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Пікірлер: 177
@user-po5og7gu8x4 ай бұрын
나이 오십이 되어 깨달았다 귀하게 키운 자식은 본인만 귀한줄 알아서 손가락 하나 안 움직인다 그저 부모는 아이의 종이었구나 라는 걸 후회한다 적당히 엄하게 때론 부족하게 키워야 작은 것에도 감사하고 부모를 존중할 줄 안다 아이의 마음읽기 하려다 훗날 부모 마음은 타들어간다
@user-zh8xr3gm5f5 ай бұрын
요즘 엄마들 애한테 절절 매는 모습 자주 봅니다. 공공장소에서 남에게 피해를 주는 상황에서조차 아이한테 부탁을 하더라구요. 규칙을 세우고 단호한 훈육도 중요합니다
@is83844 ай бұрын
육아도 유행을 타서 그런 것 같아요. 아이들의 마음읽기가 너무 과해서 결국 아이가 부모를 컨트롤 하는 상황까지 오고 말았네요.
@user-ek5ed5op1g2 ай бұрын
저도 동감합니다ㅠ마음읽기 과하다보니 사춘기오고 고통이네요.
@luvyool8 ай бұрын
조선미 교수님이 하시는 말씀은 애들이 "왜"라는 질문을 못하게 막으라는 뜻은 아닌 것 같아요. 요즘 하도 엄마들이 공감하고 애들이 떼를 쓰는 상황에서도 "oo가 그걸 하기 싫어서 화가났구나"라는 식으로 오냐오냐하고 마음읽기하면서 애들이 싫다는건 다 들어주니까 애들이 꼭 해야할일도 왜해야하냐며 반문하고 안하는 애들을 어떻게 교육해야되는지에대해서 설명해주고 계신 것 같은데요... 부모가 아이가 나중에 커서 규칙이 있는 보통의 사회나가서 적응할수있게 가정에서부터 룰을 만들고 지키게끔 리드해야한다는 말이 잘못된건가요? 강압적으로 애들이 발밑에 있게 찍어누르라거나 애가 하는말은 다 무시하고 부모가 무조건 하라는대로 하라고 시키라거나 그런 뜻은 전혀 아닌 것 같구요....권위=강압으로 받아들이시는 분들이 계시는 것 같은데, 그건 잘못된 이해인 것 같아요. 조교수님의 강의를 그런뜻으로는 받아들인 적은 없었네요.... 댓글보니 어마어마하게 화가나신 분이 계신 것 같아서 댓글 남겨봐요^^;;
@OriAndGuri7 ай бұрын
화가 나신 분들은 어렸을 때 강압적으로 눌렸던 경험에 그러신 듯 합니다
@JM-iv1cx5 ай бұрын
호의가 계속되면 그게 권리인줄 안다는말 아이들한테도 같다고 봄~ 너무 맞춰주고 오냐오냐 해줘봐야 싹퉁바가지밖에 안된다~
@joshualove68568 ай бұрын
애들한테는 무조건 칭찬해주고 친절하게 해줘야 한다고 당연하게 여기더라구요. 애들의 감정을 존중하고 물어봐주는것도 중요하지만 부모로서 보호자로서 아이를 이끌어주는것도 매우 중요하다고 봅니다. 아이를 설득하고 설명해야 하는것과 당연히 해야하는것을 구분지어야 합니다. 진짜 조선미 교수님의 말씀에 공갑합니다!
@lambada2898 ай бұрын
세상에는 싫어도 꼭 해야되는 일이 있고 하고 싶어도 하면 안되는 일이 있어. 뭘 꼭 해야되고 뭘 꼭 참아야 될지는 엄마가 알려줄께
@user-bv1jr9bn4b3 ай бұрын
멋지다.
@MihaHan-rf4pk3 ай бұрын
저도 이 얘기 많이 합니다~
@user-wb2gn7fk5o9 ай бұрын
조선미 교수님 말씀은 언제나 현실적이고 바로 적용이 가능해서 효과가 좋아요. 늘 감사합니다.
@user-vc4tm2ku5j5 ай бұрын
동감가요. 설득을 해야할 일도 있지만 아닌것도 있는거에요. 오은영 박사님도 동일한 말 많이하시고요
@user-ju2om2cj2c9 ай бұрын
권워있는 결정을 부드럽게 전달해야 한다는 말.. 정말 와닿네요.. 우리딸도 가수 앨범 사달랬는데 버전 많아서 지금 멘붕..ㅋ
@babyorock5 ай бұрын
관계가 튼튼해야 권위도 지킬수있다!! 명심
@user-ih7ru6ss2r9 ай бұрын
현실적인 조언이네요~ 정말 스스로 많은 걸 할 수 있다고 생각하고 키웠나봐요. 그래서 항상 다음날되면 또 얘기하고, 화도 내보고ㅜㅜ 규칙과 보상을 좀더 구체화시겨야겠네요. 감사합니다.
@VORA_KYOBO8 ай бұрын
좋은 말씀 감사합니다~
@user-nh9ky3vk9w6 ай бұрын
햐 진짜 아무나 교수하는거 아니구나를 새삼 느껴요 저도 좀 현명한 엄마가 되고싶어요
@user-xi1ku3df3m9 ай бұрын
현실육아조언의 끝판입니다~! 엄마가 왕이야?대장이야? 라고 합니다. 교수님께 잘 배우고 노력중입니다~ 설득을 버려야겠군요~
@user-rg2mh2jr8t9 ай бұрын
엄마는 너를 키우고 가르치는 어른이고 보호자야...라는걸 알아야죠
@user-lo7tr3fo7s9 ай бұрын
엄마가 진짜 왕이면 이런저런 대화도 없이 바로 목칠텐데말이죠.
@user-rg2mh2jr8t9 ай бұрын
@@user-lo7tr3fo7s 너무 표현이 거치네요
@Ludobicca8 ай бұрын
애들의 말 대꾸를 왜 막아야 하죠? 훈육이라고 포장해서? 애들 나름대로 자기표현의 기준이 있어요. 부모라도 부당한 요구를 하거나 명령이라고 생각되어지면 물어보게 되는거죠. 세상에 말 대꾸라는 표현이 어딨어요. 그럼 대꾸를 해야지 안 함? 이상하게 가르치네.
@user-ie3wq4nl6p8 ай бұрын
@@Ludobicca정당한 훈육과 요구에도 말대꾸를 하고 대들면 막아야지요. 그리고 말대꾸란 비유적인 표현이 아니라 그 자체로 뜻풀이가 있는 단어입니다~
@user-pj9kg7hx4v9 ай бұрын
1일 1강의 듣는 요즘입니다 권위는 그닥 못 지켰으나 (조선미 쌤을 좀 일찍 알았더라면...) 청소년기 관계회복.소통이라도 나아지길 바라는 마음으로 듣습니다~^^
@VORA_KYOBO8 ай бұрын
좋아해주셔서 감사합니다~
@user-ky3cz2xq2n4 ай бұрын
정말 감사합니다. 훈육이 뭔지도모르는 요즘 부모님들이 잘 깨닫고 지금부터라도 자녀들을 올바르게 키우게 되었음 합니다. 저도 저학년부모인데,우리가 자식교육 제대로안하고 있어서 애들이 정말 걱정됩니다.ㅠㅠ
@user-tp4mn7uj9e9 ай бұрын
전 확실히 조선미선생님파..^^♡ 오늘 영상도 잘 봤습니다. 감사합니다
@user-df7pp8mw3i6 ай бұрын
저말이 맞네요 규칙처럼 실생활에서 하다보면 싸움 날 일은 없겠어요
@user-ip6rh6yn1f7 ай бұрын
15년전쯤부터 마음읽기에 뭔가 문제가있다고 생각했는데... 저랑 같은 생각을 가지고계신 분을 만났네요. 반갑고... 다행입니다.
@graceange16 ай бұрын
는 문제가 없습니다^^ 오해하고 잘못 이해하신 분들이 문제 이지요
@happyhappy61785 ай бұрын
마음읽기해주셔야돼여 대신 공감해주되 안되는건 안되는거. 조선미님이나 오은영님이나 같은이야기하심.
@_momsbook4 ай бұрын
마음을 읽지 않아야된다는건 아닌데 오해를 하시네요
@Kate-dp3dj4 ай бұрын
마음읽기 해줘야 해요. 안해주면 나중에 아이가 극심한 신경증 옵니다.
@user-ip6rh6yn1f4 ай бұрын
@@_momsbook 읽어주는 방법에 문제가 있다는거지 읽어주지 않겠다가 아니니 염려마십시오.
@user-pw6ps1uh1x6 ай бұрын
진행자분 진행을 잘하시네요
@oopskoo07188 ай бұрын
유아기에는 오은영 선생님 육아가 도움되고 아동기부터는 조선미 선생님 육아가 도움되는 것 같아요~ 9살 아이가 왜 엄마가 맨날 다 정하냐고 따지길래 조선미 선생님 말씀처럼 했더니 요즘 좀 나아졌어요. 조금 더 빨리 육아방식을 바꿨어야 했는데 지금이라도 깨닫게 되서 너무 다행이에요. 유키즈 나오셨을때 너무 감동받았 어요!
@minleelee63177 ай бұрын
오은영 육아로 아이들 망쳤어요
@TV-ti6tq7 ай бұрын
@@minleelee6317 오은영 박사님께서 가르쳐주신대로 그대로 똑같이 뼈를 깎는 노력으로 하셨는지 묻고싶네요
@juyoungchoi12756 ай бұрын
@@minleelee6317 오은영 박사님은 병리가있는 아이들 전문이십니다 병리있는 아이 관련하여 조언하신것으로 정상아이에게 적용하면 안됩니다
@user-xl3pf8vq2x4 ай бұрын
잘 못 적용하셨을거에요.....노력하셨겠지만 열심히 다른 방향으로 하셨을 가능성이 있어요. 전 오박사님 조박사님 두 분이 같은 이야기를 하신다고 생각해요. @@minleelee6317
@PibizMan7 ай бұрын
가정에서 어떻게 지지고 볶는지는 본인들 자유가 맞음. 근데 그렇게 멋대로 키운 당신들 자식들이 사회나가서 예의 밥말아먹은 짓을 너도나도 해대니까 사회현상까지 되어버렸지 딴지걸지말고 반성과 훈육개선에 힘쓰시길
@user-yy1jo1kw7s3 ай бұрын
현실 육아 조언, 아이들의 입장에서 정말 현실적인 이야기입니다. 교수님의 강의 저의 부모님과 함께 잘 보고 배우고 있습니다. 좋은 강의 영상 만들어 주셔서 감사합니다.
@_____________...9 ай бұрын
아이 입장에서 정말 현실적인 이야기입니다!
@user-xx9jj1mb4f5 ай бұрын
저희초딩딸 제가 방정리시켰더니 하기싫다고 질질끌고있어서 혈압이 슬슬오르는걸 남편이보고 자기의일은 스스로하자 알아서 척척척 스스로 어린이 **교육 학습지 노래부름서 하게끔 시키더라구요 저도 웃겨서 그냥있었는데 며칠후에 남편이 딸한테 뭣좀 갖다달라 말하니까 "아빠. 자기의 일은 스스로하자~~ 노래 부르고 있네요ㅋㅋ
@user-tp2zr1yx8r3 ай бұрын
속이 다 시원하네요
@user-bx1tk3hy9x6 ай бұрын
교수님~당장 써먹을 수 있는 현실적인 이야기를 많이 해주셔서 좋아요~
@ockbeekim53599 ай бұрын
항상 좋은 말씀 감사합니다
@user-jd4xu9kg1e5 ай бұрын
규칙은 서로간의 약속이며 상대의 기분을 상하게 하지 않기위한 예의입니다. 아이에게는 엄마와 아이간의 약속을 통해 지키면 서로 기분도 좋고 사이가 더 좋아지고 웃는 얼굴로 하루를 채울 수 있다고 알려주세요.
@laven94406 ай бұрын
부모의 권위를 세워야 합니다. 친구같은 부모는 없어요
@user-mm6fj6pw5p9 ай бұрын
3:21 유익하네요 선생님 처럼 말할 수 있게 연습해 놔야겠어요
@jungmeeyoun95129 ай бұрын
물 좀 줘 했는데 내가 왜? 이랬다는 거에 공감하는 분들이 많았다구요? 😮 이건 예의가 없는 것 아닌가요?
@user-og6be8fu5b9 ай бұрын
공감이 딸의 마음에 대한 공감이 아니라, 이런 상황이 있었다 이럴때 엄마로서 당황했다는 사연 자체에 대한 공감 같습니다
@minj13909 ай бұрын
아-부모가 엄마의 마음에 공감했다는거군요!:)
@user-xl3pf8vq2x8 ай бұрын
이런 친구들 많아요. 인터넷이나 책에서 육아 자료들 보고 공부한 분들은 설득하고 설명하는 식으로 육아 많이 하잖아요. 그러면 애가 왜라고 묻게 됩니다. 아이가 버릇이 없는게 아니고 정말 왜 해야하는지 납득이 안돼서 묻는거거든요. 요즘 엄마들 육아 열심히하려고 친절하고 다정하게 대하다보니 이런 부분에 훈육이 부족하죠. 보통 머리클때까지 눈치채지 못하는 부분이기도 하구요. 만약 친절하고 다정하고 설명하는 육아를 했는데. 내 아이는 엄마 목마를거 걱정해서 아무말 없이 떠다준다? 로또 당첨되듯 드물게 이타적이고 다정한 아이를 낳으신겁니다. 또는 지나치게 순응적인 아이겠죠. 다른 집애들이 막 되먹은게 아님..
@user-yg8zk1iw2k8 ай бұрын
예의없죠
@user-qi5cl3dk1z7 ай бұрын
오우 근데 저는 왜 엄마가 먹을물을 애한테 떠오라고했는지 부터가 이해안가용
@TV-fq5bd8 ай бұрын
해야될일을 하는것에 대해 지체없는 단호한 지시는 알겠는데... 우문을 드리자면 부모가 원하는 방향으로 아이를 유도할때도 이런 육아법을 시도해도 될까요? 그러니까 이를테면 피아노학원 가기싫다고 하는 아이에게(그냥 연습하는게 싫어서) , 학습지 하기 싫다고 하는 아이에게 그냥 해 라는 방법이 효과가 있는지 궁금해요.
@welcome_eul7 ай бұрын
처음부터 규칙을 정해두면 좋습니다. 예를 들어 저는 아이가 원하는 학원만 보내는데요, 무엇을 배워보고자 했을 때 반드시 3개월 이상은 다녀야 한다고 합니다. 힘들고 어려워도 참아야 한다고요. 학습지 같은 건 하루에 할 적절한 분량을 정합니다. 그리고 더 하고 싶다고 해도 안시키고, 덜 하고 싶다고 해도 분량만큼 하게 합니다. 그러면 감정 소모를 덜 하더라고요. 물론 애가 아프다면 쉬게 하고요.
@user-qj3js1po9i7 ай бұрын
저는 제 생각에 꼭 다녀야할 학원은 아이에게 선택권을 주지 않았어요. 수학 영어가 그렇구요. 수학 영어는 아이에게 1년에 4번 빠질기회를 주었습니다. 예를 들어 하교후 반 친구들 여럿이 노는데 학원가야하거나 하면 너무 속상하니까요. 또 친구와 싸웠다던지 마음이 힘든일이 있을때 등 사용하라구요. 그외 피아노나 줄넘기, 역사수업 같이 아이가 원해서 다니는 학원은 처음 결정할때 네가 배우고 싶어해서 부모로써 지원을 해주는데 마음대로 그만두는것은 안된다 약속했고 아플때나 가족여행때만 빠질수 있다고 했어요. 아직까지는 잘 지키고 있답니다.
부모님들도 핸드폰 끄고 식사를 하는게 맞는겁니다 저희집도 핸드폰 들고 사는데 적어도 밥먹을때 만큼은 핸드폰 끄고 먹는게 규칙 입니다 물론 가끔씩 잊어버리긴 하지만요^^
@Kate-dp3dj4 ай бұрын
다들 왜이리 극단적으로 이해하시지... 아이가 혼란스러워할때 마음읽기는 해주셔야 해요. 다만 아이에게 규칙을 가르쳐주고 그걸 준수하라는건 단호하게 알려주셔야 해요. 왜 두 개가 양립 안된다고 생각하시지 🤔
@user-zg7pz4zy1i5 ай бұрын
부모에 대한 사랑만으로 좋은 태도를 갖지 않아요. 극공감.. 고등학교때 내가 소풍갔다 귀가 늦은날 엄마가 그 상황과 전혀 상관도 없이.. 나 없는동안 일기장을 훔쳐보고 본인 눈에 거슬리는 부분을 큰소리로 읽게 시킨다음 또 그 상황과 상관없이.. 갑자기 내 문제집을 베란다 밖 화단으로 다 내다 던졌다. 내가 얼마전 서른 후반 나이에.. 엄마 폰으로 포털 로그인 하고 깜빡하고 로그아웃을 안한적이 있었는데 그 당시 사는게 힘들어 맘까페에 올린 고민글이랑 댓글 알람 오는거 다 캡쳐해서 아빠랑 공유하고 있더라.. 40이 된 지금도 일기같은거 안쓴다. 여전히 집에 오면 그런거 들춰보고 뭐라 할거 같아서.. 평생 본인 몸이 부서지게 뒷바라지 해주고 내가 출퇴근이 불규칙한 직업이라 새벽에 나가든 새벽에 귀가 하든 단 한번도 빼놓지 않고 따뜻한 밥 차려주고 정류장까지 매일같이 데려다 주고 데릴러 와줬던 엄마다. 내가 제발 그러지 말래는데도 고집을 부려 해주셨다 . 나는 상처가 많고.. 엄마가 미운데 늘 죄책감은 들고.. 아직도 엄마랑 있으면 숨이 잘 안쉬어지고 답답하다.
말빨딸리고 맹한 저랑 반대인... 생각이 디테일 하고 말많고 정확히 파고드는 7살 딸하나에 정말 기빨려요... 순하고 말잘듣고 눈치빠른애라서 제가 힘들다면 아무도 이해못해요. 전 대화만으로 정말로 많이 지치거든요.. 모든 상황을 꼬치꼬치 묻고 따지면.. 대꾸를 하다하다 숨이 차서 화내며 끝내버려요.
@user-wo7cp4cv6o4 ай бұрын
그거 엄마만 힘들게 하는게 아니라 나중에 주변 모든이들이 힘들어집니다ᆢ 적당히 하는것을 가르쳐야할거같아요ᆢ 그리고 운동시켜서 머리를 많이 쓰는 그 아이를 몸쪽으로 기운이 쏠리게하는것도 방법같아요ᆢ
@TV-fq5bd8 ай бұрын
이번 생애 제 육아는 망한거 같아요 😭
@choilily21639 ай бұрын
권위없는 부모가 자기 할 일 하지 않는 청소년기 아이에게는 어떻게해야 하나요?~
@user-iu2vb2fz5s8 ай бұрын
단단한 관계형성부터 하시고 아이와 공감소통 하신후 조언해 주세요. 스스로의 행동에. 대한 책임또한 본인에게 있다는걸 무겁게 이야기도 해주시면서 책임감을 길러주시는게... 아이들마다 성향이 다르니 사실 그때그때 상황상황마다 부모의 역할이 다른것 같아요
@user-eo5rx8xp9u6 ай бұрын
망한거죠 뭐
@lights62206 ай бұрын
말발. (00:55) 어른은 아이와의 말싸움에서 집니다. 논리적이지 않은 상황. (02:14) 갈증을 느끼시는 부모님들 굉장히 많거든요.
@user-yy6gq6ok2f7 ай бұрын
결국 인간은 명분싸움. 명분이 없으면 아이와 전쟁일수밖에 없다. 물가져오게끔 명령한다고 해서 권위가 생기는게 아니다
@user-wo7cp4cv6o4 ай бұрын
물은 예를 든거지 권위의 전부를 이야기한게 아니겠죠ᆢ 아이가 그렇게 말한것은 어찌되었건 바로잡아줘야죠ᆢ
@user-yy6gq6ok2f4 ай бұрын
물좀 가져다줄래에 대해 아이가 내가 왜? 라고 답한다면 이 반응을 말대답이라 생각하여 할말이 없어질게 아니라, 당연히 나 자신의 편의를 위한 일이니, 이건 부탁을 하는거고 서로 도와주는데 있어서의 고마움과.행복을 잘 가르칠 일이지 말대답이 어이가없네? 권위가 있네 없네?로 볼 일이 아니라는거임.
@serachoi31595 ай бұрын
요즘 회사에서 사장님이 "30분 일찍 출근하자?” 라고 하면, 대부분 이유를 묻습니다. 공감하지 않으면 따르더라도 진심으로 따르지 않기 때문입니다. 적절한 예는 아닌 것 같아요. 이보다는 회사에 상황을 설명하고, 의견을 묻는 자리에서 반대의견이 나왔을때 “여러분은 의견을 제시할 수 있지만, 결정은 제가 합니다.” 라고 말하는 대표님의 예가 좋을 것 같네요.
일단 애들한테 존댓말하는 집구석 치고 제대로 된집없음 ㅋㅋㅋㅋ 놀구자빠졌음 ㅋㅋ 애들이 어른이냐?
@user-hr7lk8bf5j9 ай бұрын
좋은 말씀이지만 생각보다 잘 안되더라구요.
@sddrpark23232 ай бұрын
어렵다는것을인정해야하죠쉽게만할려고하면인생에되는일하나없습니다
@sjkim49494 ай бұрын
오냐오냐 키워서 사회에 내보냈을때, 의사가 된 아이는 계속 제멋대로 이기적인 의사가 되고 평범한 아이들은 맑눈광 MZ가 되어 오마카세 해외여행 샤넬오픈런에서 행복을 느끼고 못난 아이들은 히키코모리가 되었잖아요. 권위와 규칙 규율 통제되는 상황을 적절히 배워야 사회가 더 좋은 곳으로 바뀔 것이라 생각합니다.
@duman40239 ай бұрын
조선미가아니라 진선미인줄
@user-xl9rr6dc7u9 ай бұрын
가르쳐달라고 하는데 엉뚱한 대답을하네 어렸을때 따지던 딸 커서는 누구보다 스스로 엄마를 잘 챙겨줍니다 잘따지는 아이 일수록 건강하게 자란거라고 기죽는 아이는 부모에게 못 따진데요
@miopo8 ай бұрын
박사님께서 누구나에게 보편적인 얘기를 해야하지 않을까요? 본인의 경험이나 몇몇 상황으로 전체에게 강의를 할 수 있나요?
@sungminpark56528 ай бұрын
별로 기죽이는 것 같진 않은데요.
@user-np8oh3yp8g8 ай бұрын
잘 따지면 건강하게 자란다고 누가 그래요?
@jinakim80558 ай бұрын
그 기죽인다는 생각에 부모 권위가 무너지는거라고 봅니다
@user-gb7gv8su7g8 ай бұрын
주눅들지않게 키워야하지만 기 살린다고 오냐오냐는 아니죠.
@hohyun2598 ай бұрын
이 영상 노예 양육법 설명하시는 건가요??
@user-wo7cp4cv6o4 ай бұрын
전혀요
@keehuz75998 ай бұрын
으음… 권위를 왜 아이한테 세우죠…? 3살짜리 아이도 설명하면 잘 알아듣습니다. 역지사지 논리만 가르치면 돼요.
@user-tr5iv8zc9o8 ай бұрын
사춘기까지 키워보고 하시는 말씀이세요?3살때는 다 말을 잘 듣죠 심지어 부모님이 하는걸 다 따라하려고 합니다 부모가 권위가 없으면 아이들은 절대 바로 크지 못 합니다 그리고 서로 존중만 바라면 사회가 어떻게 돌아갑니까?
@user-mz3mw3tf8z8 ай бұрын
부모 권위 중요해요. 권위라느게 막 강압적인 그런 걸 말하는게 아니구요. 아이가 부모를 봤을 때 존경하고 기댈수 있는 것들까지 내포하고있는 거에요. 그래서 아이가 궁금해하면 부드럽게 설명을 해주고 무슨일이 있어도 꼭 지켜야하는 규칙도 몇가지 있어야 아이가 성장하면서 불안감없이 클수 있거든요. 이런표현 불편해 하실분들도 계실텐데 저는 반려견을 교육하는 것과 굉장히 비슷하다고 느껴요. 예의없고 문제 있는 반려견들보면 집안에 규칙이 없고 주인이 오냐오냐하고 기른경우, 권위가 없는경우가 많거든요? 이부분이 어린아이와 정말 비슷하더라구요.
@user-tt2nr7hb1q8 ай бұрын
아이들은 정확한 기준과 규칙안에서 안정감을 느끼는거 같습니다 부모의 권위가 있어야 아이가 기준과 규칙을 지킬수있는 겁니다
@kinwaite8 ай бұрын
설득도 애가 알아듣는 시기에 해야할듯ㅎㅎ
@user-zl4gu4gb7y8 ай бұрын
만 3살 때까지 젤 말 잘들어요. 아는지 모르는지(그땐 애가 알아듣는다고 생각했지만 지금 생각하면 진짜 알아들었나 싶네요) 계속 붙잡고 얘기하면 수긍했는대 점점 자기가 원하지 않는 걸 해야할 때 불만을 표시합니다. 지금은 중학생인데...... 하아ㅡ 여기까지 할게요.
@lena252929 ай бұрын
전남편과 법원과 조율 중입니다 전남편과는 조율 불가 여서요 법안에서 권리를 보호 받으며 원만한 합의를 원합니다
@dylanmin74426 ай бұрын
누구 말듣고 배우지 말고 대충키워라. 그래야 큰다
@user-zm2is7tm6i5 ай бұрын
근본적으로 말 대꾸 말싸움이 아니라자신의 생각을 말하는 것이고, 무작정 아이는 논리가 없다는 것도 일반화 오류이며 아이를 무시하는 것 아닌가? 어른이라고 다 논리가 있나? 아이든 어른이든 똑같은 사람이라는 것에서부터 출발해야 된다고 본다. 아이는 무작정 가르침을 받아야 하는 존재가 아니며 어른들이 각자 소견데로 재단해서도 안 되는 존재인데 양육서나 양육관련 강의는 근본적, 일방적으로 아이에 대한 과소평가가 깔려있고, 일방적으로 가르치려하고, 재단해야한다는 것이 깔려있는 것 같다.