Воспитание детей младшего возраста

[@A.Kolmanovsky]

По ссылке akolm.com/child вы найдете больше материалов на эту тему

[@Ssmailka]

Здравствуйте Александр! Уже некоторое время пользуюсь вашими советами, очень хочу поделиться результатами: была проблема с 5 летней дочкой и маленьким сыном 1 года, когда малыш подходил и мешал играть/рисовать/строить, дочь злилась и могла больно ударить или царапнуть маленького. Моя реакция раньше: ну как так можно, нельзя так делать, иди играй в свою комнату. После ваших лекций понимающе говорю опять он тебе мешает, помагаю перенести игру на стол или забираю малого. Стала замечать что теперь даже если он вырывает ей клок волос она просто ругается и говорит «мама посмотри что он наделал», а ему не делает больно! Это просто чудесно, отношения с дочкой стали гораздо лучше, как будто нет больше причин быть недовольной ее поведением, все время слышу ваш голос и стараюсь реагировать на ситуацию сочувственно и понимающе. Еще раз большое спасибо!

[@JB-sf5ln]

@@Ssmailka у меня похожее было,но со временем поняла,что младшая стала проламывать границы страшней,потому что ей не прилетает. Уже становится жалко старшую с её исполинским терпением и понимаю,что она невроз копит себе,не позволяя младшей приобрести опыт сдачи. И я очень боюсь,что кто-то другой уже двинет сильно в ответ. Конечно драться и «обмениваться опытом» тоже не выход. И тем не менее-где эти святые мамы, у которых столько принятия и внутренних сил на то,чтобы проработать «занозы» каждого ребенка? С каждым проговорить и найти решение… Кто бы со мной поговорил?😭

[@pebble_stone5950]

@Ssmailka с сиблингами такое просто провернуть😅 а вот если ваш малыш помешает другому ребенку или ударит его, вы тоже тому ребенку посочувствуете?

[@НатальяОстровская-г3х]

Странный вопрос. А вы всекете своему ? Я вот сочувствую и разговариваю с обоими сторонами и во лворе нашем таких случаев стало гораздо меньше за этот летний период. В основном всё в песочнице.😂​@@pebble_stone5950

[@КсенияГорлатова-л8и]

Александр, большое спасибо за такие разборы, они очень ценные! Действительно, чтобы новый подход к ребёнку «прижился», нужно 100 раз рассмотреть его с разных сторон, чтобы он проник максимально )) Ребёнку 6 с небольшим, наломали мы дров, конечно, с назидательностью, но теперь движемся в нужном направлении, надеюсь 🤞🏼 И отдельное спасибо вам за сочувственное отношение к нам, неидеальным родителям, которые себе свои автоматические реакции не выбирали, а получили в своём детстве. очень тепло от вашего подхода, хочется без сопротивления применять ваши советы на практике. Как будто чувствую сама себя ребёнком, к которому большой взрослый относится сочувственно - сразу хочется и своих детей таким теплом окутать❤

[@Daddycool-m7s]

Александр - потрясающий. Спасибо большое за эти разборы ❤❤❤

[@stasy-kos]

Александр, спасибо, каждое слово - золото😌

[@ЖаннаЖилина-п4ю]

Александр, уважаемый, дорогой, спасибо огромное за ответ на вопрос про бабушка и внучку!!!! Все поняла, я часто совершала ошибку ---объяснить, убедить и заставить... Насилие и непринятие её чувств выливалось в истерики несколько раз! А всего лишь мне надо было подумать о том что моя,, правильность,, не принимает чувства ребенка и вызывает в ней злость... Расплакалась от совершенных ошибок и тихо радуюсь от того что теперь знаю как поступать из любви,! ❤❤❤

[@katerinaglazunova4503]

про бабушку и сопли очень восхитила постановка вопроса бабушкой - ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК это очень круто! обычно вижу другие формулировки в стиле КАК ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ, которые подразумевают, что это ребенок не ок

[@tatyanapikalova310]

Как же нам, родителям, не хватает осознанности, спокойствия, мудрости и лёгкости, быть по настоящему заботливым родителем и сучовствовать детям 😢

[@annaivleva7863]

Да, но всё в наших руках прямо сейчас и в каждую минуту

[@katerinabogdanova2530]

Спасибо, Александр, за Вашу мудрость🙏

[@dariagrn689]

Спасибо Вам огромное, Александр!

[@olgaeliseeva5454]

Спасибо огромное за ответы!

[@Sorina_724]

Здравствуйте, Александр. Слушаю ваши лекции всегда с большим интересом и всегда нахожу для себя что-то очень важное и нужное. Большое Вам спасибо за ваш труд! Возможно подобные вопросы уже задавали и я просто не всё ещё пересмотрела, поэтому спрошу здесь: моему сыну исполнилось 4 года. За всё это время он несколько раз болел-и простуда, и диарея- всё как бывает у детей его возраста. Огромная проблема у нас всегда с принятием лекарств: ни уговоры, ни "заманушки-завлекашки", ни пугалки- ничего не действует. Бывало температура под 40, а ему ни свечку, ни жидкй препарат, ни таблетку невозможно дать. Он истерически сопротивляется, бъёт и кричит при любой попытке дать ему какой-то медикамент. Мы уже только ну прям в самом крайнем случае прибегаем к медикаментам- и это всегда крик, слёзы или рвота как реакция. Мёд и молоко- вообще не подходи, какие-то средства народной медицины вроде обёртываний или компрессов- только если он уже как-то уснул. А если проснётся и заметит- ещё больше обижается. Я очень расстраиваюсь, потому вижу что ему больно и плохо и ничем не могу его подлечить или облегчить, потому что он не даётся. Вот как ему такому маленькому объяснить, что лекарство ему поможет и ему станет лучше? Или как самой справиться с этой ситуацией-ну не доводить же до скорой помощи. Да, пока вроде обошлось- но для меня это были несколько суток "вахты" и страха. Заранее благодарю за любой ваш совет.

[@Максим-я4х5з]

Фантастический выпуск

[@tatianasikorskayaverbeke48]

Спасибо Вам большое! Сколько в Ваших ответах любви и сочувствия❤

[@Savoya1]

Я нашла ответ на свой вопрос, правильное видение нашей ситуации. Спасибо

[@Александра-ж6п6г]

Спасибо большое за полезное и содержательное видео. Очень понравилась ваша позиция по поводу школы и домашних заданий, сейчас это актуальная тема для многих родителей. Хотелось бы глубже раскрыть эту тему, как корректно разговаривать с учителями, которые возлагают на родителя ответственность за свою же работу, как при этом отстаивать своего ребёнка перед учителями, чтобы не было травли со стороны того же учителя, потому что сейчас найти психологически грамотных учителей практически невозможно, у них есть программа, по которой они идут сломя голову, а у детей, к сожалению нет даже времени на свободную игру .

[@marinaxxx4364]

Я очень благодарна Александру за видео и его курс. Я прошла его, и теперь слушаю его рассуждения с бОльшим пониманием. Для меня открытием стало понятие назидания и как я сама терпеть не могла в детстве, когда меня поучали в неправильном тоне, бессодержательно. Конечно, самое сложное это перестать назидать самой. Но рубекон пройден. Когда понимаешь, все равно меняешься. Спасибо!

[@kharitonova1982]

Я с пяти лет шла и сама ложилась спать в девять вечера. И мысли не было, что может быть что-то иначе. Не чувствовала никакой травмы и именно по этому вопросу. Один раз сказали, что если не буду ложиться в 9, то не вырасту и я усвоила, что надо. И без проблем шла спать. Сейчас 176см. Возможно, это помогло)))))

[@alesgood3308]

Каждый раз возвращаюсь за напоминанием о том, как все-таки надо, чтобы потихоньку не скатиться в привитую назидательность, чтобы в очередной раз напомнить себе, как надо) в очередной раз - огромное спасибо!

[@ВикторияМ-д6т]

Спасибо большое Александру за ответ на мой вопрос, полностью с ним согласна. Попробую последовать его совету. ❤

[@Wish-Nya]

Большое вам спасибо, очень полезное для меня видео ❤

[@OxiPODT]

Как всегда, очень познавательно. Спасибо!🙏

[@marinareisch8848]

Благодарю

[@tatyanapikalova310]

Какие мудрые слова, благодарю вас❤

[@hasmikdavtyan2139]

спасибо огромное ❤❤❤

[@АянаБарнулова]

Про школу очень важно для меня. У нашего учителя всегда один ответ, что детей 30,а я одна.

[@Arhimed6135]

Так в советском магазине продавщица стоя за прилавком кричала в измученную стоянием за едой очередь "Вас много,а я одна"😮😢😂

[@Ольга-ч9ш4й]

И это было правдой, продавщица не виновата

[@dinakarakulova7688]

Отличный выпуск!!!

[@natalyak4353]

Александр, мне бы Ваши советы лет 30 назад(((

[@ridahalf4877]

При укладывании спать, если они хотят попрыгать в подушки и пр., я даю им 5-10 минут. Они быстро успокаиваются я готовлю подцшки и книги, ложусь и они уже спокойно ко мне ложатся. Не боюсь, что разыграются...все спокойно спать идем

[@НаталияБастрыкина-н3к]

В нашей семье 3 маленьких детей 5 лет, 3 года и малыш 3 месяца, нянь и бабушек нет. Муж принимает активное и принимающее участие в воспитании деток. Но порой, когда не останься ресурсов, сами понимая это, срываемся на крик или даже рукоприкладство, когда детям нужно выполнить какие-либо действия организационного характера, все как у всех. Понимаем, что уже нет ресурса у обоих, например, вечером, а детей уложить надо. Самая большая сложность - это когда дети тоже так сильно устали (не поспали днём, перевозбудились), что быстро и спокойно сделать что-то по режиму не получается (Чистка Зубов, укладывания). Как быть в подобных ситуациях , например, когда двое старших уже неконтролируемо для себя бесятся и смеются , будят малыша. Все понимаем и принимаем, что дети устали, но спокойным дружеским тоном ситуацию не исправить . Проще всего сорваться , чтобы все затихли, укладывать долго и интересно уже ресурса нет 😀

[@katjavertelina]

Классный формат, спасибо! А куда можно вопрос задать? 😄

[@IYou-pj4ev]

Всем привет 👋

[@tkachevaes02]

Александр, спасибо за видео! Возник вопрос не столько в связи с этим конкретным видео, сколько в целом после прослушивания нескольких ваших лекций. Вы продвигаете идею, что ребенка нельзя вводить в состояние неприятия (порицать, ругать, наказывать в любых проявлениях). Как в этом случае обезопасить ребенка от состояния непринятия со стороны других взрослых, например, преподавателей в детском кружке. На собственном детском опыте знаю, что они могут сильно ругать, обвинять и всячески критиковать ребенка, начиная с его поступков и заканчивая внешними данными. При этом ребенок настолько стыдится и комплексует по поводу критикуемых этим педагогом черт, что боится сказать об этом родителям (сама не признавалась очень любящим и понимающим родителям, что со мной как-то плохо обращаются на танцах из страха их расстроить или открыть им глаза на свои несовершенства). Спасибо за ответ и ваш контент, он очень помогает разбираться!

[@alesgood3308]

Вы знаете, возможно я смогу дать вам ответ, основываясь тоже на лекциях и семенарах Александра) если ребенок дома растет в атмосфере принятия, то все, что ему прилетает снаружи, не является для него задевающим или сколько-нибудь важным. Ребенок должен понимать, что если училка орет - это у нее просто ресурс на нуле, она в этом тоже не виновата, она тоже выросла в сплошном назидании и ее тоже можно и нужно пожалеть. И ее ор и оскорбления не должны ребенка задевать. Как-то так)

[@Eniran02]

Очень нужное видео . Я не выдерживаю когда он разливает по 4 раза чашу с водой собаки . Так же с убеганием злюсь . Ну вот избегаю таких моментов , но не всегда выходит . В общем все поняла , ругаться не буду .

[@pebble_stone5950]

Здравствуйте! Сыну 2.5 года, боиться других детей. Особенно шумно играющих, на площадках, может начать плакать и просится на руки. Через год начнется садик, как помочь избавиться от страха? Также, сын, может ударить другого ребенка, если другой ребенок начинает как-то взаимодействовать с ним. Подскажите, как быть?

[@leksandranesterova5804]

Спасибо огромное. Но вот вопрос про последнюю ситуацию в ролике - кошку и девочку 2х лет можно организационно развести по разным комнатам, а с мужем то что делать, который девочку хлопнул по руке? Тоже как с кошкой? Отвести его в другую комнату? Вроде взрослый уже, как донести что надо иначе?

[@1986kosty]

Ну Александр дал же в самом начале ответа аргумент к рациональности, который для особи мужского пола средней как раз должен быть весьма понятен: нельзя отучить делать больно другому, когда сам именно это делаешь) Но если увещевания не действуют и взрослый причиняет физическую боль ребенку, тогда все и так знают что делать, к сожалению.

[@leksandranesterova5804]

@@1986kosty не все знают что делать, поэтому и спрашиваю, но не могу получить ответа. А первая часть вашего ответа итак ясна, про неё я не спрашивала

[@Teachiter]

Александр, благодарю за Ваши рекомендации и ценную информацию! Вопрос-боль: Есть необходимость решить вопрос с 'психологической распушенностью' Как это можно сделать? Два мальчика 2 года и 5 лет. Старший постоянно творит пакости: 'специально' разлить/рассыпать игрушки или еду, выхватить у брата что-то, раздеться и повторять за братом Младший категорически не хочет одевать трусики после купания, когда нервничает раскидывает игрушки Вдвоём бесятся порой так, что меня не слышат, не видят и в эти моменты я чувствую себя бессильной и все заканчивается моими слезами. При этом в обычной жизни, вне моментов 'бешенства' (у детей стеклянный взгляд), прекрасные разумные дети

[@JB-sf5ln]

Дайте хорошего детского психиатра пожалуйста! Психолога! Слушаю Александра и понимаю,что я не то что не в ресурсе,а я в нереальном минусе и ещё раз в минусе. Нет сил уже на все «скучно», «не хочу» и прочее…

[@LendaOksana]

Да, понимаю, что об одном и том же все вопросы. Но. Порой, в суете, в собственной усталости я забываю это главное - сочувствие и забота. И тогда чем больше примеров, тем лучше! Вопрос у меня с расчетом на какой нибудь лайфхак для себя: если нет организационной возможности отойти, отдохнуть, набрать ушедший ресурс и дальше вот так включенно быть с ребенком. Если я с ним одна порой по 2-3 дня. И перерыв - это дневной и ночной сон. А бытовые дела тоже ждут, как в собственном состоянии накатившей раздражительности включиться обратно в ребенка? Как себе помочь удерживать внимание на нём?

[@Дикая-ю1я]

Корочи, я мама двухлетки, и из ответов на заданные вопросы, поняла что нужно быть понимающим, сочувствующим человеком. То есть не требовать от ребенка 2х лет сидеть за столом спокойно и культурно есть. И наверно наши срывы на детей, это результат нашей усталости от бытовухи и однообразия. Вот сегодня например мой ребенок уронил увлажнитель воздуха полного водой. Все в воде 🤪

[@ИнгаЗайцева-к5ж]

❤❤❤

[@kateryna973]

Здравствуйте Александр! Сыну 6,5 лет, над ним могут подшучивать смеяться забирать что то его друзья и даже ударить могут, а он вроде как закрывает на это глаза и говорит ничего страшного. Также ему очень важно чтоб у него была одежда как у друзей и вот если к примеру нужно покупать что то новое, он хочет покупать, чтоб понравилось какому то там мальчику, а не ему. Ребенок мой очень добрый, он как будто не злопамятный и хочет абстрагироваться от всего негатива, не замечая обид. я не знаю плохо ли это. я на него сразу налетаю, как так ты себя не защищаешь, позволяешь обижать, он входит в ступор, как будто улетает. Потом на утро, я все обдумав, иду к нему и говорю "понимаешь, возможно я была не права, если тебе такие игры нравятся, то играй, но мне как маме не хочется, чтоб тебя обижали. Научись устанавливать границы и прости что вчера ругалась и расстраивалась по этому поводу. Но это лишь все мои опасения" у меня постоянный терзания, я ругаюсь потом все обдумав и взвесив прихожу и говорю сори была не права. Может какой то совет могли бы вы дать?

[@aleshkaemelyanov]

Женщина с красным зонтом . Дождливый посев осыпает июнь, крошась на брусчатки, асфальт, черепицы, на тросы больших электрических струн, на крыши, макушки, навесы и лица. В ручье хлопья пены густой, дождевой. Бетонное русло вдаётся в ливнёвку, впадая в болотные стоки с водой, какие очистят, и станут обновкой. На окнах, очках молодая роса, как бисер, хрустальные ленты и стразы. Ползёт градоносная муть и гроза по небу свинцовому с запахом газов. Железные краски. Мышиный пейзаж. Золистый, бескровный и пепельный выкрас. Ненастливый и монохромный коллаж. Мир гробово-мертвенный, будто на вынос. И только лишь женщина в нраве живом средь курток, сапог, свитеров толстокожих, в плаще капучино и с красным зонтом чарует, как роза, средь серых прохожих!

[@allabugaeva7481]

Здравствуйте, Александр. Подскажите пожалуйста как я (мама) должна себя вести, когда другие дети жалуются мне на поведение моего ребенка ; когда другие дети ведут себя неприемлемо по отношению к моему ребенку в моем присутствии (например обзывают его); когда другие взрослые предъявляют претензии к моему ребенку (как справедливые , так и не справедливые)? Как вести себя, если воспитатель жалуется на поведение ребенка и ребенок присутствует при этом?

[@AnnaBelyakova-r9u]

Александр, здравствуйте, у меня проблема не столько с самим ребенком, сколько с моим собственным отношением к воспитанию. Я очень хочу избежать ошибок в воспитании, хочу быть по настоящему понимающей мамой. Перечитала кучу книг и вас постоянно слушаю. Но сколько бы я не знала как правильно поступать, поступаю всё равно по разному. И чем больше узнаю о том как надо, тем сильнее вгоняю себя в чувство вины. Что всё ведь понимаю и знаю, но делаю всё равно не так и всё равно регулярно травмирую психику ребенка своим назиданием и срывами

[@katjaday]

Мне помогло создать атмосферу обожания ребенка. И её сознательно поддерживать и подпитывать.

[@ГульзияГумарова]

Добрый день! Говорят садик нужен для мамы, а с какого возраста нужен садик ребенку или это вообще не обязательно? Ребенок в неполные 3 года отказался ходить в сад, ему там скучно (воспитатели говорят он развит и ему не интересно на занятиях, делает как будто «для галочки») и есть драчуны - просто на пустом месте начинают толкать или бить. В связи с этим второй вопрос - как ребенку реагировать на насилие со стороны сверстников? Нужно дать сдачи? Если да, то как? Бить же нельзя никого, но и уметь себя отстоять тоже надо..

[@АриаднаЧабанюк]

Садик не обязательно. Странно что в том садике занятия а не игры..наверное потому и скучно ребёнку 😐 Социализируется ребёнок не рядом со сверстниками а рядом со взрослыми, и именно социализации так не хватает тем "детям-драчунам". В защиту драчунов могу сказать что это дети до 3 лет - фрустрация темперамент и импульс-реакция это основное что движет ими в моменте.

[@ЕкатеринаЧихиро-з5с]

По первому пункту, про макароны, вопрос: в какой игровой форме это обыграть? Приехал грузовик и отправил макароны с пола в мусорное ведро, помогай? Ребенок с радостью поможет, а последствии, если игра ему понравится (а моему точно такая зайдёт) будет специально кидать еду и уносить в мусор.. Ребенку 3г, даю возможность размазывать и раскидывать с самого начала прикорма. Сейчас умеет есть ножем и вилкой, видимо меня копирует. Но при этом, параллельно может не просто уронить, размазать по столу, а начать проводить эксперименты: делать суп) компот из всего что на столе, заворачивать макароны в салфетку, кидать виноград/изюм/орехи себе в суп и тд.. Иногда ест жто что натворил, иногда нет.. Но если в 1г это выглядело иногда даже смешно, то сейчас сложно не закатывать глаза 🙈 стараюсь не замечать этого действия, если есть ресурс обсуждаю какой эксперимент сейчас проходит и прошу помочь убрать после. Если нет совсем ресурса психую конечно.. Могу и прикрикнуть, разозлиться..

[@katjaday]

Я сама убираюсь. Толку что вы злитесь, от этого чище и умнее никто не становится.

[@ЕкатеринаЧихиро-з5с]

@katjaday спасибо капитан очевидность 🤦🏼‍♀️😂😂

[@katjaday]

@ ну какой совет вы ждете с тоехлеткой? Вам не только прикрикнуть но и врезать? Нет конечно. Светлана Гончарова по малышам дает очень подробные советы, в ютубе.

[@lalitabendzik7827]

Здравствуйте Александр. Очень хочется услышать ваше мнение по волнующему вопросу. Если семья с ребенком 4-5-6 лет приходит в общественное место, в кафе например, не детское, нужно ли родителям объяснять ребенку, что он должен считаться с окружающими, которые пришли отдохнуть и его крики, громкие развлечения с другими детьми, беготня и мельтешение перед глазами, ползание под чужими столиками мешают. Знаю о существовании точки зрения, что ,,это же ребенок и если он мешает, пусть люди ходят в бары и др где нет детей,, Что вы думаете про такую ситуацию, стоит ли отвлекать ребенка, пытаться чем-то его занять. Спасибо

[@AnnaVost]

Здравствуйте! У меня дочка, через месяц 2 годика. Она очень активная, игривая и любознательная, а ещё довольно упертая. В последнее время наши прогулки на площадке стали очень тяжёлыми, почти всегда заканчиваются заканчиваются истерикой ее или моей... Я могу по 10 раз спокойным голосом просить что-то сделать/не делать, например обуться, когда выходит из песочницы или не кидаться песком в других, или не бегать по горке наверху, все мои просьбы игнорируются пока я не повышу голос, а иногда приходится силой обувать, выводить из песочницы или спускать с горки если продолжает бегать или кидать песком. Каждый раз когда кричу и это срабатывает теряется надежда что когда-то она начнёт слушать пусть не с первого раза, но хотя бы когда я обычным голосом говорю. Помогите пожалуйста, объясните как мне быть в таких ситуациях? P.S. я на 5м месяце беременности, так что скоро опция вытащить и унести перестанет быть доступной для меня

[@МаринаХрулёва-е4ю]

👏👏👏👏👏👏👏👏👏❤

[@ЕкатеринаПротасевич-з2о]

Здравствуйте у меня вопрос. Я мама девочки почти 4 лет. В этом возрасте я вижу что у детей между собой ещё очень слабая комуникация через разговор. Если возникает конфликт они сразу начинают драться, толкаться и тому подобное. У меня был случай на детской площадке. Мы с дочкой пришли туда погулять. Она пошла на горку где играли ещё две девочки немного старше по возрасту. Им не понравилось что моя дочь тоже хочет кататься. Одна из девочек толкнула мою дочку. Конечно моя дочь прибежала ко мне со слезами. Я успокоила, с девочкой и дочкой мы поговорили, что так делать нельзя и горка общая для всех. Но у меня остался вопрос: как я должна обучить или объяснить дочери что надо делать если тебя обижают или толкают или бьют. Я против позиции: дать в ответ. Пока что пришла только к выводу: что надо сказать обидчика что так делать нельзя, если он не услышит и продолжит, то уйти от обидчика и сказать воспительнице или родителю что такое происходит . Но тут тоже есть момент, что мою дочь могут начать обзывать ябидой. Да и как разве все время просто убегать?

[@НатальяРайнес-ч4з]

Здравствуйте, Александр. Дочь 1 год 9 месяцев. У нее кариес, нужно по 2 раза в день чистить зубы, а после наносить на них лечебный гель. Мы с мужем растим дочь, по возмодности, в принятии, одобрении, поддержке. Если чего-то не хочет или хочет - поддерживаем. Но с зубами важный принципиально вопрос - их нужно чистить. Я ей обьясняю, она вроде понимает. Но каждый раз плачет когда чищу. Я принимаю ее эмоции, жалею, признаю, что это неприятно и она не любит, но чистить то надо, так что держу ее руки и чищу....сердце кровью иногда обливается. Я бы не хотела насильно с ней делать ничего. Как быть? Ведь чистить действительно нужно...

[@liebelein7189]

Здравствуйте! Я мама приемного ребёнка. Это мальчик, которому в январе исполнится 5 лет. У него травма отверженности и он старается из всех сил воспроизвести своё видение себя - я никому неинужен, меня не любят, от меня избавятся. Ониочень изобретателен, что бы вызвать ссоры. У меня не всегда получается совладеть с моими эмоциями и с его эмоциями. Он требует коллосального внимания. Как мне выставлять границы и не ранить его? Каждую границу он воспринимает как неприятие с моемй стороы и включает модус - а я добьюсь своего любыми путями.

[@yuliachudinovskikh7015]

Здравствуйте. Сыну 4.5 года, он постоянно трогает меня за подмышки, грудь, заводит руку под одежду. Делает это либо от нежности либо для веселья: с возгласом «о,подмышка!» очень грубо и неприятно и неожиданно. Я ему объясняю: «мне неприятно когда меня трогают там и там! мне нравится когда меня обнимают, целуют , гладят по спине, по руке. А такие наскоки мне неприятны, я злюсь. У каждого человека есть границы.» и я действительно злюсь и кричу на ребенка уже от бессилия справиться с этой ситуацией. Бабушек тоже при удобном моменте трогает. Как ему объяснить что так не надо делать?

[@katerinachkaB]

Здравствуйте! У меня вопрос. Девочке почти 5 лет. Почти всё делает наоборот. Просишь опустить ноги вниз (колени рядом с ушами) когда кушает, то она смотрит внимательно, улыбается и прижимает ноги к себе с большей силой. Просишь что-то отдать, изо всех сил сжимает вещь в кулачке. Просишь показать, что она держит - тут же прячет за спину. Просишь идти раздеваться перед сном - убегает и прячется. Просишь подойти к раковине, чтоб почистить зубки - она лезет в ванную и говорит, что сначала будет купаться. Утром просишь переодеть пижаму - она убегает и прячется или просто говорит, что переодеваться не будет. И всё с улыбкой. И так не только с родными, но и с чужими людьми. На занятиях у логопеда диктует, где она будет делать упражнения - сначала лежа на полу, если ей предлагают сесть за стол, или сидя на стуле, если ей предлагают лечь. Что мне делать? Как себя вести? Очень хочется говорить ей обратное, чтоб получить нужный результат. Не навредит ли ребенку это в перспективе? Не закрепит ли желание действовать наоборот?

[@АриаднаЧабанюк]

Протестная реакция возникает тогда, когда нам кажется что нас заставляют что-то делать. А улыбка на лице - защитная реакция возникающая от страха наказания. Нужно быть терпимее к девочке. Некоторое время меньше её "просить" о чём-то, но если просить то не в назидательно-указательной форме, а так чтобы девочка могла отказать вам в просьбе совершенно безопасно, не боясь вашей протестной реакции на её отказ.

[@katerinachkaB]

Спасибо за совет. Очень интересно. Попробую просить по минимуму. Но если дать ребенку возможность безопасно отказать, то не возникнет ли у него осознание вседозволенности? Не начнет ли ребёнок чувствовать себя «взрослым» в отношениях? Не перевернет ли это иерархию отношений «взрослый - ребенок»?

[@АриаднаЧабанюк]

​@@katerinachkaBПросьба всегда предполагает возможность безопасного отказа. Всё остальное - это указания, основанные на авторитарном типе взаимодействия и естественно вызывающие протестную реакцию. Авторитарный тип взаимодействия закрывает вас в тюрьму бесконечного стресса. Такой стиль лишает вас и вашего ребёнка самого главного - душевной близости, теплоты и взаимопонимания. Очень рекомендую вам ролик на ютуб "Свобода от воспитания" на TEDx.

[@JB-sf5ln]

Вопрос-дома может быть всё заглушено и закрыто,но когда ты отпускаешь ребёнка в гости к друг например(а там возможно другие принципы и так не опекают) и ребёнок встретится с незапертыми окнами,розетками и прочее? Как быть? Получается гиперопекающий родитель! А ещё разговоры практически нас самих-как мы росли ю,предоставленные сами себе и остались живы и не заразились чем-то? Я сама росла именно так! Но у меня волосы дыбом встают от мысли,что мой ребёнок мог бы иметь такую же «вольную» жизнь? Где я? С кем? Ну,пошла гулять с подружкой! Как я выросла человеком без зависимостей,не убилась и прочее…-для меня загадка!

[@iraigrai]

Здравствуйте! Спасибо большое за ваш труд, Александр и команда! Подскажите пожалуйста, как донести и доказать школе, что перекладывание д/з на родителей это вопиющий криминальный непрофессионализм школы? И ВООБЩЕ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? У нас трое детей, девочки окончили 1,4 и 5 классы , и д/з - это мучения и даже какая-то, не только детская, но наверное больше родительская, моя )) - каторга, выматывающая, истощающая. Причем в любом случае, делает ребенок дз или не делает, как ни странно! Старшая практически не делает (и плохо учится) , и у меня тревога, как же так, ведь её одноклассники делают (и её друзья, я разговаривала с их родителями), как дальше она будет? Средняя делает практически всё! до ночи!, но она не успевает жить! "Отойти от школы", Играть, радоваться, гулять.. Тут я тревожусь об этом! Младшая "самая отстающая в классе, и ей обязательно надо помогать, вы же не ходили на подготовку?, иначе в след году будут двойки, и ей будет плохо". И тд. Я даже в каком-то смысле ненавижу школу, за то ДОЛЖНА!!" Вы же понимаете, что это ваша ответственность! Они сами не смогут себя организовать, они маленькие еще".., что пока за всеми тремя успею, то не успеваю своих дел, желаний осуществить, перестроиться на свою волну, муж вообще на дальнем плане, я не успеваю захотеть. Но не вижу другого выхода... пока. Приходится все время успевать, чтобы быть в колее, в струе, в потоке.. Мы пробовали дома учиться самостоятельно - вообще никак, со мной - мы друг друга люто начинаем ненавидеть, и онлайн - ноль результата, ничего не получается, дома невозможно организовать обучение вообще, утром дома муж, который потом приходит уже только ночью, дома хаос, по крайней мере пока, позже может, по взрослеют дети, сможем организоваться.. не знаю Преподаватели видят, когда у детей нет дз и меня вызывают, "пропесочивают", и я с ними вынуждена согласиться, опять и опять тащу дз. И учителей жалко и детей, и не понятно КАК НАЙТИ БАЛАНС? Заранее спасибо и ещё раз благодарность вам! Ещё и ещё возвращаюсь к видео, успокаиваюсь, переосмысливаю, извиняюсь перед детьми когда сорвалась. Удивительно, оказалось, что в голове часто нет вариантов, а как надо было поступить правильно, по-"колмановски", чтобы натренировать "мышцу", ну вы поняли)) В любом случае низкий вам поклон! Появились силы хотя бы думать, что я правильно думаю, хоть и в противовес мнению большинства окружающих, может, Когда-то научусь выражать эту здоровую правильность и даже убеждать!

[@Arhimed6135]

Это как вроде об отношениях с детьми младшего возраста,и в то же время, как ни странно,по сути всё, что Калмановский говорит это про отношения вообще и с детьми и не только с детьми 🤔

[@anastasiyafilippov2858]

Вопрос дочке 15, очень ухаживает за собой, пользуется косметикой, ухаживает за волосами и кожей, регулярно ходит в душ. И вместе с этим постоянно говорит, что она не красивая и не нравиться себе. Мы делаем ей не много но регулярно комплименты. Но кажется это ей не очень помогает. Говорили ей как приятно о ней отзываются наши друзья. Как можно понять, что скрывается за ее поведением? Спасибо

[@СветланаЧагина-э2ъ]

Здравствуйте, Александр. Не понимаю, как правильно мне себя вести. У меня сын 2,5 года. Вторую неделю приучает к садику. В первую неделю он пару дней просто ходил без питания, потом уже завтракал и обедал в саду. А вторую неделю уже полностью оставляли на день. Я поняла что сын как будто боится детей, не играет с ними, когда подходят к нему пугается. За воспитателем, как хвост целый день ходит. Он у меня третий ребенок, старшие две дочери 18 и 16 лет. С ними проблем в садике не было. Дома до садика он был очень активный, шустрый, даже драчливый ( ну потребность ударить кого нибудь с детства, хотя понимает что этого делать нельзя, а когда разыграется, то бывает редко, что стукнет кого-нибудь). В садике наоборот, постоянно в напряжении, сама скромность. И вот вчера вечером обнял меня и говорит:" Я буду дома, я буду дома, тебя ждать... " И как заведения пластинка, одно Ито же не переставая, сам с собой, со мной, со всеми. Я его отвлекали на другие темы, игрушками завоевала, книги предлагала читать. Всё в отказ. Мы обнявшись сидели час, и он всё как попугай одно и то же. Внутри у него всё сжалось, он выдох по-хорошему сделать не мог. Я очень испугалась. Спать легли, он так же себя ведёт. Потом водой с брызнула, стала поглаживать по спинке, ручкам, голове. Он расслабился и уснул. Сегодня я не повела его в сад. У него тревожность осталась, но лучше ему, и поел, и гулять сходил. Как мне ему помочь в адаптации, что я не так делаю?

[@ирина-у7й1ю]

Как научить безопасности, я так и не поняла. Никитины считали, что нужно вместе с ним испугаться.

[@volhamaninava6444]

Добрый вечер! Моему сыну 3 года. Пробую завершить грудное вскармливание. Получается с трудом. Уже за несколько месяцев заводила с ним разговор о том, что мамино молоко он скоро пить не будет. Уже неделю ребенок без груди. Каждое утро начинается с просьбы о молоке, мягко говорю ему «нет», но никак не могу ответить на его вопрос «почему?», так как все причины исключительно от моего желания, а вернее нежелания кормить и дальше. В ответ не плачет, не умаляет, сам взять свое не пытается. Но вот укладываться спать днём он не хочет, то плачет, то «стоит на ушах». К вечеру изможденный и сильно уставший засыпает в машине или в общественном транспорте. Дома под боком засыпает только за полночь, периодически уведомляя о желании молока. Подскажите, если в Вашей компетенции, с какого все же возраста оптимально и безопасно для ребенка и его психики отлучать его от груди? Как помочь ему справиться с этим стрессом и выспаться? Информации о ГВ и её пользе/вреде кругом полно, советы раздают все. Но нигде не встречала ответа психолога с известным именем и образованием. Заранее благодарю!

[@A.Kolmanovsky]

Боюсь, что у ребёнка двойная, даже тройная травма: 1) отлучение от груди (это всегда травма), 2) мама не отвечает внятно, почему это происходит, и 3) мамины скрытные мотивы им ощущаются, как отвержение не только от груди. Тут надо разобраться с этими мотивами, а также вообще с контекстом отношений с ребёнком

[@doctorforbusiness]

Александр, так как все же быть, если ребенок начинает возмущаться, когда у него что-то не получается? Дочке 6 лет, иногда при малейшей неудаче все бросает; иногда ругается, но старается сделать еще несколько раз; бывает и такое, что спокойно переносит неудачу. Но часто все же возмущается и бросает попытки, еще и ходит потом страдает какое-то время, прикидываясь совершенно несчастной и немощной =) Понимаю, что нужно пожалеть. Это помогает успокоиться, но не помогает не паниковать при неудачах. Как тут помочь?

[@АриаднаЧабанюк]

Если вы хотите повлиять на отношение вашей дочери к неудачам, то предложите ей свою помощь когда у неё что-то не получается и - потерпите неудачу. Она должна видеть что у вас тоже не получается и даже несколько раз, но совершенно искренне. Потом продолжайте спокойно и настойчиво выполнять задачу, при этом спрашивая дочь, всё ли вы правильно делаете и даже попросите её вам помочь. Сделайте вместе задачу и искренне порадуйтесь совместному результату. Но не хвалите дочь и не говорите "вот видишь, если постараться то..." а просто поблагодарите за помощь.

[@Елена-ю1к1м]

Здравствуйте, Александр! Моей дочери 14 лет , когда она начинает с кем-то дружить ( будь то девочка или мальчик) она прям загорается этим человеком, растворяется в нем, а потом когда проходит время ( месяц, пол года, год... всегда по разному) она перегорает и не хочет с ним общаться, отталкивает этого человека. Как ей помочь? Она страдает от этого , отталкивая плачет, переживает. Девочка очень эмоциональная и с характером, мне кажется себя не принимает, закрывается от мира , одевается во все балахонистое, коротко подстрижена, собой не довольна, но при этом знает себе цену. Я с ней постоянно разговариваю, она мне многое рассказывает, а вот с папой контакта нет, он не принимает ее такой, то есть как только начался переходной возраст обстановка накаливается с двух сторон. Понимаю , что нужно что-то менять внутри семьи, но не понимаю с чего начать. Огромная Вам благодарность за тот вклад который вы в нас вкладываете 🙏

[@nDkHDf]

Тотальное недопущение "ситуаций" очень, очень плохо. Рано или поздно "недопустить" не получится, и тогда ребенок окажется к ней абсолютно не готов.

[@navad_hazor]

Ответственность только родителей за то, что ребенок ходит в школу, в которой задают первоклассникам домашние задания. Только родители ответственны за то, какие люди окружают ребенка. Если ребенка окружают назидательные взрослые, которые жалуются «вас много, а одна» - это дело рук родителей, которые окружили ребенка такими взрослыми. И родителям придет за это ответ в виде поведения их ребенка, которое он усвоил из окружения. У Димы Зицера была история про ответственность: учительница в Чехии писала в дневнике ребенка «ваш сын не старательно учится», «ваш сын вертится» и т. п., а мама под замечанием учителя написала «ваш ученик очень плохо ест морковку». История красивая, но фактически мама ответила колкостью на жалобы учительницы, а вопрос остался: почему эта учительница окружает моего сына, кто за это отвечает?

[@Arhimed6135]

Когда Колмановский говорит о ком то что человек "опущеный" ...😮😢 Он вероятно забывает в какой стране мы живём и как интепретируется это понятие ...увы ...Александ Эдуардович , простите великодушно,но нельзя ли для определенияя подобного психологического состояния ребёнка ли,взрослого человека,вместо "опущеный" подобрать ,придумать другое определение ( термин) Извините...😢 Но как то так,..

[@ЕвгенияСтрелец-щ3ш]

Сейчас как начитается комментов?😑 ладно, лежать -это от бати... а что от мати?

[@ЛюдмилаНовикова-ж7й]

Дедушка (отец мужа) может за какую-то провинность (лег на кошку как на подушку, чуть придавил, но не сильно, не причиняя ей боли) ударить ребенка по лицу. Когда сын (10 лет) говорит мне, матери об этом, никак не могу сдержаться, начинаю говорить свекру, что по лицу бить ребенка -это унижать его личность. Понимаю тебя теперь (после прослушивания Ваших роликов) что делаю не правильно, надо как то дождаться, и поговорить об этом без сына.Какие подобрать слова для дедушки, чтобы он понял и у него не поднималась рука на ребенка.

[@A.Kolmanovsky]

С дедушкой надо бы говорить о том, как его, бедного, раздражает внук, какой же он, дедушка, высокотребовательный, как ему, такому, досадно видеть наше разгильдяйство и т.п. НО! Мальчика ни в коем случае нельзя оставлять с таким дедом, нельзя его так подставлять в переносном и прямом смысле слова

[@ЛюдмилаНовикова-ж7й]

Александр, спасибо большое за Ваш ответ!

[@ЛюдмилаНовикова-ж7й]

Дедушка (отец мужа) может за какую-то провинность (лег на кошку как на подушку, чуть придавил, но не сильно, не причиняя ей боли) ударить ребенка по лицу. Когда сын (10 лет) говорит мне, матери об этом, никак не могу сдержаться, начинаю говорить свекру, что по лицу бить ребенка -это унижать его личность. Понимаю что делаю не правильно, надо как то дождаться, и поговорить об этом без сына.Какие подобрать слова для дедушки, чтобы он понял и у него не поднималась рука на ребенка.

[@ЛюдмилаНовикова-ж7й]

Александр, спасибо большое за Ваш ответ.

[@lerushafischer2659]

У нашего если не высмаркать 100 раз отит 100% обеспечен 🤣 повезло ребенку что уши не болят, так сама бы сморкалась)

[@Arhimed6135]

Слушаю про бабушку заставляющую сморкаться ребёнка в раковину...😮 Ну конечно все сопли брызжут в разные стороны...и ребёнку противно ... Кроме всего того что говорит Колмановский, ошибка бабушки в том что она настаивает на своём СПОСОБЕ высмаркаться Попробуйте предложить ей сморкаться в бумажное ( или не бумажное полотенце) или одноразовый бумажный платочек , поочерёдно зажимая ноздрюшки ... не будет этих брызг этой слизи которая вызывает у ребёнка отвращение и страх что она вся будет измазана этими соплями ... 😢😮

[@ССР-ц3я]

По вашей методике дети вырастают эгоистами-это не правильное воспитание, которую вы советуете. Доказательства этому яркая черта на протяжении поколение, которым сейчас подросткам 9 лет воспитание у них ужаснейшее. Потому что воспитывают именно вот такими методами, а в наше время ко которые родились в 80 годы, в 70 воспитание было простое совсем не такое. Оно кардинально отличается, где уважают возраст, где уважение и где есть границы, а сейчас молодёжь даже до 12 лет Грац нахрен мне знает так, что ваши методики вот эти вот наоборот. Они идут диверсионные

[@Ирбис-б7я]

❤❤❤❤❤