Выбор «неподходящего» партнера, психоаналитический взгляд

Как фиксации на разных периодах психосексуаоьного развития влияют на формирование сценария, который приводит к деструктивному выбору партнера
#психологсамооценка #терапиясамооценки #уверенностьвсебепсихолог #повышениесамооценкипсихолог #психоанализсамооценка #психоаналитиксамооценка #низкаясамооценкапсихолог #повышениесамооценкиподростки #самооценкаженщины #самооценкамужчины #отношениявпаре #отношения #отношения_и_любовь #родители #развитие #детскиетравмы #талияэкман #видео_экман

[@ГалинаКапралова-х7ь]

Спасибо! Очень детальный и глубокий разбор. Никогда не встречала такого простого в логике психоаналитических концептов, объяснения. Все становится на свои места. Круто

[@zavarin_psycholog]

спасибо вам большое за видео, очень содержательно!👍

[@АннаГоликова-ю9у]

Талия, благодарю! Очень интересно! Точно буду пересматривать, чтобы лучше понять.

[@psyanalitikataliya]

@@АннаГоликова-ю9у спасибо за отклик. Да, это хорошая практика - пересматривать, чтобы лучше понять. Сама практикую)

[@ГалияАйдарова]

Это просто энциклопедия!! Спасибо, Талия, огромное!!!

[@mikegreen2593]

Спвсибо за эфир, было интересно послушать. Однако для не специалиста очень большой объём за один раз и сама информация очень плотная (емкая). Возможно было бы лучше её разбить на несколько выпусков, но исследовать каждый раздел более детально., спасибо за вашу работу! ❤

[@psyanalitikataliya]

@@mikegreen2593 соглашусь с Вами, информация обьемная и концентрированная. Мне было важно раскрыть тему без пустот, сохраняя логику. Право «потреблять» информационную пищу я признаю за Другим, в моем представлении - взрослым человеком. Он может ее глотать не пережевывая, может выплюнуть, может потреблять частями, может отказаться и искать иное, САМ регулируя свое напряжение. «Возможно было бы лучше» - это ожидание, фантазия, особенность - сугубо индивидуальная и отражает определенные способности на стороне Другого. Не моя зона ответственности Для меня сообщение Другому о том, как МНЕ самому лучше принимать «пищу» - это запрос ребенка к родителю, чтобы ребенку было удобнее, так как он от родителя зависит. Во взрослом мире у человека есть множество выборов и в этом главное преимущество свободного (в здоровой форме) от невротичеости мышления. Хочу - делаю, не нравится - ухожу, без инфантильной болезненной, навязчивой потребности завершить детский опыт и переделать родителя (Другого). Надеюсь на понимание. Спасибо за интерес к теме

[@mikegreen2593]

@@psyanalitikataliyaЕщё раз повторюсь, что благодарю вас за большую проделанную работу и итоговый ролик. Я представляю сколько нужно труда, чтобы подготовить и выложить материал. У меня не было намерения вам что то указывать или высказывать своё недовольство. Я выразил своё "индивидуальное" мнение, которое было написано в коректной и уважительной форме. Вы можете делать с этим мнением что хотите, можете вообще не читать. Раз вы делаете подобную работу, то видимо будут и комментарии зрителей, и они могут быть разными. Или нет. Складывается ощущение, что мой короткий отзыв вас чем то задел. Но я не понимаю, что именно вас так зацепило, что вы мне написали целую короткую аналитическую лекцию моей реакции. Я не психолог и не терапевт. Интересуюсь этой темой для себя. У вас на канале я впервые. Возможно вы делаете контент для специалистов, в таком случае наверное это не такой сложный материал. Однако, если вы хотите взаимодействовать с более широкой аудиторией, то с ней наверное стоит быть более терпимой... И ещё хочется добавить - в роли "родителя" быть с Другим наверное более приятно и комфортно, можно почувствовать свою значимость и экспертность?🙏

[@IngileifMage]

Благодарю за замечательную лекцию! 👏 Слушать Вас было настолько интересно, что я даже удивился, когда лекция неожиданно для меня подошла к концу! ❓Вопрос: в каких ситуациях "неподходящим" партнёром оказывается отказ от отношений, выбор в пользу отсутствия партнёра?

[@psyanalitikataliya]

@@IngileifMage спасибо за отклик и интерес к теме. На мой взгляд, подобные отношения - перверсные, то есть перевёрнутые. Когда один партнёр использует другого. В этом контексте не трудно предположить, что как только партнёр перестаёт удовлетворять бессознательные потребности, от него отказываются. Так как настоящих отношений, основанных на интересе к другому, в этом случае не возникает.

[@IngileifMage]

@@psyanalitikataliya Талия, я сформулировал свой вопрос недостаточно точно. Я хотел спросить, что означает выбор не вступать отношения, быть одному? Можно ли рассматривать одиночество, как особый случай выбора "неподходящего" партнера?

[@psyanalitikataliya]

@@IngileifMage спасибо за уточнение. Если я Вас правильно поняла, то «остаться одному» может означать выбор контрзависимого поведения. Многое зависит от контекста того, что вы подразумеваете. Если в контексте видео, то это может быть вариант избегания. В целом, остаться одному, выбрать уединение, если в этом состоянии человек не испытывает ощущение изоляции, то это тоже может быть вполне жизнеспособный вариант. Однако, мы все социальные существа, и общение нам необходимо, это здоровая потребность в обмене с другим, включает обмен и обогащение либидо, то есть энергии жизни. Поэтому, быть одному какое-то время - нормально, если человек не избегает общения, а так, скажем, складываются обстоятельства. Ответила я на ваш вопрос?

[@IngileifMage]

@@psyanalitikataliya Талия, благодарю за ответ! 🌹Является ли стратегия длительного избегания отношений (то есть поведение, противоположное "активному поиску") одним из случаев концепции выбора "неподходящего" партнера? Что человек получает от такого "неподходящего" партнёра, когда никакого партнёра нет?

[@ТатьянаСударева-р1п]

Эта теория может разрушится столкнувшись с реальностью. Ее ещё проверять и проверять , на многих поколениях. Замечу , что в древние времена изучения психики - у людей находили проблемы и в зубах и кишках. Уверенна что человека нельзя вот так просто препарировать на таких теориях. Могут были совпадения- не исключено.