為什麼你對家人沒耐心、但對陌生人很客氣

[@a04671]

理科媽媽，您女兒的頻道可以拯救很多人啊😭是超級偉大的職業啊啊啊啊

[@liketaitaiplus]

能跟大家一起成長讓我由衷喜歡這個工作 :)

[@22736419]

真的是如此，媽媽真的放心，您女兒真的餓不死...看完影片我直接沉默五分鐘思考

[@shelleyli3499]

你有理科妈妈女兒的频道吗？

[@hunterXhuruka]

你的頻道超棒 你是一個超棒的人！

[@Fionagoode6996]

理科妈妈的女儿就是理科吧。。。@@shelleyli3499

[@lindawu7763]

我一直覺得新頻道的內容很真實、很誠懇，看了今天的影片之後覺得是因為理科太太把自己的內心剖開來攤在觀眾面前了吧！ 之前男友開玩笑，我真的認為他是故意在找茬。後來諮商師也跟我說，可能他緊張的時候就是習慣用開玩笑的方式帶過，也是一種保護機制罷了。

[@kyxu7561]

同意！很像回到我最愛的那集就是講愛情那集❤️比起真的太專業的知識，更喜歡這樣簡單理性的探討

[@換個角度]

真誠換得最大的共鳴💕

[@楊勝閔-d7r]

我要帶一群 恐怖組織去 鬧翻 總統府 然後 炸毀總統府 自己當 總統 過年完 實施作戰 策銳

[@warriorim5953]

當在關係中已經當了很久「換個角度想」的這個角色，而另一半總是無法換個角度想，都是自己在這樣努力的時候，久了真的會對「換個角度想」感到疲乏甚至憤怒。當只有一方在同理另一方，而那個另一方永遠都只做自己的時候，真的是恨透自己的了同理心。

[@lychee1796]

我好能理解理科媽媽對太太說完那段話後，那種理智斷線的情緒，這個相處模式也同樣在我家上演，看到這裡忍不住哭了好久，我也面臨著與家人相處的掙扎。

[@妙-d4w]

跟家人各自過各自的反而才是我家安靜生活的方法...

[@甜蜜蜜玉子燒]

+1！！原來不是只有我這樣

[@Hina-tr2hd]

我家也是

[@xilau1578]

本人目前的状态同 另外 在最近这个视频v=6WphRFfgFRY题目上标有"熟悉带来蔑视"(虽然没有从视频中直接听到相关字眼)。 有没有可能，即使延伸到政治领域，这是一种"北方应对天灾"的人际处理模式。即乙方遇到灾甲方开怀接纳待日后乙方再回报，这种社会默契决定了，一旦熟悉以后，带来的关系便是不对等的。大哥请吃饭与aa制的区别。这里头对应的更多是南北方思维差别。

[@india8119]

雖然住在一起，但平時在各自房間，相安無事。但每天吃飯會在一起，所以長輩們最容易有爭執的地方都是在餐桌上.....

[@BMhome42]

好像是這樣耶

[@papprtly]

我覺得理智線很像一條麻繩，剛開始很粗，由很多條線纏擾而成，所以很堅固，不會輕易鬆脫、斷裂，但只要斷過一次、有了裂縫後，不管怎麼補救，麻繩也不會如當初一般堅韌，最後脆弱得猶如絲線，輕輕一碰就碎。 另外，我媽喜歡以教育之名來教訓我、批評我、控制我，當中包含著愛嗎，我已經不太確定了，但想要平心靜氣去表達我因為你說的話而受傷時，只會被當成說不得的子女，因為在這種長輩眼裡，我們的關係從來就不是對等的，我們只能建立在長輩在上、而子女在下的單向關係，所以就算我們再委屈，再想多為對方設身處地著想，終究是徒勞無功，但如果你的長輩是願意跟你站在同樣的高度的那種類型，那去試著表達會是很好的方法。

[@tamakiek8431]

有沒有一種場合是， 我知道他這是用他的方法在愛我，而我也一再以理智的言語表達了我不能因此感受到愛，我覺得受到質疑受到攻擊很不舒服 然而對方卻依然故我，而且絲毫不懂我有什麼好受傷的 諷刺的是， 從小被教導要貼心要孝順的我們，在成長期的某個階段開始，一直以能貼心的為人設想為己任，但卻反而反覆的幫助了對方情緒勒索自己 我知道這是他愛我的方式，我一直知道啊，但我確實也一直在受傷，換了角度思考也仍是會受傷的程度

[@hua4238]

然後很多人因此患了憂鬱症，卻又不被家人重視，覺得是自己抗壓性不夠、草莓族，而開始品頭論足的讓你自信心下降。 身邊好幾個朋友都遇到這樣的問題😢

[@tamakiek8431]

@@hua4238 me too

[@max19930123]

所以，我有這種感覺的時候，我直接選擇對吵一方面是表達一方面是發洩，吵完我自己是覺得有比較好

[@比鼻-q2e]

我也是這樣，跟家人說不要再講很傷人的氣話(你如果怎樣就不是我的女兒之類的)，反而被家人哭著指責為什麼我不懂那只是氣話，我也因為這樣從國中就得到憂鬱症 現在在外地念書，每次回家前兩天就開始焦慮到發抖，有時候還會在客運上哭，真的不知道怎麼解決

[@tamakiek8431]

@@比鼻-q2e 孩子，辛苦了 這是長期的狀態，其實根本來說是無解的，太太也是找到了跟自己和解的方式，我們也只能有機會讓自己能找到和自己和解的方式...不過前提是，我們心裡的委屈跟傷痛要能有機會試著療癒

[@ngyuenn]

很好的提醒 很多時會忍不住向媽媽發脾氣，明知道她對自己好，但卻很容易被小事被激怒（例如刷牙噴到鏡子），又會對她工作的抱怨感到不耐煩（因為覺得她的價值觀落後） 為什麼對家人要求會變高很多（客人刷牙噴到鏡子我不會生氣）？你們會有一樣的情況嗎？我常常會覺得自己不夠愛媽媽

[@shaogreen2791]

我和你面对着几乎一样的情况，我都管这个叫认知落差，对于家人的认知，对每个不同的人的认知

[@evachen9705]

我也覺得自己有點看不起媽媽，覺得媽媽笨，對她就很沒耐性。至於我媽，她很愛說教。別人5-60歲吃藥還要教人怎麼吃藥。我今天說天冷，叫她不要穿太少，會感冒。她就說我都不運動，不吃飯，才會冷。我無語。

[@xinxu146]

我也是，而且越相處越覺得討厭....個性也彆扭，想改變又不知道怎麼做

[@liketaitaiplus]

應該大家都容易這樣，就算對媽媽態度不好她也會愛你，但這樣對外人這樣，關係就不好維持了。只能盡量不要把家人的態度變得太理所當然。還有，小時候覺得媽媽是全能的，長大之後，或許也可以試著理解，媽媽也是個人，沒有人是完美的，就會多生出一點包容。這很不容易，我也一起在學習喔！

[@mrcchn]

@@liketaitaiplus 邊看邊哭邊笑這些留言❤️回去緊抱爸媽👍謝謝理科實用中肯又聰明有智慧的各種影片

[@anniealice4337]

以前也常常對親近的人發脾氣，講話很難聽 不過現在生氣以前都會盡量讓自己先冷靜， 先去站在對方角度思考問題， 真的是意見不合再好好溝通， 不要一開始就很衝的去傷害對方， 要好好愛那些也愛著我的人☺️

[@NCTthWin]

"你看不到那些你沒有在找的東西。"

[@蔡宜錦-s3h]

聽到一句話，要多嘗試找出其深 度來聽

[@jianyoulin2026]

真的很多家人都會用負面的方式來表達關心，他們會覺得"我是為你好" 但是這些永遠都不是拿來包裹"傷害"這把劍的糖衣。

[@AIengine]

聽到理科太太媽媽後路那話，我也有不少慚愧一樣生氣過”覺得看不起我去做新嘗試“，其實第三者看可以轉個角度這樣想：媽媽留的後路是給你可以去更勇敢冒險尋夢的安全網，是個無後顧之憂的 Backup 。我父母做玩具的，我讀了兩年玩具設計卻從來沒有去做過，覺得那是夕陽行業，我不斷去嘗試不同的的新科技項目，回頭看來我之所以可以不斷去冒險挑戰做之前沒做過 的項目，還是有個“大不了回去做XX 也不會餓死的安全網。所以這個影片講起後路我回轉想也是感恩的。 BTW 看理科太太影片有共鳴也是因為一樣有職業範疇跳脫的挑戰感 。

[@bella-2-7]

媽媽的心理需求是安全感，女兒的心理需求是對個人選擇的尊重和祝福。

[@monkeyjessi]

說得真好！

[@danhuang7147]

面對親近的人，在情緒不好的當下，真的蠻難改成正面的思考！ 這真的要時時提醒自己！

[@qqqufo0122]

其實理科媽媽想說的是 不論工作多辛苦，媽媽永遠支持你 （同樣一件事換個講法就會差很多，但其實跟我們想表達的想法差不多）

[@王筱涵-s3u]

可是當我整理好自己的情緒，然後再耐著性子認真的，和平的去講我很在意或非常介意的事，通常都不被重視！一定要我狂暴的咆哮才會真的有人認真對待我很在意的事！

[@solobudget]

同意！！！！

[@CarlUsana-o3l]

不应发怒，控制好自身情绪才是成熟的人。用 Whatsapp 来说会比较有效

[@ladygraceck]

互動模式長期演變成固化。建議可以作全家一起作團體溝通，共議一個新且健康的共識與互動模式。創造這個機會很難，通常是利用家庭聚會（婚喪喜慶、過年過節）。在家庭LINE群組PO公開信討論也可以試試。

[@samgor852]

這情況好像是因為你棒棒的妥協了忍下來了, 所以對方必須要按著你的意思走似的. 這跟表達自己的感受不一樣啊, 讓別人知道你因為某種事件覺得不被重視, 不代表對方聽得懂, 更不代表對方要按你的說法做.

[@Zzz098]

可是自己生氣受傷最多的是自己 或是惹到別人很麻煩 可能要想辦法溝通

[@mybae9647]

“终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。” ​​​

[@Andy-bz9cb]

道德式的自我感動 是什麼意思啊 好難懂

[@mybae9647]

@@Andy-bz9cb 舉例來說“為了你连自尊都不要”这就是道德式自我感動 。 很多死纏爛打里，都忘了對方的感受 ，忽視了這會令他痛苦， 很多付出都添加了自我感動，對方真的需要嗎？ 其實根本不是犧牲，連行動那刻也只是為了自己，就連愛他的委屈也只是感動了自己，這實際在掠奪，更是道德綁架。

[@xilau1578]

除此之外呢 另外 在最近这个视频v=6WphRFfgFRY题目上标有"熟悉带来蔑视"(虽然没有从视频中直接听到相关字眼)。 有没有可能，即使延伸到政治领域，这是一种"北方应对天灾"的人际处理模式。即乙方遇到灾甲方开怀接纳待日后乙方再回报，这种社会默契决定了，一旦熟悉以后，带来的关系便是不对等的。大哥请吃饭与aa制的区别。这里头对应的更多是南北方思维差别。

[@MrEnergy1988]

畢竟很多的兄弟姐妹都值得被吼 我整個笑翻 哈哈哈

[@賴和和]

我處理生氣的方式是離開現場讓自己冷靜 可是長輩一看到你離開就改罵講不得 然後我就爆炸🧨 難道只能在現場讓你們罵😡

[@lmamapepproni1894]

如果你離開現場之前交代一句：「這樣講我，我現在一時無法處理，讓我自己想一下。」長輩可以接受嗎？

[@evachen9705]

膚衍就好。因為長輩說教的時候，你一聲不吭臉臭離開，就是挑戰他的權威。想像一下學校老師罵你的時候，你直接離開教室。在他們眼裡，你的態度會比你當下犯的錯誤更讓他們在意和火大。簡單來說，陽奉陰維就好。如果可以理喻的，就跟他講講道理。不能理喻的，你都大人了，牛不喝水也沒法強按你頭逼你。表面裝乖，但你該怎麼做還怎麼做。

[@mybae9647]

@@lmamapepproni1894 長輩這麼講理的話，還能逼到人不得不離席嗎？ 很多時候得參考不同情況下的可能性，個人來說我某些長輩甚至是不順從於他巴掌就直接甩過來了，而我又是不吃長輩制這套的人，我認為是個體和個體間的尊重，無關年紀、身份。

[@junp2820]

那些長輩自己做出不值得別人尊重他的事 那就真的不要怪別人不想尊重他 他們自找的

[@1324_stephanieswift]

@@evachen9705 表面敷衍好了我就是这样，我妹妹就不一样直接怼或直接走所以我妈一直认为我很乖

[@yeongcherry]

謝謝理科太太這個影片， 父母在我小時候常常對我體罰， 或者我病了在嘔吐， 也不會照顧我， 照你所說的「可能他們是用他的方式去愛你」， 這有令我看開一點點， 但由於小時候真的沒有很溫暖， 所以要原諒父母也要一步一步來。 至少我是這樣

[@yjjaney]

我也一直在學習這件事 如何整理然後講出真正的心理路程

[@morrislin4282]

野生YJ

[@蔡宜錦-s3h]

喔也覺得整理跟說出心裡話

[@ronny1004]

說的太好了 他只是在用他的方式愛你

[@pearltsai1978]

如果我聽到理科媽媽這句話反而會覺得很安慰耶，這背後真正的涵義是...她只是不希望女兒太辛苦，這條路走不下去的話也沒關係，還有媽媽靠 XD，要珍惜啊~身邊有朋友一輩子都在追求媽媽的愛，但媽媽總是冷漠回應，唯一熱情的時候就有要錢時

[@yugi760804]

理科太太的表達就是「我訊息」，覺得滿不錯的

[@bellabella1439]

很多時候，你跟對方說，但是對方沒有Sense, 也拒絕你的溝通，這樣對我來說也蠻痛苦。

[@yenyen7441]

媽媽只是用媽媽的方式來愛你 這句話 太有深刻了 ! 謝謝理科太太

[@16natsu]

原來不是只有我的家人會說這種類別的關心話 小時候我數學比較不好，有一次難得考了一百分，我爸直接一句：「你是不是作弊？」 我：「？？？？？？」

[@QingxueQi]

这。。。不知道你是怎么理解这句话的。。。我个人看不像是关心而是怀疑和不信任呢。。。

[@YaiAoki722]

长辈这样讲话真的很伤欸。。好像孩子在他眼里永远都是能力差的人

[@16natsu]

​ @祁晴雪 呃……好吧，其實這句話不是對我說的，是對我哥哥說的，而且還說過不止一次，我只是見證人。 因原故事太長，我才把故事縮短，去蕪存菁。 至於怎麼理解，我連同另一個人的提問一起回答在下面。 我哥哥一開始無心唸書，成績不優。後來不知怎麼了，突然努力念書，考好了，換來我爸一句「你是不是作弊的？」 再後來哥哥經過努力，最終考上一所不錯的學校，我爸還是那句「你原本就是書念不好的人，怎麼會考這麼好？你是不是作弊？」 永遠記得那是一個炎熱的下午，我們父子三人原本和樂的吃著剉冰，這句話一出來，我哥當場把那碗冰摔去牆上，然後直接離開。 事後爸爸還一臉憂愁又委屈的問我，語氣表情好像他才是最無辜的人一樣。 「我問錯了嗎？」或是「我關心他難道不對嗎？」這句細節我記不清了，但他的意思就是”我在關心他難道不對嗎？他幹麼這麼火大？” 我都不知怎麼吐嘈…… 至於我自己的例子，是曾經在一家店裡想挑個公仔買回家，但公仔都做得不夠可愛，所以翻了很久也沒買。 可是一出店門我爸就問：「你剛才是不是想偷東西？你翻了很久，人家店長在後面一直盯著你。」 我：「！？！？！？」 我從來沒偷過東西，也很正常的知道偷竊不對，更不是認知不全的嬰兒年紀，真不知道我爸是怎麼認為我會”想要”偷東西？ ​ @Milk yong 他除了認定孩子能力差，內心深處的想法應該是他覺得自己不優秀，所以他的孩子不可能優秀。 一種從基因上否定的認知。 從這個概念去延申，就比較可以理解爸爸的”關心”在哪裡。 整個說下來，感覺我爸的奇葩程度完全超脫一般人，好像不符合理科太太的主題了……

[@narcissa-w2k]

@@16natsu 我爸也是這樣，其實我不認為這樣性格的人有資格當爸爸，連開車都要考駕照，撫育小孩憑什麼不用考證照

[@QingxueQi]

@@16natsu 哈哈哈谢谢你的故事~你的爸爸的思维也的确是很奇特////我家也常常出现这种类型的【关心】话。。。也是让人心里很不好受。。第一时间没办法想到他是在关心我而不是否定我。。。

[@jameschiu9647]

妳講得超好! 最近有對網紅夫妻離婚，她老公也控訴前妻會他冷暴力。

[@wangsong6419]

但是有時候自以為的愛其實讓人很累也很煩，換角度來看事情感覺很不容易，可是是重要而且需要終身學習的～謝謝太太的影片分享

[@kevin62617]

4:50 「不是每個人都有權利看到你的脆弱 」也沒有那個義務包容自己的脆弱！🙏

[@Zoe41972]

感謝理科太太做這個主題，這是我心裡一直以來的疑惑，想著如何達到與家人相處的平衡，但時常不耐煩，都要隱忍著情緒，不然講話可能會很衝，自己知道自己不是故意的，一直想不到如何抓到相處的平衡點，矛盾的是，又會認為跟家人相處每天都是在倒數，就格外珍惜，又會因為口氣而吵架⋯⋯無限循環 但看完影片後，現在的我或許知道該怎麼做了，謝謝你：）

[@Tube-bh5ud]

你做到了嗎？

[@chunyuelam]

主要的原因是你跟家人相處的時間比較久，接觸的距離比較親密，這樣也就比較大機會有衝突。另外，一般有自信的人耐心會比較好，沒自信的人往往會被他人的言談傷害，容易發怒。

[@ccyinat]

用對方舒服的方式愛對方真的很重要，也是我們的課題 😌

[@liuabel]

沒錯~ 這是人生的必修課題 都要歷經波折後 才懂得如何相處

[@teenielee6821]

最近也有所領悟，「他那樣做，是因為他那樣愛你吧」 有情緒時我們都會很難接受他人的想法並否定他們所說的，想要與自己愛的人相處得更好，必須訓練自己 先冷靜下來盡到同理再以不帶情緒的語氣表達自己的感受

[@yuyuemind]

非常非常喜歡理科太太這部影片，我們常常都會忘記要多看見身旁的人盡力在付出愛，但有時候也會有疲憊跟脆弱的時候。我想到在＂勇氣的力量＂一書當中也是不斷提及：我們都在用自己的方式在愛人，有時候我們都盡力了，只是忘記了自己跟對方也都有限制所在。

[@Kayucheih]

忍一時⋯越想越氣

[@SunSun-1008]

我媽很常潑冷水，但她給不了實質幫助……所以我對我小孩就很常鼓勵，至少給他們自信跟安全感

[@tonyjohn5254]

我是一個窗口，我很想知道更多關於你的信息

[@tonyjohn5254]

我很想知道更多關於你的信息

[@tonyjohn5254]

tonyjohn31 那是我的微信ID

[@tonyjohn5254]

WeChat ID: tonyjohn31

[@tonyjohn5254]

尝试加我为好友，我真的是一个了解您的更多信息...

[@小辣椒-z4w]

还没出国之前，我记得会每次跟爸妈大小声，很没有耐心，现在在国外10年了却学到每当此刻都会懊悔应当对父母好一点，现在回国珍惜跟他们相处的时间，也学会了包容自己最亲的人。毕竟我们都是深爱着对方的人，多一点宽容心，深呼吸，又不是生老病死，只是芝麻蒜皮事，又有什么跟家人过不去呢~

[@angela118huang]

這真的需要慢慢練習...

[@eVilLens]

很多兄弟姐妹都值得被吼。 我弟常吼我。 當下被吼的我，很想吼回去， 但是我都盡量不那麼做。 我弟對外人超沒脾氣， 他淪為被外人隨傳隨到的工具人。XD 我對外人則非常冷漠， 要我出手相助是非常困難的， 我倒不如把心思多放在家人身上。

[@is1121is]

關於結尾 我覺得這要心智夠成熟的人才有辦法做到 有些人甚至連這樣想都不願意 有百種理由去誤解別人關心的方式 但願大家都能做到吧 而且還要用對地方 也要有基本的判斷能力 而不是照單全收

[@thomsonyen7214]

好感人 "願意放下情緒+試著去了解對方+甚至到表達自己的脆弱"的這份心意，好不容易。 謝謝太太分享~

[@sarateng8212]

我真的常常在想容易對另一半生氣是不是休養不夠好，才發現原來大家都一樣啊！哈。這次的理科也很療癒心靈。謝謝🙏🏻。

[@JING-yx8xx]

這個影片來的太及時了，才剛跟家人發生很嚴重的衝突鬱悶的萬念俱灰，謝謝理科太太我似乎好一些了。

[@ask2251]

雖然隔了一年才看到這則影片，但是還是很感謝理科太太的分享，感覺頓時釋懷許多，因為事情常上演。

[@趙才和-n2i]

發現自己的情緒帶給對方的傷害要經過很大的覺察和自省，我們應該把好的一面留給家人，平常練習感謝家人的付出，才會讓關係進入一個正向循環，也減少互相傷害的發生。是啊~~對方只是用他的方式在愛我啊.....恍然大悟

[@SherlyHOSHERLY-wg4mj]

是的，我很多時候都和家人吵架，但是我很少和朋友，同事和陌生人吵架

[@阿臻愛上了阿牆]

其實我第一反應看到理科媽的訊息，我覺得很暖心耶 因為媽媽的意思就像是在說：「無論妳遇到什麼困難，我永遠是妳的避風港」，反而讓我有種安心放手去拼搏的感覺，因為無論失敗與否，我都有堅強的後盾！❤

[@cywang1974]

我看完了影片之後，覺得「溝通」真的很重要，而且是要溝了有通，溝通真的是能避免很多不必要的誤會。人類之所以可以文明、支配就因為我們是可以靠溝通的，我是這麼認為的。

[@吳旭偉-m7e]

年紀大的長輩真的常常、會用負面&她們能想到的最差的她自己腦補狀況，來“關心”你。 聽到當下簡直當場理智斷線。 (例如關心因為新冠疫情被迫分居兩個國家的夫妻，問你感情會不會受影響！！！ 最直接命中目標= 哪壺不開提哪壺。 改善自己說話的方式，就是35歲以後人生的功課啊。

[@楊又璇-b6x]

説的很棒自己親生爸跟他們那家子人觀念錯失重頭腦清晰都不知他們是在想什么曾經很好的家人一起

[@bebee]

覺得這議題好棒 聽了有點被療癒了

[@lovecutiekitty]

理科好勝心強應該是像媽媽，我多希望我媽跟我說留後路給我啊！可惜我家沒辦法給我後路！一句話100種人有一百種感受

[@SunSun-1008]

沒錯，我好希望我媽能這樣對我說🤣

[@cchong8585]

谢谢分享。说得很好，应该如何处理好自己的情绪是非常重要的功课。大家一起加油，愿上帝赐福给妳：）

[@boonchuanlim8096]

這讓我想起我的歷任伴侶 都對我設下的規矩 “你不可以對我生氣。小生氣大生氣，打情罵俏的生氣都不可以。否則就分手” 最後，就真因為這樣，被甩。 因為愛對方，只對他展現其他人看不到的一面，哪怕衹是打情罵俏……

[@shihyunlin492]

立馬傳到家人群組，先被日常攻擊+1（笑

[@jui-lingchang437]

我是不太會發脾氣的人。不管是對家人或是外人。夫妻相處中就算我是對的永遠是被發脾氣的那一方。每次都覺得很委屈。就算事後老公向我道歉或示好已經覺得無視於補了。 常常對家人發脾氣只會讓家人對你越來越失望。朋友跟外人在你的人生中只是過客。但真正需要幫助、照顧跟伴隨你到最後的是家人。如果用溝通取代發脾氣會讓彼此之間的感情變得更好。

[@吳玉芝-j4n]

妳真的很棒，幫助許多人找回理智線。

[@NCTthWin]

真的很多瞬間只要稍稍換個角度想，內心的失望、遺憾還是疑惑就不會存在那麼久了。。

[@thomasliu3615]

謝謝妳的分析, 我覺得很多人常常有這樣的毛病就是對待外人總是和言悅色, 但對待家人就非常的嚴苛, 我現在就有這樣的感覺, 但我已學會看淡一切的方法就是不要用別人的錯誤觀念或想法來懲罰自己, 讓自己生氣難過, 當我被家人誤會時, 當我的解釋不被認同時, 那我即改變自己的心境, 想辦法將負面的情緒馬上轉換掉, 多吸收正能量這樣心情即不會繼續低落下去。

[@impermanent_nonself_suffering]

推薦一本書「他為什麼這麼做」(作者Lundy Bancroft)

[@jolicewong2305]

換另外的角度看事情和勇敢誠實説岀自己的感受同樣重要呢！自己就是因爲這樣不滿都自己消化，介意的情況對方也沒有改善，然後直接來個大爆發😂冷靜的溝通不只令自己明白自己的情緒，也令對方有一個改善的機會，一起進步呢！

[@hanhnapon937]

近年來，我不斷看書以及了解自己的情緒，但是我媽媽是聽不進去也自我意識非常高的生物，所以我不斷怎麼溝通她就是一如往常的只在乎自己的感受：）

[@impermanent_nonself_suffering]

會不會父母是家暴者？ 家暴最常見的是精神暴力 言語暴力 心理操縱 推薦一本書「他為什麼這麼做」(作者Lundy Bancroft)

[@李魚-n3v]

謝謝分享，而且我也喜歡你現在的上片速度，是用很享受的心情在觀看。而不是著急自己是不是有什麼資訊落掉。

[@yelim1023]

…我昨天才跟家人冷戰 不要一直讀我的心好可怕 這個真的很難欸 人情緒上來 然後要察覺 冷靜解釋但這真的是必須練習 而且是所有人都要努力才有用

[@zxcv60583]

理解生氣背後的情緒真的很重要、往往都是難過、失望、委屈等等...

[@ddlongjenbo]

我發覺所有的壞情緒來源都是：（撇除藥物、疾病、環境⋯⋯，外力影響的情況） ＊我想控制他滿足我的期望 ＊他想控制我滿足他的期望 ＊我想控制事情怎麼進展 - 我給自己的心理暗示是： ＊專注在自己能控制的 ＊我能改變的只有我自己 ＊多專注在他人動機和需求 ＊覺察自己的內在信念 -

[@p14479663]

如果你不想看到家人對你的愛，你就會看不到！！！！ 如此博大精深，（腦子閃過後母難為，因身份不管怎麼做都不被孩子肯定）有些孩子總是誤解別人對他的行為都是在逼他、恥笑他、傷害他（安凌容上身）

[@zackywang]

妳這篇說的很好,只是,就算我自己有這種修為, 但是,身旁的人都沒有這種自覺, 每天就是會為了那些東西忘記沒收,沒放杯墊等等而一直碎碎唸甚至大吼.... 我想,這也是妳會離婚的因素之一吧.不好意思提到這個事情, 因為我自己也是這樣的受傷者,三天兩頭就要被另一半看不順眼的大小事又唸又吼, 真的好累好累, 在這裡要恭喜妳脫離苦海了,沒有同等級修為的人在一起,只是讓雙方痛苦而已~

[@重名]

個人經驗是自我修行、自我反省對話和多看相關書籍比醫生的諮詢有效多了 諮商師不是正規醫事人員，門檻低所以從業人員多，素質良莠不齊 與其馬上求答案，不如試著自己去思考、反省和試錯；能悟道並實踐才是真的

[@Hanzai32]

在委屈不開心的時候 看到這個影片 就像一場及時雨 療癒了我 謝謝你 我也都會練習生氣的時候 先不要立刻把腦子裡那些話講出來 先冷靜 先深呼吸 然後換位思考 再重新考慮這值不值得發脾氣 還是其實我好好講就可以了 從此免去了蠻多戰火XDDD

[@taxc27]

該生氣就生氣，沒必要轉移注意力保持理智，城市人容易得抑鬱症也是因爲太理智，明明生氣都要用理智去説服自己

[@jessicawang1247]

关于你妈妈的那个例子我很感同身受，我觉得还有一个生气的点在于，其实我们内心是渴望得到她们的认可的，所以当她们以这种唱衰我们的方式来表达爱的时候，真的很容易理智崩塌

[@6644TOTO]

憤怒是我"選擇"處理問題的方式之一!!! 而每一種"選擇"都有其後果需要承擔~ 以下是我自省後的歸納 1.別人的"錯" 是創造出來證明 我是"對"的藉口。 2.我只願意或習慣用原始的憤怒來處理問題。 3.累積的情緒得到宣洩出口(無差別對象)。 4.用高強度情緒來鞏固自己的重要性。 現正練習狠狠對付自己...... [先考慮結果或效用，再選擇方式或態度] 最難的是遇事不能馬上反應，要忍 要等 要多想一想....

[@MrEric630929]

我盡量避免讓我男友做任何事，我就不會生氣

[@ianbowen6213]

对同事这样以后会利用到的还真的不能随便发脾气，真正的陌生人倒还好，反正闹翻了也没关系。。不过还是最好保持好心态，对所有人都随和一点，彼此也都能有个好心情😎

[@a0911466866]

「這很能理解 畢竟很多兄弟姊妹都值得被吼」 XDDDDDDDDD

[@xuyanmom]

因为对亲近的人充满了期待和认同。

[@wrkwang-ei9mw]

看哭了，因为常常无法说服自己原谅别人，也无法说服自己“算了”，从一数到十真的就是越数越气，然后想起好多以前不能释怀的细节，现在试着练习好好观察自己。

[@pksealions]

事情始終是不雙向~自己練習耐心~但對方就喜歡對自己特別沒耐心, 當對方覺得全都是別人的錯情況下.. 也不能自己單向學習而改善到現況~~~而親人..除了愛人~兄弟姐妹跟父母真的很難會把自己受傷的感覺好好跟對方溝通~ 我就有試過我都冷靜下來,然後說了對不起~再說如你也傷害了我的感受, 你會怎樣處理~對方回我, 我會打死那個人~~ 然後冷戰下去...親人..不一定會是愛的人~~如果已經像沒有耐性的陌生人...把自己放到他眼中什麼位置也只會換來攻擊~

[@施婷珮]

時代的改變實在太快了，現在的親子疏離比以前嚴重許多，很感謝理科太太用心為大家整理情緒和內心思路，我在知道這些做法後，最欠缺的就是執行的勇氣了，這步真的太難了。

[@ji3452]

幸運：覺得自己好像不值得得到，卻得到的好處。 這個說法覺得實在～

[@c3103013y8912]

這件事情我也一直在練習，很感謝遇到的是我先生，總能包容我的敏感和自我防衛，希望我們都可以慢慢掌握對情緒對自己的控制。

[@74lavender14]

我覺得理智線不止一條⋯⋯ 可能像吉他 小提琴 還是鋼琴 當你一直忍耐 然後討厭的人事物不斷拉扯你的線 然後就一根一根斷掉 最後爆炸ಠ_ಠ

[@Amy-uh8sg]

改變想法, 才能放過自己

[@katrina19811116]

Can't agree more. 這整集的內容句句我都看得無比認同，除了自己需要適時調整看事角度來得到不同感受，突然間世界頓時好像不一樣了！當然也希望另一方能不要每次都同樣的方式讓我們惱怒而只期待我們換個想法，雙方一起努力，試出兩邊都能輕鬆相處的模式，舒服又自在最好☺️

[@hkuhk5749]

"家仇外爽" 是因為家人日夕相對，認識自己認識家人，因一句話一些事情便吵甚至翻臉，彼此相害。對外人好是要建立好的形象，因為要有好形象，有些人便被人利用(take advantage), 被人拿便宜, 被人認為是好人.其實在正常情況下真的要識説"不"..人在感情是十分複雜的.

[@estherchang4128]

很客觀的 講中我平常發怒唯一可以沉默平靜的事

[@史塔克-d3f]

1.會常常生氣被惹怒,或許是你的自尊心防衛系統起作用,覺得自己被忽視了 被看不起 被否定 所以產生了生氣攻擊的情緒來防衛 2.主觀意識太強 對事情的期待容許值太小(看事情片面而直覺) 當現實與理想有一點落差 便產生痛苦 二元對立(非黑即白)的情緒化會完全否定(並看不見)對方行為動機有關心與愛的成分,以致曲解對方行為 3.特別對家人容易生氣是因為他們是你在乎的人 你極希望獲得他們的肯定 我們從小就用上面的原因,不斷練習 (包含父母身教)建立了這種看待面對處理事情的信念 以致遇事情不需思考,靠直覺就產出反應,所以類似事件會不知不覺一再發生 至於該如何練習改變 ,等有人問時再一起回應討論吧!

[@tayvoegele5994]

想知道要怎麼改變！ 覺得說的好準

[@lwscoral53]

好想看看你的联系方法，请问可以分享吗

[@andytv4205]

對越親近的人越容易不尊重對方，值得深思，謝謝分享。

[@林大帥-h2u]

把最好的脾氣留給外人。

[@cherie_hui]

最近的生活好需要這部影片的內容QAQ 真的說得很好!!

[@moomoowong]

好實用R~~ 感謝這真正能治理內心和家人矛盾~

[@deqqueend3861]

我媽剛跟我吵架正冷戰🙈突然看到這影片，頓時讓我冷靜下來，理科總是能讓我遇到問題時適時的出了我需要的影片，很感激，同意媽媽只是用她的方式來關愛雖然不是我喜歡的方式，但是我可以選擇好好說而不是直接生氣，先道歉去

[@Julie0128]

一直有在嘗試在這種情況發生時跟對方說出自己的想法，但常常說著說著情緒上來，就會很想哭，而且連我自己都不知道為什麼我要哭，甚至在冷靜過後一想起來還是忍不住。 可能因為常常我在說出自己想法時，對方還是用一種他不知道我在乎的點到底是什麼、有什麼好在乎的這樣輕視的態度，來面對我冷靜後試著說清楚的努力。 而且講到哭出來也導致原本想要理性溝通的目的大打折扣，對方只會覺得我在裝可憐、失控而已，覺得很困擾😭

[@win98xp2]

對方若老實對你說他沒辦法理解〇〇％的情況，你能接受嗎？ 我自己只能明確的表明我理解的項目，我的作法...但是通用與否我不能判斷，可能連加油這個字眼都是傷害．．．

[@fayeli77]

每个人爱人的方式都不一样，家人也好，夫妻也好，但如果对方有做错什么事情的话，尽量用心平气和的心去表达不要用愤怒的爱来表达真的很伤对方，舌头虽软，却能伤人，有话好好说大家一起加油💪

[@chunpoonlam5699]

這一支影片超棒！ 之前看《非暴力溝通》時學到了這樣的說話方式 看到理科太太做示範的時候 我真的非常非常認同 在實踐的過程中還是不免被情緒主導 所以不冷靜下來 幾乎不可能好好地用合適客觀的方式說話 感覺最難的有二 第一，自己學會快速從情緒化轉為冷靜狀態（理科太太教了！） 第二，對方（家人、伴侶）也同樣地冷靜與好好說話 第二點太難了 理科太太有什麼建議嗎？ 感謝！

[@morganchan2465]

內容好有道理. 整個片子的核心就是真心, 及時的控制自己的情緒, 用理智來生活~

[@dilichen4473]

怒气本身没有任何意义，静静的去感受，放松下来，不用担心别人会怎么去看待你。放松下来去感受就行，如果需要表达，让自己放松下来就去表达自己的感受。只要是表达自己就没有问题。那也是一种爱。不用去攻击别人与自己

[@cats-always-hungry]

我會愈想愈不爽 所以轉移注意力很有用 常常過一陣子再回來看就不那麼氣了

[@vertical7742]

越熟，親密的人，更要尊重