Warum man trotz Liebe fremdgeht

[@BRUSTRAUS]

Ihr Lieben! 💜Das Thema dieses Videos ist ein ziemlich emotionales - egal, ob man mit dem Thema schon selbst zutun hatte, jemanden kennt, der betrogen wurde, oder betrogen hat. Allein die Vorstellung kann weh tun und für viele nicht nachvollziehbar sein. Wir möchten hier noch einmal klarstellen, dass wir in diesem Video nicht sagen, dass Fremdgehen etwas gutes ist. Wir möchten aufklären, Perspektiven aufzeigen und versuchen zu verstehen, welche Gründe es für solch ein Verhalten geben kann. Damit möchten wir das Fremdgehen an sich nicht rechtfertigen, relativieren oder normalisieren. Kommunikation, Wertschätzung und Ehrlichkeit sind super wichtige Faktoren in einer gesunden Beziehung. Passt auf euch auf 💕

[@Yuzala]

Also ja, Gründe können komplex sein. Aber bitte, wenn dich Jemand so behandelt, dann geh! Und nein, das hat nichts damit zu tun, zu sagen, "Du bist ein böser Mensch", sondern damit, zu sagen "Und ich habe Sicherheit, Offenheit, Vertrauen und Wertschätzung verdient und gehe dorthin, wo ich diese kriege!"

[@taminalaube8462]

💯

[@tinameiling3646]

ich würde es nicht so schwarz-weiß sehen. habe ich früher auch, aber würde ich so eben nicht mehr.

[@BRUSTRAUS]

Hey, danke dir für deine Perspektive dazu! 💜 Eben: Die Gründe können komplex sein. Was man dann, nachdem man die Gründe kennt, daraus macht, sollte jeder für sich selbst entscheiden. Das Wohlbefinden sollte natürlich an erster Stelle stehen!

[@anni1348]

Zumal die Person die betrogen hat sich bewusst dazu entschieden hat die Regeln der Beziehung zu brechen und den Partner zu hintergehen, sowas zeugt von massiver Respektlosigkeit und das sollte sich keiner bieten lassen.

[@tinameiling3646]

@@anni1348 für junge/ kurze Beziehungen stimme ich euch voll zu. wenn es schon nach kurzer Zeit zu solchen Verletzungen /Respektlosigkeiten kommt, dann sollte einen nichts halten. Aber ansonsten sehe ich soetwas auch als chance, es kommt total auf die umstände an und ich verstehe, wenn man eine langjährige beziehung nicht wegen eines fehlers direkt beendet. es kommt auf so viele sachen drauf an und man muss auch keine voreiligen eintscheidungen treffen.

[@ksb3829]

Fremdgehen kann ja für verschiedene Menschen was anderes heißen, ABER eines haben sie immer gemein, dass du willentlich etwas tust von dem du genau weißt, sollte dein Partner es rausfinden, wirst du ihn/sie vermutlich verlieren. Und wenn dir dieser Gedanke keine Angst macht und du stattdessen einfach weiter machst, dann kann es keine Liebe sein.

[@sarahkuhne2595]

Gut formuliert 😊 👍

[@karimabidi8312]

Tru - wobei man auch sagen muss, dass die meisten wohl nicht davon ausgehen, dass der andere das jemals erfährt. Der Ex meiner letzten Ex zb hat nie erfahren, dass sie ihn betrogen hat, genauso weiss die Freundin eines Freundes von ihr nicht, dass ihr Partner sie schon mehrfach betrogen hat und der Ex einer guten Freundin von mir weiss auch jetzt, Jahre später, net, dass sie ihn damals betrogen hat🤷

[@Stonehead94]

@@karimabidi8312 Sorry wenn ich das so harsch sage, aber dass du das alles weißt und die jeweiligen Partner nicht spricht Bände über dich und deinen Freundeskreis.

[@shiftit6133]

Hm.. im Umkehrschluss bedeutet diese Aussage, wenn man (z.b. auch mehrfach) fremdgeht und eine/n der Gedanke der Angst dabei begleitet, dass man seine/n Partner/in verlieren würde, dann würde es dennoch Liebe sein. Das Thema ist m.E. deutlich komplizierter als das.

[@karimabidi8312]

@@Stonehead94 Sorry, wenn ich das so harsch sage, aber kanns sein, dass du Probleme im Bereich des Textverständnisses hast? 1. Es sind 2 Personen - 2! Ich weiss ja net wie viele Freunde du hast, in meinem Freundeskreis macht das net mal 5% der Leute aus. 2. Eine der Personen ist meine Ex - wir haben überhaupt nichts mehr miteinander zu tun. 3. Du weißt doch gar net, wann und wie ich das überhaupt herausgefunden hab. Bei meiner Ex fand ich das alles nach der Trennung raus, bei der guten Freundin fand ich das erst raus als wir in der 11ten in Französisch nebeneinander saßen - wir waren zwar seit der 5ten Klassenkameraden, hatten aber nie wirklich was miteinander zu tun. Wir saßen in der 9ten in den naturwissenschaftlichen Fächern nebeneinander und in der 10ten hatten wir bissl miteinander zu tun da wir hintereinander saßen und weil sie halt sehr gesprächig war und mich interessant fand. In der 10ten ist sie fremdgegangen, also zu nem Zeitpunkt wo ich nur wusste, dass sie die Ex von 4 meiner Kumpels ist. Also was genau sagt das jetzt über mich oder meinen Freundeskreis aus, wenn weniger als 3% sowas getan haben und wenn ich selbst erst ein Jahr später davon wusste?

[@Nutzerin]

“Trotz Liebe fremdgehen.” Ja ne sorry: Jemand der bereit ist, seinen Partner so zu verletzen, der hat schlichtweg keinen Respekt vor menschlichen Gefühlen, geschweige denn wirkliche Liebe gegenüber seines Partners. Weiß wirklich nicht was so schwer daran ist erst Schluss zu machen (bzw. eine offene Beziehung abzustimmen) und sich dann erst auf was Neues einzulassen. Das Minimum an Respekt kann man wohl erwarten.

[@Sheepy16able]

Ich hatte erst neulich auf Twitter ne Diskussion darüber weil die Person meinte, dass Fremdgehen auch die Beziehung bzw. die Ehe retten könne. Ich finde den Gedanken sehr komisch weil Fremdgehen dem Partner immer weh tut. Also stimme dir da total zu dass jemand der einen wirklich liebt auch nicht fremdgehen würde :)

[@Katana1982dark]

Und jeder rückfällige Alkoholiker sollte sich gefälligst umbringen!!11!!!! Im Ernst, Menschen machen Fehler, verlieren die Beherrschung, haben Störungen. Und lieben ihren Partner und wollen ihn nicht verlieren, obwohl sie nicht widerstehen können.

[@M_Uchiha]

Ich persönlich bin seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen (kenne ihn aber schon seit über 10 aus der Schulzeit, wir sind einige Jahre nachm Abi zusammengekommen) und seit ich mit ihm zusammen bin, liebe ich ihn sooo sehr, dass ich auch andere Menschen gar nicht mehr anziehend oder interessant finde. Er ist der einzige, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will und ich kann absolut nicht nachvollziehen, einen so geliebten Menschen jemals betrügen zu können. Mich widert das wirklich total an.

[@karimabidi8312]

Freut mich für euch. Hab 7 Exfreundinnen, aber dass ich nur meine Partnerin anziehend fand und niemanden sonst hatte ich nur bei einer. Da muss die Person schon was besonderes sein

[@tinameiling3646]

@@karimabidi8312 ist auch einfach typfrage wie ich finde. wenn es für 2 menschen passt und sie nur noch sich wollen = schön. andere menschen sind einfach anders

[@shellybru]

Naja nach 3 Jahren ist halt auch irgendwie noch „rosa Brille“ in 30 Jahren kannst du schauen, ob’s wirklich gehalten hat.

[@tinameiling3646]

@@shellybru ich finde, das braucht man auch nicht schlechter reden. Klar bleibt es spannend, was sie nächsten Jahrzehnte bringen und wie man dann Bilanz zieht. Aber nach drei Jahren ist die erste Verliebtheit schon lange weg und wenn man dann immernoch Lust auf eine laaange Zeit mit dem anderen hat, dann ist das doch schön

[@nehalilisays]

17:10 Finde ich ganz schwierig. Hat was von Victimblaming wenn man das so relativiert. Egal was für "schwierige Themen" es vorher schon in der Beziehung gab, solange es keine Zwangsbeziehung ist, kann man sich immer dazu entscheiden fair zu sein und Schluss zu machen anstatt fremd zu gehen und noch irgendwelche Vorteile aus der Beziehung zu ziehen.

[@tinameiling3646]

ich habe das nicht so verstanden wie du. ich verstehe was du meinst; aber eben auch, dass es nuancen gibt zwischen verständnis und runter spielen und nachfühlen

[@fredclever9409]

Was das reden über nicht erfüllte Bedürfnisse betrifft, sollte man das nicht vor dem fremdgehen machen? Das klingt immer so als wäre das, warum auch immer, erst danach möglich. Wie heißt es doch so oft? Kommunikation ist das wichtigste in einer Beziehung.

[@NoeRevant1890]

Das stimmt. Kommunikation ist und bleibt Trumpf in einer Beziehung. Kenne es aus dem eigenen Umfeld; man könnte sich viele Probleme und Streitigkeiten ersparen, würde man offen, ehrlich und respektvoll miteinander kommunizieren.

[@Jo_mme]

Ja, dem stimme ich definitiv zu… Ein weiterer Blickwinkel könnte darüber hinaus noch sein, dass die Person, die betrügt sich vorher gar nicht so darüber im Klaren war, wie wichtig ihr das nicht (genug) erfüllte Bedürfnis ist… Vielleicht hat die Person es dadurch, in der Reflexion danach ich erst so richtig realisiert…? (das ist aber definitiv keine Entschuldigung oder so…)

[@karimabidi8312]

Jap, man MUSS sich immer aussprechen, sonst hält die Beziehung net lang. Allerdings kanns sein, dass es der Person gar net bewusst ist, dass ihr etwas fehlt. Ich selbst weiss zb auch erst seit meiner letzten Beziehung, wie wichtig mir der körperliche/sexuelle Aspekt ist

[@anni1348]

Eben, Kommunikation wäre die produktive Lösung wenn man unglücklich mit der Beziehung ist und unerfüllte Bedürfnisse hat. Wenn man das alles nur für sich behält und stattdessen fremdgeht, gibt man dem Partner nicht mal die Chance die Situation der Beziehung zu verbessern. In einer Partnerschaft ist man ein Team, man arbeitet zusammen und kommuniziert dementsprechend auch offen miteinander.

[@Katana1982dark]

Fühl ich. Das bedeutet aber auch, dass der Partner das aushalten muss und das wiederum würde heißen, dass man nicht mit Konsequenzen droht oder gleich ausflippt. Solange einem die Person was bedeutet, mit der man zusammen ist, muss man befürchten, dass das reine Gespräch eine Zäsur sein könnte. Ganz einfach weil sehr viele Leute sexuelle Treue als das ausgemacht haben, was ihre Beziehung ausmacht. Dass der Partner echte Liebe empfindet aber trotzdem jemand anderen attraktiv findet, scheint vielen unmöglich. Realität ist aber doch, es passiert ständig, und wenn man nur ein Bild von einem Star toll findet.

[@katjaabla]

Finde die Aussagen der Therapeutin schwierig. z.B. der Mann ist zuständig für das Sexuelle. Warum ist das so? Welche Studie zeigt das? Andere Therapeuten könnten sagen: "Frauen sind zuständig für das sexuelle, weil der Akt viel häufiger mit einem alleinigen männlichen Orgasmus endet." Auch fir Gegenaussage mit der "emotionalen Arbeit" wird nicht belegt oder dergleichen. Wenn man so etwas sagt, dann ist es wichtig die Aussage zu kontextualisieren, ansonsten finde ich solche Statements eher manipulativ.

[@BRUSTRAUS]

Huhu! Wir checken das gerne für dich ab und melden uns nochmal ❤❤

[@nekomensch5690]

​@@melanie27087ihre Aussagen sind in keine Beziehung richtig??? Natürlich sind männer und Frauen beide für emotionales und sexuelles verantwortlich, Gleichberechtigung und so

[@ehørnchenontour6305]

ja, sexistisch und mehr als unfug

[@cfcrowd2908]

Ohne jetzt die Therapeutin im Video zu kritisieren, aber in Therapien werden häufig Frauen zu Tätern gemacht - sie müsse ihm doch mehr Freiheit geben und weniger "anstrengend" sein. Gab dazu erst vor kurzem viele Stimmen bei Instagram (mental load).

[@SmittyWerbenjagermanjensen_1]

Du beziehst dich auf den Part, der ab 6:55 startet richtig? Der Therapeutin wird hier konkret die Frage gestellt: warum Frauen emotionalen & Männer körperlichen Betrug schlimmer finden (dies fußt wohl auf einer repräsentativen Umfrage). Für mich war es genug Kontext, um die Aussage als Erklärungsversuch für diese Umfrage zu werten

[@aliceklee164]

Für mich ist der Punkt: du hättest einfach Schluss machen können und dann mit jemand anderen schlafen können, wichtig! Ich finde es mega respektlos fremd zu gehen in einer Beziehung. Für mich ist wenn jemand fremdgeht es vorbei. Ja man ist in dem Sinne kein "Opfer", aber wenn man noch nicht mal so viel Empathie aufbringen kann das man dies der anderen Person nicht antut, sollte man auf keinen Fall mit der anderen Person zusammen sein. Wenn man nicht über seine Bedürfnisse reden kann, dann ist es meiner Meinung nach es eh vorbei. Wer will in einer Beziehung sein wo sowas ok ist!!

[@alwinnn]

Ich finde ihr stellt Fremdgehen zu positiv da. Loyalität und Ehrlichkeit ist alles in einer Beziehung! 🖤

[@ljubavazizam8723]

🙏🏼🙏🏼🙏🏼

[@karimabidi8312]

Kannst du mir die stelle nennen, an der fremdgehen abgefeiert und als das Normalste der Welt bezeichnet wird? Hab das wohl iwie verpasst. Auch gegen Loyalität und Ehrlichkeit wurde nichts gesagt. Btw ist Loyalität Definitionssache

[@Katana1982dark]

Ich finde Fremdgehen wird aufgrund veralteter christlicher Werte zu negativ dargestellt. Im Idealfall spricht man drüber, wenn man Lust auf andere hat, was viel normaler ist, als es immer dargestellt wird. Dann ist man nämlich ehrlich. Aber sprich mal mit deinem Partner drüber, hab ich, das ist gar nicht so einfach. Ich würd meinen Partner für nichts in der Welt verlassen oder eintauschen wollen und trotzdem gefallen mir andere Männer und mein Mann weiß das auch. Ich könnte mir sogar vorstellen polygam zu leben, ist aber eben wegen der bestehenden Vorurteile schwierig. Und ich frag mich persönlich immer, wenn man so eine entweder-oder Forderung stellt, also sei treu oder ich verlass dich, wie viel Ehrlichkeit kann man vom Partner erwarten? Kein Mensch ist perfekt, mit Sicherheit hat die Person das nicht geplant sich von anderen angezogen zu fühlen. Ich kann nunmal nicht gleichzeitig 1,80 und schwarzhaarig sein und 1,50 und blond. Vielleicht gibt es auch sexuelle Spielarten, die ich mit meinem Partner nicht teile. Und das soll heißen, dass ich meinen Partner nicht liebe? Das bezweifle ich doch schwer.

[@karimabidi8312]

@@Katana1982dark Naja, fremdgehen heisst ja iwo auch, dass mans verheimlicht oder net? Das ist definitiv negativ. Bock auf andere zu haben ist OFT normal, ich hatte das in allen Beziehungen außer einer, in meiner letzten nämlich war ich einfach zu 100% zufrieden I guess und hatte daher keine Augen für Andere. Meiner Erfahrung nach fehlt also evtl etwas, wenn man Bock auf andere hat - oder man ist halt einfach net der monogame Typ. Vielen aber gefällt es, einen Partner nur für sich zu haben, hab zb 2 Ex Partnerinnen die an sich schon Bock auf mehr hätten, aber komplett dagegen waren, dass ich noch ne andere hab😂 meiner letzten Ex hab ich die Erlaubnis gegeben neben unserer Beziehung auch was mit Frauen zu haben, da sie leicht bi war und für mich ist es ok wenn meine Partnerin was mit Frauen hat, andere Typen aber sind für mich persönlich ein no go. Das eine wäre kirchlich undenkbar und ist auch gesellschaftlich net wirklich normal, würde die Schuld daher net ausschliesslich bei Kirche und/oder Gesellschaft sehen. Aber ja, die Kirche hat in einigen Teilen der Welt die Gesellschaft stark beeinflusst und Polygamie und Polyamorie verteufelt, was man teils bis heute noch zu spüren kriegt (nur ist es wie gesagt net der einzige Grund). Wenn man Bock auf ne offene Beziehung hat oder auf ne polygame Beziehung, dann sollte man DEFINITIV mit dem Partner drüber reden, egal wie schwer es ist. Ich meine, man hat sich ja für diese Person entschieden und du selbst sagst du würdest deinen niemals verlassen wollen, dann sollte man auch so offen und ehrlich sein. Wenn man ne Person so liebt, dann kann man ihr mMn alles anvertrauen, ich hatte vor meiner letzten Ex zb auch null Geheimnisse und wir haben uns selbst über die abgefahrensten Fantasien ausgetauscht. Ich möchte dir übrigens nichts unterstellen, aber haste vlt schon mal daran gedacht, dass du wen anders willst weil dir was fehlt oder dass du ihn net verlassen willst aus einer Angst heraus?

[@Katana1982dark]

@@karimabidi8312 Ich würd nie was ausschließen, weil man ja immer auch schwarze Flecken hat bei seiner Selbstbeschau. Ich kann mir aber nicht vorstellen jemand schlaueren und witzigeren zu finden als meinen Mann. Ich liebe ihn auch komplett in seiner Einzigartigkeit. Das habe ich aber auch erst richtig festgestellt, als ich mich gefragt habe ob ich ihn für jemand anderen eintauschen würde, selbst wenn die Person perfekt wäre. Muss aber auch sagen, ich frage mich schon immer ob es nicht verdammt viel verlangt ist für jemanden alles sein zu müssen. Ich hab auch noch niemanden kennengelernt, der keine "Nachteile" gehabt hätte. Ich bin jetzt schon über vierzig und hatte schon mehrere langjährige Beziehungen und irgendwelche Unzufriedenheiten gibt es immer. Ich bin ja auch nicht perfekt, im Gegenteil. Ich denk mir aber, nur weil der Partner bestimmte Dinge nicht befriedigen will/kann, muss man ja nicht gleich davonlaufen. Aber das kann ja jeder für sich entscheiden. Ich finde es prinzipiell halt nur schwierig zu sagen: "Wenn man Interesse an anderen hat, ist die Beziehung zum scheitern verurteilt" oder dann ist die Person halt nicht die Richtige. Vielleicht suggeriert einem Insta und so auch, dass es so perfekte Leute gibt, aber es gibt ihn gar nicht, den perfekten Partner. Und dann frage ich mich schon, ob der ein oder andere sich nicht was vormacht mit seiner "perfekten" Beziehung, wenn man die Dunkelziffer ankuckt wie viele Leute angeblich fremdgehen und ob es nicht Zeit wird mit der ganzen Thematik offener umzugehen. Aber dafür müssten auch viele Leute daran arbeiten sich nicht von jedem Lächeln einer anderen Person gegenüber dem Partner bedroht zu fühlen. Das heißt eben auch gefestigt in einer Partnerschaft zu sein, dass man weiß der andere läuft einem nicht weg, selbst wenn er andere anziehend findet. Ich weiß auf jeden Fall mein Leben wäre deutlich weniger schön ohne meinen Mann, ich käme aber trotzdem klar, auch wenn ich wohl sehr traurig wäre, wenn es irgendwann nicht mehr klappt. Ich weiß aber aus meinem familiären Umfeld, nichts ist für immer und selbst wenn es für immer dauert wird gelogen und betrogen. Bestes Beispiel: Meine Patentante hat zum Beispiel spät geheiratet, einen Witwer mit drei Kindern, hat die Kinder aufgezogen, die Enkel aufgezogen, ihnen Häuser und Ausbildung bezahlt, weil sie Kohle hatte. Nach 50 Jahren Ehe ist er gestorben und hat alles an seine Kinder vermacht, ohne dass sie davon wusste (all ihr Geld war auf seinem Konto, natürlich ihre Dummheit, aber wie auch immer). Sie hätte rechtlich dagegen angehen können, war aber schon über 80. Das Ende vom Lied war, dass sie alleine gestorben ist und "ihre Kinder" sie nie wieder besucht haben. Im Endeffekt muss man also einfach mit Betrug rechnen, auch wenn es jetzt abgeklärt klingt und wie sich ein Mensch entwickelt, kann man nie wissen.

[@ta_nya5240]

Was ich sehr schade finde ist, dass bei allem emotionalem Schaden, der beim Fremdgehen angerichtet wird, hier mit keinem Wort erwähnt wird, dass der/die Beziehungspartner*in einem ihm/ihr nicht bekannten Risiko ausgesetzt wird, sobald eine weitere Person im Spiel ist, von der jede Kenntnis fehlt. In meinen Augen kann keine volle Zustimmung zu sexuellen Handlungen innerhalb der Beziehung mehr gegeben werden, wenn dieser Faktor nicht bekannt ist. Das ist nicht einfach nur respektlos, das ist grob fahrlässig. Das Risiko von diversen Krankheiten, wenn jemand fremdgeht, sollte in einem solchen Video zumindest Erwähnung finden. Sicher, jeder trifft einmal schlechte Entscheidungen und nein, man ist nicht immer automatisch ein "schlechter Mensch", wenn man eine solche Entscheidung trifft. Aber man ist schlecht ZU jemandem in dem Moment und das muss man sich dann halt auch sagen lassen. Egal, welche "Gründe" es dafür gegeben haben mag. Man weiß ja, dass es nicht richtig ist. Wenn man es dann trotzdem macht, dann ist das ein A*schl*ch Move. Und jeder andere Mensch muss dann für sich selbst entscheiden, wie schwer das wiegt, dass man schlecht behandelt wurde. Ich persönlich könnte einen Partner nie wieder auf dieselbe Weise sehen. Ich kann und habe schon einige "miese" Entscheidungen verziehen und mir wurden genauso auch miese Entscheidungen verziehen. Aber für mich ist Fremdgehen einfach so ein Eingriff in meine eigene Autonomie, mir wird die Möglichkeit genommen eine voll informierte Entscheidung zu treffen, wenn ich mit der fremdgehenden Person intim werde... Das könnte ich nicht ertragen.

[@harrybarry6]

YES, omg. Das Krankheitsthema zum einen, wo nie irgendwer drüber redet. Bekomme ja immer vom Frauenarzt einen Chlamydientest und wollte den nicht mehr machen weil ich wusste wenn man sich gegenseitig treu ist, kann ich die auch nicht haben. Die Ärztin meinte ich soll den trotzdem machen und so wie sie dann geschaut hab kam mir der Gedanke "Wie viele Mädels und Frauen haben so übers Fremdgehen ihres Partners erfahren?". (Mein Test war zum Glück immer negativ). Ich hab leider sooo Ängste, dass mir fremdgegangen wird weil ich so viel schon mitbekommen hab und dieses Video ist ja irgendwie auch bisschen "Team Fremdgehen". Aber weiter im Text: Auch dein letzter Satz hier ist sooo gut! Dass man dann keine voll informierte Entscheidung mehr trifft. Boah, der Gedanke dass ich mit meinem Partner schlafe obwohl ich das mit demunddem Wissen nie wieder gemacht hätte... Schlimm alles.

[@MariaOderso]

Ich plaudere mal aus dem Nähkästchen, obwohl ich mich unermesslich dafür schäme: Ich bin mit Anfang 20 meinem Partner mit einem One Night Stand fremdgegangen, obwohl ich zu dem Zeitpunkt glaubte, in der langjährigen Beziehung glücklich gewesen zu sein. Ich habe danach noch ein weiteres Jahr mit aller Kraft für die Beziehung gekämpft, bis ich meinen damaligen Partner dann verlassen habe, weil ein paar fundamentale Konflikte zu groß wurden und er mich zunehmend emotional erpresst hat. Von meinem Seitensprung hab ich ihm nie erzählt (und er hat es auch sonst nie erfahren), weil ich wusste, dass es ihm den Boden unter den Füßen wegreißen würde und ich ihm diesen Schmerz nicht antun wollte, insbesondere weil ich sowas eh nie wieder tun würde. Zudem hätte ich ihm nicht einmal erklären können, wieso. Ich war betrunken, hab einen Typen kennen gelernt, mit dem ich auf einer Wellenlänge war, habe es aufregend gefunden, begehrt zu werden, habe noch mehr getrunken und es ist "passiert". Ich war wie auf Autopilot und das machte mir Angst, weil ich wusste dass das bedeutet, dass das ganz tief in mir geschlummert haben musste. Ich hab zu dem Zeitpunkt auch nicht erkannt, wie unfrei ich mich in meiner Beziehung eigentlich gefühlt hatte (mein Ex wurde von seinen letzten Partnerinnen je betrogen, war krankhaft eifersüchtig und ich musste mich jedes Mal vor ihm rechtfertigen, wenn ich nicht vor Mitternacht daheim war, auch wenns nur ein Geburtstag in der Familie oder ein Konzert war). Mein Exfreund und ich haben jeweils Erwartungen und Hoffnungen aus unseren vorigen Beziehungen aufeinander projeziert und ich dachte er sei mein Traummann, weil er nicht so emotional abweisend wie mein Exfreund war. Ich hab es wohl auch soweit kommen lassen, weil ich in der Beziehung keine große Verliebteitsphase am Anfang hatte und das vermisst hatte und aus dem Freiheitsdrang, der sich durch den klammernden Partner gebildet hat. Im Nachhinein fällt mir das alles auf, aber damals hatte ich keine Ahnung. Ich konnte nicht in den Spiegel schauen und hab mich extrem dafür gehasst. Ich werde meine Schuldgefühle wohl auch nie wieder los - auch wenn ich mir jetzt immerhin erklären kann, wie es dazu kam, und nun besser auf Signale achten kann, wenn meine künftigen Beziehungen mich nicht erfüllen sollten. Ich hab meinen Partner vor und erst recht nach dieser Tat wahnsinnig geliebt und hab mich wie das Allerletzte gefühlt, ihm unrecht getan zu haben. Auch wenn ich heute sehe, dass die Beziehung nicht gerade die rosigste war, schäme ich mich in Grund und Boden und würde so etwas nie wieder tun, sondern bei den kleinsten Anzeichen hinterfragen, woher das kommt und wie sich daran arbeiten lässt (oder ggf ob die Beziehung nicht die richtige für mich ist). Ich hoffe, das hilft ein bisschen aufzuzeigen, dass nicht jeder Cheater ein kaltes, rücksichtsloses Arschloch ist und dieses Bild in der Gesellschaft hat dafür gesorgt, dass ich mich lange Zeit nicht damit auseinandersetzen wollte und so dann auch nicht an mir arbeiten konnte, weil ich mich so einfach nicht wiedererkennen konnte. Ich bin seit dem Tag nach dieser Nacht ein anderer Mensch, würde alles dafür geben, es ungeschehen zu machen, aber da ich das nicht kann, habe ich so gut es geht daraus gelernt

[@lullimulli1679]

Immer alles richtig zu machen, ist das eine (und eigentlich generell nicht möglich, wir sind alle nur Menschen. Wenn jemand nicht fremd geht, gibt es wahrscheinlich andere Dinge, in anderen Lebensbereichen, in denen er auch nicht immer "moralisch perfekt" handelt. Wir sind alle keine Heiligen). Aber sich nach einem Fehler einzugestehen, dass man falsch gehandelt hat - so wie du - und das Gefühl der Reue konstruktiv dazu zu nutzen, das eigene Handeln zu hinterfragen und für die Zukunft daraus lernen zu wollen, ohne das Geschehene zu relativieren, das zeugt für mich von echter Charakterstärke und verdient ebensolchen Respekt, wenn nicht mehr, als jemand, der vielleicht nie in eine solche Situation gekommen ist und diesen Fehler daher nie begangen hat. Fehler, welcher Art auch immer, passieren sowieso, und zwar jedem Menschen, und meiner Meinung nach ist das wirklich Entscheidende, wir wir dann damit umgehen. Du kannst stolz auf dich sein, so ein reflektierender Mensch zu sein! Alles Gute weiterhin❤

[@lars_xyz]

schäm dich

[@tjahtaddeus]

Fremdgehen ist das schlimmste was man seinem partner antun kann..

[@BRUSTRAUS]

Musstest du damit schon einmal Erfahrungen machen? 💕

[@victoriacoraliekuch3213]

Total am Thema vorbei, aber: der Schmuck, den du trägst, ist echt richtig schön!

[@BRUSTRAUS]

Das ist ja lieb! Danke! 💜💜

[@annamo9354]

Es ist doch ganz simpel: Wenn ihr in einer Beziehung Monogamie vereinbart habt, dann haltet euch daran. Wenn ihr merkt daß ihr euch nicht daran halten könnt, dann sprecht mit eurem Partner. Wenn ihr weiter an eurer Beziehung arbeiten möchtet dann denkt darüber nach ob ihr die Beziehung öffnen möchtet, oder trennt euch. Betrügen ist feige, es heißt schlicht und ergreifend daß ihr eurem Partner die Wahl nehmt.

[@casuallycruelx]

und im schlimmsten fall, wenn man es dem partner nicht einmal beichtet, verdammt man ihn zu einem leben in lüge. was ich persönlich nochmal schlimmer finde als das fremdgehen selbst. jeder sollte die möglichkeit haben, einschätzen zu können, mit wem er sich ein leben teilt, und natürlich daraus folgend darüber entscheiden zu können.

[@isaa1782]

Sicherlich hat es Gründe, warum jemand betrügt, aber die Frage ist doch, wieso man eher hinterrücks etwas macht, das den Partner unfassbar verletzen kann, anstatt davor (!) Dinge anzusprechen? Oder die Beziehung zu beenden? Ehrlich gesagt, kann ich mir nur wenige Szenarien vorstellen, die das "nötig" machen. Ja, nicht jeder ist automatisch ein schrecklicher Mensch, weil er/sie mal betrogen hat. Aber Verhalten, dass anderen solchen psychischen Schaden zufügen kann, sollte man einfach nicht verharmlosen

[@juliakatz835]

Also normalerweise guck ich die Videos gerne, aber das war echt ein Griff ins Klo, fühlt sich wie das komplette Gegenteil von Empowernd und eher so an als würde man den Opfern (ja ich finde man kann das so sagen) die Schuld zuschieben wollen. Gerade in Zeiten von HPV und Co ist fremdgehen einfach nicht ok und sollte auch nicht normalisiert werden

[@karimabidi8312]

Man gibt also den Betrogenen die Schuld, wenn man darauf aufmerksam macht, dass der Betrüger durchaus seine Gründe haben kann??

[@juliakatz835]

@@karimabidi8312 natürlich nicht, aber man könnte zumindest darauf aufmerksam machen, dass es immer noch den Weg gibt mit seinem Partner Klartext zu reden oder sich zu trennen, bevor es zu nem Seitensprung kommt. Kommt meiner Meinung nach im Video deutlich zu kurz und kann wirklich schädlich für betroffene sein, die es endlich geschafft haben sich zu trennen und jetzt vielleicht wieder rückfällig werden

[@karimabidi8312]

@@juliakatz835 1. Du hast es aber so geschrieben. 2. Ich denke mal, dass das selbstverständlich sein sollte, daher ist das schon ok, wenn's eher kurz kommt, vor allem weil das Thema ja auch nun mal GENAU DAS ist, also weshalb man trotz Liebe fremdgeht

[@3nteleg3nz65]

@@karimabidi8312 Egal welcher Grund dahinter steckt, ob man unglücklich ist oder einem was fehlt in der Beziehung, man entscheidet sich aktiv diesen Weg zu gehen, anstatt Schluss zu machen oder an der Beziehung zu arbeiten (Stichwort: Kommunikation). Für mich gibt es keinen Grund, der Betrug in irgendeiner Weise rechtfertigt.

[@karimabidi8312]

@@3nteleg3nz65 Noch mal: niemand hier sagt, dass das cool oder ok sei, es geht einfach nur darum, dass so'n Handeln, so falsch es auch sein mag, durchaus begründet sein kann. Verurteilst du auch den Armen der was zu essen klaut?

[@MissesFateful]

Ich finde es schwierig das so generallisiert auszudrücken wie es in dem video teils getan wurde. Ich versuche das mal etwas besser (relativ kurz, mit meiner perspektive) zu tun: Wenn fremdgehen (nach der eigenen definition, die auch dem partner detailliert übermittelt wurde) ein deal-breaker/ trennungsgrung ist dann ist eben das brechen der absprache ein betrug/ hintergehen und führt zur trennung. Und natürlich ist es auch rücksichtslos/verletzend von dem partner der betrügt (mit genau diesem wissen) wenn er diesen weg wählt um die beziehung zu beenden anstatt das gespräch zu suchen und einen weg zu finden sich zu trennen wo die andere person nicht so verletzt wird. Trennungen sind an sich ja schon traurig und benötigen zeit um überwunden zu werden, da kann denke ich jeder auf einen vertrauensbruch verzichten. Zudem sind personen unterschiedich, manche leiden mehr unter trennungen als andere. Genau das gleiche gilt für vertrauensbrüche. Der partner kann (im besten fall/ fast schon eine vorraussetzung) das bewusst einschätzen wie sehr das gegenüber unter x/y leiden würde. Durch kenntnisse von vorherigen liebesbeziehungen oder z.b. freundschaften oder aber auch wie das gegenüber aufgewachsen ist. (Solche dinge werden ja vor beziehungsbeginn häufig besprochen) Wenn der partner sich trotz diesem wissen dann entscheidet das vertrauen zu missbrauchen und feste absprachen bricht, kann es sehr, sehr tief und nachhaltig verletzen. Daher finde ich es schwierig auszusagen man müsste von diesem bild weg, der "böse" betrüger. Jede person kann es nur selbst entscheiden wie sehr gewisse situationen/ umstände sie verletzen. Von außen kann man das nicht beeurteilen. Wenn jemand betrogen wurde und das dann als schwere verletzung benennt, dann muss man das auch so annehmen/validieren. Das bedeutet nicht das abwertende worte oder verletzende handlugen von leuten die betrogen wurden tolleriert werden sollten oder angemessen wären. (jemanden als böse zu kategorisieren ist genauso undifferenziert, kann auch viel schaden anrichten/ verletzen) Ich finde das validieren der gefühle ist essentiell! Besonders für die heilung. (Auch damit man weiss auf was man achten muss bei neuen erfahrungen, welche grenzen man selbst benötigt und welche bedürfisse man hat.)

[@fulsgarden6915]

Eine gute Freundin hat ihren Freund betrogen. Der Grund: Sie hatten sich auseinander gelebt. Sie hat es ihm auch gebeichtet und dann haben sie sich getrennt. Ca zu der Zeit wurden wir dann Freunde und ich hab dann ihr sehr schlechtes Gewissen miterleben dürfen, diesen Fehltritt hat sie sehr bereut. Nach einer anderen Beziehung haben die beiden wieder zueinander gefunden, wodurch ich ihn dann auch kennen gelernt habe. Sie zogen zusammen und am Ende wurde ein Kind geboren. 4,5 Jahre später ist alles noch sehr harmonisch in der kleinen Familie (sofern man das als Außenstehender beurteilen kann). Das ist mein Vorbild, falls ich mal betrogen werden sollte, eine zweite Chance kann viel Gutes hervorbringen. Viele sind davon überzeugt, dass einer, der einmal betrog, wieder betrügen wird, aber ich kenne mindestens ein Gegenbeispiel. Bei einem anderen Fall wurde mein Halbbruder von seiner Verlobten betrogen, auch sie hat es ihm danach gestanden. Ihre Logik war, wenn sie schon mit einem anderen schläft, dann sind sämtliche Gefühle wohl nicht mehr vorhanden. Jetzt haben beide neue Partner und Kinder. Da war der Schlussstrich wohl auch die richtige Entscheidung.

[@evgeni6367]

Sehr schöner Kommentar. Ich kenne auch viele mal so - mal so Geschichten. Der Cousin von meinem Freund, hat sich nach 16 Jahren jetzt getrennt (davon 7 Jahre ehe) da sie mehrmals ihn betrogen hat. Irgendwann hat er gemerkt, es wird nie ein nie wieder geben, sie wird es immer wieder tun. Jede Situation ist unterschiedlich. Ich habe früher auch gesagt, ich könnte es nie verzeihen. Jetzt mit 26 weiß ich nicht, was mal passiert. Ich wünsche es mir natürlich nicht, dennoch wird sich in der Situation schon rausstellen, wie ich reagieren würde.

[@Katana1982dark]

Ich seh das allgemein so, dass Ehrlichkeit der richtige Weg ist. Persönlich finde ich, dass nicht unbedingt was im Argen sein muss, weil man vielleicht nicht jeden Tag den Rest seines Lebens Spaghetti essen will (im übertragenden Sinne). Das sollte man aber auch ehrlich aussprechen. Ich glaub auch nicht daran, dass man nur eine Person lieben kann, schließlich liebt man evtl. auch mehrere Kinder oder verschiedene Familienmitglieder, wenn auch auf unterschiedliche Weise.

[@Katana1982dark]

@@evgeni6367 Ich denke auch, das ist sehr abhängig von der Situation. Alle sagen immer: Du solltest sofort gehen. Ich denk mir, was sind unsere Beziehungen, wenn wir keinen Sturm gemeinsam aushalten? Andererseits, warum muss Beziehung auch immer gleich für immer bedeuten und ist nur dann wirklich gut? Ich kann auch fünf Jahre ne richtig gute Beziehung haben und dann verändert man sich und es passt einfach nicht mehr.

[@sasakstn]

Ist aber auch ein großer Unterschied, wenn man es direkt bereut und sofort beichtet. Das zeugt von Stärke und kann ich respektieren. Die meisten Betrüger sind aber leider eher so: verheimlichen oder verleugnen es sogar, machen es mehrmals, regelmäßig oder gar geplant, machen es ohne schlechtes Gewissen. Das ist leider die harte Realität, die ich erleben musste. Daher wird ein Fremdgeher bei mir niemals eine Chance mehr bekommen. Hab's versucht, wurde nur noch mehr gedemütigt. Nein danke.

[@BadNessie]

Vorher drüber sprechen, wie man die Welt sieht, ist so unglaublich wichtig. Man kann nie davon ausgehen, dass Alle dieselben Vorstellungen von etwas haben, auch wenn es vielleicht irgendwelche Anzeichen gibt. Dieses Video ist vielleicht eine gute Grundlage, das Thema mal aufzugreifen. Der Film "Last Night - Nur eine Nacht" mit Keira Knightley und Sam Worthington ist auch super zu dem Thema, gerade weil sowohl das Emotionale wie auch das Körperliche thematisiert werden. Anhand solcher Beispiele kann man super darüber sprechen, wie man das selbst empfinden würde. Und sich auch erst mal selbst darüber klar werden, denn über solche Themen denkt man in der Regel eher nicht nach, bevor es einem einmal selbst passiert, egal in welcher Rolle. Und super wichtig - wie immer: ehrlich mit sich selbst sein, sonst hat es keinen Wert.

[@jnnfrschllr6048]

Ja nee... das Video ist irgendwie ziemlich gegen die Wand gefahren. Viele schwierige Aussagen, Relativierung ect. Wir sind alle Menschen. Wir haben das Glück, genug soziale Intelligenz zu Besitzen, um zu wissen, dass wenn man eine solche Bindung eingeht schluss machen kann. BEVOR man diesen Schritt geht. Ich habe mich vor Jahren innerhalb einer Beziehung selbst neu verliebt, ich weiß genau wovon ich rede. Man sollte ja wohl noch genug Respekt dem aktuellen Partner gegenüber haben, um sich vorher von ihm zu trennen & ihm diesen Grund offen zu benennen. Soviel sollte ja wohl drin sein. Wer das nicht kann, aufgrund emotionaler Reife & keine Ahnung was für Gründe es gibt, sollte keine monogame Bindung eingehen. Punkt. Ist man deswegen gleich grundsätzlich ein schlechter Mensch? Nein. Aber man sollte dann die Finger von den Menschen lassen, die es ernst meinen / bzw monogam leben möchten

[@thekoalala8650]

Huhu, wie immer sehr gutes Video. 💜 Ich finde nur die gewählte Szene von Britney Spears etwas doof.. durch ihr Buch kam ja raus, dass sie ihn gar nicht wirklich betrogen (wahrschienlich) hat und was sie alles wegen ihm durchgemacht hat und wie sie als junge Frau öffentlich fertig gemacht wurde. Finde durch den kurzen Ausschnitt der gezeigt wird, bringt das Leute eher wieder nur auf den Gedanken..der arme Justin und die Betrügerin Britney, obwohl ja auch im Raum stand, dass er sie betrogen hat. Finde das Beispiel einfach nicht so gut gewählt und will hier in den Kommentaren nur nochmal drauf hin weisen, dass bei dem Fall auf keinen Fall alles bekannt war und es ihr richtig richtig schlecht ging als Frau.

[@Katana1982dark]

Mich hat ihr ganzes Schicksal auch ziemlich bedrückt, vor allem weil sie ja lange Zeit dann unter der Vormundschaft von ihrem Vater stand, den sie gehasst hat. Ihr ganzer Ruhm und dann so ein Trauma, ich würd nicht tauschen wollen.

[@thekoalala8650]

@@Katana1982dark Wenn es stimmt was sie geschildert hat, finde ich es absolut schrecklich, dass sie ein Kind abtreiben musste HEIMLICH im Bad unter Medikamenten, weil Justin nicht bereit für ein Kind war.. Und anstatt dann deine Klappe zu halten, nachdem du einem jungen Mädchen das mit angetan hast, obwohl du mit daran beteiligt warst weil er auch hätte verhüten können.. Dann noch die Dreistigkeit zu besitzen nen Song über sie zu schreiben, sodass sie den größten Shit Storm bekommt und selbst keinen f gibst, hauptsache man selbst bleibt der golden Boy.. Ne man.

[@Smittenhamster]

Das hat mich auch etwas gewundert, das dieses Beispiel so ohne Einordnung gezeigt wurde.

[@dings2962]

Ich liebe euren Account so sehr ich hab jedes Video geschaut was ihr hier bis jetzt hochgeladen habt und des Video ist super toll. Danke euch😊

[@Evykl143]

Also ich habe meine erste Liebe betrogen, da ich dissoziiert habe (dennoch keine Entschuldigung!) und wollte dass er mich verlässt (aber eigentlich nicht). Habe BPD (was auch keine Entschuldigung ist und nicht jeder so ist!) und war psychisch so labil. Habe ihn sehr geliebt. Auch selbst nach 5 Jahren frage ich mich ob es ihm gut geht und habe ein schlechtes Gewissen und bereue es sehr (was ich verdient habe). Glaube mir ich würde das nie wieder machen und bereue es so sehr, dass ich danach mir das Leben nehmen wollte (aber gefunden wurde). Das ist eins meines Traumata und schäme mich bis heute.

[@samthesomniator]

Das klingt die Reihe durch aber doch nach relativ typisch für BPD. 😅 Mach dich nicht zu fertig deswegen. Freunde von mir haben da noch ganz ganz andere Sachen gebracht. Gut, dass du das alles so reflektiert hast. Alles Beste dir.

[@LISA-uy3zz]

Ich hab auch Borderline und will nur mal erwähnen das nicht alle so sind 😂 4 Jahre zusammen gewesen, 10 Monate verheiratet und ich wurde betrogen. Selber würde ich sowas niemals machen Also für die Mehrheit, nicht jeder Borderline ist so 😚✌🏻

[@samthesomniator]

@@LISA-uy3zz das ist komplett richtig. Auch typische Phänomene des Krankheitsbildes müssen nicht oder nicht, nicht ständig oder in sonderlich auffälligem Maße auftreten.

[@casuallycruelx]

ich habe auch borderline. fremdgehen ist kein symptom. :)

[@samthesomniator]

@@casuallycruelx Das Fremdgehen selber als solches ist natürlich kein gelistetes Symptom. Aber eine Reihe von Eigenschaften die häufig vorkommen und nicht selten auch Fremdgehen zur Folgen haben können. Probleme mit der Impulskontrolle sind da ja nur eines einer ganzen Reihe von Sachen die auftreten können. Was nicht heißt, dass man nicht daran arbeiten und die Kontrolle über seine Handlungen erlangen kann.

[@LaBaustelle]

Schlussendlich ist es doch nur wichtig, dass sich die Partner untereinander einig darüber sind, wie sie die Beziehung gestalten wollen und was für alle Beteiligten dazugehört oder eben tabu sein soll. Mein Grundsatz ist immer: Jeder möge doch so leben und lieben dürfen wie er möchte, solange niemand geschädigt wird. (Ich verwende das generische Maskulinum und spreche somit alle Geschlechter an) ❤

[@bryanrusso6640]

Ich so immer vorm anschauen erstmal liken weil es ist immer gut. Danke Brust raus ❤️

[@user-jd1cp1nk1p]

Wenn man jemanden liebt tut man nichts, das dem anderen wehtut. Also ja, bedeutet, dass man seinen Partner nicht liebt.

[@caricreate2208]

Ich bin zwar selbst relativ offen was offene beziehung oder „ausnahmen“ angeht, aber NUR wenn diese kommuniziert werden, und zwar vorher und nachher. Deshalb geht für mich fremdgehen gar nicht, wirklich null. Denn sowas ist kein Impuls und passiert nicht aus versehen, dafür sind da zu viele Schritte zwischen jemanden kennenlernen und im ausgezogen im bett landen. Für mich ist das schlimmste daran das leichtsinnige Handeln mit dem Wissen, dass man den Partner damit verletzen wird. Und wer sich dem im klaren ist und seinen partner trotzdem so absichtlich tief verletzt, das kann für mich keine Liebe sein. Wer überhaupt an diesen Punkt kommt sollte mal lieber lange Zeit single sein um sich 1. auszuleben und 2. reifer zu werden. Hierbei dem betrogenen eine gewisse Schuld zuweisen ist für mich unglaublich furchtbar, denn es sollte vorher immer alles an Kommunikation und Lösungswegen versucht werden und wenn alles scheitert, dann Trennung anstatt fremd gehen.

[@sarahkruse2981]

Für mich ist es dann vorbei. Was soll ich denn eine solche behiehung fortführen? Die gefühle wären definitiv nicht wie vorher. Mein partner wäre für mich nicht mehr attraktiv und kein vertrauen mehr da. Ich könnte ihn zwar finanziell ausnehmen. Aber mit liebe hat dann gar nichts mehr zu tun.

[@BRUSTRAUS]

Finanziell ausnehmen ist auch kein cooles Argument... 🤞🤞

[@nikostraub5975]

​@@BRUSTRAUS Dass Betroffene Gefühle der Rache bekommen kann ich durchaus nachvollziehen. Dass das selbst problematisch werden kann (aber nicht zwangsweise muss) steht hierbei wohl außer Frage.

[@Katana1982dark]

Ich frage mich dann immer: Warum hat der Partner gelogen, wenn er sich von anderen angezogen fühlt. Hat er sich nicht getraut seine Bedürfnisse offen zu formulieren? Hatte er Angst davor verlassen zu werden? Wenn er bei Ehrlichkeit Angst hatte verlassen zu werden, hat ihm (oder ihr) dann nicht auch was am Partner gelegen, dass er die Person nicht verlieren will? Wer Ehrlichkeit wünscht, muss sie fordern und auch aushalten können ohne zu bestrafen.

[@ytano5782]

Einfach mal nicht dem Trieb nachgehen. Was ist daran so schwer?

[@softfirecrow]

Ich finde, jeder hat das recht auf Ehrlichkeit und offenen Kommunikation. Wenn man erst fremdgehen muss, um die eigenen Bedürfnisse zu bemerken, dann ist das zwar auch menschlich - aber trotzdem ultra verletzend und respektlos gegenüber dem Partner. Sowas hat immer Konsequenzen, das gehört zum Leben dazu. Fremdgehen ist keine Lösung, genauso wenig wie Gewalt.

[@tinameiling3646]

sicherlich keine Lösung, aber wie du schon schriebst sind fehler ebenso menschlich.

[@weirdarthistorian]

​@@tinameiling3646Dann muss man aber auch mit den Konsequenzen der eigenen Fehler rechnen.

[@tinameiling3646]

@@weirdarthistorian sollte man das nicht immer? Aber ja, ich sage nicht, dass man als betrogene Person das einfach hinnehmen soll und weiter geht's. Aber es ist einfach kompliziert im Leben und in Beziehungen sowieso. Und Beziehungen und Menschen in Beziehungen machen ja auch Entwicklungen durch und im Idealfall machen das dann die Menschen in der Beziehung zusammen, sich weiter entwickeln. Und wenn das nicht funktioniert, dann muss man sich wohl trennen. Aber ich bin mir mittlerweile sicher, dass es nicht nur eine Antwort auf fremdgehen gibt.

[@weirdarthistorian]

@@tinameiling3646 Es sollte ohnehin jeder für sich entscheiden, wie er mit einer solchen Situation und dem weiteren Verlauf umgeht. Ich habe auch weder direkt noch implizit behauptet, dass keine individuelle Betrachtung nötig sei oder jede Situation und alle Beteiligten immer gleich empfinden würden. Wie du darauf kommst, warum du das so persönlich nimmst und in rechthaberischen sowie belehrenden Ton sich dazu äußern musst, finde ich sehr fragwürdig. Dass du mit der allgemeinem Platitüde "errare humanum est" den Eingangskommentar zu relativieren versuchst, wirkt in diesem Kontext befremdlich. Es ist schön, dass du einen eigenen Weg gefunden hast, aber das hat die OP sowie jede andere Person auch. Sie hat ihre Empfindungen dazu geäußert. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr menschliche Fehler und die Komplexität zwischenmenschlicher Beziehungen durchaus bewusst sind. Was ich nicht verstehe, dass du unter beinahe jedem Kommentar, welcher subjektive Ansichten beinhaltet, die sich konträr zu deinen verhalten, sich immer dazu angeleitet fühlst, deinen eigenen Umgang damit so penetrant aufzudrängen. Du musst hier niemanden wie ein Kleinkind behandeln oder belehren. Es verwundert mich sehr, dass jemand, der sich vermeintlich so sehr für individuelle Entscheidungen und emotionale Reife ausspricht, gleichzeitig ungefragt so defensiv werden muss, nur um zu demonstriert, wie erfahren, erwachsen und aufgeklärt man sei.

[@tinameiling3646]

@@weirdarthistorian um ehrlich zu sein finde ich mich in deinem Beitrag wenig wieder, aber ganz viel bei dir: wieso persönlich angegriffen? Warum sollte ich meine Sichtweise nicht unter mehreren Beiträgen schreiben? Wieso von oben herab? Ich fand jetzt diesen Beitrag von dir sehr persönlich und mit belehrendem Ton. Für mich ist die kommentarspalte für den Austausch da. Ich gehe nicht davon aus, dass Menschen die Beiträge erstellen auch zwingend andere lesen (ich zumindest mache das je nach Tagesform und Thema nicht) und daher antworte ich dann direkt auf die Beiträge wo ich mir einen Austausch zu wünsche oder eine Meinung dazu habe. Bitte interpretiere doch weniger hinein, als da wirklich steht.

[@MrsSchokoosterhase]

Oje das hat sich gerade wie 18 min pures Bauchstreicheln für meine Beziehung angefühlt 😅Mein Partner und ich sind über 6 Jahre zusammen und nicht monogam. Als ich ihn kennen lernte, erzählte er mir, das er schon öfter fremd gegangen sei. Ich habe ihn nach den Gründen gefragt und ihm gesagt das ich keine s3xuelle Exklusivität brauche in einer Beziehung. Seine Gründe waren explizit die top 4 Punkte aus eurem Video. Und auch wenn ich die Gründe nicht nachfühlen sondern "nur" rational verstehen kann, habe ich kein Problem damit weil die Gründe kaum mit unserer Beziehung oder mir zu tun haben. Ich sage selbst auch schon seit einigen Jahren das viele Menschen nicht das s3xuelle sondern das Hintergehen verletzt, schön das aus dem Mund einer Therapeutin ebenfalls zu hören. Mir gefällt auch der letzte Part mit dem "wie man das Gespräch dazu führt" sehr weil uns das auch schon mal passiert ist (hier ging es um eine Person bei der ich ihm sagte ich würde mich unwohl fühlen wenn er etwas mit ihr hätte). Interessanterweise ist mir beim anschauen der Gesprächsführung aufgefallen, das wir intuitiv genau diese Punkte durchgegangen sind. Kurzabriss: er entschuldigte sich in einem ruhigen Moment zu zweit für seinen Fehler und erklärte mir auch das er sich schlecht damit fühlt zu wissen mich verletzt zu haben. Ich habe ihm gesagt das ich verletzt bin aber hauptsächlich weil wir aktuell zu viel Stress haben um Zeit für Intimität miteinander zu finden. Daraufhin machte er direkt den Vorschlag zum nächstmöglichen Zeitpunkt einen Tag zu finden den wir uns nur für uns und unsere Zweisamkeit nehmen und das in Phasen wie diesen auch direkt öfter aktiv zu tun. Wir hatten keinen Streit und keine Tränen sondern ein ruhiges tiefes Gespräch aus dem viel wertvolles für unsere Beziehung gekommen ist! Ich kann also diese Punkte aus meiner Erfahrung nur bestätigen! Möchte auch sagen das eine so hohe Form von Kommunikation viel Arbeit ist sie aber auch absolut wert ist und jeder ein für sich passendes Beziehungskonzept so aufbauen darf wie es die Partner miteinander glücklich macht :)

[@wuttnu5204]

Finde ich sehr toll, dass ihr so vertrauensvoll miteinander umgeht! ❤️

[@tinameiling3646]

das klingt sehr schön und stimmig bei euch.

[@Biju5789]

Eure Beziehung ist ne Freundschaft plus mehr nicht. Er hat halt Langeweile und nix dagegen wenn du ihm Gesellschaft leistest. Das ist alles.

[@tinameiling3646]

@@Biju5789 Erstens: die Übergänge sind fließend. Zweitens: da hast du aber viel rein interpretiert für so wenig Information.

[@Biju5789]

@@tinameiling3646 oben im text findest du die Infos

[@viktoriaw.8760]

Ich bin selbst betrogen worden und habe betrogen in meinem Leben - beides im frühen erwachsenen Alter - und in meinem Fall kann ich nur sagen, dass es das niemals Wert war und einfach unnötiger Mist. Man hätte die Probleme die da waren klären und/oder die Beziehung beenden sollen. Auch in meinem Bekanntenkreis ist das Thema Fremdgehen bereits vorgekommen. Ich selbst glaube aber auch, dass es schon oft mit Bedürfnisbefriedigung zu tun hat, aber auch damit, wie wir heute eine Erwartungshaltung an Liebe und Beziehungen haben. Gerade Filme, Serien, Bücher und co vermitteln da denke ich oft ein Bild, das mit der Realität wenig zu tun hat. "Wenn das passiert, dann ist die Liebe da...und wenn nicht, dann ist es vorbei...." "Unser Sex ist aber nicht so grandios wie da..." "wir sind seit 20 Jahren noch voll verknallt wie am Anfang"... Beziehungen sind niemals immer bei 100% happy - es ist ein auf und ab und der eine gibt mal mehr als der andere und umgekehrt. Aber wenn wir immer die Rosa-Rote Brille als Messlatte setzen oder "er/sie hat genug Zeichen bekommen und muss es dann doch mal merken" ist in meinem Augen nicht die Realität. Ich denke, dass wahre Liebe sich in Respekt, Loyalität, Kommunikation zeigt und wenn man gemeinsam gestaltet und sich dabei auch Freiräume lässt. Und auch wenn es kitschig klingt, man sollte sich selbst lieben und respektieren, das ist sehr wichtig in meinen Augen, aber auch ein langer Prozess.

[@lilienblute2175]

Liebes BRUSTRAUS-Team, ich schreibe sonst keine Kommentare, aber vielen Dank für das Video! Ich hatte im Freundinnenkreis oft Gespräche über dieses Thema. Ich wurde immer schief angeschaut, wenn ich gesagt habe, dass nur weil man betrogen hat/wurde, dies nicht automatisch die Trennung bedeutet. Gerade Ehen leben von viel Wichtigerem als dem Sexualakt. Mein Argument: wenn die Ehe durch 10 minütigen Sex zusammengehalten wird, hat dies nicht viel mit Liebe zu tun. Es geht um die häusliche Gemeinschaft, das Zusammenaufbauen von Haus, Familie und Geborgenheit. Ob dann jemand in 50 Jahren ein einziges Jahr eine Affäre hatte und dies nach 10 Jahren beichtet, sollte nicht derart ins Gewicht fallen. Auch hier sehe ich in den Kommentaren, wie idealistisch gedacht wird. Vielleicht liegt es auch an der fehlenden (echten) Beziehungserfahrungen. LG und danke!

[@ulrikeg2639]

Endlich jemand mit etwas Lebenserfahrung. 👍🏻 Dieser Idealismus ist mir auch aufgefallen. Es sagt sich so leicht: dann ist alles aus. Wenn die Situation aber eintritt, sieht es anders aus.

[@amelies1589]

Also ich war tatsächlich auch diejenige die „betrogen“ hat. Ich bin in einer glücklichen Beziehung. Es ist vor ungefähr bald nem Jahr passiert. Der andere typ war einer meiner engsten „Freunde“. Aber er wollte schon immer was von mir. Ich hatte ihn damals kennengelernt, als ich 15 war und in einer sehr toxischen Lebensphase steckte. Wir hatten immer mal wieder keinen Kontakt bis eben vor ungefähr einem Jahr. Ich habe mich dann mit dem getroffen, erst später wurde mir klar dass ich nur in diese toxische Zeit (aus der ich auch ein Trauma mitgenommen habe) durch ihn zurück gebracht wurde. Emotional. Als ich dort war ist ein 2 sekunden Kuss gefallen, von dem ich mir heute nichtmal sicher bin, ob ich wirklich Schuld hatte, da dieser „Freund“ mich emotional auch ausgenutzt hat. Schon immer. Er wollte danach, dass ich meinen festen Freund verlasse und ich bin sofort aus der Situation raus und war ein emotionales Wrack. Es hat am nächsten tag ein Gespräch mit meiner besten Freundin gebraucht, die mir erst gezeigt hat wie toxisch diese Freundschaft von Anfang an war. Noch am selben Tag habe ich das dann meinem festen Freund gebeichtet und habe wie ein Schlosshund in seinen Armen geweint. Er hat es mir auf der Stelle verziehen, da ich ich super unter emotionalem Missbrauch stand. Ich habe versucht diesen „Freund“ zu konfrontieren, dabei hat er mir dann alle Schuld gegeben und mich wieder emotional in eine Ecke gedrängt. Damit wurde es mir erst so richtig klar was jahrelang passiert ist. Ich habe den Kontakt zu dem Kerl abgebrochen und wusste sofort dass ich niemals meinen festen Freund verletzen wollen würde oder könnte. Bis heute Schuldgefühle wegen allem. Aber immernoch glücklich in der Beziehung und bald kommt unser Kind zur Welt. Ich arbeite daran mit rem Trauma umzugehen.

[@aju20]

@@amelies1589es ist egal in was für einer instabilen Lebensphase man ist. Jeder sollte ein paar Maxime haben, die man nicht bricht. Es kann immer passieren das man durch harte Schicksalsschläge auf den Boden geworfen wird aber fremdgehen sollte nie ein Ausweg sein, sonst müsstest du auch deinem Partner jedes mal wenn es ihm schlecht geht vergeben, wenn er fremd geht. Du kannst es nicht mehr ändern aber du solltest es nie vergessen.

[@aju20]

@@ulrikeg2639Das ist Schwachsinn. Wenn Lebenserfahrung heißt in verschiedenen Beziehungen betrogen zu werden und deshalb zu sagen „ok das passiert“ halt und das so hinzunehmen dann zeugt das von einem niedrigen Selbstwert. Es gibt auch gesunde Beziehungen in denen keiner fremdgeht warum sollte man nicht die Möglichkeit haben in so einer Beziehung zu leben? Jeder Mensch ist sich der Konsequenzen von fremd gehen bewusst und alles andere zu glauben ist einfach nur naiv. Verkaufe dich nicht unter Wert.

[@sasakstn]

Es geht nicht um "10min Sex" sondern darum, dass man wissentlich etwas tut, von dem man weiß, dass es den Partner zutiefst verletzt. Man verletzt und demütigt jemanden bewusst. Das ist respektlos und die tiefste Form des Vertrauensbruchs und hat nichts mit "Idealismus" zu tun. Ist ja schön für dich, wenn es dir egal ist, wenn dein Partner wissentlich etwas tut/getan hat, was dich innerlich kaputt macht (muss ja nicht Sex sein, für manche ist das vielleicht eine ganz andere Handlung, die sie nicht ok finden), aber sprich doch deswegen anderen Menschen, die soetwas nicht verzeihen können/wollen, nicht "echte Beziehungserfahrungen" ab, wtf. Ganz schrecklich verblendeter Kommentar.

[@nikostraub5975]

Ich empfinde viele der Dinge, die als emotionales Fremdgehen bezeichnet werden sind eigentlich Themen, die man in Freundschaften unterschiedlichen Geschlechts auch ganz natürlicherweise tut. Da fehlt mir noch so ein bisschen die Abgrenzung zwischen den beiden. Auch einige Aussagen der Expertin teile ich nicht so unbedingt.

[@NoeRevant1890]

Das dachte ich mir auch. Eine Abgrenzung wäre sehr gut gewesen und hätte das Thema mit dem emotionalen Betrug durchaus verdeutlicht und etwas konkretisiert. So wie es im Video kommuniziert wurde fand ich es schwierig.

[@MrDerRochen]

Die Aussage bei 10:10 finde ich ziemlich feige. Kann verstehen, dass man sich eingeengt fühlt aber man kann ja auch einfach Schluss machen oder?

[@BRUSTRAUS]

Sicherlich darf das eine Option sein! Und Kommunikation - das ist wichtig. 💜💜

[@janineluck5301]

Oder halt mal drüber reden? Wenn ich mit meinem Partner nicht über solche Dinge sprechen kann, brauche ich auch keine Beziehung führen. Kommunikation ist King!

[@arenevskaya7934]

Betrug ist der größte Disrespekt Und dafür gibt es keinen Grund Wenn der Mensch das einmal gemacht hat, wird er es wieder tun und wer das verzeiht ist dumm. Eine Frage: iwie unterstützt ihr das total in dem Vid! Ist das echt eure Zusammenfassung? Wenn es über Polyamorie geht, ok - aber das!?!

[@antoniofernandes4439]

Meine These: Warum Menschen fremd gehen, obwohl sie den Partner lieben? Weil sie keine gesunde Beziehung kennen. Und oft sind sich Leute gar nicht bewusst, was sie anderen Menschen mit ihrem Handeln tun.

[@bloodless-bruno]

Ich wurde in der Beziehung betrogen, kam aber zu dem Schluss, dass es besser ist, an den Problemen zu arbeiten. Nach und nach haben wir uns wieder angenähert und es wurde klar, dass die Lage viel komplexer war als Ehrlichkeit oder Betrug, Liebe oder keine Liebe, Vertrauen oder Misstrauen. Wir sind uns jetzt näher denn je

[@BRUSTRAUS]

Oh wow, krass! Wie hat euer Umfeld darauf reagiert? 💕

[@bloodless-bruno]

@@BRUSTRAUS Ich hatte zum Glück ziemlich viel Unterstützung von allen Seiten. Mir wurde auch ein paar mal geraten, Schluss zu machen. Meine Freunde und Freundinnen waren da aber eher neutral. Geholfen hat, dass zu der Zeit auch einige andere Sachen passiert sind, die uns zusammengeschweißt haben und uns quasi dazu gezwungen haben, an unserer Kommunikation zu arbeiten. Was uns auch auf jeden Fall geholfen hat, ist Psychotherapie

[@sasha9368]

Polygamie und Amorie sind durchaus Möglichkeiten, die Beziehung und fehlende Bedürfnisse fair zu leben und zu teilen. Habe ich eine Zeit lang probiert. Ich kann nicht gut mit der Zeit umgehen, in der einer meiner Partner bei einer anderen waren. Nun lebe ich glücklich Monogam und würde es es für mich nicht mehr wollen. Obgleich ich weiterhin bei Freunden oder Verwandten, Polygamie als großen Mehrwert sehe. Fremdgehen ist wie im Video beschrieben, dann scheiße, wenn es nicht abgesprochen war und jmd verletzt. Egal welche Regeln individuell gelten

[@milanur5507]

Ich verstehe das nicht. Wenn ich jemanden liebe, habe ich gar kein Verlangen nach anderen sexuellen Kontakten. Wenn ich keinen Bock auf meinen Partner habe, stimmt etwas anderes nicht in der Beziehung. Dann suche ich das Gespräch und trenne mich notfalls. Wenn mein Partner mich emotional betrügt, hinterfrage ich mich und suche auch das Gespräch. Ja, ich spreche sehr viel und höre viel zu.😂Aber Kommunikation ist das A und O. Wie willst du sonst erkennen ob es passt, auf Kompromisse eingehen und Kompromisse anbieten?

[@laralu1985]

Die Aussage, dass es schwer ist, herauszufinden, ab wann fremdgehen los geht, finde ich schwierig... Das ist eine Sache, die mann ganz klar mit dem / der Partner*in klären kann. Es ist eben für jeden individuell und solche Grenzen sollten in der Partnerschaft früh kommuniziert werden, bevor so etwas passiert.

[@erzasteel2541]

Alleine bei der Vorstellung ich würde soetwas machen und meinem Mann das Herz brechen, wird mir schlecht.

[@jackycola1817]

Der erste normal denkende Kommentar. Leider viel zu wenig von solchen. Die meisten finden das heutzutage wohl kaum noch schlimm und meinen das rechtfertigen zu können.

[@boonthebuffoon]

Finde die Formulierung mit den Zuständigkeiten bei Minute 7:00 etwas unglücklich. Sind körperliche und emotionale Intimität nicht einfach zwei Strategien, die dazu dienen Nähe herzustellen, die aber insofern vergeschlechtlicht sind, dass männlich gelesene Personen eher den körperlichen und weiblich gelesene Personen den emotionalen Zugang vermittelt bekommen?

[@BRUSTRAUS]

Hey, wir haben da die repräsentative Umfrage zitiert, bzw. uns auf die Ergebnisse gestützt ❤

[@JustXX]

Danke 🙏 Sehr gut ausgedrückt

[@nehalilisays]

Also wenn ein Mann alleine eine Therapie bei einer Psychotherapeutin macht, dann könnte das gegenüber seiner Partnerin schon als "emotionaler Betrug" gelten? Oder wenn er tiefgründige Gespräche mit seinem besten Kumpel führt? Oder mit seiner besten oder zweitbesten Freundin? Das klingt für mich irgendwie nach dem Versuch den Partner emotional zu isolieren. Aber wenn er rein "körperlich" fremdgeht und sich dabei HPV, Herpes oder schlimmeres einfängt oder eine Schwangerschaft riskiert, dann ist es "weniger schlimm"? Das klingt für mich nach einer Prioritätensetzung, die Frauen mehr schadet als hilft. Erinnert mich ein wenig an dieses "I can fix him" ...

[@karimabidi8312]

Kenne tatsächlich mehr Frauen als Männer die mehr Wert aufs Körperliche legen😂

[@karimabidi8312]

Was ist eigtl mit Strategien gemeint? Finde das unglücklich formuliert, da es impliziert, dass man damit etwas anderes beabsichtigt

[@Kompatainment]

Sehr gutes und lehrreiches Video! Das Thema ist so viel komplexer als die meisten denken. Besonders den Mental Health Aspekt finde ich wichtig. Struggle selbst noch damit, meine eigenen Erfahrungen ernstzunehmen, weil das Thema oberflächlich betrachtet so banal und alltäglich ist.

[@BRUSTRAUS]

Magst du uns von deinen eigenen Erfahrungen erzählen? Wenn es dir hier auf KZbin zu privat ist, dann auch gerne via WhatsApp 💕

[@bilty8655]

Britney spears hatte einen Seitensprung (und hat sich auch sofort entschuldigt), aber man darf nicht vergessen dass Justin timberlake ihr mehrmals fremdgegangen ist (und nie sich entschuldigt hat), auf ihn aber nicht die negative Sicht projiziert wird, finde es nicht gut wenn nur sie jetzt negativ dargestellt wird

[@luna-xz8ux]

🎉cooles Video !🎉 also für mich ist es dann ein Problem, wenn das Vertrauen gebrochen wurde... Jeder entscheidet für sich, wann das der Fall ist und ob es sich dann lohnt das Vertrauen nochmal aufzubauen, oder nicht..

[@BRUSTRAUS]

Schöne Ansicht! 💜

[@stellagerritsen620]

Ja das muss ja offensichtlich so sein das man die anderen Person nicht mehr liebt. Sonst würde man nicht fremdgehen. Das ist ein absolutes No go. Ich verstehe auch nicht wieso Männer ihre schwangere Frau fremdgehen. Sowas muss man nicht verstehen.

[@ArcaneTheRealShit77]

Yes wieder Brust Raus nach der Schule ✨

[@BRUSTRAUS]

Viel Spaß!!! ❤❤

[@Kalypso_X]

Fühlt euch gedrückt 🫂

[@BRUSTRAUS]

Zurück!

[@Kalypso_X]

@@BRUSTRAUS Aww danke ♥️

[@lillim366]

Also nach einem Blick in die Kommentare möchte ich euch unbedingt mein Feedback geben! Danke, dass ihr das Thema ansprecht und es auch nicht so schwarz/weiß malt! Das ist in unserer Gesellschaft so ein Tabuthema und ich finde es so wichtig, dass darüber gesprochen wird. Fremdgehen wird oft als das ultimative Böse dargestellt, aber ich finde, es ist viel mehr das, was dahinter steht: der Vertrauensbruch, die Unehrlichkeit und das Nicht-Einhalten von Absprachen. Diese Dinge passieren aber in allen Möglichen Arten und Weisen und ich glaube diese Fixierung auf das Fremdgehen ist unter anderem wegen gesellschaftlichen Normen und der Fokussierung auf das sexuelle in einer romantischen Beziehung da. Ich glaube, deshalb haben viele auch so starke Vorurteile gegenüber offenen Beziehungen oder nicht-monogamen Beziehungsmodellen. Würde mich übrigens sehr interessieren, wenn ihr darüber mal ein ausführlicheres Video macht (und auch wie das ankommt haha). Und wo ich schon dabei bin würde es mich mega freuen von euch ein Video über die Bindungstheorie/Bindungstypen zu sehen! Ganz viel Liebe geht raus, danke für eure Arbeit, ihr seid mein Lieblingskanal auf KZbin!

[@weirdarthistorian]

Ich glaube, dass du hier zwei Dinge vermischst. Was haben offene Beziehungen mit Fremdgehen zu tun? In offenen Beziehungen einigt man sich doch auch vorher auf die Bedingungen, oder etwa nicht? Und ich finde, dass Fremdgehen zurecht als das benannt wird, was es ist. Es hat mit Vertrauensbruch, Verletzung von Gefühlen und der Missachtung und Respektlosigkeit dem/der Partner:in und seinen/ihren Gefühlen gegenüber zu tun. Wenn man sich zunächst auf eine verbindliche und monogame Beziehung einigt, dann ist es nunmal nicht ok, diese Grenzen eigenständig zu überschreiten. Wenn man zu einer solchen Beziehung nicht bereit ist, dann sollte man entweder single bleiben oder eine offene Beziehung eingehen. Soviel emotionale Reife und Kommunikationsfähigkeit sollte man bei einem Erwachsenen voraussetzen können.

[@timoandremuller3707]

Wer einmal fremdgeht geht wieder fremd. Ein Mensch der sein Partner wirklich liebt geht nicht fremd. Flirten, mal hinterher schauen ist für Mich kein Fremdgehen. Ich persönlich könnte niemals mehr mein Partner vertrauen.

[@tinameiling3646]

dem ersten satz würde ich so nicht zustimmen.

[@karimabidi8312]

Flirten und hinterher schauen ist selbstverständlich kein Fremdgehen. Und ja, das Vertrauen ist dann dahin oder man muss daran arbeiten, es ist auf jeden Fall nimmer wie vorher. Aber dass jeder der fremdgeht erneut fremdgeht stimmt einfach net, fremdgehen kann schliesslich verschiedene Gründe haben

[@BRUSTRAUS]

Hm, aber wieso gehst du davon aus, dass jemand der einmal fremdgeht, wieder fremdgeht?

[@cherrychapstick2051]

​@@karimabidi8312 da gehe ich so auch komplett mit. Ich möchte anhand meines persönlichen Erlebens auch ergänzen, dass dieses "so wie es vorher war" oft einen nicht unwesentlichen Teil dazu beigetragen hat, dass Person-XY sich im Bett von wem anderes wieder findet. Meiner Erfahrung nach ist "vorher" oft (zumindest in Teilen) eine rosa bubble, in der alles soooooo schön ist und auch für immer so bleiben soll, während es beim anderen, trotz des ganzen schönen, gleichzeitig (Bindungs-)Ängste triggert, von denen nicht mal jemand wusste, dass sie da sind. Nun will man seinen Herzensmenschen ja nicht verletzen, oder das gefühl geben nicht zu reichen, denn man weiß ja, dass man sich liebt & glücklich ist und behält es deshalb für sich, rennt 4 mal die Woche zum Sport oder sowas, um die Gedanken abzuwimmeln, wo man zufällig jmd aus der Schulzeit wieder trifft, der sehr aufmerksam ist und mit dem man ja sehr wohl einfach darüber reden kann, denn da findet keine Verletzung statt und das tur ja dann sooo gut.. zuhause gibt's dann vermehrt Ärger, weil dauernd sport blaaaa, das wiederum befeuert die Ängste noch mehr und in diesen Gesprächen wird man den Frust los, weil man ja nicht noch mehr Konflikte mit nach Hause bringen will.. Und schwupptiwuppti findet man sich in einem Teufelskreis, ohne es zu merken, ohne es gewollt zu haben und ohne zu wissen, was man jetzt machen soll.. Also die Story war jetzt nicht meine Geschichte, nur ausgedacht, aber das könnte genau so random in etlichen Beziehungen losgetreten werden. Dann heißt es jaaaa da muss man drüber reden und zusammen Lösungen finden. (Selbst-)Reflexion ist ein Prozess der immer wieder durch kleine Impulse vorangetrieben wird. Wenn ich doch selber nicht mal weiß dass/wovor ich Angst habe, wie soll ich es dann meinem Liebsten erklären können?! Fremdgehen ist definitiv immer verletzend, immer ein dealbreaker und natürlich immer falsch! Aber manchmal leider auch ein (schlechter) Weg sich selbst zu helfen, wenn auch nur für den Moment..

[@timoandremuller3707]

@@BRUSTRAUS hello, Ich möchte als allererstes erstmal sagen, dass ist meine Meinung und Erfahrung die ich so gemacht habe oder von Freunden mitbekommen habe. Erstmal muss man sich doch fragen warum ist der Partner/in fremdgegangen? Alkohol? Kein Entschuldigung und dann darf er/sie nie wieder Alkohol trinken? Also wenn der Partner Fremdgegangen ist, dann doch nur weil in der Beziehung was falsch läuft und/oder was im „Bett“ fehlt? Wenn man zusammen bleibt, hat sich ja nichts quasi in der Beziehung geändert, also wieso sollte er/sie nicht wieder Fremdgehen? Ich denke wenn man flirtet ist es was anderes. Wenn man eine Person sieht, und denkt; „hübsch“ auch was anderes. Wenn man aber auf einmal jemanden sieht und im Kopf mehr als nur „hübsch“ ausmalt, sollte man schon sich Gedanken machen. Meine Meinung und meine Erfahrung die ich gemacht habe. Und bitte kommt mir jetzt nicht mit aber pornos gucken. 🫣

[@theatreamy1326]

Ich kenne viele Freunde, die mal fremd gegangen sind. Es kommt häufiger vor als man denkt.

[@BRUSTRAUS]

Und wieso? Was sind da so die meisten Gründe, die dir gesagt werden? 💜💜

[@mausi28]

Wenn man jemanden liebt ,dann geht man der Person nicht fremd. Ansonsten hat man die Person nicht wirklich geliebt

[@BRUSTRAUS]

Meinst du? Hast du dir die anderen Beweggründe angehört, die wir im Video aufgreifen? ❤❤

[@halfdemon_setsuna]

@@BRUSTRAUSNur weil sie es angehört hat, muss sie nicht zustimmen. Ich finde fremdgehend geht null!

[@karimabidi8312]

Kann man net so pauschal sagen

[@bra433]

​@@karimabidi8312 doch kann man. Ist auch meine Meinung

[@karimabidi8312]

@@bra433 und wenn du eine Person über alles liebst, diese aber mehrere Monate oder gar Jahre net sehen kannst?

[@anonym-dw5hk]

Mein Partner und ich waren ca 6 Monate zusammen, sind viel und oft feiern gegangen und haben auch ordentlich getrunken auf den Partys. Da waren wir mit seinem Freundeskreis. Er hat da einer am Hintern geklatscht und ein anderes mal eine „Bekannte“ auf die Wange geküsst… mich hat das sehr gestört und ich weiss nicht wie ich das finden soll…

[@blackcat6.]

So sehr ich mich auch anstrenge, ich kann das Thema nicht so differenziert sehen. Für mich ist das eine der schlimmsten Dinge, die mein Partner mir antun könnte (mal abgesehen von körperlicher Gewalt). Wenn er ein Problem in der Beziehung hat, das er gern mit mir gemeinsam lösen würde, dann soll er mit mir sprechen. Wenn er ein Problem hat, das er nicht lösen möchte oder kann, dann soll er Schluss machen. So kompliziert ist es eigentlich nicht, und ich sehe wirklich absolut keinen halbwegs legitimen Grund fürs Fremdgehen.

[@MorzForz]

Mir fehlt irgendwie die Person außerhalb der Beziehung in der ganzen Betrachtung. Und ich verstehe was die Therapeutin sagt, von außen halt aber ich glaube wenn man drinnen steckt, dann ist das ganze nicht mehr so einfach und wertfrei zu sehen.

[@daneycune]

Bin seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen und kann es null nachvollziehen, dass man einen Menschen, den man wirklich liebt, betrügt. Wir haben sehr selten Sex und es stört uns beide nicht. Uns würde beiden nie einfallen uns irgendwo den "Spaß" zu holen. Es gibt halt Wichtigeres. Meine Schwester hingegen geht ihren Partnern generell fremd sobald sie sich gelangweilt fühlt und ich kann sowas gar nicht ab. Wenn etwas in einer Beziehung nicht passt, dann sollte man darüber reden anstatt den anderen zu betrügen.

[@karimabidi8312]

Jap, man sollte immer zuerst reden. Wenn's aber dann nach dem Reden noch immer Flaute im Bett gibt, kann ich es schon nachvollziehen. Dein Partner und du habt, wie du schreibst, kein Problem mit wenig GV - nehme an, dass ihr dann allgemein einfach ne schwache Libido habt. Bei Menschen mit nem normalen gesunden Verlangen oder einem stärkeren Verlangen ist das halt wieder was anderes. Aus Langeweile sollte man aber niemals fremdgehen (also man sollte es generell nie tun, aber Langeweile ist echt n schlechter Grund)

[@marlene1513]

Gut zu sehen, dass ich mit dieser Meinung nicht alleine bin

[@Robine-n1v]

Könnt Ihr bitte mal etwas bringen über diese Food- Orgien die jetzt so im Trend sind im Netz. Ich glaube sie heissen Muckbang oder sowas... eine neue Form der Esstörung, die immer mehr zu uns kommt.

[@BRUSTRAUS]

Hey, spannend. Wir besprechen es gerne mal im Team! 💕

[@annabrbg7970]

Wenn man den Betrug verzeihen kann und es der, der fremd gegangen ist es wirklich bereut, kann mein meiner Meinung nach durchaus versuchen die Beziehung noch zu retten. Jeder hat eine zweite Chance verdient (kommt aber natürlich auch auf Situation und Umstände an: wie lange man schon zusammen ist, wie wurde bertrogen, wie lange oder nur einmal usw...) Jeder Mensch ist anders, die Liebe und das Leben verläuft nicht immer linear und Menschen machen Fehler.

[@karimabidi8312]

Jap, wenn's zb nur war, weil der Partner kaum noch Lust hatte, dann sollte man das verzeihen. Wenn einer Person nur langweilig war oder wenn ne Person nur Bestätigung wollte, dann sollte man das niemals verzeihen. Man kann da definitiv net pauschal das eine oder andere sagen

[@katharinakreuzer9320]

Jede Beziehung hat seine eigenen Regeln. Bei meinem Partner und mir fängt Betrug dann an, wenn man was aus sexueller Absicht etwas mit jemanden anderen macht.

[@EnnyJensa]

Fremdgehen beginntn bei die Gedanken.

[@katjabohm7731]

Ich kann mich irren, aber ging es bei Justin und Britney nicht um ihre (Zwangs-)Abtreibung und nicht um Betrug?

[@nerro1266]

Cry me a river war der "Betrugssong" "Everytime" von britney war der Song bezogen auf Britneys verlorenes Baby. Sie wollte eigentlich nicht abtreiben und um dies zu verarbeiten schrieb sie Everytime.

[@Biju5789]

​@@nerro1266 Britney hat Justin dabei überhaupt nie betrogen , so sad

[@nerro1266]

@@Biju5789 ich weiss deswegen mag ich ihn auch nicht. Lügen verbreiten und zur Abtreibung zwingen 😒

[@hannoe8208]

Ja, sind viele Dinge die als Ursache angeführt werden können. Aber sollte man nicht vorher mit seinem Partner offen reden und versuchen gemeinsam eine Lösung zu finden? Selbst wenn das zu einem riesen Streit führt und man keine Einigung findet, hat man es wenigstens probiert und kann immernoch erst die Beziehung beenden und dann etwas neues beginnen. Oder man findet eine Lösung, mit der beide fine sind. Aber wenn ein Partner sich dazu entscheidet, dass dieses Gespräch keine Option ist und erwas macht, was den Anderen so tief erschüttert und verletzt, ist es einfach respektlos der betrogenen Person gegenüber. Mir geht's da weniger um die Intimität mit jemand anderem, sondern mehr um das anscheinend fehlende Vertrauen. Mein Partner muss mit mir über alles reden können und andersherum

[@Bielefeld123]

Bin 100% monogam, bin aber froh, dass Polygamie(polyamor+polysexuell) endlich normalisiert wurde, sodass alle glücklich sind und kein Druck mehr da ist. Ich würde sagen, dass Frauen durch Emanzipation Polygamie für sich kennengelernt haben und es ihnen gut tut. Männer dagegen denken noch in sehr starren Strukturen und trauen sich nicht eine offene poly Beziehung zu haben, sodass sie lieber in monogamen Beziehungen fremdgehen. Es liegt in der menschlichen Natur(evolutionsbiologisch belegt), dass man nicht für immer mit einer Person zsm ist und keinen mehr attraktiv findet. Es wäre einfach bullshit. Ob man seinen Instinkten nachgeht, ist ne andere Geschichte.

[@Biju5789]

Die meisten Menschen sind nicht mit dem Partner zusammen, den sie wirklich lieben. Das spielt da auch mit rein.

[@Hannah-ez7fh]

Für alle, die es interessiert: gibt zu dem Thema Umgang mit Affären und wie es sein kann, dass der Partner, der betrogen hat sein Gegenüber trotzdem liebt das Buch "The State of Affairs" der Paartherapeutin Esther Perel. Kann ich nur empfehlen!

[@BRUSTRAUS]

Danke dir für diesen Tipp! ❤❤

[@jfoetidnwo56]

ich finde ihre meinungen sau schlecht, stereotypisch, relativierend und realitätsfern.

[@iam.sovereign2975]

Das Video regt meiner Meinung dazu an, zu hinterfragen, ob man sich nach einem Seitensprung trennen soll. Find ich gar nicht gut. Leute, die hohe Standarts haben, trennen sich eh. Die "zu lieben", koabhängigen Leute tun es meiner Meinung nach eh schon zu wenig. Richtig und gut, dass nicht immer nur der eine allein Schuld hat, der fremdgeht, wie die Beziehung lief, aber dennoch hat dieser Partner eine eindeutige Grenze überschritten dem anderen gegenüber. Der ist zu weit gegangen und klar kann man sich vielleicht nochmal unterhalten und es verzeihen, wenn man das echt will, aber das lenkt hier das Thema in eine ganz falsche Richtung, nur weil eine Sexualtherapeutin das sagt.. Sie lässt wahrscheinlich einen anderen Gesichtspunkt außer Acht, da diese EHER auf die Lust und komplette Auslebung der Bedürfnisse ist (siehe diese eine Serie von RTL vor Kurzem), nicht aber, um den einzelnen Menschen dabei zu unterstützen, stark zu sein und sich aus eventuell sogar Abhängigkeit zu lösen. Denn oft bleibt man, weil man das ist. Für mich wäre es undenkbar, egal nach was für einer Beziehung, mich nicht! zu trennen nach sowas. Und in meinen Augen ist eine Beziehung, in der man nicht über Bedürfnisse redet, sowieso Müll. Man geht also meiner Ansicht nah fremd, weil man es darf oder aber, weil man charakterlich nicht für eine monogame Beziehung geeignet ist. Punkt. Alles andere sind absolute Einzelfälle. Da ist die Liebe 'n Scheiß wert, wenn es sich so schon um Toxik in der Beziehung handelt. Also mal ehrlich.

[@tinameiling3646]

sehe ich nicht so. ich finde es kann auch einfach eine chance sein über bedürfnisse zu reden - beiderseits. kommt total darauf an, wie der umgang mit dem fremdgehen ist und was daraus gemacht werden kann - dazu braucht es viel offenheit und liebe beiderseits.

[@iam.sovereign2975]

@@tinameiling3646 @tinameiling3646 @tinameiling3646 wenn man so eine Beziehung führen möchte, wo man sonst nicht darüber redet und erst dann, dann können Sie das doch gern tun. Vielleicht legen Sie auch nicht viel Wert auf Beziehungen allgemein, ich kenne Sie nicht. Aber in so einem Fall kategorisiere ich das eher ein als einen Fall von eher Bindungsvermeidung oder auch eine alte Überzeugung, was man für eine Beziehung aushalten muss. Aus psychologischer Sicht halte ich das im Allgemeinen für eine schlechte Idee, solch ein im Endeffekt emotional missbräuchliches Verhalten zu normalisieren.

[@bavaria9475]

Meiner Meinung nach können Leute, die noch nie in der Lage waren viel erzählen darüber, wie „sie dann reagieren würden“ oder wie andere zu reagieren haben…ist man selbst in der Lage, sieht alles anders aus und es ist weniger schwarz/weiß und daher eben eine sehr schwere Entscheidung. Ich habe in meiner Jugend einen Seitensprung vergeben, ob ich es heute wieder machen würde, will ich nicht beurteilen. Denn sag niemals nie…Ich habe auf jeden Fall daraus gelernt, wenn ein mir geliebter Mensch jemals in der gleichen Lage ist, dann höre ich der Person zu und unterstütze sie in ihrer Entscheidung- egal, wie sie ausfällt. Man kann immer einen Rat geben, aber wie Erich Fried schon sagte „es ist, was es ist, sagt die Liebe“ :)

[@iam.sovereign2975]

@@bavaria9475 Wenn man doch einige Ahnung von Psychologie hat, kann man nicht nur das Argument gelten lassen, dass man es nicht selbst erlebt hat und somit keine Frage der Reife. Und meine Werte in der Beziehung stehen über einem Zusammenleben für mich und das wird sich auch nicht ändern.

[@tinameiling3646]

@@iam.sovereign2975 soweit ich weiß hat die Psychologie keine eindeutigen Handlungsanweisungen für uns parat oder was meinst du mit deinem ersten Satz?

[@michaelkleesadl4611]

Da ich selbst spürte, eigentlich von Natur aus, ganz und gar nicht monogam zu sein, aber dennoch aus Entscheidung monogam lebe (was mir schwer fiel aber dennoch gelang) hat mich das Thema schon lange interessiert. Gesucht habe ich in unserer Menschen-Natur. Wow, dachte ich, als ich auf professionelle Patriarchats-Kritikerinnen stieß, die die matriarchale, matrilineare, nicht monogame Lebensweise, als unsere Menschennatur darlegten. Na dann scheine ich ja ganz normal zu sein, wenn mir Monogamie so sehr schwer fällt, weil die eben ganz und gar nicht unserer Natur entspricht... Mittlerweile nach weiteren Recherchen, weiß ich aber, dass alle jetzt noch existierenden Jäger und Sammler Kulturen, in diesbezüglich völlig verschiedenen Systemen leben und es somit kein System gibt, also weder ein monogames oder ein polygames, oder irgendwas davon dazwischen, welches unserer Natur entsprechen würde. Am besten und einfachsten fände ich dennoch das matrifokale System, welches immer ein Egalitäres und Friedliches ist, in dem Mütter und deren Kinder versorgt sind (durch die Matrisippe), nie alleinerziehend, überfordert oder vom Partner tyrannisiert... und nie durch Monogamie an jemand außerhalb der Bindungsbefriedigenden Matrsippe gebunden sein muss. Sex ist hier frei und eher von Liebe entkoppelt. Gut, aber so leben wir hier nicht, deshalb muss es auch anders gehen können, wenn auch nicht optimal, wie man an den Statistiken sieht. Ich könnte mir auch vorstellen, dass heutzutage unsere Probleme mit Geschlechtskrankheiten enorm Überhand nehmen würden, diesen rationalen Vorteil scheint unser vorwiegend monogames auf romantischer Partnerschaft basierendes und aus dem Patriarchat hervorgegangenes System zumindest zu haben.

[@arnelewinski79]

"Es gibt eine ganze Sendung, wo wir eigentlich nur zuschauen, um zu gucken, wer wen betrügt." Ich würde da gerne die Main Target Audience statistisch sehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Männer sich dies REGULÄR freiwillig anschauen.

[@samthesomniator]

Wovon redet die Psychologin? Wenn man seine intimen Gefühle und Erinnerungen etc. als Mann mit einer weiblichen Freundin teilt fühlt sich die Partnerin betrogen?! Das gelte für heterosexuelle Beziehungen? Was? Ich bin verwirrt. Das ist doch exakt was Freundschaft irgendwie ausmacht.

[@NoeRevant1890]

Ja den Part mit dem "emotionalen Betrug" bzw. dessen Erklärung, habe ich auch nicht wirklich verstanden 🤷🏽

[@samthesomniator]

@@NoeRevant1890 ich stelle mir das gerade vor. 😃 Sagen wir eine Frau ist bisexuell und monogam. Sie dürfte also nur noch mit dem Partnermensch über ihre intimen Probleme und Gefühle reden. Weil sie sonst ja emotionalen Betrug begeht. Also ganz im Ernst das klingt doch so richtig gesund das Szenario. 😂... Nicht. Überhaupt nicht Steilvorlage die Partner:in dann in Seelenruhe manipulieren zu können. Sie bekommt ja effektiv nur noch meine Sicht der Dinge gespiegelt. 😃 Nennt man Isolation. Was könnte da nur schief gehen? Was könnte nur möglicherweise schief gehen?

[@NoeRevant1890]

@@samthesomniator Ehrlich geschrieben hatte ich genau ein solches Szenario im Kopf, als die Erläuterung zu diesem Begriff gekommen ist. Daher fand ich die Aussage dann doch etwas bedenklich. Als ob ich mit meinem besten Freund nicht auch mal über meine inneren Gefühle sprechen dürfte, weil ich ja sonst direkt emotionalen Betrug begehe. Sonst schaue ich gerne die Videos, aber dieses hier hatte für mich persönlich doch einen etwas seltsamen Beigeschmack.

[@UNBEK4NNTE]

Ich glaube es sind intime Gefühle gegenüber der anderen gemeint, und nicht über Intimitäten mit der festen Freundin mit einer anderen zu reden.

[@ulrikeg2639]

Der Betrug liegt darin, über die intimen Gefühle NICHT mit dem Partner zu reden, sondern STATTDESSEN mit jemand drittem. Da würde ich mich als Partner auch fragen, was da schief läuft….

[@LolaGretenkort]

Was noch vergessen wurde anzusprechen, dass viele Menschen vermutlich auch diesen Reiz etwas "verbotenes" zu tun sehen, und deshalb fremdgehen, und auch, dass viele sich vielleicht auch gar nicht genau wissen, was sie wollen. Vielleicht lieben sie auch 2 Partner gleichzeitig, und können sich nicht zwischen einem entscheiden, und haben Angst es anzusprechen, weil sie nicht verlassen werden wollen, falls einer diese Bedürfnisse nicht respektiert

[@BRUSTRAUS]

Auch ein wichtiger Punkt - der Reiz etwas verbotenes zu tun...Stimmt.

[@annika6970]

Soweit ich weiß nennt sich das auf Romeo und Julia Syndrom. Auf jeden Fall finde ich, dass der Name passt ❤❤❤

[@karimabidi8312]

Tru, meine letzte Ex zb findet generell verbotenes extrem reizvoll. Ich selbst hatte schon ganze 3 mal das Problem 2 Personen zu lieben - bin da aber trotzdem immer treu geblieben, also es blieb nur bei Flirts und bissl körperliche Nähe, aber nie etwas das man mMn als Fremdgehen bezeichnen könnte

[@special_edition_xXx]

Ich bin 32 und hab wirklich ALLES ausprobiert. Strenge Monogamie, offene Beziehung, Polyamorie. Ich wollte mich eben NICHT bei jedem emotionalen Gespräch bzw. bei jeder Berührung fragen müssen "Ist das jetzt (noch) okay?" Ich fühle mich schnell eingesperrt und eingeschränkt. Mittlerweile erkenne ich auch wieder einen großen Wert in körperlicher Treue, aber nur wenn es 100% freiwillig ist und keine "Verbote" dahinter stehen. Ich glaube die beruhen nämlich ausschließlich auf Besitzdenken (und das geht für mich gar nicht). Meine persönliche "Lösung", nachdem ich wirklich ALLES ausprobiert hab: Betrug ist es dann, wenn ich merke, dass mein Partner sein Verhalten mir gegenüber verändert. Also wenn ich merke er ist mir gegenüber weniger zugewandt, weniger Loyal, weniger liebevoll... Und ich merke, dass diese Änderung durch eine andere Person zustande gekommen ist. Dann ist aber auch die einzige mögliche Konsequenz für mich die Trennung.

[@jamanletsgo]

Ich hätte gedacht, es ist Betrug, wenn man etwas macht, was gegen die gemeinsamen Abmachungen verstößt.

[@special_edition_xXx]

@@jamanletsgo Man kann nicht vorab ALLES ( jedes denkbare Szenario, jede mögliche Situation) abmachen, das ist ja das Problem. Außerdem lehne ich persönlich starre "Abmachungen" ab, weil das für mich nichts anderes ist als ein Verbot/eine Regel, und beides hat für mich persönlich in einer liebevollen Beziehung auf Augenhöhe nichts verloren.

[@jamanletsgo]

@@special_edition_xXx Danke für deine Antwort. Hast du nicht das Gefühl, dass es sich um eine starre Abmachung handelt, die du hast, sobald dein Partner bspw. weniger liebevoll wegen einer anderen Person geworden ist und für dich dann nur noch Trennung in Frage kommt? Bspw. wäre ja auch noch möglich darüber zu reden, die Gründe zu erfahren und daran gemeinsam zu arbeiten, warum ist für dich an dieser Stelle bereits klar, dass das für dich nicht klappt? Würde mich sehr interessieren, falls du teilen magst. Liebe Grüße

[@KyraKerz]

Danke, ich habe aehnliche Erfahrungen gemacht. Offene Beziehung klingt ja erstmal toll, aber jeder der schonmal erlebt hat, wie durch diese Offenheit der Partner nach und nach weniger in die Beziehung investiert, ist einfach echt traumatisierend - vorallem wenn man sich die ganze Zeit einredet, dass man es ja nicht so streng sehen soll. Ich bin da ganz bei dir, dann lieber ein schnelles Ende. Das war auch etwas was ich an der Monogamie echt zu schaetzen gelernt habe, da gibt es einfach striktere Grenzen. In einer offenen Bezeihung redet man doch sehr viel ueber moegliche Gefuehle und Grenzen, aber die verschieben sich letztlich immer weiter, bis man kaum noch Boundaries hat. Man bermekt es auch kaum und ist sicher auch nicht immer boese gemeint, aber manchmal kommt man eben doch in diese Situation, dass man mehr oder weniger langsam gekocht wird, ohne es zu bermerken - und das kann wirklich richtig schaedlich sein. Polyamorie und offene Beziehungen sind in der Theorie ein tolles Konzept - aber es wird einfach viel zu wenig darueber berichtet wie unglaublich zerstoererisch es ebenfalls sein kann.

[@CJPink]

Wer fremdgeht, liebt nicht! Und ist Justin nicht der Betrüger gewesen?!

[@BRUSTRAUS]

Hey, danke dir für deine Perspektive dazu! ❤ Hast du dir denn das Video angeschaut?

[@jasminh.1185]

Tolles Video! :)

[@JezterTV]

Der Tipp mit der Paartherapie ist nicht schlecht....vorausgesetzt, man hat das nötige Kleingeld. Angesichts des emotionalen, finanziellen und leider manchmal auch körperlichen Schaden, den man dadurch verhindern könnte, wäre es vielleicht keine schlechte Idee, das ganze von den gesetzlichen Krankenkassen zu decken. Man kann ja dafür die Subvention für Heilpraktiker abschaffen.

[@SleepyMeepy00]

Ich denke nicht, dass es schlau wäre, es aus dem gesundheitlichen Bereich zu beziehen, wenn es so viele andere Quellen gibt. Da draußen sind auch gute Heilpraktiker, die vielen Menschen geholfen haben. Nicht alle sind Homöopathie Quacksalber, nur so nebenbei. Ansonsten aber eine gute Idee!

[@isabrandt9054]

Wir machen Paar Therapie über die Familien Beratung, kostet gar nichts. 😉 Es gibt in Deutschland ganz verschiedene Träger, die das anbieten ohne dass Kosten für das Paar entstehen.

[@JezterTV]

@@isabrandt9054 Lieben Dank für die Info! ☺

[@delly5756]

Wer betrügt, der ist ein schlechter Mensch. PUNKT. Wir sollten Fremdgehen nicht relativieren.

[@karimabidi8312]

Inwiefern wird fremdgehen relativiert?

[@delly5756]

@@karimabidi8312 Indem davon gesprochen wird, dass es keinen Opfer und Täter gibt und Gründe fürs fremdgehen genannt werden 🤷🏽‍♀️

[@jfoetidnwo56]

@@delly5756 richtig. es gibt auch „gründe“ zu töten, trotzdem ist man dann ein schlechter mensch und gehört in den knast, egal ob es aus eifersucht, spaß, neugier oder geldgier war 💀

[@karimabidi8312]

@@delly5756 weil man Gründe nennt relativiert man das Ganze deiner Meinung nach? Sorry, aber das ist ne echt schlimme Logik. Es gibt nun mal solches und solches Fremdgehen. Mögliche Gründe zu kennen kann helfen, es niemals so weit kommen zu lassen, wir sollte daher eher dankbar sein für diese Art der Aufklärung

[@dyslexictunes248]

​@@delly5756L take

[@wolfshund.1018]

Für mich war es fehlendes Vertrauen und Unzufriedenheit. Meine Bedürfnisse wurden nicht erfüllt und ich konnte nicht aussprechen dass das so war... Jetzt bin ich in einer Beziehung in der ich das kann und wir sind seit über einem Jahr freiwillig monogam (wir haben eine offene Beziehung theoretisch)

[@GDsKitty]

Ich finde es gut das du ansprichst, dass es dir um Beziehungen geht wo beide/alle Parteien keine psychischen Krankheiten haben. Als jemand der "Lieblingsperson" (Favorit person) haben kann, wird das von manchen schon als Fremdgehen abgestempelt, obwohl ich gar nicht in der Lage bin dass zu kontrollieren. Das Thema Fremdgehen im allgemeinen ist ein Thema, wo noch viel mehr offene Kommunikation gebraucht wird. Super Video 🖤

[@wuttnu5204]

Ich habe noch nie Eifersucht gefühlt, weshalb es mich sehr rational über diese Dinge denken lässt. Meine derzeitige Beziehung dauert jetzt 10J. Mein Partner würde keinen Seitensprung dulden, ich hingegen würde ihm sehr viel verzeihen (gefühlt alles, aber das kann ich ja nicht objektiv beurteilen solange es nicht soweit ist bzw. rauskommt.). In 10 J. kommen so einige Gelegenheiten, aber ich persönlich habe diesen nie weiter als knutschen nachgegeben - für mich kein fremdgehen (kam vielleicht zwei Mal vor). Habe es ihm trotzdem nicht gesagt und kein schlechtes Gewissen dabei. 🤷‍♀️ Wir lieben uns und unsere Beziehung funktioniert sehr gut. Ich finde es spannend, wie viele Menschen es hier gibt, für die jede Art von Fremdgehen ein sofortiges Beziehungsaus darstellt im Hinblick auf die hohen Zahlen von Seitensprüngen. Irgendwas stimmt da nicht ganz überein - oder sind Leute am Ende doch nicht so ehrlich? 😳 Oder schreiben nur Leute Kommentare, denen es so geht, aber kaum jemand, der schon mal betrogen hat?

[@katharinascheiermann7352]

Hättest du angst ihm das zu sagen?

[@jackycola1817]

Wenn du deinen Partner mit ,, knutschen " bereits 2 mal hintergangen hast, hast du die 10 Jahre mit ihm zerstört. Es ist so eklig wie viele Menschen das normal finden, was ist in eurem Kopf nur falsch? Bitte, ich will es gerne verstehen was ihr für ,, Menschen" seid. Und wenn deine ,, Beziehung" ja so gut funktioniert, warum erzählste ihm das nicht? Ganz einfach, weil du weißt dass danach nichts mehr gut läuft. Ihr solltet euch alle was Schämen!!

[@wuttnu5204]

@@jackycola1817 zum Glück ist das meine Beziehung und nicht deine und wir leben in einer Zeit und Welt, in der alles möglich ist und jeder tun und lassen darf was er oder sie will 😘 Ich respektiere natürlich deine Weltsicht und hoffe, dass du und dein/e Partner/in damit glücklich seid und werdet, ganz ernst und ohne Ironie gemeint :)

[@jackycola1817]

@@wuttnu5204 Wegen Menschen wie dir, habe ich Angst vor einer Partnerschaft. Und wie gesagt, warum kannste ihm das denn nicht sagen?? Was unterscheidet euch noch von Tieren, die ihren trieben nachgehen?? Absolute Bösartigkeit, das zeichnet deinen Charakter aus. Dein Partner tut mir richtig leid!!

[@wuttnu5204]

@@jackycola1817 na du hast ja Nerven, mich derart zu beleidigen. Tut mir leid, dass du in so engen Bahnen leben musst. Alles Gute.

[@boonthebuffoon]

Ich habe eingangs nur eine Frage... WHAT IS LOVE?

[@kiritokun7474]

Baby dont hurt me

[@hamburgernachtfalke2]

Baby don't hurt me

[@larua6977]

Don’t hurt me

[@alias_noah]

Don't hurt me no more

[@Neruelli]

WHAT IS LOVE? BABY DON'T HURT ME DON'T HURT ME NO MORE

[@Meghan3]

Die Frau im Interview sieht aus wie Drew Barrymore

[@BRUSTRAUS]

Waaaaas, jetzt sehen wir es auch oha

[@Meghan3]

@@BRUSTRAUS 😎👍🏼

[@zweifachmama6552]

Ich kenne jemanden, der betrogen hat. Sie fand es toll, einfach mal "wieder angehimmelt" zu werden. Eine langjährige Beziehung ist irgewann einfach Alltag. Und damit sie sich wieder begehrt fühlen kann, also hat sie einfach 1, oder 4 Männer oder halt 10 Männer gedatet und dann ran gelassen. Als es dann raus kam, waren die andern schuld, weil die andern ihr die Beziehung nicht gekönnt haben. 🤯🤯🤯

[@blabla6944]

Richtig guter Beitrag! Dankeschön! ❤

[@BRUSTRAUS]

Dankeschön! 💜💜

[@sebstew1659]

Die zentralen Fragen die sich jeder MENSCH stellen sollte ! Warum wollen Frauen eigentlich schön sein und warum wollen Männer erfolgreich sein ? Natur oder Gesellschaft ?

[@melinda67]

Ich bin eine Frau und viel lieber erfolgreich als schön.

[@sebstew1659]

@@melinda67 ich wollte damit nicht sagen das Frauen nicht erfolgreich sein wollen . Nach eigener Aussage der Frauen leiden aber sie überwiegend unter Schönheitsideal , haben Essstörungen , haben ein verzertes Bild von ihren Körper, leiden enorm unter Übergewicht und lassen auch öfter ein chirurgischen Schönheiteingriff an sich zu . Würdest du mir da nicht zustimmen? Männer hingegen begehen öfter Suizid.Studien haben ergeben das sie den Erfolgsdruck nicht gewachsen sind oder alles verlieren wofür sie gearbeitet haben (Frau, Familie, Job usw) Sie werden dann oft von der Gesellschaft als Versager oder Looser geächtet, werden dann depressive und entscheiden sich für den "Freitod" . Das sind nunmal die Faken . Ich wünsche dir aber viel Erfolg, Glück und Liebe und hoffe das du NIE unter eines dieser Dinge leiden musst . Weder den der Frauen noch unter den der Männer . Alles jute. 😘✌

[@sebstew1659]

@@melinda67 Wahrscheinlich bist du bereits Schön und musst dich darum nicht mehr kümmern . PS : Besser 🤫

[@melinda67]

@@sebstew1659 ich bin sogar beides aber würde die Schönheit jeder Zeit aufgeben wenn ich mich zwischen Schönheit und Erfolg entscheiden müsste

[@sebstew1659]

@@melinda67 Man muss halt Prioritäten setzen . Ich wünsche dir viel Erfolg und drücke dir die Daumen das du dein Glück findest. ✌

[@cinderellaprince4217]

Ich war diejenige mit der Betrogen wurde. Das ist jetzt schon einige Jahre her, aber ich glaube würde ich zurück in der Zeit gehen, ich hätte es nicht anders gemacht. Ich war jung und hab mich Hals über Kopf verliebt. Und das weirde war, ich kannte die betrogene Partnerin (René) und wir haben uns sogar recht gut verstanden. Sie hatte sich gefreut, dass ihre Freundin mehr lacht, seit dem ich da war. Es war mir so unangenehm. An dem Abend nachdem wir uns das erste Mal geküsst haben, konnte ich René nicht in die Augen schauen. Ich habe ein paar mal Anstalten gemacht einen Rückzieher zu machen, aber meine Gefühle haben mich immer vom Gegenteil überzeugt. Die Moral hat nicht gewinnen können. Egal wie falsch es moralisch war, ich bereue nichts. Gleichzeitig möchte ich auch nie wieder ein Geheimnis sein oder jemand sein mit dem betrogen wird.

[@jackycola1817]

Abschaum

[@EnnyJensa]

Monogamy for mich sehr wichtig wegen meine Gesundheit!

[@kimbrandt100]

mein freund ist klar gegen eine offene beziehung, ich wäre jedoch nicht abgeneigt. deshalb wäre es für mich kein größeres problem, wenn er mich betrügen würde, solange die beweggründe dafür nur sexueller natur sind.

[@annasge9026]

Wenn er gegen eine offene Beziehung ist und dann fremdgeht sagt das viel mehr aus als nur fremdzugehen. Dann will er dich sexuell einsperren während er sich auslebt. Sonst wäre ein Mann, der fremdgeht, ja für offene Beziehungen

[@jackycola1817]

Deine Ansicht finde ich abnormal und krank. Heute ist es wohl modern so zu denken

[@kimbrandt100]

@@jackycola1817 abnormal und krank 😂😂😂 ein wenig modernes denken würde dir vielleicht auch generell nicht schaden

[@emilyalptraum]

siehst, dann hab wurde ich sogar in der offenen/poly bz betrogen...was ein spaß^^ :C naja, is besser das er weg is, ne bz in der ich nich unterstützt werde sondern genau das gegenteil der fall is, jetz muss die andere damit klarkommen. Aber immerhin kennen die sich ja schon, dann muss er an seinem verhalten nix ändern

[@ND-xk5ys]

Ich habe selbst schon betrogen und würde es Rückwirkend als den größten Fehler meines Lebens bezeichnen. Nichts von dem was passiert ist war die Schuld meines Partners, mir ist bewusst das was ich getan habe ich unverzeihlich und absolut widerlich…. Und trotzdem ist es passiert, Menschen machen Fehler. Ich finde das Video sehr wertvoll, da es die Menschen nicht verurteilt. Natürlich kann man das Thema auch schwarz weis sehen… der „Betrüger“ ist die Definition des Bösen und so weiter, aber wie mit den meisten Dingen im Leben ist das wenigste rein gut oder böse. Mit dieser schwarz weis Denkweise kann man sich das Leben leicht machen (Spoiler: ist es trotzdem nicht 😃). Man liest immer wieder „ich würde den Betrüger sofort verlassen…“. Das redet sich leicht wenn man NOCH NIE selbst in der Situation war, Umstände nicht kennt, usw. Zu meinem Fall: Mein Freund und ich waren 2,5 Jahre zusammen. Die Beziehung war immer wieder sehr turbulent. Er konnte teilweise nicht mit Wut umgehen und ist wegen Dingen schnell ausfallend geworden, ich wusste nicht wie man streitet und bin jeder Meinungsverschiedenheit aus dem Weg gegangen bis es eskaliert ist… einiges mehr lag noch im Argen. Wir sind noch recht jung und es ist unsere erste Beziehung. Dazu kam das von seiner Seite nie ein „Ich liebe dich“ kam, ich habe mich oft sehr unsicher in der Beziehung gefühlt habe und nicht wusste wo ich steh. Wir haben regelmäßig über Probleme gesprochen und oft hat sich wenig verändert…. dann kam der andere Mann ( ein guter Freunde den ich schon über Jahre hinweg kenne) und hat mir die Anerkennung gegeben die ich gesucht hab, die großen Gefühle, das „ich liebe dich“. Und leider habe ich mich in dem Moment Egoistisch für mich entschieden und bin den Gefühlen nach gegangen weil ich nicht glücklich in der Beziehung war. Und ja, ich habe meinen Partner geliebt und wir hatten viel mehr gute Momente wie schlechte. Das Ende der Geschichte war das ich nach einigen Monaten so fertig mit den Nerven und so überfordert mit der Lüge und den Gefühlen für beide war das ich meinem Partner alles gebeichtet habe. Für ihn ist die Welt zusammen gebrochen… und mir ging es (gerechtfertigter Weise) auch nicht sonderlich toll. Ich bin wahnsinnig dankbar das ich in dieser Zeit auf mein Umfeld bauen konnte welches mich aufgefangen hat und sich nicht von mir abgewendet hat. Tatsächlich hat er mir den Fehler verziehen und ich hab mich entschieden bei ihm zu bleiben weil ich noch so viel Potenzial in der Beziehung gesehen habe. Heute führen wir die Beziehung die ich mir immer gewünscht habe und meine und seine Bedürfnisse sind erfüllt 🥰 die Kommunikation ist offen wie nie. Durch den Betrug hat sich für uns eine vollkommen neue Chance ergeben und ich bin jeden Tag dankbar dafür. Dieses Kapitel bleibt immer ein Teil von mir und ich brauche wohl noch Zeit um es vollkommen akzeptiert zu haben und mich selbst nicht mehr jeden Tag dafür zu hassen… Aber es wird 😢 Bevor das ganze passiert ist habe ich auch nicht verstanden wie man fremd gehen kann. Inzwischen weis ich wie das zustande kommt und habe meine Lehre daraus gezogen, vor allem ist mir bewusst geworden das man Menschen nie verurteilen sollte. Es bringt dich nicht weiter und den Menschen der den Fehler gemacht hat auch nicht 🙃. Auch wenn es zugleich vollkommen gerechtfertigt ist Fehlverhalten als solches zu benennen!

[@Kapitaen_Flint]

Chad und Tyrone, sind die Rächer der Neuzeit und sollten gecancelt werden 🤣

[@casuallycruelx]

in einer monogamen beziehung fremdzugehen ist meiner meinung nach ein trennungsgrund, da man kaum deutlicher zeigen kann, dass wenig respekt im spiel ist, man sich auf dieselben ideale und werte geeinigt hat und noch eine andere person hinzuzieht, mit der man durch seine handlungen teilt, wie gering man die emotionale sicherheit seines partners schätzt. kann man beschönigen, wie man möchte, aber jeder mit einer grundlegenden empathiefähigkeit weiß, was er damit in einem menschen anrichtet, bishin zu einem bleibenden bindungstrauma. den meisten menschen tut das nun mal schei*e weh und es liegt in der eigenen verantwortung, in einem polygamen datingpool zu bleiben, wenn man sich zu monogamie nicht in der lage sieht; alles andere ist das eingehen von einer beziehung unter der vorgabe von falschen tatsachen. wenn du weißt, was die andere person braucht, um sich in einer beziehung sicher und wertgeschätzt zu fühlen, du zum einen selbiges forderst und zum anderen ihre emotionale gesundheit durch missachtung bewusst riskierst, eine außenstehende person über dieses wohl priorisierst, brauchst du dich nicht wundern, wenn du jede stärke aus dem beziehungsfundament saugst. wenn sich etwas in der beziehung geändert hat und man nicht mehr zufrieden ist, sei es konkret mit dem se*ualleben in der partnerschaft oder auch mit dem konzept der monogamie im generellen, hat man das anzusprechen und über den weiteren ablauf der dinge zu verhandeln, bevor man die vermeintlich wichtigste person im eigenen leben derart demütigt. das ideal einer beziehung sollte sein, wir beide gegen das problem, nicht ich und person x gegen das problem und du als mein partner stehst irgendwo am rande und suchst die probleme bei dir selbst.

[@sasakstn]

Sehr schön ausgedrückt! ❤ Derjenige riskiert nicht nur die emotionale und mentale Gesundheit des Partners, sondern auch die körperliche. Selbst mit Kondom können sich Krankheiten übertragen, aber die meisten vögeln ja sowieso ohne fremd. Den Aspekt vergessen viele, eine Sache wieso dieser Egoismus noch mehr zu verurteilen ist als so schon.

[@tami6867]

"Warum man trotz Liebe Fremd geht?" Das ist ganz einfach. Mangelhafte Selbsterkenntnis dass man doch nicht monogam ist. Das Fleisch will was das Fleisch will könnte man sagen. Und der mehrheitsgesellschaftliche Druck dass nur monogame heteronormative Beziehungen richtig sein bzw das seien was anzustreben ist und daher obwohl es dem Wesen der Person zuwieder geht versucht wird zu leben. Und die Ansicht das Treue = Monogamie bedeutet, Spoiler nein tut es nicht. Sind zwei völlig unabhängige Dinge wie die ganzen funktionierenden offenen oder Polybeziehungen beweisen. Die Erkenntnis dass Monogamie dem Wesen der meisten wiedersprechen dürfte hat sich noch nicht durchgesetzt. Einfach damit aufhören. Wer nicht monogam leben will, soll das einfach in der Datingphase sagen. Dann hats auch das Potential was zu werden, ohne Ehrlichkeit ist die Beziehung eh zum scheitern verurteilt.

[@tinameiling3646]

das ist für mich nicht die einzige Erklärung fürs fremdgehen. aber definitiv eine mögliche. Leider habe ich bisher noch keine gelungenen Polybeziehungen im Umfeld erleben können, kenne bisher aber auch nur wenige.

[@karimabidi8312]

Es ist definitiv net der einzige Grund, aber ein möglicher

[@nehalilisays]

Naja, sobald Schwangerschaften und Kinder im Spiel sind, wird das Ganze etwas komplizierter.

[@annamo9354]

Bravo! Genau das wollte ich auch gerade schreiben. Du bist mir zuvorgekommen. Ich war immer unzufrieden in monogamen Beziehungen. Seitdem ich realisiert habe das ich polyamor bin fühle ich mich viel besser. Natürlich ist das nicht für jeden. Man muss triangulieren können und sich immer wieder reflektieren. Eifersucht bzw Verlustangst ist auch oft Thema. Es ist definitiv kein 'easy way out'. Man muss schon dafür arbeiten, Beziehungen definieren, sich öffnen und verletzbar werden.

[@StopTheCatcher]

Das ist eine sehr moderne Sicht der Dinge. Hätte Polygamie ihre natürlichen Konsequenzen, also Schwangerschaften und die damit einhergehende Verantwortung, gäbe es kaum polygame Menschen mehr. Dabei handelt es sich lediglich um das Nachjagen nach einem triebhaften Kick. Sexsucht, ohne Hirn und Verstand. Hätte der Genuss von Alkohol keine Konsequenzen, möchte man sich nicht vorstellen, wie viele Menschen sich als naturgegebene Alkoholiker bezeichnen würden. Es handelt sich um ein kompensatorisches Suchtverhalten. Die Natur reguliert sich einfach nicht mehr selbst, da wir uns von ihr entfremdet haben. Auch Essen hat seine gesunden Grenzen, auch wenn es natürlich ist. Lediglich beim Thema Sex scheint sich der Mensch keiner Maßlosigkeit bewusst zu sein, weil es ja natürlich ist. Natürlich ist vieles, aber nicht endlos.

[@freyalouu4001]

Die Therapeutin ist ja mal krass inkompetent

[@BRUSTRAUS]

Wieso?

[@R4tte1994]

Wer ist Bibi und Julian?

[@Virumyu]

Dann ist man polyamorös im Closet! xq

[@robertobravo6834]

Lisa Sparxxx hatte schon geheiratet und ihre Tochter bekommen, bevor sie in die Branche einging.

[@ryuzaki609]

Ich weiß nicht, ich finde flirten macht Spaß und ist iwie lustig, flirten muss ja nicht Interesse an mehr bedeuten. Ich habe einen relativ großen Freundeskreis, viele von uns sind vergeben, trotzdem sagen wir häufig uff, that ass, oder drücken die Muskeln oder so. Die jungs genauso, die sagen dann auch so Sachen in der Runde zu den anderen z.B., ihr könnt alle gehen, aber (bsp) *Lisa* bleibt heute hier, ihr wisst nicht was abgeht, wenn ihr weg seid, best sexytime eva. Für uns alle ist das herumblödeln. Generell finde ich ist flirten herumblödeln, ich finde das wird alles viel zu ernst genommen😅

[@Neko-uq9cr]

Meiner Meinung nach sollten wir uns verabschieden von der Ansicht, dass es nur den einen richtigen Weg gibt. Das gilt beispielsweise für Monogamie oder Polygamie. Es gibt nicht das eine, was natürlicher oder besser ist, sondern für manche Menschen ist das eine besser und für andere das andere. Genauso verhält es mit dem Zusammenbleiben nach einem Seitensprung. Jede Situation ist individuell und man sollte da nicht vorschnell urteilen. Wenn wir das auch noch auf andere Bereiche ausweiten, wäre vieles auf einmal viel leichter. Was für mich allerdings weird ist, wenn zwischen Geschlechter unterschieden wird. Nein, mein Schatz, mit einer Frau darfst du gerne Sex haben, aber wehe ein Mann schaut dich nur an... Denn für mich ist da kein Unterschied. Wobei für mich beginnt Fremdgehen, wenn der Partner*in versucht jemand anderen rumzukriegen. Habe mal selbst erlebt, wo ich diejenige war, die rumgekriegt werden sollte. Selbst nach mehrfachen Nein hat der Typ nicht aufgegeben und es war schon schlimm genug, dass der Typ es immer und immer probiert hat, aber als ich dann den Ehering gesehen habe... Bis heute tut mir die Frau leid. Naja, vielleicht sind sie jetzt gar nicht mehr zusammen.

[@diekvothe3754]

es heißt ja nicht umsonst "Man kann sich Appetit holen, aber gegessen wird zuhause" ;)

[@red_calla_lily]

"Wir haben Sex zu Hause" - der Sex zuhause:

[@jfoetidnwo56]

auch eklig. kannst du deine frau nicht geil finden? und welche frau will als sexpuppe herhalten, wenn du in gedanken woanders bist 🤮

[@screenplay78de]

Als Mann kann ich nur sagen: niemals mit einer Frau zusammen ziehen, niemals heiraten. Das Risiko ist viel zu hoch, die Vorteile winzig. Liebe braucht keine Ehe oder das gemeinsame Leben in einer Wohnung. Weil immer wenn es Ärger gibt verliert der Mann: Er muss idR ausziehen, er muss zahlen. UND: Nimm niemals eine Frau zurück die Dich betrogen hat. Niemals, keine Ausnahmen!

[@Mikune-ki7mj]

Das hat nix mit Mann sein zu tun. Gibt genug Frauen, die dasselbe mit Männern erlebt. Es liegt an den Menschen selber, der Beziehung. Und wenn solche Dinge nicht funktionieren, sollte man sich eher fragen, wieso. Das ist keine Geschlechterfrage.

[@screenplay78de]

@@Mikune-ki7mj Klingt ganz toll aber: In den meisten Fällen beenden Frauen Beziehungen bzw. Ehen. In 90Prozent aller Fälle: muss der Mann aus der gemeinsamen Wohnung ziehen, Ehegattenunterhalt, Trennungsunterhalt, Nachehelichenunterhalt, Kindesunterhalt und Zugewinnausgleich etc. zahlen. Gibt es Ausnahmen? Ja, aber für die allermeisten Fälle ist die Ehe eine richtig schlechte Idee für den Mann, insbesondere wenn er erfolgreich ist. Und da rede ich noch nicht einmal von falschen Unterstellungen/Behauptungen gegen Männer.

[@j.dragon9936]

Am besten nie was anfangen auch als Frau verliert man viel mehr als man gewinnt

[@Mikune-ki7mj]

@@screenplay78de Ja, dann frag dich mal, warum die Frau das öfter beendet :'D Oftmals, weil der Mann nicht rallt, wenn was schief läuft und nicht reden will.

[@harrybarry6]

Ohje, der arme Mann muss ausziehen... Ich habe das Gegenteil erlebt! Die Frau hat nicht genug Geld und muss deshalb in eine kleinere Wohnung ziehen. Und wer hat dann Tag und Nacht die Kinder? Auch die Frau. Aber genug stereotypischen Kram. Ist so unterschiedlich alles. Hat nichts mit "als Mann" zu tun. Und "niemals zusammenziehen, niemals heiraten" - Da hast du Bindungsprobleme und Dinge an denen du arbeiten musst. Und vielleicht auch traurige Sachen erlebt, was natürlich schade ist. Aber dann gib bitte trotzdem nicht diesen viel zu allgemeinen und sexuell diskriminierenden Ratschlag ab, nur weil bei dir Dinge so gelaufen sind. ✌🏻