Warum wir nicht mehr zu dritt sind - die polyamorösen Michalskis im Talk

[@deepunddeutlich]

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[@XyChea000]

@deep und deutlich Bitte in der Videobeschreibung und den Kommentaren zu der Beziehung der drei updaten, besonders wegen Saskia und Marcin. Danke!

[@Furbyrella]

"... von anderen Gästen"

[@leozelt2156]

Saskia hat hat leider erst später gemerkt, dass sie lesbisch ist, deswegen ist sie mit marcin nur noch platonisch ….

[@XyChea000]

@@leozelt2156 wann hat sie das gesagt? Auf Insta?

[@leozelt2156]

@@XyChea000 in irgendeinem talk meinte sie mal sie steht auf Frauen und marcin sei die Ausnahme.. selbst solche „offene Menschen“ leiden halt auch unter internalisierter homophobie

[@bw4091]

Ich finde es schade, dass Menschen in polyamorösen Beziehungen oft (vielleicht unbewusst?) auf eine Art von ihrem Lebensmodell sprechen, die monogame Beziehungen abwertet oder zumindest als oberflächlicher dastehen lässt. Auch wenn man nur einen Partner hat, sollte man zB offen über alles kommunizieren und man kann auch zu zweit alte Rollenmuster aufbrechen.

[@id475]

Gerade den Aspekt mit der vermeintlichen Oberflächlichkeit habe ich im Gespräch mit mehreren, polyamor lebenden Menschen auch öfter beobachten können und kann mich damit nicht anfreunden. Ich lebe in einer monogamen Beziehung und gerade da ist es doch nicht oberflächlich, sich immer und immer wieder für seine*n Partner*in zu entscheiden, ganz bewusst - egal, ob das Äußere sich ändert oder die Umstände. Das ist für mich tatsächlich sehr tief und alles andere als oberflächlich.

[@minniewinnie4868]

Ja das empfinde ich auch so. Ich denke aber das liegt auch daran, dass es oft verurteilt wird und die Menschen in einer Dreiecksbeziehung dann in eine Emotionale Haltung der Gegenwehr gehen. Grade wenn ein Thema emotional wird, versucht man den anderen (in diesem Fall Monogame) klein zu machen.

[@blu-sczes3633]

Also ich (poly) kann dazu nur sagen, dass ich in Beziehungen mit einem Einzelpartner nicht derart offen reden konnte, wie ich es jetzt kann (und muss). Es freut mich für jeden, der dies kann und es sollte ja auch so sein, egal in welcher Beziehungsform man lebt und liebt. Bei mir persönlich ging es vielmehr um Enge. Wenn ich etwas ansprechen wollte oder dies getan habe, dann wurde oftmals ein großer Streit daraus. Auch war Eifersucht ein Thema, von wegen: du hast doch mich, du brauchst keine andere Person. Aber das ist natürlich nicht in jeder mono Beziehung. Es sollte anders sein. Ich hoffe, dass andere mit ihrem Partner keine solchen Probleme haben ☺️

[@janna1434]

Minute 21:13 sagt genau das Gegenteil. Ich finde sie reden über sich und 'verteidigen' eher ihre Liebe. Ich höre keinerlei Abwertung gegenüber Monogamie oder monogam lebenden Personen.

[@nenmaster5218]

@@janna1434 Wenn ihr Kinder habt, erklärt ihnen ruhig das Polyamorie nichts ist was man probieren muss und das es ja nicht umsonst so ist das Polyamorie zuerst da war und dann komplett von etwas Besserem ersetzt wurde als dieses vorbeikam: 1+1-Beziehungen. Auch das rundum-akzeptante Leute und sogar lebenslange LGBT-Aktivisten sagen es wäre nicht gut, darf gern erwähnt werden.

[@lunalovegood6303]

Mich stört die Überheblichkeit. Vielleicht habe ich mich ja ganz bewusst für Monogamie entschieden? Nicht weil ich meine Liebe in eine Form pressen lasse.

[@watzlowski]

Ich empfinde da auch so, dass sie ihre Sichtweise nicht neutral anders sehen, sondern als DAS Nonplusultra, was für alle verklemmten Monogamisten auch besser wäre. Das ist schade und es nimmt ihnen auch selbst ein Stück weit die Möglichkeit, sich umzuentscheiden, wenn es sie nicht mehr glücklich macht. (WENN es sie glücklich macht und nicht ein gestörtes Bindungsverhalten darunter liegt.)

[@derezakoza4820]

Genau und ganz ehrlich ich will nicht ständig die "Wahl" sein, so wie Saskia es behauptet. Aus meiner Sicht ständig eine Wahl für deinen geliebten Menschen zu sein, ist stressig, unsicher und erniedrigend. Für mich impliziert es, dass Saskia sich als etwas ja Unwichtiges für ihre Liebespartner sieht. Also als eine Person, die den gleichen Wert wie die vielen anderen hat oder sogar noch weniger, weil ja die Wahl nicht auf sie jederzeit fallen könnte. Ich will in n meiner Beziehung die Priorität sein um andersrum kann ich es mir und will ich es mir nicht vorstellen. Ich sehe bei den drei nicht verarbeitete Traumata. Saskia speist ihren Selbstwert aus der Liebe von Lu und ihr es m Ehemann. Dass sie ja von Lu und Marcello ständig ausgewählt wird, gibt Saskia die Bestätigung wertvoll und liebenswert zu sein. Was wäre, wenn Lu und Marcello gehen oder plötzlich nicht da sind. Wird Saskia sich immer noch so annehmen und auch sich selbst lieben können? Lu scheint mir auch ihre Traumatisierung nich TT ganz verkraftet zu haben. Ich weiß nicht, wie sie aufwuchs. Vielleicht haben sich ihre Eltern getrennt, als sie klein war und ihre Mutter war gefühlskalt. Also ich könnte mir vorstellen, dass sie versucht durch diese Beziehung die Familie zu leben, die sie nicht hatte U d nach welcher sie sich sehr sehnte. Dann noch spricht Lu von Kontrollverlust, wenn Saskia und Marcello sich streiten. Also hier will sie die Ehe retten, Familie retten. Dafür ist sie sogar bereit, Saskia mit der anderen Personen zu teilen und evtl Nr 2 zu sein und vieles zurückzustecken. Also, sind zwar nur meine Mutmaßungen. Aber genau das sehe ich hinter diesem Beziehungskonstrukt. Und da wäre noch Marcello, der so ziemlich alles mit sich machen lässt. Er könnte ein Problem mit Wahrnehmung von eigenen Bedürfnisselln haben und ja keine Fähigkeit besitzen Grenzen gegenüber geliebten Menschen aufzustellen. Das deutet schon auf etwas Missbräuchluches für mich. Na ja, wenn die drei Happy sind, why Not?

[@janna1434]

Dann hör nochmal Minute 21:13 . Sie reden über Ihre Liebe und kämpfen dafür dass diese anerkannt wird.

[@derezakoza4820]

@@janna1434 und Liebe ist wiederum das, was die Menschen durch ihre Kindheit gelernt haben, das was ihnen vertraut ist. Was ist denn wirklich Liebe? Wenn man psychisch traumatisiert ist, verwechselt man oft Liebe mit dem starken Verlangen nach dem Durchleben des Traumas, um es endlich zu überwindeb und das immer wieder....

[@barbarelibarbareli4790]

Darum geht es ja. Monogamie sollte eine Entscheidung sein und nicht gelebt werden, weil es so vorgegeben wird.

[@SB-md4xf]

Sie sagen zwar "ein Lebensmodel ist nicht besser oder schlechter als das andere" gleichzeitig kommt aber ständig der Satz "wir wollten die Liebe nicht in eine Form pressen lassen" oder "es gehört viel Mut zu unserer Lebensweise" was natürlich unterstellt, dass monogam lebende Menschen ihre Form des liebens und lebens nicht hinterfragen würden und sich eben "in eine Form pressen lassen." Das empfinde ich als abwertend. Für mich ist es eine ganz bewusste Entscheidung, dass ich einen einzigen Menschen auf diese "Position eins" gestellt habe. Es fühlt sich stimmig und richtig und geborgen an.

[@voelligbanane]

So wahr! Und zu jeder monogamen Beziehung gehört auch viel Mut.

[@lisa_krmr_95]

In welchem Teil suggeriert sie deiner Meinung nach denn, dass sich alle in eine Form pressen lassen, die monogame Beziehungen führen? Sie haben einzig und allein für sich entschieden, sich nicht in eine Form pressen zu lassen, weil sie eben anders fühlen. Die Gesellschaft sieht Monogamie zu einer Person als die einzige Lösung. Wenn du glücklich monogam lebst ist das dann doch super. Es gibt zu viele Leute, die andere Formen der Liebe als nicht möglich ansehen. Das ist das Problem.

[@SB-md4xf]

@@lisa_krmr_95 sie suggeriert das nicht nur in einem Teil, sondern die ganze Zeit. Wenn man wirklich neutral über etwas berichtet oder vergleicht, dann benutzt man auch neutrale Begriffe. Das wäre das gleiche, wie wenn ich als monogam lebende Person sagen würde: "Ich liebe meinen Partner ja viel zu sehr, als dass ich ihm sowas antun wollen würde" damit würde ich suggerieren, dass ich glaube, die Liebe von polygam lebenden Menschen wäre nicht besonders groß oder sie wären rücksichtslos. Wenn sie einfach Verwendungen benutzt hätte wie "ich habe festgestellt,dass ich anders leben möchte" oder "das Prinzip der Monogamie passte nicht zu meinem Leben" dann wäre es neutral.

[@stellameii]

sehe ich auch so

[@Lotschi]

Ich finde es kommt da absolut nichts abwertendes rüber.

[@Linaflava]

Ich finde nicht mal einen 😂

[@madeforgood926]

😭😂🤣same!!

[@cuin42327]

Ich habe mir deshalb einen Hund als Partner ausgesucht, ist 8 Jahre her und wir sind beide glücklich.

[@nadineholmes]

me too 😅

[@kumarpatel9325]

Ich bin frei !

[@lillylauer3336]

Same

[@selbst105]

man darf auch sagen: nö, mit polyamorie habe ich mich noch nicht beschäftigt und es hat mich nicht interessiert. muss man sich nicht für entschuldigen.

[@hannahhanni1]

Richtig! Gutes Kommentar 👍🏻

[@tetrahexaeder6312]

Wenn man damit in seinem Alltag auch nichts zu tun hat, muss man das auch nicht. Aber wenn der Partner/die Partnerin mal irgendwann auf einen zukommt und über das Thema sprechen möchte, weil er/sie sich eher zu einer polyamoren Lebensweise hingezogen fühlt, dann muss man sich unweigerlich damit befassen (oder man macht halt Schluss.. das wär aber irgendwie hart). Mir ist das jedenfalls passiert. Ich lebe jetzt mit meinem Freund in einer sozusagen halb-polyamoren Beziehung, in der aber klar ist, dass wir beide die oberste Priorität haben. Er kann sehr gerne andere Leute kennenlernen und eine Beziehung eingehen, aber es wird eben alles besprochen und über alles informiert. Und für mich geht es voll klar, dass er (jedenfalls momentan) für mich der einzige Partner ist und ich für mich quasi monogam (bzw. 'monoamor') lebe. Ich bin voll zufrieden mit dem Konzept, weil so jede/r das hat, was er/sie möchte und sich niemand verstecken oder künstlich zurücknehmen muss. Denn auch 'polyamor' heißt nicht gleich 'polyamor'. Da gibt es sooo viele verschiedene Konzepte, dass eigentlich jede polyamore Beziehungskonstellation schon wieder einzigartig ist. :) Ich finde es ist jedenfalls ein Thema mit dem man sich mal befassen kann. Und wenn es nur dazu gut ist, Vorurteile abzubauen. Ich hatte nämlich, bevor mein Freund mich darauf angesprochen hat, so ein großes 'P' im Gesicht, wenn es um alles Nicht-Monogame ging. Aber eben auch nur, weil man mit dem gesellschaftlichen Gedankengut aufwächst, dass alles außerhalb von Monogamie schlecht und dysfunktional sei. Das ist einfach nur ideologischer Quark. Man kann sowohl polyamor, als auch monogam oder auch ganz anders zufrieden leben. Da gibt es kein Patentrezept. Aber von vornherein ein Konzept ganz auszuschließen ist halt auch nicht so gewinnbringend.

[@vanessabm6117]

@@tetrahexaeder6312 An sich "beschäftigt" man sich ja schon damit, wenn man über das Thema Bescheid weiß. Und ich finde der Satz "man beschäftigt sich damit, wenn der Partner auf einen zu kommt oder macht halt Schluss (was hart wäre)) suggeriert etwas, dass man sich dem annehmen müsste. Wenn ich immer zufrieden mit monogamen Beziehungen war und mich dort geborgen und sicher fühle, nie etwas vermisst habe wieso sollte ich das zwingend hinterfragen ob es nicht doch anders klappen könnte? Würde mein Partner mit dem Wunsch auf mich zu kommen gäbe es nur die Option Schluss machen! Erster Grund; ich sehe mich nicht mit mehreren Partnern, möchte auch nicht das mein Partner mit anderen eine Beziehung eingeht. Grund zwei; ich würde niemanden zwingen in einer Beziehung zu leben, in der man "unglücklich" ist bzw. nicht alles bekommt was man sich erwünscht. Dann ist Schluss machen nunmal die beste Option auch, wenn es weh tut und hart ist. Aber Liebe alleine reicht für eine Beziehung leider nicht aus. Und ich persönlich habe leider auch schon öfter gesehen wie genau in solchen Situationen der Partner unter Druck gesetzt wird. "Wenn du mich liebst/ die Beziehung weiter gehen soll machst du das" und der andere lässt sich breit schlagen. Ich weiß, dass das nicht das Konzept ist kann aber eben von "falschen" Menschen als Vorwand verwendet werden. Aber für alle, für die es klappt; go for it Ich finde die Entwicklung, dass nicht mehr nur die monogame Beziehung als das einzige Modell dargestellt wird gut. Auf der anderen Seite sollte aber auch jeder respektiert werden, der monogam zufrieden ist ☺️

[@bw4091]

@@tetrahexaeder6312 Wieso wäre es "hart", die Beziehung dann zu beenden? Das ist doch eine Frage der persönlichen Standards und Grenzen. Wenn meine Grenze dort erreicht ist, wo mein Partner mit anderen Frauen intim werden will, ist es auch völlig gesund, das zu kommunizieren und ggf. getrennte Wege zu gehen. Das kann für dich natürlich anders sein. Jeder nach seiner Façon eben.

[@selbst105]

@@tetrahexaeder6312 hallo! danke für deinen offenen ehrlichen kommentar. :) lieben gruß!

[@biancaj.d.148]

Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit fast vier verheiratet... Und mich hat die Aussage mit der "gefestigten Beziehung" und Ehe sehr gewundert. Eine Hochzeit zu planen braucht oft mindestens 6 Monate, oft eher 12... Die beiden haben sich also innerhalb von nur drei Jahren verlobt, gerheiratet, eine "gefestigte Ehe" aufgebaut und dann noch jemanden ins Leben gelassen? Bei uns war nach drei Jahren noch sehr viel Konfliktpotential da, noch sehr viele Dinge die Kompromissfindung brauchten, noch extrem viele neue Seiten, die man erstmal entdecken musste und nicht direkt zu Beginn neben all den "Schmetterlingen" sehen konnte... Ich bin damals nach sechs Monaten Beziehung mit ihm zusammengezogen, es waren sehr turbulente Zeiten, auch wenn wir glücklich waren, brauchte es viel Zeit und starke Nerven jemand anderen vollständig ins Leben zu lassen. Ich zweifle nicht ihr Lebenskonzept an und maße mir auch nicht an darüber zu urteilen, ich fand lediglich die Aussage spannend, dass man in nur drei Jahren eine so feste Basis aufgebaut hat, dass man sich als vollständig gefestigtes Paar wahrnimmt... Beziehungen brauchen Jahre um zu wachsen, tiefer zu werden und wirklich feste Wurzeln auszutreiben...

[@watzlowski]

Nun, jetzt sind die beiden getrennt... Also Saskia und Marcin

[@Alina-qt5gl]

Mittlerweile getrennt das Ehepaar, die hatten sich halt die ganze Zeit über auch sehr stark vermarktet. Finde es auch ziemlich offensichtlich, dass das alles ziemlicher Quatsch ist und man nach ein paar wenigen Jahren nicht von einer "gefestigten" Beziehung sprechen kann

[@derezakoza4820]

Und jetzt gerade nach der Hochzeit mit Lu, hat Lu sich für eine weitere Beziehung geöffnet. Es riecht nicht mehr gut. Ich bin mit meinem Mann seit 20 Jahren zusammen. Und ja erst jetzt hat sich unsere Beziehung richtig gefestigt. Und obwohl wir seit 20 Jahren unzertrennlich sind, entdecken wir immer noch Seiten und Anteile an uns beiden, die wir früher nicht kannten und lernen damit umzugehen. Mit der Zeit verändert man sich ja auch.

[@lupop1336]

Ging uns genauso. Mittlerweile 9 Jahre zusammen, 5 davon verheiratet und gefühlt das man sich richtig kannte war erst nach 3-4 Jahren. Als die rosarote Brille weg war und es wirklich "Alltag" wurde. Was wunderschön ist. Ich liebe unseren "Alltag" und es gab noch keinen Tag an dem wir sagten, es läuft nicht mehr. Haben 4 Kinder, da ist natürlich Alltag nicht immer Alltag 😀.

[@bundavica161]

Kann ich echt bestätigen, ich und mein Ehemann sind seit 3 Jahren verheiratet. Erst jetzt hab ich das Gefühl, dass die "tiefen Wurzeln" von denen alle immer reden sich erst jetzt anfangen so richtig zu entwickeln. Es braucht halt einfach Zeit! :)

[@minecrafter0017]

Unpopular opinion, aber ich glaube nicht, dass das eine gesunde Liebesbeziehung ist. Für mich ist das eher ein Ausdruck von "Generation Beziehungsunfähig". Die drei lieben sich ja nicht alle gegenseitig, sondern eine Person führt gleichzeitig zwei Beziehungen mit unterschiedlichen Menschen. Solange sie niemanden schaden, können sie natürlich machen, was sie wollen. Aber mich würde trotzdem interessieren, was Psychologen zu der Thematik sagen.

[@medusa4944]

Als Hobbypsychologin, die auch mal das damals noch "freie Liebe" genannte Konzept der Monogamie vorzog, denke ich, dass in vielen Fällen tatsächlich Beziehungsangst oder Narzissmus/der Wunsch nach Egoboost eine Motivation sein kann. Auch hörte ich schon von Leuten, die glauben, nicht genug zu sein, und mittels Polyamorie wenigstens ein Quäntchen Beziehung abzubekommen hoffen. Wirkt in diesem Fall aber nicht nach all dem. Wenn Leute in sich gefestigt sind und sich wirklich offen und mit Wertschätzung gegenüber eingestellt sind, sind das glaube ich gute Voraussetzungen, das konstruktiv zu leben.

[@lape2793]

Ich finde, es ist eher ein Ausdruck von Fortschritt, sich über eingefahrene gesellschaftliche Konventionen hinwegzusetzen. Ich glaube nicht, dass eine Beziehung, egal wie sie aussieht, ungesund sein kann, wenn alle Beteiligten glücklich damit sind. Ich glaube, dass viele Menschen sich einfach nicht wirklich in die Lage der drei hineinversetzen können. Ich kann mir persönlich auch nicht vorstellen, polyamor zu leben, weil ich starke Probleme mit Eifersucht hätte, aber ich glaube, dass das ein Problem ist, das mich darauf hinweist, dass mein Selbstwertgefühl und mein Vertrauen in meine Beziehung eben Grenzen haben. Das zu überwinden finde ich sehr stark und beeindruckend, und das ist genau das, was die drei getan haben.

[@TL-qm1et]

​@@lape2793 Wichtig für mich wäre, dass das Hinwegsetzen über eine gesellschaftliche Konvention nicht direkt mit Fortschritt gleichgesetzt wird. Eine unserer gesellschaftlichen Konventionen ist zum Beispiel die Übereinstimmung zur Schädlichkeit und Intoleranz zu Straftaten wie Diebstahl. Klar ist das Hinwegsetzen über diese Konvention kein Fortschritt. Ob Polyamorie Fortschritt oder Rückschritt ist, muss noch Untersucht werden. Zum Thema Glück musst du deine Aussage etwas differenzierter betrachten. Marcin hat die Wahl zwischen 3 Situationen. Situation 1: Er ist Single. Situation 2: Er ist in einer monogamen Beziehung mit Saskia. Situation 3: Er ist in einer polyamoren Beziehung mit Saskia. Erst wenn Situation 3 ihn von allen drei am glücklichsten macht und er diese schon immer angestrebt hat, dann ist das für Ihn gesund. Wenn das nicht so ist, dann wählt er nur zwischen dem geringeren Übel für ihn das wäre Single sein oder Polyamorie.

[@minecrafter0017]

Ich denke nicht, dass eine polyamore Beziehung "Fortschritt" und eine monogame Beziehung eine "gesellschaftliche Konvention" ist, sondern dass beides mögliche Formen einer Beziehung und gleich'wertig' sind. Ich habe nur den Eindruck, dass es eine immense Menge an Aufwand (zeitlich, emotional, etc) bedarf, um eine glückliche Liebesbeziehung mit nur einer Person zu führen. Bei einer zweiten Person würde sich der Aufwand also verdoppeln, wodurch weniger Zeit bleibt für Tiefgründiges. Meine These ist also, dass eine polyamore Beziehung so zu mehr Oberflächlichkeit führt.

[@lupusinfabulaaa]

@@lape2793 Und wie schätzt Du Dein Gefühl von Eifersucht ein? Ist das gesellschaftlichen Konventionen geschuldet oder etwa doch ein Gefühl das in uns, bzw. in den meisten Menschen evolutionsbiologisch angelegt ist?

[@lordschrimp7883]

"Ich liebe den einen nicht mehr als den anderen. " Liebe lässt sich ja auch total gut steuern..

[@edwardtaylor502]

Ja, Liebe ist eine Entscheidung. Und sicherlich gibt es unterschiedliche Qualitäten der Liebe, aber nicht zwingend ein Mehr oder Weniger. Sicherlich fällt es vielen Menschen schwer, aus den bekannten Denkmustern und Hierarchien, aus Konkurrenz und Vergleichen auszubrechen, weil uns diese Strukturen auch viel Sicherheit geben. Polyamorie kann eine Einladung sein, Sicherheit in sich und im Vertrauen in geliebte Menschen zu finden und dann nach und nach die alten, leider auch sehr einschränkenden Strukturen zu verlassen.

[@rafearcher7882]

Doch, tun wir in der Regel eben doch. Und da gestaltet sich halt von Anfang an das Grundproblem.

[@roinjoin8993]

hier wird über wahre liebe geredet und ich habe das gefühl die reden über alles, nur nicht wirklich über liebe

[@roser.5023]

Danke für den guten Kommentar. Ich sehe das genauso.

[@cary_two]

Danke, dasselbe denke ich die ganze Zeit auch

[@KopfundSeele]

Wie kommst du denn zu dem Gefühl? Ich habe das nicht, das Gefühl (lebe monogam)

[@lostinparadisealice]

Jetzt kommt die Pragmatikerin durch. Ich frage mich, wie dieses Konzept langfristig funktioniert. Es ist ja schon schwierig genug, wenn zwei Menschen sich absprechen und ihr Leben planen und organisieren müssen. Alle Entscheidungen werden dann zu dritt oder viert getroffen. Bei einigen Themen kann man sich auf Kompromiss einigen, bei anderen ist das eher schwierig. Kinderplanung und Erziehung, Wohnort und Wohnraum, Alltagsgestaltung, Aufgabenverteilung und größere Anschaffungen müssen gemeinsam entschieden werden. Das ist eine gewisse Herausforderung.

[@t.a.yeah.]

Ja, denke ich auch. Sie sagen ja auch, dass es viel Arbeit ist.

[@claireholmes6990]

Genau so wie monogame Beziehungen können auch polyamore Beziehungen nicht funktionieren

[@deepunddeutlich]

Interessanter Punkt, den du da machst!

[@barbarelibarbareli4790]

Du musst halt ständig quatschen, reflektieren und deine Gefühle nach außen kehren, dich einigen und Kompromisse finden…. Wer das mag…. Ich bevorzuge das Gegenteil und lebe sehr gerne als single 😊

[@aileenhlx242]

gleichzeitig macht es auch vieles einfacher weil aufgaben auf mehrere personen versteilt werden könne was zum Beispiel bei Kindererziehung total von Vorteil ist. ein plus ist dann natürlich noch die zusätzliche Bezugsperson

[@MsSchwarzerrabe]

Ich bin mit einer verbohrten lebenswinstellung groß geworden und ich habe frih damit begonnen offen zu sein! Und eine Aufklärung trägt immer dazu bei das dich in den Köpfen etwas verändert! Und es ist Liebe Punkt! Großen Respekt an Eurer Haltung ❣️

[@feltbeatz]

Ich finds ja bezeichnend, wie fast ausschließlich die Dame in gelb im Mittelpunkt steht und der Mann sich kaum äußert. Kommt mir eher aufgesetzt rüber das ganze. Ein bisschen als sei das ihr persönlicher kleiner Harem. Sehe zwischen den Personen keine Chemie, alles sehr abgeklärt.

[@peaceandhope7043]

Hab ich auch gemerkt. Die beiden sind jetzt aber auch getrennt

[@sarai_33]

Er hat sich Dreamer ins Gesicht tätowiert. Sagt auch schon alles

[@johannarataj8397]

Es war von Anfang an klar, dass Marcin über kurz oder lang raus sein wird.

[@petrapan121]

genau,leider,saskia scheint mir leider psychisch gestörrt u beziehungsgestörrt,das ist nicht böse gemeint,ich bin offen für poly,aber hier stimmt was nicht....

[@kleincari55]

Warum? Waren jetzt länger zusammen, als die meisten Beziehungen gehen

[@ConCienCia1986]

Schlimm finde ich, dass er auch noch als der Buhmann abgeschoben wurde.

[@Hannah.19996]

Ist nicht eig nur Saskia die polyamore, da die anderen zwei nur mit ihr die Beziehung führen und füreinander nur Freunde sind? Somit wären die anderen beide ja monogam Saskia gegenüber, oder?😅

[@sarahmaria9288]

Lui hat auch eine andere Beziehung.

[@lawandorder5244]

@BrokeLesnar hahahah Ehre

[@tbrutra]

Auf den Punkt getroffen.

[@sissibest3911]

Das für mich eh net poly, wenn sollten sich alle lieben...

[@petrapan121]

@@sarahmaria9288 aber erst seid neuestem,vorher wars tatsächlich so wie es oben steht,also nicht ganz gleichberechtigt...

[@PureProkrastination]

Wow das klingt nach unfassbar viel Arbeit, ich glaube so eine Konstellation würde ich nie schaffen, das wäre mir zu anstrengend.

[@yumekojabami7321]

Was? Warum das denn? Ist doch egal was die 3 labern. Ich führe auch eine 3er Beziehung und es ist ÜBERHAUPT nicht anstrengend. Lasst euch bitte nicht durch solche Leute falsches Zeug einreden lassen. In Wahrheit funktioniert so eine Beziehung ganz einfach wie jede andere. Ich will nur nicht dass du jetzt falsch über solche Beziehungen denkst. Es gibt viele Leute die haben Vorurteile. Was findest du denn anstrengend??? Falls du irgendwelche Fragen über 3er Beziehungen hast, kannst du mich auch gerne fragen? Ich kann dir dann sagen wie das in meiner Beziehung so läuft?

[@PureProkrastination]

@@yumekojabami7321 Ich hab eigentlich keine weiteren Fragen. In ihrer Beziehung wird anscheinend super viel geredet, sich auseinandergesetzt mit den eigenen Wünschen, Eigenschaften, Fehlern, vorallem mit den anderen und das alles in eine gemeinsame Beziehung zu manövrieren, die funktioniert... puh... Also das klingt super anstrengend. Will hier aber gar nicht diskutieren, anscheinend ist das nicht immer so und bei euch ist es einfacher, das ist auch cool zu wissen.

[@yumekojabami7321]

@@PureProkrastination Danke dass du das verstehst. Ich kann echt nicht verstehen warum man es sich so schwer macht. Bei uns wird NIE so viel gelabert😂

[@crystalsnow9069]

@@yumekojabami7321 Hast du das von Anfang an mit den Leuten mit denen du eine Beziehung führst besprochen? In dem Video meinte sie ja sie ist eher so reingeschlittert, ich persönlich hätte ein Problem damit, wenn eine Person das dann in der Beziehung irgendwann will, weil ich es mir gar nicht vorstellen könnte

[@jujulegtauf7313]

Bestenfalls macht man das auch in einer monogamen Beziehung, Just saying ...

[@galadriel9683]

Meine empfindung warnt mich vor diesen personen und vorallem vor den zwei lady's. Kõrpersprache und dieses übertriebene grinsen wirken auf mich leider sehr künstlich und falsch. Meine Meinung. Euch alles Gute :)

[@deepunddeutlich]

Deine Meinung. Dir auch alles Gute 😊

[@petrapan121]

so gehts mir auch,bei saskia,u das mit dem übetriebenen gegrinse,also ich denke sie trennung war da schon klar u es sollte verdeckt werden,ich bin grundsätzlich offen für poly,aber dieses modell scheint mir bissi arg u es scheint leider nicht zu funktionieren,schade hätte gerne mal eine wirklich funktionierende poly beziehung gesehen,denn interessant ist es ja eigentlich...

[@galadriel9683]

​@@petrapan121da stimme ich dir zu 100% zu!

[@susannesteuerluhr3423]

wundervoll herzoffenes Gespräch. Sehr berührend und reif. So entsteht Frieden. Danke für alle Beteiligten. Wunderschönes Format, by the way.

[@tanjabaumgartner1258]

Ob jemand bleibt bis zum Schluss und es eine totale Sicherheit gibt, das ist letztlich auch in monogamen Beziehung nicht absolut klar. Dafür gibt es viel zu viele Scheidungen und Trennungen. Die absolute Sicherheit ist eine Illusion nach der wir immer wieder suchen.

[@Endi289]

Fahren seit 8 und 6 Jahren sehr gut damit, sind Glücklich, die Auswahl an Beziehungsmodelln ist groß, soll jeder seins finden 😊

[@alba-mariavincenzabonneman8532]

Saskia war da schon mehr fokussiert auf Lou und hat sogar in verschiedenen interviews ihre Augen gerollt, wenn Marcin geredet hat, zudem hat sie mehr über sich und Lou geredet. Es wundert mich nicht, dass ich gerade einen Kommentar gelesen habe, dass sie sich von Marcin getrennt haben.

[@juliane6432]

Und jetzt hat Lou eine neue Partnerin in die Beziehung gebracht 😊 Vorurteile haben eben oft auch einen Hintergrund

[@tbrutra]

Quaak, das ist keine Liebe zu dritt. Nur eine liebt zwei Personen, die beiden akzeptieren es, so lange sie sie lieben.

[@MASHY007]

Hab ich genauso empfunden

[@LizB-qu7bn]

Echt Humbug 😂 die Saskia ist mit den beiden zusammen und hat was intimes mit denen aber ihr Mann und Lui haben nichts miteinander. Dann labern die, es gibt keine bevorzugte Person. Mimimi Kasperle Theater. Sollen se Single bleiben. Kann die ned ernst nehmen. Meine Meinung!

[@pinkiqueen22]

Ich habe sehr häufig Gespräche mit jungen Leuten über dieses Thema. Noch niemals war jemand dabei, wo letztlich eine Form von Glückseeligkeit oder Zufriedenheit entstanden ist. Das Ganze ist eine Farce und ausserdem zerstörerisch für die Seele....

[@A_S2023]

Ich glaube, dass die Konditionierung auf Monogamie das eigentliche Problem ist.

[@LadyDiana1989]

Ich stell mir die Konstellation mit Kind schwierig vor. Man könnte jetzt ja grundsätzlich sagen "ist doch super, klappt die Betreuung gleich viel besser", aber angenommen das Ehepaar bekommt ein Kind und die Verlobte selber hat keinen Kinderwunsch, dann wird sie in der Konstellation nicht die riesen Rolle spielen. Jetzt haben die meisten Paare in den ersten Jahren mit Kind eh schon das Problem Zeit für sich zu finden. Hier müsste dann aber die Mutter des Kindes Zeit für zwei Partnerschaften nebst Kind finden. Und da komm ich zu dem Punkt warum polyamor für mich nichts wäre: der Zeitaufwand wäre mir zu hoch. Das Leben hat ja genügend Herausforderungen: Job, Partnerschaft, Familie, Freunde, Hobbys und da dann noch Zeit für noch eine Partnerschaft mit deren Eigenheiten, Macken usw zu finden... Das wäre mir zu energieraubend. Was aber nicht heißen soll, dass ich das Konzept für illusorisch o nicht funktional erachte. Es wäre mir persönlich nur viel zu anstrengend.

[@Vanillababe7]

Es ist sehr anstregend, zeit and nervenaufreibend. Mutipliziere den Arbeit die eine einzige Beziehung braucht mal 2 oder 3 oder 4. Für mich war das Schlimmste in der Warteschlange zu sein, wenn mein Freund bei einer von den anderen Frauen war. Jemanden nicht zu kurz kommen zu lassen, neben Arbeit, Hobbies und Freunden ist schwer

[@aileenhlx242]

ich finde das gleicht sich eigentlich gut aus

[@m.c.2187]

Das Gegenteil ist der Fall. Du hast drei Personen, die sich um das Kind kümmern können und quasi immer einen Menschen da, der dir Paarzeit möglich machen kann. Meine Erfahrung ist, dass in monogamen Beziehungen deutlich weniger über die Beziehung selbst geredet wird. Ich empfinde meine Beziehungen nicht als Arbeit. Nicht, dass es immer einfach wäre - keinesfalls. Aber es ist immer jemand da für die Kinder. Immer. Mein Ex hat vor 2 Jahren oder so geheiratet und die drei haben im Endeffekt drei weitere Elternteile dazu gewonnen. Es braucht ein Dorf, um ein Kind groß zu ziehen. Ja, polyamore Beziehungen "verbrauchen" auf der einen Seite mehr Zeit und Energie. Aber mir persönlich schaffen sie - gerade mit Kindern - WESENTLICH mehr Me-Time und Paar-Zeit, als das monogam der Fall war.

[@Liv-ts1ep]

Wenn WIRKLICH alle 3 damit cool sind, ist das für mich die " gehobene" Ebene von Beziehungen! Ich denke, dass dazu sehr viel Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein aller Personen nötig ist.

[@lupusinfabulaaa]

Sind mittlerweile nicht mehr zu dritt.

[@Liv-ts1ep]

@@lupusinfabulaaa?

[@lupusinfabulaaa]

@@Liv-ts1ep Sie haben sich getrennt

[@Liv-ts1ep]

@@lupusinfabulaaaWoher weißt Du das?

[@lupusinfabulaaa]

@@Liv-ts1ep Haben hier mehrere User gepostet, es gibt anscheinend eine aktuelle Insta-Story die sie selbst diesbezüglich veröffentlicht haben.

[@MS-xi4gm]

Lustig zu sehen das einige Monate später dieses Konstrukt nicht mehr besteht :D

[@Gameplayerin]

Normal. Menschen sind nicht dazu gemacht in einer Beziehung mit mehr als einer Person zu sein. Dabei bleibt IMMER jemand langfristig auf der Strecke. Es wird solange daran rumgefummelt, bis es völlig zerstört ist. 🤷‍♀

[@motchiko904]

Die Interviewten sind alle ziemlich jung und haben noch keine wirklichen Verpflichtungen wie Kinder/ Haus/ Pflege. Wenn man jung ist, sind die Probleme eh eher überschaubar. Ich höre viel über Sexualität, aber wenig über die Mühen des Lebens und deren Handhabung, die eine stabile gute Beziehung ausmachen. Schade ☹️ wie sowas gemeistert wird zu dritt, würde viel mehr über deren Beziehung aussagen.

[@user-bj2lu9qt3o]

Ja, ältere Leute mit längerer Erfahrung wären interessanter gewesen.

[@helenahaferkamp4548]

Danke für den Beitrag, mit diesen lieben Menschen und für ihre Offenheit. Ich wünsche ihnen alles Beste 😊

[@beateklotz7613]

Zusammenleben ist und bleibt ein seiltanzakt. Mit offenheit, ehrlichkeit, mitgefühl, emphatie ist alles möglich.

[@matsoball2713]

Mal ehrlich? Wen interessiert das, wie die leben? Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass es sich hier um eine narzisstische Nabelschau geht.

[@petrapan121]

ich denke schon das saskia probleme hat ob man das narzismus o borderline o wie auch immer nennt kann ich nicht beurteilen,aber es stimmt vieles nicht...

[@Gameplayerin]

Und definitiv um mediale negativer Beeinflussung.

[@user-bj2lu9qt3o]

@@petrapan121 mein Gott was für ein ekliger Kommentar.

[@ilonaclemens8572]

Ein toller Beitrag! Vielen Dank für euren Mut.

[@lieberfreialsgleich]

Sehr viele Menschen sind schon überfordert, sich selbst zu lieben

[@petrapan121]

das stimmt,geschweige denn jemand anderes o noch mehr menschen...

[@petrapan121]

wobei es auch bullshit ist zu sagen das man nur andere lieben kann wenn man sich selbst liebt,das stimmt so nicht,man kann ein niedrigen selbstwert haben u trotzdem sehr hingebungsvoll lieben,evw sogar grade....

[@petrapan121]

aber das hast du ja auch nicht gesagt,nur falls,weil diese binsenweissheit viele von sich geben...

[@lupop1336]

Über die Trennung ist ja gar nicht gesprochen worden? Wo findet man denn was dazu? Das würde mich echt interessieren, die Beweggründe. Danke!

[@deepunddeutlich]

Hey, Über die Trennung sprechen die Drei auf ihren Social Media Profilen. Schau doch dort mal nach, ob du da Antworten auf deine Fragen findest. 🙂

[@lupop1336]

@@deepunddeutlich danke, aber ich habe weder tik tok noch Twitter.

[@deepunddeutlich]

@lupo p Gibt es auch bei Instagram 🙂

[@lupop1336]

@@deepunddeutlich nie benutzt worden und nicht aktiv! Es gibt auch Menschen die das nicht haben 😀

[@deepunddeutlich]

@@lupop1336 Völlig okay. Schau dich doch hier auf KZbin um, ob du eine Erklärung findest :)

[@yogamitelischeba]

Sie wirken sehr glücklich, wie sie sind. Und ja: Kommunikation ist alles.

[@PrimaballerinaLaura]

Naja, man hat ja gesehen, dass es keine Lebensart ist, jetzt nachdem Saskia mit Marcin gebrochen hat wird eben die nächste in dem Fall lui geheiratet.. ist für mich nichts anderes als den Partner auszutauschen und dennoch frei und offen sein zu können für weitere, bis man wieder ausgetauscht wird. Ganz befremdlich. Zumal in einer monogamen Beziehung entscheidet man sich eben für eine Person und liebt, hat schon so seinen Sinn.

[@petrapan121]

wiso hat saskia denn mit marcin gebrochen?ich bin zwar theoretisch offen für poly,aber es hört sich teils anstregend u in diesem fall ungesund an,ich denke das saskia psychische prob hat (was nicht böse gemeint ist)....marcin lässt sich zu viel gefallen...

[@chenoakolm5200]

"hat man ja gesehen dass das kein lebensart ist" als hätten sich monogame paare noch nie getrennt

[@vanillabear1177]

danke das ihr auf die Community hört und dieses mal nicht nur einen Schnipsel hochgeladen habt - nicer move 👏

[@lui8221]

Corona hat ja länger gehalten als diese Konstruktion, also keine zwei Jahre. Genauso lange sind sie dabei am Promoten gewesen. Es wäre interessant, über polyamore Beziehungen zu hören, die wirklich lange funktionieren.

[@jessica-df8on]

Meines Wissens sind sie noch zusammen 🤔 allerdings jetzt zu 4.

[@lui8221]

@@jessica-df8on Wohl nicht mehr zusammen mit dem Ehemann

[@Anonym-fe3df]

Aber immer noch polyamor. Hier ist einfach eine Bindung zwischen zwei Menschen ausrinandergegangen, wie jede zweite monogame Ehe. Die anderen beiden leben weiterhin polygam.

[@Timeoutradio]

es gibt sie ... 11 Jahre finde ich schon eine gute Zeit-

[@petrapan121]

@@lui8221 wann haben sie sich getrennt u warum?u waren sie in dem video oben auch schon getrennt u wiso sprechen sie das nicht ehrlich an?

[@jjjpeterson2862]

So eine tolle Konstellation, ich habe damals bereits eine Doku über diese Beziehung gesehen. Tolle Vorbilder und alle 3 wissen sich gut auszudrücken. Viel Glück für die Zukunft💚🍀

[@roxyrunaway2443]

zwei dieser Vorbilder sind schon getrennt.

[@Anonym-fe3df]

So wie jede zweite monogame Ehe? Fazit: keine monogamen Beziehungsmuster mehr als Vorbild 🫶🏼

[@petrapan121]

@@roxyrunaway2443 seid wann u warum u wer von wem?wer hat schluss gemacht?hat die andere person jmd neues?lassen sie sich jetzt scheiden?woher weisst du das?waren sie zu dem zeitpunkt schon getrennt u wiso haben sie das nicht ehrlich gesagt?mega interessant!würde mich über eine antwort freuen :)

[@petrapan121]

@@Anonym-fe3df beziehungen halten halt eh alle nicht....leider....also alle....heutzutage....

[@Gameplayerin]

Beziehungsgestörte Menschen würde ich jetzt nicht als "Vorbild" betiteln. Wenn man einen Menschen gefunden hat, mit dem man wirklich zusammen ist und den man WIRKLICH liebt, dann hat man absolut kein Bedürfnis nach der körperlichen Nähe zu einer anderen Person. Nicht mal, wenn sie einem von den Medien eingeredet wird. Langjährige Lebenserfahrung 🤷‍♀

[@medusa4944]

So wie die drei - bzw. jetzt vier - das gestalten, hört sich das echt schön und authentisch an, gerade auch, weil es sich aus der Situation ergab. Das Problem sehe ich mit dem, was Saskia gen Ende anspricht: Leute, gerne Männer, die sich mit dem progressiven Label Polyamorie schmücken, um eigentlich Verantwortungslosigkeit zu leben.

[@watzlowski]

Ich finde das Thema an sich interessant und wertvoll, die Diversität in unsere Gesellschaft zu zeigen. Allerdings habe ich den Eindruck, dass die Optik und gewollte "Leichtigkeit" hier auch Teil des Ganzen ist. Lässt sich so halt alles gut vermarkten. 🤷🏼 Und Transparenz da, wo es wirklich interessant wäre (z B warum zwei Beziehungen mit Männern für Saskia in den letzten Monaten nicht funktioniert haben und stattdessen eine neue Frau und ein trans-Mann (?) in dem Poly-Molekül ist - zufällig? Psychologische Hintergründe?) hört das "wir sind so offen" halt schlagartig auf. Über das Positive so im Detail in die Öffentlichkeit zu gehen, ist einfach - da fehlt aber die Tiefe, die auch die tatsächlichen Schwierigkeiten mit sich bringen würden (und nicht "haha, ich hab die beiden so genervt mit meiner Aufgeregtheit, ob ich Lui nun küssen darf, hihi).

[@iro7562]

In meinen Augen nur noch reine Vermarktung von sich selber und Aufmerksamkeit um jeden Preis

[@minniewinnie4868]

Sehr gut dargelegt

[@SB-md4xf]

"wir haben monatelang gelitten und gestritten" und inzwischen sind sie anscheinend getrennt. Mir ist völlig klar, dass eine Trennung nicht nur an diesem Beziehungsmodell hängen muss. Dennoch finde ich es etwas unaufrichtig, dass sie es vor kurzem noch so positiv dargestellt haben, als ob es nur eine vorübergehende konfliktreiche Zeit gewesen wäre.

[@Jzi99]

Die sind doch nicht getrennt? Oder haben die das gesagt?

[@Sopheldoph]

Doch sind sie. Die 2 die verheiratet sind, haben sich getrennt, sind quasi jetzt ‚Freunde‘

[@Jzi99]

@@Sopheldoph Echt, wo haben die das denn gesagt? Ist mir wohl enttgangen😅

[@petrapan121]

ja genau,aber wenn man ganz genau hinhört u zwischen den zeilen liest u körper sprache beherscht u sensibilität besitzt u eine gute warhnemung/gefühl/intuition hat u genau drauf achtet was sie sagen u darüber nachdenkt u es auf sich wirken lässt spürt man während des gespräches schon das so einiges nicht stimmt....ich habs voll gemerkt...

[@petrapan121]

@@Jzi99 die schreiben alle die wären getrennt,ich glaub marcin u saskia,aber wer sich von wem u warum getrennt hat u ob marcin jmd neues hat u wer wie viele hat weiss ich leider auch nicht..

[@Sofie-ud4xe]

Ich habe mal 2 Menschen wahnsinnig geliebt. Aber es kam nicht in Frage zu dritt eine Beziehung zu führen. Das hat mich unglaublich fertig gemacht Leute

[@rosierose4452]

Finde ich super, machen einen glücklichen Eindruck. So einen tollen Mann hätte ich auch gerne. Denke, dass das aber sehr schwierig ist so einen klasse Typ jemals zu treffen

[@voelligbanane]

So kann man sich täuschen oder getäuscht werden 🤷‍♀️😏

[@petrapan121]

finde ihn auch ultra sympahtisch!

[@petrapan121]

@@voelligbanane was meinst du mit getäuscht?ist er nicht toll?

[@helgamildenberger5041]

Ich glaub das ganze, wir sind alle so glücklich und kommen so gut miteinander aus und für jeden ist es in Ordnung….die Seele leidet, auch wenn sie es jetzt noch nicht merken

[@mylena3086]

'[...] Und wenn das vielleicht auch alternative Lebensformen - Liebensformen Bedeutet, die ich so nicht kenne [...]' Und 'Der innere Schlotz' Sind meine liebsten Formulierungen 💚💚💚 Voll schön!

[@mila1898]

Marcin ist so lieb und verständnisvoll.

[@_mila_1159]

Interessant würde ich finden wenn Marcin auch noch eine Frau „dazu“ holt… wie wär das ?! Frag ich mich die ganze Zeit

[@mila1898]

@@_mila_1159 Saskia und Marcin sind jetzt eh getrennt...

[@gruenergermane]

@@mila1898 sehr verstänbdnisvoll

[@yuzuki3934]

@@_mila_1159 Das dürfte er nicht, hat sie glaube ich mal erwähnt. Da frage ich mich dann auch, wo die Gleichberechtigung bei denen ist lol.

[@petrapan121]

@@_mila_1159 das hab ich mich auch immer gefragt (o einen mann je nachdem)

[@ankasimonischek8300]

Akzeptiere das und treten auch sehr symphatisch auf,aber mein Gefühl sagt mir,dass irgendjemand auf der Strecke bleibt ,auf lange Sicht.

[@petrapan121]

das sagt mir mein gefühl auch,genau wie das etwas nicht stimmt,zum einen denke ich das marcin die person ist die auf der strecke bleibt u zum anderen haben sie sich wohl schon getrennt....

[@sincity7321]

Der Blick in die Zukunft zeigt hier klar und deutlich, das 3er Gespann hat nicht funktioniert. Aber für aussen wurde das lange so beibehalten, was natürlich jedem selbst überlassen ist, jedoch hat man da schon seinen Beigeschmack wenn man bedenkt das sie sovieles von sich auf sämtlichen Social Media Portalen präsentieren. Noch dazu find ich es wirklich schlimm und grob fahrlässig das sie Jugendliche aufklären und das wenn man mal genauer hin sieht, falsch und transphob. Keine Ahnung wieso diese Personen nicht durchschaut werden...da gibt es noch einiges an Bildung nach zu holen...

[@petrapan121]

sind sie mittlerweile getrennt u warum u wer von wem? u wiso trans phob? ist saskia nicht mit einem trans mann auch zusammen?bin verirrt...würde mich über aufklärung freuen,danke :)

[@CoasterTrax]

Ich fand eine Dreiecksbeziehung schon immer spannend, muss aber auch sagen dass ich total eifersüchtig wäre wenn die anderen beiden sich untereinander mehr Aufmerksamkeit schenken als mir. Daher ist das Beziehungsmodell definitiv nichts für mich. Ich mag schon die volle Aufmerksamkeit und diese auch zurück geben. In einer klassischen Beziehung ist halt wiederum das Problem dass es auch „einfacher bzw. schneller“ eintönig werden kann. Ob zwischenmenschlich oder sexuell.

[@josy28xo]

Was das Sexuelle angeht wird es mit einem weiteren Partner auf langer Strecke bestimmt gwnauso langweilig.

[@CoasterTrax]

@@josy28xo es wird weit aus weniger wenn man den Sex zu dritt hat 😅

[@minniewinnie4868]

In jeder Beziehung wird es eintönig

[@sunriseoftheheart]

Ich finde Euch super sympathisch! Also erstmal das ganze Format an sich gefällt mir gut und ich hab Euch Dreien sehr gerne zugehört. Kenne mich mit dem Thema nämlich noch gar nicht aus und fand es sehr spannend 🌷👍🏼

[@Yours_sincerely_thedreamer]

Ich hatte öfter mal was mit Frauen, die einen Freund hatten. Bei mir hat das als Lesbe irgendwie krasse Minderwertigkeitskomplexe ausgelöst - ich hatte plötzlich so ein Wettbewerbsgefühl, als müsste ich mit einem Mann „mithalten“. Ich war dann auch echt eifersüchtig auf Männer und habe mich da krass reingesteigert, das dritte Rad zu sein. Aber wenn es für die drei klappt ist es ja super! Ich selbst bin mittlerweile in einer monogamen Beziehung mit meiner Partnerin und bin überglücklich :)

[@deepunddeutlich]

Hey, danke, dass du deine Erfahrungen hier teilst! Wie du schon sagst, ist es bei dem Thema natürlich immer super individuell und manchmal auch gar nicht so einfach, eine Beziehungsform zu finden, mit der sich alle Beteiligten wohlfühlen. Und umso mehr freut es uns natürlich, dass du genau das gefunden hast und jetzt so glücklich bist! Dir und deiner Partnerin alles, alles Gute💜

[@misterresh8251]

Saskia liebt jetzt malte und lui liebt jetzt mila....alles nur kaputt und peinlich....armer marcin

[@adina6186]

auch nicht mehr aktuell...malte war auch nicht beim "fEst dEr liEbE" dabei..mika ist der neue name...

[@watzlowski]

Du bist nicht mehr uptodate! :D Es gibt jetzt Saskia, Lui, Mila, Mika. Marcin und Malte sind raus. Und Saskia und Lui haben am Freitag geheiratet, wobei ich nicht weiß, ob das rechtlich gültig ist, weil ich nicht glaube, dass sie von Marcin schon geschieden ist.

[@petrapan121]

@@watzlowski iwie schon strange....

[@petrapan121]

@@watzlowski wiso sind malte u marcin raus,hat saskia die beiden rausgekickt u warum?

[@michathiele3664]

So inspirierend und heilend, was die Michalskis erzählen. 🙏

[@derezakoza4820]

Mich interessiert die Polyamorie nicht. Ich gehe ja auch nicht in die Öffentlichkeit und schreie nicht Rum, ich sei heterosexuell. Ich verstehe nicht,warum man das so an die große Glocke hängen muss, sein Privatleben immer so öffentlich präsentieren und Werbung für Polyamorie machen. Ich mache doch auch keine Werbung für meine monogame Beziehung. Ich finde beide Lebens, Liebes, Beziehungsformen haben Recht auf Bestand. Aber diese Werbung nervt langsam ...

[@isis4432]

Wie sympathisch ist Martin. Ein ganz toller Mann ❤

[@maxberanek5605]

alter, der heisst marcin 🙄

[@nellymiller7669]

kein Mensch dieser Erde kann zwei Menschen genau gleich stark lieben- es wird immer einen Unterschied geben- wer das nicht wahr haben will, belügt sich selbst !

[@louisa_jocelyn]

Das kann ja für dich gelten. Aber wieso denkst du, dass du in die Gefühlswelt Anderer schauen kannst? Ich lebe auch monogam, aber man kann ja zum Beispiel auch seine Familie und seine Partnerin lieben. Die Liebe fühlt sich dann unterschiedlich an, aber kann doch gleich stark sein. Warum sollte das unter Beziehungspersonen nicht auch gehen? Wenn du dich mit dem Thema trotzdem unwohl fühlst, konsumiere vielleicht einfach anderen Content.

[@mrsmomo2302]

Sie sagte: Ich liebe nicht eine Person mehr als die andere. Fakt ist , sie verlässt ihren Mann und heiratet die neue . Ehm ja ist klar🤣

[@petrapan121]

sie macht sich was vor...

[@ms_erfolg]

Weil ihr Mann die Regeln verletzt hat, und das Polykonstrukt selbständig verlassen hat

[@MartinFaehrmann]

Der arme Marcin lässt echt alles mit sich machen 😬 Wahnsinn.

[@petrapan121]

ich bin feministin u denke das defintiv auch u nicht trotzdem sondern deswegen....

[@AnnaZie]

Für mich darf jeder so leben, wie er/sie will - vorausgesetzt alle sind einverstanden 🧡 Mir fällt schwer den Gedanken an Geschlechtskrankheiten abzulegen, je mehr Partner in eine polyamore Beziehung kommen.

[@milamella9356]

Aber polyamore Beziehung bedeutet ja nicht automatisch polygamer Sex!?

[@movingacrosstheglobe5373]

Ganz ehrlich, ich hätte weniger Bedenken in Bezug auf Geschlechtskrankheiten, ich gehe nämlich mal von aus, dass die Parteien sich hier regelmäßig testen lassen - in „monogamen“ Beziehungen, wo der Partner eventuell fremdgeht, bleibt sowas viel länger unentdeckt.

[@biancaj.d.148]

@@milamella9356 Nein, wenn man aber 40 Jahre lang nur Sex mit einer Person hat, ist das Risiko deutlich geringer, als wenn wechselnde Partner reinkommen, die vorher mit wechselnden Partnern aktiv waren... Allerdings sehe ich das Risiko von Geschlechtskrankheiten ebenso bei (verheimlichten) Seitensprüngen, bei neuen (monogamen) Partnern, bei Swingerclubs usw... Wenn man beispielsweise polyamorös liebt/lebt, aber zu viert 20 Jahre lang exklusiv innerhalb der Beziehung(en) Sex hat, ist das Risiko nicht signifikant erhöht.

[@fraufrei5989]

Ihr macht euch doch alle nur was vor

[@justagirl4117]

Falls einer von den dreien hier in den Kommentaren unterwegs ist, würde mich interessieren, wie ihr euch eure Zukunft jetzt vorstellt, nachdem ihr die Beziehung geöffnet habt. Früher wolltet ihr ja Familie mit Kind(ern), wie sieht das jetzt aus?

[@katjakarina8207]

Wenn mich nicht alles täuscht sind sie mittlerweile getrennt

[@krepieri]

@@katjakarina8207 Marcin und Saskia sind nicht mehr romantisch zusammen, Lui und Saskia schon noch. Dazu hat Lui noch eine andere Freundin seit kurzer Zeit

[@petrapan121]

@@katjakarina8207 wer alles u warum u seid wann u woher weisst du das?mega spannend u interessant!danke für deine antwort!

[@petrapan121]

@@krepieri wiso sind marcin u saskia nicht mehr zusammen?sie sind ja offiziell noch verheiratet?

[@Kurosenshiofdoom]

Wirklich spannendes Thema. In meiner aller ersten Beziehung haben wir auch offen gelebt, was am Ende wegen mangelnder Kommunikation nicht mehr funktioniert hat. Allerdings finde ich das Konzept als solches bzw. auch die Polyamorie echt spannend. Ich hab schon immer im tiefen Glauben daran gelebt, dass man nicht nur zwangsläufig eine Person im Leben auf dieser romantischen Ebene lieben kann! 💙🖤

[@jujulegtauf7313]

Die Mainstream Gesellschaft akzeptiert es sogar, mehrere Menschen auf einer romantischen Ebene zu lieben - aber bitte nacheinander, nicht gleichzeitig 😛😛

[@t.a.yeah.]

@BrokeLesnar Naja, wenn du nicht mehrere lieben kannst, ok, aber wenn andere das können, dann kannst du ihnen das echt nicht absprechen und erst recht keine Objektifizierung vorwerfen. Das ist einfach eine viel zu lückenhafte (und dadurch strukturell unlogische) Argumentation.

[@TextBasedRPG]

Du hast offensichtlich noch nie wirklich geliebt, zu dem Punkt dass du mit einem Partner dein Leben wirklich planst und eine Familie gründest. Du musst wohl noch sehr jung sein, lass die Finger von diesem Poly-Quatsch, am Ende wirst du n einsames weichei sein.

[@TextBasedRPG]

@@t.a.yeah. vielleicht sind andere auch einfach kaputt und degeneriert, verstehen nicht wo ihre Meinung überhaupt herkommt.

[@lenahlln6954]

Also wenn ich das richtig verstanden habe führt eigentlich nur Saskia diese Liebesbeziehung mit den jeweiligen anderen. Marcin und Lui führen definitiv keine Beziehung miteinander.. inwiefern ist das dann mehrliebend wenn da eigentlich nur eine von 3 Personen ist, die mehrere Liebt?! Nur zum Verständnis..

[@petrapan121]

@Dawid Kowalski ja,kommt einem so vor, sind wohl mittlerweile getrennt....

[@petrapan121]

schade auch das es so präsentiert wird, evw sogar schlecht für polys....saskia scheint schwierig zu sein....

[@irgendsone_olle]

Ich find's sehr spannend die Kommentare zu lesen, weil sich viele davon scheinbar angegriffen fühlen, wie diese Personen dort ihre Art der Beziehung oder ihr Leben zusammen beschreiben :D Wenn Ego jetzt nicht mehr Teil des Ganzen ist, gelingt es glaube ich etwas besser einfach festzustellen, dass Unterschiedlichkeiten da sind und dass Menschen auch Dinge unterschiedlich definieren. Wieso sollte mich deren Definition von wahrer Liebe und Freiheit und Heilung in irgendeiner Art und Weise stören? Man kann nur offen sein und mal alle Perspektiven reflektieren und die eigenen Glaubenssätze zu hinterfragen hat noch nie geschadet. Will man wirklich das traditionelle Konzept leben? Will man es vielleicht doch anders? Wieso will man das eigentlich, wenn ja? Hat das vielleicht etwas mit der Erziehung zu tun oder wirklich mit einem innersten Wunsch? Und was finde ich an diesen Menschen im Interview schön zu sehen ist ist, dass man erkennt, dass sie sich selbst und ihre Werte reflektieren. Jede Beziehung kriegt nur eine stabile Basis, wenn man gemeinsam bereit ist daran zu arbeiten. Arbeit an sich selbst, Arbeit an der Beziehung (mit wie vielen ist ja dann egal). Man sieht einfach, dass sie sich reflektieren und das kann ja das eigene Leben bloß verbessern. Wer bin ich, deren Lebensformen zu beurteilen und das machen die ja auch nicht mit meiner :D

[@Ne.mo06]

Ich bin der Meinung dass polyamorie nur damit zutun hat, dass KEINE Liebe sondern nur allgemeines Interesse im Spiel ist

[@entonfunkme5615]

Ich finde vor allem krass, dass sie immer davon sprechen, wie viel Arbeit die Beziehung ist. Will man das? Ist die Wahl haben wirklich diese ganze Arbeit wert? Natürlich ist auch eine monogame Beziehung manchmalArbeit, aber Liebe ist ja vor allem was Schönes und nicht nur Arbeit die ganze Zeit... Wenn es so viel Arbeit ist, ist es vielleicht einfach nicht das Richtige?!

[@XyChea000]

@deep und deutlich Bitte in der Videobeschreibung und den Kommentaren zu der Beziehung der drei updaten, besonders wegen Saskia und Marcin. Danke!

[@petrapan121]

was ist denn mit den beiden?sidn sie getrennt u seid wann u warum u wer von wem?wer hat schluss gemacht?hat die andere person jmd neues?lassen sie sich jetzt scheiden?woher weisst du das?waren sie zu dem zeitpunkt schon getrennt u wiso haben sie das nicht ehrlich gesagt?mega interessant!würde mich über eine antwort freuen :)

[@jojosiegling8911]

Ich teile ungern 😊kommt für mich nicht in frage

[@SabineSchmidthäuser]

Ich finds gut, dass Menschen Einblicke in unkonventionelle Beziehungsformen geben und letzten Endes kann ja jeder so leben wie es für sie oder ihn am besten passt. Was ich mich allerdings gefragt habe ist, wieso sie sich auch auf instagram so oft für irgendwas rechtfertigen. Zum Beispiel nach der "Trennung" von Saskia und Marcin die Aussage, dass die hater sich jetzt bestätigt fühlen. Kann ihnen doch komplett egal sein. Außerdem wären sie doch ohne die Polykonstellation schon beim Kennenlernen von Lui getrennt gewesen. Ich finde es zudem wichtig auch mal kritisch zu hinterfragen, warum man diese oder jene Beziehungsform wählt. Saskia sagte in einem älteren Video mal, dass ihr in der Ehe mit Marcin nichts fehlen würde. In dem Statement zur Trennung oder Veränderung, wie sie es nennen sagt sie jedoch, dass sie schon bevor sie Lui kennengelernt hat diese Themen mit Marcin hatte. Ich weiß nicht warum man es anfangs so darstellen muss als ob alles perfekt ist und man die Beziehung nicht öffnet, weil einem beim Partner irgendwas fehlt. Es wäre doch ok zu sagen, dass jeder Mensch den man liebt andere Eigenschaften mitbringt und einen genauso Dinge stören können wie in einer klassischen Beziehung.

[@blu-sczes3633]

Wir drei tragen unsere polyamore Beziehung auch nicht nach außen. Zwar sind wir die Kommentare mittlerweile gewohnt, man hört nicht mehr so sehr hin… aber wir wollen auch unsere Ruhe davor haben. Zugleich wollen wir uns aber auch nicht verstecken müssen, was bedeutet, dass solche Interviews wertvoll sind. Gerade weil es beispielsweise keine Absicherung (sozioökonomisch) seitens der Gesellschaft für polyamore Paare gibt. Heiraten (und hiermit absichern) können sich immer nur zwei. Kinder haben dann immer nur zwei Elternteile, einen rechtlichen Vater beispielsweise… Ob man immer eine so krasse Basis braucht, lässt sich pauschal wohl nicht so sagen. Man sollte natürlich mit seinem Partner sprechen können und dies auch tun. Ich würde jedoch beispielsweise immer sofort sagen, dass ich poly bin, insofern ich mal wieder Single wäre, damit von Beginn an Klarheit da ist. Kommunikation ist in jeder Beziehungsform der Schlüssel, mit dem das ganze Gerüst steht oder fällt. Ich konnte dies leider oftmals nicht in Paarbeziehungen (monogam/monoamor). In unserer Triade (wir sind alle drei miteinander zusammen), müssen wir dies aber, um überhaupt diese Beziehung führen zu können. Dies bedeutet nicht, dass alle mono Paare nicht kommunizieren, aber erfahrungsgemäß ist es leider so, dass eher Missverständnisse entstehen und nicht besprochen werden, man sich in etwas hineinsteigern kann, man dann klammert und es zu Eifersucht kommt. Dies kann natürlich auch bei poly Beziehungen passieren, aber wenn man mehr als zwei ist, muss man generell mehr kommunizieren…

[@sarahkrzbrg4653]

Habe mich auch ein paar Jahre in der polyamoren bubble aufgehalten, viele Menschen und Modelle kennengelernt. Unterm Strich bin ich dabei immer wieder vor allem auf Männer gestoßen, die in Polyamorie eine positiv geframte Modellbezeichnung gefunden haben, mit der sie ihren Hedonismus ohne Kompromisse zu ihren Partner/innen leben konnten. Sehr viele covern mit diesem Modell eine Bindungsangst oder das bloße Verlangen möglichst viel rumzuvögeln.Sehr schade, dass es in der Realität häufig so egoistische Ausmaße annimmt und die Gefühle der Partner/innen dem eigenen Bedürfnis untergeordnet sind, obwohl das Konzept in der Theorie eigentlich ganz schön ist. Gehört ne Menge Empathie, Kommunikation und Selbstreflektion dazu, und nicht nur ein Freiheitsbedürfnis.

[@franziskam.5060]

Die, in der alle glücklich sind ❤️

[@lunalovegood6303]

Ich glaube tatsächlich nicht, dass es für Saskia ok wäre, wenn ihr Mann eine andere hätte oder einen anderen.

[@petrapan121]

so ist es ja auch, hat sie selbst mal gesagt u mittlerweile hat sie sich von ohm getrennt,strange....

[@toma59551]

Wenn man in das Gesicht des Mannes schaut, sieht man irgenwie eine tiefe Traurigkeit...

[@Reffel7]

Mich würde interessieren, ob marcin auch über eine zweite Partnerin nachdenkt und ob saskia das WIRKLICH komplett ohne Eifersucht akzeptieren könnte?! Das thema hab ich nämlich noch in keinem Format beantwortet gesehen (glaube ich) 🤷‍♀️

[@OrangStefan]

Das habe ich mich auch gefragt. In dem Interview sagt er auch nicht viel.

[@Edward_Nashton]

Der Titel dieses Videos clickt sich bestimmt hervorragend. Einfach das Wörtchen "nur" weglassen und schon suggeriert der Titel, dass die 3 sich vielleicht getrennt haben könnten??? Danke dafür. Allerfeinstes Clickbait. Ich bin wirklich froh zu sehen, nachdem ich auf den entscheidenen Part geskipped habe, dass alles noch läuft und die Familie sich sogar noch vergrößert hat

[@laudischmaudi]

Der Titel ist irreführend, das stimmt. Allerdings haben sich Saskia und Marcin tatsächlich getrennt. Evtl war es sogar zu dem Zeitpunkt schon so. Sie warten ja immer, bevor sie Veränderungen an die Öffentlichkeit weiter geben. Und kurz nach diesem Video, haben sie ihre Trennung bekannt gegeben.

[@marlasinger4805]

Die Saskia liebt vor allem sich selbst am meisten. Alles andere ist nur Bestätigung und keine Liebe.

[@xbittersuess]

ich verstehe den titel nicht, sie sind doch im video noch offiziell zu dritt? clickbait wegen der trennung?!

[@verenhimoinen]

Nein, es sind ja mehr als drei gewesen. Darauf spielt es an.

[@petrapan121]

aber getrennt sind sie ja jetzt oder?warum eig?

[@petrapan121]

@@verenhimoinen das auch ja!

[@Hardcorebrot]

Ich möchte mich einmal weit aus dem Fenster lehnen und die Hypothese aufstellen, dass sich überwiegend Personen mit einer Störung ihres Bindungssystems in polyamorösen Beziehungen befinden. Sowohl Bindungs- als auch Verlustangst werden in diesen Beziehungen abgeschwächt. Der Verlustängstler hat zu jedem Zeitpunkt mindestens einen Menschen, der ihm die nötige Aufmerksamkeit schenkt, die er braucht um stabil zu sein. Der Bindungsängstler fühlt sich weniger eingeengt, da sich die anderen Personen innerhalb der Beziehung untereinander beschäftigen können und er dadurch Möglichkeiten hat sich zurückzuziehen, ohne dass es zu Spannungen von der anderen Seite kommt. Die Bedürfnisse der Bindungs-und Verlustängstler werden somit gleichermaßen befriedigt. Ich zweifel dabei jedoch an den tiefen Gefühlen der Personen untereinander. Natürlich befinden sich auch Menschen mit gestörten Bindungssystemen in monogamen Beziehungen, die dann jedoch oft eine extreme Dynamik annehmen und die Beziehung auf Dauer nicht tragfähig ist.

[@watzlowski]

Hab vorhin einen langen Kommentar hierzu geschrieben, in dem ich dir zugestimmt habe. Wird nicht mehr angezeigt!?!

[@Souris1359]

Gerade als Polyperson ist die "Gefahr" eines Verlustes größer, da man sich mehr Menschen öffnet und in sein Herz lässt. Man liebt nicht 100% Gefühle verteilt auf mehrere Menschen, sondern jeder Mensch den man liebt, liebt man aus vollem Herzen um des Menschenwillen und wenn der Mensch die Verbindung löst, tut das genauso weh wie in einer monogamen Beziehung. Schmerzt in deinen Augen bei einer Trennung in einer monogamen Beziehung das alleine sein oder dass man einen Menschen den man liebt und mit dem man eine Bindung hat, gehen lassen muss? Wenn der Grund eine Beziehung zu führen ist, dass man nicht alleine sein möchte, dann zweifle ich an dem Motiv und der Gefühlsbasis der Person, egal ob Monogam oder Poly..

[@ninae.8289]

@@Souris1359 danke! Finde so Küchenpsychologie wie im obigen Kommentar einfach gruselig.

[@tanniwu9222]

Da stimme ich dir vollkommen zu!

[@rero90]

Die 3 Personen sind auch echt liebenswert👏👏

[@Kim49185]

Finde es schwierig zu sagen eine offene Beziehung bedeutet an sich zu arbeiten und z.B. Eifersucht abzulegen. Ich glaube dass es ganz natürlich ist eifersüchtig zu sein wenn der Partner plötzlich mit jemand anderem schläft. Für mich wäre das nie eine Option. Ich glaube eher dass wir in einer monogamen Beziehung an uns arbeiten sollten und soetwas wie Begehren gegenüber Personen mit denen wir nicht verheiratet sind ablegen sollten.

[@Yourfitnesscoachbern]

Ich denke es gibt Menschen, die können mehrere lieben; sieht, liebt und schätzt die Facetten des einzelnen. Why not! Warum nur schwarz/weiss - lieben/entlieben (um in die genormte Gesellschaft zu passen). Es ist etwas rares Resonanz zu spüren, tiefe Verbundenheit (ich nenne es "Herzensbegegnung"). Dies zu unterdrücken macht nicht nur unglücklich, sondern auf Dauer krank...

[@julierick3970]

18:39 ,,Polygamie (Vielehe) ist in Zentral- und Westafrika weit verbreitet´´.... Definitiv sehr unpassend und geschmacklos, das in den Kontext des Videos hier zu bringen... Ich glaube nicht, dass es dort, vor allem für Frauen, so "empowerend" ist ! Das ist einfach was ganz anderes ! Und im Falle einer Parallele spricht das Konzept wie es dort praktiziert wird, eher gegen sich. ^^

[@nooTLik3You]

Demnächst ist in Deutschland erlaubt Ehe mit 10 Menschen gleichzeitig einzugehen und diese auszuüben. Wir sind gesellschaftlich echt so weit gekommen 💪🏻😘.

[@danielsvendsen1364]

haha ich will ja nicht sagen, das ich es geahnt habe aber ich habs mir gedacht

[@konstantindinkela4755]

Aber eigentlich ist nur eine der drei polyarmor - die anderen sind monogam mit einer Polyamoren. Wären die anderen beiden auch gleich polyarmor - würden in der Wohnung 5 Leute wohnen, und wenn diese Partner nicht polyarmor mit dem jeweils anderen Partner sind, dann wären sie 7 ... Etc. Nur die monogamen in der Beziehung stoppen das Wachstum ;)

[@steffibamberg9590]

Für mich bleibt immer der fade Beigeschmack, dass polyamore Beziehungen oft existieren, weil sich keiner verbindlich festlegen will

[@katharina3545]

Ich finde es toll, dass sie so offen damit umgehen. Ich finde es aber kritisch, wenn man eine Person in der Beziehung etwas hervorbringt. marcin hat Saskia gerade am Anfang echt blöd dargestellt. Das ist keine gesunde Beziehung meines Erachtens nach

[@petrapan121]

bei was hat er sie blöd dargestellt?u was meinst du mit hervobringt?ich sehe es eher so das marcin der leidtragende ist....

[@krazykris3279]

eins ist klar: saskia ist die person, die von beiden begehrt wird. um ihr zu gefallen werden kompromissen eingegangen. der marcin scheint souverän das ganze zu dulden. die saskia scheint die emotionalle zu sein, die anderen sind reifer und wissen was sie wollen und sind sachliche menschen.

[@Paddyboy-mn8kp]

Bei allem Respekt, wieso maßen Sie sich an, zu wissen, was "ganz klar" ist? Ist doch schon sehr krass zu meinen zu wissen, was und wie andere leben bzw. sind

[@alienwithstrangehabbits]

Sehr widersprüchlich dein Kommentar mit „eins ist klar“ zu beginnen aber 2 von 4 Sätzen mit „der:die…scheint…“ zu bilden. Damit sagst du ja eigentlich schon, dass es DIR so ERSCHEINT, es aber keine klare Sache ist. Ist zwar nur ein Kommentar auf KZbin, aber wenn es doch um das Bewerten von den Beziehungen Anderer geht sollte man vielleicht doch 2 oder 3 mal überlegen, was mans schreibt. Aber auch die Überlegung, ob es überhaupt in unserem Recht steht die Beziehungen Anderer zu bewerten, vor allem der Art zu bewerten wäre nicht verkehrt. Du kennst keine der Personen persönlich, also kannst du nicht wissen, wie die Realität der Personen aussieht.

[@anita4427]

Saskia und Marcin sind mittlerweile getrennt

[@petrapan121]

@@anita4427 seid wann u warum u wer von wem?wer hat schluss gemacht?hat die andere person jmd neues?lassen sie sich jetzt scheiden?woher weisst du das?waren sie zu dem zeitpunkt schon getrennt u wiso haben sie das nicht ehrlich gesagt?mega interessant!würde mich über eine antwort freuen :) ps: ist jemand ausgezogen u wer u wohin?

[@jessicarey1979]

Alter diese Tattoos. Übel wie man sich so verunstalten kann 😳🤯

[@A_S2023]

Sooo viele Kommentare sind Verurteilungen oder Unterstellungen. Lasst euch drauf ein, was ihr hier seht und hört, oder lasst es sein. Ganz einfach.

[@enyogottistgut951]

Jesus liebt dich

[@dandumandu7836]

Ich finde dass ich in einer monogamen Beziehung auch eine Wahl bin und kein muss? Jedem offen was er machen möchte, aber sie bewerten monogame Beziehungen oft, wenn auch völlig unbewusst.

[@petrapan121]

ja, man sollte immer eine wahl sein u so ist es ja auch,sonst würde es ja kein beziehunsgabbruch (schluss machen) geben....

[@rafearcher7882]

Polygamie innerhalb einer Partnerschaft ist drin, aber Polyamorie kann nicht funktionieren. Der Anspruch, mehr als einen Partner gleich stark zu lieben, muss früher oder später einfach scheitern. Wir sind zwar sexuell versierte Wesen, aber wir Menschen halten in der Regel unsere Partnerschaften dennoch monogam, was die Liebe angeht.

[@gent1eman1]

Ich finde diese Beziehungsart ziemlich kompliziert und anstrengend. Aber das ist ihr Problem. Es gibt ein Spruch: Man erntet was man säht. Ich bin mir nicht so sicher, ob man beim Polyamore viel gutes ernten kann. Es ist ein Zeichen, dass man sich vom Urheber der Ehe noch mehr distanziert hat.

[@mjb1967]

Manchmal denke ich bei solchen "Konstrukten", dass sich da viele was vormachen. Natürlich macht man dabei eine neue Reise zu sich und das ganze ist ein Prozess. Aber ich glaube, man tut sich damit letztlich nichts Gutes. Und dann frag ich mich, bei dieser (für mich entstellenden) Tattoosucht, ob sich dahinter ein Mensch quasi verstecken will, so wie hinter einer polyamore Beziehung oder eben genau das Gegenteil, die Sucht anders zu sein. Wohinter vielleicht auch ein anderes Thema liegt.

[@petrapan121]

das mit den tatoos sogar im gesicht war mir auch zu viel,auch wenn ich marcin extrem sympahtsich finde...

[@minniewinnie4868]

Eine vernünftige Beziehung zu führen zu zweit oder zu dritt etc. Ist IMMER ein Arsch voll Arbeit und miteinander kommunizieren. Ich verstehe nicht warum es so dargestellt wird als wäre eine Monogame Beziehung einfacher.

[@namkia205]

Erst Recht ist sie meiner Meinung sogar schwerer weil man da schneller das Interesse verliert. Bisher haben alle meine Ex Freunde nach ner Zeit das Interesse an mir verloren.

[@Gameplayerin]

Weil das Leben mit dem richtigen Partner IMMER einfach ist. Natürlich gibt es lebenstechnische Widerstände und man muss evtl. Kompromisse eingehen, aber "Arbeit" ist das bei weitem nicht. Fühlt es sich wie Arbeit an, ist es definitiv der falsche.

[@therealdasina]

Ich habe die oft hier zitierten Aussagen nicht als Abwertung von Monogamie verstanden, sondern eher als aufklärende Hinweise, dass es für Menschen, die eigentlich auch poly leben könnten/wollten, ein Konstrukt ist, in dass sie sich und ihre liebe Pressen, weil es halt die absolute Norm darstellt. Ihr, die dieses Video hier schaut, dürft nicht vergessen, dass es sich um eine krasse bubble handelt und die Welt da draußen nicht flächendeckend über diese Themen redet und Bescheid weiß. Man kann in dieser bubble/diesen bubbles schnell das Gefühl bekommen, das etwas althergebrachtes nun verdrängt oder abgewertet wird, zB hetero zu sein („Warum gibt es keine hetero pride?“ „reichst nicht langsam mal?“). Aber das ist ein Trugschluss, wenn man bedenkt, dass alles außerhalb der Queerness immer noch nicht in in der Mitte der Gesellschaft angekommen ist, queere Menschen immer noch verdammt viel abgewertet und diskriminiert werden, Lebensformen nicht anerkannt werden usw. Wenn dann mal ein berühmtes, weil seltenes poly Trio betont, dass es (in dieser Gesellschaft) Mut kostet, sein Leben so authentisch „anders“ zu führen und man sich von dieser alten starren Form lösen musste, dann ist das kein Angriff, dann ist das einfach mal eine andere Perspektive und Lebensrealität.

[@serendipity3603]

woher ist Saskias gelbes Oberteil?

[@jx17rnkd96]

Jetzt wo sie sich getrennt haben wirken Saskias Antworten nochmal ganz anders

[@petrapan121]

wer hat sich wann von wem getrennt u warum?danke

[@maxberanek5605]

man kann viel besprechen, versuchen einzuordnen und mit regeln versehen. wie und was man fühlt, lässt sich aber kaum beeinflussen.