全球將邁入單身時代？為何越來越多人單身？我不是單身主義，但我單身！【心理學】 | 維思維

為何越來越多人單身？我不是單身主義，但我單身！
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02:52 什麼是愛無能
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12:56 結語
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[@Ryuuki0418]

大家都想要別人對自己好，但要輪到自己關心對方情緒、需要為對方付出時，就又覺得還是一個人比較輕鬆，自己想買什麼就買什麼，想吃什麼就吃什麼，想去哪就去哪，不用被束縛，但又渴望別人為自己付出的愛，就很矛盾吧

[@evang4934]

不矛盾啊，不就是自私嗎

[@Ryuuki0418]

@@evang4934 不能太直白，因為到後面就會變成牽扯戰男女，光一個男生為什麼只能養家，卻不能顧家務顧小孩?或是女生為什麼只能顧家顧小孩，但又不想換她養家，光這點就男女吵翻天啦，大家都想要當個贏家全拿XD

[@Dreamfreeowo]

「個人」覺得如果被別人關心反而很困擾，會因為不知道怎麼回應別人的關心而尷尬得不知所措，所以大多數情況下都會有種「我不打擾你，請你也不要來打擾我或關心我」的心理活動，覺得社交就是一種麻煩本煩。

[@Maid-Saikoudaze]

@@Dreamfreeowo 完全講出我自願成為邊緣人的原因。我本能接受不了互相關心

[@mandylam88320]

害怕付出只是缺乏承擔後果的自信和勇氣。因為現實上有太多擔憂與恐懼, 每當需要付出時就會出現各種自我設限。這個需要自己去克服, 逐個消除擔憂與恐懼。 不懂關心對方的情緒是因為不懂照自己的情緒。因為只懂用滿足自我慾望以逃避面對自己的情緒的問題。 渴望愛是因為缺乏愛。得到愛時害怕失去, 失去愛時會因盡力挽留而亂了步伐。越用力想捉住, 卻又越是流失, 繼而越是害怕, 越想捉住, 陷入輪迴。唯有當不怕失去所有時, 才有機會捉住所有。

[@sophie4637]

建立一段關係需要時間磨合，與其期待他人或自己改變，不如直接追求自己卓越比較可控🤔

[@pzgsbde791]

的確，享受自己的生活、追求自己的目標帶給我更多快樂 相對於感情生活，過了新鮮期就又膩又嫌棄，還是把精力都投資在自己身上好 附帶一題，做決定還要顧慮別人真tm煩死了，我就自私：）

[@user-bu2bu7xf9v]

被植入這類價值觀的人隨著自我孤立，逐漸走向老化與絕子絕孫，慢慢被自然淘汰掉了（？）...而且... 台灣不育的族群一直在擴大，人工生殖醫學中心生意愈來愈好，據點愈開愈多，多胚胎同時植入後，流掉兄弟姐妹、被保留下來的試管嬰兒長大後、跟工廠流水線生產出來的洋娃娃似的， 一個個樣貌跟脾性與喜好都一模一樣... 這些經過人工生殖醫學中心插手介入、加工處理出來的、戶籍名冊上依附於不同父母名下的試管寶寶， 長大後，雖然彼此間在行政文書上看似沒有血緣關係， 但實際上卻是同系列一個模子出來般...跟副本不停被開出來似的...樣貌不像名冊上的父母... 人類社會當中自認優質的單身一族沒留下子嗣、而 好不容易成家卻無法自然繁育後代、需向外求援以求得子嗣的一族，好不容易求得的子嗣，卻肖似商人招攬生意時展示用樣本的人形產品...到底是誰的種...都當成繼承人養大並介紹給外界了，有疑義或異議能怎辦？ 或許這是生化產業計畫在暗中消滅人類的實施步驟吧~~ 日本、台灣~~真°民主~~ .

[@henrywang4823]

如果你想經營一段長久的關係，那麼做決定就必須考慮對方，當然這必須是雙向的。反之都只願意顧慮自己，終究無法成就良緣。

[@Happysheila]

建立一段關係真不容易，時間又長 對方可能未必有共同想法或志向 單身也是不錯選擇，至少自由 而且時間上可以自行安排

[@ericyou9344]

朋友的關係吧，能談心又有一定彼此自由度

[@greenkingdomhk]

跟母親及與其同齡的女性聊過天，深感上一代的人大多不是為愛情而結婚，純粹是到了年齡必須要結婚，於是不管對追求者有沒有愛，甚至可能只在相親場合見了幾回，人看起來老實，工資還成，就隨隨便便將自己嫁了，這樣的女性非常非常多，因而造成的婚姻不幸自然也很常見，畢竟婚前雙方根本了解不深。一旦被問及當年有多喜歡自己的丈夫，只聽到一片沉默，隔一會兒硬擠出來的回答聽不出任何帶有愛意的成分，作為子女的大家都發現了真相。從前結婚率之高，只不過是建立在男男女女都屈服在「30歲前必須要結婚」的傳統觀念之下。所以到了「有愛才能結婚」的現代，結婚率就懸崖式下跌了，倒不如反過來說現代的結婚率才是正常的--彼此遇見進而相愛本就難得，還能雙方相處得來，這其實是奇蹟中的奇蹟。只是這種奇蹟可不是人人都能碰得到，碰不到也沒法子，唯有學著單身享受人生了。

[@ericyou9344]

太中肯了，我媽當初也是這樣才選擇我爸，但也許誤打誤撞，他們後來確實彼此救贖，彼此相愛……

[@musiea]

说实话，如果要追求一个完美的人去结婚，很有可能就永远单身了。此外，就算现在喜欢的人，也可能五年后就不喜欢了。“爱”这个概念是没有什么保证的。

[@SyuAsyou]

經營感情是需要學習的，沒有人天生就懂。

[@art1n1k.98]

說出心聲了，我父母是讓我成為不婚族的最大原因，很多時候看到我媽，我都會覺得自己的出身是一個錯誤 捆住了她…

[@firephoenixspirituality]

我就是因为爸妈不幸福，才觉得找一个爱的人结婚很重要，找不到就不结婚，以免重复爸妈的不幸福，然后祸害孩子。不然这种不幸就会代代相传了，太可怕了！🤣

[@ni12092002]

這集真的超可怕，完全講中我現在的心理狀態，比算命還準，正當我以為是不是只有我這樣的時候，看完這部影片才發現，原來現在很多人也是這樣

[@user-jf4qq8xi4h]

南無阿彌陀佛

[@IppoBnn]

個個都單身，個個都想被愛QQ

[@user-mp2jp6qd1e]

未來的趨勢情況

[@Tube-bh5ud]

到底是性冷感還是性無能呢 明明看還是有很多人用交友軟體😂

[@tal4904]

喜歡這一段 “關係漸漸變得廉價 麻木掉對感情的處理 被拒絕漸漸變得無感 被喜歡也漸漸不會珍惜 喜歡一個人很容易 真正去愛卻很難”

[@jacksonteng6279]

我感觉就是自我安慰。我还是比较愿意承认，自己就是不太行，没人看得上🤐

[@small-hot-pot]

或許被拒絕會無感 也是出於對自己的保護 我對第一段感情很投入.. 但自從體會到離開她是多麼痛苦後 就開始養了一個自我保護機制.. 這機制就是 （只要我沒真的放感情 就不會受傷的心理...）

[@MrLin-dg8cg]

@@small-hot-pot 太中肯

[@zefyra-metriz]

感覺交友軟體玩太多，反而會變成這種愛無能，這種傾向在交友軟體裡面很常遇到

[@changeforworld]

爱是一种能力，需要学习和经营

[@user-fg4pf3vi8b]

如果你選擇單身，請做出關於「我」的決定， 如果你選擇關係，請做出關於「我們」的決定， 一切沒有對錯，唯一會錯的就是， 你選了關係，卻做著「我」的決定， 你選了單身，卻做著「我們」的決定， 錯在用錯了方式去追求想要的結果。 單身有好有壞，親密關係有好有壞，沒有什麼是完美的，只看你自己更喜歡什麼。做了選擇就要承受選擇後的結果。

[@NoNo-tp6bt]

講得真好 , 選所愛 , 並承擔

[@neverland-1108]

從很久以前就聽過這句話 「喜歡很容易，愛很難」 一直都不知道為什麼莫名的認同，現在通過阿維的解釋知道了，謝謝阿維 其實也不是自私吧，只是現在的時代讓我們發現對自己好的成本更低，見效更快更有用，所以慢慢放棄了要花各種成本的愛人能力，但希望被愛還是本能，所以才這麼矛盾

[@jianlin3952]

很有道理

[@LesserPand]

Y世代也有類似的說法「相愛容易，相處難」，同居後開始各種拉鋸戰。

[@jianlin3952]

@@LesserPand 对。其实吗 爱始是激情，终于陪伴。不需要那么多接借口

[@AIRJASON2002]

相愛容易 相處難，才是關鍵

[@ericyou9344]

有道理……

[@derekliou960]

A.渴望愛情- 發現追求愛情的自己像個白癡- 害怕追求感情 B.渴望愛情- 遇到渣男渣女- 變成海王/害怕追求感情 C.渴望愛情- 看見各種感情亂象- 對感情變得不認真 以上。

[@user-qd4gf8hg8f]

感覺影片裏說的很好，如今人們選擇單身更多是因爲各種原因，除了經濟能力以外，還有類似追求自由，沒有耐心，不想付出，不想負責，單身更輕鬆，別人追我肯定圖謀不軌，被騙過所以再也放不下戒備，寧願相信陌生人也不相信熟人，網路上的都太美好 而現實的自己太自卑，期望太高不願遷就，等各種原因

[@user-dl3xu5cl7k]

現實的話 男生還是要忙著賺錢買房 在加上其他婚姻成本 男生最少要出7成，忙著當社畜 對愛其實無感了啦 結婚對雙方經濟都血虧 ，這社會也被資本家玩壞 物價變高 婚姻成本也在通膨。

[@user-er9sb5kw9h]

其實經濟是主因 什麼追求自由、沒有耐心、不想付出、不想負責、單身更輕鬆 如果經濟好一些，這些問題迎刃而解 因為工作時間會因為經濟好而改變 以前這些都沒有比較好，甚至比較差 只是經濟好，其他問題就沒這麼大 因為工作時間 實際占比上比談戀愛、睡覺都還的高 只要工作時間改善，其他問題就瞬間解決

[@user-er9sb5kw9h]

我查過一些數據 其實所謂的單身人口就是工時太長、壓力太大導致 以前會單身的，超過生育、結婚年齡就會一直單身了 過去27歲沒找到伴侶的，多半50歲還是單身 而所謂的單身社會只是不想增加自己麻煩 這個不想增加自己麻煩，也是因為工時和壓力而產生的 當然不排除有一些人本來就喜歡單身 但實際上這類人非常少，不足5% 只是現在社會上的這類人口之所以爆增 就是區域性競爭太過激烈，大家分工太過不明顯的結果 讓一個企業什麼都要有，什麼都要會 造成品質低落卻成本過高 最終變成了博奕論

[@qaz84904]

@@user-er9sb5kw9h 經濟確實是主因，但也有高產階級的人選擇單身的趨勢。 尤其高產階級女性更是如此。她們根本不需要優秀的男人。跟男人生兒育女還要付出高昂的機會成本，那她們為何需要冒這風險？ 這也是為何優秀男性擇偶標準，尋找比自己弱勢的女性，其實理性層面上是很明智的決定。 因為從女性角度來說，她本能要先確保她跟她後代的安全感，而這也是女性擇偶標準的關鍵之一。 而女性面對比自己強大且符合理想的男性，她會相信自己所要面臨的機會成本，是很有機會低很多的。 反觀高產階級男性，他們單身原因就是反過來，一直找不到另一半不是貪圖他錢財的女性。 這時他們的理想型標準，已經跟經濟無關了。

[@ExtrExceWy]

（借個位置留一下言～） 大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@paradise3114]

20分 這個影片說的根本就是我的心聲嘛😂 總是會想像完美的伴侶，卻又清楚幻想跟現實是有分別的，也清楚愛情是需要付出的，可又知道自己無法做到付出很多，就寧願安於現狀，自己一個更開心呢😂

[@19y730]

一樣，我也20分，之前有看一些百合或夥伴之間的友情之類的漫畫 有時候都會幻想裡面的人是我有多好，但現實又是如此殘酷的QQ(根本沒有相信我、也不會有人想看真正的我）面對別人的時候我也只能裝作開朗小孩，每次想展現我真正的模樣讓大家崇拜，但事實上只是被當作工具人般使用 所以現在就跟我最要好的朋友玩遊戲（大部分都只有獨自一人）可能之後還是獨自一人...

[@user-nz2yk2tg2o]

20分 清楚愛情需要花時間經營，衝刺階段25-35y沒辦法當24HR垃圾桶，與其經歷一次次失敗溝通，倒不如維持現狀，把精力放在工作上，緣分到了自然就有了，莫慌莫急

[@jc1385]

趕快長大XD

[@neverdreamagain]

21分。 真的說得很對，絶大部份時間都覺得一個人更自在，才可輕鬆做自己，就算將來有伴侶，他也不會看到百份百真實的我，就像以前看的韓劇“今生是第一次”所說，19號房間對我很重要，倘若進入一段關係意味着房間消失，我寧願維持着現在的狀態。

[@ExtrExceWy]

（借個位置留一下言～） 大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@user-uv7jp3pt3s]

我覺得不僅僅是愛情成本，也有很多來自於對於上一個世代帶給我們這個世代的。 從小看到上一個世代裡的人為了愛情、家庭，把自己囿於困境，卻希望我們這個世代要過得跟他們一樣，從小就被強迫接受他們世代的悲哀卻要堅持的世界觀，長大集體反彈後，成就了現在這個時代更寧願追求自我。

[@am99__]

很同意，看在眼內那根本是種包袱

[@user-qp4is9lh4w]

這是一種溫和但堅定的革命🎉🎉🎉

[@user-uv7jp3pt3s]

其實也沒有到很溫和，我想每個須要反抗的孩子在家裡都倍感身處水深火熱裡。 但很感慨的是，迭代的傳承確實不斷在更新，每個時代的孩子都帶著與上一個世代缺點抗爭的理念生活下去。 說不定未來的時代裡，未來的孩子們要譴責的就是我們太注重自我與自由了XD

[@s0990438]

與其說是愛無能，倒不如說是選擇權的問題。 現代人逐漸脫離了習慣的束縛與經驗的傳承，開始更傾向相信自己的感受與科學的驗證， 當你了解什麼是尊重自己與尊重別人時，就會知道為了建立家庭而建立家庭是一件多麼奇怪的事情。

[@Dmisme2000]

我覺得愛無能不是這個時代才有的 這個時代是有了相對多的教育、資訊 讓我們更能了解到自身不足 而不去愛 現在講究自主多元 不像以前的人們 被環境逼迫 甚至只是到了適婚年齡 就得引來不少世俗眼光 這樣的結果 通常家庭中也不存在愛 這些家庭出來的孩子 也會更去審視愛情帶來的影響 而且交友軟體的普及 一輩子遇到的人很多 速食愛情麻痹 單身的人 就越來越多了😢

[@yuxilim4194]

说得好对呀！上一代人宁愿找一个不合适的人也不要单身，导致生活在这种家庭里的孩子长大后不会去爱或者不敢去爱

[@DL-idk]

感觉随大流结婚的上一代是我们这一代很多人爱无能的一大原因。 父母的婚姻没有爱，组建的家庭里也没有爱，孩子从小就没有学会怎么建立健康的关系，长大了自然也不知道应该怎么爱别人。

[@ericyou9344]

對……為了世俗眼光結婚，為了家族事業結婚，政治聯姻等等...

[@becky6298]

遇到很多短暫的愛情，大部分時間都是單身這樣

[@ericyou9344]

@@becky6298 其實我在思考，這些愛情，是否只是曖昧⋯⋯

[@adeleliu3756]

回過頭想想，比起我們這一代，老一代的婚姻真的是以愛情為基礎，還是順應時代而已？也許人本來就是愛無能，只是過去資訊不夠發達、沒有地方表達，加上傳統的壓迫，即使對一段關係不滿意也還是選擇默默忍受不敢離婚，而信息時代來了以後大家可以自由分享觀點，發現“原來好多人和我一樣”就越來越大膽。只是一點猜想。

[@Raccool1994]

+1

[@Tube-bh5ud]

但有正確知識以後認知上也產生很多毒雞湯啊 看看大陸的剩女眼光脫離客觀現實

[@jin_greatday]

古人結婚，合作的成分比較多，現代的人可以自給自足了，不一定需要合作才能生存，如果1+1

[@ounmopainai7902]

其實從這個影片的選角就看的出來，以往在維持關係的都是女性角色，現在女性意識抬頭，女生也想照顧好自己所以關係都容易斷了。我身邊關係走的久的(5年以上)幾乎都是有個願意委屈自己不斷放低底線的女孩，真的兩個人都願意為了關係彼此討論、相互妥協的一對都沒有。

[@user-zf3ue4nr5g]

非常認同

[@user-oi3lw9xq4t]

20歲女人委屈 30歲雙方平等 40歲開始男人委屈 50歲男人委屈 60歲之後開始雙方平等

[@user-id7gk3uh9m]

单身实在太香了，不用想那么多不用纠结，就挺自由自在的，一挣钱一人花，不用在生活和另一半人身上花太多心思，有太多太多了，我每天都计划好了时间和要做的事，这样的生活让我感到轻松自在，如果生活中突然闯进一个人来就挺讨厌，想想都讨厌的那种，既然这样，那就选择自己想要的生活，每个人都有权利选择自己的生活方式，只要你感到开心就好，这是自己的生活不是吗？自己的生活也不是做给别人看的。

[@userJiangPisces]

（未看影片先留言）我是單身主義，我也確實母胎單身了二十三年，我希望自己能不靠任何人也能活得很好，我不需要像我媽媽一樣被一個有習慣性家暴的伴侶以及一個生病的女兒拖累一輩子，她曾是一個成績頂尖到有機會到康乃爾大學念書的榜首等級的人，能在那個年代考上北一女前段班程度才上得了的屏東師專，後來卻被夫家、婆家、還有子女拖累一輩子，她也勸我如果沒有找到一個足夠好的男生/女生，千萬不要隨便結婚甚至生子， 而身為父親長期憂鬱症不管我、由母親一手辛苦養大、身為老師的母親投注了全部的大量文化資源栽培長大的小孩，（結果我因為生病了的關係，大學畢業了整整一年還在養病+準備檢定考試，根本還沒開始找工作） 我深知養大一個小孩需要花的金額跟心力體力語言以及智慧還有耐性是非常非常大的， 更何況，我連我自己都不算顧得很好了，又怎麼可能對另一個戀人、甚至對我的兒子/女兒/毛小孩負責呢， 對我而言，不要有另一半、不要懷孕、不要帶下一個生命來這世界上受苦，才是真正對這顆地球以及對那個無辜的小生命負責的行為吧 P.S.因為現在是2022年7月30號週六深夜3點18分，我已經吃了安眠藥開始頭暈了才看到這支影片，所以關於這支影片的內容我打算明天再詳細看， 但我可以確定的是阿維的影片永遠不會讓人失望

[@chungedson311]

沒想到這世間還有跟我想法如此相近的女生， 我也覺得自己的基因不夠好無法適應環境而不想有下一代， 雖然我的成就不算太差， 但還是覺得人生這課題太難修， 永遠修不會， 我年紀比較輕時也生過病， 深知吃藥的後遺症， 盡可能還是壓制不去靠吃藥入眠， 但即便至今仍沒有想為自己延續下一代的念頭

[@user-hv5el5uk1i]

祝福你身體早日康復！有時是身體缺乏某些營養才生病的，選擇另一半真的很重要

[@AT_starsdream]

很常在心理學相關的影片看到你。祝福你能如自己所願，靠自己過的開開心心。

[@userJiangPisces]

@@user-hv5el5uk1i 謝謝你！

[@userJiangPisces]

@@AT_starsdream 謝謝你❤️

[@nasa0426]

雖然現在大部分的人都喜歡追求更好的自己 但婚姻觀念卻還是停留在以前的那樣 感覺這才是單身社會的主因 例如女生要找比自己薪資更高的 男生要找比自己年齡更小的 追尋理想愛情的機會成本在便利的時代相對提高了

[@snow_1055]

真的！我也覺得！ 可能就是因為大家的傳統戀愛觀念仍然存在，卻發現在現實中很難找到這樣的一個人，而出現期望落差，令更多人想單身

[@qaz84904]

除了追尋理想標準的機會成本提高，還有一點關鍵是人們不願再容忍、接受這樣的「成本量」。 假設以前的成本量是100，但是現代人只願意花50以下來促成一段理想愛情，那麼 1.選擇單身 2.一旦親密關係有不適合或衝突，就直接換掉的速食愛情盛行。 第二點就是原影片說的，交友軟體的出現，使得建立人際關係的成本大幅降低。 簡言之，環境導致心態的轉變，最後導致行為的改變，一環接一環。

[@brianwong153]

進步了的只有外在條件的講究，像物質、外表維護、形象... 但內在幾乎沒有隨之進步過，像知識、靈性、讓世界變好的想法，這是對維繫關係最大的障礙 時代不同，愛的模式也面對不同挑戰，也需要與時並進 需要學習大量的知識如心理學，找回人類最原始的同理心，培養自己的靈性，慢下來向內求，取代漫無目的的向外求

[@ExtrExceWy]

（借個位置留一下言～） 大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@evang4934]

@@ExtrExceWy 什么叫做等级低的人呢，如何界定？

[@TCSeng]

現代沒有物質的愛情根本談不來，沒有人會想要了解你，當你沒錢沒有車沒房，而我自己也知道現在賺得不多，養活自己就很困難了，實在沒有那個能力去談一段感情，談戀愛也是要花錢的！久而久之，對愛情甚至友情也沒那麼渴望了，自己一個人也能活得很好，這種想法就紮根在我的腦海裡。

[@lululululucy7692]

等一下 我覺得以前的人雖然有結婚但也不代表有能力去愛和維持親密關係，只是被迫不能單身而已。現在的人不一定比以前更愛無能，而是敢於讓別人知道自己愛無能，敢於單身

[@pwtfloralgallery]

對，只是沒有說出口，和沒有人做統計，看過不少老夫老妻常爭吵， 子女長大後分居也不少

[@verdantash]

確實 或許愛無能一直都存在著 只是這個時代放大了它

[@pikapika5427]

特別認同你

[@tmgup1354]

對，結果這個影片只是一昧的指責現代人自私⋯⋯

[@tpseptango4597]

有道理 傳統的婚姻關係 普遍存在不快樂與痛苦 只是勉強維持著 以前的人跟現代人一樣 愛無能😂

[@joeyg5003]

以前的年代很多人结婚，但他们当中又有多少人是因为真爱结合，并且这份爱持续了一生? 大部分人都是搭伙过日子，又逼于责任和社会压力而不能离婚。与其说现在的单身人士多，不如说爱本就是很稀有的，不一定发生在每个人身上。而追求个人自由的这一代已经不想再莫名其妙迫于压力结合而已。

[@user-rj1uw9ki9h]

愛情結合興經濟結合参半

[@鬱鵡]

迎合別人或是讓別人迎合你才叫自私。 我覺得這個趨勢蠻好的，至少大家是為了自己而認真生活，畢竟大家都明白人生只有一次不想浪費幾年時間去賭一份美好愛情。

[@Daniel-jv3qu]

我也覺得挺好 未來生育率大減樓價很快下跌了

[@user-qr4pz4ny2d]

@@Daniel-jv3qu 不會降，你不理解台灣房東

[@Daniel-jv3qu]

@@user-qr4pz4ny2d 不是吧 沒人買都不願下調 真有夠下流 我就偏不買 他們自己留來放骨灰吧

[@HYT-0502]

給點反對意見，身邊的人工作很多不是為了追求自我，真的就只是因為吃不飽也活不好，每天等著領薪水而已，所以等於是被迫愛無能，久而久之，單身久了就習慣了愛無能的生活模式，也失去了去愛人的能力

[@APPLE-rh7vo]

交過一任後就明白了還是當個單身貴族自由自在的好多了~ 愛怎樣都不會有人管! 如果想要有陪伴的感覺 養隻喵喵就可以解決了XD

[@tseyin9892]

對！我養毛孩陪伴終老，好過麻煩/會變心的人類！而且毛孩有靈性/同理心，能理解主人心情

[@peijynn7773]

莫名的就认同你

[@kathlee8501]

可是貓狗只能活十五年

[@Zachery919]

@@kathlee8501 可是愛情 不一定能撐過15年

[@lecon5089]

這不是很懂嗎，貓派即是正義

[@jimmykirito0305]

並非是現代人不想被愛或追愛，而是想要經營一段感情的成本隨著社會發展越來越高，無論是現實面還是心裡面都一樣

[@user-lz5hy8pq6m]

再加上現代父母總是説「不要早戀！」的概念深深地刻在我們的腦海中 我媽之前跟我説過「別人喜歡我女兒當然是好事，但我女兒不用那麼早去學喜歡人」 我在這裏跟大家分享一下 我之前小學五年級時，常識科的書也開始教男女身體和關係 有一課本來是講「什麼是喜歡」的題目 但老師卻説是自學 我和朋友也説其實現在有很多開始進入青春期的孩子都不知道什麼是喜歡 其實可能只是欣賞 老師是應該帶他們走出這個困難 但老師們並沒有做 不健康的早戀當然不可以，什麼真的影響學業的，或者真的太早（例如才9、10歲的，個人有個朋友12就有男朋友，但他們並沒有過度親密或影響學業） 如果是健康的，個人覺得沒有什麼大不了 總之 我覺得 就算才6、7歲 如果在沒有影響下 去學欣賞或者喜歡別人 也是件好事！

[@CorgiYuki0914]

國中小的年紀都不適合交往

[@SyuAsyou]

很多老師根本沒有能力講述相關課程，硬教是誤人子弟，略過是正常的。

[@edogawaconan4869]

我的老師有講，結果同學自己都做春夢去了...

[@user-jf4qq8xi4h]

@@CorgiYuki0914 我小時候9歲時就有一個瘋女人愛上我， 後來她哥哥就每天跑來教室掐住我的衣領質問我跟他妹妹是什麼關係？ 我當時真的是滿頭黑人問號？_？

[@lilriptide3515]

​@@user-jf4qq8xi4h 他哥哥有點可疑

[@zhao4422]

哪来这么多借口，只有一个原因：“穷”。

[@user-ox2sg2hz9q]

真的完全說中。可能不只是大家對自我的要求提高了，整個社會風氣都在提倡自我價值的提升。但精進自我的同時就會把給自己的標準加諸在他人身上，導致「合得來」的愛情開始成為天方夜譚。如果沒有看到這支影片，恐怕我未來也會繼續陷在愛無能中，但從這支影片學習到了正確因應愛情應該要有的心態，感謝分享！

[@ExtrExceWy]

大部分人不敢說真話，那我來說一下，整個影片幾乎都說得很好，不過男性視角那段確實說得不太正確。 我有時會不小心說得太清楚，導致內容太長，這段留言故意簡略一點～。 其實非常非常多男生是特別願意交往等級比較高的女生，但是非常非常多女生是不願意去喜歡等級比自己低的男生，所以影片中說男生為了自尊所以才...，其實是不太正確的。舉個簡單例子，就譬如一個人在水中快窒息了，真正的原因是因為［人在水中不能呼吸］，但有人卻跟你說是因為［這個人自己不呼吸］所以才窒息，這個影片就犯了這種錯誤。 再來，真正的男性視角，應該是［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，這才是［男生越來越愛無能］真正的主因。 譬如，男女聊天，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女發生關係，過程不好，社會習慣把責任與過錯推給男方。譬如，男女遇到危險情況，社會習慣把處理危險的責任推給男方。譬如，男女組成家庭，社會習慣把大部分的家庭開銷，當成男方理所當然要承擔的責任。還有很多很多...，就不一一舉例了。 所以，如果要討論男性視角，［這個社會習慣把男女互動的責任］都盡量［推給男方］，才是［男生越來越愛無能］真正的主因。而這是影片中完全沒提到的，確實比較可惜，不過有一說一，這影片絕大多數內容真的說得很棒～。

[@akizukiasdxd]

其實一個很簡單的測驗就可以看出是哪邊的問題 就是去問現在40~50歲的擇偶跟現在20~30歲的擇偶條件，來去判定主動方的條件是否是在這個社會能接受的，當然是不同性別，在看接受比例就能知道現實有多少雙標仔

[@martian4971]

“严律于己，宽以待人”对自己要求都很高的人，不会为了找到朋友，而放低成为自己朋友的要求，而让达不到要求的人成为自己的朋友。

[@pianising]

@@ExtrExceWy 推

[@lilriptide3515]

​@@ExtrExceWy 女本位主義

[@jennyms.6407]

25分 工作幾乎都要加班，剩下的時間真的只想好好獨處休息做自己的事，想到戀愛，還要時刻關注對方，怕忽略對方，還要找時間一起出去培養感情，甚至有些對方家庭都要關心，真的覺得好累～ ～我還是繼續單身🤣一直單身一直爽

[@JN-fy9je]

我以為我夢遊留言😂

[@reallukaprince914]

認同😝

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年33歲。住在台北市，母胎單身。我在某間連鎖超市服務。當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班)。 我不抽煙，啤酒變得越來越貴了所以改喝無糖可樂。半夜3點多睡，每天要睡足7個小時。睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡。醫生說我有三高，要注意飲食。 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去。是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的。因為，那只會為自己弄來 麻煩。 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀。

[@LesserPand]

@@jyunyou5590 傻眼，我也想過要當一棵樹，但我也認真覺得這樣不行，所以有點像樹人，有在動但是又動很慢。

[@auseziegieteursucraineiwst3680]

卧槽，太对了哥！

[@furiouslyinch3534]

全片中最認同一句話"與其想辦法解決不如換個對象"以往是一起想辦法，現在是解決自認為出問題的那個人""

[@yayahaha4969]

我21歲的時候就發現這件事了，喜歡一個人很簡單，真正去愛一個人還真的很難。

[@yayahaha4969]

如今我已經30歲，想法沒變。

[@user-rb8nw7hj5p]

就算他有交往的對象或結婚,他也不一定就是懂愛會愛的人

[@moaforever1917]

認同

[@user-bu2bu7xf9v]

樓主是不是前陣子被發好人卡...

[@tsengbella3049]

我覺得：先學會愛自己、喜歡自己、暸解自己和提高情商，在去愛別人和喜歡別人，對我來說是最好的，因為長輩們會強調，連我自己也對自己強調。

[@nothowtung7372]

對也不對 哪怕擁有再高的情商 再怎麼愛自己 了解自己 沒人愛就是沒人愛 現實就是很殘酷 付出不一定有回報 但愛自己卻可以讓自己不被這事實壓垮

[@tsengbella3049]

@@nothowtung7372 謝謝你的回覆，我先在知道了。

[@user-lo4jd8cx8x]

沒錯，自己都不瞭解自己的人，也無法給他人成熟的愛，只有依戀和自我滿足

[@ericyou9344]

@@nothowtung7372 ？看你是為了什麼愛

[@thingnot5798]

太愛自己反而無法去愛別人，因為你不需要從別人身上獲取安全感、歸屬感，那你也不會想談戀愛

[@edge8145]

我本身有用交友app，一個現象讓我覺得很神奇，當妳配對到一個女生，積極的跟她聊天，女生反而不怎麼理妳，但要是你很消極，不太搭理對方，對方反而會積極的主動找妳聊天，真的不懂

[@pinanlee9435]

影片真的敘述得太好了！在這個時代物價房價都高，光是要養活自己就很困難，大家也都只能努力打拼，那當然休息跟玩樂的時間也相對減少，這樣誰還會想要去花更多精力維持一段感情？

[@user-sy1ls6qd1d]

小時候在學校被排擠，很難跟別人建立親密關係，在家裡父母也只會叫我讀書，要什麼跟唸書無關的東西也都不太會買給我，可能是這樣導致我不太會特別喜歡什麼東西，甚至不懂什麼是愛，因為反正喜歡什麼東西也得不到，倒不如不要去想要反而不會痛苦。 想要交往，但是又不懂喜歡或愛一個人是怎麼回事，也覺得對於身邊的人是可有可無的，不會有人特別喜歡我

[@Noyiq]

喜欢是纯粹和优点谈恋爱，而爱是和缺点过日子。

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年33歲。住在台北市，母胎單身。我在某間連鎖超市服務。當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班)。 我不抽煙，啤酒變得越來越貴了所以改喝無糖可樂。半夜3點多睡，每天要睡足7個小時。睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡。醫生說我有三高，要注意飲食。 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去。是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的。因為，那只會為自己弄來 麻煩。 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀。

[@user-so8wz9sn3o]

因為知道就算喜歡也不可能得到，所以告訴自己，其實自己什麼也不喜歡。這段真的太太太中肯，雖然各方面都很有影響，但還是更希望你將來獨立自主，自己出來住，脫離家庭，自己的薪金買自己喜歡的東西，慢慢培養出，原來我也能喜歡某些東西啊，那樣的心情。這很困難，但還是祝福你。

[@JieLi123]

有些父母為了從小訓練我們的抗壓性，會不斷拿走我們喜愛的東西，會要我們說出想要什麼，之後他們就拿走什麼，我們了解父母的做法後，久了我們就什麼事情都不說了，坑壓性是增加了沒錯，但我們跟父母的距離(代溝)最後堪比海溝，不再是信任關係 喜好被過度剝奪的孩子等長大後，有些人是什麼都不要，有些人是拼命彌補自己，所以才會說有人用童年療癒一生，有人用一生療癒童年 當然有些家長或師長使用的力道過猛，可能就會發生憾事，像是殺了父母、師長或自殺都會，這種事情三不五時就會在新聞看到，我非常能夠體會他們這種被過度壓抑後造成極端的行為和感受

[@starnora2673]

18分……我覺得我的愛無能是後天的……以前也是很容易付出的類型，但年紀越來越大之後，漸漸覺得跟人相處好累……雖然偶爾會寂寞，但比不上被傷害或是磨合時所需付出的情緒代價。想想……自己一個人大部分時間都滿快樂的…

[@Ray-uu4io]

同分同感

[@maxinema9313]

确实

[@yanliu0312]

認同，以前比較開朗，經過社會/職場的洗禮後，現在感覺跟別人相處好累好麻煩，對開始新關係也會感到害怕不安，小心翼翼的，不大相信人，自己一個有時也會感到寂寞，但是也很自由

[@crowinxteowboonkeong2076]

20分

[@wongsam433]

同感，21分，受了情傷後慢慢對愛情麻木了。。

[@user-wd6mg9cw9d]

21分，與其把希望寄託在別人身上，不如期望自己獲得更好的機會和選擇；這個世界充斥著速食愛情，對別人的期望只會造成自己心理的壓力跟負擔。正如影片所說的，大多數的人都想著「下一個更好」，所以不會太珍惜，也不會積極地面對問題。

[@laising1018]

對喔 重點是遇不到想要努力維持關係的人 所以會付出的人也漸漸愛無能

[@KenChen0112]

真的很有感觸~ 現在社會主流價值觀都是提倡"愛自己" 對自己好一點、關心別人之前，先關心自己等 可是，很多人真的都只是照著字面上的意思去理解 導致，自私的人反而越來越明目張膽合理化自己的貪婪 人們因為心寒和恐懼也開始封閉內心，變得冰冷不再關心他人 是啊~他們好愛好愛自己喔! 可是，這個所謂的"愛自己" 難道代表的就是自私、只在乎自己，其他人都去死，只要我好就好 為了愛自己，其他人都可以去傷害也無所謂? 我想這個社會已經不缺這樣的人，也真的不想要再更多這樣的人了 由這樣的人所製造出來的環境下，是不會有"愛"存在的 或許，回過頭來，現在人們彼此間的交流，也頂多都止於物質、資訊交換上的層面 對人的理解也只是在表象上，並沒有什麼很深層的接觸(抽象來說，就是沒有碰到靈魂) 當然，也就談不上什麼了解對方的心。(同理心也是要能去感知得到才辦得到的) 學習著，愛自己沒有錯，多喜歡自己一點沒錯，但也不要忘了去理解、關心他人 不需要是無私與博愛，只是將愛與分享能夠也散播一點 如果能夠有那麼一個，愛他勝過愛自己，超越利己主義和世間常理 不侷限是愛情，親情、友誼、和自己的孩子，學習接納不完美和與自己的不同 願意去相信對方。 得到的那份"愛"，是用再多的金錢、時間、物質，任何東西都換不來也不應該交換的 我認為那是很值得的! "愛"是代表，我願意，我在乎你，而不是因為我怕你、我屈服你

[@satomon]

想係以前有位傳教士說的話有三分是對的未來的人只會愈來愈自私自利，歐美所謂的主流價值觀意識形態渲染下現在的人只相信科學，已經沒有宗教信仰沒道德三觀崩壞自我自私自己想怎麼樣就怎麼樣。

[@user-pt4ky6bw7o]

同意影片中說的：大多數人遇到問題不是想辦法解決問題，是直接解決製造問題的人

[@Noyiq]

哈哈哈😆，未来的人类可能会和A.I Robot 🤖 没区别了……坏了就换😂

[@DIVERSECOMMENT]

問題不解決 下一任也會發生同樣問題 就一直分分合合

[@qyzx2811]

哈哈哈真的欸

[@user-bt9dl6uw9g]

@@DIVERSECOMMENT 挺好啊？分手就分手！下一個更好

[@jic0083]

@@user-bt9dl6uw9g 其實是妳不夠好

[@eva860511]

24分...我不是不想談戀愛，但如果戀愛會瓜分掉工作、學業成就之外，僅存的追星、追劇、完成興趣的時間，那我寧願單身。 與其交往後雙方對感情的付出有認知上的落差，不如別耽誤良家少年少女，我自己單身愉快。

[@jyc210]

你結婚生小孩連睡覺的時間都沒了

[@freedomtw7867]

每個都只想要騎驢找馬 那當然會愛無能滴 每個都在想 找一個更好的 缺點更少的 卻沒有發覺別人不是自己的娃娃 每個人都有缺點 這種心理跟父母的 我是為你好 其實沒甚麼兩樣 因為他們要的不是伴侶 是滿足自己幻想的人 父母的 我是為你好 是把你當作自己的財產而不是當作人 同樣的 整天想著對方要完美 那同樣也不是把對方當人 這種人你即便找到原本預定完美的伴侶 你的慾望仍然會進一步升高 獅子口會越開越大 例如你們生活中會看到的 寵物比交往還值得 那代表了他要的根本不是伴侶 只是聽自己話的工具 讓自己人生更如意的自私心態罷了 現在交往很方便 所以大家都隨性 只要不合就分 一直在找下一個 但是很多根本沒發現自己也很有問題 於是就這樣一直換下一個

[@h20712920]

雖然想愛，但卻沒把握自己能成為對方期望的人，也沒把握成為期望的自己，最終，只專注於追求好的生活以及照自己想法而活

[@Jack-20235]

其實吧，我一直很孤單，我不像大多數人那樣，我把每次跟別人接觸都看的很寶貴，這15年來我沒有任何朋友，因為大多數人都會覺得我是個怪人，再來我不會輕易許下承諾，不是我不想被束縛，而是我害怕我做不到，我怕某人失望，對我來說每一份邂逅，每一次機會都是很寶貴的

[@This_is_Tighnari.]

孤狼表示真實（遊戲好友有但都不裡我

[@Jack-20235]

@@This_is_Tighnari. 我靠，知音阿，你說的對，有時候孤狼會渴求有一個自己能加進去的狼群

[@This_is_Tighnari.]

@@Jack-20235 我應該不能了解你的狀況，但在網路裏我真的是自己混的（網路跟現實明明都有人但完全不是同一個社會，我個人覺得） 說不定同路人多了之後就會發現自己不孤單了🤔

[@Jack-20235]

@@This_is_Tighnari. 不是，我是很想跟人相處，但是我越追求，就會離我越遠，甚至某些師長給我的評價也都是瘋瘋癲癲性格奇怪，根本不能當個『正常』人，至於為什麼會知道是在我一次偶爾聽到他們跟我家人的電話，也因為我老是有些被世人評為『奇怪』的舉動，也根本沒人會主動靠近我，但是我根本不明白，除了那些奇怪的舉動之外，我沒傷害過任何人，為什麼他們都要這樣對我

[@YouShan-BaoRong]

你不是孤單一人的！15年來沒做過任何朋友，那我來做你朋友吧！我是絕對不會拋棄你的！這個承諾，我做得到！加油！

[@appleenjoymylife]

24分，原來我也是愛無能呀！完全符合啊！永遠有學不完的東西，哪還有時間浪費在一段不知道結果，不知道對方值不值得信任，風險這麼高的感情上，還不如多學習，提升自我價值來的實在，自由可以完全自己做主的感覺太棒啦！

[@user-pw7gi8ms7m]

24+1

[@blueyuki8104]

24再+1，真的不會想去談戀愛

[@misakayumeko180]

確實，戀愛太難理解了

[@user-fv2jf3vi6z]

『愛情與承受是套餐，但大家都只想單點愛情。』 我是覺得這不只是取捨的偏差，大家的承受容量早就被各種阿里阿雜的事項給分走了 不是以前人很惜緣，他們更多只是別無選擇(

[@Sharon-rq7sm]

幾乎滿分😂 我是這麼覺得 錢我自己會賺 三餐會自己買 家務會自己做 房間會自己收拾 電影也會自己看 為了生活已經很累 那我特地找一個人讓我照顧做什麼？ 雖說已經改善很多， 但孩子媽媽要帶， 家務女生要做 還是存在很多人心中 懷孕生子期間身體不適、公司請假影響職涯 生完身材走樣、下班帶小孩 成本真的太高了 我單一輩子可能都買不起老了以後的居所 何況結婚生子？ 以後全家一起去流浪？ 有愛情或許很幸福 但是要付出的代價我擔待不起 還是躺平吧_(:3」∠ )_ 能好好活著就謝天謝地了

[@ravinicklee]

看得多了，就不會被傳統的觀念束縛， 結婚不是第一大重點，生小孩傳宗接代也不是， 而是自己能不能過得更好，成為更好的人或是更好的人生 當我做這件事不能更好，為什麼要委屈自己? 當我結婚不能更幸福，為什麼要結婚? 時間對每個人都是公平的

[@user-dh3eg4iq3l]

愛情與承受，本來就是一個套餐，兩者都要具備， 只單點愛情的確很天真。 如果是將就交往或婚姻，往往只有承受而沒有愛情，那還不如單身。

[@magiray8528]

我不單身，測試也屬於愛無能傾向很低，但我覺得自己就是後面所描述的「愛無能」的狀態。這個不行就換下個，解決問題不然換掉帶來問題的人，總會換到一個適合自己的人。我覺得愛情本來就是有保質期的東西，誰也不會愛誰一輩子。那些一輩子到死都在一起的夫婦也是經過了一地雞毛，犧牲自己的感受才‘熬’到最後，並不是那麼愛對方的。抱著這樣的想法想要愛一個無親無故的人，真的的很難。我以前甚至覺得有誰願意給我捐了他的內臟我才會愛他😂😂😂

[@user-ol4ql3vr7f]

單身時代幫助我們更認清自我,換而言之,更認清結婚的理由,所以並不是結婚率變低,而是了解結婚真正意義(愛)的人變多了.

[@TinaYen609]

26分… 光開頭就已經完完全全是我本人了 有心情才聊天 有時間才約會 把「太忙」當藉口根本就是我的常態

[@jimmychen7340]

＋1，有人曾經問過我，我到底在忙什麼，我回答不出來……

[@jyunyou5590]

我的名字叫路人甲，今年33歲。住在台北市，母胎單身。我在某間連鎖超市服務。當天上班最晚到晚上12點後才能回家(晚班)。 我不抽煙，啤酒變得越來越貴了所以改喝無糖可樂。半夜3點多睡，每天要睡足7個小時。睡前，我一定要吃宵夜跟零嘴，然後滑2個多小時的手機，上了床，無法馬上熟睡。醫生說我有三高，要注意飲食。 我只是要說，我這個人別無奢求，只希望能夠像植物一樣地活下去。是胖 是瘦 是我最不喜歡和人計較的。因為，那只會為自己弄來 麻煩。 我就是這麼知足的人，這也是我的人生觀。

[@user-pp9vk8ux3v]

​@@jyunyou5590 吉良吉影

[@jyunyou5590]

@@user-pp9vk8ux3v “好人”擅長用理性駕馭自己的感情 “壞人”擅長讓感情支配自己的理性 而“理性的惡人”活成了一個只會算計利益的機器

[@bagana100]

13，每對看似幸福美滿的伴侶，背後都有你看不見的委屈求全，人沒有十全十美，你也不是，所以互相包容互相疼愛可以讓你們走的更遠，請記住每個人都有優缺點，只要這個缺點不會影響到你們的平靜生活，偶爾退讓又何妨。 沒有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。by葉問

[@user-og6nm9tt6z]

人手一機、資訊爆炸、看似多了許多選擇，殊不知正一步步吞噬掉人與人之間的溫度

[@p0932800214]

滿分路過，我也嘗試愛過別人，但常常結局都很慘烈，所以我現在很不喜歡跟別人太好，既然總有一天會分開那何必一定要在一起。

[@billbill6636]

認同,🌷

[@DL-idk]

其实更无奈的是因为整个世代都是这样，哪怕不想要自私的只考虑自己，当你遇到的人都只考虑他/她自己的时候，你为了保护自己也不得不把自己放在第一位了。

[@moaforever1917]

12～完全不是愛無能🤣 我身邊感覺有很多愛無能傾向略高的朋友 發現自己和他們的不同多半都是 我個人遇到有興趣的對象會主動認識 然後相處中覺得可以的話就交往 而我的那些朋友比較容易想太多 或是因為對自己沒自信就不敢主動和對方相處 所以我覺得先愛自己再愛別人是很重要的事 尤其疫情下又戴著口罩 加上網聊盛行 太多原因會導致愛無能了～ 不過自己也常常覺得談戀愛要付出的成本太多 還不如把時間用來充實自己 不過事實是 愛情來了根本擋不住😂 而且成長和累積情感經驗其實是可以並行的！ 還是鼓勵大家多談戀愛拉 本來就是人生的酸甜苦辣都要嚐一次 才會有比較深刻的回憶

[@SiuLungBaau]

好羨慕你這種自信又思想積極的人，而且行動力也很高，我應該一輩子也學不到🥲

[@ambrose899]

推一個，不然知道、學會、了解、接收的越來越多人就越複雜難以展開自己和打開身旁的人，覺得日子太苦，沒有未來和希望，反而困住自己，結局一定不是最初那個純淨的自己想要的。

[@user-uy8lr4yq8x]

太棒了 我15分 終於有看見比較少分數的人 我幾乎不使用交友軟體 更喜歡親自撿到人溝通

[@Noyiq]

非常喜欢你的这句”成长和累积情感经验是可以并行。” 不遗憾人生尝试过真爱的酸甜苦辣，在爱情的磨合中也让自己更懂得自己。

[@Noyiq]

@@SiuLungBaau 学习当中，对自己有点信心。喜欢就勇敢的去表达，别留遗憾。不去羡慕他人拥有的爱情。你也是可以创造和拥有自己的爱情。加油💪🏻

[@SoloTrip59]

現代社會流動性太强了，每個人都被規訓要做更好的自己，彌漫著以自我爲中心的價值觀，而愛的本質是利他，這兩者其實是矛盾的。現在心甘情願爲了對方犧牲的人真是少數，但幸福有時候可能就是一場賭注，賭贏了就有，輸了也沒什麽其實，只是大部分人不敢冒風險。。。

[@linlinmars]

呃我24分，原生家庭看見媽媽為了結婚而結婚，受到傳統的婆家壓迫一生，沒有自由只能為了家庭和平委屈求全，還有一些因素讓我沒辦法進入親密關係，加上本身個性喜歡獨處喜好自由，有伴侶要承受對方的情緒很麻煩，關注自己讓我感到比較快樂，所以一直單身到現在，每個人適合自己的生活方式不同，能過得舒適幸福就好。

[@nemu13741]

愛情本來就不過是調味料 不是必需品 不管男女都開始追求自我成長 不用因為生活壓力或社會期待非得踏入一段感情 單身不再是件怪事 而是稀鬆平常的選擇 不會再被別人用異樣的眼光看待 我覺得是件好事呀！！

[@ashone4010]

认同你的观点，但是对于社会面来说这个趋势似乎很不好，如果大部分人都保持单身，那么到了一定时间之后整个社会的维持会因为极大的老龄层的存在而变得困难

[@cieuxhsu1430]

@@ashone4010 沒有錯，以一個永續社會來說是有些問題

[@lmd1232]

嗯，如果只是因為這樣，那當然是一件好事，但你可能夠真正確定，不是因為害怕進入關係、擔心生命中出現另外一個世界是無法控制的，而選擇單身？ 這個問題很深層次，但我認為在現在或是將來的世界，已經思考清楚並願意選擇進入關係的人，都會是世界上最有勇氣的人之一。

[@greenkingdomhk]

社會的永續之外，更重要的是地球的永續。如今地小人多，利用少子化自自然然地減少一些人口更好。資源未能永續之前，一口氣增加人口可不是好事。

[@evang4934]

單身或者不婚多數都不育就出現少子化，雖然育兒防老觀念超級不好，但決定不育就應該很早存棺材本了

[@Uchiha-KUAN]

佐助曾經說過愛情和友情只會阻礙我變強 我現在就是這樣

[@user-dk3me4nq3k]

牛b

[@jackyzhuo6671]

笑死

[@TK-bo5kj]

這是中二病吧

[@howietso6380]

意想不到的回覆讓我笑了，但很真實😂

[@Uchihanatsuwaka]

哈哈哈～沒想到能在這裡看到佐助的名言之一XD

[@melusgame6456]

為什麼當我看到老一輩的30歲與現在的30歲比較時 我感受最深的卻是這個社會的差別 以前是只要願意 有的是機會 現在是你不但願意 而且都作到快死了 卻依然沒有機會 而且物價房價等等的高漲 也成了很多人選擇單身不願成家的主因之一 另外 個人感覺真的與自己完全能合得來的人幾乎不存在 即使是自己與自己相處 都會有討厭自己的時候 更別說跟自己完全不同的個體了 互相體諒 一起解決困難才是再一起走到底真正的方式

[@fiychen8208]

身邊有朋友真的如片中所說的全中，曾聽他說過：呼之即來揮之即去，這樣多好。觀察中也發現，想要享受戀愛帶來的愉悅，但又不想踏出自己的舒適圈，想繼續擁有和享受自己舒適圈裡的不用改變、不用來自父母家庭對象子女養家顧家的總總扛責任，也不想提及或講到有關關係中的任何承諾，覺得只要一開口就成要扛的事實，遇到需要在自己與對象中做選擇時，往往都是選擇自己，或衡量後對自己最有利的，不想找條件跟自己一樣或高的對象，但比自己差的又看不起，雖然會對喜歡的對象心動，但最好的對象還是自己心中那個最完美的，實則不存於現實中的想像，而愛與被愛的感受與付出，還受到自小原生家庭的影響，即使有對象，也不知如何去愛和如何感受接受對方的愛，甚至聽他說過對肢體接觸、擁抱感到不解、S只是動物都有的生理上的本能慾望與生育目的

[@user-qd8zj2wi3w]

說中但沒說中。 我是會一直告誡自己別去談戀愛，因為我知道自己不想花時間跟精力在這上面，見證過父母從一段自由戀愛到現在不聞不問，我也懂了當一段愛情搞砸時會有多少的麻煩與悲痛，所以我都告訴自己不想付出就別耽誤別人

[@user-tg7jt8cs5y]

不想去愛除了心理因素外還有最重要的是社會變得越來越複雜與困難 講白了就是沒錢也是一個原因

[@viscourtroy]

簡單來說，人揀人，有人眼角高，有人不承認自身條件一般「不願自降身價」，有不少人自覺很尊貴，有人太聰明而懷疑愛情，有很多人不主動。

[@minglin5807]

很好 很精闢也很真實，前男友就是愛無能什麼追求自己都跟上述一樣，分手後我自己也變愛無能，了解了愛情是最沒用東西，妳不管付出多少努力真心把頭都撞破，多麼命運一對，只要對方不願意面對這關係，自己化成灰對方也不會多看一眼。 婚姻戀愛是需要兩人同意的，而分手只需要一人同意，與其在愛情中被左右情緒，我選擇充實精進自己不再踏入感情（需要肉體網路上找個固定就好，去談啥破戀愛）

[@hellowater3688]

25分 變得越來越親密真的會讓我退縮 失去興趣、不再和他說話、推辭邀約、給人承諾等…… 老實說這讓人滿困擾的…… 導致很難和他人開啟一段關係😔 曾經在匿名交友軟體上聊天 但當感受到他人語氣中的親密後 就會想趕快離開，時常感到愧疚……

[@ray8842]

好奇這些軟件的功能到底是想約會還是約炮

[@stephanieeliva5361]

我也是.....潛意識會覺得抗拒，我連家人親戚都會這樣🥹真的很難跟一個人穩定關係🤦‍♀️

[@hellowater3688]

@@ray8842 超多ㄩㄆ仔 可怕

[@hellowater3688]

@@stephanieeliva5361 真的 常常這樣……

[@ray8842]

@@hellowater3688 奇怪嗎 愛情跟想傳宗接代差在哪？

[@neverdreamagain]

被大數據拿捏得死死的我…說得太對了😂就算不花時間增值，時間也好像永遠不夠用。一至五上班，下班食飯洗漱後也就只有兩三個小時的私人空間，上網、看視頻、看劇、看小說、聽音樂…一眨眼又到睡覺的時間，一天就完了。假日也是如此。 現代的娛樂多樣化，不像以前要跟一群朋友出去找樂子，安坐家中就能知百事，要找到另一半的機會也就少了。

[@alinachu_]

24分，覺得真的還是好好愛自己比較輕鬆又簡單! 自己一個人一樣能非常幸福❤

[@chenkobe0824]

重感情卻被愛情傷過的人也會害怕追求愛情

[@user-jn5yg7ib9j]

我覺得愛自己很好啊 本來就是要先愛自己再愛別人

[@user-bu2bu7xf9v]

入住安養中心的孤單老人即使沒病痛很健康，多也希望有親友前來關心他的

[@dramajpn]

@@user-bu2bu7xf9v 你都說沒病痛了，指望他人，而不自己走出去，那肯定是自己有問題！ 如果是想念親友，不能主動打視訊電話？ 只是缺關心的話，安養中心的其他老人不是人？

[@CorgiYuki0914]

先自愛才能談愛人與被愛

[@user-bu2bu7xf9v]

@@CorgiYuki0914 按你的邏輯，耶穌的愛顯然給錯人了

[@user-bu2bu7xf9v]

@Jamie Lee 睜眼說瞎話的這麼徹底啊？你們安養中心給你的話術？安養中心都是外頭上鎖的，裡頭老人哪有可能走得出來？ 你的工作是專門在欺騙絕大多數沒去過安養中心的年輕無知者嗎？閣下是慈善偽善社企背景的嗎？ .

[@y-ywee6270]

有空不去約約會而是第一時間來看阿維的新片已經說明了一個事實

[@Noyiq]

哈哈哈哈😂

[@sherlucyia]

愛情與承受本是一體兩面，不夠愛自然不願意承受改變。 這影片也讓部分人知道原因出在哪，值得推薦。

[@h_enryyy]

10分。我前任交往十年後，對方喜歡別人，因此提出分手了，大受打擊的我，人生第一次使用交友軟體挫敗連連，一度覺得乾脆一個人還比較好沒人會管。 可是捫心自問發現自己還是願意與人建立親密關係，想擁有兩人生活，對我來說比起一個人來說更幸福。所謂的精進自己，就是加強正確感情觀念，雖然偶爾覺得要認識對象很難，但我知道只要磨練選擇對象的眼光，同時讓自己成為更好的人，總會找到合適的對象。果然努力一年多，我終於找到不錯的對象開始交往，不會追求一定要完美或幻想，平淡的日子互相扶持，知道有人支持彼此，就是最溫暖的幸福，比起一個人顧好自己很自由，發現這才是我想要、選擇的人生。 也許磨合很辛苦但是甘之如飴，對於想建立兩人關係的人來說這是再正常不過必須面對的，這是眾多高分、愛無能留言當中，想分享給大家給身為非愛無能者的心聲之一。

[@malmalmalism]

愛的對象可以有很多 不應該只局限於戀愛關係 愛的對象可以是地球 人生 衆生 科學 音樂 藝術 etc… It doesn’t make you any nobler if the object of your love is a human being. 你愛的對象是另外一個人類 不會讓你這份愛變得特別珍貴 所以我覺得這個議題沒有什麼值得討論的 「愛無能」只是人們投放愛的對象轉換

[@neru5722]

哇真的太符合我了，因為過度追求自我實現的目標，選擇放棄愛情的需求，甚至都快要不懂什麼是愛了

[@aggsworld]

很有幫助的影片，重新審視自己的生活態度，現代人都把自己看得太重要，可能也是愛無能的一個原因。

[@user-ri6fu7qp8b]

分析得真好～每部分析的影片思路都好清晰好棒

[@kenlelg]

19，但我直到現在都沒有交往過也沒有愛上過一個人，戀愛作品中的那些對愛情的描繪我一點也感受不到，不過我很小的時候就對性愛很抗拒，我難以理解肉身接觸的第一步，french kiss，連對方的口水也 吃掉不覺得噁心嗎？但這個愛無能好像更著重於精神上的愛無能，而我是身體就很排斥，我倒是更傾向於 精神層面的愛，對我來說愛的形式有很多種，朋友的愛，家人的愛，戀人的愛，對我來說，家人也一定是多愛你的一方，也有可能是傷害你的一方，比起戀人的愛，我更需要一個知己，就像是 soulmate 的存在。但你也不一定會和soulmate 成為戀人結婚對像。

[@kidiyako0527]

完全同感~~！

[@dorothy5315]

可以去看看aromantic和asexual的資料

[@dipteris522]

聽起來你比較像無性戀誒

[@ericyou9344]

同感……對方口水我無法想像……

[@xsr_sterben1328]

我是不知道我付不符合所謂的愛無能，我只知道 認識一個人、相處、或是陪伴、爭執、金錢、各方面，我光想到我就頭痛了…，我還覺得一個人比較好 自由，也不會佔用到自己看影片 打遊戲時間，更不用為了對方而煩惱，儘管嚮往一段感情，渴望顏值高個性好的另一半，但往後想到了以後該面對的事，我就懶了 我還是…看看就好，漂亮 個性好的另一半 看看就好，還是繼續一個人 過著自由興趣的時間吧，畢竟人的一天 幾乎都被工作佔據了，休息和抒發的時間剩不知道多少了，哪還有那麼多時間顧慮到另一半呢..，單身自由就好～ 。

[@Xiang87112]

影片的內容對這個世代形容的很貼切。 在看這個影片之前就對周遭的一切有這樣的感受了，不管是自己或是他人。

[@xse3256]

1.我 2.自由 3.童年陰影-暴躁的父權下深知愛的重要->沒把握能給愛下一代，也不想餘生只為家人付出 4.自愛，體會過自己一個人住和旅遊的快樂->更相信自愛的力量，也不需要另一個人分享他的愛給我。 5. 簡單，懶得碰觸複雜的關係，事實上現在男女都沒舊時代的人那麽珍惜感情，騙子多，複雜的會玩的也多，自己保持簡單的自己就好，不想被影響。

[@SyuAsyou]

老一輩時代的騙子其實也很多

[@snakewu6142]

我倒覺得可以看看上一輩給我們留下什麼，沒有責怪的意思，但確實我這樣90年後的年輕人，許多人來自不美滿的家庭，愛最初的起點就是家庭與童年

[@user-bq9dy3bn5l]

確實，家庭狀況影響很大，至今仍母胎單身，對於他人完全沒有愛的感覺，也沒喜歡過別人，已經做好持續下去的心理準備了

[@user-hc2wu7rq5j]

原生家庭真的影響很大。之前一則文章，說看到同學家庭和樂，每週都全家出遊。 再看看自己爸媽每天吵架。上一次全家出遊，不知道民國幾年了? 還一堆說他們家也是。這也是現在少子化的原因之一。 而這情況，有一半的人會排斥建立親密關係。另一半則是想盡早和他人建立親密關係。(早婚) 可惜這兩者的後果都不怎麼好。一個是單身，一個是閃婚後又閃離了。 幸福的家庭都是一樣的，但不幸的家庭卻是有各種情形和各種原因。 當然出身幸福的家庭的人，理所當然的會覺得以後要建立和自己原生家庭一樣的。 出身不幸福家庭的人，超過一半的人。打死都不想和原生家庭一樣吧! (有的不是每天吵，而是雙方根本沒感情了。比陌生人還不如，這讓小孩更難過吧!這叫夫妻!!)

[@emsw4266]

是的沒錯，我自己就是，年紀越大，越覺得自己就是父母下的畸形產物。先天缺失某種認知能力，往後的人生某方面跟殘廢沒兩樣 俗話說的好，不幸用人生治癒童年。我是自己父母的產出的爛攤，而我還得幫他們收爛攤子。詛咒終結到我這為止。

[@snakewu6142]

一碼歸一碼 如果原生家庭是先天的 你們後天又做了多少改變

[@JK-Jasmine]

我覺得「愛無能」不是現代才出現的，只是以前父權社會更加強調男性的自尊心，把男性不用有同理心/自大的行為合理化，淹沒了其中愛無能的人，女性在過去也可能因為愛無能而被誹謗/誣衊，但社會沒有花太多心思理會

[@The_Mandelacatalogue_Cesar0_0]

我是这样想的，我觉得遇到一个真心爱你的男生基本是很少概率的。就算他是真心爱你的，结婚后他可能不会再和以前一样对待你，有时还会发生争吵和一些事情。但我相信有些就算结婚后还是和以前一样对待你。不仅如此，我认为谈恋爱非常复杂和很难找到对象。所以我想单身，就算很孤独，只要有钱就去领养孩子/试管或养宠物。没有钱/不能怀孕的话就没办法，一个人生活吧。

[@yu.1125o_o]

26分，原本我還在為這個問題煩惱，卻又不知道如何解釋，這影片完完全全道出我的真實感受與想法的，而且也更好讓別人了解

[@user-qk1zy7ue5q]

關於單點愛情那邊，我覺得也有「自助愛情」的成分在裡面。因為我在四周情感看見分開的負面例子大致上都有「一方只想對方滿足自己需要的感覺」。

[@Gnitagn]

非常明白，單身自由自在，不想遷就他人，只想要完美伴侶，那就是自己！

[@QueeN_zR]

我多方面研究、觀察及體悟，認為「亞洲人」不懂愛，這個很少人留意，比起歐美國家來說，亞洲人地方特別多婚外情，很少覺得身旁的老伴越老越可愛及仍然有溫暖、浪漫感。但在歐美很多老伴都較甜蜜溫馨....我覺得原因有幾點。 1️⃣某些亞洲國家仍然「男尊女卑」女方很少表達真感受，導致各有想法、各有不滿 2️⃣亞洲人太重視「對錯觀」例如某些香港女人太硬朗，老是覺得身邊的男人是窩囊廢，這類女硬人連在餐廳叫一個餐都要「安排得好」否則又嘮叨嘮叨一番，而有種男人也一樣，連一家人餐廳吃一餐，都會為了餐廳方面安排失當，又會搞到整餐飯，吃得黑口黑面，心裡有氣，換了在日常夫妻、子女上，想想～另一半多有壓力，老是怕做錯、安排錯 3️⃣亞洲人不慣說「心裡話」 這會引來非常、非常多的「各自不明白、各自的委屈、各自的不甘心 ❤️‍🩹所以我覺得亞洲人，真的不懂愛

[@ylhappy2266]

谢谢你的这支影片，让我知道自己并不是唯一一个会这样的人。这个共鸣对每个爱无能的人很重要 🙏

[@Noyiq]

太真实的解说。因为现代的生活变化，也发现自己开始稍微倾向爱无能也和测验后结果一样（16分）。现实中是没有完美理想的伴侣，我们别自欺欺人。爱情需要迁就，接纳，包容，理解，纠正，弥补，相互学习。喜欢是和优点谈恋爱，但真爱是和缺点过日子！

[@user-hu1gs6zg3s]

更完整解釋了自己一直以來的感受： 網路越便利 經營人際關係風險（不適合 被嫌棄等等）與成本越低（不合則散） 越剝奪我們面對真人相處時必須磨練的能力的機會 真心渴望深入的關係時 反而顯得無力 這不只是說實體的狀態 而是觀念層面的轉換

[@foy4179]

話說，現在的乙女遊戲裏那麼多帥哥，二次元遊戲那麼多美女，他們都是長得好看身材又讚，而且對你足夠好，溫柔，特殊，就算不喜歡某個角色也還有千千萬萬個選擇提供給玩家，完全符合年輕人對伴侶和愛情的想象和需求，那還有誰會在現實中尋找完美浪漫愛情呢😂

[@user-cv3ju7nd3y]

我媽媽（快70歲）嫁妝有100多個家電（有電視和電鍋和電風扇和電冰箱家具……，其他很多）媽媽嫁給爸爸（水泥工人），外公和外婆過世，媽媽家沒有人收彩禮。父母結婚結果爸爸家賺很多。（爺爺和奶奶的房子和農田由伯伯們和叔叔們繼承所以我爸爸沒有房子和土地） 我媽媽付錢幫爸爸還負債2次，媽媽幫爸爸養父母（爺爺和奶奶）付生活費和醫療費、住院治療費、喪葬費。家中小孩上學，學費錢媽媽一個人付錢全部學費。 小時候很多人都說媽媽會跑掉，因為家庭生活費，全部媽媽付錢，結果媽媽沒有跑掉也沒有離婚，老了跟爸爸一輩子。結局，爺爺和奶奶說我承認你（媽媽）很孝順。沒有財產給媽媽。 媽媽一輩子幫爸爸付錢。2022年媽媽每天照顧受傷十多年妹妹和每天安慰一隻眼睛受傷妹妹。😭

[@lunasart9516]

見題即進，大部分都是我的心聲！我21分，多兩分就愛無能了。看了很多小說，用上帝視角看過一段又一段雖然有意難平但美好的愛情，比起愛無能我覺得自己更多的是紙性戀。見證過太多東西完美的愛情，知道自己不會遇到的，也不存在。三次元只給我帶來痛苦，但一二次元能治癒我的心，看著他們的故事，我打從心底覺得高興。比起愛現實的人，我更愛感受小說裡別人的愛情。現實的人和事總讓人失望，但一二次元永遠不會背叛你，當作柏拉圖式戀愛那樣就好啦！現實的人有甚麼好，紙片人他不好嗎？ 以上只是個人看法，僅做參考。

[@suhopeng]

你不孤單，我也是紙性戀，腐男一位。

[@user-uk6on8ct4c]

等待上映，其實我很好奇單身的人的思維，雖然說我也是單身

[@user-jg4tf1sv6s]

我的思維就是戀愛婚姻很麻煩，開心短暫，痛苦無窮，所以單身自由

[@user-bu2bu7xf9v]

被植入這類認知的個體可能會傾向自我孤立，默默的走向孤單老人這條絕路， 集體被植入這類認知與價值觀的族群，則是隨之被編織這類理念、居心叵測的教育界與情治單位團伙給暗中消滅掉...原有資源遭攫取走，供他們取用...？ .

[@user-iu5jt4ci5v]

​@@user-bu2bu7xf9v 你这个讲得好恐怖

[@ray8842]

對對對趕快生產報國 製造grineer 然後努力養大 趕快反攻大陸 戰死了在生齁

[@mandylam88320]

跟影片說得差不多吧, 只是會先嘗試解決的🤔 感覺婚姻承諾很麻煩, 怕完成不了承諾, 與其最後傷心收場, 倒不如先給雙方打個底, 做定心理準備。

[@user-eq5nx5cs3m]

維思維真的很棒 把大部份的人心裡講的很詳細 很多人滿腦愛情，卻不願意學習愛情(或不知道或學習力太差)，導致只願意重複同樣的方法卻想得到不同結果! 我很喜歡阿德勒心理學對所有類型感情的見解 他的勇氣三部曲(三本書)很棒 很愛這學派大推 還有很多大師的想法很讚，但小弟還沒細讀 期待大大的下一部影片xD

[@Hou_Mon.]

嗯⋯我自己是不想談戀愛，因為戀愛以結婚為前提，但是有男朋友有感覺好像束手束腳的，更何況婚前婚後也有很多問題，與其和男朋友吵不如一開始就自己一個過，除了爸媽外基本上沒什麼人管，但有男朋友就不同了，休息時間和放假的時間大多數都會和男朋友一起出去，而且男朋友是將十分黏人的生物，如果沒有必要的話基本上多黏在你身邊，就偶爾和異性的朋友出去玩也會吃醋。唉～還是自己一個來得自在

[@lotharlee1221]

通常被時常傷害的人 或者一次性傷害的人，通常後面的個性 態度 都會轉變成類似這種情況。 表面上說單身，但是私底下生活如果異性緣很好，基本上都可以分 親密與真摯友等等。 因為可以隨時陪伴身邊的異性朋友 散心/約會/唱歌等等的撫慰的心靈支柱。 並不是不想愛，而是愛總是讓自己和對方的愛感到疑惑和不安，產生更多對於愛的「無奈或者愛動不起來」

[@ericyou9344]

除非以大愛為志