What is a Gray Divorce?

[@shasha77]

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[@紅茶-x7c]

什麼是熟年離婚？的時間好像下錯了

[@carterbrey935]

羨慕你很早就結婚❤

[@molly4743]

身邊例子大都是孩子長大，責任卸下來，就離婚，與其說是熟齡離婚，不如說是等到熟齡才離婚。社會風氣也是很大的原因，現在對於離婚不再像以前一樣有那麼多的歧視跟偏見，所以想離的人就更有勇氣做這件事了

[@張酥酥]

現在正在協助父母訴訟離婚的階段，忍受精神暴力多年，退休後更是變本加厲，只覺得自己以前工作養家就可以對家人為所欲為的控制剝削，子女都已長大不忍看媽媽再忍受下去，離婚才能讓媽媽再接下來的20年得到幸福和解脫

[@Usagi-2004]

支持妳幫妳媽，支持阿姨離婚，加油💪

[@rice121714]

祝成功!

[@徐立耕-k4m]

加油

[@someone-lb8oi]

support !٩۹(๑•̀ω•́ ๑)۶

[@Alphat999]

我媽就沒有看那麼開，最後選擇一個人走掉

[@Scharnhorst280]

我父母現年都五十幾歲，今年也決定離婚並把房子賣了，我跟我妹覺得走到這一步並不意外，我爸的個性就是大男人主義，彷彿最有話語權的就是他，加上10年前就提早退休，待在家裡時間長，更容易跟我媽發生摩擦，我媽能忍到現在也是相當不容易 大概等房子的錢下來分完，我爸媽就不會再聯絡，或者得透過我(我妹只把我爸當陌生人)來做溝通的管道

[@鱷魚-w2r]

台灣的熟年離婚 以我家為例子 老媽跟老爸認識僅4個月就被親戚們推上結婚 結果呢 時值青春年華的19歲少女莫名變成別人家的 就算要跟我外婆聊個天都會被家裡視為違規 在沒有孩子的情況下 就已經要洗衣煮飯打掃 照顧老人家跟管理收入支出 之後有了孩子 丈夫又完全不管 學校的事成績的事都壓在一個人身上 同時還要出去工作還要被嫌飯菜難吃跟家務沒做 而現在孩子都上大學了都離家了 沒理由不離吧? 老一輩的也好 那些沒注意到自己問題的男人也好 不重視甚至根本不理會這些問題 被提離婚不是活該嗎?

[@Usagi-2004]

我家的情況跟你家很像。 我爸媽30歲前相親結婚，有長男、長女、次女（我）3個小孩，至今婚齡快40年，未離婚。 我有記憶以來，我爸就是個家事想做才做根本就是99%都沒做、小孩不顧不管全丟給老婆、只顧自己上班、弄自己想弄的休閒娛樂、自己有得吃就好、自己準時九點睡、收入丟給我媽管的「有婚姻小孩責任的卻過著單身生活」的人。 責任義務通通看他想做才做，只管自己有拿錢回家就好，有血緣關係卻跟一個陌生人金主沒兩樣。

[@Usagi-2004]

其實同住的人（或相處的時間很長的人）有相處問題是一直存在並且累積的，看似單純是單一行為，但真正的問題在思維價值觀。很多人很喜歡用「保持距離當做解決問題的方法」（以為不同住就能以後也不會發生問題），讓自己的老婆吞忍公婆的尖酸刻薄甚至已經是違法的強迫或妨礙自由。

[@aweichang7668]

男人做家事也大有人在好嘛。

[@lionzgarden5940]

如果真的無法生活在一起，熟年離婚也是不錯的選擇，看到很多夫妻每天都在容忍對方，有的嚴重到家庭暴力，酗酒，或者相敬如"冰"等等，都是因為孩子忍耐下來了，真的應該早早離了，不過離婚前也應該好好想清楚，有的時候就是一時衝動，也遇過離婚然後又結婚的😂可以再請客一次，哈哈

[@katcat1108]

根據四周50以上女性主管或同事的描述 越是有茶來伸手、婆媳問題、不顧小孩到忘記小孩幾年級的丈夫 越容易想在兒女成年時離婚 因為這種家庭 子女也是會把孫抱給阿嬤顧 阿公要搶還沒人理 有些雖然還沒離婚 但光是生氣不跟丈夫說話 小孩都會一起幫譴責老爸 那表示丈夫真的長年都少出一份力

[@櫻太郎-k8k]

9:10 我剛在想4成的人對於離婚覺得後悔，那反之有6成覺得不後悔，那不是挺棒的嗎？

[@葒芯]

一般的問卷調查應該還有所謂的無意見、不表態、不知道之類的選項，所以離婚後感到滿意不後悔的人最多只能超過五成。 而問卷多會有超過一成多的人無意見不表態，所以個人覺得應該比例也是四成左右比較合理。也接近我之前看的一份數據的結果（不知道影片採用的是那個調查數據） 但不管怎麼說，四成會後悔，比例還是相當的高。這其實不難理解。就我身邊的中老年人來看，他們的判斷力未必非常理性的。有很多老了反而越來越幼稚，對現實常常判斷有誤。比如可能在他們的時代錢不算太難賺房不難買，而且由奢入儉難，他們未必能準確判斷分開後自己的經濟能力所能過的生活。

[@櫻太郎-k8k]

認真回：我也滿好奇影片中的調查問卷與結果的分佈，畢竟這些都很容易影響解讀數據的結論。開心回：聽到四成的第一個瞬間覺得好像還好，大概是我的預設是「後悔就...正常啊，人生想後悔的事太多了，反正剩的日子就開心過吧 XD」

[@izzy02180218]

以前很多老年人都會說 「找對象要找有錢的」 或者是 「感情可以培養啦，錢才是最重要的」，更早之前還有類似「寧可在名車上放空，也不願在普通車上哭泣」，但其實，一但感情淡了，想到還要跟這個人共度下半生，還是很可怕，有點錢是必要的，但...錢不一定能彌補那個空虛寂寞，更多的是 因為感情沒有好好經營 早就有了裂痕也回不去了，還在奢望對方會跟你走下去，有病痛時能照顧你。 我反而覺得那些敢勇於離的中老年人很勇敢。

[@ShangShangChien]

不是寧願在寶馬上哭泣，也不要在豐田上放空嗎？

[@Elsa1446]

應該說錢和愛情真的是缺一不可，倆個一定都要有

[@yyyll824]

其實如果想生育會找物質條件好的這很自然競爭理論 所以到了不能生育，就追求心靈幸福了

[@MiniyaVV]

卒婚比較新不曉得 但不離婚改分居的情況還滿常見的 雙方保持距離也約定固定時間相聚，孩子也不用擔心雙親離異後續的困擾 還聽說過直接分居住在隔壁的 通常這類比較像是雙方感情還在但因為雙方生活或工作模式無法磨合，算是不錯的折衷方案

[@amomania945]

6:40可以感覺到父母那個年代的人們也開始改變固有觀念，不再被以前的觀念束縛，學著做自己，看到這樣的轉變其實蠻讓人開心的🥰

[@beiaiemo55555]

我和我太太從開始談戀愛到結婚到生小孩直到現在快12年了，一開始經歷了熱戀和無窮無盡的同居吵架生活，又試過3年的異國戀，後來婚後又一起處理了一大堆家裡的變故，現在兩小孩3歲多了，從來沒鬧過分手離婚什麼的，雖然感情變得平淡了很多但那種互相信任與依賴還是很強烈，大家也沒什麼惡習，倒是經常一起打電動，不知道二三十年後會怎樣但現在還是覺得很安穩。 對於未來的想法就是等小孩長大趕緊出去自己生活，那我們就能到處旅遊，在家就狂打電動哈哈哈哈！

[@綾-k3c]

夫妻到處旅遊,在家就一起狂打電動,這真的是人間天堂般的生活啊~~

[@sugarcubeya]

這樣的議題需要被關注 謝謝！

[@ceres0604]

B，而且要早 要照顧小孩感受什麼的都是綁住雙方的說詞而已 身為一個父母雙薪但整個家族都把照顧奶奶和小孩的重擔壓在我媽身上的人 我倒希望媽媽離婚 這樣就不會看到我伯父逼再五年能退休的我媽辭職照顧我奶奶還罵我媽而我爸躲在房間的畫面... 至少可以不要再遷就那一大家子假孝子那麼久...

[@溫泉-s5i]

可以將這份真實想法告訴媽媽，讓她評估該怎麼做

[@李婷儀]

你媽有你真好

[@vivien_amlife]

自己的妈妈自己顾，大伯自私过度。

[@jack129011]

我現在年輕，但一點想結婚或找對象的念頭都沒有，自己過爽爽的，何必找另一個人來綁住自己。

[@梓-r8n]

推

[@hesslerlam]

別問，問就是老了很寂寞

[@susan010494]

@@hesslerlam 有人說不管孩子結不結婚都別管，反正最後都會後悔的，結婚後悔沒自由、不結後悔孤單

[@imatrap5441]

自己都快養不起了，還要養別人⋯

[@虎尾毛]

@@hesslerlam 一堆人結婚過喪偶式婚姻或是另一半總是添麻煩讓自己收拾善後，一個家像是另外一個人的責任一樣 看起來也沒有比較不孤單啊

[@虎尾毛]

一堆男的跟失能了一樣，覺得大部分真的都是在忍耐男的無理取鬧而已 照顧一個沒有用的男人，還要在年老後當他看護就太噁心了吧，上上一代地獄一般的生活，就不要再繼承下來了

[@虎尾毛]

而且熟年離婚也是避免成為一個長期失能丈夫的看護的好事 看到上上一代對一個會家暴又不關心家裡人的廢物照顧到死，自己照顧對方離世後還病倒中風，那也太地獄惡夢了吧（雖然這就是現實生活熟年不離婚的常見女性下場

[@虎尾毛]

覺得女性要結婚還是想想，就要想想對了比你早攤在床上的時候你能不能甘之如飴的照顧對方把屎把尿，如果對方對於家根本就是當旅館也沒負到什麼責任，還是放這種人一個人去死比較快

[@navilchen]

我還有其他的想法 女生婚後就要拜男方祖先，死後也要進男方牌位 我到現在四十歲還是難以接受這種習俗 不管現在女生的經濟能力多好 在家庭貢獻多高 婚後還是在抹除自己的過去、血緣和祖先 我會考慮離婚的話 應該是為了找回『我是誰』吧！

[@leejun8955]

所以我的看法，沒事就不要結婚，沒事就不要害了女人的青春，把握好自己的快樂幸福才能給別人完整的婚姻。單身也是一種快樂，婚姻不是解決問題的答案。 拜託不要跟我說“難道你喜歡一夜情生活”這種二分法的強盜邏輯。

[@ABC1357990]

以前不就是亂結婚 現在離婚也是剛好而已 反正那些老男人也沒啥肩膀也不愛負責任 男人沒一個有用的

[@風信子-s1i]

沒用？再怎麼沒用，也讓你怎變成一顆受精卵活到現在了。憎恨所有男性就可以凸顯你的優越感嗎？以你的自稱、發言，若要說你能得到什麼幸福，我看也難了，因為偏見跟偏激，就讓你活的夠累了。

[@ABC1357990]

@@風信子-s1i 少在那邊展現你的雄風了啦 看了就噁心

[@rocanzhang]

人家都說婚姻是人生大事，但真的有必要把人生梭哈在別人的家庭與環境嗎？

[@S.H._]

漫畫「一個人去死」也有類似的探討，很慶幸生活在一個能思考這些並付諸行動的年代 越來越多條路可以給不同的人走，年輕的人也能提前思考未來，多同理自己父母的決定，十分不錯。

[@ViolettaHorace]

自我感觉运气一直都挺好的，无论是学业、事业、家庭、朋友等等方面都不错，大学毕业后就考进了国企，父母很开明，朋友对我也很好，唯独爱情上总是不尽人意，总是谈着谈着到结婚就出岔子，跟我现在的男朋友也是，谈的很久了他对我也很好，他父母也主动来我家过彩礼结婚，我的要求没有他做不到的，都很顺利但就是这样突然间就提出来分手，整个人都蒙了，当时一下子又联系不上他，就说分手后各自安好，不要再联系了，这种不明所以的分开让我崩溃了好几个月，一次我去朋友家吃饭她告诉我不要再消沉了，随口提起她妈妈经常会去找师傅看看，朋友就说让我去也就去看看，就找朋友妈妈加了师傅的薇信3785668，师傅看过我的八字告诉我说，我男朋友是因为生意出点意外，不想拖累我。后来仔细一想真的对，当时疫情我也没怎么关心过他的生意，师傅告诉我一些东西，然后让我听他的，过年的时候我对象就回来找我，说我姻缘不好什么的给我弄了一些，结果马上过年的时候，他真的来了，带着年货来到我家，先给我发了一段文字表达歉意和真诚，跟师傅说的一样，有些事说出来就好了，两个人在一起的时候不能太粗心，也要互相关心，经过这次，我也懂得了要帮他分忧，目前我们已经定好婚期了，感恩遇见师傅。

[@媽媽扎摳-no1]

不一定要離婚， 我身邊有一對朋友，我就覺得他們的方式很好， 兩夫妻已無話題可說， 但感情沒有不好到需要離婚 ，所以他們選擇分開住 ，女方喜歡住在都市所以住在台北， 男方喜歡住在鄉下所以選了一個靠海邊的地方住。 1個月男方會去女方家一次 ，女方會去男方家一次， 小孩也都會相聚。 原本住在一起的時候， 倆俩無話可說 ，但是現在分開住， 有自己的朋友，自己的生活 ，反而可以像很好的朋友一樣 ，分享很多， 而且完全沒有爭吵了， 重點俩人都要有錢。 我記得這個名字好像叫做在婚姻裡畢業，「卒婚」

[@葒芯]

前提就是要有點錢

[@tht7765]

你这个前提很多人都被劝退了

[@Shuads0]

孩子長大了 獨立了 就不用再對婚姻忍氣吞聲啦~ 所以中老年離婚我還滿贊成的 至少對自己的孩子負責完才離開

[@ceres0604]

這也太華人思想了吧...

[@Shuads0]

@@ceres0604 華人思想應該是到死不要離婚 忍氣吞聲一輩子吧 XD 當然啦 華人思想也不提倡年輕就拋夫拋妻棄子棄女就是了

[@Shuads0]

@@NonO-b7n 對孩子負責選擇不離婚 日本韓國都有 還是你要說日本韓國都是華人

[@ttual463]

也是有遇過即便父母離婚 小孩的成長過程同樣不缺愛的家庭 反觀那些氣氛冷冰冰的家庭 小孩也許還更不安一點

[@Shuads0]

@@ttual463 這個叫做以偏概全 沒有意義 我也可以說 有遇過父母沒離婚 撐到小孩長大才離婚 之後和小孩一直感情很好的

[@Crochet-Fish]

我非常希望我的父母能夠離婚，每次看到我爸半夜回家發酒瘋，媽媽就要伺候他，一直照顧他，時還被罵被打，就很恨他。

[@東吾君]

趕緊獨立，成年了能自己生存，讓媽媽放下牽掛就很容易離婚了

[@Crochet-Fish]

@@東吾君 我最小的妹妹已經31歲了，只剩下4／2的小孩住在家裡保護媽媽。在10年前就已經勸說媽媽跟爸爸離婚了，但是媽媽還是沒有跟爸爸離婚。即使爸爸在十幾年前就已經有外遇對象了。

[@李婷儀]

記得多安慰陪伴媽媽噢！你真棒

[@楊淑芬-h2l]

@@Crochet-Fish 把我的想法告訴媽媽，如果您還能再活20年，那您還要再忍耐這個不體貼酗酒發酒瘋的人20年？現在就放手去做自已！我在52歲離婚，現在過著平凡自由簡單的生活，不用再忍受二手煙，酣聲如雷，酒醉上床不洗澡等等等等，

[@蔡小謹]

老闆62歲，之前有和我聊過這問題，一連串討論下來，雖然我覺得他應該會想打我…因為我給他的結論：想離就離吧，想那麼多！

[@rice121714]

年輕時為愛結婚，中年時為孩維婚，老年時為己離婚。

[@喵喵喵-v2v]

C 我覺得離婚的前提根本不是雙方是否能夠再磨合 而是到了那年紀是否還有自力更生的能力(或是足以度過餘生的存款)以及是否有其它親密的人際關係(家人、親戚、朋友等) 不然只是多了兩個貧困的孤獨老人 從子女或親戚的角度來看都是個尷尬的負擔 從社會角度來看，各方面的風險與成本都會增加 就大多數想熟年離婚的夫妻的條件來說，離婚一點好處都沒有

[@葒芯]

認同你的看法 但會看youtube 的人大多是不會想到那麼遠去的年輕人，未必能理解現實問題。 但日本的獨身下流老人已經是為了生存，寧願故意犯罪住監獄，讓社會國家養，不然就是一堆孤獨死的案例。這既是熟齡離婚也是老齡化社會的問題，台灣以後應該也會面臨到。

[@Galaxytree2024]

對於還沒有另一半的人，看到這一集反倒覺得熟年離婚有點奢侈😅

[@idle190]

那些熟年們朝思暮想的單身生活, 你已經到達了

[@ladygraceck]

因為積極的理由而離婚，是開啟了更好的人生。 積極的理由，包括追求個人理想生活方式、從事喜歡的工作、學習嗜好、結交許多有共同興趣的朋友、………

[@chenkatherine1424]

沒有人希望家庭崩潰解散，熟齡離婚都是忍了很久，發現真的沒有改善的希望，以離婚做為人生的重新開始，是一種重生。同時，熟齡也開始要面對身體的各種機能衰退，寧可自己保護自己健康，也不願意負擔「長期欺壓者」的老年。

[@李啟源-p3p]

世上沒有比愛更扭曲的詛咒了

[@cjejvmpa]

日本的話 ※大前提:結婚期間的財產算共有財產 1.年金分割制度:只有結婚期間的年金(日本勞保)才會平分 2."即使離婚後依然有效"

[@cjejvmpa]

@@kobe69301 如果退休金在婚期內拿到，算是共有財產，但被分配到的錢最多是一半，還有很多條件 1.實際結婚幾年? 2.退休金是依據年資發，所以會依照婚期內的貢獻比例分

[@666walker2]

每個願意支持父母個人選擇的人 不惜放棄婚姻的完整讓生命回歸熱愛生活本質的人 都是自己的驕傲😭 天知道這要花費多大的努力勇氣以及隱忍才能真正看清楚一切

[@ayueh1988nov_TW]

謝謝！

[@rachelchang2704]

周遭有（過）婚姻關係的女性朋友紛紛表示羨慕我沒有結婚，經濟無虞，可以任性的生活，不用為了他人委屈自己。

[@Jas-ti7hr]

奧地利朋友的爸媽也是熟年離婚，但他們決定不告訴孩子彼此的問題，選擇和平分開，因為不希望孩子指責任何一方，但對我朋友而已，還是經歷了一段很震驚也痛苦的時期。我曾經見過她爸媽，看起來是那麼模範夫妻

[@СанькаФоминов]

事業還算小有所成，在某新一線城市的國企部門擔任高管的職位，每天的工作就是指導手底下的人去按照指示做事。而我又是一個比較強勢的人，身居其職或多或少的有點嚴厲，總是指使別人做這做那的，時間久了就會帶一些這種習慣。和男朋友是一次偶然在咖啡館認識的，他只是一個私企的小員工，和我講話的時候會怯生生的，但我就喜歡他這種感覺。時常帶他去好玩的地方，很少讓他開錢，畢竟這些對我來說已經不是問題，對很多事也看得開，也就無所謂。自認為我對他挺好的，也感覺他挺喜歡我，因為我也快三十了，覺得該談婚論嫁了，可每當我給他提這個事的時候，他總是用各種理由搪塞過去，就覺得很奇怪，為什麽會這樣，我雖然強勢一點，但我對他是真的好。我想可能是我性格的問題，就找同事要了之前為她看過八字的一位道長薇信3785668，把八字發過去以後，他給我說我是命帶魁罡的人，我不懂這個，他又繼續和我說了很多，說我個性耿直，做事果斷等，我看到以後確定他說的是對的，於是就急忙問還有可能結婚嗎？他說可以，但我需要改變，後面經過道長的一番指導。我聽完找到男友，他一開始還嘴硬給我說那些搪塞的話，我給他說了我的想法，他才老老實實給我說他確實有點壓力大。我兩也就說開了，十分感謝道長，要不然現在估計還在苦海煎熬。

[@andrewlin5320]

最近家妹劈腿，妹婿發現跟我訴苦，我直接説離婚啊？ 因為事情太大跟家裡的人講，好讓他們有心理準備，結果一提到離婚，也經歷婚姻背叛的阿嬤直接罵我為何要勸人離婚？ 心裡想著妳自己也是被背叛的婚姻受害者，為啥幫著加害者（家妹）說話？

[@葒芯]

勸和不勸離這個傳統其實有明哲保身的意義。因為勸離了，如果後悔離婚了可能會怪當初勸離的你（影片中說有四成會後悔），勸和嘛...，婚姻不幸只會怪另一半，不會怪你，頂多對你吐苦水。 所以我遇到這類的事能躲就躲，因為心理也不願意站在不對的那邊，但也知道勸離可能有什麼結果。乾脆不要去碰。畢竟我不能為他們的人生負責

[@sku2400]

@@葒芯 一般會因為他人勸離就真的離的嗎?! 我勸朋友分手沒有一次成功過耶XD

[@葒芯]

@@sku2400 但有可能被拿來說嘴。比如男女吵架的時候其中一方說：「可是那個誰誰誰也說，你這樣有問題...」，就莫名被牽扯進去被一方討厭。 或是其他種可以被其拿出來當檔箭牌的時候，「可是那個誰誰誰也說，我是對的...」 諸如此類的狀況，一但被扯進去，常常兩邊不是人

[@葒芯]

@@sku2400 我倒真的有勸成功過，但結果被對方前男友（也是朋友）討厭，然後對方也沒有因此跟你比較好，跟下一任在一起後馬上忘了你的存在，只差沒封鎖。可能因為不想再想起前任吧

[@陳雅柔-d5c]

和先生結婚20年了，覺得雙方的溝通很重要，我們一直保持體貼珍惜對方的好習慣。現在覺得比戀愛時的感情還要好。 婚姻生活經營真的不容易，如果能夠保有一個完整的家庭，對孩子、對雙方都有益處，但是支持如果不適合就應該趕快另尋幸福。

[@rocolee]

社會觀念在進步，以前一些委曲求全的觀念漸漸在瓦解中，相愛的依然相愛，但不愛的不用再被社會輿論束縛。

[@planet_0207]

離一離吧 那些可惡與不公平 最後該還給自己一個合理的人生了

[@阮阮란란]

近期剛好經歷父母離婚的衝擊 活到20幾歲 從來沒有想過自己的父母會走到這一步 到現在仍然無法面對選擇要離婚的那一方 十分認同好好與子女溝通是很重要的一件事情 否則真的會造成孩子一輩子的陰影…💔

[@huaa1149]

對，我原本以為我20幾歲了面對這件事沒問題的，但殊不知打擊還是很大，甚至會覺得是不是自己做得不夠好

[@Tina-iy7pb]

@@huaa1149 不用覺得是你的問題啊, 子女的感情跟夫妻感情是分開的完全不一樣, 他們分開還是你的爸媽, 一樣愛你. 如果離婚能讓他們快樂, 何不樂見其成？

[@Anthony-fg6ne]

5岁父母就离婚的我从小就觉得离婚好不如整天吵架离婚造成的阴影肯定比整天吵架的阴影少很多

[@kce1ine]

因為你被既定的『幸福家庭』模式與型態綁住了才會失望。離婚不代表家庭的破碎，只是他們在互相的身份角色不同了而已。

[@persephone1218]

我從小就希望父母離婚，因為他們太常吵架了，但到現在都沒離

[@chrisdt2297]

很多時候，維持住家庭的不是愛 而是用責任，小孩與金錢綁在一起 當雙方都有一定經濟基礎，而責任負完了 當然不會再忍了 都是在等死了，誰還想顧忌忍受那麼多了 但當然如果經濟上不允許，那就只能繼續忍下去

[@煉玄雨]

「一個人去死」這部漫畫也有提到，講得很實際

[@tuPenguin]

人生本來就有很多變化，兩個人相處看到的都是結果，同樣結果原因卻很多，看著熟年離婚，覺得能走到最後真的是不容易。

[@chnet968]

總覺得能夠想像, 在日本那高壓的職場文化導政回家的時候也沒好好和家人朋友相處. 退休後妻子卻說想要離婚這樣身邊認識的人一下子跑光的慘況.

[@yyyll824]

日本男性活該啊，把家庭和子女情感都丟給老婆，老婆為了育兒忍了，子女也會看啊，平常也不和父親說話 媽媽想離婚子女第一個舉手讚成

[@chnet968]

@@yyyll824 找工作並不容易. 在日本很多公司都要求你事情未做好別下班. 目前大多數工作的「家庭崗位友善」和「薪金」是呈反比的. 要做能支持家計的工作, 往往回到家時就累得甚麼都不想管. 不停跑其他省市, 一星期回家的時間不多的業務也很常見. 要兼顧和其他家庭成員的關係也很困難. 這是由日本工作常態的大環境衍生的問題, 不是簡單一句「不爽不要做」就可以解決的.

[@amysheu4004]

不管想做任何選擇 還是得兩人達成共識 少年夫妻老來伴 無法身心靈合一的話 就當室友互相尊重吧

[@AfraOntheway___]

那些反對熟年離婚的人是不是沒考量到多數會忍到這個時候才提離婚的人，就是寧願負擔經濟壓力相較於以往更差的生活品質也要離婚.... 那不就表示原本的婚姻生活造成的精神負擔遠高過與穩定經濟所帶來的好處了嗎～

[@謝正道]

因為想找年輕的，不想忍受對方的脾氣，喜歡新鮮感

[@chriskao8292]

青年未婚 中年未婚 熟年未婚 老年未婚 我的未來都決定好了 沒什麼好害怕的了(草

[@codyarcher1352]

看到卒婚，我想到俗女養成記裡，嘉玲的祖母搬出去自己住的那段劇情

[@北藍丸]

真的有問題通常是無解題 斷捨離才是王道

[@Sean-ic3ke]

家裡有不少長輩都出現離婚傾向，包括自己父母，有時候會思考一個問題，究竟身為兒子應該要維繫父母的關係還是讓他們放手呢？

[@Tina-iy7pb]

不用維繫呀 又不是你要當他們的另一半ＸＤＤ 我覺得父母都是成年人了 有自己的決定權如何發展自己的感情生活. 如果離婚能讓他們快樂, 那又有什麼原因要阻止呢？他們就算分開了 還是你的爸媽 一樣愛你的

[@l7i7k7e7]

離婚後發現後悔了 會很尷尬吧!!! 現代的人活得快樂最重要

[@ganter5447]

卒婚聽起來還滿不錯的

[@cloveringer]

第一次聽到卒婚…感覺很不錯耶 謝謝團隊 這個問題確實讓我思考很久

[@tungrencheng3587]

推薦華視婚姻結業式，裡面就是在闡述卒婚的人遇到的生活改變

[@wlo2307381]

我覺得卒婚像是在現代觀念和傳統觀念下結合而成的產物，雙方既不用承擔法律、制度上離婚後帶來的財產、權力分割帶來的問題同時保障彼此的生活，但我像這樣的生活可以達成同樣成立於雙方達成對於未來生活期盼的共同理解下，如果這樣的觀念要套用到所有大眾的話勢必會面對更多未來假設其中一方反悔提告(民事、刑事上)各種法律層次的追求，我認為這方面關於經濟上造成伴侶雙方之間的生活問題同樣也是值得思考跟討論的問題。

[@YoooRice]

脫離夫妻責任，當室友這個想法感覺不錯欸！

[@nopenope5981]

我妈就是等到我过了18岁后马上提离婚的，说是不想争抚养权毕竟爸爸那边根本没什么能力抚养（亲戚里就有法官把儿子判给有精神疾病的爸爸养的先例），一签好文件的那一刻我妈整个开心死XDD 还找我一起到处旅行到处购物，真的整个放下了超级开心的样子

[@BelFie27]

熟年離婚對離婚前的財務供給方是很大的打擊

[@John868]

原來這個叫卒婚，不就是分居? 我父母十幾年前就這樣了 他們關係本來就不好，見面就吵架 十幾年前我媽就回鄉下陪我外婆住 她現在也過得很好，每天跟外婆一起種菜顧田 有時候會帶一些菜跟水果給我們

[@鄭心和]

人資也要管離過婚與否？484管太寬？對公司有啥效益？

[@a1245697]

家人已經離婚了，母親為了孩子忍下來繼續照顧孩子最後還是再一起生活，現在我長大了，母親最後就變成沒有包袱生活，也可以隨時離開但還是一直生活在一起

[@rdgutv]

如果三觀不合，年輕時離婚會比中老年人好，年輕人適應快，會很快忘記痛苦而找到另一半，中老年人的反應和思想模式固定，反而很難走出自己的一片天。

[@fafapai_rguai]

突然發現七七的左肩好高哦，是不是要去調整一下

[@OJHamburger]

男人離婚 : 拋妻棄子人渣敗類 女人離婚 : 放膽追愛新時代女性

[@amyli3509]

該被質疑的是「為什麼要結婚」。 　　且如果已經躺平，死後樹葬也不用別人來「捧斗」也不背「不孝有三無後為大」的壓力，那婚姻本身就更沒意義了。 　　且身分證的結婚登記只是象徵可以使用民法來進行財產分配，我們都會每陣子跟不同朋友交往了，為了修幹和生小孩而結婚，不是更瘋狂嗎。

[@葒芯]

如果老人的社會福利夠好，或是自己的退休金夠多，老後的安養都沒問題的話，那婚姻確實也沒剩多大的意義了 但如果收入一般的人，老了病了未必能照顧自己的生活，又沒錢找看護或住安養機構，又沒兒女照顧，這時還有另一半來一起扛就顯得重要了

[@amyli3509]

@@葒芯 這太樂觀了。 這是假定人一輩子感情都會很好嗎？很多最後相愛相殺還是住在一起相互糟蹋，覺得這樣很「正常」、很「幸福」。 且這表示結婚的前提是「收入不高」、「老了不找看護」、「要別人奉養自己到死」，那婚姻真是社經地位低的人的重要大事了。 且社會文化都是老男娶少妻，女人又比男人長壽，如果是為了「有老伴照顧」，那也是男老伴有女老伴照顧，女老伴如果沒生，不是子女顧就是鄰里顧。 希望您有聽過，男比女早走，女長壽，女比男早走，男跟著走。就知道所謂的「照顧」到底是誰單方面照顧誰了。

[@葒芯]

@@amyli3509 確實沒想過男比女早走這個點。 不過老病到一個程度，男也是會照顧女的（雖然現在的老人多是傳統大男人思想,大概會是女性付出較多）。像我外婆因為人癡呆，所以是外公付出比較多。畢竟在走到終點前，誰比較多病痛這就不一定，尤其是現在都雙薪的男女。 而且現在的婚姻未必是男女。可能是男男或女女，這倒是我考量的一點。 再來現在還結婚生子的，還真是收入不高、教育水平與社經地位不高的，和相反收入比較高的兩極群體較多。 另外，因為我結婚八年，很愛我老婆，我老婆應該也很愛我，然後我們也沒有什麼家暴、精神虐待、和原生家庭分開自己買房住也沒婆媳問題之類的家庭問題。感情也一直都不錯，所以我會認為我與她這樣適合彼此的人的話，這樣的婚姻有意義也很ok。 但我本身是認為人生而孤獨，人未必需要伴侶，是遇到我老婆才訂下來的。 其實身邊很多離婚的，尤其傳統大男人主義家庭的，真的很不行。所以婚姻我覺得要以對象來評斷。

[@amyli3509]

@@葒芯 是的，「對象」才是關鍵。但人的判斷力一般都是有問題的，所以千萬不要勸婚，因為我們無法對別人的一生負責。

[@terrywanj]

那個貓咪開場能不能小聲點 每次都被耳朵爆擊

[@林冠宇-w8h9s]

我正在思考離婚就出現這集了⋯⋯

[@Lindalinda-bl2hx]

平均起來男人年長些也比較短命，而且媳婦多少還是會被要求照顧公婆的。一旦中年離婚那就誰的父母誰管，甚至是老公理論上也會比較早死，中年離婚除非再娶（那也要有一點財力），那種以前都茶來伸手的離婚會很慘。

[@李李佩]

不談戀愛不結婚不生小孩，就不會面對這些事。與其說要衝動的結婚或和人同居，不如現在好好規劃未來自己的人生。

[@TonyEHo]

我覺得還有一個更加重要原因是古代家庭成員生活交流更為密切，夫妻就算原本不合，也有可能在長時間建立更好的溝通交流能力以及認同。反觀現在高工時、身心忙碌、壓力，要產生足夠認同與交流是遠不如古代。

[@TonyEHo]

@三二一 古代就算毆打，可能還比現在好。現在其實是很不正常的狀態，低估了家庭作為一個組成單位，可以到達多麼堅實的狀態。

[@TonyEHo]

@三二一 我是認為現在是有個特殊的團體在誤導大眾對家庭關係的認知，我說的其實是光明會。

[@fai_0929]

章節時間戳好像錯了，1:59才是"什麼是熟年離婚？"那段

[@lanno7889]

實行上卒婚有被情感綁架的疑慮。如果離婚是為了過自己的生活不再多照顧一個人，卒婚卻還是住在一起共用家電…。更不用說在日本外食習慣較少都是自己煮，那難道又要一起嗎？那和原本有何區別。🤔

[@vuu4bp6]

如果一位熟女，離了又結、又離，那這樣會有兩位老公的一半厚生年金嗎？ 另一方面~ 如果一位老男，也是離了兩次，那這樣他的厚生年金是... 1 - 1/2 - 1/2 = 0？

[@東吾君]

是乘一半而不是 第一次離婚剩下1/2 第二次離婚從剩下的1/2再扣1/2，所以最後剩原本的1/4

[@idle190]

離了又離離了又離離了又離

[@fcgfcxcffhfffhg2366]

你的數學邏輯是跟體育老師學的嗎

[@User-w8t4t]

要維持婚姻真的要花很多心思，時間 ，努力

[@房教售-大白话学地-x6g]

因为孩子去大学 夫妻没有共同目标 非常容易离婚😢

[@劍峰無情人葬月]

我是會在選擇配偶時進練選擇可以一起打拼的另一半，可能還有點天真白頭偕老，若真正到了中老年離婚，我可能也會欣然接受把(曾經被同居室友禮貌性趕走的無殼蝸牛路過。

[@ursowrongwrongisaid]

也許 真正導致離婚的原因 是結婚

[@hamam520]

聽君一席話，勝聽一席話

[@c.l.c.2024]

如果沒有婚約就不需要離婚了，叫做一般的分手😅

[@lettucasalad]

志祺 2:00已經是什麼是熟年離婚的章節了但是章節還在芒狗狗廣告段落欸

[@MonkeyNeuronActivation]

根本就沒想過要結婚，就不會有離婚了 (X 說真的，光工作、些許進修、基本運動、基本交際、家事和一些娛樂，都可能稍嫌睡眠不足了，怎麼還會有時間花在經營家庭和感情上啊？一天才24小時欸！都不加班的喔？

[@yyyll824]

認同，我回家第一件是就是先瞇一小時，然後偶爾才做家事 我不知道有那個男人會接受這種老婆（除非船員之類半年回來一陣子的）

[@謝正道]

相愛容易，相處難

[@yeyongfeng]

有錢人才能敢離婚，如果是窮人，外面又沒房，只能睡街頭了

[@cassia1125]

關於要不要離婚的那些問題，完全沒有跟自我實現的價值相關，一切還是局限於經濟上面的考量，所以只要我沒錢就不要想離開這段關係了？

[@conline7774]

會不會其實不要生小孩是個好選擇呢？

[@6429782nic]

社會文化正在改變的絕佳證明

[@HANA-q2o2w]

後悔不是可以重新再結婚或再找個老伴 D.看母親被夫家那精神虐待，我爸也是幫凶之一，小時候都想媽媽幹嘛不離婚，長大四個小孩只有最小1個有勇氣敢結婚生子

[@梓-r8n]

一個人最好

[@69Dawson2D]

C吧！覺得第三個還不錯欸😆

[@lin_9_peach-6504]

因為孩子都長大了，也都畢業離家，就沒有守在家裡的理由了，所以才有熟年離婚吧

[@wobistdu24601]

男人事業有成想換年輕女伴，就這麽簡單

[@欸嘿-g5j]

有婚姻問題的我一律建議離婚，當砲友就好🤣

[@Crochet-Fish]

要有結婚對象才能離婚（萬年腐女路過）

[@gimme5ya]

A，我知道不適用於主流，但我本人個性以及人生經歷，此乃我的答案

[@CountrysideFreeCloud]

這類議題很多年了, 給年輕35以下的看 = 何必結婚? 只是多一張紙. 徒增煩惱

[@曹畔]

D.先溝通看看，看能不能解決問題，不能解決再離婚

[@TheCasio46]

人生不過就是個自尋煩惱。

[@Dodo-n4p]

我爸媽就是結婚30多年離婚…