원래 T끼리는 잘 안 싸우지 않아? [연애의 참견] EP.189 | KBS Joy 230822 방송

[@화창한-n2y]

둘이 잘맞았다고 남자가 느낀건, 그동안은 여자가 맞춰준것..

[@Mr.bogus93]

T가 문제가 아닌듯

[@사이드-o2c]

그게 뭐 어쩌라고 여자들도 남친 맞춰줘야지 맨날 남자마누맞춰줘야함?

[@user-gv1tn4oz2t]

@@사이드-o2cㄹㅇ

[@야옹-w9h]

그럼 그런애 만나면 되겠네

[@사람답게-n4v]

근데 한쪽에서 맞춰주기만 하면 다른쪽은 모릅니다 맞춰준다는 걸...

[@순-b2l]

MBTI F,T 로 나누지 마세요 ㅋㅋㅋ 그게 아니라 내가 정답이 아닐 수 있다. 그리고 그사람은 그렇게 느낄 수도 있다는 거에 대한 인식, 존중. 그게 이 두분에겐 없어서인 듯합니다.

[@도리-v1b]

내가 정답이 아닐수도 있다라고 st들은 생각을 잘 안함.

[@세리팍-o5d]

맞아요 이게 맞아여

[@banibani_]

@@도리-v1bmbti랑 관련 없는 부분이라고 해도 또 이런다 에휴... 이 정도면 병임

[@하하하-q1d]

이건 tf로 나뉘는거 아님 f 전남친 딱 저랬음 개빡치네 또...

[@yeseuiii]

@@도리-v1b istp 인데 내가 정답 아닐 수 있다는 생각 맨날 하는데 무슨 소리하는거야

[@llee5662]

외롭다는 것은 사랑받는 느낌이 안든다는 거다

[@도리-v1b]

이댓글을 사연자가 꼭 보길

[@푸링-b4r]

ㄹㅇ..

[@감딴전]

이거지

[@usedcar.busUniverseGranbirdEco]

맞아요. 사랑받는 느낌이 안들면 외롭죠. 연애해도 외로우면 혼자가낫지

[@뭐야이거-d6e]

정답. 남자 여자 떠나서 사귀고 있는데 외롭다고 느끼면 그건 연애가 아니다.

[@ohrthgil]

여친에게 배려심없고 4가지 없게 말하는 걸 왜 T라고 포장하는거지 이성적으로 생각한다 해도 이렇게 말하면 상대가 기분 나쁠 수도 있겠다 라는 논리를 아예 못 펼치는 건가?

[@킴미-b9b]

님귀에 저게 사가지로 들리나보네여 ㅋㅋㅋㅋ

[@유이이-n3d]

여자가 더싸가지없는데

[@제투투]

둘이 달라서가 아니라 비슷해서 그럼 ㅋㅋㅋ 둘 다 본인 말이 맞는 걸로 끝나야하고 둘 다 본인 하고 싶은 대로 해야 되는 스타일인데 그렇게 안되면 지고 넘어가는 느낌이라 충돌하는 거임 ㅋㅋ 누가 양보를 해도 그게 본래 성격에 안맞는거ㅋㅋ 여자는 양보자체도 못하는 거고 남자는 자기만 양보하는 거 힘들고 ㅋ

[@꺆-m5q]

어 저도 보면서 이 생각했어요ㅋㅋㅋ 오히려 둘이 비슷해서 저런 갈등이 생기는 거라고ㅋㅋㅋㅋ

[@marulee4297]

자석으로 치면 N극-S극처럼 남녀가 서로 다른 점이 어느정도는 있어야 연애가 오랫동안 지속되는 듯

[@jinhokorean1129]

너무 비슷하면 많이 싸우죠 ㅎㅎㅎ 저는 ENTJ 마누라는 ENTP인데 처음에는 美친듯이 싸우다가 서로가 뭘 좋아하고 싫어하는지 알게 되고 나서부터는 싸울 일이 없네요... ^^;

[@fkin3343]

진짜 이게 맞음 비슷한 사람 끼리 만나면 오히려 더 싸움. 빡치는 포인트가 서로 같은데 누구 하나 양보안하거든

[@user-Best_of_me]

원래도 닭다리만 좋아하는게 맞는게 아님

[@INTJ1208]

나도 T인데 저렇게 남자처럼 자기주장 내세우면서 남 무시하는거 아닌듯;; 다름 사람 의견도 어느정도 존중하면서 피드백을 하고 자기 의사를 말해야 대화의 흐름이 따라가지

[@minakim0927]

나도 T인데. 저건 T의 문제가 아님! 둘 다 서로에 대한 배려가 없음. 내가 98%정도 극T일 때도 저 남자처럼 저렇게까지 본인이 원하는 거만 '맞다'. '틀리다'를 운운하면서 강요하지 않았음. 저 남자는 그냥 T는 맞지만, 공감력 떨어지고, 사회화 덜 된 거임. 그래서 본인 말만 다 맞다고 생각하고, 여자의 말이나 지식을 자꾸 무시함. 내가 항상 하는 말이지만, T랑 F랑 차이는 사회화임. 사회화 쫌 되면 T력이 떨어짐. 지금은 소문자t 됨. 어쩄든, 내가 이런 극T이자, 나르시시스트였던 비슷한 사람 만나서 실제 당해봤는데. 음식 얘기하다가 내가 시금치 피자 맛있는 곳 있다고 하니까. 상대가 그냥 루꼴라 사다가 피자 위에 뿌리면 루꼴라 피자 아니냐고 얘기함. 그래서 내가 루꼴라 말고, 진짜 시금치 여린 잎로 만든 건데. 진짜 맛있다고 하니까. 나한테 "루꼴라가 시금치야 ㅋㅋㅋ 아 ㅋㅋ 진짜 ㅋㅋ 그거 상식이야 ㅋㅋ " 이러면서 겁나 무시하고 웃길래. 내가 "루꼴라랑 시금치랑 달라." 그러니까. "같은 거야! 찾아볼래?ㅋㅋㅋ" 하더니, 폰으로 찾아봄. 그 때 다른 거인 거 지도 알았는지 몰랐는지 모르겠지만. 그냥 넘어가더니, 그 뒤로 계속 내가 말실수하거나, 틀린 지식 가지고 있는 거 어떻게든 잡아내려고 용을 씀. 나중에는 잘 안 되니까. 내가 말하는 건 다 "검색해볼까?, 투표해볼래?" 하면서 계속 다수결 싸움 시작함. 어떻게든 본인 말이 맞다고 하고 싶고, 결과에 승복 못 하니까. 그걸 나중엔 본인 주변 사람들한테 전화해서 물어보고, "얘가 내 말이 맞대. 내 의견이 맞대." 이랬음. 지인 찬스까지 쓰면서 나한테 빡빡 우김. 제3자가 본인이 맞다고 하니까. 나한테 인정하라고. 나는 인정을 안 한다고 비난까지 촤라락~ 오지게 뿌려주더라. 연참 남자분 약간 이런 타입일 듯. 나르시시즘까지는 모르겠으나, 본인 말이 다 맞고, 본인 하고 싶은 거만 다 하고, 배려 하나도 없는 사람 같음. '맞냐 틀린냐'에 집착함. 여자도 첨에는 좋아하는 사람이니까. 계속 배려해주고, 맞춰줬는데. 이게 점점 계속 무시로 넘어가니까. 빡쳐가지고 그 뒤로는 지금 기 싸움 중인 거임. 쫌 불쌍해 보이는 건, 저거 지금 매달리는 거임. 제발 한 번만 져달라고, 일부러 오기 부리면서 자기 주장 더 하는 거임. 지금까지 본인은 많이 참아주고, 봐주고, 넘어갔는데. 이 남자는 한 번도 그냥 넘어가 준 적이 없는 것 같다는 생각에 지금 '맞다 틀리다'게임이 아니라 '이기냐 지냐' 게임 중인 거임. '네가 한 번 지고 넘어가면, 그만큼 날 사랑하다고 느낄 수 있을 것 같아' 이런 생각인 듯. 자꾸 남자가 배려 안 해주니까. 지금 억지 배려 받기 위해서, 본인도 배려 안 하고, 계속 자기 주장 내세우는 중인 거임. 솔직히 여자 행동도 잘못된 건 맞음. 아마 본인도 지금 배려가 없다는 걸 알고 있을 거임. 근데 이게 저 여자에게 있어서, 배려는 사랑임. 근데 남자가 배려를 안 함. 그래서 사랑 받지 못하고 있다고 느낌. 그래서 외로움. 이 남자한테 제대로 배려 받아 본 적이 없어서, 본인도 배려을 배제한 채 싸움 중인 거임. 내가 똑같이 우김으로써, 본인이 했던 배려를 남자에게서 억지로 받겠다는 거임. 근데 이 말은 즉, 지금 본인도 사랑(=배려)없는 사랑 싸움 중인 거임. 이 여자는 사랑의 감정이 많이 식은 것 같음.

[@user-el9tp7lv9i]

진짜 나르시즘은 정신병임 도망쳐야해

[@jini3570]

진찌 소름돋게 정확한 설명이네..

[@asdfg-m3h]

사회화의 차이가 아니라 인지방식의 차이가 아닐까요? 그걸 상대방한테 어떻게 표현하는지의 문제는 사회성의 영역 맞는 것 같지만요 학생 때는 f였다가 직장생활 하면서 t로 변하신 분들 많이 봤는데 그럼 그 분들은 되려 퇴화한 게 되나요... 본인 케이스만 가지고 누군가는 기분 나쁠 수도 있는 일반화하시는 게 참 ㅎㅎ...

[@TeddyBear-dk7tk]

일단 T는 이 글을 다 읽을수 없다. 너무 길다. 😂 요점만 간단해 명료한 요약 해주세요 ㅋ

[@fhueifjjFwo]

​@@TeddyBear-dk7tk 네. 제가 바로 그T인가 봅니다 뒤에는 안읽고 걍 내림ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@jmi8708]

옳고 그름을 떠나서, '네가 원하면 존중해줄께', '네가 싫으면 권하지 않을께'가 필요함

[@No-we2ml]

남자가 보낸 사연이라 유리함에도 불구하고 진짜 사람 속 뒤집게 하네...공감능력 제로. 여친이 하는 모든말에 저런식으로 빡빡하게 본인주장을 내세울일인가 젖산 어쩌고 휴가 정의 어쩌고..진짜 매번 대화가 저런식이면 진절머리나서 있는 정도 털릴듯

[@뭐야이거-d6e]

ㅇㅈ 생각해준 사람한테 왜 꼽을 먹여 고맙다고 하면 되는 걸...

[@kjhkhy6317]

남자가 사랑을 하려는 건지ㅡㅡ 여사친을 사귀려ㅜ하는건지 이건 뭐 T여도 다는 공감 못하겠삼

[@neoguli__sunn]

봉사 가자는 여친한테 피곤하기도 하고 너랑 재미있게 단둘이 시간을 보내고 싶다 라는 말을 약간의 애교나 간절함(?)만 있었어도 넘어갔을 수도 있을거 같은데 거기서 휴가의 정의를 따지면서 애 취급은 안하고 있는데 넌 모르지만 사실 이거란다? 라고 하는 거 같아서 충분히 화 날 수 있을거 같음.. 항상 대화가 논쟁에서 남자가 응.. 그럴게 로 끝나니깐 답답해… 본인이 맞춘다고 해서 뭐라고 할 수도 없고 여친도 니가 바꾼다고 했으니깐 그걸 바꿔주려고 하는게 서로 가르치려는거 처럼 보여서… 그냥 둘이 드럽게 안맞는거야…

[@음파음차]

미치겠다..여자가 저렇게 얘기하는 이유나 행동이 다 너무 이해됨…아무리 생각해도 본질적으로 사람이 변하기 힘들다는 것을 알고, 서로 비슷하게 생각하는 사람끼리 만나는게 서로가 더 행복한 연애를 할 수 있으니까 저렇게 헤어지자고 얘기한거지..여자든 남자든 틀린 사람은 없지만 그냥 둘은 사고가 안맞음

[@PacinoVaro]

저도 T인데요. 서로 다른 거 인정만 하면 편해집니다. 각자 확고한 기준이 있을거고 상대방이 벗어나면 짜증나는 건 어쩔 수 없어요. 근데 감정표현으로 이어지는 건 결국 파국길입니다. 열받아도 순간 브레이크 밟으시고, 엥간한거면 "오 그것도 좋겠다." 라고 일단 뱉으세요. 그리고 본인은 "이렇게 생각했다"고 얘기해보고 같이 생각해보는 방향으로 가야 대화가 됩니다. 근데 만약 받아드리기 너무 힘든경우 (예를들어 과거 트라우마랑 연관된다던지) 라면 왜 힘든지 솔직히 얘기해보고, " 그래도 너 생각이 이래서 나도 이렇게 노력해 볼테니 너도 이부분 도와줬으면 좋겠다" 양해 구해보세요. 근데 상대방이 그것도 이해 안해주면 그냥 헤어지면 됩니다.

[@user-tq4yl4mh4q]

솔직히 둘이 안맞는다는거 인정.. 남자는 더 자기같은 사람 만나야하고 여자는 f성향 만나는게 맞을듯 여자가 봉사활동에서 억지주장한 것도 억지인거 알면서 한거임 그동안 남자는 자기를 위해 본인의 것을 양보한 적이 없으니까 그게 쌓여서 여자가 봉사활동으로 억지부린거.. 아마 여자는 남자가 자기거 이득은 다 챙겨야하고 연애를 통한 이득도 다 챙겨야하는 이기적인 사람으로 생각할걸 여자를 위해 실질적으로 양보한게 없다는 부분에서 사랑받지 못한다고 느끼니까 쭉 외로울거고… 어후 남자도 나름대로 답답하고 딱딱 확실한게 좋은데 억지부리는 것 같으니까 여자가 이해안되는 상황..

[@elcsumrockstar1113]

후 시원해요!!!

[@이구구구-p8v]

와 내남자친구랑 존똑이어서 놀램…시작하는 말마다 “아니그게 아니라 아니아니아니..” 그놈의 아니아니아니…아 또 열받아….

[@aramaki78]

서장훈이 항상 하는 말.. " 아니아니, 그게 아니라~ " ㅋㅋㅋㅋ

[@세리팍-o5d]

T인게 문제가 아니라 남자가 사회성 떨어지고 문맥 파악 못하는 듯 그러니 여기에 사연도 보낸 거고. 여자 입장에선 남친이 현명하고 유연성 있게 했으면 좋겠어서 몇 번 참은거고 말로 표현도 했는데 안고쳐져서 진절머리 나서 떠난 거로 보임 사연 보낼 시간에 본인이 뭘 잘못했는지 생각좀 했으면 좋겠음 직언한다고 T가 아님 본인 90% T인데 남자처럼 얘기 절대 안하고 오히려 여자 이해감

[@세리팍-o5d]

굳이 mbti 로 나눠야한다면 S,N차이인듯 남자 S 여자 N

[@푸링-b4r]

​@@세리팍-o5d 저 s인데 여자 이해 되는데 ㅠㅠ 엠비티아이 문제가 아닐지도여

[@user-vgddj9utdb7jko]

전 st인데 여자이해 안되고 남자 이해 됨

[@함께하는길]

여자도 남자도 별로 쯧

[@그로리우]

저 INTP이고 여자인데.. 저 여자가 더 이해 안가는데요 오히려 남자가 문제 없다고 생각하는데. 저 정도 얘기한다고 진짜 상처 받나요?? 딱히 무례한 것도 아니라고 생각하는데.

[@gx9iz]

20:54 이거 n/s랑 아무상관없음.. 하 진짜 제발 mbti 과몰입을 멈춰주세요… 내가 아는 사람 극 s인데도 진짜 맨날 혼자 생각하고 혼자 결론내고 이러는데; mbti의 문제가 아니라 피해의식, 자격지심, 열등감의 문제임;; 진짜 요즘 mbti 과몰입 너무 뇌절이라 체할거같음;;

[@버드독]

대화도 자주하고 다른건 인정하면서도 서로에 대한 의견을 인정해주면 편함

[@뭐야이거-d6e]

ㅇㅈ 좋아하면 다 필요없고 그냥 져주고 맞추기 때문에 가치관의 이야기 대화 많이 해야하고 다르다는 걸 인정하고 받아들여야 함.

[@seon3321]

T끼리 안싸운다는건 어디서 나온건지...ㅎ 제 생각엔 f는 뜨겁게 싸우고 t는 서늘하게 싸우는걸요...근데 무엇보다 두분다 자기 주장 겁나 쎔 ㅎㅎ 다르면 따로 하던가 아니면 서로 맞추던가 그것도 아니면 안맞을 수 밖에요 (절레절레)

[@four_name247]

맞아요 f끼리 싸우면 답이없어요 ㅎㅎㅎㅎ 저도 f라서 f들이랑 싸우는거 피하려고해요 감정적으로 싸우면 노답이라 ㅎㅎㅎ😂

[@juhakim212]

봉사활동은 여자 마지막 질문이 키임 가치관, 성향차이가 아님 남자는 이득만 챙김 나랑 만날때는 연인관계에서 얻을 수 있는 이득 챙김 안만날때는 일에집중 쉴때 쉼 내 생각 안하는것같고 필요할때만 찾는거같음 어디에도 타인에게서 손해보지 않음 이기적으로 느낌 일부러 휴가때 타인을 위해 희생하는 일을 택해서 우리관계에서 희생할 수 있는 사람인지 확인하고싶었을뿐

[@juhakim212]

다 좋으려 연애하는거 아냐? 라고 묻는다면 여자는 할말없음 맞는얘기니깐 나를위해 남자가 손해보는것도 싫고 근데 뭔가 섭섭 같이 있어도 외롭단 느낌 다들 이렇게 연애하는건가 손해와 배려 차이가 스스로도 혼란 주도권이 남자한테 있어 결론은 항상 남자의견대로 끌려다니는 느낌 이남자는 내가 좋아서 연애한다기보단 남자 연애하고싶어서 내가 선택된 것같은 느낌 겉으론 문제 없지만 느낌이라 말하기도 애매하고 딱히 해결될거같지도 않음 남자가 잡았을때 의외였고 바뀐다고 해서 재결합 근데 그 후 남자가 일부러 참는게 다 보임 여자는 자기도 처음엔 사랑만했지만 언젠가부터 일부러 억지부리거나 순간순간 남자를 테스트하고 반응을 봄 스스로도 계산적으로 굴고 완력다툼 현타옴 서로 눈치보는 이런관계는 결국 끝이있다 생각에 이 관계에 시간낭비하고싶지 않음

[@Cleyan_ez]

@@juhakim212 와 머야 26분짜리 영상을 한 문단안에 다 정리하셨네.

[@Y67o]

ㄹㅇ 남자 사회성 많이 문젠데 저정도면 진심 초딩도 알듯,,,

[@coco_5647]

아 근데 진짜 뭔지 알겠음 말투에서 그 특유의 무시하는듯한 그런게 있음 진짜 개빡치고 서운한게 쌓이면 결국 헤어지는거 대화해본다고해서 사람 바뀌지 않음

[@바르톨로메오크리스토]

이 정도면, 그냥 서로 안맞는 것 같습니다, 서로 좋은 인연을 위해 비워두는 게 좋지 않을까 하네요...

[@user-a89djnkw93h]

이모티콘 기엽다

[@ms.someone5177]

너무 안 맞아 진짜 절대 안 돼요... 둘 중 한명은 꼭 속에 불남

[@히나-x9h]

살면서 딱 두명 만나봤습니다. 말의 시작이 "그건아니지"로 시작하는사람. 정말 정떨어지고 인연 끊게 되더군요.

[@슈슈-e3r]

그게 아니라.. 너가 정없는거 아님?

[@히나-x9h]

@@슈슈-e3r 어 아님^^ 어디가서 남 함부로 판단하지마 :)

[@뷰뷰븁-g6c]

어떻게보면 여친이 현명하네 서로 안맞는거 딱알고 헤어지자햇는데 결국 붙잡아도 끝은똑같음.. 성격이맞아도 가치관이 다르면 길게가기힘들지

[@뭐야이거-d6e]

ㅇㅈ 두 사람은 성격은 똑같은데 가치관이 다른 거임.

[@행복인숙]

성격차이가 문제가 아니다. 세상에 저정도 차이도 없는 연인들이 얼마나 돨까요? 문제는 여친분이 마음속 깊이 사랑받는다는 느낌을 못 느낀다는 것이다. 남친분이 자기를 좋아하지만 시간이 흐르면서 (바로 너야)같은 신호가 없다고 느끼는 것이다. 회사 여후배건 지적도 연인에게 매너를 지키라는 것과 더불어 내가 없어도 나의 연인이라는 마음가짐을 가지고 생활하냐는 부분이다. 여친이 자기 안만날때 무슨생각하느냐는 질문도 하루내내 자기 생각하라는게 아니라 예를들면 (일 잘 처리해서 승진해서 우리 춘향이와 결혼해야지) 같은 생각을 가끔씩이라도 하느냐다. 이게 충족이 안되니 봉사활동이야기를 꺼내서 (네가 원한다면 같이 휴가기간에 봉사하자) 와 같은 (네가 원한다면 이쯤이야) 와 같은 말을 듣고 싶어서 억지를 쓰는거다.

[@hbp6009]

직설적이고 분석적인건 비지니스에나 어울리지 사랑은 조금더 F적인 면이 많은듯

[@공라헬]

에프도 앞이 엔일경우 분석적인건있음 다만 저 여자분은 약간 소심한 t인거

[@유튜부-s2o]

ㅇㅈ F들도 회사에서 업무나 회의할 땐 공감해달라고 안 징징거리는 것처럼 T들도 연애에선 그런 부분이 필요함

[@usereeudiil3785]

​​@@유튜부-s2o와 저희 회사는 저 빼고 다 F였었는데 전부 업무에 감정적으로 하더라구요.. 그래서 진짜 피곤 ㅠ 답정너라서 자기말에 원하는 대답 안나오면 바로 표정부터 굳어지는;;

[@이쁜피부과언니]

@@usereeudiil3785 t도 답정너 있어요 자기말이 맞을때까지 .. 말함 ㅠ 그냥 사람차이 같아요...

[@KweonMadame]

​@@이쁜피부과언니일반화하긴 그런데 entp 중에 답정너 좀 있더라구여

[@qorhvk726]

일단 본인은 INTP임 나도 극t지만 여자쪽이 더 이해감. 왜냐면 이건 사고방식(T/F)의 차이가 아니라 말투(표현력, 배려나 예의)의 차이라고 생각함. 보통 t들은 '내가 하고싶은 일'에 대해 이성적으로 생각하기에 여러 근거를 둠 ex) 봉사활동은 쉬라고 회사에서 준거잖아. 그리고 그 근거는 본인 입장과 가치관에서는 매우 합리적일것임. 다만 사람에 따라서 그 가치관이 다르고, 그러므로 도출될수있는 결과가 달라진다는걸 (상대입장에서 가장 합리적인 결과가 다르게 나올수있다는것을) 다소 무시해버리는 경향이 있음. 그니까 위 상황에서 "휴가일때는 쉬는게 회사 목적에 맞아. " "휴가를 의미있게 보내고 싶어."라는 대립에서 에서 상황과 살아온 가치관에 따라 어느쪽을 더 합리적이라고 생각하는지는 사람마다 다른데 "저 남자는 본인의 가치관만이 '옳다'고 주장하는거임." (즉 상대의 가치관을 존중하지 않는것.) 결론을 말하자면 "휴가는 쉬라고 있는거야. 그게 회사의 목적에 맞아."를 -> "나는 이번 휴가는 좀 쉬고 싶어. 체력적으로 충전이 필요해."라고 말했어야함. 가치관에 따라서 다를수 있는 문제에 대해 옳고 그름을 가릴게 아니라 상대의 가치관에서는 다른 결론과 판단에 다다를수있음을 인정하고(이걸 안하는것은 상대의 논리는 내 논리보다 하위에 있다고 주장하는것과 다를바없기에 무시받는다고 생각할수있음) "나"는 이렇게 생각해. 라고 주장해야함.

[@qorhvk726]

마찬가지로 초반 내용에서도 "내가 알기로는" 운동하면 젓산어쩌구 ~피로해진다고 하더라고 그래서 일단 비타민을 먹어보려고. 정도로 말을해야하는거임. 상대가 못믿으면 인용한 자료를 설명해주면 되는거고. 상대가 주장하는 내용이 틀렸다 하더라고 그걸 대놓고 지적할 이유는 없음. 정 알려주고 싶으면 상대가 스스로 깨달을수있게 유도해줘야지. 상대의 자존감을 깎아내려서 내가 얻을수있는건 별로 없고 반감만 키우기 때문에. 여기까지 생각하지 못하고 당장의 기분에 못이겨 상대를 지적하고 우월감을 느끼려고 하는게 일부 t들의 오류임. 이 사람들보고 사회화가 덜 되었다고 하는것이고. 상대의 입장까지 깊이 생각하고 행동하는것이 현명한것임. 근데 일부 t들은 본인의 근거와 논리에 빠져 크게 보지 못하기에 스스로는 똑똑하다고 생각해도 결국 "공감능력은 지능이다"라는 말까지 나오게 되는거라고 생각함

[@Cleyan_ez]

감각형 직관형 차이인거같아요 저도 intp인데 봉사활동을 선호하는 사람은 아니지만 탐구자 같은 마인드가 조금 있어서 안해본경험을 해보자로 봉사활동 몇번쯤 해볼거같은데 -st-들은 휴식이라는 개인시간을 온전히 침해받고 싶지 않아하고 귀찮아하면서 남들을 위해 봉사한다는 것에 본인의 시간과 돈을 할애할 이유를 아예 못느끼다 보니 봉사활동은... 어렵죠 st들은 눈에 보이는 가치 이외에는 취급하지 않기 때문에 nt들이 느끼는 가능성이라던가 자기수양같은 가치를 가치로 치지 않음...

[@까마귀-b6u]

나도 공감하는게 나는 남자고 너는 여자다 처럼 사실을 말하는게 아니면 피로랑 휴식 얘기 모두 다 본인 의견이고 주장이라서 주관적인데 자기 주장은 합리적이고 객관적인 것으로 바라보는게 문제임. 설령 그게 객관적라도 예외가 있는건데 이해를 안함. 이게 당연한건데 넌 왜 그래? 뉘앙스로 얘기하니까 더 빡치는거임. 나도 t인데 사회성 없는 자기주장 강한 t는 진짜 별로임...남자는 그런게 몸에 밴 타입이고 여자는 오기로 이겨먹을려고 관계 이어가는 느낌이라서 둘다 잘못이 있음.

[@xpl7595]

나도 INTP인데 이거 진짜 댓글중에 제일 공감됨..

[@xpl7595]

그리고 휴가라는게 대체적으로 짧은 기간이 아니기 때문에 하루이틀 봉사활동 다녀와서 나머지 하루이틀 호캉스를 가든 하면서 쉬면 된다고 생각하는데.. 한가지만 하려고 밀어붙이면 절대 중간에 타협선을 찾을 수 없음. 예를들어, 여자친구가 봉사활동으로 심적인 힐링을 하고싶은 이유가 무엇인지 안다면, 그리고 그것에 대해 어떻게 해결할 수 있을지 생각을 해본다면(급한가 급하지 않은가에 따라서도) 방향을 조율할 수 있다고 생각함. 또한 남자도 육체적인 휴식이 필요하기 때문에 함께있는 시간을 보내는 것으로 가능하다면, 해외가 아닌 국내여행으로 그 니즈를 이룰 수 있을 것 같음. 서로가 서로에 대해 알아가려고 하지 않은 것이 제일 큰 패인의 요인이라고 생각하고, 남자는 여자가 맞춰주는 것들에 대해 아직까지 당연하다고 생각하는 것이 문제라고 생각함. 나였으면 리스트업을 해서 말투와 그 외의 문제들을 해결하려고 했을 것 같음. 그리고 내 입장에서는 이해가 되지 않지만 다른 사람의 입장에서는 그럴수 있지 라고 생각하는 부분이 필요하다고 생각함. 그게 사회화라고 생각하기도 함. 나도 20살때부터 그럴수도 있지가 정말 잘 안됐음. 왜 라는 의문을 던지고 이해하지 못하면 공감도 못했기 때문에 남자의 마음도 이해는 가지만 상대방과 나는 하나부터 열까지 다 다를 수밖에 없다 라는 전제를 깔고 외계인(생에 듣도보도 못한 처음보는 생물)과 친해진다고 생각하고 하나하나 세세하게 알아가야 트러블 없이 서로를 존중할 수 있다고 생각함. ISFP 남친과 사귀면서 느꼈던거임. 왜? 라고 묻는 것 자체에 남친은 노이로제 걸리려고 했었고 나는 이유가 너무 궁금했고 이해도 안됐던 사람이라 답글 달아봄. 결론은 이해는 그사람을 얼마나 많이 아느냐에 따라 다른것 같음. 서로 타협점을 맞추는 연습도 많이 필요할 것 같고 깊은 사이라면 마음 깊은 대화를 나눌 수 있는 서로 존중하고 이해하는 환경을 만들어서 이해가 가지 않더라도 그렇구나. 그럴 수 있지. 너는 그렇고 나는 이렇구나. 우리 둘은 생각에 이러한 차이점이 있구나. 와 같은 그냥 머릿속에 때려박는 시간이 필요한 것 같음. 이 데이터들이 쌓이고 쌓여서 서로 이해를 할 수 있는거임. 물론 내 남친은 ISFP이기 때문에 내가 말하면 그냥 그렇구나. 하고 이해하고 공감하기 때문에 그런 모습조차 나에 대해 알고싶어하지 않는 걸까 라는 생각을 했음. 사소한 것에 대한 생각 차이 가치 차이를 서로 많이 알아두는게 중요할 듯. 나중에 합의점 찾는데 정말 큰 도움이 됨 나도 사회화가 많이 된 편이지만... 아직도 많이 부족한 것 같음. 노력해야지.. 참고로 나는 만 5년 넘게 같은 남친을 사귀었고 그 과정에서 생겨난 갈등은 이런 방법으로 해결했음. 솔직히 F T 이런거는 맞추기 쉽다고 생각함. 근데 생각의 차이는 S과 N 차이가 더 큰 것 같음.. S와 N의 차이는 아직도 맞추기 어려움..

[@Youtubeprimi]

아씨 ㅋㅋㅋ T라서 그런게 아니고 그냥 서로 하고싶은대로만 하려니까 의견 조율이 안되잠ㅎ아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@88worker]

이건 mbti 문제가 아닌거 같은데...😮

[@파란하늘-g3e]

저도 극t인데요. 그냥 '알았어' 하고 넘어갈 상황도 꼭 '근데'로 시작을 하는 거 보면 상대방이 피곤하고 스트레스 받을 거 같긴 해요. 그리고 mbti로 사람을 나누는 것도 잘못된 것 같고요..

[@ohhchae]

”내 말은 다 맞고 너의 말은 틀렸어“ 그래놓고 여자가 조금만 다르게 얘기하면 자기만의 방식으로 설득시켜서 결국은 남자의 방향대로 흘러가겠지 연애는 다름을 인정하는 건데 왜 남을 바꿀려고 하지 나는 저런 남자 이해가 안됨;

[@ukj7962]

양보안하고 우기는건 여자쪽인데

[@공라헬]

​@@ukj7962둘다 그렇지

[@ohhchae]

@@공라헬 ㅇㅈ

[@ukj7962]

@@공라헬 막판에 봉사활동 우기는건 그냥 여자쪽이 비정상이라고 밖에 생각 안되는데요

[@함께하는길]

여자도 지 입맛대로 주장하네요 되레. 남자.입장.한번이라도.생각한적 있는지? 저런여자 최악임 가스라이팅하면서 바꾸려고 하는게 보이는데 ㅋㅋㅋ 어휴 최악이다

[@푸링-b4r]

저 여자는 좋아하니까 이렇게라도 질질끌었던거다 남자는 빈말이라도 쉬는 날 너 생각해라고 해봤을까 지 의견 말고 너는 왜 그렇게 생각해 응 너는 그런점에서 그렇게 느꼈구나 이런 말 해본적 있을까.. 나도 전남친이랑 외로워서 헤어짐 나는 사랑이 옳고 그름이 아니라 존중이랑 배려 공감이라고 생각함. 봉사활동도 봉사활동보다는 그냥 대화의 태도를 떠본 것 같음 그냥 서로 안맞으니 헤어지는게 맞음.. 누가 맞고 틀린 것 없고 그냥 안맞음 각자 성향 맞는 사람끼리 사귀면 편함

[@성현한-r7p]

일단 남자가 배려심이 없음 아무리 자기 생각이 맞는다고 쳐도 상대방의 말에 공감해주면서 하는게 연애인데 그냥 내말이 다 맞아 라고 말하는게 이상함 그리고 여자가 쉴땐 뭐해? 일할땐 뭐해? 이말에 누구보다 내생각해줘가 깔려있는걸 아는 T인데 저따구로 솔직하게 말하지 않음 속은 그래도 이미 파악하고 너생각해가 바로 나옴 저건 걍 남자가 이상한거임 그리고 여친의 따박따박 대꾸하면서 싫어 라고 하는게 뭐임 한번쯤은 여친이 원하는걸 해줘야지 저건 걍 아무리봐도 남자가 이상하다니까?

[@mariahcarey367]

일할땐 쉴땐 무슨생각해라고 묻는건 너무 답정너 아님?? 자기생각해달라하는걸 꼭 저렇게 얘기를해야하나? 내가 여자여도 이해안감;;; 너무 자기중심적으로 묻는질문임 내생각해줘를 다아는게 T면 T는 무조건 다아니까 F 이해해줘야함?? 논리가;; 그리고 여자가 봉사활동가자고 하는데 상대방 의견도 안 묻고 다짜고짜 가자고 그러고;; 상대방 생각이 항상 같을순없잖아,, 우린 안맞다니까라고 하는것도 이해안됨 애초에 다맞는 사람이 어딨음 서로 다른니까 맞춰가는거지 그리따지면 부부들 다 이혼해야됨;; 남자는 그래도 안맞다고 말로안하는데 여자는 남자보고만 맞추라고하면서 안맞다고하고;;

[@ezkim705]

가치관이랑 생각은 다른데 성격은 비슷하니 당연히 안맞죠..... 성격은 다르고 가치관이 비슷한 쪽이 나아요

[@leeinae12]

이건 T인걸 떠나서 서로 너무 안 맞고 여자쪽에서 연인간에 해서는 안되는 헤어지자고 말을 하는거 자체가 연인간에 관계가 이미 끝인거 같음 한쪽이 참고 참아서 고름이 되는 관계 이어갈 바엔 헤어지는게 맞을거같네요

[@푸링-b4r]

진짜 헤어질려고 한건데 고치겠다고 잡으니까 잡혔던 듯.. 하지만 성향이란게 바뀌기가 어렵 ㅠ

[@fhueifjjFwo]

남자가 마지막에 어떻게 해야하냐고 물었지만. 어차피 알려줘도 안들을꺼임. 어차피 반박만 항상 준비되어있음. 결론은 헤어지는거밖에 없음

[@Ssenkaerick]

지나가던 인팁인데 남배우 대사칠때마다 정신이 아찔해집니다.. tf탓이 아니에요 저건 그냥 상대방배려가 없는겁니다..

[@뭐야이거-d6e]

ㅇㅈ 15:05초 난 네가 불편할까봐 그랬지... 좀 좋게 말하면 되는 걸 그래도 우리가 불편했던 선 맞잖아. 오로지 사실 위주로 감;; 하...

[@lsyws]

이건 ns 차이가 더 큼

[@gi1vert_]

남녀 둘다 t고 둘다 고집이 있지만 남자쪽이 초반에 전여친 문제 얽힌 것 부터 문제였고 남자가 특히 자기가 쌓아온 지식과 생각이 너무 강한 나머지 본인 생각을 꺾으려고 하지 못하다 보니 여친의 의견 조차도 수용하지 못해서 그런 것 같아요. 남자 본인 의견하고 100프로 일치한 여친은 이세상 어디에도 없을텐데 남자가 많이 내려놓으셔야 할 것 같아요. 여자쪽도 본인 감정에 솔직해져야 하구요. 연인에게 말조심도 해야겠구요.

[@포포-x3s]

T들의 연애라서 싸우는 게 아니라 그냥 고집만 부리는 연애같은데.. 그리고 제발 좀 사회성 부족, 공감능력 부족, 싸패, 쏘패 이런 부류들 T라고 하지 마요;; 가끔 보면 사회성 부족한 사람들 본인이 T라서 현실적인 거라고 헛소리 하던데 걍 남 배려 안하고 눈치 없는 사람일 뿐입니다.

[@과미-y4p]

T는 사회성 떨어지는 로봇이 아닙니다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 안좋은 있으면 공감 해줍니다 ㅠㅠㅠ

[@쟌뚜-f9p]

t끼리는 의견이 맞으면 쿵짝이 잘됨 근데 의견이 안맞으면 서로 내말이 맞다 넌 틀렸다 자존심까지 걸면서 싸움 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 즉 사이좋다가도 한번 싸우면 피를 봄..

[@흰둥이-l9u]

솔직히 방송만 보면 고민남 같은 사람은 연애 하면 안됌 ㅋㅋ 사랑이 뭔 맨날 팩트랑 효율 따져서 되는 것도 아니고 둘다 배려하고, 때로는 내가 손해 볼때도 있는거지 T라고 다 저런게 아닌데 걍 고민남은 사회화가 덜된거임 그리고 우리가 얼마나 잘맞는데 이럼서 헤어질때 돼서야 저런 문제들 알게된거 보면 높은 확률로 상대방이 더 맞춰준 경우가 허다함 상대가 맞춰주니까 잘 맞는다 생각하지 살아온 환경이 각자 얼마나 다른데

[@user-wv8wi9pq6y]

극 T끼리 3년 가까이 연애하는데 한번도 싸운적 없긴함 말 한마디 한마디에 크게 의미부여 안하고 아닌점은 바로 얘기 하는 편이라서 큰 싸움이 안남 성향이 중요하긴 한듯

[@겨울이냥-v6m]

극T 생각만해도 ... 헐

[@eungimo]

비즈니스를 아주 훌륭하게 하시네요!!

[@똥과제리-o6p]

나도 그러고 재미없어서 헤어짐 지금은 F사귀는중ㅋㅋ 재미도있고 힘든것도 같이생김 ㅋ큐ㅠ

[@지갑드려]

아직 보다가 말고 생각나서 얘기하는건데 mbti 과몰입 좋음... 재밌는거 알고 얼추 맞는것도 같고 실제로 상대방 이해하는데 도움될수 있음... 근데 제발 중요한 상황에서까지 mbti 운운 하는 멍청한 사람들 되지말자 예를들어 파워 F라고 어느 상황에서나 공감해서 간이고 쓸개고 내주는 등신아님 그럴땐 이성적으로 생각하는거고 T라고 지인 힘들어서 뒤지겠다는데 자기t라고 일부러 직언하고 그런사람들아님 그니까 과몰입하지 말라는 얘기들이 많은거고...진짜 위험한거임 차라리 그럴거면 mbti 퍼센테이지까지 알아가지고 믿든가 해

[@아현-y9m]

원래 다른 부분을 맞춰가는 거지 그게 죽어라 안돼서 포기하면 헤어지는 거지

[@Fodbekdwld27]

진짜 이게 문제인데, 자기가 사회성 없는 거를 T로 포장함 나도 극T인데 애들이 말하는거에 최대한 공감하려고하고 저렇게 그게 아니지 하면서 가르치려고 들지않고 음 그래? 난 이렇게 생각하는데 이런식으로 말함. 저 여자는 연애하면서 상대방 피말리게하는 스타일임 . 카페에서 직원얘기까지는 공감했는데 여직원 문제로 논하는 거에서 피말리는기분들었음

[@k02s0156]

"이 사랑을 지키려면 대체 어떻게 해야 되는 걸까요?" 음... 아냐. 1) 너무 안 맞음 2) 남자가 공감능력이 넘 없음 3) 결혼 전 헤어지기 잘함. 결혼하고 애 생기면 경단녀 되면 헤어지기도 힘듬

[@이연주-x8k2n]

솔직히 이 여자분정도는 연기력이 되어야 드라마를 보지ㅜ

[@유당탕]

말안통하는 놈들 제일싫음 T든 F든 극단적이면 둘다 사회성 없는거임 상대방 기분이나 사실관계 생각안하고 무조건 내 말이 팩트야 넌 무조건 나한테 공감해 이런식으로 상대방 생각안하고 대하는게 진짜 사회성없는거임 MBTI가 뜬 이유도 이사람의 성향을 알고 서로를 이해하기 위함이라고 생각하는데 이상한 사람들은 내가 뭐라서 그래 그러면서 자기합리화하는데 쓰는데 그런말 하는사람들도 그냥 사회성 없다고 생각함ㅌㅋㅋ예를 들면 내가 P라서 약속시간자주 늦잖아 이해해줘 이러면 진심 개빡임 나도P인데 다 맞춰나옴 진심 너가 X라서 그러면 어쩔건데 너가 이러는게 서운해한다거나 주의해달라하면 서로 조율해나가야하는게 훤씬 건강한 인간관곈데 뭐 무조건 맞춰달라는건거싶어서 기분 ㅈ같음

[@이융-n8p]

여기서 핵심은 남자는 헤어지기 전까지 단한번도 안맞는다고 생각한적이 없다는거임 여기 패널들은 둘다 똑같네 식으로 말하는데 남자가 잘맞다고 생각한건 그만큼 여자가 배려해줬기 때문임 여자가 안맞는다고 생각한건 자기에게 모두 맞춰달라는게 아니라 당연히 서로의 의견은 다를수 있고 의견을 나누어보고 어느정도는 상대의 의견도 수용해달라는건데 남자는 끝까지 자기가 100프로 납득되지 않으면 자기 실리를 포기하지 않음 남자는 다시만나고 자기가 이해되지 않는것만 얘기하는데 그 전까지는 여자가 남자를 수용해주거나 타협안을 제시하는등의 노력을 한거임 f와t를 따지기전에 배려문제라고 생각함 배려를 하기위해서는 기본태도나 생각등이 중요한데 이건 하나 하나 말해서 고칠수 없다고 생각해서 헤어짐을 택한거임 꼭 여자친구뿐만 아니라 타인을 위한 배려에 대한 생각이 부족한데 그걸 어떻게 하나하나 설득함

[@뭐야이거-d6e]

ㅇㅈ 여자분은 남자분한테 배려를 못 느껴서 헤어지자고 하는 건데 배려하는 구석이 없으니 다시 원점으로 돌아가고... 여자분이 현명하네.

[@내통장다가져가삼색아]

그냥 한명은 봉사가고 한명은 여행 다녀와라 에휴;; 아니 봉사도 마음에서 우러나와야 봉사지 왜 억지로 같이가쟤 진짜 개억지임

[@gi1vert_]

꼭 휴가때 둘이서 같이 뭘 안하면 커플이 아닌건 아니잖아. 주말이든 공휴일에 둘이 공통적으로 좋아하는 일을 찾아서 시간을 보내지.

[@준-f8v]

이거 T F 문제가 아니야! 이사람들아!!

[@romi_maum]

원래 남친 극t였는데 나때매 f로변함 오히려 이젠 나보다 더 서운해하고 그럼 진짜로 사랑하게 되면 알수있는게 바로 자신이 변화하게 되는거임 최대한 둘이 맞춰보려고 얘기도 나눴지만 아마 계속해서 의견충돌은 일어날거임 그러면서 정은 계속 떨어지고 둘이 죽고못살정도로 사랑하면 서로가 바뀔려고 노력하겠지 그정도는 아닌거같으니까 빨리 더 잘맞는 사람 만나는게 베스트인거같음

[@가르침]

본인 NF인데도 여자 전혀 이해가 안 됨.. 뭐 남자가 자기 무시한다는 걸 빌미로 자기 맘대로 다 하려는 것처럼 보임 휴가 때 봉사하자는 건 양쪽 다 같은 의견일 때만 가능한 거지 뭔ㅋㅋㅋㅋ

[@akfh0111]

.... ? ? 음...... 그거하나는 여자가이상할수있는데... 나머지는 남자가 더..

[@Witch_choi]

저건 T랑 F의 영역이 아니야ㅋㅋㅋㅋㅋ그놈의 엠비티아이 들먹이면서 상처주면서 합리화시키지 말자 남친이랑 나랑 서로 티인데 굉장히 존중하면서 말하니까 싸울일 없음~~~진짜로!

[@user-n0572ccino]

이게 맞지

[@user-rx4nq7ir3t]

한명은 f인데 t인척 하는 느낌

[@jll142]

mbti과몰입러들 아주 그냥 ㅋㅋ

[@앝저씨]

여자도 말로는 니 말도 맞는데... 라는식으로 운을 띄울뿐이지 양보 전혀 안하는거 같은데 뭘 가지고 여자가 남자한테 맞춰줬다는 거임?

[@앝저씨]

@@user-rq8rh3si3m 뭔 개소리야 붙잡았으면 뭐 평생 을로 지내야해? 서로 양보하면서 지내자고 잡은거지 뭔 ㅋㅋㅋ븅신같은소릴 하고있어 받아주는 대신에 내가갑이고 넌 을이야 라는 식으로 말했으면 ㅈ까라고 안잡았을건데

[@장민수-m4t]

남자입장(일반화오류있음) 여자가 나와 인생의근본적인가치관만 맞고 그사람의 장점이 확실하다고 느끼면 소소한?일상의 부분은 그냥 져주고 맞춰주는게 속편함. 그게이기는거임. 왜나면 티격태격해봤자 남자는 여자 절대못이김. 여자는 융통성보다는 좋고싫음이 분명한 존재라 t고f고나발이고 그냥 맞춰주면. 이남자가 나를 존중해주는구나 라고 또나랑맞는구나라고 느낌. 그냥 대부분져주다보면 그냥습관되서 별로아무렇지도않음. 단그럴만한 가치가 있는여자인지는 본인판단몫.

[@user-km7fk8py7u]

남주가 잘생겨서 더 재밌네ㅋㅋㅋㅋ 나도 t인데 저 남자랑 사귀면 잘 사귈 것 같아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나도 휴가는 휴가로서만 쉬고 싶다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-rr6my5ot5z]

휴가때 봉사가고싶은사람이 어딨어 근데 ㅎ.. 본인이 그게 리프레쉬된다고 상대도 그럴꺼라고해버리면 안되는거지 아니면 차라리 여행3일+봉사1일 이런식으로 절충안을 내던가 직장인휴가에 봉사 ? 맘없는사람한테 강요할 일은 아닌듯

[@yoonjungson]

남자고 여자고 상대가 원하는걸 해 줄 마음이 없다는게 문제. T고 F고 대체 뭔 의미가 있나?

[@겨울이냥-v6m]

T들은 아니라고하지만 막상 본인이 똑같이 당하면 똑같이 속상합니다 사람은 똑같거든요 당할땐... 개인적으로는 눈치가없고 상대방생각을 잘안하는 유형이라고 생각함

[@abc-zt5kr]

맞음 ㅋㅋㅋ t인데 소심한 사람 많고 그거 자체가 타인의식을 많이 한다는 건데 거기서 나오는 아웃풋에 무감할 리 없음 ㅋㅋㅋ 그런 경우 자기가 받는 아웃풋은 누구보다도 민감함

[@현-i9t]

저건 주우재 말대로 ST, NT 차이도 있는거 같고(여자가 NT라 혼자 상상하고 결론 내리는게 많음) 그리고 여자들은 T라 해도 연애할때 F 되는 사람 많은듯함. 그리고 남자는 말을 이쁘게 못함. 재연이 저래서 그렇지 실제론 더 심햇을듯... 우리 커플은 둘다 ST에다가 남자가 완전 극T인데 말을 정말 이쁘게 잘함. 그래서 배울점이 많지 한벙도 기분나쁘거나 무시당한적도 없음. 같은 ST라 오해, 혼자 상상 이런게 없어서 싸운적도 없음 구냥 너무 잘 통하고 달달함..(T끼리 연애하면 안달달할줄 아는 사람 많은데 우리 대화보면 오글거려 못보실듯요) 결론은 저 여자랑 사귀려면 남자가 변해야함. 둘이 안맞음. 그리고 아무리 극T의 여자를 만나더라도 말 이쁘게 해야 오래 갈듯

[@abc-zt5kr]

저도 극 t인데 여자를 떠나서 연애나 인간관계 자체가 어쩔수 없이 어느정도는 f성향을 띌수밖에 없음 (이래서 t발 c야 밈도 나온 듯) 그러니까 말을 이쁘게 하는게 극t한테는 그 무엇보다 중요함.. 님남친도 극t인게 중요한게 아니라 말을 이쁘게 해서 오래 사귈수 잇는거임.. 소문자 t여도 저딴식으로 말하면 못 사귐 ㅋㅋ

[@바닐라아이스크림-q8n]

이건 성향 차이에요 성향 차이 MBTI 문제가 아니라 누가 강한 티냐 약한 티 가냐가 문제가 아니라 그냥 성향이 자체가 안 맞는 거예요 헤어지세요

[@공라헬]

엠비티아이가 결국 성향검사인거

[@cresentmo0n]

​@@공라헬무료 mbti 솔직히 맞지도않음. 제대로 하려면 빅파이브 검사하십쇼.

[@메모뤼]

여자쪽에서 외롭다고 느낀건 남자가 애정표현이 많이 부족해서 일수도 있을 것 같아요 혹은 공감이 잘 안되서 소통이 잘 안된다거나… 누구말이 맞나 안맞나 떠나서 일단 공감부터 해주세요 평소에 남자분이 어떻게 행동했는지 여자 입장에서의 의견을 들어봐야 정확한 원인을 알 것 같아욤 사연을 보낸것 이외에도 많이쌓인게있을 것 같습니다 배려를 하면서 맞춰가는 연애 하세요

[@abc-zt5kr]

​@@user-rq8rh3si3mt여자도 애정표현 가지고 외로움 느끼는데 ㅋㅋㅋ안 그럴정도 경지의 t면 애초에 연애도 안한다. 왜 함? 비효율적으로 감정과 시간만 잡아먹는 일인데.

[@hyejinim3908]

TF 차이는 어떤 방식으로 상대를 대하는 거냐 차이죠 상대를 안존중하고 배려 안하는게 T는 아닌거 같아요 저도 T지만 저거는 상대를 존중안하고 배려를 안하는겁니당.. 기본적으로 저는 상대의 의견이 다르면 왜 그렇게 생각하는지 궁금하고 그런 생각이 있구나 하고 상대는 이런 생각을 하는 사람이고 상대를 알아가기 위한 빅데이터를 쌓아갑니다 이 빅데이터로 상대를 현실적으로 도와주려고해요 ~ 너는 그렇게 생각하고 그런게 중요한 사람이구나 하고 그런 부분을 조심하거나 그런 생각도 있구나 하고 인정해줘야하지 않을까요~~ 좋아하는 사람인뎅.. 서로 의견 조율도 못하는거 같아요..

[@xxxh8705]

성격차이라기 보단 그냥 두분 다 서로 너무 배려 안 하는 것 같다 둘 중 한명도 진심으로 이해하려고 하는 게 아닌 싸우기 싫어서 회피형 인정이 수반되는 듯 ,, 서로 잘 맞을 때만 좋아서 대화하는게 아니라 이해하기 위해 마음 열고 받아들일 수 있는 상태에서 대화하려고 노력한다면 저렇게 싸우진 않을 것 같은데 말이죠 ..

[@ms.someone5177]

마지막 대화가 제일 잘 보여준 것 같음... 여자는 그냥 생각나서 던져본거일 수도 있음 근데 남자가 갑자기 옳고그름 막 무슨 휴가 개념 따져대니 짜증나고 남자는 쉬고 싶은데 갑자기 봉사 운운하는 여자가 이해가 안 되는 듯 그냥 다음에 가고 이번에는 쉬자 꼭 다음에 같이 가자 라고 둘 중 누구든 말했어도 이렇게 불나진 않았겠지만 쉽지 않지

[@가르침]

그냥 생각나서 던진 게 아니라 무조건 봉사하자고 저러는 거 같은데... 여자가 그냥 생각나서 던진 말이면 남자가 휴가는 둘이 쉬고 오자는 말에 그냥 수긍하면 되는 거 아닌가?

[@user-mn9bp4gi9z]

뭔 ㅋㅋㅋㅋ 난 휴가때 봉사 끌고가는 정신나간 여자랑 못만난다 갈거면 혼자 가지 그걸 끌고가냐 ㅋㅋ

[@세리팍-o5d]

참다참다 언제까지 내 말 무시하나 시험해보려고 일부러 봉사활동 얘기한 것 같은데 끝까지 본인이 맞다고 하니까 정 털린듯 여기선 봉사활동이 포인트가 아님 ‘여자가 낸 의견’이 포인트임 남자는 그걸 무조건 무시하고 들어가는게 포인트고 근데 사연을 남자가 보내서 남자 위주로 편집되니 맥락 못잡는 애들은 못알아들을수도

[@가르침]

@@세리팍-o5d ㅋㅋㅋ 재결합 이후에 남자가 다 맞춰줬는데 뭔 언제까지 내 말 무시하나 시험 이 ㅈㄹㅋㅋㅋ 진짜 경계선지능인가

[@전지적얼굴시점]

t는 효율적이고 분석 적인 따뜻한 감정을 갖고 있는거지 무례하게 솔직하게 이야기 하는게 아닙니다. f는 그냥 상대방의 마음을 알지는 못하지만 충분히 이해 하려고 하는거지 분석적이지 못한 감정충이 아니고요 t/f 둘다 공감능력 있어요 방법이 다를 뿐 감정도 둘다 견줄만큼 풍부하고요 이연애는 t/t가 아니라 서로 이기려고 복수심으로 꼭 기분나쁜거 갚아야 직성이 풀리는 옹졸하고 유치한 .. 서로다름을 모르는 미성숙한 ..

[@travelhi8063]

너무 세게 말해요😢 여자는 사랑하면 좀 F성향으로 바뀔 수도 있는 거고 그런데..말이 너무 세서 보는 제가 너무 슬퍼요 어느것하나 져주는게 없고 봉사활동도 어떤걸 얼마의 기간동안 하고 싶은지 일단 먼저 듣고 할 수도 있는거고 휴가기간 내내하는 걸 원하는게 아닐 수도 있는데..조금만 더 들어주고 물어봐주면 좀 덜 외롭지 않을까 싶어요.

[@user-a89djnkw93h]

저 남자가t라고??지말만 맞고 굳이 안해도 되는 말하는게 언제 부터 T였음?

[@user-bx6ls7he2z]

1:46 혜진언니 뭐 냐암 하는거 귀엽 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@copycat_]

별게 다...

[@낯가리는사람-t8o]

@@copycat_귀여운데

[@haha16895]

@@우리집에왜왔니-r8d 저 위치가 되면 그게 되지... 거기까지의 노력을 생각해야지

[@새나라-c9x]

둘이 안맞는 듯 해요. 듈이 꼭같음. 1도 안짐. 원래 한 쪽은 자발적 을이 되어줘야 하는데 둘 다 이겨야 하니...... 각자의 길로.

[@세리팍-o5d]

이겁니다 둘 다 안져요

[@나무야-w3j]

서로 안 맞는 것이니 맞는 사람 찾아야 같이 행복해지는 겁니다. 사람 안 달라지고 누군가에게 일방적으로 맞추다 보면 언젠가 한계에 도달해 결국 파국으로 ...... 그러니 서로 타협하지 못한다면 다른 찾는 것이 맞습니다.

[@truffle_pudding]

하 대화하는 것만 봐도 숨이 턱턱 막힌다 .. 둘다 티는 확실한거같음 내 전남친이 저분처럼 대문자 T였는데 배우분이랑 생김새도 묘하게 비슷해 ㅠㅜ ㅋ ㅋ 오히려 헤어지고 나니까 덜 외로워졌는데 진짜 사귀는동안 외로웠음

[@clareahn55]

남자도 딱 자신과 같은 여자를 만나거나 아예 보살을 만나거나.. 하나하나 가르치려고 하는 타입인데 지금은 좋아서 맞춰주는 것일뿐.. 걍 안 만나는 것도 답이고..

[@user-mz668]

T 좀 그만 나쁜 사람 만들자 웬 고집쟁이들 데려와서 T거리냐 단순한 인간들아 모든사람을 20개도 안되는 성향으로 규정이 가능하긴 하냐? 과몰입좀 그만해라 댓글들 보면 가관이다 가관

[@zandid_e]

F고 T고 다 떠나서 내가 느낀 건 너무 답답함…..

[@kim_yejin1]

T고 F고..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 서로 아니다 싶으면 헤어지는거지... F라서 이러네 T라서 그러네.. 안 맞는 핑계 대는걸로 밖에 안 보임..

[@에밀리-c1p]

헤어지자는 말 나왔을 때 또 왜 그래는 절대 해서는 안되는 말입니다...🤦‍♀️

[@user-lb1fg6px9m]

서로 자기말만 맞다고 하넹.. 그냥 서로 안맞는거같기도 하고..

[@somuchveri]

이번거 음향 감독하신 분이 게임 좋아하시나봐요ㅋㅋㅋㅋ 두 곡이나 게임 음악이 나왔네요

[@janelong2101]

딱 이래서 이혼했네요. 확실한 성격차이! 결혼은 웬만하면 하지마시길

[@BlancBlank-bk5ln]

배우들 연기보다 그 사이사이나 그 이후에 패널들 얘기 듣는게 재밌어서 보는건데 왜 항상 그걸 자르나요.... 보는 이유가 없어짐;;

[@yjj20301]

ㄹㅇ 궁금하면 본방 보라는건가

[@michellemoon0708]

저도요! 완전 공감

[@금패]

이 사연... 또다른 제 이야기인듯.. 미쳤다........

[@헤미쉬-v9d]

여자가 나랑 안 만날 때 무슨 생각해? 의 원하는 답변은 여자친구는 뭐하고 있을까? 라는 궁금증 갖고 자기 일상 생활 한다. 이런 식의 답을 듣고 싶었을 듯. 그렇지 않았기에 여자친구는 외롭다는 감정을 느꼈을 거라고 생각함 그리고 마지막 휴가 일정도 여친 입장에서는 일정 조율해서 하루 정도만 같이 봉사 같이 할 수 있는건데 뭐 법적 의미가 회사 어쩌구 이렇게 말하다 보니까 안 맞는다고 말한 거 같아요. 그냥 그래!! 해보자 재밌겠당!! 라고 말해주면 안되니?~?~?

[@zzidonge]

먼생각해?? 물어본건 여자 입장에서 이새낀 내가 하는 말마다 반박할 준비를 하거 있구나 ... 생각들어서 한말 일거 같아요 ㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠ

[@Cleyan_ez]

잉? INTP녀인데 진짜 안만날때 무슨생각 하는지 궁금해서 물어볼거같은데. 의식의 흐름 지금 뭐해? 뭔생각해? 그래 수고해~ 로 흐르는디.. 질문이 관심이라고 생각하는 N 입장에서는 무소식이 희소식인 S의 방식은 잘 이해가 안됨.. 그냥있어. 그냥 누워있어. 아무것도 안해. 아무생각도 안해

[@zzidonge]

@@Cleyan_ez 맥락을 파악하고 왜저런질물을 했을까 생각을 좀 하세요...;;

[@Cleyan_ez]

@@zzidonge 근데 암것도 안해~라던가 그냥있어~(아무생각안하고)같은 답변을 많이 받아본 입장에서는 구지 테스트하려 드는게 아니라 성의있는 답변만으로 만족하는 편이라서요. 저 두개 답변이 돌아올때 가장 성의없다고 느낌..

[@abc-zt5kr]

​@@Cleyan_ez저도 극단적 intp인데 일반적 상황에서 저런 질문이 나왓다면 님처럼 생각햇겟지만 누가 봐도 관계가 불안한 상황에서 저런 질문을 한다면 '네가 없을 때도 너를 생각한다'는 식의 애정 확인을 받고 싶은 거라는 일명 '함의 파악'을 해야 함.. 이 정도는 센스라 하기도 뭐하고 그냥 되게 기본적인 거라고 생각함

[@ryunse7]

저 여자 T는 아닌거같은데 ㅡ 돌려말하는것도 그렇고

[@_jaykee_]

휴가때 봉사활동하자는건 ㄹㅇ 개싫다

[@양배추-w2k]

저 여자분은 뭔지 모르게 외로울 때, 자원봉사 활동을 하면서 행복해지면서 그 외로움이 채워지는거 아닐까?

[@ckmusic_]

T가 시야가 좁으면 눈 앞만 분석하는데, 시야가 넓어 지면 상대방의 마음까지 분석해서 더 넓은 관점의 분석 결과를 낼 수 있습니다. 즉 사람을 이해하려고 노력해야 해요. 많이 차여본 T가...

[@지나가던사람-x8t]

0:18 직원 표정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@스런-y5c]

서로 주장이 강한듯ㅠ

[@LeeAn-i6y]

둘다 걍 t 맞고 그거랑 별개로 여자는 사회성이 있는거고 남자는 좀 결여된듯

[@Jinny-t7q]

저희는 둘다 estj 100 성향인데 뭔 생각해 ? > 아무 생각 안 해요 만나서도 익숙하고 편안 감정이 젤 좋고 설레지 않아도 괜찮아요 . 그리고 T여도 꽃 좋아하고 손 편지 좋아해요 다만 너무 많이는 안 바래요..ㅋ 처리도 곤란하고 (버리자니 미안하고 냅두자니 그렇고 병에 담아 두는 것도 한계고 ) 그럴 땐 그냥 너무너무 고맙지만 솔직하게 말해요 그래서 저희는 주년에만 주기로 합의했어요 .. 맞춰가는게 안되면 헤어지시는게 맞는 거 같아요 ㅠ

[@빵빈-e3d]

와 잘맞아서 부러워요 전 isfp 여친 estj 인데 초반 1년은 진짜 서로 이해가 안가 겁나게 싸웠습니다 ㅋㅋㅋㅋ 지금은 그렇게 싸운덕에 서로서로 이해하면서 잘 마나고 결혼까지 약속했어요 ㅎㅎ

[@user-Best_of_me]

F인 저는 꽃 선물 극혐 어쩌다 한번 한송이 정도는 좋은데 꽃다발은 예쁜 쓰레기라고 생각하는 사람임

[@Jinny-t7q]

@@빵빈-e3d 저희두 항상 싸워요 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ 너무 잘 맞아도 싸우더라구요~~~ 둘다 불불이라 확 싸웠다가 금새 또 미안해지고 화해하고 마찬가지랍니당 ㅋㅋ

[@츄츄-q9j]

Estj…😢

[@신발다내꺼]

ㅋㅋㅋㅋㅋ 저도 estj인데 뭔생각해? 나무 생각 안하는거 핵공감합니다 ㅋㅋㅋ 남자라 꽃은 많이 받아보지 않아서 모르겠는데 가끔 승진, 생일 등 꽃 받으면 느끼는거 공감해요

[@Didi_and_Dada]

무슨 대화가 맞냐 틀리냐로 결론 짓냐~ 원한다 안원한다로 생각을 해야지. 애정관계인데 서로 원하는걸 솔직하게 말하고 조율하는 과정에서 고마움, 미안함, 뿌듯한 감정을 표현하고 나누는 관계인데. 무슨 법관도 아니고 니말이 틀렸지만 노력했다 정도로 끝나냐? 그리 계산적이라면서 사람 심리 하나 계산을 못하냐? 사회생활이 되냐? ai랑 다를게 뭐냐? 저런 남자랑 연애하느니 심심이랑 노는게 합.리.적 이겠닷 😂

[@냥덕후-z8i]

남자도 많이 노력하고 참네..안맞으면 헤어지는게 답..

[@냥이-w5e]

너무 안맞는다고 표현할게 아닌듯?? 강요인데? 휴가로 봉사활동 싫다는데 왜 화를 냄? 매우 자기중심적인데...

[@fudjs_049]

당연히 소중한 휴간데 거기에 쓰고싶지않은가보지

[@clareahn55]

여자 분도 자기 자존심이 좀 강한 타입이고 남자는 공감능력이 떨어지는 타입이고.. 개인적으로 T끼리 만나려면 직업이 똑같거나 공통적인 생활체계(취미나 생활패턴)가 똑같아야 함..

[@송히릿]

저런 남자한텐 더 모질게 해야함 아프다그러면 아 그래 병원 가봐 뭐 나한테 아프다 하면 아픈게 낫는 것도 아니고 아프다 피곤하다 이런말좀 하지 말아줄래 같이 있는 나도 피곤하니까? 이렇게 시전해줘야함

[@Cleyan_ez]

N들은 이게 잘 안됨... 진짜 싫어하는 사람이 아닌 이상..

[@아뤌]

남자친구는 아닌데 내 말에 그거 아니고 이런거다~ 꼭 토 다는 친구 있었음 오래전에 만나서 mbti는 모르지만 t는 아닌 것 같았음...

[@user-tt2ku7cw4j]

남자보단 여자 성격이 더 문제 있어 보이는데;;