新型啃老正在蔓延！很多父母浑然不知，还误以为孩子很优秀！

[@gengpan]

我理解的：社会剥削这一代人夸张到要渗透的上一代人的存款。

[@Agnes_k.]

很多東西不是教出來。那事能讓每個人都快樂健康，就是尊重和愛。不是做不到。而是沒有耐心和時間和同理。愛要終身修練。

[@yubethany8234]

这四人是最好的圆桌派组合 太喜欢这个节目了 好在新的一集要来了

[@cong8068]

少个许子东

[@lin1159]

從小到大 用金錢 用血緣 控制我 像架在脖子的刀

[@huangwu2563]

我也是。我还加两个，情绪+人命勒索。 所谓情绪+人命。就是我一旦不同意我妈给我做的决定，她就一哭二闹三自杀，而且有非常强的执行力，我有两次顶着她超级可怕的一哭二闹拆屋闹到亲戚朋友那边，坚决给自己的生活做决定，坚持自己决定自己的生活，结果第一次她就割腕，我只能妥协。第二次出现类似情况，她当着我的面狂吃安眠药。 所以没办法现在我只能以她认为对的方式生活。

[@ashiuhin]

@@huangwu2563 估計是因為你的母親曾經學習了這套價值觀，然後又在你身上得到實現，便覺得人命勒索是可行的方案，且具有重複傾向。但我要鼓勵你去改變，因為你的意志是值得存在的，在不傷害他人（當然也不犯法）的情況下，你做任何事都應該有絕對的自由。對此，我建議你先處理好與母親的溝通方式，然後再處理你和母親的關係。 有兩種溝通原理可以增加被認同的概率，混合使用最佳：(1)先提出母親不可能認可的大事，再提出自己真正的想法。(2)當母親接受你的想法（無論多小），都可以嘗試再提出一個稍大的想法。 例子1.你希望搬出去住，於是向母親提出要送她去養老院。母親不答應，然後再提出搬出去住，但仍會回來探望母親。 例子2.你希望搬出去住，於是告訴母親自己要換工作。待母親答應，再告訴她自己換了工作。 》》但有一個前提：我不清楚你母親的接受能力，你需要自己去估計她的反應，這需要你觀察你的母親。 以上都是溝通的常用方法，但如果你的母親確實有著極強控制慾並且她願意為之付出，單單溝通未必能建立健康的關係，還建議可以： (1)提前拿走任何危險物品，從而降低可能會有的危險。 (2)盡量不要親自答應母親的任何條件，要透過你和母親信得過的人。這樣是為了切斷母親能通過威脅得到你的承諾的認知，而承諾往往代表一個人的意志。 p.s.如果依然還是被母親用生命威脅著，建議先考慮她的生命，沒有什麼比生命更寶貴。我的這些建議都是為了避免你陷入母親生命和自己前程的選擇之中。 (3)用替代方案來取代母親的方案。這樣是為了能顧及母親的想法，同時也不會傷害到你，也能切斷母親能通過威脅達成目的的認知。 當然了，你還需要肯定自己的內心，尋求自己的自由意志。但這些往往是你自己的發展路程，和人生一樣不可復製，我只能祝你好運，並像這樣給與幫助。 【以上是我的個人經驗，若是需要更專業的知識，請找心理專家。】

[@YS-xh8px]

自己成年了想明白就好，也不用记恨吧。成年人你有自己的选择

[@盧月英-g7j]

身教重於言教！

[@lucyz4421]

我们的文化里 插话 抢话 打断 跑题 真的是很严重啊

[@emilym5327]

这样才会有碰撞和对话

[@VincyOoi]

前面人都还没说完，就被抢话，换话题了，到最后他们自己爽，我就听得晕坨坨

[@huanz7154]

有时是剪辑的效果，利于节目的精彩程度和节奏。

[@xxxxxxxxx1319]

其實錄影時間長達16小時，大部份時間是在對望，想話題...復盤...導引...; ,很多也刪掉了...， 不可能這麼順的。

[@sftwpm7665]

人不要随便生孩子是对自己最最最负责的 小孩太可怕

[@jin2476]

人就要多生孩子，你怎么知道将来他不优秀 世界有太多的不确定性 人能真的掌握自己的命运也就百分之一二 只要教育好孩子不偷不抢不反社会就是好孩子 因为孩子有他自己的路要走

[@tsaivikki3293]

身教言教，花時間陪伴，孩子做個平凡人都好，但孩子也會給驚奇，非常的優秀！

[@hwoilingtan7172]

是成人太可怕。

[@yi-yieng]

只有乱婚乱育才是最可怕， 那些女孩子只会结婚为了生活， 她不知道‘什么是有钱就能生两个孩子’或‘什么是没有钱就不能生两个孩子’，这就是性格无知。

[@玄-g8j]

同意。 我個人認為有能力跟確定自己可以接受並且父母也都照顧好了，再來提下一代的事吧。人生在世，對得起自己，對得起父母，對得起社會，對得起國家，就很夠了，就這樣還不容易達成呢，何必再加一個對得起孩子來操勞自己。我都對我媽說：我這輩子就要負責三個人，你、我爸、我自己，其他的都不甘我的事。我是有兄弟姐妹的，但在我看來，他們已經超出該我負責的範圍了。

[@kikilau5006]

馬家輝老師作為一個父親 可以坦然承認自己失敗 因為控制不了孩子身邊的事物 道出了大部分重視教育的家長心聲。

[@lifeisbeautiful2023a]

不应该打断别人。注意倒几次了。梁谈赡养父母，要讲到色难，被打断了。

[@mimidam8741]

哦！這一代的父母好難好難好難😂（我只能夠這樣形容）我三個孩子！又要公平，又要會做人，他們忙的時候別打擾，他們閒的時候要給他們休息！沒有節日別叫他們回家吃飯，（他們沒飯吃呀）聽起來好像沒什麼孝心！但你也不能這樣說，只要你有事需要幫忙，他們一定回來！我兒子在外卅，以前我回娘家（加拿大）都是自己去，但因為疫情的関係，關口詢問比較嚴格，他就怕我英文有限公司答不上話，他就不放心，這三年來都是他回來我們這個卅陪我回娘家！兩個女兒都搬岀去住了，只要有幫忙她們都會回來，但是．．平時就少交流！唉！這那算那呀！我們做父母的也不只是只需要幫忙呀，精神上也需要，但是平時沒什麼事你就別打擾了！我應該滿足了嗎？🤔️

[@jamiejr.5846]

过好你自己，除了儿女还有自己的人生啊

[@mimidam8741]

@@jamiejr.5846 但是．．．我們的人生好像快到盡頭了吧！不過，你說得也對，孩子也有他們的人生，就盡量別打擾了！謝謝你！

[@test2test911]

我邻居，父亲病故的时候回家四天行孝，子女对父母的义务也就这样。养儿子是给他老婆养，因为你儿子赚多少钱都是给老婆，不会给老娘。所以，华人一定对自己好，子女教育满足社会平均值就够了。

[@mimidam8741]

@@test2test911 非常認同！所以我兒子今年還沒結婚，他每個月給300(美元，因為在美國🤣）零花錢，我本來不想要，因為我還在工作有收入！但是後來想想，有一天他結婚了，他老婆不知道願不願意！那是能拿多少是多少吧！🤣

[@xuyizhen00]

说实话，我爱我妈，但是我们是真的有代沟，没有共同话题。每次打电话都无话可说，觉得她说的很多东西都没有逻辑性，在那里胡说八道，我保持沉默。

[@Agnes_k.]

部份人不是想啃老。是現在經濟支出上漲但薪水貶值，薪水跟不上支出。 最新文化是如果老婆要作家庭主婦照顧孩子老公要付薪水給老婆，因為自己被迫沒有收入。 家用就是要按成長環境作出感恩的實際。

[@jeney7928]

我小时候被父母毫无同理心的对待，一生都在企图逃离父母的控制，感情上非常不亲近自己的父母，虽然尽力在生活上尽力帮忙她们做家事，照顾她们，所谓尽孝。 但是当我自己做了母亲，我谨记曾经经历的，不喜欢的被父母对待的方式，绝对善待自己的孩子。遗憾的是，自己纠错太过，舍不得说孩子，更没有骂过孩子，使孩子没有机会接受挫折教育，反而对父母会随意发脾气。 所以养育孩子的方式真不一定孩子会拷贝父母，至少我的父母都很严厉苛刻，而我正好相反，太会为孩子着想太迁就孩子的一切。

[@OnTheWay978]

你是你父母作品。 你儿女是你作品。 看那副作品好就知道那个父母水平高。

[@yiyingcheng1526]

@@OnTheWay978完全不是。作品的话父母是会对你有完全控制权。事实并没有。

[@yiyingcheng1526]

你对孩子也要记得维护自己的利益。你首先要自尊才能教会孩子什么叫被尊重。

[@tsaivikki3293]

所以說，孩子不能溺愛，要孩子小時候，人格建立時期，要教導孩子，對自己和對方都要尊重，什麼階段該做什麽，該努力做好自己的事⋯所，一定要教，而不能做錯事，也忽略或放任，縱容只會害了兒子。

[@hwoilingtan7172]

是啊，我看见很多小孩随意对父母发脾气，我很惊讶，这是亲子无隔阂吗？我的孩子不会对我这样，可也没有其他孩子的亲密感。

[@benlangoo]

我才不要为了孩子活着

[@julia_hcj]

我認為文道的外公沉默寡言，並不是不願意說，而是沒人能懂，也沒人能治癒他。華人地區實際上都是深受創傷的，從清朝動亂以來，有多少戰爭的、政治受難的、明哲保身而受良心潛責的各種外在引起隱形身心問題？人類是有情感的，經歷了那麼多事情還能期待他身心正常沒有問題嗎？戰後沒人當這樣的身心問題是心理病，得治療，到老了，這種治療需求隨著時間久遠而被忽略，在我看來那是受創久久未癒的麻木，華人地區到現在還是將接受心理諮詢或心理治療視為猛獸，就怕別人說他是精神病。而這樣的麻木狀態下生養孩子，家庭教育能不受到影響嗎？這樣的一代，往後的二代、三代、四代，都有直接或間接的創傷，因為家庭教育是帶有複製性的，就比如餓過的人習慣囤食，窮過的人開口閉口是金錢，所以華人父母執著賺錢及累積資本，苦於婆婆壓制的人當上婆婆終於掌權後也壓制媳婦，出身重男輕女家庭的人自己也重男輕女或成扶弟魔。這樣國家層級的創傷問題在華人地區普遍，並且還未被放入國民健康關注中，放諸其他國家也有同樣問題，而這種心理諮商及治療學科卻還是個剛被少數學者挖掘的課題，全球上還沒有多少療癒研究。有些人可能會覺得這話是誇張現實，但這真的是仍在進行的中的問題，治療不一定能完全治癒內心傷痛，但不治療肯定沒機會痊癒。

[@harveylin3548]

And the culture simply dose not respect each person as an individual.

[@闪亮的星星]

父母对我没有付出时间和金钱，现在how dare you管我要我的时间和金钱？？？

[@Grandkiddy]

一般上新加坡的打工年轻人还是有给父母家用的习惯，因为大多数未结婚的都还是和父母同住在一起。我本身退休，生活简单，不缺钱。但孩子还是会自发地帮我负责家里的开销。大孩子给我一张副卡，让我支付家里一切的材米油盐。小孩子帮我支付家里的水电、修理之类的费用。我负责买菜煮饭，其乐融融。我们的‘华人传统教育’一般上到目前为止还是有效的。

[@jeney7928]

新加坡的华人社会还保留了华人社会的传统。不错👌。

[@Gu-zhanggui]

你的孩子教育得很好，在中国80后这一代的几乎事宠溺长大的，养成了白眼狼

[@ryan7pupu]

這種住家裡所以給父母錢滿合理的，就算加拿大也有

[@千凡過境]

人生是苦海無涯 老病死 看人臉色受人壓榨 所以不生讓人不苦不難 就是功德無量

[@c2c246]

小孩絕對很難教，因為小孩不懂「標準」與「規則」。 並且小孩喜歡做一些大人覺得無意義的聯想（但順著絕對的標準，就很難有創新），小孩若沒被管教沒被安排課表，那絕對是在浪費時間。 小孩就是沒有被培養出「品味」，小孩就是不懂那些「標準」與「規則」的美感，並且他們不懂「可以收集資料與深思熟慮以後，嘗試去提出如何改良標準與規則。」。 如果要破壞標準與規則的話也可以，那就看後代有多厲害吧！ 小孩還會幫數學公式取綽號或嫌數學好難喔~好累喔~，其實小孩就是比較多情緒上的反應，我覺得小孩若只有情緒上的發言，我一概都安撫且我的內心無視其感受（我其實非常沒有情商），我心裡只覺得：「不想讀書就不要讀書，可以去送外賣，然後被那些懂數學與懂程式的工程師用調整演算法的方式玩弄至死。」。

[@Huei88]

电话才是了解我们的时代，沟通做不到了的。我一打开电话，全都是我喜欢的。时代把沟通变成这个了，现在对人与人不需沟通，没人际关系了的现在。

[@Alexnotjones]

很多老外辞职辅导孩子。人家幸福得很，也不在乎什么作业，也没崩溃。还是不够爱，不懂爱，情商低。

[@yanlinchen7079]

老师说的对 对小孩顺自然 过好自己就好

[@benlangoo]

好朋友是超级难的，难到什么地步呢？就有可能一辈子，不够

[@TheJunhan]

每位主持都是精英！狼性人群！里面最喜欢光头先生。这位先生有大智慧❤️！已超越其他人。有神性的特质了。

[@amberli-dl4nm]

😂???

[@ilexma783]

哈哈哈确实，听过一些梁文道的播客，是理性有慈悲心的智者。

[@kwekchulan6951]

Q eqeq😊😊😊😊😊😊😊​@@amberli-dl4nm

[@wujianwendy]

一说光头，我以为是大曲线的老公呢。

[@lesliejackson113]

你禮貌嗎？😂

[@sakikimi3145]

孩子若正常，基本上確實比起父母而言一定會優秀上許多。問題... 社會看不起也不會在意這種成長。 以前電腦懂開機重灌就叫神，隔一代，你會coding算什麼?? 比父母優秀又如何? 社會依舊認為沒價值把你丟一邊。 要學、要會的東西變多了...學習成本也更高、社會包容度接受度都更低。但時間單位不變、收入相對物價也沒高多少。力愈出愈多，生活卻日漸變差。

[@xlin1101]

對於父母給他們錢不收的情況我的招數是..... 爸媽家每個月的水,電,和瓦斯費用, 全部由我的帳戶直接付了....

[@Journey9533]

不要下一代是最明智的

[@luthuthu]

以前我認為不結婚生子的是怪胎 現在我舉雙手贊成

[@elaine7580]

全世界83億人，確實不差我們生的，哈哈哈😝把自己過好，有一個快樂的一生，生了孩子，兩個都過不好，還不如不要生！

[@玄-g8j]

@@elaine7580太對了，我老跟我爸說，沒資源還生小孩是折磨自己跟下一代，他就說我們的情況沒差到不該生小孩的地步，我舉現在日常花銷、小孩上學補習種種開銷，他辯不過就又說，要是每個人都像你這樣想，世界就沒人了，我直接懶得跟他談了（笑死，全物種滅絕都輪不到人類好嗎？人類要絕種除了生化危機或世界末日，其他根本沒可能吧⋯⋯而且少一點人類感覺是最容易實施的環保政策？😂）

[@Journey9533]

沒有人願意肯老

[@monalee5357]

梁老师成熟也太早了🌹🌼🌷

[@wj1074]

我儿子小时候读书做功课，从来不要我陪的。他会自己做好！

[@mrsmakwm]

作為香港土生土長父母，我家和不少朋友家的後生讀碩士，學費都沒有要父母出，父母出了也日後還。 而且我完全冇聽過住公屋冇雞脾食，香港人而家係話，有公屋住就係人生勝利組。後生的一滿18歲就開始去排公屋，日後排唔到，就日後先算，住公屋，唔係羞恥。

[@聊聊圣经]

说到孩子，想到一个问题，人生孩子的动机是什么？或者，身为父母，为什么要生孩子？是否像动物一样，本能的驱使？还是另有原因？

[@cxz0324888]

繁衍後代的生物本能。

[@hwoilingtan7172]

想要和自己所爱的人一起生孩子，想要爱那个孩子，生了孩子，也很爱他，很希望他长得很好。

[@聊聊圣经]

@@hwoilingtan7172 至高境界。

[@rainbowtreee]

聽來聽去還是這個圈子最有意思😂

[@chiweilee1168]

看了幾集，主題下的不錯，來賓卻詞不達意 講的很模糊，聽的也很模糊，常常是雞同鴨講 而這一集明顯每個人文化、經濟狀況、家庭背景不同 才導致觀點跟結果不同 不敢討論根本理由，只討論表象，實在不敢恭維

[@yeungfung9648]

對，我在香港孩子出來工作，每月都有給我家用❤

[@smwong6817]

你很幸運，現在很多孩子不肯出來工作。

[@Yuen-jk9do]

香港母親我有同兒子說每月給家用、因那是責任、擔當!給了.每月月初10000元. 以後、有需要用來邦回孩子

[@liulian-h82]

广州人，会俾家用父母，亦都照顾病床前，包括花钱治病。

[@benlangoo]

这个责任，很好，很重要

[@lucylss]

畀家用边係香港先咁样，我哋廣州人一樣嘎~~從我出嚟做嘢就有咁嘅習慣,父母就冇問我摞過,佢哋有錢過我,但係呢個係為人責任好唔好,出嚟做嘢,住屋企食屋企唔畀返錢,好意思咩~~文濤喺廣州都做過一段時間嘢嘎~估計同廣州本地人唔多熟~~

[@jennyw6576]

胡说八道，如果你不会做母亲，你和孩子越长时间在一起，越害他

[@乐园琦琦]

赞同周轶君的观点，之前她说过搬家对小孩是一种伤害类似的话，我也是赞同，

[@sandynorman3643]

小房搬大房，怎麼會是傷害

[@乐园琦琦]

@@sandynorman3643 首先我的看法不一定对，但不喜勿喷， 我说的是搬“家” ，家里有孩子成长过程的点点滴滴，有孩子一起长大的小伙伴，有邻居 有楼下游乐场 有超市等等 这些都是孩子们成长的记忆，这些记忆就累计成归属感，所以我现实中也是这么做的，我结婚时买的就是二手的学区房，房子很旧 ，但我没有计划再换房 就是希望孩子们长大后有了自己的新家 同时他长大的家一直在 ，比较完整 ，

[@aaronlauloong1994]

视频里提到的给家用，不是香港特有的，广东也是这样。

[@sanclionel]

我爸媽真幸福，成了啃子族。

[@dl6707]

飯來張口，衣來伸手的二世祖，就是慈母慣出來的。現在是二世祖的社會，全都是沒有少爺小姐命，但都有少爺小姐病的人。 教育不單用道理，但只有痛才會讓人成長，父母怎教他們痛？不能的。人要自我成長的，兒孫自有兒孫福，放手吧！

[@阳朔-乡巴佬果园]

其实我不太认同你的观点，现实中很多年轻人都很认真，努力的工作，只是他们的努力不一定能获得足够的报酬，来支付如今的房价，生活成本，物欲成本。很多需要父母的扶持。这个算啃老么？

[@Sophia.11138]

@@阳朔-乡巴佬果园 不足以支付 是因为他的支付能力 不能到他的生活水平 为什么要超出自己的能力支付 因为他知道有人会帮助他

[@leoliao9638]

不太同意轶君的观点，孩子的成长没有那么脆弱的，家长偶尔的情绪失控就会一定造成小孩将来会同样怎么对待其他人，人是最不可捉摸的，有无数的例子证明很多人在逆境长大，长大后成为优秀的人，反而一些长在顺境里，家长从来说批评的话，长大成人反而有问题

[@哈比汪-v9u]

人家在講話很喜歡插話 很沒禮貌耶 就這素質 也要來談論什麼

[@俞順昌]

父母只能引導

[@kevinliu3075]

你們這些人個個都搶著説話！搶了半天整個論述沒有主題！整個就是個廢話！

[@zhongzhongclock]

闻道的家史就是中国百年的近代史，难怪那么深沉

[@jingzhang3215]

辅导孩子火儿大的妈妈设想一下，孩子上高中的时候，自己在一旁辅导时候是不是还有那么大火气😂

[@emilym5327]

到了十八岁可以不供养 但还是要控制 精神控制

[@eiiz5371]

哈哈哈，好有趣

[@freedomlife3623]

法官判案怎麼不完全根據法律？

[@bill56339]

插話是一門極高談話藝術，但看到的是一場亂七八糟的插話

[@ronawhatever]

开头30秒，这几个男的已经抢话重合说话了3次了…

[@nancyso5361]

父母喜歡養狗，把孩子當狗養

[@michaelbilly5597]

奇怪了，兒女長大后沒經濟來源還吃父母叫啃老，那父母有經濟來源還要兒女出錢養家叫什么？因為人人是父母所生，所以衹要感恩就行了，也衹能感恩，跟為人民服務一樣，只許感恩和頌揚，聲音小了都是有罪的。

[@smwong6817]

現在香港的子女不一樣了。

[@Chloe-jv8mu]

现在的就业形势这么差 ，失业率这么高，这么说话真的是站着说话不腰疼。。谁想失业啊

[@stella37d8]

就是，我快退休了，本来想退休后继续工作，结果现在失业了，根本找不到工作

[@wenyaowu3032]

冷饭炒完再炒！

[@陶俐因]

炒冷飯

[@Georgiabitte]

这。。十分钟那里周都没get窦说的点就把话接过来说她自己的另外的点了，无效交流😓

[@陶俐因]

炒冷飯

[@noviasio2236]

可以不要再請馬家輝嗎

[@juyang28]

他說的很好呀👍

[@b_d2736]

台灣現在流行登記結婚，登記費大概140nt上下，可以刷悠遊卡哦~~~

[@benlangoo]

干嘛要客客气气的，见外\(^o^)/~

[@真快樂-v8f]

所以沒能力不要生，不然連雞腿都吃不起

[@pandesheng]

亲情你可以用投资回报率来解释。很多很势利的语言通过爱的名次来包装，但是剥开后其实就是投资回报率的问题。对于生老病死的投资回报。爱无需回报，真的吗？

[@ludwignicolaileung8732]

这群人还自诩是什么文化人读书人哲学学者，跟人沟通基本的素质都没有，打断插话不断。

[@brendatsee462]

爸爸除了看電視就是吃喝拉撒睡，媽媽就是要買名牌包, 衣著暴露.…. 請問怎麼能巴望孩子唸書並且有正確價值觀？

[@hwoilingtan7172]

窦仗着声音大，强硬插话，很无礼。

[@e.g.lsieah5208]

價值觀 我聽成了 炸雞官

[@annasang2008]

😂😂😂

[@dafei008]

没礼貌。。。

[@張心渝]

個人 個體思維模式 每人際遇不同 都不能以偏概全 ！公 與 私，事情能做好 就對 ，出問題的叫做錯。有時只是執著自我意識 去干涉別人降伏別人 順我者昌 逆我者亡 ！權力的恐怖！

[@geraldchang8418]

現在新一代年輕人，連狗都不如，不懂也不會感恩，當人父母不要太傻