辛いときに見てほしい人間の心理

[@hikari2486]

死ぬ間際が一番幸せかもしれない。 生きることに疲れたが自殺する勇気がないので仕方なく生きている。

[@Onenesan]

死にたいとかじゃなくて、ずっとずっと眠り続けていたい感じ

[@kenka_shinaide]

生きていることがもうストレス

[@小沢一郎-p9d]

わかります

[@とと-j4r]

わかる

[@あんこ入りパスタライス-h7z]

まじでわかる

[@subaru_ryuken]

かと言って死ぬのも怖いから取り敢えず生きてる。

[@たっぴぃさん]

分かります

[@いつか大人になるぜ]

毎日毎日死にたいです 一瞬「もう少し生きようかな」と思ってもそれは長く続かず、焦燥感に駆られ死のうとする、そんな日々の繰り返し

[@morinokumasan5097]

すごく辛い毎日を過ごしているのですね。。

[@WOLF-gk6nr]

日本には、 愚行権　という法律があります。 人間には時に、愚かな行為をする権利です。 風俗、ギャンブル、お酒、タバコなどいろいろです。 思いっきり愚行権を使いなさい。 こんなクソな日本の犠牲者にだけはなっちゃ絶対ダメだぞ！ あなたに神のご加護がありますように。

[@アバ-w3h]

甘え

[@ygskip]

@@アバ-w3h 　　ここにコメントするヒトたちのこと、何もわからないのに「甘え」とか断言する。こういう人が自殺の背中を押す。それって、人殺しだよ

[@アバ-w3h]

@@ygskip 誹謗中傷を確認しました。通報します。

[@luv2115]

もう生きるのが面倒くさくてたまらない

[@お猫様と一息]

めちゃめちゃわかります。朝起きるのも学校行くのもテストの為に頑張って勉強するのも将来の為に頑張るのも努力するのも、そもそも毎日生きるのも、本当もう面倒くさいんですよね。 こんなにも頑張っているのに、そこそこの結果すら出せない。でも死ぬことは出来ない。 早く大人になって早く死にたいです。

[@まり-m8z]

わかる…

[@Yun____]

望んでもないのに勝手にこの世に生み出されて何があっても必死に生きることを美徳とされ、強要されているのがしんどい

[@ヘビ浪]

ここのコメント欄は現実と違っていい人ばかりで心地いい

[@山桜理愛]

自己評価低いとか言うけど自己評価とかじゃなくて事実なんだよなぁ……

[@うまうま-v8j]

自分を俯瞰して評価できてる時点で十分すごいんじゃないですかね

[@lotus_927]

これ、俺もずっとこう考えちゃう

[@ShinonomeCH]

20歳でいなくなろうと計画して、結局失敗してもう4年 あの時いなくなれなかったことを後悔しながら生きています

[@ぱくごぬく-s8s]

全く同じ気持ちでいました。今でも同じような気持ちになることが多くあります。

[@nonsooda_]

同じく未遂起こしてから4年の者です　しんどいよね… 生きてて良かったとか思えないんよな

[@grimgigi3888]

未遂から6年経ちましたが、今もずっと辛いままです。 生きていたら良いことがおきて、「あの時死ななくて良かった」なんて思えるかと思ってたけど、辛いままでした

[@白鬚橋]

@@grimgigi3888製薬業界に長年いて、中毒量を計算した上、心毒性の強い薬剤を大量服薬しましたが、発見されるのが少し早かったので、心肺停止から、蘇生してしまいました❤15年前の事ですが、同病仲間でも、若くして既遂した人が複数いて、羨ましく思って仕舞う事が、私も今でもありますね〜

[@ポンポさん-i1p]

24の時に死にたいと思ってから8年生きてるけど悪くなっても、良くはならないぞ

[@user-pq3pt2t]

朝目を覚まさずポックリいきたい

[@Brian-lj7ym]

そう、それ一番。幸せの中で寝ついて、気持ちよくずっと眠りたい。

[@ののかの雰囲気]

ほんとにそれ。 何も痛みも感じることなく、気付いたら 逝ってた、みたいな感じがいい

[@user-dv9md4kd8w]

生きるのが向いてないなとは思う

[@Avada600]

希死念慮を抱えながら、死ぬ勇気が全くないという矛盾を抱えて日々を生きてるからつらい

[@ああ-t5r1h]

どこにも居場所がありません。 周囲の人に助けを求めても「皆つらいんだから甘えるな」と言われておしまいです。

[@ChiY-n8s]

わかります わたしも「みんなもそうだから我慢しなさい」っていわれるけど、それってすごいつらくて我慢するほどつらくなります その気持ちは自分しかわからないっていうのが一番怖いです

[@inori_o0]

わかるぅ〜1番頼れるはずの家族にも言われた時の絶望感やばかった

[@大和浅木]

俺もそうだったけど、バイク乗るようになって変わった バイクは基本全部1人。だからどこに行くのも、どんな予定を立てるのも全て自分軸だし自由。 『 旅人』っていうあり方を見出してからは、ほんの少し気持ちが楽になった あなたの毎日にいいことがありますように

[@悲劇のヒロインM]

周囲からそれを言われたのは辛かったですね。 「みんな辛いんだから〜」って言うのは自分が感じて言う事であって他人から言われる事じゃないと思います。 私も同じ言葉を上司から言われ適応障害になり休職しました。

[@u-tannabesan]

解ります。同感です。

[@さんし-s1w]

周囲の人に助けを求めて軽んじられたときには多分立ち直れない

[@琉生-f8d]

家族に迷惑や負担ばかりかけている。 ちゃんとした人間になれなかった。 今は死ぬために生きてる。 誰にも迷惑をかけないように、家族に最後くらい恩返しができるように。 でも本当は死にたいわけじゃない。 消えてなくなりたい。 生まれてこなかったことにしたい。 私が居なくなるだけで今よりもっと楽に生きてる家族が簡単に想像出来てしまう。 なんで生まれちゃったんだろうっていつも思う。 自分が嫌いだ。大っ嫌いだ。

[@きなこ-t1m]

疲れた苦しい。助けて

[@user-ci5ds2js8i]

こっちも助けて虐待いたいたすk

[@普通に辞めたいで]

​@@user-ci5ds2js8iここで言われてもどうにもできん 事実なら警察行くしかない 事実じゃなかったら強く生きてくれ

[@にぶ-c8l]

∧＿∧　ﾃｸ 　　　（･ω･* )　ﾃｸ 　　　⊂(　　⊃ 　　　　⊂ーＪ... 　　∧＿∧≡=- 　（ｰωｰ* )-=- 　　⊂、⊂ヽ≡=- 　　　⊂ー､_)≡=- ｼｭﾀﾀﾀﾀ… ∧＿∧＿∧ (๑･ω･)ω

[@ねこ風-o1p]

​@@user-ci5ds2js8i逃げて。

[@うまうま-v8j]

そこまで追い込まれてないからそんな寄り添えないかもだけど、死にたいなら止めないし、頼れる人がいるなら頼ったらいいと思います。知った口聞いちゃってごめんなさい。

[@Miraka0426]

一度も自殺したいって思わない人いるのまじ？ 衝撃的過ぎて信じられないんだが

[@もどくん]

@@Miraka0426 そんな人生を歩みたかった

[@Munittohoppe]

それな普通考えるよ一度は

[@ケンちゃん-b6g]

@@もどくん 親を選べたらどんなに幸せだろうか。って思いますね。

[@yuku-snowlight]

​@@ケンちゃん-b6g そも、ガキが子供産むなよ。って思いますよね。

[@木村浩介-p4f]

もう二度自殺未遂した

[@nishimacchi1972]

助けを周りの人たちに求めるなんてできません。それこそ彼らに無駄な負担を与えてしまう。迷惑を掛ける。 それなら自分ひとりで背負って息絶えた方がよっぽど自分の気が楽。 ○んだ直後は葬式だなんだかんだと迷惑を掛けることになるだろうけど、喉元過ぎれば熱さを忘れるってこと。 一通り終わったらもうそれぞれが忙しくなり、私のことはどうでもよくなるはず。 命日も気づかれないまま過ぎるだろうな。

[@あずぱる]

わかるわあああ……… どうせ忘れるのに死ぬなって言うんよな………

[@色虹染助]

たった一人の貴重な人間、自分を助けてあげなよ。それは貴方にしかできない。

[@manau-g-crane5200]

プロに助けを求めても現実が変わらなくて余計に病んだこともあるから結局助けを求めてもダメだなって思ったことありますよ。

[@jji4218]

積極的に死にたいってのではなく消えたい、あるいは「これでしくじって死んでもいいか…」みたいな感じだわ

[@不審者T]

周りからは「危ないから止めろ」とよく言われますが、その周りの人はよく「人の気持ちを考えろ」とよく言っているのですが、この場合、「人の気持ちを考えていない」のは私でしょうか？(文章力無くてｽﾏｿ)

[@jji4218]

@ 直後の文によって自身を逆接的に修飾させる「〜が、」を連続して用いられると何を仰りたいのかよくわかりません。ごめんなさい

[@ノリコ-q5p]

@@不審者T さん 弱ってる時に人の気持ちを考える余裕はないですよね。自分のことでいっぱい。いえ、自分のこともいっぱいすぎてよく分からなくなるときがある。私はそれです。

[@衣類-j7t]

逆に一度でも死にたいと考えたことない人って正常と言えるんか今の時代…

[@morinokumasan5097]

死にたいなんて考えた事無い人の方が圧倒的に多数だと思ってますよ。

[@cheese_caaaaake]

@@morinokumasan5097まじ？

[@aki-tt1pj]

死にたいと言うか消えたいって思う事はある

[@uxooo2]

躁鬱患者ですベクトルが違うと思ってます。

[@いとまめまめ]

コメント欄の人たちと会って話せたら楽になれるのかな、って思いました。同じように考える人たちがいるだけで安心できました。まだ高校生で人生長いけど、もうちょっとだけ頑張ってみようかな、なんて

[@kyokok7134]

メンターは生きてる人間じゃなくてもいいんです。 こういう同じ思いをした人達のコメントを呼んで「私だけじゃないんだ」ってほっとするのもいいし、自分の心に寄り添ってくれる曲を聞いたり、本を読んで答えを探してもいい、好きな有名人なら私が辛い時どんなアドバイスをくれるだろう？ そうやって拠り所を増やしていってください たくさん辛いことがあると思うけれど、あなたが少しでもほっとできる時間が増えていきますように

[@hikari2486]

ChatGPTとか試してみたら？ AIなら気兼ねなく話せるっしょ。

[@人参-y4x]

対話形式のワークショップとか参加してみたら。 案外面白い。 アート作品とか、哲学とか、いろんなテーマがあるので。

[@0123hinanana]

0:15 他の人を助けるために死ぬとかそんな聖人じゃ無いし、ただ自分が楽になりたいし、でも苦しいのは嫌だからなんかもう嫌

[@Menbou-d7d]

少し楽になってきた時、「本当にこれでいいのか？」と思ってしまう

[@ノリコ-q5p]

そう、これが頂上で下り坂が待ってるんじゃないかって不安になります。

[@雨谷-t5x]

え、まって、すごい分かる

[@中山翼-g8v]

生まれてきたことが後悔

[@hupha-j7s]

正解は産み落とされたことが罰ゲーム。 でも親だけを怨むのはちょっと違うかも。 意識は3歳くらいから芽生える、つまり3歳くらいで君がランダムに肉体を選らばされただけだから。もちろん土台となる肉の塊を生み出したのは親だから無罪ではなけどね

[@ねこらんまる]

来世は人間にうまらかわりたくありません。

[@ねこらんまる]

生まれ変わりたくありません。です。

[@Stella-bl4de]

なんだろ本当生きるのに向いてないわ……

[@Skeny_SSS]

もし、人生で1度でも『死ぬこと』が選択肢に出てきたら、そこから『死ぬ』という選択肢を無くすことが出来ないと思う。『死ぬ』ということが全てを解決すると信じられてしまうから。今ある辛さも悩みも、これからの人生の不安も痛みも全部無くせるから。 最近は何をしていても『死にたい』がまとわりついてくるようになった。遊び行っても買い物しててもゲームしてても。全部が無駄で、全部に罪悪感があって、『こんな自分が』ってそればっかり。なんで自分は周りの人みたいに出来ないんだろうって。こんな自分が楽しい気持ちになっちゃいけないって。言われたことが出来ない。自分のルールを守れない。そんな人が生きてたって迷惑じゃん。じゃあ死のうって。自然な考え方でしょう？ 忘れ物が多くて、落ち着きがなかった子供の頃。ずっと叱られてばっかりだった。やりたいと思ったことをしたらダメって言われた。 私だって望んで生まれたわけじゃない。望んでこの体、この細胞を持ってるわけじゃない。自分のことを欠陥だと言うのは親に申し訳ないけどさ、こんなんなら生きていたく無くなる。 でも実際は死にたいわけじゃない。消えたいだけ。ここにいたことを全部消して、今関わっている人達の記憶から消えて、なかったことになりたい。 最近よく考えるのは、『行きたい』と思う誰かに自分の臓器を提供して死ねれば誰かを幸せに出来るかなって思うんだ。

[@o36-s2w]

まったく同じこと考えてます

[@-wx4mo]

なんか家族ですら一緒に暮らしてたくない 家に帰りたくないって毎日思ってる 学校から帰る時、電車とかバスで事故でも起きないかなとか考えたりもする 自分で死ぬ勇気は今はない

[@-wx4mo]

死ぬのは怖いけど生きるのもめんどくさい 努力はして当たり前みたいなの辛い 周りはすごい頑張ってるのに自分だけ全然頑張ってないから置いてかれてる気分 何か嫌なことがあったとかじゃないんだけど日々の小さなストレスとかプレッシャーが積み重なって押しつぶされそう

[@-wx4mo]

自己肯定感とか楽しいこととか無い訳でもない。笑ったりもするし趣味もある。 けど消えたい 自分の存在を無かったことにしたい こんなところで何言っても変わりはしないけど

[@mo-bm7so]

死にたいけど死ぬのが怖い。生きていくのも怖い。 何をやってもダメな人間。 こんな人間なったのも自己責任。 もうダメだ。

[@うまうま-v8j]

自分について深く考えられてるところがあなたのいいところだと思います。部外者が綺麗事言ってくんなって思われるかもしれないけど少しでも寄り添えたらって思って返信しました。私は何もできませんが１回誰かを信じてみるといいんじゃないですかね。

[@ごん-c8k]

死ぬのが怖いって事は、まだ生に執着してるんだな！中途半端だなお前 その中途半端で、一生、生き地獄を味わってくれや。

[@maple_6041]

自分は淘汰されるべき人間だと思う。この社会で生きていくのに適した性質を一切持っていない。

[@いず-d9f]

同じこと思ってる

[@さむげさん]

ナカーマ(^_^)

[@jdmwpak]

ほぼ無表情で生きてます。 日常生活で笑うことほとんど無いわ。笑えることがない。

[@理真-f5n]

愛想笑いをしなくて済むなら割と幸せなほうかもですね。

[@jdmwpak]

@@理真-f5n どういうこと⁈ 笑いたくもないのに笑わないですよ

[@yuku-snowlight]

笑うには笑うけど、死にたいと思い始めてからは顔が笑いきれなくなった。目が笑えない… 簡単に言えば表情が死んだ 自分の意思で笑うことも出来ないし、普通に笑ってても口元だけで目元笑ってないからマスクつけてると怖く見えてる気がする

[@hikari2486]

俺は下ネタで笑えるから、まだマシなんだな。

[@jdmwpak]

@@hikari2486 25歳くらいまではくだらない事で笑えたけどもう20代後半になると無理になった

[@にんじん1177]

親に学校休むって言って理由も言った､､､ なのに「ただの被害妄想」って言われて「このままずっと休む気？」とかも言われてさ､､､辛いのに休んで何が悪いの？休んだらダメなの？ せっかく頑張って理由言ったのに､､､ こっちだってみんなと楽しく遊びたいし勉強したいよ、、、でもなんか周りから嫌われてる感じして辛いんだよ､､､別に嫌われてないって分かってても思っちゃうんだよ､､､ もう自分の居場所ないじゃん､､､

[@おわん-x9z]

死ねば辛さも感じないんだよなぁ、と思うと死ぬのが1番手っ取り早い気がしてきてしまう

[@人参-y4x]

芸術やろう 辛さの楽しさの味が分かる

[@ニトログリセリンペロペロ]

1度首吊った。視界が白くなって暖かくなってなんも無い時にふかふかのお布団入ってるみたいな気持ちよさがあった。 でも急に「いや私死にたくないかも」って冷静になって何とかもがいて生きてる。もう二度と頑張りたくないけど、自殺以外の死に方になるようにゆったり生きていきたいなって思ってる。

[@hidekisony9651]

本気で実行しようとなった時、①まず家の中の整理整頓を始める。　思い出の品・コレクションを廃棄　②場所と日時を計画するために徘徊する。 その時は、もう恐怖とか感じない。すっきりした気分で迷いはない。　部屋がすっきりすると、あとは実行するだけ。　助かろうとも思わない。 この世への執着があると、それが苦しみになる。　ここが分岐点になる。　ここからいろいろあって生き残る人と、そのまま消える人に分かれる。 この段階まで来たら、引き止めてくれるものはないし、恨みも憎しみも無いからね。　何もかもがすっきりして心も軽くなっている。　ここがあの世の一歩手前。 グズグズしてると、ますます背中を押してくるものがある。　この時点で、何かに取りつかれていることがわかってくる。　それを払い除けることができたら助かる。 経験ではそんなことがありました。　悪魔は直接手を下さない。　希望を断って、人に自ら実行させようと巧妙にやってくる。　その手に乗らないように。

[@nock-p9o]

やばい、思い出の品ひたすら捨ててたけどそういう心理だったのかも…

[@七香-s2p]

あの時の自分危なかったんだなってハッとしました…。

[@めろんぱん-w9l]

生まれてさえこなければ全てを回避できたのに

[@春雨さん]

そういわれても、人間関係の築き方がわからないから独りにならざるを得ない

[@美沙子-t2c]

1番近い人間関係は、自分自身との関係だと思います あなたの1番の味方があなた自身でありますように

[@wani._.9251]

1度自死を心に決めてから、その衝動が収まっても生とか命とかへの執着が無くなってしまった もう全部どうでもいい

[@七香-s2p]

今すぐ死にたいとは思わなくなったけど、寿命がくるまであと何年頑張って我慢しなきゃならないんだろうって思うと絶望的な気持ちになる…

[@ごま太郎_2]

死にたいけど痛いかもしれない、地獄に行くかもしれない、でも生きるのも辛い

[@しゅう-g5m]

やり尽くした 疲れた 早く終わりたい

[@ohana0506]

もし未遂に終わって、後遺症が残ったまま生かされてしまったら。。？とも思うし、実行しようとするとすごく怖い。 寝てそのままがいいなー。

[@lowsCredo]

ADHD、HSP、ASDを医師から診断された者です。冒頭でも言ってた様に生きてるだけで普通な事が出来なくて人に迷惑をかけて職場でも学校でも常にキチ〇イ扱いされ嫌われ疎まれて毎日が本当に辛いです。ただ自〇する勇気もなく本当に情けなくて八方塞がりの日々で生き地獄に居る気分。本当に日々がただ辛い、自分のような人間は果たして本当に生きてる意味があるのでしょうか？

[@MirrorTrollsXP2800.0]

めっちゃ共感

[@豆腐-n2e]

周りに頼れって言うけど頼れる人が誰もいないんだよな。話す人もいないし話したくもないし死ぬしかないわ

[@Yui_moca46_coffee]

酸いも甘いも、幸も不幸も疲れてしまって、ただ無になりたい。みたいな。

[@huzoroibaumu]

死にたいってかこの最悪な気持ちから解放されたいって感じなんだよねー

[@あおりんご-w2j]

何もかも上手くいかない。 発達障害と双極性障害持ちでずっとしんどいと感じながら生きてる。 半年休んで新しいアルバイト始めたけど、結局体調崩して2日しか行けてない。バ先にはオープンしてるしすごく配慮してくれてるけど申し訳ないし恥ずかしい。 死にたいって思ってるけど支えてくれている家族には言えない。 だれかたすけてほしい。

[@もどくん]

死にたくなるくらいの悩みなんて滅多なことじゃ消えないから助けを求めたところで何の力にもならない。一生遊べるくらい金もらえるなら別だが。

[@0947tanuki]

7歳、小学2年生の時に自殺未遂しました。放課後の学校の教室で首を吊ろうとして見回りの教師に見つかり失敗。校長先生が「こんな歳で自殺するのか」と驚いていました。校長先生との約束で、もう自殺はしないことになりました😅

[@みちる海王-w6b]

幼い頃に自殺を行おうとする子は、かなり遺伝的な要素が強いと思われるよ。ストレス耐性は、結構な割合で遺伝で決まると記事が出てるよ。だから、そういう遺伝を引き継いでしまった子供や大人は、通常よりもより意識して自分おメンタルケアに取り組まないと辛い時間が多いと思う。

[@まどまる-s9u]

夜に眠ってそのままスッ…と死ねたらどれだけ幸せなんだろう

[@おかし-l5f]

それが一番

[@冷やしトマト-p1c]

泣きながら見てる

[@MirrorTrollsXP2800.0]

一緒にとまとでも食べて生きよう

[@普通に辞めたいで]

私が涙拭きますよ

[@かあかあ-w1h]

普通に勉強しても記憶力が悪かったり手先が不器用だったら小学生以下なわけで、それで自己肯定感上げろと言われても遺伝とかで元々悪い人は社会人になったらずっと絶望するしかないんですよね😢

[@socr7357]

周囲の人に助けを求めろ何て言うけど、自分の為に時間を取らせるのが申し訳なく感じて相談できないんだよね。

[@skysoldier6408]

自分の人生が特殊すぎて同じ境遇の人に会った事もないし、聞いた事もない。物凄い孤独感

[@暇仁-r6q]

トラウマが大き過ぎて辛くない時がない。

[@kotokoto963]

ここにいる人たちと友達になれたらな

[@user-pq1rf2xs3r]

PTSDです。幼少期の虐待で23になった今でもたまにトラウマが蘇ってパニックになります。その時はノートに自分の今の辛いことをノートに殴り書きして落ち着いてる時に読み返すとなんでこんなに取り乱してんだろうって笑っちゃうくらいに冷静なのがまた怖い。これを何度も繰り返してる。

[@ikuonishida7372]

最早というべきか、「俺は関わる人に自動的に迷惑かけたり不快にするように出来てるんだ」とか「そもそも俺には命の価値はない」と割り切るまでになってしまった。 もう泣くこともなくなり、否定的な感情や言葉は、狂ったように笑いながら曝け出すようになった。 夜になると、誰にも信用されずに孤独なままダラダラ生きて一人で野垂れ死ぬことばっかり考えてる。 落ちるとこまで落ちるとこんな風になるんですねぇ。

[@アーサンだよぉー]

迷惑かけずに生きてる人間なんていないのは誰でもじゃない？必ず誰かのストレスにはなってるよ。

[@ボナパドゥエ]

人間が怖くていつもビクビクしてしまうわ…

[@user-sk5ed1ip8b]

ずっとずっとうつで生きる意味を感じられなかった時にアレン様の動画を見てほんとに久しぶりに笑えたしマインドも少しずつ変わっていったから結構アレン様のおかげで今生きてる感じある

[@ミストレックスアトリーム人さ]

何度も自殺を考えたけど実行する勇気がないクズです…

[@miyo3446]

クズじゃないよ

[@Lp0zuuTT]

俺は一回死んだのに生き返ったクズです

[@自称皇帝]

@@gakkai_mania？？？

[@雨谷-t5x]

@@Lp0zuuTT 成クレ

[@若林秀治-g8p]

なら俺もだよ

[@hakubishin-f2i]

幸福は感じられませんが、辛さや苦しさはより強く感じるんですよ

[@neil9444]

助けを求める周囲の人がいませんし下手に相手間違えるとさらに落とされる

[@クレ-k2b]

楽に消えることが解決策

[@yuku-snowlight]

しかし楽に消える方法なんか無い。

[@hikari2486]

つまり安楽死の導入か

[@アーサンだよぉー]

らくらくお気楽安楽死

[@銅鑼衛門-v2h]

中年のおっさんで何の解決策も見当たりません。とにかく早く終わらすことが最善策としか思えない。週末に今週こそ...と思って実行せず、夜になって月曜に怯えてます。

[@フィリピンクマタカ]

まだ生きてる？

[@銅鑼衛門-v2h]

@@フィリピンクマタカ 生きてますよ。世間的には死ぬ死ぬ詐欺ですね...今週末こそ...はぁ...

[@フィリピンクマタカ]

@@銅鑼衛門-v2h いつかおっさんが死ぬ時には安らかに逝けますように

[@stardust17.28]

すれ違う人全てが幸せそうに見える

[@もずくお嬢の下僕のれいじ]

愛猫が逝ったら、自分も逝きます この世に未練はないです

[@むっちゃんねる-l2j]

私も同じ事考えてます。置いては逝けない

[@ニャアアズナブル-c1x]

私も同じです 愛猫のためだけに生きてる

[@アマクサ-u6t]

それ良いね

[@usagi8094]

みんなの写真のねこちゃんかわいいね

[@ポリベビー-l1u]

自分で自分を褒めても、人からの否定や批判ですぐ自信が崩れて消える。 こんなこと言うと他責思考で卑しいと思われてしまうだろうけれど、悪いところはみんな言葉で伝えてくるのに良いところは誰も見つけてくれないんだよなって。 まあ本当にいいところが何もないのかもしれないけど。 本当にいやしくて申し訳ないけど、本音を言えば誰かに褒めてもらいたいし愛されたい。 でも自分自身を愛せない人が他人からの承認なんて求めても受け取れないのもわかってる。 自分の存在意義がわからないし誰かの役に立ちたくても何も出来てない怠惰で不器用でバカな自分が心底嫌い。 消えちゃいたいってもう何年思ってるかわからない。本当に生まれてこなければよかった。

[@ILOVEME-gp9mc]

役に立ちたい、それってすっっっごく立派な事じゃ無いですか？ヒーローだって役に立ちたいからヒーローなだけであって別にそう思わなければ単なるおっさんかも知れません、他人の否定で自信が崩れちゃう時ありますよね、でも少なくとも人生にゴムの様に這いつくばっている私よりかは器用で勤勉で努力家で優しく、天才でムキムキマッチョですよ！！褒め言葉なんて比べる相手を変えれば幾らでも褒められるんですよ、だから自分を蔑まないで、誰だってトップには負けてます、でも総合で見るならどっこいどっこいですよ！

[@ラムネ0909]

死にたいはずなのに死ぬのが怖い

[@おさかなおにく-w8d]

鬱だった時死にたいとは思わなかったけど今事故とかで死んでも別にいいやって思ってた

[@kakko_tenoru_no_acount]

この先上手く生きていけると思えない つらいことや嫌な思いをしながら頑張らなきゃいけないなら生きていたくないけど、死にたくもない 恵まれた環境にいるのに不安でつらい、この先が怖い

[@うぇいほい]

色々めんどくさいし 何も考えたくない

[@958ajt3]

一瞬で楽に誰にも迷惑かからないで死ねるなら迷わずに死ぬと思う。自殺は必ず誰かに迷惑がかかるしその一歩を踏み出す程の勇気が無いからできない。結局は悩んで苦しんで生きていくしかない。

[@s.tanaka7342]

辛くても行動してきましたがもう動けない。感情ってなんなのか分からなくなってきた。上司から長年否定され続けても行動してけどもう無理。職場では孤立。早く今の会社から離れたい。今の環境から離れたい。人生から逃げたい。自分で何考えてるかわからなくなってきた

[@ねこ風-o1p]

分かります。私も同じです。

[@LANCER-EVOLUTION_railway]

3年生の頃自殺しかけた だけど友達のお陰で自殺も辞めれたし今ではメンタルも少し強くなったような気がします あの友達には本当に感謝しかないです

[@人参パラダイス]

生きるのは辛いしこの先の未来が怖いけど死ぬのはなんか嫌って思える、て感じの人が思ったよりいてよかった

[@お猫様と一息]

「この時代に生まれて幸せなんだから、恵まれてるんだから」と言われても、幸せがこんな毎日なら幸せなんて信じたくない。

[@Yumeji-Haruka]

生まれた家の両親がキチガイ（精神障害一級、知的障害一級に相当する）というのがおそらく世界一辛いと思う。自宅が地獄なので、自分の命を守るために全神経をすり減らす。

[@ねこ風-o1p]

逃げれないのかな？児童相談所とか。法テラスの弁護士さんに相談とか。

[@miyatomo6608]

自ら4のうとは思わないけど、災害や事故に巻き込まれて4んでしまいたいと思う事はある。その方が何もかも諦めがつくから良い。

[@朝青龍-s4k]

もうなにもないんよ 本当になにもない

[@UruruBoy]

今いるこの世が地獄だからね 小学生くらいでこの世の違和感に気づいたよ

[@寝起きくん-r4j]

ここのコメント欄が一番落ち着く。

[@ゆしまる-f8h]

そらみんな自分のことで精一杯やからね。 誰も助けてくれんわ

[@-Kurumi_chan-]

私は小学校の時のイジメが原因で当時毎日しぬことしか考えたなかった 相談しろと言うけど相談したって学校へ行けとしか言われない、先生も対策してくれたけど更にイジメを加速しただけでもっと苦しくなっただけ 相談なんかしなきゃ良かった あれから誰にも相談をしなくなった、そしたら今では相談の仕方がわからない どんなに辛くても1人で抱え込んでしぬことを考える日々が今でも続いている 悩みは変わっても苦しみから解放されない… なんで私はいきているのかな？なんで生まれてきたのかな？こんな苦しみを与えられる為にこの世に生まれてきたのかな？

[@マリー-d4e]

明らかに終わらない量の宿題を出してくる担任に1日遅れで宿題を謝罪しつつ出したら人間としてどうかと思う的な事をネチネチクラス全員の前で20分くらい言われてからずっとその言葉が離れなくて毎日担任の顔を見たら吐いてる アイツ何処かに行かないかな

[@koshikibunonaishi2612]

毒親が原因で中学生の時自殺を考えていた時期がありました。でも部活の後輩が生きがいで、大好きで、後輩達も好きでいてくれているんだなっていうのが感じられたから、この子達のために生きなきゃって思うことができました。今でも毒親は全く改善されてないから家では辛いこともあるけど、ある程度立ち直った今は感動も沢山するし良い人ばかりに囲まれて割と楽しく生きています。珍しいケースで恵まれていたんだなと感じます。 だから皆さんの気持ちは分かる部分もあって分からない部分もあって、なんと声をかけたらいいんでしょう。どうか今生きづらさを感じている方々に幸せが訪れますように…🙏

[@t.i.8949]

生きているのは、神様からの罰だと思ってる。罰じゃなきゃこんなに辛いわけないもんね。

[@ネコ戦士]

小学生の頃から考えてることやからもう根治不可だと思ってる。

[@ぞぽえひゆ実]

他の人を見たら死にたくなるぞ 自分だけの領域を作って自分がナンバーワンになればポジティブ思考が少し増えて最強になれる お陰で昼死にたかったけど今最高の気分や 周りの人がやってない事やるのもいいかも

[@kk-gk6ys]

自殺未遂したが苦しくすぐに自分を終了できなかった。 今の時代人生終了するのも一苦労 安らぎが欲しいだけなのに...

[@あんのうん-m4h]

誰にも辛いって言えなくて、いつもニコニコしてて能天気に振る舞ってて、何を言われても苦しくなる。 自分が何をしたいのかも分からない。 人から貼られたレッテルに縋るように、それを演じては自分が摩耗していく感覚がする。 自分がいる意味はないのに見捨てられるのが怖いって思うから、せめて仕事上だけの人間関係だけは壊さないようにしてるけど、それすらも苦しい。 友達や家族に助けてって言いたいけど、負担をかけたくないから言えない。 一貫性も何も無い自分に対して吐き気がするし、気持ちが悪くて仕方ない。 消えてしまいたい。

[@yakka0101]

起きてるとずっと眠いのに、眠ろうとすると起きてしまう

[@キリンレモン-w4p]

自分の選択の繰り返しで今があるのはわかってるけど全部他人のせいにして壊して消えて無くなりたい

[@まの-x3p]

幸せなはずなのにたまにすごく死にたくなる時がある。

[@和三盆御稲荷]

中学から昨年にかけて仲良かった友達がみんな自◯して、元々あった両親からの虐待で結婚を機に縁を切って、旦那の地元に引っ越ししてリモートワークで外にも出ずで一時期良くなった鬱やらパニックやらがまたは復活したけど学生のときに精神科、心療内科を盥回しにされて地元で一番大きかった精神科にに入院と診察を拒否された記憶から病院に通う気も起きず、旦那と義両親は光属性過ぎて相談できずで、仕事もするしニコニコもするし良く喋るけどそれが止まるとずっと涙出る。友達の件でタヒぬ気にはなれないからこのまま抱えて壊れながら生きていくしかないと覚悟している。 長文すみません、限界でこぼす場所もなく、

[@ボンド-w3y]

職場いじめを夫に相談したら、嫌なことから逃げるなって言われたよ あの人は気さくで話しやすい方じゃないか！むしろおまえが悪いんじゃないか？考えすぎって ふざけんな

[@14n-sb9fy]

自傷行為も自殺未遂もやっちゃった。辛いと周囲に打ち明けても、「お前が悪い」と切られる。だから適当に納得するしかなかった。自分には価値がないのだと… そのせいで、何十年経っても手にキズつけた跡がいまだに消えない。

[@美沙子-t2c]

あります。 だからこそ 自己と向き合い社会と心の調和を保つ工夫をして明るく朗らかな良い自分の心を育てるよう努めます。 ストレスや厳しい環境で働いている方、生きることを頑張っている方に感謝と敬意を込めて。 どうか柔らかい心で笑顔で朗らかな今でありますように🙏

[@mana-jo4rp]

子どもの頃からときどき、あっちへ帰りたいな〜、と思ってるけど、いつもこの手の「死にたい人の特徴」とは全く適合しない！自分に価値ないとか、存在して申し訳ないとか、全く思ってない。 ただ、この世は狂ってて、その仕組みに合わないな、生まれる前はもっと自由だったのになって、なぜか幼い頃の1番最初から思ってる。理由はわからない。 という、よくわからないめんどくさいタイプなので、たぶん、もしも本当にヤバくなって精神科や心療内科に行ったとしても、あんまり意味ない。

[@yuku-snowlight]

多分自分も似た状態だな〜 自分なんて…とか思ってるわけじゃないけどこの世から消えたい。 あとコメ主さんが感じてる感覚と同じかどうか分からないけど、時々前に同じようなものを体験した感覚になる。前の方が良かったなって感覚になる事もある。そんな良かった事なんて何も無いのに。

[@難波彩音っち]

妊婦だから生きないといけないのにお腹の子を産みたいのに実家の家族から幼少期から19歳まで精神的DV肉体的DV性的DV監禁されてまともに寝れない状態で生きてきたからPTSDと他の精神病があるのかすぐパニック発作とかでたり不意に思い出して泣いてしまったり旦那が傍に居ないとすぐ自殺を考えてしまうのに旦那と言い合いした時自分の本音を出せなくて涙が出て発作起こしたりすると自分本当に生きてていいのか分からなくなる

[@gtmatch2385]

自分も悩みが絶えなくてこの動画に来たけど、コメ欄に同じようなことを考えてる人がたくさんいて少しだけ勇気をもらった

[@mpgbsn]

死ぬ瞬間が人生で一番のご褒美だと思ってる。生まれて来ることを選べないのに、なんで死ぬのはこんなに難しいの。勝手に命与えられるの本当理不尽。