愚かな者と共に歩むぐらいなら、きっぱりと独りで行け

[@ピュア-q2i]

私は独身で今年63歳になります。 両親の結婚生活を見ていて結婚に憧れを抱くことがありませんでした。 キャリアウーマンではないですが貧しくも清らかな生活が平和で安定した人生だと自分の歩んできた道で正解だと思っていますし今はとても幸せです。 相談者さんも1人になる事を怖がらず自らの人生を歩んで行く事をオススメします。 再婚という道もありますし… 頑張ってください。

[@ミームン-j3l]

ゆうやさん、私は夫からモラルハラスメントを受けて、適応障害になりました。今夏から別居をスタートしました。別居までの道のりは大変でしたが、私と子供はやっと私達らしく居られるようになりました。可能でしたら、一刻も早く離れてください。

[@シロさん-b6g]

ゆうやさんと、大切なお子様が 一日も早く穏やかで幸せな生活を送れるようになりますように。

[@かかかかず]

27年間夫からモラハラを受けてきました。 3人の子供は不登校になったり、社会人になっても人間不信を訴えています。 自分ではDV、モラハラという意識はありませんでした。　　　 他者に指摘され始めて自覚しました。 3ヶ月前に夫から自分の息子よりも年下の女性と交際したくなったから離婚して欲しいと要求されました。数回ランチしただけの24歳で7歳の子おさんがいる女性とのこと。 耐えていても、報われないことがあるとようやく思い知りました。 ゆうやさん、お子様が心穏やかに生活できますように。 お子様が伸び伸びと成長しますことを心から願っております。

[@かぐら-w6d]

私の薄っぺらい人生経験では何の助けになるコメントも書けませんが😢ゆうやさんとお子さんの未来が良いものになりますように願っています。

[@ひさし-b2f]

パーソナル症候群という精神障害を持った妻に15年苦しめられてきました。娘が中学生になってから別居し、とても楽になりました。これから自分の人生をやり直していきたいです。46歳男性。

[@前田恵美子-r7u]

私も同じです。 境界線パーソナリティ障害の夫からのモラハラに震えながら鬱になったりしながらやっとの別居です。お互いまだ残された時間はいっぱいあります😊この学びで深い考察をできるようになりました。視座を高くして豊かに生きていきましょう🎉応援してます

[@恵介里中]

我慢は、我の慢心。全ての問題解決は早いに越したことはない。前を向いて新たなステージに進んでください。大愚和尚に感謝。

[@伊藤護-h9v]

離婚経験者です。私も妻から精神的DVを毎日のように受けていました。そして、精神的に追い詰められた私はとうとう、妻に手を挙げてしまいました。その時は反省よりむしろ溜飲が下がる思いだったのが正直なところです。今にして思えば末期症状でした。最終的に離婚という結果を選びましたが、不思議なのは周囲から相当反対されましたが、離婚を目指したその時だけは夫婦で団結したように思います。 今では私は一人の人生を充実した気持ちで歩んでおり、元妻も再婚して幸せに暮らしていると風の便りに伺っております。 ご相談者様の参考になればと僭越承知でコメントさせていただきました。 大愚和尚様、ご講義ありがとうございました。

[@茜-k6r]

お互いのためにも、お子様のためにも離れた方が良いかと思います。 傷は浅いうちの方が治りも早いかと。 大変な事でしょうが、正しい決断をなさり、貴方様方に平和な時間が一刻も早く取り戻される事を、心から願います。

[@さとちゃん800]

逃げることも勇気だから 一歩踏み出すことが出来ることを願ってます、 幸せになれますように

[@lalaco1414]

私も同じような状況で家を出ました。子供が家庭環境のせいでおかしくなってると専門家に言われたからです。 意思を持って一つ行動すると周りが変わってきます。お子さんのためにも決断してほしいです。

[@chihaabcd]

私も過去にDVを受けた事が有りました。私はやられた方ですが、逆にバッサリ切り、幸せな自分らしい生活を取り戻した過去が有ります。離れる勇気と態度を見せないと、いつまでも変わりません。無駄に苦しむ時間は無くて良いと思います。どうか、早く幸せな道を踏み出して下さい。応援しています。

[@annma726]

子供も妻の味方で。す、子供は可愛いです。会えなくなりましたが、一人になった時に一問一答に出会いました。寂しい時もありますが以前よりも穏やかに暮らしてます、逃げるまで本当に迷いました、自殺も考えました。疲弊しきってました。子供にこれ以上見せたくないと思い逃げました。時々自問自答しますが、自分自身を信じて生きてみます、 長文申し訳ございません。 ゆうやさん、応援しています。 大愚和尚様、感謝致します。

[@ミーコ-s9l]

大愚和尚様への人生相談動画を拝聴する様になって久しいのですが本当に悩みを持っておられる方の多いのに驚き又悲しみで一杯になります。私も以前は自分程不幸な者はいないと思っていましたがこの相談動画を拝聴したり又自分も心の修行したお陰で今はとても感謝して幸せを感じれる様になりました。悩みの無い人など、この世におられない気がします。大なり小なり生きている限り、でも幸せを望み諦めない限り必ずこの相談された人も幸せになれます。頑張って下さい。

[@miso2978]

ゆうやさんへ。 拝見していてたいへん胸が痛みました。 奥様に手を出されていて、どちかが大怪我を負ってしまう可能性もあると心配になりました。 どうかここに相談したことをきっかけに人生が好転しますように。

[@OKANAOKANA-n3o]

面前DVといいます。 証拠を録音しましょう。 家裁に相談してください。 第三者に入ってもらって 相談、決断してください。 （経験者より）

[@z00651]

初めて投稿させていただきます。チャンネル登録致しました。 私は大愚和尚と同い年です。毒親育ちで長年生きづらい思いをしてきました。 スッタニパータ「犀の角のようにただ独り歩め」 夫婦も友人も職場も学校も・・人間関係がある所で問題は起きますね。 他のサイトでも大愚和尚が述べられておりましたように、 「自分と向き合い、自分の成すべきことに、自分が成したいことに、時間とエネルギーを費やすのです。」 本当にその通りでございます。 自分自身が「付き合うべき人」になるように、我が子に対しては特に、 守り助け、苦しいときも楽しいときも見捨てず、常に相手のためを思って、良くても悪くても同情する、を心がけたいと思います。 逆に、何でも取っていく、口先だけの、うわべだけの、酒に溺れた、そんな人とは離れます。 この度のお話、生きていくうえでとても為になりました。ありがとうございました。

[@松原芳子-b8h]

離婚する前ですが、 夫が私の体の上に馬乗りなってるのを子供が見ていました。 それはカオスでした。 お子様の心が心配です。 ゆうやさんが居なくなったらお子様に向かわないとは限りません。 お子様を連れて離婚出来るといいですね。 ありがとうございます。

[@とんちゃん-z7n]

大愚和尚さんに相談しとても冷静で広い視野で良いアドバイスを頂けた事に大きなチャンスと大きく背中を押していただけたのでは無いかと思いますがわたしも同じ様にいつか変わってくれるかもとか父親を私が子どもから取ってしまう事になるんじゃないか等普通の精神状態では無い頭で考え周りのアドバイスや親の事も気になったり経済的にも自分が乳飲み子と5歳児を養う勇気と決断が出来ず離婚に踏みきる勇気がありませんでした。 そして誤魔化し誤魔化し過ごし23年たった今10年ほど前から私は精神科に通う事になり今も通ってます。 子ども達には一生消えない大きな傷と本当ならばもっと幸せに笑って過ごせた時間を奪ってしまいました。 長距離運転の夫だったので帰ってくる頻度は少なくけれど帰ってくる時は恐怖でした。 しまいに上の子が社会人になった時(今までも何度もアルコールを呑んで騒いでお世話にっていました)しまいに子どもが警察に連絡し警察沙汰にまで発展し強制的に接近禁止命令が出て別居が始まり約8年程経ちますが帰ってきた時の恐怖は無くなりましたがLINEを見る時は今でも心拍が上がります。 子ども達には酷い環境で育てた弱い母親助けてくれなかった残酷な母親になってしまいました。 どうかどうかお仕事もされて家の事もやり子育てもされてるなら周りの事よりご自身とお子様の今の精神状態や将来の為に離婚も良い選択肢だと切実に思います。 私もようやく離婚を真剣に考え始めています。もう55歳にもなって遅すぎますがお互いの為にも私の幸せの為にも離婚したいと思ってます。 まともに仕事もした事が無いので体力的にも大変厳しいとは思いますが心の苦しさ今までの理不尽なサンドバックのような人のまま終わりたくないです。 まだお若いし子どもさんも小さいうちに2人で幸せを掴み取って頂きたいと願います。 お気持ちもとてもよく分かるのですが結局結婚した事に縛られ人として信頼出来ない人、共に人生を積み上げるには相応しくない方と一緒にいるのは歳をとった時ただただ虚しい夫婦関係を続けても自分も子どもも生活も全て報われないのは本当に人としてこの世に存在しない方がいいのでは無いかとさえ思ってしまいました。 でも有難いことに子ども達はしっかり自分の人生を歩んで生きてくれている事に救われ前を向いて私も日常の些細な幸せと怯えることの無い時間、人生が欲しいと思えるようになりました。 まだお若い様子ですし今の時代父子家庭にもサポートをしてくださるしきっとご両親もどうしても困った時には力を貸してくださる体力があるうちに先ずは2人で幸せな日常を取り戻して欲しいと祈っています。 長文失礼しました。

[@みるめるある]

子供にとってそう😢いう場面、出来事は一生涯 無意識レベルで引きずります。子供が成人になり大人になって家庭を築かれた時に過去のビジョンを巻き戻すかの様に。 環境ってとても繊細かつ偉大で永遠のテーマなんでしょうね。

[@ゆうママ-c9g]

子供にとっても親にとってもそれぞれの幸せが一番望む事だと思います。

[@MM-hd8tm]

私も相談者様と同じ状況で調停を経て離婚が成立しました。親権は元妻へ。面会交流調停で子供と交流は許可されましたが、元妻は子供を武器にマウントを取ります。この経験を経て‥私は子供を諦める決断をしました。何より自分自身を守るために。。。離婚して4年。子供とは会えていません。 この状況を逆にチャンスと捉え私は好きだったカメラを本格的に初めました。今ではフォトコンに入選できるまでになりました。人生いろいろ。家庭を持つだけが人生ではありません。

[@刃牙-m5q]

私も似ています。女は実家依存のカバートアグレッション一家でした。実子誘拐され離婚しました。面会は取れましたが女がずっと子供について、実質2人の交流ができません。女の顔もみたくないのに。子供を取られるのが怖いのでしょう。だから、面会も一目見たらすぐ帰るようにします。子供には悪いですが、女には会いたくありませんので

[@児玉ひとみ-w8g]

そうです 独りで歩くと、美味しいものに出会えるかもしれません

[@いぶき8008]

きっぱりと独りで行け! 心に響きました

[@ゆうた古暮]

今すぐ逃げろ!🫵

[@佐千子-t3i]

子供を守るために親権を取ることが重要なんですね？ ゆうやさんは確かに選択することすら考えられないくらい心が疲弊しているのだと思います。 具体的な行動レベルでアドバイスをしてあげることが必要なのではないでしょうか。 善悪を考えることはできても具体的になにからどうすればよいのかわからないまま毎日が過ぎてしまう。これが病を引き起こし沼なのではないでしょうか。 健全な人は頑張ったり逃げたり、することができるのです。

[@fumikomihara5495]

素晴らしいお話､説得力あります。

[@lifenohaveuse]

「むしろきっぱりと1人でいけ」 言葉で言うのは簡単だけど、行動で実行するのにこれほど難しいことはありませんね。 ゆうやさん、お子様、そして奥様の心に平安が訪れますように。

[@cocorocreative]

私も20年以上モラハラを受けてきました。ある日それを許している自分自身がとことん嫌になりました。私の人生なのにそれを誰かに委ね放棄しているも同然だと思いました。誰も私の代わりは出来ません、自分なりに向き合わなければならないと覚悟を決めました。相手を変える事は出来ません、結局は私がどうありたいかなのだと思います。同じレベルに下がって相手とやり合うのか？このままやられっぱなしを受け入れ続けるのか？それとも決着(離婚)をつけて新しい道を見つけて突き進んでいくのか？選択肢は私の心の中にあるのだと思いました。せっかく授かった命、そして人生(人生という時間)を大切にする為に道なき道を歩む決意をしました。今は精一杯私を生きています。最初は真っ暗闇の遠く先に小さな光の粒の様なものが見えてそれを目指して歩き始めました。今の私はその光に包まれている様な気持ちです。

[@pusemura]

よく手を挙げる事なく忍耐できるな〜と思いました。

[@ichihryk5456]

実家の近所も同じだった。ものすごい教育ママと優しそうな旦那さん、礼儀正しい子どもたち…どれだけ素晴らしい家庭なんだろうと思ったら女性の叫び声が響き渡る状況。最近旦那さんは逃げたらしいです。キラキラしてる人ほど怪しいんだよねえ…地味で堅実で孤独な人のほうがまともっていう…人間は難しい。

[@supaisu997]

私の両親は、母は言葉の暴力、父はそれに暴力で応戦していました。 子供の頃は地獄のような毎日でした。 父は単身赴任で家には不在の時は、母のその刃は私に向けられました。 だんだんと成長するにつれ、このふたりは何故一緒にいるのだろうと疑問に思いましたが、1970年から80年代にかけてだったので、離婚というものに世間体があったように思います。 父は何度も大病をして、60歳の時に壮絶な亡くなり方をしました。 その後は、毎日のように聞かされる父への呪いの言葉に、私は神経をすり減らし自身もパニック障害になって、母を捨てることを決断しました。 絶縁してから7.8年、母も80代後半となり、親戚も友人も離れていき、私とは正反対に可愛いがってきた妹の暴力を受け止めながら、生きているようです。 もっともっと早くに離れればよかった。 残された人生の時間を大切にしていきたいと思います。

[@WalkingYoshi]

Hello This is a video called "きっぱりと独りで行け" Very good advice Thank you for the great video 😊🙇👉🔔

[@tzennon2483]

奥さんは精神的に問題があるか、又は旦那様を常に気に食わなく思っているのか、 どちらにせよこの状況を継続しても誰も幸せになれないと思います。 勇気を持って決別する行動をするべきだと思います。 それが家族の幸せにつながるのではと思います。

[@ほほほほ-f4k]

今、一番欲しい言葉だったかも知れません。ありがとうございますイケメン様🙏

[@user-souju211]

私は面前DV(暴言)やちょっとした虐待を受けた子供側でその経験しかありませんけれども子供からしたら両親が大好きでその場がおさまるならと我慢してしまって精神疾患の今に至ります そんな事で？と思われるかと思いますがこれが私の現実なので 大人になり思うのはあんなに気を使わなければよかったよね…と 周りの友達の家庭を垣間見て愛情あっての叱責、夫婦間の会話が普通で片一方が黙り続けもう片方が明け方まで怒鳴り続ける事の異常さを今なら理解できます だからゆうやさんのご決断はお子さんや自分の心を守るためなのだと分かります 精神的に荒れている母親の事を子供は支えようとしてしまうから そのうちに怒りの矛先は子供に向かうから あなたは父親として子供に子供らしくさせてあげられる事を選択できる人 だからこそ別れたとしてもお子さんと幸せに、そして奥さんには適切な治療が受けられる様に祈ってあげて下さい

[@きき造]

ゆうやさん、応援してます!!

[@kenken1960]

録音したのを証拠に離婚して子供を1人親になっても育てる決心をすべきですよね 私も子供を1人りで育てる事を決心した時は大変でしたが今は良かったと思っています、もうかなり昔の事になりますが

[@あらポン-l4z]

世の中には著しい人格、認知の歪みなどから通常の社会生活や対人関係を保つのが困難な人もいます。例えば境界性パーソナリティなどは、些細なことで突然言い募り出すと、手がつけられないほど辛辣な言葉でなじり、相手の自尊心を破壊する。いったんキレだすと被害者感情で長時間攻めたてて、相手に罪悪感を押し付けてくる。そのあまりに幼稚で理不尽な屈辱に人として当たり前の反論をしたとしても、否定は見捨てられ感をさらに刺激し、火に油を注ぐようなもので、ますますそれをガソリンにし怒り狂う。真夜中から明け方まで、喚いたりとにかく相手に一定のダメージを与え噴火がおさまるまで続く。まさにDVです。子どもにとっては面前DVで精神的虐待にあたります。繰り返しているうちに、被害者は無力感を覚えて、否応なしにダメージを最小限にするため、言いたいことも我慢したり、機嫌よくいてもらうために家事をしたり気働きし　いつのまにか無意識下で過剰に空気を読む、顔色をみる習性　気質になると、社会生活全般にわたって生きづらさを抱えてしまう。お子様もそうです。機能不全家族に育つと、子どもは家庭崩壊を避けるため、子が親の世話をしたり、仲裁したりという親子の役割逆転をし、親の喧嘩に心痛めていた子ほど、親の機嫌、家庭の空気に敏感になり、家庭のバランサーになり、アダルトチルドレンといわれるようか自己犠牲的な生き方になったりもします。スイッチが入らない時は普通だったりして、あのような怒りが信じられないほどの安堵感を強く覚えるからこそ、持続させるためにより頑張ってしまう。いつも他者に譲り、優先しているうちに自分が失われていく。子どもさんがある意味人質のようで、離れたくても離れられないとか、強固な依存があるので、離れようとすると罪悪感をあおり精神的に脅してきたり一筋縄ではいかない面もあるかと思います。まずは知識を得たり、自分のケアにもできる限り努めて、言い募り始めたら数分、数十分でも外に出るなどタイムアウトしたり、嫌なことされたら少しずつ自分の境界線をひくことからされてみてはいかがでしょうか。離婚が無理なら一時的非難や　可能なら別居など　長期戦になるかもしれませんが、相手が変わることは期待できません。もし何らかの病名がつくような症状だったとしても病識をもてない故、変えられるのは自分だけです。子どもさんへの影響が心配ですか、親として機能しているあなただけでも愛情たくさん、声かけたくさんして安心感もたせてあげてください。火の粉を払うだけでも精一杯かもしれませんが。あなた様もご自分を大切になさってください。長々とすいません。

[@幸子森-t2n]

自分に自信と勇気を持って下さい。子供の将来がかかってます。勇気を持ってご自身の人生、そして子供さんの将来を考えてあげて下さい。やればできる❗自ら助くものを神仏は助けられます。

[@timm1677]

ハットでもキャップでもない帽子は、たぶんですが、ハンチングかベレー帽かキャスケットかな、と思います。

[@user-rm5vx8xc5r]

自分の母親がお父さんにDVをする！そのリアルな生現場を見ているお子さんの事を1番に考えてあげてほしいです😫 お子さんに愛情があるのならば、それを断ち切って欲しいです。

[@barusubarusubarusu]

どう抜け出して良いかわからない時、、、私は事件が起きた時に、無言で警察に電話しました。それだけでも特定して助けに来てくれます👮🏻 何か大きく変化するのって怖いですよね。。 でも指一本で変わる人生もありました。 どっちも愚かなんですよね。。 行動して良かった😊今は心穏やかです✨

[@いゆらん-n4j]

家族も友達も他人なので自分の事だけ優先して生きればいい。

[@伊藤敬子-k1q]

叔母に「動物以下だよ！」って言われました😢動物は「おしめを変えている」のにと。 叔母の言葉は刃物のときもあり、すごく、許せません。言葉が精神的なDVです。😅この傷を抱えていることは、叔母には、言っていません。言ったときもあるけれど、一切、聞き入れません😂すごく、しんどいです😢急に家に来て、😂キャーキャー言って😅しんどいです。いちいち一言発言するのがしんどいです。つらいです。😂叔母の言葉は刃物です😂

[@sgd9148]

あれからどうなったのか、凄く心配です。

[@フラワーオブライフ-v2z]

ゆうやさんの状況がわからないので何とも言えないんですが、お辛い状況だと思います。ただ一度でも奥様と現状についてお話されたのかなぁと思いました。私は以前育児ノイローゼでそのことを理解出来ずマイペースな元夫にキツく当たっていたことがあります。キツく当たることは良く無いとわかっていたのですがわかってくれない元夫に本当は理解して助けて欲しかったのです。 心身病んでいたのでそうすることしか出来なかったのです。今離婚して思うことは自分のしたことに対しての反省もありますがお互いちゃんと向き合って支え合えなかった元夫とは別れて良かったと思います。私事ですがそういった例もあるので知って頂けたらと思いコメントさせていただきました。 早く気が休まることを願ってます。

[@あおやん-n5i]

僕は、両親への執着を捨てました。

[@yukoue-j2o]

唯一本音がなければ繋げないもの、夫婦や恋人プライベート関係。。喧嘩もせずに言いたい事も押し殺して仮面夫婦を続けたら、不倫や精神疾患や子供の問題等として歪みが生じてきたりするものですし複雑ですね。。 奥様は皆さんのご感想通りの人なのだと思います。ある意味本音しかないようにみえます。どんなに体裁が悪くても日本中から非難されても海外へ行った時にでも、奥様はご自身の本音に誠実に生きていらっしゃるようにも見えます。 お話を聞いていて何度も「手応えが無い」というワードが浮かんできてしまいました。奥様は旦那様の本音に触れられているという実感、手応えが感じられていないのではないでしょうか。旦那様のする事なすことが上っ面に思えてしまうのだと思います。 奥様が暴言を吐いたり暴力をした時には 「ふざけんな！」 「俺は俺でこう考えてんだ！」 と本音をぶつけて徹底的にやり合う姿勢。 逆にその姿がないことの方が お子さまにとって良くないかもしれません。 自分の立場、権利を徹底的に守ること。 それを、お父さんが身をもってみせる姿。奥様のほうが腕力が上だとしたら とても大変だと思いますが でもその必死さも大切かもしれません。 後からご家族の心に響いてきます。 「キレさせないように立ち回る」「意地悪を言われても何も言い返さない」 「黙ってDVを我慢する」 そんな父親を見ているほうが 辛いと思います。 父性、男性性 本来、お父さんは英雄です。 世の中、性格の悪い人や 狂った人は沢山います。 それを うちの親はどう対処するのだろう？ 力強い賢い父親像（母親像）を見せてほしい。「親から学びたい」という気持ち。 異国の地でバカにされた時に「何よ！」と本音でぶつかられる奥様ですが、バカみたいに思われても「ムカついた」のならば怒って良いかなと思いました。 その姿をみてお子さまも、意地悪を言われたりイジメにあった時に 「言い返しても良いんだ」と学べたと思います。 「家族をバカにした奴は絶対許さない」「家族に何かあった俺が戦う！」と 相手を威嚇する位の家族サービスも 奥様への心を緩ませられるなら有りかなとも思うのですよ。でもそういう気も起こらない位、もはや奥様「女」ではなく 手のつけられない凶器に感じられるのかもしれませんね。私は離婚は悪いと思わないですが、この奥様からの学びを完了せずしてではまた同じような方を選んでしまう可能性があるかもしれません。似たような話を聞いた事があるためこの場をお借りして色々語り申し訳ございません。心から笑える日々 お幸せをお祈りしております。

[@2lunatohma545]

警察に相談してほしいです。 そしてこれなら裁判でも勝てる気がします。

[@リクーム-d6x]

教えの言葉通り、心の平穏が保てないような人と一緒にいる必要は全くないですよね。ただ、結婚するまでは平穏（本性を隠している）を装う人もいますからね。私の弟も嫁さんの言いなりです。なかなかわがままでキツイ人なんですよね。母なんかは、弟が不憫と言ってます。女は、豹変しますからね。私は、それを見ていますので結婚はまっぴらです。

[@yukonakajima2620]

お辛い毎日ですね。奥様も辛い時があるかもしれませんが、お子さんへの影響がかなり心配です。 私の同僚も、奥様からDVを受けていました。言葉の暴力も激しく、離婚を決めてからは、全て録音して証拠を残し、家裁に持ち込みました。看護師をしていた奥様で経済力もありますが、親権はDVを受けていた夫になりました。 和尚さまの仰る通りです。家族全員のために、冷静に対処して下さい。 私も、夫の不倫、モラハラ、借金が原因で離婚しました。息子は苦しむ私を見て辛かったそうです。今は離婚して幸せそうにしている私を見て嬉しいそうです。 離婚はとても労力のいることですが、どうか決心を。独りで悩まないで下さいね。ゆうやさんの幸せを祈っています。

[@gumi5477]

近くなれば近くなるほど我を通すことに疑問を持たなくなる。 赤子がミルクを欲しがって泣くように。条件反射のように、さも当然のことのように。私を剥き出しにして体当たりしてくる 。 辛いな。 自分もそうなるかもしれない。と思うと人と深く付き合うのがこわくなるな。一個人の感想でした。

[@yoooyooo7629]

幼児期の暴力は、本人が受けてなくとも成長途中の不安定な脳にかなりの悪影響を与えます。お子さんとご自身を一刻も早くこの状況から逃がしてあげてください。

[@pigeonblood49]

気持ちがすり減るだけなので弁護士（代理人）を雇って、父であるゆうやさんが戦う姿を見せた方が良いと思います。 子供はその時に親が戦ってくれた姿勢をいつか必ず理解します。基本できる限り母親から引きはがして、できればゆうやさんと子供で別居、定期的に会う時も弁護士立ち合いとかにしましょう。一番いい決着とか相互理解等はあまり考えない方が良いと思います。 法的実行力を伴った窮屈な状況を予想させ、或いはそういう状況になってもらって初めて謙虚さや素直さに向き合える（かもしれない）人間というのは世の中に一定数いますので。

[@ゆき山の神]

ゆうやさんの苦しい気持ち、すごく、わかります。あまりdvは、３６５日の時計があるとすると、必ず同じ時刻に、dvが始まるそうです。相談所にいって、妻のdvを、正直に、話して、アドバイス受けたほうがいいですよ。自分と、子供の心のメンタルが持たなくなります。自分１人で解決に向かわないので、専門の相談所に行くことです。弁護士さんでもいいんです。保健所にも、相談員さんいます。奥さんは病院には、行かないと思うし、まずは、刺激しない。また、いつでも、子供を連れて逃げれる場所を確保してください。

[@moon7287]

この投稿の質問者さんは、 この投稿をなぜしたのか？ その動機をご本人が内省することが大切かと思います。 良い悪いの判断に意識は向けられがちかもしれませんが、本質は、 なにはともあれ、 その状況を今現在、選択しているご本人がいる。それに尽きるかと思います。 マクロにいってしまえば、この世界の体験は、すべて好みです。虐げられ続ける体験を選択するのも、そこから脱するのも本人の選択であり、好みです。 そとに答えを見出そうとするその在り方を内に向け、自身を頼り、自身に問う。全ては選択の結果がそこにあるだけです。自らの人生の景色に責任をもつ、自らに力があることを知る、そこからなのではないでしょうか。 お子様に対しては、 しっかりとした自身の在り方を見せていく、どんな状況であろうと、 誠実に自身とお子様に、向き合う。したらば、 それはお子様にも必ずや伝わると思います。 本質は、シンプルです。 自虐のドラマを体験し続けるも、 そこを抜け出すのもどちらも好みです。 ※この世界は自分の反映だとするなら、自分ネグレクトをやめましょう、自分と良きタッグを組みましょう、奥様でも子供でも、外側でもなく、 まず自分と手を繋いで、 自身と仲良くなって下さい。 自身を敬っているなら、 外側にそんなことはさせないというか、そんな景色にはならないといいましょうか🙇‍♀️ すべてはバイブレーションです！ なんて🙇‍♀️

[@そうり-z5z]

私も似たように攻撃的になった妻に頭を抱えたことがあります。第三者の例えば臨床心理士の方を入れたり、また行き過ぎた発言や行動の時は毅然とした態度をとるなど、優しいだけではない行動も必要かもしれません。奥様自身の精神的課題で、奥様も苦しんでおられるのかもしれませんが、それは奥様の人生の課題なので、ご自身の悩みとは切り離して良いのかなと思います。お子さんにとってベストな行動を考えても良いかと思いますが、またそれに悩みすぎても善くないとも思います。

[@仮-z9c]

ここまででは無いですが.... 産後うつ状態になっていた時に こう言った事を、私も言った事が ありますし、旦那さんも手を挙げて来ました。 奥さま、現在、精神を病んでいると思います。旦那さんに出来る事は、治療に繋いであげる事、奥さんの不満を正しく聞いてあげる事、共感し、味方だよって示してあげる事、旦那さんに対する怒りの執着心を、別の方向へ向けて発散させてあげる事では無いでしょうか？ 旦那さんのただただ耐えて、 他で晒すとゆう対応は、夫婦関係に しては、あまりに愛が無いように感じます。奥さまの事好きですか？ 好きでは無い、そこまで寄り添えないと思っているのなら、別れてあげるのも一つの愛だと思います。 奥さまにも、別の幸せの形があるでしょう。

[@kazumity2728]

わからないように、カメラを設置して、離婚裁判のときに証拠として残して、子供さんを引き取り子供さんを守ってあげたらどうですか？他人と過去は変えられません。 変えられるのは自分の未来です。

[@elegantlifeacademy7179]

ゆうやさんがこちらに相談なさったことは素晴らしいことです✨勇気が必要だったと思います。 そんな貴方なら大丈夫！今回と同じように病院で話し、診断書をもらって下さい。そしてDV110番に相談して下さい。和尚様のアドバイスのように録音が出来ればなおよいですが、難しいければ無理しないで。とにかく一刻も早く逃げて下さい。 貴方の行動が、貴方とお子様のみならず、奥様も救うことになります。奥様はご病気です。きっとご近所さんも気付いていらっしゃいますよ。 大丈夫、神様が味方して下さいます。必ず良いようになります。勇気を出してお子様を連れて逃げて下さい。 ゆうやさんご家族の平安とお幸せをお祈りしてます。

[@greengreen8231]

奥さんは、始めからそうでしたか。きちんと向き合って、会話したり 出来事を放置せず解決へと 取り組んだかということが 気になりました。奥さんの急変には 理由があるはずです。夫婦は鏡と聞きます。

[@user-co7sy8jb4u]

男性だからそんな配偶者は力で抑えることはできるでしょうが、今の世の中それをすると男性側が悪者になってしまうのが辛いところです。

[@チョコミントの葉]

どうして結婚したのでしょうか。こういう話を聞くといつも疑問です。 結婚する前には隠しているものなのでしょうか。お互いの同意で結婚はするものなので、両方に平等に責任があると思います。 親も人間で未熟なところがあるのはわかりますが、親への申し訳なさなどというプライドは捨てて一刻も早く子供のために行動して欲しいです。子供は現在進行形で心にダメージを負い続けているものと思います。毒親を見て育った子供側としての意見です。

[@chansaku3868]

実体験で申し上げますが結婚する前には分かりません。 とても穏やかで人当たりも良く優しい人でしたが結婚すると徐々に態度が変わりました。 本人は暴言を吐いているという自覚は全くなく、「家族のためを思って助言してあげている」程度の感覚です。

[@pusemura]

私も思いました。お付き合いしている段階でわかるんじゃないかと…。🤔

[@S-dd7kd]

この男性に共感するわけではないですが、結婚前にわかれば結婚してないのではないかなぁ普通。暴力やモラハラって他人ではどうしようもない闇の深い病気だと思うので自分なら絶対結婚しません。でも同時に攻撃してるほうは自覚してる病気だと思うんです。だって結婚式までは隠すから。うちは結婚式の夜から豹変しましたね。家族ぐるみで。はい、実体験です。やはり一定数「隠されていたんだ」とはどうしても思いたくないんですねぇ。他人の家庭のことなんてどうでもいいでしょうに。こう言われることは少なくないのでもう慣れてなんとも思わなくなりましたが、最初は悲しかったですね。知られるのは離婚したという事実くらいでその内情は詳しくは話せるものではないし。 私も見極めについては色々考えましたが、完璧な人はいないという前提で婚活していれば、許容しようと努力する場合もあります。しかしながら許容していた部分から暴力やモラハラの結果までを想像するのは難しいこともあると感じます。現に実親でさえ、昔は短気だが一本筋の通った人だと思っていたが定年後は筋も何も気に入らないとぶちぎれて殴る。こうなるとはわからなかったですねぇ。みんながみんな同じじゃないです。人を見る目をよく養っている人にはわかる人もいるのでしょうが。そんなに交際経験ある人ばかりではありません。わからない人はご本人見極める力をお持ちで、なおかつ豹変されたことがないという点では幸せなんだし、良かったですね。 こちら、蛇に噛まれたと思ってさっさと歩き出して強く生きるしかないですね。

[@k-sk9df]

他の方もおっしゃっていますが、まさに『助言してやっている』と思って、暴言否定を長々とします。 結婚する前はわかりません。優しかったです。うちは妊娠中から思いやりのない言葉を吐かられるようになり、おかしいなと思い始めました。

[@mar_mom]

奥様は病気ではないかと思います。録音できるならして、病院に連れていけるなら妻の親族も巻き込んで通院させてください。 なぜなら妻の育った環境が問題の可能性もあるからです。 暴力を受けて育つとそれが当たり前になり、自分で気づけない方も中にはいます。 児童相談所にも連絡をしましょう。保育園や役場、警察も頼りましょう。 離婚は大変な苦労があります。集結まで何年もかかることもあります。うつ状態ですと腰があがらず耐えられなかった人もたくさん見てきました。（因みに結婚前には分からないです。それが内外モードと言います。調べてみて下さい。） 和尚様とは少し違った視点かもしれませんが、小さなステップを毎日少しずつ踏んでみるのも一つの方法です。 DVしんどいですよね。自分は相談する人をたくさん作って救われてました。自分は身寄りがいなかったので、相手より味方がいると思える状況は心強かったです。 アスペルガーの自助会というのも全国にあります。 主さんの味方がたくさん出来る様に、 どんな方法でもいつか救われるように願います。 沢山泣いて恥を捨て踏み出してみて下さい！貴方にも絶対探せば味方はいます。一人じゃないよ！ （実体験）

[@profit10p115sc]

もし奥様が子供に暴力を振るっていたり、精神疾患を持っていた場合、父親に親権が行く可能性が高いです。まずは無料の法律相談に行ってみて具体的状況を相談されてははいかがでしょうか？もし離婚も視野に入ってるなら試しに相談行ってみると良いです。

[@iyashino_recipe]

帽子の種類というどうでもいいことについて一生懸命考えてる和尚さまに共感し、笑えました

[@神崎孝子-g9b]

逃げて下さい❗️お願い致します🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️ まず、奥様に気付かれない様に、行政eteに相談し、お子様と共に、離れましょう。 　静かに、綿密に計画的に実行される事を祈っております🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@YY-si9hx]

面前DVを肯定はしません。 お子様の状態はとても心配です。 相談者さんはよく堪えていらっしゃるとも思います。ですが、相談者さんは本当に真実を語っておられるのか、と最初から違和感を感じました。 相談者さんは奥様を裏切って傷つけた過去があるのではないだろうかと。信じた者に裏切られ傷ついた心は生涯元には戻らないこともあり、奥様は苦しみから解放されないまま苦しんでいるように感じました。 とても苦しいです。

[@あつめねこ-m1o]

ゆうやさん 今の状況に慣れてしまうことがいかに常軌を逸しているか 僕は妻の様々な変化、強制、暴言を体験しましたが、 最初からのちの変化で相手への 怒り→不感症→嫌悪 のような変化が最初にあったのではないでしょうか、嫌悪からさらに不感症になったら本当にアウトな気がします。 僕は離れました。 幸せになりました。 前妻に対する恨みは全くありません。 たまにどうしてるかなと思いますがちゃんとやってるのだと思います。

[@EN-ld5ss]

お子さんの親権、ゆうやさんが取れると思います。

[@竹本せき子]

ご自身を責めずに、まずご自身の幸せをのみを求めても良いのでは？

[@hrkam7]

思うにその奥様はビョーキかと。 最近気が付いたのは、日本人の食が壊されていると言うこと。 まず、甘いものが多すぎる。清涼飲料水とかスイーツ系とか 甘いものだらけ。食べた時は幸福感を感じられるかもだが 血糖値の急激な変化は、ひとの感情の起伏に多大な影響を 及ぼしていると思ってたりする。

[@annma726]

妻から、DVモラハラで逃げました。子供二人２０歳まで我慢してきましたが、結局のところ

[@エスハナ]

子供の精神が心配です。主さんも可哀想ですが、子供も。 奥さんは何らかの精神疾患がある様な気がします。 子供が1番知っている大人は両親で、子供が持っている財産も両親と少しのおもちゃです。 一刻も早く証拠撮影・録音・弁護士に相談してほしいとおもいます。

[@shitakkebye]

奥さんは精神疾患なので一度メンタルクリニックにゆうやさんだけで話を聞いてもらってはどうでしょうか😢 薬で治ってほしいです

[@user-gr5xk5km3j]

私は逆の立場です 夫に対して辛く当たってしまい、言葉の暴力でまくしたてる自分を抑えきれず、でも波があり、穏やかな時には反省するのです また、外面は良くておしゃべりで社交的なほうなので、ストレス解消で紛らわしていました しかし、コロナ禍で色々と狂ってしまい発狂手前で精神科を受診し、発達障害とわかりました　そこに行き着くまでは市役所の障がい支援課に相談したり面談（無料）もしてもらいました精神科はすぐには予約が取れませんでしたが待ちました ASDとADHDでした 『性格』と片付けられるものではなかったのです 奥様も、常時おかしいわけではないなら、理性があるからこそ他に逃げるところがなく全てご主人にぶつけてしまわれてるのではないでしょうか？ただ、スイッチが入ると歯止めがきかなくなる、その状態私も経験しました 私は子供達も成人していますし時間的余裕がありましたが、幼いお子様の子育て中の奥様にはストレス解消の術が無いのでは？ 多分ご本人は精神疾患の自覚無しと思うので、まずは一刻も早くお一人で、相談や受診されることが一番だと思います

[@あじさい-f7m]

奥様は、もしかしたら統合失調症の患者さんかもしれません。 精神疾患のある方は、問題がある一方で、繊細だったりするゆえに、とても優しかったりする方もおられるので、投稿主様が悩まれる気持ちもわかります。 被害意識、加害意識等は本来その人の内の中に収めるものです。表出した時点で、どんな形のあらわれ方であれ、健常者でない可能性を考えて行動されたほうが良いかもしれません。 もしご自身が我慢することを選ぶのであれば、どうか、どうか子供だけは奥様から離してあげてください。 昔（恐らく）重度な統合失調症持ちであった父に苦しめられた娘で、今姉が統合失調症の診断を受けている者より。

[@鈴木孝子-z9t]

先日、18年お付き合いをした 彼から、別れを告げられました。 原因は、体の関係ができないからと。 自分よりも、若い女性と、 今、体の関係を含めて彼は、 そのカノジョとお付き合いを しています。裏切らないでと 言われて、わたしとの、18年と いう、長い想い出が終わりました。 彼は、今、シアワセに生活をして います。自分が可哀想に思いながら、 毎日毎日、気持ちのバランスを 保ちながら、生活をしています。🥺 こんなにも、簡単に、一度、 愛した女性を裏切る事ができて、 彼は、何の罪悪感も無く幸せに 暮らしている事が、怒りとともに、 悲しい気持ちでいっぱいです。 ふたり👫で、どんな時も、支え あって、18年という長い時間が、 カラダの関係ができないからと、 あっさりと、終わった事が 悲しみの気持ちでいっぱいです。 自分の幸せを探すのは、簡単な様で 難しいです。でも、気持ちの整理を しながら、前に進むしかありません。

[@中村紘子-p6w]

この状況でも、本当に親権は妻になってしまうのでしょうか？？ そこも含めて、一日でも早く専門家へ相談して欲しいです。 このままでは、お子さんの人生も狂ってしまい、一生のトラウマを残す可能性がありますよね。

[@めめぶー]

和尚さんのお話に出てきた、叩かれていた男性は そういう癖（へき）だったのではないでしょうか😂 叩かれて喜ぶ男性がいると聞いたことがあります。

[@ろろ-x3t]

病院にいくのはどうなのかな？

[@FUJIHARU-o7m]

早急に離婚すべきでは？私だったら無理だなぁ、、、。 録音とかしたら親権は取れないのだろうか。そんな母親と一緒にされる子供もいやだろ……

[@ころころ-y9x]

和尚様のおっしゃっる通りですね。録音や隠しカメラなりで残して下さい。子供は親権を取れない前提ではなく残った力で全力で子供を護るべきです。二人でシェルターに相談しかけこみなさい‼️一刻も早くです💧

[@はるこ-h8m]

私も主人のDVを受けていました。 しかし、それを主人は絶対に認めず、むしろ私の落ち度として認識しているようです。 妊娠中からの身体的暴力、ツワリを罵倒し生活がままならない私を無視、長男の世話もしない、ツワリで数回に渡る入院にも一度も来ない、家事や育児は私が1人で行う事が当たり前で愚痴や不満は言わせない(不機嫌になり怒鳴る)、私が体調不良になればDVが始まり、子育て、家事全て無視です。私もフルタイムで働き、金銭の負担は半々です。 意を決して、全て関わりを拒否する事を選択しました。その結果私がDVをしていると被害者となっています… 夫婦には歴史がありますから真実は本人達にしか分からないのだと思います。

[@MDK-ch9bh]

これ男女逆なら確実に逮捕される。。 私も内容が違うけど経験あります。 そして離婚しました。

[@freaks5264]

奥さんの性格だと思います。悲しいですね！

[@emilyhat4585]

なんでそんなポンコツと結婚したのかな…？ ボンクラは置いて 天井知らずの可愛い子と次へ歩いて欲しい 私もそうしたから 人生は片道 生まれ変わりとか、前世来世なんか無いと思う 泥の船から早く降りてみてね^_^ おしょうさま ありがとう

[@ten59ji59]

俺の子供時代ににてるなー・・・ 父子家庭で育てた方が良いと思うな！

[@小野寺章-t5e]

子供の成長まずいね

[@user-ghwnxkg]

証拠は集めやすいですよね。完全にDVである事を証明出来ます。 これを幸いと思うと良いですよ。良かった助かったと数えていくんです。 何も無く、何も出来ない訳ではないんです。良い事や出来る事を数えましょう。 それがきっと1歩踏み出す勇気になりますから。 奥さんは貴方越しに既にお子さんをなじっているのですよ。守る為に逃げましょう。

[@ytbprem592]

性格といえばそうだと思いますが、隠れた病気です。直らないと思います。ご本人の幸せのために、できれば子供と一緒、あるいはお一人で離れる以外無いと思いますね。ご本人の祖先だっていますよ。このままでは悲しみますよ。

[@井口秀樹-h3q]

奥さんは、認めてほしいじゃないかな。ダメな自分を。わかってるよ、大丈夫だよ。と言ってほしい気がします。怒鳴る側の自分より。

[@32makins20]

@@井口秀樹-h3q 自己肯定感の低い相手を支えてあげる事は、夫婦として時には必要な事ではあるけれど、毎日の日常の中で頻回に相手のDVを受け止めなければならない人の気持ちを考えると支えてあげようとしても、段々と心がすり減りますよね。 共感して支えてあげるという事は一方通行では駄目だと思います。互いに支え合うのが健全な在り方だと思います。 支えようとする方にも心の 限界はあります。 親にも事情があり、子供の為に離婚を躊躇してる方は多いですが子供の立場で考えると、なんで毎日他の家庭の様に心穏やかに過ごせないのだろう、毎日びくびくしながらの生活で何故親は離婚を選択してくれないのだろうかと思っていました。 親の離婚を願うなんてと思うかもしれませんが、それほどまでに子供の心は、疲弊してしまうものなのです。 遠い昔、アダルトチルドレンだった私より

[@安江和]

えっ、DV…なんて 無理でしょ💦 どうして離れないのですか？

[@ytbprem592]

子供との関係、なんとか治るかもしれない、とか、世間体とか、言うのは簡単でも、実行は簡単では無いと思います。

[@まーの亡霊study]

DVする母親

[@凛子-o1j]

なぜそんな女と結婚したんでしょう？ さっさと離れて幸せに暮らしていただきたいです。

[@梨花-i8g]

各部屋に小型カメラをつけて気狂いの奥さんのDVの証拠を録画して、行政　弁護士に提出してください。八つ当たりに近い気狂いの、暴行を我慢して生きないで下さい💦💦😭絶対に許されない事です…子供の親権も彼女に渡さないで…💦💦子供が可哀想です💦💦

[@ちゃるちゃん-p4i]

こんばんは 初めて視聴致しました 奥様は 愛して欲しいとハグして欲しいと思われて居るように感じました ごめんなさい

[@amethystgrp]

SM同士だったのかもしれません

[@ゆったりサーファー]

女性が子育てすべきというのは間違いだと思いますので、お子さんと共にご実家があればご実家に逃げましょう。でないとお子様に会えなくなる可能性があります。養育費も請求される可能性があると思います。家族として協力出来ない配偶者の方に子供を任せてはいけないと思います。男手1人でも子供を立派に育ててる人は居ます。争わず、お子様と共に逃げましょう

[@神乃分御霊]

時代が変わろうとも、男は男。女は女。 時代遅れと言われようと、ハラスメントだと言われようとそれは真実。 男は強くあれ。 女も強くあれ。 でも強さの種類が違う。 男は物理的な強さ。 女は精神的な強さ。 偉そうに言うつもりは無いですが、奥様から見て質問者さんは男としての強さ、頼りなるといった男らしさを感じられないんじゃないですか？ DVを受けました、、、って、男から吐く言葉じゃないと思う。 古臭い考えだと思うし、不快に思うかもしれませんが、古い時代の男達の凛々しさを少し取り入れたほうがいいんじゃないかと思いました。

[@junnishioka2290]

男だ女だ、こうあるべきだ、男からDVなんて、 というあなたの発言からこうじゃないとおかしい、とか他人を馬鹿にして見下してるように感じてしまいます。 確かに舐められてちゃみっともないし、しっかりしなくちゃいけないよね、って人も居るでしょうね。 かといって舐められたくないから、と横柄で威張り散らしても人は離れていきますからね。 あと経験上ですが、以前お付き合いしていた女性からある日を境に急にヒステリックに全く事実と違う事を攻め立てられたり 妙にいちいち突っかかってくるようになった事がありました。こちらがきちんと話し合いをしようとしたり 事実を説明しても、嘘だ言い訳だと延々と攻め立てられ、そこから2ヶ月くらい延々と人格否定をされ続け、 認めないなら別れるぞ、口答えするなら別れるぞ、と脅迫のような事を言ってくるようになったので 別れを了承したら、薄情者！とか言ってましたけど、別れて良かったなぁと思います。 きっと自分に自信がなかったり、相手をコントロールしたくて粗探して悪態ついたり、 自分が被害者ポジションをとって優位に立ち回りたかったりきっとそういう事だったんだろうなぁ と思います。 彼女自身も本当は仲良くしたいし、こんなガミガミ言いたくないけど、なんか必死だったんでしょうね。 弱い犬ほどよく吠える、ということだと思いますし、 強い人は穏やかで優しくて凛とした厳しさを持ってる人だと思います。

[@青竜白虎]

奥様がSNSを見すぎて統合失調症になっている可能性もある気がしますが､､、堂々と論破して相手にしない方がいいとは思います。