친구의 구남친or구여친과 연애 가능?? 판도라의 상자를 열어버렸다..! 🤯 정신과의사 형제의 연애 고민 상담 *사내 연애* [양브로의 정신세계]

[@yangbro]

2:49 🔥재웅vs재진🔥 여러분은 연인의 과거에 대해 물어보시나요? 안 물어보시나요?🤔 구독자 여러분의 의견을 댓글로 남겨주세요!

[@healingarchive5347]

전 남친한테 물어봐요.물어보구 그사람이 싫어했던거 안하려고 노력해요.🤔 그런데..까페같은곳 갔을때 남자들이 잘 모르는 메뉴 알고있길래 물어보면..전여친이랑 왔었다고 하면...음...뭔가 질투는 나요🤨😔한국이 너무 좁나 봐요..

[@113김윤지]

아예 안물어봄

[@ppt2782]

저는 남자친구의 과거를 제가 먼저 물어보고 자세히 다 들었습니다. 남자친구의 옛 연애이야기를 들으며 함께 얼마나 웃었던지... 지금은 이 남자친구와 결혼하여 '결국 승자는 나야 나' 이렇게 생각하며 행복하게 살고있네요^^ 뒤끝없는 사람만 연인의 과거에 대해 물어보세요~~

[@책갈피-m4i]

다 묻고 듣고 기분나빠하지 않아요 저도 다 얘기해주고요 ㅎㅎ 왜 그럴까 생각해본적이 없었는데 이 영상 보고나니 내가 전남친들에게 그런 저런 감정이 전혀 없어서인 부분도 있는거같아요. 반대로 말하면 남자친구가 감정정리가 안된게 느껴지면 기분 나쁠거같네요 :)

[@매력덩어리-u2j]

재웅선생님처럼 물어봐여ㅎㅎ궁금하니까 근데 그 말은 붙은 거 같아요~얘기하기 좀 그러면 안해도 된다 라고 말해요!!굳이 얘기하기 싫다는데 계속 물어보는 것도 예의도 없는 것 같고 다들 말하기가 좀 그런것들도 있잖아요🙂😊

[@리롸-v2c]

상담소가 ㅋㅋㅋㅋ 상담자한테 엄청 솔직하게 진행돼서 신선하고 신기해요

[@myjoo8317]

10:43 여기부터 킬포 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 두분이 쌍으로 팩폭날려주심....❤️

[@Ghd0000]

개인적으로 나이를 떠나서도, 내가 지금 사귀는 사람이 너무 좋아서 현재의 그 사람을 만드는데 영향을 미친 과거의 연인들에게 감사하다라고 생각하는 것은 굉장히 성숙한 자세인 것 같네요. 상대방의 과거 연인들이 이런면으로 영향을 미쳤겠구나 라고 생각정도는 해봤는데...

[@liusui8306]

사람이 누군가를 깊게 만나면 그사람의 흔적이 남는건 어쩔수없는것 같아요 그래서 섹스는 그사람의 히스토리를 담고있다고 생각하고요 그걸 이해하고 받아들이고 나니까 범죄나 비도덕적인 것만 아니라면 과거를 존중해주게 되더라고요 오히려 지난연애를 폄하하고 모든 전 애인을 파렴치한 사람으로 묘사하는 사람이 더 매력적이지 않다고 느껴지기도 하고요

[@seryupark7960]

계속 그러시면 차일거예요 ㅋㅋㅋㅋ 아니 너무 사이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@ooo-mn9dz]

으 저런 직속상사같은 사람 진짜 최악인데 생각보다 이런 지뢰같은 사람들이 너무 많아서 짜증난다..

[@lucia4395]

"남자 여자를 나눠서 말하는게 불편할수도 있지만..." 이라고 코멘트 해주시는거 정말 좋아요.

[@Eropetty]

영상 볼때마다 늘 느끼는 거지만 원장님들이 흔히 있는 문제들을 다각도에서 해석해주시는게 너무 좋아요

[@nov.o]

진짜 실제로 저는 오히려 과거의 저의 모습이었으면 현재 연인을 만나지 못했을 것이고 만남을 유지하는 것이 어려울 것이라는 생각이 들어요. 과거의 경험들이 쌓여 현재 저의 모습을 만들었고 성숙된 모습으로 현재 연인을 만나게 된 것을 감사히 여기구요. 또한 저의 연인도 같은 가치관을 가지고 있어요. 또 과거에 대해 서로 본의 아니게 알고 있지만 굳이 이야기 하지 않고. 생각이 나서 신경이 쓰일 때는 신경이 쓰인다고 솔직하게 이야기 하니 마음 속의 짐도 잘 해소가 되구요.

[@성구강]

여친의 과거가 여러남자의 원나잇이라면요??

[@king8a_egg915]

사실 꼬치꼬치 묻지 않는 게 서로에 대한 예의인 것 같아요. 깔끔하게 정리됐다면 상대가 물어보더라도 대답 못할 것도 없지만요. 얘기하고 쿨하게 받아들이고 넘어가도 인연 판도라의 상자가 돼서 헤어져도 그것도 인연 저는 이전 연애 경험, 동거 등등 이런 거는 상관 없는 것 같아요. 왜냐하면 그런 거를 따질려면 우선 나도 그런 부분에서 흠결(딱히 흠이라고 생각하지 않지만 생각나는 단어가 이뿐이네요)이 없어야 하고, 그리고 어차피 다 지나간 일이고 지금 사랑하는 사람은 나니까요. 그렇지만 퇴폐업소나 유흥업소 들락거리던 건 별개인 것 같아요.

[@구름-q7g]

저는 물어봅니다! 그래서 서로 공유를 했었는데 그 후로 툭하면 남자친구가 제 과거에 집착하는 모습이 보이더라구요. 양재진 원장님께서 그러면 “굉장히 찌질해보인다”라고 말씀하실 때 공감 100퍼였어요.. ㅎㅎ

[@구쟁쟁쟁]

재웅원장님이에요

[@hookk4992]

여자 친구와 헤어지기 싫어서 그렇게 생각하는 것 뿐이지.....이론적으로 좋게 생각하는 것 뿐....현실적으로 마음 구석에 있는 걸 없앨 수 있을까? 그냥 살아가는거지. 현실이 있으니까. 그리고 자세한 성관계까지 다 듣는다면 결코 머리에서 지우기는 쉽지 않을 것이다~대충만 들었다면 어느때 상상으로 떠오를테고.....쿨한척 하지말자.

[@jjangcap3322]

찌질해보이는 남자가 정상입니다. 그냥 남자동물 여자동물 다른 본능이죠.

[@ysheo4974]

판도라상자...친구의 전여친 과 사귀는 ..그런데 가끔 그런분 계시더라구요.. 흠,

[@lgo-gi5jf]

연인의 과거는 '모르는게 약'인게 좋을 것 같아요... 지나간 과거가 아름답던, 쓰라린 기억이던 간에 추억의 한페이지로 남기고..지금 Now!!... 현재가 중요한 거 같아요.. 지금 현재에 서로가 서로에게 충실한 연인이 되어주고 노력하는게 중요한 거 같아요!

[@보라돌이-v4d]

저는 싫어요 다 알아야한다고 생각하고 그 사실이 내가 감당못할 수준이면 그냥 혼자살거에요. 성병이라도 있거나 나중에 결혼해서 성매매하거나 아님 적어도 가치관 자체가 쓰레기일 수 있잖아요

[@그래그냥-o3d]

그러니 돈많은 남자는 어린여자를 만나죠 ㅎㅎ

[@hellbunnyxxable]

전 남자친구도 결국 과거의남자입니다. 그사람이 선배던 후배던.. 지나간사람이구요.. 결국 여자친구분이 사랑해서 현재 만나고있는 남자는 사연자분이세요. 과거에 이사람이 이렇게햇을까 똑같이 스킨쉽했을까 생각하고 걱정하기전에 앞으로 이사람과 내가 어떤사랑을 해 나갈까 우리둘만의 사랑을 추억을만들까 생각하시는것이 도움될것같아요..

[@재밍지지]

저는 전 남친이 안마방 갔다온 얘길 듣고 못견디고 헤어졌어요 ㅠㅠㅠ 남친이 너무 솔직해서 다 얘기해줬거든요 제가 물어봤지만 알고나면 감당 못하겠던데요 😖

[@치요니-c8e]

혹시 성관계 하셨음 꼭 성병검사 하기를..

[@자두자두-h2x]

자기 안마방 간 얘기를 현여친한테 말하는 인간이라니.. 제정신이 아니네요ㅎ 정말정말정말 잘헤어지셨습니다.

[@공일-z2f]

안마방가는남자 너무더럽다진짜

[@nanana4187]

제 전남친도 엄청 솔직해서 예전에 원ㄴㅇ했다고 말해줬는데 예상못했던 사실이라 충격먹고 만나는 내내 계속 생각나더라고요.. 전 숨기지 않고 솔직하게 말해준건 좋았는데 어린 나이에 남친의 그 과거를 감당하기엔 힘들었네요..

[@자두자두-h2x]

@@nanana4187 걍 솔직히 남친여친 과거는 현재 연인한테는 절대로 말안하는게 제일 좋은거 같아요. 그래도 원나잇은 속내는 몰라도 상호합의하에 하루밤 육체적으로만 통한거라 쳐도 안마방같은 성매매는 전혀 쉴드가 불가능하겠죠?^^ 그리고 솔직히 현여친한테 원나잇한걸 당당하게 말하는 남친도 썩 좋은거 같진 않네요ㅎ..

[@Koko_mimi_mom]

전남친 전여친 이런건 귀엽지.... 동남아 살면서 대놓고 불륜저지르는 결혼한 남자들을 너무 많이봄...이제는 불륜만 아니면 그 외에 것들은 다 괜찮아보임

[@longlong-wu2fp]

감당할 능력이 안되면 헤어져야죠. 어떻게 알았든 이미 알아버렸고 자신이 괴롭다면‥ 자신의 정신건강을 위해

[@jlee2693]

요즘에 책보다 이 채널을 봅니다.차분한 말투가 편안합니다

[@스우드]

과거의 연인들에게 감사하다는 건... 내 자신의 행복을 위해서는 받아들여야 하고, 받아들이기 위해서 필요한 합리적인 방법으로 감사함을 만들은거 같네요...

[@n_limbo9156]

두 분이 아이돌은 아니지만 재진쌤 최애... 팩폭하고 험한 말 할 때 너무 멋있으세요!!

[@thenewzealandkorean]

이건 최소 30대가 되어야지 알 수 있는 연륜의 어드바이스.

[@lento0014]

20대에 가능한 사람도 있어요 대신 그런 사람은 다른 20대에 비해 많은 삶의 고난이 있었겠죠

[@KMKNGH]

근데 이 문제는 진짜 .. 나이가 조금씩 들수록 알아서 자연스레 나아지는게 큰거같네요ㅋㅋㅋ 대학 막 왔을땐 애인의 과거나 일상 속 만나는 사람들 하나하나가 다 궁금하고 신경쓰였는데 연애가 거듭되고 취업준비에 바빠지면서 어느순간부턴 그사람의 과거보단 같이할 미래가 어떨지 생각하면서 만남의 지속여부를 판단하게 되는거같고,, 하지만 그 과정에서 심리적으로 굉장히 많이 부딪힐 수 밖에 없는것도 맞는거같아요 저도 같은 고민을 겪었던 사람으로서 이런고민 갖는 사람들 모두 그 시기를 잘 이겨내길 응원하겠습니다

[@하이루-i3b]

자꾸만 생각이 들고 상상하게 되는데... 안하고싶은데도 떠올라요 이런 것도 햇겟지? 저런것도 햇겟지? 스킨쉽도 이렇게 햇겟지? 이런것들....이 힘들게하네요 부탁드려요 어떡하면 좋을까요

[@점님-f4p]

@@하이루-i3b저도 너무 힘이 드네요 ㅜㅜ어떻하면 마음의 평안을 찾을수 앗을까요?

[@하이루-i3b]

@@점님-f4p 이런말씀을 드려도 되는지 모르겟지만 결국 시간이 조금 해결해줄겁니다... 전 지금도 문득문득 들긴하지만...그걸로 많이 힘들진 않아요..

[@구글린-s6y]

연애경험이 많은 사람이 타인을 이해하는 깊이가 깊은거 같아요. 남자들은 여자를 소유했다라고 생각하니까 헤어진 여자도 못 잊는거 같아요 여자들은 현재의 상대를 중요시하는거죠

[@패셔니스타-r1m]

남자들이 헤어진여자를 못잊는군요?맞아요… 추석전 고향여친 만난다기에 화가나 연이틀을 폭음후 새남친이 따라와줘 연휴내내 같이보냄 1주1회만나던175전남친,2주만에 연락옴 ㅗㅗ 190새남친 지방출장중 다음주만나자?방금전 톡 왔는데…나 결정(선택)장애로 약먹고있음. (대인관계 모든 적응장애라함)두남자오또케여😍😭😍😭😍😭

[@nameno8735]

인품은 타고나는거 같아요. 연애를 오래해도, 내로남불인 사람도 많구요.

[@nameno8735]

@@패셔니스타-r1m 한번에 두남자를 동시에? 아마도 아주 매력적인 분이신거 같아요. 행복한 결정 장애.. 지금은 이미 선택하셨겠네요

[@샷건-l1w]

좋아하는 그녀를 만나게 되었는데 그녀집 근처에서 부터 반경10km내외 종종1시간 거리에있는곳까지... 이미 몇년전 헤어진 남자와 손잡고 걸었던곳, 전남친과 맛있게 먹었던 추억 음식집, 알콩달콩 장을 같이보던 마트, 사랑을 같이 나누던 호텔룸....그남자와 슬픔을 나누던 술집 캬...ㅅㅂ 이건 덮어쓰기도 안되고 마치 수정할수없는 뷰어를 읽어 보는 느낌 되세기는 기분 이랄까 한두번도 아니고 지우지않는 과거 사진 ...기분 솔직히 조캈습니다 성숙이고 나발이고 이상적인 포장일뿐 실제로는 조캈습니다 서로에게만 집중하고 서로만 생각하고 사랑에대한 확신만 있으면 진짜 전혀 상관없는데...과연 이여자가 나랑만 있는 시간을 마음에 전부 담을수있을까 전남친과의 감정이 섞여 들지 않을까..비교&추억? 생각이 어렴풋이 생각나지않을까ㅅㅂ 결국에는 져주는게 지는거다 호구 설거지 되는거지 빨리만났어아 했다 돌고도는게 남녀 사람이고 사람은 다 비슷하다 마음이 중요한거지 오픈했을때 서로가 집중할수있느냐 사랑하느냐가 관건임 현여친과 어디를가든 현여친의 전남친과의 동선이 겹친다면 여친은 그때 그상황이 생각나면서 말은못하고 비교&생각하겠지 이게 조캈다는거임 길거리 지나가다가 전남친 전여친 만나면 로봇기계처럼 감정없이 적대적으로 개쌩깔수있니? 그래도 만났다 헤어진사이인데

[@점님-f4p]

전적으로100%동감입니다 ㅡ 진짜 좇같습니다 지금 제 기분 ㅜㅜ

[@kslim8157]

어마어마하게 사이다네요!! 정답입니다. 명존쎄 이긴 한데 저게 진리에요...!!! 연애하시는 분들 여러분 마음에 새겨 들으세요. 양브로 홧팅입니다~~

[@하핳-z1s]

남자친구가 좋아질수록 남자친구의 과거의 분에게 없던 질투가 생기고 슬프더라구요 그녀는 남자친구의 더 젊었을 모습도 알고 있을테니..근데 좀 지나고 나니 고마웠어요..남자친구가 과거의 시간을 보내고 지금의 모습이 된거니 그 덕에 좀 더.. 성숙한 연애를 하고 있는거 같다는 생각이 들었거든요ㅎㅎ

[@권민서-n4w]

두분 원장님 말씀 다 맞는 말씀이지만 저는 재진 선생님 말씀에 동감!!! 재웅 선생님 처럼 현재 사랑하는 사람을 굳이 과거의 연예를 물어봐서 그사람을 이해해 간다는건 글쎄요.... 저는 재진 선생님처럼 현재 만나는 그 사람에게 과거의 사람이 녹아 있다는 말이 더 와닿네요^^

[@Sanunee]

알게 되면 저도 모르게 질투할 것이라고 저 스스로 이미 알고 있기 때문에 묻지 않아요. 아예 상상을 할 수 없었던 형체(?)가 과거 이야기를 듣고 형체(대상)이 생겨버리면 질투하고 신경 쓰게 되면서 감정소비가 심해질 것 같아요. 다만, 과거 연애에서의 상처나 어려웠던 점들을 나와 극복하려고 하는 과정에서 솔직하게 (선을 지키며) 이야기해주는 정도는 괜찮아요. 서로의 관계를 성장 시키기 위해 하는 부분이라면요. 다만 그 그 깊이는 듣는 이가 허용되는 부분까지 말해주는게 좋을 것 같다고 생각하는 주의입니다.

[@mjb3759]

내 여친을 만나는 순간 그때부터 그사람을 사랑하는거라고 봅니다. 범죄과거도 아닌데 패스하는게 답

[@밤바람-e2l]

극히 정상 입니다. 그래서 과거는 알려고도 하지 말라는 이유가 이런겁니다. 저라면 이 연애는 여기까지인걸로 정리하세요. 여기서 더 나가면 님이 미칠겁니다. 가능하면 사내연애는 하지 마세요. 연인사이는 조금 떨어져있는게 좋을때가 더 많습니다. 지금 연애는 그냥 정리하시길.

[@복숭아마이쮸-y7l]

사연의 남자분은 못덮을것 같아요 서로 상처주고 받는 사랑은 사랑이 아니랍니다 현재에 충실히 사랑만 해도 부족하답니다..

[@MORE_01]

여자 말이 맞지 ㅋㅋ 뭘 얘기를 또 해야함..?. “내 여자친구가 저 남자랑도 이런더 했겠지” 라니 생각이 너무좁고 어리다. 이런 생각하는 남자 정말 싫으네요 쪼잔해서. 전남친이 묻길래 말해도 아무렇지도 않은 사람인줄 알고 얘기 했다가 내가 왜 이런 걸로 화풀어주고 이후에 계속 눈치봐야하나 이해가 안갔습니다 ㅋㅋ 왜 헤어졌겠냐. 더이상 함께할 남자로서 안느껴졌고 만날 이유 없으니 겠지. 왜 자꾸 자기를 비교하고 그러나. 그러면 매력이 뚝 떨어짐.

[@월요일-k5c]

법정스님의 말하면 인생이 망하는 10가지 조언에서 과거를 말하지 말라고 하죠. 공부의 결과로 가난해진 자가 과거의 성공가도를 애수로 가족에게 말하는 것도 과거 말하기였어요.

[@최시원-e6t]

두 분이 말씀해주시는 얘기가 왜 인지 위로가 되는 건 뭘까요.. 과거를 지나왔기 때문에 지금의 내가 있고, 지금의 상대방이 있다는 말이 좁은 시선으로만 보던 시야가 좀 더 넓어지고, 성숙해지는 기분이네요 감사합니다!!

[@매력덩어리-u2j]

재진선생님 말이 진짜 핵사이다다!!!!!!그걸 왜 말해?ㅡㅡ이건 오지라퍼도 아니고 그 말로 인해서 그 사람이 얼마나 힘들지 생각을 못하나?아...하 진짜 그 분이 나쁜 사람이 아니라면 굳이 말해줄 필요가 있나?ㅎㅎ

[@soolee2763]

근데 또 한 편 언젠가 알게 될 것이라면 결혼전 아는게 나을거란 생각도

[@어른이여러분]

@@soolee2763 잉.. 굳이? 별 것도 아닌 걍 연애사실을 왜 제 3자가 말할까요?ㅠㅠ

[@kimsoon6387]

10~20대는 부모영향으로 성품이 영향이 있다면 30대이후엔 연애나연인관계에서 형성이 된다라는 재웅원장님의 말씀!! 정말 공감되네요 지금의 연인이 사랑스럽다면 과거 연인들에게 고마워 하는 마음도 정말 공감됩니다 두분 원장님 멋지십니다 짱짱 입니다!!

[@jiwonjung130]

ㅋㅋㅋ 계속 말하면 차인다는게 진짜 현실이다.

[@healingarchive5347]

오~너무 좋은 해석이네요.역시 전문가들이라 🙏🏻

[@peace-zj6mc]

좋은 말씀 잘 들었어요. ^^ 저는 나이도 조금 먹었는데 아직 마음에서 남편의 전 여친에게 고맙다...그런 마음이 안들고... 그냥 질투 나네요...ㅋㅋㅋ 제가 아직 더 성숙해야 할것 같아요~~^^ㅎㅎㅎ

[@jinny1636]

두 분이 조근조근 팩트로 패시는 게 너무 웃겨요

[@Ame-y1t]

전남친과 지인인 사람은 안만나는 걸로. 결혼까지 갔을때 평생 신경쓰일텐데 싫음. 상대방이 정말 쿨한 성격이고 신경 1도 안쓸거 같으면 조금 고려는 해보겠슴. 그리고 사귀기 시작하는 시점에 미리 꼭 말하겠슴. 나중에 알게되서 상대는 괴로와하는데 나는 애정을 거두기 힘들면 서로 못할 짓임. 그리고 엑스란건 서로 안맞고 애정이 충분치 않아 헤어진거니 그닥 신경쓰거나 고마와할 필요도 없다 생각함. 지금 사귀고 있는 내가 위너임.

[@Baheieujlsksnen]

아 진짜 너무너무너무 싫음 모르는 게 최고라는 말 너무너무너무 격공합니다. 정신나간 거에요 그딴 거 물어본다고 얘기하는 건 여자들도 과거연애사 듣는 거, 흔적 발견하는 거 너무너무너무 싫어하는 사람들 많아요. 이 문제로 도저히 못 참겠어서 최근에 헤어졌습니다. 아주아주아주 싫어하는 점이라고 말했는데 집에 있는 전여친 물건도 안 치우고 화내자 그 반응도 피가 거꾸로 솟게 하더라고요.

[@신미순-o1f]

양브로의정♡신세계^^ 재진 엔 재웅선생님은 참 진실하고 따뜻하고 진짜 가족처럼 식구처럼 상담의답변을해주셔서 언제나~양브로의 정♡신세계는 이세상의비타민입니다^^ 감동입니다^^♡ 재진 엔 재웅 쓴생님^^ 늘 응원합니다! 파이팅! 축복해요~~^^ 라이브방송 기대됩니다~^^♡♡♡

[@user-up4ln6kt3c]

과거에 몇 명을 사궜고 무엇을 했던 상관 없지만 현재 저렇게 셋이서 같은 직장을 다녀야 되는 상황은 못 견딜 것 같아요.

[@모모-s4x]

뭘 대학 때 보면 저런 상황 흔해빠진 건데

[@nameno8735]

@@모모-s4x 대학은 몇년 지나면 뿔뿌리 흩어지지만, 직장의 동료와는 어쩌면 아주 오래 계속 봐야하는 상황이라 좀 다른 상황이긴 하죠

[@minimedia_s2]

궁금해서 물어봤을때 대답하면 듣는거고 대답안해주면 안듣는거고^^ 다 알고 만난사람이 있었는데, 그런경우는 문득문듯 생각이 나서... 모르는 것이 그래도 좋은 것 같다! 모르는게 약이다ㅋㅋㅋ라고 의견냄겨봅니당

[@nov.o]

저도 캐미니님 의견에 공감합니다. 모르는게 약인거 같아요. 어려서는 정말 호기심이 컸지만.. 알고 나면 진짜 자꾸 생각하게 되더라구요..!

[@제이드-미국유명유튜]

미국 유학생활하면 판도라의 상자안에서 생활을 하게돼요.

[@Koko_mimi_mom]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 빼짼다 ㅋㅋㅋㅋㅋ격공이요

[@후하하하-w2b]

이해좀 시켜주세요..ㅎㅎ 유학생활을 안해봐서..

[@samwilson4028]

저는 굳이 안물어보는데 상대방이 먼저 말하거나 우연히 알게 됐다해도 아 그랬구나 정도로만 생각들더라구요 두 원장님 말씀처럼 과거에 누구를 만났건 그 과거가 쌓여서 현재가 된거니까요 저 또한 마찬가지구요 그런데 거기서 더 나아가서 감사한 마음이 든다는 건 뭔가 해탈한 경지?에 오른듯한 느낌이 드네요ㅎㅎㅎ

[@김단비-n6u8f]

양재웅 원장님처럼 물어보는 편이에요! 그 사람의 패턴이나 방식을 알 수 있고 이해할수도 있는 것 같아요!!

[@world_facts_4K]

안물어보고 모르는 사람이면 양선생님이 하는 말이 맞는 부분이 많고 이해하고 넘어갈 부분이고, 현재 이 사람의 성숙함이 과거의 인연이 쌓인 결과라는 말도 큰 공감이 되네요. 하지만, 이 상담건은 조건이 완전히 다른 상황인거 같네요. 같은 직장에 게다가 나와 그 선배가 친한 사이인 걸 뻔히 알면서도 그동안 아무 말도 없이 사귄 여자친구도 이상하고... 아마 같이 만났을 수도 있었을거고. 대부분 거의 같은 업종에 평생 10-20년은 있을 테고, 부부동반 모임이 있을수도 있고, 이직 해도 볼일이 많을 텐데... 게다가 결혼식에도 그 선배가 올거고...돌잔치 등 대소사에 같은 직장 동료면 얽히는게 너무 많죠. 그리고 여친과 그 선배가 같은 부서가 될 수도 있고, 또 대부분의 사람들은 그리 대인배가 아니어서 그 관계를 말해준 상사처럼 술자리의 안주거리가 될 가능성도 크고... 이건 남자가 감당하기 어려울 것 같네요. 대인배 찌질이 문제가 아닌 듯하고 비슷한 경우를 봤는데 결국은 이혼 하더라구요.

[@uycgjd6236]

애인이 내가 모르는 사람이랑 사귄건 아무 문제가 안 될 것 같아요.. 그러나 내 애인이 나랑 친했던 사람이랑 사귄경우는 좀 심각하네요 받아들일 수 있으면 사귀는거고 못 받아들이면 못 사귀는거죠

[@신미순-o1f]

1:11~~~1:30^^ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 재진선생님의사이다답변^^ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 매너없는 인간들에게 드리는 언어의 사이다^^ 굿!굿잡!^^ 재진쌤♡멋져부러요~ 멋지데이~~^^ feat1:19~재웅선생님의 사이다 멘트^^원플러스원♡♡♡ 멋져부러~ 멋지데이^^

[@kimbo-kyoungclairehana599]

이런 거 보면 허재웅씨가 정말 특이한 면이;;; ㅋㅋㅋ + Miss Claire is 김보경 +

[@dda-a-a]

개인적인 생각이지만 자존감이 낮을수록 상대방의 과거에 발목 잡혀 집착하는 것 같아요ㅜ 그 사람의 인생에 내가 없었을 동안 생긴 일이었는데 그건 어쩔 수 없는 부분이잖아요. 낳고 길러준 부모님도 아닌데 어떻게 매순간 함께하겠어요..? 피곤허다...

[@보라돌이-v4d]

이거 좀 위험한 발언인것 같아요. 사람마다 다 가치관도 다 다르고 본인의 경험치에 따라서도 상대방의 과거를 감내할수 있는 정도가 다 다를 수 있는데 '자존감'이라는 단어를 끌고 와버리면 상대방의 과거때문에 내가 힘든건데 오히려 내가 문제인가?라고 생각하게 되잖아요. 양브로님 말한 것처럼 여러가지를 따져봤을때 내가 감당할 수있으면 계속 만나는거고 내가 자꾸 너무 괴롭고, 관계에 악영향을 미치고, 내가 감당할 수없는 정도라고 생각되면 헤어지는게 맞다고 생각해요.

[@dda-a-a]

@@보라돌이-v4d 네, 물론 상대방의 과거 행적이 어느 정도까지였는지에 따라 달라질 수 있는 다양한 사례가 있겠죠. 범죄를 저질렀다던가 도덕적 기준이나 가치관에서 크게 차이를 보이는 과거가 있었다던가.. 제가 말하는 경우는 그런 경우를 제외한 단순 과거 연애사에 반응하는 케이스를 말한 거예요. 세세한 부분까지 적지는 않아서 다르게 받아들이셨을 수도 있겠네요. 경험상 상대방의 과거 연애에 얽매여 연연하는 관계는 굉장히 피곤해지는 경우가 다반사였기 때문에.. 자존감과의 연관성도 무시할 수 없는 것 같아요. 보편적으로 크게 문제될 게 없는 상대방의 과거 연애사에 괴로운기분이 든다면 나에게 문제가 있는지 고민해보고 자존감을 높이려는 노력을 하는 것도 좋다고 봅니다. 결국 스스로 해결해야 할 문제이기도 하고 그러면서 성숙하고 발전해나가기도 하니까요 :)

[@보라돌이-v4d]

ㅜㅜ어렵네요. 사실 저의 이야기여서 더 민감하게 반응한것같아요. 남자친구가 전 연인들과 경험이 있다는걸 알게됬을때 충격이 컸었거든요...저는 경험이 없는 상태여서 더 받아들이기가 힘들더라구요...그럼 전 자존감이 낮아서 그런걸까요...

[@dda-a-a]

@@보라돌이-v4d 제 말이 다 맞을 수 없고 다만 이런 의견도 있는 거니 너무 상처 받지는 마세요ㅜㅡㅜ 나에게 없는 경험을 상대방은 다른 누군가와 해봤던 적이 있다는 사실을 알면 마음 아플 수도 있다고 생각해요. 저도 어렸을 땐 그랬으니까요. 나이가 어릴수록 연애에 대한 기대감이 커서 더 그럴 수도 있고, 연애할 때 나보다 상대방에 더 집중하다 보니 그렇게 느껴지실 수도 있구요. 과거는 지나갔고 지금은 내가 가진 사람, 앞으로 나와 더 많은 일을 함께할 사람이라고 생각하면 사실 과거는 별 게 아니예요. 저는 그렇게 생각하거든요ㅎㅎ 양재웅 선생님 말씀처럼 생각하시면 좋을 것 같아요. 두 분의 관계성이 어떤지는 잘 모르니 말씀드리기가 어렵긴 하지만, 가장 중요한 건 나 자신이에요. 내가 잘났는데 상대방이 과거에 누구랑 세기의 연애를 했든 내 알 바 아니다 이거예요~ 그리고 이 사람이 지금 사랑하는 건 나다. 이걸 잊지 마세요. 행복만 하기에도 부족한 시간을 괴로운 마음으로 보내지 않길 바라요ㅜ 지나고 보면 정말 별 것 아닌 걸로 고민했구나 생각하실 거라고 장담합니다 ❛˓◞˂̵

[@유튭브-e8r]

@@dda-a-a 안녕하세요 댓글 읽다가 현연인의 과거연인에 감사함을 가지고 만나고 있는 사람입니다. 혹시 낙태와 같은 과거의 범법행위 같은 경우는ㅜ 어떻게 받아들이실지 의견이 궁금해서 여쭤봅니다.. 많이 좋아하지만 제가 지금 결정하는 그 기로에 서있는데 물어볼곳이 없어서요.. 글읽어주셔서 감사합니다.

[@dda-a-a]

근데 양재웅 선생님은 뭘 자꾸 적으시는 거예요?ㅋㅋㅋ헿

[@즐거운인생-e9l]

양재진 원장님 현실적이어서 항상 공감됩니다

[@untitle9907]

8:05 한없이 좋은 사람만 만나서는 절대 성장할 수 없고 쓰레기와 좋은 사람을 번갈아 가며 만나야 배움이 있는 것 같아요.

[@jiyoon4330]

남편하고 저 서로 알아요 .. .처음 친구였다 있었다가 사귄거라 과거를 알아서 힘들었죠 일부로 물어볼필요는 없을꺼 같아요 예전엔 궁금해서 나이들고 보니 지금의 나라면 모른척 할꺼같아요

[@허히히-u9f]

여러영상들을 봤지만 여기선 두분이 정말 성숙되고 멋있단 생각이 들었어요 연륜은 무시못하는건가 싶지만 나이들어도 올바르게 생각못하는 사람들도 수두룩한데... 진정한 남자로 보이네요..!☺️👍🏻

[@지은이-t5w]

타인이 판도라의 상자를 열어버렸네 굳이 말해야 했을까 과거가 상관없다면 계속 사귈수 있겠지만 그게 아니면 못 사귈거 같음

[@ozzisana]

6:45 오늘 말씀들 진짜 좋네요!

[@kiyakim_innewyork9283]

아 !!! 역쉬 두 분 말씀 너무 좋아요 ~ 두 분 생각 모두 멋져요 !!

[@쿼카-t1u]

7:31 진짜맞네요 저도 제 모습에 영향준 구썸남덕에 제 현남친이 절 더 좋아하는 성격을 가질수있게됐다고 생각해요

[@용덕후]

모쏠이라 그런지.... 그냥 상상해 본 건데도 거부감이 너무 심하네. 비슷한 이유로 친구가 여자 소개시켜 준다고 해도 거부했었는데 아무래도 난 혼자 살다 갈 팔자인 것 같다.

[@최쓸-r2s]

명쾌한 답변 정말 좋네요!!

[@shionismj7154]

상상력이 너무 풍부한 N으로써 너무 힘들어요 애인의 과거를 우연히 알았을때 ㅠㅠ 나 자신이 너무 찌질한거 아는데 자꾸 생각나요

[@하이루-i3b]

혹시 어떻게 극복하셨나요...?ㅜㅜㅜㅜ 너무 힘드네요

[@장연지-b6l]

아... 묻지도 않았던 과거연애, 썸탄 이야길 계속하던데... 뭐 좋은경험이나 추억인 이야기도 아니면서 본인 얼굴에 침을 계속 뱉는건지... 평소에도 여자이야길 많이 하는데 습관성인것도 있고.. 상대방에 대한 예의가 아니란걸 인지 자체가 안되는거 같애요.. 양다리만 아님 바람이 아니다라는 주의인가봐여... 후...연락하거나 보고싶다는 생각이 점점 줄어드네여...

[@mirakim4956]

양재진 선생님의 피가되고 살이 되는 말씀들으면서 40년인생 폭탄같은 일만 있던 저에게 많이 힘이됩니다 감사해요~ 진짜 한국이었었음 이 기구한 인생 상담 자주갈려고 했을듯요 미국이라 자주는 갈수없지만 꼭 한국가면 상담받고 싶어용 ~🙂🤗

[@장은아-i5p]

너무나 재미있게 보고 있습니다. 평소에 관심이 많은 분야여서 고개를 끄떡이면서 보고 또 보고합니다 앞으로도 계속 팬으로서 즐겨보겠습니다

[@yunioneday3971]

감사해야한다는말 이해가는말이예요 가장가까운 사람의 영향으로 내가 자라기도하고 안자라기도하거든요

[@taeri-u3y]

오늘 고민상담 굉장히 재밌네요😚

[@초콜릿-p4u]

남친분 다 의미 없어요...행복하시길!

[@sun-c9i]

헤어지는게 미래에 좋을거 같아요...평생 감당할 문제라서..서로에게 좋음..당장보단

[@핑구-l8i]

우와 둘이 콤비가 넘 좋아요 ㅎㅎㅎ 재진님은 현실적이고 재웅님은 가슴에 와닿는 말을 많이 해주시는 것 같아요 ! ㅎㅎㅎ

[@다겨미-y1g]

저 그동안 성숙 했나 봐요! 선생님들 말씀에 적극 공감합니다ㅋㅋ 이 채널 방송 계속 들으면 정신건강균형에 매우 도움되겠어요!

[@young4974]

갑자기 남자친구한테 회사 다니는 그 사람이랑 너랑 사귀기전에 사겼어 라고 하면 이게 더 이상하지 않나요😅 이건 그냥 사람 성향 차이 같은데여...ㅋㅋㅋㅋ 내가 여친이었음 직속 상사도 뚜들겨패고싶었을듯 오 마침 언급해주시네여 1:13 ㅜㅜ 내말이 이말이여 왜 굳이 안해도 되는말해서...

[@차쟁이-r3x]

남녀사이에 친구는 있으나 어렵다는 표현이 좋겠네요

[@doridorizzak]

남편이 제동기랑 몇개월동안 사겼더러규요 너무너무 화가나고 속상한데 객관적으로 이해해주는게 맞는거같아요

[@dunno9004]

안물어봐요. 굳이 얘기가 나오지 않는 이상 들추고 싶은 마음도 없어요. 나도 과거에 진심으로 사랑한 사람들 있었는데 상대도 당연히 있었겠거니 이해가는것같아요. 그래서 굳이 자질구레 상세하게 묻고 싶은 마음도 없는것 같구요

[@Buri724]

굳이 전 남친(여친) 얘길해서 좋을건 없을듯해요. 어떤 일을 같이 할때 전애인과는 이런 부분이 안맞았다~ 뭐 이런정도로 흘러가는 얘기면 모를까, 시시콜콜한 얘길 듣기도 싫고 하기도 싫달까요^^

[@김성심-w5c]

양재진원장님 오늘 뭐랄까...뱀파이어...?같아요🙄😁

[@나우주-w3c]

모두 저마다 이유가 있어서 헤어졌을거라 생각해서 먼저 물어본 적은 없어요. 종종 물어 오는 사람을 만나면 자연스럽게 서로 오픈해요. 의외인 점을 발견해서 재밌기도 하고 뭔가 비교될 법한? 이야기라면 괜히 들었나보다, 생각할 때도 있어요. 회사 선배라고 하시니 보일 때마다 신경이 쓰이는 건 어쩔 수 없겠지만 남녀 불문 내가 바꿀 수 없는 연인의 과거에 집착하는 건 진짜 찌질한 것 같아요. 굳이 나서서 나를 갉아먹는 행동이기도 하고요. 부디 잘 해결되시기를 바랍니다.🙏

[@조유나-w9x]

혹시 미루는 습관이나 회피성 성격? 고칠수 있는 방법 없나요 ㅠㅠ

[@로지의산책-j3j]

없습니다~~

[@chillup_9000]

회피형 절대 못고쳐요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@alisonlee2550]

전애인없는사람있나요? 그런가보다하지뭘 겹쳐보이고그러시나요~~결국은 그동경해보이는선배는 헤어진 전사람이고 현재는 본인옆에있는데 내가더잘났다생각하고자신감가지세요ㅎㅎ 전그래요. 제 남편도 전에사귀던여자분을 6년인가7년을만났었다고했고 가끔 얘기해도 그래봤자 결국 결혼한사람은 나고 6년만나도 결혼할생각이없었던것이겠지만 난 2년만나고도 바로결혼하자했자나 내승리인것이지 라고생각한답니다ㅎㅎㅎ 생각하기나름이에요~~~^^

[@포레스트-f4n]

등신쪼다같애요 그런남자는 마음이 간장종지같은남자 안만나는게 좋음

[@dovefat486]

남자하고 여자하고 사고방식 자체가 달라요... 여자들은 그게 쉬운데 남자들은 쉽지 않습니다.

[@bbb13245]

​@@dovefat486 그러게요 남자는 본능이 그게아닌데

[@grandeasmr1852]

추억이 서로 있을텐데...양브로님께서 명쾌한 답을 주신 것 같아요. 역쉬~!!

[@강하영-x9s]

현남친의 전애인이 궁금하지고 않고 별로 아무렇지 않았는데 전애인이 준선물은 좀 빡치더라구요ㅎ

[@바다-o5u2s]

과거는 과거일뿐…. 물론 함부로 살면 안되지만 당신을 만나기위해 당신이 원하는대로 어찌 살아!? 같이 살아도 맞추기 힘든데…..

[@수정얼음]

다 필요읍음... 왜 알려주심 이런거 아는순간 찐찐 워너비 양브로지시만 ... 두분다 짜일거임 !.

[@소마보호단체]

재진오빠 ㅋ 진짜 말잘하고 사이다급 ㅋㅋ

[@Carriekim]

연애의 역사를 사람이 성숙해지는 과정으로 보느냐... 그 반대는 (냉정하게) 사람을 물건으로 비유해서 중고품보단 신상품에 욕심내는 마음과 비슷한거 아닌가요. 사람 물건 아닌데... 2명 사귀면 괜찮고, 10명 사귄건 너무 하다. 몇 달 연애는 그럭저럭 이해하는데, 7년 장기 연애 과거는 싫다. 동거 이력은 싫다. 이런 소리 전 이해못하겠음. 중고차 사듯 사람 사귀나? 몇년식이야, 몇키로 탔어? 물어보듯 평가하는 사람 싫음. 그런것보다 건강한 연애를 했는가 그게 중요하다고 생각함.

[@보라돌이-v4d]

글쎄요 저는 반대로 중고차 살때도 그렇게 따지고 다 알아보고 사는데 앞으로 평생 살 배우자는 아무나도 괜찮다고 하는건 좀 위험한것같아요.

[@Carriekim]

@@보라돌이-v4d 꼼꼼하게 살펴보고 사귀는 것과 사람을 물건처럼 대하는 것은 차이가 있다고 생각해요^^ 제 글이 즉흥적으로 쓴 글이라 오해가 되었나봐요^^;;

[@nameno8735]

정말 좋은 말이에요. 썸타는 동안 제 여친이 해외 유학중 백인, 흑인, 중동, 맥시칸, 일본, 중국남 등을 사귀었다고 하더라구요. 여전히 여친이 좋아서 뜨밤을 보냈는데, 나랑 잘맞는걸 알았고, 연애의 역사는 성숙해지는 과정일 뿐이란걸 배우게 되었지요.

[@이은하-v8f]

연인들 위주의 상담이 많은것같아 아쉬워요. 50대 아줌마인데~~~ 다른 연령대도 다뤄주심 좋겠어요..

[@강미애-o3x]

여잔 과거의남자 미련없어요~~의처 자꾸의심 하는 남잔 노답 과거없는사람이 어딨겠어요 시기질투는 패망의지름길

[@2024터닝포인트]

와우👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏 최고다 👍👍 이 분들의 채널을 통해 나는 정신과 의사에 대한 편견과 부정적 프레임이 완전히 바뀌었다👍👍 감사합니다 💕

[@yoochan2499]

내가 지금 만나는 사람이 과거 경험을 통해서 성숙해졌는데 과거 인연들에게 감사해야 되는 거 아닌가요? 왜 과거에 집착하지? 현재에 감사할 줄 모르는 사람이네요.

[@user-vt9bw4gb1i]

와 재웅원장님 저랑 생각이 똑같아요!!

[@신미순-o1f]

역시^^♡♡♡양브로의정♡신세계! 굿잡!!!^^명료하고 지적이고, 따뜻한 답변과 상담입니다^^ 재진 엔 재웅 쓴생님^^ 두분의의견이 각각 다른듯하다가도 같기도하고 하나로 통일되는듯하면서도 각각의개성넘칩니다♡ 늘~~♡♡♡ 두분의상담답변이 시원한 사이다처럼~명쾌하네요^^ 굿잡^^♡♡♡

[@dlgjaelkj4289]

남자가 자존감이 많이 낮은듯

[@하이빅스비-o7e]

대인기피증에 대해서 다뤄주시면 안될까요 ?

[@jj-id1xf]

명료하게 어떤 연애를하고 어떻게 만나고 어떻게 해어졌는지 듣고 여기까지만 하고 감당할지말지 결정하려 했는데 말을 안해주네요 ,,

[@dkim8141]

전 남친의 현 여친이 나랑 비슷한 스타일이면 왠지 안심이 되고, 너무 다른 스타일이면....나만 좋아했던건가 하는 생각이 들어서 착찹함😂

[@공주님-d2s]

헤어지는게 나을 듯.......