【圆桌派 第四季】偏激：跟孩子沟通不简单 | 窦文涛/蒋方舟/马未都/李玫瑾 | 优酷纪实 YOUKU DOCUMENTARY

[@Olivia0121]

这一期节目真的，所有不好的记忆全都回来了。原生家庭的问题的确需要一生去治愈。我18岁就出国了，到现在和家里极少联系。

[@christinewang83]

李老师这个示弱我很同意，有2件事我印象最深，我父母大概在我小学5，6年级就说我们已经不能辅导你功课因为爸爸妈妈都不会了，但是你需要任何帮助我们都可以满足，请老师，请家教，买参考书都没有问题。他们也和老师好好沟通了，所有我们家没有啥辅导功课鸡飞狗跳，我自己安排学习，一路还算顺利，不是学霸，就是保持前10名吧。其实后来我发现老师对成绩好的比较宽容，这也算个学习的动力这样我可以做一点自己喜欢的事情😂。我很幸运虽然爸妈文化程度不高，但他们很容易沟通，相信我，支持我的决定。我什么都和他们说，初中收到情书还颠颠和我妈妈说，我妈说多好的事情啊，有人喜欢你❤，但是你想一想现在你的主要目标是什么，是不是要把主要注意力在学习上，这个会不会影响到这个目标。而且你了解这个男孩子吗，他平时在学校是个什么样的。我很认真的考虑一下就和这个男生直接说了，我要把注意力放在学习上😂 结果没几天他又给别人写情书了哈哈哈。

[@PUPUPLANET]

這期節目沒法聽。。。老一輩那種挨打有理由，挨打有親情 的理論。。可以轉化做一期老公打老婆的。蔣方舟真尊敬長輩，說得真委婉，真給他們面子

[@chenbao7759]

哈哈哈哈哈说的太爽了！！！完全同意！这两位老人家，我真是听不下去😅

[@ciccychen5911]

这两位老人的父母是受过比较高等教育的父母所以人家在打的时候是雷声大雨点小的，主要以让孩子怕，知道界限为目的，而我们普通人的父母很多都文化水平不高，打就以打为目的，孩子不知道为什么所以会记恨，这是父母在处理打这件事上的本质区别

[@knowyourfortune]

200% agree with you.

[@igranstedt4196]

真的听不下去。小时候我也被打，我现在三十年后恨不恨？恨。

[@rib7271]

⁠@@igranstedt4196你要理解的是父母！放下也放過自己。這才是成長！

[@py3798]

非常喜欢四位主持人. 我俩孩子相差17岁. 老大是典型的在美国长大中国式教育长大出来的孩子. 选择大学也是以离父母远为优先. 受李老师启示孩子大了要以弱为守. 多交流告诉孩子自己的局限性和错误….. 现在老二也进入青春期，我努力去改变自己，但很多时候都改变不了自己骨子里的根. 文涛多次提到美式教育. 我觉的那与他们传统文化交流有关. 比如邻居们礼貌客气，大家经常在一起聚餐逗乐。当你接到社区的传票时，挠头多曰也猜不出是哪个邻居告你的. …. 这也不是谁好谁坏. 交流方式不同而已。

[@ruili6036]

同意，不同环境造就的不同文化和认知。西方邻里一码是一码，和你逗乐是逗乐，觉得你妨碍我或社区就得说出来。反过来他们也都比较自觉，即便他们错了，只要他们认可你说的，他们就接纳。

[@nobody-xs3gc]

可能你并没有很亲近的欧美朋友？欧美关系好的人也都是凑在一起说八卦的。邻居里面也是关系好的一起吐槽关系不好的那些。

[@irenezhu0905]

英美的文化里边是有一种Angelo伪善存在的，但是你从户外餐厅旁边走过就会听到他们议论别人。

[@taowang3037]

我是完全中式教育出来的孩子 我选大学的时候也是离家越远越好 😂

[@cloud5695]

完全不认可李老师的观点（开头那段），来自最亲近的人的贬损反而是最令人难受的，别人如果怎么说我，我无所谓，完全是当耳旁风，过段时间完全都不会记得，而来自父母的贬损--是可以记一辈子的，就像方舟说的她父母对外人说她的话，过了这么十多二十年了她依然还记得。我也并不觉得父母有那种为了让你心灵更加坚强做出这种行为，而是他们完全不把小孩当作平等的一个人来对待，我已经二十多岁了我妈依然会说我是她的（所有物）这种话。

[@seanleo1285]

说得好

[@seai9420]

我一直不明白为什么这位李老师会有那么多粉丝，她真的非常不专业，不少比外行还外行的观点，这次节目上蒋方舟这个外行都比她说的好的多

[@jianyingzhou6220]

我个人认为，这个贬损肯定是要有分寸的贬损！方舟的贬损有点人格侮辱的性质了

[@elfraliu3929]

这一点我深有同感，一旦我生出些与我父母所期待的不同的想法，他们会说我"没救了""你就是个幼稚已知的人"“我把话放着，你去就是个死，你不可能成功”“我可是在救你”，无论我是不是他们说你的那样的人，我都不接受这样言语。

[@黄明明-f8l]

我觉得没很大问题，只是老师说的贬损你的理解是无度，感觉这个有点儿过度理解和解读

[@yima7434]

方舟，喜欢你，谢谢你在一帮长辈们面前敢讲真话。

[@Bri-xy3br]

诚挚希望新一季 能做一期李玫瑾vs武志红的debate。 或者李玫瑾vs尹烨。一定收视新高

[@nancyyang4625]

不赞同不认同马爷和李教授的一些观点，倒是与方舟比较能够共情，

[@mmtiz4635]

赤裸裸的野蛮

[@dragonz369]

中国人家长和老师包括现在年轻的家长和老师最缺乏的品行就是“即使知道自己对孩子言语过激后，都不愿低头向孩子道歉，总以为自己是对的，也不愿聆听孩子的感受”，这种傲慢与固执是很伤人的，让孩子觉得无路可走。我有时候也会对孩子大吼大叫，但是之后会意识到自己言语太过分了，我会像孩子道歉请求他原谅和理解。我希望孩子可以感觉到他和我的地位是平等的，大人也有犯错的时候，但是犯了错就要勇于认错。我也告诉孩子如果他觉得我对他的批评是不正确的，我欢迎他为自己申辩并和我辩论，不要憋在心里忍受。有几次我听了他的申辩后觉得他倒是有几分道理，我的怒气反而会平静下来然后跟他分析问题。中国家长一定要学会：经常反省自己的行为，学会在意识到自己的行为可能对孩子造成了伤害或不公后要立即向孩子道歉，最重要的是给孩子申诉和发表意见和感受的机会并学会聆听孩子的阐述并且从孩子的角度去体会一下他们的感受 （家长要有同感性empathy）

[@anyachung512]

非常赞同！两个嘉宾总说小孩挨打不记仇，那是您不记仇，您不能代表所有的小孩儿。动不动就打孩子的父母好好反省吧，自己没有本事做到以理服人、以身言教、严于律己宽以待人，才会动手打孩子。每个熊孩子背后都有个更熊的家长。作为母亲的我最看不起就是打孩子的人。

[@nobody-xs3gc]

因为中国家长在当家长前基本毫无领导经验。至少先养个狗呢。都不至于这么差

[@whu3196]

马爷和李老师的观点太过时了，真不能让隔代教育孩子

[@cindywang1935]

马爷说得太对了 孩子小时候父母和他斗勇 孩子青春期就得和他斗智了 李老师的3岁之前立规矩 娃从小得自己带是完全正确的 方舟能从年轻人的角度谈自己的儿时经历也让我对孩子成长过程中的想法有了更全面的理解 虽然是过往的节目 却值得反复推敲里面的带娃智慧 圆桌派值得点赞和关注 满满正能量👍👍👍

[@georgezhang3016]

马爷 教育孩子方面 理念是落后的

[@xiangli7086]

不觉得，他属于话糙理不糙

[@brandon9327]

@@xiangli7086嘻嘻 尼美舒利

[@WlL-he2ut]

老脑筋，封建思想

[@maggiedu4847]

这是几年前的节目了，但是再看一遍，依然有收获。我很同意方舟和李老师的观点

[@阿紫-f2c]

方舟说的事我也经历过，13岁时候来例假，我妈就跟很多亲戚说 看她这么早就成人了

[@yingnichols8870]

不完全同意他们的观点，贬损不是一个单纯习惯就好了的问题，真正的问题是因材施教，有的孩子大大咧咧地，可能就是需要逼迫一下，可有的孩子敏感，天性较真，想法多，就需要聊天，谈话，理解和交流。很多事情不是用一家之言就可以解决的，需要吸收各家之言

[@ciccychen5911]

说的非常好，因材施教，每个孩子不一样，我家娃就是高敏感的孩子，他们这套对我们就不完全适用，我们家的通常跟他好好解释清楚前因后果他就会按照我们说的做，不需要上升到比较极端的手段，而且我们家本来就比较听话，胆小，不用那么极端的吓唬，好好讲道理他就能听明白，不需要为了敬畏而故意让他怕

[@yingnichols8870]

@@ciccychen5911 同意，有用心观察孩子的家长，真的很幸福

[@kukuchuan352]

@@ciccychen5911太“听话”就废了

[@lcmrzn]

其實你的小孩交了男女朋友應該是不錯的事，大人不必太過草心。因為優秀的小孩也通常接觸不到太差的同學⋯⋯

[@harrisonchinese1120]

小孩子天生不一样 不能一概而论 耐心沟通是关键

[@christinelee3326]

李玫瑾老师讲的有道理。但我不赞同她的“敬畏”观点。父母和孩子的关系不需要建立在害怕上。Dr. Gabor Mate说非常好 “The more authoritarian we become, the more pressure we put on, the more they resist. So if we want to discipline kids, we actually have to make them our disciples. Disciple is not somebody who is afraid of you. Disciple is somebody who loves you, and wants to belong to you, and follow you."

[@pennytsai5878]

李老师的敬畏不是害怕，而是要有边界感，底线感。这个是一定要有一些“害怕”在里面的。她其实说的就是 Authoritative 恩威并施型的。

[@jean6125]

建议你读一下Lawrence Kohlberg's stages of moral development.学龄前的孩子的智商与小动物相似，道德观大多以服从与惩罚或利己主义为主，这一阶段让孩子心存敬畏是正确的。毕竟你不会跟你家的猫猫狗狗讲道理吧？到了青春期阶段孩子会有更多的独立思考，这时候双方的尊重与沟通（authoritative parenting）才会发挥最佳作用。

[@berryyang7933]

我跟李枚瑾和马未都是一个年龄段的人，但实在不能赞同他们的观点！我非常后悔在我孩子小时侯打过他，给他的伤害之深也是我近几年才了解。我孩子长大成人后跟我讲述他的数次挨打对他的心灵的极大伤害和痛苦，令我这个母亲觉得不堪和可耻！如果时间能重来，我是多想做得更好更有人性！用打骂来树立父母的“威严”，而使孩子“敬畏”自己，是多么原始多么可笑至极的概念！

[@ccexe0]

你的打跟他们的打大概不是一回事。他们打的目的是震慑，你的大概是惩罚。震慑有度，点到为止，大人处于收放自如状态；惩罚释放，发泄情绪，大人处于失控状态。前者让孩子知会，后者让孩子恐惧。

[@vivianminlee7456]

太喜欢李玫瑾教授了，大爱这集💕💕💕

[@ismeisme6441]

太正確了，真的是“关你屁事“。多年前，我老公的远方姨妈问我，“怎么还没生孩子啊？什么时候生啊?” 我只给了她一个答复，“关你屁事。” 如果我曾经流产过或有生育问题那不是重伤了我吗？也確实说，“关你屁事。”

[@irisng451]

喜欢李玫瑾 教授！

[@fidesedquivide3486]

I don't know what to think about the discussion here, but everything sounds ridiculous. I was raised in China by a pair of very strict parents. I grew up in terror and feel very much wounded in many ways up to now. I raised my children in America. I did everything opposite how I was raised. I never ever said nasty things to my children, never ever hit them for anything. They grew up in their mom's love . We talked things over when they did something "wrong " what children usually did and I never made them feel that they needed to be punished physically. I mainly homeschooled my children until they needed to prepare for college. They attended college when their peers were in middle school. Early on I taught them how to learn so I didn't need to be a TIGER MOM like the Yale professor. Actually when I read her book about how she raised her children, I felt my heart bled. Poor children, they suffered what I did in China! The horror! My children are grown now, they are very happy and healthy young professionals, one MDPhD and one JD. They don't have any dark memories from growing up. I am happy I didn't pass the Chinese parental brutality down to another generation. That ugly savage culture stopped with me. I think Chinese parents are mostly brutes, savages. Their socalled love for their children is a lie. At best it is probably a very twisted love. I believe Chinese parents love themselves more.

[@playcreative8823]

我认为中国的父母大多是野蛮人、野蛮人。他们所谓的对孩子的爱都是谎言。同意你的观点，但我相信中国的父母根本不懂得什么是无条件的爱，中国的文化是物化的，把孩子都当成一个物品一个工具人，把打孩子折磨孩子当成理所当然，因为生养孩子立功好像孩子就欠了父母一辈子的债，父母不管怎么对待孩子，孩子都应该无条件地孝顺父母。。。中国的文化是毒文化。。。但选择要孩子是因为爱孩子

[@yx_lixingkandai]

文涛整场拿捏到位。高人

[@yoyoyoyo8567]

方舟很多观点跟其他二位是有明显差异的，对孩子教育这件事，有孩子的和没孩子的区别真的很大。

[@catcheese9395]

父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想起父母的时，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力！因此获得人生真正的乐趣和自由！

[@jiezhang4714]

蒋方舟的话是从孩子的角度去讲父母应该怎样跟孩子沟通以及教育，挺有意思

[@christinang1582]

挫折教育最好的方法是透過課外活動，例如團隊球類，音樂之類的。當孩子參加這些活動他必然就會遇到挫折。然後學會面對別人，不管是比自己強還是比自己弱，再而會學會面對自己。 父母什麼批評的，都不比這種正面的挫折教育有效。 可是，功利的華人的家長並不喜歡這一套，這些短期是見不到好處的。華人的家長更喜歡短線能見效的投資，所以更喜歡花大量的金錢去補課。

[@zhwxw]

虽然有些思想观念老，但比起武志红我更喜欢李玫瑾，武志红属于揭露问题但不解决问题，就跟卖药的似的，你总能从他的言论中找到你的病症，让你知道你病了，但他没解药。李玫瑾属于经验型的，并提出解决方法。

[@KZ-lh1dv]

可李玫瑾的解决方法经常是想当然的

[@zoeh4818]

劝您别学

[@ivyhuang5888]

@@KZ-lh1dv 同意😄

[@emesw5]

本身很多问题就是无解

[@shaunwang1681]

这一期非常精彩。受益匪浅。

[@xiangli7086]

小孩对物质的差异真的没感觉，除非家长在乎。真的是这样的！

[@Kelly-zy4ft]

就是个度的问题，父母贬损孩子外貌无非是觉得孩子是自己的，自己有评价的权利，但忽略了孩子可能已经是个有自我存在的个体了。但另一个极端，完全放任和无底线的夸赞也同样会带来问题。总而言之就是当父母没有想象中容易，也绝不仅仅是有钱或者没钱的问题。很多父母自己心智就不健全，教育孩子肯定头疼。

[@Kelly-zy4ft]

马爷和李老师这多少都有点幸存者偏差了。出来这么些年，见多了自以为是却能力平平的local show off 的样子，以及明明很优秀却还是不自信的国人，心里是很矛盾复杂的。甚至连看一个相亲节目都可以惊讶的发现那个自卑的孩子虽然脸是混血但background是Chinese……我们要尊重每一个个体这件事真的得从孩子抓起。

[@zzdennis759]

马未都中间说在中央电视台做节目：问谁挨过打，都举手，谁恨父母，没人举手。。马老师由此得出结论，你看，没人恨

[@berryyang7933]

在公共场合，有几个孩子敢举手说“我恨父母”？这个伪命题真的太扯淡了！马未都真的是胡说八道！

[@jiezhang4714]

我看到这个简直了白眼翻到脚后跟

[@brandon9327]

@@berryyang7933宝 他在反讽

[@世俗康塔塔]

李老师白发真美

[@kjcheung6160]

關於教育孩子。我聽過最有智慧的話：沒有一個孩子會恨你父母醜、窮，但會恨父母對待他的事處理不公平

[@taowang3037]

以为家长守信用是指答应的事儿一定做到 没想到在马的理解里 是指决定不给不做的一定要坚持不给不做😅

[@Ryoma_lawang]

我就记着初中的时候 班主任说我早恋 把我拉到办公室一顿喷 看我也不在意 她就晚上给我家打电话 我爸接的 老师告诉我爸 我在学校早恋 我爸想都没想 接了一句 和谁啊？长得好嘛？学习咋样… 第二天 我被拉到办公室又被喷了一顿 说上梁不正下梁歪

[@emmaemmaemma762]

你爸好样的

[@mirandayu8351]

非常喜欢李玫瑾和马爷，但这期对于孩子教育的看法完全不认同。 中国的父母需要学习好的, 积极健康的方式和孩子沟通，对孩子的尊重，耐心引导是最重要的，整期没有听到这两个词汇。家长再有理，也要耐心解释和引导孩子，因为孩子在肢体和生理上都是弱势群体

[@zoeh4818]

同意 观念其实非常落后，自己意识不到

[@dinatan8380]

他们成长的年代是人类心灵非常扭曲的年代，因而留下的烙印

[@露西-l9s]

西方的理念看似很好，但是操作起来也不是那么容易。生活压力大的情况下，有几个父母有那个耐心和时间？打确实是不好，但是他们那个年代，孩子多管不过来，可能简单粗暴的方法也好过没有惩罚体制。而且确实觉得那个年代的人，钝感力比较强，比较能够抵抗生活的各种压力，因为社会是现实以及残酷的，早适应也许更好。

[@daisyliu7247]

李玫瑾老师说的看iPad那个例子不是解释和引导吗？

[@vickyhuang7851]

同意你，孩子連經濟上也是弱勢，這種惡言惡語會讓孩子聯想到生存危機。父母真的要會耐心解釋溝通，而且現代社會都是高情商溝通，試想那些惡言惡語的父母也只能在孩子面前這樣，他們到社會或公司，他們也不可能無來由惡言惡語人，群體其實也不會包容這種態度的！

[@WendySun-z5s]

孩子是应该有一些挫折教育的经历有利于将来更好地适应社会，培养孩子有一颗强大的内心比什么都重要。

[@amberz1595]

太可怕的教育观了，孩子这么教好得了才怪

[@xxl7516]

孩子的怕是来自于本身 小孩子自然怕大人 怕家长和老师 不是靠打让孩子怕

[@張捷中]

女孩子!我都是委婉的教!男孩子邊打邊教!我爸不肯!我媽教我！

[@lilyzhou3791]

之所以说不能打孩子 因为人在情绪失控的情况下 如果把孩子打伤甚至打残 打死 大人打孩子 属于强者对弱者的霸凌

[@boqu9532]

幸运的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生治愈童年。

[@single.9212]

说的很对

[@李晶-e6r]

听完武志红，再听这个吓死了，这两老人观念落后了。。。

[@xiangli7086]

自己养过孩子的人都不会觉得这些观念落后。

[@KZ-lh1dv]

@@xiangli7086 不，养歪了还不觉得的，才会觉得这些观念不落后。

[@wolivia844]

喜欢方舟❤

[@浮生一世]

可以教育孩子，甚至严重的错误可以教训打孩子，但是请别侮辱孩子，这是两个概念，孩子不是我们的私人财产，不可以随意支配。 什么叫教育，就是说在孩子未成年前，这个事情错了，父母可以说这个事情是错的，然后怎么做才对，严重的错误可以在注意方式的前提下打孩子，但是有些父母那是侮辱孩子，经常说孩子笨，傻子，当着外人面骂孩子，暴露孩子隐私，把孩子打受伤这些都不可取，只会让孩子对父母越来越有距离感，甚至厌烦。 这么说吧，加害者是不能理解被害者的，唯一让加害者理解的方式就是让他们变成被害者，所以不要听那些人瞎逼逼，你大度点嘛，怎么一点钝感力都没有。 经常有人说我们小时候，父母也骂我们，说我们蠢，是个傻子，一打被打个半死不也没什么嘛？那以前人还吃不饱饭，经常有人饿死呢，社会在发展，只有物质上进步了，人才想起来自己是个人，才会有精神上的进步。 如果孩子成年了，他们他们有独立思想了，上面对待孩子的那些方式也不要用了，不打孩子，不说教，只和朋友一样给予提醒和分析问题，告诉他们成年人做任何事情得自己承担后果。

[@artuuube]

为什么一直在打断李玫瑾老师讲话！！！

[@tsuisiu7162]

重要的立論，孩子一切都折射自父母，孩子最好父母自己帶。 教導時機掌握好，別應管不管，不應管倒管。教導時機在幼年，隨著孩子長大，必須調整策略及態度，越大越寬。 青春期千萬要忍耐，不嘮叨，先站在孩子的角度立場，別立即判對錯，保持溝通渠道。 我覺得挺符合成長心理學，管用。至於管教方式不是只有兩個極端，更重要的是必須有度，這樣孩子便不會因受管教而心生怨恨，或者受到傷害。 孩子不自己帶，就不好管教。這個根本問題，父母必須取捨。

[@taowang3037]

再受过高等教育的人 看过再多书的人 都难逃文化背景和社会环境和所处时代对人所带来的极难改变的影响， 而且是岁数越大越难改变 因为越难意识到有问题 不觉得有问题就不会改 所以要想全面地了解一栋建筑 不能一直呆在里面 还要从建筑里出来 从外面看看它 再去别的建筑里看看 才会真正了解

[@minyi62]

我们家兄弟姐妹很幸运从来没有挨过揍甚至骂一下都没有说话总是有分寸我们的父母开明民主宽厚厚道之极孩子能有多大个错呢我很感恩戴德我的父母大爱无疆厚德载物上善若水大美不言大家风范境界格局诗和远方都是从父母那里学来他们是伟大的导师既不需要打骂也无需没原则讨好表扬平平淡淡云淡风轻景观万物心静如水没有比较就没有鉴别邻里之间的父母们很差劲儿的有甚至可怕到没有人性对孩子儿女不当回事不当个人因为穷生活不易的全部怨气冲天而起披头盖脸置之死地而后快好可怕孩子睡觉咬牙父母一巴掌下去🉑以要命太狠了生活一点儿底气都没有干嘛还要生一大帮孩子没资格为人更没资格为人父母

[@huijuanqiu4741]

李老师对家庭大呼小叫的现象解释成住户的问题，真当要笑死了，那是别人的修养的生活方式，一代代传承下来的，不然就是粗鲁。

[@emmawang6794]

是的，这个是从小养成的教养观念，否则是被别人鄙视的。照李玫瑾的理论，中国农村一家一户大场院的，居住密度小的地方，家家户户都没人嚷嚷了？农村打老婆打孩子的只会更多更狠吧

[@middleburywang1370]

这是那个腿分开75°的蒋方舟？

[@vickyhuang7851]

抱歉，我不讚同開頭專家說的打壓狠話教育，因為兒童無生存獨立能力，父母言語打壓小孩外有時還會恐嚇孩子不準吃飯，斷教育費等等，小孩擔心生存不保而只好逆來順受討好父母，成年後變成不敢反抗權威，不利於成年保護自己(怪不得華人社會有奴性和慣老闆這樣的傾向)。我反而是看過成功地是父母是高情商與孩子溝通，若孩子有反駁也會耐心聽完，父母也無任何生活物資威脅小孩行為，孩子就會很理解遇到不公平時可以用理智捍衛自己，不懼強權，有理有據思考其實才是有利於成年後保護自己。

[@NingningCao]

多听这种老一辈的教育方式，以后肯定后悔

[@xiangli7086]

几年不到，现在人的心灵越来越脆弱了。

[@qiaoguangwu5990]

时代不同，那年代的小孩如果一个月没给爸妈打骂几下，大了没出息，打骂就是爱小孩，怕成人没出息

[@minyi62]

没有门槛做父母好可怕

[@christinawong1108]

钝感力，真的适合用于父母身上吗？ 小事孩子们可以做到不争论一笑而过，但有些事儿特别是那些频繁的事，真的可以吗？

[@dylanwang8092]

听听李玫瑾和马未都的这些话，你就知道中国的孩子成长之路有多么艰辛。把这些糟粕当经验分享，完全不知道自己给下一代完成了多大的伤害，真是可耻可怕。

[@pingzhao3037]

小树不修剪不能成材，没有规矩不成方圆。看看现在被溺爱的孩子，好多都是自私懒惰不知感恩。

[@berryyang7933]

我跟马未都和李枚瑾是一个年龄段的人，但实在不能赞同他们的观点！孩子小时侯的挨打，家长还有理了？我很后悔打过我的孩子，这种对孩子的伤害是难以弥补的。多年以后，我的孩子跟我讲述之前挨打后他的心理阴影和他的痛苦，是多么令我这个母亲惭愧的！怎么在这个节目中还拿来粉饰赞美？！真是不能理解！

[@Bri-xy3br]

“家长就是要自己养小孩 这样以后有资本可以让小孩顺从你” 为什么中国的心理学家可以这么evil 还有这么多人推崇。满嘴的居高临下毫无人性。养个小孩 心里不能有点阳光有点爱吗？

[@lilianali3094]

这是几年前录制的吧

[@youkudocumentary]

是系列回顾噢~《圆桌派》系列之后会更新新节目，敬请期待！😉

[@harrisonchinese1120]

敬来自于被理解吧

[@xggong8261]

蒋方舟真漂亮啊

[@平心而论-n8i]

李玫瑾的教育方式很有问题。

[@king99333]

心理學流派很多，不同流派的優缺點不一樣，不過要是說科學點的心理學，非認知心理學莫屬，其他的感覺不太靠譜，但擴闊眼界挺好的

[@maple1025]

展开来说说。

[@fashionwonderland9769]

在英國打孩子馬上被社會局帶走。我反對打孩子，當家長的要有耐心並學習如何和孩子溝通，在小時候就要建立賞罰分明的家規，等到青春期就要學習放手讓孩子開始獨立並練習解決問題，我女兒剛好青春期多問一句都嫌你囉說，我們的對話都很精簡點到為止，你說多了嫌你煩把耳機一帶根本不理你。

[@ciccychen5911]

对，我们也是，不需要上升到打孩子，打孩子其实是封建糟箔的遗留，明明可以好好说用对的方法，教育孩子考验的不是孩子，而是家长，家长必须首先把孩子当成一个独立的人，用尊重的心对待，去了解孩子，然后采用有针对性的方法，因为每个孩子是不同的，巧妙的运用不同的方法才是真正考验家长的地方，我觉得打孩子是中国社会缺乏幽默感，不善于灵活运用不同方式方法解决问题的呆板表现

[@alberty500]

得出结论的时候必须要有充分的数据依据和对比论证，这是科学的精神

[@signorrino7713]

小孩在意扣两分那是因为家长告诉孩子老师和学校是权威，如果家长告诉孩子老师是垃圾，孩子也不会在意一堆垃圾给自己加分或者扣分的。当然这个节目肯定不能这么说，太敏感了，所以只能说是孩子自己在意。

[@selinazhang4512]

本来就不该告诉孩子学校和老师是垃圾！您这是什么言论啊！

[@johnny3792]

觉得蒋方舟有点不合适这样的话题和场合，年龄差有点大

[@lindalee621]

很喜欢蒋方舟，虽然年轻，但思想远比同龄人成熟，听听不同年龄层的人之观点会显得更全面更丰富多彩。 很欣赏马爺的幽默。

[@zoeh4818]

为什么呢，孩子本身没有权利对育儿表达自己的观点吗？ 没孩子的人不应该参与讨论吗？

[@lindalee621]

@@zoeh4818 同意👍

[@dinatan8380]

可能是因为年轻感觉很没有深度，窦谈到现在许多家长都链条式的追问别人孩子考上什么大学了、毕业没、有对象没、结婚没、生小孩没，蒋说这些都不是什么大问题！中国家长这样的行为就是因为个人修养缺失而让小孩从小耳濡目染，制造整个社会的攀比心理，也是产生社会价值观重大偏差的根源之一！

[@芬婕皑鸶]

怎么感觉以前看过了

[@Bri-xy3br]

美国家庭在有矛盾的时候还能控制情绪 等冷静过后再商量 这难道不是作为成年人应有的素质吗？中国式家庭 一有矛盾就大喊大叫 是因为居住条件？求求李老师快闭嘴吧 这还是专家？这个专家的天花板就是体制的缩影

[@nanli7448]

方舟太年轻了

[@mengyu2212]

演播室有人在抽烟吗？为啥有烟雾缭绕

[@berryyang7933]

是点的香

[@daisyli9915]

报告老师 已打…..这么可怕吗

[@taowang3037]

因材施教最重要 同样的取笑 有的孩子的确会脱敏 有的孩子会更过敏 要因人而异 但是不管怎么样我都觉得取笑孩子是不对的 不管是善意的还是恶意的 家长总这样孩子就会更容易去取笑别人 在北京有太多人看见个胖的孩子张嘴就给起个外号叫小胖 真的挺讨厌的

[@hamster0010]

马公知又开始说日本小学生了

[@peiruwu1329]

高考就高考 怎么就一辈子了

[@sisiniali4586]

。。。吧吧吧说一堆父母打我我不会恨父母，最后：我父母都受过教育。可是有多少父母真的受过教育明事理呢。大部分情况都是方舟说的那种父母想到就打根本没个很准确的理或者法

[@tingoku]

李玫瑾武志红在一起会碰撞出什么火花

[@KZ-lh1dv]

碰撞不起来，李玫瑾其实还是老百姓那套东西，想当然居多；武志红走的是心理学那一套。

[@xiongbaba8237]

讲了半天都没有着点。打孩子就是错的

[@lipinghsu6998]

蒋方舟是不是卖过榴莲，十箱榴莲六千多，遇到一个色老头要和她玩玩

[@xumikoxu7938]

不知道是不是剪辑的问题，感觉当别人说话时不要总打断别人，即使思维在运转想发言也要让人家说完，有疑惑可以，李玫瑾老师2次说过去的经历都被打断，有点不礼貌

[@xumikoxu7938]

16:50秒

[@berryyang7933]

马未都说的话太混帐！

[@阿紫-f2c]

看来方舟的原生家庭也是很闹心呀😂

[@alexloh4894]

美国的老年人也都是从小被打长大的。 现在的中年人基本都没有挨过打，但是都有罚站或不给吃饭之类的处罚，因为学校老师会报警找麻烦。 现在的青年人也没有挨过打，但是很多恨父母的。因为很多教授和心理咨询师会引导他们把问题都归结到父母亲身上。 所以，其实你们怎么养孩子都架不住社会上居心叵测的人给你们捣乱。 补充：如果是在穷人社区长大的美国人，都是从小被打长大的。对，现在还是这样，因为跟这种家庭捣乱根本赚不到钱，所以也就没有人去干扰他们的家庭生活。

[@corashih7853]

我今年80 歲住美近50年30 多歲生兒他五歲時在mall 要買玩具我説沒錢他回説到銀行🏦取錢🉑️買，因為我周六上午必取錢買定一周食品平曰上班忙兒下周叮嚀我別忘他的玩具💰。 我父母，文盲婆婆愚夫全部封建自私。所以必須自力救濟出國

[@anglioliu]

赞

[@qiaoguangwu5990]

爸妈打骂小孩，多是雪声大，雨点小，认小知道，

[@Bri-xy3br]

李玫瑾就是个算命的文化程度 满嘴胡言。还是窦姨充满人性

[@大沼景福]

不知道你們這個節目為什麼要請方

[@xxl7516]

这李女士，一直在吹牛式的讲道理，不信她女儿会是与她正在能沟通的……

[@user-tomziwu]

李玫瑾 她是自学成才的专家吧? 好可怕

[@minluo-p2s]

😊

[@lunading1253]

不喜欢蒋方舟说话

[@dinatan8380]

让人感觉蛮肤浅的一个人

[@Y自由自在]

方舟子一开口，感觉就是“不懂事儿的一孩子”

[@AA-yo7li]

狗狗ㄍㄟ

[@李靜芳-g6t]

中國人的父母，好奇怪。 有啥事兒，不是先去問發生啥事兒。 而是啥不知道，還先罵先打先控告 就是指責孩子，指責某件事兒。 可笑不可笑？！

[@李靜芳-g6t]

中國人的父母，生了養了教了整整五千年。 結果到現了現代，生了養了教了等於沒做過。 因為中國人的父母，自己根本不懂得咋當父母。 不懂，又不肯承認。 明明就說咋教，就謙卑點學學就有機會解決了啦！ 要想喔！ 一個國族，一個國族的歷史是要以千百年計算。 然後退一萬步說，就是說到家庭裡去，一個個家庭裡去，到百姓家的生活裡去。 對吧？！ 可裡面的人，幾千年都不肯自我調整，自我改變的話。 那還有話說嗎？! 那還有戲嗎？！