自分を大切にできない人

[@moascat2117]

最近ようやく49歳で色々な事に気がついて びっくりしています。 愛情を受けずに 逆に エネルギーを奪われて 長年苦しんできました。 よく生き延びた頑張ったねと 自分をたくさん褒めています。私の周りにも親と同じような悪い人間が寄ってきてエネルギーを搾取されるのを許してしまう人生でした。それほどまでに自分の自尊心がボロボロになるほど 大変だったんです。 もう ダメな人間関係から距離を取り期待しないような自分になれました。 動画ありがとうございました🥺 向き合って認めるの辛いですが、認めてからスタートですよね😭

[@茶色ねこ]

確かに全部当てはまってるし実際自分を大切にできてません。でも、自分が愛されてこなかったことや人生の始まりが不幸だったことを認めるのは、自分を大切にしないことよりも辛いことだったかもしれません。

[@piii551]

幼児的願望を持った親に育てられたから、自己否定ばかりで自分を大切にすることを知りませんでした。だから、悪い人に合わせてどんどん不幸になっていました。 最近、両親に対する幼児的願望がなくなり、期待しなくなったことや両親が全て正しい訳ではないことが分かり、他人に対しても少し堂々と振る舞えるようになりました。 私のままでいいんだと思えるようになりました。再び都合よく洗脳されないよう、心のクセをこれからも取り除いていきたいです。

[@みつねこ-n2y]

ダイジョウ部さんの動画を見てると、自分の不可解な人生の謎がどんどん解けていきます。

[@ドワーフっぽい]

外(親)からの原因で苦しめられていることを、内(自分1人)で解決しないとならないというスタンスにずっと苦しいです。こんなに苦しんで来たんだ、生きるのは本当はこのぐらい重荷がないはずだったんだ、という動画内容には心動かされました。

[@138alien2]

いろんなメンタル系動画を見てきましたが、本チャンネルが一番自分の生い立ちの問題をダイレクトに扱っていると同時に語りの内容がしっくりきます。一時、認めることの苦しさのあまり自律神経的なショック症状（心臓の炙り）が出たほどでしたが、外科手術のように「治療には痛みを伴うもの」と久しぶりに認識し今日も拝見してます。 いつも新鮮な内省とコーチングをありがとうございます。

[@user-rt5dt2jj8d]

「脳の回路を変える」のところで、涙が溢れてきて泣いてしまいました。

[@kannah.1162]

あげてくださって本当にありがとうございます。

[@かりん-f9u]

今日も私にぴったりな内容でした。 マイナス50歳、納得しました。親との心の決別したいです。

[@にこにこしゅうまい]

このチャンネルを見るの、勇気がいることだった いつも真実を突きつけられて胸が苦しくなるから だけどやっぱり見てよかったと心の底から思える

[@ratchbarry3042]

刺さるものがありました。丁度、自分の人生を根底から変えないといけないな。どうしたものか。と思っていたところにこの動画に出会い、背中を押された気持ちです。ありがとうございます😭頑張りますね❤

[@ek7245]

すごく当てはまっているため、グサグサきました。 自分の出自や環境が恵まれたものでなかったな、世の中は不平等だなと自分でも感じてはいるものの、 「それを認め受け入れるべし」と動画で言われて抵抗があるのは、どこかで両親を悪く思いたくない、自分を不幸だと思いたくない、という気持ちが隠れているんですかね。。きびしい！😂 でも認めることが第一歩。。非常に参考になります。ありがとうございます！

[@user-xo3fw1kt16t]

ハッとしました また昔の思考に引っ張り込まれそうでした‼️ 有り難うございます。

[@keyagu.oyagu.meyagu]

幸せそうな人達を見ると、どれだけ得を積んだら、そういう人生になれるんだ‥‥っていつも思ってたけど、私は地獄の住人だったのか。 死んでからじゃないと幸せに暮らせないなら今すぐ死にたい。この人生が幸せにはなれずに終わるのはずっと昔からうすうすわかってた‥‥

[@ピースメトロノーム]

Kyokoさん、ありがとうございます👼 自分自身の、不可思議な立ち位置を、改めて、確認して、対策して、進んで行けます。 ダイジョウブ！！ ホッとするメッセージに助けられています。💚☺

[@bluebell-ue1wt]

本当にためになる動画をありがとうございます! ぼんやりと感じてきたことが、はっきり言語化されて、胸にすとんと落ちてきました。 愛されてこなかった不幸を認めて、マイナス50からでも、新しい一歩を踏み出せる。なんだか、希望がわいてきます。

[@up8039]

防衛能力と言っても良い。受け入れる事は難しくても、突き放しながらでも日々を送れているのだから。普通の人間。価値のある人間。

[@user-kz4jw8gg7t]

すっげーマイナス思考の言葉ばかり浴びせられた感じ。 最悪! 毒親と気づいただけでも、成長出来たと思うし、幸せな家族？本当かな？比較必要ないし、関係ない。自分で、自分が楽しく生きればいい！50年過ぎようが何年過ぎようが本当の自分に気づいて今を楽しく生きればいい！！

[@ao1341go]

私もこれまで生きてきたことの意味を漸く知り、 好きな事に向けて動き出したところです。 一人暮らしを始めて10年近く経ち、24時間365日稼働の交代勤務から決別。 紆余曲折の末、漸くバス会社への道に進むことが出来ました。 自分を大切にすると言うこと、即ち親離れなんだなと思いました。

[@黒井希望]

子供ために離婚しないとか、稼ぐ力がないから離婚しない合理的だけどそれで家庭内の空気が悪くなられると子供としてはキツイわ。やむ得ない事情があったと理解するものの心の傷とは別。 怒ってもいいんだな

[@ももっぴ-b6z]

ありがとうございます！

[@ダイジョウ部]

ありがとうございます。大切に使わせていただきます。

[@okakkii]

マイナス50歳😭 そんなに、深刻ですか。そうかもしれません。 悲しいです。

[@おだんご-i1g]

色んな努力を重ねてきたと思ったのにマイナス50才とは！！ 大ショック😭

[@doridoridoriburanai]

うーん、30代になっても独りで勉強「だけ」する事で 違う自分になろうとしている自分はやはり、これに該当する気がします

[@あは-j3d]

自分は生きる価値があるって思うことに罪悪感しかない。まじ拒否反応しか起こらない笑 私以外のこういう思考の方には、頑張れって思えるけど、どうせ実際に会って、私の全部を知ったら誰もが死んだ方が良いって思うんだろうなって思う。 なんで大多数の人はそんなに自分を大切にできてるのか(そんなことないって言われるけど、私よりは確実にできてる)謎すぎて仕方ない。 しかもこんな思考で生きてると他人にも色々迷惑かけるし。 あー😂

[@mmikkmikk5229]

30年前に知りたかった～！

[@かっぷ-i3v]

見栄を張らなくても 見抜く人はいます

[@28maaru88]

集団の不満を解消する風習、果たして集団というのも偏見の共有に過ぎないのか。 いい加減、個人が救済を目指してもいいと思うしその様な文化への折り合いを望む。

[@habo6369]

いつもありがとうございます。加藤諦三先生の「自分のうけいれ方」を探しましたら、三部作になっているもの（合計三冊）と、一冊にまとめてある愛蔵版がありました。こちらでご紹介されているものは、どちらでしょうか？お時間の良い時にお返事いただけましたら幸いです。

[@ダイジョウ部]

どちらも同じかと思いますが、私は一冊の愛蔵版です。オススメです。

[@habo6369]

@@ダイジョウ部様、お忙しい中お返事をいただきありがとうございます😊　加藤諦三先生のご本、私が自分に向き合い始めた二十代後半から読み始めました。今は五十代になりました。ダイジョウ部様のお話をお伺いして、また向き合っています。これからも宜しくお願いします。良いお年をお迎えください😊

[@もふもふ-k9v]

もう疲れた

[@わをん-q5d]

これは私の事だ、、

[@のん-c1s4x]

俺の説明書やないか(*_*)

[@mmikkmikk5229]

私の説明書でもあります(^^;

[@gv3767]

大事にか〜分からん どういう状態が大事にしてるって言えるんだろう とにかく人と関わりたくない。一人の時間をたくさん作る、それが一番落ち着く。これって大事にしてると言えますか？

[@kanon5894]

出来ているのか出来てないのかすら分からない😣

[@はななん-q3y]

○母に破壊的メッセージを浴びせられ続けて、今、マイナス51歳ですよ〰️((T_T))

[@dan---]

不細工で天パで馬鹿で幼稚園生の時に馬鹿な行動して腕を大火傷して右手は親指の付け根、左腕はまあまあ火傷痕が残ってしまってそれと馬鹿なせいもあったと思いますがどちらかというと容姿が悪いせいで幼稚園生の時は少しでしたが小学生の時から本格的に差別、いじめを受けてきました。そのせいで自分の健康も人生も大事に出来なくなってました。そんな目にあいたくなかったです。ただそれでも自分の健康も人生も大事に出来なくなっていた事に後悔してます。社会的な事も全く自覚出来ませんでした。こんな理不尽で酷い目にあってきたんだから自分と社会は関係ないんだ、働かなきゃいけない義務はないんだと思ってました。それがまさか一生分のお金を得られない限りは死ぬか死ぬ近くまで働かなきゃいけないとは思いませんでした。

[@qqecfs]

自己関連妄想ずっと私が悩んでたことだ