這5種「聊天習慣」超討人厭

[@小陽光]

我以前的主管讓我認識不責怪的好處，他在我做錯的時候只會安靜幾秒，然後開始幫我想辦法解決問題，那個時候我覺得很安心。他很會看人的情緒，平常比較做事隨便的他會多指正幾句，我這種少犯錯又容易緊張的她就不會多說了，只說解決方式，觀察他一些溝通方式，常常讓我很想學。☺不過因為生活圈差很多，他很熱衷於高工時，平常不太會跟工作圈外的人聯絡，所以我離開之後就沒聯絡了，但我很希望有一天可以給別人一樣的感受。

[@chenshi1201]

真正有能力的好主管耶👍 我想起之前有份工作我剛做不久 有一次用咖啡機幫客人準備咖啡，我不小心摔碎了杯子 發出很大的聲音，在場幾位同事都有投射眼光 其中人緣最好的男同事，直接快步走來開始幫忙收拾碎片 好像也問了我有沒有怎樣 全程沒有被責罵，也沒有人提及賠償的問題🥺 更讓自己謹記以後不會再發生 ( 男方有女朋友喔 ! 希望不要有人覺得是異性才幫忙 )

[@studyyourlove]

😝我也有遇到過，他們真得很會做人，處理圓滑，相處起來真的很舒服。忙得没怎麼說話的某天可能還會覺得有點小寂寞哈哈

[@milk2525100]

別人的主管總不會讓人失望

[@cater1987me]

我之前待的公司氛圍也是，老闆主張出錯後不要去指責出錯的人，而是專注在找出避免問題再次發生的方法。

[@GQD538]

我覺得他有能力之外，只是想解決問題，讓事情能夠run，沒有其他的阿里阿雜。 他工作不論喜歡與否，都很欣慰有這樣的人。從他給你的回應，他應該是喜歡這份工作的，甚至充滿熱情。

[@jerrychen4887]

聊天舒服就好 NG五點： 1:00 1.把話題拉到自己身上：不要打斷對方想發表的 3:32 2.一直敷衍你：注意力要在對方身上 5:46 3.狂挖隱私：要互相 (問自己DNA是要怎麼回答拉XD) 7:37 4.裝熟：各種想蹭自己東西或是各種猜測自己的思想行蹤 8:36 5.貶低/否定你：可能是基於保護才會否定，但該盡可能用支持的方式表達 小技巧 11:36 1.不要責怪別人 13:32 2.聆聽跟支持 14:30 3.把舞台給別人

[@chenrex6017]

感謝懶人包,影片真的冗詞太多了

[@jonathanliu7999]

你這樣人家努力扯半天有什麼意義？

[@InfiniteBassist]

​@@chenrex6017真的

[@irenehsu6965]

@@chenrex6017 你這樣講話人家就不舒服~~要記得給予支持好ㄇ 哈哈

[@LinLin-fp9ff]

@@irenehsu6965 講事實而已

[@317greenleaf]

貶低否定你真的超有感 亞洲式教育下長大的小孩 太習慣去檢討別人了 而忘記要用鼓勵代替責罵 才能建立自信心 從小活在批判裡的孩子 做事情會非常消極 只求不要被罵就好

[@權少]

其實蠻多人有對話自戀症而不自知 話題總喜歡圍繞自己 比好要講 比慘他也有更慘的 總之一堆故事 原本想得到抒發 變成我幫他抒發 很燥😅 再者 還有一種喜歡什麼都否定 他什麼都懂都對 你觀念不一致 他就開始說他的論點 一定要講到他贏 這種到後面 我選擇的做法都是 嗯嗯對 地球三角形的 也都你對 有些人反駁慾望那個好勝心 就是如此無法改變

[@詹穎柔-i6w]

我爸也是，我以前也有，我現在注意到了也有在努力改，以前還有不願意認錯的毛病，我不知道為什麼我會養成這樣的觀念，總之這樣的觀念讓我教不到朋友，之前我都沒有注意到自身的問題，上了高中接觸更多人之後才發現哪些會令人不舒服，哪些不會，然後又突然發現自己有這樣的毛病，就開始想辦法要將它改進 所以，我現在在練習如何將話題轉到別人身上，盡量不要一直把話題在我身上打轉

[@喵咪喵咪-o3w]

我就有這樣的女生朋友，真的相處有夠痛苦的，但卻也有聊天歡笑的時候，也有滿多年輕時的回憶，總之很矛盾啦，但像我這朋友，她朋友卻是超級多的，我是不知道她是不是見人說人話，總之故事的最後她還是一直猛踩我地雷，我就把她踢出朋友圈了

[@PetiteVoice]

去國外生活了一陣子，目前回台灣適應不良啊😅 完全感受到西方文化的朋友多是支持並尊重彼此的選擇。 回台灣後發覺怎麼亞洲朋友多數都有擔心病，先唱衰再勸退，勉強支持，有時又愛灌輸別人自己想法。😂 影片讓我知道原來我不孤單啊。❤

[@TheSteven585858]

可能因為台灣詐騙太多，所以在聽到一些從來沒想過的想法的時候，不免擔心是不是什麼新的詐騙手法~!~

[@GaoGao0617]

怕朋友行差踏錯的心🤣

[@littlebluefishy]

心意是很好的 只是執行需要點智慧啦～

[@詹穎柔-i6w]

我的話就會和別人建議方法，不過，我是先問對方嘗試了什麼方法，等對方說完之後再說自己遇到類似事情的做法，然後問對方這樣的做法是否嘗試過，若有嘗試，再問她經過，最後再以外人的角度指出問題點在哪裡 嗯...我的方法是這樣，我不知道這樣做會不會讓對方不舒服，畢竟我們家是那種以“解釋”的方式來和我們說話，除了這樣建議別人的方式，我想不到可以怎麼做了，可以的話，希望可以在這邊得到點建議

[@PetiteVoice]

​@@詹穎柔-i6w Hi :) 我的想法是，如果別人有詢問你，你先瞭解情況後再給想法，我覺得挺好的啊。 只是有一種人他只想要抱怨，你就不用浪費生命跟他說太多了。 但我的狀況是，沒有要詢問意見，只是和好朋友分享我下一階段的計畫。 例如，我分享了要搬離台北的計畫， 我的西方朋友回應是：「wow cool，什麼時候，你要搬去哪？那裡好玩嗎？你接下來的計畫是什麼？需要幫忙搬家跟我說，保持聯絡，到時候去找你玩。」 （整個聊天過程是有來有往，有討論，有各自想法的表達空間，並且我感受到，他尊重我的決定，相信我是個能對自己負責的人，也關心我的未來，很正面。） 我遇到台灣的朋友回應：「天啊！為什麼？你在台北不是好好的嗎？你現在工作不是很棒嗎？那你搬家工作不就要重找....，這個年紀了，不好吧...，南部薪水不好吧...等等，不過如果你真的要搬，有需要幫忙跟我說。」 （我覺得這樣很難聊，而且過程會變得很像他質疑，我說明，但事實上我根本不需要向別人證明我的決定是對或錯，就滿煩人的，聽到都是負面居多） 重點是，自始至終我就沒有在詢問意見，但我認識到的台灣好朋友好像很愛給別人建議，即使別人沒有要問。 :)

[@like6062]

最近深刻體會到 聊天攻擊性很強+自以為幽默+不會讀空氣的人真的很可怕 讀不出別人是在讓他 不想跟他爭執 就單方面認為別人好欺負跟自以為很會製造笑果 原本以為是我自己跟他不對盤 只是最近有朋友正好提起 其他朋友也開始發表自己的感受 才發現原來不只有我跟他相處很不舒服 現在遇到能避就避 能不聊就不聊 討厭的就是他還是會很愛自己貼上來聊 但他卻也讀不到每次他靠近 我們都會自動結束話題這件事 聊什麼他都能攻擊 聊個美食就會有人被攻擊那麼胖還吃 聊購物也會有人被攻擊錢太多不會給他花嗎 聊遊戲也要被說那麼雷還敢出來雷人 太多太多真的很煩

[@darklegionskyline8629]

完美的寫出我遇過的機掰人的行為.....

[@好深R]

建議大家一起針對他幾次，這種人需要社會教訓，不然他永遠也不會明白自己到底有什麼問題

[@evie1204]

跟我前同事一模一樣欸 而且她動不動就爆怒 大家後來都不想跟她聊天 能閃就閃 她永遠不會認錯道歉 所以我後來不爽都直接懟回去 才不想為了這種人忍讓內傷

[@詹穎柔]

​@OrekiSaul 同感，有的時候並不是故意要攻擊別人的，而是對方根本不知道自己的行為造成對方困擾，遇到這種情況，可以說出自己的感受，讓對方知道，若對方知道了，還依舊如此的話，再確定對方是故意的也不遲

[@user-fm1hl3rg1e]

那些人可能從小被那樣對待，在那種環境中待久了便不自知了；可以和對方溝通，表明對某些話/說話方式感到不適，如果對方不願考慮調整，那就遠離好了，不好改變他人。

[@smile6315]

最討厭的聊天模式：不會認同你、把你說的都當理所當然 例如你分享生活的任何發現，像是說天氣熱，他就會說「啊夏天本來就天氣熱阿」 沒人不知道夏天會熱，但那種人永遠不會聽到「對啊好熱喔」這種附和的語句 只會是各種「本來就這樣」「又沒辦法」「當然啊」的態度 真的是有夠討厭的

[@hngzhuxuan]

我看不懂你這段 ==

[@wangwang2884]

很懂！你說得超級精準~

[@希敏-b6q]

真的蠻討厭的 我有一個朋友也是這樣 你跟他說一件事情 他很常說那就是你的問題 我真的問號……

[@eft-kenta3818]

@@hngzhuxuan 看不懂+1 內心戲太多的人相處起來也是挺麻煩的 🎉

[@allen5103abc]

@@hngzhuxuan 他想表達的是，夏天熱是當然，但這就是丟出來開話題的一句話，對方回：當然啊、夏天就是這樣不然呢，只會把這個話題鎖死在這裡跟讓發話者覺得不太舒服因為沒有得到認同感，可以回說：對啊真的超熱，那你夏天很熱都會幹嘛 (可能可以吃冰或在家吹冷氣，這樣你就可以延伸都吃甚麼冰的種類、在家會做甚麼活動，吹冷氣也不一定要在家呀逛街也可以妳喜歡嗎) 諸如此類的，就是不要把話題鎖死，回對啊、當然啊只為讓對方覺得你這個人很不會接話題或把對方的聊天內容否定而已

[@chenshi1201]

第一個就深感共鳴了，有個統稱叫做《對話自戀症》 ( 不是病，是指有這個行為的群體 ) 分享什麼都會把焦點拉回自己身上 特別討厭自己訴苦的時候，對方回「這有什麼？我之前更慘....」 然後雙方角度就互換了，變成我要聽他的故事 而且是在他認為自己比較慘的前提下 不懂這有什麼好比較的？如人飲水冷暖自知 自己的煩心事被雲淡風輕帶過 然後面對朋友搶主導權的訴苦，瞬間好像變成我才該安慰他

[@BlutoLai]

遇過這類型的同事，分享自己的事情，一直被不停的打斷和插話，最後乾脆都讓他講…..

[@choosetrack]

比慘大會 還滿多人喜歡比慘的

[@helenchan00238]

超同意的！而且你已經沒心情了還要假裝安慰他，但內心已經枯竭的爆炸了，默默覺得下次還是不要跟他講好了

[@詹穎柔-i6w]

有的時候是不知道回什麼，自以為是安慰，不是有一種說法嘛？ “我都比你慘了，你聽了我的故事，或許就會覺得自己的遭遇比我好多了，這樣說不定你的心情就會好多了” 類似這樣的想法 可卻沒想到的是被安慰者或許還有另個想法是 “你的事情還比我好太多了，好好喔，這樣的事情真好解決” 通常被安慰者會被人家說“想法常常很負面” 而安慰者則會被被安慰者批評“話都說到自己身上” 殊不知，人家是為了讓你知道他/她更慘，讓你的心情比較好過 而且安慰者還會有個毛病，就是會提一堆建議，希望被安慰者可以透過安慰者解決問題，孰不知，被安慰者只是想要安慰者聽他/她說 這種時候又會被安慰者嫌說“這人只是想要討拍” 所以對雙方最好的方法，被安慰者不要常常說自己遇到的痛苦點“忍”就對了，一旦忍不住爆發出來，安慰者，只要聽就好了，其他什麼都不要做，不過這其實就是最困難的，當被安慰者說完之後，接下來要接什麼話，才是真正的問題

[@tuki1314]

我身邊也有這種"人類" 才剛講沒幾句 他就接著說 喔我那邊怎樣怎樣的 這才慘吧? 我直接說 ......我沒有要比較...... 而且你先聽我把話講完 ---------------------------------------- 其實我發現這是他們已經養成的行為 但怎麼養成的或生成的 我不知道........

[@huei-yu6800]

對於喜歡聊自己的人，我不會討厭，反而覺得那樣很好。因為這樣我不用一直講話，看對方滔滔不絕就好了啊，多輕鬆，而且這樣我可以多了解那個人。所跟別人相處時基本上我都會問問題讓對方不斷地講，我很不喜歡講自己。基本上對方感覺挺開心的。最討厭的聊天對象是愛抱怨的人，會讓我覺得那樣的人不夠理性，沒有能力解決生活問題，因為抱怨的內容十之八九都挺主觀的，一種狹隘地看待世界的視角，受不了。

[@s.koriginalfang3064]

挺贊同的。有時候聽別人聊他自己的事情能學習到更多。 我是屬於喜歡聽別人講他的人生經驗、經歷和故事的人，每個人個性和歷程都不一樣，哪怕是兩個人有同樣經歷，但他們面對事情與處理方式都會不同，這時當聆聽者的人就能獲取很多觀點。

[@pangli2918]

我也是很喜歡聽別人的故事 但跟你不同，就算是抱怨我也愛聽，有時從抱怨能更了解對方的想法 反而是一直炫耀自己的我很不行

[@317greenleaf]

我也喜歡樂於分享自己事情的人 自己不用想話題 也不怕尷尬 不過我覺得這邊提到的問題跟這點不太一樣 這點是當別人在分享的時候 只顧著講自己的事 不尊重別人的舞台 毫不關心聆聽別人說的內容 再怎麼不愛聊自己的人 都會有有興趣想要分享的時候 而這時對方一再打岔 自顧自的講自己的事的話 確實是讓人很不舒服的 （也要適時的聊自己讓對方認識自己 否則對方會覺得很難跟你深交 因為你都不太透露自己的事 對方會認為你對他還不夠信任有距離感） Ps.無意義的宣洩負能量真的雷 一般人是抱怨完心情就好了 或是抒發情緒後能夠冷靜的解決問題 那當垃圾桶就沒關係 但有人是鬼打牆的跳針式抱怨 沒辦法消化情緒又不解決問題 只會一直怪別人怪事情 那就很不想聽 搞得自己心情都變糟

[@micasa1199]

我也愛聽別人講別人的故事，但高中時遇過有種是只想談自己的事情，根本不管對方說什麼的那種人，什麼事情都得適度才行呢@@

[@weeved]

影片提到的是極端例子 一般生活開話題通常會從分享自己開始，是很平常的 你也有提到這場合你會放鬆不需要去想話題，你喜歡聽 那這樣對方一直講自己是OK的 所謂的不ok是你有東西發表的時候對方很快的就會奪走焦點，而且頻率極高 這就是影片所舉的例子也是我們需要自覺去避免的

[@kumakuma-bu1zn]

大部分都認同，但還是因人而異，社交好累喔，每次出門社交都要戴面具附和對方 即使對方跟你談吐的人事物你完全沒興趣還是要附和他給予肯定，這樣覺得好假， 反而不像是一個正向循環，所以現在自己的做法就是能不社交就不社交，一社交 面具就戴好戴滿。

[@kekw1246]

其實看得出來你已經講得很委婉了 我跟你差不多 本身就是個G8人 但為了社交讓別人舒服才戴面具 有時候就在想那時候根本就不是出自我內心的認同和肯定 還要硬說給對方聽其實蠻噁心的 很像在照顧溫室裡的小花小草

[@kumakuma-bu1zn]

@@kekw1246 沒錯我就是個G8人，因為清楚自己本性所以才要戴好戴滿 給予對方肯定支持對方就會開始高機率劈哩啪啦說個不停，然後自己社交能量迅速見底 還要繼續聆聽對方Blabla，要讓對方感到舒服又不能用太露骨的方式阻止 跟人相處舒服就好，說是這樣說，但對我來講從來就是對方在舒服。 你最後一段話很有意思我能理解。

[@神聖彗星反射力量]

不就是一群只想聽他們自己想聽的玻璃豬而已嗎== 翻車了又要在那邊靠北開討拍會 事後還在私底下說那個人怎麼講話好直接怎麼這麼不會聊天阿 然後就開始抱團取暖自慰 真心噁 (現場聽到的) 但在我的觀點來看那個人確實是有明顯的指出問題和陳述事實 只是那些豬頂不了 當然知道以上不能代表全部 只是分享一個小故事而已

[@garylin4683]

社交最恐怖的是你有以上的問題，大部份人都不會跟你說... 其實這種影片蠻需要存在的，可能一般人會覺得是常識。 但有的人真的會不知道，而且有部份的人其實沒有惡意單純這方面比較鈍。

[@bennys96043]

對..同感

[@lanlan7795]

對，有問題直接講，反而對方不會繼續的比率比較高。 某方面來說華人或亞洲人都不正面表太不舒服，也是一個原因。 隱忍其實也不太好。 但．．．他們都視為不講破是美德

[@garylin4683]

@@lanlan7795 是沒跟外國人相處過，但以台灣來說與其說是忍，不如說不想浪費時間在別人身上吧。 尤其成年後的人對自己的時間會特別重視，台灣高工時低薪資的環境時間更為寶貴。 若不幸學生時期沒養成好，出社會容易成為邊緣人.... 而且以上習慣也不是說改就改得過來，真的不能指望別人有義務指教。

[@bellaliu2453]

我就是那个不知道的人。从小到大没有人跟我明说，家长也不关心，没有任何的role model可以学习。所以所有的朋友都是泛泛之交而且都渐行渐远。这几年才慢慢注意自己的问题，有意识地思考自己的说话方式。有时候我真的怀疑我是不是有点autistic，不然为什么这么简单这么自然的东西学不会。

[@garylin4683]

@@bellaliu2453 除了先天疾病，還有後天因素。之前看過講"父母情感忽視"的影片，都會造成社交發展上的障礙，有興趣你可以找看看。 但我也是長大才知道更別說他們的年代。 沒有role model這點也深有體會，我爸今年快70他就是典型的糟糕範例🤣70年如一日完全不覺得自己有問題，這傢伙如果生在現代百分之一百沒對象。 再看我爺爺奶奶，簡直是一代傳一代，完全就是看哪一代人意識到並且去修正。 彼此加油吧😆

[@CJ-cv8zn]

我有朋友全中，今年才決定斷捨離這位好朋友 聊天看手機、聊天只聊自己、只會抱怨、很愛打聽消息然後告訴別人….

[@喵咪喵咪-o3w]

這種就沒內涵的，只好以八卦來當話題

[@亭-u9f]

第一次看你的影片，覺得非常有幫助。我想其實很多人並不是故意企圖把焦點移到自己身上並以此為樂，也許是習慣所致。我在之前發現我有一些以上很不好的習慣，但其實我成長的環境，我家人都是這樣跟我對話的，所以我之前完全沒發覺這樣有問題。有時候我爸對於沒興趣的話題就會完全不給回應，又或是我沒說幾句話就被打斷，但這代表他願意加入話題，跟我聊天，我小時候還會因此覺得很高興。後來我觀察我父母的溝通，很多時候我媽都會刻意做球，讓我爸可以高談闊論，因為我媽講得話題很多時候都無法延續。 我剛開始發現我有這個問題時我覺得很挫折，我一直以來習慣的以為這是表示友善，加入話題的意思，沒注意到這樣會讓人不悅，但我最近看了一些關於溝通的影片，的確很有幫助，我想跟和我有一樣習慣的人喊話，雖然會覺得小挫折但沒關係，我相信我們殼以一起變好的。然後要珍惜身邊的朋友 😢，我發現我有這樣的壞習慣後，覺得我的朋友真的是天使，竟然可以忍受我。 我想補充我自己之前的壞習慣是會很急的也想講自己知道的事，讓別人知道我很想參與，真的是很荒謬的想法，但就是一種耳濡目染的習慣。我是有在聽別人說話的，也會把舞台還給原來的人，只是我後來想一想其實我可以等別人分享完再說。以下是舉例，我是青蛙 😀：我前天在××街吃了一家泰式料理，我覺得很好吃。 🐸：喔喔～我之前也有去吃，他的blablabla我也覺得很棒blabala，那你去得時候人多嗎？你是覺得什麼好吃！ 我事後回想這樣其實別人也許後面還有想講的話，但直接被我插隊了，也打亂了他的節奏，表面上好像雙方很熱絡一來一往，但其實不舒服，很緊繃。 我認為影片中提到的舒服真的是一個很重要的觀點，我從來沒有以這樣的角度思考，一直以來我都覺得談話是很令人神經緊繃的事，我很擔心別人會覺得我沒在聽或很沒興趣，因為我自己就有很多這樣的挫折，所以導致有點物極必反了。 祝大家都可以變成更棒的人，呱呱！

[@詹穎柔-i6w]

+1 我家人是 插別人話+錯誤完全怪別人+當自己為老大+不願意認錯+動不動就說話刺別人+別人說話會打斷說自己+否定別人+自以為是給建議，實際是告訴別人他說的才是對的 簡直就是集所有不良說話習慣為一體 本人也有這些毛病，真的好困擾，謝謝樓主的安慰，我會努力盡量將這些改掉

[@枯葉-y4m]

完了我完全看不出🐸這樣的聊天有什麼不好，我好像就是這樣聊天的😬 我感覺對方講到句點了，所以我就會這樣講一下我的狀況，然後拋問題給他繼續講下去 我以為這是一種讓話題延續下去的好作法欸😱不接話的話不會就大眼瞪小眼「蛤你說完了，就這樣？」「蛤我說完啦我不就說好吃」這樣的情境嗎😥 救命更好的作法是什麼？

[@plumpbrwon2625]

@@枯葉-y4m 我好像也是這樣的人欸 救命啊XD

[@Zb_right]

呱

[@詹穎柔]

​@@詹穎柔-i6w我家人也是😂 尤其是我爸特別明顯😅

[@andrewyu1983]

我覺得都在於"懂得拿捏分寸" 真的很重要 像遇到話少或冷淡的人 我就會先拋出自身的話題 讓對方覺得 我都掏心掏肺你願意也談談你自己嗎? 有時也是為了找到一些共通話題XD 才會有更多延伸 真心跟同理心也很重要 具備這些特質的人 真的都會有好人緣

[@vson]

真的呢 我最近約網友見面 電話都聊的不錯 開始約的時候都很ok 再後來都在看電話 傳訊息 每次給他很喜歡的話題 都講幾句而已 立刻蛙化

[@rosesu8191]

我也是會這樣！身邊很多稍微悶騷或內向的朋友。大致上我沒有特別覺得自己有遇到太嚴重的問題，但有時候會多想不知道會不會講自己太多？可是那些朋友都比較內向，而且在一開始認識還不清楚喜好的狀況下很難開話題.....

[@gradeiuand]

聽jon講話很舒服 很多道理不是不知道 而是會在每天生活中漸漸忘了怎麼好好相處 因為習慣了、理所當然了 要慢慢內化成自己的一部份

[@justinfrey4645]

太中肯了 國外有個詞叫passive aggression 就是拿來形容那些喜歡用假裝關心的語氣 來以諷刺的口吻酸別人 我之前就遇過 在取得成就時會時不時被酸一下 可能乍聽之下不會覺得怎麼樣 但是接收這種話的人真的會感到不爽😂

[@xianyushidai]

mean人超讨厌的

[@mr.anders1779]

我以前的朋友圈也有蠻多講話讓人感到很不舒服的人，幾乎Jon說的那五點都有 後來跟他們徹底劃清關係後，真的整個人身心還有耳朵都感到清靜很多....

[@李佳容佳容]

遇過一個言談之間有意無意透露自己很厲害、很有想法、對未來很有展望；卻對別人、身邊的人有眾多批判、批評、貶低，完全沒站在別人立場思考的人。 過程中真的很消耗精神，那陣子都因為那場談話憂慮了。 經過一段時間、讀了一些文章才發現，那種人只是狂妄自傲而已ˊ_>ˋ

[@BomBa2K]

近期我才意識到我也有的一種討人厭的說話習慣 就是在別人說完一件事後，明明是要認同對方但在回話前一定要加個「不是」或「不不不」 「那個廠商好機掰喔」「不不不，那個廠商是尖酸刻薄」 近期正在逐步的矯正自己的這個習慣，共勉之。

[@calamusji7269]

同感，我也習慣回話先講「不是」跟「沒有」😌「你不舒服嗎？」「沒有 就頭有點暈」「…所以你不舒服嘛」「呃 嗯對」🫠

[@yorunas5566]

最討厭的聊天模式就是對方死都要在任何對話佔上風 別人說點小錯很愛挑出來 而且聽到別人說話不認同或是比較廢話的 很愛抓著不放 好像自己是什麼很了不起的感覺 然後這種人通常不覺得自己問題在哪 說了幾乎沒用

[@ohseihango]

我主管😂😂😂

[@喵咪喵咪-o3w]

我有這種朋友，可是她朋友卻超級多

[@Kikiliao-g1i]

因為過去很早打工出社會，所以一直沒能跟同學相處，心裡只想著自己跟賺錢，我講話變得很犀利跟尖銳，甚至不知道要聊什麼還會像大媽一樣問候你全家，身邊的朋友默默的消失，漸漸的才意識到自己講話有問題，儘管現在要改那些朋友也不會回來了，但是在未來人生道路上一定能有所改善，很棒的分享♥️♥️

[@joshjiang2873]

我身邊就有一個同事 不管你說什麼他就是一直酸你貶低你~自以為幽默風趣~ 跟他聊天一直划手機看抖音~讓人非常不舒服~ 但工作又必須跟他有密切接觸~工作起來超痛苦

[@c2c246]

我跟你的狀況一模一樣！ 很痛苦

[@yin369]

我上司就是這樣😢

[@erichuang9822]

看到抖音我笑了😂 這東西真的少用為妙😆

[@MikeCowddy]

有一種人一開口就要用說教的方式跟你聊天，對於其他想要跟他交流觀念的人一律反駁，雖然他說的內容如果對我有利我還是會聽進去當參考，但是對於這種人我也是敬而遠之

[@larya4269]

真的知道且內疚自己犯錯的人是不會一直犯相同錯誤，更討厭的是道歉態度是敷衍! 還有幾種最討厭的聊天是 :只要開口就一直出現負能量、見不得別人好、一直否定、一直打壓、一直爭辯、一直睜眼說瞎話、甚至是一事雙標 他可以別人不行! 碰到這樣的人還是敬而遠之來的好

[@ailiyawhite3079]

這種感覺跟很多熱戀期冷掉的男生很想

[@LiiwoVusam]

對別人的重大決策是鼓勵角度還是擔心角度不是最大的問題，而是你說話之前有沒有真的在替他考慮。沒頭沒尾的慫恿鼓勵無疑是推人去火坑、沒頭沒尾的反對則是葬送這個人的潛力。只要方式不對，不管正面負面的回應都是毒藥。

[@豬割孔明]

「早就跟你說，你又不聽」 覺得自己是什麼也知道：「早就知道了／也猜到了」 「解釋便是掩飾」 硬要說我當時是怎樣想的：「你就是什麼什麼…. (明明我壓根沒有那個想法）

[@choosetrack]

馬後炮最討厭了。 自己做錯事很內疚還要承受他人的責怪，心情會很差。

[@yuenlinwong2556]

很實用的教學！ 最近在調教朋友聊天的技巧，因為感覺他平時聊天都好敷衍，而且他就屬於那種一直想發表自己意見，但不太乎與人交流的人。他說話時一定要先說完，完全無視他人在中間的回應，不會順應別人的話題聊，一味拉回自己想聊的，也不太懂得表達同理，連嗯嗯哦哦都不太說（本人很在乎）。 我最喜歡的聊天方式是對方聆聴時的專注眼神和適當的點頭、回應，這才讓人有聊下去的慾望。

[@野-d2q]

第二點 敷衍的部分 我能夠理解不喜歡他人聊天滑手機的人想法 我自己也不太滑手機 但我並不是會介意別人滑手機或敷衍我 我覺得敷衍有一體兩面的地方 有敷衍就代表他沒有興趣參與這個話題 因為在同個物理空間 就強迫對方要進入狀態 我認為也是種「不尊重」 我不希望跟我聊天的人是勉強的 自己也沒必要熱臉貼冷屁股

[@天天-c5p]

最討厭的應該是那種 你分享我就要全盤接受 然後我分享你就敷衍對待 真的超討厭這種

[@ddw4938]

把他人當作補充自尊用的道具的類型

[@aj5043]

什么人都有啦

[@writing1714]

沒品

[@詹穎柔]

真的，而且還會打斷別人的那種，更不舒服

[@wu0ru42001]

第5點很有感，另一半是個做事情很有條理的人，做事情相對保守，當遇到一些觀念上的衝突時常常會用自己的一套觀點來說服你，然後通常不會接受另一半有不同的想法之類的，不想繼續爭執時還是要你繼續談判下去，總是認為自己是正確的，真的不知道該怎麼辦才好。

[@CHUMIJPM]

分手啊

[@wy8093]

不同觀念自然下是會互相競爭爭奪話語權的，這是觀念的本質。 告訴他 每當他又要跟自己較量時自己的感受是什麼。再幫助他看清楚，詢問他原本這樣做的目的是什麼？現在這個做法變成這樣，那我們怎麼辦？怎樣做兩個人才可以接受、開心或至少一起成長。 兩個人相處要適時幫助對方跨過盲點，用良好的溝通循環替代舊的不成熟的部分，一次，兩次。。。慢慢就會變成你們的新模式。

[@danashen-iv4ob]

他是想 "溝通" 還是 "成為固有思想的捍衛者" ?

[@rubylu8187]

對啊，而且他都覺得他有很理性的與妳溝通，是妳講不聽一意孤行（但，他的前提就是他自己的觀點是對的，要妳照他的觀點走，他在導正我們這迷途的羔羊）（為什麼就不能尊重不一樣的觀點呢？）

[@magt1023ify]

還有一種人 超愛揶揄別人，然後自己一點本事都沒有 看了就覺得無言 很可笑又無知 這種人真的翻白眼

[@alstonc.8964]

第五點 因為台灣人鼓勵了朋友 有可能發生"被牽拖”. 對方失敗了會回來怪你

[@tasimiEi]

真的

[@miyakichan]

只是單純沒主見又不想承擔失敗的責任而已

[@lanlan7795]

其實會被怪也是自然的。 你想想如果你無條件都沒有認真幫對方想過查過那些事情，就無條件鼓勵他去做。 那遇到不好的結果，是否也是當初的幫兇? 例如 有個人A跟人B說：他聽人C說現在有個超好的賺錢機會被邀請，花10萬就能賺1000萬。聽起來很騙要不要去參加？ 如果人B照著這個對話手冊，無條件都鼓勵參加。 最後人A真的被詐騙，損失10萬。他僅有的所有財產也只有那10萬。 很難不說 無腦支持的人B沒有道義上的責任。 只能說，鼓勵跟不鼓勵，是要很謹慎的。不是無腦在那邊亂推或亂阻止。 他會來找你談，就是有機率信任你、把你的意見當成更高權限的參考指標。否則網路文章找找他自己判斷就好，何必找人面對面談？ 還是要看事情，不是什麼都能無條件支持跟不支持。 這種事情反而不表態，不反對也不支持的人，才不會被牽扯怪罪。

[@GaoGao0617]

對

[@ailiyawhite3079]

這個論點很有趣，我記得歐美人個性更加利己，所以說鼓勵別人結果失敗了，也不甘它的事

[@cloverTxT]

內容很豐富 感謝分享 對於不要責怪別人一點很有感受 大概兩三年前我就開始意識到自己有責怪別人的傾向 所以開始改進 以前家人打翻了湯 我和我媽都會說為甚麼這麼不小心 到底在幹嘛 注意力放在了怪責別人行為導致我們要幫手收拾 但慢慢的我開始把注意力放回人上面 現在通常會先問打翻湯的家人有沒有燙到 有沒有受傷 然後就解決問題（清潔）氛圍是真的不一樣 畢竟事情已經發生了 追究也沒有用 而且他們也是不小心 媽媽也在潛移默化中 希望能成功😂

[@KARAS_CROW]

處理態度不同真的差超多 舉個親身例子，國小不小心打破碗馬上就會被大聲斥責：怎麼這麼笨！連碗都不會拿嗎？你不要擋在那邊不然我要怎麼收拾！ 這點深深烙印在心中，所以一直以來都很害怕 直到大學住阿公家時也不小心打破碗，當下傻住真的超怕被阿公罵 結果阿公馬上跑過來只跟我說：沒關係沒關係，有沒有受傷？你再拿新的碗去吃飯，這些我收你不要碰會受傷 那時我才知道原來犯錯並不一定都會被罵，反而更深刻了... 慘了我想念我阿公了🥲

[@詹穎柔-i6w]

我是會選擇性笑對方，如果對方犯的錯誤真的很呆的話，就會忍不住想笑 例如說，我有一個朋友之前約出來逛街，為了要去逛街的地點，要搭乘台鐵的電梯上樓，然後我和她就進了電梯，上樓之後，電梯門口在我前方，我就走了出去，卻發現，我那個朋友還沒出來，起初我自己走了出來準備往前走，但是回頭沒看到人，想說她人怎麼消失了？結果往後走進一看，她還站在電梯裡面背對門口，我記得很深刻超級好笑，我把她叫出來，一直在忍笑，但...還是忍不住🤣🤣 我說了一句 “你怎麼那麼傻啊？門口在後面還沒發現” 然後我就一直笑個不停 即使我朋友要我不要再笑了，我還是停不下來

[@ブルー忍者の追い風ログ]

這個影片有幫助到我 以前我也是自以為是的人導致後面沒有甚麼朋友 這隻影片謝謝你拍攝 讓我機緣巧合下看到這隻影片 讓我好好的檢討自己過去的蠢樣子。感恩❤

[@邪見-x1q]

我遇到的真的都屬於貶低對方居多，尤其是關於吃的，說哪裡好吃他反而會說你不懂吃，不過他要去吃又不約，不過我知道我是屬於第一，因為對方都不講不分享，到最後怕尷尬的我都我自己在講我自己的事

[@呆dai]

感謝分享. 可以省思我是不是有以上幾點 也盡量感變說話的態度. 不過我周圍的人，尤其是40歲以上的幾乎都把討人厭的5點全做到了.而且還做得很好 常常一件事就像jon說的椅子沒拿就提醒一下就好了. 我上司可以扯一堆廢話 還好現在已經練出了只要是廢話直接放空的能力了

[@白長毅-g7q]

我是快40的，但我遇到確是一堆年輕人，很多點我真的覺得很莫名其妙，感覺真的很不好...

[@emo2902]

隔壁同事完美符合好幾點，喜歡聊天但懂的不多，這種好可怕！因為話多，整天都在聊天，生活圈又太狹小，能聊的話題少之又少。一開始會覺得很好聊天的人，因為會有回應往來，但聊到後面因為對太多事物不懂，開始重複前面她講過的話（不一樣句子但意思相同），又把話題拉到她熟悉的話題，焦點放在自己的想法，最後就讓我變成敷衍回應的人格。 我來舉幾個例子😂： 看到同事作了最新款的美甲，有在做美甲的同事互相閒聊交流，隔壁同事完全沒做過美甲，硬要加入話題的說：我好像是不能接受有顏色的指甲，沒特別好看，很怕會不喜歡，以前讀書時擦個透明甲油就覺得美美的。（OS:不是你的話題能不能不出聲….不講話好像很難過） 講話內容話題都很膚淺，聊胖瘦，幫新來的同事長相身材打分數不論男女，把自己吃的超胖比所有人還挑剔外表，聊家人聊食物，連手搖飲也能硬拉著人聊半天（OS:我喜歡喝但我沒興趣聊這種無聊話題）因為生活圈太小，所以總是把稍嫌陌生領域話題又拉回自己熟悉的無聊事物（一點理財股票都不懂，還是現在美國總統是誰一個名字也講不出來）我開始帶著耳機假裝聽不到，一整天要跟這種同事朝夕相處要真的很難熬，讓我可以借版抱怨一下好希望有人給我些解決的建議😂

[@夏雪-p2k]

這種人就是懂得東西太少 但是又很喜歡刷存在感 如果她又搶別人的話了 可以就直講：等一下，她講到一半讓她講完吧 或是主動拉回到開話題的人身上：你剛才說到一半，後來咧？ 反正她沒顧慮別人 你也不用顧慮她太多

[@jocelyn7995]

很推薦一本經典的書《人性的弱點》，這本書教了很多基本的聊天技巧，雖然看的過程會感覺到年代差異，但內容是真的受用！

[@duanyujyuan7122]

遇到會狂挖隱私、敷衍、裝熟的人😅，整個超煩。 之前跟這種人聊到投資，分享投資了哪些標的，問他的時候，他說忘了投哪支，那只要打開app就可以知道自己投資了啥。 或是跟這種人聊到另外一個朋友的近況，但我顧及另一個朋友的隱私不想透露（因為他跟另一個人不熟），結果他直接不爽。 最後，直接跟這種人疏遠，因為這樣子的聊天，完全毒害我的心靈。

[@桜メロ]

怕那種標籤人 有些人可能真的擅長看人，點出來的特質是符合我的，我覺得就可以，而且真正擅長識人的人也常常用懂人情的角度，只是很認真的分析我，有時候甚至會像面對諮商師一樣。 但更多人是那種，不僅會看歪，而且下標籤不是關心你想理解你，只是自己一時開心優越「阿我知道啦，你就是這種xxx類型嘛」我覺得標籤本身就算了，最會讓我受傷的可能是講話者的心態吧😢

[@夏雪-p2k]

聊天真的需要學習的 因為自己以前也常常犯了聊天的地雷 直到發現為什麼大學裡 有位女同學很有人緣 觀察她的聊天方式也去買書學習 才知道原來聊天的錯誤方式有這麼多種 很難不犯錯 去實際修正後 跟朋友、同事可以無限延伸一直聊下去 也知道訊息文字要怎麼聊才有溫度

[@kaitw2273]

哪本書阿想知道

[@dodo0203]

Jon 說的很好，要他快樂、支持、不帶情緒的方式，太棒了，謝謝您！❤❤❤

[@user-fm1hl3rg1e]

那些人可能從小被那樣對待，在那種環境中待久了便不自知了；可以和對方溝通，表明對某些話/說話方式感到不適，如果對方不願考慮調整，那就遠離好了，不好改變他人。

[@りゅう-p9i]

最討厭的聊天方式就是他以了解你屁股有幾根毛為前提去批評否定你提出來的任何事情，還沒做就唱衰甚至還會故意在你的面前跟他朋友討論你提出的想法或想做的事情加以否決，大多數的人都見不得身邊的人過得比較好，所以我覺得支持傾聽對大部分的人來說真的很困難，要分享想法或討論事情的對象真的要慎選，不然換來的就是否決跟潑冷水，我自己的家人就是很好的例子。

[@yasg80]

從jon的影片也有看到自己的一些問題，因為我是一個比較偏內向的人，有時就會只想就只想聽別人講但自己卻沒有分享，但對話應該是一來一回的 而且應該也要多同理跟關心，不回應可能會給人冷淡或不關心的感覺

[@驀然憶秋]

所以說認真的聊天 消耗的社交能量是很大的 你要去注意很多細節 腦袋的運轉要快 不然會錯過一些點 你也要大概記憶對方說過的內容 以便下次聊天使用

[@mormor305]

全部遇過！ 我覺得一直問我的隱私，然後自己都不透露那種最恐怖！表面關心，實則好像在謀劃什麼。 所以怎麼應對呢？好難處理😂

[@bigbighon]

這集的topic很好，我還沒看完就已經想到我身邊某幾個朋友的說話習慣，真得久而久之就不想和他們碰面說話了。 1: 有時候幾個不熟的人沒話說，我會故意說回上次的一些趣事/糗事/氣事，讓大家笑笑有話聊，然後他每次都會說“哇，這你都記得，你真得很小氣/ 唉..算啦..他也不是故意/ 算啦，不要這麼小氣”，這個朋友真的每次都是給這個反應。然後我真得黑人問號，我只是找些話題讓他家不要dead air...我也只是在用搞笑的語氣來說這些事情。我稱我這個朋友是開啟了【聖人模式】，真的讓我每次說完都很沒癮，好像被潑冷水似的。

[@svenwittke24113]

您有提到家人比較不支持，您的外國朋友比較持開放的態度，支持度較高，我有種感覺是，家人通常會想到…在您失敗時，他們將是幫您渡過難關的一員。但朋友不會覺得在您失敗時，他們得跳進去救您…尤其是針對金錢的部份。 我身邊也有那種小我10歲，15歲的朋友，當我知道她們的一些情況後，因為我年長個10歲15歲，會覺得似乎看到了什麼不樂觀的未來，我也盡量制止我自己去講一些有的沒的，第一，沒人真正預測到未來，小時候常聽爸媽說…不聽老人言，吃虧在眼前，雖然還真被爸媽說中了。但其實人是個體戶，通常沒有經歷過一些事，不會真的願意放手，等到受傷了才會發現真實世界，然後改變。 所以後來覺的，無論身邊的人決定什麼事，只要不是什麼犯罪的事情，支持就好，如果對方真的受傷了，那就陪伴。但那人如果是自己的小孩，真的會忍不住想多嘮叨一點，因為真失敗了，是會想全力跳下去救他。

[@JesseKnight2000]

「唉呀我跟你說啦，你不懂啦!」最討厭的😂

[@毛-j4u]

猴欸

[@Emily-rf1bm]

🥇😂

[@vavavava2887]

不然就是 是喔 你這又算什麼 我告訴你 你>>>> 這種的也滿討厭的

[@ddw4938]

這些都是句點王，其實他們是覺得幽默的，這點反而讓人痛苦

[@sophisticatedbrian9849]

他什麼都懂 但不懂大家都不爽他

[@selina4893]

最討厭5.貶低/否定你 真的一直被潑冷水，管東管西很煩躁 各種冷眼，我知道你是為我好，但我心裡只想關你屁事 後來就變成我事情做下去才輕描淡寫地說出 有些朋友只適合分享生活中的小事 大事他會囉嗦到你心很累

[@whitekitty7956]

我是個內向的人，社交場合話不多，多人聊天時，會挑熟悉的領域適時地去捧一下說話的人，但常常被人誤會我看不起其他那些我沒捧到的發話者，因為他們講話時我默默沒講話的關係，這讓我十分困擾，遇過不只一個團體這樣誤會我，我並不想在一場聚會中參與所有話題這會讓我精疲力盡，或者我該整場默默不講話，這樣就不會有發話者覺得被我不平等對待，覺得我看不起他們

[@LoveEriri.]

關於說到聆聽與支持這一部分 有一次我跟朋友吃飯時 分享之前學生、從軍時期遭遇到排擠的經驗 結果朋友一直糾結於一定是我惹怒對方才會這樣 沒有感受到我當時這段時間過得有多麼痛苦跟不安 不管我再怎麼舉例子都沒有用 到最後失去耐心吵了起來 導致這個飯局不歡而散

[@詹穎柔-i6w]

嗯...我也經歷一樣的事情，且家人的反應也和你朋友一樣，現在仔細回想，看了很多影片之後發現確實如此，我也常常被我妹說我講話不經過大腦，我以前根本不明白什麼叫做“說話不經大腦”，因為根本沒有人跟我說明那是什麼，我問過我妹，那是什麼意思，經過大腦和不經過大腦的行為差在哪裡，我完全不懂，但她完全不解釋是什麼意思，所以我一直都很懊惱，直到我認識了我國中的朋友，以及現在高中同學，然後又看了很多的說話影片，拼了命的尋找答案，才了解到這句話的意思，這樣想想，認識人和別人來往真的很重要，不然我可能到現在還沒辦法理解什麼叫做“說話不經過大腦”，也根本沒辦法在別人身上自我審視自己有沒有做對方做的“自己不喜歡的行為” 甚至連“自己不喜歡的說話方式”是什麼，討厭什麼樣的人，都沒概念，“排擠”真的是杜絕了自我審視的行為，原本可能是為了讓對方意識到錯誤，卻反而還對方根本沒辦法知道自己的問題，當然有接觸一段日子，嘗試告訴對方錯誤的例外

[@ptgirls5751]

許多長輩都中標。該說他們不會聊天呢？還是單純不在意晚輩的感受。 身邊有不少不會聊天的人，但是人緣也挺好的。所以不太會意識到其實他們中標了。

[@solocomcoming6328]

他們要的不是聊天，是有人聽他們講話。

[@雷咖]

我覺得要掌握好聊天習慣最優先的是要當個好的傾聽者，有些人會過於想要表達自己的意見，而開始在腦中組織語言或想法，但這會讓自己無法去專注在對方講述的內容，甚至可能造成接下來聊天過程中發生摩擦，另外一點就是能將對方講話的內容設身處地去著想，這樣聊起天來或許會多一點共鳴。

[@linyuanchih9122]

真的很棒的一段話，現今社會實在充斥的太多負面情緒，聽了這段話感覺舒服多了

[@yuchiehan8894]

好認同喔，聊天的時候即使知道得不到真心的支持，還是不想被波冷水，知道是擔心有時候還是會受傷🤕️ 拿捏分寸不要讓人不舒服，是持續需要學習的事情呢

[@opqropop]

我覺得聊天習慣或技巧能夠運用得好的前提，是有沒有足夠的話題的基礎能夠去運用 因為要是不知道聊甚麼，就很容易出現頻道主說得一直追問別人底細、一直聊自己......(因為就是不知道聊甚麼，技巧就更用不上) 可是說要充實生活就能讓話題變得豐富，但往往人就是不知道怎麼培養興趣 即便是去做了，也不知道這個是不是就是自己的喜歡的(就是對開拓未知事物的敏感性不夠) 所以假如有一些方法能夠提供給網友，讓人能夠更了解自己、知道自己要的是甚麼、去做了，自然而然的會更能聊天

[@ianalighieri5662]

我從小到大到現在出社會工作，遇到的人超過九成這五個糟糕特點全中，尤其是開始工作，保證遇到一堆，有的時候聊天中我會盡量避免有可能讓對方不舒服的字句，但是截至目前為止反而不在乎我感受的也佔九成，我都懷疑我到底為什麼要顧慮這些？還是現在人講話都這樣？ 被貶低倒是習以為常了，我老爸是軍官出身，從小他除了貶低跟唱衰還有侮辱以外沒別的好聽話了（當過兵的都知道軍官怎麼幹新兵的，只是我從三歲就開始被那樣幹了），當然了，五個特點他也是全中XD

[@大頭狗英雄]

沒講到一個 你講什麼就先否定你，說不是這樣，是怎樣怎樣，結果根本只是把你的話換句話說，或是根本只是自恃甚高，別人講什麼都覺得自己是對的，沒有要聽別人意見的意思，這種人超難溝通

[@AICheese001]

我是一個對沒興趣的話題就會不知道說什麼的人，敲鍵盤還能講出什麼但面對面很容易就會無言以對即便我不想敷衍對方。 1.2.如果話題不在自己身上我還真不知道要怎麼回答對方，雖然我不會硬把話題拉到自己身上，但就像上面說的無言以對到看起來很敷衍。 3.狂挖隱私更加不會，我...對他人不感興趣，完了我...，你們為什麼都會對他人感興趣？ 4.裝熟不會但我會裝懂，學到了，以後不要這麼愛預測朋友的想法行為，預測到了又如何，一點意義都沒有。 5.貶低倒不會，我也很清楚國外那種支持的態度是比較OK的。 1.我不會責怪別人，因為自己不喜歡那種感覺那就別做。 2.聆聽可以，但我不曉得該怎麼支持，千篇一律的"OK我支持你"的這類說法到最後我會覺得敷衍，反而又不知道該怎麼開口了。 在訓練口才之前有一個最根本的問題，如果對他人不感興趣的話該怎麼辦？

[@yaqi]

有個訓練方式可以嘗試看看，對話裡面不要加你我他，講自己不用加我，講別人就用本名或對方聽得懂的暱稱，因為很多事勉強不來，交談時對話中不自在，其實對方感覺的出來，找個點，換個話題嘗試繼續聊，熟與不熟都是聊出來的，很多事勉強不來

[@o__lo7370]

對他人感興趣很難，不過如果單從「我吃到一個拉麵很好吃」，如果這時候反問「為什麼會覺得好吃」，當對方描述感受之後，就可以得到對方口味的喜好，就可以繼續試著聊下去了 比方說對方如果回「因為湯頭很好喝，我喜歡比較鹹的」 這裡可能就可以回覆「你喜歡喝湯喔？喜歡什麼口味？我喜歡OO」就可以聊了吧 也未必要對他人有興趣，但最主要先意識到是基於什麼立場需要跟人聊天，跟人聊天的本位如果是想認識一個人，那就需要對他人的感受付出關心。

[@朝歌-v8g]

真的謝謝分享，我跟我一個朋友聊天常常覺得心裡不舒服，還覺得是不是自己太敏感😂 原來正常的聊天是以「分享」的方式來聊，而不是一個人的舞台

[@unclehank5619]

1345感覺都可以總結成想控制別人 2則是情緒勒索可以想成想被動的控制別人 強加或被動的逼迫別人接受自己思緒或用不對的方式吸引別人注意的人我覺得都滿討厭的。 之前有遇過這種人所以很明白真誠善待別人的重要🤔️

[@BLUEISLAND0928]

你講話的方式也讓人很舒服，我用1.25倍速也不刺耳，1.5還勉強撐得住，蠻厲害的。

[@云羊]

我自己也很討厭一點 就是在自己沒有要求給評價或意見時，卻擅自給出負面評價的人 (類似影片中給出負面評價說是為你好的那類) 像是你穿一件衣服 他們就會說 你這件衣服很普ㄟ 但你根本沒問他們對自己的穿著覺得如何 這種說話方式的人會讓人覺得對方很驕傲 有一種我是上位你是下位所以我可以評價你的感覺 而且這種人通常都會用一句話當免死金牌 "我只是說話比較直接" 再沒禮貌一點的還會厚臉皮說 "你自己OOOO不就是想讓人看?讓人知道還不給人家評價?玻璃心" 事實上就只是沒教養而已 讓人不敢恭維

[@abbiesu8455]

真的邊看邊點頭如搗蒜… 開始工作後最常遇到的就是的打斷別人說話，然後把話題拉到自己身上…這種人真的很難聊天，就只是想要別人聽他說，不打算去聆聽或理解他人😒 另一種就是相反的只想聽別人的隱私，一開始還會以爲對方在關心我，還認為是個可交心的朋友，但後來也慢慢發現對方只是想要八卦，他覺得聽到別人的八卦就是他的人生養分…，但的確我很少聽到對方跟我分享他的私事，問他也都只是輕描淡寫的講過，我真的有一度自以爲跟對方很好，別人也都認為我們是好朋友，但其實對方根本也沒放在心上，甚至也不認為自己有什麼不妥，就是我自己單方面的在自以爲。 祝福大家都可以有很多知心願意聆聽支持你的朋友

[@gloriayang100]

我同事的老婆就是相處很不舒服的類型。她總是把話題放在自己身上，不停吹捧自己，強調自己的職業多厲害、有多少人追（？以及自己的氣質多好這類的，每次即使只是跟她單純聊幾句閒話家常，她都有本事把話題放回自己身上，超煩人！！！重點是還很不會看別人臉色，對方已經擺明對她的話題沒興趣😑，也想中斷話題，她都還是能自己滔滔不絕的講個不停。…..

[@GaoGao0617]

他可能很沒有自信心? 或是太少被稱讚了?很想被認同?

[@ned9er]

很怕聽別人在分享心情的時候 另一個人插進來說：「喔~還好吧~我之前遇到的那個^&*(#*才比較...」 🙄喔~可以不要比較這個嗎?!

[@bigbighon]

我肯定會說“真得這樣子哦 好誇張，和我上次xxx很像耶 (然後才說自己之前遇到的事情)”

[@ned9er]

@@bigbighon 說起來忘了補述 當時是在聽慘慘的遭遇....然後另一個在比慘@@ (黑人問號)

[@ddw4938]

這種個性就是愛現，提到自己最重要，隻字不離自己，提高自己

[@yuvicky4360]

最不想跟對方聊天的對象： 只想說，不想聽，別人說話不等告一個段落硬是要打斷，打斷方式又粗暴，用超高音頻方式試圖讓對方閉嘴！遇到這種人聊幾次後，真的很難不敷衍他ㄟ😂

[@米麗-g2n]

其實每個人的地雷都不同,謹言慎行真的很重要

[@白長毅-g7q]

很認同，這個YT說的，我基本上都沒什麼發生，但很怪異的是，有這些舉動的人，有些人的人緣卻莫名的好，我也在納悶怎麼了，可能我是句點王吧= =

[@lanlan7795]

@@白長毅-g7q 因為他說的只是一個參考。 不代表都犯的人，就會人人厭惡拒絕往來。 畢竟還有其他面向的籌碼，會去影響你覺得的有人緣。

[@666666ssa]

我有個朋友聊天真的很讓人討厭，起手勢就是「沒有阿，我覺得...」「不是阿，我覺得...」 不管你跟他聊什麼他都會先否定你，然後再道出他的意見。 這真的讓人很不爽，對方又是不錯的朋友，總不可能跟他當陌生人吧， 當面跟他說我覺得你聊天方式很不行，又怕傷了他的心， 唉後來就有點不想跟他聊天，太煩了

[@takashizhen1]

我同意您所說的 我喜歡調整自己的表達方式 讓整件事情快速地達到目的 並且帶給對方善意 卻不會衍生其他的問題，超讚 還有遇過有共鳴的那種不舒服的類型，就是瘋狂貶低我，自己為正確大神，喔 搞到後來都不想分享 最後太消耗能量了 乾脆不要見面 還有就是話題都會引導到自己身上的那種聊天對象 哈哈好累唷 跟這些人聊天

[@Azure_Gust931]

最近看了一些書，出現這個影片 點進來，我覺得Jon講的雷點跟方法都很到位，順便補充一些 如果真的遇到有人想刺探或是講話很失禮，書上教的一些方法也很不錯，例如：把問題／重心放在對方身上，用幽默或自嘲化解，複述對方的問題，直接裝傻 假裝聽不懂，用大眾價值觀的名義去讓對方覺得他說的話很沒常識，這些都是很不錯的化解方法

[@Azure_Gust931]

然後Jon對於外國朋友的聊天也很中肯，他們比較會用支持的角度對話，亞洲人就比較不會這樣

[@winvestman9745]

關於拉麵這回事也碰過朋友喜歡高檔的食物，然後就遷就去吃，結果不好吃又不飽，以後就少跟他聚餐了，哈哈哈。一直問別人隱私，或八卦別人隱私，自己的都不說，我都敬而遠之。

[@Ggwpcat]

最怕遇到兩種，一種是故意斷梗，另一種是喜歡講自己個性大剌剌，要求別人體諒他說話白目(加上一個無辜臉)。

[@ianong396]

關於你的第三點，其實我和人相處都是聆聽的那一位，因為我不擅長與表達自己所以都會丟問題讓對方維持對話（但我是保持著尊敬TA們的意見去真心聆聽），當別人問我問題時或想要了解我更多時我都很難接得住話，都會表達不清晰也想不到能怎樣表達自己，多次都能感覺到TA們會開始分心或打瞌睡，如果可以的話希望Jon哥可以做個影片幫助不擅長表達與自己的人該如何改善。

[@jojontalk]

哇～ 這...好的，有機會 我們來看看怎麼分享

[@littlebluefishy]

😂😂發現原來自己是第一種人 不是故意的 但有時候不知道說什麼就會分享自己的經驗

[@有廖]

謝謝分享，自己不太會聊天，有時候真的沒注意到這樣講話會讓別人不舒服。

[@You-You-000]

社恐人士不太會聊天，因為不知道要聊什麼，每次都得等別人開話題，而且還要看那個話題有沒有共鳴…… 1.能聊天的對象只有成為朋友的人，面對外人不太清楚怎麼社交，怕句點對方但也不知道要回什麼。（只能一直嗯嗯嗯、好好好，然後就會被說態度敷衍，苦惱自責但也沒辦法） 2.不想打斷別人說話，所以很難加入話題，可是一個人默默滑手機做自己的事又會被說不捧場、不合群，我已經邊緣很久了，如今嘗試社交好像也只是屢屢受到打擊。（我只是希望既然出去玩，那那個環境能讓我放鬆休息才是好的）

[@Luckgirl9827]

愛探人隱私或八卦、貶低別人/否定自己的人的真的很糟糕～ 遇到這些人真的要保持距離⋯⋯ 人與人之間互相～彼此尊重與理解！！！！

[@jakewhite3870]

我遇到第四種 真的不行, 之前遇到的是 喜歡假設他人立場, 然後還要在自己假設的立場上做評判 , 我個人覺得遇到這類人 精神內耗, 保持距離比較舒適 對於我來說.

[@Lu-fx8cz]

我來補充關於第一點 就是不要責怪別人 現實生活中 有很多小事情 但其實人有時候就是會忘記 你也知道對方的一些習性 但有些事情 講一下就好了 問題沒那麼嚴重 第二點 聆聽與支持 跟 第三點把舞台給對方 我認為就是一起的事情 給對方舞台 然後自己聆聽與支持 適時地說出自己的觀點 補充自己的看法或想法 很明顯的對比就是不好行為的敷衍 恩 對阿 就是 哦 好 等 其實聊天 如果真的不知道要聊甚麼 常的就是近期這一周發生的事情 離如山道猴子 中國好聲音 還有路權交通議題 其實都可以開啟一個對話 只是看對方接不接 祝各位都能避免比較不好的說話方式

[@SyuAsyou]

責備的部分相當認同，我很早就發現責備沒用，我一律是輕輕帶過。不過我也見過有的人會死咬不放，這類人的很多待人方式通常都很不好，片中提到的缺點很多都有，但很會裝，剛認識的人只會看到他熱情好客的一面。

[@asmegreghytn4515]

我就是那種社交碰壁，不太會講話的人；演算法推給我讓我知道我的問題也許我該覺得我很幸運吧... 這些習慣不是一天兩天可以改變的，訂閱了，謝謝。

[@單羅紋]

不會說話不必勉強，有天你會知道會說話也沒什麼好處

[@jason7024ex]

第一點真的很感同身受 我跟一個朋友分享事情 有些時候那件事是跟這位朋友完全沒有交集的 我只是當作一個話題分享看法 但他就是硬要扯在自己身上 導致到後面我很少講自己想講的話題 因為我不管講什麼 他都會想辦法插話 如果是相關的想法或是話題是沒關係 但沒有相關的話題就硬是插進來 只會讓人覺得不如就給他講 我敷衍敷衍就好...

[@studywithjing6900]

狂挖隱私真的超討厭 雖然可能某些人是無心的 感知力趨近零的那種 但平常有某些朋友狂挖資訊 自己的資訊都藏起來的那種感覺真的很不舒服 會讓我也想把資訊都藏起來 尤其是你已經露出不想透露的表情 他還繼續想知道或是問旁邊的人就覺得很欠揍

[@n555123]

我個人覺得不會聊天倒是還好 有些人一開口就能讓人感覺到他根本是不會做人，這種我就很受不了

[@矮鵝-p4n]

我有一個朋友就是不論跟他講什麼，他都會把話題全都拉到自己身上 後來我就謝謝不聯絡了😂

[@寶-m8l]

是喔 我沒有朋友XD

[@白長毅-g7q]

@@寶-m8l +1

[@單羅紋]

越老越少朋友正常的

[@林靜沐]

恭喜你解脫了

[@samchen1716]

最受不了的聊天方式，就是無視別人的狀態，硬要聊的人：沒有在注意聆聽者的狀態，就自己一直說，不想回又不想讓他尷尬，也怕傷到對方。對方也完全也忽略聆聽者的狀態，可能當下我有自己在忙的事情，或是自己的情緒在消化，卻被強迫聽進去一些沒有營養或是與自己完全無關的狗屁刀灶的事情，然後不想回應，還要被迫回應...

[@user-rs4tb1bp7i]

國中遇到過很煩的，開學第一天大家剛認識就跑來跟我陰陽怪氣，而我當時又不會忍耐這種狀況，所以跟她關係不好 原本一直以為是我跟她關係不好，所以她特別針對我講一些貶低人的話，後來跟其他同學聊過才知道她從來不曾針對我，因為她對每個人都這樣 一開始完全聽不進去，覺得別人都不懂她對我多過分才這樣講。後來心態改變了，就感覺到她就是這樣的人，沒必要特別反駁她的話，跟她這種人相處時就順著她的話說，類似「對對對，你說得都對」之類的方式敷衍過去就好，不要去思考她在講什麼，反正她也不在乎你的感想 所以她一開始該認識就酸人，並不是她討厭任何人，而是她不認為這有什麼好奇怪的，我當時的生氣對她而言就是我莫名奇妙惱羞而已

[@huatsai43]

很棒的體悟 非常感謝分享 有時候會遇到這些情況 感覺到不舒服 表達不舒服的感受很重要 但有時感覺的東西很難用言語明確化 對方可能不理解 擇詞不好反而可能產生更大的衝突 所以很感謝進行這樣的整理 可以觀察別人用了那些錯誤的方式 也隨時警惕自己

[@zipsd9162]

我遇到覺得最討厭的聊天就是凡事都要否決一下，口頭禪就說（不是），明明我們講的東西是一樣的，但開口也要說（不是）。

[@dashyan]

我有個朋友是會跟著別人主題後面說而不會開新話題的 這也是一種問題 聊天真的是種藝術 感謝醬分享🥰🥰🥰

[@whoRCT-907]

這我，聊完別人的話題就句點

[@tasimiEi]

從細菌聊到宇宙的才可怕，時間殺手

[@jennyz0925]

還有一種是我在和A說話，中間停頓那麼一小會兒思考的時候B突然插話說：欸，你是不是要說這個？欸！我知道啦blablabla。。。“替”我把話“說完”的。我真的內心只有一個想法：你禮貌嗎？

[@anguscarma]

我以前有遇過一個同學（我是讀男校的），他跟人講話就很挑剔，又有點不屑（可以說是在嗆人或是就有點看不起你）的感覺。那種人真的很可怕，令我很難受，感覺他每一句話都在傷害你的那種。

[@bigbighon]

長大之後才懂得 對待這種人就是對他冷淡，不用對他給予什麼注意力，然後把注意力放在其他人身上，他就肯定會很不爽 ：P

[@willywang2844]

這種人我越會接近他 然後煩他

[@anguscarma]

@@willywang2844 然後他會回擊，然後嗆你或罵你

[@anguscarma]

@@bigbighon 其實不用理他就可以了

[@willywang2844]

@@anguscarma 我很喜歡

[@penpalapple1489]

我之前一直努力聆聽以及回應我某一位朋友，他與我對話應該是挺舒服的，但每次我為數不多的想分享或訴苦，他都是很快把話題拉回自己身上，我真的心很累😮‍💨漸漸都不想跟他分享了，更不想再聽他那些日常瑣事，每次都很想反他白眼🙄到底關我屁事！

[@jojodu2032]

不用看我都知道，最讓人討厭的溝通模式就是習慣性否定他人，因為人類總是下意識要突顯自己更加優越，以獲得更多控制權，就算你說的是對的，但是對方根本就沒管你說啥，他直接以他的錯覺認為你是錯的，然後一開口就否定你，等到經過一番解釋他才知道是他沒搞清楚，這種對自己的說話習慣毫無意識的人完全不想再跟他多說一句

[@chen7001]

每個人總有幾個會把天聊死的人 我個人 身邊就有一個人的習慣 他很喜歡設定情境 問你怎樣應對 然後當你說完了你的應對方式 他喵的又喜歡加入變數 總有感覺他就是想看到你 發生事情不知所措的應對 但是 當你回問他 他自己怎樣處理 他就像影片那樣 敷衍 或是 轉移話題..... 現在應對方式 就是 當他又開始設定情境劇時 都叫他自己先回答...

[@郝棒哦]

裝熟真的很討厭，特別是算計的那種...那種直接不往來，因為有事才找你，沒事把你晾一邊

[@Nisitoki]

關於否定這點就真的很艱難........ 例如一件事情我都已經遇過了，也失敗過了。但現在看著一個菜鳥要用跟我一樣的辦法走一樣的路去撞牆，這時候我要支持他嗎? 我常常遇到這種人，總是要走我走過的路。然後他也說我常常都在否定他.... 因為我以前就是從來沒人跟我說過我該怎麼走，讓我對未來方向很迷茫。最後只能用最傻的方式「到處撞」，我覺得這讓我走了很多冤枉路，如果當初有人可以給我一個明確的方向告訴我該怎麼做的話我覺得我的人生會順遂很多。因此我現在並不想要別人跟我一樣走冤枉路，但反而被人說我很愛否定人....