細かいところは、相手が兄弟なのか友達なのか、本人の誕生順位やどこでそれが起こったのか、頻度というところなどいろんな事柄がありますので、これという答えはないです。いろいろあります。ただ基本的には「注目を得たい」という目的があると思います。限られた情報の中での私だったら取るだろう行動としては、 １：共感　相手の表情を見つつ、「あーたたかれたんだんだね～。どこたたかれたの～？あ～それは痛いね～（痛いといっていたら）」ハグをするのもあり。 ２：目的の聞き取り「～ちゃんはどうしたい？」 ３：選択肢の提示　どうしていいかわからない感じだったら、「仲悪くなりたい？仲良くなりたい？」 ４：提案　「仲良くなりたいんだったら手伝うよ。」 みたいな感じですかね。いろんな場面があるので、こうしたらいい！っていうのは言い切れないですよね。 また、もしそこに暴力をふるった相手がいるなら、無言で手を止め、笑顔で×を見せる感じですかね。

詳しい状況がわからないとなんとも言えませんが、思春期にそういうことが起こることはあってもおかしくないことだと思います。

コメントありがとうございます！ それぞれの背景や生徒と先生の関係性がベースにあるので、どうするかはそれぞれ違う、ということが答えになってしまいますが、私だったらこう考えるということで。 ・どのように関わったら、悪くなった口調を直せるのだろうか、と考えるのではなく、どのように関わったら、その子が生きていく上で必要な力が付くだろうか。 ・友達関係はどういう状況だろうか。家族内での誕生順位はどうだろうか。 これらを踏まえて、 ・本人はやっていることが悪いことだと理解しているだろうか。 ・理解していたとしても、つい言ってしまっているだけなのだろうか。 ・言わずにいるためにはどのようにしたらいいか知っているだろうか。 ・繰り返しおこっている事象だろうか。 ・そのときはどのような状況にあるときだろうか。 これらを踏まえて、ただ見てほしいだけなのか、自分でやりたいようにやりたいだけなのか、と考えます。 いずれにせよ、四六時中悪い口調ではないでしょうから、そういうところを見つけて伝えたり、だれかのためにやっていることがあれそれを伝えます（勇気づけ） といろいろありますが、すべてはその子との関係性によるので、まずはその子とのよりよい関係を築けるように関わると思います。 長くなってしまい申し訳ありません。

@@ママの学び場一尾塾 丁寧な対応でとても嬉しく思います。 なるほど、関係性ですか。 言われてみれば23歳男性ということもあり、友達感覚で会話を交わしていたかもしれません。 その甘さが悪い方に向いているのかもしれませんね😅 オンオフをしっかりしこれから子供たちの未来のために正しい接し方を工夫してみます。 本当にありがとうございました🙇‍♂️

子どもは子どもなりにがんばってますよね～

秘密やウソは低学年から始まるものでもあり、自我の形成に必要なプロセスです。思春期にしても学童期にしても通る道なのかな、と思います。ちゃんと成長しているな、と私は思います。

コメントありがとうございます！アドラー心理学も面白いですし、そのほかの心理学もいろいろ面白いです。ぜひいろいろ学んでみてください～！

コメントありがとうございます！参考にあったようでうれしいです。

どういたしまして！素敵な本です！

お役に立てて嬉しいです！　ほんとびっくりですよね！

ありがとうございます！！

ありがとうございます！感想いただけてうれしいです！7つの習慣、私も日々意識して過ごしています！

何にも知らないとしんどいとき乗り切りにくいですよね～

いろいろと動きますもんね～！

ありがとうございます！

だね～

ありがとうございます！

ですね！

そうです！

そうなんです！

なかなか受け入れられない方もいらっしゃるようですが、これからの時代は対等だと考えることが大事だと思います。

ずっとありますよね！

それに自覚的になることですよね～

リフレーミングなどを活用しながらよい関係性を築きたいですよね。

ありがとうございます！

ありがとうございます！

佐藤健一の特別支援研究所 コメントありがとうございます。子どもと共に成長していきたいと思っています。