暴露療法を知りませんでしたが既にやっていました。正しくてよかったです

自分が働いてる会社の隣の会社の人にストーカーされてたけどまさにこれ😅 あと会社の同僚の男性も💦

これは少し役に立った

人生に飽きた。と言う人は、まっ、とりあえず生きて行ける状態で何かに向かって邁進するけどなかなか上手くいかない、もう少しで手が届くけど届かない。身体は常に動かしてるから疲れが溜まり、そのうちに望みが無くなったり失敗が重なったりで悲壮感にまみれ、つい「はぁ〜人生飽きちゃったな」と呟く。そんなもんじゃね。

私もついにこの動画の意味がわかるようになりました。欲に振り回され悪人になったり善人として騙されたりと絶望することで、本当に自分が在りたい状態が明確になりました。自愛を持ちながらも平静でいられるようにこれから出会う人達とは、安心してお付き合いできる人たちと関係を作っていきたいです。そのためにも自分の信念を持って自分に向き合い人生に前向きに取り組んでいきたいです。

全部当てはまっていて、右側の家族みたいな人間はアラフォーまで知らなかった。知らずにまた同じ家族を自ら作ってしまった後悔が拭えません。連鎖していく悪循環はどうしたら止められるのでしょうか。 どうか皆さんの心が少しでも軽くなる日が来ますように

恩着せがましい毒親は“情けは人の為ならず”をも悪用したが、“情けは人の為ならず（自分の為なり）”は 本来「親切にして自分が満足する事」であり、決して「感謝や見返りを求める事」を意味していない🤔

大変勉強になります、ありがとうございます。

ああわたしだ 言ってもらえてほっとしました。 自分以外みんな敵だと思った事もあった。 自分の素直な感情を少しずつ認められるようになってきたところで、 この動画にあいました。 ちょっとずつですが、温度のある人間になってきてる感じがします。 向き合うのはとてもしんどいけど、残りの人生が少なくても、自分として生きたいから、コツコツ向き合っていきたいと思います。 ありがとうございます

職場はお土産売り場です。男性４０代年上部下の行動が不快です。 待ちぶせまがいのことをする。 私の出勤時間に合わせて偶然を装う。エレベーターの前に警備の窓口があるので、警備の人とただ会話するためにいましたよ？という体でそこにいる。そして一緒にエレベーターへ乗り込む。 同じ空気を吸いたくなくて、会いたくなくて、乗る時間をずらしたら「避けてるんですか！？」と一度キレられました。（あたりまえだろ） →返事する気も失せたので無表情で話しだけ聞きました。 最近もことあるごとに関わってこようとしたり、仕事してますアピールが酷く、必要最低限の返事をして、あとは避けてました。 一度怖く不快だったのが地下まで探して見つけると「どこに隠れていたんですか…？トイレですか？」とデリカシーのない質問をする。 ・職場が総合施設になるので、店内と廊下をモニターで見ることが出来ます。 ・今思えば前の勤務先の駅にも違う職業で居たので、追っかけてきたのかと思います。 上司もみんなぶっ壊れてます。 諦めてます。助けてください。

世の中が私を殺していることが証明されましたね？

マウントを取る家族や知人に悩んでいました。試してみます。

人生飽きたというか充分生きたなって感じ‥からのマンデラエフェクト出まくりでなんだこりゃ？って久々にワクワクしています 東京タワーが紅白になって、全国の神社で知らない大仏や五重塔がぽこぽこ生えてきて、これから先面白いイベントが待っている感じ

ACでカウンセリングに数年通っています 肯定してほしいのに、 いざ肯定され続けると自分で肯定してくれる人の言葉を嘘だと否定して、逃げたくなる 大切にされたいのに、 大切にされると不安になって、その状況が間違いだという答えを自分で探して、相手との関係を壊そうとする そして、自分で否定することで、なぜか心が落ち着くのです

勇気と自尊心は人間には大切。 自信がなくても、誇りのために取り組む勇気。

食べ物の好き嫌いが酷い 昔食べ物で苦労したはずが平気で残す

団塊の世代の方って自由な時代なんで、 母とは喧嘩っていうレベルでなく、母から仲良し母娘なんて気持ち悪いとわたしに言われたことあります。もう昔からの性格なので、今は母と関わらなくてよかったです。 介護士さん、ありがとうございます。🎉

7:57名言

母親がキチガイすぎるわ このチャンネルの動画、全部当てはまってるわ

アホが教育ママするからこうなるんだよな。低学歴専業主婦（ニート）のくせに

両親は私が子供の頃から甘えるなと躾けられ、甘えが何かを知らずに年を重ね生きにくさを感じています。 気づかなかったこと、今更かもしれませんが、カウンセリングで歪みを直していい人生だったと最期を迎えたい。

物凄くウチの毒親の事だ。 ひょっとしたらぶつかり屋やお局様も同属性かもしれない。

人間も所詮は動物なんだなあ、戦争反対と唱えても、どこかで殺し合っている。人間にうまれただけでも、なにか奇跡 。生まれた国が違うだけでも大きな環境の違いがある。結局はみんな死んでいくけど、という感じ

「人生暇つぶし」と言うけれど、ほんとは時間潰しかもしれないね。なんの目的で生かされたのか分からないし、目的がないままこの世に生まれて、とにかく生きる為に何かやらなきゃいけない。この無限の時間に追われながら働く事で「生きる権利」を買い、生きる為の目的を見つけ、ただただ見えない前方へ向かって歩き続ける。止まると無限の時間が襲って来る。若いうちは深く考えないでがむしゃらに突き進むから周りを見ない、考えない、身体が衰えるとふと「俺はいったい何をしてきたんだ」と改めて自分の人生を振り返る。別に何をする為に生きて来た訳じゃなく、ただ生きる為に生きただけ。働いでいる間は暇が欲しい。時間が欲しい。解放されると無限な時間を歩かされる。虚しく考えると人生ってそんなもんかもね。

真理ですね…。これっぽっちも愛していない子供を愛するフリをしていた母親は、私が家を出た後一人になっていました。贔屓にしていた兄にも相手にしてもらえないようです。 それさえ認めないで自分と似たような人達を集めて時間潰しをしています。(でもやはり対人関係がうまくいかないので表面的な付き合いで、相手の悪口を言っています) 安易な道を選び続けると淋しい人間になってしまいますね。反面教師にして、辛くても自分に向き合っていきたいと思います。 いつも本当にクオリティの高い動画をありがとうございます！

私も問題児扱いされて来ました。その様な家族は世間体が最も大事で、なにか問題が起きても自分は絶対に悪くない！悪いのは家族の誰か。から外れる事は無かったです。恥をかきたくなかった。という事です。 私自身、登校拒否になり、子ども達は不登校になってから何か？おかしい。と氣が付きました。 それから自分を成長させて行く必要があり、20年以上かかって少しずつまともな人になりつつあると実感しているところです。 使う言葉の問題。 境界線の問題。 対人関係の築き方の問題。 どんな感情も自然な感情で、否定されたり無い事にされる必要は無かった事。 それが、人形やロボットの様な人間を生み出し続けてきた事です。 それがよみがえった時、温かな心を取り戻せるし、人として機能を始めるのだと感じています。 挙げればきりが無い位、氣の遠くなる進歩です。 少し遠くの目線から見ると、

安易な道のつけは最後に回ってくるのですね 相手を尊重せず自分の我を通すと自分もまた誰からも尊重されない、それにいら立ち更に攻撃的になるというループ

有難うございました♪🌈感謝感謝感謝

母親☝　父親サイコパス😅

私の母が当てはまります。母も祖母との関係に悩んでました。私も母を全て受け入れようと努力しました、 こういうタイプはアプローチがとても難しいです。間違った方法をとると余計拗らせます。私はそれで失敗しました。 私が母親代わりになって甘えさせてあげようとすると益々調子にのりました。母は自分自身と向き合えないので全く改善しませんでした。 他のKZbinで内省を繰り返すって事がとても大事だと知りました。 思い起こせば小学校で日記を書きなさいと言われた事。とっても重要な事だったと思いました。

歳を取ると、脳が萎縮する。脳が萎縮すると、理性の力で抑え込んでいたものが、 歯止めを失って表に出てくる。 「自分は偉いからわがままして良いんだけど、我慢して社会に合わせいい人を演じている」 という考え方の人の場合、てのつけられない問題老人になる。 「世の中は偉いも卑しいもなく、みんなめぐり合わせと順番のバランスの上に成立している」 というような考え方の場合、脳が萎縮しても特に重大な変化は生じない。

逆に….年とると、子供になって行く？とか…聞いたことありましたね。🍀

スウェーデンの自殺率やアルコール依存の問題は日射量も原因ではあるからなあ 回避型が完全に悪いという証左でもない気がする

心当たりのある方が1人いるかもしれないけど。うち自身も幼稚な女性かもしれない。怒りや悲しみの感情のコントロール、声量の波やハイテンションになったときのコントロールも。永遠の課題で難しいよね...

見栄を張らなくても 見抜く人はいます

言うて女の人はしゃーないところもあるよね。

相手から自分の話をされると つられることがありました ですが、やめたほうがよいです 言葉にする前に一呼吸すると 話すべきかそうでないかを 考える時間ができます

うちの事です。 今、かつての私は、 本当に可哀想な状況にあったと分かります。 不思議なことに、どこにも書き込みが見つけられないので、 私が書いてみますが、りゅうちぇるもそうだったんじゃないかって。ネットだけでなくリアルの近い人に雑に扱われ、悲しみ憎しみを抱いて旅立ったんじゃないかと。

わーーーーーめっちゃシゾイドです。母は家族の為に働いてた(と主張)けど、子供へのコミュニケーションが完全に終わってて愛情があまり感じられませんでした。私はどんな人間関係も、業務上の報連相かよっぽどの用がないと他人に連絡出来ません。その場では取り繕って話せるけど、結局誰にも心を開けてないんだと思います。一人でいる時が一番安心できてリラックスしてます。

辛くてどうしようもないけどもう人に依存しないと決めました。とても救われました

自分の母親、宗教にのめりこんでてあんまり相手してもらえなかったな、家族よりも宗教の方が大事って感じで、創価学会なんだけど、題目っていうお経みたいなのを一緒に唱えたらほめてもらってたな、 今思えばあれは完全にゆがんだ愛情だった、一時期は宗教が母親を取ったと思って、悪口言ってたけどそん時はおもいっきりしばかれた。

基底欠損者にはその土居の本が何が書かれてるか全くわからない※その本は1990年代いっぱいまではインテリや読書好きが必ず読むような、心理学というより社会学的立ち位置の本だった。それがわからん屈辱…！！！！！ あとアイデンティティ専用本以外、基底欠損について触れてることはない、全く無い。これも不快だった。自分が親から放置ネグレクトした発言が、幼い頃あって覚えてたのだ。

優しくしたら脅されたと騒いで事実無根を吹聴して捏造して人の人生をおもちゃにする人いますね。

私は、早めに母親の異常さ、、依存症に気づいて精神的に離れました 実害も多々あったので 姉は相変わらず愛玩子をやっているようです 人それぞれの人生模様が展開しています

幼稚な人ほど、自分をありのまま愛するのを要求して なおかつ 他人にはイメージ通りの姿を押しつけるのはこういう事かな…

許さないと決めて無視します。 ありがとうございます😊

お前たちのせいで は父親の口癖だったな

治そうと思ってどうが見にきたけど、途中から眠たくなってどうでもよくなった笑

親がASDでアルコール依存症。親が常に吐く言葉は「くだらねぇ」「馬鹿じゃねぇか」「ダメだな、弱いな」「どうしようもねぇ」「俺の子供はバカでいい」。ASDの共感能力に欠ける特性は納得だった。その上に兄弟間差別。昭和の古い価値観の親だが、まともに育つ筈がない

パーソナリティー障害めちゃくちゃ持ってるわ😂😂😂😂😂