أكرمك الله أخي

اللهم آمين، شكرا جزيلا

Ahlan wa Sahlan

الحمد لله، شكرا لك أخي الغالي على كلامك الطيب

جزاك الله خيرا وجعل الله فيه الخير والنفع

وإياكم أخي الغالي وكل عام وأنتم بخير

وإياكم أختي الكريمة وكل عام وأنتم بخير

عليك بالقرآن الكريم والسنة المطهرة فهما مليآن بالأدلة على ذلك وشكرا على المشاركة

@@MwaffakAlGhorani دليل ملموس وليس كتب لا علاقه لها بدليل ابدا

وأنت ؟! عندك دليل على عدم وجودهما ..؟!! من أبسط الأدلة مثلاً وجودك أنت..! وإن لم تقتنع فكذلك وجود ووالديك قبلك وجديك قبلهما !!!. ولك لو أحببت أن ترجع بشجرة عائلتك إلى أجداد أجدادك .. ! ولو شئت فاستشر مؤرخين لترجع لبضعة أجيال سابقة ثم أظن أن الفكرة ستكون واضحة لك، أم ليس بعد؟!.

موضوع مرجعية القرآن والسنة بالنسبة لنا كمسلمين منتهي نحاول الان التركيز على أشياء تهم المسلمين في حياتهم لو عندك استفسارات او اسئلة على موضوع الدين وما يتعلق به فهناك العديد من العلماء وحتى القنوات التي اشبعت الموضوع بحثاً وتثبيتاً جزاهم الله خيرا يمكنك الاستعانة بهم والاستفادة من جهودهم يسر الله لك كل الخير

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بارك الله بك أختي الكريمة على كلامك الراقي المفصل الصريح، وعلى وقتك لكتابة كل ذلك بهذا الاتقان. فما كتبت يصلح ليكون مقالاً جميلاً نستفيد منه جميعاً. عندي بعض الملاحظات سأوردها بنقاط: - هدفي الاساسي من الحلقة التنبيه الى موجة عالمية جديدة شيطانية تشيطن الجنس الاخر جملة، ولها برأيي مآرب أخرى، ولكنها لا تميز بين جنس الرجال أو جنس النساء وسلوك أي منهم، وهذا ما يهمني التنويه اليه، أن سلوك رجل سيء لا يجعل عموم الرجال سيئين. - طبعاً سلوك الإنسان رجلاً كان أم إمرأةً هو محل التقييم، ومن أهم أسباب حبنا لنبينا محمد صلوات الله عليه هو سلوكه وخصاله الراقية. - قد تخرج فعلاً بعض الزوجات / الأمهات للعمل وتحت صعوبة الظروف والاضطرار، وكان الله في العون ولكن كلنا يعلم على حساب من يكون ذلك، فللزوجين أن يقرروا هل الحال فعلاً يستحق ذلك أم لا. - ما يهمني أن أنبه الأزواج الى حقيقة قد نتغافل عنها قصداً أو سهواً وهي أن ثمن خروج المرأة المتزوجة وخاصة الأم للعمل قد يكون أكبر بكثير وفي كثير من الحالات من الفائدة المرجوة، وتقييمه يقع على عاتق الزوجين. - لعله لم يعد مقنعاً للأسف للكثيرين مع الموجة المادية العالمية أن الحال البسيط مادياً مع أم متفرغة تشع حناناً وعناية بكل تفاصيل حياة الأسرة خير من أم مشغولة متوترة منهكة من التوفيق بين متطلبات العمل والأسرة ولو كان الحال مادياً أعلى. - الأمر ليس ضد عمل المرأة ولكن ضد أن يكون على حساب سكينة الأسرة وارتقائها ورقي الأبناء، وبعض الأزواج المقصرين للأسف قد يدفعوا زوجاتهم للعمل طمعاً في مستوى أعلى من مستواهم. - الرزاق هو الله، وما على الزوج إلا أن يبذل جهده ويعمل ما عليه 8-10 ساعات يوميا وأن يعيش هو وأسرته برضا بما قسمه الله لهم... أما زيادة الرزق لا يكون بزيادة ساعات العمل بل بالتطوير والصلة بالله وصلة الأرحام والسعي في حاجة إخوانه والإنفاق... وكم من مال زاد ما زاد الأسر إلا تفككاً وآلاماً. - إن التطور التقني وتسهيل الحياة كان الأصل أن يكون في مصلحة تفريغ الأم أكثر للارتقاء بقدراتها للعناية بأولادها والارتقاء بهم لأعلى المراتب، وليس لتضيع الوقت بالتفاهات وبأفضل الأحوال بالعمل. - الزوج الذي لا يقدّر عمل زوجته في بيته ومع أولاده ويعتبر ذلك الحد الأدنى وأضعف الإيمان ولا يرى ذلك من أعظم الأعمال عليه أن يراجع منظومته القيمية. - الزوجة التي لا تقّدر عمل زوجها وإنفاقه عليها ورعايتها في بيتها مع اولادها وتعتبر ذلك أضعف الإيمان والحد الأدنى ولا تراها من أعظم الأعمال فعليها أن تراجع منظومتها القيمية. - السكينة والوئام والمودة والرحمة والحب والتكامل ووو في البيت نتائج وليست مسلمات ويجب حمايتها بالرضا وصونها من الضياع بالقيام بالواجبات وبالابتعاد عن المعاصي و المقارنات وأمراض القلوب من الكبر والحسد والطمع. طبعا الموضوع يطول ولعلي استطعت أن أوضح النقاط التي طرحت. ويسرني دائماً الاستماع لطروحات الجميع، فهدف القناة أن نصل ببيوتنا المسلمة إن شاء الله لما نستحقه من سكينة وأمان واستقرار لتكون مسهلات ومعينات لنا لدخول جنة عرضها كعرض السموات والأرض أعدت للمتقين نحن وأزواجنا.

​​​​​@@MwaffakAlGhorani سلّمك الله وأكرمك. وكل عام وأنتَ وكل صالحٍ من المسلمين يُريد الإصلاح في أرض الله الواسعة بتمام صحّة وعافية وسُرور🤲 وأقدّر لك سرعة إجابتك الوافية المفصّلة، وفي نفس الوقت فعذراً لو تكرّمت لتأخري لظروف وفترة العيد كذلك. أعاده الله علينا جميعاً وعلى أحبائنا والمسلمين أعواماً عديدة مديدة بتمام الصّحّة والعافية وراحة البال لنا جميعاً، وباركَ الله بك أخي الكريم .. على كلامك الطّيّب وتشجيعك🤲فإنّي إن كان كلامي وبفضل الله فيه فعلاً تلك الفائدة فكذلك أجد - لا عن مُجاراةِ مَدح - بل حقاً وإنصافاً أن لا بدّ لي من أن أثني على مافي عبارتك من (تواضع سَمْحٍ) أتمنّى أن يرزقني الله مثله؛ وخاصة أنّك تناقش المواضيع عن اختصاص ودراسة في حين أن ما ذكرتُه انا مجرد أفكاري ورأيي الشخصي. أمّا بخصوص مُلاحظاتك، فأؤيدك بخصوص أولاها عن موجة شيطنة الرجال بالنسبة للنساء والعكس بالعكس وكذلك اؤيدك بخصوص " المآرب الأخرى" !؛ وإن كان كثير من النّساء والرجال - حاشاك ومن رحم ربّي - وعلى حد سواء فعلاً من شياطين الإنس أو إخوان الشياطين على أقل تقدير. وكلَّ ما ذكرتَهُ من ملاحظات، هو حكمة ورَشَدٌ لا تشوبهما شائبة ولذا فثناء حَسَنٌ مُستحق وكلَّ التّقدير عليها كلها عامّة وعلى وجه الخصوص لآخر ملاحظتين أوردتَهما قبل الخاتمة. فزادِكَ اللهُ من فضله وجزاك خيراً. ولعلّ من الحكمة كذلك أن نضيف أنَّ نصيباً كبيراً من خير ومصلحة الأفراد والأسرة والمجتمع الإسلامي المنهج بالذّات يتأتّى بقيام النّساء ببعض الأعمال حصرياً دون الرجال كمهنة الطبيبات والممرضات(لعلاج السيدات) مهما بلغت الصّعوبة والتضحية على الصّعيد الشّخصي والأسري وحتى المجتمعي. وكذلك وكونكَ ذكرتَ في سياق إحدى ملاحظاتك تعبير " أضعف الإيمان " المطابق لتعبيري الذي استخدمته قبلاً صُدفة أو قصداً؛ فأودّ التنويه في حال كان عن تلميح لبق مقصود أنني يبدو لم أنجح في شرح قصدي. فأنا بقولي أضعف الإيمان عن إنفاق الزوج على زوجته وعائلته وسعيه وجهده الذي له عليه عظيم الأجر من الله، ماقصدتُ التّقليل من تقديره ولكن قصدت أن من استحقاق مروءة الرجل أن لا يعتبره " ميزة " ووسيلة "فوقية" على المرأة كما لا يجوز للمرأة ايضاً أن تعتبر مهامها المنزلية كالطبخ وغيره "ميزة" ووسيلة "فوقية" على الرجل يَمُنُّ كلٌّ منهما على الآخر بها.. بل أقلّ الواجب من كلٍّ منهما وخصوصاً لو قُورنَ كلا الواجبين عملياً وتنفيذاً -على ما لذلك من مكانة وفضل وقيمة لا تُنْكَرُ - بالبعد المعنوي لقيام كل منهما بتلك الواجبات ومقارنةً كذلك بالقيمة الأكبر لوجود كل منهما شخصياً دون غيره في حياة الآخر... الأمر الذي ينبغي أن يكون هو غاية ما يريانه "ميزة" بمنظوريهما؛ أي الإنسان بذاته وصفاته... وهو الأهم. قال تعالى: " ولا تنسَوا الفضلَ بينكم "، فهذا الفضل يتعدّى أعمالها المنزلية وسعيه لجني المال على الرغم من أهميتهما والذي وصفتُه " باضعف الإيمان" لما هو أعظم وأكثر مثالية وأسمى ويندرج تحت "المعنويات". واودّ قبل الختام أن أذكر فكرة تتعلق بأول نقطة طرحتَها في فيديو الحلقة وعنونتَها ب "رد الفعل" وذكرتَ فيها أن الزوجة تنتصر لذاتها انتصاراً خاطئاً بأن تنتقم لنفسها من خلال ظلمها وعدم احترامها للزوج لأنها عاشت قبل زواجها في بيئة تعرضت فيها للإهانة والدّونيّة وتربّت على ذلك طويلاً، فبعد زواجها تأخذ الدّور المعاكس وتصبح ظالمة بدل أن تكون مظلومة ! ؛ وأرى أن هذا لا يحدث إلا نادراً لأن من شبَّ على شيء شابَ عليه - غالباً - ومَنْ يهُنْ يسهُلِ الهوانُ عليه.. مالجرحٍ بميّتٍ إيلامُ. من تعوّدتْ هذا الحال ولم تذق طعم العزّة والكرامة فستفقد حساسيتها لما قد يصون كرامتها أو يجرحها ولن تفتقد مالم تتعود عليه وبالتالي لن تجد الحافز الدافع كفايةً لتغيير حالها لاحقاً وخاصة للحال المعاكس تماماً(لظالمة بدل مظلومة). بالمقابل، أجد أن التنشئة في بيئة معاكسة تماماً قد يكون هو مصدراً للمشاكل ولعدم تقدير او عدم احترام وربّما حتّى احتقار الزوجة لزوجها. فمن النّساء من نُشِّئَتْ في الحِلية وفي أجواء مثاليّة ورُقيٍّ ووئام وسمو خُلُقي عائلي بحيث أصبح سقف آمالها عالياً جدّاً بحيث أنّها تتوقّع آملَةً نفس الحال الذي الِفَتْهُ وعندما تجد البيئة الاجتماعية والقاعدة الأخلاقية والسّلوكيّة التي قد تعيشها بعد زواجها من شخص من غير مَشْربِها تصاب وزوجها بصدمة ويبدأ الصِراع ومحاولة التّكيّف التي تختلف في درجة صعوبتها من حالة لأخرى بحسب بعد الهُوّة بين ماضيهما والقواسم المشتركة أو التخالُفات الأخرى - الفكرية مثلاً - بينهما؛ ثم تتسرب الخيبات للأنفس ثم الاستصغار وانعدام الإعجاب أو عدم الاحترام أو الاحتقار فالنّفور أو حتّى قد يصل الامر للبغض والكراهية.. والعياذ بالله. ختاماً، جزاكَ اللهُ خيراً على اهتمامك وبارك لك في اوقاتك وعمرك وسدّد سعيك لكل خير يُرضيه. ودُمْتَ بخير.

اللهم آمين وبارك الله بك وجزاك عني كل خير

صحيح بلا شك هناك من الرجال من لديه سلوك قبيح وهذا شيء غير مقبول ولكن ليبقى قلة احترامنا للسلوك وليس للشخص بذاته وليس لكل جنس الرجال. الحديث النبوي لا يفرك مؤمن مؤمنة إذا كره منها خلقاً أحب آخر. بارك لله بكم وشكرا على المشاركة

وإياكم

اللهم آمين... اللهم اجعلنا بيوتنا في طاعتك ورضاك وعلى نهجك

وإياكم

بارك الله بك سيدتي الفاضلة

أكرمك الله على هذا الملمح الهام، وهي فعلاً من الكوارث التي تنهش في جسد منظومة الأسرة وللأسف أغلب الناس عنها غافل... وبكل الدعم معك في ايقاف هذه الأمور مهما صغرت

بارك الله بكم

بارك الله بكم

بارك الله بك، بلا شك للمنظومة الأخلاقية المكانة الكبيرة في الحياة، فقد كان الأدب هو أول ما يبدأ تعليمه لطلبة العلم، ولا ينتقل لما بعده حتى يتقنه ولو بقي في باب الأدب عشرين عاما

جميل...بارك الله بك، وجزاك الله خيرا على المشاركة وجعلنا من ذوي الأخلاق العالية

آمين

اللهم آمين... أكرمك الله وأعاننا على رؤية الحق واتباعه

أكرمك الله وزادك من كل فضل

جزاك الله خيراً، بالفعل وكما ذكرت هناك ضغوط متزايدة على الفرد والأسرة وعلى كل ما هو صالح وقريب من الرحمن... وهذه هي الحياة وهذا هو الابتلاء الذي سيستحق الصابرون عليه والراسخون على الحق بعد البحث عنه رغم المشاق الجنة جعلنا الله منهم إن شاء الله شكرالله لك مشاركتك ومعاً إن شاء الله نتعاضد لنرتقي بأنفسنا وبمن حولنا وبكل من يسعى للخير والصلاح فالله لا يضيع عمل عامل منكم

ونِعْمَ بالله. إن شاء الله. وتسلم وجزاكَ اللهُ خيراً مثله وسمع دعواتك. صدقتَ. والحقيقة لا يعبأ المسلم بقلّة السّالكين إن كان على درب الاستقامة والحقّ والصّلاح؛ فيكفيه عزّاً وحُظوةً أنّه يقرّبه إلى الرّحمن... ولكن اولاً، هدانا الله فهذا زمن يُصبح الحليمُ فيه حيراناً وكثيراً ما تكون الرؤية ضبابيّة. لذا نسألُ اللهَ أن يُغنِنا برحمته عن كلّ امتحان. وعلى عِظَمِ أجر الصّبر ولكن نسأله العافية ونعوذ به من كلّ عظيم بلاء ونسأله سبحانه ألّا يبتلينا واحباءنا والمسلمين إلّا بخير وأن يجعل هذا لنا خيراً لديننا ودنيانا؛ فله الأمر - سبحانه - وهو خير وأكرم وأرحم من سُئِلَ.

بارك الله بك صديقي الغالي... جزاك الله خيرا على المشاركة

اللهم صلي وسلم وبارك على الصادق الأمين

اللهم آمين... بارك الله بكم

بارك الله بكم وجزاكم الله كل خير على المشاركة. النقطة المهمة في الزواج أنه بلا شك طريق العفة والتوازن، والصالحين يسعون له وفيه حصنهم من مفاتن الحياة وشهواتها، ولكن يجب أن لا ننسى أن التحضير الصحيح من واجبات المسلم بل فرض عليه. كم من أسرة فيها الخلق الطيب لكلا الزوجين انهارت وعانت بسبب عدم فهم كل محاور الزواج واتقان مهاراته. يجب ان نتوقف عن التعامل مع الزواج على أنه تحصيل حاصل على طريق الحياة. الزواج مهمة سامية تتطلب العمل والمعرفة والتعلم المستمر والاخلاص والأخلاق الراقية. الأمر ليس صعباً كم يبدو ولكن يكفي أن أضعه ضمن دائرة اهتمامي وتعلمي المستمر واستيعابي لمتطلباته خلال هذه الرحلة سنلقي الضوء على الكثير من تلك التفاصيل بعون الله.

اللهم آمين... جزاك الله خيرا على المشاركة طريق الزواج جميل ولكنه ليس سهلاً. فما أجمل وجود شباب تعيش على بصيرة فتفعل كل شيء على أصوله

اللهم يسر لكل شاب وفتاة حياة طيبة في طاعتك

أكرمكم الله وبارك بكم... صحيح هناك الكثير من النقص في المعلومات والتي أريد عبرهذا النقص التأكيد على أهمية أن تكون أنت جاهز فعلا كشاب يفكر بالزواج بغض النظر عن الفتاة التي تريد... وهذا صار موجودا في حلقة أمير لحياتي أم عبد لشهواتي. الأساس أن أكون أنا متوازناً وعندي الحد الأدنى من أسباب النجاح في زواجي، وهذا هو المعول عليه. بارك الله بكم وشكر الله لكم المتابعة والكلام الطيب والمشاركة.

عافاك الله وبارك بك

يبعت أهله ليشوف مبدئيا رأيها ورأي أهلها ويكون واضح بأنه الخطبة طويلة لبين ما يقدر يتخذ الخطوة التالية ..والمفروض يرضى بالنتيجة مهما كانت ، ويعرف أنه من اتخذ طريق التقوى فسيكون اختيار الله تعالى هو الخير

أكرمك الله وبارك لك بكلامك الطيب

جميل جداً يعني عليه التوكل على الله باتخاذ طريق التقوى، وتحديد خطة عمل، والقيام بخطوة عملية لمعرفة القبول من الطرف الآخر... نصائح طيبة لنوري شكر الله لك

جزاك الله خيرا على الكلام الطيب والدعاء... وأسأل الله أن يعيننا ويثبتنا. يسرني سؤالك الذي هو حقيقة في غاية الأهمية وبصراحة يحتاج لتفصيل لذلك سأطرح هنا بعض النقاط وسيكون هناك وفق الخطة حلقة كاملة عنه لأهميته إن شاء الله... وإليك مايلي: بداية كل إنسان مسؤول عن نفسه وعن اختياراته وسيُسأل وحيداً ويقابل الله وحيداً ويحاسب وحيداً بالآخرة عن كل شيء وهذا ايماننا. من باب مسؤوليتي عن نفسي تأتي مسؤوليتي على ملفات حياتي التي علي ترتيبها الواحدة تلو الأخرى وفق الأولويات، بغض النظر كنت متزوجا أم أعزب. ملفات الزوج (في العربية تطلق كلمة زوج على كلا من الزوج أو الزوجة) غير المستقرة هو مسؤول عنها أمام الله إن كانت ذات تأثير شخصي، وله وزر إضافي إن كانت تؤثر سلباً على زوجه سيحاسب عليه. يجب التفريق بين الملف الصعب والملف المضطرب: الملف الصعب مثل الاصابة بمرض لا قدر الله لا أملك التحكم فيه أو منعه، ولكني صابر ومحتسب واتعالج وفق ما أمرني الله، فهذا يعد ملف مستقر لأنني لا أستطيع ان امنع المرض ولكني استطيع التعامل معه بشكل مناسب، فأنا راضي ومتوازن رغم الألم ورحلة العلاج وآثارها، وهذا دوري ومسؤوليتي فيصبح ملفاً مستقراً صعباً. أما إذا لم أتعالج ولم أصبر ولم أحتسب لا قدر الله فأكون متألما ومستاء فهذا ملف مضطرب وصعب، يعني أسوأ شيء. أما الملف المضطرب فسببه تقصيري وتكاسلي عن العمل عليه، وعلى أن أعمل عليه وأعالجه، وأنقله لملف مستقر. الملف المستقر لا يعني أني سعيد فيه ومرتاح بالضرورة، ولكن المعنى أني وضعت خطة عمل له، مثال: شخص عليه دين مالي بمبلغ معين، ملفه المالي غير مستقر حاليا، ولكنه يصبح مستقرا عندما تكون لديه خطة عمل لسداد الدين على سبيل المثال عبر السنوات الثلاثة القادمة، فهو خلال السنوات الثلاثة رغم أن الملف ما زال مفتوحا ولكنه مستقر فهو مطمئن رغم الدين الذي عليه. وأما عندما يتركه بلا خطة عمل فهذا ملف مضطرب. الزواج التزام وارتباط مقدس يتوجب على كلا الطرفين مساندة وعون ودعم وتذكير ومساعدة الطرف الآخر للارتقاء بملفاته العادية ولمعالجة ملفاته المضطربة والصبر عليه، وفي ذلك الأجر الكبير وهذا ارقى ما في الزواج. والزوج أولى الناس للبذل من أجله. عندما يتخذ أحدنا ذلك القرار تجاه زوجه فهو يقوم بواجبه والتزامه أمام زوجه وأمام الله الذي سيسأله عما قدمه لزوجه أو عما قصر معه فيه. خيار تقديم الدعم للزوج والصبر عليه والتماس الأجر من الله، هو قرار ذلك الزوج ومحط تقدير ذاتي وتقدير الآخرين له. لأن الأسهل أن يتخلى أحد الزوجين عن زوجه حين الصعاب ويختار تركه ولكن الله سيسأله عن تخليه. وحتى الناس من حوله سيفقدون الثقة ضمنياً فيه لأنه تخلى عن مسؤولياته وواجباته. فعندما يتخلى إنسان عن واجبه مع أقرب الناس له غالباً سيتخلى لاحقا عن أي شخص آخر، وهذا يكشف معادن الناس. عندما تتجاوز الضغوط القدرة على التحمل أو ينتقل الأمر إلى أذى نفسي او جسدي، فالأمر مختلف وله الحق في المتابعة والصبر إن شاء او الانسحاب ولكن المهم الوضوح التام لما أقوم فيه ولماذا. الكلام عام إجمالا ولكل حالة خصوصيات تراعى بلا شك. وبالتأكيد كما هو معلوم لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق. للأمر ابعاد كثيرة أسأل الله أني وفقت لتسليط الضوء على بعضها... والله المستعان.

​​​@@MwaffakAlGhorani آمييييين، وخيراً مثله جزاكَ. وجزاكَ اللهُ خيراً كذلك على إيلائك سؤالي اهتمامك وعنايتك وعلى سرعة إجابتك، الأمر الذي - ولعلّك من السّماحة بحيث تعذرني - لم أتمكن منه لظروف، بحيث وعلى الرّغم من انشغالك الشديد حتماً كما يوحي نهج ومضمون ورسالة صفحتك، أجبت عنه بدقة وتفصيل واستفاضة. جزاك اللهُ خيراً جزيلاً. وفي القادم، إن شاء الله، في حال وجدت تعليقي أو سؤالي يستحق، كما كان الحال هذه المرّة، فإن ارتأيتَ أن تُفرده في حلقة أو تجيب عنه على هامش إحداها، فيكفيني أن تذكر بملاحظة أنك ستفعل هذا، وهكذا تتمكن من استثمار وقتك بالشكل الأفضل. خصوصاً وأنني اتوقّع لك مزيداً من الشّهرة والانتشار والتّفاعل من النّاس، إن شاء الله. كل ماذكرتَه مشكوراً حول الفروق بين أحوال الملفّات أوافقك عليه ولكن هناك أمر ربّما لم أتمكن من إيضاحه في سؤالي الذي أنقله بالنّيابة عن كثير من معارفي أيضاً كما اسلفتُ ويهمُّ النّساء منهنّ بشكل خاص. ماذا لو أن الأمر نسبي وغير واضح تدخل فيه اعتبارات كثيرة وتتعارض فيه مصلحتك الشخصية دنيوياً مع مصلحة الطرف الآخر ربّما؟ فكثيرات منهنّ تهولُهُنَّ النسبيّة في كلمة بأس في الحديث الشّريف عَنْ ثَوْبَانَ رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّة ).. ماذا لو أن الملف بينك وبين الطرف الآخر صعب ومضطرب - وعلى وصفك " يعني أسوأ شي - وانت لا تستطيع بحال نقله إلى حالة الاستقرار لأن بعض الأمور لا حلَّ لها كما تعلم ولكنه يعرف ان الآخر وعلى الرغم من معاناته بسبب اضطراب الملف ذاك "فلن يحتمل" ربما إغلاق الملف؟! أحدهما يعلم أن الزجاج المكسور لا يعود لحاله مهما حاولت والآخر يعلم ايضاً بوجود الشروخ ولكن رؤيته مشوشة فلا يرى مدى سوء الحال. الزواج " التزام ورباط مقدّس" كما قلت وهو في ديننا ميثاق غليظ والملفات المضطربة فيه تشكل أذىً نفسيّاً يودي حتماً لضرر في الصّحّة البدنيّة لولا رحمة الله ولكن من يعطيك الضمان بأنك قد أُعذِرْتَ في الآخر ولا تثريب عليك ولو "انسحبت" فلا كِفل عليك وان لكَ رخصةً أقرب ل" وعلى الذينٍ يطيقونه" وبالتالي فلن يكون من تأثير سلبي على عنوانك في الآخرة؟ أليست كلمة "يطيقونه" نسبيّة جدّاً في الزواج؟ هل يغلق الزوج المسلم الملف الصّعب المضطرب الذي لا يُرجى استقراره لان لنفسه عليه حقّ أكبر، أم أرجى له ان يصبر على ذلك الحال السلبي من انعدام السكينة والسّعادة مااستطاع؟ ما البيئة الأنسب عندها طريقاً إلى الجنّة؟ ... ألم يجعل الله بين الزوجين "مودة ورحمة" مهما كان سوء اضطراب الملف الصّعب وأليس " الرّاحمون يرحمهم الرحمن"؟ فكيف لأحد أن يجرؤ فيتملّص من قيد الرحمة ذاك ويقطع تلك الأواصر وأنّى تكون له البيّنة المطلقة - مالم تحدث معجزة ينتظرها أو يرى رؤية حق ربّما - بأنه معذور وانّ الله راضٍ عنه فيقول للآخر : " قد أعذِرْتُ فيك"؟؟؟ ختاماً، أشكر لكَ صبرك وأعتذر عن إطالتي وأرجو من الله أن لا أكون قد أطلت الشرح وان لا أكون أثقلت عليك وكنتُ كمن فسّر الماء بعد الجهد بالماء. يكفي جهدك وما استغرقته رسالتي هذه من وقتك- إن لاحظتها. ورجاءاً وكما أسلفتُ سابقاً، لا تشعر بلزوم إجابتي المباشرة إلا لو أحببت...وإلا فلعل إجابتك تكون في طيّاتِ حلقات قادمة، إن شاء الله. ختاماً جزاكَ الله كلّ خير ووفّقك ونفع بك. دمْتَ بخير وتمام صحّة وعافية.

آمين... اللهم أكرمنا بالدنيا والآخرة وجعل حياتنا على طاعته وفي رضاه

اللهم آمين وجعلنا الله نلقاه بأخلاق ترضيه عنا

آمين...يسرني تواجدك

صلى الله عليه وسلم يسرني تواجدك صديقي

شكرا للمشاركة

أكرمك الله سيدتي الفاضلة نسعد دائما بتعليقاتكم وتواجدكم