4 Τύποι Επικοινωνίας & Πως να Αναπτύξεις Διεκδικητική Συμπεριφορά | Αυτο-Βελτίωση | Όρια | ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ

[@tokoritsipouagaphses]

Σ' ευχαριστώ! Σε ακούω συχνά και συνειδητοποιώ πράγματα!

[@nikosvamvakaris]

Μεγάλη μου τιμή!

[@annarou]

Από τα πιο σοβαρά κανάλια στο KZbin, είστε εξαιρετικός επιστήμονας μπράβο σας, και ευχαριστώ...

[@nikosvamvakaris]

Η εκτίμηση σας μου δίνει δύναμη❣ Σας ευχαριστώ που είσαστε κάθε εβδομάδα εδώ!

[@Σοφία-ε7ψ]

Θα συμφωνήσω με την anna rou !

[@mariapapaeuthimiou354]

Μπράβο! Ωραίο βίντεο.Τροφή για σκέψη.Θα με ενδιέφερε επίσης να ακούσω ως συνέχεια του θέματος αυτού."Πώς να απαλλαγούμε από τις ενοχές υιοθετώντας μια πιό θαρραλέα στάση ζωής."Ευχαριστω για τη βοήθεια που μας δίνετε.

[@nikosvamvakaris]

Σας ευχαριστώ για τα καλά σας λόγια και για την πρόταση. Πολύ ωραία ιδέα για νέο βίντεο!

[@nickkal2659]

Εξαιρετικό βίντεο εξαιρετική προσέγγιση, ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ !!!

[@nikosvamvakaris]

Σας ευχαριστώ πολύ! Να είστε καλά :) Χαίρομαι που σας άρεσε τόσο!

[@ΓεωργιαΛαμπρόπουλου-κ1ε]

Περιμενω με ανυπομονησια καθε βδομαδα το βιντεο σας!!!..υπεροχη δουλεια!!!δυστυχως εχω χρησιμοποιησει πολλες φορες παθητικο τροπο επικοινωνιας σε συντροφικη σχεση απο φοβο ενδεχομενης συγκρουσης.....αυτο φυσικα ειχε σαν αποτελεσμα να υπομεινω μια κακοποιητικη σχεση και να περασει μεγαλο χρονικο διαστημα πριν αποφασισω να φυγω!!!θεωρω οτι η παθητικη μου επικοινωνια εφταιξε κατα πολυ!!!...γιατι ομως ειδικα στις συντροφικες σχεσεις επιλεγουμε τετοιους ειδους επικοινωνια ενω στις αλλες μας σχεσεις μπορει να επικοινωνουμε με ευθυτητα;.....Σας ευχαριστω απο καρδιας!!!!καλο σας βραδυ!!!💙🌸

[@nikosvamvakaris]

Στις συντροφικές σχέσεις, υπάρχει πολύ πιο έντονα η αναπαραγωγή της σχέσης που είχαμε με τον κύριο φροντιστή μας. Αυτό σημαίνει πως αν υπήρχε κάποια δυσλειτουργία στην μεταξύ μας επικοινωνία ή αν ετιθετο θέμα φόβου απόρριψης από τον φροντιστή (πχ. Αν ένιωθα πως σε περίπτωση σύγκρουσης μπορεί να χάσω την αγάπη/αποδοχή της/του), τότε αυτός ο φόβος μεταφέρεται και στις συντροφικές μας σχέσεις και δημιουργεί ανάλογες συμπεριφορές. Οπότε, αρχικά θα σας πρότεινα να κάνετε μία ανασκόπηση της δυναμικής που είχατε με την/τον κύριο φροντιστή σας και να δείτε αν μπορεί κάτι να σας οδήγησε στην πεποίθηση ότι η σύγκρουση δεν είναι αποδεκτή. Ακόμη και αν (στο τώρα) θεωρείτε πως αυτή η πεποίθηση δεν διαμορφώθηκε με βάση τη λογική, είναι σημαντικό να εξετάσετε ακόμη και μια πιθανή παρεξήγηση που μπορεί να δημιουργήθηκε στην παιδική ή εφηβική ηλικία. Άσχετα με το αν το θεωρείτε πλέον λογικό αυτό που συνέβαινε, το ότι μπορεί να το αντιληφθήκατε κατά αυτόν τον (αρνητικό) τρόπο στο τότε σημαίνει πως είναι ένα θέμα το οποίο χρειάζεται επίλυση σε συναισθηματικό επίπεδο - & όχι με την λογική - ώστε να μπορέσετε να λειτουργήσετε πιο εύκολα και πιο φυσικά με διεκδικητικό τρόπο και να δαμάσετε την τάση για παθητική συμπεριφορά. Ελπίζω να σας βοήθησε η απάντηση μου, μα αν έχετε περαιτέρω ερωτήματα μη διστάσετε να μου τα θέσετε. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για τα τόσο θετικά σας λόγια και για την υποστήριξή σας!

[@user-sv4cz4xm5v]

Ωραίο! Η παθητική επικοινωνία σε μεγαλύτερο ποσοστό όσο αντέχω αλλά ξεσπάω ξαφνικά όταν τελειώσει η υπομονή μου δυστυχώς! Κ δεν έχω κάνει καθόλου καλές σχέσεις με τους ανθρωπους

[@nikosvamvakaris]

Σκεφτείτε πως λειτουργεί μια χύτρα. Για να μην σκάσει όταν θα την ανοίξουμε, την αποσυμπιέζουμε σταδιακά, έτσι δεν είναι; Η παθητική συμπεριφορά δεν μας επιτρέπει να έχουμε αυτή την αποσυμπίεση που χρειαζόμαστε, κι έτσι, κάποια στιγμή "σκάμε", πολλές φορές και με μια φαινομενικά ασήμαντη αφορμή. Κι έτσι φαινόμαστε λες κι εμείς είμαστε οι 'κακοί', 'περίεργοι΄, κτλ. Αυτό λογικό είναι να λειτουργεί κατασταλτικά προς τις σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους που δεν ξέρουν τι να περιμένουν από εμάς. Γι' αυτό θα σας πρότεινα να σταματήσετε να "αντέχετε" κι ας μπορείτε. Αξίζετε να εκφράζεστε με υγιή και διεκδικητικό τρόπο, να μην καταπιέζετε τα συναισθήματα σας, και να έχετε σχέσεις που να σας ικανοποιούν!

[@ΜαρελλαΚαρανατσιου-σ1ι]

Εξαιρετικό βίντεο όπως πάντα!! Νομίζω ότι όλες τις συμπεριφορές τις έχω!! Κλείνοντας προς την παθητική _ επιθετική! Δεν μου κάνει καλό και πιστεύω πως χρειάζομαι μια βοήθεια σε αυτό. Σας ευχαριστώ πολύ!!

[@nikosvamvakaris]

@@ΜαρελλαΚαρανατσιου-σ1ι Αυτό που λέτε είναι πάρα πολύ πιθανό - κανένας μας δεν χρησιμοποιεί τον ίδιο τρόπο επικοινωνίας με όλους τους ανθρώπους και σε όλες τις περιστάσεις. Επομένως, είναι πάρα πολύ πιθανό να μας βγαίνει μία πιο παθητική στάση με κάποιους, επιθετική με άλλους, μα και το ενδιάμεσο τους (παθητικό-επιθετική). Ελπίζω αυτό το βίντεο να σας βοήθησε να λάβετε μια αρχική καθοδήγηση εφόσον επιθυμείτε αλλαγή σε αυτό τον τομέα. Σας ευχαριστώ για το όμορφο σχόλιο σας!

[@esme4406]

Ευχαριστούμε, πολύ βοηθητικό βίντεο! Αν θέλετε μια συμβουλή: στην μετάβαση από το ένα θέμα στο άλλο κρατήστε ένα συγκεκριμένο μοτίβο έτσι ώστε να μην είναι κουραστική εικόνα. Και πάλι ευχαριστούμε πολύ για το χρήσιμο βίντεο! ❤️

[@nikosvamvakaris]

Χαίρομαι που σας άρεσε το θέμα και σας ευχαριστώ πολύ για την συμβουλή! Θα ληφθεί υπόψη!

[@ΖιναΠαρλαμα]

Δέν καταλαβαίνω γιατί είναι δύσκολο να πούμε "Εσύ μπορείς να φας πίτσα αλλά εγώ θα παραγγείλω σουβλάκια" ή "Θα ασχοληθώ με το νέο πρότζεκτ που μου δίνετε μόλις ολοκληρώσω αυτό το οποίο δουλεύω. Θεωρώ ότι το κάθε πρότζεκτ θέλει μεμονωμένη αφοσίωση γιά να ολοκληρωθεί επιτυχώς". Καί ναί, ο σύντροφος μου, ο καλύτερος άνθρωπος, αλλά λόγω ανασφάλειας, ζητούσε τα πάντα σε επιθετικό τόνο πο με ενοχλούσε καί προπάντων με πίεζε αφόρητα. Όμως επέμενα καί δούλεψα πάνω σε αυτό. Έλεγα ότι θα αλλάξεις τόν τρόπο που το ζητάς, καί μετά θα κάνω αυτό που πρέπει. Γιατί είμαστε ζευγάρι καί υπάρχει αγάπη μεταξύ μας καί καί σεβασμός. Δέν είσαι ούτε λοχαγός αλλά ούτε εγώ στρατιωτάκι. Οι αποφάσεις μου δέν θέλω να είναι προϊόντα φόβου, αλλά κατανόησης καί θέλησης. Όλο αυτό, στήν αρχή "κλοτσάει", δέν γίνεται εύκολα αποδεχτό, αλλά σιγά, σιγά λειτουργεί καί δένει το ζευγάρι. Φυσικά καί προσπαθούμε με τόν τρόπο μας να δείξουμε, όσο αναφορά τόν σύντροφο μας, ότι δέν υπάρχει κανένας λόγος ανασφάλειας. Ότι εμείς τόν διαλέξαμε, τόν εμπιστευόμαστε καί πάνω από όλα τόν θαυμάζουμε. Νομίζω ότι όσο περίπλοκα φαίνονται, τόσο πιό απλά είναι. Έχετε τόν θαυμασμό μου.

[@nikosvamvakaris]

Αν επικοινωνούσαμε όλοι έτσι, αν όλοι το έβλεπαν όσο απλό όσο το βλέπετε εσείς - όσο ΕΙΝΑΙ - τότε όλα θα ήταν πιο ομαλά... θα γινόταν όντως ότι πιο φυσικό να μιλάμε ανοιχτά (μα και με σεβασμό) χωρίς να παρεξηγείται ο κόσμος τόσο εύκολα. Αλλά στο βάθος αυτής της δυσκολίας να δεχτούμε την ανοιχτή επικοινωνία βρίσκονται πληγές που μας καθιστούν ευαίσθητους, και μας κάνουν πιο εύθικτους. Το ίδιο φοβόμαστε πως ισχύει και για τους άλλους και γι' αυτό κρυβόμαστε κι εμείς με τη σειρά μας για να μην στεναχωρηθούν/θυμώσουν και μας αφήσουν... Για να φτάσουμε, λοιπόν, στην διεκδικητική συμπεριφορά είναι σημαντικό να ενισχύσουμε την αυτοπεποίθηση μας, κάτι που θέλει δουλειά, υπομονή, και βαθιά ενδοσκόπηση - που όπως γνωρίζετε πολύ καλά εσείς που έχετε κάνει σοβαρή δουλειά με τον εαυτό σας - δεν είναι εύκολη υπόθεση. Σας ευχαριστώ για την πολύτιμη στήριξη σας! Την εκτιμάω βαθιά!

[@i.8885]

Μπράβο! Μακαρι να ειχαμε ολοι τοση κατανοηση

[@ΖιναΠαρλαμα]

@@i.8885 Καλημερα και σας ευχαριστώ. Η κατανόηση μου,είναι προϊόν πολύχρονης ψυχοθεραπείας. Το σπουδαιότερο δώρο.❤️

[@fggfffgg2205]

Πολύ ωραία Μπράβο ❤️🙏

[@nikosvamvakaris]

Σας ευχαριστώ θερμά❣❣❣

[@michpan6355]

Συγχαρητήρια Εξαιρετική δουλειά!!!

[@nikosvamvakaris]

Ευχαριστώ βαθιά για την στήριξη!

[@ΑΝΝΑΑΝΝΑ-ε1η]

Και στη βάση όλων η αυτογνωσία. Για αυτήν παλεύω τα τελευταία χρόνια και νομίζω πως είμαι στη διαδρομή από την παθητική στη διεκδικητικη επικοινωνία. Άρτια ανάλυση. Ευχαριστώ.

[@nikosvamvakaris]

Ναι, αυτογνωσία και αυτοπεποίθηση αν μου επιτρέπετε να προσθέσω! Σας συγχαίρω που έχετε επιλέξει αυτόν τον δρόμο και σας εύχομαι κάθε καλό στη διαδρομή σας!

[@xrysamavri6649]

Συχνότερα χρησιμοποιώ παθητική επικοινωνία, από ευγένεια που μου έμαθαν σε μικρή ηλικία. Καταλαβαίνω ότι με οδήγησε σε ψευτικες σχέσεις αυτό και τελευταία είμαι στη διαδικασία αλλαγής.....

[@nikosvamvakaris]

Σας ευχαριστώ πολύ για το ειλικρινές σας σχόλιο. Είναι πραγματικά σημαντικό που αναγνωρίζετε πώς η παθητική επικοινωνία, αν και πηγάζει από την ευγένεια μπορεί να σας οδήγησε σε ψεύτικες σχέσεις. Η διεκδικητική επικοινωνία είναι το "κλειδί" για να εκφράζουμε τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας με σεβασμό, τόσο προς τους άλλους όσο και προς τον εαυτό μας. Απαιτεί χρόνο και εξάσκηση, αλλά το γεγονός ότι έχετε ήδη συνειδητοποιήσει την ανάγκη για αλλαγή είναι πολύ θετικό. Σας ενθαρρύνω να συνεχίσετε με αυτοπεποίθηση αυτή τη διαδικασία και να θέτετε υγιή όρια στις σχέσεις σας. Αυτό θα σας επιτρέψει να χτίσετε πιο ουσιαστικές και ειλικρινείς συνδέσεις. Εύχομαι καλή δύναμη στην πορεία σας!

[@ΦανήΒάρσου-σ2β]

Θα ήθελα να κάνετε ένα βίντεο για το αν αξίζει ή πρέπει να δίνουμε δεύτερη ευκαιρία .... ευχαριστώ!!!

[@nikosvamvakaris]

Με ευχαρίστηση! Εννοείτε στις ρομαντικές σχέσεις; Ή γενικά; Ή σε κάποιον άλλο τομέα; Για τις σχέσεις έχουμε αυτό βίντεο: "Να Μείνω ή να Φύγω;" kzbin.info/www/bejne/amTRnqdqnNl7obs Αν υπάρχει κάτι όμως που δεν καλύπτω εκεί, χαρά μου να το αναπτύξω περαιτέρω. Π.χ. μπορώ να κάνω συγκεκριμένο βίντεο για το αν δίνουμε ευκαιρία μετά από απιστία, ή μετά από ένα μεγάλο ψέμα που κλονίζει την εμπιστοσύνη, κ.ο.κ.

[@ΦανήΒάρσου-σ2β]

@@nikosvamvakaris για τις συζυγικές σχέσεις και τις συντροφικές..... δεύτερη ευκαιρία για την απιστία .. ευχαριστώ!!!

[@antartis_8661]

εξαιρετικό

[@nikosvamvakaris]

🙏🙏🙏 πολύ χαίρομαι που σας άρεσε!

[@frozenandmore8632]

👍👍👍👍!!! Μπορείτε να κάνετε κάποιο βίντεο με τους τύπους των ανθρώπων οι οποίοι είχαν άσχημη παιδική ηλικία;

[@nikosvamvakaris]

Εννοείτε τις πιθανές εκδοχές προσωπικότητας και διαταραχών που μπορεί να προκύψουν από μια κακή παιδική ηλικία;

[@frozenandmore8632]

@@nikosvamvakaris Ναι! Όταν ένα παιδί μεγαλώνει π.χ. με ξύλο πως επηρεάζει την ψυχολογία του όταν γίνει ενήλικας.

[@frozenandmore8632]

@@nikosvamvakaris Θα με ενδιέφερε κι ένα άλλο θέμα το οποίο είναι οι αφύσικες σχέσεις ανάμεσα σε πατεράδες και κόρες. Υπάρχει και ένα βίντεο σχετικά με αυτό το θέμα στο KZbin που λέγεται the 6 types of unhealthy relationships between fathers and daughters και θα ήθελα να το αναλύσετε σε κάποιο βίντεο. Πείτε μου εάν λάβατε τις απαιτήσεις μου.

[@nikosvamvakaris]

@@frozenandmore8632 Η ψυχολογία είναι πολύ περίπλοκη. Το πως θα εξελιχθεί ένα άτομο το οποίο έχει βιώσει ξκακοποίηση από τον γονιό του σε παιδική ηλικία δεν βασίζεται μόνο σε αυτό το γεγονός. Θα επηρεαστεί από την ιδιοσυγκρασία του, την ερμηνεία που θα κάνει για το γεγονός, τον υπόλοιπο περίγυρο (υπήρχε ή όχι υποστήριξη;)...ακόμη και κάποια κοινωνικά πρότυπα μπορεί να παίξουν ρόλο. Και προφανώς, θα συμβάλλουν και ΟΛΕΣ οι άλλες εμπειρίες που θα βιώσει το άτομο αυτό κατά την διάρκεια της παιδικής αλλά και ενήλικης ζωής του. Επομένως, 10 άτομα με την ίδια καρμπόν εμπειρία θα εξελιχθούν εντελώς διαφορετικά - ίσως ένα κοινό να είναι η χαμηλή αυτο-εκτίμηση και η δυσκολία στο να συνάψουν σχέσεις εμπιστοσύνης (μα και αυτό δεν είναι κανόνας). Γενικά, η επιστήμη της ψυχολογίας εξαρτάται από τόσους παράγοντες που δεν μπορούμε ποτέ να πούμε ότι το Α γεγονός φέρνει το Β εφόσον η αντίληψη του κανθενός είναι διαφορετική και αυτή είναι που καθορίζει το 'Β'.

[@nikosvamvakaris]

@@frozenandmore8632 Θα το καταγράψω στην λίστα με τα θέματα μας για μελλοντικά βίντεο. Σας ευχαριστώ.

[@i.8885]

Νομιζω ειμαι κατι αναμεσα σε διεκδικητικη και επιθετικη. Μιλαω με το "εσυ εκανες αυτο/ ειπες αυτο" και υψωνω τον τονο της φωνής μου. Επισης γινομαι ειρωνικη πχ αφου εσυ τα ξερεις καλύτερα για πες μας/ και γω τι θες να κανω; Ομως δεν γενικευω, ουτε μιλαω με προσβολές, ούτε βριζω. Συνηθως ειμαι επικεντρωμενη σε κατι συγκεκριμένο και κατακρινω το άτομο για αυτο που θεωρω οτι με αδικει. Επιμενω στην θεση μου και μιλαω με δεδομένα, μεχρι ο αλλος να καταλαβει το λαθος του ή να λαβει υπόψη και τις δικες μου ανάγκες. Αλήθεια υπάρχει καποιος που εχει τον σωστο τυπο απο μονος του, χωρις ψυχοθεραπεία; Ειναι ο τυπος επικοινωνιας μου ο λογος που με χωρισαν, παρολο που τσακωνομουν για πραγματα που ειχα δικιο να νευριασω; Ειναι τοσο επιβλαβες τελικα το να μιλας με το εσυ, εφοσον πες πραγματα που όντως εγιναν και οχι ψευτικες κατηγορίες πχ δεν με νοιαζεσαι, ποτέ δεν μου μιλας; Τι γίνεται οταν το αλλο ατομο σου λεει οτι ο τονος σου φταιει που νευριάζουν και σου κάνουν stonewalling?

[@nikosvamvakaris]

Σας ευχαριστώ που μοιράζεστε τόσο ανοιχτά τις σκέψεις σας. Το ότι αναγνωρίζετε τα μοτίβα στην επικοινωνία σας δείχνει αυτογνωσία, κάτι που είναι ένα σημαντικό βήμα προς την αλλαγή και τη βελτίωση των σχέσεών σας. Πολλές φορές, οι καλές προθέσεις πίσω από τα λόγια μας μπορεί να μην εκλαμβάνονται όπως θα θέλαμε, εξαιτίας του τρόπου που εκφράζουμε τα συναισθήματα μας, όπως ο τόνος ή το "εσύ" στις διατυπώσεις - τα οποία επηρεάζονται από το πόσο πληγωμένοι είμαστε. Είναι ουσιαστικά άμυνα για να μην βρεθούμε να νιώθουμε υπερβολικά ευάλωτοι μπροστά σε ένα άτομο που μας έχει πληγώσει. Ας εξετάσουμε μερικά σημεία: 1. Το να μιλάμε με "εσύ" μπορεί να κάνει τον άλλο να νιώσει ότι κατηγορείται, ακόμα και αν (εμείς πιστεύουμε σθεναρά πως) έχουμε απόλυτο δίκιο για το ζήτημα που μας απασχολεί. Έχει μεγάλο νόημα - και αποτελεσματικότητα - το να μετατρέψουμε τα "εσύ" σε "εγώ", επικεντρώνοντας στο πώς μας επηρεάζουν οι πράξεις του άλλου ("νιώθω ότι… όταν…"). π.χ. "Εγώ νιώθω πως δεν με νοιάζεσαι όταν κάνεις/δεν κάνεις χ-φ-ψ." Αυτό αφήνει ένα περιθώριο στον άλλον να εξηγήσει τις δικές του προθέσεις όταν κάνει χ-φ-ψ [χωρίς να πρέπει να συμφωνήσουμε και χωρίς αυτή η εξήγηση να αναιρεί το πως νιώσαμε εμείς]. Στο "εσύ δε με νοιάζεσαι" φαίνεται προκαθορισμένο το αποτέλεσμα και απλώς ο συνομιλητής μας θα μπει σε άμυνα/αντεπίθεση για να υποστηρίξει τον εαυτό του. ΕΜΑΣ δεν συμφέρει το "εσύ" γιατί δεν μπορούμε να καταφέρουμε το ζητούμενό μας όταν ο άλλος σηκώσει τείχος. 2. Ο σαρκασμός και η ειρωνεία, παρόλο που μπορεί να εκφράζουν τα συναισθήματά μας, συνήθως επιδεινώνουν τις καταστάσεις και οδηγούν τον άλλο στην άμυνα αντί για την κατανόηση. Ίδιο αποτέλεσμα - δεν μας ακούει και μπαίνουμε σε φαύλο κύκλο όπου επιβεβαιώνουμε κιόλας τον φόβο μας (πως δεν ενδιαφέρεται, δεν ακούει κτλ) - αλλά έχουμε συμβάλλει κι εμείς σε αυτή την αυτοεκπληρούμενη προφητεία. 3. Το stonewalling (δηλαδή η διακοπή της επικοινωνίας) συχνά έρχεται ως αντίδραση όταν ο άλλος αισθάνεται πιεσμένος ή αδυνατεί να διαχειριστεί τον τόνο της συζήτησης. Σας προσκαλώ απαλά να αναρωτηθείτε μήπως ο τρόπος που εκφράζεστε ενδεχομένως υπερβαίνει τα όρια της διεκδικητικής επικοινωνίας και γίνεται (παθητικό)επιθετικός, έστω και άθελά σας; Σκεφτείτε το εξής: Μπορεί να έχετε δίκιο για τα ζητήματα που σας απασχολούν, αλλά ο τρόπος που τα επικοινωνείτε ίσως εμποδίζει την πραγματική λύση και σύνδεση με τον άλλον. Και αν ισχύει κάτι τέτοια υπάρχει και γι αυτό λόγος (πχ αυτοπροστασία- δεν τον εμπιστεύομαι πλέον να με πάρει στα σοβαρά οπότε δεν δύναμαι να επενδύσω σε άλλη μια προσπάθεια γιατί αυτό θα με ξανά-πληγώσει από την αρχή) Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να αναπτύξουμε αυτές τις δεξιότητες και να επιλύσουμε πληγές που στέκονται εμπόδιο στο να ανοιχτούμε, αλλά το ότι ήδη αναρωτιέστε και ερευνάτε αυτές τις δυναμικές είναι ένα πολύ καλό πρώτο βήμα για αυτοθεραπεία. Σας ενθαρρύνω να συνεχίσετε με ανοιχτό μυαλό και καρδιά στην πορεία της αυτοβελτίωσης.

[@i.8885]

@@nikosvamvakaris ευχαριστώ πολύ! Το stonewalling δικαιολογηται απο τον τόνο μου ή ειναι μεταθεση ευθυνών; Δεν εχω θεμα ο αλλος να θελει να παρει τον χρονο του, όμως δεν ειμαι οκ να φευγει απο την συζήτηση χωρίς προειδοποιηση και μετα να μιλαει σαν να μην εγινε τιποτα με αποτέλεσμα εν τελει να μην λυνεται το θεμα και να μην αναλαμβανει ποτέ την ευθύνη του λάθους του.

[@nikosvamvakaris]

@@i.8885 Θα μπορούσε απλά να είναι ο τρόπος που έχει μάθει το συγκεκριμένο άτομο να αντιμετωπίζει τις διαφορές, την ένταση, και τις συγκρούσεις από το δικό του οικογενειακό περιβάλλον. Θα μπορούσε να βασίζεται και σε προηγούμενες μεταξύ σας συναναστροφές όπου ένιωσε πως αυτό που εξέφρασε δεν πέρασε ή δημιούργησε περισσότερη ένταση πάρα επίλυση, οδηγώντας ενδεχομένως σε μία αίσθηση απειλής και φόβου πως το να συνεχιστεί η συζήτηση και να εντρυφήσουμε στο θέμα θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Αυτό το ακούμε πολύ συχνά στις συνεδρίες μας από άτομα που αποφεύγουν να επιλύσουν το θέμα αν και το θέλουν. Όπως και να έχει, ακόμα και αν παίζει ρόλο ο τρόπος σας, δεν είναι ευθύνη σας το τι νιώθει το άλλο άτομο. Αυτό που ΕΙΝΑΙ στο χέρι σας είναι το να συζητήσετε ανοιχτά γι’ αυτό το θέμα και αν προβάλλει το επιχείρημα ότι δε νιώθει ασφάλεια να μπει βαθύτερα γιατί φοβάται την αντίδραση σας ή το τι θα σημαίνει αυτό για την σχέση σας, να είστε ανοιχτή ώστε να συζητήσετε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας κάποιων πραγμάτων. Ακόμα κι αν ο ίδιος είναι υπερευαίσθητος, είναι σημαντικό να αποδεχτείτε το πως νιώθει και να βρείτε τρόπους να τον ανακουφίσετε - όχι να προσπαθήσετε να τον πείσετε ότι αυτό που νιώθει είναι υπερβολικό.

[@i.8885]

@@nikosvamvakaris καταλαβα! Οχι το εκανε αυτο απο την πρωτη διαφωνία και ειχα κανει μια συζήτηση εξηγώντας του ότι με πληγωνει αυτο που κανει και οτι μιλάει σκληρα και η απάντησή του ήταν πως νευριάζει και επειτα απομακρύνεται διοτι ο τονος μου ειναι επιθετικος! Ευχαριστώ πολύ για την αναλυτικη σας απαντηση. Σιγουρα θα βοηθησει οποιαδήποτε την διαβασει

[@veronicapalioudakis4787]

Καλημέρα.

[@giwtilis1294]

Κάνετε συνεδρίες,?

[@nikosvamvakaris]

Καλησπέρα σας! Βεβαίως, δια ζώσης και διαδικτυακά. Θα βρείτε περισσότερες πληροφορίες εδώ αν σας ενδιαφέρει: www.gnomonaszois.gr Καλό σας βράδυ!

[@ΦανήΒάρσου-σ2β]

Νομίζω είμαι στην παθητική επιθετική επικοινωνία.... αλλά ήρθε η ώρα να εντάξω την διεκδικητικη επικοινωνία....

[@nikosvamvakaris]

Πολύ ωραία! Σας προτείνω να ξεκινήστε αργά, σε περιβάλλον που είναι ασφαλές και να θυμάστε πως χρειάζεται υπομονή - και με τον εαυτό σας και με τους άλλους - για να δείτε το επιθυμητό αποτέλεσμα! Καλή επιτυχία :)

[@ΦανήΒάρσου-σ2β]

@@nikosvamvakaris τι εννοείτε ασφαλές περιβάλλον??

[@nikosvamvakaris]

@@ΦανήΒάρσου-σ2β Εννοώ η πρώτη πρακτική εξάσκηση στην διεκδικητική συμπεριφορά να γίνει με ένα άτομο με το οποίο να αισθάνεστε ασφάλεια και αποδοχή. Αν ξεκινήσουμε από κει, όπου η αντίδραση θα είναι πολύ πιο ήπια, θα μπορέσουμε σιγά-σιγά να χτίσουμε το σθένος και την αυτοπεποίθηση να πούμε όχι και στο αφεντικό στο σύντροφο, και οπουδήποτε αλλού είναι αναγκαίο για να διασφαλίσουμε την καλή ψυχική μας υγεία αλλά και την υγιή επικοινωνία που θα ενδυναμώσει τελικά τις σχέσεις μας.

[@ΦανήΒάρσου-σ2β]

@@nikosvamvakaris ακούγοντας τις συμβουλές σου για την διεκδικητικη επικοινωνία νίκησα τον φόβο της απόρριψης. Βγήκα από την ζώνη ασφαλείας μου , έδωσα ώθηση στον εαυτό μου.Ενοιωσα ανακούφιση . αλλά και άγχος ,και λίγο ενοχές .... σ'ευχαριστω!!!!

[@despoinabutterfly570]

Τωρα που πες να λεμε τη φραση νοιωθω οτι, θυμηθηκα την ταινια ετερον ημισυ που η Παπουτσακη με τον Κυριακιδη ειχαν παει σε 2 ψυχολογους, την Λαμπρογιαννη και τον Κατσουλη νομιζω, για να τους πουν τι να κανουν και τους ελεγαν φρασεις να λενε οταν τσακωνονται, για να μην καβγαδιζουν πολυ, να τα λενε πιο ηρεμα και τους λεγανε, να λετε νοιωθω οτι, αισθανομαι οτι. Και μετα της ελεγε ο Κυριακιδης αισθανομαι οτι μου τα χεις κανει ετσι 😀😀😀😀😀😀

[@nikosvamvakaris]

🤣 ναι! Ήταν προφανές πως δεν κατάλαβαν το νόημα της άσκησης 😂