4 ТИПА ДЕТЕЙ алкоголиков

[@IrinaDeco]

Читаешь комментарии и понимаешь скольким людям родители поломали детство. Печаль

[@a.k.6045]

И самое главное, что все нормальные выросли 🤣🤣🤣

[@IrinaDeco]

@@a.k.6045 это да, даже может более нормальные, чем среднестатистические люди, потому что знаем как не надо

[@ВероникаШарина-ь6ш]

Поломали всю жизнь, отравили не только детсво

[@ValeryManar]

В большинстве это отцы.😢

[@АннаСудас-о7ъ]

@@ValeryManar в этом случае следует внимательно присмотреться к матери. Если она позволяет отцу алкоголику отравлять жизнь свои детям, она тот ещё персонаж. И её токсическое влияние никак не меньше.

[@vosoth4118]

Я ребенок-неведимка. Мама всегда хвасталась перед подругами, какой у нее "золотой ребенок". Тихий, спокойный, всегда найдет, что сделать в одиночестве. А меня в детстве только мои фантазии и спасали. Даже во взрослой жизни у меня до сих пор остался мой лучший воображаемый друг и мозг взрывается от фантазий. Я очень творческий человек и мне никогда не бывает скучно наедине с собой. Благодаря творчеству удалось осуществить свои мечты - уехать далеко от всех в другую страну, где меня никто не знает и где можно начать жить с ноля. Было очень тыжело и много фантазий разрушилось, но именно в другой стране мне стало легче общаться с людьми, найти свой стиль в одежде, выступать перед публикой, да и в целом полюбить и принять себя. Но часто сняться кошмары, что я возвращаюсь в Россию, я - ребенок, живу с мамой и папой, который живой. После смерти отца было очень тяжело, но в тоже время было какой-то облегчение, за что я себя часто виню. Из сложностей, я не могу найти реальных друзей, с которыми могу поделиться всем, что на душе. Ощущение, что никто не поймет. В отношениях хочется свободы и время, где можно побыть в полном одиночестве. С мамой отношения хорошие, но 90% моей жизни она не знает. Мне сложно делиться с ней тем, что для меня важно. Могу рассказать про работу, поездки, но глубокие темы и проблемы - нет. Я не скажу, что я прям ухожу в фантазии и теряю связь с реальностью. Да, я мечтаю о чем-то нереальном, но это больше как какая-то книга в голове, а не план на жизнь. Планы же очень тщательно прорабатываю и могу видеть как позитивные, так и негативные исходы. И что я буду делать при негативном исходе. Сейчас отношения такое: что будет, то будет. Не получится это, получится другое. Самое сложное, наверное, это принять свое прошлое и себя. Я не горжусь моим прошлым, но мне нравится эта "невидимая" часть меня. Дает какой-то романтизм, что-ли, особенность. Иногда смотрю на других людей, которые пытаются развлечь себя всеми возможными способами, которые в основном требуют больших денег, типа шоппинг, бары, клубы, поездки с друзьями, рестораны. И это чуть ли не каждый день. А мне что? Взять в библиотеке книгу или погулять в лесу - это прям огромное путешествие, только в голове. Чувства такие сильные, что никакой шоппинг с ними не сравнится. Но и одиночество, бывает, съедает.

[@АллаРубаха]

Прочитала ваш комментарий и ....не могла поверить....вы описали полностью мою жизнь слово в слово😮как так??надо же , какие бывают совпадения...

[@vosoth4118]

@@АллаРубаха надо же как бывает 😀 было бы интересно почитать и вашу

[@OEkaterina]

Привет, я тоже ребенок-невидимка. Я открываться только сейчас начала, мне 45 лет😊я взяла год реабилитации по отношению к себе. Я наблюдала за собой, понимала, чего хочу, что мне надо. Сейчас поняла, что мне нужно признание моей женственности. Я хочу, чтобы мой любимый мужчина поцеловал меня. У меня есть красивая родинка ниже пупка, где матка. Мне хочется, чтобы мужчина поцеловал эту родину, признал , что я нежная девочка.

[@taniapankova4241]

Да мне тоже заграница помогла, я раскрылась

[@misskolomeets8166]

❤❤❤❤❤❤

[@monsterro0407]

Еще помню, всегда удивлялась как люди могут так легко и просто общаться друг с другом? Для меня это невероятно тяжело. Еще был случай, до сих пор перед глазами стоит: младшие играли с каким-то мальчиком, а я рядышком делала вид, что тоже играю. И вдруг этот мальчик так радостно закричал"папочка!" и побежал к нему, и папочка поднял его на руки, смеялся и о чем-то спрашивал мальчика. Для меня это было такое потрясение. Я думала так только в кино бывает. В жизни отца надо бояться, не раздражать его, разговаривать можно только, если совсем уж не к кому обратиться. Мне тогда лет 5-6 было, а до сих пор помню то потрясение, что родители могут быть другими. И они могут быть рады тебе.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что поделились 💚

[@natalievalerie70]

У меня тоже был такой папа. А мама вообще говорила, что я некрасивая и морщилась, когда смотрела на меня. Представляете, какая у меня самооценка. Я всю жизнь шарахалась от людей, замуж не вышла, детей нет.

[@Ekaterina-Ku]

Вы не поверите, но я тоже, читая ваш рассказ, испытала потрясение. ТК прочитала с позиции маленького ребенка

[@IrinaDeco]

Ужасно. Вы же теперь уже взрослая и понимаете, что мама была крайне не права! И что вы нормальный человек, который заслуживает любви. @@natalievalerie70

[@belochegman]

Мой отчим алкаш, грозился по пьяне убить меня, когда мне было 11 лет

[@voodoopepsi]

Я скорее невидимкой была , но дело в том ,что в семье пила бабка и мать , а докопаться ей надо было именно до меня . Потому что все взрослые сбегали и оставляли меня с ней. А когда возвращались и я , ребенок , собирала их в круг и говорила ,что она пьет , мочиться под себя , часами под дверью туалета (единственное место ,где я могла закрыться) орет матом и говорит ,что я г.но , мать г.но и все вокруг хорошие , не то что я . Так вот они (дед и мать) хором говорили ,что я все придумала . И что я ее довожу вообще . Но время шло , им пришлось признать ,что она пьет (но что я дура и довожу никуда не делось ) Мать спилась , стадия эта длилась 12 лет , которые пришлись на подросковый возраст . Первым умер дед , последнее звено хоть какого-то контроля матери и бабки Бабка совсем поехала и умерла в течении 6 лет . За эти 6 лет мать приводила своих алкашей , я видела как она избитая приходила и потом снова бухала с этими же людьми ,что ее били . И так по накатанной , от просто пьющих людей дошло до уголовников и наркоманов , бабка словила деменцию , это было просто ужасно , с деменцией еще 2.5года прошла и она умерла Я дралась с собутыльниками . Мне было нечего терять , либо я , либо меня . Каждый мой день мог стать последним . А я просто не хотела существовать . Но почему-то жила,назло . Решила , что пусть я не вижу света в конце тунеля , то все равно буду идти. А если меня убьют , то пусть быстро . А если повезет ,то заберу с собой их , если мне конец уж. С момента смерти бабки и до смерти матери прошло всего 2 года . Я это осознала ,когда хоронила мать и приехала табличку поставить. Обратила внимание на даты. Но эти 2 года меня состарили на лет 10. Полиция не помогала, а тоже сказала ,что я виновата , пусть бухают ,что я лезу . Так и сказали прям в лицо , это не преувеличение. Родственники бросили Мать теряла личность . Из первой умницы и красавицы она превратилась в глупую оболочку , писающую под куст средь бела дня и ржущую над тупыми шутками . Умерла она тоже непросто и все же наконец-то это случилось . Естествеено на похоронах , которые я одна между прочим организовала , меня снова осудили дорогие родственники . Что почему я не плачу ,почему без цветов, почему не подхожу к гробу ,к бабке тоже подходила бессердечная, почему в жару 30 градусов платье нацепила , могла бы и другое) Я отмучилась . Не смотря на весь этот цирк не пью , не курю , не причиняла себе увечья Но в группу вда не хочу идти , тк там есть про бога ,а меня воротит от этой божественности , мне не нравится сама концепция бога и если он есть ,то у меня много вопросов и я хочу поговорить с его начальством )) и что верующие агрессивно навязывают мне бога ,что я навлеку гнев,раз не верую. Или верую условно в Будду. Но мне не нужет такой бох ,я сама могу нести ответственность, одна, мне не нужен дядя с неба Но может кто ходил ,то расскажет об опыте? Я 2 года как на терапии , это очень облегчило мою жизнь Спасибо тем ,кто эту простыню дочитал , очень хотелось выговориться анонимно)

[@НатальяИ-ц7ь]

Какая Вы сильная. Здорово,что обратились за помощью. Пусть у Вас все будет хорошо ❤

[@jelenacharlamowa8748]

Спасибо, что поделились своей историей. Вы прекрасный человек и на правильном пути. Уверена, что у Вас все получится в жизни, что Вы задумали. Желаю Вам всяческих успехов и счастья!

[@Антон-я8б7д]

спасибо, что поделились

[@Доменика-л6д]

Бог на самом деле это не дядька на небесах, а частичка света в каждой живой душе, в Вас , в том числе. Религия не имеет к Богу действительно никакого отношения. Это эгрегор - энергетическое образование, очень мощное, которое питается и зависит от энергии всех ее адептов. И правильно, что вы истинктивно уходили от религии, просто не хотели отдавать свои силы эгрегору. Рекомендую вам канал Валерии Кольцовой для ознакомления . Описание мироустройства и что такое на самом деле Бог

[@user-pn2vv1pk6j.]

Да вы сильная, уважение вам за это, но теперь ваша слабость в вашей силе, вам теперь надо Перестраиватьс к нормальной жизни, вам сложно поверить кому-то,

[@Anonim-f1p]

Раньше с 6 до 15 лет я был на 50% клоуном и на 50% невидимкой. Но потом что-то резко щелкнуло и я поменялся, теперь я 90% времени молчу и ни с кем не общаюсь, только по крайней необходимости. Теперь мне плевать кто что-то обо мне подумает, плевать уже на отца и семью. Я настолько дошëл жо ручки, что специально бросил всех друзей и занялся своими проблемами и саморазвитием в одиночку. Не знаю, нормально это или нет, просто захотелось поделиться с кем-то хотя бы в интернете. Теперь я даже не пойму что мне нужно и каким мне быть. Таким же молчуном или же дружелюбным. Есть ли литература которая може помочь с самоопределением? Спасибо за прекрасный видеоролик.

[@hikariyeul]

это похоже на контрзависимость типа "мне никто не нужен". Психологически здоровые люди по отношению друг к другу взаимозависимы, этому можно научиться, например, ходя на 12-шаговые программы ВДА и созависимых по Жёлтой тетради ВДА и Красной книге ВДА. Также можно прорабатывать это с психологом и психотерапевтом.

[@elenatobo4862]

Ваше желание все бросить и заняться своими проблемами и саморазвитием я очень понимаю. Возможно в вашей жизни не было возможности слышать себя и сои потребности. Мне очень Циклы силы ( курс основанныей на книге " Циклы силы") помогает наконец- то обратится к своим потребностям. Успехов Вам! Я верю, что когда разберетесь в себе и круг общения постепенно сложится.

[@ИринаВалентиновнаТен]

Будьте собой как вам комфортно

[@СветланаСоколова-д2р]

Нужно получить исцеление до того, как вступить в брак, чтобы не нести эти раны в семью

[@Anonim-f1p]

@@СветланаСоколова-д2р Ну я не собираюсь создавать семью и иметь детей. Ближайшие лет 20 уж точно

[@ТатьянаШамына-е2н]

Я на 100% ребенок - герой. Отец алкоголик, мама совершенно не пьющая, но забитый жизнью, ничего толком не добившийся человек, всех всегда боялась, не брала на себя никаких решений. Я старший ребенок , в семье,где было еще двое детей, брат и сестра. Детства у меня не было ,от слова совсем, защиты я никогда не видела, защитником для всех была всегда я, мама выходила с декрета, когда детям было по 8 мес, я с раннеего детства мамой для детей была я, если что не так, получала как взрослая, часто тумаками и оскорблениями, а мне тогда только 8 лет было, раз помыла годовалую сестричку, когда мама была на работе, а она обкакалась, пришла мама, увидела это, избила меня на горькое яблоко, выбросила в одних колготках и майке на незастекленный балкон, в мороз, она испугалась,что сестра можнт простыть и заболеть, но не подумала о 8 летнем ребенке, который плакал больше часа голый на балконе. А потом чуть не умер от абструктивного бронхита в больнице. Она потом у меня просила прощения, через многие годы, говорила,что была страшно измотана, от отца помощи не было никакой, и меня врспринимала не как еще одного маленького ребенка, а как взрослого человека. Все детство брат и сестра были на мне, я с 11 лет хорошо готовила, убирала квартиру, ходила в магазин. С 18 лет пошла работать на горнодобывающее предприятие, по сменам, это была середина 90 -ых, дома часто не было чего есть, а дома младшие брат и сестра, отец, который в основном зарабатывал на пропой, мама - слабый безвольный человек, брат, который пошел по кривой дороже, в 17 первый раз попал в колонию, и я снова выступила в роли и мамы и папы. Не стоит говорить,что в жизни у меня не было ни одной вредной привычки,я никогда никуда не опаздала, сейчас мне почти 47, отец умер от алкоголизма, брат остепенился, но до сих пор мама сестра и брат это моя забота и ответственность, замуж я так и не вышла, детей нет (никогда их не хотела,как сейчас понимаю, не доверяла никому нестолько,чтобы иметь детей, не хотела их обрекать на свою участь, не хотела зависиь от мужчины, который мог оказаться ,,не таким,, не тепрепла никого в своем ареале, у кого хоть намек был на вредные привычки. Как сказал мой коллега, что я иднальный человек, но меня боятся,потому что я не потерплю с собой никого не идеального, и мужине практически не реально мне соответствовать. Не лишне сказать,что в жизни умнею практически всё : готовить, шить, лечить , делать уколы,стричь, выращивать отличный урожай, делать заготовки 😁,закручивать гайки, делать ремонты. На работе ( первое и последнее ,наверное, мое место с 18 лет, ветеран производства, передовик, активист) , 20 лет день в день спорт, партийная, активно участную в политической жизни страны. Короче ни отдыха, ни продыха, и по другому не получается. Вот что значит родиться в семье алкоголика.

[@kalobyte]

скажи спасибо своей мамаше

[@Анна-ш1в3э]

Благослови вас, Господь! 🙏💐

[@ilonar8060]

Обнимаю вас ❤

[@ТатьянаШамына-е2н]

@@kalobyte Моя мама несчастный человек, которого не баловали родители, неуверенность и страх перед жизнью привили ей именно они. Как бы она не старалась,что бы не делала, она всегда была не такой, плохой и не достойной. Каждый чужой для них всегда был лучше, чем она. Вот оттуда и такая боязнь и нерешительность в жизни, оттуда и выбор тямти - лямти, моего отца, который начал пить. Она считала,что никого лучше она не заслуживает.

[@sergeibarinov9640]

Хочется Вас обнять, пожалеть в Вас ту маленькую девочку...

[@ладненько-ш3ы]

Как же грустно от осознания того что вообще вокруг полно алкоголиков и у них есть дети.

[@ValeryManar]

Увы😢но детям сложно осознавать, что ты вы рос и считаешь себя каким-то не таким . много такого слышала 😢

[@ngelina2221]

А моя мама в 80-е развелась с отцом, который, когда выпивал, то сильно распускал руки… Разводились в то время очень редко, было не принято так делать, в ссср обычно терпели… Сложно маме было одной с двумя детьми 5 и 3 годика, без своей жилплощади… 😔 Я помню, как она тогда не смотря на трудности, за короткий промежуток времени будто расцвела 🌸🌸🌸. Кто бы мог подумать, что такая миниатюрная и на вид хрупкая женщина окажется сильной духом… Благодаря этому, она избавила нас от кучи неприятных моментов, связанных с физическим и психологическим насилием в семье ❤

[@НаталкаПис]

Ваша мама, герой, моя не смогла и все из-за этого очень долго страдали

[@tatyanaodincova3599]

Ваша мама молодец , моя не решилась на развод, и жила с алкаголиком , психика у нас с сестрой конкретно нарушена . Ничего хорошего из детства и вспомнить не могу . Пропивал и свои и мамины деньги, жили бедно

[@ІринаДобровольська-ы6ю]

@@НаталкаПис и моя не ушла и мы с сестрой росли в аду.

[@БейкаКосая]

Хочу Вас поправить - терпели не только в СССР, в то время разводы не поощрялись в любом обществе.

[@Ольга-ъ1д6ы]

​@@НаталкаПисИ наша была не рыбы,не мясо.Что он пьяный,чуяли,как собаки.По ключу в замочной скважине,по шагам в подъезде...Дышать боялись.Отказались от шикарной трехкомнатной квартиры,потому что от нее далеко было до бабушки бежать.Ужас

[@ДаславитТебядушамоя]

У меня получается смешано "ребенок -невидимка" и "ребенок-герой". Много работы по дому делала и вечером ложась спать ,радовалась ,что наконец-то я могу спрятаться в свой мир фантазий.Часто засиживалась в библиотеке,чтобы отвлечься в мыслях от реальности,много сказок читала и рассказов о детях у которых была хорошая семья)).. Всегда стеснялась себя и стеснялась людей...Считала себя недостойной,ужасной и уродливой ,так как отец всегда говорил ,что меня никто никогда не с может полюбить и любить меня не за что...Никогда не смотрела людям в глаза и не могла общаться с лицами мужского пола... Слава Богу ,встретила прекрасного ,доброго ,понимающего человека ,моего мужа,с кем я могу быть самой собой,который меня понимает и принимает .

[@алексейфеоктистов-ф7ы]

Я тоже читал и по ночам тоже

[@ВалерияСтрыгина-ж8в]

Давайте пожалуйста поговорим в лс

[@алексейфеоктистов-ф7ы]

@@ВалерияСтрыгина-ж8в хорошо

[@алексейфеоктистов-ф7ы]

@@ВалерияСтрыгина-ж8в ладно, до вечера? Если нужно цифрами напишу, просто могут исказить или не пропустить, я не знаю, как у них в Ютубе.

[@СветланаАнтропова-ъ5и]

Очень похоже на мою историю, я тоже читала запоями, не соображая где реальность, а где фантазия, старалась уйти ночевать к тёткам или родному дедушке на лето, уходила в музыку, когда училась в музыкальной студии, в общем, чтоб не видеть того, что творится дома. Считала себя некрасивой, потому что мальчишка в классе дразнил мою внешность, но перестал, когда я собралась и его припозорила при одноклассниках. А в 16 лет вдруг резко у меня появились поклонники, и их было столько на танцах в парке, что только выбирай. В 17 со мной познакомился сосед, с которым 10 прожили в одной подъезде, мне некогда было гулять, две школы, обязанности по дому. Он считал, что я прихожу к кому-то в гости. Так вот с ним и живём уже много лет. У него, кстати, тоже отец был алкоголик и мы дали друг другу клятву, что не будем так жить, как наши родители.

[@AlenaSobolevskaya]

Я типичный ВДА. Недавно узнала кто это такие,поучаствовав в передаче доктора Василия Александровича Шурова. Спасибо вам,что рассказываете о нас. Я сейчас читаю книгу «Взрослые дети алкоголиков»,которую мне посоветовал доктор. Тяжеловато ,психосоматика начинает вылезать . Мы -вдашники такие бываем разные,но в чем то похожи . И нас много(. Держитесь братья и сестры . Обнимаю каждого! ❤

[@MamaCitaOMG]

Здравствуйте. Вчера как раз посмотрела выпуск доктора с вами. Очень меня триггерит, но пока не готова сама обратиться к специалисту. Мне уже 34 и такое чувство что уже не решусь на решение этой проблемы. Чем дальше, тем больнее и противнее всё это ворошить. Спасибо вам за откровенность❤

[@AlenaSobolevskaya]

@@MamaCitaOMG понимаю вас. Чем дальше -тем больше понимания,что так быть не должно. Дикость ,которую творят некоторые люди ,нормальному человеку непонятна. И есть страх,что никто не поймет. Я до сих пор в шоке,от обилия понимания и доброты ,которую обрела после эфира. Я ведь привыкла,что самое меньшее ,это говорят «ты преувеличиваешь»,до « такого небыло .» Я полностью была готова к любому исходу и понимала,что бы плохого мне не написали,как бы не пытались меня задеть -я останусь спокойной . Меня ничто не заденет. А оказалось ,что мир полон доброты ,понимания,сочувствия и -таких или подробных моей историй. Вот что меня печалит. Я хочу своим примером показать,что говорить надо. Говорить важно. Желаю вам решиться ,переработать свои проблемы. Пусть у вас все будет отлично. 🫶

[@Julia.M.M.M]

Что вы читаете, подскажите автора?

[@AlenaSobolevskaya]

@@Julia.M.M.M взрослые дети алкоголиков та книга называется ,автор Войтиц Дженет .

[@Евгений-ф9я3о]

Хронический стресс, тревожность и депрессивность я бы сказал так... Вот спутники жизни у тех кто пережил такое, а это как мне кажется уже и мотивирует одних замыкаться, других что то чудить, третьих убежать от всего этого...

[@aloevera3932]

Не нашла себя ни в одном из типов. Мой отец начал часто выпивать, когда я была маленькой, но еще как-то держал себя в рамках. Но когда мне было 15, мама умерла, а отец стал спиваться, потерял работу, начал уходить в запои по несколько недель и деградировать. Сиблингов у меня не было, были родители отца и его сестра, но они не хотели брать меня к себе, да и в целом "повесили" отца на меня, чтобы я следила, чтобы он не упился до смерти или не оставил газ включенным. Более или менее я похожа на "героя", в том смысле, что стала гиперответственной, взрослой, так как сама себе стала родителем, я несла ответственность за себя и за отца. Но я не считала, что нести ответственность за отца я обязана, мне было всё равно, пусть хоть до смерти упивается, я просто жила своей жизнью, хоть и под одной крышей с ним. Т.е. я не была героем по отношению к кому-то, я просто старалась выжить в тех условиях, в которых жила, ради себя, а не ради других. Я рано поняла, что кроме меня никто обо мне не позаботится. Сейчас мне 30, и у меня отвращение и презрение к алкоголикам и наркоманам. Причем я чётко понимаю, что я проецирую на них свою ненависть к отцу, но все равно не считаю нужным менять свое отношение к другим зависимым людям. Сама я практически не пью, максимум несколько глотков в год. Мне отвратителен алкоголь, даже на физическом уровне, и я не хочу стать, как отец, для меня это подобно смерти. Сама пьяных не люблю до сих пор и шарахаюсь от них, это какая -то смесь отвращения и дикого раздражения.

[@МаринаВойцеховская-э6щ]

Посмотрела видео, и так и не поняла к какому ребёнку я отношусь. У меня пили оба родителя. И мама и папа. Дома был хаос, не было ни света ни газа, зимой мне с младшим братом приходилось ночами ходить в котельную воровать уголь. Выходили мы с братом в три часа ночи и к 5 утра возвращались домой, на санках тащили по 2-3 мешка угля. До сих пор вспоминаю и просто поражаюсь, как в это время родители спали спокойно, им вобще было на нас наплевать. Кушать не было. У нас была одна корова, и круглый год мы ели сметану с хлебом. Хоть это было и на том спасибо. Родители били меня, когда напивались. По очереди. Когда кому попала под руку тот и бил. Били ужасно. И скалкой и кнутом, и кочергой, и кулаками. Помню папа ночью проходил мимо моей комнаты, зашёл в комнату в мою. Я притворилась что сплю. Он кулаком заехал со всей силы мне по зубам и пошёл дальше. Как я плакала и кричала. Просто низачто, вот просто так. Дрались друг с другом. Папа постоянно избивал маму. Она звала меня на помощь. Я разговаривала с папой а сама боялась его как огня, только я отходила от них он снова начинал бить маму. И так всю ночь. У нас был дом открытых дверей. Кому надо, все с бутылкой заходили к нам и могли жить у нас по несколько дней. Родители последние продукты выставляли на стол, при этом мы с братом ходили голодные. Просили кушать, брата хоть не трогали, а меня за это избивали. Папа среди ночи отправлял меня за сигаретами в магазин, я так боялась ходить по ночам, тем более район у нас был такой что ночью можно и на отморозков нарваться, а я шла с магазин в круглосуточный. Один раз отказалась идти, избил меня. Мама не то что не заступалась, она меня тоже била. Ходить а школу было не в чем. Ходила а том что отдадут люди. Были и большие вещи и маленькие, я так и носила вещи. Была забитой и запугоной. С низкой самооценкой. Откуда было быть этой самооценке. Потом папа маму избил по пьяне. Пнул её в живот. В итоге внутри пошло загноение и мама умерла. Я уже к тому времени была взрослой, мне было 20 лет. Я пережила ужасный стресс когда потеряла маму. И слетела с катушек. Начала пить и гулять. Почему то мне было обсалютно наплевать на себя. Просто хотелось сдохнуть. Лишь бы не возвращаться в тот дом где папа. Я боялась оставаться с ним. Брат уехал жить в совхоз до бабушки, по материнской линии. Я вобще не верила что в моей жизни будет что-то хорошее. Я себя не считала человеком достойным чего то в жизни. Всем было на меня наплевать и мне тоже. И вот такую меня встретил мой будущий муж. Пьющую и гулящую. Случилось чудо, он женился на мне. Хороший парень. Молодой, красивый, не пьющий и не курящий. Работящий и домашний. Спокойный. Как он на мне женился, я сама не пойму. Стоит ли говорить что я за него ухватилась руками и ногами...Свекровь была против меня. Как только она не обрабатывала своего сына и моего мужа чтоб он меня бросил. Умоляла его очнуться и найти нормальную девушку без паршивого прошлого. Муж меня не бросал, закодировал меня. Я со всех сил старалась угодить свекрови. Ухаживала за ней, бегала в аптеку, вон из кожи лезла чтоб стать хорошей снохой для неё. И в больницу к ней ходила по 2 раза в день, приносила то что готовила, свекровь часто лежала в больнице, так как болела. И ночевать к ней приходила потому что свекровь сама просила прийти к ней когда её муж в больнице, приходила убираться, ходила по магазинам. Вобщем всё для неё делала. Свекровь меня так и не полюбила, так в душе и не приняла, я это видела и чувствовала. Позже свекровь умерла. Сейчас у нас с мужем трое детей, три сына. Я как вышла замуж и муж меня закодировал, не пью с тех пор. Ни разу даже пива глоток не сделала. Моему сыну 18 лет и он ни разу не видел меня пьяной или с рюмкой в руках. Я этим горжусь. В доме всегда чисто и всё наготовлено. Я научилась хорошо готовить, пеку в духовке разные вкусности к чаю. Мама их меня получилась отличная. Я очень стараюсь. А вот отец покоя мне всю жизнь не даёт. Всю жизнь он то сходится то расходится с женщинами, к жизни не приспособленый никак. И вечно он звонит и бомбит меня, чтоб забрала его. Я забирала его. Он пьёт, сморкается в ванну, поднимает руку на моих детей. Я понимаю что он мой отец и все года пытаюсь ему помогать, но я его не сказать что ненавижу, но брезгую его что ли. У меня к нему чувство отвращения. Он одинок. Загнанный в угол зверёк. Не умеющий жить обсалютно. Противно на него смотреть, даже разговаривать с ним противно. Я не могу простить ему своего сломанного детства, не могу простить что мать погубил. И ведь ему ничего за это даже не было. Отец со мной сейчас другой, не такой как был в детстве. Я высказываю ему, вспоминаю всё это, он молчит и говорит что был дурак. И пр этом я не вижу чтоб он изменился. Водка как была и так и осталась на первом месте. Жить с ним я не смогу. Как он добивается. Раз 10 уже забирала его и каждый раз не рада ничему. Ну не могу я смотреть на его морду. Я даже в одной комнате не могу с ним находиться. Меня просто начинает тошнить. Я ему говорю- и в детстве ты мне жизни не дал, и в семейной жизни не даёшь жить. Когда всё жто кончится? Ну когда ты меня оставишь в покое? Ведь он меня беспокоит по любому поводу,то жрать у него нечего, то за свет заплатить, то может ночью приперется ко мне избитый, поднять на уши весь дом, жаловаться что пил в компании и его избили. Если тут всё перечислять то очень много писать придётся. Я счастлива что Бог мне послал моего мужа. Что у меня есть семья. Что я увидела совсем другую жизнь. И не могу простить родителей. Мои дети живут совсем в других условиях. Всё для детей. Мои дети одеты с иголочки, я их люблю безумно, всё для детей.

[@lyudmylatokar9740]

Ты МОЛОДЧИНА!!! А ПАПА, ВЫБРАЛ САМ ТАКУЮ ЖИЗНЬ, НЕ ЗАХОТЕЛ МЕНЯТТСЯ. ВОТ ПУСТЬ ТАМ СО СВОИМИ АЛКОГОЛИКАМИ. А ВАМ НАДО ПОМЕНЯТЬ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА.. ПОЖИТЬ БЕЗ СТРЕССА...

[@МаринаВойцеховская-э6щ]

@@lyudmylatokar9740 Спасибо Вам огромное за понимание. Да, можно было бы переехать, хорошо было бы, но от отца я незнаю куда деться. Брат мой тоже погиб через 2 года после смерти матери. Его гибель я пережила ещё тяжелее, но со мной был уже тогда муж, он меня поддержал. У отца осталась я одна. Я знаю что он никому обсалютно не нужен. Я не смогу его бросить. Жить в одном доме с ним не буду, я уже ему сказала об этом, что только в том случае его заберу, когда он не сможет держать рюмку в руках, а до тех пор, буду ему помогать чем смогу. Я мать не уберегла. Она очень болела когда её избил отец. Я уговаривала её обратится в больницу, мама отказывалась. Категорически отказывалась. А потом когда ей стало хуже, обратились, но было уже поздно. Всю жизнь не могу себе простить что мать не уберегла. Хоть за отцом посмотрю. Я знаю что мой долг перед Богом и перед людьми досмотреть отца. Если его не станет, не смогу себе простить что отказалась от него. А то что он такой, пусть на его совести останется. Хотя у него этой совести и нет. У меня одно условие, не заберу его, пока не станет совсем старым. Потом заберу. А пока буду помогать пока его ноги носят и руки держат рюмку. Просто меня поражает, ну откуда в нём столько здоровья чтоб пить. Ему уже 66 лет, а он пьёт и ведь здоровый, ни на что не жалуется, мне 41 год, у меня уже и давление и сердце, хотя совсем не пью. Я и не долго пила. Как мама умерла я начала пить, и как замуж вышла, меня муж закодировал, это год.

[@vladashokolada]

чес слово, надо слать его лесом, или куда-то подальше. я ни разу не психолог, сама выросла в семье алкоголика (точнее как - был отчим, и он пил. отец жил отдельно и тоже начал пить). в общем, чтобы вам проще было с чувством вины - поставьте границы, скажите - буду делать для тебя то и то (ну там денег давать или раз в месяц прибираться в его квартире или готовить с какой-то периодичностью и передавать еду) - что-то такое, что вам не слишком напряжно в ответ на какие-то условия (он больше ничего не просит/не звонит/ не пьет неделю и т.д.) и всё. он не выполнил, вы не выполяете. сделали - и всё, совесть чиста, всего хорошего до след раза. терзаться так из-за того, кто жизнь вам буквально испоганил и до сих пор пытается это сделать - не надо. и да - жить надо не только для детей. но и для себя

[@МаринаВойцеховская-э6щ]

@@vladashokolada как же начать жить для себя? Наверно всё таки хороший отпечаток детство оставило в моей душе. Вы не поверите, я вечно себе во всём отказываю, а для детей наоборот всё, что есть. Косметики у меня нет, что-то красивое боюсь себе купить чтоб лишние деньги на себя не потратить. Ношу вещи годами. Я не умею жить по другому. А вы правы, надо над этим поработать. Надо научится. А то так и состарюсь, и не начинала жить для себя. Зато детям самые дорогие вещи, игрушки, вкусности, возила их в столицу на аттракционы несколько раз. А себе вещи по уценёнки купила для поездки. Честно, тут и смех и грех как говорится. Да, вы правы, надо как то и для себя жить. Вот знаете, вам пишу всё как есть, всё как надуху, сама же вникаю в то что пишу, и понимаю, как это стороны смешно. Но это на самом деле просто дело привычки. Это кажется обсалютно нормальным когда просто ну не привыкла тратиться на себя.

[@Ever_whatever]

Какая же вы умничка! При том, что у вас было очень тяжёлое детство, вы ещё и учиться умудрялись. Я это вижу по тому, как вы грамотно пишете и ясно излагаете свои мысли. Это же какой внутренней силой надо обладать, чтобы в таких условиях суметь сконцентрироваться ещё и на учебе (будучи ребенком). Не говоря уже о вашей ответственности перед братом, вообще герой. Детки сами себя кормили и спасали...

[@АннаСудас-о7ъ]

Да зачем разделять и морочить людей. Словно у каждого алкоголика четверо детей, и роли между ними разделены четко. Если рядом с тобой один единственный взрослый, и он алкоголик, то все эти роли ты играешь на 100%. Одна сменяет другую в зависимости от требования алкоголика.

[@andrandr7771]

Да зачем вообще это размусоливать, плесни-ка лучше😂

[@ЛарисаБунтова-п7х]

Это точно

[@Евгений-ф9я3о]

Вы правы, я вот тоже смотрел и все было и то и это и я бы еще наверно пару категорий дописал... Вообще это и бесит больше всего в психологах, они все градируют дают этим градациям какие названия, зачастую несуразные... Вот даже смотришь это и понимаешь, что они не говорят, что больше всего свойственно всем детям алкоголиков- это чувство тревоги постоянное, ожидание чего то нехорошего преследует абсолютно любого, кто как реагирует на это... Это уже последствия желания с этой тревогой, зачастую паникой справится... Один замыкается, прячется, другой параллельную реальность придумывает, третий сам спивается или во все тяжкие лезет, чтобы забыться и еще одна частая категория людей это те кто уходит из дома повзрослев лет в 18 совсем еще юными...так человеку проще не видеть каждый день это... Проще отвлечься... Тревожность и депрессивность вот спутники жизни таких людей всю жизнь.... Я это своим ощущениям говорю...

[@АннаСудас-о7ъ]

@@Евгений-ф9я3о постоянная тревога обязательно так же сопровождает детей, у которых родитель/родители с нарциссическим расстройством личности, с психическими расстройствами, психопаты. И эти сценарии нередко "сдобрены" их алкоголизмом. Собственно, алкоголизм и не бывает сам по себе. Ибо он признак инфантильности и задержки психического развития. Алкоголик с НРЛ заливает алкоголем свой токсический стыд. Поэтому, даже если такой родитель не пьёт каждый день, а пускается в периодические запои, то даже в периоды, когда он трезвый, он продолжает разрушать психику и здоровье ребенка 24/7. И если он бросил пить (о чем мечтает каждый ребенок алкоголика) то на самом деле лучше не станет. И это самое страшное, когда ты думаешь, что теперь всё хорошо, а на самом деле все только хуже, но это до тебя не скоро дойдет.

[@user-vl6cn1yp5d]

Не согласна. Я абсолютно типичный ребенок герой. Остальные роли явно в минимальной процентовке.

[@вару-й1м]

Мне сейчас 43. Всё детство и юность я видела вокруг себя почти каждый день одни пьяные рожи.Женщины( мама,тётки, бабушки) не пили в нашей семье, а вот мужчины - пили постоянно. Отец ещё ко всему прочему был агрессивным.Скандалы ,драки, ночёвки по родственникам, потому что отец буянит,- это было обыденостью....Плюс ко всему мама постоянно срывала злость на мне, как на старшей, а может быть потому что я больше напоминала ей отца, чем мой младший брат...Я не могу отнести из себя ни к одной из этих 4х групп.Во мне от каждой из них по чуть-чуть...Став взрослой,- алкоголь неприемлю, пьяных на дух не терплю: от одного взгляда на пьяного,даже постороннего человека ,- меня трясёт, ненавижу юмор аля петросян ,когда артисты изображают пьяных,- мне не смешно...Лет в 20 я поставила себе цель: мой муж будет непьющим или у меня не будет мужа....Когда встретила своего будущего мужа и у нас наметились серьёзные отношения- я всё это ему рассказала и он услышал меня...Все годы, что мы вместе- он не пьёт...Мои дети не знают что это такое: когда отец приходит домой пьяный...Они настолько не соприкасаются с пьющими людьми, что для них просто шок увидеть кого-то из знакомых в нетрезвом виде)) Ради этого стоит жить))

[@Sofi_Mil]

В детстве было 2 варианта , и самое забавное что они противоречат друг другу . В детсве как колючий ребенк всех задавала и лезла в драку . Но одновременно я нелюбила внимание к себе, прям старалась спрятаться . У меня и мама и папа сильно пили , были драки . Но в 16 -17 лет меня позвала жить сестра к себе ( помочь с детьми ) . И вот это был очень запоминающийся момент в моей жизни . Я в первые увидела как бывает когда тебя любят , тебя ждут . Сейчас у меня своя семья , дочери я говорю каждый день что ты самая лучшая. Муж меня богатворит , много друзей) . Осталось только 2 момента из детсва, моя вспыльчивось и желание спасти малыша из такой семи в которой я росла

[@ibugyckblhjckbuvk]

Это вы себя спасаете так. Желание спасть малыша. Это желание спасти себя в детстве.

[@Елена-и3р7к]

Да никто никогда не угодает, ни один психолог, коих развелось как тараканов, кто из кого выростет. И шуты и козлы и невидимки, могут происходить из любой семьи. А нехватка внимания отца, сплошь и рядом, в каждой семье, т к отцов уже не осталось, одни отчимы, и то, далеко не у всех

[@СергейСикорский-ъ3ч]

Золотые слова, товарищ!

[@КсенияПопова-в4п]

Вот-вот, прям только у алкоголиков такие "не очень" дети, некоторые, кстати, вполне нормальные, интересные люди вырастают. Надо мной сверху семья живёт, абсолютно не пьющая. Боже, там полный деструктив! На дочку 8летнюю матом, каждый день. Дом панельный, слышно всё! Доводит ребенка вечно до слёз, она, бедная, хнычет, слезами заливается, а эта, ненормальная Непьющая тетка последними матами ее кроет, так даже алкоголики не матерятся. Папаше там, похоже, ваще наплевать, сидит, молчит в тряпку. И что вырастит из этого бедного ребенка Непьющих родителей???

[@АнастасияАртемова-ж2р]

Согласна, матери разводятся с алкоголиком и притаскивают отчима садиста. А есть отцы или матери, которые не пьют, но всю кровь выпьют.У нас в подъезде живёт такая, не пьющая. Двое её детей не устроили свою жизнь, потому что она тиран в юбке. Сын пьёт, дочь под 40 лет проживает с ней. И я не думаю, что они счастливы.А ещё не совсем здоровые родители. Смотрела про одну девушку, её мать была шизофреником. Так там просто алкоголики отдыхают, что творила эта женщина со своей дочкой.

[@janeart8107]

Я наверное ребёнок-герой. Отец пил, но не запоями, а практически постоянно, с небольшими перерывами. Почти двухметровый дядька, а мама метр с кепкой. Трое детей, девочки, разница между всеми по 3 года, я-средняя. Хорошо(да простит меня Бог), что мать сделала 2 аборта, а то нас было бы 5. Старшая дочь от другого мужчины(до отца). Жилья своего не было, но тогда люди пускали жить просто за квартплату. Отец работал, но зарабатывал мало, мама одно время сидела дома, потом, когда младшая подросла, пошла на работу. Но денег всё равно не хватало, отец всё пропивал, продавал вещи, сильно избивал мать. Вещи покупали раз в год-к школе, в остальное время носили обноски(люди отдавали или оставляли у мусорки). Сначала отец работал то в комунхозе, то на камазе, то ещё какими-то подработками перебивался, мама техничкой в школе, санитаркой в стардоме, получали гроши. Потом мать отца(бабушка) устроила его на вахту в Москве на стройку, и он нас сразу бросил. Мы частенько голодали, я любила ходить в гости, на похороны, потому что там частенько кормили. Домой гостей не приглашали, нечем было угостить, да и жильё и мебель были убогими и бардак в доме. Отец пил один, и на этом спасибо. В школе оставалась на продлёнку, потому что для многодетных было бесплатное питание, дети отдавали мне свои порции, кто не хотел. При этом я всегда была худой. С 11 лет я начала работать, ездила с мамой работать на поля к корейцам, работали с 8 до 20 за 200р в день-я, мама и старшая сестра. Хватало худо-бедно на еду, в магазине всё время брали еду в долг. Помню мама работала в пельменном цеху и мы считали, кому сколько пельменей. Родители то сходились, то расходились, мама не пила, но мне кажется, была слабохарактерным человеком. Каждый раз мы УМОЛЯЛИ маму, чтобы она снова не принимала отца назад, на что она отвечала, что без него тяжело, хотя с ним было не легче. Он больше проедал и пропивал, чем приносил денег, да ещё постоянные скандалы и побои. Младшая сестра застала всё это в раннем возрасте и писалась в кровать лет до 5-6. Она видела, как отец душит, избивает мать, и пряталась под одеяло. Мы со старшей сестрой кидались на него, пытаясь оттащить его от матери. Младшая была ребёнком-невидимкой. Старшая как повзрослела, стала работать, но деньги тратила на себя, пока мы голодали. Потом слиняла из семьи, стала жить с мужчиной, родила. Тогда я её винила, но сейчас понимаю, что она мудрее меня поступила. А я взвалила ответственность на себя, мама на меня очень сильно полагалась. Ни старшая, ни младшая сёстры не пошли учиться, хотя у них была такая возможность, я вместе с мамой тащила семью. У меня такой возможности не было. Бывало, что отец приезжал с вахты с 50р в кармане, хотя зарплата была 20тыс, да ещё много лет скрывал аванс 5тыс. Мы сами зарабатывали ему на билет на полях. Потом мама наконец-то окончательно ушла от отца, мы в то время работали в придорожном кафе, мне было 15, я работала и барменом, и официанткой сутки через сутки, ходила домой пешком по трассе час. Позже мы уехали из села в родной город, где жила бабушка(мать мамы), которой на нас было похер. Я работала с мамой на 3х работах: дворником, мыли полы в аптеке и в магните, потом работала на автомойке, учась в вечерней школе(мечтала, наивная, закончить 11кл и поступить в универ) позже в 18 лет устроилась кассиром, потом на птицефабрику Благояр, но не смогла там работать, т к слишком тяжёлый был труд. Потом мы взяли на меня кредит(у мамы плохая кред. история) и переехали в город побольше. Там мы работали продавцами в магазине, вместе с мамой, мне уже было лет 19-20, хотели, чтобы младшая поступила хотя бы в техникум, но она не захотела. В том городе я встретила своего мужа. Мама восприняла это болезненно, мы какое-то время не общались, но потом всё наладилось. С отцом не общаемся, даже не знаю, где он и знать не хочу. Родила сына, но он инвалид, теперь тянем его, но отношения с мужем хорошие. Очень тяжёлая жизнь, иногда думаю, за что мне всё это. Спасибо тем, кто прочитал это. Соболезную всем людям с тяжёлой судьбой, держитесь!

[@Sober_Psychologist]

Я благодарна вам, что поделились!

[@Евгений-ф9я3о]

Желаю вам удачи

[@ProtoneZ]

Зачем жалуетесь? Всё у вас закономерно. Эта точная история семьи гидроцефалов.

[@Lana-kp9to]

У вас ребенок инвалид из за вашей травматики. У меня такая же судьба. Психосоматика особенных детей, если в семейной системе зашкаливает боль, стресс, травматизация, то ререок инвалид, он берет на себя этот груз семейной системы.

[@МАСМАС-й5э]

Я вела себя хорошо, но мать придумывала "плохие поступки", ей было очень важно иметь "плохого ребенка" которого можно гнобить и ругать, принижать, она придумывалв мне плохие мысли, плохие посылы в поступках.

[@igorigor7193]

А нахера родила тогда? Надо было ей тоже такие слова говорить

[@IrinaDeco]

Она свою низкую самооценку хотела поднять

[@ЕленаКаткова-э2к]

Смотрела и плакала. Насколько же все одинаково у детей алкоголиков, и как легко нас классифицировать. 😢 Я на львиную долю козёл отпущения, мне кажется, что меня все ненавидят и постоянно хотят обидеть, унизить, оскорбить. А ещё я невидимка, постоянно убегала из дома в детстве, и сейчас - вижу пьяного человека и мне хочется от него сбежать и спрятаться, постоянно боюсь, что он мне сделает что-то плохое.😢 😢

[@Sober_Psychologist]

Спасибо огромное, что поделились 🤗

[@elenatobo4862]

😢😢😢🤗

[@НадеждаКаява]

Выросла в непьющей семье..не дай бог деткам в пьющих семьях жить!!!

[@igorigor7193]

А меня наоборот всегда злили алкоголики а теперь повзрослев я жажду им всем смерти в том числе и отцу

[@ninapomaz]

Я выросла в непьющей семье, но от пьяных мне тоже хочется бежать. Я их боюсь, так как у меня совершенно нет опыта общения с алкоголиками. Кстати, я тоже козёл отпущения. Старший брат - первенец, мальчик, которого ждали три года. После меня через два года родилась сестра. Так я в два года от рождения сразу стала взрослой и ответственной за младшую сестру. Мама любила свою работу (медсестра в медпункте при заводе) и поэтому работала в две смены, а домой приходила лишь выспаться. В те моменты, когда папа был на работе, а она дома, то она била меня за то, что я похожа на отца, которого она очень ревновала. Она просто на мне вымещала свою обиду на своего мужа (моего папу). Недаром Л.Толстой сказал "Все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастные, - несчастливы каждый по своему".

[@ЖАЕ]

Я ребенок первой группы "герой". Всё на мне было с детского возраста (уборка, стирка, готовка, садик, школа, тренировки, воспитание, игры/развлечение брета. Потом появилась, через 11 лет, сестра. Все началось заново, уже со вторым ребенком. Я в 14 лет как молодой папаша делал всё). Время шло. Закончил среднюю школу, армия, ВУЗ. Работа, второй ВУЗ и аспирантура. Решил, что всё! С меня хватит. Я стал закостенелым ЧАЙЛ ФРИ и сумасшедший трудоголик (ни минуты расслабона). В 55 -ть работодатель - принудительно, отправил меня на 14 дн в отпуск (до этого сам в отпуск не ходил). У меня паника от ничегонеделания. Кошмарные сны, и сплошное беспокойство и т.д.. Короче, ребенок-герой - это травма на всю жизнь!

[@belochegman]

Ну я тоже чайлдфри, и мне 53..Вот только я обычный работяга-нищеброд.

[@Хитрыйлис-ц8ц]

У меня тоже наложило отпечаток. Один ребёнок и когда мне говорили, что надо второго родить на меня нападал тихий ужас. Потому что все детство надо было водиться с младшим братом. Он родился, когда мне 8 лет было. Отец пил. Помню мать в роддоме, а мы голодные. Не помню что ели. И вот этот страх и тревога всю жизнь, что нельзя расслабиться. Надо работать и работать, причём много. Мне 50 лет. И да фантазия у меня очень богатая,, любила читать, много книг перечитала.

[@oksinya]

Ваш ролик произвёл на меня сильное впечатление. В нём много было про меня. Я росла не семье алкоголиков, но в деструктивной семье и до 20 лет старалась быть "Невидимкой": посредственно училась, мать сравнивала с отцом, а отец обесценивал. Но всё изменилось в 20-21 год, когда почувствовала себя взрослой и решила, что могу делать именно, то, что сама хочу и как хочу. На тот момент родители развелись, наступило спокойствие. Выучилась в ВУЗе и сейчас руководитель. Школьные учителя в ШОКЕ. А тёплых отношений с родителями нет. Вот как-то так.

[@СергейБанц]

Это не самое страшное. Вы сохранили себя и не прогнулись под их мнение.

[@АнастасияАртемова-ж2р]

Вы большая молодец, главное теперь, не отыгрывайтесь на других людях.

[@Евгений-ф9я3о]

Тревожность вас не мучает? У меня просто она так и осталась, мысль что может произойти, что то нехорошее... Меня она толкает постоянно что делать... А когда ничего не делаешь как то не можешь расслабиться

[@oksinya]

@@Евгений-ф9я3о , да, тревожность беспокоила меня лет до 35. На то время я была замужем около 10 лет, и тревожность трансформировалась в чувство вины за все, даже когда не виновата. Появилась какая- то "определённость" что ли. Тревожность появлялась из неоткуда, а у чувства вины была хоть какая-то "причина". Сейчас я работаю над повышением самооценки. Необоснованную тревожность не испытываю, даже за детей. Чувство вины без вины? Что это? Нет, не слышала!

[@ЕленаИщенко-ж2ф]

прошла через такое, простила отца, нас было четверо. Искала всю жизнь истину, правду и обрела 36 лет назад, посмотрела по телевидению тогда передачу, она называлась дорога к вечной любви, давали адрес Москва и Киев, в передаче рассказывали о людях оставивших спиртное о исцелении души. Мне прислали по почте новый завет. Читала и плакала, росла духовно, сейчас канун пасхи Христовой. Если коротко Бог создал первых людей совершенеыми, Адам называл по именам животных. У Бога была одна просьба, не кушать от дерева познания добра и зла, ибо смертию умрут. Дьявол искусил, сказал не умрете, а станете как Бог. Ева ела и дала мужу. Чтобы не быть в вечном плену греха, Бог изгнал людей из рая и усмотрел путь спасения и восстановления общения с человеком. Всё плохое пришло через грехопадение, это похоть очей, похоть плоти, гордость житейская. Так вот для этого на землю пришёл сын Бога Иисус, был безгрешен,принял смерть на кресте, ибо написано проклят всяк висящий на древе, то что пришло в жизнь плохого, результат этого(в библии написаны благословения при исполнении слова Божьего и проклятья если живём и поступаем вопреки воле Божией). Понимаю отца, он был старший, 6 детей было у бабушки, муж бабушки, отец отца в 36 лет ушёл на фронт на 5й день войны. Да и сам дед был гневлив и суров... Есть причины и есть следствия. Отца не стало трагические, в тот момент когда была в отпуске, мама впоследствии тоже покаялась перед Господом и изменилась, стала ещё более внимательной и трогательно, заботливой. В Евангелии от Иоанна 3 глава написано о рождении свыше от Духа Божьего, эта сила Божья ко спасению. Написано в библии, что огорченный душою ищет вина, выпивки. А ведь эта основная причина для пьянства (разлука, сиротство, отверженность Бога Отца). Слава Господу, что Иисус Христос, искупитель наш был верен Богу до смерти и смерти крестной. Искупитель наш жив, Он воскрес, ждёт нашего разворота к нему от полного безбожия к вере.Примите верою в сердце Бога, отдайте ему горечь, обиды, страхи, примите Божью Любовь, которая нелицеприятная, верьте Слову Божьему, Читайте, это питает наш дух, будьте благословенны и Вы и предки ваши и потомки ваши. Псалом 1й,22й,псалом 90,да очень много мудрости в библии. Имею высшее образование, дай мне три высших образований никогда не отрекусь от Бога. Он исцелит душу мою, дал мудрость, будущность, веру, надежду, любовь. Будь благословен каждый, кто обратится к Спасителю, написано, приходящего комне не изгоню вон🙏🏼🙏🏼🙏🏼 .

[@Ева-т5щ9ш]

Я вообще смешанный тип : козёл отпущения, герой, невидимка и немного клоун, семья была жутко деструктивной. Я только в 55 поняла, что живу сценариями, это так обидно, жизнь коту под хвост...Живу 18 лет одна, так как привлекаю таких же ущербных. Сейчас в осознанности, постараюсь изменить родовые сценарии, главное, убрать тревожность, созависимость, неуверенность....Всё сложно, нейронные связи уже укрепились, надо всё менять....

[@Sober_Psychologist]

Спасибо вам, что поделились! Это действительно непросто, но психика гибкая - она умеет меняться 🔥💪

[@GlinkaR]

Восхищаюсь вашим желанием развиваться и изменяться, для меня это непривычные стремления для людей в вашем возрасте. Желаю вам успехов и сил ❤

[@olgaflores294]

лучше поздно, чем никогда, Вы молодец, что пытаетесь измениться, рада за Вас!

[@irinasmirnova2210]

Мне тоже повезло родиться в веселой семейки. Нет, мать не пила, она дочь алкоголика, у которого было пятеро детей. Судьбы сломаны у всех. Я уже следующее поколение. Долгое время считала мать- нарциссом. Оказалось, что дети алкоголиков ведут себя подобным образом, так как психическая травма происходит в том же возрасте. А так как выбор сценариев у ребенка до 10 лет не велик, то и ведут они себя похожим образом. Разница лишь в том, что дети алкоголиков закатывая концерт, после отлеживаются( теряют силы), а нарцы процветают( напитываются энергией), но как скунсы ведут себя и те и другие. Восемь лет доплачу Ютуб, много раскопала, но, как кроличья нора, конца- края не видно...

[@lolitashvimmer6950]

Я с таким ущербным 6 лет мучаюсь 🤦 Все понимаю, мало того говорю ему это, умоляю расстаться и оставить меня в покое 🤦Но, его колотила мамаша, вцепился как клещ просто😭

[@zbvink]

Я не подхожу под пример, описанный в видео, но итог один - я ребёнок-герой. У меня было так: папа пил, дрался и ругался. Но он же и зарабатывал хорошие деньги, эти деньги давали ему власть. В итоге ему поставили диагноз НРЛ. Мама была супер-красотка, не пила и не зарабатывала деньги, но тратила хорошо) а я была единственным ребёнком, рождённым, потому что социум так сказал, и чтобы разнимать маму и папу. Не умела готовить, стирать, убирать, это делали специально обученные люди в 90-х. Но я с детства была уставшая. Постоянно на страже - убьёт маму папа или нет сегодня? Мама опять будет причитать: скажи папе, чтоб не пил; или: скажи, чтоб не дрался, а то он меня убьёт! В итоге, я была родителем моих молодых и горячих родителей. Спасибо бабушке и дедушке, что вытаскивали из этого круга спасательства. Итог: мне 33 года, и единственное, что я чувствую, это усталость от всего (впрочем, это чувство было всегда), но продолжаю всех вокруг спасать.

[@olgazharkova8538]

У меня пил отчим, а позже стала пить мама. Помню тот детский испанский стыд за них обоих, когда мы с братом сгорали со стыда при виде шаткой походки матери или отчима. Весь район знал, что наши родители алкоголики. У меня не сложились отношения сосверстниками, у меня нет друзей детства. Я выросла каким-то общительным, но социопатом. У меня не складываются отношения с матерью, хотя она очень давно перестала пить. Но теперь она пытается видимо исправить ошибки своего прошлого и упущенное воспитание и пытается меня, 43-летню маму троих детей перевоспитать, иногда манипулитивно, иногда симулятивно воздействуя на меня. После очередной порции негатива в свой адрес я перестаю с ней общаться и меня не гложет чувство вины. Я даже понять не могу хорошо ли это или плохо, ведь она получила инфаркт, была между жизнью и смертью. Но я чувствую, что нет к ней той теплоты с моей стороны, нет того нежного желания заботится о ней какое должно быть со стороны любящей дочери. Я порой задаюсь вопросом, а люблю ли я её. Мне кажется порой, что я вполне эгоистична и это процитируется во вне. Я общаюсь с людьми по желанию и не могу заставить себя к ним расположиться если человек меня не цепляет. Нет, я весьма тактична с людьми, никогда не обижу словом или делом. Но у меня нет заинтересованности к продолжению каких-то взаимодействий. Мне почему-то часто кажется, что эти люди не такие, как я, меня не интересуют те вещи, которые интересны им. А вообще у меня много внутренних проблем, которые я хочу решить, но боюсь казаться слабой и из-за этого заперлась в "неприступной башне". Меня расстраивает даже тот факт, что я неоднократно присиупала к расхламллению дома, но не доводила дело до конца. Считаю, что захламила 3 жилья неспроста, что у меня какой-то внутренний дискомфорт на фоне не отработанной детской травмы. Видимо сработал фактор того, что было время когда мы с братом не ели по несколько дней и накопление стало бессознательным способом успокоить себя, что я не останусь голодной и дети мои тоже.

[@Elenapop256]

Вы описали меня прям слово в слово, за исключением захламления.Куда бы я не пришла мне хочется повыкидывать лишнее- это не пригодится, не используется, купим новое и т. д,.Чувство будто бы если не выкинуть ни чего, то нового не появится и не изменится, не улучшится.

[@disabledfromsiberia5079]

А у меня панические атаки, тревожность из за того, что отчим по ночам с ножом ходил пьяный, избивал пьяную мать. Сестра страдает эпилепсией, вот такие мы выросли

[@igorigor7193]

Ой можно подумать у остальных рядом родители лучше были

[@olgazharkova8538]

@@igorigor7193 в противовес семье где я жила с отчимом, была семья моего отца. Он жил в полном достатке, имел машину, большую квартиру, дачу, отличную ЗП. Он меня даже в 11 лет забрал из семьи алкоголиков. Но там была мачеха. а у мачехи я стояла в углу на горохе на коленях за любую провинность. А провинностью было даже то, что моя младшая сестра плакала, или когда я просто лезла в холодильник, что бы чего-нибудь съесть. Я была очень худым ребёнком и постоянно хотела есть. Мачеха не разбираясь наказывала меня приговаривая, что если пожалуюсь отцу, то она сделает всё для моего возвращения к пьющим родителям.

[@Доменика-л6д]

У меня тоже подсознательный страх , что старые вещи, банки и прочее могут пригодиться , очень тяжело мне чтото выкинуть из старья .Родители никогда не употребляли алкоголь .

[@shugarik8691]

Спасибо большое за ваше видео!! Вы сказали, что тема широкая, много литературы, много информации, но я, кроме как из самой популярной книги про ВДА и вашего видео информации не получала - не находила. Спасибо, что говорите на эту тему. Я сама, похоже, "унаследовала" роль ребенка козла-отпущения и шута. В моей семье пил отец. Я была плохим ребенком, максимально плохим, ну, точнее, самым плохим ребенком в семье, который привлекал в итоге очень много внимания. Я плохо вела себя в школе, дома. Мама постоянно говорила, какой я ужасный ребенок, что я вся пошла в отца... И всегда объяснение этому периоду для меня было очень простым - я плохая, я плохо себя вела потому что я такой ребенок - проблемный. От чего я была такой проблемной? Я не задавалась этим вопросом, почему. Только к десятому классу мое плохое поведение прошло и я стала самым покладистым ребенком в семье - что изменилось? Я не знаю. Возможно, повлияло то, что бывшие способы привлечь внимание уже не помогали. Маме стало уже все равно как я себя веду в школе, она уже не была заинтересована в собраниях, в том, что ее вызывают и тд и тп. И я осталась сама с собой, одна. Сейчас, если я что-то делаю "не так", бабушка говорит мне - ты хочешь стать как отец? оскорбляющим тоном - мда, ты становишься своим отцом и меня это убивает. Шут. Когда папа был пьяным, ему кто-то был нужен. Он приставал ко всем в семье, кричал, до того момента, когда мама отправляла меня к нему, или, как она вскоре начала делать - уходила из дома. И конечно, участь сидеть с пьяным отцом доставалась мне. Не помню, развлекала ли я его, но пренебрегать своими потребностями я научилась. Это преследует меня постоянно. Мои потребности всегда, всегда не важнее потребностей других. Я устала, но кому то из друзей нужна помощь? Конечно, я рядом. Перерыв на работе? А мне обязательно нужно на него идти? Я могу отработать его, если нужно. Я по графику ухожу с работы раньше? А, ну я могу поработать лишние часы, если это нужно. Я не слышу что нужно мне, и всегда слушаю, что нужно другим. Мне 21 год, и мой отец умер в мои 20 лет. В самый большой запой. Цирроз печени. Моей маме чуть раньше этого момента поставили шизофрению. Жизнь была адом, стала еще большим, но только если до этого она была громкой, избивающей, то теперь тихой, слишком тихой, кровоизливающей. Легче не стало, и не знаю, станет ли. Побои болят, и болят очень сильно. Надеюсь, спокойствие где-то ждёт, а боль когда-нибудь утихнет. Спасибо за внимание. И всем, всем столкнувшимся с деструктивом - пожалуйста, держитесь. Все будет хорошо, мы справились, и мы справимся в будущем.

[@Sober_Psychologist]

Я вам благодарна, что вы поделились своей историей здесь в комментариях 🤗

[@igorefimenko9448]

мы уже справились - выжили и сохранили себя, хоть и израненных, но живых!!! Теперь у нас столько сил, терпения, жажды, что... Только само прошлое не уйдет. Надо исцеляться. Семинары, тренинги, психотерапия итд итп. Надо нам - уже взрослым, с ресурсами, сознательно - идти туда, в свое прошлое, к своему внутреннему ребенку - и спасать его. Он ждет, и только мы можем это сделать. Никто кроме

[@Sober_Psychologist]

@@igorefimenko9448 Спасибо вам за это. Это хороший путь 🫶🏻

[@СветланаДобриневская]

к сожалению это встречается не только у алкоголиков.... а в самой стандартной семье прикиньте ситуацию: козёл отпущения - 1 ребёнок шут-герой-невидимка , 2 ребёнок в семье 3 ребёнок - любимый зайчик с которого сдувают пылинки + вседозволиность

[@donskaya-aksinya]

У фразы "взрослые дети алкоголиков", есть продолжение про или из деструктивных семей. Это как раз ваш случай.

[@alexandragale5352]

Я ребенок-герой и невидимка в олном флаконе. Живу по четким расписаниям, не опаздываю, не теряю вещи... и до сих пор отбиваюсь от того, что если со своим ребенком дважды день под проливным дождем не погуляла, то грядет апокалипсис. Я ведь просто не желаю ему добра! Спасибо, мам. Парадокс, но на нее обида есть, а на отца нет. Я давно поняла, что он как кот - бпсполезен, ни на что не способен и ждать от него чего-то бессмысленно. А вот понимание, что меня всегда любили только за попытки быть удобной, воспринимается как предательство некогда самого близкого человека. Год назад я увидела ролик, где говорилось, что быть таким, какой ты есть - норма. Это был шок и инсайт. 32 года прожить в полной уверенности, что ты какой-то неправильный, зацикленный на себе, агрессивный человек, которому срочно надо отказаться от себя на 98%, чтоб хоть немного меньше бесить окружающих - это сильно. Прошел год терапии, а я все еще не могу выбраться из этого ощущения. И я бесконечно зла за то, что родные до сих пор делают все, чтобы меня контролировать и загонять в удобные им рамки

[@elvinavolkova7224]

У меня точно такое же отношение к отцу, как к коту, которому абсолютно ничего нельзя доверить и ничего от него не ждешь, никогда с ним толком и не общалась. Все претензии были к маме

[@IrinaDeco]

Сперва думала, что моего типа не будет, потому что я очень сильная личность, которая горы свернет, я к 30 годам построила практически своими руками два дома, к 40 годам переехала в Канаду, сама 6 лет растила двух детей и очень хорошо получалось (сейчас уже новый брак удачный, полегче детей на ноги ставить). Но потом вы начали рассказывать про четвертый тип и я поняла, что это про меня. Помню как мне было 11 лет и мы со старшим братом разгружали целый грузовик металлолома, отец занимался металлом в 95х годах. И я приходила в школу, а у меня были руки замасляные, грубые, как у мужика. Потом он начал заниматься досками, стройматериалами, с матерью открыли магазин. После школы я приходила на работу и мы тягали эти доски с места на место, гвозди фасовали. У отца было 7 машин какое-то время, он купил квартиру большую. Но при этом учителя думали, что мы нищие, насколько бедно я была одета, в оборванной одежде ходила. Мама этот магазин обеспечивала, заказы делала, отчетность, отпускала товар, но главный был отец, сидел и пил весь день в магазине в коморке у себя, на мать орал, дети его работали, а он главный там был, все деньги до копейки забирал, потому что орал громче всех. Когда он совсем спился, он продал квартиру, выгнал всю семью на улицу, мне 18 лет было на тот момент, сам он остался жить в магазине, потом магазин подожгли. И он остался бы на улице, но ему "повезло", что мать его умерла и ему наследство досталось. Вот такая краткая история моей жизни. ps. С чувством юмора у меня всё прекрасно =)

[@Sober_Psychologist]

Спасибо вам, что вы здесь поделились!

[@igorefimenko9448]

Спасибо за видео, очень живое и ясное объяснение. Страшно было открывать ссылку. В моей жизни было 2 таких периода: 0-4 года, отец-алкоголик, хотя и любил меня. Но вечные скандалы с матерью и агрессия... Подозреваю что нечастые но необъяснимые мои "провалы" (обязательно при близких мне) - оттуда, и чувство вины (козел отпущения). И в 10-14 лет, отчим - абьюзер и алкоголик. Во втором периоде я стал супер-невидимкой, практически перестал говорить, вечно строил себе всякие убежища. И герой, на мне было воспитание 2х младших, походы по магазинам, уборка... Геройство и невидимость - точно помню, были уже после развода родителей, я жил у пожилых бвбушки с дедушкой и тоже много помогал и вечно сбегал "гулять" - и терялся на весь день, несмотря на строгие уговоры и даже наказания. Но до 4 лет вроде такого не было... Еще во втором периоде появилась "вечная" улыбка. Стала слезать уже после 40ка, когда очень много в себе проработал. Но до сих пор еще бессознательно "зависает". Да, с одной стороны "люблю" все тащить на себе, даже устраиваю себе "подвиги" периодически - уже осознаю, но пока изменить это не получается (да наверное, и не получится в этой жизни). Что делаю - замечая что "накатывает" - собираюсь, отодвигаю все лишнее, и потом даю себе отдых. Уже вернул себе детскую игривость, озорство и радость. С другой - адская несамостоятельность. При ком-то, для кого-то могу на гору влезть. Для себя - полусонное состояние... Очень много ходил по семинарам. Сначала набрался ресурсов на "тренингах роста", потом на НЛП. Потом уже и терапия пошла - психодрама, групповая терапия, системные расстановки, работа с телом. "Primal feeling" очень помог прорабатывать детские травмы... Сейчас - счастлив во втором браке, мир и любовь с родными, небольшой бизнес. Продолжаю потихоньку (но регулярно) работать с собой - и сам (спасибо НЛП), и на семинарах. В одиночку из этого не вылезти, и само собой не проходит. Даже со смертью - детям в наследство передаем, а себе на след жизнь. Так что надо трудиться, разгребать завалы... А главное - это безумно интересно и радостно. Я учусь любить себя...

[@Sober_Psychologist]

Спасибо вам, что поделились! Работать с собой - это работать с самым важным человеком в своей жизни!

[@ИринаКочеткова-н9д]

А я спасалась музыкой... Писала стихи и песни... Теперь я пою в церковном хоре. Мамы нет уже 20 лет.

[@ValeryManar]

Главное, чтобы вам помогла

[@80763pm]

У меня гитара спасение ❤.

[@НатальяШаргородская-м5х]

Я - ВДА. Старшая дочь, тип ребёнок - герой. Вся ненависть отца перетекла на меня за то, что я встала между ним и матерью. Мне было 8-9 лет. С этого возраста пошло психологическое насилие и побои. Как же я сейчас хотела бы сказать самой себе, той крохе, что это только взрослые разборки. Год назад мать удивилась, что я всё ещё не хочу видеть папашу ни в каком виде, сказала, что она "его по-христиански простила". Типа и мне так можно. Вот и сказочке о ребёнке-герое конец! Будешь вся истерзана таким детством, а созависимый партнёр алкоголика будет тебя поучать.

[@Елена-ф5в6м]

Я была невидимкой 70% и героем на 30%. Мне всегда было страшно и я хотела спрятаться. Верно, у меня была очень богатая фантазия и я уходила в рисование. Увы, в жизни и сверстниками мне это не помогало, дети довольно жестоки а я была доверчивым ребенком и даже в некоторых жестоких и даже мерзких вещах искала хорошее и позитивное. Героем я не стала даже на 50% из-за того что была с бабушкой с самого детства, но это не помогала с забитостью и закрытостью. Теперь я понимаю больше с чем связаны мои проблемы и сейчас, иногда триггер задевается и я или терплю деструктивное поведение до последнего или снова появляется страх. Девочки, если к вам ужасно относятся и парень не дай бог пьет или бьет уходите! Дети и правда будут страдать … Лучше вы будете жить раздельно чем всей семьей переживать весь этот ад. Да, у меня все лучше чем было, лечу эмоциональные травмы, но все равно люди, берегите себя и своих детей!

[@ОльгаЖ-ь4о]

Не всегда есть куда уйти

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что поделились!

[@Елена-ф5в6м]

@@ОльгаЖ-ь4опонимаю, но в экстренной ситуации можно наскребсти хотя бы на месяц проживания в общежитии, моя мама тоже не могла уйти по этой же причине, да и что держат дети. Однако есть два примера знакомых женщин, которые вышли с деструктивных отношений, одна живет у матери с детьми, другая взяла себя в руки и тоже ушла, после в итоге снова вышла замуж и муж принял ее с ребенком. Я прекрасно понимаю что это очень сложно… но на моей памяти есть и случай с летальным исходом, когда убил муж жену как раз при ребенке, довел алкоголь и ревность. Жить в таких условиях = быть на пороховой бочке, которая может и взорваться рано или поздно. Плюс подумайте о психике деток (если они есть), это точно ни к чему хорошему не приведет для них, даже если они будут улыбаться и говорить что все в порядке. Желаю добра.

[@ГоспожаПьяная-Помятая]

Немного страшно и грустно, как нас легко можно типировать. Мой старший брат - козел отпущения.И он правда имел норкозависимость, отсидел в тюрьме и в итоге покончил с собой. Я младшая и я 50% шут, 45%. невидимка и на 5 герой. Фраза: "Поговори с папой, чтобы он не пил/чтобы он не играл в автоматы - он только тебя послушает" преследовала меня до 25 лет даже на другом конце страны,пока я в жёсткой форме не отстояла свои границы и не всучила им ответственность за их жизненные выборы. Трудоголик и часто ухожу в свои фантазии. В итоге реализовала себя в творческой профессии в которой это полезно и трудно переношу время, когда я ничем не заняла.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что поделились 🤗

[@ОльгаКривошеева-и1ц]

Как вы похожи на меня и ваша история тоже. Мама постоянно просила поговорить с отцом- алкоголиком, потом упрекала, что я не хочу ей помочь, что я плохая дочь и т. д.

[@yulia_kruk]

Я дочь алкоголика. В детстве была скорее всего ребёнком невидимой. Плохо помню детство, но помню что сидела подолгу в шкафу. Сейчас мне 43 года, я художник - рисую нереальные миры. Витаю в облаках. Но встретила очень практичного мужчину. Женаты 17 лет, 3 детей. Прекрасно живу.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что насали!

[@yulia_kruk]

@Sober_Psychologist написали

[@igorigor7193]

Вот людям некоторым повезло когда родители алкоголики ушли из жизни до 50 лет)

[@Indigo862]

Мои родители ушли до 50 я осталась в 15 лет сирота.Сейчас мне 39 и этот диагноз ВДА красной нитью идёт через всю мою жизнь.А ещё говорят ,что люди уходят за своими же родителями в тот возраст когда ушли они.

[@ValeryManar]

В некотором случает , да. Но это всё равно траур

[@Евгений-ф9я3о]

Я лично все равно безумно люблю свою маму... Она умерла в 55 лет, 2,5 года назад от цирроза вызванного алкоголизмом и я до сих не могу себя простить, что не смог ей помочь и спасти ее от алкоголизма в первую очередь... Это трагедия для любого человека потерять родителей... Пусть даже они были алкоголиками...

[@igorigor7193]

@@Евгений-ф9я3о это уже идиотизм какой то)

[@Евгений-ф9я3о]

@@igorigor7193 идиотизм- это смерти людей радоваться, особенно близких... И быть счастливым от смерти родителей... Вот это реальный идиотизм...

[@mgcmsn]

Меня мама выращивала. Отец ушёл из семьи когда я пошёл в первый класс. Мама ненавидела его, и меня заодно. Было это в самом начале девяностых. Такое-себе детство. Став очевидцем как это бывает когда что-то идёт не так, я решил что на всякий случай воздержусь от заведения семьи. Уж лучше никак чем вот так.

[@igorefimenko9448]

дорогой, у тебя "вот так" - и не будет. Ты же не такой. Даже если бы ты захотел, У тебя будет совсем по-другому

[@mgcmsn]

@@igorefimenko9448 справедливо, но моральный урод нормального человека не воспитает я думаю. Людей вроде хватает, хоть отбавляй. Ресурсов для семьи и ребёнка тоже не сказать что в достатке, себя одного бы обеспечить. По этому чем плодиться как скот, лучше наверное не умножать страдания.

[@itiskorot]

Читаешь коментарии- сколько взрослых людей с надломленной психикой и сколько сейчас детей, живущих с пьющими родителями.

[@ValeryManar]

😢

[@Ля_ляКошка]

Каждая третья семья в России такая...

[@МиленаХасанова-д4о]

Отношусь к типу " Невидимка". Пил отец, мама постоянно искала его по домам алкашей, на улице и пыталась всячески помочь ему бросить пить. Постоянные оры дома, драки, битые вещи. По ночалу пыталась защитить маму, после начала прятаться или выходить на улицу, страх овладевал жуткий. Описание полностью подходит: вещи у меня невзрачные, черных и серых отенков, чаще собираю волосы в хвост, люблю жить в своих фантазиях, ведь так легче жить в суровой реальности. В школе считали серой мышкой, слышала о том, что меня считают странной и слишком замкнутой. Сейчас мне 22, ужасы детства помню до сих пор, тяжело всё это отпустит, мужчин боюсь, особенно пьяных. Ну как-то так

[@ЛюдмилаОрлова-в2ш]

Почитала комменты-боже, сколько горя на свете! Я тоже ребёнок алкашей, понимаю что не одна такая, но что так много! Всё тоже было:отец бил всех домочадцев, ночёвки где придется, растила младшего брата, ходила в обносках, питались скудно... Естественно, самооценка очень низкая была, поэтому наверное выскочила замуж за первого кто наговорил красивых слов. Словила как оказалось обьюзера-красивые слова быстро закончились, обыденностью стали оскорбления и тумаки, но были уже дети, и я жила в этом почти 40лет..На старости лет ушла жить к старшей дочери, стараюсь быть полезной, четверо внуков, ищу смысл в своей уже прожитой жизни, выкалупливаю как жемчужинки из кучи дерьма,. Это мои дети и внуки. Спасибо хоть это хорошее есть в моей бестолковой биографии. Хоть и бывает безмерно обидно-за что со мной так получилось? Понимаю, что во многом сама виновата, но от этого не легче. Написала всё это наверное потому что из близких кто-то не поймёт, кого-то грузить не хочу. Спасибо.

[@МиленаХасанова-д4о]

@@ЛюдмилаОрлова-в2ш обнимаю вас 🫂 Вы сильная, раз смогли это всё пережить. Счастья вам ❤️

[@haresanna]

Однажды Вам захочется красное пальто)) Ещё чуть позже захочется петь, готовя на кухне, и не бояться, что услышат. И ещё через время начнёте собирать (и соответственно зарабатывать) деньги и на океан, и на путешествия. Выше носик. Вы молодец. Вы прошли школу жизни уже - к 22-23 годам. Теперь только вперед 😊

[@МиленаХасанова-д4о]

@@haresanna спасибо за чудесный комментарий ❤️ Я и правда стараюсь всё отпустить и уже наконец жить и делать, что хочу. Делаю маленькие шаги, начала изучать психологию и практиковать советы в своей жизни, немного помогает.

[@Vespa-06]

У меня вся семья - алкоголики. Папа, мама, старшая сестра. Я самого детства я росла, наблюдая многомесячные запои. Родители виделись тупыми свиньями всякий раз, когда напивались как свиньи и ползали как червяки. Они не работали, сдавали комнаты. Мама иногда выходила на улицу, брала меня с собой в качестве аргумента и просила денег на улице, якобы мы бездомные. Меня не замечали, даже не кормили. Я с ранних лет сама находила еду, часто ее привозила бабушка. В итоге всю свою жизнь я боролась с этими людьми. Отец умер, мать добухалась до синих чертей. Потом они с сестрой спалили нашу квартиру. Мне уже было 23 и я ночевала по друзьям и парням. Сестру убили в пьяной драке. Мать долго определяла в пни. Только в 30 лет вышла замуж и выдохнула, хотя до сих пор не могу собраться. Очень сильные последствия, расстройство пищевого поведения (постоянно берегу еду на случай голода). Ходила к психотерапевту, лечилась от ПТСР. Повезло с мужем. Но пока не готова ни детей рожать, ничего. Наверно только сейчас я почувствовала, что начала жить. Уже три года в браке, запил дед (это последний мой родственник). Сдала его в пансионат, сил моих больше нет. Вот сейчас пытаюсь наконец-то жизнь, но как, чего, о чем мечтать, к чему идти. Всю жизнь решала проблемы и последствия этих алконафтов. Часть здоровья уже потеряла, но думаю наверстаю. Сама не пью, ничего не употребляю. Только курю с младшего возраста. Вот пытаюсь бросить. В общем, тяжело это всё, страшно вспоминать как долго это все тянулось. Никакой безопасности, никакой любви, одиночество сплошное и отчаяние. Никак не могу забыть какой это был ад.

[@ОльгаЖабко]

Держитесь! Всё получится. А муж поможет вернуться к жизни.

[@ИннаВ.Дементьева]

Курить бросайте обязательно. Можно закодироваться от курения, но сила воли все равно будет нужна. Счастья Вам и добра! От всей души. Рожайте деток, не бойтесь, все у Вас будет хорошо.

[@RPlanemo]

Курить надо конечно бросить. Я не пью и не курю и живу нормально.

[@ceverova]

Всё таки козел отпущения немного другое понятие, это невинное существо на которое сыпется весь негатив. У вас это забияка, тот кто дерется, деструктивен, это на мой взгляд больше хулиган. А козел отпущения и он же невидимка, это слабый безвольный контейнер для чужой агрессии - кем и была я в любой среде

[@АнастасияСоболева-и7д]

У меня мать алкоголичка была. Била меня, пару раз чуть не убила, из дома тащила все, что только можно. Другие родственники тоже недалеко ушли. Мне повезло, что растила меня бабушка. С детства понимала, что выбраться из этого омута мне поможет учеба. Поэтому училась и работала, отличница. Не пью, не курю, держусь подальше от людей, которые курят, хоть немного пьют, например, по выходным. Отца видела пару раз в год. С ним не общаюсь. Не знаю, к какому из этих типов себя причислить, даже если этот условно. У моих двоюродных брата и сестры такая же история. Но ценности у них прямопротивоположные моим. Любят и выпить, и покурить.

[@Sober_Psychologist]

Иногда нет четко выраженных типов. Спасибо, что поделились 🤗

[@ОлявПитере]

Отец алкаш а не алкоголик,совсем недавно вспомнила воспоминание из детства которое на много лет забыла,когда меня самую младшую из троих д детей отец отхлестал ветками по фалангам пальцев (мне было лет 5-6)ни за что.Впоследствии кидался на меня и с ножом и разбил в 20 лет мне губу ,которую зашивали и остался шрам.И Думаю что я наверно козел,но это козел оказался злопамятный ,бросила все и уехала в другой город

[@elenatobo4862]

Да, какой же злопамятный ! Очень мудрый « козел» , да и не козел вовсе!! Берегите себя !

[@АиБ-в8м]

Это лучшее, что вы могли сделать.

[@НатальяТепаева-о7ю]

Правильно сделали! Никогда не возвращайтесь к этим алкашам!!!

[@zenelektrik]

Ну, не знаю. У меня отец алкоголик (64 года, до сих пор квасит), я старший в семье с 5 детьми. Да, у меня на фоне буйного детства биполярка, но я живу хорошо, трое детей, думаю начать свой бизнес. Младший брат имеет свой бизнес,с 70-ю работниками, сестра крутой профессионал в медицине. Притом, что всё детство мы провели в жуткой нищете и стрессе. В общем, по всякому бывает

[@tatyanaodincova3599]

Это скорее исключение из правил, хорошо что у вас все так благополучно

[@LenaKuchuk]

Я из типа "козел отпущения", всегда была виновата, мать меня избивала, издевалась, контролировала и все кругом говорили: "яблонька от яблонька недалеко падает" и я обязательно стану как мама алкоголичкой, рожу в 15, ну и т.д.. Я рано ушла из дома и всего добилась сама, несмотря ни на что, назло всем, постоянно доказывая, что я лучше, чем моя мать. Я всегда в напряжении, всегда хотела быть идеальной, правильной, самой лучшей в мире. Расслабилась только к 40 годам, людям плевать друг на друга, так почему мне не плевать, что обо мне думают? Расслабилась после развода, на который не могла решиться много лет, боялась осуждения. Но я бы с удовольствием почитала бы литературу на эту тему. Благодарю.

[@kalobyte]

поздравляю теперь ты рспеха старая

[@xiaoxingchen8414]

​@@kalobyteЗавали хлебало

[@owlylowly7027]

@@kalobyte кто тебя обидел, что ты агришься на рандомного человека?

[@kalobyte]

@@owlylowly7027 бабы, кто же еще не дают, потому что хер маленький и ладно бы маленький, да и тот не стоит

[@owlylowly7027]

@@kalobyte бедняга

[@Razdalbai17]

Я неведимка: либо убегал из дома в основном к бабушке, либо сам начинал спорить и ругаться с пьющим, мне казалось что так этот ужас заканчивается быстрее, менее болезненно. Всё уже в прошлом, но я всё ещё плохо сплю, выдумываю интересную жизнь перед сном из-за своей фантазии я живу свою скучную дизнь и ничего менять не хочу, по крайней мере это сложно. Читал книги по психологии, думаю чем-то они мне помогли, не уверен что могу что-то изменить, потому что не знаю чего хочу, но попопробую...

[@igorefimenko9448]

книги - это только информация. Уму проще становится - он "понимает" в чем дело и успокаивается, но травмы никуда не деваются. Надо идти - на тренинги, семинары, когда силы прибавятся - на психотерапию. Есть куча всего, выбирай что сейчас интересно и по силам. А главное - помни, что ты и без этого выжил. Но только выжить - скучно. Жить - интересно!!! И это есть, только тебе туда надо прийти самому, своими ножками и сердцем

[@Razdalbai17]

@@igorefimenko9448 Спасибо за совет.

[@АлинаСафиуллина-б8д]

Очень полезно! Благодарю! Впервые осознала себя с такой точки зрения. Думала что сама по себе тихоня, оказывается не просто так. 😢 Продолжайте пожалуйста, легко воспринимается подача, красивый интерьер❤

[@МарияЕлисеева-щ2м]

это не только у детей алкоголиков, но и у детей других отсутствующих типов родителей.

[@Sober_Psychologist]

Да, все правильно 👍

[@olegardashov970]

И если человек не пьет, то ему сложно дать детям то, что не получил сам от родителей - алкоголиков. Как и сложно создать семью, не имея в детстве хорошего примера. Алкоголь - он работает на перспективу, на поколения вперед. Наркоманы, игроманы, интернет-зааисимые, неполные семьи - это тоже его порождения. Алкоголь много дает для роста криминала и самоубийств, роста заболеваемости. С этой привычкой нужно расставаться обязательно. Только можно поменять шило на мыло. Но все-таки, детям будет во многих случаях гораздо проще с родителями трезвыми. Пусть где-то недолюбленные, нодополучившие внимания, но наверняка сытые, одетые, с минимумом благ, с ощущением хоть какой-то защиты, поддержки. Просто с ощущением, что есть дом, дома хорошо. Это не алкашовник, где вечно грязно, пьяный сброд, откуда хочется сбежать, но понимаешь, например, что все на тебе, что коровы, лошади, свиньи, куры - они не причем, они на тебе. Но лучге заниматься делами на улице, чем заходить в избу. Дети не ненавидят все праздники и дни рожденья, наоборот, ждут. Знают, что будет вкусное, будут подарки, будет весело и интересно без всякой водки, что это не просто повод нажраться, обрыгаться, что не надо терпеть всех этих. Да наоборот, могут быть рады гостям. Дети будут избавлены от того, чтобы увидеть всякую непотребщину в их возрасте, как кто-то кого-то дерет, кому-то дрочит, сосет, изменяет, а как же тогда представления о любви, хорошей семье? Наконец, если человек и будет бить, то хотя бы выше шанс, что аккуратнее, не поколечит. Вообще, человек хотя бы будет думать, что есть дети, что надо как-то воспитывать.

[@nekotatami]

У меня тоже смешанный тип - немного невидимка, но больше шут. Пряталась в своей комнате, но повзрослев, когда пьяная мама изводила бабушку до такой степени, что ей приходилось вызывать скорую, выходила и часами общалась с ней, успокаивая и слушая все ее жалобы на жизнь. Сама мама тоже ВДА, ее отец даже умер от алкоголя, захлебнувшись рвотой во сне. Все характерные черты обоих типов - бесплотное фантазирование, убегание от проблем, склонность к созависимым отношениям, застревание в роли исполнителя на малооплачиваемой работе - присутствуют. Очень грустно, чувствую себя очень пассивно по жизни и всегда без опоры.

[@dianagalileeva]

Я сто процентов была девочка "невидимка". Это было лет до 15 , а затем я изменилась немного. Всё равно остался след в моем характере , хотя мне уже 33. Я всегда любила сидеть в шкафах, под кроватью, под столом. Я думала это было моей личной особенностью, а оказывается это была форма защиты, вспоминаю и плачу😢 спасибо за разбор, очень полезно.

[@Евгений-ф9я3о]

А сейчас у вас прошло чувство тревожности?

[@РашидаХабибуллина-ф9д]

У нас отец пил, но мы старались хорошо учиться, маме помогать, в школе и в жизни за себя умели постоять. Выросли слава богу, у всех дети, внуки.

[@elenatobo4862]

Спасибо, что поделились! Очень больно за ту маленькую девочку 😢 хочется обнять !

[@hannawolken]

я явно ребенок невидимка Пряталась в шкафу Сутками читала сказки Начался стресс с рождения, значимый взрослый появился в 13 лет. Во взрослой жизни стала сценаристом. На счет фантазии честно говоря уже даже не воспринимаю комплименты, столько я их слышала за жизнь. Сама понимаю, что творческое мышление мое далеко улетело за пределы среднестатистического. То есть перекос произошел заметный. Но я теперь этим зарабатываю. А вот серой мышкой не стала, и реалии не растеряла. Наверно из-за прагматичной мамы. Ну и значимый взрослый смог вовремя открыть мне мою собственную значимость и красоту. В 13 еще было не поздно.

[@fuegokj5288]

Почему Вы не захотели открыть этого значимого человека ..кто это был?

[@hannawolken]

@@fuegokj5288 моя руководительница в театральной студии. На то время ей было ровно столько же лет, сколько мне сейчас.

[@Хитрыйлис-ц8ц]

Вот тоже пишу рассказы и у меня фантазия буйная. В детстве любила перед сном сочинять целые миры. Отец пил.

[@Tatyana_Zil]

Я всегда думала, что моя травма в том, что мой отец умер, когда мне было 9 лет. В 31 год после сеанса психолога осознала, что это был лишь усугубляющий фактор к алкоголизму отца. Сама себя столько лет защищала от осознания, что я -ВДА

[@Sober_Psychologist]

Спасибо вам, что поделились 🤗

[@Natp571]

Когда умирает близкий человек в семье в 9 лет, это может вызвать сильнейшую травму , которая может вызвать психическую болезнь к 18ти годам, если им не поможет психолог. 9 лет- особый возраст, рубикон. Случается , что дети в этом возрасте могут совершить суицид после жизенных потрясений.

[@ИринаМарт-ц9р]

Вся мешанина моя. Из детства меня выдернули в 7 лет. Просто отобрали. Я всегда говорила, что не спилась и не скололась только благодаря самой себе, а не чьим-то требованиям.

[@СергейБанц]

Внутренний стержень дорогого стоит

[@olgasachkova3681]

Здравствуйте. Спасибо за видео. Очень интересное. Я всё время бежала от детства, от воспоминаний. Но они меня всё-таки достигли после смерти отца, который с нами не жил. Мама сильно пила, била и, видимо, все делала, чтобы уничтожить мою самооценку. Я узнаю в себе тип героя. Я все делала по дому. У меня до сих пор защитная реакция от стресса - это уборка по дому. Очень серьёзная и иногда не понимаю, как реагировать на людей. Буду признательна, если посоветуете книги на эту тему. Спасибо!

[@Sober_Psychologist]

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей ❤️ Есть уже несколько вопросов про книги, я сделаю подборку🤗

[@Indigo862]

Взрослые дети алкоголиков есть книга на валбериз

[@ЛарисаБунтова-п7х]

Я выросла в семье алкоголика, отчим сильно пил, мама слабый человек. Каждый день жизни -это маленькая смерть, но мама это не понимала. Я прошла все 4 вида, как хорошая актриса.Мне уже 58 лет, а забыть не могу. В браке 35 лет, очень хороший сын.Может подскажете как немного стереть эти воспоминания, хочеться не оборачиваться назад. Спасибо.

[@НинаР-щ8е]

Чтобы стереть воспоминания , надо чаще находиться в разных местах , где тебе приятно , где твоя душа и мозг радуются жизни , покупайте себе подарочки , балуйте себя вкусняшками , окружите себя хорошими людьми . Чтобы стереть тягостные воспоминания , надо обязательно заполнить свою память чем то приятным , не находитесь в окружении людей , которые похожи на тех , каких вы видели в детстве . Помогает.

[@tatsianasmuklauskaya780]

Я слушала и плакала,так и есть.Про ребёнка героя.Я не умею отдыхать,мне нужно всё время что то делать.

[@monsterro0407]

Странно, но мне присущи все 4 роли. Я была старшей в семье и мне всегда мама говорила: ты же старшая, ты за них (за брата с сестрой) отвечаешь. Помню как однажды на полном серьезе топала ногами и орала: больше не хочу быть старшей! Пусть кто-нибудь из них станет старшим. Я верила, что так можно. Вы рассказываете о какой-то определенной роли, а я понимаю, что и так приходилось себя вести, и так поступать. Может такое быть, что в одном человеке все типы собрались?

[@Сакура-с1ж]

Может конечно, у меня такая же история, только я не старшая, а девочка из двойни, так на меня взвалили ответственность за брата двойняшку, потому что - ну ты же девочка.

[@name_last_name]

Правильно тут кто то написал, не по 4 ребенка у каждого алкоголика, и приходится совмещать 3 , а то и 4 ставки. 😂 я и мужскую работу тащил, и прятался и всегда самым виноватым был. Вот шутом не был.

[@MrKiril69]

Моя мама -ребёнок-герой. Даже дважды герой,ибо у неё оба родителя были запойные. И да,она была старшая в семье и на ней лежали все заботы о двух младших сёстрах и младшем брате.Но она всё вынесла,выкормила и воспитала их. И даже смогла с отличием при этом закончить 11 классов школы( тогда 11 лет учились),поступить в казанский мед колледж и выучиться там на фельдшера. После она вырастила нас с сестрой. Отец мой не пил, он был инженер и пропадал целыми днями на работе,а когда приходил,ложился спать и больше по дому ничего не делал. Всё хозяйство было на маминых плечах. Когда я подрос,7 лет мне было,я уже стал понемногу помогать ей,посуду мыл,бельё помогал развешивать и т.д,мелкие дела всякие. Жизнь моей мамы в её семье,была,как в фильме ужасов,все соседи так говорили..

[@Sober_Psychologist]

Спасибо большое, что поделились здесь!

[@elvira7177]

Почитала недетские истории взрослых детей алкоголиков в комментариях, разрыдалась. Дети, как губка впитывают все, что им говорят родители, и к сожалению терпят все, что они делают с ними. Жаль, что родители этого не понимают, что взрослые дети алкоголиков - это израненные сердца. Литература была бы интересна, буду благодарна автору за информацию ❤

[@adrianchannel354]

Я старался быть невидимкой,жить в своем мире,писал рассказы,лепил из пластилина человечков придумывал им имена и их истории,но приходилось быть и героем,был замкнутым в себе и старался не общаться с людьми,а после 20 устроился на работу консультантом и как-то стал более раскованным и общительным,но в подсознание что то осталось из детства и сейчас в 33 года до сих пор нет ни жены ни детей,есть какой-то страх что не смогу стать хорошим мужем и отцом,хотя не пью и даже не курю

[@chopisdish7497]

Сомнения - хорошо! Значит точно надо семью создать! Всё будет здорово! Вам есть с чем сравнивать и есть личный опыт, в отличие от тех, кто уверенно создаёт семьи, которые быстро разваливаются! Дай Бог вам хорошую половину встретить!!! Всё у вас будет хорошо! И не на кого не смотрите , и ни кого не слушайте! Ваша жизнь - это ваша жизнь!! И дайте больше тепла и любви своим детям!!! И будет вам счастье!

[@Шушкиныпяльца]

Я долбаный герой. Мне 40 и я устала

[@ОльгаЖ-ь4о]

Держитесь!

[@Tuzikvyrosti]

Я то же долбаный герой. Мне тоже 40 и я капец как устала😢

[@Шушкиныпяльца]

@@Tuzikvyrosti ✌️привет. Держись❤️‍🩹

[@ЛюдмилаМахина-у9с]

Я- созависимая. Всю жизнь и здоровье посвятила алкашу. Он так и говорил :" Если ты рядом , со мной ничего не случится ". Спасила, отмазывала, выгораживала ит. д. А мои умные , красивые, добрые дети выросли с огромной незаживающей раной в душе. Да, они мне помогают, дарят цветы и подарки, прекрасные внуки. Но иногда ( без меня ) вспоминают своего папу. И грустят. Они не хотят идти к нему на могилку, не вспоминают его. И я испытываю огромное чувство вины перед ними за сломанное детство . Молю простите меня. Благодарю, что не озлобились. Вы у меня самое дорогое. И я вам желаю любви и счастья в каждом вздохе!!! ❤❤❤

[@elena42068]

Когда вы начали рассказывать про детей неведимок я начала плакать. Неспроста это. 😅😅

[@АннаЛебедева-щ7п]

И героем, и клоуном быть приходилось. Но 90% времени я старалась быть невидимкой. И да, был шкаф где я устраивала себе домик, что вызывало насмешку моей мамы и старшей сестры. И тогда я стала просто закрываться в ванной, убегать из дома или имитировать что меня нет дома, умудряясь почти сутками жить дома, не замеченной никем - ходить перебежками, ползать по пластунски, терпеть часами, чтобы дождаться безопасного момента сходить в туалет, таскать первую попавшуюся еду из холодильника, подсматривать часами телевизор из-за угла темного коридора. Сейчас эти воспоминания скорее вызывают улыбку, чем негатив (когда этот фильм ужасов в моей жизни закончился, то еще много лет я по разному воспринимала воспоминания своего детства). Я жила в шпионском триллере все свое детство. Поэтому фильмы с экшеном не привлекают меня совсем Я потратила слишком много лет своей взрослой жизни, чтобы переработать и принять свои воспоминания. Если бы я хоть раз пошла к психологу, я думаю, мне не пришлось бы угробить на это столько времени. Это единственное о чем я сожалею. Я разобралась со всем сама. И не сожалею ни о своем детстве, ни об уроках вынесенных из него, ни о том, какой я стала и какой я сделала свою жизнь. Старые раны еще могут напоминать о себе, но в целом они зажили и я перестала жить прошлым. Чего желаю и всем кто еще живет с этим сейчас или мучается последствиями во взрослой жизни

[@elenarose6220]

У меня отец не был алкоголиком,но был тираном и все свое геройство вымещал на мне,гнобил и бил лозино й и просто резиновым шлангом от грелки до 17 лет,так вот моя жизнь была похожа на вашу,невидимка,сидела в комнате очень тихо и даже старалась стул лишний раз не двинуть,ну чтоб он не вспомнил что есть я,а когда вспоминал я сразу шла в туалет и сидела там минут 10,15,а мать моя была добрый человек,но безвольная и жила точь в точь как я неведимка,он ее тоже гнобил по любому поводу,а потом он заболел и умер,и у нас с мамой началась розовая жизнь

[@ОльгаЖабко]

Вы очень грамотно и связно пишете. Думаю, что получили образование, и с работой у Вас всё хорошо. Вы - вдохновляющий пример.

[@ОльгаЖабко]

@@elenarose6220 Мамаша после 1-го раза ОБЯЗАНА была вызвать ментов и посадить садиста. Только нары для подобных нелюдей!!!!

[@АннаЛебедева-щ7п]

@@ОльгаЖабко обычно, в таких семьях мамы в таком же положении, что и дети. И когда мамы не способны защитить даже себя, то детей они не могут защитить, тем более

[@АннаЛебедева-щ7п]

@@ОльгаЖабко потому что, я "убегала" в мир книг, а не в дурную компанию на улицу. Это и спасло меня, и вывело в свет

[@LeleTalias]

Слушая вас я прочувствовала все эти роли. И как буд то все это я...

[@Shadow-xm4ws]

Папа с мамой выпивали,а потом начали запиваться. Отца не боялись мы с братом,а вот маму очень боялись.Но брата мама любила больше и он был " клоун",а я вечный козел отпущения. Меня мама била очень часто и беспощадно. Обзывала,щипала меня,оплеухи и подзатыльники. Мне хотелось сбежать. Но потом стал сбегать из дома младший брат. Все они уже умерли в молодом возврасте,и даже брат,а мне достались горькие воспоминания.

[@WellGodDamn]

Я имею совмещённый тип - кукла-герой. Меня не обязывали развлекать папу... Точнее обязывала я сама себя. Ему плохо, он грустит, лучше разговоры, чем крики. Лучше я потерплю, нежели он уйдет ОПЯТЬ в запой. Поговорить, утешить, выслушать, подсказать. С семи лет я стала личным психологом не только для отца, но и для его матери (моей бабушки), которая очень по этому поводу переживала. У нас была странная "связь". Материальная ответственной (дела по дому) были на бабушке и моей маме, но вот что касалось до моральной и духовной стороны, то это уже моя сфера. Крики, ссоры, обвинения летели в меня со стороны матери, а я терпела и молчала, понимая, что ей тяжело. Даже сейчас я легко чувствую настроение и переживания людей. Я знаю что сказать и что сделать. Я стала личным психологом теперь не только для семьи, но и для своего окружения. В том числе и для самой себя (стала изучать психологию в подростковом возрасте и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много думать и анализировать). С 10 лет я должна была подсказывать взрослым людям что делать и как успокаиваться. Мне скоро 19. Я легко могу понять, что чувствует человек и как его рассмешить. Эти навыки мне помогают в общении с социумом. Я легко завожу друзей, в любой компании я "своя". Я та самая "булочка с корицей", которая готова тебя выслушать и поддержать объятьями. Но к своим чувствам я до сих пор отношусь с пренебрежением. В моей ситуации они не имели веса. Их всегда обесценивали, даже слезы из-за смерти отца считали не такими искренними, как слезы той же самой матери или бабушки. "Все будет хорошо", "Скоро наступит белая линия" - моя фишка всю мою жизнь. Чтож... Посмотрим, что будет дальше, не так ли? Может я смогу К СЕБЕ относиться нормально, а не только к другим.

[@Нюша3-ъ7х]

Нас воспитывал отец без матери. Когда мама умерла (мне было год) у отца от горя что-то сломалось и он стал пить. Были периоды без алкоголя, тогда было счастье в семье. В детстве я была : - невидимкой - всего стеснялась и не выделялась на общем фоне; - героем - на меня возлагалось много домашних обязанностей (магазин, уборка, стирка и готовка); - клоуном - это было самое приятное (да, как не странно) отец говорил ласковые слова, садил на коленки и брал за ручки. Он говорил с гордостью: «это моя дочь!»однажды, с папой (он был трезвый) шли по улице за ручку, я так гордилась отцом. В детстве я любила спать, так как во сне я попадала в удивительный мир, и читать, представляя себя героем книги. Я рано вышла в жизнь. В 14 лет, после восьмилетки, я ушла из дома, пошла учиться. Я все уже умела в плане быта. Удивительно стала учиться на 4 и 5, хотя в школе были 2-3. Я закончила профучилище, духовное училище, с/х техникум и университет. 1 год я училась в двух учебных заведениях одновременно (дух училище и техникум). Вышла замуж, родила троих деток. Сейчас мне 43. Бурная фантазия (например, я могу сочинить сказку детям). сложность в общении с незнакомыми людьми, друзей не много, хотя очень хотелось бы в каждом видеть друга. Я не пьющая. Бывают приступы агрессии и гнева, которые я сдерживаю с переменным успехом. И до сих пор быт весь на мне, даже гвоздь забить тоже. Ещё во мне присутствует лень, я как мой отец люблю полежать на диване с книжкой. У меня есть одно психологическое расстройство - я проверяю закрыта ли входная дверь, дергая за ручку 7 раз, но может быть это из-за соседа, который , будучи пьяным, перепутал дверь и залетел к нам. Вот как-то так. Я любила и люблю своего папу, прошло уже 26 лет как он погиб, я вспоминаю его с хорошей стороны.

[@ЛарисаБеловодченко]

Знаете, я читаю Вашу историю и как будто читаю про себя... Это в плане фантазий. У меня пил отец, я, пожалуй, была невидимкой. Замуж вышла вроде по любви, но эта любовь как-то быстро закончилась. А может, ее и не было вовсе... Муж не пьёт, но он такой сложный человек - инфантильный, временами малоадекватный. Всю жизнь - в плену своих фантазий. У него отец был алкоголиком. Получается, я семью тянула одна. Как могла. Сейчас дети уже взрослые, внуки подрастают. Я оглядываюсь на прожитую жизнь, понимаю, что много наделала ошибок, была не очень хорошей матерью, испытываю чувство вины перед своими взрослыми детьми, хотя они искренне ко мне привязаны и принимают меня такой, какая я есть. Ощущение неправильности моей жизни, какой-то житейской беспомощности, безвыходности не покидает меня. Я нашла выход в творчестве. Пишу стихи и прозу, сочиняю песни, пою в хоре, занимаюсь танцами ,играю в любительских спектаклях, рисую, мастерю, рукодельничаю... Я - известный человек в городе, обо мне снимают передачи, приглашают на творческие встречи, ставят в пример. Увы, только мои близкие знают, как запутана моя жизнь, - клубок неразрешимых противоречий...

[@Нюша3-ъ7х]

@@ЛарисаБеловодченко это точно, наши истории похожи. Удивительно, я тоже, если захочу или очень надо, сочиняю стихи, но потом редко кому показываю или рву на мелкие клочки. Это очень важно осознавать свою вину и примириться со своими детками, а главное простить себя и отдавать свою любовь детям и внукам. Любви вам, здоровья и счастья.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что поделились здесь!

[@ЛарисаБеловодченко]

@@Sober_Psychologist спасибо Вам.

[@violettashpilevska7563]

Всё верно, я была и клоуном, и невидимкой, и героем. Потом я стала женой алкоголика и да, я хороший работник. Слава богу начала идти по 12 шагам и разошлась с мужем. Но теперь мне всё равно приходится просить старшую дочь, чтобы она помогала мне с младшим сыном и она с удовольствием это делает, главное чтобы был покой в семье.

[@poselkoviy]

У меня родители не пили. Но я росла в то время, когда родители начали очень сильно ссориться и дома были постоянные скандалы, я старалась как можно меньше времени проводить дома, гуляла на улице сутками. Когда мне было 12 лет, они развелись. Мама осталась одна. И на меня была возложена большая часть домашних обязанностей. У меня 2 старших сестры, самая старшая на тот момент уже не жила с нами, а средняя избрала стратегию "как можно меньше появляться дома". В итоге, если к приходу мамы дома что-то было не сделано, всех собак спускали на меня. А я часто упиралась и не делала, потому что какого черта все должна делать только я? Мама приходила и устраивала скандал по поводу срача. Я уходила в комнату, втыкала наушники и старалась максимально отстраниться от реального мира. А потом начала творить всякую дичь: бросать учебу, уезжать за 4000 км от дома в 17 лет, скитаться по мужикам и всяческим компаниям с употреблением алкоголя. Короче, перепробовала все варианты адаптации по очереди. Сценарий "козел отпущения" у меня прошел, а вот "невидимка" и "герой" остались. Я живу в будущем, ничего для этого не делая в настоящем, но при этом не позволяю себе расслабляться. Вся моя жизнь напоминает барахтанье в болоте. Какая-то бесполезная суета, которая не приносит никакого результата. К жизни я совершенно не адаптирована, но при этом ничего не делаю для адаптации, а только бесконечно тревожусь и извожу себя. Как будто герой постоянно подгоняет невидимку, требуя действий, а невидимка просто хочет сидеть себе тихо, чтоб его никто не трогал. Впадаю в ступор. Ничего не меняется.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо вам, что поделились здесь!

[@ОмарХайям-ф8щ]

Оооо я узнал себя в "ребёнке невидимке")))). Очень мечтательный, фантазией то же очень хорошо. Я с детства придумывал целые миры. Мы с женой ходим в игровой клуб D&D и она все время удивляется как я так быстро придумываю героя и образ его и историю к нему)))). Но есть плюс, я художник как по профессии так и по образованию. Согласен с тем что все время фантазирую про "дом на берегу океана" нооо я очень много работаю и в целом делаю что бы что то изменить. Одеваюсь правда очень ярко, вплоть что оранжевые кроссовки и жёлтые толстовки, борода заплетенная в косу и серьга в ухе. В коллективе шумный нооо на самом деле люблю сидеть дома в своём безопасном мире. На самом деле не люблю общаться с людьми. Отец в 90е бухал и избивал всю семью, мать типичная "жертва" но нас очень любила и всегда была ласковая. Может по этому с психикой более или менее. Потому как отец творил дичь полную. Мне об голову разбивалась мебель, запинывание ногами...

[@ЛилияСадриева-й2ы]

Спасибо за рассказ,обнимаю Вас ❤

[@elenaoparinapervunenskaya3260]

Мне кажется безнравственным делить людей на какие-то типы. Моя защитная реакция от пьяного отца - смеяться ему в лицо! У него было желание пугать и доводить до слёз. Я приняла вызов по своему! Принимаю вызов в сложных ситуациях, не прячу голову в песок! Всегда живу в реальности. Сказала - сделала! Мне не важно чьё-то мнение!

[@endgik4553]

Вы герой

[@user-lw8zf3wq4y]

То чувство, что мои родители не были алкоголиками, но вели себя неадекватно: дрались, орали матом, били меня

[@Доменика-л6д]

У меня с мамой тоже. Это начало психического заболевания.

[@donskaya-aksinya]

Это деструктивная семья, там все так же как в семьях алкоголиков

[@IreneSecret-lh2pf]

У меня родственники - монстры под видом святых людей причиняющих добро. Сколько в них яда и токсичности. В легкой светской беседе найдут способ чем то упрекнуть, к чему то придраться, унизить и обесценить. Не все могу отследить и проанализировать. Но после общения чувствуешь себя во всем виноватым, ни на что не способным человеком, который все делает не так. Невыносимый удар по самолюбию и самоуважению - все это с детства. Но каждый раз переживаешь это как драму. Любое начинание они умудряются обосрать что ты начинаешь сомневаться в себе, избегать, прокрастинировать. Копятся проблемы. И они нааязывают тебе свой образ мыслей и жизни. Постоянно запугивают. С детства ощущение что все пропало, ничего не получится, нет почвы под ногами. Что полная ж и хуже некуда. Но проходят годы и я понимаю что может быть гораздо хуже. Как с такой установкой можно жить? А тем более стать победителем в жизни? Еще думаю роль некой жертвы помогала мне выжить. Пусть они обосрут меня, мою деятельность, побьют. Но не будут трогать то что я скрываю, мою истинную личность. Мир фантазий, идей, это то что я скрывала. Свои истинные увлечения. Это то, что они отнять не могли. Но обосрать запросто. А фантазии и мечты это то что давало мне силы жить. На каком то этапе эти мечты нужно было превратить в планы. Они должны были пройти испытание действительностью. И дальше превратиться в мою цель. Но рядом с родственниками это делать нельзя. Это те люди которые помогут тебе не сдохнуть. Чтоб самоутвердиться за твой счет, продолжать тебя пожирать. Но никогда не помогут в плане оплатить обучение, отвезти в больницу, дать денег на курсы, помочь в чем то, поддержать. Нет. Они с упреком и раздражением задают тебе вопросы про твою жизнь, чтоб продемонстрировать тебе твою никчемность. Изображают разочарование, усталость от беседы, раздражение, отвращение, насмешки стоит тебе начать говорить о своих планах. Потому что ты успешная им не нужна. Тогда они на твоем фоне увидят себя некрасивыми, бедными, неудачницами. А вот если ты непутевая: они мнят себя великими и могущественными. Ты нужна им для самоутверждения. Они всегда ждут от тебя плохого, наперед упрекают и обвиняют во всех грехах, они всегда о тебе самого плохого мнения, обесценивают тебя. И если ты пытаешься что то оспорить, запретить разговоры на какую то тему - начинается с их стороны бешеная злость, ярость, газлайтинг. В общем они все перекручивают. И любое твое действие на благо себе извращают. Нападают на тебя с криками, обвмнениями, насмешками, угрозами. И всячески пытаются помешать и навредить. Отнять у тебя деньги, подарки и т.д. Рядом с такими людьми нельзя стать успешным человеком. В подсознании живет понимание и страх - если ты что то создашь они придут и уничтожат. А если у тебя случится неудача они первые тебя высмеют и закопают. И от этой нереализованности, конфликтов, страхов ты снова уходишь в мир фантазий. И ничего не делаешь. Чтоб начать что то делать нужна безопасность, гарантии. Как можно начать что то строить в стране, если в любой момент могут прибежать враги и все разрушить? Нужна оборона, система защиты, границы. Как государству в состоянии войны выстроить оборону? Это сложно. Но здесь политика как метафора. Там где границы стираются и разрушаются не может быть будущего, не может быть личности. Токсичные родственники постоянно атакуют границы, тайно, скрытно, а потом яростно это отрицают и газлайтят, выставляя тебя ннадекватной. Это то, что делает россия. Не нужно на такое вестись. Нужно не бояться защищать себя, идти на конфликт, прекращать общение. Мои родственники неадееваты. Конфликты с ними чреваты побоями. В любой момент милая беседа может превратиться в крики, неуважение, наезды и обвинения. А потом и драку. Как быть с такими родственниками? Не вестись на то что они в данный момент ведут себя нормально. Помнить про их характер и поступки. И это должно быть редкое, поверхностное, формальное общение. Нужно уметь сьезжать с темы, обходить конфликты, не позволяя им нарущить твои границы, обвинить, нааязать вину. Не нужно оправдываться, нужно тщательно следить за границами. Как в принципе после 20 лет хейта чувствовать себя красивым успешным достойным перспективным человеком? Повторять себе это как аффирмации. Мы не то что мы едим. Мы то во что мы верим. Человек существо внушаемое. Осознанным человеком нельзя манипулировать. Но вот самовнушение очень полезная штука.

[@Soledadverde]

Вот почему я не могу расслабиться, не могу лежать в свой выходной без угрызений совести.. и опять же, расслабиться помогает только алкоголь. Меого не употребляю, но иногда прям жду определенного дня, чтоб выдохнуть.

[@СветаДомнич-д1ь]

Думаю, что я ребенок герой... Старшая девочка, младший мальчик... должна была смотреть за ним... разница три года... он был очень балованный : мог мебель испортить, катался на дверце стола, в розетку вставлял шпильки... я помню , что это все было до моего 7 летнего возраста... меня наказывали за то, что я не досмотрела за ним. Проблема была еще в том, что отец постоянно подчеркивал, что дочь это пустое место... разве может что-то хорошее вырасти из девочки. Второй этап воспоминания это школьные годы... отец пьют, но еще у него есть любовница ... и он является домой пьянный чаще после 1 часа ночи... и здесь начинается - ругань, маты , выяснение отношений... а потом головные боли и кошмарные сны... часто во сне видела маму в труне... она часто кричала , что бросится под поезд. Помню как приходилось таскать уголь в сарай, как палкой выбивали семечки из шляпок подсолнуха ( ужасно болели руки), но самое ужасное было - это праздники... они проходили в слезах и причитаниях мамы ... отец как всегда не приходил... а мама ждала... а мы хотели есть... а она сердилась , что мы не понимаем ее. Еще ... она заставляла меня сходить к той женщине и сказать, чтобы она оставила нашего папу... ужас... но я категорично сказала нет. Был случай ... в очередной раз ругань, маты.. я вышла в кухню и на плите стоял железный утюг( его греют на плите) и я огрела отца этим утюгом. Вообще у меня к 15 годам( постоянный недосып, постоянно плакала) вдруг появилась агрессия ... , потом мне было очень трудно общаться с мужским полом... отец был деспотичен- мозг выносил сильно, и у меня появилась ненависть на определенный тип мужчин... догадываетесь: пьянный, деспотичный...Я кожей чувствовала таких экземпляров... , сразу реакция ненависть... Судьба дала мне шанс и я встретила мужчину, который своей любовью согрел мое сердце... я поняла что и мужчины могут быть человеками. Вы поняли , что комплексов у меня было много, я сумела понять это... было трудно менять себя , училась доверять ..

[@ОляОлюша-л6щ]

Зачем люди мучаются и мучают детей, живя с алкоголиками / алкоголичками/? Зачем вообще создаются семьи с людьми, любящими выпить?

[@Виолетта-к7х]

Те жёны, кто живут с алкоголиками, сами нездоровы. Такие паттерны поведения у них закрепляются с детства, потому что их родитель, в свою очередь, был алкоголиком. По другому они не привыкли. Наше общество очень нездоровое, вопрос "зачем" для них противоестественен. А как-то еще можно было? - они размышляют в таких категориях.

[@stornih5862]

​​@@Виолетта-к7хне всегда. Допустим моя мать " героически" 25 лет прожила с алкоголиком- абьюзером. При этом её отец, мой дедушка, не пил. Курил, но ему пачки сигарет хватало на неделю. Интеллегентная советская семья. А вот мать моя решила свою жизнь так прожить.

[@peppermintjune]

Когда рассказывали про детей невидимок, я аж расплакалась. Всегда пряталась в комнате и надеялась, что отец меня не позовет. И все остальное то-же самое, быть незаметной и жить в фантазиях. И сейчас также, хоть мне уже за сорок.

[@ВикторияКанабеева]

Спасибо за видео! Очень полезно узнать о литературе, об отработке этих травм🌸🌸🌸

[@Siena-e1b]

А можете снять видео как нам воспитывая наших уже детей им не навредить .

[@Smeximem]

Как же я рад, что родился в семье где вообще не пьют

[@name_last_name]

У меня отец пил с тех пор как я себя помню. С трёх лет этот кошмар. Сейчас мне 43 и он до сих пор пьет. Завидовал соседскому мальчику, у которого родители пили очень редко, только по большим праздникам в хорошей компании, за хорошим столом. И что. Этот мальчик стал спиваться со старших классов практически, и к 25 был конченым алкашем.

[@Smeximem]

@@name_last_name мне 20 лет, папа не пьет 25 лет, мама не пила ни разу за всю жизнь, я сам пробовал разный алкоголь и смысла не вижу пить, даже мысли не возникает выпить, но тут не только от родителей зависит, многое в жизни случается, может ваш сосед не с той компанией связался, может врожденная тяга к алкоголю, может слабый характер

[@Salamandrrra]

Плакала половину видео , т к периодически применяла на себя то те то другие роли. Мне сейчас 26. На свое др приезжала к родителям где отец напился и кинул в меня стол. На котором лежал нож. Мне стало страшно, ведь он мог в горячке просто зарезать меня и маму. Я после не разговаривала с отцом 2 месяца, никак. Но потом мне стало жалко родителей. Им около 70 и они возможно умрут. Но. Мне по прежнему страшно. Я редко приезжаю в гости. Я постоянно переживаю. А ещё я часто пью). Все это ужасно но я все ещё верю что все пройдет

[@ЛевБуш]

Зато как сыпятся эти стереотипы взаимодействия с окружающим социумом когда досттгаешь успеха ! Ого-го !!)) Правильнр таким людям принять ситуацию , предать забвению те темные стороны прошлого и постараться изо всех сил позволить войти в из жизнь счастью и радости . Тогда все будет ОК.

[@AlenaG85]

Очень хотелось бы узнать про литературу. Я ребенок -герой. Я старшая в семье, средняя сестра, на год младше-козел отпущения, младшая сестра на пять лет младше меня-клоун. В нашей семье все крутилось вокруг отца: он пил, мать орала, все обязанности были переложены на меня, вплоть до стирки грязных ползунков за младшей-а мне тогда было 5 лет. Я отвечала за все и требовали с меня по полной, как со взрослой. Детства у меня не было-учиться не когда было в школы, тк еще с 10 лет меня устроили подметать подъезды, потому что семью кормить надо было. И мне тогда казалось, что ответственна за все несчастья в этой семье. Помню однажды меня мать обвинила в том, что из за нас ей придется на панель идти, чтоб продукты купить и я с тех пор перестала есть хлеб, класть сахар в чай, старалась практически вообще не есть, перестала жаловаться, что обувь мне стала мала. Тем самым решить экономические проблемы. Нашими элементарными потребностями вообще пренебрегали. В подростковом возрасте у меня мозг перевернулся и я стала сбегать к своей бабушки и только там я себя чувствовала ребенком, хоть на короткое время. Моя младшая сестра-клоун. Когда отец приходит ночью пьяный, он начинал орать песни, мог разнести квартиру, и тогда мать будила младшую и просила с ним сидеть и развлекать, потому что она была его любимица. Когда отец уходил на пьянки к друзьям, мать отправляла ее с ним, маленькую еще совсем, чтоб она смотрела, чтоб он с бабами не спал😂😂. И только лет в 20 она рассказала, что ее изнасиловали там его собутыльники, но никто конечно же не поверил ей-так было всем удобно. И даже после этого ее все равно туда отправляли. В итоге, моя сестра в 8 лет начала пить, курить, в 12 не ночевала уже дома. Прошло много лет, отец давно не пьет, дети сбежали из дома, общение минимальное по телефону, внуков не видят. Вспоминаю все с ужасом. Не понимаю, как мы вообще выжили в этом аду.

[@myrmeciagulosa1267]

Я "невидимка", с избегающим расстройством. Отец пил и бил всех, включая собаку, потом умер позорно - приходилось от него прятаться, жалею только о том что не удалось как следует поиздеваться над ним. К сожалению женщина слаба и не может избить своего отца как повзрослеет, как происходило свержение "льва" в моей семье. Я ненавидела быть женщиной. Все это ужасно. Как будто какой то урод, но не внешностью, а намного глубже и хуже. Как будто изначально нет конечности. Или куска мозга. По логике понятно что это не так, но... Тотальное недоверие к миру и, главное, не понимание систем координат - как должно быть? Как относятся даже друзья? Чего хочешь? Все наносит какие-то нарц. травмы - любая критика, косой взгляд. В детстве была социофобия, а сейчас уже что то более спокойное-шизоидное - стало как то все равно, но вот вывалить эмоции или высветить слабости не могу, "опасно". Как будто с зеркала смотрит чужой человек, ощущение "дыры" внутри, будто тебя нет как личности. Что делать с травмой доверия хоть умозрительно понятно, но как работать с этой пустотой? Ничего не способно ее заполнить.

[@АнуроваАнтонина]

Травму доверия лечат доверительное отношения.

[@alladubik9438]

Только Бог ее может заполнить, пустоту эту, поверьте мне, я прошла все это.Зовите имя Иисуса, Он хочет вам помочь, поверьте мне!!!!

[@АнуроваАнтонина]

@@alladubik9438 а какие психотерапевтические практики вы уже пробовали?

[@myrmeciagulosa1267]

@@alladubik9438 я нормально отношусь к верующим, пока меня не трогают, но Исус тут не поможет, ни Кришна, ни Анубис, я в детстве по наивности молилась чтобы меня не били и оно как то не помогало, отец пробил собаке голову, сестра вышла в окно, и таких ситуаций с крайней жестокостью было много, смерти и т.д.. Плюс еще и сейчас вижу смерти. Я ощущаю только холод и безразличие, может это приятно быть атеистом? Нет, конечно было бы неплохо не умирать в никуда. Вселенной все равно, когда в африке крокодил выпускает кишки зебре и она умирает по 20 минут - никто ее не спасет. Кто то может уйти в Исуса, у таких людей хорошо работает воображение, или раковые больные, наверное им он реально поможет как концепция и анальгетик от боли... Я пытаюсь заполнить пустоту пользой обществу и благотворительностью, работой, хобби и т.д. но это тоже не помогает.

[@alladubik9438]

@@myrmeciagulosa1267 вы тут уже, как в аду, а впереди - вечность, и тот ад, что здесь покажется раем по сравнению с настоящим.Добрые дела и благотворительность не спасают, спасает только искупительная жертва Христа, если в нее поверить и принять.И тогда в человека вселяется Бог Духом Святым, и меняется сознание, мысли, вся жизнь, а главное - появляется будущность и надежда!

[@vikkii-v2y]

Мы все 7- о, все эти типы, все делали за родителей, работали , учились смотрели за младшими , ходили сами в больницу!! Все сами!!

[@radio_aggression]

Мне кажется, я невидимка. У меня правда была одна мама, я очень часть прятался в чулане, там прям спокойно было)

[@СергейБанц]

Ты такой, какой захочешь. Как себя будешь ставить - так и будут воспринимать.

[@TheLamourrr]

я-в основном невидимка, иногда герой, прячусь и избегаю ответственности, за последние годы в эммиграции пришлось менять свое поведение, как итог-серьезгый стресс и гормональные проблемы, но ума хватило самой выкорабкаться. Мне очень нужна литература, читаю именно учебники, меняет сознание, ибо нелепых установок в моей голове было предостаточно, а хотелось бы все же жить и наслаждаться жизнью,

[@swisstrash]

А какие виды терапии подходят под каждую роль? Никогда еще не встречала столь подробного разбора 😍

[@Sober_Psychologist]

Я бы не разделяла эти роли по разным терапевтам. Это от личности человека больше зависит, что эму подойдет.

[@zannauzulina4436]

Я была ребенком невидимка. У меня папа пил,а мама совсем не пьющая,она скандалила на папу,хотя папа был очень ласковым когда пил,мама разбивала посуду от злости,а я бежала с дому на речку,я убегала от скандалов.Мне было 5,6 лет.Потом мама развелась. Я была тихой,но любила яркую, красивую одежду и по сей день не боюсь выделятся из толпы.Я всегда нарядная, но с самого детства склонна к фантазиям и по сей день.Мне уже 53 года на носу,но у меня детские фантазии,я понимаю,что это глупо,но не могу от этого избавиться. У меня сильная зависимость к фантазиям.Я могу по многу часов в день фантазировать,словно живу в другом мире,это как буд-то я играю в театр.Это не нормально!!!Я очень страдаю от этой зависимости играть со своим воображением.Я теряю время драгоценное и не живу настоящим,так как не наслаждаюсь настоящим моментом, не могу реализовать свои цели и планы,а их у меня много.Как избавиться от потока ненужных мыслей? Я словно как под гипнозом,я иногда даже не замечаю,как ко мне приходят пустые мысли,нереалистичные и захватывают меня.Мне очень трудно искоренить эту дурную, вредную привычку, так как она глубокие корни впустила в мое сердце,у меня это с раннего детства,а сейчас через месяц мне будет 53 года.Я не дура,но веду себя как дура из-за этой зависимости.Мне постоянно контролировать над собой не под силу,так как я забываю и мысли тут как тут,если бы хорошие,духовные мысли приходили в голову,а то какая-то ужасная глупость,ерунда.Поскажите,что мне делать?Я очень от этого страдаю,просто в отчаяньи. ❤❤❤😊

[@ОльгаФранчук-п6т]

По своему опыту скажу, что помогает медитация (трансцендентальная). Переход в Чистое космическое сознание в безмыслие, где нет пространства и времени, а есть бесконечность тишины, покоя, Света и Любви - блаженства! Это называется - Духовное развитие.

[@Шушкиныпяльца]

У меня мать пробухала мою жизнь. До сих пор тащу ее на себе, ни любви ни уважения. Долг. Пришлось выживать

[@KsushkaKravcz]

Хорошее видео, во мне есть от нескольких типов признаки, а литературу я бы почитала чтобы понять как с этим справляться

[@olgaflores294]

Я, пожалуй, ребенок-невидимка по своему онощению к стрессу, первая мысль всегда бежать. И да, у меня хорошая фантазия, первая профессия художник, много мечтаний и со 100 рублями я уверена, что буду жить у моря. Но я, к сожалению, была старшей и мать усиленно лепила из меня героя, младшего брата я ненавидела все детство, так как вечно получала за его косяки, когда приходил отец, и вообще его любили больше, чем меня и почти не били. Кстати, брат вырос совершенно безвольным, плывущим по течению, почему то родители сразу определили, что я - это надежда семьи, которая обязана делеко пойти, а потому меня надо лупить за каждую тройку, в последствии заставили получить в/о экономиста, а брат маленький и слабенький, которому надо все прощать и ничего не требовать. Вобщем, вот такое странное сочетание у меня выливается так - я не боюсь брать ответсвенность, начинать какие то рискованные проекты, менять работы, города... и, действительно, когда то, на кредитную карту Тинькоф с 500 евро в кармане я поехала в Испанию на работу и жила год у моря. Но потом, позже когда приходят проблемы и стресс, я вдруг превращаюсь в невидимку, которому кажется, ничего не получится и что надо бежать и больше мечтаю, чем делаю. Моя трудовая книжка давно закончилась, я жила в трех странах и десятке городов, два раза была замужем... Моя жизнь это бурный калейдоскоп, но в итоге я ничего не имею, ни недвижимости, ни денег на счетах... Я живу эмоциями, я порой излишне серьезна и пессимистична, именно эта невротичность самое смешное, вылечила меня саму от начинающегося алкоголизма, я так серьзено стала замечать, что деградирую, что вытащила себя оттуда за волосы... Но потом вдруг в какой то момент я могу послать все нафиг и решить, что хочу отдыхать, ничего не делать и, вобще, мне сейчас в 40 лет положено мое детство, которого не было... как-то так. Кстати, сейчас вспоминаю свои реакции на пьяного отца в детстве - действительно, иной раз бежала, а иной раз вступала с ним в перепалку и получала за это...

[@НаталияЕгорова-у4м]

Каждое предложение откликается. Как буд-то про меня пишете. Исключения: в других странах не была, позволила себе год деградировать и ничего не делать.

[@olgaflores294]

@@НаталияЕгорова-у4м похоже, у нас один диагноз )))) то чувство, когда всю юность думаешь - я такая особенная, уникальная, не такая как все, а потом встречаешь людей с таким же диагнозом и понимаешь - вся твоя "уникальность" от болезни )))))) к слову, видела людей из гармоничных семей, они спокойные, всем довольные, часто такая скучная жизнь на одном месте всю жизнь с одним мужичком, на одной работе... и радуются простым вещам - птички поют, солнышко светит... а мне что-то неймется все

[@ОльгаМакеева-д5ф]

Не могу точно сказать к какому типу отношусь. Козел отпущение откликнулся по названию. Так как не любимый ребенок в семье, который всегда был во всем виноват. Но по содержанию больше ребенок невидимка. Особенно про шкаф... У меня был шкаф и я любила сидеть в шкафу и приставлять что это мой дом. Я бы назвала себя ребенком спасателем так как на меня много возлагали обязанностей, но я была вторым ребенком. Первого ребенка любили и любят.

[@Indigo862]

У меня оба родителя страдали алкоголизмом.Моя жизнь действительно была адом.Постоянные попойки дома потом драки мы жили в доме на 6 семей частного образца .Все соседи слышали в доме эти маты эти оскорбления от которых уши вянут.И стыдно стыдно не передать как мне было.Все вокруге знали моих родителей .Они шатались по району в поиске выпивки .Дети с улицы постоянно издевались надо мной избивали унижали как могли мне постоянно приходилось драться .В школу я пропускала часто т.к после очередной попойки ночами после пробуждениями мама(она была психопатка с пограничным расстройством)она стаскивала меня за волосы сонную с кровати и заставляла убирать на кухне где они бухали.Потом она и до папы начинала докапываться он у меня более менее был адекватным) цеплялись они начинали скандалить драться это была в 2-3 ночи .Она орала мне вызывай ментов иди к соседям.Как? Я будучи ребёнком выбегала на улицу и понимала что идти не нужно никуда позориться будить соседей и более того я не хотела чтоб весь этот позор знали соседи который переодически ночами у нас происходил .Я постою раздетая на холодной улице приходу домой а мать с отцом уже помирились и у них всё ладненько и мать мне говорила-Ты вызвала ментов иди отменяй вызов и мне приходилось выходить типо опять я иду к соседям и отменяю. Когда приходила они вместе переключались дружненько на меня и начинали меня крыть последними словами (в основном мать меня уничтожала ) а отец бедолага ему просто приходилось поддерживать её т.к она бы его загнобила.Мне было 8-9 лет тогда где-то.Естественно к утру я никакая иду в школу а школе одноклассники учителя издевки унижения. Взросляки пацаны издевались и пытались меня испортить били унижали пускали нехорошие сплетни за то что я не давалась .И так по кругу ада.Домой идёшь с мольбой чтоб мать не была пьяной (она бывало что не пила неделю две а потом обратно запой)Постоянные типы у нас дома какие-то у нас не совсем конечно кончено было мать и стирала и убирала когда не бухала нуобстановка дома бедная ремонта не было .Кушать не всегда было но мать брала у соседей косточки для собачки и я доедала облглоданные эти кости (мама мне давала их кушать там же оставалось на них чуть мяса )Или бульоны ей отдавали чуть если они уже пропадали нам их отдавали для наших собачек но мама че-нибудь на них готовила .моя мама нашла мне подработку один их дружочек семьи предложил (типо по доброте душевной нам помогать продуктами у него жена с санатория таскала) и мама постоянно отправляла к нему мне было лет 9-10 ну естественно дядечка которому 50 и у него свой интерес от этого он склонял меня к извращениям.Подаловаться не было смысла маме т.к она прекрасно догадывалась но закрывала глаза ведь я ношу домой продукты.В целом мама вообще была у меня больная Я то это сейчас только поняла .Она постоянно жестоко меня избивала кусала топила даже один раз лицом в тазу .А я ребеноком не понимала за что почемуона так со мной и когда это закончиться.Дома издевки в школе издёвки во дворе издевки.Я не понимала почему за что я тщательно старалась скрыть обстановку дома что у меня такая мать никто не знал как она измывалась надо мной.Я всегда выдумывала историю идеальной семьи что у нас дома всё хорошо.Отца я любила не смотря на то что он пил он был нормальным человеком хоть и рос в детдоме.Мать была больная потому что моя бабушка её также жестоко воспитывала.Моя мать несколько раз пыталась покончить собой она бросалась под машину на моих глазах папа и моя тётка останавливали .Другой раз она выпила марганец и её еле спасли в больнице.Этот ад длился до моего 15 летия потом папу сбила машина и она скончался через пару дней в больнице.Мать через полгода спился и от инсульта умерла.И честно сказать я была рада что это всё закончилось.Я осталась с бабушкой она была шизофреничка и 5 лет жизни с ней с её заскоками (она постоянно выгоняла меня говорила что ничего мне не оставит её единственное жильё и было у моих родителей ничего не было)Она прятала продукты когда в 15 лет я осталась без родителей она говорила чтоб я шла на работу.Вобщем как-то я карабкалась выучилась встретила хороших людей потом вышла замуж.В жизни все так и идёт я всё равно белая ворона в обществе с меня считывают прям это люди.В коллективах не уживаюсь общество для меня в минимальных дозировках иначе я болею.А болею я тревожным расстройством депрессиями постоянные перепады настроения и если всё хорошо у меня .А в целом у меня неплохо есть двое детей муж семья но я больная и как бы не старалась жить по нормальному у меня не выходит.Проблемы с людьми и я страдаю и семья страдает .Хоть я и пытаюсь жить как нормальный человек.Живу переодически пропивая курсами таблетки.Вобщем живу с пограничным расстройством личности .Вот такая история.И что самое печальное временами из меня прям лезет мать я её простила отпустила но она мне оставила в приданное некоторые особенности себя.Горько от того ,что когда люди говорят что мы идём по стопам родителей я не хотела это слышать и всячески боролось да и борюсь но выходит тщетно😢Сейчас мне уже 40 Постоянно разбираю это всё очень люблю психологию уже даже и психиатрию немного разбираю пытаюсь как-то помочь себе.Спасибо за Ваше виде читая комментарии людей я увидела что не одна такая ,что таких израненных очень много.И ищу в этих история хэппи энд.

[@Sober_Psychologist]

Спасибо, что поделились!

[@ЛилияСадриева-й2ы]

Я ребёнок-клоун и ребёнок-герой.Жизнь ужасна. Многих фактов из свой жизно просто не помню-провалы в рамяти.мне 49 лет,до сих пор "разгребаю" свои комплексы. Это суперответветственность и контроль.нет ни минуты расслабления,тревожная.спасибо за разбор,подписалась.

[@NafanyaKim]

не могу себя не к одному типу прикрепить, но от всех по-немножку есть точно

[@Евгений-п1и5к]

Всё верно, я ребёнок герой, отец был алкаш, жили в деревне, с раннего детства помогал мама по хозяйству, стал взрослым, делаю всё сам, помощь не привык и не умею просить.

[@викторияпилипенко-ъ9ь]

А разве в непьющих семьях не так?очень часто непьющая мама приходя с работы злая уставшая,неудовлетворенная своей.жизнью,срывает зло на своем ребенке,это сейчас почти норма,причем здесь алкоголь?

[@Доменика-л6д]

В непьющих семьях это как вариант, в пьющих это практически всегда норма. Вот разница

[@КсенияПопова-в4п]

В том-то и дело, надо мной живёт абсолютно непьющая семья, дом панельный, все слышно. Господи, как же она на свою дочку 8летнюю орет, матом, вечно дерганная, голос мерзкий, противный, весь дом, наверно, слышит. У нее все дураки, алкаши, все должно быть по ее сценариям. Это ужас! Алкоголики так не матерятся. Папаше там ваще по фиг, сидит, молчит в тряпку. Эта ненормальная, похоже работает в россгвардии. Как? Вот как? С такими неадекватными мозгами и, судя по всему, низким интеллектом, берут на такую серьезную работу? Вопрос: Что вырастит из этого бедного ребенка? Да дети алкоголиков чаще всего сильные личности, более дружат с интеллектом.

[@ОльгаЯковлева-м9д]

а я не могла понять в чем причина моего ТАКОГО характера!!!! Я - ребенок-герой. Спасибо Вам за эту тему. Я с удовольствием бы почитала на эту тему.