Подкаст №19. Взрослые дети алкоголиков

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru На данном подкасте мы рассмотрели такие темы как: - Кто такие взрослые дети алкоголиков - Какие особенности взрослых людей выросших в зависимых семьях - Как часто поисходило их воспитание - Как обычно выглядит жизнь взрослых детей алкоголиков - Как ВДА взаимодействовать с родителями - Как ВДА стать свободными от своих особенностей - Как не передать это своим детям

[@amaretto13]

Гиперконтроль -- моя история. Пиком стала комическая ситуация. Мы с мужем и друзьями отправились в путешествие. Там все были такие расслабленные, несерьёзные, а воздух просто не позволял мне ни на чём сосредоточиться, что у меня случались истерики КАЖДЫЙ ВЕЧЕР. Я просто была сама не своя. Легли рано или поздно -- истерика, планы отменились -- истерика и колоссальная ссора с выяснением отношений, поехали в ресторан раньше, чем планировалось -- ссора! Я не отдохнула. Я вымоталась. После этого я обратилась к психологу за помощью, потому что мне самой с собой стало тяжело.

[@Элен-г3п]

Черно - белое мышление в точку

[@ВладаЯблокова-з6и]

Спец. предложение на онлайн курс больше не актуально? По ссылке перехожу, там страничка, при выборе мессенджера выдает ошибку.

[@MeleshkoD]

@@ВладаЯблокова-з6и большое спасибо, скоро поправят 🙏🏻

[@Yuliya-c8i]

Скажите, пожалуйста, а если папа у меня пил практически всегда ( периодически кодировался) а когда мне исполнилось 15 они начали пить вместе с мамой, я считаюсь ребёнком алкоголиков? Пережила очень много всего, в том числе и стыд, но уже в осознанном возрасте. Родителей уже нет. Я собираюсь в терапию.

[@rumy_sunshine]

ПЬЮТ РОДИТЕЛИ , А СТЫДНО ДЕТЯМ!!! 100%.Боже , сколько стыда в детстве...

[@kiselek9]

Да, вечное ощущение стыдливости и вины за родителя-обезьяну). Если еще и буллит окружение вдовесок... просто безысходность). Я соболезную всем ВДА. 😪

[@GOD-is_LOVE88]

Правильно, что поднимают тему семей в зависимости... и детей выросших в этих семьях.

[@ЮлияЛошкарева-ю5у]

Не знаю у меня папа алкоголик.Никогда не стыдилась.Никогда никого не бил и не унижал.Все индивидуально.

[@Валентинаф-я7ч]

Стыд - может испытывать только тот, кто уже научил себя определенным реакциям. Это навык, который надо выявлять и работать с собой. Если, вы конечно, находите это ценным для себя .

[@Мария-в2я1ж]

И вины

[@annagomelskaya2343]

У меня вообще было адское детство. Отец был запойным алкоголиком, со временем начал воровать из дома еду, вещи и все пропивать. Мать была пограничная женщина с ярким нарциссическим расстройством. Мы с братом росли в 90е, никому не нужные, как сорная трава. Отец нами никак не занимался, был инфантильным человеком, если не пил, то занимался своими делами. Мать постоянно находила способы, чтобы не присутствовать дома. Она работала в поликлинике, а после ехала на другой конец города, где занималась своим цветочным бизнесом до позднего вечера (но денег этот бизнес почти не приносил, часто не было еды дома, я постоянно ходила в обносках и порванной обуви). Мы её видели обычно только по ночам и в редкие выходные. В моменты, когда пересекался пьяный Он и Она начинался ад. Жёсткие скандалы, битье окон, телевизоров и всего возможного, иногда о голову друг друга. Когда мы были маленькие, как только брат видел, что отец идёт домой пьяный, а она дома, брата начинало трясти, он бежал хватать все ножи в доме и мы прятали их под его подушку, иначе или Он или Она могли их хватать и угрожать друг другу ими. Неоднократно она начинала душить его подушкой и мы в истерике становились на колени и умоляли её убрать подушку. Чем дальше шло время, тем больше было скандалов. И после моих 20 лет они общались только путем скандалов, она называла его только "тварь" и "алкаш", обращалась с ним как с домашним животным, отбирала у него еду. У меня почти не было друзей, а когда я играла с детьми на улице (в частном секторе, где все друг друга знают хорошо), я постоянно смотрела в начало улицы, не идёт ли он пьяный. Я готова была сгореть от стыда, когда все дети были на улице, а он шёл домой и падал, иногда полз весь в грязной одежде. Иногда его забирали в вытрезвитель. Один раз к нам пришли милиционеры и заставили брата забрать его домой с улицы, т.к. он валялся на улице с велосипедом весь обмазаный собачьими какашками и они не хотели забирать его в свою машину. Несколько раз его везли соседи на тачке через всю улицу, т.к. он был в невменяемом состоянии, а потом мать заставляла оставлять его на холодной веранде и периодически ходила избивать. Но больше мы боялись не возвращения пьяного отца, а матери в плохом настроении. Начинался жесткий поток беспричинных унижений, оскорблений и издевательств, первый удар принимал Отец, потом я, потом все мои животные женского пола (всех женщин она ненавидела), а потом брат. Ужасным было то, что некуда было сбежать и не у кого было искать любви и защиты. Дедушки были безразличны, а бабушки очень эмоционально холодны. "Не хочешь меня слушаться, пусть твоя мать тебя забирает и больше ко мне не приводит". Я где-то до 25 лет практически ни с кем не разговаривала (были только единичные люди, которым я искренне нравилась и я могла свободно с ними говорить), в раннем детстве я вообще молчала вне дома, их заставили забрать меня из садика через год, т.к. я ни с кем там не разговаривала. У меня постоянно начинались жёсткие панические атаки с раннего детства при контакте с людьми и выходе из дома. Когда я бывала у родственников и к ним приходили гости ( в наш дом никогда не приходили гости), я никогда не разговаривала, залазила в шкаф или пряталась в другой комнате и меня жёстко начинало трясти. Где-то лет с 8-9 у меня начали появляться мысли о суициде и постепенно развилась глубокая депрессия. В 24 года у меня не было ни одного друга и я ни с кем не общалась, но сложились обстоятельства и я уехала работать в другой город по распределению. После изоляции от Них все в моей жизни начало меняться, хоть я и вернусь назад через 2 года и ад стал ещё страшнее, т.к. у неё были две онкологии подряд и она совсем обезумела, а он совсем спился. Она умерла и меня моментально отпустило, я начала активно заниматься самореабилитацией, появились люди, которые меня любят и мной восхищаются. Теперь я совершенно уверенный в себе и независимый человек. Я глубоко проработала все эти проблемы. Появился настоящий мужчина (тоже с тяжёлым детством), который принимает меня полностью такой, какая я есть и во всем поддерживает

[@ШушАННАМарова]

😭Милая, ты не одна, нас таких много, поломанных жизней много! Как жаль, что столько много несчастных людей! Как бы мне хотелось, обнять тебя и хоть чуть-чуть согреть твою замерзшую душу! Родненькая, я нашла спасение в любви небесного Отца! Вот кто плачет вместе с нами! Он говорит, что у меня в сосуде каждая ваша слезинка! Такой ад устроили нам наши предки Адам и Ева. Они отвергли Бога и погрузили свою жизнь в пучину болезней, смерти и страданий! Из поколения в поколение это достигло и нас! Мне жаль и твою маму и даже отца! Как они были разочарованы, потеряны и несчастны, что даже своим крошечкам детям им нечего было дать, и где бы они это взяли, если и им никто этого не дал? Я после всех издевательств детских приобрела душевные расстройства, которые даже несмотря на веру причиняют мне страдания. 17 лет назад я потеряла сон. Навсегда. Депрессии переросли в тревожные атаки.Страшно боюсь людей! Мне трудно выходить к людям, чтобы рассказатьим о Божьих замыслах! Но любовь побеждает страх! Медленно схожу с ума. А я одержала победу! Я прервала этот порочный круг несчастных людей! Трое моих крошек хотя и видят мои мучения, всё же растут обласканными, горячо любимыми! Ни на секунду не оставленными! Я победила мир! Благодаря моему нежнейшему Богу Иегове, который научил меня любви, ведь я до этого её ни от кого не видела. Да. Вот так!

[@olgaolga_]

Вот что мешало развестись таким родителям и не мучаться???

[@veneradmitrieva3280]

Читала ваш комментарий и прослезилась. То что вы пишите, это страшно! Начинаю ценить своих родителей ещё больше, что не допустили подобного детства для меня .

[@rr3546]

@@olgaolga_ мешала наверное созависимость

[@АленаЮферицына]

Да, нас много... Внутри сейчас действительно жесткий стержень с детства. Но я знаю, что у наших детей самые надежные, любящие и заботливые родители

[@aleksandrakrasnova7440]

1. Гиперотвественность, это прям в точку, я контролирую всё и вся 2. Ложь, с которой я борюсь уже много лет 3. Закрываю глаза на многое и прощаю людей 4. Всю жизнь пытаюсь всем доказать, какая я успешная и крутая (в том числе родителям, которые все никак не могут этого признать и сказать в лицо, даже когда я прямо прошу) 5. Всю жизнь виню мать, а не отца. Осознала это не так давно во время приема у психолога. 6. Постоянно смеюсь, даже когда говорю лютые вещи из детства - я смеюсь. Пытаюсь все перевести в шутку 7. Пытаюсь понравится всем, как раз через юмор Как же все сказанное в точку))) Обнимаю всех, кто прошел через ад в детстве и остался человеком) Мы крутые и мы все преодолеем ♥️

[@dashlis3150]

Да, это так. Не могла слушать всё это с первого раза, сильно больно.

[@NorbertaG]

Про юмор это точно, во всех группах в соц сетях мои комментарии оч любят.. Я все не могла понять почему мне тяжело играть с детьми, в детстве проблем не было но когда появились свои дети то это стало проблемой, они просят поиграть с ними а меня как парализует..

[@yarr3051]

Прям описали меня😂

[@ninapavlova8504]

Прям все про меня... Я тоже недавно осознала что даже больше обижена на мать, чем на пьющего отца( как это все больно...

[@alinga_me]

🫂

[@АльмираХасенова-ъ7я]

Дети с глазами стариков...Какая фраза,точно в самое сердце 😪

[@МаксимКоротаев-в4у]

Точно, и потом чувства как будто ты уже прожил лет 70.

[@Натали-ь3к]

Все детские фото с таким взглядом

[@olhaponomarenko3139]

@@Натали-ь3кУ меня - с 12 лет.

[@tanyaborova3010]

🥲

[@yul498]

Я зашла из любопытства и читая комментарии пришла в ужас, как же много пострадавших. Дорогие мальчики и девочки, вы не свои родители, вы замечательные, прекрасные люди сами по себе. Будьте для себя маленьких, любящими мамами и папами. Балуйте и любите себя как самое дорогое в вашей жизни. Я желаю вам всем изобилия и счастливой благополучной жизни. Мир прекрасен, он просто ждёт когда вы познакомитесь с ним на прямую, без посредников родителей.

[@notwwwansik]

Полностью согласна

[@VasilisaGavrilina]

​@@alenakrasinska2625 не все умеют любить, что же теперь не рожать? Но любить можно научиться. Информации много.Было бы желание, быть защитой для своего ребёнка.

[@marin.gamboa]

@@lubovs378 да, есть и те, что не хотят идти в терапию, но многие работают над собой всю жизнь, проходя через все круги ада, чтобы по мелким фрагментам собрать себя из пепла ‘родительского уродования’ и порою только в терапии осознают, что с ними сделали ‘самые близкие нелюди’ и для меня, что родители сами покалечены не может быть оправданием их жестокости!

[@marin.gamboa]

⁠@@VasilisaGavrilina на мой взгляд, вы верно написали: не рожать, если не умеют любить!

[@ИринаМищенко-э2о]

​@@lubovs378 хороший совет, только вы сами сможете его реализовать? Это не "отряхнулся", всё - я пошел. Это годами жизнь в стрессе, это насилие со стороны взрослых, не обязательно физическое, но и оно тоже. И годами пластами это накапливается, тебя ломают каждый день. А потом ты такой: родители виноваты, но чо ж сделать, иду дальше. Просто я ленивая такая, поэтому у меня не получается до конца проработать этот момент. Не судите тех, на чьём месте вы не былм.

[@Effir90]

Как становишься родителем для мамы алкоголика? Легко. Убираешь рвоту с пола, готовишь еду, ходишь в магазин за минералкой, убираешь срач после пьянки и чувствуешь что ты сможешь все исправить, но не знаешь как. Ужасное детство, я ничего хорошего не помню.

[@MeleshkoD]

Анастасия, спасибо, что поделились. Очень мощный пример о детском родительстве!

[@annushkafedoseeva7291]

И у меня такое же детство было - уборка каждый день ссанины и блевотины

[@АминаМайская-е5ы]

Или за водкой.... Стыдно

[@fkrav]

Когда ты встаешь между отцом и матерью при драке, когда ты ведешь мать за руку, чтобы ее не качало из стороны в сторону, когда тебе стыдно перед всеми, перед своими сверстниками, которые это все видят. Когда прогоняешь алкоголиков друзей из дома, когда говоришь за маму с отцом, что ей тяжело и что она хочет, когда спокойно разговариваешь с отцом, очень аккуратно подбираешь слова, хвалишь, чтобы он тебя не ударил. Когда ты понимаешь что обещания напрасны и никто их не выполнит, и зарекаешься что никогда не будешь таким, как они, когда помнишь, все, что эти люди не сделали. Когда учишь их жизни, к примеру, как поступить на работе, как поговорить с тетей Зиной. Когда ты по звуку двери понимаешь, в каком настроении пришел родитель , и ты за это будешь страдать. Выслушивать, либо получать пиздюлей, если вещи лежат не там, потом после всего случившегося они плачут у тебя на коленях, что не хотели так поступать и ты их прощаешь. Когда ты понимаешь, как оттолкнуть взрослого мужика, который трогает тебя, чтобы он не продолжил делать плохие вещи или изнасиловал тебя. Когда во взрослой жизни плачешь при описании своего детства.

[@Meliragardia]

Я в шоке. Сочувствую. Сама из семьи с алкоголиком.

[@akiragreen7197]

У меня отец алкоголик, с детства видела как он пил, дебоширил, один раз когда мама лежала в больнице, у него случился делирий, и он разрезал шторы в гостиной, мне тогда было 5 лет, я так сильно испугалась, не за себя, а за брата, я его разбудила и спрятала в шкафу, а сама подперла стулом дверь в нашу комнату и так сидела до утра, пока к нам сестра отца утром не пришла, мама оказывается ей позвонила и сказала пойти проверить. С тех пор, когда он пил, я начала прятать все острые предметы в доме, и брата сразу закрывала в комнате, чтобы мой брат не видел человека в состоянии алкогольного делирия. Я выросла в трудоголика, который помешан на контроле. До сих пор, когда тревожусь, если брат приезжает погостить, пытаюсь его спрятать, изолировать от «опасного внешнего мира». Он понимает мои загоны, терпит. 😞 отец разрушил мою психику. Я не хочу создать семью, не хочу иметь близких друзей , не хочу создавать что-то свое. Мне хочется жить по инструкции и что бы все шло ровно, мне в детстве хватило эмоциональных качелей. Отлично умею играть на публике ментально здорового человека. Быть ребенком родителя алкоголика - это еще быть актером. Не показывать за пределами дома, что там все плохо, играть роль ребенка из нормальной семьи - этот навык я прокачала до самого высокого уровня.

[@MeleshkoD]

Акира, благодарю 🙏🏻❤️🔥 спасибо, что поделились. Теперь вы знаете, что с этим можно делать.

[@Meliragardia]

Сочувствую. Сама и такой семьи, но прошлое - это прошлое.

[@KateIV777]

Про актера - это сильно, не задумывалась.

[@peace4528]

Надо обязательно свою семью, здоровую конечно. Иначе после 40-50 лет будет одиночество, а с этим не каждый справился. Особенно если уже есть негативный жизненный опыт. Он не делает человека сильнее, запас прочности может иссякнуть, нужно будет где то заряжаться энергией. Это только семья.

[@i.6943]

Моя знайома вийшла заміж за алкоголіка. Хотілось їй його рятувати. Їй школа було, що його били по барах.

[@yehala3398]

у меня в семье не пили. но мне очень близко то что вы рассказываете. до трех лет росла у бабушки в другой стране, потом родители забрали и начался ад. мать очень холодная, жестокая, никогда меня не обнимала, только если на людях, била меня а потом синяки царапины замазывала тоналкой. как то, классе в 4м, я завела личный дневник, нарисовала там женщину и подписала, моя настоящая мама. когда реальная мать меня била, я шла и плакала перед этим рисунком и писала письма этой маме, чтобы она меня забрала, потому что мне тут плохо и наверное я тут не родная, меня не любят. мать нашла этот дневник, и наваляла мне по первое число за такие фантазии. что не так с моим отцом я не знаю, я не доктор. но во первых, он постоянно (несколько раз за 10 минут например) спрашивал меня, кого я больше люблю, его или мать и с кем останусь, если они разведутся. Естественно надо было отвечать что с ним. потом он постоянно мне рассказывал, что моя мать сумасшедшая, что она ему не даёт и он вынужден ходить по любовницам. и что у него много женщин, красивых и интересных, и они с ним получают множественные оргазмы и все в восторге от него. а он вынужден жить с моей матерью из-за меня, если бы не я, он бы её давно бросил, а он все ради меня терпит. а ещё были странности, например он мне попу вытирал лично до первого класса, мыл меня тоже лет до 7, очень неприятно целовал, как то (прошу прощения за подробности) во время секса с мужем у меня началась истерика, потому что вспыхнул воспоминание, что так меня уже целовал папа и мне было безумно стыдно и больно. Родители постоянно ругались и дрались, никакого алкоголя не надо, слышно было на другом конце двора через закрытые окна, как они орут. часто меня ночью будили их сссоры, или они сами поднимали с кровати: давай, скажи кого ты больше любишь. а когда я ходила к бабушке (не той, которая растила до 3х лет) и жаловалась ей, она говорила что папа у меня хороший, но такой несчастный, надо ему помогать, надо его жалеть, надо его защищать и беречь. А потом когда мне было 9 лет, родилась моя сестра. по факту, я стала ей вместо мамы, у нас до сих пор такие отношения. И кстати, когда в мои 14 лет таки родители развелись, отец палец о палец не ударил чтобы я осталась, не подал никаких документов на раздел детей и тд. просто ходил и плакал, что без меня умрёт, сойдёт с ума. А мать пришла и стала рассказывать, что мол она меня любит, все будет по другому, она была не права и очень хочет чтобы я уехала с ней. и я поверила. я очень хотела маму. собственно и то и то был п*здеж. На моих глазах летом отец познакомился с моей мачехой и все лето я наблюдала как они бегают потрахаться то в кусты, то за дом, то на нудиский пляж и до меня ему никакого дела не было. а мать уже в сентябре выкидывала мои вещи в окно и кричала, чтобы я валила в родной город, потому что из-за меня у неё не клеится личная жизнь. Я никогда не знала, за что меня будут бить сегодня. Иногда мне кажется, она даже специально оставляла вещи так, чтобы я их задела, или взяла в руки и они развалились, чтобы был повод меня побить. Так же мы общались с мачехой, она сразу забеременела, ещё летом, и все рассказывала мне, как отец по нам с сестрой скучает, как страдает, как похудел и я чувствовала себя кругом виноватой, не только перед родителями, но и перед ней, потому что вместо того чтобы готовиться к рождению малыша, она спасает моего отца, которого я угробила. по этом на мне была сестра, я водила её в сад и из сада, гуляла, играла, укладывала спать. только еду не готовила и не стирала. долго рассказывать, но когда мне было 17, мы от матери сбежали, по суду нас отдали отцу, но сестру они с мачехой выгнали из дома и она жила с бабушкой (той, которая всегда говорила, что папа несчастный и его надо жалеть. она собственно продолжала нам это вдалбливать). я поступила в другой город, но никакой свободы у меня не было. Всё свободное время я ездила домой, при первой возможности забирала сестру к себе... сейчас сестра уже взрослая, ходит к психологу, учится и все с ней нормально, насколько возможно после такой истории. а я недавно родила и все это тёмное прошлое вернулось флешбеками. очень боюсь быть плохой матерью своему ребёнку, но я правда не знаю где норма, я даже когда ребёнка мою вся на нервах, а вдруг я лишнее время руки держу в каких то местах, а вдруг я тоже ей нанесу такую травму. Хожу к психотерапевту, после сеанса вроде ничего, но вечная тревога, ожидание что все что есть хорошее обязательно рухнет, что я сама все испорчу, что я причин вред своему ребёнку, что от меня одни проблемы, не отпускают. к слову маленькая ремарка. родители у меня доктор физмат и кандидат экономических наук, считаютсч очень приличными и уважаемыми людьми. И точ то у нас творилось, я никому не могла рассказать, потому что во первых нельзя позорить семью. а во вторых, мне никто бы не поверил. и вот это ощущение, что я схожу с ума и мне все кажется, я придумываю, а все совсем не так - оно со мной пожизненно.

[@MeleshkoD]

Меня очень тронул ваш рассказ и вызывает восхищение сила вашего Духа. Очень обрадовался, когда прочитал что вы вошли в психотерапию, очень важно дать себе время. Порой какого-то эпизода достаточно чтобы он изменил наше восприятие, а у вас он не один. Вы идете по этому процессу и да, большая ловушка, когда социально родители еще и пример для подражания и я очень рад, что вы не молчите, а взяли и написали об этом. Это не ваша ответственность заботиться о социальном статусе родителей в ущерб себе. Ваша история уверен, для многих чудесный пример, что важно говорить и важно идти в исцеление. Благодарю 🙏

[@DianaS-2024]

Ооооо, вот это родители психически больные вам достались ! У нас пол страны таких папаш - бегающих и тыкающих писей во все , что шевелится . И пол страны таких бабенок - которым дети мешают ! .... Вы справитесь ! Вы со стержнем и силой воли и духа . Просто поменьше с ними общайтесь и ребёнка своего им не давайте ! ..... У меня бабка была ядерной психопаткой , мать мою до самоубийства доводила . А об меня зубы обломала в моем детстве . Так что - их пережили , и себя спасём ! Главное - мы все понимаем . 💪👌 Работайте над собой . Удачи !

[@ТатьянаВолобуева-ш7у]

Психопаты, не лучше алкоголиков, а в чем то и хуже, травмы неизбежны, причем на 2-3 поколения. Написано же до 4 го колена за грехи ваши будете наказаны. Стойкости духа вам. Оптимизма, и веры, что вы молодец и всё у вас отлично. Осознание проблемы уже половина её решения. Всех благ вам. Вы просто молодец! Верьте в себя!

[@ТатьянаВолобуева-ш7у]

Психопаты, не лучше алкоголиков, а в чем то и хуже, травмы неизбежны, причем на 2-3 поколения. Написано же до 4 го колена за грехи ваши будете наказаны. Стойкости духа вам. Оптимизма, и веры, что вы молодец и всё у вас отлично. Осознание проблемы уже половина её решения. Всех благ вам. Вы просто молодец! Верьте в себя!

[@ЕленаЮрьевна-ф1ч]

Как страшно..... Как я всем сочувствую...!!!!!!!!!!!

[@dusha_roda.]

Всем детям, пережившим это- ПОДДЕРЖКА. 🙏

[@user-vb3dy8wl4p]

Спасибо 🙏

[@Fomocka271]

Спасибо

[@mafiatv4730]

Благодарю

[@Райхан-и7и]

1.перфекционизм, гипер ответственность; 2.угождать всем; 3. до 35лет не знать чего хочу; 4.самый строгий самокритик; 5.контроль всего того, что рядом происходит; 6.боязнь отношений; 7.винила только отца, повзрослев поняла что и мама в этом виновата, проработав- простила обеих.

[@sn-bo9hb]

а что вы в 35 лет поняли такого. чего захотели ?

[@ЭльмираГарифуллина-я7х]

У меня то же самое по всем пунктам, правда мне 30 и я не знаю, чего хочу. Стараюсь разобраться.

[@Райхан-и7и]

@@sn-bo9hb Наблюдая за 18летней знакомой, выросшей в любви, поняла, что вообще не знаю чего хочу для себя... потом упорно ежедневно спрашивала себя -"чего хочешь" от элементарного что хочешь сейчас кушать до от жизни что хочешь😍

[@olesyakondrashova]

Будто про меня написали)

[@sn-bo9hb]

@@Райхан-и7и хорошо что поправились

[@kotik3loi]

Начала смотреть и в итоге разревелась...Все про меня.... Где-то пару лет назад начала задумывать и анализировать, почему и от чего ни в одной сфере жизни ничего не складывается, и сейчас мне всё это подтвердили. Живу на автомате, без целей и уверенности, с самооценкой в глубоком минусе. Всю жизнь кого-то спасаю забивая на себя.

[@Юлианна-л8ф]

Если разревелась, значит в начале пути уже - это хорошо! Вы сможете стать счастливой ❤

[@kotik3loi]

@@Юлианна-л8ф большое спасибо за поддержку🙏

[@vikkii-v2y]

Так же!!! Теперь посмотрев видео поняла , родила вроде детей но нет радости, муж алкаш !

[@НаташаКазанцева-р1я]

​@@vikkii-v2yуходи, обязательно справишься и одна. Зато сохранишь своё здоровье и не искалечишь жизнь детям. Подумай, у тебя одна жизнь. Это не черновик

[@ТАМАРАФранчук-ш4й]

и у меня также

[@nataliayouldacheva893]

Несмотря на карьеру, семью, иногда меня накрывает, и я вспоминаю себя одинокой девочкой, которая сидит на лавочке на новый год, потому что это лучше, чем дома. Детство прошло во мраке. Спасали книги, подруги и школа.

[@MeleshkoD]

Наталия, очень тронула ваш пример. Может быть наступило время, подойти к этой девочке, взять её за руку и забрать с собой из мрака.

[@ИринаИльичева-ж4й]

Я тоже читала запоем, целыми сутками, чтобы отвлечься от реальности.Когда родители не пили было прекрасно, вкусная еда, красивая мама.Но когда был срыв, запои - это было ужасно.

[@АрайлымАбикеева-е8п]

Книги, подруги, школа, кружки и летом лагеря

[@marin.gamboa]

Я вас очень понимаю😌

[@chipset6783]

До сих пор ненавижу новый год. В детстве морально готовилась к этому дню за несколько недель.. но не получилось.. с ощущением- просто пережить

[@ЕленаБурлакова-б7е]

Все детство прошло « на стреме»… Ответственность за безответственных взрослых. Неумение расслабиться, недоверие к жизни, людям… Привычка приспосабливаться, подстраиваться по жизни . Тревожность, беспокойство, панические атаки, психосоматика -багаж из детства. Из крайности в крайность…

[@АнжелаШахова-ы3д]

Вот самое верное определение "жизнь на стреме".и до сих пор видимо на автомате постоянно в тревоге, за детей, за внуков, ща работу, за войну и тд и тд. Обратила внимание что пишут в основном женщины , бывшие девочки, видимо у парней как то по-другому.

[@АллаЛеонтьева-ю4д]

Аминь

[@ЕленаЗавьялова-в9ш]

​@@АнжелаШахова-ы3двидимо девочки , в большенстве, уходят в ответственность, а мальчики в БЕЗответственность.

[@ИринаПетрова-л1н3к]

Всё так...(

[@АннаГерасимович]

@@АнжелаШахова-ы3д ПТСР

[@-usa-truck-driver4580]

Боже, сколько же сломанных людей… Каждый комментарий как боль. Без слез читать невозможно.

[@НаталяСеманюк-ь5й]

Про меня говорили,что я"золотой ребенок". Старалась всем угодить,помочь,не хотела идти домой,но надо,потому что я должна защищать маму. И парней хороших игнорировала,считала,что недостойна. В принципе так и есть,как привести хорошего парня в дом,где плохо.

[@МК-э3е1ы]

Это ооочень точно сказано

[@olgaolga_]

Зачем парня вести домой где плохо? Пусть он вас отведет домой где хорошо...

[@Елена-г7ю1л]

Зачем вообще кого-то куда-то вести. Это так просто. Самой создать дом, где хорошо

[@ЛюдмилаОрлова-я3к]

Знаете, вы сейчас мне очень важное подсказали! У меня диабет и обычно психосоматику этого заболевания определяют как "Моя жизнь не слишком сладкая", как-то так. У меня иначе. Я уже давненько в себе увидела вот это чувство: не достойна. Жизнь, в общем-то, хорошо складывается, но часто ловлю себя на ощущении, что я не достойна этой хорошей жизни, достатка, хорошего мужа, детей... Наверное в самом деле это чувство оттуда! Спасибо вам!

[@СветланаКуркина-ч2с]

Оооо да как это знакомо.Стеснялась дружить с хорошими парнями,было стыдно привести домой..отец пил и в целом был холодный,злой,критикующий.А мама заболела онкологией,когда мне было 8 лет.Можно сказать детства у меня не было совсем.Надо было вести быт,ухаживать за мамой,брать "огонь"на себя когда папаша возвращался на веселе...Мне 45 до сих пор помню этот страх.Как то умудрилась школу закончить с золотой медалью.Но счастья она мне не принесла.По всем фронтам "провал".Замуж вышла естественно за алкоголика промучилась 7 лет,развелась.Карьеру не сделала.🙈

[@someone8450]

Наконец, благодаря этому подкасту, я поняла, что со мной не так. Откуда у меня самостоятельность и терпеливость, которые не радуют. Почему я позволяю партнерам нарушать мои личностные границы. Ключевой момент, который я поняла, что когда я опираюсь на себя, то опираюсь на внутреннего взрослого, а не на внутреннего ребенка. Поэтому нет во мне легкости и спонтанности, и нет вкуса жизни, одни обязательства

[@MeleshkoD]

Спасибо, что поделились таким красивом инсайтом! 🙏🏻❤️🔥 понимание дает возможность для изменений

[@kostyakasterin4229]

В точку ... нет легкости одни обязательства

[@user-ss3pj4ys7i]

Вкуса жизни нет, это вы точно сказали

[@svetaborov5621]

В мене теж

[@azizasheralieva2029]

​@@svetaborov5621 моя жиза

[@annamind5650]

Я правда не умела веселиться с другими детьми. Я не понимала, как придуриваться, играть. Я думала, что все это как-то глупо. Мне всегда казалось, что я взрослее,а они ведут себя как маленькие. Еще у меня проблема с эмоциями есть. Я не могу их искренне показывать, я их играю Я просто приспособилась быть как все, я просто играю роль

[@MeleshkoD]

Спасибо 🙏🏻 что поделились

[@МарияИванова-о7с7д]

Играю эмоции… прямо в душу!

[@user-sn95Tsv161]

Я тоже не могла выражать свои эмоции, мне было это запрещено в моей семье в детстве. Мать всегда на мои эмоции веселья смотрела с укоризной, как на дурочку какую-то.

[@БотаКунушбаева]

Такое ощущение будто про себя читаю

[@desolka9258]

Вы описали мою жизнь😢

[@IvanSevostyanov]

Как же я благодарен маме, что она развелась с отцом алкоголиком! Она такая умница. Она спасла меня ото всех этих проблем.

[@Lada-ne-mashina]

Казалось бы - это абсолютно логично и нормально. Но в реальной жизни большинству женщин так и не хватает смелости и сил на это. Сейчас, конечно, чуть больше женщин поняли, что не нужен «хоть какой-то мужичонка», но раньше… К чему я это: ваша мама действительно большая молодец! Одно это решение показывает её внутренний стержень! Спасла и себя и вас от неправильной модели семьи

[@orazioliberoprofessionista1869]

У меня мать ушла от отца когда мне было 5 лет. Почти ничего не помню, но внутри травма осталась - не люблю жизнь.

[@annavasileva5517]

​@@orazioliberoprofessionista1869 , хочу Вас как-то поддержать. ( Может Вам собаку завести или кота? Я кота завела, ему уже 5 лет. Он самый классный, любящий меня кот, встречает, мурлычет, ну и дерется иногда 😊

[@orazioliberoprofessionista1869]

@@annavasileva5517 Спасибо Вам! Семья кое - какая есть, колонию кошек подкармливаем :). Будем жить!

[@Irina_kuznetsova85]

Да согласна, мне бы хотелось чтоб это было раньше. Потому что я помню.

[@Maria-erp]

Для меня самым страшным нарушением обещанием от алкоголиков "всё я больше не буду пить" . Это самое главное для меня было. Когда нарушают это обещание уже через 5 часов начинается ад, а ведь было 5 часов надежды, что когда они проспятся хоть что то измениться.

[@svyatya_lilit]

боже, какая жиза ,постоянно слышу от отца-инвалида 1 группы ,что пить больше не будет ,но как получает пенсию по инвалидности ,начинается все заново, 10 дней запоя ,не спишь не ешь тольком,находится невозможно ,постоянное напряжение лишь бы ничего не сломал лишь бы не вышел на улицу с коляской лишь бы не упал,я его поднять физически не могу,это пипец ,если он раньше мог сам о себе позаботиться будучи пьяным,так теперь он алкаш-инвалид ,который без поддержки о себе не может позаботиться

[@Maria-erp]

@@svyatya_lilit и это не закончиться. Это ужасно, сочувствую вам.

[@АльфияШакирова-в3т]

А что самое интересное,они действительно хотят бросить и искренне в это верят,но зависимость, особенно если это уже вторая стадия, намного сильнее этого желания

[@Maria-erp]

@@АльфияШакирова-в3т сейчас смотрю этот сериал про пацанов, опять всё вспомнилось этот трешь

[@Катя-г9д4й]

Запомни раз и навсегда! Не когда не верь людям которые пьют, потому что они скажут, но не когда не выполнять свое обищения. 😢😢😢😔😔 Знаю из личного опыта...

[@ТатьянаМорозова-н7ш]

Я в шоке, честно. Совершенно случайно нашла это видео и каждое слово - в сердце. Я думала, что моё прошлое с отцом-алкоголиком давно меня отпустило. Ну было и было, всё, проехали. А теперь я себя узнала почти во всех 12 пунктах и стало открытием, что этот детский багаж я несу всю свою жизнь. Повзрослев, внутренне не простила свою мать и никогда не пойму всех женщин, живущих с алкоголиками. Потому что они могли уйти, а мы, дети - нет. Выбора не было. Мои родители так и живут в созависимости и чудовищных отношениях, это уже просто симбиоз и доживание. Спасибо Вам большое за выпуск. Мне будто открыли дверь с табличкой "выход".

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻❤️🔥

[@ekaterinalarkina254]

Вот да: они могли уйти, эти мамы. А дети не могли. У меня подружка была (папа алкоголик, мама вся сплошь порядошная): её, шестилетнюю, мама спросила в сердцах "Папа пьёт у нас... Разойтись мне с ним? Будем отдельно от папы жить?" - "Мамочка, но он же мой папа, я его люблю". Так всю жизнь и мытарились. Потом, когда нам с подружкой уже по 30 было, она, живя уже отдельно от родителей (папа так и керосинил), спросила "Мам, что ж ты всю жизнь с ним мучаешься?" - "Так я же тебя спрашивала, ты сказала, что любишь его, я и не развелась" 👍👏👏👏

[@ТатьянаМорозова-н7ш]

@@ekaterinalarkina254 может это жестоко прозвучит (потому что в итоге все жертвы: и дочь, и мать), но мама - взрослая и нельзя было перекладывать ответственность за выбор на ребенка. Увы.

[@ЕленаСечина-з7к]

@@ekaterinalarkina254 😢в самое сердце попали

[@LER0._.0K]

Как я Вас понимаю, у меня аналогичная ситуация

[@malshakovD]

Ооо, это "прекрасное" чувство когда на часах больше 6 вечера и ты понимаешь что отец придёт сегодня пьяный. Дома тихо, мама и бабушка в напряжении

[@НатальяСидоренко-ч1б]

Дмитрий,супер комментарий! В своей ужасной правде!!!❤

[@MeleshkoD]

Дмитрий, у вас талант. Вы в одном предложение передали всю силу этой страшной ситуации.

[@ИрэнМейснер]

💔💔💔💔💔💔

[@ЛианаАндреева-й9ж]

И вот он заходит и начинается… крики ,драки.. не понимаю как я вообще успевала учиться и в школе и в музыкалке

[@aliymann]

Зачем вы это напомнили...

[@catcroco]

Ваш подкаст разбередил старые раны. Не могла дурачиться в детстве с другими детьми. Один мальчик мне сказал однажды, что у меня в глазах нет искры. Сейчас я всегда в напряжении, стараюсь все контролировать и слишком серьезно отношусь к себе, очень ранимая. Ненавижу алкашей. Сейчас не пью (пила с 13 до 27 лет, чтобы расслабиться). Очень много мыслей после просмотра и много хочется написать. Желаю себе и всем с аналогичными проблемами исцелиться!

[@Sofia-th3kp]

Похожие чувства😢😢 сил нам🙏🙏

[@DimkoRedkiy]

Возможно прозвучит как непрошенный совет, но решение всегда за вами, прислушаться или проигнорировать. То самое напряжение, это результат внутренних установок. Когда то сделали вывод и продолжая так считать и думать, эта модель поведения усвоилась и стала неосознанной. Порождая каждый раз тревогу, как следствие контроль(чтобы не тревожиться, форма избегания). И чтобы изменить ситуацию, необходимо изменить идею лежащую в основе таких установок. А чтобы изменить идею, необходимо осознать установку. Само осознание уже отпускает это наряжение. Осознание дает возможность выйти из этого замкнутого круга, после чего отпускает. То о чем я написал, по сути является Когнитивно-поведенческой терапией. Я все это к тому, что состояние напряжения не есть наше обычное состояние.

[@Al-ry8nw5hm4s]

Как же я ненавижу алкашей! И, в тоже время, согласно новым учениям эзотерики, их нужно не осуждать и принимать! Вот это внутренняя работа. И, все таки видя их, вижу их разрушительные действия и, нечеловеческое измененное сознание, нужно быть сильнее своего страха перед ними!

[@zarossiyu-72]

Я вышла из подобного!Я стала одиночкой,и тешу себя мыслью,что нет человека рядом,и нет его проблем!! Так мне легче в тысячу раз!!

[@MeleshkoD]

Елена, спасибо, что поделились. 🙏🏻 На мой взгляд это необходимый шаг и рассматриваю его как этап на пути к себе, покинуть токсичную среду, чтобы найти себя, свои ценности, обрести психологическое здоровье. А дальше будут отношения совершенно другого уровня.

[@НатальяЕвдокимова-ъ8ч]

Понимаю каждое слово и состояние. Всё прошла. Обнимаю вас всем сердцем❤

[@ЕкатеринаСоловьёва-п8с]

Выйти можно, если это животное не твой ребенок, остальных можно послать и бежать

[@ФеклаВальдемаровна]

Можно бросить/отпустить. Ничего не поделать, пока он сам не приложит усилия и желание жить по другому. Иначе может вообще убить.

[@АльфияСекерова]

Я с вами , тоже ушла от всего этого , поняла, что я другая и не стать мне нормальным человеком , выживаю как могу

[@vkamne_spb]

Если описать детство одним словом, то это слово "стыд". За себя в первую очередь. Не быть, а казаться. Нет полноты чувств, контроль эмоций, эмпатия

[@Ольгас-у3в]

Точно. Стыд

[@breardolga1493]

Здравствуйте. Пишу сценарий о молодой женщине ВДА Собираю факты и примеры ситуаций (во взрослой жизни), которые могли окунуть в состояние ребенка. Страхи, запахи, эмоции. Если Вам это интересно, конечно, можете поделиться. Спасибо

[@Катя-г9д4й]

Почему вы думаете что это надо стыдится? это же не вы начали пить, и уничтожать кто рядом с вами. Это же не вы пошли на такой путь, а родитель. Так что я считаю что стыдно должно быть не вам, а родителю который сделал себя таким уродом.

[@katrinlosk2660]

Мне 41 год, я сейчас сделала взрыв на макаронной фабрики, сказала Маме это ваша с отцом жизнь, у меня есть своя жизнь, я устала их спасать. Как я рада что случайно увидела ваш канал❤❤❤❤❤

[@MeleshkoD]

🔥👏🏻

[@ОльгаУ-ц4ь]

Всё правильно. Это ваша жизнь.

[@ФеликсНовак-я5г]

А макаронную фабрику мама с папой взорвали

[@А.Татьяна]

надо было это так сказать и сделать еще 23 года назад, но лучше поздно, чем никогда

[@ЕвгенияИльина-л7ъ]

Я тоже 3 дня назад, спало напряжение, но в душе очень больно

[@user-nmutf5739v]

Многое стало понятно про себя...Все детство, юность прошли в психологическом аду... Постоянное чувство опасности, страха, тревоги, когда пытаешься все время себя контролировать, не чувствуешь себя естественно и свободно. От всего этого быстро взрослеешь. И становишься несчастной. Из семьи вынесен только негативный опыт, понимаешь, что надо по другому, а как - не знаешь, смотришь на другие семьи, пытаешься копировать.

[@LissaN11]

До боли знакомо. До 12лет в такой семье, затем смерть их обоих на моих детских руках;детдом;смена приемных семей; в 20-ть поставили ПРЛ ; пройденные все виды зависимостей,созависимость естессно...и только в 35!!! В 35 пришло осознание,что я хочу,могу и буду жить по другому,лучше!)

[@MeleshkoD]

Умка, благодарю за ваш пример, уверен он вдохновит многих! У меня к вашему пути огромное уважение и сочувствие. 🙏❤️🔥

[@PiterGriffin822]

Мне гдето в 33😊

[@alexeevirina3521]

Умница!

[@_aliyamayva4845]

Молодец! Все в ваших руках!

[@tatianasashina1804]

Мне тоже в 35. Это интересно какой-то принцип

[@Anastasia.Gilert]

Про то,что не можешь веселиться-очень отозвалось в душе.Я всегда серьёзная,на праздниках не танцую,не пою(за всю жизнь раза 2 может быть я себе позволила расслабиться)Мое-это философские разговоры 😅А танцы,песни у меня вызывают стыд.Бесит,что я как воспитанница школы благородны девиц😩Вообще редко веселюсь и выпускаю внутреннего беззаботного ребенка.Спасибо за этот подкаст🙏🏻

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@Ольгас-у3в]

И веселье, танцы нагоняют тоску, особенно праздники. Потому что потом точно будет запой родителя до больницы ( видимо, последняя этого и сейчас у меня

[@nechik777]

У меня родители не алкоголики, непьющие, успешные и хорошие люди. Но я так же не люблю танцевать на вечеринках. Что теперь?

[@КсенияБезпавлая]

@@nechik777, скорее всего родители сами были слишком скованные. И в Вашем детстве могли говорить: "Что ты такой(ая) веселый(ая) сегодня? Это не к добру!"; "Что ты крутишься? Сядь!"; "Приличные дети так себя не ведут!"; "Нормальные дети сидят тихо и спокойно и никому не мешают!"; "Только идиоты так веселятся!" и т.п.

[@mayday5166]

О, вот на вас я похожа. Я к тому же никогда не обнимаюсь и уж точно не целую родных и подруг - и все знают, что тут у меня блок. Но меня ничего не бесит. Оказалось, что общество вполне ценит мой философский настрой, я всегда могу что-то этакое развернуть. И могу очень метко пошутить. И над тем, что из института благородных девиц можем вместе прикалываться, с большим удовольствием. Философия, если вы её изучаете, на самом деле довольно весёлая вещь. Вы с ней учитесь раскладывать по полочкам и чётко смотреть на жизнь, в ней люди столько творят абсурда, что довольно смешно. : )

[@Касабланка-й3о]

Как это всё интересно и как мало мы о себе знаем. Я уже прочно закрепила за собой роль Спасателя. И прям эти люди сами притягиваются... Алкаголики, наркоманы, уголовники. Слушаю подкаст: родители ответственность за свою зависимость перекладывают на ребёнка. И тут же вспоминаю как мой друг, сорокалетний лоб мне недавно сказал: я снова запил.обратился к тебе за помощью,а ты меня кинула, но я тебя простил за это" Охренеть!!!! Нужно чистить окружение и гнать поганой метлой всех зависимых вокруг себя

[@Olenka711]

Не так то просто их гнать, они как мухи на мёд слетаются, хоть и гонишь, говоришь, что терпеть не можешь алкоголиков.

[@Касабланка-й3о]

@@Olenka711 а знаете почему они слетаются? Мы сами их притягиваем и приглашаем в свою жизнь. Мы спасатели готовы оказать им помощь и они бегут к нам. Это всё происходит невидимо и незаметно. Но! Когда я всю эту проблему осознала, разобрала и поняла. Действительно оборвала внутри себя эту нить "доброго Спасателя". Они все пропали. Без ссор и разговоров люди эти от меня отвернулись. Даже девушки-подруги для которых отдых это выпивка( не алкаши, но любители) прям как отрезало. Это удивительно. Волшебно.

[@fashionbomb1653]

Включила это видео и не могу досмотреть до конца, не могу перестать плакать, потому что все что происходило в детстве вспоминается в самых ярких красках. Сейчас мне 34, и только год, как я могу сказать, что я начала нормально жить, потому что умер последний из алкоголиков в нашей семье, мой отчим. Но последствия того, что было в детстве мне ещё долго разгребать, это такой невероятно тяжёлый удар по психике, что его можно проработать, но забыть никогда! И самое страшное, что нас таких много, и мы несём нашу боль дальше в наши новые семьи

[@ТАМАРАФранчук-ш4й]

деточка моя,Вы ровесница моей доченьки.Прорабатывайте всё это,я начала лет 5 как,потому что очень подорвана психика и здоровье!Мои уже давно умерли и я теперь пишу письма,прошу у них прощение по методике,я их очень люблю,благодарю что жизнь дали....Очень нелегко даётся,но я Слава Богу дошла до этого,ради себя и своей дочери.Берегите себя и не копите обиды,не будьте Судьёй для своих родителей....Я теперь понимаю,как было трудно моим и не осуждаю...Простите,что лезу со своими советами,Вы меня об этом не просили!🙏🙏🙏Выше был комент,что душа сама для чего то выбрала таких родителей и я поняла недавно, как озарение,,чтобы эволюционировать....

[@НатальяСидоренко-ч1б]

Стыд,это самое ужасное...Нас мама с сестрой посылала на дачу посмотреть живой там отец или нет,так как он обещал повеситься. И мы с сестрой ходили ,мне 10 лет,а ей 5 .Подруг привести нельзя,в гости с отцом идти нельзя.И стыд,стыд,стыд..А постарше стали,приносили его с улицы.Потом наши женихи ,потом мужья таскали его. Еще было очень ужасное,но об этом написать не могу.Ходила к психологам,бесполезно. Ждала сметри отца,думала станет легче.Умер .Ничего не изменилось.Простить не могу,забыть не могу.А самое ужасное,что мама теперь его чуть ли не в святого превращает.А мы с сестрой два человека с поломанной психикой.

[@MeleshkoD]

Наталья, спасибо, что поделились. Идеализация порой как защита, страшно признаться, что всю жизнь в созависимости.

[@ЕкатеринаФёдоровна-в9щ]

Я вас прекрасно понимаю. Нас трое детей в семье. Я, сестра двоцняшка и брат старший. Все моё детство помню, как батя приходил вговно, мама орёт на него(созависимая же), тянет лямку. Помню как гулять ходили по улицам и искали его, может где валяется. А нам даже 10 лет её было. Как пиво при нем выливалм в раковину. Как он падал, разбивал очки, терял кучу сумок, прятал водку и деньги. Боже. Там ещё много можно рассказать. Что было. Они ещё и развелись. Он ушёл, потом вернулся.. А у нас переходный возраст. В общем пздц.я не хочу никого винить. Но я вижу связь с детстваюом. Мне 35 и я так и не научилась строить нормальные отношения с мужчинами. Замуж не звали Да я уже и не хочу. Короче вот так.

[@НатальяСидоренко-ч1б]

@@ЕкатеринаФёдоровна-в9щ ,спасибо .❤

[@Tatiana-gn1vu]

Очень ужасное-это сексуальное насилие?

[@ЛианаАндреева-й9ж]

Я вас понимаю, меня мама тоже постоянно отправляла посмотреть дышит он или нет. Или поговорить с ним ,чтобы не пить. Сейчас имея ребенка не понимаю как такую ответственность можно перекладывать на малыша! Я испытывала жуткий страх перед разговором и вообще всегда

[@PolinaGuru]

Не умение доводить до конца может быть ещё по одной причине: всё детство ребенок не может доводить до конца начатое, потому что пьяный родитель не позволяет - вернулся домой пьяный и началась карусель. Всё, чем ты был занят надо бросить и заняться выживанием.

[@aikami]

Да, в точку. Бесполезно что-то начинать

[@ЕкатеринаМак-е3й]

Вы правы. Всю жизнь ничего не могу довести до конца. Все детство было в постоянном стрессе.

[@Mari_2501]

О, у меня просто дома постоянно ржали надо мной (ну, весело же, младшая, гыгыгы, дкрь творит), ничего не объясняли, если я где-то косячила (орали, что так нельзя, и все), игнорировали и отбирали то, чем я хочу заниматься Тётя и сейчас постоянно ржет, приколы у неё такие Мама хоть самоанализом занялась, мы с ней намного ближе стали

[@ironfeather9652]

@@laragray559 это тоже неблагополучная семья. неуважение к личному времени ребенка ни к чему хорошему тоже не приводит

[@КсенияБезпавлая]

@@laragray559, у Марины Мелия есть книга "Отстаньте от ребенка!"

[@ЮлияКозлова-н9т]

Даа, всё в точку, абсолютно, и глаза старика, и отсутствие беззаботности, спонтанности, непонимание как играть со сверстниками, неумение быть спонтанной, всё время напряжение и контроль, тяга к более старшим. В периоды запоев матери с ужасом думала, что уроки сейчас закончатся и надо будет идти домой, страшно, чем ближе подходишь к дому, тем больше усиливался страх, волнение, тревога "она продолжает или всё таки уже начала выходить из запоя", по вони перегара при входе в дом понимаешь, пила или у нее отходняки, потом видишь ее валяющуюся на полу, в лучшем случае на диване. Самое большое счастье было, зайти домой и почувствовать запах еды, значит она отходит, она в себе, раз начала готовить, это просто вселенское счастье! а ночью, когда запой, ты не спишь пока она не ляжет, лежишь в тревоге, страхе, чтоб не завалилась, не упала об угол виском, не замерзла с сигаретой или просто не замерзла на веранде зимой, тащишь в дом, поднимаешь с пола, вляпываешься в лужи мочи на паласе в зале, вонь и жуткий стыд. А в школе как то у подружки спросила "твоя мама тоже пьёт?", удивилась, что нет, как буд то это норма, когда мать пьёт, и как же может быть по другому?! Отец тоже пил сильно, бил мать, могли пить вместе, потом утром отпаивала их обоих в похмелье водой. Поиски заначенных бутылок, стыд, когда вышли среди бела дня, а она перед выходом выпила и посреди дороги захмелела и не может идти, валяется, а я ребенок, не знаю что делать, все идут мимо "девочка, что, мама пьяная?", ужасный стыд и чувство собственной ущербности, что у меня такая мать, значит я какая то "ФУ" сама по себе.

[@ЮлияКозлова-н9т]

Да, и невозможность расслабиться и играть, веселиться, твои мысли все там, с ней, как она, не валяется ли, не спалит ли дом, не сделает ли что то с собой. От нее агрессия ко мне в этом состоянии, ненависть, могла орать, ударить, обзывать. Но в моменты окончания запоя под страхом смерти нельзя говорить ей, что она пила, нужно было делать вид, что ничего не было, подтверждать ей, что она просто болела, иначе огребёшь по полной.

[@MeleshkoD]

Юля, благодарю 🙏🏻 сочувствую этой маленькой девочки, которая не видела детства и прошла через все это. ❤️🔥 а теперь перестав делать из этого секрета, все смело написали! Это ваша победа 👏🏻

[@ЮлияКозлова-н9т]

@@MeleshkoD Благодарю за тёплую обратную связь!

[@Riccia77]

У меня наоборот спонтанность и приключения -путешествия ,шараханья по миру ,много лет без своего угла ,только в 40 лет купила жильё !! Но у меня отец -алкоголик ,мама умерла рано и жили втроем ,с бабушкой -тираном (она блокадница и пережила голод и войну )

[@ЛанКома]

О боже. Только сейчас, в 55 лет я поняла почему мой старший брат невероятный юморист, а я гипер послушная девочка была всегда. Первый раз услышала истину.

[@nechik777]

У меня то же самое, но родители никогда не употребляли. Совпадение? Не думаю 😂

[@Name-rx3cz]

У кого-то два в одном бывает

[@mayday5166]

@@nechik777 и снова вы прямо в точку, поддерживаю

[@Яна-ю8п]

Мой папа,когда был пьян ,вообще не спал по ночам.Мама и била его и чего только не было,он ходит и нудел,спать ей не давал.Единственное как он засыпал,это когда на их большую кровать я ложилась с ним(меня ложили,я же должна была понять маму,которой завтра на работа а нам с братом в школу и всем надо выспаться)…это уже после полночи страшных звуков за дверью их драки и ты маленький не знаешь кто из них сейчас зайдёт сюда живой,мама или папа🤦‍♀️.Я не знаю как мне так повезло,что это пьяное чудо никогда не приставало к этой маленькой девочке,а действительно засыпал,но все это было за закрытой дверью,чтоб его храп не мешал спать остальным,а я,которая уже давненько взрослая,до сих пор отлично помню запах этого перегара на всю комнату.И ни разу мама не извинилась за это,не попыталась хоть как то поговорить об этом ,извиниться за испорченное детство..Тьфу бл..читаю комментарии людей и очень злюсь на всех этих тварей,решивших рожать детей и с такой лёгкостью портить им всю последующую жизнь.. И как же долго я искала эту самую норму,ориентиры.Я изучила все,что могла по психологии и смежному ,по поведению других людей я изучала себя,потому что меня то не было.Стала умнее всех в своём окружении в вечном поиске нужной информации о себе и о норме.А кто-то получает понимание нормы по факту рождения,а мы жизнь тратим на это,вместо того,чтоб наслаждаться этой жизнью.Не понимаю,как их можно прощать за такой урон. Надеюсь,моя агрессия это этап,как подростковый возраст,когда нужна агрессия для отделения.Надеюсь,потом наступит принятие и ,наконец то,эта тема и эти люди перестанут так сильно тригерить.Кстати,никакого подросткового возраста у меня не было)какое то там отделение,если ты никто..?😏

[@_LadyGu]

Здравствуйте. Тоже отец был алкоголик. Можно ли с вами пообщаться?

[@ЕленаБагирова-е6ш]

Милая обнимаю вас!! ❤

[@ЕленаСалопаева]

В этих семьях матери больше виноваты, они прикрываются детьми, это не матери, а тва....

[@ТатьянаСахарова-д3м]

Сижу второй раз слушая, каждое слово в точку 😔😢. В детстве, и сейчас иногда, проскакивает, лучше бы меня не было, чем видеть, терпеть это всё ((((. Наверное из-за этого я не верю никому, не хочу детей, семью (((

[@MeleshkoD]

Это грустно, но важное осознание, никогда не поздно иметь счастливое детство. Терапия всё меняет. 🙏🏻❤️😊

[@Натали-лекс]

Те же чувства

[@svetlana6529]

100 % мои чувства озвучили

[@ЕленаВинокурова-т8о]

мне 59 лет, послушав вас я поняла, отчего у меня с мужьям не сложилось. Почему в СССР про это никогда НЕ озвучивали, может жизнь у меня по другому сложилась бы... Даже сейчас мне почему-то дискомфортно, сидит во мне внутри.Озвучивайте, оглашайте эту тему пусть молодёжь знает переосмысливает,по иному принимает эту ситуацию и не делает из этого проблему. И не стыдится,не они виноваты, а взрослые.Спасибо вам.

[@БаирКевельдженова]

Я тоже. Согласна с вами на 100%

[@yuliakozhina5642]

До глубины души тронуло, как Дмитрий говорит "детки"

[@АрайлымАбикеева-е8п]

Всех обнимаю, мы выросли, мы выжили, все будет хорошо

[@KriiissTi7075]

Ой,ребята,я с вами! Читаю ваши комментарии и плачу 😢 какое нам детство досталось. Отдельное спасибо психологу и ведущему всё в точку! Читала книгу ВДА. Ребята, раз уж мы все здесь,мы изменим нашу родовую систему в лучшую сторону. Родителей очень трудно простить, а может и невозможно.. Но свою жизнь мы в силах сделать чуть лучше! Я всех вас обнимаю и желаю вам счастья и научиться радоваться жизни как дети!

[@Volonter_SO]

Я слушаю и плачу. Выросла в семье где папа пил. Это было ужасное детство 😢

[@zx3215]

У меня отец был алкоголик. При этом военный, любил строить всех в три шеренги. До рукоприкладства доходило редко, но было очень тяжело психологически - он мог орать, выгонять из дома, угрожать убить, и т.д. Всю жизнь мечтал убежать от него. Наверное, я выжил и не скатился только благодаря матери, в 22 уехал из своего военного городка в Москву, выучился там и уехал в Канаду... В Канаде же стал пытаться разбираться со своими проблемами, и понимаю, что убежать-то я смог, но без серьезных последствий не обошлось. Мне за 40, но я так и не повзрослел. У меня степень PhD по физике, но я не знаю, чего хочу в жизни. Работал в Европе, потом снова вернулся в Канаду. Сейчас я снова студент - изучаю ИИ, но так не знаю, что делать в жизни. Сижу на антидепрессантах уже много лет.

[@MeleshkoD]

Большое спасибо, за Вашу смелость! Такое самораскрытие и признание это уже половина успеха. Это очень частый запрос который я слышу от своих клиентов и участников курса. Потому что дисфункциональная семья в которой нарушена самая главная потребность - БЕЗОПАСНОСТЬ (психологическая и физическая) не самое лучшее место для завершения этапов взросления и естественного хода сепарации, главное что Вы выжили, а теперь можно заняться собой! Эта программа очень успешно решает поставленную вами задачу. meleshkod.ru/kurs Буду рад Вас там увидеть и отвечать на ваши вопросы, если они будут возникать!

[@zx3215]

@@MeleshkoD спасибо большое, Дмитрий. К сожалению, я опасаюсь, что мне будет затруднительно оплачивать Ваш курс, поскольку я живу за границей, а переводы сейчас очень затруднены по известным причинам.

[@MeleshkoD]

@@zx3215 не тревожьтесь, все эти маленькие сложности уже решены.) 🙏🏻😊

[@ТатьянаСитчихина-ь5т]

Учитесь доверять миру, богу, вселенной, я из такой же семьи и вас понимаю, постепенно, потихоньку любите, балуйте себя, спрашивайте, а чем я сегодня могу себя порадовать, любуйтесь природой, гуляйте и постепенно всё наладится

[@zx3215]

@@ТатьянаСитчихина-ь5т Спасибо за понимание :) Однако, с "любить и баловать себя", как и с любованием природой у меня большие проблемы. Я просто проваливаюсь в какую-то параллельную реальность, из которой наша реальность выглядит как просто неинтересная картинка в интернете, которую хочется закрыть и пойти спать.

[@allaspasjonnikova363]

Читая комментарии, понимаешь насколько остро стоит проблема алкоголизма. Мы все дети алкоголиков. Вспоминаю наши голубые огоньки, новогодние праздники. В советское время почти все пили. Сейчас, глядя в прошлое, понимаешь, какой ужас мы сами поддерживали. И сейчас так много пьющих. Жаль очень наших людей. Благодарю за спасение нации.

[@MeleshkoD]

Алла, благодарю за ваши наблюдения. Слава Богу, есть возможность об этом говорить 🙏🏻❤️🔥

[@Ольгас-у3в]

И никто не хочет бороться с этой проблемой... теперь ещё и наркомания добавилась

[@МаринаБелан-щ9к]

Меня вообще,терзают смутные подозрения,что наши отцы- алкаши - коммунисты, пропили и прое.али ,извратили советскую власть.А ведь хорошая задумка была.Алкашество и наркоманию в общественном сознании нужно приравнять к преступлению.И на выбор: либо лечишься, либо на Колыму , трудиться на благо полезных трезвых членов общества.По другому никак.Алкаш- существо хитрое,аморальное, беспринципное, за алкоголь растопчет жену,детей, продаст родину и мать, предаст друзей и партию.Это истина, и с алкашней нужно бороться ,как с преступниками

[@Coolincognito]

Ну уж не все! Мои родители не пили, на столе никогда не было спиртного, только шампанское на Новый год. Мне налили треть бокала после окончания школы первый раз. Я не пью вообще, не хочу, невкусно. Брат тоже не пьет. Мои дети (21 и 20 лет) тоже не любят алкоголь.

[@НатальяМатвейчева-р4ь]

​@@Coolincognito конечно не все. В советские времена стыдили за это, на работе могли собрание устроить и разбирать публично "героя-героиню", кто пьет-бьет-дети голодные. Это сейчас всем плевать. "Ну и что, что пьет. На свои же, не на твои. На работу ходит. Значит норм человек. Пьянство это личное! "

[@РоманДемьяненко-о7ы]

в 90-х годах большинство отцов моих одноклассников были алкоголиками и мы ходили к Костику посмотреть на "диковинку", что такое не пьющий отец... автор прав во многом... У кого были пьющие матери таких даже мы жалели, там полный треш творился...

[@НатальяМатвейчева-р4ь]

У моей близкой подруги детства был такой папа - не пьющий, хозяйственный, тихий. И так он мне в детстве, в душу запал, что повзрослев захотелось сына назвать его именем.)))

[@Dasha-zo2ji]

Реально, из всего класса 3-4 семьи полноценные были, у кого папы если не бухали, так шлялись где то постоянно Интересно, почему мужики тогда так пили? Распад союза, неопределённость, или крышу сорвало от лихих "свободных" 90-х....?

[@РоманДемьяненко-о7ы]

@@Dasha-zo2ji я думаю так. да много было причин, быстро всё менялось, а человек не успевал приспособиться, психика не успевала. Человек сегодня работал, содержал семью, знал что будет завтра, имел убеждения, а завтра ему показали, что во все что он верил чушь и не правда, работы нет а на тебя смотрят голодные дети (это тоже удивляло на водку они находили деньги а на еду детям нет) тебе обьяснили что ты ни кто и звать тебя не как... а завтра вообще что дальше будет не понятно. По моим наблюденьям женщины оказались наиболее приспособлены психически, физически выносливей, не сильней а выносливей. И подростки. Так что наверно эту страну тогда сохранили женщины и подростки. но если такое заявить наверно забросают помидорами) С тех пор всякое вспоминается, какими то осколками, помню как одна женщина ледяным, спокойным тоном в котором была сила, стальной стержень, говорила офицеру, Товарищ капитан, немедленно прекратите истерику и соберитесь, вы офицер и мужчина.... и я подумал, вот бы так научиться говорить)) а такие капитаны потом ещё лет сорок сопли на кулак наматывали, сидели бухали, оплакивали себя несчастненьких.... Кароч такое)

[@АнуроваАнтонина]

Вот это реальная нехватка мужчин в России, а не физическая.

[@АнуроваАнтонина]

@@РоманДемьяненко-о7ыа мои сверстники вообще воспринимают истерику как норму. Их вообще другие мужчины не одергивали, в армии не служили и аналогичного опыта не имели. Им мужское сообщество дает поддержку по женскому типу)))

[@ВетаКошелева-б8е]

Спасибо, что говорите о таких вещах! Чем больше обсуждаем, тем больше отпускает. Травмированные взрослые дети нуждаются в поддержке.

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻

[@ЛилияИсанбаева-б4н]

Я в шоке! Мне 49 лет, даже не знала, что есть такое понятие. Смотрю видео и плачу...Психолог прямо описывал меня.

[@MeleshkoD]

🙏🏻

[@ИринаЗенкина-з8т]

50 мне лет, не понимала, что это мне за всë и от всего и всегда и стыдно. Гадко.

[@marikocka4316]

чем дольше слушаю, тем больше ком в горле, в начале ролика думала "да, у меня тоже отец пил, но всё было не так плохо", к середине вспоминаю постепенно весь треш который он творил, хотя я стараюсь об этом забыть, притвориться что этого никогда не было спасибо, что говорите на такую тяжелую и важную тему

[@MeleshkoD]

Мария, спасибо, что поделились своими чувствами! 🙏❤️🔥 Опыт показывает, что не спрятать, не забыть.

[@Ольгас-у3в]

Вот и думаю, может и не надо это ворошить?) Смысл то

[@marikocka4316]

@@Ольгас-у3в того что было не вернешь, но боль надо лечить все таки

[@Ольгас-у3в]

@@marikocka4316 мне кажется, это уже не вылечить (

[@МаринаБелан-щ9к]

@@Ольгас-у3в Смысл? Перечитала комменты ,прорыдалась.Вообще- то плакала,может два раза за всю жизнь.Ощущение- будто меня вымыли,промыли отчистили от какой- то корки внутри души.Вот и смысл.Я нам всем желаю радости и счастья.Пусть это осуществится ,хотя бы для баланса и равновесия в природе,😊

[@ЕленаСечина-з7к]

Здравствуйте! Я очень долго собиралась посмотреть это видео и сделала это только вчера. Прочла комментарии. Дорогие люди, ваши истории схожи с моей. У меня мама, которая не пила, работала и содержала две семьи: своего мужа и меня - их единственную дочь и свою родительскую семью: маму и братишку. Мой отец пил и пьет. При этом он не признается, что у него есть алкогольная зависимость. Он ходит на работу, на работе тоже может пить, но какие-то обязанности, конечно, выполняет. В детстве отец часто устраивал скандалы, бил и ломал посуду, какие-то предметы быта, технику. Это все покупала мама, его как будто злило, что она старалась создать уют в комнате в общежитии. В детстве у меня долгое время был ночной энурез. Мама провела мне обследование в детском республиканском центре здоровья, все врачи сказали, что я абсолютно здоровый ребенок и причин не видят. Жаль, что тогда не было психотерапевтов в таком количестве, сейчас я понимаю, что это были так называемые «слезы внизу», когда ребенок живет с родителями, которые не могут обеспечить ему безопасность и так выражает свое обеспокоенность. Почему мои родители не разошлись? Некуда было уйти маме, а папе и так было нормально. Но они всегда говорили мне, что не расходятся из-за меня, мама боялась, что я вырасту и обвиню ее, что она ушла от такого хорошего папы, ведь в детстве я его очень сильно любила, а папа говорил всем, что если он уйдёт, то я с мамой без него пропадем. Я всегда выступала медиатором в их коммуникации. Когда я стала постарше, то стала защищать маму от нападок отца. Помню даже один раз пригрозила ему ножом, но он начал переть на меня и я его несколько раз ударила ножом по плечу, а потом сама же и убежала, помню, как бежала по коридору общежития в белых носках без обуви. 😢 Спасибо вам большое за это видео, ведь многое было сказано и про меня. Я очень лояльна, не могу отстоять свои ценности, не могу от души беззаботно веселиться, могу брать на себя кучу ответственности, постоянно стараюсь заслужить любовь и не верю, что ко мне можно хорошо относиться просто по факту моего существования, что хорошее отношение я должна заслужить. 😢 Ребята, я вас всех обнимаю, я с вами одной крови. Желаю, чтобы у нас в вами у всех достойно сложилась наша жизнь. Мы ее сами достойно сложим ❤ всем крепкого здоровья! Спасибо за просвет! Буду следить, когда в следующий раз откроется ваш курс, Дмитрий ❤

[@sn-bo9hb]

Удачи вам. Не наломайте дров нигде случайненько. ВДА в зоне риска сделать что нибудь анти общественное .. .

[@thepinkygoose]

Обалдеть, как будто бы мою жизнь описали. Единственное, я могу веселиться, хотя мама в детстве говорила: сегодня смеёшься, завтра плакать будешь. 😢

[@натальяпетрова-р2ц]

Как же все знакомо((( до слёз... Так хочется вернуться в свои 4 года, обнять и пожалеть ту маленькую девочку. И сказать, что если отец пьёт и бросает её одну на улице, выбирая своих собутыльников, а она, трясясь от страха, добирается через весь город домой, то это не из-за того, что она плохая, это не ее вина, а проблемы отца. Ох, столько всего было. Спустя 30 лет до сих пор до конца не простила отца и злюсь на маму за её созависимость. Постоянно жила в напряжении и с чувством вины. Много проработано, но до сих пор остались проблемы с доверием, гиперответственность и огромная самокритичность. Пожалуйста, если заводите детей, несите за них ответственность! Позвольте проживать им беззаботное детство! Избавляйтесь от созависимости. Детям правда лучше жить без одного родителя, чем с родителем-алкоголиком.

[@РозаВетров-з8щ]

Спасибо вам огромное, дорогие, за разбор этой важной темы ❤ Сижу, плачу, вы всё верно говорите. Я дочь отца-алкоголика, до 19 лет - частые и регулярные запои отца-милиционера, скандалы, драки между родителями, постоянная атмосфера тревоги, страха, насилия и нестабильности в семье. Меня отец не трогал, лишь пару раз в детстве отшлепал (за дело). И вот мне уже 53, его нет в живых, и я только сейчас полностью осознала, какое же сильное разрушительное действие имели на меня те формативные годы. Горько, больно, но есть надежда, что сумею всё же вернуть себя - себе. Благодарю вас ещё раз, вы молодцы. Продолжайте, пожалуйста, вашу важную работу! ❤

[@ОльгаИванова-щ1г2ы]

Помню обещал отец поехать к бабушке , мы уже сидим в машине , и тут Мама говорит , отец выпил никуда не едем , и помню такая грусть была , и да вы правы это чувство какой то грусти , тоски идёт на протяжении всей жизни , чуство стыда , виновности и т.д.

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻 , что делитесь.

[@istina100proc]

В моей семье это было постоянно. Это безнадежные люди

[@Helen-888]

Это точно, грусть и печаль остаётся на всю жизнь.Я не знаю что такое чувство беззаботности,я всегда в напряжении.

[@Helen-888]

@@student_help_official Я обратилась к врачу,когда совсем не могла справиться со своим состоянием.Пила антидепрессанты, посещала психотерапевта.Но это не вылечить,эта грусть ,и неумение расслабляться,получать от жизни удовольствие всегда со мной.Я всегда на стрёме.

[@Riccia77]

@@Helen-888 слушайте музыку ,танцуйте ,найдите хобби .. помогайте людям ,я работаю соц.работником ,это спасает . Тоже не умею расслабляться и всё тащу на себе всю жизнь ,хотя внешность могла позволить устроить свою жизнь как сказку .

[@istina100proc]

У нас дома не было безопасности никогда. Это просто ужасно, я сейчас не понимаю, как я выжила

[@MeleshkoD]

слава Богу, что выжили, а сейчас живёте! 🙏

[@myrmyr4237]

Эти дебильные поговорки:смех без причины, признак дурачины. Ох как мамаша любила это повторять если я вдруг чему то радовалась в детстве. Я себе в 30 лет только позволила красное платье, убрала из гардероба чёрные вещи. Потому что: Дурак красному рад, так она говорила. Чёрное не маркое, стирать часто не надо. Мы травмированное поколение

[@АльфияСекерова]

Нам точно также говорили, еще много смеёшься, будешь много плакать 🤣. Я думала у нас так в семье говорил , ан нет 🙄

[@ldk6853]

Мне такого не говорили, но я тоже серные вещи после 30 начала убирать…

[@bubenchig]

Дурак красное любит, умный носит

[@Ekaterina_Rodionova]

Я - последняя буква в алфавите.

[@myrmyr4237]

@@Ekaterina_Rodionova у старух того поколения и похуже бывали поговорочки:обосрался, стой и жди , пока тебя подмоют. Типа таких. Молоко на губах не обсохло, или просто :Молокосос. Я это и в школе слышала, и далее в институте. Не очень то учителя стеснялись в выражениях.

[@АнжелаШахова-ы3д]

У многих, и у меня, в том числе, хотя родители и не алкоголики, но психологическая атмосфера в семье привела к подобному формированию личности. Отец был очень долго болен , требовал ухода и внимания, мама постоянно на работе и дома "не в настроении" , какой то вечный страх боялась идти домой, вдруг отец там умер, мама мрачная и всем недовольная, перестройка 90 е, денег нет, я ходила в одном пальто с 4 по 10 класс, рукава и подол надставляла и ходила в школу. Не могла попросить чего-то купить для себя, потому что надо было экономить на всем. Даже сейчас, имея хороший доход, смотрю на вещь, хочу купить себе, а потом думаю а зачем, обойдусь, лучше детям помогу. Вот так и живет наш народ, раненый с детства.

[@allay179]

Моя мама прожила в семье алкоголика с 5 до 14 лет. Главной мыслью, которую она вынесла- НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ПЬЮЩЕГО. Интуитивно, встречаясь с парнями, она смотрела как они пьют и как ведут себя крепко выпив. Так она встретила моего отца, который выпив на праздник за столом со всеми дальше шёл спать, а не искал приключений . Папа не только никогда руку на неё не поднял, но я никогда не слышала ни одного матерного слова в доме. Обожали друг друга до самой смерти. Так что среди детей алкоголиков есть и счастливые истории.

[@catnils]

А у меня папа пил 15 лет. В итоге вышла замуж, а муж оказался поющим. Разошлись через полтора года

[@Olga-Streltsova5]

Чудовищно и больно вспоминать детство. Мысли о суициде преследовали всё время. Огромное спасибо за интервью. Хочется верить, что у нас получится построить уже свою взрослую жизнь радостной и хорошей.

[@ОльгаК-с8в]

Меня спасло от выгорания моей психики проживание в интернате. Это был настоящий выход. В интернате мы все были "на равных" и не комплексовали. С родителями мы встречались на каникулах и можно было пережить их загулы... Я простила своих родителей за всё плохое. А моя младшая сестра жила с родителями постоянно. Видела всю их бесшабашную жизнь. И даже после смерти родителей не может им простить своё безрадостное детство. Как ей помочь?!

[@lyubovkaygsz]

Господи, как же всё в точку, а я думала, что это просто характер у меня такой, а это травмы из детства, до мурашек

[@MeleshkoD]

Спасибо, что поделились вашим инсайтом 🙏❤️🔥

[@tankyouGod]

Да, мне 53 года. Всё прошла, детства не было от слова совсем. Это настоящая инвалидизация. Только её не видно никому.

[@xrollup]

Точно сказано насчет "инвалидизация которую никому не видно".

[@TaisiaDanilova]

Очень сильная мысль по поводу того, что такие люди не умеют веселиться. Я в подростковом возрасте всегда думала, что танцующие всегда идиоты :)) но мозгу проще обесценивать то, на что он тебе не может дать права. Точно так же быть красивой и женственной. Та же история.

[@vkamne_spb]

А потом психологи говорят "Прости и отпусти, родители не виноваты". Обесценивая воспоминания и эмоции. Но ведь реально виноват

[@АлександраМедведева-ч9я]

Прощать надо не для родителя, а для себя. Простить это прийти к осознанию что тебе похуй уже

[@svetlanapaletskaia789]

Нормальный психолог так не скажет, как психолог говорю

[@vkamne_spb]

@@svetlanapaletskaia789 половина психологов в тик-токе с таким посылом(

[@peace4528]

​@@АлександраМедведева-ч9ясказать забей может любой, но профессиональный психолог должен помочь пережить детскую травму.

[@lyuba-hindi]

Психологи так не говорят, так скажут только псевдопсихологи.

[@НадеждаКраева-п2й]

Тема - огонь. Мой дед пришёл с двух войн с Финской и с Отечественной; очень сильно выпивал. Соседи фронтовики.. не могу вспомнить тех, кто не пил. Какой шлейф идёт через поколения. Ребята, спасибо большое,.

[@MeleshkoD]

Надежда, благодарю. На здоровье 🙏❤️🔥

[@MILKA1001000]

У меня дед прошёл войну и был ранен , чуть ноги не потерял . Не пил никогда , Максимум рюмочку в Новый год . Родной брат моего деда прошёл и Финскую , ноги отморозил. Не пил никто !

[@АйзадаАлимхановна]

​Мой любимый дедушка, никогда не брал в рот спиртного, да и никто из его сверстников не пил, рассказывали, что вернувшиеся с войны фронтовики дали начало этому злу. На войне погиб родной младший брат нашего деда под Ленинградом и похоронен в братской могиле и печалью нашего деда было и то , что после брата не остались дети.

[@РозаВетров-з8щ]

Насчет лжи в подобных семьях - в точку. Родители учат врать детей с малых лет. Когда в детстве мы уходили с отцом гулять, он по дороге вместе со мной заворачивал к пивному ларьку попить пива. Возвращаясь домой, он инструктировал меня, 4-летнюю: Доченька, только маме ничего не говори. Я соглашалась, а потом входя в квартиру тут же при отце неслась к маме с криком: "Мама, мама, а папа пиво пил!!" Отец потом всю жизнь это, смеясь, рассказывал, мол, дочка сдавала меня жене "не отходя от кассы". И мне тоже было смешно, а вот сейчас очень грустно и печально. Ведь дети - чистые создания, они верят и любят своих непутевых родителей любыми, и впитывают в свое подсознание все без разбора.

[@albina2867]

Короче я поняла! 14 лет трудового стажа и никогда не понимала почему после работы так рвусь домой и так тревожась если на 5 минут задерживаюсь. Хотя я не устаю, дома никого. Так в детстве бежал из школы с мыслью « что там успели натворить твои алкаши, Как сильно успели опозориться, кого успели привести и что сейчас придется разгребать!» вооооо. Спасибо ребята!

[@АлинаАлексеева-и4ы]

Все в точку . Никогда не знала во сколько мы ляжем спать ТК неясно придет ли отец пьяный с работы или нет . Сплю ли я сегодня с мамой или одна . Будет ли драка или нет. Неопределенность была такого рода каждый день . Все это также влияло на настроение и поведение мамы ,которая была в созависимости с отцом и срывалась на мне. Разбитые детские кассеты , игрушки, драки ,сломаная мебель . Все эти картины до сих пор стоят перед глазами. Было ли до учебы? Конечно нет . Я уходила в какую-то мир мечтаний ,мультики,рисование ... Вся семья крутилась вокруг зависимого по сути . Прошли годы и отец реально избавился от зависимости . Это далось очень сложно ,ведь пил он почти 20 лет . И вроде все хорошо ,я даже окончила институт ,хотя не понимаю как ,к учебе тяги не было совсем. Но последствия расшатаной психики всегда со мной. Большинство пунктов я чувствую у себя . Особенно я чувствую что все должно быть по плану и последовательно,ничего не должно меняться ,недоверие ,подозрительность, неясность как должна выглядеть нормальная семья . Про выбивание из колеи в точку , порой меня выводят по сути решаемые незначительные вещи ,ситуации ,но для меня это ужас . Также много упущено в социализации ,неумение отстаивать личные границы и ТД ..

[@olhaponomarenko3139]

Как все правильно. Детство в концлагере. Отец - хронический алкоголик и садист. Нелюбящая меня мать учительница - я нежеланная третья дочь, после оскорблений мужа самоутверждаюаяся за счёт унижений меня или избиваний меня, или открыто игнорирующая и обесценивающая меня. Ощущала себя взрослой не по годам, была домашней золушкой-отличницей, старалась наладить порядок и уют в доме. Старшая сестра ушла из дома в общежитие в 15 лет. Средняя унижала меня вместе с матерью. Я единственная из сестер получила высшее образование, защитила кандидатскую, у меня хорошие, любящие, уважительные отношения с взрослой дочерью. Но замуж вышла за аб’юзера (ушла после многолетнего брака), личные отношения даже с любящими меня мужчинами выстроить никогда не умела.

[@ЛидаКириченко-в6ш]

Неудобно среди людей. Как точно подмечено. Из-за этого люблю животных.

[@НастяА-ш3у]

Дааа, у меня на моей первой терапевтической группе просто паническая атака случилась вместе с истерикой , а на второй встрече с терапевтом , я сказала ему, что он меня терпит , только потому что я плачу деньги, и принимать меня можно только за деньги. Ооох натерпелся он )))

[@ДарьяИсакова-ф5у]

Поддерживаю полностью

[@ВалерияСухина-ч7э]

Как же от этого избавиться

[@КириллКиселев-ж6ч]

Моя мама к сожалению так и не смогла принять решение развезтись, но мне повезло что к 15 годам я уже был гораздо сильнее своего отца, и он мог только обиженно скулить после того как я его осаживал, сейчас переодически звонит мне пьяный и рассказывает как он меня любит и все такое, а я его ещё больше презираю, так как у меня уже есть свои дети и я не понимаю какой-же надо быть мразью чтобы так поступать со своими детьми лишая их нормального детства и уничтожая их самооценку.

[@АлексейИ-б4ч]

"какой-же надо быть мразью чтобы так поступать со своими детьми лишая их нормального детства и уничтожая их самооценку" - Это зависимость вашего отца от алкоголя , но это не оправдывает его.

[@Лерон4554]

Ваш папа несчастный человек с тяжёлым детством. Безвольный. Он не специально. Если он не бил вас, не унижал, простите его.

[@sn-bo9hb]

Какой везунчик. Мой отец был автослесарем и весил под сотку. Что с таким делать когда такой пьяный начинает устраивать свои выходки ... ? 🤣

[@SaWL16]

Папа и так наказан по жизни. Лучшее что мы можем сделать это вздохнуть в молитве о родителях. Ведь они тоже вышли из деструктивной семьи. У меня такой брат старший.. с ним взрослая дочь тоже не хочет общаться. А потому что просто невозможно нормально общаться, он звонит всегда выпивши и с претензиями. Так и хочется сказать всем зависимым и их детям тоже: никогда не сдавайтесь!

[@МарияКлепикова-г7ь]

Поддержка, 🙏

[@ЮляЮтволина]

Послушала подкаст, многое про меня. Особенно из 12 черт все есть,точнее были. Росла в семье, где отец алкоголик-тиран, а мама в созависимых отношениях с ним. До сих пор живут вместе, не понимаю как можно все это терпеть. Я приезжаю с семьёй к ним на выходные, и, если папа выпивший, у меня волосы на спине встают дыбом. Ждёшь, когда он спать ляжет и только тогда успокаиваешься и засыпаешь. Дети мои очень любят бабушку, но часто я домой ездить не могу, раз в 3-4 месяца на выходные, и все. Я старший ребёнок в семье, и, естественно, на мне было много ответственности, во многих вещах я была виновата. И да, у меня было очень много комплексов. Поэтому я с 14 лет не живу дома, уехала подальше от дома учиться в училище, была дома только во время каникул. Встретила мужа в 18 лет, мне с ним очень повезло. Вместе уже 13 лет, 2 детей. И только с рождением детей я столкнулась с проблемами воспитания. Но сейчас все по-другому, все хорошо. Я прошла психотерапию - недолгую, 4 месяца. Решила пока приостановить, так как поняла, что дальше могу сама. Параллельно начала лечиться от депрессии - принимаю антидепрессанты, седативные. Самое смешное в моей жизни - всю жизнь ненавидела алкоголиков, уже 4 года работаю в наркологии медсестрой 😁 вот судьба пошутила, так скажем.

[@АннаСиненко-б7щ]

Спасибо большое ❤❤❤Я ребёнок из семьи алкоголика. Когда я выходила замуж первое условие было , что бы не пил. Детство как в тумане. Вспоминаю моментали и вздрагиваю . Мне лет 11 папа должен придти с работы его нет, я бегу на остановку с одеялом и подушкой , а он там валяется в луже на асфальте ,идёт дождь , я папа пойдём домой и подкладываю подушку под голову укрываю одеялом.В коридоре общежития на лестничной площадке лежит мой отец мычит ,топает ногами, а мой парень ко мне пришёл и переступил через будущего тестя с презрением к нему и ко мне заодно. Школа ад , юность ад, во взрослую жизнь вошла, верней сбежала замуж. И таких историй миллион Мама была жертва алкоголика, тоже очень травмированная . Мне сейчас 42, жутко травмирована,с работой(угодничество всем и вся что я достойная) никогда не допущу таких ситуаций своим детям.Мама 11 лет назад умерла ,тромб оторвался , отец стал трезвенником , а толку. И ещё хочу добавить у меня всё время чувство что я не достойна, хорошего отношения, внимания , любви, что бы со мной разговаривали на равных слушали, хотя я понимаю, что я не хуже других у меня и образование есть и понимание жизни. Год назад обнаружили онкологию, прошла 2 операции🤦‍♀️, чуть не умерла.

[@Наталья-м5ж6д]

Моя мама в 19 лет стала пить после смерти папы . И это моя боль ! Внутренне не могла расслабиться всю жизнь . Я спасительница и мегера ! Сейчас мне 46. я не замужем живём вместе с мамой .Итог живите своей жизнью валите в другие города от тупых родаков !

[@ВетаТих]

Лет в 12 мне очень захотелось завести подруг, я была достаточно общительной, хоть и не понимала, как дружить с ровесниками. И вот - новогодние каникулы, я дома с девочкой, которая начинала быть моей подругой, и тут из соседней комнаты выползает пьяный в стельку отчим. Я помню мне было так стыдно. Я впервые привела подругу не в будни и тут такое. Потом мне еще попало за то, что я позорю свою семью.

[@НатальяАфоничева]

Подруга ещё ничего, у моей подруги дома такой же папаша был. А вот когда за мной зашёл парень на свидание позвать, я стою с ним на площадке разговариваю, а из квартиры выползает в стельку пьяный отец... Вот это стыд... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

[@poesyamelody]

Такие видео ОЧЕНЬ НУЖНЫ!!! Я одна из тех, о ком вы говорите. Сейчас мне 36, давно своя семья, а слушаешь и как будто вчера это было, все чувства до сих пор живы... Слишком ответственная, где-то даже контролирующая всех и вся; тревожная, трудно хотеть из-за страха разочарований; страх быть отверженной; и просто уметь расслабиться сложно... Так устала от роли спасателя, ведь папа до сих пор в глубокой зависимости и приходится выгребать последствия... Учусь жить своей жизнью и не пытаться изменить то, что не в моей власти... Благо дело, с жизненными ориентирами что хорошо и плохо, мне помогла Библия. Искренне сочувствую всем, кто также "ранен" и желаю духовного и душевного выздоровления!!!

[@ШушАННАМарова]

Сестра

[@ОльгаЖабко]

Ребятушки, как же сложно я прошла процесс сепарации!!! Мне удалось выстроить нормальную семью. НО! До конца излечиться не удалось: я по сути обслуживающий персонал для своей семьи.

[@МирославнаЕвлампиевна]

И я)

[@ИринаПетрова-л1н3к]

И я...

[@vikanepovinnyh1056]

Мне понравилась мысль, что наши травмы мы не можем вылечить, но можем научиться с ними жить и управлять ими. К сожалению опыт, как и память, мы не можем стереть

[@АйзадаАлимхановна]

​@mimori7054Тут где-то в комментах женщина возмущалась тому, что на род. собрании учительница при детях рекомендовала привлекать их к домашнему труду и она с гордостью заявляет, что она единственная не согласилась с ней.Она заявляет, что единственное заенятие для них- это учёба. Если вы из такой категории матерей, то быть вам всю жизнь в обслуживающих персоналах. Дети могут и должны выполнять посильную работу по дому, хозяйству. Мы-то ещё в 12-13лет успевали и по дому прибраться и с малыми поняньчиться и поиграть и всегда приставали к взрослым, узнать время, т.к. к 5час. пулей бежали домой доделать, то что забросили, подмести двор, поставить самовар до прихода мамы с работы. Бывало не успевала, получала по полной, но не озлоблялись, п/ч знали, что сами виноваты, особенно попадало, если не доглядишь за мелкими. И я училась хорошо, до сих пор могу решать уравнения по мат-ке, кое-что по химии и физике, без похвальбы говорю, п/ч наша мама не разрешала заниматься уроками больше 2-х часов, она говорила, что если за 2 ч. ничего не вошло в голову, то уже и не войдёт. Правда, она один раз заметила, что я под учебником держала др.художественную книгу и подозревала, что я вместо уроков опять читаю по её определению " сказки". Сколько я с ней уже спорила, что это не сказки а худ. лит-ра, а она раз выдуманное, то это и есть сказка. Милая мама, сама ведь нам в детстве рассказывала сказки, некоторые и сейчас помню.😢

[@svhash2472]

Мне 40, но я незнаю чего хотеть! В точку! С детства помню, как училась ничего не хотеть, потому что ничего небило

[@А.П-ъ7е]

Я прочла много психологических книг, ходила к психологом и психиатрам, но даже мне подкаст открыл глаза на многое. Особенно неожиданной была часть про ничего не хотения. Спасибо большое за такое полезное видео!

[@ЮсяКу-р2л]

Всё так и есть... Личный опыт. Мне оочень жалко себя маленькую...и большую

[@MeleshkoD]

Сочувствие себе и своему внутреннему ребенку это прекрасно, с него начинаются большие перемены 🙏🏻☺️

[@whatisee7711]

Дети не ответственны за родителей. Не только алкоголиков , но и просто злых садистов. Я боялась прекратить общение с матерью. Было стыдно перед другими. Какая же я дочь. Но вот не общаюсь 18 лет. Прекратила общение , будучи 40 летней. Тогда и информации почти не было. Брала информацию ото всюду откуда можно. Прочитала перевод на иврит американского психолога о жертвах. Платила кучу денег за сеанс у частного очень хорошего психолога. Учила английский чтобы улавливать информацию. Мне сейчас 58.

[@olyamala1979]

Честно,я еле дослушала ваш подкаст.У меня сердце сжималось.Я всегда всем своим друзьям,знакомым,родным говорю,что дети своим родителям ничем не обязаны и ничего не должны.Это родители должны заботиться о детях всю свою жизнь и любить их.И если родители ещё заслужат у своих детей любви и уважения,то возможно дети ещё чем-то помогут.Но на меня смотрят как на инопланетянина,что я несу какую-то ерунду.

[@Юлианна-л8ф]

Вы Чудесная мама ❤

[@ЕленаСечина-з7к]

Я такая же инопланетянка как вы, меня осуждают за мои взгляды

[@lana0668]

Вы знаете, когда мой сын учился в 7 или 8 классе, ( не помню точно, он сейчас уже взрослый ), у нас в школе, в классе было родительское собрание, учителя, родители и дети!! И вот на этом собрание был разговор о воспитании и все родители начали говорить о том, что у их детей, есть какие-то обязанности по дому и если они их не выполняют их наказывают, лишают прогулки или компьютера и т.п. . Я была в шоке, от этого! Когда меня спросили какие у нас отношения в семье, я ответила что у нас всё на равных и мы все вместе решаем, что купить, куда пойти или поехать и вообще мы с ребёнком общаемся как со взрослым!! А потом начали спрашивать какие у него есть обязанности, я ответила, что у него есть одна обязанность УЧИТЬСЯ!! И всё, а у нас родителей есть обязанность любить и радовать своего сына!! Как все на меня накинулись, это был просто кошмар, у меня даже слезы на глазах были!! Я до сих пор не понимаю, для чего рожают детей??? Чтобы они были рабами родителей???

[@sn-bo9hb]

​@@lana0668 да да

[@АйзадаАлимхановна]

​@@lana0668Вы ошибаетесь: у детей должны быть обязонности в доме по мере их сил- убирать за собой, свою комнату, помогать по хозяйству, иначе вырастут трутнями, не приспособленными к жизни и это до 18 лет? Что-то я не слышала, что такие дети все без исключения вырастают вундеркиндами, скорее эгоистами не способными позаботиться о своей семье, т.б.о своих престарелых родителях когда это нужно. У нас говорят обращайся с детьми до 5 лет как с королём , с 5 до 13 как с т.е заставляй как раба выполнять беспрекословно родительскую волю, с 13 лет обращайся с ними как с близким другом. Не надо всё понимать буквально, но требования к ребёнку д/б в осн. от родителей, а учителя- учить знаниям.

[@LongRest]

Те, у кого был похожий опыт - вам совет. Если у вас, как у меня, был в семье только один алкоголик, проработайте то, как вел себя "хороший" родитель. Если ваша мама пряталась в вашей комнате, когда отец бушевал, если посылала вас его принести с улицы, если врала при вас другим людям или тайно потсыпала ему снотворное - это тоже не нормально. Она, как и моя мама, сделала вас вторым родителем. Это не значит, что она плохой человек, но вам важно знать, что это поведение - неправильное и оно тоже оставило в вас плохие паттерны реакции. У вас все будет хорошо

[@АльфияСекерова]

Все что вы описали это было , еще она заставляла успокаивать отца и сидеть с ним часами , а он иногда был агрессивен и орал и мог треснуть по башке , что мало не покажется , это было , если я не внимательно его слушала

[@Riccia77]

В семьях так всё запутано ,есть гены и обстоятельства ещё .. у меня отец -алкоголик ,он сын победителей ,бабушка (женщина ) блокадница и участник войны ,она стала тираном вследствие такой тяжелой жизни .. дед тоже спился ,она не могла дать какой-то ласки может быть ,поэтому умерла моя мама от рака в 32 года и отец тоже спился из-за неё отчасти . Я потом поняла ,что нужно было просто не жить с ней ,жить отдельно бежать .. я бы тоже спилась ,наверное ,если бы не ушла от них в 16 лет !! Поэтому мне бабушку сложно обвинять тоже ,она травмированная войной ,но я многое поняла про них всех .. и простила их.

[@ТатьянаБорисова-и8д]

@@Riccia77 Вы умница и молодец!Осилили долгий, тяжкий путь к прощению.Спасибо,что поделились.С Вашего позволения крепко обнимаю Вас.Мне помогли Семейные расстановки Берта Хеллингера и его книги.

[@Riccia77]

@@ТатьянаБорисова-и8д спасибо ❤️🙏🏻

[@kate_solo8631]

Осознала, что мама далеко не святая, а созависимая только очень далеко за 30…😢 долго идеализировала ее и ее поступки. Теперь понимаю, что она тоже во многом была не права, и от этого осознания я сама как то потеряла нравственные ориентиры. Ну да ладно, уже нарабатываю свои. Все будет хорошо 👌

[@AlenkaDV]

Сижу, реву, до сих пор не умею быть счастливой, искренна только когда танцую. Зато всех понимаю, никому не завидую, трудоголик, умею смешить. А сама искренне смеюсь редко.

[@ЛараВойт-г6я]

прочитала словно описание себя

[@ОльгаШклярик-м5л]

Обнимаю ❤

[@elizabethwaynee]

все про меня. каждое слово. сейчас, в 26 лет я учусь жить заново. было очень тяжелое детство. пол ролика я плакала, а другую сдерживала слезы. отец постоянно обещал то чего никогда не делал. слава богу не бил нас, но изводил психологически. выросла в очень нервного и тревожного человека, который никому не доверяет. никогда не знаешь в каком состоянии будет он. и ко всем его состояниям знаешь подход, как успокоить. с детства учишься понимать какой он. сейчас он жив, и могу с одного слова понять пьяный он или нет. слава богу вижу его очень редко. но больно до сих пор. я научусь всему сама. я сама залечу свои раны. да, было хреново, мягко говоря, но я принимаю ответственность на себя.

[@ЛюдмилаОрлова-я3к]

Во всём этом ужасе, в котором мы все жили, для вас просто счастье, что вы увидели это в 26 лет! У вас есть время. Я начала разгребать это всё в 45. Сейчас мне 70 лет, но кажется мне, что не всё проработала. Удачи вам! И счастья! Много.

[@elizabethwaynee]

@@ЛюдмилаОрлова-я3к и вам удачи и счастья 🙏🏻

[@krismuson]

Всю жизнь думала,что характер такой,а как включила случайно.. слушаю и все про меня ,даже слезы навернулись от осознания

[@bouncer9602]

После этого моя мать не понимает, почему я не уважаю её.Потому что именно мне приходилось вести её домой, когда она была пьяна в слюни, она падала, обгаживалась на людях, и мне было ужасно стыдно, а потом приходили домой и начинался скандал. Когда убирала за её пьяными хахалями,ждала её днями. Она не единожды напивалась до такого состояния, что не узнавала меня. Никогда не выполняла свои обещания и много раз говорила, что умрёт, что мне нужно быть готовой к её смерти. Мне ужасно поломали психику, у меня были проблемы со здоровьем могло дойти вплоть до эпилепсии, нервная система была на пределе и я писалась в постель до 11 лет. Каждый день рождение была попойка для матери, а для меня не было праздика, мне не дарили подарки. Я была абсолютно одна. Меня рвали, как одеяло бабушка и мама. Господи, никому не пожелаю пережить всё это, никому.

[@Гипсоваябаба]

Вы не одна такая. Моя нервная система расшатана до предела. Дошла до невроза.

[@ОльгаЗадорожняя-е6и]

Очень вам сочувствую, это ужасно! Сама из такой же семьи. Как хорошо вас понимаю..

[@ЛараВойт-г6я]

Милая, вы не одна такая!мое детство тоже было адом

[@НатальяБабешко-я3ж]

Я тоже прошла через ад. 😢

[@evaeva-ik1bv]

очень сочувствую вам, держитесь, пожалуйста, и стройте свою нормальную жизнь. У меня у двоюродного брата родители алкоголики, тяжелая судьба, но он в порядке, работа, семья, дети, он похоронил своих родителей.. но он не пошел по такому же пути.

[@Family_fishing_43]

Сколько раз я еще переслушаю, чтобы перестать плакать… спасибо вам!!! Словно кто-то наконец озвучил все, что происходит с тобой, но спрятано и зашифровано… низкий поклон

[@Ol_Gra]

Посмотрела 10 мин видео и уже в слезах. Всё в точку. Эти воспоминания - какой-то неиссякаемый источник боли, закрытый на несколько дверей.

[@UserUser-mt7ee]

Благодарю! Очень многое поняла про межпоколенческую травму, которая передается в моей семье. Главное, что поняла: моя мать - вда. Её отец был политруком на войне. Она говорила, что отец, когда выпивал, становился добрым. Вместо того, чтобы сказать: мой отец был алкоголиком. А мама у моей мамы (моя бабушка) - сильная, но злая. В итоге нас две сестры. Я - сильная, "злая" - это ее термин, на самом деле я защищаю свои границы. Но у меня все мужчины - алкоголики!!! Я не понимала, за что мне такой 3,14здец, теперь немного поняла. А сестра моя - "добрая". Но абсолютно беспомощная. Долгое время была в жутких отношениях с параноидалом, сейчас выкарабкивается. Её зависимость - расстр.пищ.повед. мучает себя голодовками, на сухую 10 дней и тп. Очень хочу ей помощь, но у нее там блок. Поистине дети расплачиваются за грехи отцов. Про мужчин. Мать мужа ребенком пережила всю блокаду в Ленинграде. Тихая алкоголичка и секс зависимая. Он - громкий алкоголик и абьюзер. Мужчина, с которым была "настоящая любовь" - творческий человек, непризнанный художник и, конечно, алкоголик. Это был реальный рекордсмен по употреблению, он сам удивлялся, что мог выпить смертельные дозы (2литра водки в день). Он был мизогин, как я сейчас могу диагнозцировать. Я его обеспечивала материально, буквально кормила, когда он несколько дней не ел от отсутствия денег. Он меня любил потому, что я "самая красивая". Когда перестала быть "самой", любовь прошла. Было постоянное обесценивание, теперь понятно, почему. Его родители - дети репрессированного народа, родились в ссылке, с клеймом "врагов". Он, по его рассказам, любил и защищал мать от отца, который, когда напивался, бил мать смертным боем так, что мать из кожи головы вытаскивала вбитые туда заколки. Муж сестры, который скорее всего параноидальный психопат, кстати тоже сын детей репрессированных крымских татар. Теперь вернусь к нашему деду политруку. Именно политруки и поддерживали весь треш с репрессиями. Ответка? Теперь вопрос главный: как в нашей стране вообще могут взяться нормальные семьи???

[@Riccia77]

Моя бабушка блокадница ,но она не пила совсем ,прожила очень тяжелую жизнь ,была настоящим тираном и «съела» мою мама (она умерла от рака в 32 года ) отце спился (дед тоже )у него был комплекс ,что родители -победители и прочее .. в общем ,нужно было бежать отцу с мамой ,это я поняла потом . Я бы тоже спилась ,мне кажется если бы осталась с ними (с отцом и бабушкой ) но я убежала от них в 16 лет ,жизнь была адом .

[@UserUser-mt7ee]

@@Riccia77 люди, пережившие кошмар блокады, знающие, что там на самом деле было, а был ад. И вот они передают этот ад в межпоколенческой травме. Причем а СССР был запрет на правду о войне, а значит, невозможно было даже то, что называется вербальная вентиляция травматического опыта. Но вы ещё совсем молоды и сейчас есть доступ к знанию. А значит - на вас эта передача травмы по поколениям может быть остановлена. Желаю вам счастья

[@Riccia77]

@@UserUser-mt7ee спасибо ,я многое поняла уже лет в 20 про них и прочитала про комплекс детей победителей ,поэтому многие из них и спились как мой отец!!мне 44 года сейчас и чувствую себя старухой уже . Бабушка не любила поэтому людей ,она любила животных только ,уже когда было за 90 могла привести собаку зимой погреться (вспоминала холод видимо ) люди принесли ей много зла ,поэтому она со своими детьми тоже не особо ласковая была и с дедом . Её соседка по площадке чуть не съела её во время блокады ,она рассказывала ,крысы жили с ними в землянке и ходили пить вместе на речку ,потом дед привез её домой в Башкирию ,а у него тут уже была невеста они были помолвлены до войны ,но она же в тылу была ,конечно ему было интересно с такой же ,которая тоже самое прошла ,то есть с моей бабушкой !! И его мать ,моя прабабка гнобили её ,потому что староверы и у них всё жестко ,раз назначили невесту -женишься только на ней !! Жили тесно и она это всё терпела неск лет ,пока не дали квартиру отдельную Поэтому ,моя бабушка потом гнобила мою маму ! А ещё бабушку -блокадницу в 14 лет из под Архангельска (там был голод в 30-х) увезла женщина в няньки в Выборг и сразу началась война .. Поэтому,что она могла транслировать в жизнь с таким бэкграундом?! Конечно ,я её поняла и простила ,хоть она и свела мою маму со света ,не дав пожить толком . И я бы спилась ,я ей так и сказала уже когда ей было 90 ,что слава богу я от вас сбежала с отцом ,хватило ума.

[@Riccia77]

@@UserUser-mt7ee в Росси вообще все раненные ,такая история тираны эти ,столько десятилетий уничтожали умных ,свободных ,гордых ! Кстати ,Сталин умер в день когда моей бабушке исполнилось 30 лет ,она даже обрадовалась -сдох душегуб ,хотя все плакали как дураки! Потому что её чуть не посадили за банку краски она хотела покрасить кухню в общаге . Она все понимала .

[@borisgladarev5085]

@@Riccia77 десятилетиями нужно откармливать наш народ белым хлебом и молоком парным, чтобы люди отошли от ужаса хх века. Но вместо этого - новая развязанная гебней война, травмы от которой будут с трудом заживать многие годы...

[@TheTomura]

Вы забыли еще одно-убежать, спрятаться, никто не нужен... Я ненавижу квартиру, город, где я жила, ненавижу мужчин из-за отца, даже сейчас в 70лет, у меня желание уехать, так как возникают трудности с сыром... Я просто хочу покоя, одной мне лучше. Если я описала бы всю свою жизнь с детства, будет роман-трагедия маленькой девочки, выросшей в семье пьющих родителей и последствия этой жизни, больно, до сих пор больно, не забыть... Одно повезло-не было сексуальных домогательств, но драки, кровь, ножи, топоры, голод, стыд-все было... И да, Вы правы в остальном на сто процентов...

[@АльфияСекерова]

В этом момент моя мама говорит в свое оправдание , ну тебя же не насиловали 🤣😭

[@МаринаБелан-щ9к]

@@АльфияСекерова Знаете ,когда я поняла,что мой отец алкаш,не самый плохой человек? Когда увидела в областной больнице в,детской травматологии обгоревшего трехлетнего мальчика,засунутого отцом ,в пьяном угаре, в растопленную печь ,головой ,за плач.Теперь ,вспоминая все мерзости ,которые творил и говорил мой папашка, я говорю себе: ,,Слава богу, в печку головой он меня не совал!"При этом чувствую,что мне несказанно повезло,и...меня отпускает.Вот такие дела.

[@Riccia77]

@@МаринаБелан-щ9к да ,в семье алкоголиков нет дна ,я тоже оправдываю своего отца ,(был всё-таки советский инженер ,такому сложно деградировать до животного уровня ),что он меня не бил ,один раз ударил только ,когда я распылила газовый баллончик в него и не было домогательств ,между тем я знаю женщину лично одну ,которую насиловал свой собственный отец !

[@mayday5166]

Все психологи говорят, что травмированные отцами прямо обязаны переносить свою ненависть на мужчин. Но у меня никогда не было ничего такого. Мужчины - люди разные, никогда в голову не приходило грести всех под одну гребёнку.

[@ВалерияСухина-ч7э]

​@@АльфияСекероваа мне,что радоваться нужно,что в дедом не сдала как многие.

[@RaneeRazvitie]

Проревела весь выпуск. Увидела сколько боли внутри, потому что каждое слово откликается комом в горле. Записалась на группу ВДА в своём городе. Спасибо что освещаете такие темы🙏

[@MeleshkoD]

Здорово, очень рад за ваше решение! Это дорога к себе 🙏❤️🔥

[@ЛюдмилаОрлова-я3к]

Наверное мне повезло в том, что, наблюдая эти противоречивые послания, я научилась не слушать слова, не верить им. Я научилась верить делам. А те, кто говорит одно, а делает другое, просто исчезали для меня вместе с их пустыми словами. Сейчас слушаю это всё и снова всколыхнулось прошлое. Столько лет! А всё есть, в памяти, где-то в душе осталось. Хотя, столько было с этим работы! Может в следующей жизни.

[@Airyn-3325]

Так здорово вы все это описали! Мне пришлось работать над такими проблемами самостоятельно всю жизнь (пьющий отец). Это так точно - неумение радоваться, неспособность играть, непонимание как строить жизнь, стремление все держать под контролем; неспособность хотеть, дружить, завязывать отношения и самое главное - начать и заканчивать дела! Мне так понравилось про "Взрыв на макаронной фабрике"!!! Я помню, как сказала родителям - "это не моя проблема", когда они вешали на меня свою. В ответ прогремело вот это вот все - "Ты нас предаешь, ты нас бросаешь, да как ты посмела?!" Аааааа)))) Спасибо!!!

[@MeleshkoD]

🙏

[@Анастасия-с5ц5ю]

Спасибо за видео! Мне 29 лет. Отец каждые выходные был пьяный,избивали маму,выгонял,выкидывал в окно вещи,унижал,оскорблял последними словами,нас с младшим братом раскидывал в ярости как котят.Я в школе практически не общалась с одноклассниками,очень стыдно было за то,что творилось дома.... Сейчас отец в вечном запое,мама продолжает с ним жить и сама стала глубоко выпивать. Я понимаю,что уже не в моих силах им что-то объяснять,помогать с кодировкой.Общение поддерживаем,но сложно это всё наблюдать... У меня своя семья,муж вообще не употребляет алкоголь. Огромные след из детства:нет друзей. Чувство, что я людям не интересна,не важна...Миллион комплексов.

[@MeleshkoD]

Анастасия, благодарю 🙏🏻❤️🔥 спасибо за вашу историю. Это можно изменить, никогда не поздно.

[@МаринаБелан-щ9к]

Вы молодец.Выжили в этом аду, не спились, не убили никого.У вас семья, дети.Насчет друзей...Были у меня и друзья...Вывод такой: лучший друг - я себе сама.А приятели ,для досуга или хобби, со временем найдутся,достаточно быть просто вежливой...Удачи вам и радости в жизни...

[@Анастасия-с5ц5ю]

@@МаринаБелан-щ9к Спасибо Вам🌹 Насчёт вежливости:её у меня в избытке,но самое обидное,что люди этим начинают пользоваться, и общение с ними становится в тягость)

[@МаринаБелан-щ9к]

@@Анастасия-с5ц5ю можно вежливо,с улыбкой говорить нет.Вы не обязаны этим людям ничем.И вы не обязаны быть в глазах посторонних людей ,,хорошей" .Пусть думают ,что хотят: в конце концов они се.ут негативом в свою голову ,а не вашу.Ну а если будут гадить в ваш мозг,вы всегда можете отстраниться ,уйти.На земле миллиарды людей,пара - тройка приятелей для приятного общения всяко найдётся

[@Анастасия-с5ц5ю]

@@МаринаБелан-щ9к Спасибо)))

[@Palyanyzchya]

Только сейчас я начинаю осознавать, в каком аду я жила. У меня была обязанность. Обязательно успеть вытащить из карманов пьяного отца те деньги, которые он не успел пропить. Если я не успевала или меня не было дома, я была виноватой от того, что нам нечего есть и нечем заплатить за коммуналку. Брат был тоже на мне. Мать работала, а я обязана была смотреть за младшим. Однажды отец должен был забрать брата из садика. Естественно, он забухал. Я бегом бежала в садик, упала (была зима) и получила трещину в позвоночнике. Три месяца была прикована к больничной кровати. Так вот. Меня долго мучало чувство вины, что я не забрала брата!

[@prananamaste4165]

Обнимаю вас и и сочувствую вашему детсву. Это так больно читать, а тем более проживать такое. Я желаю вам светлого и доброго в вашей жизни сейчас.

[@DecemHoras]

Это точно, в семье алкоголиков, дети остаются с невероятным завышенным чувством вины....

[@Sladkaybulka]

😭😭😭

[@ЕленаСалопаева]

Мать виновата не меньше, а то и больше, чем такой папаша

[@Anna9274v7]

8 минута видео, а я уже вся в слезах и соплях сижу👍

[@ТатьянаЖесткова-с7щ]

Случайно ютубом подкинуло канал и именно этот выпуск. В 12 пунктах узнала себя в каждом. В каждом. Просто некоторые уже проработаны (10 лет собой занимаюсь). Спасибо вам за этот подкаст. И мое уважение и лучи поддержки всем, кто через это прошел и проходит. Вы точно не одни. Страшно подумать, насколько нас таких много. Мира вам.

[@iren8055]

Детство у детей, где кто-то из родителей пьет и дома постоянная напряга, скандалы, а если их нет,т то угрюмость и раздражение. А уж какой стыд испытываешь перед друзьями и соседями - врагу не пожелаешь.

[@НаталияСмирнова-ъ5и]

Я ребёнок 70х . большинство наших отцов были пьющими алкоголиками .Мы играли со сверстниками замечательно , хотя у каждого в семье был свой алкоголик . Это настолько было распространенное явление , что даже было не стыдно. это была норма . Вот если у кого то отец не пил это вызывало восхищение

[@АнуроваАнтонина]

Во всем свои плюсы…

[@СветланаМатвеева-у7в]

Мне до сих пор снится , что мама ушла в запой и снова я погружаюсь в этот ад с ней . Бедный мой ребёнок 💔

[@vladislavtarasov6464]

Невольно себе запретил(а) любить. Невольно запретил(а) доверять. Ведь так легче, так не болит, Каждый шрам твоего Я....

[@MeleshkoD]

Очень красиво, так и есть!

[@vladislavtarasov6464]

@@MeleshkoD Спасибо)

[@demetriusk8533]

Жизнь Соло набирает обороты . Люди не хотят отношений , быть в паре . Нет доверия . Это ж сколько психологических травматиков ..... 🤦

[@vladislavtarasov6464]

@@demetriusk8533 Всё в точку. У меня так же

[@onnialika]

Интересное замечание про глаза. Мне все детство говорили, что у меня глаза взрослые, взгляд тяжёлый, грустный Мне раньше казалось, что это потому что большие, у всех детей глаза большие

[@Polina-fe8if]

Смотрю и плачу. Многое стало понятно про себя. Мама была алкоголик, но как было сказано, "не валялась в канаве",а была директором фирмы. Сколько было стыда, обиды. Вечно ищу одобрения и поддержки. Мне почти 38, а до сих пор страх отторжения, что испортило мне личную жизнь, не довожу дел до конца, разочарование, дистанция от людей, трудность веселится (расслабиться и дурачится). Я думала это дело во мне, я какая-то не такая, а оказывается это все из детства. Даже никогда не думала, что это настолько повлияло на меня. Спасибо за видео