5 вещей, после которых ваш ребенок будет уважать вас ВСЮ ЖИЗНЬ!

[@UkidsAcademy]

🎁 Бесплатный семинар для родителей, которые испытывают трудности в общении с ребенком: ukids.academy/new_workshop_emotions-a?rs=smm_youtube_aw_bot1306uvazhenie& 🎁 Запишитесь на бесплатную онлайн-диагностику гибких навыков ребенка: ukids.academy/free-week?rs=smm_youtube_pp_1306uvazhenie&

[@MikhailM-j6t]

Здравствуйте, если один из родителей плохо отзывается или показывает свою неприязнь ( муж дочки к ее отцу), может ли это повлечь неприязнь внука к дедушке ?

[@Bojiya_korovka]

Странно, не могла написать коммент, только ответ. Просьба к Вам: делайте, пожалуйста, уточнения о каком возрасте детей Вы говорите. Потому что то, что применимо для 10 лет, не применимо для 3-4!

[@MikhailM-j6t]

@@Bojiya_korovka 7 лет

[@Drevo-dar]

Когда была на приеме у психолога, она мне дала задание рассказывать всё о моём дне вечером моему сыну. Я удивилась, не поверила психологу, что это мне поможет, но интуитивно мне это затея понравилась. И я по вечерам рассказывала своему 10 летнему ребёнку обо всём, например как прошла деловая встреча или совещание, о чем разговаривали. В первый раз это было очень тяжело и даже смешно. Но потом втянулась. Прошло пол года, мой сын начал рассказывать мне обо всём в школе. Я была в шоке. Потом я начала рассказывать о чувствах, он тоже начал так же делать. Мой сын это моё зеркало, это я поняла тогда. Сейчас уже взрослый, живёт за 800 км от меня, но традиция рассказывать о событиях и чувствах осталась. Звонит каждый день. Что посеяла, то и получила. С теплом вспоминаю того психолога. Она для моей семьи сделала очень много.

[@Натальяя-к5ф]

Здорово ❤надо попробовать

[@Ledinailru]

Спасибо за совет! Тоже попробую начать делиться с ребёнком событиями дня!

[@anastasiaaleshina7477]

Моя 14 летняя дочь всегда спрашивает меня, как прошёл мой день. И сама взахлёб рассказывает о своём! Надеюсь, все так и останется :)

[@Solitude5522]

@@Drevo-dar как трогательно

[@bashmachkina]

Кстати да, хороший совет дал психолог. Я спрашиваю у дочери как прошел день, она обычно отвечает что-то вроде "нормально". Потом я ей начинаю рассказывать про свой день, какие были трудности, с чем справилась/не справилась, какие-то смешные моменты. Она послушает, что-то прокомментирует, а потом сама начинает рассказывать про свой день более подробно, что на уроке учитель сказал, что на переменке делали, и т.д. Видимо это реально на каком-то подсознательном уровне: раз тебе рассказали, надо и самому рассказать)

[@alyona.g]

У меня мама-нарцисс и она со мной мало проводила времени, оставляла на других. А еще била меня за наличие своего мнения. Зато с отцом было иначе, он тайно пркупал мороженое (которое мать запрещала есть, ведь оно же холодное), а еще тайно выводил гулять в мороз. С отцом я делала алгебру в более старшем возрасте, примерно с 7 лет до 20 мы каждый вечер, если отец не был на сутках на работе, пили чай и говорили о космосе, науке, автомобилях, что меня интересовало. Сейчас у меня есть ребёнок, родители приезжают, с матерью до сих пор натянутые на струну отношения, а отцу я наливаю слабый кофе (у него был инфаркт), ему 74 года, мне 35. И мы также разговариваем обо всём

[@elsira]

А вы никогда не задумывались над тем ,что все люди разные. И если ваша мама ведёт себя так по отношению к вам , то она просто не умеет по другому. Но при этом она возможно больше потратила времени и здоровья на вас. И критиковать ее - это не просто не уважение, а признак вашей ограниченности. Будь вы ребенком - вас бы можно было понять, но вы же вроде взрослый человек

[@Saen_Bonik]

А у нас мать психологически давит (порой орет) на ребенка за высказывание своего мнения, отличного от её. Также присутствует Критика и обесценивание.

[@dhdhrhdhdjd]

Тоже самое била, за её устойчивость мнения, я вообще на прочь не общаюсь,иду у нее к нарциссизм у в добавок шизофрения с магией преследования

[@denamba5267]

@@elsira - или мать просто люби только себя, недаром у отца инфаркт! просто трат свое время на себя - к сожалению в наше время все больше таких горе матерей((

[@Fight_Flight_Freeze]

​@@elsiraограниченная здесь только вы… Это не критика, а обычная констатация фактов. Кроме как "до сих пор натянутые отношения с матерью", там нет ни слова осуждения в её адрес. Возможно вы сами нарцисс(ка), поэтому этот рассказ задел вас "за живое" и отозвался в вас такой болью. 😊

[@verasaveleva298]

Детство пришлось на 90е , мы видели как родителям тяжело было. Хоть мы с сестрой маленькие были, все понимали ничего не требовали. Помню я так хотела велосипед и папа мне его купил, но через время его пришлось продать чтобы мы могли купить еды. И не было у нас никакой травмы. Все все понимали. Родителей люблю и уважаю. Хоть и не носились они с нами как с писаной торбой. И не вели разговоры и не играли особо. Как сейчас дети не могут сами себя занять ничем кроме телефона. Мама болела, я знала что нельзя ее тревожить, тихо играла чтобы она смогла поспать и тд. Сейчас смотрю,вот даже на своих детей, и говорим с ними и играем, а как я заболела дочка даже не подошла узнать как я себя чувствую.

[@petrsid]

Самое главное правило для хорошей атмосферы в семье, которое я ввёл для своих домашних, и до сих пор всегда повторяю - говорите друг с другом!!! Всё проблемы от того что люди перестали разговаривать! Обиделся на что-то, промолчал раз, два, три, вывалил в истерике! Я же учу говорить сразу. Дочь недовольна - что случилось? Если ты сама нам не скажешь то мы никогда не догадается и причина твоего недовольства будет повторяться! Жена приходит недовольная с работы. Ну так ты расскажи что случилось! Не действуй своим негативом на семью! Начальница разозлила. Ну так ты не неси негатив с работы в дом! Вышла с работы, оставила все рабочие моменты на пороге офиса! Иначе дети думают что это они вызвали недовольство мамы!!! В общем - говорить друг с другом нужно!!! Мы не животные! Нам господь язык дал, а большинство им не пользуется.....

[@мирумир-ж2ш]

Как я с вами согласна!

[@ОксанаКудрявцева-ф4ъ]

Как то вы круто с женой😊 Зачем спрашивать что у нее случилось, если выслушать не интересно. Тоесть с работы негатив тащить не надо, а со школы можно?😊или тоже на пороге школы оставлять?😊

[@ОльгаАвдеева-й7ч]

Лабковский говорит, если на работе что-то не нравится, нужно сказать об этом сразу. Я согласна, иначе притащишь домой. Можно ведь корректно и по существу возразить, не обязательно ругаться.

[@Юлия-ч4у1л]

@@ОксанаКудрявцева-ф4ъсоглашусь с вами полностью! Поэтому они и родные люди, что если на работе/в транспорте случился абзац, мне есть с кем поделиться и меня поймут, поддержат и примут ! А на пороге офиса пои выходе.., ну знаете ли, мы не роботы, и не всегда и не все можно отпустить быстро.

[@Olga-eh7ej]

Сколько токсичности в вашем отношении с близкими... Сочувствую им😢... Что значит не неси негатив домой? А куда его нести? Близкий должен поддержать, успокоить, и не важно, что человек не сразу расскажет что именно случилось. Иногда и не хочется ворошить негатив, а просто получить поддержку от близких, их теплоту и понимание

[@СашаМорозов-ь1ъ]

Эти все советы конечно же очень книжные! Такое впечатление что мы все живём в розовом таком кукольно-няшном мире😊...где всё мирно и идеально) ... И в обычной семье все кушают в кухне 5 м3 в смокинге и бабочкой. Мой ребенок в свои 9 лет вынужден был поменять 3 школы и переехать не менее 5 раз на новое место жительства. Так как 10 лет война и бомбежки.... Какая у него будет психика... А у бедных родителей когда борешься за жизнь и выживание....и безопасность своих детей!!! Лекции это хорошо но когда сидишь в сыром подвале без света?... Или в ужасе содрогается что через секунду в твое окно прилетит снаряд! Вот такая вот психология! Своих детей надо любить просто любить безусловно за то что они ЕСТЬ на этом свете и рядом и живы! И всегда говорить своим делам как они для нас ценны и важны! ❤Всем мира добра и любви!

[@lyudmila3518]

Просто любить это как, просто сказать, что любишь? Любовь это действие, общение, о чем и говорит психолог. И никакие советы не книжные.

[@mashutik5]

​@@lyudmila3518совершенно согласна, что советы не книжные, НО манера объяснения и махи руками для меня не приемлемы.😢😮

[@ОксанаКудрявцева-ф4ъ]

​@@lyudmila3518тоесть бездействуя любить нельзя?😊

[@wseswoi23]

Вы так пишете,как будто у всех такая ситуация . Очень сочувствую, что вам и вашему ребенку приходится переживать такие ужасы, но почему вы не уедете оттуда? В спокойную жизнь? Я считаю эти советы как раз таки очень простыми и в то же время сложными , потому что даже в спокойной жизни всегда не хватает времени,а потом раз - и ребенок уже вырос,а ты так и не сходила с ним туда, куда он так хотел пойти именно с тобой. Или поиграть в настольную игру или в кукольный домик.. а потом им уже не надо, время ушло..

[@Tina-pb9vi]

У вас 10 лет война и бомбёжки? Где вы живëте, Донбасс? 😢

[@natashayeliseyeva8095]

Всё правильно, дети расцветают в теплой, любящей, уважаемой атмосфере. У меня долгий и тернистый путь к сердцу моей 13 летней дочери, я сама по природе нетерпеливая и требовательная мама. Многое пришлось пересмотреть и разные были этапы сближения и отчаяния. Недавно лежа вместе с ней, она уверенно говорит «Моя мама меня любит», это было настолько прочувствовано ею и такое сильное ощущение принятия. Поразило, что она это почувствовала. Я была рада. Спасибо за информацию 🙏.

[@UkidsAcademy]

Добрый вечер! Спасибо Вам, что делитесь своим опытом - это, правда, очень важно и ценно! Спасибо большое за обратную связь ❤️

[@Ani....Vartanian-S8888]

Вы крутая.... Я искренне горжусь мамами которые готовы меняться ради детей... Ведь дороже их некого нет на этом свете 🤗жизнь не стоит на месте и меняться и пересматривать себя очень нужно... Но не позволять унижать себя... Раз проглотишь и не успеешь понять как стало привычкой 🙄🥺

[@Ani....Vartanian-S8888]

Вообще девочки, знаете вот такое общение и обмен информацией помогает лучше ( во всяком случае мне) чем хождение по психологам 😁🤷да простят меня прекраснейшие специалисты, которым очень благодарна 🙏 вы молодцы. Благодаря вам случается этот толчек к общению 👍 и советы иной раз как ответ на многие вопросы -ребусы 😁но для себя я понела что общение с единомышленниками и обмен опытом это куда круче... Как теория и практика 😁

[@natashayeliseyeva8095]

@@Ani....Vartanian-S8888 Согласна, пропускать дерзость и хамство - позволить в будущем более серьезные проявления неуважения. Всё начинается с малого. В последнее время часто слышу истории про то, как дети-подростки поднимают руки на мам. Пропускать такие проявления нельзя. Безусловно, необходимо привлекать отца ребенка к тому, чтобы следил за порядком и безопасностью в доме.

[@natashayeliseyeva8095]

@@Ani....Vartanian-S8888 Согласна с тем, что общение и обмен опытом это здорово. Разбирая каждую ситуацию вдруг другие люди подсвечивают те мелочи, которые сам не видел. Так обогащаешься опытом. Я с психологом с 2015г. «на короткой ноге», мне очень повезло. Как я и просила в минуты полного отчаяния и понимания, что сама не выгребу, Творец мне подарил человека, который протянул руку помощи, когда я стояла на краю. Столько поддержки, участия, внимания в самые сложный период моей жизни. ♥️ Безмерно благодарна 🙏. В моем случае помогло и помогает комплексный подход: психолог, медитации с 2017г., курсы для родителей, расстановочные семинары, чтение книг. Одно очень гармонично дополняет другое. Удачи🍀.

[@ЕленаВолкова-п8м]

Со мной никто не проводил время. Родители работали с утра до ночи. Ни кто ни чего не объяснял и не учил. Воспоминания только беготня на улице с друзьями. Походы в кино и библиотеки с друзьями. Многое учителя объясняли и бабушки. Дико как то все это слышать. Западная модель воспитания. Просто нужен качественный пример. Воспитывайте себя!

[@Леха-п6х]

Это зря. Упрёк от детей всегда один почему ты мне не объяснял и не отвечал мне мои вопросы, почему не учил меня ничему.

[@AniAni-gc9ph]

Купите себе шоколадку

[@Зоя-ы7н]

У меня та же история с мамой. Результат - холодные отношения, ставила её в известность об изменениях в своей жизни и только. Когда мама умерла, не было чувства потери. Как будто малознакомый человек умер. Я не хочу таких отношений, поэтому веду себя иначе. Примерно как тут советуют. Дочь мало того что управляемая, с ней легко договориться, при этом почти всегда имеет свое мнение, не боится его высказывать, так ещё и благодарит на каждом углу ещё и руки целует (!) не устаю этому поражаться, ведь я её этому не учила, не требовала никогда благодарности, у тому же она благодарит за какие-то элементарные вещи:вкусный завтрак, совместное время. Дочери 10

[@ЕленаВолкова-п8м]

@@Леха-п6х да, не скрою, было, упрекала маму. Но научилась видеть хорошее во всем и даже в этом. Мама ни когда не лезла в мою личную жизнь со своими советами, как мамы моих подруг, которые везде совали свой нос. Я только за это ей благодарна. Когда повзрослела, поняла, что и ей было не просто в то время. Ее тоже так воспитали и она в этом не виновата. В те времена вообще не занимались воспитанием. Она на улице пропадала до ночи, скрываясь от пьяного отчима. Мама так и говорит меня улица воспитала. На что мне обижаться? Главное, что сейчас отношения хорошие, а жизнь и так короткая, чтобы тратить ее на упрёки.

[@1980Selena]

Со мной родители тоже не проводили время, мы мало общались. Тоже все детство на улице с друзьями или у бабушки. Бабушку вспоминаю с улыбкой, у меня много моментов теплых в памяти осталось. С матерью близких отношений никогда не было, помню в основном ее вспышки гнева и постоянные склоки родителей. Она как-то тоже сказала, что меня совсем не помнит. Я прям даже удивилась, что она как-то весело, как будто с гордостью это сказала. А я про себя подумала, ну и что в этом хорошего? Ты не знаешь собственного ребенка всю жизнь. Получается, что зачем то родили, кормили, одевали чужих людей.

[@ОльгаАгеева-ж9д]

Слушаю все это и понимаю, что моя мама была суперпсихологом.. Мама не была главным работником, а мы с сестрой не были мамиными помошницами, хорошоми девочками. С раннего возраста у каждого был свой посильный круг обязанностей. Если я не купила молока и хлеба к приходу мамы, то будем есть без молока и хлеба. Ели сестра не помыла посуду после обеда к приходу мамы то ели из грязных. Мама никогда не ругалась. Никаких скандалов. Весером гуляли, на ночь читала нам книжку

[@мирумир-ж2ш]

Ключевая фраза" к приходу мамы " Сейчас мамы или работают из дома, или вообще не работают.

[@mir6291]

Ели из грязной посуды,?! Ну и суперпсихолог... 😂, неуважение ни к себе, ни к детям

[@lyudmila3518]

И часто вы ели из грязных тарелок?

[@mashutik5]

​@@mir6291Не судите и не судимы будите😊

[@Saen_Bonik]

​@@lyudmila3518после пары таких обедов, думаю, всё было вымыто))

[@ЕленаДроздова-ш6б]

Дети управляют миром !!! А нужно другое , мы должны им , но у детей есть обязанности и не только права

[@kristinagera4475]

Вот да. С сыном читали окружающий мир,4 класс, там было про права ребенка, и о том что родители должны их соблюдать.☝🏻А если нет, то О детях заботится государство... Так вот мне сын начал постоянно об этом напоминать, что У него Есть права,Я обязана ему всё предоставить и тд и тп. 😂😂 класс 👍🏻рабыня

[@ЛидьянаМитравская]

@@kristinagera4475 это делается чтобы родители не имели влияние на детей!(((

[@ЕленаСеребрякова-ч7й]

За что мы всё время должны детям?

[@Drevo-dar]

@@ЕленаДроздова-ш6б Обязанность родителя - управлять детьми. Но управление кем-то это сложная задача. Этому родителей не учат. Поэтому многие не знают, что такое управлять. Вот и получается, что управлять детьми родители не могут, дети это очень хорошо понимают, и пытаются взять бразды правления на себя. Ну конечно ребёнку это не под силу. Многие тут детей обвиняют, но я с этим не согласна. Эта фраза «я родитель, ты меня должен слушаться» меня просто убивает. Почему ребёнок должен слушаться не понимаю, а вы на работе всегда начальника слушаетесь, потому что он начальник. Нет. Когда родитель признает что он не имеет авторитета и не может управлять, что это его зона ответственности, а не ответственность ребёнка, только тогда будет понятно что делать дальше. Пишу свой опыт. Научиться управлять детьми можно. Это говорю я мама, которая вырастила сына. Каждый день я слышу слова любви, благодарности, заботы от сына. Я ничего не заставляла его делать, я им управляла, я была и есть для него авторитет, он уважает моё мнение и мои советы, которые я никогда ему просто так не даю, пусть попросит. Дорого только то, что нужно. А то бегают родители со своими нотациями, зачем? Я этого вообще не понимаю. Учитесь. Всё в ваших руках. Любовь горы свернёт. 😊

[@lenabuhmiller8190]

​@@ЕленаСеребрякова-ч7й Ничего мы детям не должны кроме любви и принимать их с любовью такими какие они есть. Если вы сами не наполненны любовью то и дать вам ребёнку нечего. Из пустого графина в стакан воды не нальёшь, так как он пустой 😉 графин сначало наполнить надо.

[@Пелемень-л4з]

У моего мужа большая семья, я практически одна и семья мужа и муж любыми способами пытаются донести моей дочке,а ей 10 лет,что я какая то не такая, то характер не тот,то не хочу работать в том объеме,что им бы хотелось и час то это все сливается все ребенку или при ребенке, сейчас мы год жили в другой стране, ребенок стал внимательным, отзывчивым, встреча с папой на нейтральной территории и понеслось,подколки, отсутствие благодарности и Ребека как подменили, жалко,что у ребенка не будет плотного общения с родственниками мужа,так как не хочу постоянно бороться с неуважением.😢 Так,что не всегда ,только ты виноват в таком поведении,но и окружение.Всем терпения и сил❤

[@ВалентинаМороз-и5к]

Я вас понимаю, сколько приходилось наблюдать похожую ситуацию.Люди,которые подрывают ваш авторитет, забывают о законе бумеранга. Дети запоминают ,и потом позволяют себе такое же поведение. То что вы сводите на минимум общение с родней, правильно.

[@мирумир-ж2ш]

​​@@ВалентинаМороз-и5кизначально неправильно. У женщины комплексы на этот счёт Взяла и лишила ребенка родственников, ради своих хотелок, сама жила одна, теперь и дочь будет одна. Надеюсь дочь вырастет и поймет . В ролике так и говорят: признать, что ты не прав это даже повышает авторитет родителя.

[@wseswoi23]

​@@мирумир-ж2шкакие комплексы ? Тут чётко напт: семья мужа постоянно принижает её роль и относится неуважительно, ребенок это считывает и ведёт себя точно так же. Зачем вы выдаете свои фантазии за действительность? Или сам такой же абьюзер?

[@lenannnnnn298]

Неуважение включает в себя не только грубость и хамство со стороны детей,это уже красная черта, через которую они переступают в отношениях со взрослыми уже с раннего детства, а и просто вежливое обращение к родителям, что включает в себя: заботу о состоянии здоровья;помощь в каждодневных домашних делах; сочуствие, когда кто-то себя плохо чувствует или очень уставший, даже просто уважение к возрасту и т.д.... И мы сами в этом виноваты!!!!! Мы настолько зацикливаемся на потребностях и желаниях наших драгоценных деточек, что забываем о себе!!!! Я помню, как в 1 классе нас учили уступать места старшим, оказывать помощь и уважение пожилым, помогать по дому и т.д. Даже помню стихотворение с 1 класса : Мама спит, она устала, вот и я играть не стала.... и т.д.... Наших детей совершенно не итересуют чувства, эмоциональное и физическое состояние родителей, причины их настроения или каких то неудач... Весь мир сконцентрирован вокруг НИХ САМИХ ЛЮБИМЫХ и их хотелках. Больше их никто и ничего не волнует!!!! Вместо того, чтобы помогать родителям, которые и так "боготворят" своих ненаглядных деточек, помочь справиться с внутренними и внешними проблемами самих родителей (нанесенными им ранами, отверженностью, низкой самооценкой, беспомощьностью в решении сложных задач....), психологи опять загружают нас мыслями, что же мы еще недодлелали для наших деточек.... Поверьте, чем больше мы будем потворствовать нашим детям в их желаниях, тем больше они будут от нас требовать, а потом упрекать по жизни, что мы им чего-то недодали... Научите их самых пеленок сначала приносить маме чашечку с водой или помыть за собой и мамой чашечку (при этом не важно, как он это помоет, вы потом перемоете, чтобы ребенок нке видел), обращать внимание на ваше самочуствие и просить о помощи не только вам, но и другим людям и сверстникам, научите детей уступать место сиаршим в транспорте или еще где-то и т.д. И покажите им свою доброту по отношению к ним и окружающим вас дюдям и миру!!! Начните с себя, родители!!! Каким примером вы являетесь для своих детей?! Когда вы сами будете нести мир, любовь, сердечную теплоту, терпение к ошибкам других... то это все вернётся и к вам впоследствии. Но плохие поступки и слова детей не должны оставаться ненаказанными! Я не говорю об избиениях и т.п.... Каждый родитель знае, какое ограничение может оказать на их ребенка воздействие.Конечно вес процесс воспитания должен происходить в спокойных и сдержанных тонах! На ваш крик и истерики они очень быстро научатся не реагироват. И будьте в этом терпеливы и постоянны. Дети должны четко знать, если родители сказали НЕТ, ЗНАЧИТ НЕТ!!! И это без всяких условий и лазеек, как-то смягчить твердое НЕТ. Воспитание детей это, в первую очередь, и перевоспитание себя!!!! Не будет такой работы над собой- значит впереди будут слезы, разочарования и плохое отношение со стороны обожаемых деточек....

[@МихаилЗалупенко-е2ъ]

Вас под дулом автомата заставляли размножаться что ли?

[@klarisfeniks764]

💯

[@ВеснаВесна-ь5т]

Вы наверное психолог? Понравилась Ваша позиция. Можно как-то обратиться со своим вопросом? Не могу найти контакт с внуком.

[@lenannnnnn298]

@@ВеснаВесна-ь5т Нет, я не психолог. Я верующий человек, ищу ответы на любые жизненные ситуации в Слове Божьем и личных отношениях с Иисусом. Прошу у Него мудрости, понимания и Его помощи в любой жизненной ситуации, т.к. на поведение нас самих и наших близких влияет очень много факторов, как внутренних, так и внешних (например, духовный мир, духовные законы и т.д.....), о которых неверующие люди не имеют никаких представлений.... Вы можете прийти к Господу с покаянием в своих грехах и попросить помочь вам в отношениях с вашим внуком. Иисус не оставит вас без ответа! Психологи вам не помогут, чтобы отношения кардинально были изменены, т.к. для перемен отношений, нужны кардинальные перемены в сердце, чувствах и взглядах человека и во многом еще.... Что психологам недоступно. При внутренних духовных и душевных проблемах человека, они могут только "примочку" для смягчения боли предложить, но саму причину конкретной внутренней проблемы человека они даже не увидят! А выбор за вами, как вам себе помочь в отношениях с внуком или ещё в чем-то. Пусть обильные Божьи благословения придут и наполнят вас и вашу семью !!!!

[@мирумир-ж2ш]

А вы часто ли чувствуете настроение своего собственного ребёнка? Что за эгоизм? Или вы слугу себе родили?

[@user-2474]

У меня было счастливое детство, вспоминаю и сыну рассказываю. Не считая советскую школу, это жесть! 8-9 класс только супер был, когда пришла молодая учительница, и занялась нами! Спасибо ей огромное и родителям, и моим подругам!!! С одной подругой познакомились, когда нам было 5 лет и дружим до сих пор, более 40 лет уже...

[@annagjkkl]

Ребёнок, когда спокойно делает уроки, спокойно помогает по дому😂. Такие дети, ничего из этого не делают😂. Они базово агрессивны, о чем вы говорите😅. Есть такие дети и не нужно входить в иллюзию, что вы способны что-то изменить в нем, в ваших отношениях или в себе и наступит «рай» дома. Не наступит, нужно принять, что ваш малыш такой и только жизнь сможет расставит все на свои места. Моему сыну сейчас 17. Все свои молодые годы вложила в его воспитание, не нужно было так жертвовать. Мне 38, я так и не вышла замуж, не родила других детей, не построила карьеру. Не возитесь с детьми, не жертвуйте своей жизнью и нервами во имя только его. Есть дети, которые базово агрессивны и с ними ничего не поделать, главное «поглядывать» за его психическим состоянием, но в общем агрессивные дети не склонны к суицидальным поступкам, это чувствительные дети склонны, но в этом ролике не о них. «Бороться» с агрессией ребёнка бесполезно, только все ресурсы будете отдавать. Ваша задача, как родителя это подготовить ребёнка ко взрослой жизни и отпустить. На этом всё. Жертвенности и положить свою жизнь на ребёнка, при условии, если он не инвалид, такой задачи нет.

[@МилаБарл]

Вот и я так же прожила, а по итогу осталась для любимой дочери хуже всех. Все хорошие и любимые кроме меня

[@АнаКаляева]

Мне очень жаль что у вас так. Но мне всегда было интересно: зачем рожать ребенка, если вы не будете уважать это существо. Если потом предъявлять человеку что «вы на него всю жизнь потратили, а могли бы заниматься чем-то по настоящему важным». Можно же было просто не иметь детей и радоваться. Спрашиваю как человек, который испытал на себе нелюбовь и неуважение. Просто я реально не понимаю, на кой рожать, если не кайф.

[@ЛилияЯнова-щ7ы]

Детей, как и родителей не выбирают.У каждого человека своя история и разные обстоятельства.Не судите да не судимы будете!

[@JménoPříjmení-s9l]

Кровь - не водица. Значит и отец ребенка "базово агрессивен". Это же не было ЭКО.

[@Татьяна-л1ы9у]

Вы не правы, к сожалению.

[@ТатьянаОнуфріюк]

Я считаю,что ребенка прежде всего надо любить и уважать!А еще очень большое значение имеет личный пример.Все просто!

[@МаринаХатшукова-ф8ц]

100%, только жаль не всегда срабатывает. Особенно, когда воспитываешь в ребёнке самостоятельность или приучаешь к чистоте,чтоб горло не болело и Антибиотики не жрать каждый месяц. Бывает, пытаешься его накормить, так как таблетку врач сказал строго после еды, а ребёнок болеет и не может есть, или просит всё подряд и на столе сто блюд ждут ребенка хоть в здоровом хоть в больном состоянии😅. И кайфово быть отзывчивой мамой, тогда и ребёнок такой же, ведь когда малыш зовёт, а мать одна в бытовухе "подожди" Кричит в кухне у плиты, то ребёнок это впитывает. Я жду и меня подождут начинается😂 потом

[@ЛидьянаМитравская]

агрессия - не всегда защита, иногда нападение с целью отвоевать, забрать

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое, что делитесь своим мнением! ❤️ В этом суждении мы опираемся на очередность возникновения эмоциональных реакций. Обычно перед агрессией идет страх. Например, ребенок, который обижает другого. Он это может делать от страха, что его начнут обижать первым, поэтому хочет предвосхитить «нападение». Когда человек хочет что-то отвоевать или забрать, это может идти от страха, что этого «чего-то» нет у него. Что без этого он недостаточно хороший, например. 🙏

[@ЛидьянаМитравская]

@@UkidsAcademy красивая теория. Получается - всё можно оправдать каким-то глубинным неосознаваемым страхом...

[@UkidsAcademy]

Наши чувства не отменяют ответственности за то, как мы их проявляем 🙏

[@veraheinze]

Мне сейчас очень много лет, а в юности папа меня сильно наказал, ни за что подозревая меня в плохом поступке, я была послушная девочка, но когда, создалась подобная ситуация во второй раз, я проявила страшную агрессию, именно от страха наказания… и сейчас уже более, чем в преклонном возрасте я поняла , почему я так сказала….

[@Мотря-ч3ч]

​@@UkidsAcademy А не может быть без страха? Просто неуважение, сравнение своих родителей с другими родителями, если свои родители жалкие, не симпатичные, полохо одеты, плохо ведут себя по отношению к другим, не культурные, плохо воспитаны, просто люди, которые отталкивают. Вы об этом не думали?

[@valentinabelsch7507]

Благодарю за видео и полезные советы, всё верно… главная формула положительных и доверительных отношений между родителями и детьми это уважение их как Личности и Любовь с рассуждением. Если возник конфликт с ребёнком … помолитесь о нём Богу, и Бог найдёт Ключик к сердечку вашего ребёнка. Всем помощи Божьей и мира и взаимопонимания со всеми кто вас окружает.

[@Катерина-х2ъ]

Благодарю! Очень мудрые советы! Просто в шоке от большинства комментариев. Нашему обществу ещё очень далеко до здоровых детско-родительских отношений.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за обратную связь! 🧡🫂 Отказаться от привычных моделей поведения, действительно, бывает непросто. Страшно пробовать новое, ведь оно еще совсем неизвестное. 🙏

[@LenaArslanova]

Люди не очень понимают, как по этой системе воспитывать. Те кто пробует, делают ошибки, забывая о дисциплине и собственгых границах. Получается вседозволенность и ложный вывод, что вся эта ваша психология - ерунда. А просто и нужно-то: к любви и уважению к ребенку добавить дисциплину. Мягко, но если нет - то нет. Не ругать за плач по поводу отказа, но нет - это нет. Если я, мама, не могу что-то сейчас сделать - то нет, не буду. И ребенку в границах легче. Но привыкшие к диктатуре своих родителей, многие выросшие взрослые сами не могут свои границы выстроить, сами не знают чего хотят, и поэтому им сложно противостоять даже родной трехлетке. Нужно просто более конкретно строить свои же планы и четко им с ребенком следуя, заранее всё ему объясняя и вместе придерживаясь общих правил. Чуть дисциплины добавить к "западным психологиям" - и всё получится.

[@Tarnika72]

Моей внучке 9 лет. У нее сложный характер. Она настырная. Ее очень сложно переубедить или уговорить. И в то же время она добрая, впечатлительная, ранимая. Но что делать... Это наша кровиночка. И дочь и я стараемся находить с ней общий язык. Разговариваем, обсуждаем что-то, советуем и советуемся. А как иначе? Ведь если мы просто будем настаивать на своем, ребенок закроется в себе. А в закрытую дверь бывает сложно достучаться. Дети должны чувствовать поддержку, любовь, должны знать, что от них не только требуют уважения. Но , что их самих тоже уважают, что им доверяют. Да, это труд, тяжелый, воспитать ЧЕЛОВЕКА. Необходимо терпение. Но ведь для того мы и родители, наставники.

[@Светлана-л4ж8й]

Верно вы пишите. в главном надо быть твёрдым , а в мелочах можно и уступать детям . Хорошо читать детям рассказы на тему , что такое хорошо и что такое плохо. Все дети хотят быть хорошими

[@Liska82]

Согласна. У меня сын такой. Но если ничто не угрожает здоровью и он может аргументировать свою точку зрения, я принимаю её, даже если не всегда согласна. Я учу важному, что бы никому, в том числе себе, не причинял боль и зло. А не соглашаться с чьим-то мнением он имеет право. В жизни очень пригодится.

[@СветланаЧабан-л1з]

Интересно,а кто же вашу бусинку со скверным характером во взрослой жизни терпеть и уговаривать будет?

[@Tarnika72]

@@СветланаЧабан-л1з вы для начала прочтите комментарий до конца, а потом уже пишите свой

[@Зоя-ы7н]

​@@СветланаЧабан-л1з наверно, её будет терпеть такой же близкий человек, как мама или бабушка, который будет принимать её такой, какая есть и будет стараться договориваться?

[@dilya5147]

В нашем детстве мы не знали что такое агрессия во всем соглашались с родителями. С детства работали и помогали родителям наверное мы сами черезчур балуем своих

[@sweetypsycho4895]

И вам было хорошо от такой жизни? Спросите себя, подумайте хорошенько и ответьте честно.

[@laki_bs3995]

О Т Л И Ч Н О !!!!!!!!!​@@sweetypsycho4895

[@aarett___]

Подавленно агрессию человек не чувствует и, соответственно, не знает, как вы и написали. И - как замечательно - одни пьют, другие курят, третьи переедают, четвертые работают до потери пульса, а ещё есть кто сгрызают ногти по самые плечи, давят прыщи и раздирают кожу до мяса, не ходят к врачу когда нужно - это я перечислила "легальные" способы самоуничтожения, а ещё есть нарко, с.уи.ци.д. Как странно понимать, что людей заставляет это делать с собой именно подавленная в детстве агрессия. Точнее, подавленные в детстве проявления ребенка. Несправедливое к нему отношение, невозможность высказать свое мнение. Понимание, что ты н кому не нужен и не интересен. Мне это очень знакомо, прожито на своей шкуре. У вас наверное были более адекватные родители, чем мои

[@lenta6588]

Вы самая классная!!! Сколько всего пересмотрела.... У вас самые адекватные советы, без крайностей. Просто супер ! Подписка !!!

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам огромное за такие теплые слова! Спасибо, что Вы с нами! 🥹🫂❤️

[@olgamatt2467]

Спасибо,Вы замечательный психолог❤ У меня всю жизнь необоримая агрессия . И я,конечно,знаю -почему.Я была сиротой бездомной при наличии мамы-педагога. Именно бездомной! И это негласное правило : мама всегда права,просто потому,что она мама-приводит меня в отчаяние. Ребенок не имеет права на правоту . В общем,всю жизнь незаживающая рана...

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Ольга! Мы Вам искренне сочувствуем! Как больно может быть проживать такой опыт. Вы точно не виноваты в этом. Вы заслуживаете самого замечательного отношения к себе! 🙏🫂❤️

[@irshik]

Мой сын для меня учитель ему 7 лет , мне 37. Он пришел именно ко мне учить меня и не против многое пришлась переосмыслить. Самое главное он меня учит как общаться с мужчинами , как общаться с ним❤. Говорит много умных мыслей и он прав в ситуациях со мной. Меняюсь рази сына и это не просто , но я хочу сделать его жизнь лучше. ❤❤❤❤

[@nataliap5885]

Подождите, когда сыну будет 14... Вы очень сильно удивитесь.

[@Drevo-dar]

Вы умеете учиться, это здорово. Таким образом вы даёте своему сыну понимание, что его слышат и считаются с ним. Это очень хорошо. У вас не будет подростковых проблем с сыном . ( У меня было так с моим сыном, сейчас ему 20 лет) А если научитесь видеть себя в его действиях, то это будет огромнейший скачок в вашем и его развитии. Сказала сложно, но желающий слышать поймет. 😊 Всех благ.

[@101picofarad]

Он уведел что делает учитель (в школе) и ему это понравилось - теперь он делает как учитель - копирование - это нормально.

[@МилаБарл]

​@@nataliap5885стопудово😢

[@gericaultsun1700]

"Агрессия это действие, направленное на свою защиту" - вот те и раз, прямо так, без всяких нюансов, как общее определение!

[@ТатьянаКоннова-п2т]

Ну-да, Гитлер и Чикатило - они же себя защищали

[@petrsid]

Скорее всего автор имела ввиду именно детскую агрессию направленную именно на родителей.

[@gericaultsun1700]

@@petrsid Ну да, мы вынуждены это предположить из уважения к докладчице. Просто замеченная неаккуратность в определении наводит на мысль о других, не замеченных...

[@ТатьянаКоннова-п2т]

@@petrsid Детская агрессия может быть не только защитной. Например, у эпилептоида

[@petrsid]

@@ТатьянаКоннова-п2т а кто такой "эпилептоид"?! Я думал мы про детей говорим а не про инопланетян. 🤣

[@zarinejalalyan2141]

Каждый человек индивидуален. А потакала во всем, в чем сама нуждалась в детстве. Что мне недодали мои родители, я пыталась все это сделать для него, там где затаилась у меня обида на родителей, я пыталась додать. Так легко давать советы как делать. Когда ты работаешь по 12 часов и 7 дней в неделю, точно у вас не будет времени смотреть кино, и так методично как вы сидя в кресле поговорить.

[@lyudmila3518]

Говорят, что для близкого общения достаточно 15 мин и поцеловать на ночь со словами, что любишь.

[@elenapetrunina7454]

Почему-то в нашем детстве никто с детьми как с писаной торбой не носился, работали и папа, и мама. Да еще в командировках. Игрушки и книги - только на ДР и НГ, никаких там игр и разговоров, но все равно родителей уважали и боялись расстроить. А теперь все сплошь психологи, мамки часто не работают, а ситуация, прямо скажем, так себе..🤔

[@nina-nina777]

Вы не учитываете дух времени, всё видоизменяется, эволюционирует, в том числе и эгоизм.

[@elenapetrunina7454]

@@nina-nina777 вот я тоже про дух времени. Видимо был другой дух и все. И как ты, родитель, из трусов вместе с психологами не выпрыгни, а не будут к тебе дети относится так, как ты когда-то к своим родителям.

[@W_1983]

Возможно и родители другие были, не на нервах, в те времена

[@vikylinksviky9926]

Абсолютно с Вами согласна, ей час перед детьми и так и сяк, а общество массово деградирует. Никогда раньше дети не позволяли себе того, что сейчас: взрослого и обматерят и о правах своих расскажут. А ведь сплошь одни психологи вокруг.

[@МаринаБогданова-о8е]

Да, дети чётко усвоили, что у них есть права, а вот про обязанности не помнят

[@ekaterina2353]

Хорошие советы для идеального мира об уважении.

[@elenafedoseeva1134]

50 на 50... все индивидуально. Детей зомбируют со всех сторон- интернет, игры. Все направлено на это, плюс улица вносит свою лепту! И бездуховность. А это- залог всему. Нюансов много, с младенчества упустили и потом трудно тащить из болота бегемота...

[@ЕленаК-х1я]

Если в семье вложили достаточно любви, никакая улица это не перебьет. Ведь ребёнок туда не в 5 лет попадает, до школы ведь дети не шатаются сами по себе точно (у нормальных родителей), а уж за 7 лет много можно дать

[@Зоя-ы7н]

Интересно, когда это интернет, игры и улица перевесили родительский авторитет? Когда родитель дал телефон с интернетом, закачал туда игры и выпнул на улицу?

[@Натали-ч4ж1х]

У меня родители работали на двух и трёх работах . И часто домой брали работу и я ждала и ценила каждую минуту проведенную вместе. Вместе мы готовили с мамой .вместе работали на даче. От слова вместе ,рядом были и делали то что делали родители и видели за ЧТО уважать. И никто с нами не носился а просто жили жизнь. Вы тут родителей надо воспитывать что бы меньше ы рот заглядывали и если всегда все предупреждать и помогать и покупать то до него это та реальность что должны обеспечить родители всю из жизнь. В шоке от мамашеу что " в попу" целуют а дитятке уже лет 7-10 лучшее место в автобусе и наплевать что мама с сумками рядом с лит. И не обижайтесь что им на вас наплевать слишком много дали ,они не могут столько вынести.

[@sweetypsycho4895]

Я как мама подростка полностью согласна. Рос в атмосфере уважения и любви и сейчас у нас с ним тёплые, доверительные отношения

[@alexmahmutov6787]

Восхищаюсь такими людьми. 12 минут говорить и не сказать ничего конкретного. Отличный маркетолог 👍. Насчет психологии не уверен. Будьте хорошими, любите друг друга, не ругайтесь и будьте розовыми и пушистыми. Как вам удается на ваших курсах не замечать слона в посудной лавке?

[@Irina_896]

спасибо, сэкономили время! не буду смотреть.

[@tanyanovak7999]

Если вы ничего не услышали, значит вы пока глухи

[@lyudmilastecuk6439]

И мне интересно, сколько детей воспитала эта девушка

[@Tina-pb9vi]

Странный комментарий, а я для себя много почерпнула.

[@Ekaterina52192]

Не согласна. Все по делу.

[@Амин-т7ц]

Да, прислушайтесь к этим советам,в старости они вас не бросят.

[@ГалинаСергеева-о7т]

Безоговорочно уважение к родителям ребенок считывает с их межличностных отношений и уважительного к нему отношения родителей. Мои мама и папа,оба дети войны,никогда не выясняли отношений при нас,троих детях.И,если мама сказала,папа не отменит ее решение ,то есть безоговорочно они уважали друг друга,ценили мир в доме,запрещен был мат абсолютно,хотя отец вероятнее всего на работе им пользовался.Им было по 13,когда началась ВОВ. Они нас жалели,но и учили многому,что умели сами. Воспитывай,не воспитывай ребенка,он будет как вы. Дети не прощают обмана,ненавидят фальшь. С супругом вырастили троих детей.Вижу что они тоже взяли в свои семьи то же,что было в нашей,родительской,получается даже дедовской.🤗

[@MickNumberOne]

Недавно, по делу, общался с дикой кошкой (подросток) и почувствовал все тонкости общения с детьми. Советую, для тренировок.

[@ЕленаМаксимова-п2г]

Раньше нас воспитывали трудом, а не словами. В 6 лет я уже с авоськой и пустой бутылкой из-под молока шла сама в магазин и покупала хлеб и молоко - это была моя обязанность. Мы спокойно одни гуляли на улице - на лавочке сидели бабушки-соседки, которые и присматривали за нами. Родители все время работали, и даже на сутки уходили. И никакие органы опеки за это родительских прав не лишали. В школу собирались самостоятельно, уроки делали тоже только сами. Все сами! И не до разговоров было - все были заняты трудом! А сейчас внуков до школы провожаем и встречаем. Уроки с ними делаем. Разговоры душещипательные ведём - и все равно все плохие, и все им обязаны!

[@Н.М-ю6г]

У меня дети с пяти лет ходили за хлебом. Двадцать копеек в ладошку и вперёд. Приносили без горбушки, вкусный был хлеб.

[@alexandrakomarova7174]

Сейчас нет бабушек-соседок у подъездов, и сколько вскрывается историй о том, что иногда делали с детьми всякие ублюдки. Просто в то время не рассказывали громко о том, что творилось. Лучше перестраховаться и водить за ручку.

[@Диана-г8х8б]

А теперь ответьте себе честно, счастливым, уверенным и реализовавшимся вы человеком проживаете взрослую часть своей жизни? Люди, воспитанные прошлым, очень многие полны комплексов и неуверенности в себе, очень зависимы от мнения окружающих. А то что вы в 6 лет одна ходили в магазин, спасибо всевышнему, что уберёг вас от всяких ужасных людей, которых довелось встретить другим советским деткам. Посмотрите криминальную хронику тех лет. Да, тогда была необходимость у людей так жить, работая в 2 смены и ночную, но достижением, что дети детсадовского возраста шарохались одни во дворах, назвать уж точно не назовёшь. Есть и более безопасные способы приучать к труду и самостоятельности.

[@ЕленаМаксимова-п2г]

@@Диана-г8х8б Деточка, у нас было самое счастливое детство! А ваша лапша на уши вызывает только смех! Негоже вам за 15 рублей за пост свою совесть продавать и втирать то, чего в нашем детстве никогда не было! Одни прыщавики и сопливики пишут чушь о нашем Советском лучшем детстве в государстве социальной справедливости, каким был наш Советский Союз!

[@ЕленаМаксимова-п2г]

@@Диана-г8х8б Деточка, у нас было самое счастливое детство в самом лучшем в мире государстве социальной справедливости - Советском Союзе! Где нас научили свою совесть и честь мундира ни за какие коврижки не продавать! Ваша лапша на ушах у нас не задерживается, потому что мы жили при социализме, где человек человеку всегда был друг, товарищ и брат! А сейчас одна сплошная коррупция и беззаконие!

[@Солнцевладони]

Вы всё правильно говорите. Переслушиваю повторно. Спасибо вам.❤

[@UkidsAcademy]

Добрый вечер! Спасибо Вам большое за обратную связь! Спасибо, что смотрите! ❤️

[@annabogacheva9916]

На дететей влияют гаджеты, они там живут и когда они вынуждены выходить оттуда, они раздражительные, кидаются на родителей.

[@W_1983]

Детей надо направлять, поддержка давать, иначе только гаджеты

[@Наталья-л7ы3в]

☝️​в точку! 👍

[@DanaD-tg6su]

Гаджеты, как и книги можно по разному использовать. Книги тоже не все полезные. Тут важно как именно ребенок их использует, хотя это конечно и к взрослым относится🙏🏼

[@ЕленаК-х1я]

Нахера тогда Вы их им даете, если не можете научить использовать дозированно? Бл, сами сунули детям эти гаджеты, чтобы не доставали/чтобы не хуже, чем у людей/чтобы ребенок уткнулся туда и не мешал, а потом ноете, что не отлепить, а если отлепишь, то агрится. Вы это заслужили своими действиями и бездействием. Получите, распишитесь

[@ЕленаК-х1я]

​@@Наталья-л7ы3вбред

[@Тимучин-э3ш]

Как хорошо я попала сюда. Мне очень необходимо было советы. Спасибо большое❤❤❤(мама Тимучина)

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Рады, что Вы с нами 🥰🫂❤️

[@spooni25]

Меня мой сын шокировал, когда пришел первого сентября из школы 1го класса. И с гордостью заявил, что у него есть права, которые ему торжественно зачитали. Работать дома, то есть убирать или помогать по хозяйству - это эксплуатация детского труда(нельзя, нельзя), заставлять его делать уроки- это психологическое насилие ( запрещено) . Шлепнуть по попе или еще както вообще грозит ювеналкой. Так и рос как репейник, сам себе правила устанавливал. Сейчас вырос во взрослого, махрового эгоиста, так и продолжает считать, что ему все обязаны, а он защищен законом. Психологи, как обьяснить такую позицию школы и педагогов?

[@НинаНечаева-г2ж]

😮😮 вы ходили в школу? Требовали от них делать за ребёнка домашнее задание, раз они такие умные?

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Понимаем, как непросто столкнуться с такой ситуацией. 😔🙏 Ребенок уходит в такой протест не со зла - это сигнал, что ему сейчас плохо, страшно. Возможно, ему было страшно, что он не справится с какими-то из обязанностей, что будет тогда плохим. И защитные механизмы психики могли здесь сработать так, как сработали. Ребенок интерпретировал для себя озвученные в школе данные таким образом, чтобы они были более удобные ему - это делается неосознанно. Вы в этом не виноваты. Вы делали то, что могли, в тех условиях, которые у Вас были. ❤️🫂 Ребёнку важно понимать, что на своего родителя он может положиться, сможет найти в нём опору. Конечно, всё, что озвучил сын, и есть бережное взаимодействие с ребёнком, но при этом есть и права ученика, сына, права родителя, о которых в комфортной для всех форме тоже стоит говорить. Ценность семьи в том, что мы не только ограничиваемся правами и обязанностями, а строим и общую культуру нашего дома - культуру взаимопомощи, поддержки. 🙏

[@НатальяКобинцева-й9ъ]

@@spooni25 так это и есть ювенальная юстиция.Это им психологи в школе и выдалбливают.Приходчт в классы и постоянно дают анкеты про домашнее насилие: кричат ли на них родители? В случае ,если кричат или не дай Бог по попе стукнули ,предлагают телефоны,куда нужно позвонить и стукнуть на них.Во время инд.рабрты с трудными подростками последним предлагается стучать и жаловаться на учителей..Вот такая система .Это и есть ювенальная юстиция .Задача ее --- полное разрушение авторитета взрослых:родителей,учителей--- и тотальный контроль за семьёй.

[@iren591]

Это в какой стране?

[@НатальяКобинцева-й9ъ]

@@iren591 Да в любой,где подписана " Конвенция о правах ребенка" -- международный документ ,дающий зелёный свет всей этой ювенальной юстиции.Вот ,например,в Беларуси школьные психологи постоянно проводят анкеты в школах на тему домашнего насилия.Психодогамт была разослана в родительские чаты памятка ,где говорится ,что ребенка за проступки ни в коем случае нельзя ругать,стыдить -- это якобы снизит его самооценку.Это что ,как не расчеловечивание ребенка,освобождение его от " химеры совести"?Где - то мы уже это слышали ,не правда ли?Что это за воспитание ,если ребенок не будет чувствовать стыда и раскаяния за проступки? Это антивоспитание.

[@Деньзаднем-ф1м]

моим родителям было не до меня. Я росла как сорняк. Но у меня всегда было уважение к родителям. Сейчас я дома. Все время отдаю ребенку: играю,делаю уроки,гуляю... и он воспринимает все как должное. Никогда не скпжет срасибо и требует еще.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Понимаем, как обидно может быть в такие моменты. 🫂😔 Ценно обратить внимание, как выражается благодарность в семье. Ребенок учится наглядно. Поэтому важно, чтобы он мог наблюдать разные варианты проявления благодарности. Так, ребенок будет и сам постепенно учиться выражать ее. 🙏 ✨ Возможно, будут интересны наши посты: t.me/ukids_academy/3343 t.me/ukids_academy/2596

[@prepod123]

У меня было советское детство. С нами родители не играли, все были заняты своим делом, ну разве что папа в бадминтон с нами на пикнике, и я до сих пор искренне не понимаю, зачем мне было играть с родителями, если играть с друзьями мне в 100 раз интересней!

[@dhdhrhdhdjd]

А у меня ни друзей, так как я не русская, меня уже с 5 лет обижали, родителям до меня не было желания сочувствия на мои чувства

[@prepod123]

@@dhdhrhdhdjd Россия всегда была многонациональная страна и жили мирно

[@СветланаАлександровна-ю3ч]

МЫ,ДЕТИ СССР❤❤❤,БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ❤❤❤

[@ТамараРозанова-т7з]

Вы правы. Нас воспитывали окружение. А жизненный опыт мы приобретали сами набирая шишки. Это важнее чем сведения из инета. Самостоятельность очень важна в жизни. Из роскошных и идеальных детей чаще всего вырастают безвольные и управляюмые личности. Им самим потом трудно идти по жизни и тяжело тем кто рядом.

[@Алла-л7ш1к]

"Каждому психологу нужен психолог" У меня трое детей. и только Господь вразумляет моих детей по моей молитве. И никакой психолог мне не даст совет относительно моих детей

[@vikylinksviky9926]

у меня пятеро и тут психологи проседают.. чтож попробую молиться 😁 может и мне поможет

[@ЕленаК-х1я]

Главное, чтобы к религии шизофрения не присоединилась

[@lenalesyunina7738]

У меня 6 детей, и только с одним не могу найти подход, молюсь верю что Господь поможет.

[@Светлана-л4ж8й]

" Молитесь... Помогайте нуждающимся больше, их молитве поверяя детей. Эта молитва сильна. " Свт. Феофан Затворник писал скорбящей матери . У меня было несколько случаев когда дала денег очень бедной православной семье и попросила их помолиться за несчастного и на следующий день все стало решаться и решилось. (в Храме тоже заказывала постоянно сорокоусты за здравие, и сама молилась )

[@Светлана-л4ж8й]

Один святой когда его просили помолиться за кого то читал 1-2 главы Евангелия. Ему было видение, Бог показал поле заросшее сорняками и колючками , это были грехи того, за кого попросили помолиться. Сможешь сам обработать поле ? А когда святой прочитал Евангелие , то Бог показал, что через слова Божественнаго Евангелия сорняки попалились

[@АннаАршинова-и7т]

Я стараюсь проводить побольше времени с младшим сыном, но работаю много и дел в доме тоже огромное количество. Учиться он не хочет, заинтересовать ничем не получается. Поговорить не выходит, ему ничего не иетересно, он кривляется, отвлекается, валяет дурака. Играть с ним трудно. Он сидит в компьютере постоянно, больше ничего не хочет. Абсолютно асоциален. У меня старшие три сына были другими, мы гуляли, читали, ездили, играли, обсуждали, делали совместные дела. Я Васю хвалю, пытаюсь разговорить, ласковые слова, обнимашки. Он добрый, веселый, совсем неагрессивный. Но отстраненный и пассивный. Вернее шалить он любит, бегает иногда кричит, снимает рилсы странные. При любой возможности я с ним. Любит делать поделки. Я их берегу. Очень хочу, чтобы он поговорил со мной, мысли свои рассказал, мечты, что происходит с ним в школе, что интересно, во что играл, что узнал. А он улыбается, хохочет и молчит. Очень грамотный в компьютерных делах, занимается программированием в Paiton, и нейросетями. Научился читать самостоятельно по русски. Но читает в компьютере. Мы живем в Израиле.

[@LovisaSwiss]

Как же ничего Васе не интересно, если Ваш сын поделки любит мастерить, сам научился читать по русски и программированием увлечён. Может Вам попробовать рассказывать ему про себя, как писала одна мама в комментариях. Она рассказывала как прошёл её день, что происходило на работе, о своих чувствах. И через некоторое время сын тоже стал рассказывать о себе.

[@lyudmila3518]

Похоже, что ваш сын талант, но вы не умеете его развивать. А старшие обычные, для них были нормой гулялки, читалки, развлекалки.

[@annabogacheva9916]

А не надо простть дочь сходить за хлебом, а в какой форме вы просите? Просто надо сказать, вот деньги, купи хлеба, откажет, хлеба в доме не будет или вы ей в чемто также откажите...

[@Olena-v7l]

Если бы я это знала ,то у меня не были бы такие сложные отношения с моими дочерьми.Спасибо,что об этом говорите.

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое за открытость к новому, смелость, искренность! Спасибо, что Вы с нами 🙏❤️

[@annabogacheva9916]

Родители или чрезмерно жестоки с детьми или подчиняются детям . Одну половину жизни человеку отравляют родители, другую их дети.

[@АндрейГрадоблянский]

То чувство, когда полезнее почитать комментарии, чем смотреть видео

[@atlasas2840]

Вроде все верно и по уму сказано, но не работает от слова совсем((( До рождения ребенка тоже считала, что уважение в ответ на уважение, но увы... Согласна, что искреннее внимание очень важно но опять же, когда проблем выше крыши и времени полный цейтнот, очень трудно быть всегда искренним и иногда поневоле идет игра, в которой один срыв моментально зачеркивает сотню удач и, как итог, отношения медленно, но верно деградируют(( Ведь, как известно, разбитую чашку не склеить, трещины остаются, так же и родители - живые люди и после каждой жестокости со стороны ребенка все труднее и труднее оставаться искренним. Любовь, безусловно, остается, а вот желание общаться и совместно проводить время не просто уменьшается, но и начинает сопровождаться страхом, который зачастую побеждает(

[@UkidsAcademy]

Добрый вечер! Быть родителем, действительно, задача не из простых. Вы делали, что могли, в тех условиях, которые у Вас были. ❤️ Родителям важно не забывать заботиться и о себе. Чтобы были силы заботиться о ребенке. 🙏🙏 Сейчас мы запустили новый проект только для родителей, возможно, Вы найдете для себя что-то интересное и полезное в бесплатном телеграм канале, где проходит наш марафон. ❤️ ✨ Ссылка: t.me/+8XRQrqjLNJE2YTEy

[@kora_blik]

Ну вы же взрослая, чего на ребенка обижаетесь. Попробуйте понять его, а не ставить себя в центр в этой ситуации.

[@KaterinaRos-h3y]

Если ошиблись или сорвались - имейте смелость извиняться за срыв, просить прощения. Не бойтесь быть живым человеком перед собственным ребенком. Научите своим примером признавать свои ошибки! Это очень важно!

[@Мотря-ч3ч]

Посмотрите на себя со стороны. Вас есть за что уважать? Вы себе нравитесь? Вы собой довольны? В вас есть то, за что ребенок уважает вас?

[@ОльгаБорисенко-э6т]

Как я вас понимаю!! Это когда смотришь ролики и комментарии, все такие правильные - сил нет, и уравновешенные, и уважающие ,и всепонимающие)) а когда у меня лично начинает кипеть - все эти знания вылетают... потом конечно, стыдно за себя, но как говорится извинениями можно вытащить гвоздь из сердца, но дырка останется...

[@НадеждаЛяшенко-ф8ь]

Разные конечно же бывают и дети и родители.Но там где есть уважение друг к другу и любовь,там всё в порядке.Где есть агрессия,злость, ненависть - не важно к кому,просто рядом,там показатели счастливой семейной жизни надо сказать - не очень.Надо быть родителями,а не казаться.Настоящие родные всё равно найдут способ понять друг друга и других.Всем Желаю тёплых и сногшибательных отношений,любви и счастья,а так же благополучия ❤

[@ОксанаМахмудова-о7ж]

Все о детях,а родителей понимать детям" не судьба"?кто кого в наше время боится?особенно после просвещения по интернету о правах детей,где нет ни слова об обязанностях

[@Зоя-ы7н]

детей понимать родителей можно научить 1) своим примером и интересуясь, чего он хочет, какое у него настроение, как он провел день 2) сообща ть напрямую: "я устала, мне нужна тишина", "что-то голова болит, принеси воды, пожалуйста"

[@Drevo-dar]

Дети не согласятся нас (родителей) понимать не потому что не хотят, а потому, что они не смогут это сделать в силу своей чистоты. Они чистые душой и помыслами. Хотят общаться со взрослыми и доверяют им только потому, что они родители. Но …. что они видят, хамство, неуважение, ты ребёнок, ты мал, ты ничего не понимаешь, молчи и уважай. За что уважать? Не понимаю. А вы уважали бы человека, который бы к вам так относился? Нет. Боятся дети нас - родителей, вы подойдите к зеркалу один раз после того, как накричали на ребёнка и посмотрите на себя. А ещё лучше повторите все сказанные в сердцах ему слова, не забудьте про мимику. Кто там будет в зеркале, разве не зверь в обличии любимого родителя. Разве это не страшно? Пишу, потому что имею опыт, вырастила сына, который уважает и ценит меня, не было подростковых проблем. Говорит мне смеясь, что он у меня перелюбленный. Когда ему трудно, всегда идёт ко мне за советом, а не к друзьям. Это для меня очень важно. А выросла я в семье, где меня никто не уважал и не считался со мной. Психологическое насилие со стороны мамы было нормой. Я просто не захотела дать своему сыну то, что пережила сама в детстве. Я помню себя с 2,5 лет. Помню дикий страх когда зуб на зуб не попадает. Это из меня не уходит. Моя мама не хотела мне зла, она меня любит, я это знаю. Вот такая она любовь родительская.

[@ИннаЛунгул]

Увы , в наше время культ детей.Тяжёлые времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена»

[@innafox6784]

Во времена моего детства дети очень хотели повзрослеть, всё делать "как взрослые". Сегодня дети хотят быть детьми вечно. Некоторые уже с сединой 🤷‍♀️ Вот вам и ответ на все вопросы 😏

[@ТатьянаДумитрашова]

очень правильно ....чувство защищённости и уважения

[@sdi2525]

Давайте не будем лукавить)). Есть определенный возраст у ребёнка когда он отделяется от нас и становится личностью. Это кризис 3-5 лет, когда ребёнок отделяет себя от матери и учится самостоятельности. Но в этот период многие мамаши начинают брать инициативу в свои руки, и начинают дрессировать ребёнка как собаку. Единственное чего хочет взрослый в этот момент, это полное подчинение и реализацию себя через ребёнка 😢. Но вы забываете очень важную вещь! Ребёнок- это не собственность, это - личность! Для начала нужно научится принимать ребёнка, затем на своём личном примере показывать как можно и как нельзя с ним обращаться. Многие упускают эти важные этапы, потом начинают говорить что во всём виноват ребёнок. На самом деле, многие взрослые неосознанно пытаются управлять своим чадом или через гиперопеку начинают убивать и душить его личность. Если заложен правильный фундамент, дальше уже легче с ребёнком. До 7-ми лет относимся к нему как к королю (не допускаем вседозволенность, всё в рамках дозволенного). После 7-лет нужно занять его, чтоб помочь ему выбрать для себя профессию в будущем, развиваем его уверенность в себе, после 12-ти лет можно уже общаться на равных, потому что им это необходимо. И не забывайте что ребёнок будет тренироваться именно на тех, кто его любит. Родители в этот период перестают быть авторитетом, вместо них они выбирают друзей, общество (поэтому очень важно в этот период чтоб у ребёнка было правильное окружение). Дальше уже вы советчики и опора.❤😊

[@СветланаМусина-з6ц]

Вот так ипрошло летсто моих детей -без меня(Работала за двоих,почти не видела моих детишек😢 Сейчас доче 24,сыну 17,и я не знаю,кто брльше расстроен,мне ыообще очень плозо,я не улелила им своё внимание и заботу,но изо всех сил стараюсь компенсировать)Тяжело,работаю,учусь,надеюсь на их понимание😊

[@Astan4anka]

Нельзя испортить вниманием?Еще как можно.Излишним…😢

[@огромныймир-т9д]

Мне кажется, что здесь дело не в самом внимании, а в его качестве, в том, как именно вы проведёте с ребёнком время. конечно, испортите, если времяпрепровождение будет больше походить на гиперопеку

[@огромныймир-т9д]

Точнее, не время препровождения, а внимание, которое вы уделите ребёнку.

[@Astan4anka]

@@огромныймир-т9д Попсовая психология сбивает детей с толку…

[@aju1112]

Было сказано "неискренним вниманием".

[@ТатьянаЮгай-х2п]

Я воспитания в СССР, мы были самостоятельны. Сами ходили в школу, делали уроки. Репетиторов не было. Участвовали в школьной и спортивной жизни. Сейчас все на оборот. Ребёнка привези и забери со школу, с тренировки, с кружков. А вечером уроки. Родители везде.Где свет в конце туннеля. Ребенок от гипер опеки скоро будет убегать. Так у родителей, еще главное обеспечивать семью.

[@огромныймир-т9д]

а зачем, собственно, детям такая гиперопека?

[@огромныймир-т9д]

они, между прочим, и сами даже в современных реалиях неплохо будут со всем справляться

[@annabogacheva9916]

Педагокика, психология и никак не могут изменить поведение людей, все зависит от окружающей среды, дети элиты , высокамерные, купаются в излишествах, дети бедных семей агрессивные, когда видят такое неравенство, так было всегда.

[@W_1983]

Да это вызов

[@marisweethome]

ну начинать же с себя нужно-вам психолог сказал, а вы опять про кого-то. Это вас раздражают элиты и их дети.А меня вот например, нет, мне все равно на них, хотя я нас простая обычная семья.

[@GALOCHKA__]

Первое воспоминание о детстве с мамой совместное делание торта. Мама его называла "Ольга". Мне всегда поручалось делать крем из сливочного масла, сахара и молока. Делать крем нужно было вручную, очень долго втирать сахар в масло подливая молоко. Крем получался очень вкусным. Р. s. До сих пор часто когда мажу масло на хлеб, вспоминается этот мамин торт.

[@olesyalastivka124]

Не ,,убратьСЯ", а убирать в доме. А убраться можно в красивую одежду, или убраться восвояси…

[@ЛюдмилаЧудинова-ъ8э]

Очень хорошие советы! Прямо лучше и не скажешь❤

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь! Рады быть полезными! 🥹💚

[@qqq3627]

Мне моя очень великовозрастная дочь, будучи уже сама мамой, заявила, что она не просила её рожать. У дочери высшее образование, филфак, кроет таким матом,у портовыху грузчиков такого не услышишь и при этом учит меня, что двухгодовалой внучке нельзя ничего запрещать. Можно лезть на зеркало стоящее на столике, подвергая себя опасности, залазить на стол, и т. д. Я воспитываю, не так, говорю не так, плюнула на все уехала на дачу, там наплакалась вдоволь, дождалась, когда уедут воспитываться к себе домой и перекрестилась, пожелав удачи в воспитании.

[@tamaradipla543]

Та же ситуация с моей доцей... Руки опускаются..

[@Elena-S23]

Может отдалиться немного и жить свою жизнь? Помогать по возможности, встречи по праздникам, но без просьбы не лезть в их жизнь. Хотя с моим характером я бы дочери высказала на её реплики. Она бы побоялась даже заикнуться. Ведь филфак как раз у меня. 😂😂Слава богу, у меня отношения другие с дочерью. Уже двое внуков, но моё мнение ей важно. Хотя я не навязываю, она сама решает как им лучше.

[@qqq3627]

@@Elena-S23 у дочери всегда было право выбора я никогда ничего сама не навязывала ей, училась в маленьком городе, жили вместе мои родители сын старший и дочь, муж уехал на заработки и самоустранился платила за учёбу сама, сын старше на три года, сказал, пусть учится сестра, двоих бы сама не потянула. Выучилась, уехала работать в Киев, вышла замуж, родилась внучка. С мужем ссорились, так, что ребёнок начал заикаться , я нашла специалиста она приехала лечить внучку. Врач хороший, вылечил, дочка начала срываться на мне. Сказала, что семья у нас неправильная, специальность оказалась не та, хотя сама выбрала факультет иностранных языков вместе считай поступали, помогала ей готовиться. Вот и благодарность получила. Правильно говорят, муж узнается при разводе, дети в старости, друзья в беде.

[@sulforaphane6399]

А никто не просил никого рожать. А мы что, родителей просили ? Но если уже пойти дальше то это дети выбирают себе родителей и через родителей приходят в этот мир со своей жизненной программой. И только за то что через родителей смогли прийти осуществлять свои дела должны быть благодарны. Все появились на свет именно там где нужно. Именно в той семье которая нужна. Хорошая, плохая или не какая. Ты вырос вот и строй свой рай на земле

[@qqq3627]

@@sulforaphane6399 полностью согласна , это Божий промысел.

[@kirazdelova9443]

Привет кто это читает , У меня есть мама и папа, мама всегда старалась сроить доверительные отношения и не нарушать мои личные границы , Но папа если даже чего-то просит орёт, когда я иду гулять он мне говорит «17:30 дома если не придёшь то останешься без родителей» Я понимаю что он так говорит что бы я к этому относилась ответственно, но если бы он просто спокойно сказал «Вернись домой в 17;30, не опаздывай» То бы мне хоть домой возвращаться хотелось . Постоянно обесценивает , и если я говорю например «Давай закажем щас такси что бы оно уже через 15 минут приехало ото мы опаздываем»То он говорит «Ты чё самая умная» Хоть сор до этого не было. Мой папа считает если ты уже ребёнок (9-18) То с тобой уже ласково нельзя. Я всё понимаю может это медот воспитания ( но правда к этому человеку теряется уважение) Пожалуйста без хэйта, понимаю что моя ситуация полная фигня

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое, что делитесь своим опытом и восприятием! Понимаем, как непросто сталкиваться с такими реакциями наших близких. Кажется, папе непросто справиться со своими переживаниями. Вы в этом не виноваты. 😔🫂

[@Soira_The_Ghost]

Мне 15, если мама или папа хотят со мной поговорить я шарахаюсь от них как от огня. Это тупо страшно. "Говорить по душам" со мной до лет 13-14 не пытались вообще, теперь я лучше сквозь землю провалюсь чем с кем то из них заговорю. Для меня это дикий стресс, ведь раньше "серьёзные разговоры" были по трём вещам: Почему не помогаешь по дому? Почему оценки плохие? (ни одной тройки ни за оду четверть никогда не было) А чё ты такая жирная. Ну и всякие ругательства. И ведь стоит мне сказать хоть что то сразу начинается "Сама виновата", "Вот раньше думать надо было" и "Сама разбирайся"

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Спасибо Вам большое, что делитесь своим опытом! Это невероятно ценно. 🙏 Отношения с близкими, действительно, выдерживать бывает непросто. Родители пытаются заботиться, как могут. Делать то, на что у них есть силы, ресурсы и возможности. К сожалению, не всегда это выглядит так, как нам хочется. Кажется, Ваши родители очень тревожатся, не справляются со своими переживаниями. Иногда родителям так страшно, что они что-то делают не так в своем родительстве, так переживают за своих детей, что бывают не очень бережны в общении. Вы в этом не виноваты. 🫂💚

[@tankoinna4351]

У меня трое детей. 22,17, 9 . И у первых двух вообще небыло переходного возраста .9 летний сын пылинки с меня сдувает. Ходит целыми днями обнимает и говорит , что он меня сильно любит . Мои выводы такие , больше с ребёнком разговариваете с детства , внимания ,а не контроль . Давать им проявляться где они хотят , а не вы родитель . Больше хвалить . А то родители вечно заняты , некогда выслушать ребёнка. Пошутить , обсудить что-то, вечные запреты . Если ребёнок что-то хочет , а вы нет , разрешите ,но предупредите ,чем это может обернуться и не запрещайте. Я так делала . ,, ну хочешь , попробуй , только потом не жалуйся ,, и эти все слова были с улыбкой .

[@Н.М-ю6г]

Я практически не помню маму в детстве. Она всё время работала. Один раз попросила помочь по математике, а так всё сама. И выросли ведь нормальными людьми.

[@НадеждаМатонина-ъ7э]

Всё верно говорит100%так и есть!

[@KaterinaRos-h3y]

Нужно отложить на время свою суету и поговорить с дитем так, чтобы он вас почувствовал живым человеком. Дочь в 9 лет уже может знать, что вы устаете или расстраивайтесь по рабочим вопросам. И у нее можно запросить поддержки, сказать, что сделанные уроки круто помогут маме быть в порядке и иметь хорошее настроение. И спросить , что важно для его хорошего настроения. И тут уже договариваться !

[@ОксанаПрадивус]

Чаще всего ребенок имеет просто свое мнение,а родители искренне думают ,что ребенок должен всегда поддаквать родителям.

[@ВалентинаСуслова-в6р]

Дети сейчас живут по принципу хочу а вот слово надо не знают и не хотят знать

[@ОксанаПрадивус]

@@ВалентинаСуслова-в6р Родители еще больше себе не отказывают в своих хотелках.Если родители хотят сами чего-то ,то они ни с чем не с кем несчитаются.Главное ,что они хотят,и как дети у таких родителей научаться себя в чем-то ограничивать себя.Не должно быть двойных стандартов,а то слушаться таких родителей никто не будет.

[@olgaandreevskix1802]

Благодарю за ваш труд! 🙏🌸❤

[@UkidsAcademy]

Добрый вечер! Спасибо Вам большое за обратную связь, мы рады быть полезными! ❤️

[@КатеринаКалинина-ю4х]

Ощущение, что родитель, который оскорбляет своего ребёнка (особенно матом) не смотрит такие видео. Хорошо,если ошибаюсь.

[@anastasiasobolev2413]

Я пианистка с консерваторским образованием+ вторая степень сделана за границей, т.е. не скажу, что я уж совсем глупый человек😂, но младшая дочка лет с 10 заявляет во всеуслышание, что считает себя умнее, чем я. Приэтом никак не подкрепляет и не аргументирует.Хотя я с детства учу, что если сказала что-то, будь добра объяснить почему ты так считаешь. Старшая дочка никогда так не высказывалась. Причем времени я проводила как раз больше с младшей. Вот почему так?

[@nathur1000]

Просто согласитесь. Дайте ей насладиться её "умом", вы же не на конкурсе, включайте чаще сердце ❤️ Сердцу всё равно, кто умнее и оно знает намного больше ответов, чем голова.

[@ЕкатеринаЕремеева-х6б]

Дити и должны быть лучше и умнее нас, конечно если они сами этого хотят.

[@ЛюбовьЦиммерман-з1с]

​@@nathur1000спасибо за комментарий!

[@ЛюбовьЦиммерман-з1с]

​@@nathur1000Я Вам очень благодарна!Благослови Вас Господь!

[@НатальяЕмельянова-в3у]

Вы попробуете дочку попросить попоститься как Иисус Христос не пил и не ел 40 дней перед Пасхой хотя бы 3 дня как я поступила прошлой зимой не есть только пить воду. И ещё я себя закаливала 3 дня не топила печку зимой да было холодно но Бог терпел и нам велел да я ещё в эти дни гуляла в одной куртке с собакой по полю и прошла целое поле да и я помыла снегом руки и лицо и прошлась босиком по снегу во дворе вперёд назад вперёд назад но зато после этих испытаний Божьих я зашла домой растопила печку и отогрелась и ещё на 2 или 3 месяца отключите интернет в доме увидите как измениться ваш ребёнок он найдёт себе хобби и будет читать книги! Обоюднного уважения вам понимания и любви вам! ❤

[@birnir9301]

самое главное как изменить избалованного не раскрыт, сказали как одну из причин.

[@UkidsAcademy]

Как по вашему мнению можно восстановить уважение ребенка к родителю?

[@VeronikaBodnar]

Хамство довольно резко пересекаться. Если даже надо, то физически. А тоесть по заднице надавать. У отчима разговор был короткий . Реакция была на 3 вещи: воровство, хамство и ложь. За это я получала сильно.

[@nathur1000]

​@@VeronikaBodnar и вы теперь готовы бить и своих детей, вместо того чтобы быть самой воплощением тех качеств? Вы честны? Не хамите и не воруете? Откуда дети научатся другому, если родители сами того не делают?

[@ВиКам-у3ч]

=Восстановить = то, что ЕЩЁ только формируется невозможно.Дайте себе труд и терпение выслушать ребенка до конца.И так много раз.Секретов не останется.Все манифестации--это его тренировки ---в безопасной среде-- СТАТЬ таким, как он сам себя представляет. Имейте снисхождение к его потугам быть вровень с Вами.Хорошая мотивация для взрослых что-то улучшить в самом себе.Семья--это уже социум. И внутри --- всерьёз применимо то, что работает вовне.

[@Анна-ш1в3э]

Если родитель сумеет признать ошибку, извиниться, если был неправ, то есть шанс

[@abc369]

Себя сделать/построить/создать совершенным человеком, мультиспециалистом и профессионалом, к которому ХОЧЕТСЯ окружающим прислушиваться. А если "что-то в нём не так", если я недостоин, если мне об этом уже прямо говорят, - тогда я могу делать что угодно, вкладываться любыми силами и прочими ресурсами, - мне не расплатиться за получаемое мне неуважение. В фильме "Эра Альтрона": «Вы недостойны». Вы просто недостойны. И не важно всё остальное. Совсем не важно! Ещё 36 тысяч лет назад в запр щ нной книге писали про нашу современность, что "родители станут рабами своих детей". Почему, - потому что родители растеряют достоинство, честь, уважение. Люди настолько обленятся и спустят всё на самотёк, не в силах взять на себя ответственность за свои действия, слова, мотивы (и все результаты), что следующие поколения будут всё больше разворачивать в себе чувство неприязни, ненависти, неуважения к прошлому, "отрицать", "отменять" всё прошлое. Потому что их пригласили в этот мир, который непригоден для жизни. Они оказываются здесь и судорожно спрашивают "что со всем этим нам делать?", "как здесь жить", как здесь справиться, что ВЫ ВООБЩЕ здесь натворили!?.. И они правы. Мы - цивилизация, зашедшая в тупик, и заслуживаем, чтобы нас стёрли напрочь, со всеми результатами, из которых мало чем можно гордиться и справедливо называть себя человеком. Мы не справились. Мы заблудились. Мы в большинстве наращиваем лишь личностные/самостные качества и подменные, - утрачивая сущностные, интуитивные, жизнепорождающие, жизнеутверждающие, жизнеспособные, одухотворяющие, вдохновляющие. Вместо этого - потребительство на дошедшем до нас, на существующем, на ресурсах природы (поэтому явление "заедание стрессов", различные формы чревоугодия, …голизмы, попытки ухода/прятания в цифровые/картиночные миры).

[@ЛарисаГехт-и2к]

РЕБЯТА, ПРИЧИНА СЕЙЧАС В ОДНОМ- ГАДЖЕТЫ. ЭТО БЕДА РЕАЛЬНАЯ.

[@Алёна-с2у]

У меня троедетей, двое из них старшие (9 и 10 лет). И с ними нужно только спокойно, уважительно, без нервов и ругани! Но если им что-то не понравится- можешь быть послан "да пошел ты на хр#н!" , "Выйди вон отсюда!". Ощущение,что уважения нет совсем,хотя когда отходят, просят прощения... Воспитание методами, как воспитывали нас- даже не предлагайте! Это всё дичь глазами современных детей.

[@user-mc6tb4qv1l]

В таком случае, нужно ограничить в пользовании гаджетов. Завести правила : игры в гаджетах только по выходным. Остальное время : обучение, времяпровождение с родными, волонтёрство и т.п.

[@НинаНечаева-г2ж]

Значит когда они просят прощения не просто их прощать, а поговорить на эту тему. Обговорить их поведение на будущее, санкции за нарушение договоренности. И если они нарушат договорённость, то обязательно выполнить наказание. И , конечно, не посылать их самих на хрен и т.п.

[@ИринаВишнякова-д4я]

Зачем рожать много детей если вы не умеете с ними обращаться ? Что будет когда им будет 14 /16 ? Не словами а пинками будут выгонять ?

[@101picofarad]

Гаджеты изъять, интернет отрубить, готовку и уборку свалить на них.

[@ИринаВишнякова-д4я]

@@Алёна-с2у удалили клмментарий. Короче став постарще они пинками вас выставлять будут. А вы все современный подход будете искать )))

[@user-2474]

Это только слова! Проверено. Иногда нападаёшь и сразу понятно, а то совсем сейчас родителей не уважают. Бегай перед ними, общество потребителей воспитываем. Всё что она перечислила, всё это исполняется! Но ребёнок не ценит. Нужно наоборот, себя уважать и иногда тратить время на себя, а то сейчас глвныеДети! У нас в семье так!

[@nataliap5885]

Девушка, а. девушка, а сколько вам лет, а сколько у вас детей, в каком возрасте, вы замужем, муж помогает? А если мужа нет, а если переходный возраст детей, а если в этом возрасте влюбляются, а сколько вы зарабатываете, у вас хватает времени на мужа (уставшего и от детей, и от вас) , работу, детей в переходном возрасте ? А то как-то все идеально - наверное еда сама готовится, полы сами моются, раз есть время на детей и мужа в кризисе?

[@marisweethome]

ну какой же бред вы написали, по вашему вообще лучше заму не выходить и детей не рожать

[@nataliap5885]

@@marisweethome Дело в том, что все сваливают на женщину., считая ее каким то киборгом, которому не надо есть, спать, отдыхать. Не вижу здесь участвия папочки, да и вообще, какое сейчас воспитание? Ребенок - личность, а мама - бяка! Мама только ДОЛЖНА! А может, должно быть наоборот? Ты личность? Тогда приготовь еду на всю семью! Ты личность? Реши проблему с текущим краном, и так далее.

[@мирумир-ж2ш]

​@@nataliap5885так об этом и видео. Нужно уважать ребёнка. И он , она захочет приготовить обед и починить кран. Если будете бить по рукам- никто и никогда не захочет . Будете старой, вам обязательно скажут-давай, поменяй кран или приготовь обед, ах у тебя бы спина болит и глаза не видят- тогда помалкивай . 😱 Вы не царь, а ребенок не холоп.

[@nataliap5885]

@@мирумир-ж2ш Вы наверное, не поняли, о чем я написала, и детей у вас точно нет, все такие умные, когда детей нет... Моя знакомая хотела быть такой идеальной мамой, оказалась в психушке, и наконец-то до папы дошло, что в первую очередь надо уважать маму!! Вижу также детей, разбалованных, расфуфыренных, которых мама поставила на пьедестал, все время их уважала, а теперь дети плюют на маму, и не появляется у них желание что-то починить.

[@elenamykhaylova]

Спасибо огромное, может запишите и про общение со взрослыми детьми,хотя я многое подчеркнула,что пименять надо и к взрослым. Наше упущение,нас никто не учил этому.не знаю если уже поздно. Надеюсь нет.спасибо

[@UkidsAcademy]

Добрый день, Елена! Спасибо большое, что делитесь интересующими темами - постараемся осветить данный вопрос подробнее в будущем. 🙏🩵 Понимаем, как может быть непросто в такой ситуации. Вы делали, что могли в тех условиях, которые у Вас были. 🫂🩵 Можно пробовать выстраивать доверительны отношения и с выросшим ребенком. Важно искренне интересоваться его делами, говорить о ценности и значимости общения для Вас, проявлять ненавязчивость и давать выбор ребёнку. Ценно транслировать открытую родительскую "дверь", чтобы у ребёнка в любом возрасте было понимание любящего и заботливого "тыла". 🙏🩵

[@elenamykhaylova]

@@UkidsAcademy 🌹

[@tugratelekom489]

С пеленок надо приучать детей . В семье должена быть ирархия .. У каждого свое место ! И ненадо делать все детям и о Боге с 2 лет разговаривать обяснять надо . Нахамил ..дай наказание ! Сначала словом .. второй раз хамит последнее предупреждение . В третий раз надо ремнем чуть до смерти .. Сделал хорошее дело или помог вам в често надо похвалить..поблагодарить оценить поступок . И каждый вечер перед сном молиться надо вмасте с детьми . Поговорить что хорошего сегодня сделали .. о свох финансах тоже нестесняйтесь обсуждать и про чувства говорить надо.. о человеческих бытиях о жизни беседовать . Тогда и дети начнут понимать жизнь ..понимать родных .. и любить Бога ...

[@ЮлияВерещагина-ы8ж]

Психбольной

[@Наталья-ф7б1д]

6:06 моей дочери 17, в её 11 было похоже как у автора вопроса, совместные приёмы пищи сейчас - это утыкание в просмотр ютуба в телефоне, мы с мужем тоже так, но когда едим в одиночестве. вопросы к дочке приводят к тому, что она останавливает видео и немного с недовольным видом сухо отвечает и потом возвращается к видео. на прогулке всем своим видом показывает кака ей опять же скучно: со мной же не покуришь, не бухнёшь, матом не выругаешься, и сплетничать кто с кем спал в первый раз не пообсуждаешь. книги не читаем, фильмы смотрим разные, ей не интересна наша взрослая жизнь а о со своей она не особо хочет рассказывать, как и ребята из её компании (судя по рассказам их родителей), хотела поприклевать с ней алмазики на картину она сказала что хочет сама потому что это релакс для неё. так что у нас с совместным времяпрепровождением вот так 😢

[@UkidsAcademy]

Добрый день! Понимаем, как может беспокоить такая отстраненность дочери. 🙏🫂 Можно пробовать искренне интересоваться, что она смотрит, чем именно ей интересны те видео? Выстраивать коммуникацию на основе ее актуальных увлечений. Предлагать альтернативу, например, настольные игры: «Дорогая, мы недавно наткнулись на несколько настольных игр, очень захотелось поиграть всем вместе. Присоединишься к нам? Поможешь с выбором, пожалуйста?». 🙏 В нашем телеграм канале мы делились разными вариантами настольных игр. Можно составить свою собственную подборку и предложить выбрать дочери. Возможно, она и сама подскажет интересный вариант. 🩷 ✨ Ссылки на посты с настольными играми: • t.me/ukids_academy/2864 • t.me/ukids_academy/818 • t.me/ukids_academy/383

[@Наталья-ф7б1д]

@@UkidsAcademyспасибо!

[@lyudmilastecuk6439]

Дочка живёт с вами?

[@Наталья-ф7б1д]

да она школьница, идёт в 11 класс

[@milushar1947]

Похожая с мамой ситуация, я на месте этой дочери. Никогда не нравилось проводить досуг с мамой, всегда воспринималось это как мытьё уже давно стоящей в раковине посуды - неприятно, но нужно. Пыталась иногда выдавить из себя довольное лицо, но не всегда получалось. Анализируя своё поведение сейчас, я думаю, что это связано с маминым отношением к моим увлечениям и к моей личности. Всё всегда жёстко критиковалось. Иногда она могла мне запретить с кем-то общаться просто потому, что ей лично этот ребёнок казался не таким "достойным". Таким образом в детстве у меня друзей почти не было. То же самое с хобби. Любая моя проблема воспринималась как очередное неудобное обстоятельство. Поэтому начала скрывать свою личность с ранних лет от родителей. Потому что когда открываешься получаешь только ушат помоев. А дальше только хуже. Уже не живу с мамой, она пытается наладить отношения, идёт на сближение, но каждый её шаг воспринимается с недоверием, отвращением. Как будто сейчас откроюсь и меня за руку поймают на этом как на чём-то постыдном. Даже по телефону с ней говорить мне тяжело

[@imbudda]

Спасибо, посмотрел с интересом

[@UkidsAcademy]

Доброе утро! Спасибо Вам большое за обратную связь! ❤️🫶🏼

[@Сэто]

Мне 13 и я буду стараттся уважатт их ведь мне страшно переслать это видео😢

[@ИринаГриневич-у8ы]

Самое действенное действие- ремень и угол на коленях! Мне 65. И помощь родителям по дому была само собой разумеющееся занятие: прополка картошки, кукурузы, свеклы на колхозном поле размером 0.5 га. Уборка осенью, заготовка сена, выпас коров...Ой, сколько работы...долго рассказывать. И уроки делались играючи...и общение с родителями постоянно...и уважение к родителям было, хватало у них и внимания, и заботы о нас детях. Мы гордились родителями. Они сильные...все успевают. Ой, куда мир катится... Психологи достали уже...толку...

[@marinag823]

Жаль, что вы дожив до 65 лет так и не поняли, что детей можно и без ремня воспитать... жаль вас и ваших детей...

[@MARUSYA_TOLSTUSHKINA]

Рабство отменили давно! Я воспитываю детей без ремней и они отличные ребята.

[@personaOne]

Отец 61 года, не то что нам "трогать", запрещал, чтобы наши дети, вообще плакали❌ Действительно, вас жаль

[@Erika-i8i]

Если всё в шоколаде у вас, зачем тогда смотрите? Это комментарии ваши достали, а не психологи

[@MARUSYA_TOLSTUSHKINA]

@@Erika-i8i чтоб понимать в очередной раз какие счастливые у меня дети и каким счастливым свободным ребёнком была я сама. А ещё чтоб знать, что бывает и иначе

[@evelinakozlovskaya803]

Дети все считывают с родителей с пелёнок-поведение, тон голоса, речь и манеры и т. д. Если родители проявляют уважение и ведут себя тактично по отношению к окружающим, то и ребёнок будет брать положительный пример отношений. Если в семье хамство и грубость между членами семьи, то дети все зеркалят! Взрослые должны вести себя прилично и воспитывать, в первую очередь, себя!

[@Drevo-dar]

Отличный комментарий! ❤😊

[@luda8691]

Благодарю!

[@UkidsAcademy]

Доброе утро! Спасибо Вам, что смотрите! ❤️

[@MaxYanov]

Очень хорошие советы. Спасибо !

[@UkidsAcademy]

Рады быть полезными! 🥹🥰❤️

[@milashkalungren7655]

Лишить всех благ цивилизации: интернет,айфон и прочее.Сразу появится у ребенка уважение и послушание к родителям.

[@vorel15]

У меня хоть и маленький сын, но лишение интернета и телефона для любого ребёнка - жестко. И не факт, что появится уважение к старшим. Хотя мб и ошибаюсь 🤷‍♀️

[@СветланаЧабан-л1з]

Маленький ребенок не должен иметь телефона и интернета!!! Он должен слушать сказки ,рассказаные или прочитанные мамой! Он должен развиваться,а не быть потребителем информации

[@allaly8060]

Создатели гаджетов СВОИМ детям их не дают от слова вообще!!!! До 12 или до 15 лет ,а потом очень дозированно,только по делу!!!

[@lyudmilastecuk6439]

​@@vorel15факт!У нас пятеро детей!Нету интернета, дети -золотые.Читают, совместные игры какие-то , просятся гулять, учат что-то.После интернета повышают голос на меня, даже отца.За что, конечно, наказаны.Смирять гордыню в ребенке нужно с малых лет

[@Aliat274]

Благодарю за интересное видео ❤ Есть один прием, который работает с непослушными детьми, предложите ему поменяться с вами местами, когда он сильно достает скажите- я не знаю как быть , подскажи, давай поменяемся с тобой местами, что бы ты сделал на моем месте, это очень отрезвляет

[@UkidsAcademy]

Спасибо Вам большое за обратную связь, что делитесь своим опытом! 🙏💚🫂

[@oksana250185]

Дочь такая же. Попросишь сходить за хлебом или купить по дороге: нет, я не хочу. И так всегда. Свою комнату прибирает, уже хорошо. Тут она захотела на концерт в другой город и мне говорит : поехали со мной, а я не хочу туда ехать! Пусть подумает

[@witosha]

ну потом не удивляйтесь . Что и Вы получите очередное "нет" в ответ. Это ваша дочь, не соперница кто главней.

[@oksana250185]

@@witosha как она говорит: у нее есть своё мнение и желания, ну у меня тоже есть. Вот и всё. Не только же ее мнение в жизни учитывается

[@7emfira..]

Умение говорить "нет", так же воспитывается в детстве. А не бежать делать всё, что просят) /ну.. С хлебом конечно не та ситуация, всё таки она его тоже ест.. Но всё таки) Думаю это просто попытка сейчас отстаивать свои границы.

[@thebiteofconscience9425]

@@7emfira..Хм…мне уже 36, а я до сих пор не могу никому сказать «нет», даже если я абсолютно права( по фактам или даже когда согласна терпеть насилие или какой-то вред в отношении себя(((

[@lyudmilastecuk6439]

​@@thebiteofconscience9425вы взрослая!Хватит быть ребенком.Иногда нужно просто выйти на время, это уже отказ

[@ГалинаЕрмолаева-й1л]

Благо Дарю🙏👍

[@UkidsAcademy]

Рады быть полезными, Галина 🥹🫂💜

[@ОльгаУ-н3щ]

Эта мудрость уже давно записана в Слове Бога - Библии: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» Матфея 7:12 Поэтому живя по нормам и законам Бога, которые он изложил в Библии, можно стать счастливыми и избежать многих проблем.

[@Андрей-я7в7ж]

Спасибо 🙏

[@UkidsAcademy]

Рады быть полезными 🥹💚

[@ЕленаК-ю3в]

Почему на Кавказе такого нет?Там поклонение старшим родственникам

[@best_flower]

Потому, что взрослые тоже уважают детей, как личность. Там, где уважают старших, уважение взаимное. Уважают того, кто себя уважает. А тот, кто себя уважает не будет унижать ребенка

[@W_1983]

Некоторые мамаши помнят только об уважении только их

[@НадеждаВалиева-д8ц]

В Узбекистане такого нет. Уважению старших с пелёнок учат.

[@LUBA997]

Бьют патамушта😮😢

[@ЖаннаИсаченко-ю7м]

С чего вы взяли что на кавказе этого нет? Нет там где за борзоту старшие наказывают физически! Это о кавказе. А когда за пределами становятся зверями!

[@ирина-у7й1ю]

Агрессия - это защита? Неплохо!

[@огромныймир-т9д]

Вы, взрослые сами агрессируете тогда, когда чувствуете, что хотите защититься от непослушания, агрессии ребёнка.

[@leksandrchekh8281]

Дети считают, что они умнее всех. Девочки считают, что они самые красивые, все их должны любить и все мальчики и мужчины им всегда ДОЛЖНЫ. А они принцессы.

[@ИннаКостова-и9н]

Это их глупое и наивное сознание. Они просто жизни пока не знают.

[@ИринаАнтонова-с4г]

Когда дети были маленькие читала сказки,а муж сочинял сказки свои. А когда повзрослели вечерами сидели и общались часами. Общайтесь с детьми!!

[@annabogacheva9916]

Агрессия это защита, тебя обзывают пинают, так агрессор себя защищает, бред..

[@leksandrchekh8281]

Россия уничтожает Украину. Наверно так защищается. Только от кого? От пиндосов наверно, с геями.

[@Татьяна-ь5з6т]

Да, правильно считается, что ребенок должен почитать родителей. Агрессия ребенка направлена не на свою защиту, а на свое саморазрушение! Надо самим знать и учить детей заповедям Бога и никакие психологи не понадобятся. А пятая заповедь гласит «Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле»