#674

어린이집 언제 보낼까?
일반적으로 만 3세까지는 부모가 돌보는 것 권장한다
3세 이전에 보내지 말라는 것 아니다
부모의 사정에 따라서 그 전에 보낼 수 있다
결정했으면 후회하거나 죄책감 느끼지 말자
부모의 일상에서 아이를 키우는 것!
육아지침이란?
아이에게 가장 바람직한 것을 기준인데 일종의 목표이다
모든 아이들에게 가능한 거 아니다
무조건 해야 하는 것도 아니다
모든 아이들에게 이게 최고인 것도 아니다
지침을 알고 부모의 사정에 따라서 정하자
일단 결정했으면 후회나 죄책감 느끼지 말자
왜 3살일까?
발달과 연관있다
어릴수록 스트레스가 크다
사회성 발달이 쉽지 않다
언어발달 역시 가정보육이 장점 있다
하지만 일찍 보낸다고 문제된다는 것은 아니다
3세를 권장
사정이 안되면 2세도 된다
그래서 2-3세라고 말하기도 한다
2돌 이전에도 보낼 수도 있다
그럼 좀 더 고생하는 것은 각오하자
일찍보내면 애착이 문제될까?
그런 고민은 일반적이지 않다
가족에 대한 소속감과 유대감이 중요
이게 있으면 어린이집에 가도 문제 없다
3세 이전에 보내는 것이 좋은 경우
사람만나는 것 좋아하고 호기심 많은데
부모가 따라가기 힘든 경우
맞벌이 하는 경우
아이 돌보기 너무 힘든 경우
3세 되면 어린이집 보내야 하나
그건 아니다
안보낸다고 방치하는 것 아니다
그 대신 가족과 이웃과 어울리는 시간이 중요
좀 늦게 보내는 것 고려할 경우
예민하고 분리불안이 심할 때
훈육이 잘안되고 어른 말 따르기 힘들 때
때를 기다리고
충분한 적응시간을 주는 것이 좋다
어린이집 보내는 나이는 지침과 부모 사정을 다 고려하자
맞벌이라면 일찍보내도 된다
최대한 늦추자
아이 돌보기 힘들다
부모위주의 쉬운 육아법으로 바꾸자
훈육을 잘하면 아이 키우기 더 쉬워진다
어린이집 보내는 최저 연령
가능하면 돌은 지나는 것이 좋다
정 안되면 6개월은 지나자
그것도 안되면 더 어려도 보낼 수는 있다
돌 전에는 최대한 늦출 수 있는 만큼 늦추는 것이 좋다
부모가 정하는 것은 맞다
불필요하게 어린이집 이용을 많이 하지 말자
보내는 시간을 최대한 줄이는 것이 좋다
어린이집 보내는 나이
만 3세 이전은 부모가 보는 것을 권장
부모가 사정이 있으면 그 전에 보내도 된다
부모가 결정하는 것
결정하면 후회라거나 죄책감 느끼지 말자
그게 아이의 인생이다고 당당하게 생각하자
부모위주의 일상에서 적당한 배려
이게 기본이다
#어린이집 #보육 #육아 #스트레스 #훈육
배경음악은 Bensound로부터 Standard Licence를 구입하여 사용 허가를 받은 음악입니다.

[@user-hn3er7rn8r]

댓글 분위기 왜 이렇죠..? 와우... 경악... 주변 분들도 속으로 이렇게 생각하고 있었던 건가 싶어 무섭네요. 가정보육이든 얼집이든 각자 가정의 여건에 따라 하는 게 맞죠. 가정보육도 그만큼 힘들고 대단한 거고 얼집 보내는 가정도 멋지고 그들도 그들 나름대로 고충이 다 있는 건데 왜 서로 욕합니까 ㅜㅜ 부모는 모두 대단한 거예요... 뭘 아이한테 감옥이라느니 자기만 생각하냐는 거니 하시고 또 반대로 사회생활 못 한다 요샌 일찍 가는 애들이 똑똑하다 이런 말 대체 왜 하나요??? 진짜 슬프네요. 우리부터 서로 아껴줘요. 각자의 다른 가정들을 이해해줍시다.

[@yaho5693]

방어기제 때문이겠죠… 그렇게 자기 마음 편한 쪽으로 생각해야 본인 삶을 유지해나갈 수 있으니까요.. 생존본능이라고 봅니다 어떤 선택을 하며 살아가든 모두 화이팅이에요!!!

[@sogo2294]

관용이 답이다! 서로 존중합시다

[@ivory7193]

보내는 사람이 안보내는 사람한테 간섭하는 경우가 대부분이고.. 그 이유는 본인들이 가정보육 못한 그 죄책감을 괜히 엉뚱한 사람한테 푸는거라고 봅니다 방어기제죠

[@user-xx3ey7jq2x]

오히려 어린이집보내는 부모들시 가정보육하는 부모보고 왜 어린이집 안보내냐며 간섭하는 시대😅

[@ksingslove]

와 공감해요. 부모가 가르치는걸 힘들다고 포기하고 엄마도 한숨 돌려야죠 어린이집 보내세요 이런 말 너무 쉽게 하죠

[@user-jz5oq1ys2l]

맞아요. ㅜㅜ 전 24개월 아기엄마인데…자꾸 주변에서 어린이집 왜 안보내냐고 책망하듯이 얘기해요. 복직이 급하지않고, 아이를 위해서 조금더 곁에서 키우려는건데…이걸 구구절절 설명하는 저를 이상하게 보더라구요. 전 사실 유치원교사였고, 그럼에도 육아가 너무 어렵지만 인생 길게 보고 어릴때 곁에 더 있어주자는 용기였는데… 잘한 선택인지…고민했었답니다. 제가 중심잡고 잘 가르치고 놀아주고 함께 해주려는 용기에 격려로 느껴져서 이영상에 너무 감사합니다.

[@haha2.4]

계속 힘들어하니까 그런말하는것같아요 한숨쉬고 힘들어하고 육아힘들어하고 스트레스받아하고 ..그럴거면 보내라는거죠

[@user-xt1ku1sz5m]

오 맞아요 공감누르고 갑니다ㅋㅋㅋㅋ

[@05Eunmi]

시엄니가 돌 지나고나서 계속 어린이집 타령합니다 지금 31개월 첫째 11개월 둘째 가정보육중이에요 전 워킹맘도 아닙니다 왜자꾸 주변 사람들이 어린이집 보내라고 청소 아주머니도 볼때마다 어린이집 등록했냐 하는데 솔직히 내가 뭐 잘못하고 있나 엄청 거북해요 참 이상해요😂😂😂

[@jamongson]

육아휴직기간이 좀 더 길어지면 좋겠어요🥹

[@yule1781]

이게 너의 인생이다 죄책감 갖을 필요없이 당당히 말해주면 된다 감사합니다

[@user-sz4wh5cp4z]

육아휴직 의무가 먼저됐으면 좋겠어요 ㅠㅠ 육휴 3개월도 못쓰고 회사에서 나오라고 하네요!!!!!ㅠㅠㅠㅠ 아기 5개월에 어린이집 보내는데 죄책감에 너무 힘드네요 ㅠㅠ

[@sookyung1009]

육아휴직 2년이었으면 좋겠어요. 남편도 같이 ..

[@eunji3101]

강제2년만됬으면 제발요 애를키우고싶어요

[@LOVE_EUNE]

복직해야되서 돌되기전부터 보내야되는데 ㅠㅠ진짜 2년으로 늘려줬으면 좋겠어요

[@user-cs3bt5zo2y]

어린이집 보내는 사람 = 정상 가정보육하는사람 = 정상 어린이집 보낸다고 욕하는사람 = 비정상 가정보육한다고 욕하는사람 = 비정상 아닌가요?

[@GrapefruitS2]

이게 정답이에요!!!!

[@user-yt7pf4bv6t]

불편하면 보지말지.... 하쌤 절대 지켜!!

[@sooyeonb8001]

왜 다들 사회성사회성 사회성 !!!! 27갤 보육중인데 괜찮다고요 내새끼 내가 끼고 있겠다는데 사회성떨어진다고 빨리 보내라고 그러는데 그냥 냅두세요 제가 알아서 할게요 제발요!!!!!! 각자 엄마스타일대로 개인사정으로 알아서 잘할게요 그니까 빨리 보낸다느니 안보낸다느니 제발 참견 말아주세요 ㅠㅠㅠㅠ

[@rlaxodlr12]

참견 안해요 화이팅하십쇼

[@JuK-gd7ph]

진짜 공감이요ㅠㅠ

[@user-st2si9th3e]

두돌에 보냈는데 불안하게사는애 많아요. 치료도받고요. 말을안해서그렇지

[@user-bt3eu2zr4t]

하ㅜㅜ너무공감이요ㅠㅠ제발ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@user-sy5oj8vj3n]

참견 안해요. 진정좀

[@sabinapark9410]

안녕하세요! 두아이의 엄마이면서 현직 국공립어린이집 교사이기도 합니다. 선생님께서 말씀해주신 말씀들 정말 진짜 제가 부모님들께 꼭! 해드리고 싶었던 말이었답니다. 어느 선택이 옳고 그르다가 없고, 아이 기질에 따라 발달에 따라 또는 부모의 사정에 따라 달라진다는 것을 생각해주시면 좋을것같아요. 그리고... 마지막에 말씀해주신 애착! 그리고 너무 오랜시간 기관에 의지하는 모습들... 사실 요즘엔 몇몇 부모님들께선 기관을 너무 의지하시며 아이들과의 시간을 덜 보내려고 하시는 모습들이 자주 보여서 너무 마음이 아픕니다. (맞벌이라서가 아닌, 그냥 .. 보기 힘들다는 이유에서요. 너무나 많은 사례가 있어서 여기에 일일이 나열도 못할정도입니다.) 영아의 경우 정말 안정적인 애착이 중요합니다. 아이들과의 시간(양적으로 많은 시간만 중요한것이 아니라 질적으로도..)을 충분히 보내주시길요~ 오늘도 좋은 영상 감사드립니다!

[@user-st2si9th3e]

혹시 원에서 이상행동하는친구있는지요? 저아는집 얼집 일찍 갔는데 말을안해요 . 입꾹닫.

[@user-gz7ci4fw8g]

그런일들도 있군요…제 아기는 만 18개월이고 보낸지 두달 그리고 하루 5시간 보내고 있어요 만 24개월까지는 하루 5시간정도 보내려는 계획…주변에서 이 시간 금방 가고 이때만큼 소중한 시간없다고 해서 힘들때마다 의지적으로 그런 생각을 주입하고 즐겁게 행복하게 감사하게 육아해보려고 하고 있어요~저 또한 너무 힘들어서 기관에 의지하려고 하지 않나 그런 반성을 하게 됩니다~감사합니다 선생님~세상 어떤 선생님보다 어린이집선생님들 제일 존경하고 감사하고 있습니다 ❤

[@user-le7wn6iv7v]

그냥 자기 상황에 맞게 결정 하면 되는거 아닌가요? 참 어렵다요즘ㅋㅋㅋ 다 잘하고있아요 엄마들 누가 내자식 힘들게하려는 엄마 있을까요 다들 힘내자요

[@user-ot6xj5on2x]

맞아요 ㅠㅠ어머님들 다 잘 하고계신데 ...참 남의 육아에 이러쿵저러쿵 이게맞네 저게맞네 ... 너무 어렵네요 육아ㅠㅜ

[@user-gv4sr9sw2v]

화이팅!!

[@user-ok1ul5yz2z]

한국에서 이게 어려운이유 1 사회적인 분위기 (어린이집 빨리 보내는 게 당연한거라는, 나라에서 지원도 해주고) 2 외벌이일때 - 일단 이웃과 소통? 요즘 시대에 누가 옆집, 밑에, 위에 집 엄마들이랑 무리지어 다님 각자 개인 플레이 하는 사람이 많아요. 특히 유아기 아이들일수록 친구랑 사.이.좋.게 노는거 잘 안됨 친구 만나서 놀다가 장난감 갖고 싸우고 안돼 소리만 하다가 열받는 경우 부지기수임. 애 때문에 친해진 애 엄마는 애 때문에 금방 사이 깨지고 멀어집니다. 그런 소비적인 인간관계 지속 하다 보면 지친다? 그렇다고 애 데리고 맨날 어디 놀러 갈 수 있음? 우리나라 완전 고물가. 밖에서 외식 한번만 해도 얼마임. 엄마 성향 따라서 무리지어 잘 다니는 사람들끼리 만나서 공동육아 할 수 있다고? 둘 다 해봤지만 각 장단점이 명확함. 나는 전 후자 다 그냥 힘들더라 첫째랑 둘째가 텀이 좀 나는데 둘째는 일부러 친구 사겨주고 이런거 안해요. 그냥 어린이집 빨리 보냈음. 아빠들 보통 늦게 퇴근하죠 엄마들 거의 아침부터 저녁 자기 전 까지 오롯이 본인 혼자 아이 감당 해야됨. (스트레스 가중.이게 제일 크다고 봅니다. 24시간 비상 구급대원 24시간 코인 선물러) 어린이집에 가있는 시간동안 혼자만에 시간 갖으며 운동도 하고 반찬도 해놓고 충천하고 아이보는게 모두에게 행복하다. 3.맞벌이-보내야지 누가 애 봐줌. 할미 할아버지 늙으막에 본인들 인생 즐기기에도 벅찬 안 아픈곳 없으신 분들 데려다가 왜 고생 시킵니까? 그리고 여기서 시부모,친정부모랑 같이 사는 부부들이 얼마나 되겠습니깎? 요즘은 다 따로따로 살죠 사회적으로 아이들 혐오하는 분위기, 병원이든 어딜가든 조용히, 가만히 있어야 된다는 사람들 마인드부터 바뀌어야되고 유치원 들어가기전 유아들 공동육아 시설(체육센터~ 문화센터 같이 모여 점심먹기 이웃사람들과 반찬 나누기 같은 프로그램들. 나라 지원 해주면 더 좋겠네요 문화센터 유아기 수업들) 이 더 더 많아져야 합니다. 중소기업 회사들~ 유연 근무제 좀 유연하게 도입 잘 해서 아빠들 집에서 저녁 같이 먹는 시간 좀 갖게 해주길

[@ethoven]

맞습니다.

[@user-hg5mo1cm2e]

크흡 현실이다...😂

[@user-gi4ol8vk2n]

사회적으로 아. 아이들을 혐오한다고요?!

[@user-lb3tr1ls5k]

참 여기댓글들은 어린이집 빨리 보낸다고 주구장창 떠들고 있네요 빨리 보낸다고 아기와 떨어지고 싶은것도 아니며 현상황에 장단점을 생각해 선택하는것인데 여기는 전부 어린이집을 안 보내는것에 대해서 자부심을 가질필요도 보낸다고 죄책감을 가질필요도 없는 내용들인데 몇몇댓글을 보면 이해를 못하는건지 이해를 받고싶은건지 정답을 얻은듯한 느낌을 말하는데 참 서로서로 불편하지않도록 알아서 생각하고 판단하면 됩니다

[@user-fw1jb5ri5k]

(본인사정상 빨리 보내게 되어) 댓글이 빨리 보낸다고 주구장창 “떠들고 있다고” 읽혀지는 것,

[@adore_ye]

선생님 감사합니다❤ 3돌까지 가정보육을 결심하고 지금 19개월인데 주변에서 왜 어린이집 안보내냐 아이 사회성은 어쩌냐자꾸 그래서 고민이었는데 딱 이런 영상 올려주셔서 감사합니다❤😊

[@user-xs4qo9rn5v]

무식한 소리 하는거죠...아이의 사회성은 사회의 기초인 가정에서 먼저 이뤄지는건데...

[@user-kd6tt8uj7o]

17개월 아기 키우고 있는데 저도 이 얘기 많이듣고있습니다..자주 교류했던 맘들 다 신학기 어린이집보내고 연락도끊겨 속상하지만 아이를 위해서라면 무시하려합니다😂

[@user-lz6kq5dg1o]

무시하세요 어머니가 맞으세요

[@YH-sn5xk]

아이 셋 어린이집 안보내고 가정보육 하고 있습니다. 또래들과 있는 것보다 언어발달이 훨씬 빠르고 부모와 애착은 물론.. 무엇보다 아프지 않은 것이 정말 큰 장점인 것 같아요. 주변에 보내는 아이들 보면 입원 달고 살고 아파서 못가고 나았다가 가서 또 아파오고... 항생제 달고 사는거 안쓰러워요.. 첫째가 갔다가 둘째 신생아한테 옮기는 경우도 많이 봤구요... 주변 말 무시하고 쭈욱 밀고 나가세요 화이팅입니다❤

[@user-lr9oj4jt1e]

저도 주변말 무시하고 꿋꿋하게 가정보육하는중임. 물론 부족함이 많은 엄마겠지만... 아이와 정서적교감? 그런거부터 정립되고 보내고싶어서ㅋ 20개월 여아인데 정말 하루하루가 뭘 어찌 아이를 데리고 어떤놀이를 할지. 어떤학습을 할지. 뭘할지 늘 고민에 쌓여있지만서도ㅋ 사회성 얘기 많이들 하는데.. 인생 백세시대인데 남들보다 1년 늦게 얼집 보낸다고해서 사회성이랑 큰 문제 없을듯 싶은데ㅋ

[@kagetsu4611]

세 돌 까지는 가정보육 생각하다가 제가 미쳐버릴 것 같기도 하고(육아 집안일 모두 제가 다 하는 상황) 아이가 너무 활발한데다 말도 잘 해서 27개월부터 보냈는데 저는 너무 만족합니다. 아이와 보내는 시간이 행복하다면 가정보육 하시고 저처럼 너무 힘에 부쳐서 자꾸 짜증만 내고 소리지르고 싶어지는 걸 꾹꾹 참고계시면 보내시면 됩니다.ㅠㅠ 한마디로 득과 실을 잘 생각해보시고 결정하시면 된다는 소리예요. 다 장단점이 있으니까요.

[@user-th3lq3md6j]

남편새끼뭐해요? 난 새벽에 와이프 밥다해놓고 나가고 6시 퇴근하면 저녁차리고 목욕시키고 재우기 내가 다하는데 와이프는 저녁먹고 카페 갔다오라고 카드줘서 보냄

[@kagetsu4611]

@@user-th3lq3md6j 만점짜리 남편이시네요. 저는 남편 외벌이라 힘들게 일 하고 들어오면 편하게 쉬게 해주고싶어서 어지간하면 안시킵니다. 필요하면 시켜요.

[@user-th3lq3md6j]

@@kagetsu4611 혼자 다 감당하진 마세요. 엄마는 슈퍼맨이 아닙니다. 그러다 우울증 옵니다.

[@kagetsu4611]

@@user-th3lq3md6j 감사해요 만점짜리 남편님ㅠㅠ 사실 제가 못맡기는 것도 있답니다. 그리고 도움은 별로 안되지만 시키면 잘 하고 늘 당신이 젤 고생이 많다, 항상 고맙다 말'만' 예쁘게 해 주는 남편이라 어느정도 참고 사는 것도 있답니다.ㅠㅠ 그래도 힘드네요.

[@yoooooonn]

33갤가정보육중이고 내년에 유치원 바로 갈 예정이에요! 가정보육하고 있다고 하면 왜 안보내냐는 답변에 진저리납니다… 왜 다들 어린이집이 의무교육인냥 말하는지 모르겠네요ㅠ 얼집 안보내도 또래보다 말도 빠르고 사회성도 좋아요! 아이랑 보내는 하루하루가 너무 행복하구요! 다시 돌아오지 않을테니 더 사랑해주고 편안한 시간보내려고해요. 어린이집 가정보육 둘 다 부모의 사랑이 있음 아이는 행복하게 크는 거 아닐까요 가정보육이 비정상처럼 느껴지는 사회 참 이상하죠😊

[@user-gz7ci4fw8g]

너무나 부럽네요.. 저도 아이보면 너무 좋긴한데 솔직히 하루종일 너무 힘들고 에너지가 딸려요..지금 만 18개월 보낸지 2달되었고 하루 5시간보내는데도 끝나고 나면 또 같이 놀아주고 나면 힘들어요..노산이라는 핑계를 차치하고라도 정신적육체적으로요.. 가정육아할 수 있으면 제일 좋은 것 같아요 뭐가 더 나아서라기보다는 말씀하신대로 아이와 보내는 그 시간은 두번 다시 오지 않으니까요❤

[@c.beauty5286]

저도 ㅎㅎㅎ 36개월 가정보육중이예요 내년에 유치원 바로 보내려구요 어린이집보다 저랑 매일 놀러다니구 텃밭 다니고 모임에서 친구도 만나고 더 좋다고 생각하는데 ㅎㅎ 어린이집 늦게보내면 말이 늦다 사회성 떨어진다 말이 많았어요 그런 상식은 도대체 어디서 오는건지 ㅎㅎ 지금 말 잘~하고 발달도 또래보다 빠릅니다 가정보육 할수있으면 더 좋다 생각해요

[@jknk3809]

부럽네요~ 정말~~ 우리도 유치원갈때까지 가정보육받은 분들 많을 껄요~~~

[@user-cg6bs8vd9z]

36개월까지 가정보육하고 올해 3월에 처음 어린이집 갔어요!!!! 3년 동안 너~~~무 행복하고 소중한 시간이었어요 1년 더하고 유치원으로 바로 보낼까도 싶었는데 항상 산책할때 마다 어린이집에서 나와서 놀고있음 거기 끼어들어서 같이 놀려고 하더라구요~~~ (33개월쯤?) 어린이집 이틀만에 적응 잘하고 잘 다니고 있어요! 항상 아이랑 여기저기 다닐때면 어린이집 안가요? 가정보육 대단해요 ?!전 사회성 운운하는 말은 못들어보고 대단하다고만들 하시는데 그것도 부담스럽더라구요😅애기 말도 정말 잘하고 낯도 안가리고 인사도 잘하고 사람을 좋아해서 그런지 사회성 운운하는 이야기는 못들었던거 같기도 해요

[@user-fr7uj7go8s]

가정교육이 비정상적처럼 느껴지는 사회는, 대부분의 엄마들이 출산+육아 휴직 길어야 총 12~24개월 남짓이기 때문입니다. 내 아이 어릴 적 모습 일안하고 더 볼 수 있다면 마다할 부모가 누가 있을까요? 육휴수당이 적더라도 감안하고 본인이 생각하기에 내아이 가정보육할만큼 적당한 휴직 후 언제든지 다시 복직할 수 있는 여건은 대한민국에 거의 없으리라봅니다 ..😮 하지만 아이 성향상 일찍 보내도 더 활발하게 잘 지내는 케이스도 있고, 늦게 보내야 하는 케이스가 있죠. 그건 부모가 판단할 일입니다. 적어도 아이에게 관심이 있는 부모라면 무조건 복직을 해야하더라도, 아이의 성격, 상태에 따라 아예 직장을 관둘 수도 있는 거겠죠.

[@shinek93]

볼때마다 느끼는 건데 맞는 말 맞게 하신 것 같아요. 어느정도 권장사항은 알지만 자기 사정에 맞게 가정이 행복하게 키우는 거죠. 이런 영상에도 불편 댓글이 달리면, 맞는 말도 못하는 세상이 올거 같아요. 어느 정도의 현명함은 가르칠 수 있는 세상이 우리 아이들에게 오기를 바랍니다.

[@ksingslove]

참 문해력이 떨어지는게 문제같아요. 권장의 의미도 모르는 부모가 많으니.. 맞벌이라 두돌 직전에 보냈는데, 확실히 두돌반은 되어야 말도 잘 하고 면역력이 좋아서 덜 아프더라고요.

[@sarah53]

선생님 영상보면 부모와 아이를 생각하는 진심이 느껴져서 마음이 따뜻해집니다. 선생님 가르침대로 아이 잘 키우도록 노력하겠습니다.

[@duswly]

늘 좋은 말씀 감사합니다😊

[@user-ob4pr8rs9q]

하... 아이 입장에서만 보면 어린이집 늦게 보내는게 좋을 것 같긴한데 직장에서도 육휴 쓴다고 엄청 눈치 주는데 복직 미루기가 쉽지 않네요... 이래저래 마음이 심란해지네요ㅠㅠ 선생님이 말씀하신대로 가족에 대한 소속감을 심어주려고 노력을 해야겠어요ㅠㅠ

[@neulmom54]

선생님 14개월 여아 키우고 있는 엄마 입니다:) 덕분에 모유수유부터 수면교육 까지 알려주신대로 보다 쉽게 육아 하고 있어요! 늘 감사합니다^^

[@user-cv8yc7dm9k]

가정보육하면서 애한테 짜증만 내고 있다면 그냥 보내는게 나아요... 반면 아이랑 지내는 시간이 정말 행복하다면 3세까진 가정보육이 젤 좋다고 하죠. 근데 18개월부터는 문센 등 다른 아이들과 어울리는 외부활동을 많이 하면 좋은 것 같아요. 우리 앤 엄마 껌딱지였는데 문센 주 2회 가고 부터는 아이의 적극성이나 언어, 운동 등 능력치가 많이 발전 하는 걸 느꼈습니다.

[@mangunchu]

와 안그래도 이거 고민하고 있었는데 딱 올려 주셨네요 ㅎㅎ 감사합니다

[@user-jr3qr5te9s]

부모의 일상에서 아이를 키우는 것! 정말 중요합니다. 18년 첫째 낳고 선생님 책 보며 잘 키웠고 24년 둘째 낳고는 유튜브로 복습하며 키웁니다😊

[@user-ux4tp7ti5y]

맞벌이지만 결국 엄마인 저만 육아휴직하고 돌지나 첫째 어린이집 보냈는데 너무이른거아니냐...애가 제대로 안크는거아니냐 오만걱정들 대신 봐주실거아니면 부모선택을 존중해주세요 제발 ㅠㅠ 둘째도 혼자 육아휴직하고 커리어와 진급 남편에게 몰아줬네요 둘째도 돌지나보낸다니 벌써부터 걱정하시는........휴

[@sunmipark5242]

부모의 사정이 1번이라는말 인상깊네요

[@lindamjchoi]

선생님 항상 좋은 말씀 감사합니다.

[@bluemoonhey406]

진짜 요즘 어린이집 보내는거 너무 쉽게 쉽게 생각해요. 맞벌이로 어쩔수없이 보내는거 말고요. 18개월 가정보육중인데 친구들한테 유난인엄마, 애밖에 모르는 엄마로 애가전부인엄마로 낙인찍혔어요. 그에반해 어린이집보내고 필라테스가고 브런치먹고 집에서 푹자다가 4-5시에 애기 찾으러 가는 엄마는 쿨한엄마 멋진엄마 자기삶도 중요한 엄마. 이렇게 치부되더라고요 하... 이래라저래라 너무싫어요 ㅠㅠ

[@user-no2hm3hw7i]

맞아요 아이만 불쌍.. 본인이 즐기고 있는동안 아이는 본인 의지와 상관없이 작은사회에 던져서 불안을 견디며 생활해야 하는데..ㅠㅠ

[@user-xk3ju8mm1y]

저는 15개월 가정보육중인데 아직 아까워서 못보내겠다더니 저희엄마왈 극성엄마 되겠네~ 하시네요 흑흑

[@user-ou5gx5fp2h]

핵공감요.직장때문에22개월에 보냇는데 빨리 안보내냐고 주변서 그렇게 참견이더라구요. 보내고도 한참동안은 12시에 데리고왔습니다

[@user-ol9cf8bb2l]

늘 감사합니다 !!!!❤❤❤❤❤

[@user-yt6jw4mn3b]

일찍보내면 사회성이 좋아진다 늦게보내면 사회성이 떨어진다 라고 하는 사람과는 거리를 둡니다.. 조금만 찾아보면 뭐가 정답인지 알 수 있는데 본인이 그렇게 받아들이고 싶은거겠죠 선생님 덕분에 둘째 정말 수월하게 육아중입니다 조리원은 갔지만 모자동실 최대치로 하고 나오기 3일전부터는 데리고도 잤습니다 그래서 그런가요? 수면교육도 잘됐고 분리수면도 하고 있습니다! 수면교육 영상도 얼마나 돌려봤는지 모릅니다~! 매번 강단있는 지침 감사합니다! 옳은 말을 하면 주변에서 말들이 많죠 감사합니다!!🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️

[@user-nb3nn8hx4r]

안정적인 애착형성이 되었다면 사회성은 저절로 바르게 잘 발달 될거에요

[@diringdiring]

아고... 선생님, 이런저런 사람들 얘기 다 신경쓰지 마셔요...그래도 이렇게 길게 자세히 설명해주셔서 감사합니다! 항상 잘 보고 있고 건강하세요! (오래오래 함께해요)

[@user-cp8nr3yg3y]

사람마다 문해력의 차이가 있기때문에 풀어서 얘기해주셔서 김사합니다 .. 다들 육아가 처음이라 아무리 똑똑하신분도 정답을 갈구하게되더라고요ㅠㅠ

[@user-pv9cr3un8e]

마침 고민하고 있었는데 영상 감사합니다.

[@kiki_0616]

감사합니다 10개월로 복직을 앞두고 있는데 선생님 말씀처럼 마음가짐하고 있었는 그렇게 말씀해줘서 감사 합니다.불안하고 흔들리지 않고 자녀에게 굳건히 안정감을 보이라는 말씀!!!으로 듣고 즐겁게 육아 하겠습니다

[@user-jy5ev6qv2u]

솔직히 전업인데 애 발달이 어쩌구 사회성이 어쩌구 하며 지나치게 일찍 어린이집 보내고 연장반 기웃거리고 애 아프면 가보당첨이라고 투덜거리는 사람들 꼴불견이다. 요즘 뭐 집에서 자극 못줄바에야 어린이집 보내는게 낫다며 어린이집 밀어넣던데 (애초에 그 자극이란게 발달에 큰 의미가 있나 싶지만) 집에서 하나라도 더 해줄 생각을 해야지 난 못하니까 어린이집이 더 낫다는 자기합리화는 도대체 뭔지.

[@__o55555]

아기가 너무 활동적이고 궁금한게 많고 정말 에너자이저입니다. 와우,,,너~~무너무 힘들어서 17개월 아들 5월부터 어린이집 갑니다. 전 전업이구요. 각자 본인의 체력, 마음상태 고려하여 결정하면 되는것같습니다. 아기도 온순하고 , 혹은 온순하지 않아도 엄마가 체력이 좋고 아이를 잘 돌볼 수 있으면 쭉 가정보육하다 보내면 좋겠죠! 결정한일에 후회하지않고 체력과 마음을 좀 가다듬고 어린이집에서 돌아온 아기에게 양질의 육아를 해보겠습니다. 파이팅💪🏻💪🏻

[@clairshin454]

요즘엔 어린이집안보내면 아가 사회성이 어떻고 경험이 어떻고 참견받는 사회가 돼버렸어요. 저는 아가와 함께하는 시간이 너무 소중해서 3세 이후에 보낼예정입니다. 소중한 영상 감사합니다.

[@user-pp8xu5wg7f]

신생아시절은 하쌤 영상봤어? 하더니 16갤인 지금은 가정보육하니 사회성 운운 …일찍 보내는 분들은 굳이 가보하는 친구들에게 그냥 아무 조언도 하지말아주세여 ……

[@user-ky6zd6gi6u]

공감요..ㅋ 얼집 안다니는 이제 20갤 되는 저희 애기. 사회성 너무 좋습니다..ㅋ 대신 제가 엄청 델고 다니고 활동도 많이 하구요~

[@ERINH0713]

36개월아기 가정보육중이에요. 34개월까지 모유수유했고요. 산후조리원도 안갔어요. 물론 너무 힘들지만 선생님이 올려주시는 영상보고 위로받고 힘내서 육아중입니다. 항상 감사해요

[@ukkim2447]

와 너무 현명하시네요 ㅜ ㅜ.. 진짜 조리원간거 넘넘 후회해요..

[@user-wn4jd9ys3e]

저도 조리원 안갔어요! 그래서 아가도 지금 적응 넘 잘해서 좋아요 ☺ 역시 안가길 잘했단 생각이 든답니당

[@user-wl7bp4su5m]

저도 조리원 안갔더니 둘째 모유수유가 너무 수월했어요! ㅎㅎ와 34개월까지 모유수유 대단하세요~

[@user-nv8st6du5c]

저도 둘째 조리원 안 갔더니 모유수유 넘 편하게 잘 하고있네요 아기도 적응 잘했구요

[@yumikim3464]

대단하세요~ 저도 조리원 갔던게 후회되요 ㅜㅜ 화이팅입니다

[@gracejzjj]

좋은 영상 감사합니다🎉

[@dmstnsms77]

알려주셔서감사합니다 일찍보낸만큼 하원 후 더열심히 놀아줘야겟어용

[@user-tb9ki2fo1c]

제가 아기낳고 모유수유 28갤 어린이집 36개월에 보냈는데 진짜 주변에 입대는사랑 너무~~~~많습니다. 부모가 중심을가지고 키운다면 문제없어요 😊😊😊😊

[@207starload]

좋은 말씀 감사합니다. 저는 맞벌이사정으로 돌전부터 보냈는데 돌아보니 선생님 말씀처럼 어린이집 일찍가고 안가고가 중요한게 아닌것 같습니다. 일단 엄마아빠가 일을 하면서도 부부가 서로 아끼고 가족이 만나는 시간에 집중하고 충실하고 사랑을 나누는게 더 중요하더라고요.

[@oiawhgoiesjfsd]

맞벌이라 어쩔 수 없이 돌 정도부터 보냈는데 다행이 아기도 적응 잘하고 저희 부부도 평일 퇴근 후와 주말에 아기에게 정성을 쏟았더니 아기가 잘 자라고 있어요! 사실 처음엔 걱정이 됐는데, 나중엔 아기더 좋고 저희도 좋고, 아기가 저희 부부와 애착이 잘 형성된 것 같다는 느낌을 받습니다. 현실적 여건으로 인해 포기해야 하는 부분이 있지만, 그래도 나머지 부분에서는 최대한 노력하고 아기에게 사랑을 주면 그걸로 충분하다는 생각이 들어요. 이렇게 정리된 영상을 보니, 저 잘해왔네요. 하정훈 선생님 덕분에 큰 원칙에 따른 육아를 잘 하고 있어요. 사실 다 지키긴 어렵긴 한데, 그래도 교과서처럼 가이드가 되어주시니 올바른 방향이 무엇인지에 대한 명료한 기준을 갖고 육아할 수 있어 도움이 많이 됩니다.

[@user-lb3tr1ls5k]

참된 부모네요 부모급여때문에 안보내는부모와 가정보육 한답시고 그냥 방치를 =자유로 착각하여 자기합리화 정신승리하실려는 분들도 많은데 일찍 보냈어도 누구보다 주말에 아기와 지내면사 애착까지 잘 형성되니 부럽습니다 !!

[@silver5867]

가정보육하는데 방치를 어케하죠..? 뉴스에 나오는 극히 일부 부모들 말씀하시는건가요? 자유는 어린이집에 맡기는 순간 자유죠. 일할 자유, 카페 갈 자유, 내 시간이 생기는 자유. 부모급여는 또 무슨 터무니 없는...어린이집 보내는게 금액적으로 더 지원돼요. 아이 안키우시나요?

[@user-lb3tr1ls5k]

@@silver5867 이해력이 딸리는건지 제가 말씀 드리는건 뉴스에 나올정도의 방치를 말씀드리는게 아니라 어린이집에 보내서 통제를 당한다는 글에 맞대어 가정보육이랍시고 잘못 된 사고방식으로 인해 통제를 한다는 이야기입니다 이해가 안되시나요???

[@user-lb3tr1ls5k]

@@silver5867 어린이집 보내는게 어떻게 더 지원에 되나요? 옛날에는 어린이집을 안 보내고 가정보육하면 부모급여가 아예없었는데 이제는 안 보내도 부모급여로 인해 안보내는 부모도 많은거를 말씀 드리는건데 먼 어린이집이 더 이득에 되는지 아이를 안키우는지 어떻게 그렇게 생각하는지 참 대가리가 어떻게 됐는지는 모르겠네요

[@user-lb3tr1ls5k]

@@silver5867 제발 책좀 읽고 이해력을 좀 기르시고 저분에 어떻게 댓글을 달았는지 이해좀 하고 밑에 댓글보고 댓 다세요 무작정 키보드워리어로 다는게 답이 아니랍니다 ^^

[@ukiuki00]

두돌 되어가니 슬슬 힘이 딸리는게 느껴지고 주변에서 자꾸 보내라고하니 요즘 고민하고 있었어요. 안보내는게 잘못같이 들리기도하고요. 제가 잘하고 있다고 말해주시는 것 같아기운나요~ 힘내보겠습니다!

[@user-nb3nn8hx4r]

36개월 이전에는 세상의 중심은 자신이라서 사실 어떤 사회성이 보여 지기는 힘들때이고 그 보다 주양육자와의 안정적인 애착형성만 잘 되었다면 36개월 이후 나와 다른것에 대한 호김심이 생길때가 되면 사회성은 그동안 부모를 통해서 배운것을 통해 금방 습득하고 배워 나갈것이기에 조금씩 응원만 해주고 믿어주면 됩니다

[@user-ub2wo9bh5h]

어른들도 모르는 사람들과 매일 8시간씩 있으려면 얼마나 힘든데 어린 아기들이 하려면 얼마나 힘들까요? 그래서 기관생활은 최대한 늦게 시키고 싶네요..

[@sfcshalom2075]

요즘 정말 고민 중이었던 주제였는데 하나부터 열까지 너무 공감되고 도움이 되는 영상이었습니다!! 어린이집에 보내는 유무를 떠나서 역시 부모 위주의 육아가 가장 중요하다는 것을 다시 한번 깨닫는 시간이었어요~ 부모가 어떤 결정을 하든 간에 죄책감을 가지지 말라는 것도 큰 위로가 되었습니다! 유익한 영상 늘 감사합니다.

[@jihyemin7063]

저도 가정보육을 꿋꿋이 하다가 36개월째 어린이집을 보내게 되었는데요 사실 지금도 후회되요 5살될때 보낼걸… 제가 병원에 자주 입원, 치료를 해야해서 어쩔수 없이 보내게되었는데 가정보육하던 그 시간들 힘든일도 많았지만 다시 못오는 너무 소중한 시간들였습니다 그시간이 있어 지금도 힘들때 생각하며 힘내고 미소짓습니다. 제 주변에 일찍 얼집 보낸 분들중 아이와많은 시가 떨어져있고 싶은걸 무의식적으로도 표현하는거 많이 봤어요 제 주변에 또 일부 가정보육하다 바로 초등학교, 유치원 보낸 분들도 많으셔서 그분들 아녔으면 저도 일찍 어린이집에 보내는게 당연하다고 생각햇을거 같아요

[@jerry446]

저는 전직 유치원교사입니다. 교사일을 하며 마음 속으로 결심했던일이 내 애를 낳으면 유아기관에 너무 어린나이에 보내지않을것이고 기관에 보낸다하더라도 종일반은 시키지 않을것이다 였습니다. 여러 아이들을 경험하며 아이는 엄마와 함께 하는것이 정서발달에 가장 좋다는것을 알게 되었습니다. 지금은 두돌된 아들을 가정보육하고 있습니다. 아이랑 매일 밖에 나가서 뛰노는데 듣는 소리는 아이를 왜 어린이집에 안보내냐 아직도 가정보육하고 있다니 대단하다 입니다. 아이가 엄마랑 있고 노는게 당연하고 자연스러운 일인데 왜 대단하다 생각하는지 한귀로듣고 한귀로 흘립니다. 아기랑 놀이터에서 놀다보면 말도 못하는 갓 돌지난 아기들이 어린이집 바깥놀이 활동하는게 보입니다. 엄마엄마하며 우는 아기들보면 안쓰럽기도 하고 어린이집 선생님이 이탈하는 연약한 아기를 홱 잡아채는 강한 손길에 만약 우리애기가 저런 손길을 받으며 엄마엄마 운다면... 정말 상상도 하고 싶지 않습니다. 우리 애기 아직 말이 트이지 않았지만 요즘들어 부쩍 스스로 조금씩 말하는것을 즐기고 있다는 느낌을 받습니다. 나중에 말이 트이게 되고 친구들이랑 놀고싶다하면 그때 유치원 정규반에 보내는 것을 고려해도 늦지 않겠다 생각합니다.

[@wkim720]

님 댓글 보니 제가 잘하고 있다는 생각이 드네요. 힘내야지!!!!

[@user-gl7kr4ry8j]

정답은없지만 백번공감합니다~

[@user-dq3lz7vq3m]

선생님! 22년 봄에 첫째 태어났었거든요! 임신기간8개월동안 선생님 영상전부다 몇번씩반복해서 보고 공부하고 개념잡고 아기낳아서 너무너무 잘키우고있어요. 하나부터열까지 전부 선생님 말씀대로 했었고, 말도빠르고 두돌전부터 못하는말이없어요_ 먹고 자는것 두뇌발달부터 훈육에이르기까지 전부 선생님이 하셨습니다. 매일매일 아기와 너무행복하고 육아가 즐겁고 격이다른 느껴보지못했던 감정들을 느끼며 살고있어요. 그랬더니 오늘 둘째생겼다는 소식을 아내로부터 받아서 너무기쁘고 기대되고 한번 공부했더니 이번에는 좀더 잘할수있을거같아 설레입니다. 선생님 생각이 저일먼저나서 감사말씀드리고 싶어서 글남겼어요 감사합니다!❤

[@suayu4512]

좋은 이야기 감사합니다 늘 힘이 되는 강의입니다 부모의 육아 가치관대로 저마다의 아이를 바르게 키울수있기를 바라길 바랍니다

[@jmsao3773]

하정훈쌤 얘기도 듣고 주변 육아선배들, 심리상담 전문가 지인들 얘기듣고 세돌까지 가정보육하다가 세돌되어서 보냈습니다. 아이들이 정서가 안정돼서 그런지 첫날부터 바로 적응하고 잘다니고있구요. 그리고 전문가들말에 의하면 세돌때까지는 어차피 사회성 배울 나이가 아니에요. 같이 모여있어도 각자놀아요. 세돌지나서야 이제 같이 하고 그러기시작하더라구요. 전 매우만족

[@asurakang]

영상 감사합니다... 저번에 일찍 보내는 것 관련해서 우울해하고 원망하며 댓글 달았던 사람이에요. 이렇게 상세하고 위로가 되는 영상 감사합니다. 위안이 됩니다. 앞으로도 챙겨 보고 좋아요 누를게요. :)

[@user-is7bb4yf4p]

시기는 각자 사정이 있으니 둘째치고 내 애 하나 보기 힘들다는 이유 하나만으로 어린이집에 의존하는게 요즘 제일 큰 문제라고 생각해요.. 집에선 안가르치고 기분 거스르지않기 위해 다 맞춰주면서 아이가 잘 자라길 바라는 사람들 요즘 너무 많고 큰 문제라고 생각됩니다... 또 본인이 그냥 애보기 힘들단 이유 하나로 일찍 보내놓고 죄책감 덜어내려고 아기가 좋아한다면서 장점만 줄줄줄.. 아기가 좋아한다고 하는데 결국 아기 본인 의견이 아닌 엄마만의 주관적인 생각이 크다는것..

[@user-bj5hd8ey6m]

이런부분들은 전업주부나 휴직이 긴 워킹맘들의 선택권이 있을 뿐이에요. 저두 선택권이 있는 입장에서 고려를 하지만 즈변보면 돌때 보내고 싶어서 보내는게 아니니까요. 선택권 자체가 없음. 2년조차도 육아휴직이 안되는 나라입니다. 복직해도 애 하나 케어조차 힘든 육아환경이라. 이런논의도 당연히 필요하지만 장단점이 있는건 확실한듯. 0세반 1세반 5시이후까지 있는야들보면 괴로워하는 애들도 많아요. 근데 엄마들이 그러고 싶어서 연장반 신청할까요ㅠㅠ

[@polvonh.9575]

ㅠㅠ오죽 이해 못하는 부모들이 많으면 선생님께서 이렇게 설명을 해주시고.. 댓글들 읽다보면 가슴이 답답해지네요 에고ㅠㅠ

[@romia2666]

저도 선생님 말씀듣고 26갤 아기 안보내는 중인데ㅜ다들 빨리 보내야 적응한다고 왜 안보내냐고 여기저기서 뭐라하네요 후..주변에 너무 그러니까 힘들어요

[@user-nu3hp6mo2f]

보내고나니...좋아요! 안보내신분들 좋은의미로 정말 존경해요 저는체력이안되네요ㅜ

[@user-kw4hi6un5d]

어린이집 안보내냐 왜길게안보내냐 ㅠㅠ여기저기 말하는분들이많아서 가정보육하는 엄마는 힘들었는데 영상감사해요

[@user-kr4je4ns9e]

진짜 궁금해서 물어보시는건줄 알았는데 .. 뭐라고 간섭하는 거구낭..ㅜㅜ 저도 꽤 들었는데

[@topbacksoo]

저도 다시 취직을 해야하기 때문에.. 두돌쯤 얼집 보내려고 대기거는데 왜 그렇게 일찍보내려 하냐는 말들이 많아서 스트레스 엄청 받았는데 위안이 되네요

[@user-wj2fn6ij2d]

둘째임신중이라 몸이 힘들어서 돌에 보냈는데 다행히 적응잘했어요 보낸시간동안 낮잠을 자면서 체력을 비축해서 하원하면 무조건 30분-1시간 놀이터에서 놀고 들어오고 그랬어요 ㅎㅎ

[@user-ob3hb9fk2l]

아기 돌때 영유아 검진 다녀왔는데 그 소아과 의사분은 조금 더 가정보육 하려고 한다는 제 얘기에 잘못생각하고 있다고 돌 지나면 바로 보내야한다고 혼났습니다ㅜ 최대한 데리고 있으려고 했는데 돌지나면 어린이집 보내야한다 엄마혼자 자극주는것 보다 친구들 선생님도 있으니 더 다양한 자극을 주는것이다 라는 관점에서 이야기 하시던데 그 얘기를 듣고나니 엄청 혼란스럽더군요..ㅜ

[@user-ws5vy9to8t]

저도 영유아검진에서 어린이집보내라고 헛소리하더라구요 믿고거르세요~~~

[@user-yt6jw4mn3b]

와 그런 소아과가 있나요..?

[@user-jv1fz4uh3d]

와 저도 소아과 발달쌤이 얼집보내라고 추천했었는데 비슷하네요. 돌 영검때 . 또래보다 한두달 발달 빠른아이였는데, 이렇게 빠르면 어린이집 적응 잘할거라고 추천하고 두돌 영검때. 남들이 항상 한살 많게보고 큰아이로 느끼게 말을 엄청 잘했는데 (16개월때 부터 문장으로 말하기 시작한 아이라 두돌쯤엔 거의 못하는 표현없이, 어른처럼 표현했음) 가정보육하면서 그정도로 발달 빠르게 나왔기때문에, 가정보육서 부족함이 없게 키웠다고 생각했는데도, 이렇게 빠르면 어린이집가면 더 자극될꺼라고 하셔서. 혼란스러웠었어요.... 지금도 주변에서 진짜 다들 한소리씩 하셔서. 좀 노이로제 걸릴지경 ㅋㅋㅋㅋ

[@narnanana]

네 그 소아과는 거르시면 되겠네요

[@hinori8458]

지금 부모된 사람들 (저를 포함해서) 어릴적에 어린이집이라는 거 거의 있지도 않았습니다. 그냥 5살 정도까지 가정에서 어떻게든 키우다가 유치원이나 한 2년 보내고 바로 국민학교ㅡ이게 그 때 당시 테크트리였잖아요? 근데 뭐 다들 사회성 결여되고 싸이코패스되고 그런거 아니잖아요ㅋㅋ 근데 요새는 참 분위기가 다르네요.

[@user-ci4gy4xx8j]

최소 말은 통할때 보내는게 좋더라고요

[@sidhddl04]

아이고...댓글창 어지럽다... 부모의 사정에 따라 하라는 말이 그리 어려운가

[@user-avecmoi]

30개월에 첫 어린이집 등원 일주일만에 화장실에서 머리를 맞았다고 했음. cctv사각지대라.. 원장을 믿고 보냈는데.. 나중에 말이 늘었을 때 다시 물어보니 옆반 선생님이 때렸었다고 하더라.. 48개월, 50개월 사립유치원에서도 맞고옴. cctv보고 경악했음. 학대를 당해도 그게 나쁜지 모르고 다니는 애들 많음. 알림장 애들 표정 진짜 중요하고, 무섭다고하는 말 그냥 넘기면 안됨. 진짜 아이 말 통할 때 보내야하고, 아이와 대화를 많이 해야함.

[@popo77777]

나라에서 공짜로 보내주는데 왜 데리고 있냐고 간섭질하는 동네엄마들 어린이집원장! 진짜 꼴불견입니다!

[@hayeon22]

16개월에 보낸 엄마입니다. 14개월부터 너무 힘들어서 16개월에 보냈는데 어린이집이 너무 좁아 숲어린이집으로 옮겼고 그 뒤로 어린이집에 가는걸 좋아하고 잘 지내고 있습니다. 3시반에 하원뒤 나머지 시간은 정말 신나게 같이 놀아줍니다. 어린이집 보내기 전에 매일 같이 지내면서 떼쓰는거 보다가 저도 같이 화내고 말도 없어지고 어느날은 잘 놀아주고 어느날은 거의 말없이 지낼때도 있고 문센이나 어딘가 나가야 친구들 만나는데 매일매일 나가서 뛰놀아주는게 제 체력이 갈려나가서 어린이집 보내고 두돌이 지난 지금 저는 너무 잘 보낸것 같다고 생각합니다. 요즘 어린이집에서 다양한 활동 해주거든요. 가끔 집에서 못하는것도 해주구요. 으음...처음 어린이집은 맘에 안들어서 퇴소했지만 지금 어린이집 다니는 곳은 매일 밖으로 나가고 웃는 사진이 많고 활동도 많다보니 그 시간에 청소하고 쉬고 운동하고 하원후 계속 놀아주고 저녁먹고 책읽어주고 사랑 듬뿍 줍니다. 주양육자가 너무 힘들어서 도저히 육아가 힘들면 저는 보내는게 맞다고 생각됩니다. 체력과 멘탈을 회복해야 육아도 잘하거든요. 정답은 없다고 생각되고 각 가정환경에 따라서 선택하시면 되는것 같아요.😊 육아랑 일이랑 비교해봤을때 저는 일도 좋아해서 육아도 중요하지만 일도 하고 싶은 욕심이 크다보니 프리로 일하면서 하원 후에는 더 열심히 아기랑 놀아주고 사랑해줘야겠다는 생각을 하게 되는것 같아요! 육아 3년은 쉽지 않죠ㅠㅠ 경력단절 될까봐 너무 겁나죠...사회가 그렇게 만들었으니까요. 육아3년 이상도 정말 존경하고 맞벌이 하시는 분도 존경합니다!

[@wint249]

엄마 정신건강을 위해 그렇게 생각하시는건 좋지만 어린이집 실정을 많이 아는 사람으로서 이렇게 아무것도 모르시는 학부모들 보면 안타까워요. 아이가 재밌어한다... 엄마가 못해주는 활동도 해준다...흠...

[@user-cq1tn7rl5e]

​@@wint249 어린이집실정이어떤데요? 아직 가정보육하고있는 사람으로써 궁금합니다..

[@suelee2925]

저도 동의해요 가정보육이 아이한테 좋다고 스트레스 참아가며 밥 세끼 해먹이며 함께 했어요 세끼 밥 하는거도 스트레스받았지요ㅜㅜ 그리고 번아웃이 28개월때 쯤 오드라구요 밥도 제대로 못챙겨먹다보니 영양 나빠지고 정신건강도 피폐해져서 죽을거 같았어요 애는 엄마만 붙잡다보니 병원 제대로 갈시간도 없었습니다. 30갤 되어갈때 쯤 신학기 어린이집 보냈어요 물론 아이가 엄마랑 떨어지니 스트레스 + 바이러스 질병들이 와서 힘들기도 합니다 그치만 어린이집에서 좋은 부분도 있어서 만족합니다 저도 잠시나마 숨을 쉬니 하원 후 같이 놀고 식사 스트레스도 덜해서 제가 살거 같습니다^^ 엄마가 행복해야 아이도 행복하니까요~~~ 물론 저랑 다르게 가정보육에 큰 스트레스 없으시면 3돌까지 함께하시는게 최고일듯요~^^

[@user-bi8eg8cz3s]

집에서 엄마가 독박육아 해도 힘들고 얼집 보내도 실정알면 못보낸다 하니... 안낳는게 답인가..

[@user-iu3un5ku4k]

엄마 입장에서 본인맘 편하고자 자기 합리화

[@user-sk3sd3pk2m]

영국 미국 프랑스에서도 3살까진 부모가 육아 하는게 좋다는 연구 결과가 많습니다. 선진국에 실제 많은 부모들이 육아 중이예요. 어릴때 부모와 애착관계 그리고 두뇌발달에 영향도 주고 이것이 나중에 정서에도 많은 영향을 줍니다. 선생님 말씀 처럼 부부의 일상속에 자녀가 파고들게 소속감이 들게 키워야 합니다. 선진국은 아직도 이렇게 키웁니다. 부부 사이가 좋고 부모가 권위가 있고 그틀속에서 아이를 키우는게 육아 문화 예요. 그런데 우리나라는 3살 이전에 어린이집 안보내면 이상하게 생각하고 솔루션 육아,칭찬 육아,설득 육아가 유행 하니 아기 키우기가 너무 힘들죠. 너무 이상하게 된거 같습니다.

[@user-gg2xq7ve9j]

최소 두돌반은 지나고 보내는게 좋습니다. 말을 할수 있을때 보내는게 가장 좋죠. 어린아이들이 하루종일 어린이집에서.. 정말 견디기 쉽지않은 시간임은 확실합니다. 세상에 인간이 적응하지 못하는 환경은 없을겁니다. 어떻게서든 적응하죠... 입장바꿔서 성인인 우리에게 말을 할수없게 하고, 자유롭게 의사표현을 못하게 한다음 통제된 상황속에 계속 지내게 한다면 어떨까요..

[@user-lb3tr1ls5k]

어린이집간다고 어린이집에서 통제를 하나요??? 너무 극단적으로 적으셨네 이런글들이 결국 어린이집과 가정보육의 갈등이 생기는것입니다 선생님께서도 권장이라고 말하는데 두돌반은 지나야 보내는게 좋다고 확정적으로 말하는거보니 이해를 잘 못하시는것같아 주변사람들과 소통이 어렵겠네요

[@user-gg2xq7ve9j]

​@@user-lb3tr1ls5k 어린이집에서 단체 생활하려면 아이 마음대로 할수가 있나요? 가정보다 통제된 생활은 맞죠. 두돌반 지나고 보내는게 좋다고 했습니다. 저도 영상에서 말씀하신바와 같은 생각이니까요. 세돌전에 보내는걸 권장하지 않으시다는 말씀이요. 그럼에도 불구하고 보내는게 좋다고 생각하시면 보내셔야죠. 선택은 자유니까요. 저도 직장때문에 돌직후 어린이집을 보내본 입장으로, 느낀바가 많으니까요. 제가 보낸 어린이집 선생님들도 본인아이들 전부 세살되어서야 어린이집 보냈다고 하셨습니다. 그렇게들 하신 이유가 없진 않겠죠. 저도 제가 일찍 보내는것에 응원받고싶고, 맞다고 생각하고. 싶어 주변에 무수히 많이 알아봤지만, 결국 지나고나니 느끼는바가 큽니다. 아이입장에서만 본다면 하정훈쌤이 세돌에 보내는걸 권장한다는 말에 전적으로 동의합니다.

[@user-lb3tr1ls5k]

@@user-gg2xq7ve9j 그렇다고 집에서도 자유롭게 하고싶은데로 풀어두진않죠 각자 엄마만의 육아방식으로 가는것 또한 통제입니다 그리고 어린이집 보내기전에 아이와 애착이 잘 되어있거나 어린이집에 잘 적응 하고 있는 아이도 많이 있습니다 댓남겨주신분의 자녀들은 어떠한지는 모르겠지만 그 잣대로만 보지말라는 이야기입니다

[@user-gf6cf2ru3i]

다들 각자의 상황에서 사랑하는 아이에게 최선의 선택을 하는거고 시간이 지나면 나름대로의 판단을 하는거죠. 근디 쓴이님께서 첫 댓글을 두돌 반 이후가 좋다 라고 단정적으로 쓰신게 어쩔 수 없이 일찍 얼집 보내는 부모들에게 죄책감을 느끼게 할 수 있을것 같아요. 어느 부모가 아이에게 안좋은 선택을 하겠어요.. 어쩔수없이 직장에 다녀야하고 하니 그런 선택을 하는거겠죠 ㅠㅠ

[@wint249]

가족이 어린이집 운영하고, 저도 어린이집 관련 일하며 여러 어린이집 다녀봤는데... 일찍 보내놓고 아이가 좋아한다 보내길 잘했다 하는 엄마들 진짜정신승리예요... 그냥 모르는게 약이니까 자세히는 말안하지만 어린이집은 최대한 늦게, 최대한 짧은시간보내는게 답입니다ㅎ ㅎ

[@wonmisanlove]

저도 복직 때문에 복직시점에 어린이집 보내려고 하는데 아직 아기인데 잘 지낼 수 있을까 그런 걱정도 있고 엄마로서 더 오래 같이 지내고 싶은데 저도 일해야하니까 어쩔 수 없다는걸 알면서도 죄책감이 들었거든요ㅠ 근데 죄책감 가질 필요가 없다고 해주시니까 너무 감사하네요ㅎㅎ 집에 있는 동안에는 최선을 다해서 같이 시간을 보내줘야겠어요! 주말엔 밖에서 추억도 많이 만들어주고요!ㅎㅎ

[@user-el9ue7zs9y]

결국 경단 문제, 커리어 걱정은 엄마들만 하는 게 문제다…

[@rainblade99]

저희는 국제결혼 부부고 아이가 활동성이 대단해서 밖에서 놀고싶어하고 언어가 늦어서 어린이집이 최선의 선택인거같네요 16개월에 보냈네요 아이가 너무 재밌어해요 낯을 원래 전혀안가리는 아이라 어린이집 처음부터 가면 혼자 자기반에 달려가서 부모도 안찾더군요 아이마다 케이스가 다르긴하더라고요

[@user-ee9bj8xy7x]

적응이 아닌 포기..

[@user-ws5vy9to8t]

안쓰러운아이들...

[@Genesis1122]

슬프게도 진실입니다.. 그래서 요즘 사춘기 아이들 혹은 대학생 20대 까지도 무기력해서 정신과 많이 찾는다고 하네요. ㅠㅠ

[@user-vs6wr5iu7u]

섬세한설명 감사합니다

[@Reallove13346]

정말 정확한 가이드라인! 감사합니다!!

[@e_1001]

3세 이전에 아기들은 진짜 따로 노는데.. 어린이집 가서 같이 놀아야한다느니 그런 말 들으면 조금 답답했는데 영상 감사합니다~~ 아이 말이라도 느리면 엄마랑만 있어서 그런거다 엄마 좋아하면 엄마랑만 있어서 엄마한테 집착하는거다 어린이집 가야한다 어휴 다들 왜 그런지 모르겠어요~~ 그럼 아기가 엄마랑 있지 누구랑 있냐구요😢 사정이 있어 보내는건 어쩔수없지요~ 근데 또 반대로 어린이집 가고싶어하고 엄마랑 잘 떨어져도 엄마랑 유대감이 없나봐~ 그럴걸요 그냥 이러나 저러나 엄마가 동네북...아기들에겐 타고난 기질이있단걸 알아주세요 제발~~

[@jihyemin7063]

저희아기 어린이집 원장님이랑 담임쌤이 항상 제게 지나가듯 말하네요 이제 37개월이고 올해 3월에 36개월때 첫 얼집을 보냈는데 엄마밖에 모른다는 그런말을 너무 자주 합니다 한번만 더 들으면 한마디 하려구요

[@e_1001]

@@jihyemin7063 어휴 그럼 아기가 엄마가 최고인게 당연하지 무슨... 자꾸 그런 소리하면 꼭 말씀하세요!!!

[@Woos90]

임신때부터 선생님 영상,말씀, 책보며 가이드라인잡고 육아의 큰틀을 정해서 키우고 있습니다 늘 영상에서 말씀하시는 ‘올바른 방향을 알고 그렇게 하려고 노력하면 된다’ 를 마음에 새기고 노력중입니다~ 소위 말하는 독박육아중이라 너무 힘들때도 있지만 선생님이 아니었다면 정말 무지한채로 육아를 했을 것 같아요 항상 감사하고 올바른 방향으로 가려 최선을 다해야 겠습니다 부쩍 아이가 큰거같아 어린이집 고민이 많았는데 다시 한번 신중히 생각해보게 되었습니다 감사합니다🙇‍♀️

[@jiyounglee831]

안녕하세요! 아무래도 부모가 권장되는 지침을 알고 의사결정하는게 중요한데, 그런 기준이 되어주셔서 감사합니다! 저는 최대한 만 3세에 보내고 싶긴한데 아이가 고집이 굉장히 세서 영유아 발달 선생님께서 이런 친구들은 기관에 가서 시간제 보육하는것도 권장된다 하시더라구요?! 이거에 대해 어떻게 생각하시는지 궁금합니다.

[@leflaneur7262]

안녕하세요, 선생님 현재만 두돌 아이를 어린이집에 보내고 있습니다 둘째가 태어난지 한 달이 안 된 신생아 입니다 첫째가 어린이집에 다니기 시작하면서 부터 한 달 내내 감기를 달고 살고 있습니다 39° 넘게 열이 나는 일도 부지기수고 매일 콧물과 기침을 달고 삽니다 이제 둘째를 조리원에서 집으로 데려 가야 하는데, 첫째가 계속 감기를 달고 살아서 걱정입니다 어린이집에 다니면 감기에 걸리는 것은 피할 수 없다고들 합니다. 이런 경우 둘째를 생각해서 첫째를 어린이집에 보내지 않는 것이 맞을까요? 다만 저희 첫째는 사람을 매우 좋아해서 어린이 집에 가는 것도 좋아하고 적응을 잘한 편입니다. 첫째만 생각하면 어린이집에 보내는 게 맞는 것 같고, 둘째까지 생각하면 첫째를 어린이집에 보내는 것이 걱정입니다. 주변에서는 일찍 어린이집에 보냈을 때 감기걸리며 면역이 형성 되는 거라고 늦게 어린이집을 보내면 그때 가서 또 고생하는 거라고하는데 이 말이 정말 맞나요? 나이가 들어서 어린이집에 가면 면역이 성장해서 감기에 덜 걸리는 건 아닌가요? 정답이 없는 문제 같지만 선생님 고견을여쭈어 보고 싶습니다

[@user-yy3hd9et2s]

14개월 아기를 돌보고 있는 할머니입니다 선생님의 육아법 아주 맘에 듭니다 요즘 선생님 육아 지도법 계속 보면서 아기를 돌보고 있습니다 좋은 가르침 감사합니다

[@limmo9255]

고생이많으십니다

[@ILoveMySonIan]

멋지세요!

[@sujeongchae5283]

감사합니다~~ 잘 들었습니다~~❤😊

[@jhh._.1214]

8개월 아기 엄마인데 회사 복직으로 어린이집을 고민중입니다. 늘 유익하고 지혜로운 육아에 대해 세심히 가르쳐주셔서 감사합니다💓

[@youngqbak5449]

와이프가 산업전선에 가있는 동안 열심히 육아하는 아빠입니다만 요즘 매스컴에서 육아의 힘들고 어려운 점만 부각하는 경향이 있어 불편한 마음이 들 때가 있더군요... 직장에서 생판 남들과 부대끼며 긴장하고 살아가는 삶을 뒤로하고 내가 지구에서 가장 사랑하는 나의 아이와 급할 것 없이 흘러가는 시간을 함께 보낸다는 것 자체가 제겐 너무 쉼이고 행복이었는데도 육아 앞에 독박이니 전쟁이니 지옥이니 하는 살벌하고 부정적인 수식어들을 붙히고 육아를 마냥 세상에서 가장 험한 일처럼 묘사하는 사람들을 볼 때 참 안타까운 마음도 들었습니다. 저도 이제 복직을 앞두고 있어 3월부터 아이를 어린이집에 보내고 있지만 가능했다면 조금 더 제가 돌보고 함께 공원, 숲, 산 여기저기 놀러다니고 했을 것 같네요...

[@life3803]

좋은말씀 감사합니다

[@user-fn3ho7ii3e]

하쌤 영상보고 만3세 이후에 보내려고 27갤까지 가정보육했는데요 양가 멀리있고 제 성격상 매일 볼 아이친구들 만들려고 노력했지만 현실적으로 매일누군가를 만나서 놀기 힘들었어요 초보엄마라 아이 발달을 돕게하는 적절한 자극을 주는 방법도 몰랐고 노력은 했지만 잘 안되었구요 아이가 안쓰러워서 최대한 가정보육했는데 결과는 두돌에 전반적 발달지연...심화권고 받고 지금는 얼집 오전에만 보내고 오후에는 센터다녀요 한달 센터비 150만원 다 자비로 부담하고 있어요 다행히 적극개입해서 지금은 거의 또래수준으로 올라왔지만 그동안 맘고생은 말도못합니더 너무 엄마랑만 둘이 있는것도 안좋은거 같어요 저같은 경우엔 오전만이라도 일찍 보낼걸 후회되었어요...가정마다 상황이 다르니 상황에 맞게 결정하는게 맞는거 같아요 덧붙이자면 저희아이 뒤집기 걸음마 다 느렸지민 영검때마다 의사조언이 딱히 없었어요 제가 걱정되서 여러차례 물어봐도 하필이면 운없게도 제대로 설명해주는 의사샘을 못만나다가 두돌 영검때 다른병원으로 갔는데 거기서 영검 꼼꼼히봐주고 얼른 병원예약하라고 조언받아 그나마 조기개입 할수있었습니다.. 12갤 15갤 영검때 의사샘이 적절히 조언해주셨더라면 더 적극적으로 개입했을텐데 하는 아쉬움이 큽니다 어머님들 아이가 조금 느린것 같다면 잘 관찰하시고 꼭 조기개입하세요 물론 그냥 단순히 늦될수도 있지만은요 늦게 개입할수록 치료비는 많이 듭니다 우리나라는 발달지연아동에 대한 지원이 거의없어요 실비연계되는 센터도 찾기 힘들어요

[@user-fn3ho7ii3e]

전 소아정신과의사에게 발달느린아이에게 가정보육은 최악의 환경이라고 들었어요 전 신도시에 아이많은 동네임에도 다들 얼집을 일찍보내니.. 놀이터에 가면 아무도 없었습니다 ㅠ

[@bumjjin]

좋은영상 감사합니다! 어린이집 일찍 보내서 면역력을 길러야한다는 말이 있는데 어떻게 생각하세요?

[@user-nu3hp6mo2f]

안보내고 힘들어서 말도안나오고 재미없거놀아주느니 보내는게더나은듯요ㅎ 물론 잘놀아주시는 부모님이라면 디늬지용

[@user-cm2fd4ov2z]

”가이드라인을 떠나서 결국 최종선택은 각 가정의 상황을 고려하여 부모가 하는것이고, 그에 대한 책임과 부작용을 예방하는것 또한 부모가 할일이다.“ 라는게 하정훈선생님의 말씀인것 같습니다. 어린이집을 불가피하게 보내는 부모든 가정보육을 결정한 부모든간에 각자의 상황에 맞게 최선을 다해서 아이를 키우면 되는겁니다. 서로 열폭하지 마시고 그시간에 내가 아이에게 뭔가 부족한게 없었는지 이번 영상을 통해서 한번 더 점검하고 가시면 될거같아요.

[@user-ow6iv4rx3r]

33개월 15개월 아기 가정보육중인데 너무공감되고 위로됩니다~♡

[@garciaemily1545]

가정보육애 내니도 포함될까여? 저는 주3회 일해서 간간히 같이보고 제가일할때는 내니혼자 보는데 그것도 가정교육애 포함될까 싶어서요~ 쌍둥이라 혼자 보긴 너무 힘드네요 ㅠㅠ

[@jackyang8559]

1순위가 본인 형편대로 키우는 것이되, 권장사항은 숙지하고 본인의 선택에 따른 일들을 책임지면 될 일이죠. 여건이 안되는 사람에게 권장사항에 대해 잔소리할 필요도 없고, 본인 경험에 따라 권장사항을 무시해도 된다고 떠들 필요도 없는 것 같아요. 다만 권장사항을 무시하게 만드는 분위기는 지양되어야 한다고 생각합니다. 며칠전에 손흥민 아버지 인터뷰에서 본 ‘친구같은 부모는 직무유기’라는 말이 인상깊었습니다. 보육,양육,교육 등은 힘든 일입니다. 어디서 공짜로 해준다고 덥썩 맡길 일이 아닙니다. 형편이 안되면 안되는대로 키우면 되고 남들처럼 할 필요도 없습니다. 하지만 부모로서 힘든 것이 당연하다는 각오는 적어도 필요할 것 같습니다.

[@user-nb3nn8hx4r]

사실 누구나 부모라면 아이를 사랑하지만 그와 별개로 육아에 소질이 있는건 다릅니다 한 6개월 키워보면 본인 스스로가 알거에요 내가 육아를 참고 인내하고 버티며 할 수 있는지를 육아가 힘들어 아이에게 좋지 않은 영향을 준다면 어린이집 보내는게 맞고 그래도 해볼만 하다면 가정보육을 좀 더 해보는게 좋겠죠 누구나 직장을 다니지만 그 일을 누구나 다 잘하는건 아닙니다 육아도 마찬가지입니다 육아를 못한다고해서 본인 잘못은 아니니 스스로를 돌아보고 현명햐 선택을 해야되겠죠 어떤 선택을 하든 아이들을 사랑으로 키워 나간다면 잘 성장할거에요

[@rachelkim6236]

저희는 외벌이어서 자연스럽게 만3세 이전까진 제가 데리고 있으려고 했는데 요새 육아가 힘들어서 가능할까…. 생각중이었어요 😂😂 더 힘을 내서 최대한 데리고 있어야겠어요~~ 여기는 호주인데 임금이 워낙 높고 워라벨이 좋은 나라라… 이게 가능한 것 같아요! 제 동생은 맞벌이에 둘째까지 낳았는데 최근에 일을 그만두더라구요… 맞벌이하면서 둘째보기 힘들다구요..

[@ukkim2447]

프로불편러들이 너무많아서 권장하는것도 말씀하시기 쉽지않아 하시네요 ㅜㅜ ~ 상황은 모두 이해하지만 3살이전엔 어린이집 안보내는게 좋겠네요~~ 좋은영상 넘넘 감사합니다♡♡

[@user-st9nb5lc9z]

모두 이해하신건 아니신거 같아요.

[@ukkim2447]

​@@user-st9nb5lc9z그래요.

[@user-lb3tr1ls5k]

권장이라는데 3살이전에 어린이집 안 보내는게 좋다고 단정을 짓는게 ㅋㅋㅋ 영상을 본건지 안본건지 이해력이 박살난건지

[@ukkim2447]

​@@user-lb3tr1ls5k 0:59 뭐가 그렇게 불편하신거에요? ㅋㅋ 아이 일찍 어린이집 보내신게 죄책감드셔서 그러는거에요?? 안그래도 된다네요 영상에서 ㅋ

[@ukkim2447]

@@user-st9nb5lc9z 잘이해했으니 남한테 관심갖지마세요 ㅠㅠ

[@jiyoungseong1504]

저는 같이 있고싶다가도 화나면 나의 휴식도 필요 할까 고민 하다가 막상 다시 이 쪼꼬미 보니까 못할짓이고 매일 고민인데 회사 사람들은 왜 안보내냐고 계속 ㅁ ㅓ라하네요. 에혀 우리애기 점점 크면서 사랑이 넘치니까 아쉽고 모르겠어용 헝헝

[@Freeasabird-kc9pc]

궁금한점 있어요-! 종일 아기랑 엄마랑 둘이서 집에있는데, 저도 말이 없는 편이고 아기는 옹알이를 마니 안해요 ㅠ 저같은 경우는 어린이집 보내는게 나을까요? 아니면 엄마랑 둘이 있을때 어떻게 언어발달 늘릴 수 있을까요??

[@haerang27]

저랑 첫째랑 비슷했는데… 저는 그냥 무조건 나갔어요 나가서 가게 들어가서 사장님이랑 인사하고~ 애기 데리고 가면 꼭 예쁘다 말걸어주시니까 말하기 어렵지 않더라고요! 아주 수줍은 성격이 아니라 평소에만 말이 없으신거라면~ 자꾸 외출해보세요ㅎㅎ 동네 놀이터 투어 하다보면 아가친구들이나 운동하시는 어르신들 산책나온 견주분들이랑 인사하게 되구요~

[@user-ws5vy9to8t]

말수적으신편이면 책을많이읽어주세요~~

[@miheehan5097]

영상 안된다고 하는데 언어자극이 너무 안되면 차라리 영상을 보여주되 아기 키우는 영상을 보여주시길 추천드려요. 아기 밥 먹는 영상 아기 산책가는 영상 등등 하루 20분 정도

[@overtimehomemaker1586]

가정보육 커리어박살 그렇다고 100프로 아기한테 사랑과 관심을 줄수있는 부모가 몇프로 될까 육아스트레스와 우울증 생기는것보다야 일찍보내는게 나을수 있지 결론 케바케 옛날 거의 모든 가정이 가정보육을 했다고 아이들이 다 올바르게 자란것도 아니고 요즘 일찍보낸다해서 발달못하는것도 아니니 각자 상황에맞게 행복하게 사는게답

[@user-lb3gx3do6f]

원장님 덕분에 36개월 모유수유 중입니다^^ 약간 집착이 되는 성향이 보이지만 끊어지겠져?... 어린이집 가고 싶다고 할때까지 보내려고 예민 아기 가정에서 돌보고 있습니다! 좋은 말씀 감사합니다❤

[@platonicj]

와우.. 축복받은 몸이시네요. 36개월 모유수유 중이시라니.. 대단합니다. 👍👍👍

[@user-wy6rs2xy2y]

선생님 아기 점상출혈 주제로 관련해서 한번 다뤄주시면 감사하겠습니다 초보부모라서 영상을 보며 많이 배우고 있습니다 🙏

[@user-sb3ng1qh5b]

좋은영상 감사합니다! 질문이 있어서요. 20개월 아기 가정보육중인데, 맞벌이라 친정부모님이 매일 출근부터 퇴근시간까지 봐주시고 갑니다. 평일낮시간을 거의 부모가 아닌 조부모와 함께하는데 이경우에도 가정보육이 의미있을까요?(부모,조부모 모두 애착형성 잘 되어있기는합니다)

[@wonderful.i]

저도 3세 가정보육 주장했는데 아이가 너무 활발해서 18개월에 보냈어요 요즘엔 주말에도 어린이집 가방 매고 가려고 해서 골치아픕니다 ㅎㅎ 애바애 같아요. 저희는 12시 30분에 하원시키는데 3시간 가서 놀다 오는 것만으로도 엄마는 자유를, 아이는 놀이시간 확보하고 좋네요. 유도리 있게 적용하면 될 것 같아요