amazarashi『Jigyakuka no Ally』Music Video

[@gigagudua7608]

海の位置を指す言葉が「あの」から「この」に代わっている、それに気づいた瞬間に前代未聞の切なさと健気さを感じる。何度聞いたとしても、それこそ今になっても

[@ルリユール-x5r]

曲を聴いただけでも泣いているのに、自虐家の「アリー」（ ally：味方）にもっと泣いた。なんでアリーなのか疑問に思って良かった、勝手にそう思っているだけかもしれないけどそう思っていたい。

[@kazu_hitoshi]

天才でしょ。疑問に持つところ素敵

[@supersell321]

そういう感性が生きてく上で大事なんだよなぁ〜って常々思う

[@alaajaradat6394]

00

[@stelahanahana1018]

allyはカタカナで発音を書くと「アライ」なので、なかなか難しいところだけど、良い解釈だと思います。

[@ああ-n6z2h]

普通に名前だと思ってた…

[@Akane-778]

母親に蔑ろにされていたことを知った時に見つけた曲、5年くらい経ったのかな 初めて聞いた時、大号泣したのを覚えている 自ら命を絶てば愛してくれるかなと同じように思ったことがあって曲に感情移入して泣いてそれの繰り返し どうしようもなく泣きたい時に必ず聞いてた この曲に出会えたから自分を大切にしようと思えたし凄く救われた amazarashiで好きな気沢山あるけど、この曲は私の中で不動の1位 amazarashiに出会えて良かった まだ苦しいけどそれでも生きようと頑張ってます もう少し歯を食いしばってみます これからもずっとamazarashiが大好きです

[@newdelete]

イ㌔

[@JIN-M24]

私は韓国人です日本の文化と文字,発音が好きです。 Amazarashiの歌詞が大好きです。 その方の歌が好きです。たとえ他の国に住みますが,いつも応援しています。 翻訳機を使っておかしいと思いますが,韓国でもAmazarashiが好きという人がいることを書きたかったです。 ありがとうございます。

[@田所さん家のゲイドラゴン]

차예진 とても上手な日本語ですね。私なんか韓国語全くわからないのに……(というか日本語すらまともにわからない) amazarashiファンを代表するわけでも、日本人を代表するわけでもないけど、今とってもシビアな関係にありながら、素直な感想を言ってくれたのは本当に嬉しいです。 全て日本語なので伝わってるかわかりませんが、感謝の気持ちだけ書いときました。

[@空の律者になりたい男]

@@田所さん家のゲイドラゴン 日本語が苦手ということなので教えてあげますが 名前のゲイドラゴンではなくメイドラゴンですよ^^* 他の人から見たら少しおかしい言葉なので早く変えた方がいいですよ（）

[@犬山あおい-o1o]

Goodが増える度に座布団を持ってくる山田君 多分わざと...かと...

[@空の律者になりたい男]

@@犬山あおい-o1o 俺優しくないから教えてあげなーいw（ガイ○）

[@メンマ-v2s]

차예진 처음 뵙겠습니다! 나도 한국의 문화와 음식을 사랑 해요. 다른 땅에 사는 사람끼리이지만, 앞으로도 좋은 물건을 공유하세요. 번역기를 사용하고 있습니다. 잘못지도 모릅니다.

[@forest8328]

親に虐待された悲しい子供が自殺願望と愛を歌うシンプルな構成なのにここまで美しく表現できてそれに惹かれるのはもうamazarashi(語彙力

[@黒咲大ちゃん]

｢愛されていないって疑った私を許して｣っていうのがかなり悲しく思える。たまにそんなこと考えてしまうときがあるから泣けるわ

[@MK-ox6ti]

辛くて聞けない。でもすごい曲だ。虐待されて育った子供ほど、大人になっても親が好きだという。介護したり親孝行しよとしたりする。愛してもらえないのに求め続ける。その切なさと残酷さがよく表されていると思う。

[@ウタヨモ]

本人が幸せと感じているからって、それが幸せとは限らないでしょう って言葉思い出した

[@kamukamu2760]

中学で家庭崩壊してからずっと鬱で今も闘病してる。どん底にいる時ふと脳裏に過ぎるのがこの曲だった。今も開放される日は見えないけどひとまず生きている今日、聞きに来れて良かった。

[@冬花-l6s]

貴方は優しい人ですね。

[@つむつむ-g5o]

がんばって。 生き延びてください

[@モリモリ-e4r]

PVの最初からベビーベッドが片隅に見えており、最後(5:04)で赤ちゃんが海を眺めている。 だからアリーは死んではいない。 この歌は母になった故に認識した母への後悔と、愛されたかった・愛していたという素直な思いを歌っている だから「今でも」悔やんでるし、愛しているといっているんじゃないか。 と信じたい。

[@美味しいホットケーキ]

その解釈好き

[@モリモリ-e4r]

@@美味しいホットケーキ ありがとうございます😌

[@sib1797]

5:15にも赤ちゃんいますね！

[@meimeimayomayo]

きっとそうです、大人になってこのMVのリリックスピーカーも買えたんですよきっと

[@justicecomic]

amazarashiの曲は 生き方によって 感じ方もが違うよね 生きてて愛に飢えたり 死にたくなるくらい 絶望したりした人は 共感できると思うけど できない人が悪いわけでも ないんだよねぇ…

[@山崎派太陽]

逆に自分はamazarashiの曲が共感できない人が羨ましいです…

[@ぽととん]

山崎派太陽 とても考え深いね

[@keil--5541]

山崎派太陽 ですよねー。 でも上手くいかないことに納得できてるから まあどっち転んでも悪くねぇわな。 バカの方が人生楽よ。 勝手に正義だ悪だと決めつける方がよっぽど楽よ。

[@あっそれ俺の]

一之瀬圭 確かに楽かも知れない。 でも自分の尺度で判断した事や 口にした事や勝手な思想は 時に人を殺す結果になる。

[@しの-q2o8z]

「抱きしめられたくて嘘ついたあの日を 今でもずっと悔やんでる」 の歌詞が、切なくて、どうしようもなくやるせなくて、心に刺さる。 この曲の根底にはずっと「お母さんに愛されたい、抱きしめてほしい」っていう願いが流れていて、 それは、愛されて育った子どもなら意識もしないような当たり前のことなのに、 そんなことさえ願わないと叶わない、願ったとしても叶わない、こんな悲しいことがあって良いんだろうかと

[@imninja8573]

アリーは今現在この日本に沢山居るのでしょう 悲しい事です 仕方の無い事です

[@村人-n6m]

I'm Ninja 4年前のこのコメントに、200もいいねがありながら、そんなことないとか、そんな世界は嫌だとか言う人が一人も現れないのが少し悲しい。

[@うみこ-t3t]

村人 みんなどうしようもない、仕方のない現実だと受け止めてしまっているからでしょうか。ダメなことだと助けないといけないと分かっていながらも、自分では変えられないと思ってしまう。そんな自分が嫌になってみなかったフリをしてしまう。私もそんなだめな人間の一人です。

[@ゆきあゆ-j5j]

さんにんめ！

[@ふじいら]

ちょっとずつ変えて行けると思うよ。社会ってそういうもんだと思う。

[@morse0882]

この曲を聞いた時だけの感情がある もう何年も定期的に聴きに来てる

[@弥よい]

悲しい歌なのに綺麗に聴こえる。不思議。

[@toky9990]

佐藤律弥 p

[@森山緑-f6h]

狂弥 悲しい歌だから綺麗に聞こえるのかも知れませんね。

[@ゆうた-c2w]

儚い世界ですが、音像や秋田さんの歌声が相まってとても綺麗ですよね。

[@Zoikhem]

主観として死が救いであり、愛されることへの代償であるという詩世界がダイレクトに刺さりすぎる。 衒いの無いリリックビデオであるだけに一層に。 昔のamazarashiっぽいって意見もあるけど、秋田氏が「当事者足り得ない曲」でここまで直接的に絶望を唄ったのは初めてであると思う。

[@tachikomanzu]

秋田さんの歌詞から愛してるって言葉が出てきたには正直びっくりした

[@愛すべき非常食]

PVは文字が流れるだけなのに、歪な家庭環境やら、母の笑顔やらその子の心情やらが目に浮かぶ…こんな表現でぶん殴って来るようなアーティストに出会えて嬉しい…

[@Tetenootete]

虐待のトラウマが酷い時、寄り添って貰えてるみたいで感動して、何度も聞いて泣いてスッキリして PTSDから社会復帰目指して頑張ったけど、また戻ってきちゃった

[@れん-m8q5n]

あの海と一つになれたらっていうのは自殺願望とお母さんの好きなものになって愛を受けたいっていう二つの意味があるのかなって思った

[@ChocoBallTeppei]

母なる海とかですかね？

[@だいころん]

草

[@leviackerman-vw7dg]

これだ...

[@BEASTKINGsenpai]

普通に考えればわかることをあたかも正規の大発見かのようにしたり顔で見せびらかすネット民の愚

[@fredkun6757]

@@ChocoBallTeppei ffff

[@さとうひまわり]

どうしてもいまだに人に言われたら落ちてしまう言葉がある。せいで。 『お前が女で生まれたせいでどれだけ辛いかわるか』『お前のせいで』何かにつけて言われた。5歳の頃遠い親戚にもらってもらうって言われた。とうとう捨てられるんだと思った。いつも怒らない祖母が怒ってた。抱きしめられたくて男の子になろうと思った。でも偽者の男の子は余計に怒りをかってしまった。幼い子供にはそれがわからない。物心ついてからずっと植え付けられた悪者は親を裏切らない。何をされても。

[@pipyuuuu]

この表現力は天才としかいえない

[@メロンパンアン]

それな(@￣□￣@;)！！！

[@矢澤みすず]

この曲を聴くと辛くなります。大嫌いだったはずの母に愛されたかった自分がいたことに気付かされるからです。でもこの曲のおかげで母のことも不完全な自分のことも初めて許してあげようと思えました。秋田さんありがとう

[@きょうたろう春野]

私は皆さんと違ってはっきりと虐待と言えるかわからないのですが小学四年生の頃から押し入れに押し込まれたり、殴られたりしました。出て行けと寒い冬の日に玄関の前でずっと立たされた時もありました。その度私は親に「お前が全部悪いから謝れ」と言われました。謝っても「どうせお前は繰り返す。また同じことをするのに謝るくらいならするな」と言われました。そして殴られました。父はひどく私がいとこのお家やおばあちゃんの家に行くのを嫌いました。携帯を持ってない私は時々内緒でいとこに携帯を借りてました。ある時、借りてもないのに突然首を絞められました。「携帯持ってきただろ」「いとこの家に行ったんだろ」と、わけわからず泣き叫びました。父は私のカバンをひっくり返してあさりました。もちろんありません。あるわけありません。「どうして首を絞めたの？」「私何もしてないのに」と泣きながら言いました。父はこう言いました。「疑われるようなことばかりするお前が悪い」と、また私が悪いんです。でも本当にそうでしょうか。私は泣きました。痛かったからじゃなく辛かったから。結局私が悪かっただろうが悪くなかったのだろうが関係なかったということがなんとなくわかっていたからです。母はある日私が帰ってきたら料理をしながら泣いていました。私はわけがわからずどうしたの？と聞きましたが何も言いません。そして父と急に口論をしだしてついにはわざわざおばあちゃんの家まで行って怒鳴り散らしました。理由はいとこのことです。父のせいで母さえもいとこのことが大嫌いになっていたんです。父は母に何を言ったんでしょうね。父はなぜいとこが嫌いなんでしょうね。私は何も知りません。でも私はいとこの家族が大好きです。そんな私を父は何度も何度も「あんなのを心の中で庇うなそんなお前の異常さに気づけ」と言われました。それでもいとこのことを嫌いにはなれません。母は私に包丁を突きつけ「死んでやる」と叫びました。もうどうしていいのかわからなかったです。泣きながらやめてとしか言えなかったです。母のそれは本当に一時的で、きっとストレスが溜まりすぎたんだと思ってます。私には逃げるところもありません。おばあちゃんもいとこも親と揉めるのを避けるため私を厄介払いしました。「揉めたくないから来ないで」と言われました。親が大嫌いでした。でも本当は大好きでした。怒らない時は私を遊びに連れて行ってくれるんです。ふざけあえるんです。だから私はなにをされてもきっといつか私がちゃんと出来るようになれば怒らないしわかってくれる。そう信じてました。でも、もう辛かったんです。何を信じていいのかわからなくなってしまったんです。だから私は薬をたくさん飲んで死のうとしました。だけど最後の最後で怖くなって母に縋りました。「死にたくない」母は救急車を呼びました。病院で言われた言葉は「風邪薬じゃ死ねないよ」でした。本当に言わなきゃいけないのはそんな言葉なのかと思いました。点滴をするとき右手にしてと言いましたが血管が見つからず結局左にされました。その時の腕を見て看護師さんは鼻で笑いました。もう泣く気力もなかったです。母には「自分でやっといて『死にたくない』はダサいわ」と笑われました。そして次はもう助けないと。私は今福祉の学校に行ってます。福祉の仕事が特別したいわけじゃないですけどこんな私が誰かの役に立てるならと。いや、こんな私が使えるならと。でも本当は音楽がしたかった。そしてそれはまだ諦めきれない。父と母は察するように「途中で音楽の道に行くなよ」「出来わけないんだから」と言われてます。大学に進学しろと言われますが高校を出たら仕事をして家を出たいと思ってます。昔よりかは少し自分の意思で歩けるようになったと思います。 それはきっとamazarashiに出会えたからだと私は思ってます。自分語りきもいと思われると思うしイキリだと言われるかもしれないけど読んでくれてる方がいるならありがとうございました。

[@きょうたろう春野]

自分語り苦手な人は避けてくれたら嬉しいです。すみません。

[@tanuki1330]

所々私と似通う部分があって他人事とは思えなくて、読んでて胸が苦しくなりました。頑張ったね。よく生き抜いてきたね。

[@よよじ_しよん]

これ聴いて泣けるくらい荒んでたけど、 今はこれ聴いて懐かしいなって感じるあたり、成長できてることを実感してる。 これ聴いて泣いてる人。今を乗り切れば前向いて生きていける様になる。 今頑張ってる人たち、もう少しの辛抱だよ、 がんばれ！

[@はる-e6u8p]

逃げた先でもどんなに頑張っても どこに行っても加害してくる人たちがいて どんどん人生は悪化してる 傷も増え続けてる いつまで頑張ればいいんだろう いつまで耐えれば気が済むんだろう 明るい未来なんて見えないし 君は絶対に幸せになんかなれないって 施設の人にも言われた もう無理だ、限界だなと思う 初対面でこんなコメントすみません

[@よよじ_しよん]

@@はる-e6u8p あなたが見ている世界はあなたが決めるもの。 世界を変えるよりまず自分を変えること。 僕は世の中の醜さに心折れた人だけど、 その優しすぎる自分こそ世界で一番美しいと思う。 無闇に頑張るより足りないものを一つづつ理解して手に入れることが自分を成長させる。 長文申し訳ないですが、何か一つでもこの文章の中で変わるきっかけがあれば幸いです。 他に何かあったらまた聞くからよ👍

[@luv1p13c3]

Masochistic Alie In any case, she has to get away. She has been hurt enough. Unopened curtain, the broken cup, the decomposed cabbage in a sink She forgave even her mother’s cruel treatment and her split nail as long as it was called love She hugs her skinny knees, and she only blames herself She realized for the first time when she was told, “Just disappear from here” “I have nowhere to go, please leave me here”, she cried out “I decided on this room with your father because we can see the sea from the window” Her mother used to say that, but tonight she still doesn't come back She wished she could become one with the sea She thought that and smiled a little Masochistic Alie, she sang to the mercy of the waves The love of a battered person, she wished to the mercy of the waves She still regrets the day she deceived because she wanted to be embraced Only I know this, I already stopped being selfish Sometimes she laughs gently, that is Mother’s true image Father was already gone as long as I can remember, I can’t ask why anymore I am looking the sea again tonight, barefoot girl is just in the memory I wonder if I can become one with the sea. Why I wondered that? Masochistic Alie, she sang to the mercy of the waves The love of battered person, she wished to the mercy of the waves She still regrets the day she deceived because she wanted to be embraced I can’t help feeling hurt and ran through the way to the sea The barefoot girl on the moonlight beach Please forgive me that I doubted if I was loved I don’t need any more. This is the last my selfishness Masochistic Alie, she floated on the mercy of the waves The love of battered person, she sunk in the mercy of the waves The person loved Father who loved the sea I wonder if I become one with the sea, will she embrace me? I still love her

[@sakurious_1147]

Thank you very much for english translation of lyrics!

[@あざらし-p3z]

この曲に共感して救われる人が沢山いる世界は悲しすぎる。

[@guratan1439]

この曲がほとんど共感されない世界になって欲しいですね

[@にんにく-g9h]

@@guratan1439 そう思う人もいるよね

[@eule2960]

あざらし…笑

[@nyashall]

それだけの人に影響力があるamazarashiの曲、凄すぎる。

[@宇宙のすも]

こういう曲がない世界の方が救われないんだ

[@おにく-l7f]

また会うまでは生きなきゃなと思える唯一無二の歌手。 辛い時痛い時助けてくれてありがとうございます。

[@まっしゅ-e1y]

amazarashiの曲はその時の自分の境遇に合わせて大好きな曲は変わります けど、自虐家のアリーだけはずっと変わらず大好きな曲です。

[@ガノンの空N]

ダメだ……哀しすぎる

[@__GORILLA__]

ずっと心に刺さって定期的に聴きたくなる曲 本当に名曲だと思う

[@線香蚊取り-m8x]

両親が離婚するとき、父が「お前本当に俺の子か？」といわれたことをまだ覚えている。きっと父にとって私は赤の他人だったのだろう。 だから、父と一緒に遊ぶ約束も、修学旅行のお土産も受け取ってもらえなかったんだろう。 だから、最後離婚しないでと泣きながらお願いしたのも聞いてもらえなかったんだろう。

[@nekomanma21]

やっとこういう曲がでてきてくれた。前向きポジティブソングばかりで吐き気がしてたんだ。ありがとう。人は恰好悪くても愚痴ったり嘆くことで自分の本当の心に気づくこともできるし癒されるもんな気がするから。

[@totufan]

この曲にある被虐者はおそらく二人。 アリーが欲しかったものは両親の愛というよりは母からの愛。父のことにあまり触れていないあたり、父へのこだわりは余りないのだと思う。（そもそも、存在をほとんど認知していない人物からの愛にこだわるだろうか） むしろ父（夫）にこだわりを持っているのはアリーの母で、アリー自身それがわかっている。それ故に「理由は今も聞けない」 当の父はきっと母（妻）とアリーを捨て、出て行ったのだろう。母の虐待の理由はここから生まれたのではないだろうか。（日に日に夫の面影を濃くしていく子供に愛しくて憎い夫への衝動をぶつけている） アリーはきっと嘘をついていないのでは？別の人が嘘付いた。もしくは嘘をついたのはアリー一人ではない。 付いた嘘はきっと「お前なんかどこか消えちまえと　言われた時初めて気付いた行きたい場所なんて何処にもない　ここに居させてと泣き喚いた「窓から小さく海が見えるから　父さんとこの部屋に決めたの」」のどこか。 あの人が愛した　父さんが愛した ここはきっと　「あの人が愛した　父さんが愛した」でなく「あの人が愛した」「父さんが愛した」となるのだろう。 アリーは母からの愛が欲しいのに「あの人」なんていう遠い表現を用いるだろうか？ 「あの人」と呼んでいるのはきっと母親。愛情だけでなく憎しみも点在している彼女の夫への思いをかんがえるとこっちのほうが「らしく」思える。 アリーは母がまだ父を愛している事を知っているからその父が愛した海になればきっと自分も愛してくれると思い身を海に沈めた。 そしてアリーの母親もまた、あの人が愛した海になればと身を海に沈めたのかもしれない（だからまだ帰らない？） アリーは母のため。母は夫のため。夫（父）は自身或いは他の女性のため。 命までささげてでも愛されたかった二人ともう愛のさめている一人。 この曲の悲しいところはただ単に虐待される子と親の関係性ではなく、どうあってもすれ違い続ける感情なのではないかと。 以上、長くて自分勝手な感想。

[@mgmmrym]

共感します

[@抹茶-u5s]

母親がそうなったから父親が何処かにいったのかもしれませんよ？ どちらにせよ父親は身勝手ではありますが

[@かも-i3g]

母親がまだ帰らないというのは比喩なのではないでしょうか？｢時々とても優しく笑うそれが母の本当の姿｣と言っているので、アリーは暴力をふるう母は仮の姿で、いつか母は昔の優しかった母に戻ってくれる。と思っているつまり優しかった母が帰ってくると思っているのでは？ 勝手な意見失礼しました

[@sakurako5429]

個人の解釈です、長文失礼します イントロで、ペンのキャップをはずし、なにか書くような音が聴こえます… おそらく遺書で、母親宛の、アリーが海に沈んだと思い込むように書かれた手紙 『いずれにしても』で始まる歌詞からは可能性が二つ 海になった…（自殺） 海になりたいと思いながらも今もなお生き続けている おそらく後者 理由は二つ 一つはアリーは自虐家だから（自虐『者』ではなく、『家』だから相当な自虐と言える） もう一つは、『あの海になれたら』から、最後は『この海になれたら』に変わっているから 生きるか死ぬかのカケのような気持ちで海に入ったけれども、死ねずに助けられたのか、自力で泳ぎ切って命を繋いだか…後者だと私は思う 死んだら楽になれるが、 自虐家はそんな選択はしない 映像は、助かったあとに、施設等を経て、独立したアリーが住んでいる家ではないか アリーが住んでいた家は 小さな窓から海が見えた 開かないカーテン 割れたカップ、腐乱したキャベツ 映像は 大きな窓から海が見える 風になびくカーテン 綺麗に片付けられた部屋 おそらく子どもはいない（いたら綺麗な部屋は保てない） ベビーベッドや綺麗に片付いた部屋、風になびくカーテン、それらは、夢に描いた幸せな空間 （二回ちらっと映る子どもは幼児期のアリー） 最後までどうしたら愛されるのかわからなかったアリーにとっては、無条件で愛された海が常に見える場所に身を置くことも自虐 一生癒えることのない傷を背負って生きてる 過去と違うことは、『今でも愛している』と言える強さを身につけたこと いつでも海になれる場所で、それでも海にならずに生きる…それはきっと自虐ではなく、被虐者の愛

[@うすかわ-x2c]

+Sakurako 細かい事ですが、「窓から小さく海が見える」ですから窓の大きさは関係ないと思います

[@sakurako5429]

+Frown1226 ご指摘ありがとうございます すみません、間違えました… 窓から小さく海が見えた、ですね 住んでいた家の窓の大きさは不明ですね もう一つ訂正です 誤…あの海になれたら 正…あの海と一つになれたら…でした

[@pensukehsg6939]

興味深く読むことができました

[@pipyuuuu]

Sakurako ここまで考えさせられる歌だったとは、、

[@sakurako5429]

実体験と重なる部分がありまして… これを書いた時は『自力で泳ぎ切って命を繋いだ』と思いたかったのですが、今思うと、それは過去の自分のカッコ悪さを美化したいだけでした… 私は全く泳げません 海は残酷なもので、小さな子供が『死んでもいいや』と波に身を委ねた場合、浅瀬に流されて助かってしまう… 私は助かってしまった子です 後にも先にもこんなに皮肉な出来事はありません あの時、生きたいと、溺れ死ぬなんてごめんだと、本気で足掻いていたら全く泳げない私は死んでいたはずなんです アリーがどんな設定で描かれているのかは、秋田さんにしかわかりませんが… アリーは海になろうとしたけれど、海に助けられたのかもしれない…と今は思っています

[@yamadatarou1517]

そんな境遇になかった俺みたいな奴にも心に刺さる曲と歌詞。 凄いとしか言いようがない。

[@詞人]

数年前のあの日、確かにamazarashiさんの曲に命を救われた私がいて、最近やっとあの頃の自分を愛おしく認められるようになって あの頃あんなに泣いて縋ったこの曲を今は愛おしく感じるようになって 大人になった切なさと、嬉しさを感じています きっとまた、苦しくなったら帰ってくるんだろうけど…それすら楽しみになる

[@soru2x]

最後のこの子は死にたいって思ってたんじゃなくて愛されたいって思って海へ身を授けたんだろうね。辛いからとか耐えられないからって理由じゃなく、純粋に母親からの愛情を求める子供としてごく普通な行動。せつない

[@kanata-yukimura]

amazarashiは前から好きだったが、びっくりしたこの歌を聴くと虚しさに襲われる。 そして、私が感じたのは、優しい曲に憂鬱歌詞、それがあまりにも悲しすぎる。 言葉足らずになるくらい、この歌には衝撃をうけた

[@girlsquid7847]

この曲を聞いた時、ムカデを初めて聞いた時と同じぐらいの衝撃だった。

[@あすとろ-b8x]

この曲に出会った時は「とても美しい歌だ」と思っていました。 でも年単位で改めて聴くと「ここまで残酷で淡い歌だったのか」と感じました… 聴けば聴くほど奥深さを感じて、その時の自分の感情に共鳴する。 amazarashiさんの創る曲は本当に凄いと感じます

[@茅ヶ崎-x1z]

国語が好きな中学生の読書感想文みたいな見た目の綺麗さと中身の薄さだ

[@しゅがふら]

この曲を聴いて「自分だけじゃ無い」「共感した」って言う人がこれだけいることが、きっととても悲しい現状なんだろうな

[@小早川あ]

歌詞最後の後のギターがカモメの声に聴こえるのエモすぎる

[@青磁夕]

無償の愛とは母からではなく子からのものだという話を思い出した。 この曲は覚えても歌えるようになるには時間が掛かりそうですね……泣いちゃう。

[@luke-ej6ie]

初めて聴いた時は思わんかったけど 数年経った今聴くと何となく、 アリーはお母さんに手を掛けたような気がする。 どんなことされても、大好きやったことを全て思い返しながら。 黒い点々と歌詞は返り血のような。 いずれにしても立ち去らなければいけないのは、 虐待されてて死にかけてるし、殺めてしまったからいずれにしてもって事で。 後半は、その後お母さんとお父さんが大好きやった海で仰向けになってるイメージ。 多分また数年経つと違う感想を持つんやろうなぁ。

[@Cbabythor]

最後にゆっくりと動く黒点たちが、沈んでいくアリーの見ている景色に思えて仕方がありません。

[@華子-o3t]

歌詞だけを見れば傷を抉るような鋭い言葉が沢山でてくる。 凄いのが、歌を聞けば不思議と悲しくならないし何度も聞いてしまう事。 この歌に出会えた、それだけで私は幸せです。

[@太郎-h4i]

武道館でのアリーは震えました

[@neneko1993]

昔を思い出して、泣いてしまいました、この世界観。。。 amazarashi好きです。。私も双極性なので音楽は選びますが、唯一聞けるバンドの一つです😊 ありがとうございます。頑張ろうと思えます❣️

[@Tetenootete]

amazarashiはやっぱりすごいよ 何度だってファンでいたい

[@Kumakiti7218]

辛い。 ただ辛い。 こんな仕打ちを受けたことがある人ならわかるでしょう。 どんなに精神に異常があっても。 かわいいと思えなくても。 親が子に産まなければとか消えろとか死ねとか。 言っていい訳がない。 言われた側は忘れない。 呪いのように何年経っても忘れない。 そしてその子もまた子供に同じことをする。 私は恐ろしい。 自分が子供に同じことをするのではないかと。 私は怖い。 私は人の親になることができるのかと。 いつか誰かが言った。 「親の温もりがわかる時がくる」 それは何時なのだろう。 あれから5年経つがさっぱりわからない。 今後もわからないと思う。 こんなことを思う自分自身が嫌いだ。 自分自身の何もかもが嫌いだ。 辛い。 ただただ辛い。 だが死ねない。 死ぬことはできない。 呪いだ。 死ぬことを考えるだけで発狂しそうになる。 もう辛い。 本当に辛い。

[@mjgi366]

聞いた人の感受性を刺激して、一人一人に意見を持たせてくれるamazarashiの歌はホントすごいと思うな

[@plandarakiddakuapureitli3398]

この曲は共感できて救われたけど、有名になっていくのが喜ばしいのか難しいよね。仲間が増えるのが嬉しいのって自分一人が弱者じゃなくて、集団としての弱でゃになれるからだよね。そうじゃなく皆幸せだったら良かったのに

[@user-hk-lllov]

菅田将暉くんの新曲ロングホープフィリアの 作詞作曲をしている方だから 気になって色々曲を聞いてみたんだけど 思いがけず沼にハマってしまった。 好きな俳優から、世界が広がる。

[@ttoxx237]

いざamazarashiの曲を聴くとロングホープフィリアの歌詞がどれだけ秋田ひろむ節か分かるよね

[@知志-k5l]

たしか、菅田将暉さんなら｢スプリンター｣も秋田さんの作詞作曲ですよ。ご一緒にどうぞ。

[@shinitagariman]

提供曲から興味持って聴いてくださるのってなんかめちゃくちゃ嬉しい^_^

[@shinji066]

ようこそ

[@nn-tx7qk]

共通点ありすぎて聴くのが辛いけど聞いてしまう。母が生きてるときに出会いたかった歌だなぁ。 虐げられても愛してた。

[@NATTO-0520]

amazarashi、本当に全曲 何百回も本当に盛りなしで聴き続けて 歌詞が一番凄い曲はこれだと思う

[@飾雫狐模冬-s3e]

この歌を知ることができて本当に良かったです。 物心ついたときには母は亡くなっていて、小学3年生の頃から高校1年生まで父の暴力を受けてきました。 母が命をかけて産んでくれた自分の体を傷つけることがやめられず、薬漬けになった時期もありました。そのうえ父を殺してしまおうとか、自殺してしまおうとか、そんなことばかり考える毎日でした。 でも、あの経験がなければきっとこの歌の意味なんて理解できず、ここまで考えさせられることもなかったんだろうと思います。 とても悲しい歌ですが、「自分だけじゃない」と思うことができて本当に励まされました。 まだ高校2年生で、たくさんの病気と生きていかなければなりませんが、二度と簡単に命を捨てるようなことはしたくないと思えました。

[@ごぼんぬ]

これまでよく頑張ってきましたね！ これからの人生を、楽しんでくださいっ！

[@カヤキ]

他人ですが、飾雫狐模冬サンが耐えて生きてくれてありがとうと思いました。

[@girlsquid7847]

こういう闇を抱えた人は自然とamazarashiに集う。

[@林若蘋-z9s]

頑張って！

[@O.たいき]

これからもがんばってください！ 応援しています！！

[@きゆぅころ]

この歌聴き終わったあとは必ず胸がぎゅってなる... でも何回も聴いてしまう 悲しいけどものすごくキレイな歌

[@やま-i2o]

日本語が綺麗だと思わせてくれる。言葉を使うのが本当に上手な人だと思う。それに歌い方も上手でうたが心地よく頭に流れてくる。本当にすごいアーティストだと思うよ…。

[@ノルノル]

こう言う歌詞って、そう言う場面にならないと分からないんだろうな。 そう考えたら自分は幸せと思うわ

[@闘莉王太郎]

最後だけ沈んだになってるのは嘘ついたせいで母が助けに来なくてそのまま沈んでしまった。最後黒点が小さくなるのは沈んでいく時にアリーが見た泡。って言うオカンの考察がエグくて鳥肌立ったから共有したい…

[@めぐめぐ-n2x]

私も母にお前なんか産まなきゃ良かった。 と理不尽な事を言われることがあります。 そして思う事がひとつ。 そんな事言うなら産まなければ良かったではないかと。産んだのは自分のクセに、産まなければ、と私を罵倒する。 父は私が産まれてすぐに去ったらしいので、共感する所が多々あります。 この歌をきくと涙が出ます。

[@lha3607]

+めぐめぐ めぐさんの幸せを祈ります。

[@meijishowa2679]

+めぐめぐ 貴方のお母さんが貴方にそんなことをいうのは、貴方を傷つけて、支配したいからです。それ以上でもそれ以下でもありません。貴方は生まれてきてよかったんです。貴方が自分でそう思えるようになれますように。

[@東京喰種東京喰種-n6p]

あなたを産んだのをあなたの母ですが、 あなたの人生はあなたのものです。 何言われようと胸貼って生きてやってやりましょう！

[@山田3-j8z]

めぐ めぐ 私は家族から愛されて育ちました。 だから、母から産まなきゃ良かったとたった一度言われただけで辛かったです。 あなたは私よりずっと長く胸を締め付けれてきたのだからこの先は幸せになって欲しい

[@Dedennetube]

腹立つよな身勝手さに。深く考えず勝手なノリでSEXすんじゃねぇよボケナス共って思ってしまうよね。生まれたからには高いとこからそのゴミ見下そうね。まぁ俺下から生えてる物だけど。

[@福元凜-v4f]

親が全て正しいと思って生きてきたから、両親が毒親だって気付いても、何となく信じきれないでいた わたしが無意識に悪いことしてて、そのせいで両親を怒らせてるだけなんじゃないかなって でも、この曲があまりにも自分にそっくりで泣けてきた わたしも被虐者だったって思っていいんだなあ

[@1len2gumi3rin]

この曲を聴くと私がどんなに八つ当たりしても、優しくしてくれるお母さんへの感謝で心がいっぱいになります。 私みたいな娘を愛してくれるお父さんお母さんのためにも勉強頑張ろう。

[@pentelpentel99]

amazarashiの楽曲は、普通に生活していて得られない考えや慰めになって心を埋めてくれる。

[@jumbombon]

悲しすぎる。 これではいけないってメッセージが込められていると思いたいな。

[@ddokdis9287]

モノホンだ

[@orbitalperiod268]

逃げ続けた現実に漸く目を向けて、自分に絶望して、死にたくなった時にamazarashiを思い出して。スマホを手に取って聴きまくった。 東京喰種で知って、他の曲もと聞いてみたあの時には全然ピンと来なかった歌たちがどうしようもないほど自分に刺さって。まだ死なない、生きていこうと思った。死を思いとどまる存在になるなんて、amazarashiを知った当時の自分は夢にも思わなかった。 ありがとう、amazarashiとあの時の自分。おかげで今日も生きてるよ。

[@f-ka441]

16年間、虐待をうけて育ちました。 この歌を聴いて、何年かぶりに号泣出来ました。ありがとう。ほんとうに。

[@クロチャン-z6j]

1年前のコメントに失礼します。 あなたの生きてきた世界の辛さ、あなたの背負っている悲しみは私には想像もつきません。 ただ、「こんな世界でも」と、少しでも生きることに希望が見出せるような出会いが貴方にあるようにと、願わずにはいられません...

[@titaniumguy1634]

I've never been abused, but I was in a similar situation. All I can say is I'm right here with ya!

[@user-ajajajaja]

優しく歪んでて、悲しい歌だね。 嫌気も虚しさも全部抱えて満足気なのが伝わるようで、色々と言い知れぬ感情が来るw

[@エアイート]

最初聴いたときどういうことなのかわからなくて、コメント見て「そういう歌だったのか」と愕然とした。 わからなかった自分はある程度幸せなのかもなと思うと同時に悲しくなった

[@poki7686]

amazarashiの歌って、なんか中毒性あるよなー…初めは「なんだこの歌」って思うんだけど、聴いている内にあれ、良い歌だなってなる。それで何回も聞くようになって、いつの間にかなくてはならない存在に変わる。

[@mika4834]

散々母に利用され、こき使われ、妹の父には初潮の晩からずっと抱かれた私が願うことなど死ぬことだけになっても、それでも涙ながらに微笑んで”あなたを愛してるが故なの”という言葉がいつまでも幼少の頃から私を縛り、どうしようもなく母を求めてしまい、私は母のそばを離れられず、また母も私を離さず、私の人生は母の幸せのためにあり、そして母に合わせて二人で墜落するのだと20もそこそこに過ぎた頃に覚悟したところで、母から”ホントはアンタなんか産みたくなかった。私の身体が悪くなるから仕方なく産んだ。私はこの人と生きていくからアンタはもう絶縁だ。二度と顔を見せるな”と、突如連れてきた見知らぬ彼氏との関係を心配した私に言われたあの半年前から、やっと開放された自由と今更どう歩けばいいのかもわからない不安に慣れたつもりでいたけど、この曲を聴いて胸がざわついたから、私はまだ自分を生かす方法も知らない赤子なんだと思い知らされた。 何言ってんだ、わたし、こんなところで。 どうせポエマーだとか被害者面だとか嘘松だとかって、きっと叩かれちゃうんだろな。

[@lr3881]

自分を生かすって何にしても難しいですね。ゆっくりいけたらいいのに。

[@mika4834]

Lin Lie ほんとに、そうですよね。忙しすぎて、周りの流れについていくだけで精一杯…ですね。

[@mika4834]

ぼうや止まらない 優しいお言葉、ありがとうございます。未だ”どうしたい？”と自分に問うても返事がない私ですが、周囲の見様見真似で生きてみて体感し、これはイイとかアレは苦手とか、自分の望むモノを形にしていきたいと思います。

[@lr3881]

如是うさぎMIKA なんとか自分を生かしていけたらいいなと私は思っています。お互いに無理せずいきましょう

[@となかいハゲた]

私も似た経験のせいで年上の男性の方が怖くてしかたなくなりました。 この曲と出会った頃、聴く度に涙が出てきて自分の空っぽさが嫌になりました。 でも5年くらい時間をかけてこんな空っぽでクソッタレみそっかすな私にも大切なものが増えて、まだまだ人間としては未熟者だけどゆっくり歩いてます。 どんなに時間がかかっても、いつかはあなたにも大切なものができて、生きていることを幸せだと思える日が来ることを僭越ながら願ってます。 突然失礼しました。

[@Takadono-k9t]

武道館最高だった アリー歌うのはずるいよな。

[@落書き-b4m]

蒼林檎 いきたかったな…

[@Takadono-k9t]

@@落書き-b4m 是非DVD買いましょう☺️ 僕も買います

[@落書き-b4m]

蒼林檎 DVD買いました！最高♡

[@boso6245]

この曲を聴く度に傷付いてしまうのに、聴きにきてしまいます。 世の中のすべての人が優しく、みんな幸せであればいいのに。せめて死後の世界はそんなものであるようにと信じることしかできません。

[@片仮名-o2k]

殴る叩く蹴るはちょっとぐらいしかされないし、それは自分が悪いときだから仕方ないし両親のお陰で、毎日普通に学校にも行けてスマホも使えて遊びに行けてお小遣い貰えて、勉強も出来ないしなんの取り柄もない私を育てて貰えて幸せだけど、だけど 怪我した時とか、風邪ひいた時とか、何か自分に身体的被害が起きた時に 何してんよの？馬鹿じゃないの？ どうしたらこんな事になるの？って言うのをやめて欲しい 「大丈夫？」のひとことでいいから 心配して欲しい

[@木-i3c]

私も人の親です。 改めてハッと気付かされました。 貴方のご両親はないですが、ごめんな。

[@中村カオス-y5w]

泣いた。絶望は歌うことで希望になるんだ。

[@jackskellington1919]

これ歌ってると涙が出そうになる

[@__100ten]

海とひとつになれたらって ただ死にたいんじゃなくて、愛されたいからだってわかった時の衝撃がやばかった。すごい。

[@みみみのみ-b1w]

この曲を昨日の夜初めて聞いた。 言葉を失った、言葉に変え難いほどの感動に包まれた。 1日経っても頭から離れない。困ってる。 どうしたらいい、誰か助けてくれ。

[@リンダだリンダ]

トスカーレッ「言葉にならない」 気持ちは言葉にするべきだ 「例えようのない」その状況こそ例えるべきだ 「言葉もない」という言葉がなにを伝えてんのか 君自身の言葉で自身を定義するんだ

[@みみみのみ-b1w]

リンダだリンダ ありがとうございます。 いつかこの感情が言葉で表せるまで、自らと向き合ってみます。

[@shou4265]

トスカーレッ ↑は独白という歌の歌詞なので是非聴いてみてください！

[@全裸万象]

おそらく虐待されてないのにここまで一体化して歌詞を綴れるのはバケモンすぎる

[@forest8328]

アイコンすこ。

[@妖鳥ポピーアン]

体罰はないかもしれないけど虐待はあるんじゃない？ 割れた爪とか痩せた膝とかまともに食事は与えてないでしょ

[@あいあいまん-c9b]

@@妖鳥ポピーアン コメ主はひろむさんの事言ってるんだと思うよ

[@妖鳥ポピーアン]

@@あいあいまん-c9b なるほど すまん勘違いしてた

[@世利家のセリー]

CD買ったのに動画付きで聞きたくて定期的に戻って来ちゃうんだよな…

[@user-m0ruOqi7]

最近、ある方々の影響で、今まで季節は次々死んでいく　しか聴いたことがなかったのですが、amazarashiの曲を色々聴くようになりました。その中でも、この曲が1番好きだと思いました。海が好きで、海をテーマにした曲をよく聴きます。だからこそ、若いうちに海に沈んでそのまま泡にでもなってしまえたら。と思っています。今までずっと、他の人からしても、多分、幸せに生きてきたんだと思います。でも、未来に希望が何もなくて、みんなと違う自分も嫌で、なら、幸せな今、消えてしまえたら、これ以上幸せなことは無いと思っています。歳をとれば、今の考え方も黒歴史のように思えるかもしれませんが、でも、今しか感じられない、これも大切な気持ちなのだと思います。それらを言語化するのは難しいです。でも、amazarashiの歌詞がそんな深層にある気持ち、考え方を代弁してくれるので、思わず涙がこぼれてしまいます。大好きになりました。これからも沢山聴いていこうと思いました。 今、文字を読むのも億劫な時に書いているので、文章が拙いかもしれません。ここまで読んでくださった方がもしいれば、ありがとうございます。

[@カルキンマコーレー-p5i]

amazarashiに出会ったのは最近ですが、苦しい時の処方箋を貰ったような気持ちがして安心できます。

[@たかはしまーこん]

この曲を聞くと、愛して欲しくて沢山嘘を吐いてたあのころの小さな自分を抱きしめてあげれる気がして 苦しくなると何度も聞きに来てしまう ずっとこの小さな子を心にしまいながら生きていくしか無いんだなぁ…

[@user-ri3vu7og4o]

改めて新言語秩序のBD見返してたけど武道館で見れてよかったです、、、演出が神がかってました。

[@石神コウ]

何年も前からずっとこの曲に惹かれていたんだけど、愛されたかったからだって最近分かって涙止まらなくなった。

[@ggoorriirr007]

なんでamazarashiは被虐者の気持ちがこんなにも理解できて歌で表現出来るんだ…

[@るるる-n6f]

家庭環境は悪い中生きてきた。生きづらくて仕方なかった。前に進むためにはいろいろなことを許せるようにならないといけない。いろいろな経験を積む中で、今は親のことを少し許せるようになった気がするし、年を重ねて親のことも理解できる部分ができてきた。腐っても親は親だから好きという感情も残っている気がする。でも、もう二度と関わりたくないし、会いたくもない。 何もいらないよ最後のわがままという歌詞が刺さりすぎて涙が出てしまう。

[@青魚-t3f]

家族と幸せで暴力を知らずまっすぐな友達が死ぬほど羨ましい。友達なのに、こんなこと思っちゃいけないほどいい子なのに 何で幸せは平等じゃないんだろう不公平だよもう私は歪んでるよ

[@with-wing]

そういうの、辛いよね。 でも大丈夫。 あなたは視野を広げたから、今人と比べながら自分を見つめてるんだと思います。 その苦しみを綴り発信できたのは、次の段階に進む時が近いということ。 苦難の中でもそんな風に自力で進んでいるあなたに、「頑張ってるんだね！すごいことだよ！」と敬意と賞賛を伝えたいです。 毎日が苦しくて、歪んでない人が眩しくて、憎む気持ちに蓋をして、笑顔で自分を誤魔化す毎日を知っています。 辛すぎて、それを普遍化したくて、自分の体や心を傷つけて、 なんとか凌ぎました。 ある日、友人が言いました。「自分が恵まれているのはわかっている。でもそれは弱点でもあって。苦難や悲しみや挫折を知らないからコンプレックスがある。激しい環境を生き抜いているあなたとは経験値に格段の差があると感じるよ。苦しみがわからない自分は、欠陥人間のような気持ちになる事がある。この先困難に耐えられるか不安だし、早くそれを経験し乗り越えたあなたが羨ましいよ。」 と。 当時は驚きましたし、上からみたいで真意を汲む前に苛立ちましたが、今は友人の気持ちもわかります。 結局は人間も動物だから、経験値が高い方がトラブルや勝負時に強いですよ。それはまさにアスリートのような強さなんです。 しかし、今は降りかかる全てを肯定する気にはならないですよね。 味わいたくない苦しみや暴力からはとにかく逃げてください。 その苦しみはあなたのせいではありません。あなたは何も悪くないから。同じ境遇をくぐった大人達が、それを知っていますから。 あなたが発した言葉に、なぜか反応しなければと感じました。 大げさかも知れませんが、どうか生き抜いてください。 amazarashiとあなたに共鳴するみんながここにいますから。

[@marutanosendouch]

人生や家族との関係がうまく回り始めた気がして、自虐家のアリーなんて二度と聴くものかって心に決める。 それなのに気づいたら、またこの曲を求める自分がいる。 それでも戦っていくぞ。人生と、家族と。

[@はなこ-p9g]

＞あの人が愛した　父さんが愛した　 ＞この海になれたら　抱きしめてくれるかな で泣いてしまった　歌で泣いたの初めて

[@なかちゃん-d4u]

涙が止まらないよ。 生きててよかった。

[@紫坊主]

最後の今でもずっと愛してる〜からのベースからがすごく好き。

[@ふらん-o9e]

実感を持った情景描写。決してファンタジーではないが、現実より美しいような。 秋田さんの言葉選びがたまらなく好きだ。 amazarahiのMVはこういうシンプルなものの方が映える。

[@renapson]

確かに現実味を帯びているのに、どことなく儚い美しさがありますよね。

[@ちぃー-u5c]

昔死ぬほど嫌いだった親がそこまで嫌いになりきれなくなった今、この曲が死ぬほど刺さる

[@onyoutube907]

どこか寂しげな歌詞に綺麗なピアノが相まって泣きそうになる…

[@kayohs3753]

カルマで秋田さんが救ってと歌っていたあの娘 つじつまで頭を吹き飛ばされた少女 amazarashiの少女は救われないなあ

[@6p9qb37]

どこか遠くミサイルが飛んで 流星と見間違えた少女 願いを三つ唱える前に 目を覚ましたら パパのプレゼント

[@spirytus78jack]

僕が憧れた彼女もね

[@sakurako5429]

『あの人』とは、母親が夫のことを指して言っていると考えるのが一般的な人の感覚なのですか 虐待をする母親のことを『あの人』と表現する感覚、私はとても共感できるのですが… ずっと姉から、虐待を受けてきたけど、脳内では『お姉ちゃん』ではなく『あの人』だった… あの人もいろいろ辛いんだよ、辛さのはけ口が鈍臭い私ってだけで、あの人が悪いわけじゃない、イライラさせてしまう私がいけないんだと、姉を正当化するために、少し客観的に距離のある表現をあえて使う、そんな感じ 姉として認めてしまったら、欲張りになるから… もっと大事にされたいな、とか、なんで妹をいじめられるんだろうとか、惨めになることばかり思いつくから、脳内ではずっと『あの人』だった この感覚、虐待を受けてきた人にしかわからない感覚ですかね…

[@mukkuDX]

同感。

[@sakurako5429]

長文です、すみません この曲を初めて聴いたとき、動悸が激しくなって、呼吸が苦しくなって、涙が溢れ出てきました そのとき初めて自分は虐待を受けて育ったんだと自覚しました なんでこんな歌を作ったの？ なんでこんなに苦しいもの突き付けるの？ 頭の中が疑問でいっぱいになりました でも、今まで、秋田さんの作る曲には、闇の中にも必ず光を感じることができた…きっとこの曲も作られた意味があるはず…と思い直して、連続で聴き続けました 数日間、自虐的にこの歌を聴いてましたが、『アリーは死を選ばなかった』という自分なりの解釈に辿り着けてからは、この曲が過去の自分を救ってくれるような気がしてきて、平常心で聴けるようになり、過去と向き合えるようになりました 秋田さんに感謝の気持ちでいっぱいです 『こんな歌…』なんて最初思ってしまったけれど、『こんなに素晴らしい歌を作ってくださってありがとうございます』に今は変わりました 記憶を完全に消すことなどできないのだから、最初から封じ込めるべきじゃなかった 逃げてきた過去と、それとは全く違う新たな逃げたい要因のある現在、呪われてるんじゃないかと思うくらい、踏んだり蹴ったりの人生なのですが、自分でも気持ち悪いくらいに、今、幸せです 自分で縛り続けていた心が自由になったからなのかもしれません amazarashiさん、ありがとうございます

[@mukkuDX]

この曲を聴いたとき、それでも愛する子供のけなげさと同時にアリーが報われない事へのやるせなさと怒りを感じたのを覚えています。 秋田さんの曲は暗く陰鬱なものが多いです。 でも流行りの明るい前向きな曲では逆に息が詰まってしまう…。 まるで確かにある暗い現実にはフタをして無視しているようで。 私も客観的に見るためのあの人でした。 そして家族関係を否定したい思いでのあの人でもありました。 アリーはなぜそれでもあの人を愛せたのでしょう？ 今もさまよい続けてるのはあの人を憎むことしかしなかったからかもしれません。

[@sakurako5429]

+いといと アリーが今でも母親を愛し続けているのは、時々とても優しく笑う母親が本当の姿だと信じて疑わないからかもしれません 私も今でも姉のことを大事に思っています 姉は当時、病気でした 精神的な病気ではなく、内科的な病気で、症状としてイライラが伴うものでした 姉が悪いのではなく、姉をそうさせる病気が悪いんだ…イライラさせてしまう自分が悪いんだ…と思っていたので、恨むことができなかったし、自分の鈍臭さを恨むほうが、私は楽だったから、なにをされても仕方がないと思ってました 今では、まるでなにもなかったかのように接しているし、姉も過去のことを謝ってきたことは一度もないけれど、それに対して、私はなにも求めてないというか、今、普通の関係を築けていることが、よかったなと… なんか、こうして文章にすると、ただのお人好しの馬鹿でしかないように思いますが、なにされても、心だけは腐らないでいたいというちっぽけなプライドだけで生きてたので、まぁ、馬鹿は最後まで馬鹿のままでいいかと思ってます 両親に相談したことは一度もなく、気づいてもらえないことに傷つく自分と、気付かれてはならないんだと思う自分との戦いでした 本当は助けてと言いたかったけれど、心のどこかで、姉のことを庇おうとしてしまうから、言えませんでした もう墓場まで持って行きます そう思う自分の感情は、この歌で言うところの『被虐者の愛』なのかなと思います

[@imogamech7199]

+Sakurako 私がどうのこうの言える立場ではないのかもしれませんが、辛くて蓋をしてしまいたいような過去も、または経験も向き合ってこその人生だと思います。 そこに目を向けられなかったのなら、言葉は悪くなってしまいますが負けたんだと思います。 ですが貴方はもう一度向き合いなおした。 結果今に繋がっている。 素晴らしいと思います、自分の恨めたい過去を愛する事ができるのは。 偉そうなことをずらずらと並べてしまっていますが、自分も普通の人とはずっと違う人生を送ってきました。 ですが今はそれが自信にもつながっています。 それを気付かせてくれるamazarashi、音楽は本当に素敵だと思います。 貴方のコメントには深く共感しました。 ちゃんと意味を考える貴方みたいな方も素晴らしいと思います。

[@ganegane9020]

歌詞の解釈とか思ったこととかはみんな言ってるのでこれだけ、 ベースエモ狂ってて好き

[@ACaNo47acha23ORiGaMi]

グールからきました。あの歌はアニソンにしてもあってるし、普通にアニメに興味無い人でも聴いてもらいたいなと思える歌だと思います。そこであまざらしさんの他の歌も聴いてますが、魅力されました。特に歌詞ですね。感動です。

[@村人B-y5c]

amazarashiの中で一番好きと言っても過言ではない