あなたは間違ってる!〜相手を論破したがる人の心理

[@user-lp2kh4eg9c]

世の中、自分が正しいって押し付けてくる人がほんと多くて驚きます。 でもこの様な人って、自分が間違っていても気づいてないし、正論ぶって 間違ってると言ってきた事を当の本人がやってたりします。

[@user-nv4zi4ch8r]

会社にそういう人いて、絶対謝らないし、上司にすら言い訳というか正当化しようとしてみんなに嫌われています。こっちから歩み寄ろうとしてもただイライラするので関わらないようにしてます。

[@user-vt2qz7fc2]

いつも動画ありがとうございます！ わぁ…うちの上司です… 勝ち負けの土俵に立つつもりは無いのに、勝手に立たされてボコボコにされますw 現実やこちらの状況を見ずに正論だけを振りかざすので、話し合いにならず何も先に進まないし、協力関係になれません😢こちらの意見は全て言い訳と見なされます。 理想や正しさだけで物事が進めば、どんなに楽か…。

[@天海波平]

相手を尊重出来ない人はどんなに知識があり論理に精通しているとしても、心の貧しさに気付いてはいない。 全てにおいて自分が正しいと思うのであるなら、独りぼっちで他者と関わらなければいい。 そのちっぽけな世界では、間違いなく自分が正しくあり続けることが出来るだろう。 知らんけど

[@riha_k.1218]

世間での対人関係において、論破なんてしていたら、誰もその人と話さなくなってしまうと思います(^_^;) 嫌われてしまいますね…

[@象子の妹は父の納骨をブッチし]

アルバイトに来た 中国人の女性がこんな感じでした 日本🇯🇵はおかしいよ❗️ 狂ったように　怒りを… 勝つか負けるか最後は逆ギレ… 泣き叫いて辞めたけど… トイレに入ったら…ちゃんと流してください… 何回も注意した…皆んな疲れて　 汚いし…ふらふら、クラクラ😵‍💫でした

[@user-hf1eb2lb2d]

職場の人や友人には遠慮して意見が食い違っても何も言えないのですが、身近で意見を言える相手に対しては正論をぶつけてしまうことがあります。正しい事を理解してもらいたい！と思って自分の考えを押し付けてしまっていました。相手は納得してくれたように思っていましたが、この方法では戦っているだけで、関係が良くならない …と知ったのでそういう点を直していきたいと思いました。

[@jesstm1338]

この事例って、実際のところ妻は離婚したいぐらい旦那のことが嫌いなんだけど、 妻側が経済的自立できなかったから離婚できない心理って可能性もあるなと思った。

[@irenen8309]

こういう動画を待っていました。素晴らしいです。「論破」が流行っているようで、何度となくそのような動画を見ましたが、他者と自分は違うのに相手を「正論」をかざしながら負かして何が楽しいのだろうと考えていました。

[@moe123mao123]

カズ姐さん、めっちゃ為になるお話をありがとうございました。正論で踏み潰されれば、恨みが残るだけですね。ありがとうございました。

[@jpusajpnn]

これ、私のことです…もちろん、いつも全てを論破させてスッキリさせているわけではなく、心に押し込めた分、相手に対してにモヤモヤとイライラを抱き続けてしまっていました。 客観的に見ても自分のは正論だし、相手は私を傷つけるような言動をしたわけだし… と、いつまでもその怒りを手放すことができずに苦しんで。 だけどお話を聞いて、ブレイクスルーできた気がします！ありがとうございます！！

[@DM120515]

ひろゆき氏の場合は、別に論破できているわけではなくて、屁理屈をこね、あたかも論破出来たかのように演出する能力が高いだけだと思います。 まぁ、そういう意味では類まれな才能ではある。

[@Hehjsdt]

自分コレだわ。クソなのは自覚ある

[@user-ut8ur5wr9i]

中国人の友達は勝手な理由で凄い剣幕で怒ります。勘違い思い込み出あっても　こちらの話を一切聞いてくれない。怖いですよ。

[@user-dc9pf6wu2p]

よく、「それは、あなたの意見ですね、私は違う。私はこういう意見を持っている。」と考えたほうがいいですよ。などと書かれた本がありますが、（それが出来たら良いけど･･･）「あなたはその意見が好きなんですね。私は、こういう意見が好きなんです。」と考えたらどうだろうと思いつきました。喧嘩腰の物言いでは、内容がどうであれ嫌なものです。心を穏やかに保つ考え方を模索中です。

[@ssss77104]

とても勉強になります。 職場でのハラスメント対策義務化にむけて、この心理も含め講義できればと思います。

[@raul3150da]

うちのお母さんにコーチしてくださいwwww

[@koser6488]

正直、私は自分と相手の意見が対立することが、不仲に繋がるというところが理解できません。その意見が人格攻撃である場合を除きますが。 しかし、この価値観は私のものであり、他人は同様の価値観を持っていないかもしれない、と思い納得しています。

[@rebar-k9n]

言い方やたぶん

[@KN-gi4ig]

離婚や仲間割れの原因は、ほぼ暴力です。論破が暴力の一種であることを認識せず、分類できない、使い分けられないのに問題があると思っています。

[@user-lm1fs3ue5l]

頭を踏みつけてツイストを踊るwww

[@shhh5963]

カズ姐さん、こんにちは。 友達と思ったけど、そんなに友達という 括りでは見られてはいなかったことがあります。同性で一見優しい癒しタイプの人でした。しかし、私から見たらアダルトチルドレンのピエロだと思ったのです。 私が落ち込んでいても無理にテンション上げようとおどけてしまいます。違和感を抱いてしまいました。 欲を言えば、友達でならば寄り添ってほしいということはありました。 勿論、寄り添うことって専門のカウンセラーでない限り結構難易度は高いと思います。けれどそのような場合は、友達とは言えないと感じてきたのです。 私の場合は、お互い言いたいこと言って仲直りの仕方を知ってる関係ならいいと考えるのですが。このピエロタイプって対処法とかは無いですか？長々とすみません。

[@渡邉美里-j4o]

かず姐さん、どうも今晩は。 ...「論破すれば此方が正義だ！」と、よく分からない正義感を振りかざす日とをみるにつけ不思議でした...必ずといって良いほど、論破だとか勝利だとかにこだわる人って寂しそうで頭が固くて視野狭窄に陥っているのですよね。 本当に正しいことを言っているならまだしも、話の筋的に無意味な揚げ足取りだとか、すぐに論点からかけ離れたことをあげつらってはあたかも鬼の首でも取ったかのように勝ち誇って来たり、そもそも「本当に正しいこととは何か？」という大元の価値基準自体があやふやで(大抵の場合、本当に正しいこととは "自分だけが正しいということを他者に認めさせること" という、相手と分かり合うために向かって話すのには不適切な前提に立っているのが伺えます)論が破綻していることにも氣付かない "正しさ" に執着していて。 とりあえず、「正しさとは、広く現実的にみたときに、お互いにとって有益なこと」なのではないでしょうか...？ 他の方のコメントにもありましたが...勝ち負けに異様なこだわりのある人って、こちらは合い争うことなんてサラサラ望んで居ないのに、何故だか勝手に同じ土俵に立っていることにされて、打ちのめして来るんですよね...暴力依存症者のヒステリー発作的な何かで、わたしは意味不明な諍いに巻き込まれていつも疲れはてていましたっけ... いかにも育ちの悪そうな...論理性の欠片もない、わたしの方さえもう見てはいない、空を睨み付けながら吠えるような口調の罵りや、激しい思い込みによる決めつけや、実現不可能な有り得ない要求などなど... 結局、出来る範囲で何を差し出しても彼らはニコリともせず、ひたすらに隷従だけを求めていたようで...何かにつけてお節介を装った体で境界を侵害して踏み込んできては、情報や状況を撹乱してきて、 少しも快適で居られることはありませんでしたよ...母はとても氣の毒な人で、祖母(母からみれば実母)がガンが進行して膝にも転移して、痛みで立っているのが辛いのにわたしたちをもてなすために台所へ立ってから戻ってきた時に...わざと祖母が座っていた場所に競り出して半分寝転んだように座り、早く座りたいのに座れなくて立ち尽くしている祖母に背を向けて、バカのような無邪気を装いながら義祖父に馴れ馴れしい感じでどうでも良いようなことを話し掛けて居ましたよ... あの時の祖母の、憎しみと怒りと恨みと、困惑の入り交じった表情...今でも忘れられません。 あの母娘間にずっと存在してきたであろう、想像を絶するコミュニケーションの劣悪さが垣間見えたのでした。 父はお山の大将に成りたいタイプの自己愛性人格障害者で、母隠れたところで有り得ない悪口雑言を言いふらし、もはや特技としか言えない異様なレベルの陰湿な受動攻撃をしていたタイプの自己愛性人格障害者でした。 わたしは2人が、楽しく仲睦まじく話をしている様子をほぼ見たことがありません...。

[@諸岡李奈映-n9s]

私は、この女性は何か勘違いをしていると思います。 疲れているから片付けが出来ないとか、部屋を整理整頓したら、生活できなくなってしまうタイプの人とか、片付けられないには片付けられないなりの理由があるのに、分かってあげないなんて、酷い人だと思います。 でも、こういう人って、別に離婚してもすぐに新しい男性が見つかるだろうし、会社では仕事が出来ます感バリバリなので、別にいいんじゃないでしょうか？ それよりも、それがトラウマになって心を病んで再起不能になった人の方が可哀想です。 こんな人をこうやって、無料で救済するなら、まずは、こういう人の被害に遭って人生を狂わされた人からですよね。だって、好きになった人といつまでも幸せでいたいと願うなら、こんな酷い態度は、普通はいくら心を病んでいてもしないです。何も出来ないかもしれないけれど、出来る範囲で優しくしたいと思うものです。でも、こういう人は心が病んでいるなどとは認めないし、自分は仕事が出来る人間だから、幸せになる権利が当然あると思っているし、結婚相談所も受け入れるし。日本伝統の、いじめられっ子の泣き寝入り文化をどうにかして欲しい。欧米では、いじめっ子の方をカウンセリングする事が義務化されているので。社会全体を良くしようと思えば、実際そっちの方が早いので。

[@takkad1590]

夫に攻撃的な女性の場合は父親への憎しみなんですね。 娘に厳しい父親とは過保護とそれから生まれる過剰な束縛という精神的な虐待となりますから。その自立を阻まれた憎悪は他の男性に向かう。父親に反抗出来なかったからその代わりにされてるんですね。 男性の欠点や弱さを探しずっと責める。それで男に勝ったと満足するが解決はしない。何よりまず父親を憎むことから、です。 昔の男達の中には惚れた女のためならと死ぬまでそんな妻のワガママに我慢することが当然だと考える男も多かったのですが、まともな大人の女なら言うことを聞く従属的な男に魅力は感じずむしろ蔑まれる。感じるのは愛ではなく可哀想にという情だけしかない。 古い日本のナルシスト男の美学とは妻に情けをもらって喜ぶ自己満足でした。害悪ですね、

[@user-gx9oj6df9z]

正しいとか間違っているという時は、そうだね。時に話がずれていくことがあるから気をつけないとね。　ありがとうございます。

[@Xmasbonbo]

論破して正しさを振りかざすクリスチャン業界にもいて、大変な問題なってます。

[@森内正一Moriuchi]

役に立ちました。

[@ちーけん-y9h]

職場の上司の判断が、変な判断だと、 もっとこんな選択をした方がいいに決まってる。なんでこんな判断するんだ。俺の方が良い判断ができる、と内心怒ってしまいます。言いたいんですけど、言い方もキツくなりそうで関係性も悪くなりそうなので言えずにいます。

[@Mikilin99]

最近ブチ切れ多発中のわけに気付きました。

[@No.4-dw1bb]

私は清廉潔白なの！と言い切って、自分だけが正義だと押し付けてくるおばはんとやっと縁が切れてスッキリしたところです。 社会では折り合いをつけ、本音と建前でうまくやるしかない場面てどうしてもあるのに、上司や会社に意見して会社を変える努力もせず闘いもせず自分だけいい人ぶって辞めるのは卑怯だ！とすごい剣幕で急にぶちギレられました。 は？ただのパートだし？なんでそんなリスク背負って辞める会社の改善にエネルギー使わなきゃならないんだよ？マジうざすぎ。 2度と関わりたくない。 めっちゃクレーマーで病的でどう扱えばいいのか分からずいるうちに関わってしまった。それは私がバカだった。学歴やら夫は教授だとか大企業の役員だとか娘は医者だとか自慢屋で、マウントをとってくる。自信家で、何でも自分の意見を押し付けてくるし、何回も同じ話されて本当にめんどくさかった。脇の甘さからそんなのに巻き込まれて絡まれてしまって苦しかったので、ひょんな事からぶちギレられて縁が切れて本当に良かった😂 これからは少しでも違和感のある人に情けをかけたり下手に人と関わるの絶対にやめます。

[@user-ym4db3vq5j]

子供の頃成績悪かった人達が論破したくて病気とかでっち上げてるのかなぁ？

[@Winstonnine]

あはは。🤫せまゆき。

[@user-xk8fg5dx2q]

被害者へのアドバイス、かわし方を御願いしますm(__)m