Анекдоты про доктора. Подборка. Выпуск №1

Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 или QIWI-кошелек [phone].
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдоты про доктора. ...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал kzbin.info...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов

[@anekdotyotadoya]

Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - kzbin.info/door/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw

[@user-bz3iz4jx1s]

🍦😍😍

[@user-un3ch2gq7f]

@@user-bz3iz4jx1s у скільки разів ви

[@dimitreevstatiev8303]

Сддд⅞

[@serhiykivsh]

Было бы неплохо, еслиб можно было по одному анекдоту. Так пересылать удобно.

[@user-mw6rp7sy6r]

Спасибо за интересные анекдоты, за красивое умение их рассказывать!!!!!.

[@user-xy2ti2yq4i]

Прекрасно ! Наконец то! Много новых, хороших анекдотов!! Спасибо!!!

[@user-rq1lj8nw3e]

Ребята, я вас обожаю!

[@user-tl6ry6nf3q]

Утро начинаю с вас! Спасибо!

[@Alexander-ml7sp]

Переполненный автобус утренние часы. Одна девушка громко разговаривает по мобильному: --Представляешь, Софочка, прихожу домой, а мой муж кувыркается с какой то девкой в кровати. Ну я не растерялась и... Ой, Софочка, мне надо выходить. Дораскажу в 6 часов после работы. Вечер. 6 часов.Тот же набитый автобус. Один мужик запыхавшись вваливается с матюками в дверь. --Я не опоздал? Ну что уставилась ? Звони Софочке!

[@user-io8ox2co2x]

Недано тут одну историю вспомнил))))) Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.

[@user-ez4qv5dg6y]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍💖💖

[@user-gm9dm9hl2c]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@user-bk3or6bf2r]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@user-wz9fm1db4b]

@@user-bk3or6bf2r 😂😂😂

[@user-ni1tx7xi5g]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍❤

[@gaborszonntag7382]

Спасибо за интересные анекдоты!!! :-))

[@user-pu5mo6xk5m]

8 8

[@user-uj6ei3mt8h]

классные вещи на вас...….хороший вкус!

[@user-ld3hx4hh5t]

Спасибо за юмор!😊

[@user-dk2lh6em6w]

Ы

[@user-sw5tt7vx8j]

СПАСИБО Вам ОГРОМНОЕ за эти хорошие анекдоты👍👍👍👍👍Просто Блеск🌟🌟🌟🌟🌟

[@user-rs2vj3zh5m]

Благодарю! Весело!

[@user-tl6ry6nf3q]

Огромное спасибо

[@leahrona4420]

Это что -то с чем -то?!!!!!!!!!!Вы самые..... ну слов нет!😘🌹💋😆🇦🇺👍

[@user-nr6ni6vd7e]

Добрый вечер каждый раз вас слушаю всегда что-то новое Спасибо большое что вы есть всего самого доброго С наступающим Новым годом

[@uberporzellan6545]

Спасибо😂😂😂😂😂😂

[@user-ik8xu3mn1v]

Довели до слез

[@vgoncharov888]

Талантище!

[@user-ew9pt3ex3l]

Класні анекдоти 👍😁.

[@Viktor23017]

ВВ Про "Шмеля" умора 👍.

[@user-lu9mu7ge8r]

Обожаю вас,спасибо за хорошее настроение😁

[@user-wh5nm1je3v]

---Доктор , я умру ?!? ---А как же!

[@piligrim1897]

спасибо 🤣👍

[@3112Ukrainekulbabka]

Вышли на улицу патологоанатом и гениколог. --- ба! Живые люди! --- и лица, лица, лица!..

[@Triest2024]

Паталогоанатом..гинеколог

[@alisabliumberg1121]

@@Triest2024 Ой,бля говнюки-грамотеи: "Патологоанатом" "Гинеколог" Пипец!🤦‍♂️

[@Triest2024]

@@alisabliumberg1121 вас вежливо поправили , такая реакция только на руку наци чтобы поносили носителей русского Языка

[@user-lk1bw5wk2e]

@@Triest2024 это юмора ради, подальше от политики.И всё в кайф.С уважением Георгий Греция

[@user-po1xj8uv2r]

Добрый вечер всем, спасибо за весёлый выпуск с с Новым годом ❄🎂🎆☃️🎄🎁❄!

[@user-wh5nm1je3v]

Медсестра везёт больного в каталке. --- Сестра , куда вы меня везете ?!? ---В морг. ---Как в морг ?!? ---Доктор сказал в морг. ---Может в реанимацию ? ----Доктор сказал-в морг. --- Так я ещё не умер !!! --- Так мы ещё и доехали.

[@3112Ukrainekulbabka]

Врач открывает двери, а там - скелет. Ну вот, как всегда, обращаются в самом крайнем случае!

[@user-ky1is6mj3u]

красавчики!!!!

[@merzavecmerzavec8282]

СПАСИБО! Я прямо ожил !😋

[@user-ze6zs2le8t]

Спасибо вам за анекдоты

[@user-ft6th6bu1f]

Ага,Ямненко в маршрутке!это уже анекдот!

[@vladimirdaragan8512]

Господа хорошие, прекрасный канал, куча позитива. Очень хотелось бы в Вашей интерпретации узреть сей древний анекдот, который родом из 70-х. По тротуару бредет молодой человек, и вдруг на противоположной стороне дороги видит офигительную девушку, можно сказать, девушку его мечты. Лихорадочно перебирая в голове варианты, которые помогли бы ему познакомиться с незнакомкой, он с ужасом осознает, что в его скудном сознании их попросту нет. Как бы ища помощи, парень, озираясь по сторонам, вдруг замечает старого друга, одноклассника. Подбежав к нему и перекинувшись дежурными фразами, типа, сто лет не виделись - хорошо выглядишь, он, не откладывая самый волнующий вопрос, обращается к товарищу: - Андрюха, выручай. Видишь девушку на той стороне? - Вон ту? И чё? - Слушай, такое дело... Хочу познакомиться, но в голову только пошлятина всякая лезет. Не выручишь, может, подскажешь чего? Тот, снисходительно взглянув на товарища, изрек: - Ну ты даешь! Забыл студенческие годы? - Да не забыл я ничего, просто сейчас как будто пелена какая-то... - Ладно, слушай. Подходишь к ней, представляешься. Интересуешься, хочет ли она узнать, как ты в Африке страусов ловил. Тот вылупился на товарища, как будто увидел его в первый раз. - Ты че, охренел, я в Африке никогда не был! - Это ты охренел, если не слышишь меня. Или таки забыл студенческие годы? - Ну ладно, был я в Африке, и как я ловил тех страусов? - Смотри. Берешь бритву, бреешь голову налысо, закапываешься по шею в песок и ждешь. Страус бежит, думает, что это его яйцо, садится высиживать. За ноги схватил - поймал. Понял? - О, братан, спасибо! С меня пиво! - прокричал парень и побежал на противоположный тротуар. Слегка запыхавшись, он подбежал к цели своего вожделения с ходу пошел в атаку: - Здрасте! Меня зовут Серега. А вас? - Таня... - О, Татьяна! Прекрасное имя! А хотите, я расскажу, как я в Африке страусов ловил? - Хм... Ну расскажите, наверное, интересно. А вы были в Африке? - Ну да, а че удивительного? Ну так смотрите. Беру бритву, брею голову налысо, закапываюсь по шею в песок, выкладываю свои яйца наверх и жду. Бежит страус - птица дурная, думает, что это его яйца - а это-ж мои яйца - садится высиживать. Дальше - дело техники, за ноги схватил - поймал. Вот только до сих пор не пойму - на фига я голову брил!..

[@user-ri5oz5lv1s]

☔☔☔☔🌲🌲🌲🌲🌲♥️♥️♥️🌟🌟спасибо вам огромное,,с удовольствием 6 сентября 2020 Петербург 🌟🌟🌟💯🇷🇺🇷🇺

[@user-vy8ii5ug5f]

Красавцы!

[@user-xu6dq3nu5u]

Вы супер

[@user-uy3sl1qg6u]

Настроение с утра подняли,можно идти на работу

[@user-wh5nm1je3v]

Плакатик на двери хирурга :" Хирурги цветы не едят ".

[@oskarsoudakov4431]

А когда надо смеяться ?

[@user-wh5nm1je3v]

@@oskarsoudakov4431 Так , через недельку , ну когда дойдёт , до сознания .

[@user-lk1bw5wk2e]

@@oskarsoudakov4431 Всегда

[@user-lu9mu7ge8r]

Обожа́ю вас😁

[@ninakutsenko670]

👍 👍 👍 ❤️

[@rebeccaszoke9667]

Thank you so much - my blood pressure sky rocketed , medications did not work, I watched your program and it went down to normal. Now I call your program "my tablets". Take care and God bless you.

[@3112Ukrainekulbabka]

Мой любимы анекдот про врачей. Пациент рассказывает врачу все подробно, в деталях. Врач все время сосредоточенно что-то пишет. Посетитель обиженно: Доктор, вы все слышали? Или вам все равно? Может, вы уже и диагноз поставили, знаете как лечить? Врач: Я все слышал. У вас болит голова и жопа. Достает из стола огромную таблетку, разламывает ее попалам, протягивает по половинке, говорит: одна половина таблетки от головы, вторая от жопы. И смотрите, не перепутайте!!!

[@3112Ukrainekulbabka]

Конец смены. В кабинет хирурга с криком и запыхавшись влетает пациент с вилкой в заднице. Врач ему: нет, нет, нет. У меня рабочий день закончился! -- Пациент: доктор, что же делать??? Я же кровью истеку! -- доктор вытаскивает вилку из задницы, вставляет больному в глаз: к окулисту, быстро! Он до семи!

[@tatjanafedjukina2728]

🤣🤣🤣🌹🌹🌹

[@user-lf3gr3cf2h]

Из жизни В приемном покое Доктор наркоману,, чем чем кололся Нарик_солью Доктор_"а че не сахаром"

[@user-pt2rj5yq3z]

Я вас увожаю вы слов

[@user-io8ox2co2x]

Три стадии еврейской бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... ______________________ Объявление: "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" . ___________________ - Моня, Вы живете по закону или по совести? - Я вас умоляю, по ситуации, конечно! _______________________ Судья спрашивает: - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да, мне обещали «Волгу». _______________________ - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! ____________________ - Ребе, я хочу покаяться…. - Говори. - Я переспал с женой Мойши... - А сколько раз? - Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.. ___________________ В одесском трамвае давка: - Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! ____________________ Одесский "Привоз" - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня и невесты нет… - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… ________________________ - Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю _________________________ - Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось! - Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! ________________________ В одесском салоне красоты: - Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! _____________________ - Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная! _____________________ - Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе _________________________ - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! ____________________ - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! ____________________ Судят еврея: - Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… ____________________ - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. ___________________ - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. _____________________ В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре ________________________ Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака ____________________ Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое. _______________________ Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: - А? Что такое?! Что случилось?! - Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! ______________________ - Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах _______________________ Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? ____________________ - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! _______________________ - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел _________________________ - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… _________________________ - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ________________________ - От чего он умер? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. ________________ - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! ________________________ - Наумчик, я слышал, что ты женился… - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?.. _______________________ Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь _________________________ Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

[@lubaziskina9873]

9

[@user-qm6sy9jz8l]

Cruise drive , шикарно ! Как бы это переслать ?

[@user-ku4nd6kf6d]

Юз

[@user-lq5cb8dq7o]

Благодарю Вас!Очень смешно!!!

[@JCBishnik]

4:00 болезнь спермотоксикоз 😁

[@gaborszonntag7382]

Xa-xa-xa!!!

[@user-gb6br1dg5g]

Рассказчики бесподобны!😂😂😂👌 Алма-атинка

[@user-zq1tg7uz2b]

У нее есть спирт 🤣🤣🤣

[@flyhight2496]

6:40 РЖУ НЕ МОГУ

[@user-ij7hz8uh6p]

😄😄😄🤘👍

[@Edward_Bravo]

- Пациент: "Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке? - "Конечно сможете" - "Странно, а раньше не умел")))

[@MusicalNovokuznetskk]

😎 .. 👍

[@dimarei3758]

😀👍

[@user-gm9dm9hl2c]

😅😅😅😅😅

[@user-ik8xu3mn1v]

😀😁😂😂😂😂😂😂😂

[@user-ik8xu3mn1v]

😂😂😂😂😂😂😂

[@user-gg8wp1xe3u]

Ул мостовиця. Д.,6 апттека

[@3112Ukrainekulbabka]

Начальник у врача проктолога. Жалуется, что покакать не может и давно. Врач, осматривая: э, батенька, да у вас и отверстия даже нет! ---- Начальник: зализали, сволочи! Напрочь зализали!

[@user-cu7sw7yc8n]

на март дай бог родят первистки козла подарю

[@3112Ukrainekulbabka]

Два ханурика сидят на мусорной свалке, бухают. С неба спускается летающая тарелка, из которой выходит иннопланетянин. Пауза на несколько минут. Они смотрят изучающе друг на друга. Вдруг инопланетянин, указывая на свой межпланетный корабль, говорит: НЛО! Один ханурик, с гордым видом указывая на вдалеке стоящее здание: ЛТП!

[@user-dp2fi8bp7z]

Че 45 45 3:00 н5у

[@miragirniene2592]

Ставьте лайки

[@yurakurin]

-Доктор ,посмотрите,я уже 2 месяца не писял! Доктор смотрит на член: так он у вас на узелок завязан! Доктор развязывает узелок,и пациент обосцал ему весь кабинет. -Фу,спасибо доктор,спасли...А ,и посмотрите,я уже три месяца не какал! Доктор:-э.э.э!!! Это не ко мне!!!Это к терапевту зайди.

[@user-lk1bw5wk2e]

Отличный анекдот.И ещё что-то помню из прошлых лет, как кто-то завязал "это"на узел, что бы не забыть уплатить членские взносы.Если помните, просьба, напишите.С уважением Георгий Греция

[@derekcasady6541]

08:49 01:28 10:44

[@cadelageorge489]

14:38 03:58 11:53

[@user-qm6sy9jz8l]

Очень артистичные рассказчики с такими шкодными рожицами , талантливые , но ... МАТЕРЩИНА и ПОХАБЩИНА 😳😏... А , может , вам делать ролики ОТДЕЛЬНО для людей и из других , скажем так , с л о ё в н а с е л е н и я ? ☝️😀

[@olgashcherbinina6384]

Зинаида Пышкина Знаете, понимаю вас, когда вы говорите о мате.Например, когда на улице какой нибудь ванек мерзко, похабно, грязно кроет одним матом , то это действительно мерзко.А здесь, если бы они смягчали ненормативную лексику, то анекдоты выглядели бы пресными .Могу рассказать пристойный анекдот: Поймали как-то хулиганы в тёмной подворотне интеллигента в очках и с портфелем. Тычут ему в лицо вонючей цыгаркой и говорят :..а ну, сматерись !Интеллигент , задыхаясь: я не могу, я не знаю таких слов !Гопники ему :..не сматеришься , зарежем ! Очкарик обреченно- ну хорошо, я знаю одно слово...Валяй, говорят хулиганы..КАКАШКА, говорит очкарик...

[@user-cu7sw7yc8n]

живой вес принемается гуси пчтой вы не пртив

[@user-cu7sw7yc8n]

пародокс ково обидеш станет другом пашлите меня куда не дуть

[@user-cu7sw7yc8n]

да уважуа ржу ели до парашы добигаю может виски было лишнем.

[@user-xe4dd2lu8b]

По

[@user-jh7ik1pr7m]

Шшш

[@user-vo9me7jw4p]

,

[@user-nm2hi9mj8w]

Сально-похотливые анекдоты от соответствующих лиц. Сквернословие - это грех. Ведь за каждым нашим словом идёт соответствующая энергия . МАТ - ЭТО ЯЗЫЧЕСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ СОБСТВЕННОГО РОДА. Слово мата - это либо либо репродуктивные органы, либо сам акт зачатия новой жизни, сказанные в самой грязной и злобной форме. А возникновение новой человеческой жизни - это священный акт. И младенцы рождаются стерильными и физически. Даже первый кал новорождённого меконий стерилен. И в прямой кишке грудного младенца намного чище, чем у взрослого в ротовой полости. Мат на Руси стал активно насаживаться после революции 1917 года, когда началась война против святости на Руси. Прошло более 100 лет и кажется, что так было всегда. Тогда же и убитых, умерших стали поминать водкой, а не отпеванием священнослужителями, также тогда первыми в мире незаконная ленинская власть (97% иудеев) ввела и закон на убийство нерождённого дитя, внушая, что блуд - это норма. Это как выпить стакан воды.

[@user-ft6th6bu1f]

И что делает такая умная дама на этом канале?лучше продолжайте исследовать кал.

[@user-sg8ci6qd1q]

Не смотри и не слушай этот канал. Смотри познавательные исторические духовные каналы

[@user-nm2hi9mj8w]

@@user-sg8ci6qd1q , не смотреть и не слушать вы почаще бы говорили люто ненавидящим Православие, которые стаями вампирят на Православных каналах, обгаживая всё святое и правдивое - и которые как пиявки присосались к нам, что не оторвёшь. Ведь их мир - пустота.

[@user-sg8ci6qd1q]

@@user-nm2hi9mj8w вот поэтому и существуют каналы которые выбирают для просмотра. А судить и поучать не красиво. Смотрите по ТВ программу Спас. Очень интересно.

[@user-nm2hi9mj8w]

@@user-sg8ci6qd1q , так почему сама же и судишь и поучаешь некрасиво и к тому же приказываешь, но только тем, кто защищает своё Отечество и свою веру?! А на злобных клеветников русофобов - слепа!!! И канал Союз намного выше канала Спаса по многим критериям.

[@sashamessi5656]

Слава Украине

[@user-cu7sw7yc8n]

казу не полчется верней казла номаленкого анимне не нужны козы дрегое дело незнаю как укр поша работает.

[@user-jn3oh6ww8n]

Пошлость и примитивизм.

[@user-el8ge9sr9q]

Сам дурак!

[@user-nc7cb2kv6p]

А где смеяться?

[@listening6181]

больной, вам нужно прекратить заниматься мастурбацией... почему доктор, это вредит моему здоровью❓ нет, это мешает мне вас осматривать...