Анекдот про нервы, маленькую девочку и круизный лайнер

[@ГалинаПроноза]

Класс супер спасибо большое ребята вашему таланту нет предела так держать

[@ТатьянаПанченко-ш8р]

СУПЕР ШИКАРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ❤️❤️❤️👍👍👍

[@Vasilyorehovo-Zuevsky]

Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

[@Павел_Артемьич]

2:37 Дочка привела своего нового парня знакомить с родителями. Они смотрят на него, потеряв, при этом, дар речи. Первой пришла в себя бабушка: - Это вам за то, что вы в церковь не ходите!

[@maxxpekines1978]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: - Какое счастье! Я так хочу завести ребёнка! Моя жена в России бесплодна, и меня это печалит! Мне надо уехать домой, а ты рожай ляльку. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: - А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не поняла? Он: - А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", - и я всё пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то международную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Четыре порции спагетти. Две с сосисками, две без."

[@ОльгаМосур-в9г]

Жду встречи с вами с нетерпением. Спасибо огромное, вы талантище. Как приятно вас слушать, наслаждаюсь вашей доброжелательностью, вашими светлыми улыбками. Удачи вам и процветания. Вы нам очень нужны!

[@pozitiv1482]

Мне когда плохо яс вами.Спасибо.Крепкого вам Здоровья.

[@Павел_Артемьич]

7:30 Плакат в отделении трансплантологии: "В каждом человеке есть что-то хорошее".

[@liliyagill2730]

😂😂😂

[@maxxpekines1978]

Мама говорит Малышу: - Скажи своему Карлсону, что фрекен Бок от него залетела. Если Карлсон аэродром не сменит, он у меня долетается!

[@maxxpekines1978]

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

[@Vasilyorehovo-Zuevsky]

👍🤣

[@maxxpekines1978]

- Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин, я планшет.

[@maxxpekines1978]

Малой Вовочка всегда видел маму в брюках. А однажды мама надела платье. Вовочка увидел и сказал: - Мама, ты что - девочка???

[@maxxpekines1978]

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

[@maxxpekines1978]

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

[@lazarevasvetlana5997]

Студент сельскохозяйственной академии пришёл на практику к старому садовнику. - Я считаю, что старая манера садоводства не приносит хороших результатов, - заявил он самоуверенно, придя в сад, - вот, например, с этого дерева осенью вряд ли удастся собрать хотя бы 10 кг яблок. - Это меня не капли не удивит, - ответил старый садовник, - потому что это дерево персик.

[@Павел-ю7о6б]

👍👍

[@jgorsurchenko7546]

Отлично 👍😄!!! Володе и Валерке, уважуха. я напрхмелялся... спать. 🤝

[@maxxpekines1978]

B дeтcкoм caду вocпитaтeльницa oтчитывaeт мaлышa, который матюкнулся: - Этo oчeнь плoxoe cлoвo. Гдe ты eгo уcлышaл? - Moй дeдушкa тaк гoвopит. - Бoльшe нe cмeй eгo пoвтopять. Tы дaжe нe знaeшь eгo знaчeния. - Знaю! Oнo oзнaчaeт, чтo pыбa oпять copвaлacь c кpючкa!

[@maxxpekines1978]

Вовке-подростку мама поручила пойти в баню с младшим братиком лет 7. Не хотелось Вовке, но матери ослушаться не посмел. Вот они в бане с братиком голые. Вовка ворчит: - Тьфу, какой отстой париться и мыться в компании малого несмышлёныша, у которого над писюнчиком даже шёрстки нет! Младший братик не остался в долгу и выдал убойную фразу: - А ты что, своим "крючком" собрался вязать рукавички?

[@maxxpekines1978]

Девочка приходит домой со двора вся мокрая. Мама в шоке: - Настя, это как понимать? - Это мы с Вовочкой играли. Он был собакой, а я деревом. - Глупышка, он же тебя описял! Давай сделаем так: ты завтра когда с Вовочкой будешь играть, скажешь, что сегодня твой очередь быть собачкой,а его - деревом. И описяешь его вволю! Дочка: - Мама, но как я это сделаю??? Я же девочка!!!

[@maxxpekines1978]

В американскую воинскую часть приехала знаменитая стриптизёрша с выступлением. Разделась до пояса - жаркие аплодисменты. Разделась до трусиков - шквал аплодисментов. А когда сняла трусики - воцарилась гробовая тишина. Стриптизёрша у зрителей спрашивает: - Мальчики, я не поняла, что-то не так? - Кисюня, - пропыхтел один из бойцов, - ты понимаешь. одной рукой хлопать ой как неудобно!

[@maxxpekines1978]

Встречаются два еврея на перекрёстке улиц Ленина и Маркса: - А при царе ми ж таки ели мясо! Через некоторое время в том же городе те же два еврея на перекрёстке улиц Мао Цзедуна и Чжоу Энлая: - А при коммунистах ми ж таки ели! Еще через некоторое время на перекрёстке Патриса Лумумбы и Кваме Нкрумы: - А при китайцах хотя бы нас не ели!

[@liliyagill2730]

😂😂

[@iljamats889]

Молодому поколению надо обьяснять поседник героев. Если Лумумбы еще слышали, то Нкруму помнит только старшее поколение

[@maxxpekines1978]

- Алло, это таки секс по телефону? - Нет, это таки секс по барабану! - В смисле? - Это дом престарелых!

[@liliyagill2730]

😂😂😂

[@Павел-ю7о6б]

😂😂

[@ЛюбовьРотберт-ъ3й]

😊😊

[@Hiparik.]

👍🤣

[@ИринаЕфремова-н1в]

👍❗💯👍❗💯👍❗💯👍❗💯

[@НатальяМинеева-ш4ж]

Смешные конечно анекдоты, как то в обед включила на работе, а там у вас птички вылетают😅

[@maxxpekines1978]

Гулливер пошёл на лилипутскую дискотеку. Он колбасился, а лилипуты плющились!

[@ЮлияБраилко-ю3л]

🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍

[@yurakurin]

Молодой,еще не опытный проктолог очень стеснялся названия своей профессии,поэтому на работе сделал надпись на двери :"Ремонт очков".

[@maxxpekines1978]

Мама читает не по годам развитой доченьке-малышке сказку "Аленький цветочек". В разгаре чтения девочка прерывает маму и спрашивает: - Ты говоришь, что чудище побоялось показаться на глаза девушке. Оно что, было пьяное? Мама: - Нет, детка, оно боялось испугать красавицу своим страшным видом... Да, кстати, папе скажи: когда он в следующий раз будет пьяный, то пусть мне на глаза не показывается!

[@maxxpekines1978]

Студенты-медики разговаривают: - Наш преподаватель по проктологии, похоже, сошёл с ума. - Да, и, судя по всему, у него бред величия: он сам говорил, что поставит Богу свечку.

[@maxxpekines1978]

- Ну-у-у, не был я настолько пьян... - Не пизди! А кто вчера взял в руку насадку для душа и говорил ей: "Перестань плакать!"???

[@СергейКузьменко-м1р]

ХА ХА ХА )))

[@МобиОпт-ц9л]

Цікаво.Смішно.

[@greendragon800]

Треба займатися сексом сміючись)))

[@-------es2qi]

Советуя нам секс , возникает вопрос : как у вас с ним ?🥰

[@ТатьянаНиколаевна-н3д]

Тебе зачем, ты же на стадии изучения алфавита и чтения по слогам!😜🤣!

[@-------es2qi]

@@ТатьянаНиколаевна-н3д тупо ответила , лишь бы обосрать или повыделываться !!!🤮🥶🤕