Apego Evitativo. A pesar de que haya pasado tiempo ¿puede tratar de volver contigo?

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• Dependencia Emocional....
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[@magdalenajimenezjimenez4336]

Yo creo que un evitativo . Es una persona que huye de sentir . O de sentir demasiado. y por supuesto de que tú sientas. Son egoístas, inmaduros y cero empáticos. Dejan la relación a cada rato, haciendo de ella un chiste. Y por supuesto haciéndote a ti la mala, por reaccionar a sus faltas. Fuera de la relación son lo más serviciales y los más carismáticos.som unos interesados. Que no sienten como los demás. Y por último siempre puedes volver con ellos por qué a ellos le interesa estar con alguien sin estar. Todo es fachada, no son tan felices solos, ni les va también sin ti. No son tan exitosos ... Son personas que viven para mi parecer evitando ser un humano con sentimientos y emociones. Y para ello son orgullosos y radicales. Vivir con ellos es una montaña rusa emocional donde no sabes ya, que va a pasar y cuando vas a pisar la mina enterrada y cuando vas a encontrarte con el cariñoso y atento del que te has enamorado. Una locura, un caos. Quién tenga apego evitativo, trabaja en ello, por qué haces mucho daño. Y si no quieres trabajar . NO INTENTES MAS ESTAT EN PAREJA. POR QUE NO SABES QUERER NI RESPONDER A QUE TE QUIERAN. y no eres mala persona solo haces daño por no entender que sentir no es malo.

[@CristianaCatólica]

EXCELENTE COMENTARIO.....TOTALMENTE DE ACUERDO!!!

[@sofiguez]

He pensado lo mismo del principio que tú. Lo peor es que básicamente se lo dije todo xk estaba llena de rabia y me.hizo cosas muy graves y luego se justificó las culpas diciendo que fue una decisión y ya ( minimizando todo como siempre y mi dolor) En un momento me arrepenti de haberle dicho todo lo que pensaba realmente pero ya no. Todo el mundo a ellos siempre los tratan de justificar y yo fui la primera, pero me cansé. Que apechugue con las consecuencias de sus actos y madure y si no quiere aceptar nada PS por lo menos de desahogué.

[@CristianaCatólica]

@@sofiguez MUY CORRECTA TU DECISIÓN SOFI.....SI NO ES UNO QUIEN SE LOS HACE VER .... NADIE LO HARÁ.... LOS VIVEN JUSTIFICANDO Y A LA LARGA SERÁ PEOR PARA ELLOS TAMBIÉN.

[@jesssc6559]

Que razón y verdad hay en tus palabras. Tal cual.

[@Gabriel-xu4kd]

Es verdad todo lo q comentas.. Pero la realidad es q los evitativos hacen todo esto cuando han empezado a huir.. En ese momentop Parece q carecen (segun su evitacion) de empatia.... Pero muchas veces una primera etapa es que ellos piensan q la relación puede funcionar y se comprometen( a su manera) con la relación. Lo q sucede es q cuando ven q la cosa se pone seria ( porque realmente es viable) empiezan a buscar sus metodos de desapegarse. Y esto es lo q crea confusión.. Parece q fueran dos personas.. Pero es una misma.. Q ha cambiado ( por la evitacion) completamente de opinión respecto a su pareja y fundamentalmente la velocídad con a lo hacen es lo anormal.. La ex pareja tiene tanta confusión q piensa q le han mentido siempre.. Pero es la misma persona con dos facetas diferentes.

[@florenserrano6334]

Huir de ellos como de la peste. El daño que hacen es brutal. Es dificil de detectarlos al inicio de la relacion, y cuando aparece ya estas jodido porque acaban generando dependencia emocional.

[@darien33]

Son de " los que ni comen ni dejan comer". Se agobian por cualquier cosa, entienden como demandas lo más básico en una relación; compartir no va con ellos. Son un desastre cómo parejas y además y lo más grave es que te pueden hacer sentir fatal trasladando su incapacidad cómo si tu tuvieras un problema. No hay que hacerles ni caso.

[@diegols6263]

Yo tengo apego evitativo, y creo que no es justo generalizar diciendo que "son un desastre" y poco menos que desear que se mueran... Creo que si se generaliza terminamos todos hasta los cojines de todos, se tenga apego evitativo o no.

[@damarysruizorantes8117]

Woow! Totalmente deacuerdo!

[@damarysruizorantes8117]

@@diegols6263 en tu caso al menos sabes que lo tenes, ha gente que no lo sabe y a veces hacen mucho daño, estuve casada con alguien que lo tiene, fue traumatico por que llegue a pensar que yo tenia un problema, a pesar que trataba de dar todo en la relación e incluso pense que no era lo suficiente para el por que asi me lo hizo sentir, ahora que investigo mas sobre estos temas pues el tenia un problema y el primer paso es saber que hay un problema y eso da paso mejorar ! Asi que probablemente sentis que no estan malo por que lo sabes y has mejorado ..

[@FranciscoGarcia-wh2kt]

@@damarysruizorantes8117 o

[@fernandosobral9932]

Infumable esta gente. Que trabajen en su problema y vuelvan al ruedo cuando lo hayan sanado. Viven para joder a la gente en su visión egoísta del amor.

[@vvvv-xk3fx]

Dr. Justo eso deberían de traer, un cartel que diga " tengo apego evitativo y ya he dejado varios cadáveres en el camino"

[@pierocandela7019]

jajajaja me dio mucha risa , lo necesitaba , perdón no lo pude evitar

[@laabejareyna6144]

Los que dejan cadáveres son los narcisistas

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

😂

[@BARBUSTY]

Claramente!!!! Jamas imagine que podría existir algo así. Evitativos abstenerse x joder a los demás. Sino sabes amar o no podes guárdate!

[@bibianarodriguezr3701]

😂😂😂😂😂😂 varios cadaveres en el camino! Va uno a ver y si somos varios!

[@blackcat9513]

Deseo que no vuelva. Alguien que te deja y te descarta de la noche a la mañana, es alguien que no vale la pena, alguien que nunca te quiso.

[@DD-jh8fu]

A mi me está doliendo mucho. El contacto cero me está matando.

[@blackcat9513]

@@DD-jh8fu Mira, mi ex me dejó en noviembre del año pasado; ya pasó mucho tiempo. Es un Proceso, pero te prometo, te prometo que el Contacto Cero y definitivo es lo mejor para la salud de tu mente y tu corazón! No te digo que la vida es color de rosa, pero definitivamente el Contacto Cero , es necesario para seguir adelante con tu vida. Duele aún lo se, pero es lo mejor. Si esa persona se fue, perfecto, pero cerremos esa puerta de una vez. No estas sol@

[@adrianriveiro4574]

@@blackcat9513y volvió después de ese tiempo?

[@blackcat9513]

@@adrianriveiro4574 Gracias a dios no sé nada de él y mejor así . Ya voy más de 11 meses de contacto cero

[@user-my9xc2uo1k]

Yo supere a un ex evitativo esquizoide seco a más no poder . después de un año completo..me dolió mucho..pase por varias etapas . Deseaba que volviera daca cualquier cosa por que me buscará y (ala misma ves lo odiava siendo que fui yo la que ternino la relacion )nada todo un año en amargura.cuando ya estava olvidado me lo encontré y volvimos ablar. No pasó ni dos meses y se largo se iso el enojado y me dejo de ablar. Pasan los meses y lo vuelvo a encontrar eh igual empezamos ablar y pasa otra ves lo mismo..y así sucesivamente. Lo curioso del caso es que ya no siento nada.y no se por qué seguimos ablando por que el no le gusta quedar ni como amigos. A diferencia del otro tipo de apego evitativo filofobico. .ese si me propuso qyedaramos como amigos. Tengo dos ex con ese trastorno de mierda esos no saben dar amor solo te lo asen sentir poquito y con acciones .y al instante te lo quitan. No son empaticos.son crueles con sus palabras.realmente asen daño.

[@toto112318]

Tengo 2 hijos con una persona así y ya no puedo más! Salgan de ahí y rehagan su vida,Que dios los bendiga!

[@alicia3130]

Lo que yo me pregunto es cómo tienen vínculos de años, siendo como son, porqué deciden casarse, o irse a vivir juntos,tener hijos, lo normal en ese tipo de apego es huir de todo eso, ni planteárselo

[@AndyG444]

@@alicia3130 los hijos son distractores para su pareja, para que no les esté molestando y mantener a su pareja ocupada y no les esté exigiendo afecto pues estará ahí ocupada con su/s bebé/s. Por eso duran años y por eso es normal que tengan más de 1 hijo/a.

[@valen1988]

La mia se fue de la noche a la mañana, después de 20 años de relación y dos hijos, es normal que no le haga caso a sus hijos? Porque va de fiesta en fiesta y con otro” pero ya van 5 meses y ni pregunta. No entiendo nada, parece otra persona

[@js1024]

Yo ahí difiero con lo que dice el psicólogo de ser amigos. Son malas parejas y malos amigos, solo buscan el interés de sentirse queridos o amados pero sin dar lo mismo a la otra persona. Si, una amistad superficial puedes tener con ellos pero si ellos ven más interés en algo o alguien más también te cambian como si nada, como si no valieras nada. Es el mismo comportamiento tanto como pareja y como amigo así que mi consejo es darles la misma relevancia que ellos te dan, entre 0 y nada.

[@darien33]

Hola. No saben relacionarse íntimamente, no saben comprometerse, se comportan cómo auténticos egoístas y les asusta sentir. No son buenas parejas. Huir

[@victoriaosorio5319]

Huir se queda corto. Es horrible.

[@raulmoya3186]

Que buena síntesis

[@anagabrielaaraizadelgadill2495]

Si soy 😂 no sé cómo lidiar con ello prefiero estar sola de momento hasta saber cómo relacionarme.

[@yanetmolina777]

😢

[@anagiron5329]

Horrible es

[@patriciaguerrero9521]

Doy fé.... 9 meses después de haberle cerrado la puerta, apareció a retomar el contacto con la excusa más infantil del mundo. No le volvería a abrir la puerta ni siquiera de la amistad sin antes tener la certeza de que ha estado en un proceso terapéutico. Otra vez no me tropiezo con la misma piedra. Gracias eternas Lluís.

[@jesssc6559]

Siempre vuelven diciendo que van a cambiar y que te aman. Nada más lejos de la realidad. Todo es mentira. Vuelven porque no les fue bien con otra/s. Vuelven a ti porque quieren utilizar tu energía nuevamente para luego volverte a hacer lo mismo. No pierdan el tiempo. Yo perdí 4 años de mi vida. Solo hacen daño. No piensan en ti sino solo en ellos. Son egocentricos por naturaleza. Lo que siempre me ha dejado perpleja es ese poder de desconexión tan grande que pueden llegar a tener con sus emociones.

[@Claribel42]

Wow!! Eso si es cierto esa desconexión tan grande que puede llegar a tener con sus emociones.

[@anniesoledadchoquesoto9399]

Lo que describes más parece una persona narcisista que un evitativo

[@susethmartinez8974]

@@anniesoledadchoquesoto9399 yo también lo creo por eso de voy a cambiar etc...los evitativos no vuelven así .

[@ezequielmartinez7010]

Lo describes perfectamente pero no son tan malas personas si te importa trataras de entenderla y de como funciona es mucho mas de esfuerzo de uno pero si la quieres intentaras si no dejarla ir y punto

[@alanavejarano9432]

No vuelven...francamente aunque quieran, la soledad es la decisión más fácil y hasta necesaria. Caso contrario no es un evitativo !

[@Nainght]

En mi experiencia digo que rara vez vuelven pero si vas a por ellos se dejan recoger 😂 desde aquí hago un llamamiento para NO ir recogiendo evasivos, duele mucho 😁

[@Nainght]

He sido esa "ex fantasma" más de diez años y ojalá hubiera acabado a la primera 😆 insisto, NO idealizar y recoger evasivos 😂

[@alicia3130]

Efectivamente, si una ex quiere, se dejan embaucar.

[@magdalenajimenezjimenez4336]

Tal cual. Llevo 7 años padeciendo con uno 😥

Me ha encantado lo de "no recoger evitativos". En mi caso, mi evitativo de llevaba genial con sus ex, especialmente con una que nos dio bien de problemas porque ella confundía esa amistad con otra cosa, y el eso no lo veía. Aquí yo he sido un poco nazi, pero por supervivencia: nada de ex amigas, con esa actitud ya lo siento, pero no.

[@Nainght]

@ me pasó igual amiga. Y me creo que no lo viera, pero lo siento pero no. Yo no quiero a una persona que no sabe cerrar puertas y darme mi lugar 😅 que siempre va a evitar el conflicto, que nunca va a dar la cara... Son muchas cosas

[@mariacarolinarodriguez6084]

La compasión es vital en todo. Sentir compasión por alguien así, pero sobretodo por tí mism@, por lo que has vivido con esta persona. No significa que le des cabida en tu vida nuevamente. Significa que comprendes que antes de ser adulto, fue un niño, un niño probablemente muy herido y esa desconexión viene porque fue su manera de sobrevivir en la vida. No hay más.

[@jrgLpt]

Gracias por resaltar lo de "niño herido" intentando sobrevivir así. Como alguien que me acabo de identificar como evitativo es muy cierto. En mi caso traiciones de infancia que me hicieron muy desconfiado, y lidiar con familiares enfermos, que nunca tuve la confianza de decirle a mis ex novias la situación de mis familiares.

[@gracielatanner4126]

Me encanto ❤

[@raquelhidalgo798]

Toda la razón del mundo.

[@dcf1820]

Es que es tan sorprendente que prácticamente no lo puedo ni creer, o sea, lo creo, lo sé, lo confirmo porque lo vivo, yo soy una persona con apego evitativo, todas las características y lo que dijo es como si me hubiese descrito. Ahora, sabiendolo, les puedo decir que es realmente frustrante cargar con uno mismo y este modo de ser, permanentemente es cuestionarte y juzgarte tu mismo, pensar que algo va mal contigo y no saber exactamente de donde viene, aparentemente todo está en orden, es más, hasta creo que soy una persona excelente y desacredito a los otros, pienso, ellos no me merecen, son tan ilogicos y ambiguos, "como no se dan cuenta de su doble moral?", pienso todo el tiempo, pero ahora es como que todo se da la vuelta. Si alguien trata con una persona como nosotros por favor sean cuidadosos, creo que realmente no somos muy concientes que los afectamos emocionalmente, simplemente es complicado por la forma como entendemos el relacionarnos con los otros, estamos mal pero les juro que es prácticamente imperceptible poder notarlo, si no fuese por éste video, jamás lo habría considerado.

[@pick_floyd]

maravilloso que te des cuenta ahora por favor hace terapia con un buen profesional para convertir ese apego en uno mas seguro y asi poder sanar o al menos no arruinar ni dañar mas a nadie por favor y gracias por la valentia de admitirlo saludos

[@liebrexgato]

Es realmente interesante poder conocer la perspectiva y punto de vista desde la contraparte,muy valioso a mí parecer tú comentario ya q permite percibir la otra cara de la moneda y de cierta manera "entender" q es lo q puede estar sucediendo.....pudiste llegar a esta información nosé si de manera fortuita así q ya dependerá de ti continuar con la labor de introspección y autodescubrimiento,como dicen por ahí: "cada cabeza es un mundo".

[@pick_floyd]

@@laabejareyna6144 estas muy ciega y si haces algun tipo de terapia o introspeccion ,cosa que no suele hacer el evitativo por eso no se conoce a si mismo,descubriras que hay un mundo del que no sabias que existe sos evitativa lamento decirte espero no te ofenda saludos

[@pick_floyd]

@@laabejareyna6144 en terapia un profesional te puede ayudar seguro

[@Lolipop8686]

@@laabejareyna6144 Pero eso de que "antes de que las cosas se pongan serias yo me alejo" tampoco esta bien, por que cuando uno empieza una relación - en todo caso con el objetivo de construir una verdadera relación de pareja y no una relación casual o de amigos con derecho - siempre hay expectativas de parte de la otra persona. Y ademas de eso cuando es "cuando las cosas se pongan serias"? por qué puede ser diferente de una persona a otra. Para ti puede ser después de 9 meses, cuando para la otra persona puede ser después de los 6. Lo que significaría que a los 9 meses cuando tu ya te vayas abrumando y te decidas alejar la persona ya esta full invertida en la relación y entonces tu te vas y la dejas colgada. En mí opinion ese es el problema de una gran parte de los evitativos que entran en relaciones como "por ensayar" pero no lo dicen. Un evitativo si no quiere nada serio debería decirlo desde el principio, que solo busca algo esporádico, nada serio, solo amistad con derechos, para que la otra persona decida si quiere o no. Porque para que una relación en serio funcione es normal poner expectativas y invertirse en la relación, el problema es que el evitativo desde el principio sabe que el no lo va a hacer mientras que la otra persona esta poniendo todo de si. En fin, es mi concejo y opinión pero me parece super bien que estes viendo estos videos que son oro para todos, para que mejoremos en nuestras relaciones.

[@l.m.p.t.8645]

Yo como evitativo estuve varios años con una mujer ansiosa. Terminamos y después de varios meses y descubriendo la teoría de apego y estando unos meses en terapia quise contactarla y compartirle todo esto. Qué necesitaba para el proceso de sanación y que necesitábamos hacer. Empezó muchísimo mejor. Hasta que reaparecieron los gatillos mutuos y la espiral de ansiedad de uno al otro hasta que pensamos que sería mejor no desgastarnos. Me preocupó y entristeció que no nos atreviéramos a transitar ese desgaste hasta llegar juntos al apego seguro… un día a la vez. El tiempo dirá que pasará. Por mi parte seguir en terapia, aprendiendo y mejorando. Quien no quiere vivir conmigo el proceso con sinceridad y transparencia es una voluntad que excede a la mía.

[@tatechizzum1979]

talvez sea mejor que cada uno haga su trabajo por separado, es mejor ver las cosas desde afuera.

[@MyChichoLoco]

Buenas, me pasó lo mismo que vos, solo que no me animo a arrancar terapia ☹️, alguna ayuda? Muchas gracias!

[@lauranunezvadillo8767]

Por lo menos los estás intentando @l.m.p.t8645

[@NG-fu6xl]

​@@MyChichoLoco la ayuda es terapia....es como si se te rompe un diente y no vas al dentista ...pues o vas a terapia o poco podrás mejorar

[@NG-fu6xl]

Muy valiente por poner de tu parte y buscar respuestas. Mucho ánimo, fuerza y sigue afrontando todas esas creencias limitantes. 👏🏻

[@marisolcarballo8079]

El mío sí quiso volver a los 6 meses de dejarlo. Estuvimos de novios anteriormente 2 ańos y algo y luego volvió queriendo tener una amistad🤣🤣. Le dije: na,nai de la china. Como decía mi abuela: segundas partes nunca fueron buenas. Que por cierto al poco de déjarlo lo vieron tomando café con su ex anterior. Ella tampoco cayó en la trampa ya que se fue a vivir a Francia. Estos personajes van dejando cadáveres emocionales por ahí. A mí no me dan pena,no dejan de ser tóxicos que no quieren recuperarse por mucho que les digas cómo son y cómo te hacen sentir. Simplemente hay que alejarse de ellos,lo triste es que lo haces cuando te cansas de.sufrir y no antes!!

[@cristopherdouglas637]

Es triste porque no actúan buscando hacer daño voluntariamente, pero lamentablemente si lo hacen y mucho,tuve una relación de casi 8 años y me dejó como 15 veces aproximadamente, intentamos hacer todo lo posible, con los pocos recursos económicos con que contábamos, mucha lectura,muchos videos,largas conversaciones, consultas psicológicas, pero nada dió frutos.Me pasaba diciendo que no me quería,que sentía rechazo,luego que si me quería,después me negó cualquier muestra de afecto,nada de besos,ni menos hacer el amor.Finalmente me dijo que sólo me quería como un amigo y que se marchaba esta vez para siempre,yo le supliqué que no lo hiciera,me humillé, cosa que ahora me arrepiento, pero bueno lo importante es aprender.Yo intenté dar lo mejor de mi, con mucha paciencia y amor,pero con ellos no sirve de nada.Finalmente me enteré de que al poco tiempo que me dejó,comenzó una relación con un hombre que vendía verduras puerta a puerta.Yo cuando lo supe ( debo admitirlo) sentí una profunda tristeza y desesperación, yo la amaba mucho,pero ella nada.Son personas bastante egoístas(quizás sin proponerselo), solo piensan en ellas,es como si la empatia no la conocieran.

[@sandrasaez1247]

Yo estoy en este momento salir de esa pareja, es muy amoroso a veces, muy buen compañero, el problema está en que es enojoso por todo. Se manda alguna y lo niega, y si lo trato amorosamente me dice que el hace lo que quiere, y no le gusta que le digan las cosas... De esa forma no se puede construir. Es mi novio, lo único bueno es que no vive conmigo, pero así y todo, darle otro punto de vista, se convierte en una batalla...

[@josefanieto2518]

Si vuelven es pq les salió mal la persona cn la q se fueron, por eso no hay q volver cn ellos, no cambian pq cuando se les conoce no les quiere nadie

[@puramayorgareyes2448]

Mi agradecimiento a esa persona que me enseñó tanto. Ahora a quien no desea estar en mi vida le acompañó a la puerta . No retengo a nadie. Pero no espero vueltas. Ya no juego al ratón y al gato. Que cada persona viva el amor a su manera. Pero a mi no me venden la indiferencia como desapego . Me siento libre y como saliendo de algo toxico

[@jaimitastiusso6557]

El verdadero "problema" con las personas que tienen este tipo de apego, es que jamás acuden a terapia para sanar. Ahí está el primer obstáculo.

[@yo-dn8mw]

Sí que acuden, pero la terapia no es la adecuada. Tiene que ser específica en este apego. Saben que tienen algo mal pero lo enfocan más en lo personal y no tanto en el vínculo de pareja. Fuera de ella son excelentes personas y tienen vínculos no estrechos muy productivos, el problema viene cuando el vínculo tiene que ser más estrecho.

[@daviddvallesa935]

@@yo-dn8mw mi experiencia y por lo que leído en foros y visto en vídeos es la contraria…es muy raro que acudan, porque para eso tendrían que hacer una labor previa de introspección contactar con sus sentimientos más profundos y eso les da pànico…

[@monicaarias7163]

Estas personas con AE.. son agotadores.. y el que conozco Yo... jamás pide perdón... desde que lo conozco nunca ha reconocido ni un error... ninguno... por muy pequeño que sea... El no se equivoca siempre soy yo quién tiene la culpa y eso cansa.. 😡

[@aracelir.l.i1005]

Qué excelente manera de dar su mensaje : entiéndete, entiende al otro no culpes sana y busca la felicidad a partir de esa sanación. Ni mas ni menos.

[@mariaalexandrafernandez9390]

Mi condición actual con mi expareja (que tiene rasgos evitativos, leves rasgos narcisitas, que no ha ido nunca con un terapeuta, y que supuestamente quiere arreglar las cosas que hizo mal) es justamente que haga un proceso terapéutico, que conozca su propio diagnóstico, y ahí veremos, con el diagnóstico de ambos (yo estoy trabajando sobre un apego ansioso y una depresión persistente) que se puede hacer... Mientras eso no suceda, ese chico tiene prohibido hablarme o acercarse a mi vida. Ahora entiendo que volver con alguien no es sólo volver y ya, sino comprometerse a sanar lo que en un punto ignorabamos, lo que podría hacernos crecer. Si no es para eso, gracias y siga su camino ✨

[@CUOREyogaymasajes]

Personalmente creo que mandarles a tomar viento 🌬️ es la mejor terapia para los evitativos 😂

[@yoi7731]

Hola Lluis. Gracias x tus vídeos. Justo, vi el pasado y este q se complementan. Tuve una relación con una persona con este tipo de apego, no lo sabía y lo descubrí viendo otro de tus primeros vídeos, fue una total revelación, xq cuando rompimos sentía q me estaba volviendo loca, sentí q algo había echo mal yo. Lo interesante es q siento q muy en el fondo él sabe q tiene "un problema", tiene muy marcada su herida del rechazo. Yo estoy en mi propio proceso, estoy sanando, no lo espero ya. Solo te doy las gracias x tan buenos vídeos q fueron parte de este proceso de sanación.

[@lluisrodriguez]

Gracias, me alegro de que te ayudarán...😊🙏 Un saludo!

[@paosolmo]

Tb guardan una agenda de los casi algo, o sea personas q les gustaron en el pasado pero q no llegaron a concretar, las tienen como "amistades especiales" durante la relación contigo es casi como infidelidad emocional xq coquetean sin límites con esas "amigas" y luego de hacerte las mil y una antes de dejarte ya tienen el plan b en esa amiga especial

[@Lolipop8686]

Desgraciadamente creo que pasa y que lo hacen durante la relación lo de coquetear o mantener contacto con estas personas como "estrategia de desactivación" para sentirse libres y desvinculados.

[@mariadanielaalvarez9458]

Totalmente. Mi ex nunca me mostró en redes sociales y siempre que salíamos en público no mostraba afecto. Les gusta transmitir que están solteros y disponibles. Quieren la relación de pareja pero sin afecto y sin perder la libertad de la soltería

[@pamevillada]

Gracias por sus vídeos y explicaciones estuve 9 años tratando de entender el mecanismo de él. Cada vez eran más frecuentes los cortes y volver a los meses porq se arrepentía. Pero nunca busco ayuda. Hoy me elijo a mi y aunque lo extrañe no lo volví a hablar a pesar de su búsqueda

[@alicia3130]

Admiro tu voluntad y tu fuerza, te abrazo en tu dolor.

[@diegols6263]

(Se ha borrado mi comentario anterior) Yo tengo apego evitativo. Me he dado cuenta y he decidido cambiar. Veo mucho odio en los comentarios hacia nosotros y quiero decir lo siguiente: En mi caso no me alejo porque la otra persona no me importa y me da igual hacerle daño. Personalmente es muy frustrante no saber lidiar con emociones ajenas y mostrar las propias. Me genera mucha frustración y dolor. Me alejo porque no tengo esas herramientas para lidiar con esas emociones propias y ajenas. Y no, no somos narcisistas. A ellos no les duele hacer daño y solo buscan atención, y en mi caso se me rompe el alma. Gracias a todos los comentarios y likes del otro comentario!! No os puedo contestar a todos, pero gracias por los mensajes de apoyo y enhorabuena de verdad!! 🤗🤗😊😊

[@milerfolg]

Justo cuando te iba a leer por mi broma a @Alicia sobre " no le envíes abrazos porque le da ansiedad" se borra tu comentario 😵

[@diegols6263]

@@milerfolg jajaja no te preocupes. Mi problema tiene más que ver con la intimidad en pareja. Te mando un abrazo de nuevo!! 🤗🤗

[@diegols6263]

Intentaré repetir mis comentarios. Yo no espero que la otra persona aguante mis actos sin más y ya está. Soy totalmente responsable de mis acciones aunque sean subconscientes y entiendo que la otra persona se pueda hartar. Lo que es buena idea es comunicarle "tengo este tipo de apego y estoy trabajando para cambiar. Puede que a veces sea frío o distante, pero quiero cambiar con tu ayuda y crear una relación sana y fuerte." Para que esa persona decida si está o no a tu lado y tus reacciones no la pillen por sorpresa.

[@diegols6263]

Repito, entiendo que hayamos hecho daño a gente que nos importa, y en lo personal me duele mucho y fue un gran motivo para el cambio. Ni somos unos inútiles en las relaciones. Ni somos piedras sin sentimientos. Ni nos la suda todo y no queremos cambiar. (He hablado en plural pero yo hablo por mí)

[@diegols6263]

Mis consejos en pareja. Si eres evitativo: 1. Cuando te pase siente esa ansiedad y ubicala en el cuerpo. 2. Medita, e intenta bajar la velocidad de tu cerebro. Respira hondo y aplica en el pto. 1. 3. Verbaliza poco a poco cosas buenas y malas en tu relación. Trata de establecer límites lentamente. 4. Haz cosas con tu pareja que aumenten la intimidad y te hagan abrirte (ir a cursos de baile, cocinar juntos, meditar juntos o miraros a los ojos fijamente durante unos minutos.) Si eres pareja del evitativo: 1. Eniende que esos actos no son porque no te quiere, le duele realmente. 2. Valora las expresiones y verbalizaciones que haga, realmente le es difícil. 3. Propón planes en pareja que le cuesten a él y fomenten la intimidad en pareja. 4. Entiende que él o tú debéis tener espacios individuales en la relación, para recargar energías. Espero que sea de ayuda!! 😊😊

[@cotilove]

Tuve una relacion con un hombre con las caracteristicas de un hombre con apego evitativo, se alejaba cuando habia le decia lo que yo sentia, segun el era conversaciones profundas, ya hace algun tiempo termine la relacion, me despedi de el, el me pidio disculpas por haberme lastimado o decepcionado, respeto que me alejara de el, sin embargo me envia fotos de su dia a dia, de las plantas que le regale, y los atardeceres diciendo que queria compartir esa foto conmigo, ya desinstale mi wasathap, me es doloroso saber de el, yo tengo apego ansioso , por un momento pense que podriamos ser amigos, pero no se puede ser amigo de tu ex si aun se tiene sentimientos, aun lo sigo amando, y lo peor de todo es que el dia que me amo, me ama y me amara, pero sus acciones no son congruentes con sus palabras, no me elige , ya que nunca vio un futuro conmigo y tampoco me suelta, actua como el perro del hortelano , que acitud tan egoista

[@Ckyt572]

A mi me dejó porque yo traté de comunicarme mucho (duramos dos meses). Una de las cosas que me dijo es que él es muy bloqueado en la parte emocional, que ya me había hecho llorar dos veces y finalmente que no nos veía en una relación a largo plazo, que es lo que ambos queremos. También me dijo que tenía muchos sentimientos por mi, que escuchar muchas cosas bonitas de un bonita persona era como una tortura y que su comportamiento me iba a volver loca. Después desapareció. Siento que es un buen hombre y no supe como tratarlo.

[@Stiven023]

Gracias Por Tu Video Ahora Entiendo Que aunq La Ame Mucho Tengo Que proteger mi Corazón Sentirme Bien Yo Se que Es Difícil Olvidar Pero Mi Mente & My Corazón Estarán Mejor sin Ella 💔!! Gracias

[@ingridfortin9997]

Usted es un genio jaja es como si estuviera narrando mi historia escucho sus videos y la verdad fue la motivación o lo que necesitaba escuchar para tomar consciencia y dar vueltas a la página, saludos.

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊🙏 Un saludo!

[@yamilacalvi1191]

Hola Lluis. Agradezco haberme encontrado con tus videos. Hace 11 meses q estoy en un duelo muy largo y doloroso.mi ex es evitativo muy marcado, y ahora diría q tiene filofobia. Estuvimos 4 años de relación. Yo no entre bien a la relacion, venía de casi 2 años sola, pero sin trabajar en recuperarme de años con un narcisista con rasgos psicopaticos. Terminé con el autoestima muy mal, y el inicio con mi ex evitativo fue de película. Hasta q empezó a evitar. Los problemas sin solución a la vista, no existían para el. Se tapaban. Y evitaba. Se generó una dependencia emocional muy fuerte. A pesar de lo toxico, yo siento q pudimos conectar de una forma q ninguno de los dos lo había podido hacer antes. la ruptura fue terrible. Llevo 11 meses llorando casi todos los días. Empecé terapia a las 2 semanas de terminar. Porq el empezó una nueva pareja en ese momento. Yo no pude cortar fácilmente, ya q nuestra dinámica era: problema, reproches míos, luego evitarían, luego insistencia mía. Luego reconciliación. Y en esa nueva ruptura no entraba en mi concepción que era definitiva. Nunca pudo acercarse a hablar personalmente. Ya 11 meses . En realidad yo creo q no hubiera terminado si no existía ya la tercera persona. a mi me dejo en confusión durante meses, me volví loca. No entendía nada. Sigo sin entender. Tanto dolor le mostré ante esa confusión, ante la ruptura, que paso como dices al final del video, creo q el noto el daño y no pudo acercarse. Sigo en terapia. Y con actividades y terapias alternativas que complementan la terapia. Pero aún así, tengo bajones muy fuertes. He encontrado tus videos al mes de terminar y la verdad q me ayudan mucho a entender q por más que quiera no va a haber cambio si no hay trabajo. Por más q a pesar de su evitacion lo considere una persona con mil cualidades, no va a trabajar para mejorar su evitacion y no dañar. Además de que se q no va a volver, y yo no acepte nuevamente un vinculo de pareja. Es terrible que no haya en las escuelas enseñanza sobre la gestión de las emociones. Personas como mis ex terminan jorobando la vida de otras personas, de distinta forma uno con maldad y el otro sin quererlo. Pero si es sin quererlo, porque no intentan cambiar?, les cuesta reconocer, es por esa desconexion q tienen con lo emocional?. Cuesta mucho salir. Lo voy a lograr, se q voy bien. Pero es mucho esfuerzo y dolor. Te agradezco enormemente. Es increíble tu capacidad y todo lo q sabes al respecto. A veces no puedo creer que describes tan patente lo q vivi en mi relacion. Espero siempre un nuevo video

[@guillermom.-espana1995]

Irás poco a poco desde esa comprensión, asumiendo que vuestras vidas han tomado distintos rumbos , y los huecos dentro de ti se irán llenando con tu propia vida y una carga emocional más baja. Ánimo!

[@yamilacalvi1191]

@@guillermom.-espana1995 si. Pienso q si. Fue avismalmente doloroso . Ahora es menos profundo. Con mucho desetendimiento. A veces pienso q debería dejar de necesitar entender. Movilizar lo q sea dentro de mi para no pensar, no entender y olvidar. Pero otras creo q si no lo entiendo internamente, luego puedo caer en algo q me lastime más. O si no lo trabajo, podría querer inconscientemente volver con el, o enojarme

[@lluisrodriguez]

Gracias. Espero que te recuperes pronto, confía en la terapia y, sobre todo, confía en ti, de todo se aprende. Espero poder seguir aportando algo más de utilidad en tu proceso. Un saludo 🙏

[@yamilacalvi1191]

@@lluisrodriguez gracias. Estoy mucho mejor. Sin tapar es la única forma de no repetir, de no caer en lo mismo, de que haya un verdadero cambio. Y el reconocimiento para no tapar, me lo empezó a brindar ver tus videos. Muchísimas gracias

[@valen1988]

Hola! Hace ya bastante tiempo de tu comentario pero lo acabo de leer y estoy pasando exactamente lo mismo, como estás a día de hoy? Finalmente no volviste a saber de el?

[@daishi2150]

Soy evitativa y no me gusta ser así, gracias a Dios me enteré de esto, creo que al final no es culpa de la persona pues les soy sincera muchas veces no somos conscientes 😢 hasta que algo nos hace darnos cuenta de las cosas y nos hace querer cambiar

[@jijijoju]

Llegan a cambiar y arrepentirse de dejar a alguien ? Y volver?

[@daishi2150]

@@jijijoju Yo creo que el cambio depende de la persona, si se determina a hacerlo, claro que se puede

[@raultorres4522]

Vuelven después de años???​@@daishi2150

[@VeroR28f]

Estas personas confunden mucho con los narcisistas, a mi me ha costado darme cuenta bien, pero como él me contaba de la mala relación con su madre desde niño, me decía que su mamá trabajaba todo el día y fue criado por los abuelos, de ahí saque la conclusión del apego evitativo.

[@juanadiazortiz6732]

De veras, mi ex fue criado por la abuela, su mamá trabajaba en otro pueblito, nomas llamaba dice para saber de ellos.

[@kelimporta7833]

​@@juanadiazortiz6732 Sii, tal cual.

[@darien33]

Además, por lo general no se dan cuenta de su problema. Por alguna razón se creen mejores y aspiran a personas imposibles, así no se mojan. Que vuelvan con su mamá y maduren. Insoportables.

[@GalateaFar]

Es muy doloroso! Te lastiman sus acciones y son incapaces de validarte, entender o empatizar. Es agotador. Pueden tener tantas cualidades y en el mejor momento y de la nada te la nada aplican alguna técnica de desactivación y te dejan confundida y muy lastimada. Es una pesadilla…

[@lolonna]

Lluís, en primer lugar, me gustaría darte las gracias por todo el cariño y esmero que le pones a todos tus vídeos. Siempre das en la diana con los datos que nos aportas, lo que, sumado a cada una de las pertinentes puntualizaciones que señalas, hace tus vídeos muy agradables de ver. Derrochas empatía. Tus vídeos acerca del apego evitativo han supuesto una luz en la oscuridad para mí, pero precisamente este es el que más esperaba sobre este tema. ¿Volverá, no volverá...? A estas alturas ya no importa tanto, pero qué bien se siente el saber que, a pesar de todo, tú te tomas el tiempo y la molestia de tratar de despejarnos estas dudas que tanto llegan a rondarnos. De nuevo, GRACIAS ❤‍🩹

[@lluisrodriguez]

Me alegra mucho que estos vídeos te hayan ayudado. Gracias a ti 🙂🙏

[@edwardmaldonado5616]

Yo no he ido a evaluarme para ver si en efecto tengo apego evitativo, pero con todas data que veo por acá en este canal y en muchos otros diría que si, en mi caso particular, yo tenía problemas con mi ex porque a mi las emociones tan intensas me abruman y mi ex me recalcaba que yo siempre trataba de tener en control mis emociones y no me dejaba llevar, al final ella no parecía satisfecha por mi poca capacidad de abrirme hacia ella y yo encerio la quiero mucho, sin embargo cuando todo llego a un punto crítico y que ella estaba cansada de intentar cosas ella empezó a ser distante y yo me di cuenta muy tarde y para el punto en que me tocaba decidir si intentar restaurar o dejarlo por la paz, decidí dejarlo porque tenía la sensación de que hiciera lo que hiciera no iba a ser suficiente, pensé "joder ella seguramente la ha pasado terrible todo este tiempo, mejor no le amargo más la vida" seguramente porque me da miedo la idea de que me rechace, han sido varios meses de que pasó eso y la verdad sigo considerando que ella estaría mejor con cualquier otra persona, ahora soy más consciente de ciertas cosas y aunque me jode por dentro pensar que por mi incapacidad perdí a alguien increíble en parte siento que a lo mejor dejar la relación fue lo más correcto, al menos de mi punto de vista, yo sinceramente no quería hacerlo, quiero estar con ella, pero supongo que me deje llevar por el miedo a que hiciera lo que hiciera no iba a funcionar, incluso meses después pienso en que si lo hubiera intentado y me encontraba con la situación de que no era suficiente lo que yo hiciera no sabría como reaccionar, hubiera sido una bofetada de emociones fuertes, no lo sé, y ahora me toca avanzar supongo, ella espero que esté bien y a mi me tocará ver en que puedo mejorar para que en el futuro no lastimar a alguien más.

[@CristianaCatólica]

SÍ AMIGO ERES TOTALMENTE EVASIVO COMO MI EX......LO PEOR DEL CASO ES QUE TAL COMO LO DESCRIBISTE SU NIVEL DE EVASIÓN LOS LLEVA A JUSTIFICAR QUE ESTÁN MEJOR SOLOS O DEJANDO IR A LA PAREJA O IDEALIZANDO A UNA A NIVELES TAN IMPOSIBLES QUE NUNCA SE LOGRE CON NINGUNA Y ASÍ MANTIENEN A DISTANCIA LOS VÍNCULOS CERCANOS.......LO QUE MÁS ME DA TRISTEZA ES QUE SE CONVENCEN A SÍ MISMOS QUE ES LO MEJOR Y YA NI SIQUIERA LO INTENTAN......Y NOSOTROS POR OTRO LADO SINTIENDO QUE NI LES IMPORTAMOS NI VALIMOS LA PENA PARA QUE MÍNIMO LO INTENTARAN.......EL PROBLEMA ES QUE LOS EVASIVOS NO SABEN LIDIAR CON EL CONFLICTO E INCOMODIDAD NECESARIOS PARA CRECER Y MEJORAR COMO SERES HUMANOS PREFIEREN AHORRARSE LA MOLESTIA Y QUEDARSE EN SU ZONA DE COMFORT JUSTIFICANDO QUE TODO LO HACEN POR EL BIEN DEL OTRO. LOS EVASIVOS TIENEN ESTADÍSTICAMENTE MENOS DEL 1% DE PROBABILIDADES DE MANTENER LOS CAMBIOS EN SUS RELACIONES ÍNTIMAS A LARGO PLAZO NO XQ NO PUEDAN CAMBIAR SI NO X TODOS LOS MECANISMOS DE DEFENSA CON LOS QUE SE JUSTIFICAN QUE YA TE MENCIONÉ........ASÍ QUE O TRABAJAS A FONDO O MEJOR NO DAÑAR A NADIE MÁS.....XQ VAYA Q HACEN DAÑO Y MUCHÍSIMO. ADEMÁS DE LO PSICOLÓGICO ACÉRCATE A DIOS TMB.....SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SANADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO.....BENDICIONES.

[@edwardmaldonado5616]

@@CristianaCatólica gracias por tu observación, desde hace tiempo atrás he sido de los que piensan que mostrar demasiado las emociones es peligroso, me pasó factura, me he estado informando de cosas como responsabilidad afectividad y eso para al menos ya no ignorar esas cosas que a la larga son importantes y bueno diría que también mi problema es un poco lo despistado que suelo ser con los detalles, por ejemplo con mi ex pareja yo nunca pensé que yo podría gustarle hasta que fue demasiado pero demasiado obvio, siempre pensaba que el ser así de alegre era parte de de personalidad, que si era muy alegre, pero nunca pensé que me insinuaba cosas porque me parecía muy improbable, incluso cuando alguien me gusta prefiero no darlo a conocer por miedo al rechazo, en fin, supongo que es mucho en lo que debo trabajar

[@CristianaCatólica]

@@edwardmaldonado5616 TE ENTIENDO PERFECTO...... AHORA QUE YA SABES QUE ESAS DISTORSIONES DE LA REALIDAD NO VIENEN DE TI SI NO DE TRAUMAS DE LA INFANCIA Y DEL PASADO......LÁNZATE A VIVIR LA VIDAAAAA QUE EN UN RATITO SE NOS PASA COMO PARA ANDAR ENFOCÁNDOSE SOLO EN LO NEGATIVO.....HAY Q SER BALANCEADOS Y TAMBIÉN SABER VALORAR TODO LO POSITIVO Q HAY. TE RECOMIENDO MUCHÍSIMO LA PELÍCULA.....EL INDOMABLE GOOD WILL HUNTING.....CON MATT DAMON Y ROBBIN WILLIAMS........ABORDA JUSTO ESTE TIPO DE TEMAS Y COMO VEÍA Y ENTENDÍA LA VIDA EL PERSONAJE CUANDO VIVÍA REPRIMIDO Y DESPUÉS DE PASAR X UNA CATARSIS QUE LE LIBERÓ TODO LO QUE TENÍA DENTRO Y POR FIN SE PERMITIÓ LA LIBERTAD DE COMENZAR A SENTIR Y VIVIR SUS EMOCIONES DE MANERA SANA Y PLENA.....DIOS TE BENDIGA AMIGO!

[@alicia3130]

Una sonrisa, una caricia en la mejilla, un decir lo que acabas de decir...un ayúdame, un ten paciencia, y se te hace pis encima de gusto. Señores y señoras evitativos del mundo, la respuesta a todos vuestros problemas sobre cómo no cagarla en una relación es: HONESTIDAD Y AFECTO. Y todo lo que se carga vuestras relaciones es: SUPOSICIONES IRREALES, SILENCIO Y HUIDA.

[@Gabriel-xu4kd]

Edward. Lo q sucedió ws justamente lo mas frecuente.. Q tu pareja tenia apego ambivalente y tu evitativo.. Es la la relación mas frecuente q se da.. En este caso ambos deben hacer terapia... Xq van a estropear cualquier otra relación a tengan en el futuro.. O volver a encontrarse.. Pero luego de acercarse a un apego seguro

[@Claribel42]

A mi me pasó eso mismo. Se alejó y salió de mi vida sin explicación y a los seis meses volvió para explicarme por que me dejó y resultó que estaba con otra persona y volvió muy destruido porque esa otra mujer lo engañó. Volvió y solo quiso que fuéramos amigos y yo comí todavía lo sigo queriendo lo acepté creyendo que podría volver a conquistarlo y volver hacer pareja pero no ha querido y se está alejando de nuevo. Y completamente desconectado de sus emociones 😢

[@danielpoblete1512]

Sería muy interesante que hablara , cuando un evitativo siente rechazo por la persona que tuvo una relación , sienten que les hizo algo malo , apesar que no les haya echo nada...

[@lluisrodriguez]

Entiendo, claro, trataré de hablar sobre ello. Gracias 🙏

[@yeliguerrero1603]

Estoy justamente en ese punto, aunque todo acabó siempre estuve en el punto de no cometer nada malo y el solo me llenaba de falsa culpa 😞

[@danielpoblete1512]

@@yeliguerrero1603 tranquila no es culpa tuya , ten certeza de ello...

[@cindygarcialevano1031]

si hizo ese vídeo me lo pasas por favor 🙏 no puedo entender eso del evitativo

[@danielpoblete1512]

@@cindygarcialevano1031 ve los videos en las listas y ve en la sección que dice apego evitativo ahí están todos los videos no olvides dar like 🙂

[@Mpeznaranja]

Infernal!!!Al final hay que armarse de valor, superar la dependencia emocional que generan y mirar por uno mismo. Yo estoy tratándome mi apego ansioso en terapia pero creo que es mejor buscar a alguien con apego seguro y no intentar desgastarse con alguien que no acaba de vincularse contigo o que si lo hace lo hace un día si , otro no sabes, y luego desaparece 25 días…después si hay un conflicto huyen literalmente en tu cara sin importarles unos valores mínimos que tiene que haber en una pareja como respeto, empatía , comunicación , apoyo. Todo son ellos y sus problemas.

[@snow8381]

Qué les pasa a todos los que comentan de los que tienen apego evitativo como si fuera un comportamiento con intención de hacer daño. No es a propósito. A veces toma tiempo darse cuenta de que tenemos ese tipo de apego, y reconocerlo es doloroso.

[@alicia3130]

55 años tiene y mil relaciones frustradas, tropecientas conversaciones asertivas y..."por un oído le entra y por otro le sale". Los hay bien informados que se hacen los locos

[@AndyG444]

será porque les destrozaron el corazón? están en su justo derecho de expresar su sufrimiento!

[@pergeogranada6755]

No es a propósito? Pero eres tan lerdo que no ves el efecto que tu comportamiento provoca en el otro. Por lo que se puede deducir de los comentarios que leo, el evitativo siempre es inmaduro, infantil, diría que pueril. Y desgraciadamente, puedes ir a terapia las veces que quieras pero no vas a cambiar.

[@Estefania-3]

No importa si es intencional o no, nadie tiene derecho a lastimarnos y nadie se merece una persona cero funcional emocionalmente.

[@jonyjonyfashion]

Había visto en otros vídeos, principalmente en inglés (ellos les dicen Dismissive avoidant, porque creo hay varios), pero mencionaban que los evitativos viven su duelo "al revés" de cómo lo haría un ansioso o alguien seguro. O sea, el ansioso o seguro primero siente el dolor de la perdida y con el tiempo va desapareciendo hasta estar bien y se recupera. En cambio el evitativo es al revés, al principio se sienten bien, liberados y felices, pero conforme pasa el tiempo, esos sentimientos que reprimieron salen (mencionan que ocurre a los 2 o 3 meses) y es cuando empiezan a experimentar el dolor de la pérdida y es por eso que regresan... Esto es cierto?

[@patrociniobarillas]

Muy acertado tu comentario… me llego

[@marinachavezmontanez6031]

Justo así son, bueno al menos el mio ante cualquier conflicto se va se aisla no quiere hablar incluso yo lo he visto tan bien las primeras semanas de q hemos terminado la relación y al cabo de 2 o 3 meces regresa con una insistencia q da pena... y estoy segura q es evitativo por q he visto tantos videos y me he informado de cómo fue su infancia

[@yo-dn8mw]

Tal cual. A mí me ha pasado dos veces. Vuelven mostrándose vulnerables pero se vuelven a ir. Empiezan a notar tu ausencia a los dos tres meses y es curioso, en su cabeza es como que te tienen ahí cuando rompen, saben que estás pero al pasar el tiempo y al caer sus mecanismos de defensa, les empieza el miedo a perderte. Es de locos.

[@DD-jh8fu]

Tengo mucho miedo, ya empecé mi contacto 0, y me entra la ansiedad, me da mucha tristeza. Solo quiero que este dolor pase rápido y volver a ser la misma.

[@onlyrud3girl]

​@@DD-jh8futranquila, déjate sentir, llora y siente tu dolor... Contacto 0 estricto! Borra todo y ojalá no sepas nada de esa persona...primero porque te va a doler un montón ver si está de fiesta o pasándolo bien, y segundo porque así sanaras más rápido, llevo 3 meses y me siento mucho mejor!!! Creí morir el primer mes , el volvió al 2do mes... Caí y volví y fue para peor, su evitación fue mayor y me dió mucha ansiedad... terminamos y ahora ya llevamos 3 meses de CTO 0 , no sé nada de él y así estoy mejor, ya hay días felices, y sé que una relación con un evasivo no me hará feliz ...no lo hizo en 3años así que no lo esperes, date la oportunidad de vivir un amor sano, de alguien que no se aleje, de alguien que no sea intermitente, mucho ánimo ya pasara ❤

[@Romie15]

¡Muchísimas gracias! Con tus videos estás cambiando el mundo para mejor ❤

[@zorronocturno_9407]

Romi,🤭 también te recomiendo Rodolfo gallo!! También es muy bueno!🖖

[@Claribel42]

Yo he estado viendo y escuchando a muchos psicólogos sobre este tema y como este doctor Luis describe estos tipos de apego no lo describe nadie. Creo que es el mejor de todos lis que he escuchado y gracias a él estoy entendiendo mucho de él porque mi relación se fue abajo con un evitativo que tuve

[@darnaisblanco3516]

Siempre Q VUELVE ...VUELVEN IGUAL O PEOR OJO CON ESTO LA SOLEDAD SERA SU RECOMPENSA NI MODO

[@amazz6366]

Se que trata de ser lo mas objetivo posible pero parece que somos malas personas y no es asi. Para que entiendan somos personas que estamos MUY LASTIMADAS POR DENTRO, por favor, si no tenes bien claro lo que queres, Ni te acerques a alguien con apego evitarivo. Todos hablan de lo malos que somos y que hay que cuidarse, pero nadie nos cuida a nosotros, estamos solos. cuando esa persona se va, despues de crear lazos y sentimientos, nadie se fija en el dolor que nos causa. Ese dolor agrava todo! Hace unos años se me acerco un chico como amigo, compartiamos juntos mucho tiempo por las clases, le di mi cariño y mi confianza, siempre marque un límite por que no podia darle una relacion de pareja a nadie en ese momento. Sabia que me pasaba algo que no era normal, pero no sabia que era apego evitativo, tenia muchas cosas que pensar y trabajar. Sentia mucho dolor. Llegue a quererle mucho, capaz si el hubiera tenido paciencia y hubiera entendido podriamos haber sido algo mas. Intente explicarle, el tampoco fue claro con lo que queria, lo que me dio a pensar que solo vio una oportunidad, que no me queria en realidad, se dio media vuelta y se fue con otra chica, solo queria pasarla bien un rato. Ni siquiera fue capaz de decir adios, ni mucho menos por que se iva o por que ya no podiamos ser amigos. Me ignoro por completo y todo el entorno me acuso de ser la mala por alejarlo, por no ver sus intenciones, por ser yo la que tenia problemas y marcaba limites. Que fui muy dura y exigente. Me partio a la mitad, le di confianza y cariño sin darme cuenta, a alguien que no la valoro para nada, nada le importo. Donde tenia una herida, el dejo un pozo que me traga por dentro. Nadie entiende. Como podes volver a confiar en alguien? Vivimos en un mundo utilitarista, donde si no sos util a mis caprichos no me servis para nada. Los sentimientos verdaderos no existen. La gente parece ser descartable. Como podes volver a confiar el alguien?

[@lauramaria718]

Escúchame la que pusiste límites y no quería una relación fuiste tú no si quieres el chico va a esperar a que tu sanes y no va a hacer su vida la que quería aprovecharse eres tu que sabes que tienes un problema no le vas a dar lo que el quería una puta relación si se lo da otra persona deberías alegrarte no te victimices, ami alguien me pone límites también paso de su puta cara

[@bidondebilardo7590]

Justamente así me dejo sintiéndome mí ex que creo era evitativa. Siendo ella la que al principio prometió darme el mundo

[@VeroR28f]

Mi ex evitativo me busco para regresar a los 10 meses que lo he dejado y le dije que no!

[@Lolipop8686]

a los 10 meses?!!! Dios mío, como dicen en mi país "tiene mucho huevo" !!!!

[@nicolasaraya5527]

Yo estuve con una evitativa y gracias a no se que o quien desaparecio de mi vida.

[@LaSospechosa]

🤣

[@caramelosdementa538]

Pues dale gracias a Dios ja ja

[@Lolipop8686]

🤣🤣🤣

[@j.soledadoscoantinapa3270]

Un video para personas con apego evitativo, con estrategias y herramientas para llegar a un apego seguro

[@CristianaCatólica]

LO TIENE DESDE HACE MUCHO REVISA SU LISTA DE VIDEOS....BENDICIONES.

[@enmanueldelossantos8559]

Pensé que mi ex quería mantener una "amistad" conmigo era porque soy especial o importante para ella no sé si me doy entender del todo xd pero creo que no es así xd

[@angybeltrame5920]

😂el evitativo..lo que menos evita es...estar con todass... Aprendi a EVITAR.. Gracias POR SU CONSEJO.❤

[@javierbernal4005]

soy de apego evitativo y todo lo que menciona es muy cierto me separe de mi esposa por todo lo que ya comenta, pero algo que si supe es que requeria apoyo y he asistido a terapìa y he tratado de hacer conexion conmigo mismo, me ha costado mucho y en verdad he movido muchas cosas en mi, llevo 11 meses separado no he buscado a nadie para una relaciòn, pero como dice en este video yo no he querido tener contacto hasta sentirme en un apego seguro y de verdad hay muchas cosas que no las hacemos con la intencion de dañar a alguien simplemente se nos sale de las manos pero creo algo importante es aceptar que tenemos ese trastorno y querer cambiar para poder estar bien primero con nosotros y creo despues vendran nuevas personas. pero no se que tan bueno o recomendable sea hablar con tu ex pareja y pues decirle que en tu proceso descubriste que tienes apego evitativo por que has tenido heridas de abandono etc y pues estas mejorando porque sabes que necesitas estar bien contigo mismo o lo mejor seria ya no buscar a esa persona??

[@AndyG444]

Yo, como ex pareja de alguien con apego evitativo, nunca se lo dije pero sé que el tiene apego evitativo. He intentado ser la más comprensiva, adaptarme a sus necesidades, entender sus acciones, no juzgar, amar sobre todas las cosas y ahora estamos en período de silencio. Si también fuera el caso de él (no lo sé) que está en terapia me encantaría que me lo contara, y no necesariamente para regresar sino que me daría mucha alegría que se estuviera intentando separar y sobre todo haciéndose consciente de no querer dañarse él mismo más ni dañar a más personas. A mi me encantaría que me buscara, si eso responde tu pregunta.

[@abrillab1905]

hola ! Javier, creo que sí te hace bien, debes hacerlo. Es positiva tu actitud, y más intentar cambiar. Tomen un café y contarle. Suerte, es preferible arrepentirse x algo hecho, que por algo que nunca intentaste. Cariños!

[@andresargutti]

¿Qué ocurre cuando es uno quien rompió la relación con una pareja evitativa? Puedo razonar que esa persona lo interpreta como un rechazo, y puesto que la herida de rechazo es lo que está en la base del apego evitativo, le afecta especialmente, reabre la herida y eso hace mucho más improbable que busque nuevamente a ese ex. Pero no soy psicólogo y de estos temas sólo sé lo que he podido leer y escuchar de los especialistas luego de haber pasado por una relación con una chica con ese estilo de apego, por lo que a fin de cuentas mi razonamiento bien puede estar errado. (Esta es mi situación, fui yo quien puso el punto final, y después de casi 1 año de contacto cero todavía me duele, fue una gran decepción. Es muy triste irse cuando lo único que realmente deseás es quedarte, pero tenés que irte igual porque ves que todo el esfuerzo corre de tu cuenta y tu pareja ni siquiera se plantea la posibilidad de que ella también deba cambiar. Y se hace más duro cuando uno comprende que en todo eso no hay maldad, porque ha vivido y sabe lo que es la maldad por una relación anterior con una pareja con rasgos narcisistas muy marcados, y las diferencias son notorias, pero aun así...).

[@gastonarg9987]

Buen punto, recién arranco el contacto cero y situación similar a la tuya. No creo que vuelva y la que yo quiero que vuelva, la del inicio de la relación, no existe

[@guillermom.-espana1995]

Si, yo he vivido algo similar tb. Pero si te vas tú sienten rechazo , eso los bloquea tanto que es difícil que vuelvan.

[@ignaciomaderna]

Estimo que depende el punto donde se rompa. Creo que cualquier estilo de apego responde a algunas cuestiones básicas. Si rompés la relación después de que hubo muchos conflictos, posiblemente den el vínculo por terminado y se desliguen con mucha rapidez. Ahora, si rompés la relación sin que se lo esperen (cosa poco probable pero posible), como todo el mundo, ante ese vacío van desear volver (especialmente si hasta ese momento no habían activado los mecanismos de desactivación). Insisto, creo que es muy difícil agarrar a un evitativo con la guardia baja, pero si pasa, se me hace lógico que deseen volver. Lo mismo estimo que puede pasar si la relación se terminó sin que haya habido conflictos muy profundos o daños irreparables para cualquiera de las partes.

[@MisC-nl3ec]

Andrés, yo pasé por lo mismo, y un año después de contacto 0 he empezado con antidepresivos. Me destruyó, yo no sabía nada de apegos, pero en este año me he hecho experta... Si el sintió rechazo no es MI problema, yo me la jugué, y se asustó, así lo viví yo..

[@nidiagaona5243]

Hiciste bien , centrate en ti y no en la otra persona, cada uno busca su bienestar y cada uno es responsable de su corazón, no te sientas culpable si se sinte aun mas rechasado tu no tienes la culpa de su transtorno , segui adelante y protege tu corazón con el contacto cero , eso no es egoismo , es amor propio!

[@caramelosdementa538]

Yo le pedí el divorcio, después de separarnos a los 2 meses tuvimos contasto, y estuvo jugando conmigo que nesecitava tiempo así 4 meses jugando y después dijo no quiero volver me agobias ...pues adiós y se que no va a volver , además de orgulloso no demuestra sus sentimientos, el bicho ya no me interesa

[@valen1988]

Y finalmente el bicho volvió? Lo mandaste al carajo ? Un beso y espero todo vaya bien

[@mercedesalcala5384]

Yo estoy muy mal mi esposo me dejo de la noche a la Mañana después de 20 años de casado. Es otra persona que no conozco, parece muy frío y distante incluso con sus hijos ya han pasado 6 meses. Además, desde hace 21 vivimos en USA donde no tenemos familia ni amigos reales. Ha causado un caos total. Yo soy de apego ansioso y mis heridas de abandono son fuertes y que esto para mi ha sido la muerte. Todo empezó con una chica que por cosa de la vida traje a mi casa y enloqueció con ella. Tiene 20!años y el 51. Yo a estas alturas con dos psicólogos me siento aún perdida. Dos pasos adelante, dos pasos atraz y aún estoy con la insertidumbre de saber que sigue. Su vida es un misterio ahora. Ocupará todo y no le cuenta nada de él a sus hijos. Pero además es Asperger de alto funcionamiento y yo no entiendo porque sufro tanto y me dan tantas crisis

[@Sos505s0l]

Hace poco me di cuenta que tenía apego evitativo yo pensaba que mis relaciones no funcionaban por culpa de otros pero en realidad todo estaba en mi, e leído personas aquí que juzgan mucho a los evitativos pero uno también sufre y mucho porque uno sufre en silencio por no poder estar con la persona que quieres por tus heridas y no digo que sean salvadores pero si ser más empáticos de que somos malas personas sin sentimientos, si los tenemos y mucho. Sentimos mucho pero demostramos poco.

[@AndyG444]

Corazón, empáticos somos, espacio seguro somos, Dalai Lama somos, cariñosos, comprensivos, pero si la otra parte evitativa no es como tú y no reconoce su "detalle" entonces no hay Dios que le pueda comprender.

[@alicia3130]

Toda la empatía, amor, escucha, paciencia, comprensión y apoyo entregadas, el fruto de lo invertido? Lagrimas como para llenar todas las piscinas olímpicas del planeta

[@marioenmanuelrodriguezdelo3675]

Hermano es entendible que te sientas mal, también hay que entenderlos a ustedes y a loa demás, porque si hieren, pero bueno, eso no significa que debamos faltar el respeto y maltratar al otro, espero que te vaya bien y dele para alante a la vida.

[@alquimista978]

Hace apenas una semana me ha dejado una chica a la que estaba conociendo, lo defines a la perfección ( añadir que sus padres nunca han tenido una buena relacion en entre ellos, tuvo además un divorcio traumático). Pues me dejó diciendo que a pesar de que soy una persona maravillosa, y he sido lo mejor, a pesar de decirme que se estaba enamorando apenas una semana antes, me dejó diciendo que no lo tenía claro y que no era justo tenerme así. Dos dias despues hablamos, me agradeció que no le he pedido explicaciones, y ha entendido q tiene un problema, que no quiere estar con nadie, sabe que siempre acaba igual con ansiedad y miedo, y su inseguridad y falta de autoestima no le permiten llevar una relacion adelante. Por voluntad propia dijo que va a ir a una psicologa, a la que fue durante su divorcio y poder “curarse” de esos traumas. Me ofrece amistad, dice que no quiere perderme y que aunque sabe que podria arrepentirse, que no es justo para mi estar con alguien que no sabe lo que quiere, me dice que conozca gente, que no se va a enfadar, porque amistad es lo más que me puede ofrecer. Que no sabe, que lo mismo en un futuro vuelve y yo ya no estoy disponible. Le dije lo que siento a dia de hoy, que quiero que sea feliz, y que estoy aqui si lo necesita en el plano de la amistad si le sirve de ayuda para hacer frente a ese problema. Que no se preocupe yo me encuentro bien, que sé lo que siento por ella, aunque el futuro nadie lo sabe, ni yo tampoco. Entonces Lluís, lo mejor es que yo trabaje en mí? Que haga mi vida al margen de lo que siento por ella? Sigo teniendo contacto con ella, es posible que esa amistad no pase de ahí aun cuando yo habia sido la persona más comprensiva y maravillosa con la que ha estado?

[@anhuarabimelec9188]

Estoy igual, describiste la situación muy parecida a la mía, tengo también esa duda también. No se si realmente la amistad sea lo mejor para ambos sabiendo que nos queremos.

[@Sandra.B]

Si te quedas ahí por amistad, no pasarás pagina, te estarás auto engañando y te convertirás en un pagafantas, por ir de bueno y amigable te tendrán ahí comiendo migajas, es una perdida de tiempo. Te recomiendo contacto cero y que te centres en ti, y que si ves que te atascas pasando pagina entonces busca ayuda profesional . Piensa en ti y lo que te conviene porque creeme, ella no lo hará. Observa sus contradicciones y nunca te quedes con lo que te diga, sino con lo que hace y ahí tendrás la respuesta. Ánimo 💪🏻

[@alquimista978]

@@Sandra.B gracias! llevo una semana que decidí esa opción, comencé contacto cero, ya que tengo que mirar por mi y mis necesidades, la quiero, pero me quiero más a mi. Por otro lado, si no quiero equivocarme, debo seguir mi vida y conocer gente, con apego seguro a ser posible. Esta chica aun en terapia y mejorando y que en un futuro quisiera volver, no me aportaría lo que necesito: complicidad, apoyo y seguridad

[@Pardox89]

No quieren tener responsabilidad afectiva y de ahí que te ofrezca la amistad, porque todo lo que implique compromiso o te salgas de su ideal de Hombre Perfecto/Amor Incondicional le va a dar Ansiedad, podrías hacer las cosas perfectas (yo lo hice) y aún con ello, en cuanto tengan Ansiedad y no sepan cómo gestionarla, se van. Una lástima, son personas con infancias duras, a mi me la contó y sólo quería protegerla, pero obviamente este tipo de personas no quieren ayuda. Curiosamente mi chica es Psicóloga y Terapeuta de Parejas, durante la relación conmigo se dió cuenta de que tenía Apego Evitativo y que iba a volver a Terapia para trabajarlo, no sé si lo hará, yo mejoraré como hombre todo lo que sea posible, sea para volver con ella o con otra chica o estar solo, el tiempo dirá.

[@yo-dn8mw]

Volvió?

[@Pedalcorp]

Lo que viene después es mejor que lo que estuvo antes 🔥🔥🔥🔥🔥

[@Storm-uh6wk]

Por eso siempre digo : "hay más gente que estrellas" No hay razón para estar esperando que se arregle lo que ya nació dañado.

[@dayimarte39]

🙏🙏🙏🙏

[@desafiame]

Hola. Mi ex en junio se marchó de casa después de 8 años de relación y 6 de convivencia. Para mí la relación era buena y satisfactoria (no perfecta) y yo la amo de verdad. Ella en las discusiones normalmente se tiraba uno, dos o más días sin hablarme hasta que casi siempre yo iba a arreglar las cosas. En septiembre me contactó ella después de casi 3 meses de contacto 0 y le propuse pasar un fin de semana juntos para arreglar las cosas, a lo que ella accedió en seguida. Tras ese fin de semana que ella calificó de "maravilloso" la reconciliación no se llegó a producir y a los pocos días me pidió volver al contacto 0 (me volvió a romper el corazón por segunda vez en 3 meses) por que según ella tenía un "conflicto emocional" entre volver conmigo o no, ente sus emociones y la razón, a pesar de que dice que me quiere mucho, dice que ahora no puede involucrarse como le gustaría. Han pasado casi otros 3 meses y no hemos vuelto a vernos ni a hablar. ¿Es eso apego evitativo? ¿Puedo esperar que aún hay posibilidad de recuperar la relación cuando aclare su mente? Yo la echo de menos que hasta duele...

[@pick_floyd]

para mi si lo es

[@Andres_F23]

Como sigues? Mucho ánimo

[@bonitocraftsarg]

Mi primera pareja era así, y yo no entendía. Su mamá lo abandonó de chiquito, y me dejaba cada uno o dos años, por. Unos meses, después solo volvía. Como lo quería yo lo aceptaba, hasta que me cansé. Peeeero me casé con otro evitativo 😢. Y ahora después de 22 años ya no dá para más. Si hubiera sabido antes...😅

[@anao0lea]

Excelente video, me encantan tus videos del tema de los tipos de apego :) y me encanta tu trabajo, lo haces excelente

[@lauraalavarado6208]

Yo soy evitativa y ya no regreso, ni siquiera lo pienso, lo pasado pisado, a otra cosa mariposa

[@Maria11221]

No vuelvo ni con amistades ni con ex. Y llevo 2.5 años sola y no interesa tener ningún tipo de relación de pareja.

[@valen1988]

Quieres ser mi novia? 😂

[@israellira3896]

Aqui con apego evitativo llevo 8 años soltero y la verdad todos estamos mejor no me hacen daño y no hago daño. La verdad pienso quedarme así el resto de mi vida. Amistades si, pareja nunca más

[@CristianaCatólica]

LOS EVASIVOS GENERALIZAN SITUACIONES QUE LES HAN PASADO Y TERMINAN PERDIENDO GRANDES OPORTUNIDADES POR PROYECTARLAS EN EL PRESENTE Y AUTO SABOTEAR TODO AL PRIMER DETALLE QUE NO SEA PERFECTO. SI ASÍ FUNCIONARAMOS TODOS YA NOS HABRÍAMOS EXTINTO......TRABAJA EN TI.....SANA....CRECE Y MEJORA.....QUE DE ESO SE TRATA LA VIDA Y TE ESTÁS PERDIENDO DE LO MEJOR POR VIVIR A LA DEFENSIVA.....BUSCÁNDOLE A LA GENTE SUS DEFECTOS Y PASANDO POR ALTO GRANDES VIRTUDES.....PERO BUENO DIOS TE AYUDE.......YO SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO ME HA AYUDADO A SANAR Y TRANSFORMAR MI VIDA EN TODO SENTIDO BENDICIONES.

[@alicia3130]

Osea, te abriste y te hirieron

[@Torres131]

No creí que otro evitativo tuviera tantos como yo jajaja igual 8 años. Aunque desde que supe que tengo apego evitativo estoy intentando mejorar. Es complicado, llevo toda mi vida siendo así, pensé que era parte de mi personalidad, pero no.

[@nataliaroman4364]

Pienso hacer lo mismo.

[@evaazuqueca8398]

Mi ex me dejó hace 3 meses y me bloqueó de todas partes hace 2 meses y medio. ¿Puedo esperar que vuelva? ¿Puedo esperar que me desbloquee al menos? Yo sé que si vuelve él no habrá cambiado nada, no ha acudido a terapia, ni nada similar, porque según él, él no tiene ningún problema, la que tengo problemas soy yo. Cuando aún éramos pareja le propuse ir a terapia de pareja y dijo NOOOOOOOOOOOOOO, muy enfadado. Pero quiero creer en que poco a poco le puedo hacer comprender, le puedo decir que vea tus vídeos, por ejemplo, es MUY inteligente y quizás reflexione. Yo aún no quisiera volver a la relación de pareja, necesito más tiempo para sanarme, acudir a terapia etc ... Pero si me gustaría volver a retomar el contacto, y tener ilusión, y poco a poco poder volver. Hoy es 1 de noviembre. Mi ilusión sería poder pasar juntos el próximo verano. A partir de junio. Somos adultos de más de 40 años, no somos adolescentes. Lluís échame una mano. ¡¡Gracias!! A pesar de su apego evitativo, de sus desprecios, de su indiferencia, él es el hombre de mi vida. ¿Soy masoka? Pues quizás ... pero creo que se puede aprender, que podríamos mejorar la relación, con ayuda, con terapia. Con alguien que me explique cómo tratarlo, alguien que me ayude a manejar la ansiedad. Ya he aprendido mucho, ya no haría muchas cosas que hice la primera vez, creo que con tan solo un poco, MUY poco, de su parte, nos podría ir mejor. "Antes de rendirnos fuimos eternos".

[@yo-dn8mw]

Volverá si no lo ha hecho ya, pero volverá a irse. Te abrazo❤

[@walka2848]

Perdón mi opinión: Yo pienso que tenés q trabajar en vos, quererte mucho. Una pareja q te desprecia que no te valora como pareja,no te merece. La ansiedad la podés calmar con meditación, anímate!! Amate y valórate ninguna persona merece tener una pareja así. Solta y date la oportunidad de ser feliz.. Y cuando te valores vos cómo persona te vas a dar cuenta todo el tiempo que perdiste c una pareja así. Estar sola un tiempo está genial para darte cuenta todo lo valiosa que SOS y poder empezar de nuevo pero con una relación sana. Te mando un abrazo y ojalá te sirva para seguir adelante.

[@gonza8607]

Te desbloqueo al final o te busco?

[@juanrodriguez1022]

Asi volví varias veces con mi novia, llegaba con el discurso de ya cambie,ya me di cuenta de que hice mal y si,todo oarece bien los primeros dias pero al siguiente dia, vuelven a las actitudes que lastimaron en primer lugar

[@lauri6453]

Aqui leo muchos comentarios demonizando a los evitativos. Mirense ustedes y descubran que apego es el suyo porque seguro que si los atraemos, sufrimos y nos quedamos ahi es porque también tenemos una parte de responsabilidad. Lo digo por experiencia. Tengo apego ansioso y mi responsabilidad es trabajar mi dependencia emocional

[@AndyG444]

porque son unos demonios! y aunque trabajes tu dependencia emocional y pases a un apego seguro no quita que vayan destrozando vidas por ahí!.

[@andreszornoza469]

Lluís habla sobre que es una posibilidad de apego (en otro vídeo habla sobre que pueden ser el 30% de la población). Tanto uno como otro no serían funcionales. Es posible que el evitativo sea menos funcional de forma objetiva en una relación de pareja. Cuando 2 personas necesitan, necesitan por ellas mismas. Es decir, si yo soy evitativo y necesito algo de distancia, alguien ansioso necesita recibir. Ambas personas necesitan en base a su prisma interior. Ejemplo: sería como ayudar a los demás y sentirse mejor persona, cuando probablemente lo hagan para recibir el reconocimiento del otro, es decir, hay un interés egoísta. Tener hijos para tener un sentido por el qué vivir, también podría tildarse de egoísta. Si no es el apego seguro, no creo que nadie se tenga que sentir privilegiado por ser de uno y otro, pues ese carácter ha sido forjado en la infancia por víctimas de víctimas. Es vital trabajarlo junto con el terapeuta y con la pareja para reducir esa distancia y reparar las heridas de la infancia, y sobre todo, sacar lo mejor de cada uno. Saludos! ❤️

[@CristianaCatólica]

LO QUE NO ESTÁS VIENDO ES QUE DE TODOS LOS ESTILOS DE APEGO EL EVASIVO ES EL ÚNICO QUE LE REHUYE AL VÍNCULO LO QUE ES LA BASE PARA CUALQUIER RELACIÓN SANA.....EN CAMBIO EL ANSIOSO Y SEGURO NO......POR ESO LOS EVASIVOS ESTADÍSTICAMENTE TIENEN MENOS DEL 1% DE PROBABILIDADES DE SOSTENER MEJORAS A LARGO PLAZO.....MIENTRAS QUE LOS ANSIOSOS TIENEN UN PORCENTAJE MUCHO MÁS ELEVADO.......YA DESDE AHÍ NO PUEDES PONER A LOS ANSIOSOS Y EVASIVOS EN EL MISMO NIVEL NI POR ERROR.... NO TIENEN PUNTO DE COMPARACIÓN.

[@andreszornoza469]

@@CristianaCatólica hola Vera, cuál sería el porcentaje de cambio de los ansiosos? Desconozco el dato. De todas formas un vínculo sano jamás se genera si los dos no son apegos seguros. Si miras un vídeo sobre el apego seguro de Lluís, verás que te dice que esas parejas acostumbran a ser más independientes y desde fuera no dirías que se aman con locura, si bien hay un vínculo firme entre ellas. No necesitan estar todo el día mostrando afecto o recibiendo, ya que se saben que se quieren. He ahí que es bueno la escala de grises en el trabajo de pareja, tal y como argumentaba ayer Lluís. (Por favor, no escribas en mayúsculas, se hace complicado la lectura, si quieres destacar algo en particular entonces sí. Gracias y saludos ☺️)

[@CristianaCatólica]

@@andreszornoza469 El porcentaje competamente sano de la población alcanza apenas el 20%...... Luis no ha dicho q seguro y seguro es la única forma......por eso hay que ver todos los videos xq en unos da un dato y en otros va complementando.......Lo q él ha dicho es q desde luego entre seguros hay mayor probabilidad de éxito......pero que los ansiosos o desorganizados como No tienen miedo al vínculo al igual que los seguros pueden ir logrando grandes cambios hasta poder mantener relaciones Sanas a largo plazo........en cambio los evasivos hasta con los seguros batallan ya que son el único apego q le huye al vínculo......x lo que hasta dentro de los apegos inseguros hay niveles x eso no se puede comparar evasivos con ansiosos para nada.......la posibilidad de mejora en ansiosos para lograr sostener relaciones sanas a largo plazo es muy alta......de los que se tratan llegará a dos terceras partes apróx.......mientras que de los evasivos de menos del 1% a largo plazo desafortunadamente......xq Noo son malas personas pero terminan haciendo muchísimo daño.

[@griseldaluzcamargo1085]

Hace tres años se fue y ya lo vi con otras parejas sigue igual aunque estamos a distancia me entero con ninguna está y a mí en el tarot me sale que un pasado ultra remoto vuelve a mí. Imagínese diez años 20años igual no lo espero ya dos años seguimos hablando como amigos yo esperando si un día me decía algo así que decidí soltarlo porque me estaba haciendo mal hasta un ataque de ansiedad me dio y ahí me di cuenta no más hasta aquí llegue voy x mí bienestar mí salud emocional y física.gracias

[@mercedesalcala5384]

Creo de verdad que no volverá se mantiene firme en su posición. Yo me humille y le pedí que regresara el segundo mes y no lo hizo aún pasando necesidad. Yo he muerto de dolor no se quien es esa persona. Me retumba y me mata su distancia y frialdad

[@mariacarolinarodriguez6084]

Lluís ¡GRACIAS! De todo corazón lo digo. Con éste y muchos de tus vídeos me estoy comprendiendo al fin. Comprendo por qué tengo una relación tan intermitente y tormentosa con mi ex desde hace 15 años... Ambos hemos tenido parejas después y no funciona... Y lo intentamos (aún en la distancia). Es muy fuerte caer en esta consciencia, pero realmente liberador. Por mi parte ya no existen culpables. Solo ha habido circunstancias y aprendizaje. Siento pesar por él, porque aún me culpa por todo, con lo cual he de suponer que está sufriendo mucho. Pero gracias a tí y a otros grandes referentes actuales en mi vida, estoy consiguiendo liberarme de mi pasado y tener una relación sana conmigo y los demás. Gracias por este canal Lluís! Abrazos

[@catalinag3108]

Pues a mi ya me perdio gracias a q ahora se y entiendo q esta conmigo de manera intermitente tengo la fuerza y determinacion para SOLTARME PARA SIEMPRE DE AHI yo soy apego ansioso necesito ATENCION Y EXPRESION DE SENTIMIENTOS y eso no me lo va a dar asi que ADIOS DE MI VIDA YA

[@brendaochoamartinez395]

Mi ex volvió a buscarme después de 4 meses, de haber roto conmigo, lo intenté de nuevo, tardo un poco en estar ocupado todo el tiempo etc, me dijo si no terminamos juntos y estoy con alguien más, siempre estaré comparándola contigo, y tal vez la odie por qué no eres tú, 😂😂😂 y después de algunos días desapareció, claro antes de decir que me ama, solo dejo de escribir y responder .

[@evelynarenas8781]

Oooo a mi pasa . Siempre vuelve ... Pero yo ahora me di cuenta que tiene un Apego evitativo ...

[@zairaalva4417]

yo lo vote al evitativo.el nunca me busco.pero cuando fui a buscarlo altoqe vino....pero es una catástrofe vivir con ellos .

[@Andrea-lu8rf]

Y para qué lo fuiste a buscar?

[@zairaalva4417]

@@Andrea-lu8rf ahora es el q no se quiere ir tengo 2 ijos

[@Andrea-lu8rf]

@@zairaalva4417 de nuevo, para qué lo fuiste a buscar si la vida con él es una catástrofe?

[@zairaalva4417]

@@Andrea-lu8rf pensé q cambiaria

[@Andrea-lu8rf]

@@zairaalva4417 vos cambiaste?

[@pili377]

Yo me he llevao el marrón de las dos ex,yo creo q soy apego ansioso,no me gusta la soledad y me ha hecho perder mis valores mis principios y mi salud mental

[@KOMPOTA22]

Estas personas vuelven si fuiste tu y no él quien terminó la relación? Excelente video , muchas gracias

[@lidelcas]

Me pregunto lo mismo....

[@pablocesarcastilloamp2871]

Yo tbn

[@gastonarg9987]

Yo cuento mi experiencia, hace unos meses me pidio ella tiempo y yo le dije que era egoista, que no podia levantarme cada mañana pensando en su respuesta y que por eso daba por terminada la relación. A los 15 días volvió arrepentida diciendome que extrañaba " los paseos conmigo" . Igualmente el final ya lo saben, 3 meses muy buenos y se terminó de común acuerdo, era una relación tóxica para los dos. Una pena, una hermosa mujer por dentro y por fuera.

[@Gabriel-xu4kd]

Las personas evitativas tienen herida de rechazo.. Si los habandonan es justamente confirmar en su mente q la persona no era confiable.. Mi consejo es q si aun lo quieres.. Simplemente te acerques.. Sin. Mucha expresion de sentimientos pero dejando claro q lo aprecias... Y si se quiere ir... Nunca debes perseguirlos.. Pero si tu los dejas es dificil q regresen. Solo confirman lo q ya estába en su mente. Y esto es q rl amor no es de confiar y mejor estar solo

[@LaSospechosa]

Los que hacen eso son los narcisistas; ya que les afecta demasiado que alguien los deje y quieren ser ellos los primeros en dejarte, al menos de que sea un evitativo con rasgos narcisistas, ahí podría aplicar eso

[@EXA054]

Interesante, hasta tengo algo de parecido fisicamente con el ex y hasta gustos parecidos… buscan un mismo estereotipo! Uf mi ex es muy atractiva y llamativa, de seguro parece normal hasta que se aparece su Evitativa. Note que con su ex tiene algo que nunca me supo explicar, le cuestione tantos mensajes del ex y no me respondió nunca, eso me molestó. El tema que veo es que creo que terminalos mal, ella me criticó por chat, yo la critiqué, no le gustó y me bloqueó en todos lados. Van 2 meses de esto. Hay chances de que vuelva? Yo le envié mi Carta manuscrita como para mencionar que de mi lado todo mejor y en paz 🙂 Actualizado: no ha vuelto, van mas de 3 meses

[@jorgesousa4009]

A mi me está pasando éso que describe EVA y es muy duro

[@d.g.s514]

Qué buena información. Muchas gracias

[@pili377]

He caído en una depresión mayor por él ,pero ya no le paso ni una

[@valeria20]

Y si después de la ruptura, no solo no vuelven sino que también te evitan constantemente y desprecia todo tipo de contacto.. es normal? Además dicen que han perdido el interés de un día para otro, eso es un tipo de justificación hacia ellos mismos?

[@andreacarpanzano2934]

Yo tengo apego evitativo, voy a terapia y hace poquito me terminó otro evitativo más evitativo que yo. El día que cortó sucedió q le quise hablar porque nos veía cada vez más distanciados a ambos y me dijo "sí, tenés razón: no voy a ir más. Traté de seguir pero ya no puedo" y yo 😳 "Oook, todo bien" y fingi por redes que no me importó y buscaba otro amante 😌. Yo por mi parte me había distanciado porque algo en él me irritaba pero no sabía qué era. Recién estos días, después de cinco meses me dí cuenta de que, justamente, lo que me irritaba era que me daba muchos regalos materiales pero no me dejaba profundizar: no pude visitarlo en su cumpleaños ni siquiera en calidad de amiga porque me dijo que "iba a tener que presentarme como corresponde con sus padres", por ejemplo. No me dejaba pasar en su vida! Ahora sé que no funciona la pareja con él, aunque sí me gustaría ser su amiga porque no fue una relación tempestuosa y creo que es un chico muy dulce. Pero lo haría sólo si él me vuelve a hablar porque veo que está pendiente de mis redes pero no me contacta. Aunque también pienso que le puedo hacer daño sólo queriendo ser su amiga porque quizá el quiera volver. Un lío! Jajajaja.

[@olgasampis9745]

Dr lluis, con todo respeto Se da cuenta que ud le está pidiendo a la pareja de alguien así, que sea prácticamente su terapeuta? Es tan desgastante estar con alguien que vive en el límite de entre la ansiedad y la histeria, donde de repente se le viene todo su traumas no resueltos. Lo mejor que puede recomendar Es que se alejen y estén con su soledad, en vez de vivr ese calvario, donde te acerca, te alejas, donde todo esta bien, para destruirlo en sgdos Se nits que vive con alguien estable Es una tortura estar con alguien así Busque ayuda y salgan de eso

[@ceciliabuscasensatez3465]

Tal cual👌Saludos desde Chile

[@FelixGuerreroSanchez]

Y yo creyendo que el apego ansioso tenía mucha tela que cortar, pero el evitativo veo que es peor, al menos leyendo los comentarios. El caso, ¿existe alguien sin ningún tipo de apego, o apego seguro?

[@RaquelGonzalez-ud4rx]

El problema es que no se deja ayudar ,aunque sean consciente del problema ,parece que les gusta vivir bajo ese trastorno ,porque si no le gusta hace daño y se aleja ,es porque se d cuenta ,y entonces ?le da gustillo estar bajo esa sensación ?porque no aabo de entender ???

[@vianeypinedar6954]

Yo tengo ese estilo de apego y he decidido cambiar, me encuentro en un proceso terapéutico ha sido muy lento y me cuesta full. También he decidido dejar de mantener contacto con una persona que no actué bien en su debido momento porque ya reconozco mis disparadores, suelen ser confusos. Sin embargo he intentado tener parejas y todavía les veo algún defecto. Todavía no identifico si es que no me interesan o es por el estilo de apego

[@mariar2224]

Ya de por si, todos tenemos que seleccionar con cuidado a la persona. Eso hay que tenerlo en cuenta

[@vianeypinedar6954]

@@mariar2224 gracias!

[@mariar2224]

@@vianeypinedar6954 😊

[@CristianaCatólica]

CUANDO VOLTEES A VER ALGÚN DEFECTO EN EL OTRO VOLTÉATE A VER A TI LOS TUYOS Y VERÁS COMO SE VA NIVELANDO EL PISO......VALORA TAMBIÉN SUS CUALIDADES Y TODO LO QUE APORTAN.......XQ NADIE ES PERFECTO Y DE SEGUIR ASÍ TE QUEDARÁS SOLA....Y SI TODOS HICIÉRAMOS ESO QUE HACEN LOS EVASIVOS DE DEVALUAR AL OTRO Y DESENAMORARNOS POR NADA.....YA TODOS NOS HABRÍAMOS EXTINTO......ASÍ QUE A TRABAJAR A FONDO O A NO LASTIMAR MÁS GENTE.

[@vianeypinedar6954]

@@CristianaCatólica gracias por el consejo. Lo tomaré en cuenta

[@laurahellin]

Tengo dudas sobre si la persona con la que estuve saliendo tiene apego evitativo. Todo empezó muy bien, era súper cariñosa y atenta, siempre quería estar conmigo a todas horas, me trataba como si fuera su pareja, mi amor, cariño, hablaba de planes de futuro conmigo demasiado rápido…hasta que al mes empezaron los conflictos, casi siempre peleaba por algo, decía que dudaba y desconfiaba de mi. Cuando algo le molestaba nunca me lo comunicaba, solo se alejaba y cambiaba su actitud conmigo y su manera de hablar era fría, a mi me dejaba sobre pensando que era lo que yo había hecho que la molestaba tanto. Cuando trataba de dialogar con ella evitaba el tema a todo coste, me decía que no quería hablar y que yo tenia que respetar eso. Siempre viví con la ansiedad de que se iba a ir en cualquier momento porque jugaba entre el ahora sí y ahora no, un día después de estar 5 días en su casa y de hablar de los planes de la siguiente semana, cuando llegué a casa me dejó por teléfono. Me dijo que ya no se sentía igual, que no sentía nada por mi. Y pasé a ser la persona más indiferente en su vida de un día a otro. Le escribía un como estas? Y lo ignoraba. Hasta que le escribí un texto diciendo como me sentía, que no entendía nada, me dijo que no había nada que entender, que ella ya no quería seguir y que no quería tener contacto conmigo (pero nunca me ha bloqueado de whatsapp, si de otras redes sociales). Ya han pasado 3 meses casi y nunca más me habló. Se me hace muy difícil todo… siento que no avanzo y la echo mucho de menos

[@gisellezapata3137]

Parece apego evitativo o desorganizado que es una mezcla de ansioso y evitativo, lamento como te sientes, ellos se portan de esa manera parece como si siguieran un patron, ponte a ver los vídeos de este señor, te va a ayudar mucho a.entenserlos y a sanar, tranquila no estás sola

[@s.s.m.4239]

Muchas Gracias por el video.

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@paulinacardenas3939]

Yo antes de saber que yo era apego evitativo sentía que estaba descompuesta ya que siempre me saboteaba a mí misma con las personas.. siempre encontraba la manera de alejarme de ellas, no me gusta mucho la gente batallo para transmitir la importancia que merecen. Pueden dejar de importarme de la noche a la mañana. Lo que para ellos es importante para mí no lo es, puede alguien suplicarme llorando por alguna cosa y ayudo pero no me duele lo que les pase. no sé si sea también por esto pero no suelo sentir muchos sentimientos por la gente más sin embargo los aparento cada que se requiere pero ah mi manera. No me gusta el contacto físico, no soy para nada amorosa. La gente dice que soy muy complicada 😢 que no me entienden mi manera de ser

[@MiladysDelarosa-ht6xg]

Ta de psicólogo tu urgente

[@raultorres4522]

Te pareces a mi ex

[@pecasyhellboy]

Pero a veces también te dejan por alguien con quién creen que les va a ir mejor. O sea, se involucran con ella estando contigo. A veces son infieles sí.

[@laurajimenezalvarez]

Hola Lluis, en una relación en la que el evitativo muestra interés, luego lo pierde y se aleja, y posteriormente vuelve para acabar alejándose de nuevo argumentando que está todo muy bien contigo, están muy agusto, se ríen, sexualmente satisfactorios, etcetc pero les falta la "chispa" o ese algo, y que no es suficiente pese a tener suficientes momentos de intimidad (y ese frío-calor) como para que ese argumento se tambalee, me gustaría saber cómo funciona este proceso en su cabeza, ya que llega un momento en que no sé si tengo que trabajarme el rechazo o la bajada de autoestima que implica estar con una persona inconsistente y que no se entiende a sí misma. No sé si me he explicado bien, pero creo que este es un argumento cada vez más entendido en las relaciones de hoy día.

[@nuriafernandez7526]

Bloquearle en todo es lo mejor es horrible y como amiga nunca me tendrá

[@RCamilasandersRC]

Muy raros lo hacen inconscientemente, la mayoría de Evitativos lo hacen de forma muy Consciente e intencional, un pequeño ejemplo si viera como hablan en Canales de youtube para varones se daría cuenta que en realidad es completamente INTENCIONAL buscan causar el daño que hacen.

[@Mimimarlin122]

Estuve 5 meses con un chico evitativo, todo iba genial, nos queríamos. Pero se agobió, se saturó por varios problemas personales y además creo que nuestra relación lo agobió también, decidió pedirme un tiempo, me dijo ser amigos. Yo le dije que no, que se tomara su tiempo pero que no podia ser su amiga, que yo no me podia conformar con menos de lo que teniamos. Que cuando estuviera bien me viniera a buscar y si aun me interesaba genial. Lloramos mucho los dos porque nos queremos.. nose si hice bien, pero no podia conformarme con menos.. hay posibilidades de que vuelva? Él ahora esta yendo a terapia. Hace una 3 semanas de esto.. no hablamos.

[@Florasolucionesforestales]

Ir a terapia debería ser lo primero para estar bien con otros, teniendo en cuenta que todos somos uno, y lo que vemos y percibimos en el exterior es un reflejo de nuestro interior, no puede brindarse lo que no hay dentro de uno, por eso busca ser tu mejor versión y sin perderte en el otro compartete si así lo deseas🙌

[@julialovesmoving]

Muchas gracias Lluís ❤

[@sonyapimentel2407]

También se van por baja autoestima y miedo al compromiso como me pasó a mí.

[@jasj2980]

SIEMPRE ME DIJO Q NO BUSCA JAMÁS A SUS EX PAREJAS NI LE INTERESA TENER AMISTAD CON ELLAS, HA PASADO 1 AÑO Y JAMÁS ME HA BUSCADO.

[@EmperorVideogames]

Gracias, ahora entiendo todo...