Apego Evitativo. ¿Se retira por falta de afecto o por la herida de rechazo?

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[@arq.daniellademaria5457]

Para tener algo parecido a una relación con un evitativo, hay que estar dispuesto a soportar el rechazo, el desmor, la indiferencia, la devalorización, el estrés, el egoismo, el maltrato sicológico, la inconsistencia, la soledad, la falta de apoyo, la falta de afecto, las ausencias, y un largo etcétera. La vida es muy valiosa para vivirla en ese sufrimiento. No vale la pena, es un esfuerzo en vano y una pérdida de tiempo y de salud. Por alguien que no está dispuesto siquiera a revisar su estado mental. El problema lo tiene el que se enamora de un evitativo. El evitativo seguirá en su frecuencia y saltará de relación en relación lastimando a todo el que intente ayudarlo. No quieren ser ayudados, y adicionalmente, destruirán tu autoestima en el proceso. Huyan.

[@jgonza2903]

LOS DECRIBISTES MUY BIEN. POR ESO HUÍ HACE CASI 1 AÑO, PERO NO PUEDO NEGAR Q LE AMO VON TODA MI ALMA, AÚN ASÍ , PUSE CONTACTO CERO ABSOLUTO, POR MI VIDA Y MI BINENESTAR, LAS VECES Q ME LO HE TOPADO POR LA CALLE, ES SUMAMENTE DIFÍCIL PARA MÍ, PORQ TENÍAMOS UN PTROYECTO DE VIDA JUNTOS HASTA ANCIANOS Y HOY, SOMOS COMO DOS DESCONOCIDOS Y ESO ME PARTE EL ALMA EN MIL PEDAZOS...ESTO ES MÁS DURO DE LO Q PENSÉ, PERO LLEGA UN MOMENTOS Q UNA NO SOPORTA MÁS.

[@arq.daniellademaria5457]

​@@jgonza2903lo viví, por eso lo tengo tan claro. No valen la pena. Mientras tú sigues intentando matar el sentimiento que ellos mismos colaboraron a generar, ellos ya están desconectados, y en el peor de los casos, iniciando otra relación que terminará igual. Lastimando a alguien mas. Responsabilidad afectiva con otros CERO. Responsabilidad con su propia sanidad emocional y mental CERO. Qué se puede esperar?

[@TECNOVITOLO]

Amén. Se puede decir más alto pero no más claro. Sí encima es subtipo narcisista, cómo fue ella en mi caso, elevado a la enésima potencia

[@Sarita67478]

Narcisistas puro y duro

[@egoe99]

Si te enamoras de un evitativo y ves que existe una reciprocidad, lo mejor que pueden hacer es tratarlo como amigo y conocerlo, porque a medida que el evitativo siente libertad de Ser el mismo, sin reproches ni demandas, se abrirá a esa amistad y los afectos crecen .. ganada y demostrada esa confianza y lealtad, el evitativo estará allí dando lo mejor de sí.

[@ivonneriquelme7736]

No, no es así aún cuando tienen lo que dices no reproches ni demandas así fui con él y nunca lo tomó en cuanta me dejó sin decirme nada, desapareció volvió 6 meses después y no le reproché, sin embargo ahora me.ha bloqueado y solo le envió un mensaje diciéndome que nuestra t comunicación era pésima.....

[@miriamtisnado2275]

A dónde tan inteligente

[@egoe99]

@@miriamtisnado2275 no es inteligencia, es simplemente conocer y aceptar al otro sin querer cambiarle.

[@egoe99]

tal vez tiene algo de narcisita por la actitud que tomo... un evitativo no va dejar que avance tanto una relacion a menos que se sienta libre.. @@ivonneriquelme7736

[@ivonneriquelme7736]

@@miriamtisnado2275 estás muy lejos de entender lo que es apego evitativo y tener la suficiente empatía ......

[@Estrelladluz]

Habla una evitativa, que saltó a ser ansiosa y ahora apego seguro.. lo que puedo decir es, que cuando eres evitativo, es que no puedes reconocer las emociones, (dolor, tristeza, pero tampoco amor) por el miedo tremendo, la baja autoestima y la sensación de ser incapaces de amar igual o sensaciones de insuficiencia para la persona grandiosa que tenemos de frente y nos ama tanto. Es tanto el terror y el miedo, que preferimos huir y aunque suene terrible, nos es sencillo relacionarnos superficialmente con otros muy pronto, porque ahí no nos sentimos en riesgo de sufrir (lo que se sufrió de niñ@). La persona con apego ancioso se siente insuficiente al mismo tiempo, aunque en realidad es que, para el evitativo es todo lo contrario, tanto que se siente incapaz de llegar a esos niveles de amor y emoción, (inconscientemente ). Cada persona decide o elige si desea continuar con sus fracasos, dolores y heridas, o si decide trabajar en si mismo. Lo mejor para ambos casos es tomar terapia y encontrar la razón de porque eres ansioso, evitativo o desorganizado y poco a poco llegar al apego seguro. Lo cual no es nada sencillo. Importante es, dejar de ver al de frente y verse a si mismos. Entender porque siguen esperando que uno u otro los reconozca, ame y valore.

[@Bornie1977]

la persona ansiosa se siente no merecedora del amor de los demás y su estrategia es ser súper complaciente, cuidar del bienestar de la pareja, intentar destacar en cosas que le hagan atractiv@ a ojos de su pareja... o sea, desvivirse para hacerse merecedor del amor buscado. La persona evitativa, como fue emocionalmente ignorada durante su infancia el 100% de las veces, no tiene ninguna esperanza de mamtener ese amor de ningún modo (ya que jamás lo consiguió en la infancia) y por eso ni lo intenta, y prefiere simplemente no arriesgarse a que lo dañen. cómo? sin involucrarse...

[@paulateje2000]

Estrella hola!😊 Soy desorganizada. Es terrible ese sube y baja de ansiedad y necesidad de escape cuando el otro ofrece mucho, nos aburrimos de lo seguro.

[@Estrelladluz]

@@paulateje2000 Así es 😥. Aunque con terapia se puede regular muchísimo y saltar al apego seguro. Ojalá lo estés logrando..Yo estaba al borde de la locura, pero ahora estoy infinitamente mejor, pero después de trabajos fuertes con mis heridas e identificar mis traumas y dolores. Buena suerte 🍀💐

[@rodrigosotos9759]

Desde mi experiencia muy pocos evitativos vanna decidir cambiar y tomar terapias prefieren seguir en su mundo de mentiras y lo peor es q son conscientes de la situación pero no toman decisiones coherentes soll decisiones destructivas y lo peoe es q twrninan la relación con uno y ya estan metidos en otra relación pensando q es la salvación

[@karengomez-do6rg]

como puedo generar comunicación con esa persona si prácticamente me ghosteó? intenté dos veces, lo invité a hacer actividades y educadamente me dijo en la primera que no se armaba por cuestión de tiempo lo cual es racional, y la segunda me dijo que no podía porque tenia muchos gastos y no creia salir ese fin de semana.... ya no sé si dejar que pase el tiempo a ver si me habla o si no me hablará más o volverlo a buscar, mi dignidad me dice que así lo deje pero de verdad creo que lo bonito fue recíproco hasta que se me ocurrió abrazarlo y hasta ese abrazo se sintió recíproco y hermoso, sentí que él se abrió y pues en ese momento ni idea tenía yo de esto de los apegos...

[@Carmencr210]

Yo estaba conociendo a un chico evitativo, yo ansiosa 🙄, pero yo me fui alejando poco a poco, ahora ya tengo un mes sin hablarle porque me dijo que ya no deberíamos hablar (desde siempre me había dicho eso) y yo me cansé 😓 solo cuando tengo ansiedad lo extraño, si estoy neutra me doy cuenta que fue lo mejor, así que yo me digo a mi misma que yo no lo extraño, es solo la ansiedad y mi huella de abandono que me hacen extrañarlo. Aunque a veces pienso en él y siento mariposas en el estómago, me sentía muuuuy atraida por él, es como una droga que ya quiero superar 😢

[@alfonsocabrera8587]

En ese caso sal con otros y búscate alguien con apego seguro.

[@andresargutti]

En mi experiencia las muestras de afecto les dan un miedo terrible a abrirse emocionalmente como respuesta a ellas, y ahí sufrir el rechazo... muy complicado, realmente, y agregaría... una situación absurda. Será doloroso para l@s evitativ@s, pero es seguro que es dolorosísimo para quienes están a su lado.

[@hazaelgomez9711]

Totalmente!, no se abren emocionalmente, pero con terapia y mucha paciencia pueden ir bajando muros, pero por pasos, bajar el muro de contarte su dia, despues bajar el muro de compartir su opinión, después el de expresiones de afecto, y asi paso por paso, pero llegar a la vulneravibilidad y la conexión emocional fuerte es tarea titánica.

[@sabeladc9012]

Pero qué importa el porqué? Al fin y al cabo lo que importa para la otra persona es que el otro/otra se retira...Es que,intentar comprender todo lo de la otra persona,q no se comunica, q no se explica...es un agotamiento y al final pierdes años de vida. Entre saber si se retira, o no se retira, si te quiere o no te quiere...y luego ya no digamos si la.persona no se cuestiona nada..."es que yo soy así"...bueno, en fin...eso no es una relación,es un sufrimiento

[@alicia3130]

Luis y, ¿Qué más da que te quieran si no pueden entregarte su amor? El resultado es el mismo

[@yolandacanles3586]

Muy bueno😊

[@maryperez755]

Exacto

[@mariagutierrez4097]

Si te dicen que siempre te van a Amar pero lejos de ti , como yo le respondí a mi de que me sirve tu Amor❤

[@mareasua7237]

No sirve de nada... solo para que el otro entienda y se sienta algo más tranquilo. Yo que he estado con varias evitativas puede decir que es muy difícil que cambien, pq luego hemos tenido un amistad, superficial por supuesto, yy han tenido alguna relación más y les ha vuelto a pasar lo mismo. Y sino les pasa lo mismo es pq están con alguien más joven o más virgen que es más fácil de manipular.

[@adalineserenity]

Huyeeeeeee de un evitativo

[@mareasua7237]

Seguro que haay evitativos que puedan cambiar algo con esfuerzo y consciencia..yo no he conocido a ninguno pero alguno habrá... lo que tengo claro que oara una persona segura o algo ansiosa , que desea una pareja y un proyecto sera muy difícil estar con un evitativo, dudo que jamas te sientas plena en empatia, apoyo, cariño...en proyectos comunes... todo ira muy lento, para delante y para atras... estancado...nunca tendras esa relacion mas cercana que rsperas y que te mereces, entonces para que perder el tiempo... Mucha gente que ya esta con evitativos se autoengaña, empiezan a decir que si le dejan su espacio y no le piden nada todo va bien... pero es que eso no es una telacion sana, porque te estas coartando tu, lo único haces eso para no perderlo pq lo quieres o estas apegada, pero castrarte a ti, nunca sera sano...a demas la vida a veces se pone dificil, con trabajos, enfermedades, padres, muertes... y ya os digo que un evitativo no sabe estar en estos momentos y ademas a parte de tu tener algun problema esa persona sera otro mas, pq no te apoyara como mereces.

[@mariajosebernadcanada9471]

Es muy difícil estar con una persona con apego evitativo.He estado 19 años, pensando que yo era el problema (que demandaba mucho, que era muy exigente...).La realidad es que en mi caso es muy buena persona, evita el conflicto a toda costa y es complaciente pero a nivel emocional es inaccesible, me hacia sentir como si le diese igual la relación , falta de empatia total hacia mi. ..Hace 3 semanas me dejo (no es la primera vez que lo hacia)y aunque me duela muchísimo y lo ame es imposible sostener una relación cuando solo hay una de las personas que trabaja en ella.He estado tanto tiempo por mi dependencia, por pensar que la culpable de todo era yo y cuando descubrí el tema de los apegos pensé que podía trabajar en ello y así se lo verbalice, yo estoy haciendo mi trabajado para mejorar mi apego ansioso y poder recuperarme de todo lo vivido.Siento que solo he amado yo en esa relación 😢

[@alicia3130]

Cómo se puede estar tantos años en una relación así? Es insostenible, lo único que puedo imaginar es que no fuera así siempre. Mi ex estuvo antes 18 años con una persona, "todos amamos alguna vez" me dijo, aunque un día se le escapó que no sabía lo que la quería hasta que la perdió, que estaba muy desconectado de ella y que cree que ella se cansó de que el nunca afrontara los conflictos. Y yo sigo pensando... debió haber años muy buenos antes porque si no es incomprensible

[@mariajosebernadcanada9471]

@@alicia3130 en mi caso porque yo pensaba que al ser tan tranquilo y pacifico me compensaba, me calmaba(siempre he tenido mucho carácter y pensaba que me quería mucho por aguantarme).En ocasiones era algo cariñoso(pero poco), no buscaba apenas intimidad, yo sentía que era tan comprensivo que me compensaba y que tenia mucha suerte por que estuviese a mi lado(esta claro que yo he tenido siempre poco amor propio).Conforme pasaba el tiempo yo fui trabajando mis cambios de humor, y ahora estando orgullosa de como me comportaba con el ,me fui dando cuenta que el siempre estaba como desconectado de la relación, como si todo le diese igual.Empece a ver que no cumplia mis minimos ( y no hablo de grandes gestos de afecto, solo quería seguridad en la relación, paz , comunicación, confianza y saber que me queria).Yo he tenido mucha dependencia hacia el, aguantaba todo, mi cuerpo los últimos meses me estaba "gritando", pero yo seguía pensando a pesar de sus idas y venidas que era el hombre de mi vida, que era muy bueno(sigo pensando que es una buena persona), pero la realidad es que no cubría mis necesidades .Ahora mismo estoy destrozada, no dejo de pensar en las cosas buenas de la relación, pero si analizó de forma racional yo siempre daba y apenas recibía más que migajas con las que me conformaba.

[@alicia3130]

@@mariajosebernadcanada9471 qué duro. Yo también valoraba esa calma suya, esa forma de en la que manejaba asuntos que a mí podían exaltarme (mi relación fue una mierda de meses idas y venidas). Pero después te das cuenta de que son TOOOOOOOODAS las emociones las que pasan por ese tamiz de "no salirse de control", las buenas también, y sientes con tristeza y algo de escalofríos que estás con una persona mermada emocionalmente

[@MBejeweled]

Por favor no tires tu vida a la basura. Busca un apego compatible con el tuyo. Ellos no cambian y tú nunca serás feliz

[@chusmacotera4448]

​@@mariajosebernadcanada9471Hola, me siento muy identificada con lo que dices. En mi caso fueron 17 años y pensé que era buena persona, pero cuando quiso divorciarse, descubrí cosas que jamás me hubiera imaginado. El decía que me quería, pero sus acciones no. Abuso financiero, mentiras, manipulación, abuso de confianza durante el matrimonio... Siempre sentí que hubo un muro, desconexión, falta de reciprocidad, afectividad, y no pude hacer nada, solo esperar a que se diera cuenta que lo quería. En 4 meses se fue a vivir con una chica que conocía...

[@josefanieto2518]

No se la diferencia hay entre evitativos y narcisismo, pero si sè q los dos perfiles maltratan emocionalmente a la otra persona, cn lo cual es mejor vivan su vida solos sin pareja

[@user-zk5hm4ej6d]

Si pero la diferencia quizás es que el evitativo lo haga sin intención y quizás tarde sea consciente, cosa que el narcisista seguramente no...

[@juancarlosrubin7022]

Infórmate un poco más antes de aconsejar, mírate los vídeos de Lluís, todos

[@giselegiunta4341]

Tienen que entender que estar con un pie adentro y otro afuera y salir y entrar de la relacion a cada rato es justamente el problema por el que la relacion no funciona bien, es entendible su comportamiemto pero NO esta bien, romper una relacion no es una pavada para ellos si pero no para la otra persona asi que no es esperar a que se le pase tambien hay que tener en cuenta nuestros sentimientos y necesidades y poner limites y sino les importa, mejor irse para siempre de esa relacion.

[@D4-qy5ke]

Gracias, Luis por tus videos me están ayudando a ser consiente de mi apego evitativo, nunca he tenido la intención lastimar a nadie, sabía que no estaba bien he vido con culpa por años, ahora que soy consiente me duele, tengo la intención de trabajar en ello, he perdido a varias personas por mi ignorancia sobre el tema, algunos comentarios me parecen muy duros, pero entiendo que hablan desde su experiencia se respeta, solo quiero decir que no todos somos iguales es un apego no es un transtorno esta claro que no todos tratan de cambiar ser consciente cambia el que de verdad quiere ser feliz, al final uno no decide el apego nadie tiene la razón por que las experiencias de vida son distintas, he maltratado sicológicamente a personas que amó, vivir con culpa es horrible para mi es un infierno mucho tiempo me encerré en mi cuarto tratando de entender por que actuaba de esa manera si de verdad amaba a mí pareja veía videos sobre narcisistas que de hecho me lo compartió mi ex pareja, me identificaba con algunas cosas y tenia miedo de ser un narcisista preferí encerrarme por 3 años y no tener relaciones amorosas solo sexo casual, y por alguna razón me buscaban y querían una relación sería, rompí el corazón de algunos, el año pasado empecé una relación con un chico con apegó ansioso yo lo amó, pero su apego y muchas actitudes de él me parecían infantiles trate de ser empática pero él cada vez pedia más el día que explote fue horrible por que lo que le dije me dolió más a mí, y otra vez me llene de culpa yo tenía la intención de ayudarlo y todo salió mal, creó que falta información sobre el tema la salud emocional esta en pañales, gracias!

[@edd-1991]

Definitivamente es un tema mega complejo.

[@d2pez1]

Conclusión: evita al evitativo. Punto!

[@angelgonzalez5250]

d2pez1: No " puedes evitar al evitativo ; solo hay que sanar las heridas De infancia ! Si no de otra manera encontrarás la misma experiencia en diferente persona. De ti depende cuántas veces te quieres estrellar Evitar al evitativo es imposible No lo puedes evitar si no as sanado las cinco heridas de infancia Cómo son ? Herida de abandono Herida de traición Herida de Rechazo Herida de humillación Herida de injusticia . Si no sanas estás heridas créeme que repetirás la misma experiencia y te encontrarás al evitativo cuántas veces sea necesario El evitativo no es el malvado El solo está allí para mostrarte donde tienes tu que sanar . Porqué bueno : es algo que te viene a mostrar y a enseñar de ti depende amarlo o Odiarlo Pero, te crea más ansiedad , y culpa Odio , remordimiento, resentimiento, angustia , Baja autoestima , inseguridad cansancio y Dolor y sufrimiento . Créeme que el Dolor emocional no se cura con nada no existe pastilla para el dolor del Alma .

[@easyramos]

Luis, genial tus videos como siempre, te sigo de hace tiempo y me han servido mucho. Mi conclusión es, por mucha compresión que se ejerza si la otra persona no trabaja es imposible por mucha empatía que practiquemos. Como todo conflicto personal, es reconocer que se tiene un conflicto. No se puede anhelar una relación de amor incondicional temiendo y ejerciendo el rechazo. Gracias Luis

[@alicia3130]

Claro y nítido

[@pabloquesadamartinez5405]

Completamente imposible, así es 🤷🏻‍♂️

Uis... Lluís te diría que no debe haber amor incondicional en una pareja, ya que siempre debe ser condicional. Condicional a que? A nuestros límites.

[@easyramos]

@ obviamente, el amor incondicional en una pareja no es sano para NADIE

[@Bornie1977]

​@ mejor dicho imposible, condicionado a nuestros límites, Lluis no lo hubiera dicho mejor!

[@lilianalacamara7350]

Por qué enamoran tanto estas personas con apego evitativo? Me da migajas de amor y mis emociones se rebalsan de dulzura y ternura por él

[@nardaone]

Doctor, me da la impresión que, por lo general, Ud. habla de la relación entre evitativos y ansiosos. Las interacciones entre personas seguras y evitativos son distintas a lo que menciona. Los seguros no reprochamos, ni entramos en dinámicas de codependencia. Para nosotros, las relaciones con evitativos no duran. No tiene sentido estar con ellos. Es demasiado gasto de energía.

[@ELVI.8541]

TOTAL

[@celeste4098]

Por eso lo mejor para un evitativo es un relación con amguien seguro, los ansiosos provocan mucho daño, mamtratan emocionalmente y hasta son infieles y aún así siempre navegan con bandera de víctimas

[@user-px2cb4em5u]

Yo he tratado de comprenderlo se alejó de mí durante casi tres meses y luego regresó muy arrepentido llorando mucho pidiéndome perdón diciéndome que sabía el daño que me hacía pero que estaba confundido, agobiado y asustado por lo que siente por mí, arreglamos todo y al cabo de un mes volvió alejarse. y no le hago reclamos y le doy su espacio y él me expresa su amor y su deseo de compromiso, pero a la vez yo empiezo a expresarle mi amor, mi afecto y mi también deseo de compromiso él se aleja. Lo amo y no quiero perderlo pero es desgastante.

[@mercedessamkhya3542]

Huyeeee por tu bien!!

[@pick_floyd]

@@mercedessamkhya3542 gato y raton asi es la dinamica y nunca cambia huye.....

[@PaolaBer]

Soy evitativa y para mi siempre fue muy fácil y natural buscar relaciones superficiales con hombres que no me demandaran tiempo, atención, cambios en mi personalidad y cosas por ese estilo, pero siempre anhelando tener una relación estable, con un hombre que fuera cariñoso, que me demostrara su amor y se sintiera esa felicidad de tenerme a su lado. Cuando se tiene, es maravilloso y en esa necesidad de atención, de sentirme importante y amada, todo se vive como una fantasía, hasta que la otra persona empieza a exigir lo mismo y es ahí donde aflora mi lado evitativo; me doy cuenta que no soy capaz de darlo y comienzo a sentirme insuficiente porque no sé de dónde sacar esas atenciones o la ternura, comienzo a sentirme bloqueada, sin saber cómo actuar y a meterse en mi cabeza que no merezco a ese hombre o esa relación, que no soy suficiente porque las exigencias se hacen cada vez mayores y menos cumplo, me abrumo y termino cortando la relación y alejándome porque pienso que es lo mejor para la otra persona, porque pienso que va a estar mejor sin mi, pienso que mi pareja va a ser más fácil con alguien que sí pueda cumplirle… Quiero contar mi caso porque no todos actuamos igual, yo no me alejo sin decir nada. Yo le hago saber a la persona que me alejaré y que la relación está terminada, eso sí, tiendo a bloquearlos y a sentirme muy mal, a arrepentirme y a sufrir por lo que perdí, porque en esos momentos me doy cuenta que si hubiera trabajado en mi, que si hubiera dado algunos pasos aunque sean pequeños hacia ese cambio, no hubiera alejado a una persona maravillosa e importante, pero sé que tiendo a actuar como si no me importaran, como si me diera igual perderlos y eso es hacer mucho daño, por eso ahora trabajo en mi misma y aunque esos momentos evitativos salen, puedo saber qué parte mía está sintiéndose “atacada” y procurar hacer algo al respecto. Ahora, con mi historia no quiero que se queden en una relación que les hace daño, que los lastima, que no los hace sentir suficiente o que los hace acostarse con un vacío en el pecho porque nadie lo merece.

[@Ta_quel_in]

En cualquier caso, espero tener la sensatez de no enamorarme de una persona con apego evitativo.. he sufrido mucho y ha conseguido que nobme guste nadie..no he tenido suerte en el amor y estoy muy tranquila con mis amistades, mi familia y conmigo.

[@criptoangel365]

El problema es que la mayoría de las veces el evitativo está viviendo y actuando normal hasta que se le activa la herida, y suele activarse cuando uno ya está enganchado, con ilusiones y demás. Quizás tener conversaciones y profundas y fijarse realmente en las respuestas, sin idealizar, puede ayudar a prever lo que se viene.

[@LosmitosdeDaniellefer]

Es un tema por demás complicado sin duda. Gracias Lluís por un video cargado de tanta información... feliz Navidad para ti y todos los que estamos por aquí.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊 Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@carolinavergara9830]

Feliz navidad y que difícil tener este tipo de personas en nuestro círculo 😢

[@valentinaarriagada5860]

Mi relación partió idílica hace un par de años, pero hace un buen tiempo comencé a notar que, sin desgastarse ni haber conflictos; estaba detenida, sin profundidad alguna y sin proyectos . Darme cuenta fue devastador; tratar de conversarlo, muy inútil y chocante al sentir tanta frialdad . El estaba bien así, sin esperar más y mi ansiedad lo alejaba. Como que se había desvanecido . Encontrar a Lluis ha puesto mis pensamientos en orden y sé a qué me enfrento. Sea cual sea mi decisión, estoy más en calma e informada.

[@gothicmarce20]

Que difícil eso y la tranquilidad que quita y los desaires que genera. Más vale evitar estas situaciones y alejarse.

[@zuleyka_m_wilson]

💔 Soy ansiosa y quisiera tener la habilidad de desconectarme como el evitativo y enfocarme en mí y no morir de ansiedad por lo que siento. Se me han ido 6 años tratando de sanar este sufrimiento.😢

[@angelgonzalez5250]

Zuleyka_m_wilson: Busca a Elma Roura Ella te enseña como sanar el apego ansioso . Yo aprendí mucho con ella De echo el evitativo es bien fácil que sane ; Pero, no le interesa sentir más afondo sus emociones solo se excusa , pone pretextos de que así se regula Pero , eso no es verdad solo manda la mente a Dormir y vuelve a tener los mismos simtomas; Todos podemos sanar pero, se requiere mucho trabajo interior constante Sin perder más el tiempo El evitativo y el ansioso Tienen las mismas heridas de infancia Por eso son tan compatibles El ansioso , se vuelve ansioso no porque tenga necesidad del otro si no que lo relaciona con la herida y el apego a su madre en el caso del hombre / en el caso de la mujer está herida está más relacionada con el abandono de su padre. Si a un evitativo le dices que lleva esas heridas se pone como loco y piensa que lo estás jusgando Más estás siendo sincero de que ambos llevan esas heridas . Conozco al evitativo como la palma de mi mano Gracias

[@s.s.m.4239]

Muchas Gracias por el video.

[@luzelenaarboledav9512]

Gracias por regalarnos este contenido ♡ ¡Felices saturnales!

[@luisangelini4403]

Gracias Luis muchas felicidades

[@jankockv]

2 años con una mujer evitativa , muchas veces no sabía quién era, se distanciaba , se sentía culpable de destruir su matrimonio por estar conmigo, fue todo muy duro, nunca dudé que me amara incluso al despedirnos me beso y lloraba, pero 2 días antes estaba indiferente a mi… conecto con la pérdida y sufrió… pero esta vez no iré por ella, la amo y no quiero que sufra más por lo nuestro…

[@godrunner777sharon5]

😢😢😢😢 me parte el alma pero estoy tiene q haber algo para sanar

[@sonadora8861]

Muy claro ,gracias

[@marunfranciz6212]

Gracias por compartir este tipo de información, esta información me permite complementar mi trabajo personal. Saludos desde México

[@mariadelrosariomirandaluna618]

Hola.. yo no sabía que estaba con un evitativo, I yo soy una ansiosa.. a si que el me terminó hace 2 meses I estoy tratando de superarlo por que me sentía angustiada. No amada. I al ver estos videos me e estado fortaleciendo más I hay momentos que me siento ansiosa pero me calmo I sigo adelante por que creo que la dignidad también juega un papel importante en nuestra vida..saludos a todos

[@damianandresrivero]

Interesante reflexión... muchas gracias

[@sandramilenaricoestrada547]

Qué interesante lo de primero eliminar la ansiedad y la culpa para poder profundizar en lo que sentimos!. Gracias Doctor.

[@aranchareyperez7132]

Jajaja qué lío de evitativos, si no saben ni ellos lo que sienten como lo va a saber la otra parte, a parte que ellos solo reflexionan hacia lo que la otra parte hace mal, nunca en lo que hacen ellos, así que es imposible saber si te han querido alguna vez. Solo hacen que rechazar y al principio de la relación idealizarla para luego echarte la culpa de todo 100%, mi ex nunca hizo nada mal dicho por él yo he sido la que he estropeado la relación. Yo al mes era la mujer de su vida y a los 4 meses era un mueble en su vida.

[@ninijohannagarcialima6617]

Jajajaja tal cual ..

[@ELVI.8541]

ESO ES NARCISIMO NO EVITATIVO

[@josephcalvo649]

😂 me hizo gracia el comentario 🤣, saludos espero que estés mejor hoy.

[@Elisabeth-id6lc]

Siempre vuelvo a mirar cada uno de estos videos y encuentro nuevos aspectos y sutilezas. Gracias Lluís por tu comprensión y profesionalidad. Que tengas un feliz y bendecido 2024!

[@sidma3]

He visto muchos vídeos de este canal sobre el apego evitativo para conocerme mejor. Llegué aquí con una pregunta interna: por qué cada vez que quiero estar en una relación, salgo huyendo o lo saboteo? Para luego sentirme triste, estar sola un tiempo y luego buscar otra relación, porque deseo tener una relación. Entonces me han servido mucho los vídeos para conocerme a mí misma y saber que no estoy irremediablemente mal, que soy normal y que puedo controlar este impulso de salir corriendo lejos porque es solo ansiedad (está en mi mente, no es real)

[@marisabeltorres121]

Te felicito. Por favor, no te involucres con nadie, hasta que lo hayas sanado en ti. Aquellos que hemos estado con personas evitativas, pasamos por mucho dolor

[@angelgonzalez5250]

Sidma3 : Porqué sales corriendo y sabotear tu relación ! Tu respuesta es la siguiente Y no te molestes Solo que nadie se atreve a decirte lo Tienes trauma de herida de Rechazo . Y trauma de herida de abandono Que hay que hacer ir al origen donde se causó el trauma ; Por lo general es de la infancia Y está muy presente en tu vida actual Es decir inconsciente mente Traes ese recuerdo y inmediatamente lo relacionas con el trauma de tu infancia Por está razón no quieres enamorarte mejor huyes, Pero , Cabe recalcar que la herida de abandono y la herida de rechazo está muy presente en ese trauma Por lo tanto cada vez que intentes relacionarte o vincularte este trauma aparece . No entiendo porque les dicen tanta estupidez y no les dicen el problema. Gracias

[@angelgonzalez5250]

​@@marisabeltorres121haber cariño apegó ansioso; Lo tuyo es más simple pero, a la vez más complicado . Porqué bueno tú te creas tu película en tu mente de como quieres que sea tu realidad. Pero, lo que nadie te dice es lo siguiente : Porqué elijes parejas no disponibles ? Uno porqué lo relacionas con las emociones y heridas de infancia. #2 porqué al ir a tu mente subconsciente y inconsciente mente elijes esta clase de amigos, novios / novias O personas que tienen relación a tus heridas ; #3 las personas nos enamoramos mental mente Asociamos cosos sentimientos a nuestras heridas de infancia. #4 las personas con apego ansioso siempre actúan modo rescatista Porqué bueno está parte se activa nuevamente con la herida de injusticia. Y aquí pasa al modo víctima #5 las personas de apego ansioso su instinto es protejer y al mismo tiempo hablar mediante la comunicación cree y piensa que así es visto o escuchado su instinto es comunicativo . #6 el apego ansioso entra más en ansiedad cuando relaciona imágenes o en su cabeza y se crea una película dentro su mente . # 7;al crear se su película duda mucho de si mismo y piensa que si habla el otro lo rechazara o lo habandara pero , aquí entra en el modo conformismo y como el creé que esto nadie se lo puede dar es mejor esto a no tener nada, #8 al estar pendiente de sus mensajes llamadas si el apego evitativo le llama o le textea al apego ansioso este por lo general contesta inmediatamente a la persona que le a enviado el mensaje no tarda ni un minuto en responder ; y como siempre está disponible el apegó ansioso le causa más ansiedad cuando su pareja lo deja en visto o le escribe cuando el quiere . # el apego ansioso como cree y piensa que algo hay mal en el se refugiar en las tiradas de tarot aquí su ansiedad amentara al mil por hora pues cabe que la sincronización que lo que está pensando 🤔 Saldrá en esas cartas Ejemplo: las llamas gemelas Que mi llama gemela viene ! Que mi pareja me Ama pero la estoy esperando? Que mi pareja siente culpa por mi pero, no se muestra ! Y así tirada tras tirada lo mismo se vuelve disonancia cognitiva. # que hay que hacer para sanar ? Sanar las cinco heridas de infancia Cómo son ? Herida rechazo Herida de traición Herida de abandono Herida de injusticia Herida de humillación. Si me contestan les digo como Y si no Es que quieren seguir sufriendo . Dale like y te doy tu respuesta Y contesten gracias #

[@karengomez-do6rg]

como? gracias!@@angelgonzalez5250

[@kerlyoblitas4]

@@angelgonzalez5250por favor, ayúdame con ello

[@javieraguirre9135]

Que gran video, y feliz navidad doctor lluis y a todos

[@lluisrodriguez]

Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@deniceflores3391]

Hola! Muchas gracias, tus vídeos me ayudan mucho. ¿Tienes consejos para los que nuestro estilo de apego es ansioso? Yo tuve un novio con estilo de apego evitativo y es muy linda persona pero me era muy difícil estar con él. Él decidió terminar la relación, estuve muy triste pero ahora creo que fue lo mejor.

[@dariogiraldez8141]

Luis me impacta su claridad meridiana y pensaba en mi caso, yo con mi apego ansioso a cuestas y ella con un apego evitativo profundo que poder esperar ? Poco realmente, pues como tu dices mas alla de la toma de conciencia, sacar esas capas a las que haces alusión es un trabajo titanico terapeutico, llegar al inconsciente que tan complejo y escurrdizo es y con el tiempo y las dudas corriendo. Nosotros volvimos anecdoticamente 4 veces y siempre casi se retira con el mismo esquema, conflicto o mini conflicto, no ve futuro, manifiesta dudas, me quiere ,no, ? Casi como preguntas personales que han ido oradando la relacion a la imposibilidad virtual del vinculo y no sabemos donde estamos ninguno de los dos y si fue real o no. Complejo y triste, buen 2024 para ti. Gracias y yo lo comienzo con mi dolor a cuestas. Abrazo, perdon lo extenso, si lo llegara a leer.

[@wolfganga8004]

Estimado Lluís, Gracias por tu trabajo que tanto ayuda a muchas personas. Que tengas una Feliz Navidad.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊 Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@Leon2013vv]

Si no giramos en torno a el se siente rechazado, si demostramos afecto se alejan...por que perder así el tiempo si también la culpa le impide el afecto y nos culpa de todo. No puedo dejar de pensar que todo esto es muy tremendamente absurdo . Los consejos son una pérdida de tiempo porque sólo son la crónica de una muerte anunciada si TODO bloquea el afecto.

[@chusmacotera4448]

Hola, pero ellos tampoco han mostrado su faceta real, no se han mostrado como son realmente (con sus idas y venidas, al principio era de una forma y después cambió...) Hay que tener madurez emocional y si ya no se sienten conectados a u pareja, si ya no te gusta...Que no se queden en esa relación, culpando a su pareja y encima no se lo dice. Su pareja no sabe ni qué está pasando y al final termina enganchada en una relación donde ni se la quiere, ni valora ni se espera. Todo se lo toman a nivel personal, es como una pataleta de niño donde " ahora me enfafo y me voy a mi cueva". Cuando no sientas afecto por tu pareja, tienes que decírselo si es que hay algo de empatía. Sólo se pide responsabilidad y madurez, no manipulación, mentiras y engaños.

[@leticiascarponetti5939]

Tan racional el amor??? Entonces no es amor,. El amor se siente y ya. Tan complicado todo

[@TerryGuzmanMartinez]

¡Qué líos! Feliz Navidad, Lluis y a todo tu equipo!🎉❤

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊 Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@jessicamorales2555]

Potencial tóxico puro

[@godrunner777sharon5]

Otro o igual cuando tienes un narcisista diferente dulce

[@godrunner777sharon5]

By the way da pena pero que no pueden identificarse y hacer algo

[@04steen]

Muchísimas gracias. Sus explicaciones son las mejores que he escuchado con diferencia. Después ver muchos videos en espanol, inglés y alemán, es con usted que he conseguido entender bien qué es lo que la persona que amo siente y piensa cuando reacciona como lo hace. Es triste darse de cuenta de lo poco que podemos hacer por la relación. Puedo entender por qué tiene un apego evitativo, he intuido siempre su miedos al rechazo, a la culpa, a la dependencia emocional. Entiendo también de dónde viene, conozco su historia y en conversaciones relajadas en las que no estábamos en conflicto ha hablado abiertamente de su psicología , de sus miedos y ansiedades y su sentimiento de no ser suficiente, su voz interna extremadamente crítica. Es triste ver que aunque le entiendo y le compadezco y amo, no puedo salvar la relación yo sola. No puedo renunciar a mis propias necesidades de afecto, apoyo y comunicación.

[@Sergi.T]

Qué bien lo explicas, Lluis. Soy evitativo y es totalmente así. Lo mejor que puede hacer alguien con apego evitativo es ser consciente profundamente de su estilo de apego y lo que está ocurriendo en su propia mente emocional en ese momento.

[@sabeladc9012]

Y trabajar para ir hacia el apego seguro

[@Sergi.T]

@@sabeladc9012 No, no creo. Estamos a gusto a sí😂🤦🏻‍♂️

[@sabeladc9012]

@@Sergi.T pues hacéis daño a los demás así

[@sabeladc9012]

Quiero decir...hay una gran diferencia entre ser independientr y tener un espacio propio o andar mareando a otra persona y además relacionarse desde el rechazo, la culpa...vamos...no es sano, y hace daño a quien está del otro lado

[@Sergi.T]

@@sabeladc9012 Hay que ser consciente de tu apego y no engañarte. Si eres evitativo debes estar atento a cuando te encuentras en ansiedad por aproximación y hacer ver al otro que no es nada personal, que necesitas tu espacio. Debes comentarle este estilo de apego al inicio, o al menos hacerle un resumen de cómo eres en ese ámbito. Debe uno saber cuándo está culpando al otro, darse cuenta y no hacerlo. Debe uno mismo hacer un esfuerzo "inhumano" para no alejarte sin explicaciones y dejar al otro con un vacío sin responder o culpabilidad. Debemos en ese momento dar una explicación, aunque sea lo último que nos apetezca en ese momento, aunque sintamos hasta asco de tener que tenerla. Y, sobre todo, no tener pareja al uso. Debemos comprender que, normalmente, lo que alguien espera en una pareja no es lo que esperamos nosotros, por lo que no podemos empezar fuerte siempre y saber que vamos a apagarnos en cuanto veamos intensidad, necesidades y ansiedades en la otra persona. Esto lo podemos hacer, y es todo lo que podemos hacer. Yo lo hago, no aplico eso que dices de los evitativos, y no hay nunca consciencia de que podemos doler. ...pero ir a terapia no, por el simple hecho de que, para alguien con apego evitativo, por nada del mundo, jamás, le parecerá atractivo pasar al mundo de las personas que tienen otro estilo de apego, porque hay sufrimiento, ansiedad, necesidad, estar calculando, dolor; y lo bueno que podemos obtener haciendo este cambio para nada es bueno y atractivo para nosotros. Un saludo.

[@AlejandroLopez-1989]

Gracias Dr. Lluís, excelente explicación, yo tengo apego evitativo y suelen tacharnos de narcisistas y de ser personas sin sentimientos ni emociones, no comprenden que también para nosotros es difícil, saludos desde México y Feliz Navidad.

[@user-mb6cx9tt4c]

Así traigo a mi esposo ya me confundí totalmente, si el es evitativo yo sin problema alguno compartiría mi vida a su lado porque está el sentimiento, pero si es narcicista ya no quiero nada con el porque se que acabara con nuestra salud mental, mi problema es que no lo alcanzó a doferenciar😢

[@user-mb6cx9tt4c]

Y ya me empeze a defender de sus actitudes como si en realidad fuera un narcicista y si no lo es le voy a hacer mucho daño y yo no lo quiero lastimar😔

[@user-zk5hm4ej6d]

Te consideras una persona envidiosa y que suele dar celos??

[@AlejandroLopez-1989]

@@user-zk5hm4ej6d no, solamente prefiero estar solo antes que expresarme o tener vínculos profundos.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...😊 Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@beatrizblanco1544]

Gracias Lluís. Feliz Navidad 💙

[@lluisrodriguez]

Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@estrella1269256]

❤🎉que buen 🎁 felices fiestas maestro

[@lluisrodriguez]

Felices fiestas ! 🙏🎄

[@angelesrodriguez5705]

Gracias Lluís 🌸✨️✨️✨️ Feliz Navidad

[@lluisrodriguez]

Feliz navidad ! 🙏🎄

[@sweetchocolatecookie]

Felices fiestas Lluis! ❤🎉

[@lluisrodriguez]

Felices fiestas ! 🙏🎄

[@ernestinaperezjimenez8572]

Gracias

[@carolinagarciaguerra9946]

Estimado LUIS le agradezco mucho por su tiempo al explicar Todos estos temas , me ha ayudado a entender a mi novio con apego evitativo por sus traumas de infancia. Ha sido comolejo pero ahí vamos … aunque a veces me olvido que lo tiene y pierdo la paciencia 😂😂😂 pero veo que se esfuerza y vamos bien. Sé que nadie puede sanar a nadie y que en punto es importante que tome terapia , me encantaría que sea con usted, es un gran profesional ! Gracias nuevamente y feliz navidad 🎉

[@carolinagarciaguerra9946]

Por cierto le saludo desd e EcuAdor 🇪🇨

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti. Un saludo para Ecuador. 😊🙏 Feliz año nuevo !!! 🎄

[@luc3405]

que bien explicado, muchas gracias, porque no entendía nada

[@Marcos-nv1pp]

Ellos te rechazan continuamente...... difícil convivir mucho tiempo con ellos sin que surjan problemas. Montaña rusa.

[@nancy.asanchezpacheco9320]

Mejor sería que se dirija al evitativo para que sane su herida de rechazo, lo que usted dice ya lo vivamos día a día, sane a los evitativo y nos ayudaría más que diciendo como son

[@alicia3130]

Yo ayer encontré un mensaje suyo en el que me decía que me había echado de menos durante el año y medio que no estuvimos juntos. A los 2 meses ya estaba bloqueada

[@alquimista978]

Yo jamás le contestaría después de todo me parecería que no está a la altura emocional, ni una persona empática, solo funciona su ego, y total es alguien que sabes que no es para tí

[@mariadelsocorrogarcia2489]

Mil gracias por este video ojalá mi pareja lo viera pero tiene un cierto rechazo a ir hacia adentro, a buscar y sanar su herida, yo tengo apego ansioso, comprendo que elegí a este compañero con todas las características necesarias para desatar mi tipo de apego y sanarlo (obsesionado con el trabajo, muestra muy poco afecto, huidizo etc). Yo hago terapias de sanación y pude ver desde que edades y personas causaron su herida, se lo he dicho y he intentado ayudarlo, es muy triste en verdad es un gran ser humano y lo amo muchísimo pero como dice Luis. No lo estoy rechazando, solo quiero mostrarle si actuar y que juntos generemos cambios, me ha costado muchísimo sanar mi herida de abandono y por tanto mi apego ansioso, fue demoledora la sanación como para ver que la otra persona no lo intenta o si lo hace no se adentra, teníamos algo hermoso y poco a poco se está enfriando.. No entiendo si yo sane mi apego ansioso por que El no su apego evitativo?! Todo está en las ganas de mejorar y la disposición para estar bien primero con uno mismo, creo en verdad que la otra persona no debe ni puede cargar con traumas y heridas no sanadas.

[@Valeria-dg9uw]

Hola, yo pase por lo mismo que tu y cuando estaba en la relación desconocía este apego, nunca entendí por que me evitaba, porque no quería estar conmigo, pensaba que me quería pero le era difícil demostrarlo. Por. Sus traumas de la niñez, duramos 18 años yo soportando sus migajas de amor finalmente me dijo que no me quería, y me dio una lista de estupideces por las que dejo de quererme, el ya tenia otra relación otra relación, curiosamente en unos mensajes qué le. Encontré a su amante si le hablaba con el cariño que nunca me. Dio a mi y entiendo tus esfuerzos pero la ellos nunca aceptarán ayuda

[@cindygarcialevano1031]

​@@Valeria-dg9uwellos te van a cambiar por alguien superficial, porque esa persona no lo conoce sinceramente como es

[@Valeria-dg9uw]

@@cindygarcialevano1031 así es su nueva pareja piensa que la ama y va a estar con ella, perola quiero ver en un tiempo como le va

[@nelnel549]

Precisamente estás vibrando desde el síndrome de la salvadora, algo muy habitual en nosotros los de apego ansioso. Te recomiendo algo, deja que el otro se haga cargo de sus traumas, enfoca toda la energía en ti y la sanación que vas llevando, el evitativo no va a cambiar porque se lo digas o le pongas al terapeuta en sus narices, todo debe nacer desde su interior y como siempre están evitando sus emociones e ir adentro no van a sanar nada por el maquillaje que echan a sus emociones y así se sienten bien sin tener que ver todo el mugre que deben limpiar, están cableados de esa manera y en el caso de que te digan que van a hacer terapia, solo lo cambiarán unas cuantas cosas mínimas para que no les sigas exigiendo y con eso se van a conformar. Te habla un ansioso que pasó por ese proceso desgastante de querer salvar a su evitativo sin antes haberse salvado a si mismo, apenas ahora me estoy responsabilizando de limpiar lo que me pertenece. A él le envío todo el amor y la gratitud por lo bello que vivimos pero me amo más a mi.

[@ahijararreola8704]

Excelente tus videos. Existe algún poder humano o influencia en una persona para darse cuenta de todo el daño hecho?

[@yomisma7051]

Con cierta edad.....que se espabile y abra ya cada uno un poquito O Busqué ayuda......y sinó fuera..........espacio seguro y relax y tiempo 👍

[@totalinmobiliariahn-todolo6816]

Gracias. Muy buenas explicaciones... ¿Qué puede determinar los períodos de recuperación? Noto un ciclo de unos 10 meses. Y debe haber factores internos y externos.

[@user-he9ky7lr5q]

Me gustaría me responda porque ella hace,, saludos desde Costa rica

[@arielvazquez2437]

👌 Feliz Navidad, Luis 🙂

[@lluisrodriguez]

Feliz Navidad ! 🙏🎄

[@arielvazquez2437]

@@lluisrodriguez 😊

[@Patty_Caballero]

Luis, ¿usualmente cómo da el primer, o segundo paso en mi caso, el apego evitativo?

[@rosanaoterogarcia8233]

Mucha comprensión en todo lo que comentas en este video. Gracias Lluís. 🙏

[@gabrielapenafiel317]

Ha pasado un año desde que mi novio se fue después de 4 años juntos, aún me duele la forma en la que se fue, y la humillación y el poder que sintió tener cuando se fue. Duele mucho

[@G.G...]

El problema lo tienen ellos. Me sorprende tanta gente perdiendo el tiempo en entenderlos. Son inaguantables, egoístas, bastante estúpidos en el trato cuando cogen confianza. No perdáis el tiempo. A otra cosa. Da igual que les des libertad y no les reproches. Son disfuncionales. Si os queréis sentir mejor, dejadlos con buenos modales, decidles que son estupendos, aunque os apetezca decirle dos verdades, sobre todo, pensando en que si los herís más, la siguiente víctima lo va a pagar. Que se vayan pensando que los adorais y son estupendos, ¿qué más da? Y después salís y celebráis haberos librado de un ser insoportable. ¡Qué los aguante su familia! Fin

[@ELVI.8541]

SI ES ASI

[@celeste4098]

No solo eres cruel e insensible sino también cobarde, por algo no te atreverías a decirle eso al otro de frente porque solo liensas en ti y en tus "sentimientos" e ignoras por completo los de los demás

[@G.G...]

@@celeste4098 al contrario. Defiendo no hacerles daño con verdades y dejarles ir tranquilos y felices con su comportamiento. No hay necesidad de herirles más. Eso sí, tampoco tiene sentido que los demás suframos a lo tonto por algo que no tiene solución. ¿Te quieres ir? Gracias por todo, adiós.

[@montselopezfuncast5887]

Les sobra egoísmo y les falta empatìa!!

[@melumor]

Justo describe mi situación mi ex pareja evitativa me culpa de su comportamiento evidentemente me rechaza,me reclama por que no lo "traté bien," y el lo unico que me pidio fue eso que lo tratará bien por que tenia un trauma😮 y yo no "cuide" su trauma. A claro nunca lo insulte ni ofendi solo discusiones de pareja,como dice el Psicologo nunca fue rechazo inclusó es para solucionar cosas de pareja y de nuestro futuro pues estoy embarazada y economicamente $ y el dandome vueltas me llegue a desesperar y grite😅 apenas y tuvimos 8 peleas en 1 año y de todo se ofendio,lo entendio todo literalmente. Yo por más que le explicaba que las parejas discuten,yo vivo sola con mi embarazó el esta en otro pais,y es embarazo de alto riesgo,nunca me comprendio dio por hecho todas mis acciones😢 le pedi disculpas pues emocionalmente el embarazó nos pone mal en todo. Y no le importo simplemente nos abandonó de su hija dice que si se hará cargo pero ni manda dinero ni habla por telefono 😢 que dificil es esto.

[@abrilabad1155]

Quizás puedas sacar un video sobre evitativos pero con pareja no ansiosa. No siempre la pareja es ansiosa ni demanda atención. A veces los reclamos son porque el evitativo no quiere ni hacerse cargo de si mismo y pone toda la carga de responsabilidades sobre la pareja y pedirle ayuda les supone un enfado y venganza del evitativo hacia la pareja y siempre es un conflicto.

[@darien33]

Y por otro lado, ¿ cómo se puede estar con alguien que en realidad, por las capas o por lo que sea, no sabe si te quiere o no?. No tiene sentido. En la pareja la base principal es el afecto.

[@caroriestracarolina2891]

Tal cual,es como ver dos personas en una.Es exactamente como lo describe

[@ITLPatronesDis]

Qué tal luis, podrías hablar acerca de la paranoia del ansioso hacia las acciones del evitativo.

[@godrunner777sharon5]

Cuantas terrapia necesita para diagnosticar un apego evitativo y como le dice busca ayuda ?

[@ivonneriquelme7736]

Hola Luis, he hecho comentarios en otras ocasiones y cuando creo que es caso cerrado aparece otro video tuyo 😂 Es complicado pero también hay algo curioso, los evitativos son reacios con la pareja, difíciles de tratar, desconfiados, pero hay el otro lado, vulnerables y cuando les endulzan los oidos los jalan, llamese otra pareja u otra religión o nuevos amigos, se van con el canto de las sirenas aunque......tarde o temprano se irán, siento yo que no tienen tranquilidad, y si no lo resuelven es un caos, el problema de mi "casi algo" que por cierto me tiene bloqueada 😅 es que solo busca mujeres para todo, tiene que ser únicamente mujeres, es decir cualquier trato sea cual sea, solo quiere tratar a mujeres, y obvio busca solo sicólogas , y no es que esté mal, solamente que lleva años y no ha dado con la adecuada y tal vez necesite una charla de hombre a hombre, lo que no tuvo de su padre

[@silviafraileresa1150]

Hola Luis he seguido tus videos de apego evitativo .Estoy aprendiendo lo que es ahora el apego evitativo,mi pareja se comportaba de manera muy huidizo, evitando y quiso sin darme explicaciones cortar la relacion.Y yo me sentia culpable ,por si yo jania hecho algo mal

[@deborarivas4935]

Conoci hace unos 10 meses a un hombre que por las,descripciones que escucho en el video creo que tiene apego evitativo. Buscando información di con tus videos que son muy claros y ayudan a entender. Me llamaba la atención su comportamiento pero como recien lo estoy conociendo no hago reclamos, aun asi muchas veces me contacta para vernos pero no lo concreta y luego me contacta como si nada! Yo aun no le he hecho reclamos por esas cancelaciones. Ese comportamiento puede ser para confirmar que no será rechazado??

[@waleskaolay8601]

Ufffff que complejo 😢

[@carolinasalazar4335]

Gracias Mil, escuchándote he aprendido demasiado desde Colombia, de este video me queda un pregunta: Entonces como defines afecto? como es esa diferencia con enamoramiento? es que me esta pasando con mi ex evitativo, pero no logro identificar lo que siento, en ese orden me parece que no es afecto...

[@paolafernandez3730]

Un evitativo te puede dejar despues de 17 años? Yo soy ansiosa y luego de un problema familiar. Al mes me dice que no me ama. Que se quiere ir. Que quiere estar solo.

[@darien33]

Pero se da cuenta usted del calvario de esa relación?. Yo he tenido esa relación y es terrible, mi apego es más bien seguro, con esta persona mi nivel de ansiedad subia 10 puntos..., hoy me queria más que a nadie en el mundo, era la persona ideal, la mejor del mundo, y mañana era lo peor, me despeciaba y me faltaba al respeto, incluso me decia que le era indiferente...INSOPORTABLE. ¿ cómo puedes hacer planes ni a medio plazo con alguien que ahra es amorosa y mañana te va a dejar tirada?, y lo más grave, por tonterias, por naderias, porque no has hecho algo que cree muy importante como contestarle de inmediatoa un watsap cuando por su parte contesta cuando le da la gana y tú lo comprendes perfectamente. Es agotador y muy toxico. Mantener una relación asi no le hace bien a nadie. Ni al de apego evitativo ni al otro. La consecuencia de tanto cambio de opinión, actitud y conducta eees que no puedes confiar en esa persona. Deshojas la margarita cada día.

[@mariquita-feliz]

Acabo de darme cuenta de que estoy en un tremendo lio. Como se huye de un evitativo cuando lo tienes metido en vena?. Responsabilidad y hare yo mi trabajo y la otra persona que haga lo que quiera😢

[@lauraborus4140]

Hola Luis! Soy Laura Borus, de Córdoba, Argentina. Un gusto escribirte! Te escucho en tu canal de KZbin, sobre todo con respecto a las personas (soy una de ellas), con apego evitativo. Estoy en pareja (familia ensamblada, buen aprendizaje), con Guillermo, (apego ansioso) y estamos trabajando en todo lo que refiere a ello, fácilmente desde hace dos años; me refiero a los conflictos y diferencias en "sentir" las relaciones. Él rechaza todo lo que tenga que ver con la Psicóloga en general, pero de todos modos, mí contacto contigo tiene que ver con una consulta con respecto al Autismo "femenino", que por la información que tengo, difiere bastante del "masculino" con respecto a características generales. Me interesaría tu opinión al respecto y si de alguna manera el apego evitativo, tiene correlación o mejor dicho, es compatible con las características del autismo. Muchas gracias por compartir tus conocimientos y un gran saludo!!

[@lluisrodriguez]

Hola, Laura. Gracias a ti, por tu comentario. En mi opinión, la diferencia entre el autismo femenino y el masculino se explica fácilmente por las diferencias de género, primero en la educación y después en las relaciones sociales. Es muy probable que una mujer dentro del espectro autista utilice más una estrategia de masking, las mujeres son educadas más para la complacencia, a menudo, y los hombres suelen recibir menos educación emocional, por lo que se detectan muchos más casos. Pero todo esto es una generalización, claro, cada caso siempre se ha de analizar de manera individual. Y sí, por supuesto, hay una gran correlación entre el espectro autista y el apego evitativo. Son muy frecuentes lo casos de personas con un estilo de apego evitativo marcado que descubren que están dentro de un autismo funcional y que, por ende, es muy difícil que cambien. Un saludo para Argentina 🙏

[@lauraborus4140]

Muchísimas gracias Luis por tu contestación! Me interesan mucho todos éstos temas, ya que la buena introspección y la buena comunicación, es la única manera de cambiar el entorno. Abrazo!

[@Leon2013vv]

Y acaso existe un manual que diga cuando decirle algo, cuando quedarse en silencio , cuando decirle que uno lo valora y cuando no decirle nada. Si el amor lo aleja y el silencio lo hace sentir rechazado no hay salida. El evitativo es en centro del universo.. suena como someterse a una tortura ridícula.

[@sasukeakerman122]

¿Podrias hablar sobre como mejorar el apego desorganizado? Tengo una relación de pareja con una persona de apego evitativo y yo tengo desorganizado. Se que es uno de los tipos de relación mas complicados pero por el trabajo terapéutico realizado durante años siento que gestiono bastante bien la situación (dentro de lo que cabe) pero no puedo evitar caer en picado ante la más mínima posibilidad de traición, aunque controle mas o menos la parte reactiva y me gustaria saber si hay casos en los que se puede llegar a un apego seguro desde donde estoy o simplemente dar un poco mas de información sobre ello. Gracias Luis.

[@Elisabeth-id6lc]

Si ves las listas de reproducción de este canal vas a encontrar videos para diferentes tipos de apego, hay varios sobre apego desorganizado.

[@EXA054]

Hola, me gustaria contactarlo sobre estos temas. Me sucedió con una chica que me encantaba hasta que se le encendió lo Evitativo. Le quise escribir por IG pero me dice que no me deja. Aguardo indicaciones

[@carolmontesinos1553]

Qué complejo...🙃🤔

[@pabloquesadamartinez5405]

Resulta sencillo cuando lo explica Lluís :-) 🙏

[@carolmontesinos1553]

@@pabloquesadamartinez5405 sí 😊

[@ma.teresacastromunoz9276]

Hola, escribo desde México. ¿Es posible que atiendas por videollamada y pagarte tus honorarios por transferencia?

[@hernaneducatic]

Como así que no reprochar para que no se prevenga y conecte, tal ves que se module el tono y se busque las palabras PERO si no se dice literalmente lo que esta mal y no se exige respeto, la persona evitativa hace de su falta de respeto un HABITO y adicción. Mientras exista respeto vale la pena luchar si no hay respeto no es ser evitativo es ADEMAS ser una persona frívola y cruel una cosa es evitar otra muy diferente menospreciar y manipular y cosificar de forma inteligente y planeada

[@diegorafaelarrieta6728]

Puede que me equivoque, pero la mayoría de las personas que han tenido contacto con una persona evitativa, siempre son las victimas :/ Siempre los comentarios son: me hacia esto y lo deje pasar, actuaba así y lo ignore, su desapego me dañaba, durante la relación vi muchas red flags. Puede que lo simplifique mucho, pero si alguien vio mil y una red flags y las dejó pasar, para mi esa persona es la RED FLAG mas grande, dónde está su instinto de auto-preservación? Se les dificulta entender que los unicos responsables de nuestro bienestar somos nosotros mismo. No se puede acusar a alguien como el causante de todos tus males y decir; TÚ ERES UNA MALA PERSONA PORQUE NO ME SUPISTE VALORAR! en mi lógica si lo que determina si soy o no una mala persona es por la valoración que tengo hacia a ti, entonces tú eres peor persona que yo, porque eres incapaz de valorarte a ti mismo y decir, esto no me sirve, esto no funciona, me muevo o lo debatimos y tratamos de encontrarle solución.

[@celeste4098]

En realidad muchas veces los victimarios son los de apego ansioso y da miedo lo manipuladores que son porque ellos son muy quejosos y ellos sí expresan todo y es fácil que manipulen a los demás, muchas veces el evitativo lo único que hace es ser distante emocional y ya por eso lo puntan como un monstruo mientras que los ansiosos son maltratadores emocionales, son vampiros emocionales que solo exigen y piden y piden pero jamás dan nada a cambio, son personas poco empaticas porque si te das cuenta ellos siempre son las victimas, víctimas de si mismos por soportar algo que no les gusta, pero jamás te hablaran de como ellos llegan a abusar por años psicologicamente de los demás llegando a hacer cosas muy preocuoantes con tsl de que no los dejan y haciendo que el evitativo se quede por preocupación

[@14227hartadetoxicos]

No todos lo que se relacionan con evitativos son ansiosos muchos se vuelven y sinceramente egoísmo el de los evitativos que si encima tienen rasgos narcisistas apaga y vámonos ,dan una de cal y otra de arena y te enganchan, tu tienes que estar cuando te necesitan y ellos no saben hacerlo emocionalmente y encima te pueden decir sin inmutarse que eres tú quien tiene que entenderlo todo y que por ejem si se está muriendo mi padre y estoy triste que debo pedirle un abrazo que no tiene porque saber que lo necesito manda huevos ! Si te quejas por qué estás mal eres una amargada y sino te quejas y estás callada por qué sabes que al final te sientes peor y tóxica eres aburrida, yo creo que una relación es de dos y se está no sólo para lo bueno eso para mi no es pareja ,pasas de ser lo mejor que les pasó en su vida a sino cumples sus expectativas y te lo suelta sin pestañear que se busca a otra ,hasta los ovarios once años de bloqueos de desaparecer y volver como sino pasara nada y vamos de victimas las parejas ?cuando se te hinchan las narices y erss tú quien pasa los wue van de victinas abandonados son ellos

[@user-zk5hm4ej6d]

Una persona con apego evitativo también suele ser envidiosa y dar celos?? Gracias

[@pilarlanas3147]

Si raya el narcisismo si

[@nacho3959]

Después de quedar un par de veces como “amigos” con mi ex evitativo pero de solo dos meses, ya que ella me escribió un par de veces, le pedí volver por mensaje y no me contestó. Me dijo un día que la vi que no estaba bien y me quería contestar pero que se quedó sin palabras y necesitaba tiempo para procesar sus pensamientos. Es una excusa barata? O realmente son incapaces de contestar porque se bloquean? Hace 10 días de esto

[@celeste4098]

Wey ella fue sincera y diecta, te dijo que necesita tiempo y tú decides creer otra cosa

[@nacho3959]

@@celeste4098 te estoy hablando de muchos meses. Le di mucho tiempo y al final me enteré que tenía novio y no me lo decía

[@eligabriel01]

Yo tengo una duda, en el apego evitativo se les facilitan las relaciones poliamorosas y ser bisexual? No me cabe en la cabeza que todo eso se pueda combinar, o esto es mas de un narcisista que le es mas fácil sacar de todas las personas su suplemento?

[@celeste4098]

Es narcisismo, como evitativa me daría asco estar con tant gente y sus exigencias

[@Sandraluna123]

Hola, como puedo saber si ese pretendiente/ ta tiene estilo de apego evitativo ? Hay algunas señales o pistas que dan al inicio

[@sweetchocolatecookie]

Revisa los vídeos anteriores. Hay mucha info al respecto. Saludos

[@sarachacon6656]

Al principio te cortejan con algo de intensidad se muestran atentos cariñosos toooodo normal y no hay manera como distinguir... La intermitencia no sé si en todos los casos comienza cuando saben que te tienen seguro

[@j.soledadoscoantinapa3270]

Como un evitativo puede saber si ama su pareja o esta ahi solo por racionalidad?

[@yo-dn8mw]

Cuando evita, es porque siente o empieza a sentir. Si no le importas no va a tener esas conductas.

[@Ckyt572]

Ya no quiero que me salgan estos videos. Ya pasó, ya aprendí, y no quiero saber más de evitativos, no los van a poder arreglar en esta vida ni en la otra. Que se retire, que se esfume... Loro viejo no aprende.

[@onlyrud3girl]

Me pasa igual ajajja ya lo dejé hace unos 7 meses y aún me aparece notificaciones de estos vídeos, ya no me interesa, ya no quiero saber cómo tratarlo...ya no quiero que nunca más vuelva a hablarme y yo jamás lo desbloqueare

[@Ckyt572]

@@onlyrud3girl yo igual, me costó 7 largos meses poder superarlo, pero ya no quiero saber nada de él ni de ningún evitativo. Quiero un hombre que sepa querer, todos tenemos miedos y traumas y buscamos como enfrentarlos. Alguien que se va porque le di afecto no lo quiero en mi vida.

[@onlyrud3girl]

@@Ckyt572 es muy doloroso, espero no nos volvamos a encontrar con gente así nunca más o más bien ahora que aprendimos nunca más dejarlos continuar en nuestra vida, por supuesto estás fechas nunca quiso compartirlas conmigo, le di mi mejor versión, mi amor más puro y no fue suficiente para que el me haga sentir amada a mi...me cansé y lo dejé con el dolor de mi alma, todavía duele un poco pero si estoy segura que fue lo mejor que pude hacer por mi terminarlo 😔 felices fiestas, espero que kogres ser muy feliz y conectes con alguien que te ame mucho y te lo demuestre ❤️‍🩹

[@Ckyt572]

@@onlyrud3girl lo sé, es muy doloroso pero ya lo vamos dejando todo atrás. Tenemos que aprender de esto, yo por fin supe lo que eran los apegos, cuando le hablaba sobre pasar la primera Navidad juntos me ignoraba y me cambiaba el tema, no llegan a tener nada profundo con nadie, es la pareja quien lleva la parte emocional sola. Qué hermoso tu saludo, deseo lo mismo para ti, que llegue un amor bonito, el día menos pensado. Ahí agradeceremos que no haya resultado con los evitativos.

[@sweetchocolatecookie]

KZbin tiene la opción de "no me interesa", así ya no te aparecen más

[@Leon2013vv]

No hay ningún consejo especifico además que diga cómo actuar específicamente. Es muy en el aire. Examinar no produce ningún cambio ni es un indicador de cómo actuar. De nada sirve todo esto porque si el que tiene que cambiar es el otro nada está al alcance del que está del otro lado.

[@user-he9ky7lr5q]

Yo tengo varios años con una mujer que en varias ocasiones se va de la relación,, me dice que no me quiere,, que no quiere lastimarme que yo soy lo mejor que le a pasado pero se va y ella dice que ella es la del problema,, pero lo curioso es que como en 4 ocasiones ella vuelve a buscarme,, y eso me confunde en esta parte que yo no se si tiene afecto así mi,, y cundo me busca la relación dura de 3 a 5 meses y de repente ya me dice que no quiere la relación pero que no quiere perderme y me propone quedar con un tipo de amistad,, yo no comprendo porque del todo no me deja ir,, hemos estado más de un año separados pero vuelve, y cundo vuelve me dice que todo ese tiempo ha estado sola y que me piensa pero vuelve y se marcha otra vez

[@ernesalexis7679]

creo que si la gestionas como un chulo...puede haber futuro aunque sea económico cuando te cansas...la desechas

[@yanetrebolledo5426]

La historia de mi vida ...yo soy evitativa e hice lo mismo que la chica a la que describes, al final decidí alejarme por el bien de los dos, ya que si volvía nuevamente con él se que pronto me volvería a alejar y ya era mucho el daño que le he hecho a mi ex con esto de tener apego evitativo, para nosotros es mucha ansiedad y angustia el no poder saber si es por falta de amar o apego evitativo que nos alejamos, en mi caso nunca lo pude aclarar por eso me alejé, se que el estará mejor sin mi en un futuro y yo debo hacer un gran trabajo para mejorar este apego evitativo que me perjudica la vida en pareja.

[@user-he9ky7lr5q]

@@yanetrebolledo5426yo descubrí esto de los apegos porque yo tengo un apego ansioso ambivalente,, y ahí descubrí el apego evitativo de mi ex pareja,, ella tiene 2 hijos y yo forme un lazo muy fuerte con los hijos de ella,,, ella siempre me dijo que sentía muy bien al saber que yo quería a sus hijos, es ahí donde yo en ocasiones me cuestionó si ella es gratitud lo que siento por mi al querer a sus hijos o sintió algo por mi,, pero yo me pregunto si fuera gratitud eso pasa rápido más nosotros son 6 años de estar así, donde ella se va y luego regresa,, yo por el amor que siento por ella la espero, pero cuesta mucho estar así,, yo no tengo hijos y los hijas de ella me quieren me respetan como si yo fuera el padre de ellos,, esa es otra parte que me duele el cariño de un joven y de una niña que los quiero como mis hijos,

[@erikalorenarodriguezbravo6265]

Es muy importante que pienses en tu bienestar. Que puedas buscar un terapeuta que te ayude a salir de este círculo.

[@user-he9ky7lr5q]

@@erikalorenarodriguezbravo6265 a pesar de saber que ella tiene esa parte evitativa yo aun la quiero y no le reprochó nada a ella,, solo dime porque si tu eres evitativa no cambiaste esa parte,