🔔 APEGO EVITATIVO ❤ Características, estrategias y miedos habituales

#psicología #apegoevitativo #traumadeapego #filofobia

[@naaknook]

Hola, hace poco me enteré que soy evitativo. Lo primero que me gustaría decir es que no todos somos iguales. Algunos somos mas conscientes que otros y queremos mejorar. Lo segundo, que nuestras conductas evitativas no las hacemos por maldad, sino que es un mecanismo de defensa que desarrollamos casi siempre desde la infancia porque hemos vivido un trauma de rechazo y para sobrevivir hemos desarrollado ciertas conductas que nos sirvieron en ese momento para evitar mas sufrimiento, pero que de adultos son disfuncionales. Algunos de nosotros las hemos aprendido a ver y entender, y trabajamos para mejorar. No somos así por malas personas. Y en relación con el video en particular, me sentí muy identificado con los cinco miedos, pero yo agregaría esta información: cuando somos impredecibles o nos alejamos, muchos de nosotros lo hacemos porque sufrimos unos padres ultra exigentes, manipuladores y controladores. Para defendernos de eso, aprendimos a ser invisibles e impredecibles. Ese control paterno insoportable queda como una marca, y cuando de adultos nos toca relacionarnos en pareja, inconscientemente queremos escapar a ese control. Nos cuesta entender que nuestra pareja nos quiere sin condiciones, nuestro inconsciente nos traiciona y sin darnos cuenta pensamos que despues nos pueden rechazar. No siempre nos alejamos para tener control sobre la pareja, sino por miedo. Por miedo a no ser suficientes, por miedo a que nos controlen y nos exijan como nuestros padres controladores hicieron. Pero algunos de nosotros podemos aprender. Todo esta en ser honestos con nosotros mismos y con nuestra pareja, para que la pareja entienda y vea lo que nos pasa y podamos trabajar para reparar esa herida del rechazo que es tan tremenda y que provoca tantos desencuentros. Sí queremos amar y sí tenemos una enorme capacidad de hacerlo si vencemos nuestros miedos, diempre en colaboración con una pareja comprensiva. Y ojalá con terapia preventiva juntos. Todo está en autoconocerse, aceptar lo que a cada uno le tocó en la infancia, aprender a no victimizarse sino que comprometerse con uno mismo, a ser amable con uno mismo y desde ahí con los demás. Nadie es perfecto ni lo será nunca, estamos en esta vida para autoconocernos, aprender, evolucionar y ojalá poder enseñar algo positivo a otros a través de nuestra experiencia de vida y nuestros actos. Saludos

[@saramartinezpenin]

Muchísimas gracias por tu aportación ❤ resulta muy valiosa.

[@saramartinezpenin]

@@ibiscabrera3531 ¡Por supuesto! 😊 Puedes escribirme a [e-mail]. Un abrazo.

[@mariafernandaheredia1976]

Me encanto lo que escribiste !

[@paulyxelmundo]

Es bueno leer a un evitativo, para así entender aún más lo que sienten y el por qué de su actuar.

[@andresgallego5520]

No es mejor que tengan relaciones entre los evitativos , así se entienden mejor entre ustedes.

[@iggyirmiux5965]

Todo lo que describe lo viví, en verdad es horrible estar con una persona con este tipo de apego, lo peor es que no aceptan que su manera de actuar está mal, que hieren y que no es normal, no se dejan ayudar por que ni siquiera se abren a aceptar, no tienen Responsabilidad afectiva, son egoístas y solo piensan en ellos y carecen de empatía, a la pareja la ven como enemiga y siempre anteponen cualquier cosa antes para evitar la vinculación emocional!…

[@Gabriel-xu4kd]

asi es.. ven a la pareja y el amor que les brinda como una especie de manipulacion y control.. es muy dificil que reconozcan lo que son. porque primero que estan desconectados de lo que sienten y segundo que suelen pensar que no pueden solos por la vida.. tristemente son muy activos buscando parejas y dejan mucho daño. animo

[@pedrolcruz9518]

Así mismo son. Comparto una relación con ese tipo de apego y es sumamente DIFICIL

[@itgirl1313]

Vivir con este tipo de apego es muy difícil y se sufre mucho. Vivir con el miedo constante a que te hieran y uno mismo provocarlo con los patrones dañinos que se tienen. Fui a terapia y al menos ya reconozco mi problema y puedo cambiar mi forma de relacionarme.

[@jjgarcia8026]

Jajajaa como si uno supiera el porq le pasa esto, lo bueno q específico la psicóloga que todo esto es inconciente, ni siquiera uno sabe por q reacciona así o porq le pasa esto, además te puedo asegurar q nosotros mismos nos preguntamos porq reaccionamos y a los demás no... 😟

[@florrodriguez8778]

@@jjgarcia8026 tal cual 🥺

[@AndyG444]

No dejo de aprender de este tema.... cuando creo que ya lo sé todo nuevas cosas me sorprenden. Estoy en la trampa del evitativo - ansioso, intentando recuperar mi apego seguro que se vio destruído después del primer alejamiento de mi persona evitativa. Qué difícil, más para personas emocionales como yo, es todo un desafío y es desgastante. El amor no debería ser técnicas y tácticas. Gracias por este contenido!

[@lapequennasalvaje]

He sido maestra, experta, ADICTA a salir con chicos que me gustasen lo suficiente como para estar con ellos, pero no tanto como para enamorarme; teniendo un pie dentro y otro fuera de la relación era mi forma de sentirme segura. Tenía una necesidad obsesiva de control y me ponía nerviosa dejar que los demás me conocieran a fondo, porque estaba convencida de que eso me haría extremadamente vulnerable y que podrían usar la información contra mí. Me hice cinturón negro en ir con cara de póker por la vida. Es increíble lo identificada que me he sentido escuchando el vídeo. A excepción de un par de cosas LO HE TENIDO TODO 😬😒🙄y actualmente estoy trabajando para quitármelo de encima o para que al menos pierda intensidad. No está siendo fácil pero... quiero hacerlo; ESTOY HARTA de triquiñuelas mentales, mezquindades y alejamientos sin sentido, de tiras y aflojas... De verdad que todo este enredo psicológico ha terminado volviéndose contra mí 🤕

[@kdkalashnikov]

​@@florhesiendo WTF 🤡🤡🤡

[@joana5083]

lo q dijiste al principio es exactamente lo q yo hago y me frustra muchisimo, la forma en la q lo describiste es justamente como me siento, me da seguridad saber q no me involucro lo suficiente emocionalmente y al mismo tiempo me cansa, ya no quiero ser así😢

[@ivan_santos77]

Que te hizo darte cuenta de que eras una persona evitativa?...como llegaste a ese estado de conciencia quiero decir?

[@user-ov4xr9ps7z]

​@@florhesiendopero qué dices, ahora Urano está más cerca de Plutón y eso claramente influye en el apego evitativo

[@florhesiendo]

@@user-ov4xr9ps7z perdona no entiendo qué parte de mi mensaje anula tu mensaje ? Tú estás hablando de planetas colectivos. Podrías explayar más porque es tal cual lo dices, pero para que los demás te entiendan.

[@rayitodesoul]

En mi caso se fue sin más . Sin hablar de las emociones, del porqué de las cosas... Es realmente doloroso.

[@tamina3868]

wwww con los ejemplos que das me doy cuenta de que si tengo ese apego, no quiero lastimar a nadie pero haré lo posible para no ser lastimada

[@olgasampis9745]

El apego evitativo, de basa en tomar distancia y controlar. Hacen como los erizos, mantienen una distancia, pq la vinculación los vuelve débiles, frágiles. Común en hijos de padres madres que vivieron post guerra

[@vanessalopez4003]

Has descrito a la perfección al chico que estoy conociendo, enhorabuena por el vídeo

[@blackcat9513]

Sólo quería compartir que, ahora se que estuve con alguien así, me dejó hace más de dos meses ya. Toda esta situación removió heridas del pasado. Y acabe dándome cuenta de algo: ahora, la verdad es que Siento Miedo de acercarme a alguien. Por que querer a alguien, formar vínculos, es muy peligroso. Es un riesgo muy alto, y ya no quiero saber nada de eso. Cuál es el punto de seguir intentando? De dar lo mejor y aún así nunca es suficiente ... Nunca. Prefiero estar sola, me Agote.

[@carmenjuarez2723]

No es la solución, date tiempo, esa persona te detonó a ti lo evitativo, crece en tu amor propio, él no ha tenido o aprendido a amar sanamente, el tiempo curará tus heridas, mándale luz y amor y tú sigue adelante, perdona,nadie da lo que no tiene, él no tenía las herramientas para corresponderte.

[@zebazpxs]

Hay un par de cosas que deberías replantearte: la primera es que al momento de pensar en una nueva relación, piensas en tu anterior pareja. Cada persona es un mundo; puede haber rasgos similares pero no exáctamente los mismos. Y además, una pareja es la suma de la otra persona, vos, y la energía que generen al estar y querer ser juntos, en paralelo a lo que son individualmente. La otra cuestión es repensar esto que decís de no ser suficiente. Que no haya funcionado o que no haya sido una experiencia feliz, no te desmerece como persona, ni desvaloriza lo que tengas para "ofrecer". Estar sola es una opción súper válida, pero no debería ser una decisión formada en base al miedo. Tener una pareja requiere mucha valentía y a veces es incómodo, pero nos enseña a hacer un área de confort en las charlas difíciles, examinar nuestras inseguridades, comprometernos y esforzarnos con algo, a veces sin recompensa. Pero nos hace crecer mucho como personas. Te mando un abrazo, espero que estés mejor de ánimo.

[@blackcat9513]

@@zebazpxs Muchas gracias . Para nada he pensado en "otra pareja", un clavo no saca a otro clavo. Se que no estoy disponible emocionalmente para nadie , en este momento.

[@MyChemicalFlowerr]

La vida es riesgo carnal xd Okno jsjsjs ve a terapia bro También salí bien mal de una relación con ese tipo de personas pero como me dijo mi terapeuta y mi maestro de mate :v Solo tú mismo puedes rellenar ese espacio que dejó. Y no regreses con el/ella por lo que más amas en esta vida 😎

[@jurrace.s2032]

@BlackCaT Te vi en muchos videos hablando de este tipo de apego, parece que sufriste un monton, asi como yo lo estoy haciendo ahora, me gustaria charlar con vos para intercambiar vivencias y aprender de vos y como estas sanando.

[@Javi1980bp]

Totalmente, es lo que he vivido con una chica hace poco.... Ambigüedad, dudas, misterio, silencios, desaparecer...

[@ronnybezada8159]

Muy interesante...!

[@TerryGuzmanMartinez]

Gracias.

[@bienestarycomunicacion]

Muy agradable escucharte. Gracias por compartir.

[@vanesanunezvazquez2789]

El video me ha superencantado!

[@JoseAntonioLopezNevado]

cierto es 🥰😇🙏🌞💋🌈

[@17jorgi]

mil gracias x esta información ❤

[@CristinaaaMx]

EXCELENTE INFORMACIÓN DRA

[@imperdibleweb4439]

Te felicito. Realmente es exacto todo lo que describes y señalas.

[@xavierjovani]

Excelente explicación!! Enhorabuena por el gran trabajo!

[@pilarojeda707]

Muy buen video. Muchas gracias! Ojalá pudieras comentarnos sobre la sexualidad del evitativo ya en pareja. Gracias, Sara.

[@VeronicaGarcia-ow8hi]

Gracias por toda la información y efectivamente así se comportan

[@iselakap9536]

Hay por favor crea un vídeo sobre el apego ansioso

[@Valeriapuravida]

Que bien explicado!!! 🙏 graciassss

[@sofiguez]

Super completa la explicación

[@magdalenaprieto7587]

Que increíble...lo.acabo de vivir...y ES ASI

[@mariaalejandra2011]

Increíble descripción Wao Gracias!!!

[@marilinavila9264]

Muy interesante

[@coordinacionsemid5669]

Gracias fue muy buena explicación!!!

[@omarpaolo3839]

No sé si sea certero, pero me recuerda en algunos rasgos al narcisismo.

[@vandanamorris4144]

E incluso a la psicopatía diría yo, está claro que no son lo mismo, pero esas conductas producen un desgaste emocional increíble en la persona que las recibe, destrucción paulatina de la autoestima,…si una personalidad de estas características no recibe terapia mejor alejarse de ellas, lo siento 🙏🏻

[@DanielaPerez-yx2ku]

Muy bueno!💪💕

[@TerryGuzmanMartinez]

Yo me identifico con este estilo de apego aunque en pasado tuve periodos de apego ansioso, sin embargo, yo no soy así tal cual lo describe el video: fría como un hielo. Algunas personas sí me lo dijeron, pero era porque yo no mostraba interés en ellos, nada más. También sería hipócrita hacerle creer a alguien que lo quieres cuando no es así. Muy cierto eso que me pasó: miedo a sentirme controlada o a perder el control, también a no ser suficiente para la otra persona 😭☹😭😭. Ya no soy así.

[@mariapineda6150]

Yo estuve con una persona evitativa, llegué a adaptarme a él, fueron 7años. Pero por dentro sufres y tratas de engañarte para no dañarte, pero al final todos tenemos necesidades afectivas que un evitativo No No te puede dar. Me volví insegura, además es mentiroso. Me separe, llevo casi un año purificandome y tratando de volver a ser yo. No es mala persona, tiene su manera de querer, pero para ser una pareja necesitan trabajar en ello. Lo sigo queriendo, pero hay que saber que hay cosas que debe mejorar sino será una vida de sufrimiento

[@TerryGuzmanMartinez]

@@mariapineda6150 Es un trabajo personal y mutuo, sí.

[@ginamorales7424]

Acaba usted de describir por completo a mi ex novio. Lo quería muchísimo pero decidí terminar una relación en donde no me sentía valorada y no veía reciprocidad. Él me demostraba su cariño con detalles materiales y aunque sabía que me quería, era extraño que después de estar muy bien durante el fin de semana, el se ponía seco y distante los demás días. Era impredecible, cuando se sentía rechazado era agresivo, decía pequeñas mentiras, cuando hacía algo que sobrepasaba mis límites huía, jamás comunicó sus emociones, y nunca me hizo preguntas “profundas” para conocerme más por miedo a que yo le preguntara lo mismo…el mencionaba sufrir de ansiedad social, tendrá algo que ver con este tipo de apego?

[@CristinaaaMx]

TAL CUAL MI EX TAMBIÉN

[@d.g.s514]

Lo mismo

[@carmenjuarez2723]

El mío decía lo mismo que era antisocial.

[@lilianarodriguez8457]

Me pasó igual y decidi no hacerme mas preguntas ni seguir con esa relación q no me satisfacía en absoluto . Era un constante problema y ya me estaba enfermando. Opte x mi salud aunque me dolió mucho q no intentara retenerme ni hacerme ninguna oferta de mejora

[@omarpaolo3839]

Así me ocurrió pero con una mujer. Aunque, ahora que lo veo con más claridad, mi ansiedad alimentaba su evasión, y mi pasividad su búsqueda; también percibo que el contexto tuvo mucha influencia. No deja de ser algo doloroso y aún la buscaría pese haber roto lazos con ella :/

[@carmenmartib9800]

Muy interesante . Estoy conociendo a alguien así . Intuí que algo había sufrido en su infancia ,se lo pregunté y me lo negó . Me tiene muy confundida a lo que respecta a su comportamiento . En los inicios conocí esa parte tierna dulce sentí amor por su parte y por la mía pero....de pronto no entendí cómo se acercaba y al mismo tiempo rechazaba un acto de cariño como si de fuego se tratara . Por favor te pido como lo puedo ayudar y puedo llevar ésta situación . En ocasiones ,en silencio lo siento que sufre. Es alguien muy inteligente con un trabajo muy importante . Le amo , he pedido ayuda al Universo . Y ahora te la pido a tí Gracias 👏🫂

[@edwinrockbell7032]

Conversa con directamente dile cualesman sido tus miedos y malas experiencias que tenista en el pasado -- dile que puede confiar en ti totalmente y que el te cuente cuales fueron sus miedos y malas experiencias ( para que tu inconscientemente Nolo hagas ) y el lo mal entienda

[@jennymarried]

Hola un chico con el que estuve reune todas estas características y comportamientos, pero a veces no sé si es desinterés....

[@estelao.b.1473]

Estoy a punto de llorar después de ver éste vídeo. Lo peor es el sentimiento de absurdo y de impotencia. Y de vergüenza por seguir pensando en ésta persona. Es como si los años de terapia no hubiesen servido de nada.

[@conchagallegoescobar7433]

No eres tú, es el

[@glorianaranjo3985]

Pero entonces una persona que no tenga esas caracteristicas evitativas cómo puede relacionarse sanamente con su pareja si su pareja si las tiene? Porque una relacion así puede generar una sensación de vacío y de falta de reciprocidad en el amor?

[@juantvo1012]

Lastimosamente sin querer serlo las personas evitativas con el fin de protegerse se terminan centrando mucho en si mismo y casi anulando totalmente su empatía emocional hacia los demás porque piensan que ellos son los que sufren más y ellos de quienes hay que ocuparse es decir...tu puedes sufrir pero eso no es nada comparado a su sufrimiento según ellos asi que no tienes derecho a quejarte y menos de ellos. Asi que lo mejor es que ese niño herido debe hacerse un adulto emocionalmente y responsable ante los demás y evitar caer en el victimismo

[@blackcat9513]

Por que fui tan ciega?

[@javiermatos9529]

Hola Sara, excelente descripción. Ahora bien, que puede hacer uno? una vez ser consciente de esta situación, como se puede aprender a realizar cambios de estas conductas? No tiene que ser radical, pero por lo menos dar ese primer paso, todo cambio va a producir resultados ... y son necesarios

[@florhesiendo]

Has mirado alguna vez tu carta natal? Es una manera de proyectar un acompañamiento asertivo, contemplando la singularidad de cada ser.

[@gabrielafontanahernandez4041]

Puede tener un asperger apego evitativo?

[@moskomosko1]

Excelente video. Describe tal cual ese tipo de apego. Gracias Sara. Yo tengo ese apego y màs que verlo como algo negativo, lo veo como todo lo contrario. No sabìa como se nombraba o si existìa. Pero me describes al 100 %. Creo que nosotros sufirmos un 5% del 95% que sufren los que estan alrededor de nosotros, por que no sentimos que tenemos que cambiar nada. La autosuficiencia, autonomìa, la solitud, nos hace que nos nutramos que creemos no necesitar a nadie, nos sentimos muy fuertes y a los demàs dèbiles. Considero que sì es importante hacer cambios para tener relaciones sanas, aùn asì. No es nuestra prioridad las relaciones. Y algo pasa, esas actitudes que mostramos nos hace magnèticos que atraemos gente a nuestra vida. Encontrar el equilibrio vendrìa bien. Gracias.

[@laabejareyna6144]

Tu eres narcisista con apego evitativo

[@MSKbtva]

Te lees muy frío, sin emociones, sobre todo cuándo describes lo consciente que estás de lo que debemos pasar las personas que los rodeamos y a veces aguantamos sus actitudes, solo por amor sabes. Amigo, consejo, es gratis: huevos, leche, terapia.

[@carola.1221]

Arranca terapia amigo o vas a lastimar mucha gente buena ,pero claro eso no lo registras

[@sg0751]

La autosuficiencia es soberbia. Los demás no son débiles, débiles son los que se vuelven disfuncional por no superar heridas de la infancia

[@rosacomas7528]

Te falta introspección.... valóralo , ya que sabes tanto . Algo no cuadra con lo que dices.

[@user-lu1jt3jb1f]

De la nada… lo típico.. “quiero estar solo”.. 😮😢 “no eres tú soy yo”, “no estoy dando el 100 y tú no te mereces eso”…😮

[@Andrea-lu8rf]

Yo soy de apego evitativo y no necesito que me quieran. Vivo sola, nunca tuve pareja, soy feliz. No me gusta jugar en la pareja, hasta tengo en cuenta de respetar a full los horarios. Si es verdad que soy muy robótica, y no quiero que me exijan. Mis respuestas sí es verdad que son de muy "sí ", "no" y no me explayo demasiado. Sí soy desconfiada. Sí es verdad lo del control pero de las situaciones, no las personas....odio controlar a las personas y odio que me lo hagan a mí.

[@lauri6453]

Bueno, si eres feliz sola, que problema hay? Otra cosa sería que necesites o anheles estar en pareja con esa forma de ser, ahí si tendrías que pulir eso...

[@Andrea-lu8rf]

@@lauri6453 no, quien también quiera estar conmigo me va a tener que aceptar así...el asunto es que el apego evitativo no es solamente en cuestión de parejas

[@laabejareyna6144]

@@Andrea-lu8rf Cómo es tu situación con la gente, específicamente amigos (as)

[@Andrea-lu8rf]

@@laabejareyna6144 como la de todo el mundo...con aciertos y errores, con acercamientos y momentos para mí...

[@samuxdxdvalerio2949]

Que te quiera incondicionalmente no significa que tenga que aceptar tus malas conductas, nadie es perfecto, y si estas haciendo daño a alguien que quieres y no quieres mejorar a lo mejor tienes un problema serio de empatia. Esperemos que sigas soltera... Un abrazo 🤙

[@MinervayDionisio]

sí soy :(

[@lulucabrer7657]

Hola, estoy saliendo con una persona hace 7 meses, sospecho que es evitativo. La última discusión me ha dicho que no sabía si podía darme todo lo que yo espero de él, y que no sentía enamoramiento, que es contradictoria con su idea de que las cosas se hacen con tiempo, que es el discurso que mantuvo siempre cuando le preguntaba que teníamos. Me resuena mucho lo que dices. Su familia es muy bella la verdad, o eso me parece. No creo que generara esa herida de niño. Aunque sí que perdió a su padre en la adolescencia y puede que no tuviera tanto control o atención como su hermano , lo veo bastante diferente a sus hermanos respecto a su adultez. Su última relación fue muy traumática y abusiva, a veces siento que es egoísta pero no creo que sea un narcisista. Es una persona que siempre que necesitas algo ayuda, es muy bueno y pienso que este tipo d apego se acerca a su intermitencia , inseguridad e indecisiones . Nunca ha cortado conmigo pero me demuestra apatía, las dos veces corte yo y luego hablamos y volvimos , noto que cada vez me alejo más, pero me gustaría ayudarle ,sufre ansiedad y creo que un poco d depresión pero no lo trabaja. Tengo que decir que yo soy bastante insegura y apegada. Creo que soy de estilo ansioso . Crees que pueda equivocarme y simplemente no le intereso? Estoy pensando en dejar de verlo porque me sentí muy mal demasiadas veces y baja mis defensas tanto desgaste . Pero no quiero equivocarme . Los dos somos buenas personas y me da pena terminar y perder alguien valioso .

[@florhesiendo]

Las personas no se pierden porque no las tienes. Simplemente , haz tu proceso sin esperar que el cambie para sentirte mejor. La mayoría de las veces...lo que ellos esperan es precisamente que te alejes, es su profecía cumplida. Así que no te preocupes por nada más que por lo que tú sientas para tomar decisiones.

[@barbararivasa.-ot1vc]

A que tipo de especialista hay que buscar? Psicólogo, psiquiatra, terapeuta?? Quedo atenta, muchas gracias!

[@lauri6453]

Bueno, ahora ya conocemos a los evitativos. Entonces qué es lo que tenemos que hacer con ellos y lo más curioso, por qué los atraemos o que tienen que ver con nosotros?

[@florhesiendo]

El miedo atrae al miedo para disolverse en el encuentro.

[@susanatorres8265]

¿Cuál es el tratamiento que sugieres para ayudarlos a su recuperación emocional?

[@florhesiendo]

Ayudarlos? A que te refieres? Jaja que deje de molestarte y dolerte a ti?

[@blackcat9513]

Un Evitativo podría juntarse con alguien con Apego Desorganizado?

[@RM-ed7pc]

Si , es posible

[@laabejareyna6144]

Apego evitativo+Apego desorganizado= 🔥🌪️💣

[@user-ov4xr9ps7z]

Es común

[@lauraramirez1336]

Uuu que cansador. Es así todo el tiempo. Se me fue el amor. Me da lastima.

[@thelastgatoo3089]

Hola Lo que no explica el video y hubiera estado bueno para tener y contar con mas info, es como impacta a una mujer de este tipo el nacimiento de un hijo? Es positivo? O acentua aun mas la problemática?

[@florhesiendo]

Los vínculos de pareja disparan mecanismos que No disparan los otros vínculos. Pero suele repetirse ya cuando son adultos los hijos, siempre y cuando no se haya mirado con amor ese mecanismo.

[@vale4928]

Yo tengo apego evitativo y siempre he tenido parejas con apego evitativo también jajaja

[@laabejareyna6144]

Jajaja y que tal?

[@vale4928]

@@laabejareyna6144 jaja ps se aprende mucho aun tengo algunos rasgos pero ya no tanto cada día mejor claro

[@damarisvazquez683]

Siento que a veces la gente confunde al evitatito con el narcisista. Tu describiste al narcisista

[@lauramaria718]

Los narcisistas tienen apego evitativo

[@laabejareyna6144]

@@lauramaria718 jaja cierto

[@juanpabloamarilla6844]

@@lauramaria718 no no es así, un narcisista busca generar daño y tener el poder sobre la otra persona. En el evitativo cuando en una relación se siente presionado huye.

[@lauramaria718]

@@juanpabloamarilla6844 como que no jajaja algunos narcisistas tienen apego evitativo por no decir casi todos y los psicópatas también al final no deja de ser una forma de vincularse. Perfectamente puede tener apego evitativo y ser un narcisista

[@florhesiendo]

@@juanpabloamarilla6844 sentirse presionado puede ser existir! Jajaja

[@emelinagonzalez5717]

Pues q no se metan en relaciones señora q esten solos porq yo no tengo porq aguantarle sus mañas

[@lupitinia]

Me resulta algo molesto que todos los videos que estoy viendo sobre este tema, la mayoría tratan sobre parejas o que hacer si tu pareja o es o algo asi. En vez de tratar de explicar a los evitativos como podemos mejorar o tratar de explicar las cosas para comprendernos mejor a nosotros mismos. O n vez de explicar tanto sobre parejas creo que lo suyo seria explicarlo de modo que sirva para todo tipo de relaciones.

[@saramartinezpenin]

Gracias por tu comentario, respetuoso a la vez que constructivo. Lo tendré en cuenta para mejorar. 🙂

[@estelaobertello7554]

Son bastante mala gente

[@jjgarcia8026]

Pero que me estáis diciendo?!?!? QUE MIEDO!!! Cómo puedes decirme todo eso... Pero se q yo hago todo eso pero ni siquiera sabía porq... 😭 Se oia tan feo tu descripción y la mera verdad hasta q dijiste q en realidad no somos concientes! Me medio tranquilice jajaja porq es cierto, toda mi vida me había preguntado porq tendía a hacer esas cosas siendo q los demás no y además porq no vas por la vida planeando hacer o actuar así con la otra persona q te gusta y quieres, no sabría cómo explicarlo pero solo sales las cosas, esas actitudes... 😩 Imagina apenas a mis 30's acabo de descubrir q tengo ese apego 😭 q injusta la vida, osea toda una vida teniendo eso y actuando así y peor aún ni siquiera sabes que o porq te pasa... 😢