Apego Evitativo. No son todos iguales, podemos diferenciar 3 SUBTIPOS

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[@nameji2189]

Hola Lluis quiero compartirte algo. Estos días estuve de viaje con mi pareja evitativa (yo soy ansiosa) hace más o menos un año que no compartíamos tantos días juntos pues fueron 15 días. Yo estaba feliz es más por mi fuera pasaría todos los días así jeje y él también estaba bien hasta el día 11 o 12 que empezó con su comportamiento de evitación y distancia, se la pasó jugando en el celular y trataba de no hablarme y alejarse. Yo estuve tranquila pues gracias a ti ya entiendo lo que pasa a él aunque confieso que para mi estar tan feliz y luego sentir que se vuelve así me pone un poco mal pero estuve tranquila. Me puse a leer y a hacer otras actividades con otras personas, en la noche cuando íbamos a dormir le pregunté como se sentía y él me contestó que sentía mucha ansiedad y se volteó a su lado de la cama. Yo le desee buen descanso y ya no dije nada más. Al otro día dejé que él se acercara y pues ya estaba mucho mejor, me alegré de no presionarlo y fluyó mucho mejor.

[@cindygarcialevano1031]

estoy pasando por lo mismo, llevo 2 años con esa persona, pero siento que en su evitación se está alejando más, Yo estoy dejando de quererlo.

[@nameji2189]

@@cindygarcialevano1031 yo también voy casi dos años con mi pareja, lo hemos hablado y cada vez que le da ansiedad y por distanciarse ha sido cada vez menos tiempo, osea pasé de semanas enteras de desaparecerse a solo un día y creo que pues la cuestión es mejorar no al contrario.

[@nameji2189]

@@Loomx hola, sí! también sigo ese canal, me gusta mucho también. Saludos 🤗

[@Nepente333]

​@@5IERR4 Sin ofender, lo mejor sería que busquen terapia URGENTE. No pueden ir por la vida lastimando a tanta gente y haciéndose tanto daño a ustedes mismos. Es una situación muy injusta y enferma.

[@5IERR4]

@@Nepente333 Yo si fuera tu no estaría tan seguro de que no haces daño a nadie. Sólo porque no te han diagnosticado nada. Ahí lo dejo.

[@RubenR92790]

Gracias a este video acabo sé que soy esquizoide. Y tiene mucho sentido. Tengo autismo. Siempre me ha costado mucho expresarme, sobretodo porque a la hora de hacerlo por escrito no tengo ningún problema. Yo no tengo problemas de confianza. Confío en mis padres y en mis amigos (a menos que sea algo en lo que ya me hayan fallado varias veces). Cuando quiero hablar de mis sentimientos. Me pongo nervioso. Pienso como va a reaccionar la otra persona, cuando era pequeño era emocionalmente inestable. Lloraba mucho, me enfada mucho, etc... En ese momento no se sabía que tenía autismo. Y sus reacciones, a mis emociones exageradas. Fueron lo que me hicieron evitar expresarlas. Y también que me cuesta mucho expresarme, hace dos días tuve un ataque de ansiedad por la noche (poco después de descubrir que era evitativo, vi a tanta gente diciendo que los evitativos tienen que estar solos, que me dio un ataque de ansiedad). Yo nunca quise hacerle daño a nadie, Quiero a mi familia. No dejaría que les pasara nada y me destrozaría que alguien muera. Solo quiero tener una pareja, con la que tener intimidad (me cuesta tenerla, pero quiero intimidad) quiero alguien que me intente comprender y que me ayude en mis momentos difíciles, con la que disfrutar, etc... Me paso mucho tiempo encerrado en mi habitación, demasiado, me gusta tener mi tiempo, de hecho me pongo nervioso si no lo tengo, pero llego a sentir que tengo demasiado, lo que pasa es que cuando mis padres me ofrecen salir con ellos, yo veo que me voy a aburrir, o que no me apetece, porque no tengo ningún tema fácil de conversación con ellos. Por eso soy tan distante con ellos. El miedo que me entra cuando pienso como reaccionará la otra persona y que me cuesta mucho expresarme especialmente en un momento de ansiedad, llego a reprimir enormemente mis emociones, intento decírselo, empezando con contacto físico, y después cuando ya he llamado su atención intento explicarlo, el problema es que no me explico bien y terminan pensando que es otra cosa. Las palabras simplemente no me salen, por mucho que quiera decirlo, o lo digo mal, o me cayo y al final lo oculto porque sé no voy a conseguir nada. De hecho, la única forma que he tenido de expresarlo a sido así, en redes, por escrito. De hecho me pasó cuando me intenté declarar a mi primera novia, lo intenté, me puse nervioso, le dije a otra persona que se lo dijera, y después cuando estuve con ella, los primeros días bien, después fui muy distante, no porque la dejara de querer (yo la quería) si no porque volví a mis costumbres, a mi vida, seguí con mis cosas. Empezó a exigirme, hice caso a sus exigencias durante un tiempo (hablar con ella todos los días). El problema era el mismo que tengo con mi familia, los temas de conversación. Yo para hablar necesito hablar de un tema, y no sé sacar temas de conversación cuando no tenemos ninguno en común, me han hecho trabajar en eso por mi autismo, pero no funcionó. Como no hablaba con ella y no podíamos quedar con el confinamiento, y además se enamoró de otro. Rompió conmigo. Unos meses después, volvimos a hablar y en mi cumpleaños me propuso volver a intentarlo, en ese momento que yo era inocente (tenía 12 años). Acepté, para que volviéramos a lo mismo, y rompió conmigo de nuevo. Lo peor es que a mí eso me destrozó, porque yo no sabía por qué lo hacía, ahora me doy cuenta del daño que he podido hacerle. Me dejó de interesar el amor durante años, hasta que recién cumplidos los 16, maduré, me hice mas responsable, me hice menos egoísta, me tomé la vida mas en serio. Y también fue cuando el amor me volvió a interesar, me topé con un vídeo de psicología, desde entonces estoy viendo muchos vídeos de psicología para aprender más sobre mi mismo, a pesar de no querer ser psicólogo (quiero dedicarme a la programación). Simplemente soy muy curioso, también empecé a sentirme muy solo, intenté socializar y ser mas extrovertido (no funcionó, huí de ahí inmediatamente), miro videos sobre el amor. E intento mejorar cuando identifico algo como ésto, por ejemplo, antes me rendía muy fácilmente, ahora mientras de manera realista pueda hacerlo, no me rendiré, a pesar de que mi conciencia me diga que es una causa perdida, la ignoro y lo sigo intentando, me ha ayudado mucho a confiar más en mi mismo. Ahora cuando me topo con algo difícil pero que se puede hacer, me entra la motivación y no descansaré hasta conseguirlo. Bueno, me estoy distrayendo. Ahora intento prepararme lo máximo posible para una nueva relación. Y ahora que me he topado con que tengo apego evitativo, lo quiero solucionar. Pero como ahora estoy fuera de vacaciones, no podré ir a terapia hasta que vuelva, así que me estoy informando todo lo posible. Voy a salir de ésto, eso quiero. Y no pienso rendirme fácilmente. Sé que me he alargado mucho, gracias a quien haya llegado hasta aquí.

[@kszwomcszkaszky3291]

Qué pereza das.

[@JuguitodeUwU555]

Gracias por hacer la aclaracion entre comportamiento narcisista, personalidad narcisista y el trastorno narcisista de la personalidad. Es una moda, una moda tonta, generalizar y llamarle narcisista a todo lo que se mueve.

[@yokoumiko7108]

Todos piensan que el evitativo es lo mismo que el narcicista, el evitativo es más parecido a una timidez incapacitante, lo digo porque yo lo tengo, en cambio el narcicismo es querer siempre atención, no tener empatía y herir a la gente por mero placer, tomar como un reto enamoprar a alguien y luego botarlo como si nada por ejemplo.

[@blackcat9513]

Eso es muuy cierto.

[@blackcat9513]

@@yokoumiko7108 timidez incapacitante?

[@alquimista978]

Gracias Lluis, lo que se aprende contigo, la verdad. Acabo de entender totalmente lo que le pasa a mi ex, y la verdad no quiero decirselo pero me dan ganas!, ya que está en terapia que se lo trate su terapeuta. Exacto, ella por la relacion con sus padres en su infancia, y por multiples videos tuyos vi clarisimo q su tipo de apego es apego evitativo, pero es cierto que tras su relacion mas dolorosa acabo devastada por una persona celosa y controladora. Ahora la entiendo, a partir de ahí lo que desarrolló es una filofobia, y es que no aguanta apenas empieza a sentir, se va. Conmigo a pesar de intentar comunicar, la presión de la ansiedad, le pudo, espero que llegue a esta conclusion y lo trabaje metiéndose en el fango de esos traumas. Me ofreció su amistad, pero… yo estoy en contacto cero para trabajar mi apego ansioso.

[@blackcat9513]

Que sabio el hecho de que no aceptaras ser su amigo, Eso sería muy doloroso...

[@san_miguel]

Yo conozco un caso en el que la chica siente una gran necesidad de amor, tanto para de dar como recibir, pero lógicamente al final la relación conduce a un compromiso, y entonces hace ghosting, no solo le aterra casarse, sino también la posibilidad de convivencia en la misma casa. Pernoctar en la misma cama, pero por otro lado siempre habla de su deseo de casarse, la chica sufre estrés postraumático , su madre es claramente narcisista y ella el chivo expiatorio de toda la familia. Estoy preocupado por ella,

[@Luisitowebea]

Muy valiosa información. Ye he caído en un apego evitativo, a pesar de que solamente tuve un 'casi algo'. Y todo fue en línea a miles de km de distancia, pero se sintió real. Pude recordar algunos comportamientos que tuve y encasillarlos en estos tipos de evitación. Me diagnosticaron una personalidad esquizoide hace unos años. Lo que afectó a ese 'casi algo' es que hubo momentos en que no pude entender la magnitud de los problemas que ella me contaba. Esto la ponía de mal humor incluso hasta el llanto (no vi por la virtualidad, pero me quedaba claro). También evitaba las llamadas porque no puedo expresarme con fluidez y dependiendo del nerviosismo me quedo en blanco. Esto limitó la interacción por lo que ella pudo haberse sentido poco valorada. Incluso se ofreció a mejorar mi comunicación verbal. Sí, era un angelito. En la filofobia también caí. Ella imaginaba actividades juntos y me contaba. Lo sentí lindo al inicio, pero luego me dio ese 'miedo el compromiso' y me incomodaba, como si fuera a perder algo estando con ella. Quizás mi libertad o mi tiempo. También ese miedo a ser herido. Mi visión del romance está manchado de malas relaciones a mi alrededor. En cuanto al afecto, yo le daba al inicio para hacerle sentir mejor, luego me comenzó a gustar. Ella era como 10 veces más afectiva que yo. No sé si di lo mejor, pero dije cosas que nunca había dicho antes y canté canciones para alguien especial por primera vez en mi vida. Me pone triste pensar que ella tenía la esperanza de que yo fuera más afectuoso. Otra señal de evitación fue que apliqué el ghosting 2 veces. Fue al enterarme de sus sentimientos, y por miedo no di respuesta. Fue un error, mantener una incertidumbre. Se puso triste y yo no sabía qué hacer, solo me despedí y volví tras una larga semana. Pedí perdón, pero dicen muchos que daño no se borra. No sé si lo estoy tomando literal, pero entiendo que al hacer daño no debo regresar o lo empeoraré o me harán a un lado. Fui poco más distante y pude decir 'no'. Qué tonto, demoré mucho. Al tiempo me dijo que comenzó una relación y le deseé lo mejor. Dolió mucho, fue traumático jaja. Como amigos, no comprendí sus problemas y le hice enojar hasta decirme que me odia. Me puse bien triste. Entonces ya sabía algo sobre el apego y para evitar problemas, desaparecí de su vida. En realidad, estuve completamente aislado de todos mis amigos y algo deprimido, pero al estar más estable, me dio miedo volver a contactarla (meses después me escribió, solo una vez, pero yo cobarde hice caso omiso). Temo que todo se repita y no ser capaz de mantener una amistad. En mi mente, ella está mejor sin mi presencia. Sin embargo, a parte del romance tuve actitudes evitativas en muchos aspectos de mi vida. Desde antes, aunque se intensificaron después de ese 'casi algo'. Desde chico evité relaciones sociales e incluso oportunidades de otros tipos. Creo esto por miedo a fracasar o a tener que hacer mucho esfuerzo y que la recompensa no lo valga. Sospeché tener TPE, pero los profesionales no lo detectaron tal cual. En mi opinión, mi estilo de vida se parece mucho a mi estilo de apego. Tal vez caí en la evitación general para validar mi actitud ante ese 'casi algo'. Esa sería mi parte narcisista. Perdón por el texto, jaja. Espero poder aportar al entendimiento general dentro de este tema.

[@rinaramos7262]

Yo soy evitativa también pero estoy trabajando y sigo aprendiendo. Pero me siento mucho mejor.vy ahora identifico cuando se dispara y trato de ponerlo en perspectiva. Lo paradójico es que tengo un amigo que antes era mi pareja de apego evitativo también. Llegué apreciarlo mucho. Y hoy en día. Nos llevamos bien como buenos amigos. No niego que me atrae un poco 😀 sigue adelante y no te desanimes. Con esfuerzo, perseverancia y determinación todo se logra.

[@gabrielabastos1696]

Gracias por contarlo, me ayudo a entender las actitudes de una persona con apego evitativo

[@eunicecalvi7504]

@@rinaramos7262 ustedes ven la amistad y el romance como algo igual ? les genera la misma felicidad ?

[@dipidu27]

Siempre me he considerado normal, tengo amistades desde la infancia, estuve casada, en general soy buena persona, totalmente fiel, leal, comprometida con mis valores, etc... pero mi ex esposo siempre me señaló como fría y distante (yo no me siento asi) pero si que amo estar sola, mis momentos en soledad son lo máximo, a los amigos no necesito estar encima y no me gusta mucho la cercanía, no me agrada el tacto, y mis emociones las puedo ver pero soy muyyyyy mental. Entonces es bueno todo lo que aclaras, porque bien puedo parecer sin sentimientos sólo porque no requiero expresarlos y tampoco me dejo llevar por ellos. Para mí es lo normal. De hecho no sabía que las otras personas no eran así... así que si, todos somos diferentes...

[@angiejimenez2118]

Hola Lluís. Agradezco inmensamente la ayuda e información que nos brindas con tus videos. He entendido muchas cosas y claramente eso me da mucha paz. Soy una persona que necesita entender las situaciones y mi instinto siempre me avisa cuando hay algo raro, pues si la explicación o mi conclusión me hace sentir que todavía hay "una pieza que no embona”, sigo buscando respuestas. Esto me ha sido de gran ayuda en la vida, pues gracias a esto me he podido librar “fácilmente” de personas que me intentan manipular y así descubrir su doble juego. La clave es siempre ser tú, ser buena, auténtica y no perder mi esencia (porque eso es lo que buscan arrebatarnos), así todo vale siempre la pena y nunca te dejas quebrar de gentuza. Particularmente a inicios del año pasado tuve una relación con una persona que me desconcertó y me hizo sufrir bastante. Llegué a pensar que era un evitativo y me costó ver que era un narcisista, porque es un manipulador muy hábil. Creo que es muy importante ver que un narcisista puede tener un comportamiento evitativo muy marcado. Creo que cuesta quitarse “la venda” porque normalmente la gente no suele ser mala, entonces a uno no le cabe en la cabeza que alguien se alimente de tu sufrimiento, literalmente. Sobre todo, cuando los comportamientos afectivos parecen super reales y auténticos. Yo me he convencido de que este chico es un narcisista porque recordé muy bien todas nuestras interacciones y leyendo e informándome más sobre el narcisismo y psicopatía ahora sí encaja todo perfecto, siento mi intuición en paz y creo que ya todo su comportamiento tiene explicación bajo el patrón narcisista/psicopático. Hablo de intuición porque es MUY importante no ignorarla, ES LO QUE NOS SALVA. Este sujeto nunca se veía limitado o incomodo ante los momentos de más intimidad (de hecho, él mismo los propiciaba). Era como si hubiera dos personas en una sola y uno no se da cuenta porque sólo empieza a aparecer “el malo” cuando ya estás completamente enamorada, cuando el otro ya te siente segura. A pesar de notar pequeñas incongruencias al principio de todo, uno siempre quiere dar ese “margen de confianza”. No quiero extenderme demasiado en describir porqué me di cuenta de que es un narcisista o psicópata. Sin embargo y lo más importante de todo es NUNCA DEJARSE CONVENCER DE QUE ES CORRECTO DEJAR QUE TE TRATEN MAL, TE IRRESPETEN O INVALIDEN TUS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES. Este narcisista me mostraba que tenía una gran habilidad para entender mis emociones, pero era contradictorio como a veces actuaba con total empatía y otras veces no ESA INCOHERENCIA TAMBIÉN ES UNA CLAVE. Cuesta mucho desenmascarar a este tipo de seres macabros y al hacerlo te das cuenta de que realmente se nutren del sufrimiento que te ocasionan y su escudo era hacerse la victima del todo con historias tristes, confundirte, culparte a ti de todo, en fin...Gracias Lluís. Me alegra que haya tanta información de esto, pues he sabido que mucha gente sale tremendamente afectada y tardan muchos muchos años en librarse y sanar. NO ES JUSTIFICABLE SER MALO. A TODOS NOS HIEREN Y NO POR ESO VAMOS A IR DESQUITÁNDONOS CON LOS DEMÁS. Si fuera posible, me gustaría que hablaras de la importancia de la autoestima y a entender que no somos responsables de los demás, porque nos confunden y hacen sentir lástima, como ganas de salvarlos. Ya sea evitativo, narcisista, psicópata o el trastorno que sea. Me gustaría que hablaras de los límites innegociables y cómo identificar cuando debemos huir antes de ser involucrados en juegos psicológicos macabros. INFINITAS GRACIAS, AMO TU CANAL. UN ABRAZO ENORME DESDE COLOMBIA 💛💛💙❤

[@Maria-ju5xy]

Buenísimo tu comentario, con el que me identifico plenamente. Muchas gracias!

[@armaaliale]

Por ahora me veo reflejada en los 3 subtipos, padecí abuso narcisista en la infancia, mi padre no estába bien mentalmente estoy casi segura que tenía estrés postraumático por su participación en la guerra, tuvimos una infancia difícil con él y en mis 20s llegue a desarrollar conductas narcisistas con mi pareja de esa época. Tenía baja inteligencia emocional también, no podía expresar mis emociones, desde niña pasé mucho tiempo a solas por eso me costaba expresarme. Y claro, solía tener miedo al compromiso, coincido es una defensa para tratar de evitar el rechazo. Esperare las explicaciones para entender mejor.

[@regentogrin518]

💪

[@cindygarcialevano1031]

me pasa algo parecido

[@keniagara4935]

Yo creo que si el evitativo no se hace consciente y quiere cambiar No vale la pena tenerlo como pareja...., uno no tiene que hacer de psicologo terapeuta con la pareja

[@lilianalacamara7350]

Muchas gracias por ayudar a manejar mejor las relaciones, mi pareja es evitativo, nunca quiere hablar de los conflictos y yo aprendí a callar para no tener problemas, no sé si será lo mejor. Además lo que me llama la atención es que evita que estemos los dos solos, siempre nuestros panoramas tienen que ser con más personas, he llegado a pensar que se aburre estando solo conmigo, me ha hecho sentir muy mal, sobre todo en el pasado que hizo que yo terminará con él por sus actitudes de rechazo, después de un tiempo me buscó y yo seguía amandolo y le volví a dar una oportunidad

[@Flora_delMar]

Este tema es muy bueno! Sería genial que hablaras de los subtipos 👍

[@katerinaprus8611]

Hola,Luis.Muchas gracias por compartir iformacion tan valiosa.Tengo 43 años y primera vez en mi vida estoy entendiendo q me pasa..Me reconosi como persona con apego evitativo filofobico y se me aclararon tantas cosas!!! Tengo 43 años y primera vez en mi vida estoy entendiendo q me pasa..Ni hablar en relacion de pareja.Pero saque la conclucion q de la misma manera me relacionaba con mis hijos,q son 6...Ahora recien entiendo la magnitud de traumas q les he creado.Soy muy afectuosa y amorosa..hasta q llegue algun tipo de conflicto.Me colapsaba y realmente sentia q la culpa es de otro. realmente no lo entendia q actuaba de una manera muy equivocada.Ya es tiempo de trabajar para revertirlo.Esta informacion realmente puede cambiar para bien la vida de mucha gente.Simplemente muchas gracias❤!!!

[@Carolina-to7ve]

Se entendió perfectamente los subtipos. Mi pareja es evitativa y no quiere q convivamos mas. Tiene 55 años y quiere pasar su tiempo con sus amigos ya q viene de 10 años de estar solo y no tiene familia. Yo siento q mi situación es muy inestable. A veces muy conectados y otras wn mundo paralelos. Gracias por todo lo q nos enseñas. Has cambiado mi forma de ver, analizar y sentir la relación .

[@mariacastaner8812]

Por supuesto q es util! Muchas gracias una vez mas!

[@Tyrana-gp2ww]

Mi novio tiene de los 3 tipos: principalmente es muy robotico/mental (esquizoide), que tiene SE paniquea cuando El compromiso es inminente, pero que SE transforma en alguien egoista, hiriente y agresivo incluso tratande hacer gaslighting si SE le reclama algo

[@martat.j.5498]

Gracias... entendiendo los "por qués?se encuentran los "cómos" Si luchas por salvar un sentimiento y no entiendes lo que siente el otro, es agotador y si no hay equilibrio entre lo invertido y lo recibido hasta el Amor más sincero se muere. Ánimo a los enamorados!❤

[@sarahernanparis7098]

Querido Lluís: tengo un caso cercano que exhibe una mezcla de los rasgos descritos. Es un hombre con varias cosas muy buenas pero su comportamiento en los afectos es ciertamente incomprensible. Sufrí mucho en el pasado, ahora que ya entiendo un poco más de estos asuntos...un poco mejor. Gracias por educarnos, seguiremos de cerca tus consejos 😘

[@luciavillafafila5655]

Muchas gracias por sus vídeos. Totalmente acertado exponer los subtipos. Yo tengo una relación con un hombre de apego evitativo de tipo esquizoide. Ha expresado muy bien cómo se comportan…es que no saben cómo expresar emociones, aunque él se siente comprometido con la relación. Enhorabuena por su canal

[@lluisrodriguez]

Gracias...🙏

[@patri4733]

Gracias Lluís, que lindo eres, nos haces tanto bien al explicar con tanto cariño la humanidad, nos llenas de amor, nos haces entender.🥰

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@aulavirtual1200]

Excelente, diferenciación en muchos videos he visto que confunden a la persona con trastorno Narcisista con un Evitativo empatico. La mayoría juzga desde la ignorancia.

[@adricruz5013]

Mi pareja es esquizoide y nos han servido mucho sus videos, me ha ayudado a entender mucho a mi pareja.

[@stherconhache]

Agradezco enormemente que expliques estos temas para que se pueda entender que hay diferentes subtipos y grados del apego evitativo, que no tod@s somos iguales... Personalmente me cuesta identificarme dentro de uno concreto, quizá necesitaría mayor detalle con ejemplos, como propones. En mi caso y partiendo del vídeo anterior, tengo apego evitativo (pienso que todo empezó en el embarazo de mi madre, ella vivió un estrés muy acusado en ese momento y posteriormente depresión postparto + mi padre tiene apego evitativo y diría en un grado mayor que el mío). La cuestión es que sí me gusta y quiero el compromiso pero rechazo lo intrusivo, las personas invasivas, que no paran de reclamar, que no respetan el espacio del otro..etc.. No he llevado bien cuando he dado con apegos ambivalentes, algun@s en un grado bastante alto por así decirlo. Suelo huir de personas muy dependientes. Si hablo a groso modo, las personas que más he querido en mi vida han sido tb evitativ@s (de otro tipo, con otros grados). Quizá porque sí me aportaban esa "libertad" individual que yo tb quiero. Pero esa libertad a veces se convierte en desapego insano y esa es la parte más difícil de gestionar con los evitativos y lo reconozco en mí la primera. A día de hoy tengo muy claro dónde debo prestar atención para mejorar mi actitud y pensamiento, es decir, estoy tratando de evitar la evitación, quiero hacerlo. No es fácil, pero ninguna herida, sea la que sea, se sana sin esfuerzo ni consciencia. Por cierto, nunca he sido infiel y por si sirve, me identifico como 5social (eneagrama). Un saludo y gracias gracias por tus enseñanzas!!

[@carmendm9412]

Muchas gracias. Tus vídeos sobre la evitación me han ayudado a comprender a una amistad íntima con este tipo de apego. Nuestra amistad se ha deteriorado bastante y no creo que la recuperemos al nivel que teníamos. Mi amigo no es narcisista (puede que al final opte por él mismo, pero de una manera sana como todos hacemos o tendríamos que hacer). Yo creo que puede que tenga más características de los otros dos subtipos. Su evitación se dispara con los sentimientos, de hecho no puede reunir en una persona lo físico y lo emocional. Cuando siente demasiado, desaparece. Tiene parejas sin vínculo emocional y ese vínculo lo tiene con amistades. Claro, eso termina siendo una bomba de relojería.

[@c.p.6028]

Gracias Dr. Super importante el tema que trata hoy para ayudarnos a entender las situaciones por las que estamos y/o hemos pasado. Tras escucharle he comprendido que mi ex era evitativo narcisista filofobico, lo que me hizo imposible seguir en la relación, ya que ésta me hacía muy infeliz y me drenaba toda mi energía. Hace 6 meses que rompí con él y lo puse en contacto 0. Me duele porque también conocí una parte de él que echo de menos, pero prefiero añorarlo que estar en una relación con él. Sé que antes o después el dolor se irá pasando. Quedarme hubiera sido no amarme ni respetarme a mi misma. Cada noche rezo por él, para que pueda comprender su problema, trabajarlo y deje de dañarse a él y a los demás.

[@yanettorellana9499]

Buenas tardes ... Dr. LUIS ... Agradecida por los videos ... gracias a ti, he podido darme cuenta que tengo un apego desorganizado.... estoy trabajando en mejorarme a mi misma ... Para mi mala suerte, estuve con Una pareja Psicopata narcisista, porque después de 3 años informándome e intentando comprender a mi Ex y lo que me pasaba .... por fin pude LIBERARME y encontrar la paz ... sin sentir que era YO la mala de la película... Ahora trabajo en mi para reforzar un apego seguro ... Muchas gracias por toda la información que nos das... ayudas a sanar y entender a los demás...

[@gelesjb5547]

Qué bien Lluís que aclares este tema para que al fin algunas personas dejen de generalizar a los evitativos, de ponerles etiquetas de dañinos y de desearles lo peor sólo porque la relación no fue bien. Un estilo de apego no define cómo es una persona en su totalidad, sea el que sea. Somos más que eso, todos. Amar es aprender a conocer a una persona en su totalidad, y aceptar todo de ella, lo que te gusta y lo que no. Y si no eres capaz de aceptarlo, pues no le quieres lo suficiente. Porque no podemos amar a todas las personas que conocemos o con quien iniciamos una relación. Porque una relación comprende tomar un riesgo, porque nadie está obligado a amarnos, porque pueden cambiar de opinión, porque el rechazo es parte de la vida, y sacar lo bueno de ello para aprender y renovarse y seguir adelante como una persona de más valor. Al igual como cuando nos rechazan en un trabajo y no por ello tiramos la toalla. Y porque ese riesgo.... también puede acabar bien. Eso no se sabe hasta que lo vives. Y el dolor, también forma parte de nosotros, y de la vida.

[@rinaramos7262]

Me encanta ltus videos Luis. Gracias por la aclaracion . Muy pertinente y contextual.

[@gabrielarivera3077]

Yo soy evitativo filofobico, y hasta ahora me di cuenta.... pero ya entendi todo! Pero mi terapeuta me dijo que tenia inteligencia emocional, de por si soy buena creando relaciones profundas, me gustan las conexiones con sensaciones. Pero si me cuesta la afectividad, proximidad y con lo de la libertad, tambien lo tenia

[@davidduran416]

👏👏👏 gracias por la información

[@mariacruznegro6558]

Ojalá hace 18 días hubiera estado yo centrada suficiente como para no preguntar varias veces a mi adorable pareja evitativa (eneatipo 5 además) sobre su sombra de ese día, cuando me di cuenta y me retiré, ya fue tarde, él ya no podía razonar, y cortó una relación maravillosa de varios años, con todo el amor, eso si, abrazado a mi hasta el último momento, llorando, pero sin querer continuar Yo sé q él sufre cuando siente que me ama demasiado, cuando la relación se pone intensa y da demasiado amor, de un día para otro sale corriendo sin más, es la segunda vez que lo hace. Llevamos estos 18 días en contacto cero, y me vuelvo loca intentando saber como podría acercarme a él otra vez, y comprometerme a acompañarle en este camino de forma consciente, con control, y con todo mi amor Puede que esto no se arregle nunca, pero al menos comprendo el porqué del comportamiento gracias ti Lluís ❤

[@JAIDAL]

Regreso??

[@myriampatriciarobles]

Con el debido respeto, usted tiene cierta facilidad para develar lo que significa cada síntoma psicológico a detalle. Gracias por su explicación.(información) Maravilloso.

[@pedroegeareyes2249]

Gracias Luis. A la persona con la que estoy intentando tener una relación de pareja no le cuesta mostrar afecto pero sí mucho decir lo que siente. Mis maneras de expresar mis sentimientos no han sido de las más correctas las últimas veces, no he sido todo lo asertivo que se puede y se los he contado un poco desde el sufrimiento y he dejado ver lo mucho que vivo la relación y lo presente que la tengo, pues una persona especial para mí aparece muy de vez en cuando y me sale sentirlo así. Ahora estoy aprendiendo a que no necesariamente lo mejor para la relación es plasmar todas mis emociones con palabras, pero sobre todo a que ella no necesita tanta intimidad como la necesito yo, y está agusto con más espacio. Ella es muy racional y sabe que tiempo solo, pensando en mí también me viene bien, y yo estoy animado a aprender de ella desde la distancia que ella me permita... Escribir los pensamientos y sentimientos de uno ayuda mucho a no sentir angustia ni ansiedad

[@montselafuente9786]

Mi curiosidad por comprender a mi pareja me ha llevado a seguirte. El es evitativo por una herida de rechazo en la cuna Gracias por ayudarme a comprenderlo

[@regentogrin518]

Ánimo. Yo también sigo de "postgrado" de mi ex porque me dejó tan desconcertado que su huella es mayor que ninguna otra, parece indeleble 😥😅

[@RubenR92790]

Seguramente él ni lo sepa. Intenta hablar con él sobre el tema. Que vaya al psicólogo. Yo me di cuenta hace dos días de que soy evitativo y quiero arreglar eso. Además de que tengo autismo. No sé lo que puedo cambiar y lo que no. Porque puedo dejar de ser evitativo, pero no dejar de ser autista. Si él va a terapia. Dejaréis de sufrir los dos. Es mucho mejor eso que dejarlo, porque si lo dejas. Tú te libras del problema. Pero a él se lo empeoras muchísimo más.

[@elenamartinez6461]

Muy buen video Lluis! Deseosa de ver esos próximos videos en los que desarrollarás más la idea. Eres genial!

[@Mai-lw6mi]

Me sirve mucho la información. Aunque como bien dice cada uno es un mundo y es difícil saber cómo actuar para que todo vaya mejor. También me veo con dificultades similares aunque no sea evitativa, así que empatizo mucho con ellos.

[@zolidrock77]

Lluis, apenas encontre sus videos y son muy interesantes, estoy comprendiendo mucho como y por que me siento de cierta manera, realmene es una ayuda muy importante, muchas gracias por estos videos.

[@j.soledadoscoantinapa3270]

Me encantó este episodio, nos muestra una perspectiva mas amplia y que hay maneras de tratarlo, como se evita la evitacion? Ojala pronto se pueda hacer un video querido Lluis 🤗🤗🤗🤗

[@nameji2189]

Hola Lluis, gracias por este video, yo escucho mucho estos videos porque salgo con un chico evitativo hace año y medio y para mí es muy importante conocer como se siente él y tratar siempre de mejorar nuestra relación. Este video me resultó de gran interés pues no sabía sobre estos tres tipos de evitativo y pude identificar cuales comportamientos son más dominantes y así mismo poder seguir trabajando con mi pareja en nuestra relación.

[@isora8735]

Gracias Lluís. Me ha ayudado identificar el evitativo esquizoide, para comprender

[@perkins7988]

Lo mejor es como pasa en firts dates,evitar la segunda cita,quiero decir que no siempre es malo ser evitativo si lo dejas muy claro al principio

[@patricialaframboise7407]

Hola Lluis, Te escribo porque supongo que dándome respuesta a mi darás respuesta a muchos quebraderos de cabeza de muchas personas. Me considero una persona neurotipica y estoy teniendo muchos problemas para entender el siguiente comportamiento. Conocí a una persona hace ya un año a través de Tinder. Ha sido una persona que me ha ayudado muchísimo en muchas áreas de mi vida pero siempre ha sido por teléfono. Desde el comienzo me daba largas para quedar físicamente, como yo en ese momento no descartaba la idea de pareja me dolía mucho su negativa a ello, aludia a que le tenía que apetecer. Pero en cambio cada día hablabamos una media de dos horas. Incomprensible. Fue pasando el tiempo y yo ya pase la línea roja y decidi descartarle como pareja ya que ese comportamiento no lo aceptaba como pareja pero si como amigo. Seguimos hablando como de costumbre y de viento en viento le decía para quedar pero siempre me daba largas y las últimas veces ya se subía bastante e incluso me hacía sentir como que era muy insistente. A mi me parece una falta fe empatia bestial. Es una persona que no oculta ni donde trabaja ni donde vive por lo que sí quisiera podría ir a verle. He estado leyendo videos tuyos sobre este tipo de apegos y también podría encajar en Asperger. Si has tenido algún caso parecido te agradecería que hicieras un video al respecto. Cada vez por la sociedad en la que estamos conocer gente a través de Internet se hace más necesario y está sería una buena herramienta. Agradeciendote el trabajo que haces de antemano recibe un cordial saludo.

[@lluisrodriguez]

Gracias, claro, lo tendré en cuenta... Un saludo 🙏

[@patricialaframboise7407]

@@lluisrodriguezMill GRACIAS🙏💕

[@AndyG444]

Hola Patricia, y en qué quedó tu relación? si me quieres contar. Me pasó lo mismo, solo que llevabamos casi 2 meses. Lo mismo, conexión como nunca, pegados el uno al otro virtualmente todo el día, contándonos la vida y aconsejandonos, diciendonos lo mucho que no encantamos. Sin embargo ante mi presion para conocernos pufff se hacia tonto y daba largas. Finalmente qué pasó contigo? mi persona se alejó ante la presión, estoy esperando ver como sigue todo pero me gustaría saber tu referencia. Saludos

[@patricialaframboise7407]

@@AndyG444 Seguimos hablando genial siempre por teléfono. Yo ya tengo claro que es mi amigo del teléfono y hay muy pocas posibilidades de verle. Viendo los videos de Lluis creo que es evitativo filofobico de manual con algo de narcisista... Pero me da igual, es muy buena persona y como amigo vale un millón 🐵. Como pareja no podría.

[@AndyG444]

Gracias por responder! Yo le ofreci seguir como amigos virtuales pero me dejó de hablar :( suerte y lindo día

[@marialorda8921]

Muchas gracias, Lluís. Sí que ayuda este vídeo porque al ser un medio oral va muy bien esta claridad a la hora de diferenciar los tipos de evitación. 💗🔝

[@TECNOVITOLO]

Muchas gracias Dr. Como siempre excelente explicación y le confirmo que es muy útil. En mi caso fue evitativa con rasgos narcisistas. Terrible pero agradecido por el aprendizaje que la experiencia me trajo. 🤗

[@windermily]

¿Qué porcentajes de la población hay de los otros tipos de apego (ansioso, desorganizado y seguro)? Gracias por sus explicaciones ✨️, espero que pueda aclarar los subtipos de evitativos. 🙏🏽

[@jorgefelipezapatafagerstro320]

No creo que exista un estudio estadístico serio y representativo de la población que pueda informar de forma precisa la distribución de los tipos de apego. Muchos canales de KZbin señalan la misma fuente; la de los investigadores Hazan y Shaver, de que existe un 60% de población con estilo de apego seguro, mientras que los tipos inseguros (ansioso ambivalente y evitativo) se reparten el resto (20/20) aproximadamente en la misma proporción. El apego más disfuncional (desorganizado) sería un mínimo de la población (menos del 5%).

[@dianamartinez-ll7nf]

se supone que un 50% es seguro y un 25% es ansioso y un 25% es evasivo... obvio no es tan sencillo como eso pero para que te des una idea. saludos.

[@vainillaro9531]

Viendo esas estadísticas me parece raro, en toda mi vida he conocido solo 1 persona con apego seguro, y en cambio he conocido un montón de ansiosos, evitativos, y en menor cantidad desorganizados

[@dianamartinez-ll7nf]

@@vainillaro9531 lo que dicen los expertos es que los seguros conocen a su pareja y difícilmente cambian o rompen el vínculo, y por ello es más difícil que se encuentren solteros, pero los evasivos por ejemplo, en un lapso corto pueden tener varias parejas, por ello es más común encontrarnos con personas de apegos inseguros. Los seguros ya están en pareja jeje.

[@vainillaro9531]

@@dianamartinez-ll7nf rayos 🤣

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Desde URUGUY, gracias y gracias por su trabajo, Aprendo mucho con ud, Gracias por SER Y ESTAR.🤗🕊🕊

[@elespacioylamirada8419]

Podrías hablar del apego desorganizado? De la ansiedad? Gracias. Gracias. Gracias

[@angelbenavides9453]

muy interesante, el conocerse, y observar la conducta manifiesta. tambien para conocer a las personas

[@davidtamariz]

Mi ex. Evitativa con algo de filofobia y comportamientos narcisistas. Ella era su prioridad. Me dejó sin explicaciones hace 6 meses y sigo atravesando un duelo insoportable 😣

[@yenicaterinecadenamunoz6646]

Fuerza querido David🤗

[@Luisitowebea]

Ánimo, ella hubiera querido que salgas adelante. Algunos evitativos somos conscientes del daño que hacemos. Sé feliz por ella y por ti mismo.

[@davidtamariz]

@@Luisitowebea y si sois conscientes porqué no reparáis el daño? y por otro lado... Cómo puede ser que alguien que te hace daño siendo consciente, quiera que salgas adelante? Si te hace daño conscientemente, le da igual que salgas o no adelante... de ahí que se largue sin dar explicaciones... porque le da igual hacerte daño. De ahí que no repare el daño. De ahí que te mantenga en una eterna herida, porque créeme, estar 6 meses sin hablar con ella después de haberme dejado así es una tortura insoportable. Te mantiene en una tensión que pensamos que sólo se va a calmar cuando venga a pedir perdón. Creo que lo de "somos conscientes" no os hace tener ni la más mínima idea del dolor que produce el daño al que nos sometéis... pero ni idea... Y ojalá a cada uno de los evitativos que hacen ese daño les pase algo como esto y sientan la tortura con el mismo dolor que la sentimos los demás de manera que escarmienten y jamas vuelvan a hacer ese daño... Ojalá sean/seáis más conscientes y no volváis a acercaros a un ser humano ni con láser hasta que no sanéis completamente. Porque MATAIS EN VIDA y por mucho que digáis, no tenéis ni idea...

[@davidtamariz]

@@yenicaterinecadenamunoz6646 Gracias Caterine ! ❤

[@karla620]

@@davidtamariz Es que suele haber una falta de empatía (algunos, hablo por mi experiencia, la confunden con la culpa y tampoco es que la sepan gestionar), si no conectan con sus emociones (no se lo permiten), imagínate con las de los demás... También falta de responsabilidad afectiva, la justifican usualmente con su "derecho a la libertad". Espero no ofender demasiado a nadie, yo también lo estoy pasando bastante mal.

[@montselafuente9786]

Gracias Lluís por tu gran ayuda

[@sarasanchez2488]

Que buena la información. Muchas gracias por compartirla.

[@AdrianaM.O]

Me encanta Lluís, ha sido super útil el vídeo. Lo explicas genial y se entiende mejor :) Me sabe mal, pq ahora veo que he estado casi 4 años con un evitativo, aún estoy aprendiendo del subtipo, y me sabe mal pq varias veces le dije que era un psicópata narcicista, supongo que por miedo y para protegerme como indicas y MAL por mi parte. Ahora estoy bloqueada por su parte, si vuelve alguna vez, lo primero que haré será pedirle perdón por mi falso diagnóstico e indicarle que creo que al fin le entiendo mejor, gracias a tus vídeos. Gracias :)

[@aidhekejekegh3h3he]

Lo más importante es preguntar ...porque en mi caso ..no me gusta sentir que hago daño ...porvesones tan importante que a mí pareja pregunté

[@mariauruguay67]

Es tremendo. La historia de mi vida vivir huyendo de la intimidad... y claramente estoy sola, creo que es lo mejor para todo el mundo.

[@mca9091]

Creo que es el inicio el hecho de que te vayas conociendo, ya encontrarás a un hombre con el que puedas vivir el amor. Confía y acércate a Dios. Con Él, todo se puede

[@Landom90]

Estoy deseando el vídeo donde se diferencia todo en relación a los narcisistas

[@wilsonorlandoquinterosanch19]

Estimado Lluis, le he escuchado decir que existen grados de narsisimo y en este vídeo menciona que pasa lo mismo en la distinción entre comportamientos y personalidad. Sería genial si pudiara explicarnos como diferenciarlo y sobre todo trabajarlo, entre otras porque parece estar relacionado con el tipo de herida de la infancia e incluso he llegado a pensar si la gravedad depende de la edad en la que se produce la herida, me explico: no es lo mismo un niño de 3 años que sufre una herida de la traición a si la sufre a los 6 o en su adolecencia.

[@juanpabloamarilla6844]

Hola Luis mi caso es que detrás de mi evitacion siempre esta la emoción del miedo. Siempre tratando de justificar con pensamientos negativos. Quiero tomar el control de la relación. Me cuesta muchísimo o me siento anulado cuando la relación hay peleas y después decir te quiero. Un te amo jamás lo dije no lo siento. Pero lo positivo es que pude comunicar a mi pareja mis dificultades y lo que tengo. Y ya no salgo corriendo después de una pelea. Pero si me genera mucha ansiedad Siempre quiero que se resuelva a mi manera o que ella me entienda.

[@beatrizblanco1544]

Gracias Lluís 💗

[@cerebralbore6]

¡¡Muchas gracias!! Me ha sído muy útil para entenderme q mi misma, y entender porqué otras personas con apego egitativo actuan de diferentes maneras. No lo sabía.

[@mercyspencer199]

Puede por favor hacer un video sobre: como superar el apego evitativo?

[@CarlaSuarez188]

Tan mental que cada vez que le digo algo afectuoso o cariñoso me dice Idem ,es lo más cariñoso que me ha dicho!🤔😳

[@danielamontagna]

Exacto

[@alejandramedvescig9009]

En mi caso, desde la palabra era muy expresivo, pero eso no se traducia siempre en los actos. También coincide su comportamiento con lo que expresaste en algun video, siembra intenta quedar en buenos términos con sus parejas para q luego se le facilite el retorno: lo esta haciendo conmigo ahora, que es la segunda vez q ocurre. Y yo creia en sus reproches sobre el peso de mis demandas y la importancia de la pareja que el no comparte en absoluto

[@facundopeppo3657]

Me sirvió un montón. Muchísimas gracias, la verdad le agradezco un montón.

[@olgasampis9745]

En la relaciones sexuales, mi esposo era una tabla, hasta que me aburri y le dije no más…o alguna vez desoues del acto me devaluó y horrible, el mismo creo todo en su cabeza. Deje hace tiempo de tener relaciones íntimas, y fue lo mejor, me cuide y protegí hasta a el mismo se fue

[@jppena9628]

Cómo una tabla? Puedes describirlo por favor?

[@olgasampis9745]

@@jppena9628 de madera, no hacen nada, no se mueven…

[@cyborglym]

Yo soy capaz de identificar un poco de cada uno de los tres subtipos en mi ex pareja, ¿es posible? No creo que fuese una persona narcisista en esencia, pero sí es cierto que tenía amplias dificultades para empatizar, comprender que una pareja son dos personas y que tu par tiene también sus intereses, y siempre daba la sensación de que había que hacer lo que él quisiera y como él quisiera, se había aferrado al papel de dominante de una manera un tanto extraña y jamás cedía a nada, claro, a cada reclamo mío, encima, más se retiraba... Filofobia también encontré tal vez en que en más de tres años juntos no pude ser capaz de hablar con él de futuro, de una vida juntos... se agobiaba y se acababa la conversación... lo extraño es que al inicio de la relación fue él el que no dejaba de hablarme de estas cosas con cierta prisa y de manera bastante clara... Con respecto a las emociones, hay algo que nunca olvidaré que tan curioso me resultaba, que en los momentos de mucha intensidad e intimidad se tapaba la cara o me la tapaba a mi, cortaba la conexión de nuestras miradas y siempre decía ''no puedo'', se le veía como perturbado y muy tenso, tal vez tenga que ver también con su estilo de apego evitativo, yo no entendía nada

[@WCGY87]

Son así mi ex Evitativo dormía de espaldas a mi, por más que lo intente no quería abrazarme. El sexo fue bueno al principio luego no pudo más tener sexo y según me decía tenía que volver a estar sano. Casi me vuelvo loca tratando de entender hasta que supe que existía este trastorno. Huyó hace 5 meses de mi, amigos. familia. . .

[@vainillaro9531]

Acabas de describir a mi ex 🤣 Al principio de la relación también llegó muy claro conmigo diciendo que quería casarse y tener hijos, pero era una seguridad tremenda. Después de 2 años me dijo que no quería nada de eso y que quería una relación abierta, me tuve que ir, por lo mismo que dices de la dominación y todo lo que conlleva su trastorno; y también no podíamos hacer nada que fuera de intimidad, cualquier cosa más intensa que un beso teníamos que detenernos porque decía que le pasaba algo en el cerebro y que se nublaba, y que además no tenía sentido hacer algo más intenso para él, a que era energía gastada a lo menso; pues obviamente solo me dejó confundida. Supongo yo que es porque empiezan a sentir que pierden el control de sus emociones y como que se disocian, pero ni idea

[@vainillaro9531]

@@WCGY87 es muy duro que te nieguen amor, y pienso yo que es un reflejo de como sus padres también se lo negaban, yo también pensaba que la loca era yo pero esta información y videos ayuda mucho Te mando un abrazo y espero que te recuperes de esta vivencia ❤️

[@WCGY87]

@@vainillaro9531 Muchas gracias igualmente

[@begobego923]

Hola Luis. Me encanta el contenido del vídeo porque, personalmente, me ayuda a ver muchas cosas en las que no he reparado. Pero ¿es posible un evitativo filofóbico con rasgos narcisistas y que sea un eneatipo 4 conservación? Gracias.

[@angelesrodriguez5705]

Muchas gracias 🌸

[@rinaramos7262]

Me encantaria dieras una aclaración mas amplia de los subtipos. De hecho, no sabía que había diferencias en lis evitatitos. Por favor, considera dar otro video del tema de lis subtipos. Gracias 🙂

[@lorenas8858]

Excelente información!!!

[@global9153]

Gracias, esta información es muy útil

[@d.g.s514]

Gracias por la puntualización. Es cierto que no debemos generalizar sobre las personas por su estilo de apego, pero sabemos que por su manera de relacionarse en pareja, a veces hacen daño. En el caso de un evitativo, cualquiera de los tres subtipos haría tambalear una relación, porque no se puede construir mucho sobre los cimientos del miedo. Si es esquizoide tiene "miedo" a la intimidad emocional y/o física, eso ya es una incompatibilidad, si es filofóbico tiene "miedo" al compromiso, y no se diga si tiene mezcla de ambos o incluso algún rasgo narcisista. Aunque no sean todos iguales, hay cosas que son vitales en una relación y que si fallan es muy difícil que tenga futuro.

[@lauramartinezrodriguez1863]

Hola! Gracias! Me dedico al acompañamiento espiritual y me está ayudando mucho a comprender

[@azir1713]

Muchas gracias por el contenido

[@mariaorellana4870]

Hola Luis, yo he descubierto que mi pareja es evitativo y apenas estoy entendiendo su actitud. La semana pasada le comenté que había descubierto que el es evitativo explicándole sin que se sienta atacado y también le comenté que descubrí que soy ansiosa y por más que trate que viera uno de tus vídeos, se rehusó y me dijo que no había ido a dónde nos reunimos para clases de sicología. Y que el no quería complicarse la vida que solo quiere disfrutar cada día.

[@eunicecalvi7504]

Seguro te digo que solo quiere vivir su vida y ya. A mi lo mismo

[@mariaorellana4870]

@@eunicecalvi7504 Ay de mi vida XD, Que comes que adivinas chica. Me dijo que el quiere vivir la vida sin complicarse la y que no quiere saber nada jajaja. Terrible

[@eunicecalvi7504]

@@mariaorellana4870 exacto le gana su miedo; a mi realmente ya ni me interesa formar parte de su mundo ese su mundito no me gusta y peor todavía quiere que yo lo acepte así tal cual es

[@eunicecalvi7504]

Sonare mala pero la verdad es que están enfermos y no es saludable para una persona estar con ellos.

[@mariaorellana4870]

@@eunicecalvi7504 completamente de acuerdo. Saludos

[@EleviBernal]

SALUDOS. MI PAREJA CREO QUE TIENE APEGO EVITATIVO Y YO EL OPUESTO, E ESTADO SIGUIENDO SUS VIDEOS Y LE AGRADEZCO POR EL MATERIAL. LA VERDAD ES MUY DIFICIL RELACIONARCE CON ELLA POR QUE NO LE GUSTA QUE ESTE CERCA DE ELLA. ES MUY INDEPENDIENTE Y CUANDO ME ACERCO A ELLA AVECES MUY RARAS ME PERMITE ACERCARME A ELLA PERO POR UN CORTO ESPACIO DE TIEMPO, EVITA A TODA COSTA QUE ME ACERQUE A ELLA. ELLA ES AMA DE CASA Y CUADO VOY A COMER ME TIENE LA COMIDA LISTAM TIENE LA CASA LIMPIA TODO BIEN SOLO EL TEMA DE LA INTIMIDAD AHI ES DONDE TENEMOS EL PROBLEMA. UN SALUDO DESDE MEXICO

[@carmencardenas1255]

Muy buenos temas doctor usted lo hace de una manera muy clara, gracias

[@conchibelinchonpastor828]

Y ¿cómo podría tratar a mi ex evitativo filofóbico? Estamos en la distancia y tenemos contacto de vez en cuando por mensaje, hace un mes que no nos vemos yo le quiero y me gustaría volver poco a poco, pero él hace un mes me dijo que de momento no podía dar más. Estoy trabajando en mi apego ansioso y mi herida de abandono y procurando tener el menor contacto posible con él. De hecho desde hace tres semanas es él el que siempre escribe. Él hasta el final de la relación no empezó a ser así, los primeros tres años fueron maravillosos pero claro la relación la teníamos en la distancia, al vivir juntos fue cuando empezó la evitación. Muchas gracias

[@windermily]

Contacto 0 es lo mejor.

[@vainillaro9531]

Hola ❤️ Primero que nada, tú no puedes tratarlo porque no eres su mamá ni su terapeuta Yo también tenía un ex así, y los primeros 4 meses fueron super bonitos y maravillosos, pero luego se le salió el monstruo, y con 2 años juntos me dijo lo mismo, que no podía dar más y si acaso me ofrecia algo abierto.. y efectivamente, entre más tiempo pasa contigo, irá empeorando su evitación, la única manera es que el busque ayuda profesional por su cuenta, solo cuando el quiera, y mi consejo es que no lo esperes, porque podría ir en 2 meses o en 5 años o nunca, al menos que tu desees esperarlo

[@tammarapasturino4686]

Conchi,me pasa muy parecido a ti. Yo lo dejo tranquilo un tiempo. Y ahí vamos poquito a poco.

[@Torres131]

Por el momento me identifique más con el evitativo filofóbico, pero también con el esquizoide, ya mejore algunas con este segundo

[@rosaflores6800]

Por favor, profundice mas en cada uno de Los 3 tipos. Gracias.

[@Lolipop8686]

Muchisimas gracias Dr no se imagina usted cuanto nos ayuda a las personas que hemos tenido que lidiar con este tipo de relaciones. Una pregunta si tiene de casualidad la ocacion de contestar: es posible que alguien que evite ver a su pareja o limite el tiempo de versen (p.e. 1 vez por semana solamente o 1 vez por mes) es tambien una rasgo de apego evitativo? Me parece tan extremo que es duro de asimilar 😢

[@lluisrodriguez]

Sí, es posible, a menudo tienen necesidad de acotar la relación para proteger su libertad y no verse atrapados...

[@Lolipop8686]

@@lluisrodriguez Gracias por su respuesta ! 🙏🏽

[@vivianavargas3621]

Buenos días gracias podría explicar el apego evitativo de un hombre que además fue abusado en la infancia y que necesidades tiene. Se lo agradezco

[@patsychinguel9876]

Dios no se como actuar con él a pesar de que sé de su tipo de apego me bloqueo me pongo anciosa. Ahora está en contacto cero después de haber regresado no se si llamarle escribirle esperar. Pero esto me está desgastando a pesar que hago mucho esfuerzo en estar bien. Seguire avanzado con mi vida. ❤❤ es lo único que debo hacer.

[@jaquelinleon641]

Waoow Luis gracias por contenido valioso para entender🙏🙏🙏

[@maiconhernandez9070]

Más videos sobre el apego desorganizado, por favor 🙏

[@jppena9628]

Es recomendable decirle a alguien que tiene apego evitativo filofobico? Cúal sería la mejor forma de abordar el tema?

[@juantvo1012]

Excelente información... aclara mucho para no darnos de psicólogos o terapeutas solo por haber visto algunos videos y leer algunos artículos sobre estos temas y andar etiquetando a todas las personas Ahora me pregunto si en el caso de los ansiosos sucede algo similar... hay ansiosos con comportamiento narcisista?

[@stherconhache]

Me ha surgido la misma pregunta.

[@yenicaterinecadenamunoz6646]

Yo creeria a si, seria buena esa explicacion queridisimo Lluis🤗💝

[@lluisrodriguez]

Sí, por supuesto...

[@Tripgorila]

muy bueno maestro, me gustaria en las explicasiones, si se puede, es como tratar a cada subtipo como pareja y si se puede ayudar de alguna manera. se agradece el trabajo

[@ainhoaachu1952]

Gracias por sus explicaciones 🙏

[@jaysoulfree2691]

Que interesante dr. Pero tocaria ser psicologo. Para analizar a fondo a una persona asi con quien uno se vincule.

[@TerryGuzmanMartinez]

Y según yo no sólo las personas que tienden al apego evitativo pueden presentar características narcisistas, también otras con otro tipo de apego.

[@sergio4816]

De hecho eso es independiente al apego, en un apego ansioso es muy narcisista querer cambiar al otro por ejemplo...

[@ness1480]

Seré evitativo? Jamás le he dicho a alguien “te amo” y decir “te quiero” sólo a personas “muy cercanas”.

[@hubbadouble8025]

Creo que un evitativo nunca va a ser puro, la persona evitativa que tengo por pareja ha mostrado características de los tres de forma intermitente, suele mostrar en su mejor momento el lado esquizoide, si está resentido y agresivo el lado narcicista y si se siente amenazado el lado filofóbico, lo triste es que ni en el mejor caso uno siente felicidad, uno se siente solo emocionalmente en el mejor caso, y en los peores ridiculizado, manipulado, culpado y como un loco. No sé cómo salir de este ciclo toxico, el que hasta en su mejor momento me haga sentir destrozada es señal de que algo esta terriblemente mal

[@omm4d4wn]

Deja la relación si te genera tales emociones, esta en tu mano la decisión

[@RubenR92790]

El lado narcisista no quiere decir que esté enfadado y agresivo. Lo mejor es intentar que vaya a terapia. Si no quieres o no funciona. Entonces si deberías dejarlo. Pero dejarlo nunca debería ser la primera opción, pues sí, tú te libras, pero a él le lo único que le haces es un daño terrible y agrandar su herida.

[@angelicamontes7140]

Muchas gracias, me ayudas a entenderme. Me quedó muy claro.

[@patri4733]

Lluis acabo de saber que hay otras divisiones de apegos evitativos El complaciente compulsivo y el cuidador compulsivo, podrías explicarlo porfa🥹🥹🥹

[@pick_floyd]

por favor subi uno explicando bien las diferencias de los subtipos seria de gran ayuda Lluis grcias

[@godrunner777sharon5]

Yo no sabia que lo era y no lo súper manejar me dio anciedad. Como trato de acercarme de nuevo a el a ver si puedo entrar mejor en el?

[@ceciliacotta5035]

Clarísimo y muy interesante! Si no es molestia, ¿podría Ud explicar en qué consiste el tener tendencias a la fabulación ? Desde ya muchas gracias, saludos cordiales.

[@valeriadelacruz8961]

Y cuando logran establecer lasos pero se alejan ante un problema externo ? Mi ex estaba bien el reconocia ser evitativo pero no lo demostraba se alejor de golpe la primera vez cuando enfermaron nuestras mascotas y la segunda por un problema económico

[@MX3401]

Aléjense lo mas que puedan de una persona evitativa. Sólo trae problemas a la larga.

[@RubenR92790]

Problemas que puedes solucionar para siempre si haces que vaya a terapia y que entre en razón. Siempre que no seas demasiado emocional (apego ansioso, ese tampoco es sano). No todos son malas personas, no son como los narcisistas. Ellos no quieren hacerte daño, solo han sido heridos. Muchos no nos damos cuenta. Lo que veo de mala persona es no aceptar los errores de los demás, y que los demás si acepten los tuyos. Hay muchos evitativos que son buenas personas. Y ellos merecen amor, y ayuda para solucionar su problema de apego. Mejor que la cosa termine bien para los dos que solo para tí. O siguiendo tu lógica podría decir. Aléjate de cualquier persona que haya tenido problemas que no haya elegido ellos. En lugar de intentar ayudarle, huyes. Si él no acepta tu ayuda ni entra en razón si veo razonable dejarlo, pero primero inténtalo.

[@MX3401]

@@RubenR92790 Me parece estupendo todo lo que has dicho. Pero cuando vayan a terapia y solucionen sus problemas, que se abran al mundo romántico. Mientras tanto, yo no vuelvo a contactar con una evitativa ni de lejos...

[@monicajaimes4337]

Gracias por la explicación Lluis, podrías hablar del esquizoide por favor