Apego Evitativo. ¿Por qué lo interpreta todo tan mal?

[@mapigusan9640]

Las personas que tienen una pareja evitatia, merecen que el mundo entero los abrace. En serio, que estres.

[@distopia608]

Los ansiosos también podemos llegar a ser un dolor de huevos para los evitativos cuando les reclamamos continuamente. Hay que ver las dos caras de la moneda y trabajarse en terapia.

[@Euphofania8273]

Apego desorganizado ha entrado al chat.

[@unavidamasporconocer7159]

Nadie los obliga a estar con nosotros

[@Bornie1977]

​@@unavidamasporconocer7159 desde luego, eso es cierto, y la dificultad para salir de ahí demuestra un problema que es responsabilidad de la pareja de la persona evitativa, y esta persona es quien ha de hacerse responsable de ese problema y su resolución. Sin embargo, es importante hacer notar que muy a menudo la persona con apego evitativo no se presenta en la relación con esos severos comportamientos evitativos, sino que los desarrolla y acaba manifestando estando ya dentro de la relación. al cabo de unas semanas, o meses, o incluso años. y cuando eso pasa (y la pareja no lo ha visto venir, o quizás no ha querido verlo), puede ser muy difícil cortar el vínculo, para cualquiera, sobretodo si la persona con apego evitativo aplica aunque sea inconscientemente un refuerzo intermitente, o hace pensar de algún modo a su pareja que sus necesidades emocionales son ridículas o innecesarias. Creo que como estas cosas van apareciendo en algunas relaciones de un modo muy sutil es fácil que vayan haciendo mella de forma inadvertida en la autoestima de la pareja, o en su salud emocional en general, lo que hace que desde ese estado sea muy difícil tomar una decisión drástica, por muy lógica que sea.

[@Euphofania8273]

@@unavidamasporconocer7159 pues es verdsd, pero hay que ser agradecidos ¿no crees? Jeje

[@Xiannysmendez]

Hace poco leí la siguiente frase que viene como anillo al dedo "toda conversación es una discusión para quien no se sabe comunicar"

[@abigailgl3952]

Excelente!👍🏼

[@rebeca6371]

Lo que mas difícil se me hace de las personas con apego evitativo es que cuanto más estas para ellas menos te valoran

[@daviddvallesa935]

Gracias Lluis, excelente video, como siempre. Me gustaría comentar mi caso por si pudiera ayudar a alguien de esta pequeña comunidad: Estuve saliendo con una chica con apego evitativo (aunque por aquel entonces yo ignoraba la teoría de los apegos)...Sólo veía que era una persona que necesita mucho espacio personal y que necesitaba que se lo respetaras...cosa que hice (indagando luego, me di cuenta que siempre he tenido un apego seguro). La cosa después de 3 años no acabó bien, con ella dejándome de un día para otro con excusas nimias/cosas irrelevantes que ni ella entendía. Yo acabé con la ansiedad por el techo y en una psicóloga. Ahí es cuando descubrí la teoría de los apegos: me he visto todos tus videos, un montón más de youtube, leído los comentarios, he leído libros (recomiendo "Maneras de amar"), etc. Por si le pudiera ayudar a alguien, mis conclusiones: - Si sales con alguien de apego evitativo leve, la cosa puede funcionar: son más conscientes de lo que les pasa, más proclives a entender también tu punto de vista y/o dejarse ayudar. Como Lluis dice en sus videos, tienen por supuesto muchas cosas buenas que compensan este forma de querer. - Si sales con alguien de apego evitativo moderado, la cosa puede también funcionar...pero tu nivel de satisfacción con la relación siempre será más bajo de si sales con una persona con apego seguro o incluso con alguien de apego ansioso (es más sencillo "sostener" su ansiedad y ayudarles a que desaparezca haciéndoles ver que estás ahí para ellos cuando lo necesiten...son mucho más proclives a dejarse ayudar, a hacer introspección e intentar mejorar...que alguien con apego evitativo). Es decir, puedes seguir con la relación pero esta nunca será muy satisfactoria. - Si sales con alguien con un grado de apego evitativo alto o muy alto, vas a ser desgraciado en la relación...no merece la pena. Al final, vas a tener que renunciar a tu forma de ser, a tus expectativas y casi a tus deseos para que la relación no se rompa...no merece la pena. Este tipo de apego, a mi juicio, es el peor para construir una relación a largo plazo. Como comenta Lluis en el video, siempre vas a tener que pensar las cosas 2-3-4-5 veces antes de decirlas...vas a caminar siempre sobre cáscaras de huevo, y aunque consigas no molestar 9 de cada 10 veces, alguna vez "fallarás" y todo se irá al traste...pensad que todos los mensajes son del tipo "cómo hablarle"..."cómo tratarle"..."cómo darle espacio"...es decir, tienes que dejar de lado todas tus necesidades emocionales para que la relación no se vaya al garete (salvo quizás con alguien con un grado de evitación leve o moderado)...no merece la pena. Yo la cuidé, la respeté sus espacios, sus tiempos, me adapté....y al final te quedas vacío y siempre vas a "cometer un error" que utilizan para desaparecer y justificar su evitación. Realmente, no merece la pena...la vida es muy corta. Mejor estar con alguien con que puedas ser tú mismo de manera más natural y que la relación pueda fluir de manera más libre. Por si a alguien le puede servir. Un abrazo,

[@WCGY87]

Gracias por tu acertado comentario yo me tope con uno de nivel alto. Y después de un año que huyó no e podido superarlo. No lo supe hasta después que huyó pero fue un alivio saberlo.

[@ainhize07]

Que bien lo has explicado todo 👏 👏👏 es así según el grado de evitacion que tengan se puede seguir junto a ellos o nada.yo creo los que tienen grado alto son narcisistas y ahí si que no hay nada que hacer.😢😢😢😢

[@14galena]

Yo estuve de novia con un tipo con apego evitativo 9 meses de los cuales dejo la relación como 5 veces, yo era de apego seguro pero a medida "trataba" que las cosas funcionarán, me iba la ansiedad aumentando, ya cuando él se iba por marcar un límite, ya cuando volvía yo ya quedaba condicionada a no marcar ese límite de nuevo y ver la forma en como le decía, preguntaba o le planteaba mis sentimientos, como a los 2 o 3 meses de novios yo note que mi ansiedad se disparaba con cualquier mala reacción de él ya la última vez pasó algo grave con mi salud, el cual afronte sola porque el huyo, ya después quiso volver y no lo deje, me aleje completamente y aun sigo en terapia, después de 2 años, y la verdad como dijo alguien por ahí la vida es muy corta para estar en esas subidas y bajadas

[@GeorgePatrick09]

Gracias por tomarte el tiempo para hacer una descripción detallada de loa tres grados de apego evitativo . Yo estoy con una evitativa que obvio no lo reconoce cuando se lo.menciono . TIENE APEGO EVITATIVO MODERADO ,COMPENSA XON ACTIS DE SERVICIO Y TIEMPO DE CALIDAD ,ESO SOSTIENE NUESTRA RELACION. Cero dulce y.cariñosa ,lo.que uno espera de una mujer , su energía Femenina .

[@pablocesarcastilloamp2871]

Muy.. Muy.. Pero muy acertado tu comentario👏👏👏

[@jenniffermontoyamendez1408]

Es demasiado difícil yo tengo 10 meses con mi pareja y aparte de tener apego evitativo tiene una neurodivergencia bien marcada y literalmente tenemos 10 días bueno y 20 malos por mes, es super difícil por q no expresan no son cariñosos le pides algo y se enojan, no se lo piden y se enojan por q "no son adivinos ni leen mentes" todo es caos literalmente es como caminar por cáscaras de huevo todo el tiempo, es más estrés de q en cualquier momento algo sale como ellos no quieren y se va todo al caño por más esfuerzo por más terapia NADA cambia la mentalidad de ellos y es un agotamiento mental, físico y emocional q derrumbo lo poco bueno q se pueda intentar rescatar, mi consejo sería CORRAN salgan de ahí cuando puedan mientras más se queda uno más se hunde

[@abrahamsalgado4580]

Es border?

[@sczdnb5507]

Has seguido en esa relación? Y tu pareja es consciente de lo que le pasa e intenta mejorar o espera que seas tú quien cargue con todo?

[@glendasantiago9253]

Sal de ese lugar! Yo aguanté mucho y nunca hubo mejoría por parte de mi pareja al final se puso peor y yo quedé cansada, vacía, perdida …

[@123INCOMPARABRE]

Es todo ... Las personas buscan etiquetas y clasificaciones. Será que les cuesta tanto entender que las personas y sus personalidades varían, cambian, se mueven. Somos seres humanos con contaste movimiento y lo único que nos podría ayudar es meditad mirar hacia adentro. Antes que mirar hacia afuera y querer siempre una explicación.

[@marianagarduno3296]

Es muy agotador intentar comunicarse y recibir molestia, además de seguir en la incertidumbre de no resolver nada . Bendiciones a las parejas de evitativos por seguir ahí intentando.

[@naymi7235]

totalmente, pero llega un momento donde ya estas muy cansada

[@dorisacevedo1448]

Te drenan toda energia que a veces una misma ya no tiene ganas ni de olerles...😢

[@ainhize07]

​@@naymi7235cierto agotan hasta el infinito y más.😢

[@enrique562]

La sensación continua de nunca resolver y aunque discutas o intentes hablar nunca llegas a ningún sitio

[@JesuselRey07]

Es doloroso!!! Me senti un tapete aguantando esos tratos e indiferencia. Senti morirme de hambre de afecto.

[@jessicamorales2555]

Querido Lluis, aveces me siento triste por la ruptura, y de pronto veo un video como éste que revive recuerdos,...y se me pasa. Mil gracias

[@lmachado491]

X100 🥴 es demasiado triste y agotador. Suerte 🙏 que estés bien ✨️

[@jessicamorales2555]

@@lmachado491 es porque a mi niña interna le encanta el gusaneo. Le cuesta entender cuando alguien la rechaza. Pero hay que ser fuertes y mantenernos escuchando éstos videos y trabajando en mejorar la mentalidad. Como dice el ingobernable: ni él es para tanto, ni yo para tan poco, y vámonos! 🇨🇷🌻

[@rosasayun9484]

Me pasa lo mismo, estos videos han sido mi salvación

[@pablobeunza3337]

Lluis , estoy pensando en crear una asociacion de personas post evitativ@s , como un club 🤣🤪... Un poco de humos no nos viene mal 🙏🥰

[@elizabethurb3418]

En verdad dejan traumas y hacen ver que ellos son los lastimados por nosotros. Si deberían haber grupos de apoyo.

[@juanantoniogilnavarro6661]

cuenta conmigo.

[@yanethreyes8560]

Me uno a ese grupo de apoyo, de verdad lo necesito. Hace 5 semanas salí de una relación con un evitativo y todavía estoy muy herida😢

[@adypg4509]

Yo también quiero hacer un grupo de apoyo ... nos vendría muy bien compartír nuestra historia y ayudarnos a salir de este hoyo, me siento devastada ,4 años compartiendo y de repente me manda al carajo por que según el le puse el cuerno 😢 cuando ni siquiera quiso formalizar 😢😢😢😢😢 y nada de lo que me acusa es cierto .

[@yanethreyes8560]

@@adypg4509 si yo también quiero. Cómo podemos hacer?

[@erguitri1]

Gracias Lluís, soy evitativo y me identifico con este video,la verdad que esas preguntas nunca me han gustado pero hasta hace unos días no sabía que era evitativo, no sabía ni de su existencia, y la verdad no era consciente de que me enfadaba por anticipar el rechazo, solo sentia que no me gusta dar tantas explicaciones o que no era necesario hacer tanto autoanálisis, me ayuda mucho este video, muchas gracias por su labor.

[@DavidFlores-yq5ss]

Es el primer paso reconocerlo y buscar ayuda

[@diegoibarra1796]

@erguitri1 como darse cuenta ta que ustedes aman porque no expresan como darse cuenta

[@soledadsp4494]

​@@diegoibarra1796hay que conocer los 5 lenguajes del amor y ver cuál o cuáles son los que utiliza la pareja

[@MiereTeixeira]

El primero paso es identificar lo problema y esto ya lo hiciste. A partir de ahora busca autoconocimiento. Estoy muy contento por saber q estás bien.

[@carinagallinger2583]

Diosss!!! Acabo de encontrar éste video y me siento totalmente identificada!! No lo sabía, ahora puedo darme cuenta y trabajaré en cambiar esa actitud, graciassss por tan valiosa información!! Me gustaría entender de que situación viene esa actitud de cuando eramos niños 🤔🤔🤔 infinitas graciassss!!!

[@susoniamb]

Al resto de los mortales sin apego evitativo, también tenemos otro lenguaje el cual la persona con ese tipo de apego también podría esforzarse en entendernos a nosotros. Si somos nosotros siempre los que hacemos ese esfuerzo estaremos dando mucho más de lo que recibimos y esto crea mucha frustración. Gracias

[@NA-cw4pj]

Totalmente. Si uno pone de si mismo, busca maneras de comunicarse(variadas) para poder tener un buen vínculo. Yo tengo apego ansioso y a veces soy un "pain in the ass", pero también soy mega romántico, cariñoso, atento, lo único que pido es que cuando algo me da inseguridad, me gusta que me digan "amor, no es así, pensalo de esta manera...", saliendo con una evitativa jamás en la p*** vida me pasó, nunca le interesó en lo más mínimo entender mis necesidades, inseguridades, pero siempre priorizando los de ella, como si fuera una suerte de Deidad. Le dí emocionalmente, y materialmente hablando, todo lo que estuvo a mi alcance, aún así, parecía que siempre había alguien mejor que uno, que las amigas que conoce hace 2 meses son un amor, que sus ex parejas nunca le hicieron planteos, que su familia destruída es una familia increíble y super amorosa....nada, llega un momento que uno se cansa...porque por más belleza, amor, e intención que haya, es insoportable estar con alguien que le bajas el cielo con las manos y luego te dice por discutir que nada valió la pena..desgastante lo desagradecida, mala persona, e hiriente que pueden ser.

[@mareasua7237]

Tienes razón, si te fijas la mayoría de videos son de evitativos, para nosotros, los que sufrimos a los evitativos, por 500 que vemos el video , habrá 6 o 7 evitativos que escriben, y si te fijas los que escriben no dicen que lamentan el daño que han hecho, o intentan entender al otro, solo hablan de que lo sufren mucho ellos, o sea, creo que tienen un problema grave de empatía porque básicamente solo se ven a ellos mismos, lo estoy exagerando, pero es bastante así , esa parte de sentirse culpable con el otro muchas veces la solucionan haciendo otro tipo e acciones más comunitarias...ejemplo: ayudando en una ong, a una amiga que hace una mudanza, llevando a su abuela al médico...o sea, o haciendo cosas de acción o ayudando a gente que no tienen vínculo, eso es mucho más facil para ellos, que hacerlo a su pareja, nunca querrán depender emocionalmente de ella, siempre pondrán distancia, te pondrán mil excusas, que ha tenido un mal dia, que necesita tiempo para ella, que esta reflexiva, que le tiene que venir la regla, que se ha enfadado con alguien el trabajo...lo que sea es bueno para que tu sepas que no está disponible para tus "tonterías " emocionales, y tu aunque notas algo raro, como la quieres le dejas su espacio hasta que al final sientes que te duele y que algo no está marchando bien, y ahí...bueno...ya sabéis...reclamos, agobios,...retirada

[@susoniamb]

@@mareasua7237 hace meses que se rompió la relación con mi ex evitativo. Y a día de hoy todavía sigo pensando y preguntándome qué narices pasó porque por más que intento, a la conclusión que llego, es a qué no me dejó nada claro, siempre dando vueltas y vueltas a excusas sin sentido, intentando darle la vuelta para que fuese yo quien quería dejarle, cuando él no hacía más que hace cosas extrañas. Sigo consternada. Vosotr@s tenéis la sensación de que esa persona o ese tipo de personas en general, son "Bienquedas"?

[@susoniamb]

@@mareasua7237 muchas gracias por tu respuesta

[@mareasua7237]

@@susoniamb yo creo que no tenemos que preguntarnos tanto...aunque yo tb lo hago, pero no sirve de nada, estas cosas que hacen son irracionales , insconciente. Nos cuesta entenderlo pq no somos así y pq nosotras buscamos amar y que nos amen, ello/as no buscan el amor como nosotras, el amor es otra cosa para ellos, por lo tanto por más que intentes explicarte con la cabeza, jamás lo entenderás. Nosotras pensamos en que perdimos a alguien , ellos piensan que asi están mas seguros, es que no tiene nada que ver el enfoque. Que si son de quedar bien? Algo si, es como que no quieren sentirse culpables de hacer daño.

[@draangelamariaramirezgiral5753]

Llega un punto que toca tomar decisiones….

[@caballitodemar998]

Después de más de 40 años he llegado a la conclusión que la única solución es romper la relación,

[@BrenAlcaraz]

Creo que TMB está en uno el querer cambiar ese estado evitativo, nadie obliga nadie, nace de uno siempre el querer mejorar

[@jmariogarciapariente1013]

12 años y al final, tiré la toalla este verano. Es insoportable vivir así sin ninguna visión de futuro y tomándose todo a mal.... una verdadera pena

[@carola.1221]

Triste pero real

[@paulinafigueroa6438]

Siiii... Es lo mejor... Yo tardé 12 años, es agotador y muy autodestructivo por el estrés que genera!!......

[@mayrapicon7972]

@@paulinafigueroa6438el evitativo fue a terapia?

[@monicaarias7163]

El consejo de evitar algunas cosas con ellos es para quienes estan enamorados y quieren salvar la relación... pero ni siquiera eso yo creo que uno debe tener amor propio y pensar que no tenemos porqué estar tratándolos con pinzas para que a "su majestad" no le vaya a molestar que yo diga cualquier cosita.. es súper cansador.. ya que después ellos no piden disculpas y hacen como que no ha pasado nada... y es injusto porque te hacen sentir un estrés super grande cuando estan alterados... eso para mi ya es inaguantable...

[@dianaangulo4243]

Super complicado y difícil tratarlos, al final terminamos en un psicólogo con depresión o ansiedad

[@fashion9563]

Brava

[@JesuselRey07]

Exacto.

[@yeimycarolinasubervigonzal2671]

Es mejor huir de una persona con ese tipo de apego. Hacen las cosas de manera inconsciente, te lastiman y además, no se disculpan y no tienen detalles contigo. Son fríos, sin empatía y no cuidan los sentimientos de los demás, solo piensan en ellos.

[@RossanaMercedesValiente]

Creo nacieron sin alma y sentimientos .....no creo es por apego evitativo ...creo son psicopatas en accion ....moustros para q etiquetar con otro nombre ..... No estan bien psicologicamnte y punto😅

[@samchezrocks]

Cuando detectas que tienes un evitativo(a) cómo pareja; CORRE, y corre muy duro, un apego Sano no se queda ahí, bajo riesgo de que los daños que estos ocasionan, no son diferentes a los que ocasiona un psicó, o un narci, terminan de socavar la autoestima y salud mental de quién se quede ahí, no, uno no es Salvador de nadie más que de si mismo.

[@ZaRA.21-kin]

A si es. Los únicos que nos quedamos somos los ansiosos 😢

[@estelaobertello7554]

No hay que quedarse,valorarse y que se arregle

[@Verobittner]

Es verdad, CORRE

[@rosamaria3492]

Ahora entiendo tantas cosas, conozco varios evitativos que les molesta las preguntas y que cualquier comentario lo toman negativo. Es desgastante. Interesante aprender.

[@yaninadellavecchia7938]

He salido de varias relaciones con narcisistas , fue muy difícil mi recuperación , y hace muy poco después de muchos años sola lo quise intentar con una persona que resultó ser evitativo...... Son relaciones muy complicadas , son muy muy parecidos , la única diferencia que noto es que en el evitativo no hay maldad .....a mí me produce el mismo daño , tuve que terminar en cuanto me di cuenta del problema , a mí no me compensa .

[@Zuleyra94]

Conmigo fue la misma historia que cuentas😢

[@carolinaalamo6323]

Tal vez terminamos en este tipo de relaciones por costumbre porque no conocemos lo que es el apego seguro en la infancia.

[@pick_floyd]

me paso lo mismo pero ahora aprendi tanto de apegos que elijo un apego seguro u otro ansioso evitativos nunca mas

[@estefanymartinezrodriguez]

Y porque nosotros siempre tenemos que entenderlos a ellos? Cuando lo hacen ellos por nosotros? Cuando entienden nuestro apego ansioso, por ejemplo? Suelen ser muy egoístas, aunque no lo hagan de forma consiente y a propósito, la única solución es que ellos quieran trabajar en sí mismos SU apego, nosotros NO somos salvador de nadie... Estuve en una relación así, siempre le daba su espacio, no le agobiaba, le daba la independencia cuando y como quería, casi todo lo que Lluis menciona y aún así NO funcionó porque terminó volviendo a su terreno "agobiandose" cuando vió que ya no quedaba callada cuando empecé a perder la paciencia en muchas cosas ...digamos que cuando le di de su propia medicina (sin ser a propósito) me cansé de tanta tontería y ahí se sintió agobiado, sobrepasado, limitado y me dejó....así que si estas en una relación así ES MEJOR QUE TERMINES..TARDE O TEMPRANO TE VAS A CANSAR como me pasó a mi a pesar de que la relación en general, iba bastante bien en otros aspectos.

[@alejandramedvescig9009]

Exacto. Me paso lo mismo

[@maryperez755]

Pienso igual. Y nuestras necesidades donde quedan? Mucho egoismo

[@karinarojas3211]

En cuáles otros aspectos iba bien la relación?

[@anamonicaalcalamedina8002]

X4

[@jorgesalazar1800]

ellos si saben que hacen daño...no es posible que le digas 10 veces a alguien me estas haciendo daño y ellos no hagan un examen de conciencia, sus berrinches, groseria, y distaciamiento cansan demasiado.... de verdad agotador enseñarle a una persona la delicada linea del respeto...es agotador

[@mayerlytellez774]

Estoy cansada, estoy agotada de este comportamiento, nunca nada de lo que hago o digo está bien, no se puede vivir 2 días felices. Le pido ayuda a Dios para poder salir de esto, creo que tengo apego ansioso y sufro mucho

[@GeorgePatrick09]

Yo también tengo A ansioso , escuche a un coach que recomendaba diversificar las demandas emocionales ,osea estae con amigos ,familiares que te hagan bien y no concentrar todo en una sola persona .

[@pilarpineirootero8897]

Claramente...son inmaduros emocionales,depredadores emocionales,anteponen su Ego a todo..siempre van ellos delante .son una locura ..y hay que dejarlos y seguir tu camino..lo pasaras mal..pero cuanto alivio conseguitaa y cuando conozcas a alguien maduro .verás que ni merecen más de tu tiempo y vida.. literalmente te van arrancando todoo..Egoístas hasta la médula.. Quitarlo de tu vida es lo mejor que puedes hacer para tu Salud Mental.

[@pilarpineirootero8897]

Quítalo de tu vida ya.. sí quieres Salud Mental..son de lo peor .te vuelven loc@..

[@marylove7560]

Yo lo amaba y quería seguir, amar, comprender, estar ahí, tampoco podía, no quería, no me imaginaba sin él. Pero salí hasta que me destruyó completamente el corazón, el alma, la dignidad, todo...

[@lasas6170]

Madre mía como están las cabezas

[@vanesaverdejo462]

Que fastidio😢 que estrés 😢no hay manera de ser feliz con un evitativo 😢😢

[@diegoibarra1796]

Mi esposo es evitativo pero el se convirtió a cristo y todo cambió no hay nada imposible para Dios...hoy yo tengo una vida en paz xwue la comunicación mejoro muchísimo pero solo Dios puede transformar las mentes sanar las heridas

[@viryrodriguez2845]

Amiga podrías contar tu experiencia, tengo un esposo evitativo y yo q tengo apego ambivalente ya te imaginarás. Soy cristiana pero el no, se fue de casa. Y ya ha reincidido , llegó el punto q me siento bien así sin el, aúnq lo quiero se q también necesito sanar y hacerme responsable de mi manera de relacionarme.

[@pilarpineirootero8897]

Dios no tiene nada que ver en esto .Salva tu vida y sácalo de ahí..hay mentes retorcidas y hay que salir huyendo

[@pick_floyd]

por favor comenta mas acerca del tema.......

[@geybimiranda5630]

Amén

[@abigailgl3952]

​@@pilarpineirootero8897 ella da testimonio que después de convertirse el a Cristo el cambio y están en paz❤ así que respetemos a las personas creyentes que oran 🙏🏼 involucran a Dios en su pareja 👍🏼❤

[@d.g.s514]

Para mí fue muy complicado tener una relación con una persona evitativa. Él estaba muy a la defensiva, creo que por eso interpretaba todo mal. Para poder tener algo sano con ellos, su pareja debería tener conocimientos de psicología. Tampoco es normal que alguien se tenga que quedar con las ganas de expresar sus necesidades afectivas o hacer alguna pregunta normal por temor a que el otro se sienta invadido. Una relación así siempre va a estar en la cuerda floja. Es como pasear por un campo de minas, donde sabes que tarde o temprano sucederá, (en este caso, la ruptura.)

[@nardaone]

No funciona ni con conocimientos en psicología, ni aunque fueras psicólogo/a. Mi ex-evitativo tuvo una pareja que era psicóloga. Ella es buenísima onda. Una vez hablé con ella. Como no pudo con él en 7 años, yo decidí abandonar el barco a los tres meses.

[@ZaRA.21-kin]

Ellos no funcionan con parejas psicolog@s, les da miedo entrar a su interior y reconocer sus afectaciones, entonces, ante una pareja así HUYEN les da terror ser descubiertos y descubrirse. Estar con personas con ese apego es desgastante y traumático.

[@nardaone]

@@ZaRA.21-kin sí, por eso no entiendo cómo mi ex-evitativo tuvo una novia psicóloga. Duraron 7 años. Imagino que ella hizo terapia mientras estaba con él. Yo solo estuve 4 meses.

[@marisa21_12]

@@nardaone psicóloga y duró 7 años? Bien dañada ella también

[@nardaone]

@@marisa21_12 Tal vez ella creyó que podía "cambiarlo". Se ve que ella es buena persona. Me ayudó mucho una cosa que ella me dijo cuando yo estaba considerando terminar a los 3 meses. Me dijo: "tienes que estar con quien quiera hacerte feliz". Con eso entendí que él es una persona egoísta, atrapado en su propia cárcel de la evitación. Él no puede ni sabe querer porque no se quiere ni a sí mismo. Es un hombre castrado, incompleto, histérico.

[@YoleydisFONSECA]

Doctor estas personas evitativas me sacan del paso y es mejor mantenerlas lejos de mi vida porque soy muy sencible , no quiero ni deseo salir lastimada . Soy una mujer con mucho amor para dar , respetuosa , independiente y con desiciones propias , por lo tanto me alejo humildemente de estas personas .Bendiciones .

[@paulinafigueroa6438]

Ya sólo escuchar este tema me agotó!!!..... Mejor no estar en una relación tan exigente, estresante y poco espontánea.... "andar pisando huevos"... No!!!!.... Arranquen a tiempo!!!. Y escuchen a Walter Riso para empoderarse y salir de relaciones poco satisfactorias que amargan la existencia.... La vida es muy corta!! Un abrazo desde Osorno, sur de 🇨🇱💜

[@migatosammy2055]

Esos es "andar pisando huevos " mejor no lo podías haber dicho "

[@Ckyt572]

Y pensar que esperé por 6, 7 meses a que quisiera volver... En contacto cero, para no presionarlo, para no forzar nada, para no agobiarlo... Para qué? Para volver más temprano que tarde a lo mismo? Son tremendamente difíciles de llevar, imposible entender lo que quieren... Porque ni siquiera ellos lo saben. Cuántas contradicciones y comportamientos extraños... Y cuántos vídeos hemos visto para entenderlos? cuántas horas escuchando sobre el tema. Luego una palabra, un gesto, incluso una muestra de afecto te puede costar la relación que estás llevando sola. El campo minado.

[@dianaillescas7994]

Nos esforzamos por saber todo x su tipo de apego que se no es facil..detectarlo en el diario vivir😢

[@mayrapicon7972]

Yo me fui, salí echa una mierda, incoherencias y muy complicado de entender, desgaste emocional a tope

[@Ckyt572]

@@mayrapicon7972 lo mismo me pasó estuve destruida por meses sin entender nada. Aún no entiendo pero ya no me duele tanto como antes, no quiero pensar nunca más en él.

[@pablobeunza3337]

Tremendo , que bien lo expresas !!, muy bien . Deberiamos hacer un club o asociacion de post evitativ@s junaitet 🤣 y hacernos terapia de relajacion 🤪👌. Saludos

[@LoveyPeace]

Excelente explicación!!! ❤️ Si hubiese sabido todo ésto, la de energía malgastada me hubiera ahorrado, .. GRACIAS!!!💚

[@monicaarias7163]

Oohhh. Sí yo me reprimo mucho de decir muchas cosas... porque no sé como va a reaccionar... El se altera y no controla sus emociones...

[@gladysmunoz4257]

Exacto, dicen esforzarse,pero no se nota, y si a eso le agregas un poco de Narciso, se hace insoportable la relación, que finalmente te culpan de todo. Mmmm, mejor arrancar a tiempo.

[@karinakriger71]

Gracias Lluis por tu generosidad! Es muy difícil relacionarse con un evitativo. Ya le he aclarado a mi novio que no hay segundas intenciones detrás de mis dichos o hechos. En una ocasión en la calle, quise correr un cabello de su frente con mi mano, y me dijo "así que marcando territorio", y nada que ver, solamente fue un gesto de cuidado y cariño, y el lo interpretó como un tema de posesión, jajaja. Ahí le dije que no había intenciones detrás, y que no piense mal de mi.

[@unavidamasporconocer7159]

Que directo, por ejemplo a mi no me gusta que me toquen o que pongan objetos personales en mi carro, con mi anterior pareja permití labiales o calcetines pero ya quería poner estampas y le molesto qué la parara

[@bonaparte54]

sería más bien que no piense mal de él, claramente muestra una gran inseguridad. Se ve mucho resentimiento en la frase sobre el territorio por parte de él.

[@ZaRA.21-kin]

​@@bonaparte54tienen esa particularidad de ser resentidos por cosas inverosímiles.

[@ZuleimaColmenares404]

Es espantoso, a mi me ha hecho mil veces lo mismo. Y no lo había entendido hasta hoy que casualmente conseguí estos videos. Lloré, porque yo me sentía y ne he sentido tan mal, busqué mil manera de ayudar para que la relación de más de 3 años funcionará y cuando menos acuerdo me deja, no me responde ni me habla😢😢. Ahora entendí la razón.

[@BraulioChavez-pz6dy]

Ese tipo de gente necesita terapia. Puedes intentar estar con una persona así y si la persona quiere cambiar entonces vale la pena, pero sino mejor dejar las cosas porque te quitan mucha paz.

[@Tikvah-h8k]

Es muy complicado no poder comunicarse de una manera mínimamente asertiva con un evitativo, pero no sólo porque la parte emocional brilla por su ausencia, sino porque a nivel práctico, las parejas deben darse información de cosas cotidianas para poder facilitar la convivencia. Si no se puede preguntar si mañana comes en el trabajo o en casa, por poner uno de 1000 ejemplos que ocurren diariamente, y de ahí se derivan muchas consecuencias a nivel práctico y emocional, es que llega un momento en que cada uno va haciendo su propio camino de forma paralela. Entiendo que sus heridas de la infancia (como a todos) les impidan abrirse o les hagan sentirse a la defensiva en según qué casos, pero que preguntar "si comes mañana en casa o en el trabajo" les suponga una "amenaza" y/o una conducta invasiva, creo que ya es una cuestión de madurez. Mientras ellos siguen en su caparazón o en su burbuja porque todo les resulta intimidante e invasivo, las parejas que conviven con ellos tienen que hacerse cargo de todo, y además "contar con ellos", pero sin que ellos quieran que se cuente con ellos, pero saben que cuentan porque son un miembro de la pareja, aunque son ellos los que eligen cuando quieren que se les tenga en cuenta (a su manera) y cuando "desaparecen" o "no están disponibles". Y si esto lo trasladamos al resto de áreas de la pareja: sexualidad, ocio, finanzas, educación de los hijos, reformas en casa, etc, etc...es una pesadilla.

[@abigailgl3952]

Excelente!👏🏼😊

[@NoeShippuden_07]

No sé puede contar con ellos, ni a nivel pareja ni a nivel de poder coordinar cuestiones de los hijos. Es muy serio, y lamentable.

[@GMGabrielMonterrubio]

luis sabes que sería muy interesante que nos cuentes de una de tus terapias sin decir nombres claro, de un evitativo con un ansioso. Como los ayudas, que tanto resultados has tenido atravez del tiempo, por qué la verdad yo acudo con dos psicólogos el primero muy malo hasta nos puso a pelear, y el segundo hizo buenas preguntas pero no dio el seguimiento o no la confrontó. Y la cosa siguió como si ni hubiéramos ido a terapia.

[@altagraciacuello2051]

En mi experiencia teniendo una relación con alguien de apego evitativo siendo alguien con apego ansioso es extremadamente abrumador: es como caminar en cáscaras de huevo, es tener 7 días bien y 21 días mal (o meses mal), hay que calcular lo que se les dice para que no se ofendan, es vivir un inf1erno de vida cuando quieres arreglar las cosas y ellos todo lo quieren hacer a su manera. Es acostumbrarse a tener pareja y sentirse solo, y estar preparados mentalmente para que sean ellos quiénes abandonen la relación cuando se sienten rechazados.

[@LoretoMorales-l7i]

Muchas gracias por todas las explicaciones. Incluso con ellas, a veces es realmente difícil. Tener que medir cada palabra, sentimiento o pensamiento es agotador. El amor es precioso pero no deberia estar basado en que uno ande con pies de plomo, y el otro interpretando cada cosa como un ataque. Yo soy evitativa y he hecho mi trabajo para saber que los comentarios de los demas, son comentarios y no se levanta madie con ganas de atacarme. Y si algo me molesta, lo explico. Entiendo que los demas tienen su propia forma de hacer las cosas. Un termino medio me parece lo mas acertado. Ni yo tengo que evitar todo, ni el otro tiene que tener miedo de no poder hablar o por contra exprimir hasta la ultima gota. Lleva tiempo y mucho trabajo.

[@pablobeunza3337]

Claro , expones lo que deberia ser ideal pero remarcas la evitacion , ya le estas poniendo limites , si te digo yo , los evitativ@s sois agotadores , de perder la paciencia , mientras no saneis vuestra herida INJUSTA no habrá avance

[@LoretoMorales-l7i]

@@pablobeunza3337 gracias por dar tu opinión. A mí me parece que lo agotador e injusto es que te estén juzgando todo el día; cómo si hubiera una única verdad, la de uno mismo. Toma consciencia de lo que no quieres y elige, no hagas responsable a los demás de no darte lo que necesitas. Entiende que tú tienes unas necesidades y el otro otras. Lo único que remarco es que un término medio me parece más acertado, poner límites es igual de necesario para todas las personas tengan el apego que tengan, marcar donde me siento cómodo o no, debería ser tan legítimo para unos como para otros, y debería ser aceptado por ambos o buscar acuerdos, o como decía, tomar consciencia de que es lo que no se quiere y elegir marcharse o quedarse asumiendo la responsabilidad de esa decisión. La base de la relación no puede ser que el otro cambie a "nuestro" gusto, porque entonces no le quieres... Lo que quieres es que cambie. De todas formas, hablemos lo que hablemos sí entiendo tu punto de vista, y si alguien busca una relación espero que encuentre alguien que teniendo el apego que tenga, se puedan comunicar cómo es la relación que necesitan desde el respeto mutuo. (Ideal pero no imposible 🤗).

[@pablobeunza3337]

Tu respuesta esta muy bien , me ha gustado mucho . Gracias por contestarme

[@LoretoMorales-l7i]

@@pablobeunza3337 a ti por compartir esta pequeña conversación. 🤗

[@abigailgl3952]

Excelente 👍🏼 eres una evitativa recuperada felicitaciones ❤!bendiciones 😊

[@VeronicaMartinez-ly7qx]

Yo lo único que saco en conclusión es el tremendo esfuerzo que tenemos que hacer los que no somos evitativos. Comprenderlos, medir nuestras palabras, pensar diez veces antes de hacer una simple pregunta... es agotador!! Y me pregunto ¿que hace el evitativo para mejorar la relación? En mi experiencia no hacen nada y sólo te dicen "soy así y no pienso cambiar nada de mí". He tratado de ser lo más empática posible, darle su espacio, entender cuando me cancela planes el mismo día... juro que ya no sé más que hacer. Es una excelente persona, tiene gestos considerados, buen humor... pero cada desaparición (se desaparece por un tiempo) me duele más y ya no sé si seguir o no. De todos modos ver estos videos me ayuda entender. Gracias, Luis.

[@alejandramedvescig9009]

Gracias!!! Intenté dejar fluir después de mas de 1 año de sufrir bastante, él cambió algo pero creo que para ese momento mi frustración me fue dejando vacía, ya era tarde.

[@AEC55555]

Pienso que una persona evitativa para las personas que no lo son, tienen comportamiento narcisista. No digo que sean narcisistas, pero como actúan desconectandose de las emociones, es muy dañino y toxico en las relaciones o amistades. Además la pregunta frecuente es, estás personas saben si hacen daño? Si, pero desconectan de las emociones, sientes ese pasotismo y por eso entendemos que es un comportamiento narcisista

[@rebeca6371]

Tuve una pareja que llegó a un nivel que ni me decía hola cuando llegaba a casa, vivía agobiado de todo y de mí, pero cuando intentaba irme se comportaba como un niño y siempre encontraba algo para que yo le tuviera que ayudar. Fue horrible, nunca más.

[@luisfernandoviverodomingue7778]

El problema es que, a veces, los ansiosos dejamos de preguntar para que nuestra pareja no lo tome a mal. Eso, con el tiempo, es malo para ambos, porque el ansioso deja de demandar cosas legítimas de la relación y el evitativo comienza a desentenderse más de ello. Y eso, a su vez, desencadena más ansiedad en el ansioso :( Total, lo terminan haciendo creer a uno como ansioso que la relación terminó por preguntar o pedir algo que era válido.

[@AngiePaolaLugoDiaz]

A mi me pasaba con mi ex evitativo que no le gustaba que lo cuestionara pero le encantaba cuestionarme y saber que estaba haciendo en cada momento del dia.

[@marisa21_12]

Seguro era narcisista

[@silvanavelezdevilla9910]

No creo que es evitativo, ellos no preguntan mucho para que tú no le preguntes.

[@manalgonzalez]

Así mismo son ese tipo de personas! Siempre entienden mal las cosas, preguntas, como si indagaramos o algo así.

[@luismartin3903]

Entender a este tipo de personas y respetarlo, es claramente perder nuestro propio amor propio y muchas veces acabar peor que ellos a todos los niveles.

[@melh.1]

Entonces: ser directo en las preguntas, evitar juicios y sarcasmos y no insistir. Hijole lo he intentado a costa de mi paz, eso de no insistir pero siguen con el mismo comportamiento, y ya lo de hacer sarcasmos es cuando de plano me saca de quicio. Yo no soy ansiosa, simplemente doy paz, comunicación y respeto y espero el mismo trato.

[@arleniesquirolvazquez4331]

Es bastante difícil para la pareja de la persona con apego evitativo, ahora el dice que necesita un descanso de mi porque le dije que me alejaría ya que al parecer yo lo estaba molestando ya que casi ni me estaba hablando por unos días, le dije que me diera razones para quedarme, el solo me ignoró por dos días luego rompió la relación y ahora dice que necesita un descanso que lo agobie con mensajes, es horrible estar en este lugar. Ya no le escribiré más y que el aparezca solo y veré que dice, pero duele mucho.

[@lasas6170]

Venga. Haz tu vida

[@carolinasalgueiro8243]

Que injusto que los de apego ansioso o el de ambivalente tengamos que aprender a "como comunicar las cosas al evitativo para que no le afecte" que horrible es que existan personas así. Lo peor, nosotros somos los que estamos buscando ayuda y entenderlos 😪😮‍💨 es desgastante

[@miriammanrique3534]

Gracias por estos videos. Y por su entrega profesional. Es de mucha ayuda. Cada uno sabe lo que quiere para su vida ,lo que esta dispuesto a soportar o no . Y tiene el derecho de quedarse en una relacion donde te has llenado de un gran vacio ,porque tus necesidades emocionales no estan cubiertas, o puedes decidir irte. Y quedarte en una relacion donde si te sientas a gusto ...donde si conectes.

[@sandramilenaricoestrada547]

Nadie ahonda tanto en el mundo interno de cada uno según el estilo de apego y las razones por las que actuamos de una u otra manera, lo explica usted muy bien, gracias Doctor ❤

[@lilyslilos402]

A mi me ha funcionado: EL HABER ESTADO LISTA CUANDO EL TUVIERA PLANES , cuando el cancelara y llorar y llorar por frustración, el mantenerme callada 🤐 caundo adentro estoy llena de ansiedad y hasta ganas de vomitar de nervios , engordándome por tanto estrés , pensando todo el tiempo que hice mal, cómo le hablo hoy? Cómo logró su atención? A que me cambie por personas / amistades que nunca se comprometerían ayudándolo en problemas 😢. El que quiera vivir así ES SU ELECCIÓN. Yo después de 1 año y 3 meses y medio lo deje hace unos días . Yo no estoy para eso , sacrificarme por alguien que NO QUIERE TOMAR RESPONSABILDAD EMOCIONAL. Cómo dijo el doctor NO ES TU TIEMPO EL QUE ESTÁS DANDO , es tu VIDA , TU VIDA! *sigan ahí viviendo de promesas que no cumplirán porque no tienen esa conciencia de amar bonito con respeto. Les Deceo suerte muchas , bendiciones , pero sobre todo AMOR POR USTEDES MISMOS. Les das tu vida por migajas… espero jamás darle oportunidad a un evitativo irresponsable de nuevo. Gracias!

[@escipionafricano6797]

Saludos de un eneatipo 2, subtipo social con ala 1 y una herida de la injusticia fuertemente marcada... Hace 3 dias que me di cuenta de que tengo apego evitativo y sus videos me lo demuestran... Un saludo desde palma de mallorca 😓

[@pedroh1024]

Es muy dificil, cualquier cosa que le dices la interpretan como algo negativo. Opté primero por no preguntar nada, luego por lo comentar nada, y pensando si me merecia la pena la relacion, opté por terminar la relacion y vivir. Se lo recomiendo.

[@marylove7560]

Yo le desee buena salud y me dijo que no me burlara 😢. Si el me dejaba y yo lo aceptaba me decía que lo voté yo, y si una vez que le pregunté más de una vez si me había extrañado dijo que nada...

[@Sesilu23-h1f]

Me encanta sus consejos, siento que siempre busca la paz y eso es sentir a Dios en nuestra vida Así es mi pareja e insistir solo sufro más

[@erick1039]

Yo duré solo unos 9 meses con mi ex, 11 saliendo. Todo empezó con ella insisitiendo seguido con querer salir y con que me había rechazado años atrás porque no sabía lo bueno que era ¬¬ Se atrevió incluso a pedirme salir cuando yo aun estaba en otra relación, mala y con una persona aun mas evitativa pero relación ajena a fin de cuentas. Acepté, dejé a la anterior y apenas a un mes de etiquetar la relación ya quería vivir juntos y de apocos comenzaron los conflictos en los que terminaba pidiendo espacio no para relajarse sino para "plantearse las cosas" y en realidad... encontrar excusas para dejar la relación. Lo intentamos unas 5 veces mas pero pasaba que cada vez iba empeorando mas y se juntaba que tiene ansiedad y depresión, facilmente recaía y no distinguía qué le alejaba de mí. La cosa fue tan rara que cuando no le felicité por su cumpleaños (porque no quería hacerlo sin un detalle material), se alejó sin aviso y la excusa era que yo tenía conductas autodestructivas y lo dijo basada unicamente en que le dije que mis papás no estaban presentes para cuidarnos de niños... Cuando no quise mudarme a una casa que ayudó mayoritariamente a encontrar y gestionar, y porque no tuve el dinero para el alquiler ni me gustaba la casa... Me tildó de inmaduro, sin proyecciones y tras una semana de indiferencia por esa discusión... Me dejó "por mi personalidad"... 11 meses saliendo y me dejó con esa excusa... Si la personalidad es algo por lo que uno nisiquiera escogería de primeras salir con alguien, de qué me hablaba por Dios!.. Durante la relación me alimenté de los videos de Luis y de leer comentarios y me di cuenta de la verdad. Se puede permanecer pero nunca va ser realmente satisfactorio, no importa lo que hagas, con todo el undo hay desencuentros pero con una persona evasiva tendrás dolores de cabeza, ansiedad, culpabilidad, abandono del propio ser y de las propias expectativas por evitar herir su muy fragil ego porque ahsta el roce mas minimo (al menos en mi caso) le encrispaba y facilito terminaba en otro "estoy confundida, necesito tiempo" y finalmente un "decidí que no quiero tener una relación".

[@Alessan0502]

En mi experiencia yo conviví mucho tiempo con una persona evitativa y suempre le di su espacio y tiempo. Pero ella nunca pudo entrar en confianza. Viendo estos videos veo que no importa la herida de la infancia que se arrastre, cuando esta marca es tan fuerte, se elevaba en esa persona a complejo y trauma. Y no importa lo que hagas, primero esa persona debe reconocerse y reconciliarse. Lo que sucede es que en esta sociedad moderna hay inmensos mecanismos para funcionar pero no para comprender. Nuestra educacion alterna esto, no la familiar sino la social/colectiva, religiosa y escolar. No están estructuradas para autoconocernos, sino para alinearnos a a un sistema $$$. Por eso a mi ver todas estos métodos son excesivamente tolerantes y se extraviar en vaguedades, pues la verdad. Toda persona que rebasa cierto nivel de emocion manejable deberia primero cuestionarse, porque sus emociones le rebasan. Calificar los umbral es difícil y más porque nuestro sistema social $$$$ no busca al individuo sino a la masificacion. Hace falta entrar a tema de autoconocimiento y orden emocional como una cultura social. per

[@DiegoLopez-dy6fj]

Excelente video Dr... Pareciera que estuvo conmigo ahí cuando hablaba con la persona evitativa... Es increíble esto, básicamente está haciendo el trabajo de un espejo en mí 😢

[@annaharuka5474]

Soy de apego evitativo y si es verdad que las preguntas pueden ofender, gracias doctor buena explicacion, me tranquiliza, y puedo aceptar mi apego.

[@GeorgePatrick09]

Que bueno que lo estés reconociendo y lo puedas trabajar !!

[@marisa21_12]

@@GeorgePatrick09 dijo que lo acepta no que pretenda mejorarlo 😂

[@pablobeunza3337]

No solo lo aceptes , TRATALO POR FAVOR !!, POR TI , mas que por tu pareja !, debes sanar esa herida oculta . te aconsejo practicar teatro , podras expresar emocionalidad , sin miedo , libre 💋🥰❤️🙏

[@Manu-xi9ug]

Todos interpretan que es sólo son parejas, en cuyo caso si no te gusta te vas.. Pero Evitativo puede ser un hermano, un hijo, un padre, un compañero de trabajo.... En todos casos no puedes irte. Y toca resolver el estilo de comunicación. No hay de otra.

[@whitebutterfly9115]

Muy bien expresado Manu y aunque el vídeo está muy bien, es sentido común.. Pero como muy bien dice el Dr. … es por el bien de todos… 8:34 que parece que son lo más raro del universo, y merecen cariño, Amor, empatía … Y es tan respetable quien decide seguir su vida como quienes decidimos vivir un Amor incomprendido para el resto del mundo pero muy profundo y satisfactorio para ambos por el crecimiento personal y espiritual que supone. Y el Amor para mí es eso, crecer uno mismo y juntos. Llama la atención de muchos comentarios que parecen situarse en la Perfección y el raro es el otro… (en este caso el evitativo). En mi opinión la vida es un espejo y lo que vemos en los demás siempre nos dice algo de nosotros mismos… 13:35 Recomiendo la lectura del libro “los 5 lenguajes del Amor” … cada cual tenemos el nuestro y yo, al menos, creo que nadie es tan perfecto como para poder juzgar al otro. Gracias por el vídeo.

[@mariajoseruizmartin2934]

Gracias, me doy cuenta a los 49 años que soy evitativa ojalá lo hubiera sabido antes,he tenido una relación con un ansioso y hemos acabado muy dañados y me pasa con mucha gente esto que describes tan perfectamente

[@brujadecadente666]

Yo tenía un vínculo emocional bueno con mí pareja . Llevamos 26 años juntos . Pero hace 6 años empezó a cambiar y cada vez se mostraba más distante. Yo me sentía un mueble de la casa . Por circunstancias del trabajo, solo nos veíamos los fines de semana. Después de hablar con el de una manera asertiva no consegui nada . Siempre me culpaba de todo . Ahora en la actualidad seguimos juntos . Pero seguimos cómo una amistad. No tenemos relaciones desde hace casi dos años . No se a dignado a volver a hablar y aclarar las cosas. Mí ansiedad sigue en aumento. Es una relación tranquila, sin voces sin malos tratos . Pero todo muy extraño. Muchas gracias ❤

[@bainsua]

Una relación tranquila? Y tu ansiedad sigue en aumento....¿What😳?

[@Ciyely]

Es una relación muy tranquila porque tú no dices nada, lo que él hace es maltrato psicológico y tú lo estas aceptando. Estas sufriendo, pero si él no era así antes. ¿has considerado la posibilidad de que te es infiel?

[@brujadecadente666]

​@@CiyelyGRACIAS ¡¡¡¡¡

[@LosmitosdeDaniellefer]

Gracias Lluís por arrojar luz a lo que nos preguntamos la mayoría de los que estamos aquí. Excelente video.

[@Jorge.nutricionista]

Interesante. Un evitativo debe preguntarse "¿Cómo hago para quedarme?" ... Y aunque esto al inicio genera ansiedad, es uno de los primeros pasos. Gracias Gracias Lluis por el tiempo que le dedicas a esta red. Un saludo desde Colombia 🇨🇴

[@carlamedina8673]

Es que a un evitativo (soy) no le interesa quedarse 🤷🏻‍♀️ si no resulta, hay que retirarse y ser feliz

[@Jorge.nutricionista]

@@carlamedina8673 Soy otro evitativo ✌️, en proceso de mejora.

[@ninakirkuk4602]

Muy querido doctor: qué exactitud de análisis!, me ha ayudado muchísimo a comprender esta situación! Me encantaría una segunda parte! Muchísimas gracias!!😊❤

[@raquelsanchez9668]

Muy util la información. Mi pareja es horrible cuando menciono a su familia, no la puedo ni mencionar. Por ejemplo: le pido que le diga a su hermana si se puede quedar con el perro que esta muy viejo y no tenemos confianza con nadie para dejarlo y no es ni capaz. Asi que nos quedamos otro año más sin vacaciones. Se agobia muchisimo. Su familia le tiene cogido el punto y saben que nunca les va a decir que no. Asi que se va con ellos y me deja tirada. Porque yo he visto desprecios por parte de ellos y lo ve normal. Encima defiende lo indefendible. He optado por retirarme y pasar de su familia. Lo llevamos fatal con eso. Por otro lado es muy buena gente, me lo paso muy bien con el y me cuida mucho. Pero en temas de su familia es terrible. No se da cuenta ni se va a dar. Otra cosa que hace es que hemos ido con sus amigos a algun lado, le he comentado algo que ha pasado y automaticamente hemos dejado de salir con ellos. Me ve como problematica cuando para nada es asi, es un simple comentario como puedo comentar cualquier otra cosa, algo sin importancia. Se abobia tantisimo que prefiere no salir por temor a que yo diga o haga algo que le incomode. Un dia tuve una discusión con una amiga suya que decia que las mujeres no maltrataban a sus parejas y le quieria hacer ver que si, que tenia una amiga que se jactaba de pegar a los novios. Pues bien, la chica esta es una intransigente. La cosa quedo ahi, pero el por miedo a que yo diga o abra la boca, me aparta. Es muy complicado estar con alguien asi. No se deja ayudar.

[@rosamaria3492]

Es un controlador entonces, no te da tu lugar ante su familia y sus amigos y no has querido analizarlo así.

[@killnoir982]

Yo tengo apego evitativo... y escuchando esto y acerca de este apego es que ahora empiezo a comprender algunas cosas de mi y me deja pensando, ¿entonces el hecho de sentir que no quiero hablar con nadie como sentirme cansada para socializar es que evito, a pesar de saber que tengo mensajes los cuales tengo que responder?; siempre tardo en responder, se me hace pesado socializar ya que me cuesta aunque quiero hacerlo pero al final decido estar sola, me cuesta bastante hablar de mi como expresar lo que siento y dar muestras de cariño; claro que sin saber sobre este apego, lleva tiempo que trato de modificar mi cosas negativas por qué siempre había estado a la defensiva y todo me lo tomaba a pecho, sino es por un amigo que me lo dijo, no lo notaba y solo he podido ser abierta a quien se ha ganado mi confianza notando que me ha dado confianza y a quien siento que le importo... pero el no querer que me lastimen, se burlen, me hagan a un lado es muy fuerte que me hace sentir que quiero estar sola pero es una lucha entre no querer estarlo y estarlo... no lo se, siento que soy un caos y no se como puedo arreglarme, ya que quiero hacerlo por mi cuenta ☹😖

[@valentinaguerragutierrez1317]

Buscar ayuda de un terapeuta o si no puede pagarlo o no quieres, puedes seguir viendo videos de terapeutas aquí en KZbin de como mejorar según tu estilo de apego y por ahí puedes ayudarte un poco 🤗

[@killnoir982]

@@valentinaguerragutierrez1317 ¡Muchas gracias! 🥺💞

[@adavidalbueno6189]

Te recomiendo alguna terapia que trabaje también a nivel somático porque el trauma se queda en el cuerpo y ésto del cansancio es un síntoma del modo "congelación" del sistema nervioso. La relación con el otro te activa ésta herida del rechazo y la reacción es la de una amenaza😉

[@Michacat74]

Tengo un esposo gon esta condición, han sido 22 años y la mayoría del tiempo es cuidar lo que digo ha sido tan dificil y complicado, todo es agresion para el , yo no sabia de esta condición hasta hace poco y empece a entender muchas cosas ha sido una relacion llena de soledad

[@ZuleimaColmenares404]

Qué triste, yo llevo 3 años y algo más. Y es frustrante. Agonizante y doloroso. Mi pareja suele mal interpretar me, en ocasiones está muy predispuesto, cualquier cosa que yo diga es capaz de usarla totalmente en mi contra, me hace muchas acusaciones, es suspicaz, no tiene nada del sentido de humor y yo si, cualquier pregunta que yo haga la puede tomar muy mal, me ha hecho muchos berrinches, ha querido imponerse y en muchas ocasiones yo no se lo he permitido, me ha tratado mal y he tenido que irme casi corriendo de donde yo esté con él porque me ataca o al menos así me siento, me ataca me refiero con acusaciones, se defiende de cosas que yo no dije, pretende poner sus límites en base a sus muy malas interpretaciones, conjeturas y conclusiones...pasé momentos de depresión y mucha ansiedad..😢ahora lo comprendo todo.

[@sandramilenaricoestrada547]

Me surge una inquietud y es si usted ve posible e interesante de alguna manera el realizar un vídeo más extenso con frases en el lenguaje de los evitativos. Gracias doctor.

[@normaflores5122]

Qué bien todo lo que describe!muy claro todo lo que enseña.Muchas gracias por ser tan claro y descriptivo.

[@sofiaglz5605]

Se lo que es tener una pareja así es un sin vivir intentar suavizar las cosas que funcionen para ambos ....el mejor consejo que puedo darles es huye de ahí te socavara las ganas de todo tu estabilidad emocional y mental y tu autoestima por su bien huyan de ahí aunque le quieran especialmente si ya le has hecho saber que te duele y no hace nada por evitarlo

[@GM-xj3lc]

"Si no te cuenta o contesta, no sigas preguntando porque no te quiere contestar" 😒 Claro, y así es que luego se acostumbran a que si no te responden pues no pasa nada. Lo vas dejando pasar hasta que un dia te cansas, terminas diciendo las cosas un poquito de malas y el evitativo lo tomará a mal. Te culpará por tu reacción y será la excusa perfecta para retirarse de la relación porque le haces daño 😂

[@yogayotrashierbas5794]

Tal cual así me pasó!!!!

[@arleniesquirolvazquez4331]

Descubrir su canal ha sido de las mejores cosas que me han pasado, muchas gracias por todo este valioso contenido.🙏

[@floridianadelosbosques7635]

Hay que tratar al evitativo con cuidado y el evitativo tiene que ponerse a sudar la camiseta y trabajar en sí mismo como si no hubiera un mañana. A veces tengo la sensación que los que tenemos que hacer el esfuerzo somos los que nos relacionamos con ellos. Y es un esfuerzo mutuo, como mínimo. Saludos!❤

[@holo406]

exacto!

[@marianellaarenas208]

Y vale la pena vivir asi??? reprimiendose? mientras ellos son tal cual son. Ayyy nooooooooooo

[@BuenSoldado13]

Exactamente lo mismo estaba pensando antes de leer tu comentario. Aquí hay mucha ciencia y mucho estudio de este comportamiento pero para mi pensando con más naturalidad llegue a la conclusion de que ellos también deben echar la carne al asador como uno habiéndoles explicado donde esta la raíz del asunto, ir poniendo de ambas partes poco a poco para lograr una estabilidad, no hacer que el otro se renuncie así mismo para que ellos sigan viviendo como viven y arrastren a la pareja.

[@Alcr.Adrycita]

Tus videos estan salvando mi relación porque porfin entiendo tantas cosas respecto a el. No podia comprenderlo y eso me tenia sin vida y en constante angustia y culpabilidad. Ahora ya entiendo y respeto su posición

[@gresca77]

Se le puede sugerir que buscar ayuda profesional es una buena idea o simplemente la otra persona tiene q callarse y aguantar... Porque se de algún caso en que no se puede decir nada, absolutamente. Entonces..... A mí parecer una persona es imposible que mejore sus relaciones con los demás si primero no quiere aceptar que hay algo que no está del todo bien del todo. Y tampoco se le puede decir porque se cierra por completo. Así pues, los demás no podemos hacer la tarea introspectiva suya. Y aguantar y aguantar... Al final la viga se desgasta y la casa se cae

[@carlamedina8673]

Aquí una persona evitativa: a mí me pasa que siento que no es una conversación, sino una entrevista para comprobar si estoy diciendo la verdad. Me siento perseguida, acosada, porque yo puedo contar que hice, pero cuando ya tengo que decir horarios, detalles de las personas a las que ví, explicar las decisiones que tomé, justificar lo que hago etc. eso para mí es acoso. Y sí, al final es desgastante, porque yo no me meto en los detalles de la vida de los demás. En cambio si estoy sola estoy tranquila, por eso evito, para estar en paz.

[@juudiitsaanz]

Totalmente cierto, siento exactamente lo mismo que tu

[@mapigusan9640]

Claro, si te sientes de esa manera lo mejor es no tener relaciones. para mantener tu paz intacta.

[@MisC-nl3ec]

​@@davinia976te felicito, ojalá tod@s los evitativos pensaran como tu 👏👏

[@nardaone]

Exacto, tú misma lo has dicho: sientes que es una especie de interrogatorio. Es decir, es lo que tú INTERPRETAS. Quizás no es necesariamente lo que la persona que te pregunta está haciendo. Mi ex-evitativo se comportaba de forma hermética. Todo interpretaba mal y se cerraba. El motivo de la ruptura fue que no quería hablar de "cosas personales", pero sí quería tener intimidad. O sea, él no daba lo que exigía. Había mucha contradicción y falta de congruencia en su discurso. Yo no tenía problema de contarle cosas de mi vida y de mi historia sentimental. Para eso tiene uno pareja, sino mejor hablar del clima con el electricista o con la señora que te vende pan. Y claro, yo le daba mucha tranquilidad y seguridad al evitativo. Él no tenía dudas ni preocupaciones. Él a mi? Hermetismo, secretismo y fastidio.

[@carlamedina8673]

@@nardaone es así, hay que ser justos en lo que damos y recibimos, no se puede cargar a uno sólo.

[@Anonimo-np9py]

Voy descubriendo que la mujer con la que acabo de iniciar una relación es evitativa!! Este video me validó mi sentir y me hizo ver que no estoy solo!! Como ansioso, ahora por el futuro de la relación. Es una verdadera lastima: al inicio fue perfecto, nos enamoramos muy cabrón, ambos concordamos que ni con nuestro primer amor sentimos tantas mariposas; se sintió una atracción y conexión increíble en todos los aspectos. A tres meses de iniciar, discutimos todos los días, y me trago gran cantidad de ansiedad y dolor, mientras que ella se siente insuficiente y mala novia…

[@whitebutterfly9115]

Suerte dar con estos vídeos al inicio .. a mi me ha llevado años de “ensayo-error”.. cosas que es verdad que ahora con los años me parecen hasta de sentido común … Pero en realidad son pruebas en las que vas decidiendo si apuestas por el Amor… y crecer o dejarlo, y por simple ley de la naturaleza, volver a encontrar a alguien distinto pero lo mismo … Cuando vivimos estas situaciones no es por casualidad, sino porque algo tenemos que sanar y sanar.. Quienes aquí hablan del evitativo parecen sentirse perfectos, y no soy yo la parte evitativa, he crecido mucho y me siento afortunada por conocerme, y crecer trascendiendo las dificultades.

[@kiaracris9007]

Los evitativos son muy complicados y muy delicados 😅con sus videos estoy aprendiendo a comprender, tratar y sobrellevar a mi evitativo 😊

[@fanyespinoza412]

X2

[@celestecampos9816]

Que vayan a terapia y dejen de romper personas. Nunca un ansioso va a causar el daño que causan ellos. En tal caso damos exceso de amor y atención, algo que en general puede solucionarse simplemente teniendo una charla si es que taaaaaaan amenazados se sienten. Son personas que no saben amar, pero pareciera que tampoco les interesa saber o aprender a hacerlo. Así y todo creo que es un vinculo que todos debemos atravesar para terminar de entender nuestro propio valor y nuestra capacidad de dar y recibir amor.

[@maribeljimenez513]

Que complicado y agotador es para mí aprender a analizar ambos comporamientos para tener una buena relación. Aunque estoy bastante segura de que vale la pena. Muy agradecida por tus consejos 😊

[@marianellaarenas208]

Mil gracias LLuis como siempre nos impulsas mas a querer buscar un lugar seguro para cada uno de nosotros, protegernos, cuidarnos y no vivir con patrones que el incosciente nos refleja y espejea con este tipo de parejas. El tener un evitativo en nuestras vidas, no hace mas que decirnos que NO DEBEMOS PERMITIR Y QUE DEBEMOS TRABAJAR EN NOSOTROS, no solo tus videos ayudan con esto, sino todos los comentarios que certifican una vez mas que vivir con personas que tienen este tipo de apego no es sano para nadie, y que cada uno trabaje en lo suyo y no estar pendientes de como SIGO ALLI POR AÑOS Y AÑOS cuando al final lean los comentarios viven INFELICES. Que iluminador es tu video que ganas de seguir adelante para trabajar en uno mismo. Mil gracias Lluis eres el mejor!!

[@GustavoSubuyuj]

Dos meses que desidio dejar la relación, dandome a entender que x el momento era mejor estar asi ,pero le respondi adios que todo te salga bien, a la semana ya estaba con otra persona en fin yo me estoy empoderando gracias a estos videos suerte para todos

[@maryayapa4181]

Es complicado estar en una relación asi ,es un dolor constante para los que somos de apego ansioso. Necesitamos terapia para entender el mundo de un evitativo antes que ellos socaven nuestra estabilidad mental.😢

[@mariaangelicaclavijo745]

Encima que soy muy ansiosa, no toleraría una persona así. Si ya a mí me molesta bastante que me jodan, tengo que aguantar otro peor que yo. Yo analizo palabra por palabra lo que me dicen y a veces me aguanto de contestar mal pero llega un momento que se arma la guerra. A mí me tienen que decir las cosas con mucho cuidado o no decirme nada.

[@germanasis]

Siempre siento que el esfuerzo solo lo tiene que hacer el de apego ansioso. La información que das es excelente, pero si uno solo es el que quiere mantener la pareja en pie, no sirve. El Evitativo tendrá que pensar muy bien antes de tomar lo que dice su pareja con dobles intenciones o intenciones que lo lastiman. Está bien que el ansioso puede ser intenso, reiterativo, invasivo ...pero del otro lado está todo lo contrario y también debe hacer algún cambio.

[@cintiacruz550]

Doctor, gracias. Desde que veo sus videos me ah ayudado a entender todo lo describe tan bien.

[@jonatanpalma2624]

hay veces que la persona con apego ansioso son tambien controladoras por su gran inseguridad y comienzan a condicionarte en tu comportameinto juzgarte y enojarse si contas anecdotas o mencionas a alguien del sexo opuesto ---transformandote o potenciando tu forma evitativa...ya que tu insitinto de supervivencia quiere cuidar tu libertad como ser humano y tambie tu espacio..porque suelen ser invasivas.

[@lilyslilos402]

Cómo sabe doctor, dígame por favor si usted Fue ansioso o estuvo con evitativos? *todas sus palabras sobre este tema SON EXACTAMENTE CONCORDANTE !

[@mervisa89]

Hoy he tenido una crisis porque me cuesta llevar una "relación" con un chico evitativo (yo gracias a terapia logré el apego seguro, antes era desorganizado, y ahora con él me desestabilizo mucho). Es super difícil conocer/estar con gente así... Él tiene TDAH y yo soy TEA, lo cuál creo que dificulta más las cosas, porque suelo estar desregulada... Un caos... Pero va a terapia, hace lo que puede y yo también... Me pregunto si alguna vez funcionará 😢

[@bea-lj8bn]

mi evitativo me abandonó bajo el ''soy una carga para ti'', en cambio siento que la carga era yo para él.

[@yogayotrashierbas5794]

Al final en mí caso no resultó, un personaje evitativo con herida de rechazo e injusticia 😢 te dejan en visto o plantada y luego diciendo que el problema lo tenés vos en tu mente!! El fin de semana pasado me dijo que íbamos a hablar para arreglar cuando encontramos, y no me habló hasta el domingo a la noche sin dar la mínima explicación.!!! después de haberme bancado un mes y medio de contacto 0 por una pelea que tuvimos, y después volvió como sí nada diciendo que quería una relación con conflicto 0, armonía 10, felicidad 10, sin resolver los conflictos!!! Y eso además de tener que aguantar sus críticas, destratos, desaparecer ante cualquier pelea, hacerme responsable a mí de todas los conflictos... En fin no tiene la capacidad de ver su sombra, sus conflictos, él es el perfecto que hace todo bien y yo soy la defectuosa que no está a su nivel... Además pagando todo 50/50, 0 proveedor y detallista, jamás un regalo o invitar con algo... Naaaaa ya me cansé, se cortó, me drena la energía para mis proyectos... Además tengo que estar a disposición de sus planes y después cuando voy a hacer los míos me dicia que no porque no no íbamos a tener tiempo para vernos y después me acusa que soy lenta con mis cosas... pero ayudarme jamás!!! Encima celoso y desconfiado 😅😅 cuando él no te da una mínima seguridad ni confianza de nada ..... Basta ya tuve más de un año de está historia que por lo menos me sirvió para reconocer mí herida de abandono y aprender a ver la ansiedad horrible que me provocaban sus comportamientos evitatitos... Adiós y gracias 🙏🙏🤮💜

[@faustotrucutrucu377]

A practicar la comunicación asertiva!! Parece difícil, pero realmente lo único que se necesita es paciencia.

[@Lauramesun]

Cuanto tiempo hay que tener paciencia?

[@floridianadelosbosques7635]

​​​@@LauramesunYo voy por 22 años de casada, entrando al 23... Mi marido es un gran evitativo y yo soy hipersensible e hiperempática. Imagínate el cóctel molotov. Si todavía estamos juntos nos debemos querer mucho porque todo lo difícil que es para mí estar con él me imagino que será igual de difícil para él estar conmigo... Hace un año que empezó terapia después de rogarle que lo hiciera por más de 20 años, y se van viendo mejoras... A su ritmo, pero va. Y eso lo valoro mucho... ❤

[@migatosammy2055]

Sisi, al mio ya no le preguntaba ni la hora

[@MaryCrmn]

"Mañana vemos que va a pasar mañana" Así me respondía. Me sentía muy ignorada.

[@ofeliahernandez1035]

Un excelente psicólogo

[@carlosleonardosamudio1120]

Tengo apego evitativo y me siento como una basura al leer la mayoría de comentarios. Parece que lo mejor es no relacionarse si el nivel evitativo es alto o Chernóbil para evitar herir a otras personas.

[@gellythedreamer2320]

Hey, tampoco así. Eres tan perceptible de ser querido como cualquier otra persona. No sigas leyendo si eso te hace daño, pero sí es cierto que muchos de los comentarios es de gente que fueron heridas tratando de hacer lo imposible por apegos evitativos que al final no supieron apreciar a la gente que les quiere de verdad. Por eso de corazón, te felicito por ver este vídeo y tratar de entenderte. Porque la mayoría de tu apego no lo hace. Y todo irá bien si te conoces y sabes gestionar lo que te sucede con la persona en tu vida que merezca tu cariño.

[@marisa21_12]

Afronta tu problema, madura!!!⭐

[@muuuuca]

Si te sirve de algo, si ves de ansiosos es igual, y de desorganizado ya ni te cuento, que encima suelen ser las personas cob más traumas, y encima les dicen, toxicos, etc. Conocerse y terapia.

[@silvanavelezdevilla9910]

La terapia ayuda, yo era evitativa y mejoré mucho.

[@vanesasuarez5101]

Desde que tengas conciencia y quieras mejorar se puede! hoy en día hay muchos recursos , libros , terapia , couching , enfoques espirituales , expertos en vínculo .... Básicamente es viajar al interior para sanar .... Los evitativos tienen cosas hermosas y se pueden potenciar e ir sanando y mejorando áreas de oportunidad. Si te empiezas a querer , a priorizar te , a comprenderte ya tienes demasiado para dar. Los evitativos son dignos de ser amados todos tenemos algo que trabajar.

[@jotaqu755]

Estimado Lluis, he descubierto tu canal hace unos dias y he quedado asombrado. No conocía el tema de apego evitativo y realmente te doy gracias porque a partir de allí voy a tratar de cambiar muchas cosas en mi relación con mi mujer. Estoy enamorado de ella desde hace 36 años, y si bien hemos pasado muchos momentos felices, también he sufrido mucho por su personalidad, en donde muchas veces uno piensa que todo es culpa de uno mismo, y no entiende qué le pasa a subpareja o porqué reacciona de tal o cual modo, alejándose o poniendo un muro en sus emociones. Las descripciones son tal cual. Hay una frase que me sorprendió y es que hay que aprender un idioma para hablar con el evitativo. Si uno quiere quedarse en la relacion, creo que uno de los pilares va por ahi. Tus videos son muy buenos y admiro cómo tratás los tema con tanta seriedad como delicadeza. Saludos desde Argentina. Y muchas gracias!!!

[@nataliagarrido844]

Hola Luis un gusto..veo tus videos con detenimiento y en virtud de mi análisis debo decir: En esos tips que das para "evitar " que el Evitativo caiga en ese recuerdo de rechazo hay un desgaste paulatino y simultaneo de mi paciencia tendiendo hacia la indiferencia también....como si de alguna manera y en pos de generar un ámbito seguro para El Evitativo, voy perdiendo interés, entro en desánimo, saturada de recrear el mundo de bajo impacto que El necesita, literal: me cansa, me fastidia, si cada cosa que digo la tengo que decorar, esperar, pensar, puffff !!!!! Gracias sos genial!

[@luisangelini4403]

Muchas gracias Luis.Por un hermoso año en lo afectivo ❤

[@ivonesilva6084]

Muito complicado. Combinamos. Desmentem. Perguntamos. Não respondem. Concordamos que o silêncio também é uma forma de resposta. Dizem que estamos a fazer julgamentos. É preciso gostar MUITO da pessoa. Muito cansativo para um seguro.

[@norabeatrizmendez3819]

Los evitativos evitan sentir..hasta las plantas sienten..busquen ayuda espiritual aunque sea

[@conchitacruz5608]

La mejor solución es dejar al evitativo y punto

[@superdeprofundis86]

El lenguaje evitativo, me encantó !!!

[@lizznavarroabril]

Es agotador incluso delicado para tu salud mental. Tú mayor Paciencia, amor y Tolerancia se queda en la relación. Eso si les vas a agradecer lo bien que le vino tu vida para empezar un trabajo personal y amor propio.