Apego Evitativo: ¿Por qué quiere seguir cómo amigos? ¿No le duele romper?

[@carolinarochaaraneda6654]

Es verdad , y mientras más te aman , más se alejan , y no entiendes qué pasa. Lo peor es que te culpan a tí de ser demasiado intensa , y lo único que haces es lo normal de cualquier relación, un saludo diario , una pequeña conversación , etc. Es espantoso.

[@Leticia-eb7sz]

Tal cual...a mi mi ex pareja me decía que tenía que aprender a estar sola, que era demasiado dependiente...solo por pedir vernos 3 veces en semana...Cuánto daño hacen :(

[@anaalshouse2935]

ES HORRIBLE! Tratamos de ser amigos, yo de apego ansioso y él evitativo. No se puede!!!!! Termina uno más dañado que antes de comenzar.🥲

[@josemolinaramon860]

Es verdad es terrible. Se sufre mucho

[@silviacamposlopez4134]

Tal cual. Todo es asi. Que te tilden de dependiente, de intensa, porque le diga de vernos algún día más a parte de fin de semana. Lo terrible de todo esto es que, al menos en mi caso, él dice que no le pasa nada, que es así como quiere una relación y..........cuando estamos muy bien hace algo por discutir y de esa manera argumentar que no podemos estar juntos. Rozando la filofobia: autentico miedo a que avance la relacion.

[@alicia3130]

@@Leticia-eb7sz infinito

[@jonyjonyfashion]

Yo tengo o tenía apego ambivalente. Estuve 9 años soltero y crei que ya "estaba bien" porque me sentía muy tranquilo conmigo, con mis cosas, en paz, ni siquiera me interesaba tener una pareja. Pero conocí a alguien con apego evitativo, las cosas no funcionaron, por obvias razones, solo salimos, nunca anduvimos, no quiso dar ese paso. Pero me di cuenta que todavía tengo cosas que creí había sanado. La ansiedad, ese vacío típico... Pero también me enseñó las cosas que he cambiado y evolucionando y de las que me siento orgulloso, por ejemplo, ahora como que me es más fácil superar este proceso. Ya no busco, ya no ruego, hago contacto cero muy fácil, no me obsesiono con buscar sus redes sociales ni nada. Y creo que después de un tiempo sí podria ser su amigo, porque no es mala persona, además cuando yo supero a alguien ya no hay vuelta atrás, ya los veo con otros ojos. Aunque sí, pondría mis límites, porque ya no haría las cosas que hacíamos como cuando estábamos saliendo, simplemente porque ya no me gusta.

[@anaramos1340]

Es terrible estar con alguien así, me llenó de muchas más inseguridades, destruyó la poca autoestima que tenía esperando a que se decidiera y lo que más rabia me da es que me hizo perder mucho tiempo.

[@freddycuemus2333]

Después de vivir una relación con alguien con apego evitativo me di cuenta que no hay que tratar de raparar a la otra persona sino repararnos a nosotros mismos. Una cualidad que tienen es que son muy independientes eso también los hace tener éxito en la vida.

[@Terecr594]

Es terrible. Uno lo da TODO.. y aún así es poco para ellos. Se sufre... Tomé la decisión y hace una semana.. No daba más 😔

[@Javi1980bp]

Quizás está siendo tu maestro dentro del dolor que has sentido, para amarte más y ser más consciente de tí y de la persona que quieres en tu vida. Desde el victimismo no se aprende, desde la responsabilidad sí, además de hacerte más fuerte y forjar una relación más fuerte contigo misma.

[@cathyrubio9353]

Acabas de describir mi situación actual. Espero que ambas historias tengan un buen desenlace, porque no le veo fin a esto

[@VioletaMahaMrityunjaya]

Solo aguante 1 mes y Medio de esa tortura que se largue con Otra. Esa inestabilidad y ese ir y venir no pude con él. Para mi fue díficil

[@experimentosocial3396]

Amigos solo para tomar café. No permitan que los metan en esa zona de ambigüedad de "amigos con derecho" si esa persona no puede ofrecer una relación comprometida.

[@puramayorgareyes2448]

Egoísmo. Sus necesidades son lo más importante para esas personas. Cariñosos cuando le interesas . Fríos y secos cuando no

[@dayannadiaz9270]

Describiste perfectamente a mi ex 🥺

[@Emmagh1985]

Total

[@juanagonzalez1707]

Totalmente, la relación se torna exactamente como ellos quieren, tus necesidades no importan

[@blackcat9513]

Quisiera creer que no, pero quiero dejar de engañarme

[@noelhz79]

No te lo tomes personal 🍃

[@dianagallego9915]

Este video acaba de llegar a mi vida justo a mi segundo día de tomar la decisión de alejarme . Duele mucho , pero duele más tratar de mantener algo que no tiene pies ni cabeza.

[@alicia3130]

Si algo no tiene ni pies ni cabeza lo de alejarse es normal (lo "cabal" es decir has tomado la decisión) no de evitativos. El evitativo es el súmmum del absurdo. Le gustas a rabiar, te gusta a rabiar, disfrutáis juntos, no hay obstáculos, así que me voy, que eso de amar y ser correspondido "me estresa" 🤦🤦

[@esmeraldadiaz3618]

Lit x2

[@Terecr594]

Diana, te comprendo tanto... Llevo una semana de estar ausente. Lo bloquee. No quiero saber nada. Le rogué, hice mil cosas por mejorar la relación. Sufría... Y él ? Como si nada... desaparecía y volvía cuando. quería. Muy desgastante... y terminé todo

[@dianagallego9915]

@@Terecr594 Ya voy a cumplir un año de tomar esta decisión, definitivamente fué lo mejor que pude hacer . Encontré a la mejor persona y estoy excelente con ella … Yo misma !!! Mucho ánimo , todo va estar bien ✨

[@Terecr594]

@@dianagallego9915 Muchas gracias. Bendiciones para ti. Estoy en eso...De darme mi lugar y valorarme.

[@ximena8149]

Gracias a usted pude poner contacto cero. Mil gracias, no se imagina cuánto me ha ayudado. La ansiedad ha bajado muchísimo. Se siente maravilloso tener el control sobre mi misma otra vez.

[@jaguarazul]

Si, yo también lo decidí de una al cortar mi relación pero fue por estos videos que ahora comprendo la importancia de MANTENER ESTE CONTACTO 0 PERMANENTE 👌 Aunque honestamente Tengo certeza de que no me buscará.. El contacto 0 es por mí.. Para evitarme mis propias malas jugadas..

[@mr___3745]

Es tan cierto Gracias por la info. Si terminan con un evasivo contacto cero aléjense hasta que puedan superarlo. Saludos

[@deisycruzlemus7905]

Agradezco mucho a este canal por sus explicaciones valiosas y comentarios enriquecedores porque estas relaciones son desgastantes, desalentadoras y muy tristes. Si no sabes el por qué de el comportamiento de esta persona te vuelves “loca” analizando tu comportamiento porque no entiendes lo sucedido.; y es muy cierto que se aprovechan de tu buen estado de ánimo, tus fuerzas para avanzar en la vida y tus energías… Les encantan las relaciones a distancia y el formato de “amigos con derecho” y el daño psicológico es enorme porque te crean expectativas que luego hacen pedazos, crecerá tu tristeza y te sentirás más sola que nunca pues nunca estarán a tu lado para ayudarte en tus momentos difíciles. Las redes sociales son un medio seguro para satisfacer sus necesidades emocionales, es una posibilidad que ni debe ser obviada. Gracias profesor por sus excelentes explicaciones.

[@adyarcoiris]

¡Buenas Lluis! Te encontré un día buscando "apego sano" dado que estaba en una relación con un evitativo-filofóbico sin saberlo y él mencionaba de tanto en tanto lo malo que es el apego. Como esto se lo he escuchado también a otras personas que lo unen con la idea de la libertad en las relaciones, y además, últimamente pareciera que está de moda con esta corriente New Age que el apego es lo peor, jeje.. Me puse a buscar sobre lo que yo pensaba que era tener un apego saludable y para darle sentido a esta relación. Gracias a esto descrubí los estilos de apego, lo que me ha enriquecido bastante más. También he descubierto que tengo un apego seguro y que apegarse buscando el vínculo, es no solo bueno si no necesario, pues aunque en la madurez no seamos dependientes, sí somos interdependientes. Justo lo que yo sentía, que había un apego saludable. Tus vídeos me han sido de mucha utilidad para conocerme y conocer a los demás, me ayudan a comprender y relacionarme mejor, y especialmente me han servido para entender a este ser evitativo con miedo al compromiso, que como muy bien explicas en este vídeo, me dijo que mejor quedábamos como amigos a la primera de cambio de transmitirle que no entendía sus ausencias y falta de feedback emocional. Me gustó mucho el vídeo sobre los P.A.S. con una visión positiva, que aunque no te he comentado hasta hoy en ningún vídeo, me dió las claves para saber que también lo soy, antes solo me sentía muy sensible. Me dio mucho sentido a mi necesidad de buscar la naturaleza, de no sintonizar con las aglomeraciones, con mi necesidad de intimidad y conexión emocional, con mi empatía hacia los demás y lo que ello me facilita comprender a los otros, y conecté completamente con tu explicación de como disfrutamos de lo sencillo y que otros no perciben. Siempre valoré eso por encima del dolor, que sí, que puedo experimentar con otras cosas de este mundo que no me gustan, pero que hay tanta belleza en él, que me recompongo y sigo mi camino disfrutando. De entre varios psicólogos y psicólogas que he visto, todos muy buenos, tú me llegas especialmente, por la dulzura emocional que le pones al hacerlos y lo bien que nos transmites la información, clara y certera. Gracias por todos tus vídeos, por el tiempo que nos dedicas y las respuestas que has ido dando a tantos. En fin, gracias por poner el corazón en lo que haces. Se nota y agradece tu empatía y respeto hacia todos. Un cálido abrazo, Lluis.

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias, me alegra mucho saber que te ayudan los vídeos, y te felicito por el trabajo de crecimiento que estás haciendo... Un abrazo para ti. 🙏

[@adyarcoiris]

🙏

[@adyarcoiris]

@@isabelangulo7233 Isabel, te comprendo, porque al ser P.A.S. empatizamos con sus conflictos y nos sale querer apoyarlos en su crecimiento personal. Lo que sucede es que no se suelen reconocer en su inseguridad para no sufrir y al no afrontar el conflicto, no hay avance. Además, confunden esto con que les queremos manipular y/o que somos dependientes. Déjame algún contacto para poder hablarnos, será un placer compartir contigo. 🙏

[@iciarmusicacuarto]

Hola Ady e Isabel. Me siento muy identificada con lo que contáis y me ayuda leer vuestras historias. También salí hace unos meses de una relación con una persona evitativa y yo PAS y aquí sigo, tratando de comprender qué sucedió. Un abrazo

[@isabelangulo7233]

@@iciarmusicacuarto Te comprendo totalmente. Uno queda muy confundido después de las relaciones con este tipo de personas. Lo mejor es alejarse de ellas, aunque cueste mucho. También sigo ahí, en el proceso. Te deseo mucha suerte Iciar, no estás sola.

[@puramayorgareyes2448]

No digo que todas las personas evitativas sean asi, pero por mi experiencia instrumentalizan las relaciones. Quieren seguir siendo amigos no porque les importes, si no porque quieren seguir teniendo lo que tu le ofreces. Cuando dejas de hacerlo ya no les interesas. Muy triste

[@CLAU_La_bibliofila]

Eso raya en la psicopatía.

[@LaSospechosa]

Pura Mayorga Los que hacen eso son los narcisistas. Yo soy evitativa y en mi caso ya no acepte a mi ex como amigo aún queriendolo y extrañandolo. por temor a que me haga daño o yo hacérselo a el... Los narcisistas y psicópatas no aman a nadie, los evitativos si

[@puramayorgareyes2448]

@@LaSospechosa No se Depende del nivel de evitacion. Tal vez mi ex es un narcisista . Creo que no. Pero muchos evasivos tienen el comportamiento de idas y venidas. No lo digo yo. Lo dicen muchos psicólogos. Pero es mi experiencia con la de mucha gente. Un alivio saber que no todos son así y que cuando se van se van para que la otra persona pueda sanar. Un abrazo

[@LaSospechosa]

@@puramayorgareyes2448 Tienes razón, hay evitativos que van y vienen en una relación, y también hay evitativos con rasgos narcisistas, pero en mi caso nunca volví porque mi ex era narcisista

[@puramayorgareyes2448]

@@LaSospechosa mejor para ti salir de alli

[@vanesalopez5471]

Segun este profesional si tiene apego evitativo tiene mala solucion. Solo hay que desaparecer o bloquearlo. Esas son las conclusiones finales del video. No van a cambiar. Y el dice no son malas personas pero yo si lo veo así, las personas que no son capaces de sostener amor y estar en todas no son de fiar.

[@VioletaMahaMrityunjaya]

La solución es que Ellos tienen que hacer Terapia pero no puedes resolver El problema por Ellos. Muchos no quieren ir a Terapia.

[@VioletaMahaMrityunjaya]

La falta de fidelidad no la tolero y si alguien me es infiel quien no es de fiar es la Otra persona

[@aurabautista7944]

Le pido al bello universo no más personas así en mi vida

[@julietaromano8538]

Amén .Que así sea!!!🙌🙏

[@silvinaretamoso]

A mí el bello universo me las manda hace 31 años jajajajaja 😂

[@ANVIAN2]

Es que no es el universo, somos nosotr@s... Que lo permitimos...

[@avrilcast3841]

He encontrado éste canal y me ha servido demasiado, soy una persona con apego evitativo que intenta cambiar eso, ya que cometí el error de serlo en mi relación pasada, sufrí mucho al igual que hice sufrir decidí que es momento de cambiar y gracias a usted he aprendido a saber más!!! Un abrazo.

[@lluisrodriguez]

👍👏👏😊🙏

[@anfelopez]

Hola la perdona con q salgo es así, sugerencias para hablar con ella y decirle las cosas y como me siento si hacerle daño

[@anfelopez]

@@lluisrodriguez ni pareha es así co o decirle las cosas si causar daño

[@Gabriel-xu4kd]

@@anfelopez andres.. la forma de comunicarse con una persona evasiva es dificil sobre todo cuando han activado los mecanismos de desactivacion y empiezan a escapar.. podrias leer sobre los mecanimos de desactivacion, leerlos unicamente, y nunca comentarle a tu pareja sobre ellos porque los negaria y seria contraproducente... pero si, para que los entiendas y veas que no es algo personal contra ti.. sino que es su propio sistema de evasion activado.. y luego de eso comuncarte usando la comunicacion asertiva.. que es otro tema que deberas leer y aprender bien para comunicarte con tu pareja avitativa.. espero te sirvan mis concejos. un abrazo

[@raultorres4522]

Gracias adiós por qué ustedes son querer nos rompe el alma

[@Nickvalentine8799]

A mí me dejó derrrepente mi ex evitativa, no lo vi venir. Teníamos planes de futuro que ella mismo había propuesto años antes… y todo se evaporó. 6 años tirados a la basura. Y cuando me dejó, me dijo de ser amigos, como se menciona en el vídeo. En el momento me ofendí, me pareció un insulto y una migaja. De hecho, me dolió que lo propusiera. Entré en contacto 0, llevo 3 meses y no ha dado señales de vida. La cosa es que tuve una relación anterior de 9 años, en la que me fueron infiel. Después de eso, con esfuerzo… acabé siendo de apego sano, pero aún así… con mi ex evitativa ha vuelto la ansiedad, la inseguridad… son personas que hoy te dicen que te aman y mañana quizá rompen contigo, porque eso es lo que quieren… además, separan amor y sexo (estando en pareja), así que si no te toca alguno o alguna que como mínimo te respete, nunca sabes qué puede pasar si sus sentimientos cambian (o creen que cambian)… porque estén o no contigo, se pueden dejar llevar. Es horrible.

[@florimar26]

Me identifico, mi ex me dejo tras 4 años y 7 meses, tampoco lo vi venir. Me dijo tal cual que tenía miedo al compromiso, que no se veía casado conmigo, que no podía ver un futuro conmigo, cuando semanas antes me decía que me amaba demasiado y meses antes me decía que ya quería que vivieramos juntos y estar siempre uno con el otro. Yo llevo 2 semanas y media en contacto 0 y tampoco me ha buscado :(

[@raultorres4522]

Ruégale a dios que no te busqué ​@@florimar26

[@juancarlosfernandezcid8554]

Al fin pude dejar atras mi relación con un apego evitativo, me hacia daño, pero me costaba asumirlo, siempre estuve esperando a que cambiara a que fuese mas responsable afectivamente. Esperar a que sea reciproco, cuando la verdad es que tienen una cierta ignorancia emocional, o esa falta de expresividad no les permite establecer vínculos profundos. Me canse y creo que ha sido la mejor opción que he tomado, ahora es tiempo de trabajar en mí, ya que creo que fue un error no valorarme, y con esto me refiero a soportar una relación donde no era feliz jamas sera sano, mas bien siento que es pura herencia de patrones... Este proceso de superación fue acompañado de un terapeuta, así que les recomiendo a todos y todas las que esten pasando por esto pedir ayuda.

[@Leticia-eb7sz]

Es muy doloroso pero es lo mejor que podemos hacer. Yo hace algo más de un mes corté mi relación con mi ex pareja evitativo...Estoy en pleno duelo y estoy muy afectada pero no era feliz...no se cómo pude aguantar más de año y medio con alguien que no me daba nada, solo huía y se distanciaba alimentando mi ansiedad... Ánimo Juan Carlos.

[@juancarlosfernandezcid8554]

@@Leticia-eb7sz Animo para ti tambien Leticia, mi corazón se pone contento al saber que no estoy solo en este proceso. Claro que es doloroso, sobre todo para quienes amamos profundamente. Mi mundo sensible es tan inmenso e intenso, y mi persona tan valiosa, me sentia tan minúsculo frente a ella a veces. Le entregue mucho poder sobre mi. Animo para ti tambien hermosa un gran abrazo

[@lluisrodriguez]

👍👏👏👏🙏

[@SORRENTO17]

Creo q al evitativo se le debería sugerir terapia, antes de estigmatizarlo ...

[@alicia3130]

@@lluisrodriguez Luis a lo mejor me meto en un berenjenal pero...hay algún punto de "contacto" entre el evitativo y la psicopatía? Gracias

[@claudiarivera3211]

Doctor luis q buenos han sido sus videos, gracias a ud descubrí en mi ex es evitativo, después de unos años de estar con el, y en donde mis niveles de ansiedad se dispararon hasta enfermar me decidí un dia a salir hice contacto cero, luego de unos meses nos encontramos en un lugar nocturno y él estando en pareja me seguia buscando y mostrando celos cuando bailaba con otras personas, después obviamente como era de esperar su relación duró lo q les dura ta etapa del enamoramiento, nuevamente me busco e insistió y cai por segunda vez, y pensando q sentía por mi, pero en el fondo te usan solo para satisfacer sus necesidades, no es un mal ser humano, pero los evitativos siguen todos la misma línea por lo q veo, egoístas, sus prioridades son los amigos, los animales, la familia y uno lo q sobra y si es q. Finalmente otra vez me enfermó su no te quieto pero perder pero tampoco tener, y ya después de tanto q me informé con sus videos, y lo q comentan las otras personas, seguir con ellos es perder el tiempo de tu hermosa vida, son un caso perdido donde es mejor retirarse y esperar con todo lo aprendido abrir la puerta y espacio en el universo alguien q te de el lugar q mereces en esta corta vida. Saludos y suerte y fuerza para aquellos q nos costó o cuesta alejarnos.

[@maruvargas1468]

Me gusta mucho su canal Doc, toda la información sobre el apego evitativo me vino muy bien para entender varias cosas de mi propio pasado o herida de infancia como dicen ustedes que saben. Aunque no puedo evitar querer acotar que eso de manipular y cualquier otra mala intención es propio de gente mala, sea cual sea el tipo de apego que tengan y con la gente nal intencionada siempre sería bueno tener contacto cero, así como relacionarse con gente noble sea cual sea su tipo de apego. Desde que conozco su canal valoro muchisimo su material pero tambien se sienten horribles la mayoria de comentarios poniéndole la cruz directamente a los evitativos y la verdad que no lo entiendo, jamás hice daño a nadie con intención y cuando noté que podría llegar a hacerlo siempre decidí respetar la integridad de las personas aún de las que no aprecio y cuando hice daño sin intención tampoco me desentendí y no creo ser una excepción, no digo que sea fácil pero conociendo mis valores y convicciones es todo mas claro, ni que fueramos psicopatas, gente mala y buena hay de todo tipo de apegos, aprecieria muchisimo que en algún video lo mensionara por que esa cruz ❌ (encima masiva) se siente muy feo, solo eso, buenísimo el material ❤❤❤

[@Dani-gb2ng]

Lluis, muchas gracias por esta información tan valiosa y por explicar fe forma tan sencilla! 🦋 Soy una mujer que pasó de un apego ambivalente a un apego seguro, ¿Como? Reconociendo y trabajando mis heridas la infancia, convivir con nuestro niño interior como un pequeño tesoro es la mejor solución para esto. ¡Un abrazo de luz y bienestar desde colombia! ✨

[@Dani-gb2ng]

de*

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...🙏😊 Un abrazo !

[@luisalfonso1982]

Quieres decir que ellos/as entienden la AMISTAD como una relación de pareja así tienen menos ansiedad?? Podrías explicar ésto en un vídeo?🧠GRACIAS por todo el aprendizaje que das 💙

[@anaperilla29]

Muchísimas gracias por el video Luis!!!, hace unos días sigo tu canal , precisamente por una ruptura reciente, y me he dado cuenta que soy de apego evitativo.... Ya he visto varios de tus videos y encaja perfectamente. Quisiera escribirle a mi ex, (me tiene en contacto cero), pero le haría daño y ahora lo entiendo, debo darle tiempo para sanar, que rehaga su vida y sea feliz.... y yo debo cambiar y tener la voluntad de hacerlo para llegar a un apego seguro. Creo que los de apego evitativo, no actuamos con ánimo de herir a la pareja, yo por ejemplo me siento tan culpable , porque creo que mi ex es de apego ansioso... Y por mis comportamientos lo herí muchas veces. No se si valga decir , que en la infancia se cultivan muchas cosas buenas o malas .. yo de chiquita aprendí por mi papá, y miedo a ser rechazada por él ( no sé muy bien del tema pero mi papá encaja con personalidad narcisista) , a huir de casi todo... Todo lo que me pueda involucrar dolor... Él me inculcó que el que se enamora es un bobo, que no hay que cambiar por nadie, que los únicos que te querrán son los papás y les debes cariño ...a nadie más. Aparte su relación con mi mamá nunca fue buena, era posesivo, le manejaba la plata, y celoso... Creo que eso me afectó bastante, sobretodo de niña. Y por ello desarrollé ese tipo de apego. Cuento esto para que entiendan que muchos de apego evitativo tienen heridas de años... Y aunque son conscientes de sus actos les cuesta montón cambiar patrones que desarrollaron como una coraza por mucho tiempo, para evitar ser heridos por sus primeros amores y cuidadores( padres, abuelos...familiares) Y a los que pasen por un duelo como lo es el romper con tu pareja, si esta persona tiene apego evitativo ( lo digo yo, que claramente lo tengo), perdonenlos pero no vuelvan con ellos( sobretodo si son ansiosos) , cada quien debe cambiar por voluntad propia, uno no puede forzar a otro por más buenas que sean las intenciones, y el otro no va a cambiar a menos que quiera luchar por ello.

[@lauramaria718]

Porque dices lo de que no volvamos con los de apego evitativo.

[@cristinatm3]

Gracias Ana por tu aportación. Cada día veo con mas claridad el daño que un progenitor con rasgos narcisistas provoca en sus hijos.😞 Gracias de nuevo!🙌🏻💫

[@purisierra5891]

Muchas gracias!! Así lo hago.. HUIR !! Para sufrir, no merece la pena estar con un evitativo

[@purisierra5891]

@@lauramaria718 Huye!!

[@ximena8149]

❤

[@duvanponce115]

Me acabo de dar cuenta que soy una persona con este tipo de apego evitativo, justo se me dió por investigar el porque soy así y e aquí la sorpresa 😐

[@darnaisblanco3516]

Yo ENTENDIA QUE EL PODIA CAMBIAR...PERO MILLONES DE VECES HACIA LO MISMO!!!Y POR LO QUE VEO SEGUIRA IGUAL YA VOY ENTENDIENDO TODO GRACIAS A ESTE VIDEO!!!GRACIAS MI DRO🥰

[@marianagarciamontoya6927]

Me ha sido de mucha utilidad el video, yo sufrí un lazo de apego con una persona evitativa y después de varias ocasiones en las que me lastimó, yo decidí alejarme pero siempre volvía. Me causo mucho dolor porque a veces sentía rechazo, comparación e indiferencia pero luego volvía, lo que me provocó un terrible sentimiento, desesperación y baja autoestima. Decidí dejar mi trabajo para evitar verlo porque no entendía que me estaba lastimando, cabe mencionar que yo hablé varias veces con él y nunca funcionó. No sé si huir sea la manera correcta pero me siento con un poco de paz.

[@villanuevadearriba]

Buf yo estoy en proceso de sanar a un evitativo, que es ademas compañero de trabajo 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

[@claudiamarcelapriegocustod1693]

​@@villanuevadearriba así estoy yo actualmente, es horrible vernos en la oficina. Todavía lo extraño y a veces quisiera ser su amiga como antes, pero sé que eso solo me va a lastimar más a mí xq es la incertidumbre de la inexistencia de vínculo 😢

[@iciarmusicacuarto]

Hola Lluis. Muchísimas gracias por los videos sobre apego evitativo, me están ayudando mucho a entender qué sucedió en los 2 años que tuve de relación con una persona evitativa y cómo fue la ruptura. Y comprender ayuda a superar. Me gusta especialmente la tranquilidad y el cariño que trasmites. Gracias de nuevo. Un abrazo.

[@beatrizaceragomez914]

Querido Lluís, agradezco enormemente tu labor y el haberte conocido, pues a raíz de comentar con una amiga la situación que estaba viviendo con un chico con el que llevaba saliendo unos meses y sentirme agotada, frustrada, incomprendida y completamente perdida, entre otras cosas, mi amiga me envió uno de tus vídeos sobre apego evitativo. La descripción que haces es absolutamente clavada a esta persona y a mis sentires. Después de todo este sufrimiento, me entero que se veía con otra chica y me lo ocultaba. ¿Cómo puedo tomarme ésto? Fue lo que puso fin a una agonía de 5 meses. Sentí una furia incalculable y se la arrojé encima. Ahora hace una semana de este suceso. Tus vídeos me calman, me dan visión y entendimiento. Me ayudan mucho y tu manera de transmitir es maravillosa. Por otra parte, me siento feliz y liberada de haberle puesto fin a esta agonía y de haber sacado de mi vida por fin a alguien tan destructivo, desgastante y tóxico. Yo veía muchas cosas raras, muchas y no confíe en mi intuición ( error) por el enredo que me provocaba estar con él y sus artimañas y estrategias enfermizas. Lamentablemente sigo encontrándomele. ¿Es la indiferencia la mejor compañera? Gracias infinitas 🙏

[@EduOnta]

Gracias por este vídeo. Me ha tranquilizado mucho. No doy una con mis parejas. Yo tengo apego seguro pero siempre me emparejo con solteros vocacionales que salen corriendo cuando propongo formalizar (a los dos años de estar juntos). Me duran dos años y medio 😂 Me río por no llorar porque se pasa fatal.

[@lluisrodriguez]

😳😃😔🙏

[@patriciapinales8249]

Wow que duro. Fuerza 🤗

[@blackcat9513]

Dos años sin saber que son? .... dios

[@purisierra5891]

Huye!!

[@lilyg7230]

Todo lo que estoy leyendo es como describir mi propia relación con mi ex... Hasta ahora pensaba que era chantaje emocional, o extremadamente introvertido, pero darle el nombre a lo que estaba pasando es tremendamente liberador... Aguantamos un año, en el quebyo sufria, pero le quería tanto que me daba igual... Relación a distancia, nos vimos pocas y veces y en todas las ocasiones necesitaba pasar tiempo a solas... Para empezar la relación fue una odisea, no daba pasos, no me reconocía como su novia... Aunque al final llegó a hacerlo, nunca me sentía querida, era yo la dependiente que quería hacer videollamada más que una vez a la semana... O pasar los días enteros con él cuando tuvimos la oportunidad de pasar un día juntos... Acabó la relación siendo yo la mala al final, la que trata mal a la gente y la que llegaría a tratalo mal a él en el futuro... Con que seguridad se montó su propia historia... Cuando le dije de contacto 0, que no quiero volver a verlo, fui yo la mala que "ya cuando no recibía de él beneficios como novio, lo desechaba"... Todo al revés. Aún me estoy recuperando... También por fin entiendo porque la amistad anterior a la relación fue perfecta, maravillosa... Porque no hubo compromiso... Cuando empezó el compromiso y empecé a exigir más... To fue a peor. Ánimo a todos los que tenéis personas evitativas en vuestras vidas.

[@jenromap]

Es muy difícil, se sufre demasiado...

[@purisierra5891]

HUIR !! Es la única solución!!

[@CtzAm]

Eso del contacto 0 a propósito con alguien que fue importante me parece demasiado extremo, la vida es muy jodida y cuando te das cuenta el tiempo o la muerte te apartan del todo de la gente sin posibilidades de nada. En mi experiencia al menos si no me vislumbro en una relación de pareja ni siquiera la inicio. He tenido relaciones que han terminado, en las que el otro deja claro que no quiere nada más que una amistad y ha funcionado, igual ha pasado con otras personas que sé que han querido más conmigo pero entienden que yo no. Huir no sirve de nada más que para coleccionar "hubieras", dudas y comienzos/finales interminables.

[@vazquezaldana3965]

Muchísimas gracias! Vengo escuchando sus videos, me están haciendo muy bien, estuve 6 años con alguien así, lo amo y me separé por qué ya no podía más... Es tan doloroso. Ha hecho todo y propuesto todo lo que dice. Me di cuenta también que intuitivamente me maneje muy bien ante su ansiedad. Me están sirviendo mucho para perdóname por haberme dado este vínculo y entender que el a su manera me quiere. Gracias ❤️🙏

[@bea1098]

Excelente información, y sobre todo útil. Es exactamente así como lo describes. Yo todo el tiempo relacioné este comportamiento con Asperger, pero ahora que he dado con tu canal me doy cuenta de que es más bien apego evitativo sin duda. Me han ayudado mucho tus videos para entender la situación, pero sobre todo, para tomar una decisión definitiva y poner un alto de una vez por todas. ¡Muchas gracias! 👍🏽👏🏼👏🏼

[@rubennordis1092]

por eso pienso que si ambas personas son honestas y no hay narcisismo por medio,antes de comenzar una relacion cada uno pone sus preferencias de la misma y asi sabiendo lo que uno va a esperar del otro,no tener que echarse nada en cara despues sobre el comportamiento de la misma.antes de herir los sentimientos de nadie habria que hablar abierta y honestamente.saludos.

[@spiderpro6697]

Mi ex esposo, después de la ruptura se metió a su 3ra carrera académica, en la mañana hace ejercicio y en la noche trabaja .. lo veo más acabado aunque de entretenga muchísimo, el uso del celular es excesivo en fin.. y el siempre me dijo yo controlo mis emociones todo esta en la mente .. wooow .. que difícil vivir sin sentir estas medio vivo.. gracias

[@Virgblack]

Graciassssss Luis! Por ayudarnosss yo soy evitativa ❤

[@carolrock1279]

A mi siempre me pasaba que nunca un hombre me queria perder, me insistian que seamos amigos, pero yo no ! siempre que ellos deciden ponerse de novio con otra chica por poner ejemplo, yo ahi automaticamente hoy en dia corto todo de raiz, aunque ese hombre nunca halla sido mi novio, solo un amigo con derechos. yo corto todo lazo, no me importa que yo halla compartido con esa persona momentos hermosos, asi que en ese sentido puedo decir que quizas sufro apego pero yo prefiero no mantener mas vinculo. Años atras si le puedo decir que yo sufria apego evitatito como usted explico muy bien !! yo no queria estar sola, no queria perder a un ex novio que tuve, el volvio a rehacer su vida pero yo jamas respetaba su relacion, queria seguir con el , compartir con el, aunque sea vernos a escondidas y asi mantuve eso por 6 largos años. Pero un dia yo senti que no merecia este tipo de relacion, que solo me vea a escondidas con el cuando el queria, fue ahi que creo que yo hice como un click en mi vida y decidi de una vez por todas cortar todo con mi ex, porque yo sufria mucho me dolia mucho el corazon saber que yo jamas volveria a ser su novia, en esos 6 años que fui su amiga con derechos, porque fue ademas en comun acuerdo, el queria ese tipo de relacion conmigo y yo tambien, solo amigos con derechos y nada mas. Siempre odie que me abandone, necesitaba siempre sentir ese apego con alguien, hoy en dia despues de 8 años ya que paso todo esto, yo me volvi una mujer que el apego siento que no quiero tenerlo con nadie, con ningun hombre, me volvi fria, me cuesta enamorarme, encariñarme con alguien, no quiero volver a pasar por lo mismo, ya cuando veo un defecto en alguien yo ya no quiero seguir conociendo a la persona, osea me volvi muy solitaria y eso que yo siempre odiaba estar sola que me abandonen porque yo siempre sentia que el apego me hacia sentir muy bien .... Cambie mucho, no se si para bien o para mal pero creo que yo de alguna manera aun busco ese apego aunque lo reprima de alguna manera inconscientemente .

[@rosmorcas358]

Te has pasado al otro extremo, de un apego ansioso a uno evitativo. Mira, el aprendizaje de estas relaciones son duras, Tus necesidades de cercanía e intimidad son ligitimas, no hay que reprimirlas. Tienes que trabajar en ti y aprender a ser un apego seguro. Hay personas que se vinculan de manera sana. Porque hayas dado con parejas evitativas, no tienes que ser diferente, aprende la lección de cuando no te den lo que buscas, te puedas ir. Eligete a ti siempre. Y confía en la vida. Siempre hay personas muy buenas que te pueden amar y que puedes ser correspondida. Esta experiencia no es para ahora pasarte al otro extremo, es para que entiendas que protegerte es irte cuando no te Dan lo que tú buscas.

[@purisierra5891]

@@rosmorcas358 Genial 👌!!

[@silanacorrea4542]

Por suerte...te salvaste de todos esos vampiros!!!👏👏👏

[@mariavila7491]

que claridad !!!! gracias doctor ..así soy yo ...es muuuuy difícil para nosotros también ... tratando de resolverlo en terapia ....

[@mariavila7491]

es difícil para nosotros también !!!

[@Ckyt572]

Luego de leer tantos comentarios, a veces pienso que mi ex evitativo era que no le gustaba yo (pero él me decía que sí le gustaba). O era extremadamente evitativo/filofóbico. Leo comentarios de relaciones de muchos años, el mío dejó la relación a los 2 meses y nunca más supe de él. Ni siquiera me ofreció ser amigos. Solo romper y desaparecer.

[@medusamontenegro]

Rechazo , comparacion e indiferencia, amor.. rutina de siempre

[@karolayherrera7793]

Me relaciono desde este tipo de apego y lo que describe es 100% real. Y es muy difícil, deseo cambiar, y es un trabajo que hago a diario..

[@komotellamas]

Mi ex es evitativa. Ayer me bloqueó por la indiferencia con la que le respondia los WhatsApp. Te pregunto, desde tu lugar: es conveniente en algún momento buscar retomar comunicación? La adoro, es muy buena persona, solo que estas conductas devastaron mi autoestima

[@purisierra5891]

@@komotellamas HUYE!!

[@berthahernandez9876]

Muchas gracias Dr es impresionante y muy importante su mensaje gracias gracias 🏃🏽‍♀️🏃🏽‍♀️🏃🏽‍♀️🏃🏽‍♀️🏃🏽‍♀️🏃🏽‍♀️

[@amazz6366]

No es nada facil, y duele muchisimo. Nadie entiende. Intente explicarselo a alguien a quien quise mucho. Confie en el e intente que entendiera que no podia darle lo que el queria en ese momento, no era que no confiara en el, o que no lo quisiera, pero tenia muchas cosas dentro que sanar y necesitaba mi tiempo. Tal vez un poco de paciencia... de verdad lo queria. Y como todo hombre, solo le importa una cosa, se dio media vuelta y se fue con la primera que le paso por adelante y le dijo que si. Me dolio muchisimo, pero a pesar del dolor le agradezco mucho a dios que se haya ido, estaba mas que claro que no me queria. Nunca le importe en realidad. Todavia llevo el dolor dentro. Lo voy sanando de a poco, dia a dia. Hay dias que creo que estoy tan jodida que no voy a volver a confiar nunca mas en nadie. No tienen idea de lo que cuesta confiar, dejar entrar alguien en tu vida y que te traicione. El dolor no pasa nunca... No estoy de acuerdo con usted en que deban alejarse completamente de alguien asi, no todos somos malas personas, no lo hacemos para hacerles daño. A veces solo necesitamos tiempo y sentir que de verdad nos quieren para dejar entrar a esa persona. Vivimos en un mundo donde el utilitarismo es lo unico que importa, donde te usan y te tiran, y si no me servis para nada, o si no sos promiscuo te descartan enseguida. Ya nadie quiere de verdad, a nadie pareciera importarle los sentimientos de los demas. Todos merecemos amor y si no pueden con alguien asi, entonces ni siquiera se le acerquen por que no saben la herida que le van a causar si logran entrar en su corazon. No sean hdp!!!

[@bethredruth]

Exacto.

[@pedrosalvi9870]

Muy bueno tu aporte

[@ladyblue5740]

Interesante saberlo, me identifico un poco, no me gusta el compromiso, necesito mi libertad y que no me controlen

[@elviolonchelistaflamenco]

Qué calidad de contenido. Gracias

[@lauramaria718]

¿Como puedes saber si una persona de apego evitativo te deja porwue ya no te ama o simplemente por miedo a al compromiso y por querer sentirse independiente

[@izitzelCC]

Gracias por ayudarme a entender qué fue lo qué pasó con mi relación que él terminó diciendo que había llevado un registro de mis faltas, y que había llegado a la última. Me sentí muy dolida. Ahora entiendo mejor.

[@jonathanyanez7897]

Yo tambien llevo un registro de l'as faltas de mi novia. Hoy permití la ultima y le dije chao y le mostré El registro para que no diga q estoy loco.

[@lauramaria718]

@@jonathanyanez7897 loco si estás llevando un registro de faltas de tu pareja en fin.....

[@komotellamas]

@@lauramaria718 el evitativo muchas veces miente sobre hechos ocurridos por no tener la capacidad de hacerse responsable de los errores propios. Es una conducta infantil y manipuladora, sin mala intención, pero que hiere muchísimo.

[@maribelgarcia6824]

Wow gracias por tan valiosa información! Como reconocer a una persona con este apego en losinicios, antes de que uno empiece a generar sentimientos? Porque cuanto dolor causa amar a alguien, con esa manera de relacionarse 🤧

[@lluisrodriguez]

Es difícil reconocerlos al inicio, porque todo transcurre normal, pero ante la primera señal de alarma hay que reaccionar, preguntar y aclarar las cosas, es aquí donde nos equivocamos por no perder a la persona, y cada vez se hace más duro... Si algo no nos gusta es mejor dejar de avanzar en la relación y tratar de arreglarlo o romper antes de hacernos más daño, sé que es difícil, pero a la larga es mucho pero, pierdes el tiempo y la autoestima. 😌🙏

[@rosmorcas358]

Yo vi la primera alarma muy pronto, estaba conmigo y de repente el amigo le llamó y se marcho.... Después fueron otras, me decía que iba venir y me plantaba y se iba con el amigo, luego fue los fines de semana siempre estaba ocupado con la bici, el amigo dichoso y la familia... Total, no tenía tiempo para vernos y cuando se lo decía... Se metía en su mutismo y ya lo quería dejar. Ahí es cuando tuve que hacerlo. Lo reinte un montón de veces y siempre se repetía el mismo ciclo... Hasta que deje de intentarlo. Ahora estoy en contacto 0,si quiso ser amigo y salí 2 veces en ese plan, fue muy muy duro... En la última quedada cuando llegue a casa empecé a llorar como una magdalena.... Y cuando me mire al espejo me asuste mucho al verme tan demacrada y me dije tengo que pensar más en mí. Y no he vuelto a contactarle. Se que volverá... Pero le daré largas hasta que entienda que ya no estoy ahí. Se que será duro porque le he querido mucho y sé que es un buen chico, y aunque comprendo la situación, tengo que cuidarme y pensar en mí. Estar ahí me hace daño. Y me merezco estar bien.

[@purisierra5891]

Son más listos,/as que el hambre!!!A los dos meses ( Sólo los fines de semana ) Ya, te das cuenta... Escuchad, siempre vuestras alarmas.... Para algo están no creen?. Cuándo, suena una alarma, por ejemplo, ( En un Centro Comercial ? No intentas, salvarte???. Pués eso, HUYAN !!

[@paulinahdz1876]

No me gusta la palabra exigir, porque yo al menos no soy una persona demandante pero que te digan quiero verte 2 veces al mes, y entre semana, también me dice no soy una persona que textea, me dice pero si quiere invitarme tu a salir, escribir, puedes hacerlo. Como vivo fuera de mi país , es muy importante para mi tener mis propios espacios, pero creo que cuando estas en una relación, es importante compartir momentos. Lo he cortado porque despues de casi dos años, me hacia sentir excluida de su vida, no conocia asu familia, amigos, jamas me invitaba a su casa, pocas veces me comentaba lo que hacía. Aunque la relación fuera muy tranquila y me enseño mucho la paz interior, me dolía que no me incluyera en su vida. Yo he trabajado mi apego ansioso y traté de entenderlo y ver su forma de ser y expresarse pero ellos son poco flexibles.

[@silanacorrea4542]

Puff....muy herméticos...no conviene seguir con ellos te desconviertan continúamente, viven cambiando de opinión!!

[@Ohmyjosie]

Me pasa lo que dice con mi ex el es el evitativo yo la ansiosa y no aguanto esos días de silencio, me da miedo terror porque terminamos hace seis meses y en esos meses nos hemos visto sólo dos veces , porque fue muy bonita la relación incluso nos comprometimos, pero ya el lo pasaba muy mal y decidimos romper, el respeto mi proceso de duelo, y quiso contactarme por eso dos vimos esas dos veces y juntos todo muy lindo. Pero al separarnos y que el tuviese que pensar en volver se aislaba y yo sufría . Hoy decidí dejarlo de verdad. Pero procurando entender y no ser reactiva . Por el bien de los dos. Porque es muy doloroso esto y el sabe q lo paso mal. Pero dice q no puede reaccionar diferente a lo que es resolver una relación. Por eso recurro aquí para entender y saber afrontar esto de la manera correcta. Siempre quice entenderlo pero mi apego ansioso y su manera evasiva de reaccionar hace q sea muy difícil. Tuvimos dos años de relacion.

[@SandraMorenoCol]

Lo díficil de comprender la delgada línea entre apego evitativo y la inmadurez emocional de mi ex me llevó directo a terapia a mí. 😕

[@CLAU_La_bibliofila]

También influyó en que yo acabara en una crisis de ansiedad y pánico. Me causó ir a terapia.

[@ignaciomaderna]

No hay una delgada línea: el apego evitativo es una forma de inmadurez emocional al igual que el apego ansioso. Por lo menos así lo entiendo yo.

[@Yessitabares]

Mi apego evitativo me dejó con planes y proyectos. De la forma más cruel me culpo dd todo. Me hizo trizas. Estoy en terapia.

[@__bluevelvet_]

Qué descubrimiento este canal! La verdad que yo me di cuenta muy tarde, traté de entender sobre el tema desde diferentes perspectivas, incluso yo sometiendome a ser la mediadora de la relación y aún así nunca nada fue tan claro como saber que esto tiene nombre. Es muy triste y decepcionante pero saber qué es realmente hace que uno vea las cosas con claridad... Espero para la próxima detectar a un 'evasivo' y salir de ahí. Sé que no necesariamente son malas personas pero causan mucho daño. En fin, gracias 🙌 🇦🇷

[@MayaMesa-t1b]

Es complicado porque basta que tú necesites algo para que ellos te eviten. La conclusion es que tú siempre estas para ellos pero ellos no para ti y asi es imposible.

[@darnaisblanco3516]

Siiiii como que MIENTRAS MAS LO AMAS MAS SE ABRUMAN Y SE VAN INCREIBLE...ESTO PERO PASA YO NO SABIA Q EL TENIA ESO PERO LO SOSPECHO POR TODO SUS VIDEOS YO SIEMPRE HE SOSPECHADO QUE ALGO LE PASA O ALGO TIENE PERO NORMAL NO ES ALGO LE SUCEDE Y PODRIA SER ESTE APEGO!!!

[@_susana]

Gracias por tu ayuda siempre 🙏🏻

[@Eenamorado1383]

Llevo un par de días desde que me hizo sentir la persona más miserable del mundo , le confundía cada vez que lo que quería era una amistad pero le trataba más que un amigo , su excusa para alejarse fue decirme que si psicólogo le dijo que tenia depresión clínica y no ponía tener contacto con personas con lazos afectivos dure un mes de no verlo , pero si sabiendo que el se veía con sus amigos , el me sacó de su lista de amigos de sus redes sociales pero aun no me bloqueo . Todo esto está siendo muy difícil para mi y esta es mi segunda relación con una persona así pero es para mi en esta segunda relación que me doy cuenta de cual es mi problema también .

[@dyanarodriguez5067]

Yo siento que amo mucho a mi pareja pero ya huí 2 veces de los problemas y regresé, si se que tengo apego evitativo pero quiero pasar al apego sano, realmente deseo continuar con mi relación sin dañar mi pareja, por favor ayuda!!!

[@tamaraguirreramos8527]

Toxicidad total!! Menos mal ya salí de esa persona evitativa. Gracias

[@raquelfuentes5337]

Que listos...me meo!!!!

[@MAIRENA]

A mi almenos me ha prometido no marearme y no llámarme al ser evitativa es mucho más decidida a la hora de plantear dejar la relación porque yo quiero avanzar y ella no... Evidentemente al ser ansioso mandé algún mensaje intentando seguir con la relación pero ya no me contesta más... Por un lado la quiero entender porque quizás es lo mejor y por otro estoy dolido porque sea capaz de cortar por lo sano como si no hubiera sentido nada en un año y medio...

[@elespacioylamirada8419]

Impresionante descripción

[@carmenfernandezalvarez8708]

Pues yo creo q cuando alguien te quiere le duele tenerte en su vida como amiga habiendo sido pareja. Esto lo q veo es alguien q ha tomado su decisión de q ya no quiere estar contigo como pareja... y claro en esa tesitura es muy fácil decir quedamos como amigos... porque ya no quiere nada contigo, no le has hecho daño pero no le interesas.... pero claro la otra parte es la que tiene q aceptar esta decisión impuesta y no es un robot para pasar de querer a no querer... es así de simple. Y encima de q te están imponiendo esto, si eres ansioso y le quieres... te sientes mal porque no le puedes dar tu amistad sin sufrir... y él no te lo pone fácil, insiste en que tampoco ha sido tan malo contigo para q le hagas contacto cero... me parece un poco de manipulador ¿no crees? Gracias Lluis

[@lluisrodriguez]

Sí, muchas veces es así...👍 Gracias a ti...🙏😊

[@CtzAm]

En las relaciones el NO es el que manda, siempre ha sido así y lo seguirá siendo. Por más que una de las dos partes quiera, si la otra ya no quiere se termina esa etapa; lo cual no quiere decir que todo se tenga que acabar. A mí me duele más no quedar de amigos, es como matar a alguien en vida.

[@evangelinacanal5936]

Tal cual con mi ex marido.Un manipulador

[@bethredruth]

Quedar como amigos nunca significa que ya no quiera nada, al contrario se quiere una amistad profunda pero sin intimidad (sexual). Sucede que el concepto de amor que todos tienen no es igual. Para ti puede ser egoísta que alguien no te comparta su sexualidad y sólo quiera estar a tu lado como amigos, y para alguien de apego evitativo eso sería lo menos egoísta, porque es un amor incondicional. Y siempre estará ahí para ti. Y más cuando su amor será su fuerza vital y de la manera más pura que es la amistad. Tú crees que si te plantea amistad es dejar de querer, nunca se plantea eso. Simplemente se plantea la forma de demostrarlo. El intercambio. Para un evitativo este intercambio debe ser armonioso y nuevamente incondicional. Y si lo intentas ver desde esta óptica verás que es algo hermoso también. Solo que tienes una venda muy grande de dolor como para poder verlo bajo esta óptica.

[@carmenfernandezalvarez8708]

@@bethredruth ya, lo que pasa es que seguimos también teniendo relaciones sexuales... y sé que yo soy responsable de esta situación también. Es como no estoy contigo comprometido, así que no me exijas nada, pero sigo estándo contigo cuando me siento bien (o me apetece)... claro y si entras en intentar comprenderlo, poniendole el San Benito de evitativo... y pensando que sí que te quiere y mejor dejarle sentirse libre... te encuentras en un juego muy peligroso...

[@zade_0065]

La mente hay que cultivarla y el amor igual

[@zade_0065]

Más videos así porfa

[@jaguarazul]

Muy agradecida 👌😍

[@abcdefghi_klmnopqrst__wxyz]

EXCELENTE video una vez mas..descriptivo a mas no poder..algo q no entiendo ni creo entender jamas es la necesidad del compromiso o relación fornal.. o sea q gano yo con esto? no se si no logro verlo pues soy evitativo o xq racionalizo mis sentimientos

[@zade_0065]

Ahí lo dejo💪🏻

[@s.s.m.4239]

Muchas Gracias por el video LLuis, tan clarificador y didáctico como todos los videos. Un saludo.

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti. Un saludo ! 😊🙏

[@diegosanchez7211]

Son muy dados a cosas así, por ejemplo a que les escribas y no te responsan a whatsapp. Luego al cabo de los meses te responden y te dicen de quedar. Tuve una relación con una evitativa y además son malos para amistad pues quedaba contigo cada 2 o 3 meses (porque son independientes) y tienes que estar yéndoles detrás. Además imagino suben su ego al ver que les vas detrás porque en el fondo se sienten solos y con baja autoestima (quieren atención y validación, sentir que le van detrás).

[@stellardiamond5349]

Gracias por este video. Me pasa lo mismo, trato de mantener el contacto 0 pero es que siempre termino cayendo a los tanteos y asi ya pase mas de 6 meses sufriendo horrores siempre esperando que llegue el dia que esa persona por fin me valore y me de lo que me merezco, y nunca es asi, y siempre termino con los sueños rotos. La verdad que sinceramente no estoy pudiendo superar este tema y ya no se que hacer, realmente no le veo la salida y estoy con mucha ansiedad. Temo no poder salir de esto nunca y no poder recuperarme. Que mucho se sufre por este tema, que injusto es :(

[@jenromap]

Cómo vas con éso, yo estoy pasando por algo similar y siento que no veo la salida.

[@mortimermicheti9990]

Dejaros de ñoñerias. Hay q tener amor propio. Si algo duele se va uno silvando y sin mirar atrás. Las personas de apego evitativo son como son y las que tienen apego inseguro deben trabajar en ellas mismas para fortalecer su amor propio y no engancharse masoquistamente con quien no van a encontrar lo que esperan o desean de una relación. Sentido común, valentía y coraje. Lo demás, si se sufre, ya no es culpa de los evitativos., es de quien se queda donde no va a estar cómodo ni feliz. Dejen de culpar a los evitativos y trabajen en ustedes mismos.

[@nancyurenagutierrez6508]

Me pasa igual sufro horrores con un evitativo he tratado de dejarlo 5 veces y luego el me busca y recaigo , él estuvo casada 17 años y tiene una hija a la cual le dedica todo su tiempo y a mí solo migajas y a su hija le dice que soy solo su amiga , estoy harta de ésto nk sé que hacer

[@DiegoRuizOrenes]

Excelente Lluis.... muy bien explicado.

[@ahijararreola8704]

Luis muy interesante sus comentarios, que hacer cuando se tiene un hijo con una persona de este perfil? Me encuentro perdido en está situación.

[@rinnapg4753]

Buaaa!! Increíble tal cual!!

[@andreacarpanzano2934]

Me encantan sus vídeos de apego evitativo y filofobia, Lluis!!!!! Tenía un vínculo de "amigos con derechos" con un hombre con el que cada vez que nos juntabamos nos tratabamos como novios. Como los dos teníamos apego evitativo, muchas cosas que mencionas de apego ambivalente era compartido; por ejemplo, él fue el primero en ser cariñoso, pero el primero en decir que no quería nada serio y yo compartía la idea. Pero luego era yo la que marcaba los tiempos, la que le decía cuando vernos, mientras él estaba pendiente de mis redes sociales y me regalaba cosas. Por otra parte la que le dijo un par de veces que lo quería fui yo. Diez meses de llevarnos re bien, hasta que él dijo que no quería venir más. En verdad que, aún siendo también evitativa, quedé descolocada de que me haya dicho de no venir más a verme porque nunca le pedí más compromiso (es más: él hizo una o dos indirectas sobre ponerse de novio y yo le respondí ambigua porque fueron eso: indirectas) y también me quedaba muy cómodo lo de amigos con derechos. Lo último que pasó antes de que me dijera de cortar fue que días antes nos empezamos a hablar a diario muy bonito y ambos nos dijimos que nos teníamos en estima. Encima la última vez que nos vimos fue super cariñoso. Cuando me dijo x audio de no vernos más quedé "WTF???😳". Tus vídeos me ayudan mucho con mi duelo porque me sacan del desconcierto. Gracias.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@deepfriedfrienz]

muchísimas gracias!!!

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@AEC55555]

Yo conozco una chica que siempre anda en líos con los tíos diciendo que siempre quieren con ella y que solo quiere amigos. Un tiempo atrás la fui a conocer, llegamos a salir, pero por una discusión rompimos. Continuamente me habla de sus problemas con los chicos que quieren algo con ella y yo trato de ayudarla. Gracias a este video se que tiene apego evitativo. Siempre estoy ahí para ella, curiosamente mis ganas de tener una relación con ella no se me quitan, pero se que si sigo acabare muy desgastado emocionalmente. Porque dicen constantemente ser amigos? Porque les importa tanto ser amigos? Yo no quiero ser su amigo, me desgasta. Pienso que no son capaces de valorar las relaciones sanas. Terminan siempre con gente tóxica. Porque sus vidas acaban apreciando mas lo toxico que lo sano? Recuerdo que en la relación o en muchas conversaciones me decía que yo exigía dar las buenas noches o que fuera más cariñosa. Si respuesta era que no la gusta que la agobien. Que prefiere hombres tranquilos y que no quieran nada con ella

[@maruvargas1468]

Como alguien con apego evitativo te puedo decir que estás bastante equivocado en varias cosas, te serviría mucho revisar objetivamente cada una de esas cosas que dijiste. Si te interesa te puedo comentar más al respecto, saludos

[@AEC55555]

@@maruvargas1468 te leo, me gustaría saber tu opinión. Saludos.

[@TerryGuzmanMartinez]

Nunca he hecho eso de aprovecharme del otro, de hecho, mejor desaparezco si soy yo quien ya no quiere estar en la relación. Lo que sí me pasa es que me siento cómoda en una relación de amigos, buenos amigos, pero si yo después llego a sentir algo más y él no, entonces sí sufro, porque el otro no quiere nada más. La solución es retirarse, punto.

[@culalamola2]

Genial tus comentarios como persona evasiva, son muy ilustrativos😄🙏 te quería hacer una pregunta Teresa, ¿Por qué alguien evitativo podría ofrecer una amistad y mostrar cierto desinterés a la vez? Por ejemplo, iniciar una conversación y luego no contestar. O incluso hablarte de aventuras sexuales con otras personas aún sabiendo que no quieres. Yo intenté mantenerme pero he acabado por optar por el contacto 0, ya que sentía que mi autoestima estaba quedando muy dañada. Demasiada compasión sin recibir a penas nada a cambio. Me gustaría comprender para sanar, ya que llega un punto en el que no me he sentido nada querida y me arrepiento de la relación. Dudo incluso de su estima. Gracias de antemano 😊❤️

[@TerryGuzmanMartinez]

@@culalamola2 Pues..., yo creo que también hay niveles. En mi caso, yo ni siquiera sabía esto de los apegos, de hecho, creí que yo estaba bien siendo "independiente" 😂, ya después descubrí que yo también tenía un problema: no querer muy de cerca a las personas. En mi opinión lo que uno tiene es miedo al compromiso, a sentirse cercado, controlado (así es conmigo) o después, si se llega a querer mucho a alguien, a que la relación termine, pues duele y mucho, sólo que uno no lo expresa tanto. En tu caso, yo más bien creo que ese tipo era un poco manipulador y quiso ver hasta dónde podía llegar, sobre todo en la parte sexual, sin comprometerse. Eso de iniciar las conversaciones y luego no contestar, pues es un maleducado o el llamado "refuerzo intermitente". No digo que todos actuemos fría y calculadamente, pero es como si primero te animan y luego te dejan "vestida y alborotada". Yo creo que no estaba interesado realmente. Yo, como mujer, si alguien me interesa lo procuro. Tal vez no soy (o no era) tan efusiva en cuanto a abrazos, besos, toda caramelo, pero sí me importa y lo cuido. De hecho, algunas veces me tocó ser yo la evitada. Bueno, eso fue antes, ahora no sé porque no ando con nadie, je, je, pero ya no huyo inmediatamente, a menos que me estén insistiendo y yo no quiera 😉. Saludos.

[@culalamola2]

@@TerryGuzmanMartinez Muchas gracias por tu respuesta! 🙏😊❤️ Entiendo perfectamente a qué te refieres, creo que se puede ser una persona evitativa y no ser manipuladora. Puede confundirse pero entiendo bien tu punto de diferencia. Yo sentía eso dentro de mí, que más allá de la evitación había algo más como orgullo y mucho, muchísimo ego. Incluso algunos rasgos narcisistas. Entiendo ahora la diferencia🙏❤️ ahora sólo puedo centrarme en mi autoestima y darme otro tipo de vínculos y relaciones más sanas y amorosas y muchos mimos a mí misma hahaha. Ánimos con tu proceso, seguramente te llegarán cosas muy buenas, sigue así! Un abrazo muy fuerte😄❤️

[@TerryGuzmanMartinez]

@@culalamola2 ¡Gracias! Igualmente, lo mejor para ti, todos tenemos algo que sanar. También me tocó aprender "sufriendo" con un narcisista, de hecho, me he topado con varios, pero el último fue el que me hizo despertar, así que no le tengo rencor.

[@sjchvr1081]

@@TerryGuzmanMartinezholaaa! Y por ejemplo como puedo hacer para que funcione con alguien evitativa? Realmente me interesa y quisiera ayudarle para ayudarme. Que podría ayudarme a quitarle su miedo al compromiso? Saludos

[@fernandar6569]

A mi me propuso quedar como amigos... yo estaba enojada con él... le dije que no me buscara más, le terminé... al principio me decia... si seguimos... si continuamos... y le dije que no que no volveriamos.... y ahí me propuso quedar como amigos... a lo que le dije que no

[@melanielopezmusic]

Muchas gracias.

[@stevesrv148]

Muy cierto a mí me pasó ,que decía amarme pero cuando tenía que tomar decisiones, se alejaba y después me decía que temia perderme ,sufrí mucho esperando que compartiera tiempo conmigo ,hasta que un día decidí alejarme ,me llamo me pidió perdón ,volví y a la semana volvió a lo mismo ,me fui de nuevo haciendo contacto cero y hasta el día de hoy hace ya un mes no sé nada de ella ,😭 como uno puede identificar este tipo de personas?

[@mariamarthacolasuonno6636]

Todo lo que decis es de manual. Solo los que nos vinculamos con personas con este tipo de apego sabemos de que se trata. Estan siempre con un pie adebtro y un pie afuera. No comen ni dejan comer. El problema es que para uno es muy dificil soltar. Cuando intertarlo por ultima vez, siempre es la pregunta.

[@stevesrv148]

@@mariamarthacolasuonno6636 exacto tal cual decís un pie adentro y uno afuera pero ya fue gracias a Dios Trataré de no repetir el error

[@cristinaserrano4221]

@@stevesrv148 a mi me paso con unevitativo llegamos al final ambos yo era culpa ble de todo no queria verme escribia hice el duelo lo bloquee pero sigo pensando en el igual fue enfermizo jamas vuelvo

[@vanesamx6295]

mi pareja me pidio un tiempo, por que estaba pasando por una crisis y y ansiedad por su sexualuidad , yo segui con ella como mejores amigas y entendi que no para todos es igual aceptar ser bisexual , le recomende ir a terapia , le ayude a buscar un psiquiatra pues me decia todo el tiempo que queria morirse , le di su espacio y no nos vimos en 3 meses , por que ella me decia que no estaba lista para vernos fisicamente pues no creia que era sano para mi solo vernos como amigas , mas aparte me decia que estaba en deprecion y que el medicamento la hacia dormir y siempre trabajaba y dormia , yo le segui dando su espacio , le mandaba comida reconfortante cuando estaba enferma , le mandaba libros para que se mantubiera entretenida, le mandada mucha informacion y videos para que entiendira el proceso y respetando que ella tiene apego evitativo y yo ansioso , hasta que un dia quedamos de vernos por fin despues de 3 meses , ella media hora antes de la cita me cancelo , se sentia fue el motivo que me dio . le dije que estaba bien que entendia . a los dos dias que ella no me hablaba ni me preguntaba como habia estado el concierto que iriamos juntas y ella no fue , yo comenze a pensar en mi , y que no me merecia eso sobre todo ella fue la que compro los boletos e hizo la cita conmigo . le dije que ya no queria estar cerca de ella , que solo me hacia daño y que yo misma lo permitia por esperar que pasara por su crisis y que estubiera lista para salir del closet. 4 dias despues ... sube a su estado de whats app una cojida de la mano de una chica tomboy , confiermando su nueva relacion , no le reclame , solo le pregunte por que no me dijo nada si se supone que eramos amigas , ella me dijo que no podia decirme que le gustaba alguien por que no queria lastimarme, fue muy cruel conmigo , me dijo que su familia ya sabia de su bisexualidad y que tenia novia , que tenia una semana de relacion , que no lo habia planeado solo llego y que era feliz , aunque no fui tan dramatica y el 90 % de la conversacion le dije que yo la ama y que respetaba su decicion el otro 10% le reclame por que ella y no yo , si yo la habia acompañado a su proceso y habia sido su primera relacion de noviazgo con una mujer , ella se quedo con ese 10% se sintio atacada y comenzo a decirme mas cosas para lastimarme , ella sabia que lo hacia ,asi que decidi bloquearla para que parara pues yo ya esta en lagrimas . me enfrie , pense las cosas y recoji los pedazos de dignidad que me quedaban la desbloquie para mandarle un ultimo mensaje que entendia la situacion y que le deseaba una hermosa vida y mucha suerte en su nueva relacion , que me alejaria por mi salud mental . al parecer se enojo por que me bloqueo del whats app , yo ya no hize nada , lo deje asi solo estoy en proceso de sanacion con terpia , pues me siento , triste por ya no ser su amiga , y que ella haya decidido anunciar su nueva relacion de esa manera y salir del closet por otra y no por mi , pero creo que lo que mas me dolia era pensar que me mientio y nunca estubo deprimida como me decia . despues de bloquearme por una semana , un dia me desbloqueo pues ya podia ver sus estados , ella sabia que lo veria , estaba en una foto besandose en la boca con su nueva pareja . solo me desbloqueo para que yo lo viera . eso fue hoy , sigo en shock ... acabo de suscribirme a su canal , me va a ayudar mucho a entender que tipo de apego tengo yo que me dejo una y otra vez hacer lo mismo , por que estoy segura que si me marca y me dice que quiere que seguimas siendo amigas que me extraña, sere feliz , y eso evidentemente esta mal ... gracias si alguien me leeyo ya me deshage

[@sandaloencina4687]

Buenas doctor!!todo lo ke dice lo suscribo plenamente por qué todo eso lo he vivido y sigo viviendo en primera persona y no es fácil salir de esa encrucijada,como puedes salir de semejante lío si la persona ke has querido te kiere como amigo estando esa persona en una relación y seguir viéndote de vez en cuando y teniendo sexo también?Haga doctor por favor un vídeo para ayudarnos a las personas dependientes de tales relaciones.gracias

[@iamdinocourn3005]

Tengo apego evitativo, ya estoy en terapia trabajando en ello, lastime mucho a un chico que quiero pero me da miedo lastimarlo porque le hice daño intente cambiar muchas veces ciertas actitudes pero siempre volvía al autosaboteo, estoy entrando en esta etapa de "arrepentimiento" de nuevo, está siendo difícil pero ya no quiero lastimarlo aaaaaaa esto es una lucha de mi racionalidad y ego

[@raultorres4522]

Me alegro mucho por ti felicidades 😊😊😊

[@davidvega230]

Gracias mi expareja tiene apego evitativo ,yo jamas lo habia tenido dependiente ,solo me ha pasado con ella ,con el agravante de que ella encima es coach en diversos campos en EEUU ,incluso de parejas ,parece cachondeo ,creo que ha sabido manipular ,ya que yo jamas habia pasado por esto y he tenido bastantes relaciones,por eso me ha dado por investigar ,ya que no tenia ni idea de lo que estaba pasando ,he cortado la relacion varias veces y sienpre vuelve a buscarme ,pero los tiempos siemore se iban acortando ,esta vez he cortado toda comunicacion ,sin saber del tema ,siempre supe que era lo mas sano

[@raulv.vazquez7997]

Una persona me acaba de "dejar" despues de 4 años. Me dice que está bloqueada. Se puso a quedar con un "amigo" mío pero a pesar de decir que está bloqueada se lo toma como si ya hubiésemos roto, y sin embargo me sigue hablando como si fuese una amiga, como si no hubiese pasado nada, incluso piensa quedar conmigo para ir a Carnavales, y me cuenta qué se piensa poner.

[@zade_0065]

Tengo apego seguro gracias al abrazar a mi niña de la infancia 🫂

[@raquelmontanes6143]

Has explicado tal cual fue mi relacion me gusta mucho como esplicas el tema me has ayudado mucho. Me gustaria contarte mi historia y preguntarte algunas cosas y detalles que pasaro para saber aparte de evitativo si es tambien narcisista. Como puedo hacer? Un saludo

[@jmmormar1]

hola Lluis!! he tenido una pareja evitativo claramente por 4.meses. y decidió dejarlo hace 3.semanas. hice varios test y me ubico en un apego seguro al 80% y ansioso ambivalente al 20%. estoy trabajando el apego seguro aún más... desconocía la teoría de.los apegos y tras la ruptura he visto todos tus videos y me.parecen buenísimos y necesarios para toda persona que quiera tener pareja de.manera sana. son una pasada. buenísimos. eres muy bueno explicándolo. mil gracias. quería saber si haces terapia a distancia on line. tienes página web. email? ahora tengo más información. preparación y herramientas para poder manejar estas situaciones

[@MiguelMouawad-01]

Miguel Mouawad- 10/10

[@dani19252]

Me junté con mi ex evitativo por qué sentía a veces que si podíamos retomar después de 5 meses de haber terminado ,pero está firme en no volver ( en 1,7 meses yo me enoje tres veces ) pero no quería nada de peleas , somos amigos ahora ,pero al juntarme con el se notaba que estaba muy nervioso e incómodo ,sin ningún tipo de interés en volver ,lo poco que hemos hablado el me culpa de todo y yo soy la mala ,somos amigos solo en LinkedIn .Lo que yo se que está saliendo con una y con otra .además está muy amargado con la vida .

[@zade_0065]

Duele pero es lo que hay

[@blackcat9513]

Las personas sólo te usan como a un juguete, te desechan luego y te reemplazan sin más. Como si fueras basura. Es la cruda realidad.

[@blackcat9513]

@Ari 💎 Muchas gracias por tu comentario. Pero aún no logro sentirme fuerte

[@arenita0522]

Ya no se si mi ex pareja es apego evitativo o apego desorganizado. Ya que el me dejo diciendo que yo merecía a alguien mejor y despues luego quería regresar y despues de 2 años aunque lo he bloqueado sigue buscando formas de seguirme buscando.

[@mamelopezcabanas321]

Hola Lluis y que pasa con los evitativo que hacen todo lo contrario, que son ellos los que dicen que no quieren ser amigos. Mi ex evitativo me dejó hace 9 meses y le hice contacto cero todo el tiempo, a los 4 meses sin saber nada del uno y del otro, coincidimos y se me acercó a mi como amigo y ahora cuando le hablo como amigo, me ha bloqueado de todos lados y dice que no podemos ser amigo. No entiendo nada

[@pilidefco9139]

Totalmente cierto ❗❗🌍🌎🆘mis relaciones han sido así.. Y no entiendes NADA... Y LLEGADO A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS HOMBRES SON VISCERALES Y NADA EMOCIONALES.. no sé si es Inmadurez..tomarme o dejarme... Dure lo qué dure...

[@sarisasola]

Hola Luis . Gracias por tu vídeo. Claro, conciso y sobretodo con el cariño que te lo diría un amigo... He estado dos años así... Y es horrible como te quedas después... Pero mi preguntas son: El apego evitativo llendo a psicólogo se soluciona?? Hay posibilidad de que yo tenga una relación posterior después de dejar a una persona así que te ya hecho tanto daño?? Ahora aún sigo muy desconfiada. Muchísimo... gracias de verdad 😊

[@VioletaMahaMrityunjaya]

El evitativo si hace Terapia en muchos casos si se soluciona pero depende de muchos factores como si tuvo abandono de progenitor pues es mas díficil. Claro que puedes tener una relación después de tener una relación así lo que seguramente tienes que sanar porque Este tipo de apego tiende a dejar Algo de trauma. Y estar alerta que si ves que Banderas Rojas que tiene apego evitativo no meterte en una relación. Todo es aprendizaje

[@nataliabellini1214]

Pregunto? Y si para éste tipo de apego evitativo si se le tratara del mismo modo? Como lo tomarían? Como algo normal o que.?

[@lluisrodriguez]

Seguramente que no...

[@thesapphirem5469]

yo conozco el caso de un hombre con ciertos rasgos de ese tipo pero los desarrollo despues de una ruptura (el la propicion supongo que para manipular a su ex) se arrepintio de que ella hiciera su vida, y se dedico a ir de relacion en relacion teniendo siempre varias opciones para elegir, sin darse tiempo de solteria. por tanto intimidad sexual si que tenia y buscaba tener todo el tiempo sin solteria. pero era frio y distant ey cada vez más incluso a sus opciones las ignoraba en breve tiempo. se debe a una ruptura no superada?

[@zade_0065]

Yo estoy pensando en mi

[@lucylu9519]

A caray! Yo soy el hombre. Jajajajaja suena muy chistoso pero yo aprendí a estar sola y no me interesa tener una relación, de hecho solo "Amigos con derechos". Pero si se acaba, corto de raíz y siguiente, pero honestamente si se sufre y mucho es horrible tener que guardar tantas emociones.

[@alicia3130]

No TIENES QUE, que yo sepa no te ponen mordaza

[@urielestrada1533]

No es por nada de querer ofender tu opinión, se respeta, aunque si creo que al tener amigos con derechos como lo comentas, es como tratar se entre personas como un baño público. Pregunta.. ¿Si te pasa por la mente el que hubiera sido?

[@user-be4mw5lg4l]

Doctor porque será que ya que terminé con mi ex evitativo no dijo ni si ni no y ahora le pregunto si estuvo de acuerdo en terminar todo y no dice nada sólo ve los mensajes, le pedí que me bloquee y eso sí diho "no te voy a bloquear" entonces porque no me dice "ya no te quiero" para que me vaya y lo deje en paz.

[@anaisgonzalez3481]

Hola, yo estoy con un evitativo que ya hemos intentado 3 veces. Pienso que no te dice "Ya no te quiero" porque sí te quiere. Pero tampoco te dice que te quiere para no ilusionatte y darte falsas esperanzas. Y no te bloquea por eso, porque te quiere y no te quiere perder del todo, deja abierta la posibilidad de saber de ti quizas en un futuro cuando tu estes preparada. Es mi opinion de la experiencia que tengo con mi novio, que es asi y me lo ha hecho mas de una vez.

[@AndyG444]

@@anaisgonzalez3481pero cómo que “tú” estés preparada? A qué te refieres? En todo caso los que no están preparados para amar son ellos

[@anaisgonzalez3481]

@@AndyG444 Claro, me refiero a cuando estes preparada pra saber de esa persona en un plano amistoso. Como ellos no saben amar, prefieren sabotear la relacion amorosa.

[@AndyG444]

@@anaisgonzalez3481 gracias por aclararlo, es que me dió curiosidad porque es exactamente lo que estoy viviendo ahora, sólo que si el regresa en plano amistad no creo recibirlo pero a la vez sé que si le exijo algo más volvería a huir.

[@anaisgonzalez3481]

@@AndyG444 exacto eso me paso a mi. El quera solo amistad, y yo no podia... Suerte!!