Apego Evitativo. Si te quiere, ¿es cierto que puede cambiar?

Una pregunta muy recurrente es sobre si una persona con un estilo de apego evitativo puede cambiar, si de verdad te quiere. Dicho de otro modo, si no cambia, ¿es porque no te quiere lo suficiente?
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• Dependencia Emocional....
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[@rutitiss]

Qué pena que pasen estas cosas, que te encuentras con alguien con quien conectas muy bien pero por su apego la relación no puede fructificar y es triste para ambos, todo por la triste condición humana que en su infancia deja tantas víctimas.

[@karinabarrios9137]

Así es , pero no solo hay marcas de cosas que suceden en la infancia, también se debe al tipo de personalidad base , por ejemplo que sea un eneatipo 5

[@keylalugo927]

😢

[@catlover787]

Creo que un error que cometemos precisamente es el pensar que el único que tiene que trabajar es el que tiene apego evitativo y no. Los dos nos tenemos que acercar, sino no va a funcionar. Y otra cosa, es pensar en que le “damos una oportunidad” , es un error pensarlo así y eso abre una cicatriz en la persona con apego evitativo, creo que hay que pensarlo desde “amo a esa persona tal y como es” pero me gustaría que esto o aquello cambiara. Con exigencias, amenaza o esfuerzos a medias no vas a ningún lado. Hay que fijarse en sus muestras de amor y valorarlas. Si estás en una relación con una persona con este tipo de apego, es porque te quiere mucho, esa persona si no te quisiera muchísimo está mejor sola. ¡Gracias por el video!

[@LAGATASPAIN]

@@catlover787 el que no evita que tiene que trabajar ? jaja no me fastidies ! En la relación con un evitativo el problema es de el . La otra parte no evita la relación ni la sabotea . Seamos sinceros , no podemos responsabilizar al que no hace mal las cosas xq la otra parte tiene un problema . Uno puede tratar de ayudar , PERO EL TRABAJO HA DE HACERLO EL EVITATIVO .. aunque dudo que quiera o pueda x su trauma 👈 Está demostrando que un evitativo NO CAMBIA JAMÁS solo se adapta momentos y ya !

[@d.g.s514]

Cuando te das cuenta de que los cambios no llegan, es muy triste. Saber que has perdido el tiempo con alguien que no te ofrece lo que por lógica debería ofrecerse en pareja sin tener que pedirlo, es muy decepcionante. Aguanté dos años esperando algún cambio, pero observé que en vez de avanzar, se iba incrementando su evitación, eso me provocaba mucha ansiedad, yo no quería agobiarlo, por eso me rendí y me fui cuando comprendí que no iba a cambiar.

[@karla620]

Eres muy valiente, yo no fui capaz, generé mucha dependencia emocional por la intermitencia... Finalmente me dejó él a mi, culpándome de que saliera mal y con el autoestima por los suelos. Llevo muchos meses en terapia.

[@d.g.s514]

@@karla620 Cuesta mucho. Yo también generé dependendencia, de hecho todavía no estoy al 100% y ya ha pasado mucho tiempo. De verdad requiere valentía irte de donde no quieres y sobretodo hacerlo amando a la persona, pero seguro la vida tiene algo mejor para nosotros, no todo depende de alguien más . Saludos

[@soledaddelosangeles6928]

@@karla620 ánimo Carla, espero que te recuperes pronto, yo estoy en terapia también, creo que la pena constante me terminó enfermando, pero no dudo que él me quiere. Es difícil, pero hay que trabajar en una misma y salir adelante. Un abrazo ❤️

[@karla620]

@@soledaddelosangeles6928 Muchas gracias. Ánimo a vosotras también, al menos ahora trabajamos por y para nosotras, lo más importante ♥️

[@cesarcontreras2893]

Tengo apego seguro, dejando de lado el afecto, el cariño y demas , hay temas emocionales que no tienen, como vas a llevar a largo plazo una relacion sin empatia, responsabilidad afectiva y comunicacion, es muy difícil que la generen , dejando de lado todo lo fisico y las huidas y demas el problema es la conexion emocional, no sobrevives a largo plazo de manera plena, todo se guardan hasta que explotan, problemas que ven en la relacion, osea el problema es que tienes una pareja ausente, tienes una pareja que tiene todo en el plano tangible, pero en el intangible no esta, en lo emocional no esta, y no es de tema ansioso ni nada, son pilares basicos para cualquier relacion

[@ivanuniverso4967]

Mejor no lo has podido explicar,y el caso es que nos crea apego ansioso y sale lo peor de nosotros

[@alvarosantos2018]

Yo tengo estilo de apego evitativo , lo sufro mucho y lo voy a cambiar

[@adrianareyes7719]

Felicidades x tu valor de reconocerlo

[@mart626]

Te admiro mucho y Dios te de la Luz,desernimiento fuerza para lograrlo Ánimo con Dios todo se puede!

[@monophonoinvest121]

Ole!

[@LAGATASPAIN]

@@alvarosantos2018 no puedes cambiar, sólo tratar de controlarlo xa poder medio llevar una relación con alguién. PERO PARA QUIEN TE AME EL ESFUERZO QUW HACES LE COMPENSARÁ😘😘

[@dolorescastaneda9996]

Llevo más de 25 años a lado de un hombre con este tipo de apego que aún así amo profundamente y si de verdad es sumamente doloroso y cuando tenemos hijos en común es el doble de doloroso ya que ellos también sufren y ver ese sufrimiento y no poder hacer nada para que el les demuestre aunque sea un poco de tiempo o Cariño de verdad es algo que desgarra el corazón, mis hijos ya la mayor en la facultad el otro a unos meses de entrar a la universidad y el más pequeño ya en vocacional y en muy muy pocas ocasiones se esforzó a dialogar unos minutos es muy complicado , se escondía hasta en eventos de cumpleaños, no se acordó en todos estos años de mi cumpleaños de verdad dientes que quicieras sacarle de alguna manera un te amo un te quiero algo alguna frase de cariño es casi imposible. Y después de tantos años aún pienso que pudiera cambiar, lo amo como no tienen idea y aún así me aterra pensar que si nos separamos pueda en un futuro amar y demostrar su cariño a otra persona y el esfuerzo de toda una vida no haya servido de nada y estos vídeos me llegaron muy muy tarde apenas hace tres días los encontré buscando algún vídeo que me ayudara a salir del apego que tengo hacia el o aliviar un poco el todo este dolor que siento. He ido a terapia y jamás jamás de verdad ningún psicólogo tanatólogo me habló de este tema aunque en todas las sesiones les hablaba del comportamiento de mi esposo ningún terapeuta me ayudó. En estos tres días he entendido más a mi esposo solo de ver sus videos le agradezco profundamente y sin querer y sin saber del tema todo lo que usted habla de cómo ayudarlos como pareja lo he echo estos últimos 5 años y aún que sigue siendo muy triste y doloroso seguiré ayudándolo. Mi autoestima bajo totalmente y escuchar sus videos me sentí súper bien por apresar de todo he podido continuar y ayudar a mis hijos. Mil gracias

[@BassRealMusic]

La parte más difícil del apego evitativo es que como no sabe transmitir las emociones, no te escuchan emocional y por lo mismo no le prestan atención en profundidad a lo que uno expresa. Soy evitativo y por más que intenté muchas veces comunicarlo mis parejas han buscado el afán de que yo sienta a su medida y allí es donde todo termina. incluso uno aprende aceptar a los otros como son y dar pasos, pero muchas veces esa mirada no sucede del otro lado porque este está esperando el gran paso. Así que me dediqué a sanar mis heridas, con diálogos con mis papás o en caso de la persona no estar con los recuerdos y miradas que asumí en momentos que me marcaron, incomodando mi sentir para aflorar nuevas sensaciones para aceptar y comprender cuando busco evitar y me he sentido super bien, es como llenar un frasco gota a gota!! saludos y que mejoren si tienen lo mismo. y paciencia :)

[@Lolipop8686]

Me llama la atención tu comentario... podrías dar un ejemplo de como le comunicabas tu apego a tus ex parejas? y que hacias tu para ayudar a mantener la relacion a pesar de tu apego? No todos los evitativos son iguales obviamente, pero el problema en mi experiencia es que te lo pueden comunicar, y uno entiende lo máximo que se pueda, pero a veces uno siente que uno es el que sostiene TODA la relacion... desde hacer tiempo para la relacion, hasta ser siempre el que da el primer paso para arreglar las cosas cuando hay conflicto... a veces todo va muy bien y hay mucho autosabotaje y malas maneras también... entonces ya no solo es un problema de "no sentir con la misma intensidad" si no consciente o inconscientemente ir mas allá con comportamientos que destruyen el autoestima de la otra persona. No se si me explico? Mi ex evitativo me explicaba su apego a su manera, y yo entendía que el era menos expresivo con los sentimientos, palabras etc. Para mi era mas fácil aceptarlo por que tampoco soy demasiado expresiva, pero a pesar de eso y que yo lo dejaba ser, el hacia o decía cosas para sembrar inseguridad en la relacion, y diria que en ocasiones malas maneras que me hacían sentir mal (criticas por características mias insignificantes, compararme con exes o otras amigas etc), entonces ya uno ahi no sabe que hacer por que el evitativo literalmente es como si te quisiera llevar a la orilla del abismo en donde ya no te queda de otra que romper. En mi opinion es autosabotaje pero llega ese punto en que uno tiene que escoger o la relacion o su salud mental, emocional y la propia autoestima.

[@BassRealMusic]

@@Lolipop8686 hola, primero que todo hay que comprender que hay personas que quieren sanar y otras culpar a los demás, soy muy directo al expresar mi sentir evitativo pero pese a ello enfrento el temor de la inseguridad evitando evitar ya que ahí es donde está la parte que no ha sanado, en tu caso según leo diste con alguien que no trabajaba en si mismo, lo que entonces te cargaría a ti con todo, (buena decisión elegir la salud mental), lo que me refiero en el comentario es que las palabras que un evitativo suele decir se derrumban fácilmente si van para alguien muy emocional, ejemplo: un chico te dice salgamos y en ese momento el lo hizo con todo su ser, pero como la mayoría de chicas lee mas lo emocional no ve lo que hay atrás sino que lo rebaja a como lo sintió desde su sentir. El ser evitativo está para que el emocional también aprenda a regularse, a no pensar que sólo se debe ser así sin control, a que no se señale o sabotee porque no recibe lo mismo, porque entraríamos a la manipulación, y jamás llegará esa espectativa. El caso es que la relación si se puede dar siempre y cuándo el uno conozca las necesidades del otro mientras ambos sanan, sino es una pelea constante de quien tiene la razón, y no se trata de eso, saludos!! Hay que dejar de visualizar escenarios trágicos .

[@Lolipop8686]

@@BassRealMusic Hola muchas gracias por tu respuesta! Entiendo mucho mejor a lo que te refieres y efectivamente, di con alguien que no tenia ninguna capacidad de introspeccion (al punto donde le pregunte si el alguna vez se habia preguntadp de por que se comportaba en las relaciones como lo hacia y me dijo que no) y que ademas tampoco le interesaba. Era mas una aptitud de "yo soy asi y no va a cambiar entonces no hago nada y si funciona bien si no tambien". Se ve que no es para nada tu caso ya que lo trabajas y lo comunicas y sobre todo evitas la evitacion (valga la redundancia) :) ya eso es a mi parecer un gran avance por que vas contra tus impulsos y si te interesa tener una relacion sana si no no lo trabajarias. Mientras mas averiguo y leo comentarios creo que lastimosamente no era el caso de el. El ejemplo que das lo comprendo al 100% ! Todos tenemos maneras de amar y expresar diferente y con los evitativos a veces hay que leer entre las lineas :) Yo en mi caso estaba bien que no me dijera te quiero o no fuera muy expresivo... pero ya cuando ademas de no expresarte el amor (al menos de una forma clara, con la que al menos la otra persona sepa que si le enteresa que estes ahi) si expresas la negatividad (comportamientos de autosabotaje) ya ahi no hay nada que hacer.. Tienes toda la razon debe de ser un trabajo en conjunto por que si no no creo que haya forma de llevar una relacion asi.

[@scomu6171]

​@@Lolipop8686 hola, me ha pasado lo mismo que explicas con mi ex. Me explicaba a su manera que era poco cariñoso e individualista y yo podía aceptar eso porque como tú, no me considero intensa ni excesivamente demostrativa. Pero a parte de eso, era el boicot a la relación, soltar comentarios que podían molestarme de camino a las vacaciones, o dándome plantones antes de un viaje, yo tenía que aguantarme por no sentirme la aguafiestas que pone morros pero ahí iba lanzando sus hielitos para enfriarlo. El ha hecho introspección en algunos momentos en los que de verdad se ha sentido mal, pero creo que su naturaleza es volver a su centro evitativo y considerar que el problema lo tienen los demás, por eso q veces es tan confuso, porque llegas a ver s la persona emocional debajo de lo evitativo, pero tan rápido como aparece desaparece.

[@Rosanf7kc]

A mí se me cruzó en la vida un evitativo (de manual y muy extremo), él lo sabe pero siempre acaba culpando al resto de todo. Todos lo hacen mal y son unos dependientes emocionales menos él… Yo? Yo no me creía con tantas inseguridades pero él me las despertó todas, con sus comentarios críticos sobre mi físico o incluso mi forma de desenvolverme en la vida. Al principio, lo llevé mal pero pensaba: ‘opinará así pero luego, no parezco desagradarle’… Luego vi como se portaba con otras personas y le veía más distendido, feliz y comunicativo que conmigo, sin hablar de que todo el mundo parecía ser mejor en todo que yo… y ahí me empezó mi cruz de inseguridades, si le hacía ver esa inseguridad me decía que me arreglara yo para poder hablarle, que era una desagradecida que no valoraba las cosas que hacía por mí. Estamos lejos el uno del otro y no tuvimos en realidad nada porque él no ‘quiso’… sin embargo, existía un algo que hacía que nos buscáramos. Después de un mes de enfados por su parte, que me pseudobloquease aunque luego me hablaba para culparme de todo y de mis inseguridades, su desinterés y luego, intenciones de ridiculizarme ante otras personas… le he bloqueado de todo sin decirle nada (con todo el dolor de mi corazón, pero las ridiculizaciones ya no las paso). De verdad que le aprecio un montón, sé cómo demuestra su afecto y lo valoro, pero él no sabe recibir mi afecto, no muestra y quizás nunca mostró interés por mí o por entenderme. Yo me empeciné en que me diera algo que no sabe dar o no quería dar y que recibiera algo que no sabe recibir. Supongo que en el fondo tampoco le entendí aunque siempre terminaba yo pidiéndole perdón y él culpándome de ser cómo soy y porque me dolieran las cosas. Es doloroso vivir la indiferencia por parte de quien aprecias, ahora desde hace una semana lo vivirá él y espero que no le resulte tan doloroso como me está resultando a mí desde hace semanas… Ojalá todos curásemos nuestras heridas, aunque en un momento en caliente puedes soltar tus impresiones quizás sin pensar en cómo le llega al otro, deberíamos en un corto periodo de tiempo poder analizar nuestros errores y decir: ‘vale, aquí me he portado mal o he sido injusto/a con esta persona’ y poder perdonarnos los fallos que podemos tener unos y otros. Pero, no sirve que una parte lo haga, han de hacerlo ambas y, al final, eso es lo difícil. Me compadezco de las personas evitativas porque no puede ser sencillo no saber lidiar con sus emociones y que luego haya otra persona que le tire las suyas encima. Ojalá se sintieran libres de mostrar las suyas, las del otro (las mías en mi caso) no son responsabilidad suya aunque se las compartan….

[@paulatrebol3154]

Por Dios!!! Parace que estamos hablando de la misma persona!!. Muy bien explicado, es tal cual me pasa a mi. El viernes le envié una carta manuscrita despidiéndome porq entendía con muchísimo dolor que no lo puedo obligar a quererme y corresponderme, he perdido 6 años de mi vida, he llorado mares y me he cuestionado mi forma de ser, aunque todos los q me conocen me dicen que soy muy amorosa y generosa q el problema lo tiene el. Ya no puedo hablar con mis amig@s sobre el porq me sacan a las patadas!!. Que Dios lo bendiga y que me compense tantos años de tristeza a mi.

[@blackcat9513]

A mi me dejaron hace poco más de un mes ya. Sospecho que tenía Apego Evitativo. Los últimos meses se que no fueron fáciles para ambos, pero de verdad tenía la esperanza de que íbamos a resolverlo juntos. Pero me terminó. A día de hoy , nose si fui "su novia", nunca tuvimos esa conversación... Quizás sólo me veía como algo pasajero. Pero para mi, No sólo siento que perdí a el primer chico que de verdad me gustó, sino que también siento que perdí a un amigo.

[@nameji2189]

Yo he aprendido mucho sobre las emociones a partir de mi pareja evitativa con la cual ya vamos a un año. He aprendido a ver la forma particular de demostrar el afecto y el tiempo de contacto en el que se siente él bien y lograr que avance sin retroceder. Aunque debo aplicar más lo del reconocimiento y valorar sus pequeños cambios. Lo más importante ha sido también trabajar en mi y dejar de ser tan dependiente emocionalmente y pretender que una relación solo sea buena si hablamos todo el día y todos los días. Hay que mantener una vida propia lo suficientemente ocupada y que nos guste para no estar tan pendiente del otro y menos sufrir porque el otro simplemente sea diferente.

[@macielguzman7753]

Esa es la clave, siempre y cuando el o ella deseen quedarse y tenga futuro la relación. Si no le interesa tu compañia déjalo ir y no sufras por algo superficial

Mameji, parece que me has descrito a mí y a mi pareja. Él tiene apego evitativo y yo siempre he sido de las q quieren hablar mucho y centrar su vida en la pareja. Estoy aprendiendo a nutrir mi vida de experiencias q hago sola yo, irme de viaje con mis amigos sin el, trabajar fuera una semana sí y otra no... Eso hace que el tenga espacio y le ayuda mucho,tanto que hasta me echa de menos y me dice que prefiere que los fines de semana este con el. Eso sí, yo tengo mis recaídas igual que el y estas vacaciones... Fueron así. Pero bueno! Los dos nos amamos mucho y nos encanta el proyecto en común que tenemos así que estamos ahí para el otro apoyando y avanzando. Lluís me está ayudando mucho con este viaje.

[@nameji2189]

@ sí, yo también gracias a Lluis comprendí lo de este apego y también el ambivalente que soy yo. Y eso facilita mucho las cosas. Toda mi vida la he girado en torno a la pareja y pues desde que terminé mi última relación de 13 años, y ahora con mi nueva pareja evitativa, entendí que debo centrarme principalmente en mi, yo también estoy haciendo planes, viajando con amig@s y estableciendo objetivos solo para mí. Hasta siento que él llegó a mi vida a mostrarme toda esa parte que desconocía y necesitaba trabajar. Saludos.

@@nameji2189 que bueno!! Se nota que Lluís te ha ayudado, de todos modos tienes una gran inteligencia y también amor por tu pareja, porque siendo de apego ansioso .. es todo un reto! Precisamente sobre este tema quiero ahondar en mi próxima sesión con Lluis 😊 gracias Nameji

[@Leticia-eb7sz]

@ Y no vivis juntos no? Yo estoy con un evitativo, dos años y medio, de los cuales estuvimos 6 meses separados. Llevamos en terapia indivual yo varios años y él varios meses desde la separación. Él siempre ha vivido solo (es 10 años mayor que yo). Yo comparto piso, le planteo un proyecto juntos y se siente muy agobiado y con miedo a avanzar. Por el momento yo sané bastante mi apego ansioso y estoy transitando al seguro, dandole a él mucho espacio y llegando a un equilibrio, mostrandole mis necesidades y lo que quiero. Nos fuimos juntos de vacaciones una semana y luego él solo por otro lado. Vamos trabajando en ese baile de cercanía y espacio. Ahora tengo miedo por el futuro porque no tiene claro cómo hacer, ya que nos queremos mudar en algún momento de la ciudad en la que estamos y él no tiene claro que sea capaz de vivir conmigo (ni con nadie...).

[@MoonXrosworld]

No quiso intentarlo. Nunca me quiso. Quisiera decir que ya lo superé pero aunque he crecido muchísimo desde su partida, aun me duele el saber que nunca me quiso, pero felizmente cada vez duele menos y los episodios de llanto son más cortitos y menos frecuentes, luego viene el alivio de saber que ya pasó y que felizmente se fue y que gracias a no se que fuerza pude bloquearlo de todos lados y seguir con mi vida. Cuando veo estos videos, pienso "de la que me salvé", aunque es raro, igual siento un poco de tristeza de lo que "no fue". Idealicé como sería la vida con él (muy feliz según yo) y quizá eso es lo que me cuesta soltar. En fin... gracias Dr. Lluís por el video, siempre son propicios para la reflexión y fuente de motivación.

[@paulinalopez7102]

Muchas gracias por sus videos de Apego Evitativo. Me dieron muchas fuerzas para dejar mi relación de 8 meses porque mi novio era evitativo y ya era un tormento muy grande para mí. Gracias por compartirnos sus conocimientos, doctor.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@angelicaportillo4547]

Se me hace difícil escuchar la verdad, que el doc diga que no hay muchas personas que lo logran, se siento un nudo en la garganta. Mi corazón quiere amar tan profundo, pero cuando estoy en una situación de amor mi mente alrededor de las tres semanas, automáticamente empieza a sentirse sofocada, siento que la otra persona exige algo de mi que es solo mío y no lo voy a entregar. Es difícil leer los comentarios porque todos son tan “va a terminar solo” aunque eso no me suena como una mala opción

[@yo-dn8mw]

Mi pareja lo ha conseguido. Con terapia se puede y mira que él tenía una apego evitativo muy marcado. Siempre con terapia.

[@sofiguez]

Yo creo que el doctor habla de que hay mucha gente de que no lo consigue pero xk simplemente no son conscientes de que tienen ese tipo de apego y no trabajan en arreglarlo. Si uno sabe que tiene ese apego y sabe que tiene que poner de su parte yo creo que la parte más importante esta hecha. Y al final es lo que dice, es mejorar cosas xk al final somos como somos. Yo por ejemplo no soy muy sociable y sé que nunca lo seré pero si he tratado de mejorar esa parte y poco a poco he podido. La Sofía de ahora no tiene que ver con la que hace 10 años, en cuanto a formas de hablar, socializar, miedos, etc. Todos los seres humanos tenemos que mejorar cosas y si queremos se puede. Ánimo que pensar en negativo solo te atasca. ♥️

[@jasminediazalarcon8707]

me pasó exactamente lo mismo el nudo en la garganta los dos ultimos minutos me mataron, ah soltar y avanzar, no podemos seguir en donde claramente no nos quieren (Y)

[@CristianaCatólica]

LO ACABAS DE DECIR.....SIENTES Q TU PAREJA PIDE ALGO DE TI Q ES SOLO TUYO......BUENO ES QUE PARA ESTAR EN PAREJA YA NO PUEDES ACTUAR COMO SI ESTUVIERAS SOLTERA......LOS EVASIVOS QUIEREN RECIBIR PERO NO DAR.... QUÉ SENTIRÍAS SI TU PAREJA ACTUARA CONTIGO COMO TÚ CON ÉL......SEGURO PENSARÍAS Q ES UN EGOÍSTA INDIVIDUALISTA QUE NI TE AMA........REGLA DE ORO.....NO HAGAS AL OTRO LO QUE NO QUIERAS QUE TE HAGAN.......TODOS TENEMOS QUE TRABAJAR EN NOSOTROS.....PERO SI YA NOTASTE DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA ENTONCES ATIÉNDELO AUNQUE TE SIENTAS INCÓMODA.....ES PARTE DEL CRECIMIENTO.......XQ SI NO SE NOS PASA LA VIDA Y ESTOS PATRONES DE CONDUCTA SOLO VAN EMPEORANDO......DIOS TE AYUDE

[@CristianaCatólica]

@@yo-dn8mw DALE TIEMPO A VER SI POR MILAGRO SE SOSTIENE EL CAMBIO.....XQ 99% DE EVASIVOS NO CAMBIA A LARGO PLAZO......SOLO DIOS PUEDE HACERLO PERO SI LA PERSONA NO PONE DE SU PARTE LO SUFICIENTE NI DIOS PUEDE OBLIGARNOS

[@TheStarMoonOK]

Mil disculpas pero apenas se detecte apego evitativo del otro salir de ahí. Salir de ahí urgente porque es no solo confuso, sino doloroso, desgastante y destructivo. No vale la pena. Que se ayuden solos. Que se las arreglen. No somos tabla de salvación de nadie. Salgan de ese tipo de relación. Todos sabemos que no van a cambiar. Es tiempo perdido.

[@abrilabad1155]

Son maltratadores y si que necesitan terapia o lo que sea... Pero son maltratadores pasivos y hay que dejar de romantizarlos o pedir aceptación y comprensión

[@claudiacastellano8166]

Hay personas para todos...mi pareja y yo tenemos éste tipo de apego y tenemos una relación hermosa. No pretendo cambiarlo ni pretende cambiarme...nos demostramos el afecto y nos comprendemos, nos apoyamos, nos respetamos. Al contrario, tanto nos desapegamos que eso nos une más.

[@carmenamador6142]

@@abrilabad1155 Creo que existirán personas con ese apego y se llevaran bien entre apegos y apego seguro, pero cuando ya cuando te hace daño esa relación sea cualquier tipo de apego se convierta en tóxico es necesario salir de ahí.

[@cosmos2507]

Eso es cierto 😕

[@carolfarias5875]

Y tú no tendrás apego ansioso?

[@Andrea-lu8rf]

Yo no cambio. Lo que sí he logrado es identificar cuando se activa, y si la persona me interesa me comunico, y trabajo en volver lo más rápido posible y darle tranquilidad a la otra persona. Mi psicólogo fue de gran ayuda en eso. Lo que sí, que si yo no veo ningún cambio en la otra persona, y sólo exige, no me esfuerzo.

[@cesarcontreras2893]

Al menos te comunicas

[@nicolemedrano6802]

Es muy interesante, el evitativo necesita de los demas para poder cambiar y es lo quw evitan, y el ansioso necesita de si mismo y aislarse mas para poder cambiar y avanzar todo lo contrario. 2 imanes con los polos opuestos. Que complicado

[@CristianaCatólica]

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR ABORDAR ESTE TEMA, DR......ME HA ACLARADO MUCHAS DUDAS DE ESOS VIDEOS EN LOS QUE SIEMPRE DICEN QUE SI TE AMA ENTONCES SÍ SE ESFORZARÁ TRABAJARÁ Y CAMBIARÁ......Y TERMINAN HACIÉNDOTE SENTIR COMO QUE SI NO LO HICIERON FUE ENTONCES POR QUE TÚ NO FUISTE SUFICIENTE PARA ÉL.......CUANDO LA REALIDAD ES QUE DEPENDE DE MUCHOS MÁS FACTORES QUE NO ESTÁN EN NUESTRO CONTROL COMO UD BIEN DIJO.......BENDICIONES DESDE MÉXICO DR!

[@lluisrodriguez]

🙏

[@inespastortalledo589]

Claro que podemos cambiar, le ponemos muchas ganas a mejorar porque no es bonito ser así, y cuando pedimos ayuda de nuestra pareja y nos exponemos, y nos mostramos frágiles pedimos con lágrimas en los ojos que no nos vuelvan a decir que somos malos o insensibles o que nos critiquen y solo sigan punzando la herida. Todas las ganas y el buen ánimo de poder avanzar y querer mejorar se van al tacho y simplemente dices no vale la pena hacerlo por esa persona, que solo vivirá criticandote y jamás te dirá oye los estas haciendo bien. Es horrible, es horrible nunca llenes las expectativas del otro, pero dice q te ama pero que por sus miedos no te cree y solo te ataca y te desmerece. Para eso es mejor solo cambiar por uno mismo/a y querer ser mejor para ella, nadie más

[@CristianaCatólica]

POR NUESTROS MIEDOS????..... SI VIVEN UDS BUSCÁNDONOS DEFECTOS....DEVALUÁNDONOS.....COMPARÁNDONOS......RECHAZÁNDONOS Y HUYENDO DE TODO.........TÍPICO EVASIVO VICTIMIZÁNDOSE Y RESPONSABILIZANDO DE TODO AL OTRO.......DIOS TE AYUDE

[@carlosc1179]

@@CristianaCatólica no todos los apegos evitativos son así, están los temerosos y los desdeñosos, los desdeñosos si que tienen algún rasgo narcisista, pero los temerosos no sólo sufren pero para nada quieren hacer daño

[@MartaMartinezCorada]

Gracias por este vídeo. Bueno según mi experiencia, una relación con una persona de estas características puede funcionar, pero siempre que ambas partes valoren su independencia y su tiempo sin el otro. Creo que es fundamental hablar y expresar como uno se siente, sin reproches.

[@lidelcas]

Un maltratador se diferencia de alguien con apego evitativo en una característica clave: sus intenciones. El maltratador/toxico/narcisista o como quieran llamarle, genera estrategias destinadas a minar al otro para poder utilizarlo como les venga en gana. El que tiene apego evitativo no lo hace por eso, sino para protegerse. No digo que sea sano este estilo de apego, pero hay que saber diferenciar una cosa de la otra para, ni romantizar al maltratador pero tampoco satanizar al que tenga apego evitativo.

[@lluisrodriguez]

👍👍🙏

[@andr340]

exacto, veo por aquí mucha crítica a los evitativos cuando simplemente es un mecanismo de defensa como es el ansioso, los dos molestan más o menos por igual y no habría que satanizar a nadie por su estilo de apego, simplemente comunicarlo de la forma más asertiva posible para incentivar al cambio 💖

[@PARLAPIUPI4NO]

Yo les dejo lo siguiente, es más fácil encontrar una pareja con apego seguro que hacer cambiar a alguien evitativo y desgastarse. Mejor marchen y váyanse de ahí, al fin y al cabo los evitativos disfrutan de su soledad 🤷‍♂️

[@carlosc1179]

Eso es una mentira como una casa

[@yolandadiaz7011]

@@carlosc1179 porque crees que es mentira , podrías exponer tu opinión...

[@j.soledadoscoantinapa3270]

Un video de apego evitativo para personas con apego evitativo ademas de estrategias y herramientas que necesita para llegar a un apego seguro, seria genial

[@CristianaCatólica]

YA LO HIZO....BÚSCALO EN SU CANAL

[@pierocandela7019]

tampoco no es que con videos se va arreglar el problema , deberia ser algo personalizado y profundisar mas al tema, seria mejor que vayas a un especialista .... sin ofender (yo tambien lo hago por mi depresión) es de humanos tener defectos , pero está en cada uno ser mejores.

[@ValeriaGarcia-sf1vq]

He optado por aceptar que no cambia, no me quiere y que estoy muy afectada por la relación y vivir el dolor constante que me ha provocado, algun dia se tendra que terminar esta tortura

[@mariagabrielajaureguileon7278]

Yo no lo sabía porque pues para mí era muy normal aislarme cada vez que me sentía amenzada. Quiero mejorar y sé que puedo hacerlo. La persona evitativa no es así eo 100% del tiempo, desde mi experiencia hay detonantes que nos hacen aislarnos. El ansioso es muy intenso y nos presiona con tal de conseguir lo que quiere de nosotros, ahí es cuando más nos alejan. Creo yo que si ambos intentan tener una conversarion seria y madura respecto a algo que haya por solucionar en la pareja quizá se pueda llegar a un acuerdo. Pero para eso ambos deben madurar y ser capaces de tener conversaciones incómodas sin tomarlo a la defensiva o sentir que tienes que ceder.

[@fgghfruukkhfrt2020]

Pero justo al intentar tener esas conversaciones asertivas...el evitativo huye. Y así se hace difícil lograr acuerdos

[@mariagabrielajaureguileon7278]

@@fgghfruukkhfrt2020 Bueno, no sabría decirte porque mi ex ansioso era muy intenso y dramático para tener esas conversaciones incómodas, siempre se victimizaba. Yo quería una relación en paz y lo comencé a relacionar con problemas porque no sabía pedir las cosas. Por otro lado, él tambien tenía sus cosas ah! Nada se le podía decir porque se molestaba, cosas simples como decirle a alguien que no come fruta era motivo de molestia y enojo para él. Por eso, llegué a la conclusión que es necesario crecer coml personas en general, sanar heridas porque de ahí es que detonan estos comportamientos tóxicos ( estar a la defensiva), MADURAR y aprender métodos de comunicación efectiva. Esto no solo para tener una mejor relación de pareja sino con todo nuestro entorno.

[@carlossanchezramos4577]

@@mariagabrielajaureguileon7278 mi experiencia con una mujer evitativa es que aun diciéndolo bonito, contesta mal y lo toma personal. Con esa conducta no llegas a ningún lado. Aun diciéndolo bien trasjversa/entiende/deforma lo que digo de forma que suena mal, aisela las palabras y las saca de contexto en favor de victimizarse y atacarme. Asi no se puede llevar una relación, intentas llegar a acuerdos y explicar con peritas y manzanas porque son necesarios esos acuerdos y se abruma, se cierra y me ataca.

[@mariagabrielajaureguileon7278]

@@carlossanchezramos4577 Si te entiendo, es muy frustrante y agotador para tí. En su momento me comporté así ni bien me decían algo lo tomaba a la defensiva y automáticamente me bloqueaba. Reaccionaba desde el berrinche, queriendo ganar la pelea y muchas veces lanzando comentarios hirientes. Tiene mucho que ver con la inmadurez tambien. Ahora que estoy trabajando en mí, no es que eso haya desaparecido pero sí soy más consciente de mis reacciones y evito actuar como en el pasado en situaciones difíciles. Ojalá tu persona decida madurar algun día, porque esas cosas tienen que nacer de uno mismo.

[@meridac.i5605]

Estar con una persona de apego evitativo es como estar con una personas de de sentimientos muertos, esteriles, es muy doloroso, la vida es para vivir no recomiendo perder el tiempo con personas con este problema, ya que si no son capaces de conectar con sus sentimientos creo que hay problema fuerte, que se ocupen y carguen ellos con eso. Hay personas que no saben tener intimidad se requiere cierto grado de inteligencia emocinal.

[@jesussox106]

Eso es correcto ✌️

[@fedral.9016]

El de apego evitativo teme al rechazo y el de apego ansioso sufre el rechazo. En el fondo es lo mismo solo que en etapas distintas de desarrollo. Yo era de apego ansioso y después de varios golpes hice transición a apego evitativo y ahora me siento mejor. El ansioso sufre demasiado y vive mucho en el drama. Es desgastante.

[@ateneapalas957]

Pero sana más rápido el ansioso

[@valerockera]

Es mejor que seas seguro

[@mariaorellana4870]

Me puedes informar que hicistes para cambiar tu apego, me interesa muchísimo y estoy viviendo una montaña Rusa de emociones por ano y medio. Pero ya quiero tirar la toalla, siento que estoy llegando al limite

[@ateneapalas957]

Bloqueando emociones !!!! Mejor trabaja por apego seguro ​@@mariaorellana4870

[@echd1]

Yo pensaba que yo tenía algún tipo de autismo pero este tema me resuena más

[@Valentinaestla]

Wow. El final.. Me dejó con piel da gallina de tanta claridad.

[@alicia3130]

Dios mío voy a alejarme otra vez de este tema porque el dolor es infinito. Es horrible que alguien para evitarse sufrir vaya destrozando a otros. Qué negro se ve, es más o menos como esperar que un adicto deje de consumir. Qué horror

[@nameji2189]

Pero ellos no van destrozando a otros con intención, es más tu baja autoestima y la gran dependencia emocional que hace que tú sufras.

[@frangelyravelo35]

@@nameji2189 falso yo tuve una pareja con este apego. Viene de una madre soltera narcisista, fría, manipuladora y calculadora, yo tenía buena autoestima y estaba bien balanceada y equilibrada, llegó un punto de tanta cosas. Que me volví insegura, con baja autoestima, me empecé a enfermar, mi cabello se caía del estrés y está persona como si nada. Me aleje y volví a florecer. Así que si. Si destruyen y mucho

[@alicia3130]

@@nameji2189 si no tienes responsabilidad afectiva, si eres confuso, si sabes que la otra persona se iría contigo a vivir a un iglú porque resulta que te quieren con locura, y no cambias...y sabes que dañas... no lo evitas...haces mal. El dolor no solo se administra por acción, también por omisión

[@nameji2189]

@@alicia3130 Yo creo que la otra persona no hace daño a propósito o con intención. Ellos no se levantan y dicen "voy a hacer sufrir a mi pareja", uno es el que sufre por esperar siempre cosas diferentes. Y pues en ese caso es muy sencillo te alejas y terminas esa relación. Uno es el único responsable de permitir y sentirse bien o mal con su vida, no puede pasarle esa responsabilidad a nadie. Al principio para mí fue difícil mí relación y me sentí muy mal, triste, sufría ansiedad pero deje de poner el foco en el otro y lo empecé a poner en mí y creo que así ha sido posible encontrar un balance con mi pareja, de que él se sienta bien y yo también. Y pues si hay amor tanto uno como el otro se esfuerza en mejorar.

[@alicia3130]

@@nameji2189en mi caso no hubo amor. Y yo tengo cuidado en no hacer daño, ni por acción ni por omisión. He cometido un error volviendo a hablar del tema, no me hace nada bien. Me alegro por vosotros, un abrazo

[@Estrelladluz]

Tal cual me ocurrió ésto 😮. Mi relación de 15 años con mi evitativo explotó... A el le explotaron las emociones y yo trabaje mi apego ancioso, en el que descubrí quien debia llenar mis vacíos. Dejo de ser necesario todo lo que yo demandaba al punto que me abrumaron sus muestras de amor y expresión 😵‍💫,porque ya no las necesitaba de esa manera. Pareció que los papeles se invirtieron y derrepente yo me volví independiente y libre. El esta trabajando en su equilibrio, porque efectivamente un exeso de todo, no es sano. Todos los que esperan la respuestas de como actuan ellos y porque? Mejor busquen porque estan esperando ustedes. Trabajen ustedes, tomen terapia ustedes y veran los hermosos resultados. Con el o sin ella. Sera liberador ❤🎉.

[@keylalugo927]

Dios te oiga.

[@LAGATASPAIN]

Me agoté sólo de escuchar lo que hay que hacer para estar con un evitativo Es perder el tiempo Es imposible que te quiera quien te evita 😅

[@kathrinacabrera8467]

Doctor, llevo tiempo mirando sus vídeos para entender realmente este tema, me considero con tendencias de apego ansioso, pero no en totalidad y mi ex pareja reúne las características de un evasivo, y es cierto, cuando la relación iba bien por una semana o un poco más, al mínimo problemita, comenzaba con su actitud evitativa, súper frío y de repente cambiaba y yo quedaba como en shock 🤯 mi cabeza quería estallar porque pensaba que no era para tanto, en cambio para él era un problemón enorme.

[@Unaditch]

Creo que sería un interesante un video que explicara como viven las rupturas las personas con apego evitativo. Creo que igual también quieren relacionarse y lo pasaran mal. ¿Quizá lo vivan como un fracaso y como que no son válidos para tener relaciones profundas?

[@Nickvalentine8799]

Si el evitativo te deja, no sufre en el momento, porque ha reprimido sus emociones. Sufre a medida que pasa el tiempo,… lamentablemente, cuando te dan por perdido o perdida. Por eso muchas veces tratan de ser tus amigos tras dejarte o tratan de mantener el contacto contigo… es un modo de supervivencia… una forma de no enfrentarse a ese momento posterior

[@rinkai9385]

Min. 17:45 tal y como lo describe...me siento tan identificada y ni siquiera somos pareja...lo mismo con las recaídas. Parece buena persona e intenta hacer cosas dentro del grupo para facilitarme algo las cosas pero yo no estoy en disposición de ayudar y me siento impotente. Este hombre es un genio.

[@nelnel549]

Es verdad, mi anterior pareja me quería demasiado y quiso cambiar en un momento mientras seguíamos juntos pero le sobrepasó la situación y tiró la toalla. Es algo bien difícil para este tipo de personas. Es una lástima porque por no son malas personas.

[@iru94]

les resumo: si se relacionan a alguien con apego evitativo mandenlos a re cagar. chau

[@abg7416]

Sería interesante abordar el tema de cómo son las personas con apego evitativo con sus amigos, si realmente son capaces de tener y conservar buenos amigos.

[@lluisrodriguez]

👍👍

[@Valentinaestla]

Siiii por favor 🙏🙏🙏

[@Andrea-lu8rf]

Es igual que con sus amores.

[@leirerubio2867]

Sí, yo tengo un tremendo conflicto con un amigo evasivo que me genera mucha ansiedad.

[@SailorNau]

Como evitativa te digo que se puede, pero no tenemos muchos amigos, conocemos gente pero "amigos de verdad" son contados con los dedos. Mi mejor amiga de años es de apego ansioso, y no fue fácil porque somos muy diferentes. Al prinicipio me mandaba mensajes todo el tiempo y a toda hora, pero hablando le expliqué que soy introvertida y cómo me puedo llegar a comunicar para que las dos podamos hablar bien. Yo la aprecio mucho, y si bien hablamos seguido pero no las 24 horas, siempre que tiene algún problema con alguien o alguna decisión importante me escribe o me llama, porque siempre va a tener a alguien que la quiera ayudar, no importa la hora. No tanto mensajear porque sí pero si me necesita estoy. Por ahí no le hablo todos los días pero me quedo pensando en algo que me dijo y le escribo alguna solución o algo que se me ocurrió que le puede servir. También tengo otra amiga de apego evitativo y no nos hablamos casi nunca (me paga con la misma moneda, jaja) pero cuando pasa charlamos como si nos hubiéramos visto ayer y nos llevamos muy bien. Me doy cuenta de que hace lo mismo que yo: por ahi no me habla en meses pero cuando se acuerda de algo que necesito o me puede servir me escribe, yo hago lo mismo con los demás. Creo que estos dos ejemplos resumen bastante. Lo que sí, hay excepciones. Personas irrespetuosas, que no se dan cuenta de los límites ajenos o tratan de aprovecharse porque piensan que uno es introvertido y no se va a defender, afuera. Cuando era adolescente, me iba sin más, pero ahora que soy una adulta aprendí a verbalizarlo: "no hagas tal cosa que no me gusta", o "si yo respeto tu opinión te pido por favor que me respetes la mía", etc, y si aun así no hay cambio, adiós. En resumen, el tema es que se nos va mucha energía en las relaciones, por eso elegimos bien a las personas que queremos tener cerca. Un evitativo puede que no te esté mandando mensajes todo el tiempo o yendo a todas las fiestas, pero si te quiere, va a hacer un esfuerzo por mantener la amistad, te va a tratar de entender y estar ahí.

[@gmao73]

Muchas gracias Lluis por tus explicaciones, tanto de los estilos de apego como del eneagrama. Aportan mucha luz y mucha comprensión. Acabo de dejar una relación hace unos meses y escuchándote (leyéndote más bien con los subtítulos automáticos, ya que soy una persona sorda) he podido entender muchos de los conflictos que he sufrido con mi expareja... Ella es de estilo evitativo y yo me identifico más con el estilo ambivalente o con que el estilo evitativo de ella activaba todos mis disparadores ambivalentes, ya que no había experimentado una ansiedad así antes y metidos los dos en un pez que se muerde la cola. Tener esta comprensión de lo vivido me ha ayudado mucho a calmar la ansiedad que aún sentía, entender el sufrimiento mutuo que nos causábamos uno al otro, también a volver la mirada atrás con más empatía y comprensión de lo que le ocurría a mi expareja, a mí y por ende a la relación entre los dos. Así puedo ahora sentirme reconciliado con la experiencia, sabiendo que me llevo un gran aprendizaje y que cada uno lo intentó desde sus posibilidades pero que a veces es mejor dejar ir, soltar, hacer duelo y esperar que la vida traiga otras nuevas vivencias en lugar de quedarse enganchado en el sufrimiento de hacer que algo funcione. De nuevo muchas gracias por los contenidos que compartes Lluis. 🙏🙂

[@elenagarrotecarmena9496]

Doctor, dice al final del vídeo que si te quiere, lo intentará. Entiendo que lo intentará siempre que llegue a la convicción de que tiene que cambiar algo, y por lo que le he escuchado en todos sus videos, que un evitativo llegue a entender esa necesidad de cambio puede ser tan difícil como querer mover una montaña. Al menos, en el grado de apego evitativo con el que yo me encontré en mi relación de pareja. Lo pasé muy mal, no entendía nada, nada me cuadraba en sus actitudes, llegó a provocarme ansiedad y para nada era un mal hombre. Muchas gracias por sus estupendos vídeos sobre este tema. Me han hecho comprender al otro, era tal cual, punto por punto como lo describe usted. Volvió dos veces, dos veces quise creer que había cambiado y dos veces fracasó la relación y sé que los dos, cada uno a nuestra manera, lo hemos sentido. Ahora que sé de que se trataba he podido recobrar mi autoestima y mi tranquilidad, y no es poco.

[@criacuervo000]

mi hermana y yo tenemos ese tipo de apego, su esposo trabaja en faenas asi que se ven semana por medio y se aman mucho porque el le da su espacio a ella, en mi caso mi novio es súper trabajolico y nos vemos solo los fines de semana y tenemos momentos muy lindos, el está feliz porque es la primera mujer que no le exige mas tiempo. depende lo que tu quieres de una pareja, si quieres a alguien presente cada dia y que te demuestre amor a cada momento se abrumara y tu te sentiras mal porque en lugar de acercarse se aleja. si tu haces tus cosas y lo dejas te extrañara y volvera recargado de amor

[@fadedLotuz]

@@criacuervo000 Leo sus casos y quisiera preguntarles algo: qué pasa si al principio tú ofreces eso a tu pareja evitativa y están bien, pero poco a poco comienza a estirar la semana en 2 o a veces hasta 3. Le dices que te hace sentir mal que te cambie las fechas y deciden establecer un día para verse y es tu pareja quién pone esas condiciones y por ser evitativo termina cambiando todo de nuevo y te comienza a generar ansiedad. Yo tuve esa experiencia. Le di todo el espacio que me pedía o incluso movía las fechas conforme me decía y al final me dijo que se sentía incómoda y que no podía. Me dijo que no se sentía bien emocionalmente pero nunca supe que fue lo que pasó.

[@Lolipop8686]

@@fadedLotuz En mi experiencia eso pasa...a mi mi ex me fue alargando los tiempos y espacios, a pesar de que yo desde el principio ya le daba espacio.. otra cosa es que con lo de los espacios hay que hacer atención por que pues dando y dando espacio es que de verdad queda una relacion si ya uno ni ve a la pareja? hay que ser realistas y así tampoco se puede mantener un vinculo. Me parece a veces que uno con el evitativo o pierde o pierde, no importa lo que hagas.

[@editagamezcastillo6055]

Somos muy rapidos para identificar y quejarnos del apego del otro mientras dejamos pasar el tiempo para sanar nuestro apego inseguro y heridas de infancia. No juzguemos al otro, sino te sientes bien alli entonces empieza por identificar tu tipo de apego y si es inseguro para sanar

[@mof2702]

Yo tengo apego evitativo, tengo un año realizando cambios de conducta y he logrado muchos, es decir de 10 actitudes negativas solo conservo 2 de ellas, sin embargo, se me dificulta porque mi pareja en lugar de ayudarme me sigue rechazando y no valora mi avance , me castiga cada vez más cuando recaigo, y si aveces digo que para qué sino tengo ningún beneficio y hay momentos en que quiero dejar esta relación

[@inespastortalledo589]

Mejor déjalo y que se de cuenta solo, quizás tu camino no es con el :)

[@CristianaCatólica]

CHECA QUE EL CAMBIO SEA PROFUNDO Y DURADERO......MI EX CREÍA Q HACÍA MUCHO TAMBIÉN PERO SIEMPRE TERMINABA REGRESANDO A LO MISMO Y ASÍ NI COMO AVANZAR NI APLAUDIRLES

[@mariajosegarcia2692]

Buenísimo el video. He visto muchísimos vídeos sobre el apego evitativo, pero éste el mejor, y el que mejor describe lo que he vivido.

[@jasminediazalarcon8707]

wooow no puedo creer que exista el apego evitativo, gracias por tocar este tipo de temas. Me ayudo mucho (Y)

[@lluisrodriguez]

🙏

[@adrianabejarano1591]

Siempre me quedo muy satisfecha con sus vídeos. Es un máster!!!! 🎉 Mil gracias por su dedicación y explicación. Siempre me deja con tarea.

[@catalinag3108]

Pobrecitos fueron los mas gravemente heridos hay muchas heridas de la infancia pero la q le hicieron a los evitativos fue ufffffff

[@ai6024]

Si algo aprendí después de 7 años con un evitativo es que el amor no todo lo puede. Los dos nos amamos pero eso no implica qué las cosas vayan a cambiar. Si es más amor propio o más los traumas, no lo sé pero el amor mutuo no es lo único aunque sí de lo principal para restaurar y mantener a una pareja.

[@HomineDomine]

Chale banda, me identifico con este estilo de Apego Duro y Malo contra la adversidad. Leyendo los comentarios, la mayoría de personas con los otros tipos de apego han hecho una auténtica satanización de este estilo de apego (como cuando satanizan a ENTP en el test MBTI), el tema es: ¿cuando dejar de insistir?; si para el querer no hay criterios tajantes como sí los hay para las ciencias duras. Bastante gente en sus comentarios tiende a hablar con falacias argumentativas como causa falsa y hombres de paja a la hora de señalar que su tipo de apego no es "tan malo ni cruel" como un evitativo. En el último mes me he abocado a leer sobre este tema del apego, y me identifico con este tipo, pero cuando lo intentas y lo intentas y la existencia te brinda oportunidades con personas de apego ansioso o con apego ambivalente, para las cuales hagas lo que hagas nunca es suficiente, ¿qué vas a hacer?, no puedes salvar al que no quiere ser salvado ni ayudar a quien no quiere ser ayudado. Pero te alejas y adivina: ¡Eres el malo de la película!. Además tengan en cuenta que la existencia en sí es una percepción y relacionar lo cuantificable al tema emocional en sí ya es un conflicto (autores como Jiddu Krishnamurti explican esto mucho mejor que yo), ya que lo que es mucho para mí , puede ser insignificante para otro (ya que el sentir no es cuantificable, sólo estimable cualitativamente), y no se produce casi nunca ese intercambio equivalente al que muchos aspiran. Descrito lo anterior, aún no me resigno a querer ni amar y estoy dispuesto a dar mi plenitud al momento de querer, pero si eso le parece insuficiente a la otra persona o me critica sin ninguna base ni hacer rayado de cancha antes, sólo queda irme sin retrovisor sin mirar para atrás, haciendo money esquivando Alcatraz. Es de la perra el sufrimiento, pero bánquensenlo y sin llorar, el sufrimiento es inherente a existir y la vida no tiene sentido, pero eso no implica que no valga la pena vivirla. Saludos y si leíste todo el comentario, que te vaya de pana.

[@begonalanda282]

Puro copy paste. Hueva tu comentario

[@marifioreps]

Lo que ofrwce una persona con apego evitativo no es una expresión de amor sana. Lo que hace una persona con apego seguro en estos casos es reconocer su valor propio e irse. Una persona con apego ansioso intentará quedarse y esforzarse por la migaja de amor que lastimosamente ofrece el evitativo. No son exigencias irracionales solo lo necesario para que la relación funcione. El evitativo no lo puede ofrecer y todo le parece excesivo. Lo que debe aprender el apego ansioso es a irse a tiempo y buscar sanar su propia herida.

[@HomineDomine]

@@begonalanda282 Que a ti no se te ocurran cosas inteligentes para escribir, no implica que otras personas no puedan hacerlo.

[@HomineDomine]

@@marifioreps Se sugiere que los conceptos y percepciones deben ser construidos por ambas partes dentro de la relación. Por eso soy específico a la hora de definir lo "mucho" o lo "poco", ya que cada persona construye sus conceptos en base a sus percepciones, lo que es mucho para ti puede ser una miseria para ti y viceversa.

[@olgasampis9745]

Mi esposo evitativo sin saberlo que era, fue a terapia por dos años. Yo lo veía sufriendo cada vez que veía que tenía una familia amorosa, funcional. Ahora que se fue, recién me entero, su teraoista solo me dijo a algún día serán amigos, y que yo necesitaba terapia….

[@rosaflores6800]

Necesitan ayuda terapeutica. Una pareja no es un terapeuta.

[@albinaastroza8734]

Tantas cosas en las q podemos trabajar si queremos para mejorar y q ahora conocemos y comprendemos mejor ...gracias Dr excelentes sus explicaciones como siempre🙏🤗💝

[@mariae1650]

Me duele tanto que hablen tan mal de nosotros los evitativos yo casi no he tenido pareja por esto y cuando por fin lo Intente era narcisista pero curiosamente a punta de casi violencia y gracias q estos videos me di cuenta de lo que me pasaba y me sentía tan culpable yo creía que yo era narcisista y lloraba porque decía no puede ser que yo sea tan mala porque le hago daño a las personas soy una porquería decía y cuando la gente me Preguntaba porque no te casaste cosa que siempre quise, les decía estoy discapacitada emocionalmente para eso 😢 trate de mejorar con esta persona que me decía que era injusto lo que yo le hacía y le dije si y mejoré bastante pero bueno el solo quería sexo conmigo y ya hizo cosas para abandonarme pero me preparé para no sufrir tanto y yo directamente le decía no me hagas daño proque salgo huyendo yo he sido victima en mi infancia de rechazos y rwcismo y cada cosa que parece rechazo humillación empiezo a bloquear hasta mi cuerpo mi cuerpo y mi mente se cierran y veo errores y cualquier cosa para irme es un calvario es un infierno

[@Agustina-wf1gs]

Siempre me pregunte porque las personas evitativas evitan tanto, porque TANTO miedo.. que es lo peor que les puede pasar? Si alguien no te quiere,no te quiere.fin. Si alguien habla mal de vos habla mal de vos,fin. Su hablar mal NO mata,su no querer NO mata.Le tienen MIEDO AL MIEDO. Hay que mirar al miedo a los ojos..hasta que él te tenga miedo. No pierdan la oportunidad de vivir en plenitud..no vamos a vivir 2 veces!. Lo digo con cariño ❤

[@Carmencr210]

Yo así convencí a mi novio evitando de ser pareja, ya estaba cansada de ser el casi algo, le dije "prefiero intentar y decir no funcionó al decir no lo intenté", y le dije que lo quería intentar y accedió 👀 después de 8 meses de excusas

[@RubenR92790]

​@@Agustina-wf1gsPor como se nos trató en el pasado. En el pasado intentamos abrirnos a los demás. Pero siempre se quejaban de nuestro comportamiento, de que eres muy mayor para lloriquear. O eres un quejica, yo tengo autismo y antes era muy emocional. Pero por desgracia esas experiencias, han creado mecanismos de defensa, y lo peor, es que aunque ya no me traten así. Los mecanismos de defensa siguen existiendo y son muy difíciles de eliminar. Ahora, unos le tienen miedo al cambio porque tienen miedo de perder su identidad, su personalidad. Y otros queremos cambiar pero necesitamos ayuda, muchos no nos damos ni cuenta, yo hace una semana que sé que soy evitativo. Y llevo años así.

[@mpgm12]

He estado en una relación con una persona de apego evitativo, yo soy más de apego ansioso. Al principio de la relación estaba con mi ansioso activado y puse mucha presión, estoy trabajando en mi apego y he aprendido a entenderla. Si embargo me hacía falta vernos más, nos veíamos cerca de 2 veces al mes por mucho. si yo no propina vernos no nos veíamos en persona pero me daba a entender que si quería, y se permitió ser vulnerable. Me acostumbro a adaptarme pero me estaba agotando. Llegamos a un limbo donde decidimos " no seguir pero no terminar" por iniciativa de ella. Sin embargo luego de 4 meses de limbo, ella yendo a psicología pero para trabajar en si misma, no algo de pareja. Sin embargo, hace unos días me dijo que no quería seguir lastimadonos en un sube y baja emocional y que se sentía que estaba siendo injusta conmigo y que no me puede ofrecer esa seguridad que busco y que necesita estar sola para trabajar en si misma. Yo acepté porque me di cuenta que necesito valer mis necesidades pero... Esa conversación fue tan cercana y se mostró tan sincera y vulnerable y comenzó a valorar todo lo bueno de la relación que a mí me da esperanza, pero lo valora ahora que quiere terminar. Seguimos hablando un poco mientras nos decidimos a vernos en persona para despedirnos y a mí me entra esta duda... He visto que ha mejorado y que se esfuerza y realmente quiere trabajar en si misma y dice que quizás en un futuro sería mejor cuando trabaje en ella . Yo no insistí sino que acepté y hable de que ambas necesitamos terminar para hacer el duelo a esa relación, pero me importa mucho y de alguna manera sigo teniendo la esperanza....creo que es la misma dinámica el que se vincule y quiera alejarse y yo aprendí a entender que no soy su salvadora y si lo dice es porque lo ha pensado, pero ella está pendiente de mi....no sé cómo avanzar y no quiero caer en que sea yo quien se motive más por mantener la relación...me encantaría que ella quisiera trabajar eso y me dejara estar a su lado... Pero a la vez siento que necesito dejarle su espacio y avanzar....trabajar en mi y quizás luego ... No quiero perderla de mi vida y ella me ha dicho que a diferencia de sus relaciones pasadas ella no quiere perderme de su vida porque soy importante y que siente que sí ha podido conectar conmigo.... Vuelvo a sentir as que puedo adaptarme...ella es cuidadosa y en esa conversación fue afectuosa y sensible.... realmente no sé que sea lo mejor....

[@mpgm12]

Íbamos a cumplir 3 años ahora en unos días

[@xiki1506]

@@mpgm12 Dios, ósea que sois homosexuales.

[@mpgm12]

@@xiki1506 y es que a caso tu eres homófobo? O solo es que quieres hacerte el infantil un rato

[@magdalenajimenezjimenez4336]

@@mpgm12 yo te digo que recuerdes que ... Lo que es para uno... Si algo puede funcionar y creo que es lo único de una relación tóxica. Que al final el ansioso y el evitativo lo son. O eso creo yo.. Es la separación y el trabajo individual. Lo que es para uno, aunque te quites. Y lo que no, ni aunque te pongas. Déjaselo al universo, dios la vida ... Que OS junte si tenéis que estar juntas. Lo hizo un día de la nada... Así que suelta. Y vive tu vida. Que quizás, detrás de ella. Viene una persona dharma que es como deyras la tormenta sale el sol. Vive ! Solo tenemos una vida... Y las personas son mensajeros que nos traen lecciónes que aprender, vivir o sanar. Solos venimos , solos no iremos. Te lo digo a modo mantra de una ansiosa a otra. Suerte 🍀

[@sofiguez]

@@mpgm12 Hola yo tb soy les. Mi consejo es que no esperes y estés pendiente de ella. Creo que sería sano tener contacto cero unos meses y luego hablar. Puedes decirselo por las buenas. Eso ayuda mucho a pensar con claridad y calma mucho la ansiedad, al evasivo tb lo ayuda xk sabe que te puede perder de verdad. Saludos.

[@mariaarias-wr3lx]

30 % de la población con apego evitativo??? Más los narcisistas, TLP, psicópatas integrados, que es el que me tocó a mí, y muchos otros trastornos...pues hay una alta posibilidad de sacarte el premio y tener una relación conflictiva

[@mariaarias-wr3lx]

@@davaceh si tu lo dices

[@adalineserenity]

@@davaceh jajaja te has ganado el premio al más "encantador en su comunicación." Jajajaja pongamoslo de una forma más puntual, todos tenemos aspectos a trabajar, todos! La búsqueda del equilibrio es permanentemente. Y con seguridad en nuestros vínculos puede rastrearse nuestras carencias, nuestras fortalezas y nuestras necesidades. En tal caso, todos debemos revisar lo propio y trabajar en ello para que las dinámicas con el entorno cambien.Todos tenemos vínculos con dificultades, todos!

[@olgasampis9745]

@@davacehla impotencia de tener un mal apego. Yo fui atraída por mi espos, justo pw llevó la máscara, hasta a le salió el evitstivo

[@olgasampis9745]

@@davacehla impotencia de tener un mal apego. Yo fui atraída por mi espos, justo pw llevó la máscara, hasta a le salió el evitativo

[@chrislawliet8188]

Mi pareja tiene este tipo de apego y siendo sincero, no pretendo que cambie, lo que a mi siempre me ha hecho sentir mal es que llego a su casa y yo solo quiero darle un beso en la frente o simplemente un beso o un abrazo pequeño y ya, podemos estar los 2 en su onda, o en el teléfono o así, pero el problema es que no hace ni eso, evita hablar conmigo, y cuando me acerco se aleja como si fuera una especie de leproso y se lo he comentado todo lo anterior pero solo se limita a quedarse callada, total, me quedo paciente y no la presionó pero si es algo cansado, y no se hasta cuando ella intentará comunicarse o abrirse más conmigo o hasta cuanto más podré seguir siendo paciente, la amo mucho y siento que cuando nos conocimos, encajamos muy bien, no dejábamos de vernos ni abrazarnos, era una maravilla, llevamos 1 año pero se siente como si no fuéramos pareja en estos últimos meses :/ No se que hacer, le he dicho que vaya a terapia pero no quiero, siento yo que es por miedo, así que pues, le daré tiempo al tiempo.

[@Ckyt572]

Te entiendo tanto. Mi ex novio evitativo me besaba con pasión las primeras semanas (duramos solo dos meses, me dejó). Luego era como una relación de amigos, pocos besos, sin intimidad, evitaba la intimidad, me sentí como una leprosa, dormía lo más lejos posible de mi y se tapaba la cabeza con la almohada como si no soportara tenerme en su cama. Luego me dice con lágrimas en los ojos que sentía atracción por mi y tenía sentimientos pero no podía seguir la relación. Fui una leprosa durante el último mes, me dejó y desapareció. Una vez le di un beso en la mejilla al despedirnos (y ahí me respondió con un buen beso en la boca) al día siguiente me reclamó que eso era algo de amigos y que se había sentido mal, quién entiende. No sé que se hace ahora.

[@marisa21_12]

Bien dañaditos están los evitativos@@Ckyt572

Yo estoy en una relación con una persona evitativa, y la verdad para mí es muy desgastante, ella en verdad me quiere y puedo comprobar que así lo es, he notado q ha intentado cambiar un poco, yo también he puesto de mi parte, es un trabajo en equipo, pero yo ya estoy muy cansado y no creo poder soportar más, lo peor es q ambos nos amamos demasiado, pero este detalle de lo evitativo hecha a perder todo :'((

[@Elfspe]

Ella esta cambiando, pero se esta forzando a hacerlo, se terminara cansando y tu tmb emocionalmente. Me paso y termine mi relación, es complicado la verdad

[@sonialerner]

muchas gracias Lluis, lo escucho por horas... soy apego ansioso y me ha tocado un apego evitativo. realmente es muy dificil. por momentos se acaban las herramientas. saludos

[@brujadecadente666]

Muchísimas gracias ¡ es usted de tanta ayuda .

[@lluisrodriguez]

🙏

[@rocioanco8285]

Quisiera cambiar y tener una relacion sana ... lo que tenemo apego evitativo queremos mucho pero no sabemos demostrarlo y en fondo creemos que hacemo bien las cosas y cuando ya la cagaste piensas y como asi que paso

[@Andrea-lu8rf]

Y lo demostramos con acciones, no con reclamos y palabras

[@mart626]

@@Andrea-lu8rf también reclaman y culpan mucho,no toman su responsabilidad ni se comprometen así es como los evitativos generan más problemas a los demás,y luego dicen yo no ago nada! Sólo quiero vivir en paz! Como van a vivir en paz si no la dan

[@Andrea-lu8rf]

@@mart626 cómo vivir en paz? Estando en paz con vos misma y dejando de romper las pelotas a los demás. Yo tengo una paz que ni te imginas, llego a mi casa y no permito que nadie la rompa. Vivo sola, terminé que mi ex que se llenaba la boca de reclamos, aplique el contacto cero de verdad y vivo mi vida. Soy voluntaria en hospitales, y soy feliz.

[@Natawaki]

​@@Andrea-lu8rfjajajajaja

[@zm7658]

Alguien podría recomendarme un buen profesional que trate el apego evitativo en Málaga capital? Gracias por este canal de verdad

[@karinabarrios9137]

Eso es un trabajo para Superman. Si se aman de verdad, aceptense como son.

[@alejandramedvescig9009]

Gracias! Excelente video!

[@albertocretella580]

Mi última relación ha sido con una persona que al vivir juntos hemos estado muy bien aunque haya teñido episodios de su manera de apego evasivo y a la hora de alejarnos por necesidades ha vuelto ser aún más evasiva y esa evasión me hizo a mí un aumento de ansiedad y de miedo al rechazo y al abandono. Llegamos a dejarlo más bien por su parte y empezó a utilizar este técnica de manipulación de te quiero y al minuto no saber si me quiere y actuando como una persona narcisista culpándome de todo y volviéndome su peor enemigo y al mismo tiempo hacerme gosting, la falta de respectó y de empatía ya han sido difficile y la falta de importancia demuestra que he sido solo manipulado y he dejado que me manipulara llegando al punto de seguir enganchado a esa relación y no sé cómo dejar de pensar en ella y seguir mi curso

[@CristianaCatólica]

TE AYUDARÁ EL SABER QUE MÁS DEL 99% DE ESTAS PERSONAS NUNCA CAMBIARÁN TRISTEMENTE......Y QUE NO TE PIERDES DE NADA YA QUE CON SUS SIGUIENTES PAREJAS SERÁ LO MISMO.....Y CONFORME ESTO SE REPITA IRÁ VIENDO SU REALIDAD Y QUE DEJÓ IR A GRANDES PERSONAS EN SU VIDA POR VIVIR RESPONSABILIZANDO A OTROS EN VEZ DE ENFOCARSE EN SANARSE.......PRIMERO DIOS PUEDAN CORREGIR SUS VIDAD ESPIRITUALMENTE Y EN EL CIELO NOS REUNAMOS TODOS POR UNA ETERNIDAD DE DICHA Y PAZ

[@pierocandela7019]

@@CristianaCatólica se dice que pueden cambiar , pero debe haber un trauma muy fuerte que los haga ver la realidad como la muerte de alguien importante para ellos , o tambien econtrarse con otra persona mas evasiva que les haga ver lo que ellos no ven en si mismos , y si cambian o se dan cuenta (algunos , pero cuando logran madurar y fracasar una infinidad de veces en relaciones, llegará un momento en donde no pueden negar y chocar con la pared de la realidad y se cuestionarán si ellos son el problema), pero para ello ya de viejo o adultos maduros

[@Nickvalentine8799]

Espero que no estén juntos y estés mejorando. Yo echo de menos a mi ex evitativa… lo que es absurdo, porque cuando pienso en ella me viene a la cabeza su primera versión, la que conocí, la que me amaba… y la realidad es que esa persona ya no existe. Se volvió la frialdad pura conmigo de un día para otro… se fue alejando y me dejó de un día para otro, sin sentarse a hablar conmigo, sin buscar soluciones, sin querer intentar salvar la relación… nada de nada. HUYE

[@tomeimiki]

Llevo meses de tira y afloja con un hombre que tiene miedo al compromiso. Él lo sabe y está trabajándolo en terapia, pero ahora mismo solo puede ofrecerme una amistad con encuentros sexuales. Yo lo quiero todo con esta persona, y además me despierta sentimientos de querer ayudarle y hacerle ver que merece (merecemos) ser feliz. Tenemos conversaciones muy profundas y expresa sus sentimientos, y una química sexual increíble, pero falta el compromiso... Y no sé qué hacer, porque a mí esta situación me dispara mi apego ansioso e inseguridades... Y él se siente mal por hacerme daño... Es un círculo vicioso y no veo la salida 😢

[@ilexazul4224]

Hola, ve a Amanda Merbu, es terapeuta, y sus videos son un bálsamo para el alma. Ójala y te de luz, en la situación que estás viviendo.

[@Zavob]

Soy una persona con tendencia a apego desorganizado. Acabo de terminar una relación donde me sentí bastante evitativa y despegada. Jamás me había sentido así. La persona inició con apego seguro y lentamente (probablemente por mis comportamientos) empezó a tener bastante ansiedad y empezó a aceptar cosas en la relación que yo sentía que no de acuerdo a sus principios. Siento que lentamente empecé a sentirme desinteresada de la relación y ella aceptaba mis espacios y tiempos. Me fui alejando lentamente, sin embargo, cada que hablábamos todo iba bien, y desde su perspectiva todo iba bien. Pero para mí, si no me emociona la otra persona, ya siento que es mejor que no esté ahí. Me sentí mala persona por las últimas semanas juntas y ella sigue diciendo que no lo ve así. Pero yo me siento así. No sé si tengo apego evitativo tal cual, pero es lo que sentí en esta relación. Que quería evitar hablar o lidiar con nuestros problemas al final de la relación.

[@elachavez3390]

Y x q no la terminaste, asi de simple, para q le hace ud. Perder el tiempo a la otra persona.

[@Zavob]

@@elachavez3390 No le hice perder el tiempo, ya que fui honesta con ella en toda la relación. Incluso le decía que ella merecía alguien que le preste su atención al 100, no como yo. Ella decidía seguir, ya no éramos pareja, pero me mandaba mensajes de cómo estoy, que qué hago, etc.

[@ChkdAma]

Dirías que el comportamiento ansioso fue lo que hizo que te dejara de emocionar la otra persona? En tu mente podría la otra persona haber hecho algo diferente para revertir eso? O que hubiera evitado que te desconectaras de la relación?

[@Zavob]

@@elenats880 ¿Pero qué le quieres decir si no eres la persona evitativa? En teoría, tú eres quien le dice que está a salvo en esa relación y la hace sentir segura, ¿no?

[@Zavob]

@@ChkdAma Creo que el ver que la otra persona se desvalorizaba por estar conmigo me hacía perder el interés. Si esa persona se hubiera puesto primero, la respetaría más. Pero no lo hizo en ese momento.

[@vaninalorenafernandez1339]

Gracias por su video!!!

[@jonesblack3042]

Mi evitativo, me dijo que no me amaba, seguimos viviendo juntos y espero que cambie . Pero al oírte no creo que cambie. Siento feo el saber que hace un mes estábamos muy bien, y ahora ya estamos por separarnos. No creo que cambie y de echo lo veo que le molesta cuando hablo de mis emociones. Ya no le digo nada siento que es tiempo perdido. Estaba pensando en comentarle que tiene Apego Evitativo para que lo trabaje en sus futuras relaciones 😢

[@Betillo12]

Pues si te dijo que no te amaba ya no hay nada que hacer ahí, al menos lo dejó claro. Es peor, créeme, cuando te dicen que te aman pero sus acciones dicen todo lo contrario, crea confusión y ansiedad si eres de apego ansioso-ambivalente y se puede prolongar por mucho tiempo.

[@Nickvalentine8799]

Al menos tienes un por qué… a mí después de 6 años me dijeron “no sé si te quiero porque te quiero o porque dependo de ti” (entre otras cosas poco claras). Recogió sus cosas y unos amigos suyos vinieron a casa a llevárselo todo… (sin saludarme… a saber qué les habrá contado). Ahora sé que vive con un compañero de trabajo que también dejó a su pareja, así que interpreto que dedujo que era “dependencia” (aunque días antes me envió un vídeo de una pareja de ancianos enamorados… ¡quien los entiende!). La cosa es que yo la amaba locamente y hacía de todo por ella (pero bueno, esta gente ya sabemos como es que no sabe apreciar las cosas que se hace por ellos).

[@danielagresta9572]

Hola, necesito saber que tipo de terapia seria la mejor. Yo tengo apego evitativo, me coincide 100%. Quisiera cambiar esto, porque de verdad creo que se le hace mucho daño a la pareja, es como dejarla sin oxigeno. Tardé demasiado en darme cuenta que, aunque yo no necesitara cariño, para mi pareja era como el aire. Entonces, alguien sabe que tipo de terapia seguir para tratar de mejorar el apego evitativo? llevo consultando varios psicologos y no encuentro la persona si quiera que entienda el concepto. ("de donde sacaste eso?", me preguntan) Los que me he encontrado generalmente dicen "yo no diagnostico" "yo hago acompañamiento".

[@olgasampis9745]

Hay Oscar Martin Blas..da coaching online…o el mismo dr lluis…no se

[@catalinag3108]

Gracias a todo esto hoy tengo la fuerza para DEJARLO. HAN SIDO MUCHOS AÑOS JUNTOS AUNQUE DE MANERA INTERMITENTE Y SE QUE TENIENDO OTRAS MUJERES EN LOS ESPACIOS QUE SE DESAPARECE NO LA ESTOY PASANDO BN ME ESTA DOLIENDO SU AUSENCIA YA VOLVIO A DESAPARECER antes no sabia que era que el sufria apego evitativo ya lo se y me desgasta demasiado y yo soy ansiosa asi q me dispara mas mi ansiedad. Estoy partiendome por dentro pero LO VOY A DEJAR YA SE ACABO.

[@nitrowipe87]

Y qué tal llevas la ruptura?

[@catalinag3108]

@@nitrowipe87 volvio a aparecer y volvimos jajajajaja nos vimos y volvio a desaparecer este fin de semana me a buscado pero le he dicho que no. No lo he visto ni ayer ni el viernes q me busco

[@Nickvalentine8799]

Amiga, no vuelvas con él. Duele, lo sé, pero no lo dejes volver. El esfuerzo aue hagas merece la pena,… trabaja en ti. No merece la pena el desgaste; te mereces a alguien que te de a ti lo mismo que tú le das. Ánimo, tú puedes!

[@yo-dn8mw]

@@Nickvalentine8799 Yo estoy igual. Cinco años y la semana pasada se fue por tercera vez. La última vez estuvimos cinco meses separados. Ya no puedo más, he dejado que me destrozara. Tengo miedo a que vuelva y he bloqueado todo.

[@griseldaluzcamargo1085]

Estas personas nos hacen cambiar más a los de apego ansioso no hay que demostrarles que los necesitamos nos tenemos que querer más nosotros ser nosotros primero nuestra prioridad

[@AlmirJuniorGuitarra]

Seu trabalho é excelente, obrigado pelo conteúdo, um abraço 🇧🇷

[@kellyb.9946]

No debemos pretender cambiar a las personas y quedarnos en una relación con la esperanza de que esa persona cambie, eso es también seria hacerles daño también a esas personas con el rechazo y la desaprobación que les damos a ellos.

[@janetruiz7405]

Yo tengo apego ansioso y mi pareja evitativo, 8 años de sufrimiento y hoy me preocupa como sera con su hijo q va a cumplir 3 años

[@aliciadiaz2221]

Hola creo que tengo este apego y se sufre mucho no poder expresar por el bloqueo

[@carola.1221]

Yo no creo que seas evitativa Alicia ,porque ellos no consideran que tengan un problema y nos les interesa el otro

[@amaiavillar1987]

@@carola.1221Hola Carola, creo que confundes “evitativo” con “narcisista”. Lluis tiene algún video muy interesante en el que explica las diferencias 😊

[@Rosanf7kc]

El primer paso es ser consciente del problema… seguro que logras la manera de encontrar la seguridad suficiente junto a otra persona para mostrarte con tus luces y con tus sombras. Y también, espero que seas capaz de percibir y recibir el cariño que otros quieren darte sin miedos.

[@talitabotana6992]

Como ha ido todo?

[@s.s.m.4239]

Muchas Gracias por el video Lluis. Me gustaría comentar y saber, cuando dices, que cuando dejan la relación, sienten un alivio, si este alivio que sienten a corto plazo, si a medio o largo plazo, y dado que tiene que reprimir emociones y sentimientos hacia su pareja a la cual dejan, se convierte en malestar, displacer o emociones negativas. Muchas Gracias.

[@darnaisblanco3516]

En mi caso NUNCA CAMBIO...REPETIO EL MISMO PATRON YO NO SE SI EL SABE QUE TIENE ESTE APEGO...PERO YO LO MANDE AL PSICOLOGO CREO NO FUE DECIDIMOS SOLTARNOS!!!CREO QUE NO VA CAMBIAR YO DESEO MI SANACION Y EL INMAGINO QUEDARA SOLITO🙄😐

[@rosiferreira5162]

Para mi lo más doloroso es la desconexión emocional, hacen mucho daño, te devaluan para, pese a los esfuerzos nuestros, descartarte.

[@kathrinacabrera8467]

Es totalmente cierto y nunca es suficiente para ellos todo el esfuerzo que hacemos por comprenderlos o demostrarles nuestro cariño. Su apego resulta ser muy malagradecido ☹️ pero lo peor es la indiferencia como tú dices, lloras al lado de una piedra que ni se inmuta por lo que sientes.

[@paosolmo]

Una piedra es una buena descripción, no les impprta lo q te haga mal, si lloras xq no podes contener el dolor se van o no te escuchan directamente, no saben sentir amor y aceptación completa del otro, solo aceptan lo q les gusta, el concepto de te quiero hasta con tus defectos no lo conocen y llegado el momento lo usan en tu contra como un "me queres defectuoso", no tienen empatia

[@Alejandra-pg9wl]

Madre mía! Qué identificada me he sentido. De hecho cuando lloro hasta me critica y me dicecque soy muy dramática.

[@Nickvalentine8799]

Totalmente cierto. Pasó de amarme locamente (o eso creo… ya no me fio…) a mirarme con asco el día que me dejó. Y lo fuerte es que no hice absolutamente nada malo para que me mirase mal… me dejó de un día para otro, sin hablar conmigo previamente (tomo la decisión por su cuenta) y yo lloraba a su lado y me miraba sin derramar una lágrima… sin inmutarse… y todo esto después de 6 años juntos dándole todo de mí; el amor más sincero que le darán jamás. Al final parecen desagradecidos… porque les das lo mejor de ti y te dejan, no lo valoran… y si lo valoran en el momento, se olvidan y es como si no hubieras hecho nada por ellos. Y lo que más duele es que luego los ves a lo mejor con una persona que no hace por ellos ni un 1% de lo que hacías tú…

[@keylalugo927]

Tengo apego ansioso y mi esposo evitativo, desgraciadamente esta información me llega nuy tarde, 5 años dw dolor y angustia, daño emocional y físico, ahora estamos separados y él dice amarme y que acudirá a terapia yo también he decidido ir a terapia pero no sé si el vaya a cambiar, ya la relación está muy desgastada y dañada y yo lo siento a él raro, lo veo como extraño Dios mío ¿Porqué supe de todo esto hasta ahora? De haber trabajado antes no nos hubieramos hecho tanto daño ni a nuestro hijo. Es una ansiedad que apenas y puedo soportar ya quisiera botar todo ES UK INFIERNO.

[@sax4389]

Si te entiendo yo despues de 15 años dos hijos y tantas rupturas ..muy dolorosas ya es muy dificil confiar

[@nataliacastanedo3558]

Excelente como siempre. 👏

[@lluisrodriguez]

🙏

[@rosaamor1394]

Mi pareja me dejó diciéndome que no era feliz, ni siquiera intentó solucionar nada, y sin más explicación, mi conclusión es que no había nada que decirme tenía claro que me dejaba porque no me quería, ha estado engañando nuestra relación diez años, cuanta crueldad, cuanto daño innecesario y que buen actor, diez años sin relaciones sexuales, que ciega he estado

[@rosaamor1394]

Psicologícamente estoy destrozada

[@katyannamontes1236]

Que lamentable, pero ahora estás libre para tener como compañero a un hombre que te ame y te valore.Suerte.

[@katyannamontes1236]

Ojalá te puedas hacer tratamiento sicológico, para volver a empoderarte y hacer lo mejor con tu vida.Ten fe,tu vida va a cambiar para mejor.

[@sofiabandarra6461]

Ansiosos vêm aqui e escrevem. Mas onde estão os evitativos? Nenhum... zero. 🤔🙄😬 evitativos não reconhecem... não procuram ajuda... enfim...

[@marioenmanuelrodriguezdelo3675]

Y de hecho, los que vienen a ver estos videos están decididos a cambiar, pocos he visto que vengan a hablar caca, claro que hay personas ansiosas que hablan mucha caca, pero claro, están heridos, pero los evitativos están heridos igualmente

[@tannypalacios1354]

Muchísimas gracias😭

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti...🙏

[@editagamezcastillo6055]

Gracias Luis❤

[@vivianamontenegro7032]

Gcias x su ayuda!!!🤗

[@lluisrodriguez]

😊🙏

[@virginiaboschi8450]

Gracias por tus videos...que hacer cuando se les activa ese apego evasivo...?como gestionarlo para no salir lastimada... gracias

[@elizabethparada6804]

Será que una persona Evitativo puede dañar a una persona de apego Seguro y convertirla en un Ansioso?

[@silvancol6096]

He escuchado que si. Y por mi experiencia podria decirlo que si pasa y sobretodo si no sabes de los tips de apego. Por ejemplo, una persona asi le puedes decir que lo o la quieres y no contestarte si si o no siente lo mismo. Eso te deja en el limbo, frustad@, con incertidumbre, a la larga desestabiliza.

[@user_tbl]

Si, pero la diferencia es que el de apego seguro logra salir más rápido, no significa que no se vaya sin secuelas (la ansiedad, la sensación de abandono y rechazo), en mí caso quedé casi 1 año con miedo de involucrarme con alguien, ahora estoy con alguien de apego seguro, el evitativo se ha intentado acercar pero le he puesto barreras.

[@abg7416]

X supuesto, a mí me ha ocurrido durante seis años. Suerte q ya se terminó la relación y vuelvo a ser la persona de apego seguro q siempre he sido. Se sufre mucho y no compensa x mucho q quieras a tu pareja. Las personas de apego evitativo carecen de responsabilidad afectiva y de comunicación asertiva y eso es fundamental para mantener una relación sana.

[@lalabanderia3780]

Gracias por esta pregunta y por los comentarios. Me siento aliviada, yo siempre he tenido un estilo de apego seguro pero mi última relación con un hombre evitativo me dejó fatal, principalmente porque estaba muy enamorada, pienso que es una persona realmente fantástica, pero me quedé muy desestabilizada y con mucha ansiedad con sus incoherencias. Pensé que era un narcisista "encubierto", tal y como comenta otra persona, porque en los hechos después de unas semanas, empezaron las cosas a torcerse. De hecho, me pregunto si en realidad no es una fase de cambio: como que necesita inflarse el ego, aunque sea artificialmente, pasándose de la raya tres pueblos con actitudes muy chuleras... Un poco como un temerario que se lanza al vacío para superar su miedo (sin darse cuenta de que está haciendo daño). Sea como sea, ni lo uno ni lo otro era constructivo, yo me he marchado. Mi idea es que si esta persona me quiere de verdad, y quiere construir una verdadera vida de pareja, con todos los proyectos y compromisos que esto conlleva, tiene que estar lista para ello, y segura de que es lo que quiere. Si no lo está, pero en el fondo quiere, entonces tiene que hacer lo que hicimos todos: cambiar sola, esforzarse para encontrar el equilibrio y la confianza en si misma. Yo no presiono nada, tampoco espero, hago mi vida, de hecho hasta ese golpe me dió un empujón, me he mudado a un sitio precioso con mucha actividad, trabajaba como asalariada y lancé mi empresa, soy desde entonces mi propia jefa y he ganado mucho en independencia, tenía algo de sobre peso he retomado el deporte estoy fantástica, y creo que es la mejor manera de demostrarle a esta persona, que sabe que yo soy una persona honesta, que la quiero y a la que le perdonaría todo y a la que escogería sin lugar a dudas para ser mi compañero, que si no cambia va a pasar al lado de una persona que también es fantástica, yo misma, y sobre todo: al lado de su propia vida. Nadie que no sea capaz de tomar decisiones tendrá la oportunidad de una vida plena, completa y compartida.

[@user_tbl]

@@lalabanderia3780 Te felicito por la decisión y por todo lo que creciste, eso demuestra que las mujeres podemos salir adelante solas y que queremos un compañero no alguien que con sus actitudes nos desestabilice. Me pasó algo similar, esa experiencia hizo que me diera cuenta que tenía un par de cosas por sanar, me enfoque en mi economía, cuidar mi cuerpo, estudiar y en cumplir varios sueños, la vida me puso a un hombre maravilloso de apego seguro y me di la oportunidad. Estaba muy enamorada del evitativo, pero sus conductas destructivas, su manipulación, celos, control y mentiras hicieron que decidiera salir de ahí por sanidad mental, también pensé que era Narcisista. Creo que son personas tan heridas que necesitan bajar al otro para que se sienta inferior y no quiera alejarse, quieren afecto pero les da tanto miedo la intimidad que no saben cómo comunicar que necesitan espacio y lo hacen de la peor forma, pero es su responsabilidad querer hacer ese cambio.

[@marisavillalba7105]

Apego evitativo y a distancia.. Puede hablar acerca de esta relación? Es viable?

[@Lolipop8686]

En mi experiencia… el principio es muy bueno… pero luego cuando la relacion va avanzando que se requiere acercarse mas.. verse mas… ahi empieza la evitación

[@melumor]

La peor combinación😢 yo lo hice y aqui me tienes con un embarazó de 7 meses sola por que evito todo conflicto😢 se sintio tan presionado que decidio mejor correr,poniendo todos los pretextos del mundo y al ultimo la culpa era solo mia😢😮😅

[@adrimc8748]

Hola @LluisRodríguez. Dónde podemos solicitar una consulta en línea?

[@Patty_Caballero]

Y si por ejemplo: yo soy afectuosa, mejor expresando mis sentimientos, pero tampoco necesito tantas demostraciones de afecto, solo una constante, ¿está mal que yo me quedé ahí?

[@cinthyalazarte9999]

No sé trata de si está bien o mal, sino de como te sentís. Si no te genera ansiedad ni dolor, no hay problema.

[@Patty_Caballero]

@@cinthyalazarte9999 Pues sí me genera por la falta de compromiso y miedo que tiene, pero en general siento que realmente no me molesta tanto que no es afectuoso.

[@cinthyalazarte9999]

@@Patty_Caballero por un lado te molesta y por el otro no, quizá tenés que pensarlo bien, con tranquilidad para no autoengañarte. Te lo digo por experiencia. A veces una cree que puede con esto, y no, en realidad queremos otra cosa. Tómate tu tiempo! ❤️

[@maribeljimenez513]

Muchas gracias.

[@angelesrodriguez5705]

Gracias 🌸

Cómo que tipo de compensación podemos ofrecerle a un evitativo cuando observamos q si hace el esfuerzo????

[@samanthasalmon2173]

Hola, yo soy una persona evitativa. Te puedo decir que depende de cada persona lo que le haga sentir bien, en mi caso, aprecio mucho cuando mi pareja reconoce que tengo progresos, cuando me da mi espacio y no se lo toma personal y cuando no me presiona (eso me ahuyenta) Espero te pueda servir. Saludos

@@samanthasalmon2173 Muy bieeeen, muchísimas gracias de verdad cualquier cosa que me digan me es valioso

[@azucenac.g.5117]

Siempre se habla de pareja, pero y si la persona evitativa es un hijo o una hija?😢

[@vickym3428]

Es diferente, mejor vaya a terapia familiar

[@carolinavergara9830]

Si es un hijo, algo pasó en el seno familiar, y eso la involucra directamente, mejor vayan a terapia de familia. Ánimo, saludos! ❤🤲🏼

[@paolagomez5737]

Tengo una duda. En esto de que un evitativo diga cosas hirientes en la intimidad para "resguardarse" es posible que digan cosas q no recuerden después porque fue inconsciente o te lastiman con intensión?

[@fgghfruukkhfrt2020]

Eso es de narcisistas..mucho cuidado..los evitativos no hacen daño intencional

[@idionneblanc8287]

Buenos dias .,Sr Medico Como samar Como Buscar ayuda. ,hay sanction. Muchas gracias.

[@Gabriel-xu4kd]

Lluis puede ser que una persona con apego evitativo y alto nivel de ansiedad desarrolle en una crisis ademas un delirio de persecusion? es decir has visto casos que lleguen a ese extremo? ha pasado eso con mi pareja, entiendo que a veces piensan que las parejas ejercemos un control sobre ellos, pero me preocupa que sea algo mas.. y la evitacion solo otro sintoma... gracias por lo que haces!

[@lluisrodriguez]

Hola Gabriel. Gracias a ti... Es cierto que se quejan mucho si tratas de control sobre ellos, pero lo resuelven alejándose, así es la evitación. En mi opinión, esto que cuentas tiene más el aspecto de algún trastorno de ansiedad, no se explica solo por un estilo de apego...

[@idionneblanc8287]

Cuando una persona,tuvo El amor cero,fue rechasada por su Madre,....

[@eusebialopez4582]

Una pregunta, Lluís. ¿Me recomiendas que le envié tu vídeo a mi novio que tiene apego evitativo?

[@pauuularb]

puede que se sienta entendido y que empatizas con el, yo se lo mandaría con el pretexto de que estás haciendo un esfuerzo en comprenderle

[@eusebialopez4582]

@@pauuularb Gracias

[@lluisrodriguez]

Yo creo que si es con intención de mejorar la relación, y no para presionar o criticar, siempre es buena idea, a veces les ayuda mucho comprender...👍🙏

[@ileanaaldrichcespedes7222]

Mi pregunta Doctor: ¿Qué teléfono o cómo lo puedo localizar a usted, si da atención privada?

[@abrilabad1155]

No cambian, son maltratadores pasivos. Dirán que cambian y luego la hacen peor aún...aprendieron a llamar la atención de esa manera orgullosa y narcisista y a actuar a cambio de algo. Tienen mala genética. Quizás no tuvieron la infancia que querían pero por favor que ya somos adultos... Mujeres no se dobleguen con esta nueva moda de romantizar al maltratador. Quieren a una persona que les haga de sirvienta porque son flojos y la madre les hacía todo, quieren chupar dinero a la pareja para vivir cómodos, quieren una puerta para tapar el armario.

[@monikamar5883]

Opino igual en que es una forma de maltrato. Es muy doloroso y desquiciante sufrir ese refuerzo intermitente. Es fácil escudarse en la etiqueta de "tener apego evitativo". No hay que esperar ni mendigar amor porque mina la autoestima

[@claudiacastellano8166]

Qué tiene que ver lo que describes con una persona con apego evitativo? Me parece que hay una gran confusión.

[@carlosc1179]

No tienes ni idea, precisamente los que tienen apego evitativo (a no ser que tengan rasgos narcisistas) son los que más sufren por ser así

[@neferetl1781]

Min 15:00 lo q dice asi lo pienso 😢😢

[@anamariarodriguezmartin1970]

¿puede estar relacionado con la indefensión aprendida ?