Apego Evitativo. La Herida de Injusticia.

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[@lexgo1812]

Es impresionante cómo entre tanta basura en redes sociales, alguien como Lluis puede contribuir genuinamente a esclarecer aspectos que pueden determinar tu calidad de vida... Gracias Lluis !!!!

[@patri4733]

👏👏👏

[@martaramos8403]

Me gusto muchisimo Nunca lo habia escuchado muchas gracias por su exelente informacion Dr🙏 👍😊

[@jorgesousa4009]

A mi me está ayudando muchísimo y le estaré eternamente grato, ahora hasta pongo los vídeos para que su voz me relaje y me duerma mejor aunque no escuche el mensaje, AGRADECIDO SIEMPRE Dr.LLuís

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

El tema está en que ni expresan sus emociones,ni se comunican en cuanto a sus sentimientos verdaderos.Y si salen corriendo sin dejarte la oportunidad de expresarte y llegar a acuerdos así es misión imposible

[@lexgo1812]

@@inmaculadafernandezalarcon4328 Muy cierto... Y es un problema muy genérico...

[@nelidaromero26]

Maravillosa clase doctor. Me estoy dando cuenta que relacionarse con las personas es muy muy difícil. Porque todos, absolutamente todos traemos heridas. Lo difícil es cuando alguien no es consciente de sus heridas y lo domina el ego.!!!!!!😣😣😣

[@mariapetersdro]

Mi amor es un hombre evitativo. Pensé que estaba loco, no lo comprendía hasta hoy. Ahora entiendo por qué cada vez que le reclamo algo, reacciona mal y se aleja. Antes me afectaba y me dolía su ir y venir, después de 3 años, no me duele. Siempre me dice quw sólo me quejo, que armo problemas, cada vez que algo no me parece. Me he dado cuenta que me he estado comunicando mal con él, que no era la forma adecuada de darle a entender mis emociones y expectativas. Sé que me ama porque me lo ha demostrado mil veces, de mil maneras y me lo ha dicho muchas veces. El, sus hermanos y su madre, fueron abandonados por el padre y él era golpeador. Su padre no lo quiere. El es adulto, tiene 38 años. Es un hombre muy lindo, de buen corazón. Ahora entiendo por qué se pone así frente a lo que para mí no sería un problema. Ahora que sé que sufre y no es que quiera hacerme sufrir, no es que sea tonto, ni esté mal de la cabeza. Pensaba que él tenía miedo y así es según dice el experto. Mientras fuimos sólo amigos él era un sol, pero cuando nos enamoramos empezó a actuar así, alejándose. Gracias por entregarme herramientas para que nuestra relación mejore, soy capaz de llevar esto ahora que tengo el conocimiento que comparte el experto. Quiero que él sea feliz, se sienta seguro y amado, porque lo amo de todo corazón, pienso diferente, actúo diferente, pero lo voy a tratar con paciencia y tino, porque es un hombre increíble, pese a su estilo de apego, es un ser maravilloso y lleno de amor incondicional.

[@mariafeescajadillo5331]

es poco común encontrar a una persona que es capaz de ponerse en el lugar de su pareja y entender el dolor que se tiene en la historia que conlleva a ese estilo de apego. Te felicito por tu comprensión y espero ambos sean felices en su relación

[@juanjuan354]

No sabia que el apego evitativo tenia tantos matices y estos videos son maravillosos. Me han ayudado en mi proceso y me siento muy identificado con las explicaciones que da Lluis, me hace sentir que puedo llegar a entenderme mejor.

[@rayitodesoul]

Es doloroso porque mi expareja decidía alejarse continuamente y yo sin entender nada cuando estábamos bien una semana atrás. Luego me di cuenta que viendo tus vídeos comprendí muchas cosas. Parecía como si la describieras al milímetro y eso me ha hecho sentir mejor. La herida es reciente así que a lo mejor vuelve dentro de un tiempo prro estaré preparado o quizá no vuelva nunca pero debo estar más preparado aún por mi salud mental y bienestar. Pero es muy doloroso amar a alguien y que se marche, sin más, sin dar explicaciones sin intentar si quiera hablar de lo que ha pasado...

[@rEzequiel95]

Volvió la evitativa?

[@rayitodesoul]

@@rEzequiel95 sí, y se volvió a ir y esta vez definitivamente. Al menos eso creo. Estoy en contacto 0 absoluto.

[@javiermatos9529]

Si amas a alguien, déjalo libre. Si te ama de verdad, te buscara. Si no, entonces mejor que se vaya cuanto antes, y no se decide, Echalo. Puede que sea doloroso, pero es lo mejor. Imagínate que es como el dolor de una vacuna hiper dolorosa, pero necesaria.

[@WCGY87]

Es tremendamente doloroso.. Después de mucho amor y un día te dejan como si nada. Yo tampoco sé si mi Evitativo vuelva. Se aleja de todos. De mi, amigos, familia. Creo que su nivel de evitación es muy alto

[@Blue-ob1ww]

Los entiendo amigos, yo estuve viendo que pasaba con un chico evitativo (el cual me habló primero, cosa que creo que le resultó demasiado esfuerzo ya que al ser tan evitativo, eran otras chicas quien lo buscaban) después fue dándome muestras de afecto, abriéndose y aunque yo le decía que si a mi interes, también voy saliendo de la evitación y de cierta forma no me creía .. el decía que no lo valoraba y que ya no creía que yo estaba interesada y hacía comentarios sacarticos de “no, no le echas ganas, restas cosas etc) pero ahora veo que solo era para que yo le mostrara más cariño. Al final de alejó poco a poco y yo no entendía por que si le decía que yo también quería algo pero por lo mismo de ser evitativa tambien, esperaba que siguiera aquí. En fin. A mi me gano el miedo y le pedí que solo fuéramos amigos 😢 el se alejo por completo y entiendo que lo lastime después d haber tomado la iniciativa y de buscar mi atención 😢 En conclusión , dos evitativos no pueden coexistir como pareja. Siempre se espera mucho del otro y no parece suficiente. Yo lo quería pero también debí mostrar más. Esto me servirá para buscar ser apego segura y poder comunicar asertiva mente lo que quiero desde un principio . Esto solo duro 2 semanas y aún así me duele como si hubieran sido meses 🥹 en fin. La sanidad

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

El gran problema es que muchas veces ellos ni lo ven.No reconocen todo esto.Sí se fijan en lo que la otra persona les falla y no ponderan otros factores del otro tales como el amor que se les dá,los valores,etc.Ven tus fallos y se alejan.Así no se puede hacer nada.Sólo dejarlos marchar.

[@TerryGuzmanMartinez]

El año pasado descubrí que mis heridas principales son las de rechazo y la de injusticia y luego supe de esto de los apegos, yo tengo tendencia hacia el evitativo, pero también en algún momento de mi vida, cuando era más joven, era un poco ansiosa. De hecho, creo que después se me dio más el evitativo. Recuerdo que de chica quería hacer todo bien, me esforzaba por hacerlo lo mejor posible (pero uno no debe hacer las cosas "al aventón", ¿o sí?), para evitar que mi papá, que sí es un verdadero evitativo y controlador, me llamara la atención. Inconscientemente buscaba su aprobación, mi mamá siempre me reconoció, hasta de más creo, pero no recibía cumplidos ni felicitaciones. Hasta que un día me harté de ser la niña buena (para "colmo" soy hija única) y me dejé ser. Todavía hay ciertos frenos, pero ya no es como antes, ya no soy tan rígida. Aquí en tu canal Lluis aprendí de los tipos de apego. Ahora me da un poco de tristeza que últimamente los contenidos han sido en contra de quienes, por desgracia, nacimos más introvertidos, con tendencia a este tipo de apego. No elegimos ser así. Yo entiendo más de dónde pudo nacer esto en mí y al hacerlo consciente estoy trabajando en cambiarlo hacia un apego seguro, pero sí se siente mucho ataque de la mayoría, como si fuéramos la escoria del mundo. Seguiré los consejos para ser más abierta e imperfecta, no soy perfeccionista. Otra cosa que he aprendido es que todos nos relacionamos con las personas de quienes tenemos algo que aprender o quienes nos hacen ver nuestras fallas, sin quererlo nos las muestran, son nuestro espejo. Entonces, si alguien se ha topado una o varias veces con una persona súper evitativa, aprendan qué deberían cambiar para que no les suceda de nuevo. Yo he conocido evitativos muy duros y aprendí quererme más a mí misma. He conocido ansiosos que me han hecho ver que hay quienes necesitan más muestras de cariño. Así que de todos aprendemos. Gracias por estos videos. P.D. ¡Ah!, soy eneatipo 5.

[@carmenjuarez2723]

Igual mi situación, has de cuenta que es mi historia. Agradezco reconocer que puedo mejorar.

[@TerryGuzmanMartinez]

@@carmenjuarez2723 No mejora ni crece quien no lo intenta y a quien no le interesa, digo yo. También los que tienen apego ansioso o desorganizado tienen cosas por trabajar, así que todos estamos en el mismo barco 🙂

[@farleyvalenzuela6012]

Concuerdo contigo. Hay mucho contenido por vender que hacen ver al apego evitativo cómo los malos de la película... Sin duda me gusta este canal porque aporta mucho valor para comprender y mejorar... Sin duda todos estamos en el mismo barco y todos tenemos mecanismo de defensa y ha sido útil hasta que nos damos cuenta que debemos aprender nuevas formas de amar y comunicar

[@johanapelaez7010]

No son ningunas escorias y nadie quiere hacer ver eso, son personas heridas que hieren y realmente hacen mucho daño en el camino. Admiro tu valentía de admitirlo y trabajar en ello 👏

[@TerryGuzmanMartinez]

@@johanapelaez7010 Gracias. Me he dado cuenta de que no soy evitativa como tal, sólo tengo más tendencia a este tipo de apego. No huyo, sólo si me siento atacada, así sí.

[@heysselgonzalez639]

Todo lo que menciona el doctor lo viví directa e indirectamente. Pero aún así, todos tenemos la oportunidad de sanarnos y ser mejores personas. El hecho es que, este tipo de apego está tan encerrado en solo ver los errores y no en valorar, el amor, respeto, cariño, lealtad etc que puedan estar recibiendo. La humildad es algo que ellos no reconocen ni aplican. Siempre es ellos, primero ellos y por último ellos.

[@pedrolcruz9518]

Exactamente.

[@Estefaniaシ]

Heyseel hola que tal, nosotros los evitativos si amamos y mucho, al punto de poder destruirnos en el intento, somos sobrevivientes de un pasado lleno de desprecio, falta de apoyo, reconocimiento, respeto y amor incondicional, aunque lo hayamos tenido todo como pequeños (lo material) vamos por la vida desintegrados preguntándonos porque somos tan defectuosos,tan imperfectos, que nos cubrimos de dignidad (orgullo) y perfección para poder enfrentar la vida, desconfiados de todos, por eso para nosotros llegar amar y entregamos a ese amor es como el milagro de finalmente poder ser sanos y libres de todas nuestras cargas.

[@marioenmanuelrodriguezdelo3675]

​@@Estefaniaシme apena saber que se sienten así, porque yo me he llegado a sentir así en ciertas cosas, aunque fui muy herido por una ex pareja evitativa, que caramba, a esa muchacha la quise muchísimo y me esforzaba mucho por entenderla, pero tampoco quiero que la pase mal y me dolería saber que piensa en todas esa cosas que dices

[@laurapascual5235]

Eres un crack!! Cuánto aprendemos y cuánta generosidad que nos compartas lo que ves... Y cuánta capacidad de hacer comprensible lo complejo e intrincado del mundo emocional en el que estamos inmersos, muchos de nosotros sin ser conscientes. Y, finalmente, qué modelo de compasión y empatía humana nos ofreces también... En fin... Se quedan cortas las palabras bonitas... 😍

[@kenncisneros9287]

Yo creo que este es un video perfecto para entender los diferentes tipos de amor... Veo que nos acustumbran a plantear un mundo de heroes y villanos. Pero con esta informacion rompes con esas cosas tan poco profundas. Gracias por el video. ❤

[@Terecr594]

Lo di todo para que funcionara. Y él no se esforzaba nada. Es terrible, pues, más encima me culpaba a mi ... y no reconocía. Se sufre. Y mucho.... No quiero volver. No lo deseo ya.... y quiero tranquilidad. Gracias por este gran aporte...

[@cristhiangamer1852]

Te entiendo perfectamente

[@gastonarg9987]

Gracias doctor por éste manual de instrucciones, para el ansioso la relación es como intentar cruzar un campo minado, imposible no atravesarlo sin secuelas.

[@xicafellsoul3969]

Totalmente cierto 👌

[@adysanchez3121]

Toda mi vida tratando de descubrir y entender por qué pienso, siento y me comporto de cierta manera, y hoy por fin, después de tantos años, descubro que tengo apego evitativo. Su vídeo en algunas partes me hizo llorar, está muy bien explicado; un GRACIAS muy grande y de todo corazón, porque esto me llega en el momento indicado. Bendiciones y siga iluminando vidas!

[@HectorGarridoRivera-co5ts]

Te has preguntado ATI mismo porque naciste. ? Yo me la he hecho muchas veces si nací para dañar no quiero seguir viviendo no culpo a nadie solo soy un caso alliens como dicen algunos comentarios bendiciones

[@NuriaGonzalez-n1r]

Nunca nunca te seintaas mal, eres un ser humano que solo tiene que mejorar ese aspecto como todos, todos somos personas inperfectas. Todos tenemos cosas que aportar desde nuestro interior

[@f.bartleby271]

No termino de comprender...si normalmente las personas con apego evitativo, tras pasar el enamoramiento, van dejando de invertir en la relación...no veo claro lo de que se "sobre esfuecen"..

[@mundodechicas3974]

Ojala te responda alguien porque quiero saber lo mismo! Mi ex ha pasado por la misma etapa prácticamente toda su vida, osea tiene una relación y al final termina yendose sin importar el tiempo que tenga ahi, osea relaciones largas de años, no importa termina yendose . Como que cuando ya siente que esta muy centrado se asfixia y se va ! 😞

[@vdl3984]

Quizás justamente este sobre esfuerzo que les exige la relación, sea lo que les lleve a dejar de invertir en ella.

[@gelesjb5547]

Para ellos el hecho de mostrarse vulnerables o hacer gestos por complacer las demandas de la pareja es un gran esfuerzo, que normalmente no viene reconocido por la pareja puesto que por mucho que quieran hacer, cambiar hasta complacer totalmente las "exigencias emocionales" de la otra persona sería tener un apego seguro, y esto requiere de un trabajo de mucho tiempo. Así que creo que ellos sienten que se esfuerzan mucho (a su manera) y sólo reciben críticas a su manera de ser y más demandas, como que nunca es suficiente lo que hacen. Por eso se distancian. Les causa estrés y a la vez sentimiento de no ser suficiente (rechazo). Por otra parte ven como un defecto que el otro sea tan sentimental y vulnerable y no pueda hacerse cargo de sí mismo, ya que ellos se tuvieron que hacer cargo desde muy pequeños cuando sus necesidades no fueron cubiertas, y sienten que la pareja no está a la altura y que la tienen que "descartar".

[@f.bartleby271]

@@danielpoblete1512 en resumen, que la regla "a nadie le amarga un dulce", con ellos es a la inversa...lo peor es que dejan de invertir aún si se les ofrece una relación equilibrada, donde se les garantiza respetar su espacio, pero que cumplan con un mínimo...en fin, digno de cuarto milenio amigos 🙄

[@f.bartleby271]

@@gelesjb5547 vale si, esa explicación me cuadra algo mejor. Muchas gracias compa 😊

[@solmonsalo2469]

A mí me han retado, llamado la atención, corregido, castigado, enseñado, etc etc. Y cuando yo lo hago, está mal? Por favor! Me considero buena y correcta. Agradezco todo lo que me enseñaron. Creo que justifican el dejar hacer cualquier cosa... así estamos.

[@paz3378]

Magistral explicación!!!! gracias, es usted un magnífico profesional!!!

[@michannell]

Hay alguna diferencia entre las personas que evitan por rechazo y las que lo hacen por injusticia ? Puede hacer un video sobre cómo sanar esta herida y mejorar las relaciones interpersonales cuando se tiene esta herida ?

[@mariadelrosariorojasayala4146]

Gracias, gracias, gracias...ahora entiendo todo mi sufrir con una persona con apego evitativo...gracias por su esfuerzo y su gran calidad humana al compartir toda esta información Dr. Lluís

[@lilianaghiringhelli8871]

Es tan dificil!!! lo amo mucho, pero lo deje marchar por mi salud mental. Volvio en dos oportunidades, diciendo que todo iba a cambiar, y se cae en lo mismo.. Es extenuante!!

[@BrunoDiaz02]

Que bonito estuvo este tema, muy completo. Me senti muy identificado en casi todo y voy a comenzar a trabajar en ver las cosas desde el perfeccionismo, creo que la autoexigencia correctiva es la manera mas destructiva de ver la vida. Pero no es tan facil cuando lo hacemos de manera inconsciente. Mucho animo y gracias por la información!

[@silviavm5973]

Impresionante cómo lo explicas, viví esto con mi ex pareja y por eso me fui, siento compasión por él pero no se lo puedo compartir porque no va a querer escuchar ni entender, un abrazo por clarificarlo todo

[@gabrielminietto7054]

Claridad meridiana. Increíble descripción de esta herida emocional de la infancia y sus consecuencias en la vida social. Gracias !

[@kbz4582]

Excelente tu Canal!! Saludos desde Colombia!! 🥰🥰🥰

[@pedrolcruz9518]

Así es, me canse de tanto dar y en verdad es una injusticia y es super perfeccionista Tienes toda la razón, no importa lo económico y lo mucho que salimos para sentirnos mejor y no hay ningún reconocimiento, por eso me aparto y YA ME HARTÉ. GRACIAS Lluis.

[@msole1981]

Agradezco profundamente este video, hace poco reconocí en mi la herida de injusticia, se me manifiesta en forma física con crisis de alergia o asma, para avanzar en la vida me he puesto la máscara de rigidez ya que literal hay momentos en los que si me permitía sentir dolor no sabía si tenía la capacidad de levantarme y seguir adelante, le agradezco a mi herida protegerme por haberme mantenido en el camino más ahora estoy implementando una mayor flexibilidad y permitirme sentir. Estar desconectado de las emociones no es funcional en mi vida.

[@immac8785]

Uuufff... que difícil poder tener una relación con alguien que tenga esas características... El año pasado me enamoré, poco a poco, de alguién muy lanzado, abierto, comunicativo por whaps, muy mental y también muy sensible. Perfeccionista. Estuvimos muy bién hasta que empezó a retirarse. Yo sin comprender nada. Que pena. Entonces, no conocia los diferentes tipos de apego. Gracias a tus videos, Luis, pude comprender y salir de la ansiedad que me provocó este cambio brusco en la actitud. Así que gracias, gracias de nuevo.

[@inmaculadafernandezalarcon4328]

A mí me pasó exactamente igual.Se retiró hasta hoy.

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Como siempre, muy esclarecedor. Soy tierna, dulce, pero tengo esa rigidez de estar siempre ALERTA Y TENSA. MI EX PAREJA Y YO, NO SUPIMOS ENCONTRAR LA MANERA. MI SITUACION CENTRAL HA SIDO Y ES= " NECESITO SER RECONOCIDA Y QUERIDA...😟😌

[@johanapelaez7010]

Casi todo los distancia 🤦🏽‍♀️ es demasiado agotador pensar tanto en si digo o hago esto se va a alejar.

[@silviaramirez-alzamora460]

Me paso exactamente así, ya no sabía cómo comportarme, pensaba mil veces lo q diría, me volví muy insegura ansiosa, un infierno

[@gaabzabala]

Desde que descubrí la cuenta de Luis, hace un par de días, no puedo dejar de ver sus videos... Lo peor es que me reconozco en todos, tengo un poco de todo... con razón se me dificulta tanto generar un vínculo de pareja!

[@Javi1980bp]

Comunica muy bien y es muy clarividente, se agradece mucho escuchar gratuitamente a una persona como Lluis.

[@patri4733]

Gracias Lluis, tus vídeos son como una buena peli o libro, que aunque ya has visto, re-lees y aprendes y disfrutas y te conmueve. Un abrazo fuerte 😘muchas gracias

[@paulatrebol3154]

Estimado Lluís, todos y cada uno de tus vídeos son una terapia para mi, exactamente todo lo que dices es lo que vivo y he vivido dsd pequeña. Cuanto me ayudas!. Agradezco enormemente haberte encontrado. Abrazo dsd Argentina.🥰

[@angelwhite7461]

He estado dos años en una relación con una persona a la que amaba pero no había forma con ella. Este video la describe palabra por palabra. Una pena, si lo hubiera visto antes quizá hubiera podido ayudarla más.

[@rayitodesoul]

Idéntico tío. 2 años con la persona que amaba y parece como si la describiera milimétricamente jaja, cuídate y mucha salud, hay que salir adelante y mirar por ti y por tu salud.

[@carlastarke714]

Gracias, es usted un faro de luz para muchos, gracias Luis👍🏼

[@Andrea-lu8rf]

Sí, no a nivel amoroso porque nunca tuve pareja formal, pero sí a nivel laboral. De hecho en mi época escolar era la mejor alumna de 3000 estudiantes, fui convocada a las olimpiadas de matemáticas, y casi que entro al equipo competitivo de handball, pero mi mamá y mi papá eran de apego ansioso, y con dos hijos con discapacidad. Mi casa era una locura! Ellos siempre reclamaban más atención, segun ellos la culpa de que yo no recibiera todo el cariño de ellos y contacto físico era porque yo me alejaba de ellos, y era sumamente independiente, además de que nunca les contaba nada. A nivel amistad también intento siempre tener encuentros, dar comidas, etc. Igual si no lo hacen conmigo no me afecta, y si me equivoco me río y ya fue...y si los demás se equivocan, y bueno, nadie es perfecto, no pasa nada...

[@manueleespinoza4924]

Que esclarecedora informacion. Ahora puedo ver muchas cosas que experimente con mi ex pareja...y ahora que lo aprecio, que pena es vivir así. En el lugar de éstas personas. Y vivir con ellos se vuelve tortura...yo viví "pisando huevos" con ella...todo lo que decía o hacía estaba mal, o tenía que ser reparado...tenía que responder constantes cuestionarios, a proposito de mi vida...donde estaba, con quien, porque...no confían...no escuchan...me da pena por ella, porque no la comprendí. Muchas gracias. Es una aporte tremendo que hace ud. mi estimado señor... gracias!

[@lluisrodriguez]

🙏

[@IndiaKomulainen]

Entonces, ante su pensamiento de ser correctos y rígidos, son tan promiscuos, cosas nada aceptable por la sociedad ? Estar sentada en la ventana con los pies colgando, para él era inaceptable, qué pensaran al verme así !! 🙄

[@mariadelmarfiguereoherrera9593]

Muchas gracias por su explicación. He entendido el por qué de muchos momentos, esa inflexibilidad, rigidez de la otra persona, el ser visto como un enemigo para la otra persona, el origen de su comportamiento. Lo que más me dolía era que no me aceptaba como soy si no opinaba como él. Recuerdo frases cuando teníamos diferentes opiniones o volvíamos tras estar separados: "o estás conmigo, o estás contra mí", "lo hice para castigarte". Duelen, pero ya superé sus únicas "verdades". Al ser de naturaleza ansiosa cometí muchos errores en la relación. Ahora solo trabajo en trabajar mis inseguridades y seguir adelante buscando mi crecimiento y bienestar.

[@d.g.s514]

Rígido: quedar para vernos solo cuando él quería. Impulsivo: me di cuenta de que bloqueaba de las redes sociales a quien le decía algo que no le cuadraba.(incluyéndome a mí cuando lo dejamos) me bloqueó. Castigador: como fui yo quien tomó la decisión de romper la relación explicándole el motivo, me castigó con lo que él sabía que era mi mayor miedo, para hacer daño . En fin, una pena, porque en realidad no es mala persona.

[@estelaobertello7554]

Si te sirve de consuelo me pasó exactamente lo mismo que contas,con bloqueo incluido(mucho dolor y lágrimas),y uno sigue justficandolos

[@d.g.s514]

@@estelaobertello7554 si, esa actitud lastima mucho, pero hay que entender que nosotras no podemos hacer nada si ellos no quieren ver el problema. Así es como lo solucionan, dando un portazo . Solo nos queda afrontar lo que ha pasado y seguir adelante.

[@darnaisblanco3516]

Increicleee todo lo q ESCRIBES ESTA EXCELENTE...

[@melanielopezmusic]

¿Quedar para verse sólo cuando él quería? Y que te castigó cuando lo dejaste? Wow, me suena más a Narcisismo que a Evitativo. Yo terminé con mi ex novio evitativo y terminamos con mucho cariño y comprensión de ambas partes. Y el año pasado estuve con un Narcisista Histriónico, así que ya tuve de ambas experiencias. 😅

[@d.g.s514]

@@melanielopezmusic quizá tuviera algún rasgo, pero no me encaja con narcisismo como tal. Es buena persona en general. Actúa un poco por impulso, no lo piensa mucho.

[@tlalei]

Soy apego ansioso y tengo esta herida 😓 aunque no es tan aguda, pero no hago esto de las retiradas, si un poco a nivel emocional como que por protección pero no siento que me lleve a comportamientos tan evitativos. Especificamente lo de alejarse y tratamiento de silencio. ¿Es esto posible? O mas bien no logro ver esos comportamientos evitativos en mi? No tengo los sentimientos de ser superior a nadie pero si juzgo mucho lo que desde mi perspectiva son comportamientos malos :/

[@sofiguez]

Me siento igual jaja. Que locura jaja

[@puramayorgareyes2448]

Yo tbien Como apego ansioso tengo la herida de la injusticia

[@solan2407]

En la vida adulta una herida de injusticia hace que las relaciones entre hermanos esté herida de muerte. Unos se sintieron no valorados respectó a otros. Esa envidia es permanente. La persona lo entiende si se interesa por estos temas pero si no, viene la culpa y es una emoción también muy dañina. Podría hablar sobre las relaciones entre hermanos y por que es tan común que esto suceda? Gracias

[@marialorda8921]

Sí, a mi eso me duele mucho porque los 6 hermanos somos muy buenas personas pero hemos sufrido mucho. Y nuestra madre narcisista, acompañada de nuestro padre (quien de joven era narcisista y ahora es la principal víctima pero también mono volador), sigue haciendo triangulaciones, manipulaciones, chantages emocionales, y ahora ya con los nietos también. He decidido contacto cero con ella por el bien de todos.

[@liudal.moteslao6848]

Mmmmmmmm, descubrí hace solo unos días sus videos y me dejaron atónita, por lo que describes de bien el carácter de mi marido y la relación de pareja que tengo con él, pero ahora este video me ha dejado con dudas si realmente él tenga apego evitativo, ya que en la relación es totalmente pasivo tal como un adolescente sin ninguna responsabilidad ni ninguna preocupación por nada que tenga que ver con mejorar la relación, el se siente bien asi, sin hacer nada. Pero si es testarudo en su opinión, y también hiriente, cuando discutimos su prioridad es ganar la discusión, no encontrar la mejor solución. En fin será o no será, esa es la cuestión. Ahhhh! pero si es perfeccionistas en otras cosas suyas.

[@lilianagallego7713]

Excelente como explicas !!! Cómo perciben los evitativos el duelo de un familiar ? Cómo se le puede acompañar a la pareja en el duelo ?

[@npds13]

No se sienten merecedores del amor ni del reconocimiento y eso también los detona

[@sofiguez]

Lluís siempre me considere una persona muy independiente, en general me costaba pedir ayuda, etc. Por eso al principio me costaba entender que yo tenía un apego ansioso, es lo que se me despertó en mi última relación con una persona evasiva. Pero ahora escuchándote tengo esta herida de injusticia muy marcada, he vivido muchas cosas de las que dices, por ejemplo, viví muchos años marcada con la diferencia de trato que tenían con mi hermano y conmigo y en cierta forma tb reconozco según lo que dices que tiendo a corregir a la pareja como dices según mis creencias, y tb tuve problemas con mis padres, ciertas injusticias que sentí o intermitencia en la relación con mi madre. Pero en la pareja no me retiro, no me da por huir, no me cuesta hablar de mis sentimientos, tiendo a querer arreglar las cosas y llegar a acuerdos. Entonces podría tener un apego ansioso con una herida de injusticia tb marcada? Por otro lado tb creo que mi ex tenía esta herida de injusticia muy marcada tb y ella lo extrapola a toda su vida en general, no solo a la pareja. Por ejemplo, no soportaba en el tema laboral que la gente no actuara como ella creía, o en el tema político, etc. Lo que me choca es que es una persona que en la pareja no se queja, no dice lo que piensa realmente, solo huye pero si se le nota el desagrado por cualquier defecto que ella sola sabrá cual es. A veces percibía una incoherencia xk ella quería transmitir que cada uno es como es, pero demostraba con sus huidas y lejanía que habían muchas cosas que le desagradaban y tb ponía caras en algunos momentos que no entendía xk. Tb me sorprende que cede en temas banales, de donde salir o que hacer, que ver, etc pero jamás y nunca en temas que tengan que ver con la relación o que la hagan perder su independencia o lo que ella cree que es independencia.

[@christopherpike5924]

Lo que comentas acerca de tu ex coincide en varias cosas con la chava que estoy saliendo que creo, también es evasiva.

[@sofiguez]

@@christopherpike5924 y como te va?

[@christopherpike5924]

@@sofiguez Pues, yo presento varios síntomas de apego ambivalente así que, te podrás imaginar. En días pasados tenía niveles de ansiedad algo elevados y andaba muy intranquilo. Y después de haber visto varios videos de Lluis que hablan de los dos tipos de apego creo que logré calmarme un poco porque me ayudó a entender lo que pasa de mi lado y del otro, sobre todo el video que habla acerca de cómo llevar el apego ambivalente a un apego seguro me ayudó bastante con mis niveles de ansiedad.

[@sofiguez]

@@christopherpike5924 Bueno ojalá puedas calmar esa ansiedad pero a mí me parece complicado si la otra persona no pone algo de su parte. Yo tb lo intenté y no me sirvió. Espero que te vaya mejor.

[@christopherpike5924]

@@sofiguez Gracias. Estaré atento con eso porque, siento como si solo yo fuera el que estuviera "empujando la carreta", como si estuviera mendigando su atención y eso no me gusta para nada, no tengo la necesidad de hacer eso. A ver cómo va en los próximos 2 o 3 meses, no creo sostenerlo por más tiempo.

[@anamariarohrdanz6132]

entonces , para estar con una pareja , con apego evitativo. para que esto progrese , hay que prácticamente ser sicòlogo ! es desgastante. sobretodo si ademas tiene otros problemas como ostracismmo y poca comunicacion o relaciones sociales . cual seria el consejo por que practicamente esa relacion es solamente por wapp

[@buds2344]

Tenemos la gran suerte de tener un profesional tam grande como tú, GRACIAS por este gran trabajo de verdad. Por otro lado cómo reaccionaría una Persona evitativa ante una expareja que vuelve? Cómo lo interpreta esa persona?

[@CristianaCatólica]

YA TIENE VIDEO AL RESPECTO REVISA SU LISTA DE VIDEOS DE APEGO EVITATIVO

[@Andrea-lu8rf]

Igual todo depende de cada persona con apego evitativo, y de varios factores el cómo reaccionan

[@darnaisblanco3516]

Gracias A ESTE SEÑOR A ESTE DRO MARAVILLOSO YO ME ENTERE Q EL TENIA UN APEGO EVITATIVO...ES TODO LO Q EL NARRA,EGOISTA,INDIVIDUALISTA,CON EGOOOO, CUADRADO Y FRIO SANTO DIOS GRACIAS A DIOS DESPERTE SALI ESPERO TODO PODAMOS SALIR Y SUERTE PARA EL

[@amyrdz534]

llevo un mes o dos que vi sus videos y pues yo termine hace tres meses con una relacion muy importante pensando que el no me amaba, no habia compromiso, no habia esfuerzo suficiente para mostrarme que queria y valoraba nuestra relacion y en algun momento crei que el tenia apego evitativo (aunque lo dudaba porque era muy amoroso y afectuoso) y yo apego ancioso. Nuestra relacion fue muy bella y ambos la disfrutamos, yo me esforse demas y es porque en algun momento su resistencia al compromiso me genero anciedad. Realmente crei al ver algunos videos que el era el evitativo. pero ahora que vi este video en particular es como si me estuviera describiendo a mi misma. Estoy muy triste y confundida. Fue una tortura poder expresarle mis necesidades. no lo hice en realidad hasta apenas hace una semana mediante un mensaje que si seguramente sono a reclamo pero ya para mi era mas una descarga de lo que no pude expresarle durante la relacion.. queria al menos ser entedida y porque parecio que habia huido de la relacion ya que mis explicaciones fueron confusas porque ni yo sabia que me pasaba o no queria afrontarlo es terrible no poder estar conforme con la persona con quien eres a quien tu quieres para tener una relacion, no es una sensacion de superioridad, es muy doloroso y yo no e logrado mejorar la forma en que me cuento mi vida en como veo mi vida y lo que en ella sucede siempre parece que me enfoco en lo malo, lo malo mio y lo malo de mis seres queridos. Ojala hubiera conocido tu trabajo hace un año. Ojala hubiera podido expresarme mejor y sufrir menos. Estoy en un momento muy dificil de mi vida creo que estoy destruyendo todas las relaciones importantes que tengo. y tengo mucho miedo a quedarme sola. Pero estare en Terapia y hare lo necesario para que estas perdidas tan lamentables valgan la pena y al menos logre recuperar mi estabilidad mental y mi paz como bien dices. Me gustaria saber si manejas algun tipo de terapia en linea. o que tipo de terapia me recomiendas para yo buscar en donde vivo.

[@patri4733]

Lluís gracias por estos vídeos cargados con tanto amor y paciencia que nos aportas,🥰🥰🥰 eres sencillamente genial, nos aportas tanto

[@Inglesgloria2479]

Gracias doctor. Me he topado con alguien que pone estándares, me explico, esto no lo hace de forma explícita; solo te vive corrigiendo todo el tiempo y te hace sentir que eres muy torpe o demasiado cargado de aspectos negativos o defectos y dice que a él le gustaría que lo corrigieran mucho para ser mejor. Este chico te lleva a tomar decisiones como limitar las cosas que cuentas y abstraerte para ver si así deja de criticar porque el reclama cuando haces algo, te reclama también cuando no lo haces...nada lo tiene satisfecho. Si es totalmente cierto que con personas así solo se siente que no puede existir un amor incondicional

[@aliciara5901]

Mil gracias Doctor...es usted un referente🍀. Yo la próxima vez antes de embarcarme en una pareja me encantaría poder pasarle el perfil. He pasado de un narciso encubierto a una pareja de apego desorganizado-evitativo... Todo una experiencia..sigo sanando. Hoy me pregunto, porque atraigo esas relaciones tóxicas a mi vida? Ya me he trabajado el tener un apego seguro...lo puse a prueba con el desorganizado_evitativo.Fue muy bonito poder expresarme como si nunca me hubieran dañado...me quedo con eso. Pero a nivel individual... Me hago esa pregunta una y otra vez... Pasaron años en soledad y en trabajo personal y cuando decido embarcarme...me topo con esto .. Tendré yo algún rasgo...que atraiga a personas asi? Infinito agradecimiento Doctor....es usted un sanador...y no todos los doctores lo son🍀🍀

[@christopherpike5924]

Tengo la misma pregunta que tú

[@erikagarcia3186]

Yo al igual que tú estuve 25 años casada con un narciso, cuando se fue y encontré a mi ex evitativo era todo lo contrario y me sentía que no me quería al no celarme, pedirme, darme. Al fin me aleje de los 2 y ahora estoy sola ( con ansiedad ) pero bien.

[@kristalmaldonado8052]

Misma historia casada por años con narcisista encubierto y luego ya trabajada y divorciada de novia con un evitativo y sentia lo mismo qtú pues el narci era exageradamente cuidador yel evitativo pues lo contrario en el ultimo mes empezó con sus celos y alucines deq lo engañaba y asi por 4veces mas asi qlo deje despues de una discusion hace 2meses como dices mejor solas con ansiedad pero solas y seguirnos trabajndo😅s​@@erikagarcia3186

[@lilainesbecerra5479]

Me describe totalmente, me he pasado la vida , saboteando mis relaciones y sufriendo por eso. Diossss no se como he podido vivir asi y no se como sanarme.

[@macarenas9651]

Con terapia, se puede trabajar los apego para pasar a uno apego seguro.

[@littlechesiregirl]

Este video me describe a la perfección, en mis relaciones de pareja y laborales. Me formé así como mecanismo de respuesta, de un padre narcisista y una madre cómplice. Todo el tiempo me castigo y no me amo. En las parejas lo he intentado, pero la exigencia personal las sabotea.

[@Inglesgloria2479]

Saludos doctor me gustaría que por favor nos hablara del caso de que se unan dos personas con apego evitativo en una relación....es eso posible?

[@andreameneses7789]

Que lindas palabras muy sentidas al final del video. Gracias Lluis.🏡🌞🌜🌿🇨🇱

[@marianaleon7087]

Tiene usted algún libro sobre el apego evitativo? Me gustaría obtener algún tipo de este material. Gracias por toda la información que nos brinda 💞

[@Gerardoaccount]

Gracias por el vídeo, Lluís. ¿Esta herida de injusticia también se da en personas con apego desorganizado?

[@karinaayala1596]

Que bárbaro señor es una persona muy preparada, he aprendido con usted más que con otros youtubers acerca de las heridas, gracias por si conocimiento y compartirlo, se aprecia la profesionalidad y gusto por enseñar a sanarnos, gracias gracias gracias

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias. 😊🙏 Feliz año nuevo !!! 🎄

[@marielrios6021]

Que buen vídeo, muchas gracias ❤ me está ayudando mucho entender desde donde viene todo

[@dougfree1070]

podría hacer un vídeo de como vive la ruptura o infidelidad este tipo de personas

[@leirerubio2867]

En mi caso, es un amigo que fue muy íntimo (lo fue un tiempo) quien tiene apego evitativo. Lo reconozco en cada vídeo sobre este apego. Hemos tenido muchos conflictos, a pesar de mis esfuerzos por actuar como necesita. También le he recriminado mucho, cuando me he sentido herida, y he tratado de que vea su "problemática". ¿Se puede reestablecer la relación? ¿Nunca ha habido tal relación de intimidad? Ahora mantiene las distancias y dice que ya no es lo mismo ¿Esto puede cambiar? ¿Debo olvidarme de esa persona porque siempre va a ser así?

[@JuanDominguez-gd5gq]

Muchas gracias por este video me ayudó muchísimo, tengo una gran herida de insjusticia y vengo viendo como me estuvo afectando todo este tiempo, es muy incomodo vivir con la culpa de “estar haciendo las cosas mal” o a medias, por causa del perfeccionismo, a veces siento que hasta puede bajarnos mucho el autoestima. También me gusto mucho la reflexión que hiciste sobre las parejas, yo siempre que conozco a alguien observo las cosas que no me gustaron y eso pareciera ser súper importante, por justamente buscar este perfeccionismo en mí y en todas las mujeres pase años soltero, conociendo mujeres sin poder mantener vínculos que no sean sólo superficiales. Gracias por tanto

[@nataliapalacio9355]

Si algo me encanta de este doctor es siempre incian sus videos directo al temas sin un solo rodeo ❤😊

[@blackcat9513]

Algo curioso en esta herida, Es que si es cierto que a veces casi inconscientemente se tiende a como menciones una corrección del otro, a no entender bien a un otro, lo que lleva a actitudes involuntarias, como se ha mencionado en el vídeo. Pero en cierto punto, una parte de ti se da cuenta que ha sido injusto con el otro y se ha "portado mal" con otro, Por lo que llega la Culpa, porque te das cuenta que vos sos injusto, A pesar de cargar con esta Herida de Injusticia . Nose si me expliqué bien.

[@vivianamontenegro7032]

Q genialidad su video!!¡, con q claridadad analiza y expone el problema👏👏👏

[@paosolmo]

Dr, pareciera q llevado al extremo se habla de un narcisista encubierto, poca empatia, creer ser perfecto, buscar perfección en el otro, necesidad de reconocimiento, creer ser mejor q el otro, juzgar, inversion de culpas, disciplinar, castigo, retirada, querer q el otro haga lo q ellos quieren y como lo quieren... o sea entiendo q el móvil es diferente pero las actitudes se parecen...

[@Zoraidama]

comparten conductas similares pero yo creo que la diferencia principal radica en la intencionalidad de éstas. El narcisista las usa conscientemente con el objetivo de castigar, dañar y subordinar al otro... El evitativo como mecanismo de defensa inconsciente aprendido con el objetivo de salvaguardase del malestar... Es importante no confundir, porque los narcisistas perversos son malas personas, los evitativos en la mayoría de casos no y no es justo que carguen con la misma etiqueta, bajo mi punto de vista... Pd: no es defensa, no soy evitativa, es objetividad 😊 Lluís aprovecho para felicitarte, soy psicóloga aprendiendo sobre la teoría del apego, sobre todo el evitativo, y no he encontrado mejor canal en KZbin respecto a la teoría que el tuyo!! Muchas gracias por compartir esta información tan valiosa! 😊

Ojalá hubiera visto o me hubiera dado cuenta antes del apego, no sé si hoy seguiría con mi pareja a la que tanto extraño

[@fgghfruukkhfrt2020]

Búscalo

[@bettysag1638]

Muchas gracias por ayudar a verse a uno mismo, a veces es tan doloroso

[@christiantm.1099]

❤ usted es un grande que bien lo explica

[@sofiguez]

A veces me parece confuso cuando dicen que no podemos cambiar ni cambiar a los demás pero a la vez tenemos que cambiar muchos patrones y creencias para poder relacionarnos mejor y tener apego más seguro. Entonces esto no sería un cambio? Que sería entonces? No me queda claro el concepto.

[@blackcat9513]

Sus vídeos son un regalo y una bendición para todos. Gracias .

[@ini7007]

Este video especialmente me ha parecieo extraordinario y muy revelador

[@mariachable7100]

Doctor , que manera mas sencilla de explicar , eso es un don , que viene gracias al creador jehova , muchas gracias por su tiempo. EXITO

[@pilartorres4417]

Buenas tardes, mil gracias. Acabo de comprender que tengo unidas las dos heridas: rechazo e injusticia. Parece que me has visto por dentro. Tengo un estilo de apego evitativo, por su puesto. Mi padre siempre me decía que era "abogada de pobres". Justicia y rigidez unidos me trae muchos problemas

[@marusilanes8955]

Me reconozco en la herida de injusticia. Tuve un hermano que nació enfermo y murió de chico. Esto me ha marcado toda la vida, ya que la atención al niño enfermo era mayor que hacia mi. Luego nació mi otro hermano y también le brindaron más atención porque vino a reemplazar al niño muerto. Yo traté de ser perfecta para que miraran. Ahora lo entiendo mejor, gracias doctor.

[@anamar7534]

Holaa Lluis, 1ro q todo muchísimas gracias por el video. Podría hacer uno explicando cómo se desarrolla una relación entre una persona con herida de traición y una con herida de injusticia?

[@melbaconsuelobarbon8879]

Excelente explicación. Mi mamá era muy rígida y siempre sentí que quería mas a mi hermano. A hoy no me hablo con él. Ni siquiera para la herencia.

[@melanielopezmusic]

Curioso porque me identifico con mucho de lo que ha descrito sobre la herida de la injusticia y el perfeccionismo, sin embargo tengo bastante apego ansioso, no evitativo. Quien tiene apego evitativo es mi ex novio. Bueno, en un sitio web hice un test y me salieron los porcentajes de cada tipo de apego que tengo, y del evitativo me salió un mínimo, un tanto de apego seguro y más apego ansioso.

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Bns. Días. Desde Uruguay. Desde el comienzo del video, me vi representada....cuanto hay para aprender y analizar y reedificar.. ud. Grafico lo q me sucedió...Gracias.🧐

[@Inglesgloria2479]

En lo personal, me parece injusto que si uno consiga en una pareja le atribuya a la relación o a uno la responsabilidad y la expectativa de tener que lograr lo que no se consiguió en relaciones pasadas porque creen que Dios o el universo les ha traído de vuelta todo lo que le dieron a otras personas en el pasado. Eso es demasiado peso y responsabilidad que no nos corresponde asumir. Cada relación es un nuevo inicio y nunca es o será la recompensa a relaciones fallidas.

[@darnaisblanco3516]

Nooo JAMAS SE PUEDE SENTIR VULNERABLE ASI SE MUERA NO SEÑOR Y PEDIR DISCULPA MENOS!!! PERO YA LO ENTIENDO Y AHORA LO COMPRENDO PERO NO QUIERO VOLVER CON EL CREO YA ES CASO PERDIDO

[@andreameneses7789]

Magistral tu exposición de la herida de injusticia. Gracias Lluis 💖🇨🇱

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti ☺️🙏

[@silviavm5973]

Es increíble la manera en que Lluís lo cuenta todo llanamente y con su naturalidad, no me canso de escucharle :)

[@natisantanac]

¡Muchas gracias! ❤

[@AnaRamirez-iq4gf]

Excelente aporte para mejorar nuestra calidad de vida .

[@clarisalinossi7446]

Mi pareja tal cual , el tema que soy terapeuta tengo herramientas muchas pero mo estoy agotando sobre todo cuando se ponen agresivos críticos , castigan , te dicen me voy cansa agota alavez uso este aprendizaje paara reforzar.mi. estima

[@vikohtb]

Dónde puedo leer más al respecto de esta herida, me siento demasiado identificado

[@angelbenavides9453]

Buenos días, lo que se dice prefieres tener razón o tener amor, también no juzgar no elaborar conclusiones por que no se tienen todos los elementos o argumentos reales, también separar el problema de la persona. Pues ahora reveladoramente muy redactado o comunicado, muchas gracias!!!

[@lilianaghiringhelli8871]

Para él cada vez que queria hablar de las emociones, para él era una discucuión.

[@69mansalas32]

me describe con cada video de apego, es un poco molesto para el apego evitativo ser descrito asi pero sirve para aprender 🙆‍♂🙆‍♂

[@maribeljimenez513]

Excelente, muchas gracias.

[@amanecer7719]

Muchas gracias por sus valiosos aportes.

[@rosalindatuxpan2692]

Gracias por sus videos, es tan claro con su explicación, me ha ayudado tanto escucharlo, es bueno aprender a través de usted a poner nombre a las sombras de nuestro interior. Todas las heridas de la infancia son muy complicadas, pero la de la injusticia sobrepasa todas las demás, se vuelve uno, una persona que tooodo lo evalúa y lo enjuicia. Eso se puede cambiar??? Saludos desde Xalapa Veracruz México

[@lluisrodriguez]

Por supuesto, todos tenemos que hacer un trabajo personal para sanar nuestras heridas y si no podemos por nosotros mismos debemos buscar ayuda. Merece la pena... Gracias a ti 🙏

[@rosalindatuxpan2692]

@@lluisrodriguez oooh! Por Dios!! Me alegra tanto que me haya respondido. Un abrazo ❤️

[@arhnasario9409]

🤣🤣🤣

[@dayensteicysinticalasarmie3343]

Doctor, tengo una duda urgente... Mi ex es apego evitativo y me escribió recientemente para disculparse por como se alejo de mí, hasta me llegó a bloquear en ese tiempo. Yo sinceramente lo sigo queriendo porque sé que no es su culpa el sentirse confundido de sus sentimientos y darse un espacio consigo mismo, con sus labores, en lo que está tan acostumbrado y su trabajo fue como su terapia para alejarse de los problemas. Continuando con lo anterior, después de disculpase, me dijo para vernos por ultima vez. En verdad será la ultima vez? Siento que nuestra relación ya está algo dañada por las cosas que pasaron en cuanto a su falta de mostrar afecto, pero ahora lo veo que en verdad está dispuesto en cambiar (es lo que creo)... En caso que no es así, cómo le hago entender que yo sí quiero que lo nuestro otra vez funcione... No quiero ser tan directa con él.

[@CristianaCatólica]

REVISA LOS VIDEOS DEL DOCTOR SOBRE APEGO EVITATIVO HABLA DE TODO ESTO.......TE RECOMIENDO EL Q SE LLAMA..... SI ME AMA CAMBIARÁ?...... Y VERÁS QUE AUNQUE NOS AMEN A SU EVASIVA MANERA.....MENOS DEL 1% DE EVITATIVOS CONSIGUEN SOSTENER CAMBIOS A LARGO PLAZO.......TE RECOMIENDO INFORMARTE ANTES DE AVANZAR EN NADA CON ALGUIEN ASÍ. COMO DICES NOO SON MALAS PERSONAS POR ESO UNO LOS AMA......PERO ESO NO QUITA EL DAÑO TREMENDO QUE HACEN.

[@gbyflowers8588]

Ten cuidado, ellos no tienen responsabilidad afectiva. En ese ultimo encuentro saldras mas dañada que el anterior. Es lamentable y si somos empaticos pero antes de cuidar de otros debemos cuidar de nosotros mismo.

[@monikamar5883]

@DAYEN STEICY SINTICALA SARMIENTO no veo el sentido a "verse por última vez". Si teníais una conversación pendiente quizás deberíais haberla tenido en su momento, antes de la ruptura o inmediatamente después. Ahora va a abrir heridas y va a generar un daño innecesario. Por otro lado, da la sensación de que la forma de acercarse a ti, es "un tanteo", para ver si sigues estando disponible sin tener que comprometerse al cambio. Ni siquiera se está exponiendo al rechazo. No te ha dicho "vamos a intentar cambiar x cosas". Te ha dicho "vamos a vernos por última vez. Esto es una señal de que no te está proponiendo un cambio o intento de cambio real Lo más probable es que no se mantenga el cambio a lo largo del tiempo y que sigas sufriendo. Entiendo que esperaras su mensaje con ilusión y eso te genera una disonancia cognitiva que no te deja ver con claridad Te digo estas palabras ya que, yo he pasado exactamente por tu situación. No pretendo ofenderte y entiendo que cada caso es un mundo. Un saludo 👋

[@Frank-kr7qf]

Cómo se ha mencionado anteriormente, ese tipo de acercamientos son tanteos, busca conocer la disposición que tienes hacia su persona. Una recomendación es proponer un tiempo de espera, un mes como mínimo, sobre todo para asimilar el encuentro y lo que se quiere hablar, pero lo importante es que si esa persona tiene la intención de cambiar y generar una mejoría, estará dispuesto a esperar, en el caso de no ser así, solo volverá a tener retiradas. Saludos.

[@silviacamposlopez4134]

@@monikamar5883 no funciona. En mi experiencia la segunda vez ha sido repetir exactamente lo mismo que en la primera. Lo mismo. Mucha suerte.

[@mattconde3440]

Muy profundo, muchas gracias.

[@raquelrodriguezcastillo7034]

Woooow, me resonó mucho todo lo que dices ✨

[@puramayorgareyes2448]

Soy de apego ansioso y tengo herida de justicia.

[@isaroth5650]

¿Y termina abogado...?

[@katherinesamayoa9128]

Excelente contenido