Kochani! Zapraszam wszystkich koneserów wykwintnego humoru na 8 część niesamowitej sagi. Nie powiem nic więcej, trzymam za Was kciuki. Wasz Wujek 💓 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ
Пікірлер: 1 800
@waldemarrudolf62502 жыл бұрын
Nie wyrażam na to zgody, żeby seria się zakończyła i mówię to w imieniu narodu.
@Jaruzel85r2 жыл бұрын
Jak mój głos się cokolwiek liczy podpisuje się 👆
@arcoiris_naranja2 жыл бұрын
Ja - Naród - potwierdzam, że wyraziłem zgodę na wypowiadanie się w moim imieniu przez Waldemara Rudolfa. Pozdro.
@waldemarrudolf62502 жыл бұрын
@@arcoiris_naranja Dzięki :)
@BazylR2 жыл бұрын
jestem za a nawet przeciw
@jakubg35022 жыл бұрын
Dlaczego nikt nie wspomina o tym GENIALNYM montażu???? To jest piękne xDD
@mrnbdy42312 жыл бұрын
Dobre, dobre... 7
@bartoszjasinski2 жыл бұрын
Ten diesel w 9:38 najlepszy
@dmekw2 жыл бұрын
Montaż robi robotę 👍😁
@DENNY-Kanalbezkontentu2 жыл бұрын
No serio montaż przekozacki 🤣🤣🤣🤣
@Sandra-pk1uv2 жыл бұрын
Wlasnie !
@doncorleone26582 жыл бұрын
Aleksander Kwaśniewski biegnie przez park. Nagle zaczepia go jakiś koleś i pyta: - Olek, gdzie pędzisz? Na to Kwachu: - w piwnicy.
@kamiloron55922 жыл бұрын
A nie lepiej "do piwnicy"? :D
@APinchOfHistory2 жыл бұрын
Ej, niezłe!
@jerryf7713 Жыл бұрын
@@kamiloron5592 do piwnicy nie miałoby sensu
@patrykkrol71922 жыл бұрын
Panie doktorze, czy moja teściowa umrze? - Nie. - A teraz? - Nie. - No a teraz? - A teraz też nie. I proszę, przestać mi wpychać pieniądze do kieszeni!
@klaudiahehe48172 жыл бұрын
Hehehehe
@czerwonypajak61352 жыл бұрын
dobre dobre 7
@jaroslawhor2 жыл бұрын
Pewnie że chcemy aby seria była kontynuowana 🤩
@Spid88PL2 жыл бұрын
Chcemy!
@misiamimapka75782 жыл бұрын
Oczywiście!
@BodziuM2 жыл бұрын
podwójne twierdzenie jest twierdzeniem potwierdzającym 😆
@Titton2 жыл бұрын
Potrzebna jest oktawa oktawy
@zuzakostrubiec2 жыл бұрын
Jeaaaa
@poznajnigela2 жыл бұрын
Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.
@zuza9108132 жыл бұрын
Ha ha, dobre 🤣
@xpw49952 жыл бұрын
Hahahahaahhaha
@madziussa2 жыл бұрын
😆😆😆😆
@grzegorzgrzegorz85942 жыл бұрын
Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć… - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty.
@marcinziajkowski38702 жыл бұрын
Idealne
@annapietrzyk78892 жыл бұрын
te żarty są tak wspaniale odbierane ,ponieważ czyta je genialny aktor
@chefdarek2 жыл бұрын
Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.
@mirqos11672 жыл бұрын
Żona mówi do męża -słyszałeś że woda podrożała? - no i bardzo dobrze, wreszcie się wzięli za tych abstynentów!
@sylwesterd69722 жыл бұрын
Niedzielny poranek: Teściowa siada na rower i zaczyna jechać Zięć otwiera okno i pyta: -Gdzie teściowa jedzie ? -Na cmentarz ! -a kto rower przyprowadzi ? ....
@rafallo36192 жыл бұрын
To teraz hit :) Wchodzi facet do mięsnego: -Dobry , a to na półce to może świński ryj? - Nie, to lustro proszę Pana. Czekamy na nowe odcinki kawałów :)
@ukaszko21052 жыл бұрын
Żona do męża: - Jesteś najgorszym leniem jakiego znam! Pakuj się i won stad! - ty mnie spakuj
@rafaljas93232 жыл бұрын
7/10
@jerzybak12962 жыл бұрын
Dobre dobre 7
@ombs69112 жыл бұрын
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku. Jeden mówi do drugiego - wiesz Stasiu, mój pen*s jest jak doberman. - jak to? - pyta Stasiu - mojej żonie nic nie zrobi a sąsiadkę to by rozszarpał.
@stary_debil2 жыл бұрын
To może coś z czarnego humoru: Co zrobić, gdy epileptyk dostanie ataku w wannie? Wrzucić pranie i dosypać proszek
@mateuszrogolski28042 жыл бұрын
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
@dzidosawbombelek76892 жыл бұрын
Na rozprawie dotyczącej nielegalnego posiadania broni przez bacę, sędzia pyta: -Baco, macie coś na swoją obronę? -Mam, czołg w stodole
@ukaszko21052 жыл бұрын
Opowiedziałbym żart o poczcie polskiej, ale boje się ze nie do wszystkich dotrze
@Luna-ty6nd2 жыл бұрын
😂
@wandapiskorz95222 жыл бұрын
🤣
@omirek242 жыл бұрын
Dobre, dobre 🤣
@izadora50232 жыл бұрын
...nie do wszystkich dotrze.
@ukaszko21052 жыл бұрын
@@izadora5023 fakt
@ukaszko21052 жыл бұрын
Kowalski pyta szefa: - da mi szef urlop? Teściowa przyjezdza do nas. - absolutnie, nie ma nowy! - wiedziałem ze z szefa to jednak dobry człowiek
@Czopu4562 жыл бұрын
Czarnoskóry pracuje w tartaku. Pewnego dnia w pracy, ucina mu dwa palce. Czarnoskóry zabezpiecza dwa place w lodzie i idzie do lekarza: Proszę o przyszycie tych dwóch palców, bez nich nie mogę pracować. Niestety są zbyt uszkodzone, ale mam w mrozni dwa palce, one są białe, czy to Panu odpowiada? Tak!! Byle bym mógł wrócić do pracy. Któregoś dnia czarnoskóry wraca autobusem, widzisz jak przygląda mu się starasza Pani, uśmiecha się robi miny. Czarnoskóry nie wytrzymuje i pyta sie: O co Pani chodzi, dlaczego Pani tak się na mnie patrzy? Starsza Pani: Widzę, że Pan kominiarz od narzeczonej wraca
@geszek2 жыл бұрын
Syn do Ojca: - Mam dwie wiadomości… - Pewnie dobrą i złą? - …tak jakby, ale dwa w jednym… - Jak to?! - Dziadek przestał chrapać…
@rafallo36192 жыл бұрын
Mały rekin pyta ojca: - Tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia? - Jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno :D
@ThatSunMusic2 жыл бұрын
Rozmawia dwóch dresiarzy: -Wiesz, wczoraj zaprosiłem pewną dziewczynę do siebie. W pewnym momencie ona zaczęła się rozbierać i powiedziała: a teraz zrób to co potrafisz najlepiej. -I co, bzyknąłeś ją? -Nie. Zajebałem jej z główki.
@Luna-ty6nd2 жыл бұрын
🤣
@zalasaza93852 жыл бұрын
-Dlaczego ją przeleciałeś! -Leżała naga na stole, to co miałem zrobić?! -Sekcję zwłok! To miałeś zrobić! -Przestań mi rozkazywać! -Jesteś najgirszym weterynarzem na świecie!
@dariuszromanow79562 жыл бұрын
Icek dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla
@Robert190392 жыл бұрын
A myślałem że najlepszym Pana żartem jest ten o piłatach z kalaibow xd. A seria musi być kontynuowana bo jest najlepsza na yt.
@borysdragosani55342 жыл бұрын
Ełk Ełk Ełk!!!!!!
@MowMiChojak2 жыл бұрын
Który to był odcinek, bo szukałem ostatnio i nie mogłem znaleźć :(
@marzenamichalek77952 жыл бұрын
@@MowMiChojak żarty od widzów vol 2
@wojtoosh2 жыл бұрын
ale to nie jest jego żart tylko jednego z użytkowników wykopu
@Robert190392 жыл бұрын
@@wojtoosh ale tu chodzi że ulubiony a nie że przez niego wymyślony.
@ukaszko21052 жыл бұрын
- Panie Kwaśniewski, jaka jest Pana ulubiona piosenka Michaela Jacksona? - zdecydowanie dobrze kojarzy mi się Pili Dżin
@adiHASH012 жыл бұрын
Nie spam
@BOMBel5272 жыл бұрын
Nie jest taki długi jak się wydaje ;) Niedźwiedź kupił sobie nowy motor i dumny pędzi przez las. Nagle dostrzega zajączka, zatrzymuje się i pyta: - Ty, Zając! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 30, 40, 50, 60km/h. Nagle Niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro, więc pyta: - A co Ty Zając, zlałeś się ze strachu? - Tak Niedźwiadku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać, więc kupił jeszcze szybszy motor, podjeżdża do Niedźwiedzia i pyta: - Ty, Niedźwiedź! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 40, 50, 60, 70km/h. Nagle Zajączek poczuł mocny uścisk i mokro, więc zadowolony pyta: - A co Ty Niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? - Tak Zajączku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć hamulca!
@geszek2 жыл бұрын
Teściowa rozmawia z zięciem: -Skoro tak mnie nienawidzisz, dlaczego masz moje zdjęcie nad kominkiem? - Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia
@krabiadrakula75132 жыл бұрын
Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!
@zuzakostrubiec2 жыл бұрын
Heheheh
@Codzienne_cytaty6432 жыл бұрын
Dobre dobre 7
@szalonykefir68152 жыл бұрын
W autobusie jest straszny tłok: - No nie pchaj się pan na chama! - o przepraszam! Nie wiedziałem z kim mam do czynienia.
@szymonmazurek72032 жыл бұрын
Dobre dobre 7
@maciejjajko2 жыл бұрын
W autobusie straszny tłok: Będę miała dziecko Z kim Nie, wiem nie mogę się odwrócić 😁😁
@dariuszdomanski0072 жыл бұрын
Siedzi rodzina przy obiedzie, Tata, Mama i dziecko. Nagle dziecko się pyta: - Tato, czemu ja jestem czarny a Ty z Mamą jesteście biali? Tata odpowiedział: - Ciesz się że nie szczekasz, taka impreza była.
@Winiu862 жыл бұрын
Pozdrawiam Wujka Czarka :) Pewnego razu bardzo majętny bogacz znudzony fortuną dał ogłoszenie do gazety : - śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma milion $, wille i ku...e Choć było kilku odważnych to niestety żadnemu nie udawało się przeżyć, więc bogacz w kolejnym ogłoszeniu podniósł stawkę : -śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma 2 miliony $, 2 wille i 2 kur..y na własność . Po kilku próbach w końcu strasznie poraniony i krwawiący facet wydostaje się z basenu ,zasapany krzyczy : -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie , zaraz dostanie pan ku..e -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie dostanie pan nawet dwie ku..y ,dwie wille i dwa miliony dolarów -Gdzie jest ta ku..a co wepchała mnie do basenu??!!. 😃
@przemysawdata62469 ай бұрын
A znasz, jak bezręki startował w zawodach pływackich? Odradzał mu to najlepszy przyjaciel, ale bezręki postawił na swoim i stwierdził, że sobie poradzi. W dniu zawodów stoją na stopniach startowych, na sygnał do startu skaczą do wody. Inni zawodnicy popłynęli, a bezręki opadł na dno basenu. Szybko zareagowali ratownicy, wyjęli go na brzeg, po czym podszedł do niego przyjaciel i zapytał: - Przecież zaprwniałeś, że sobie poradzisz. Co się stało? - Niech no tylko dorwę tego ch*ja, co mi czepek na uszy naciągnął...
@piotreczekk00252 жыл бұрын
Żona mówi do męża: - Kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie dzięki, dziś zjem sam w pokoju
@MlchelDeNostradame2 жыл бұрын
Mocne
@johnwattson56112 жыл бұрын
Sassy
@BusziPL2 жыл бұрын
Było
@63rdstreet72 жыл бұрын
Sytuacja rozgrywa się w synagodze. Pewien wścipski urzędnik chcąc upierdzielić tamtejszego rabina wchodzi do synagogi i mówi: - Panie rabinie, co robicie w sytuacji, gdy zostają wam okruszki ze mszy? Chyba ich nie wyrzucacie prawda? - Oczywiście, że nie, wyrzucamy. Zbieramy okruszek do okruszka i raz w roku wysyłamy do piekarni, za co oni odsyłają nam cały bochenek. - No dobrze, a w takim wypadku, co z niedopalonymi świecami? - Zbieramy niedopałki do worka i raz w roku wysyłamy do producenta świeczek. W zamian odsyłają nam jedną całą świecę. Urzędnik już dość mocno zdenerwowany pyta: - Dobrze, a co robicie z tymi napletkami, które zostają wam po obrzezaniu. Chyba ich nie wyrzucacie? - Niee, zbieramy napletek do napletka i raz w roku wysyłamy do urzędu skarbowego, po czym przysyłają nam takiego ch*ja jak ty. PS. To jak Adaś montuje te żarty to poezja, brawo.
@piorek4k2 жыл бұрын
"Najlepszy kawałek młodzieżowy w moich czasach..." i dinozaur xDDD król montażu
@dariuszdomanski0072 жыл бұрын
Idzie młoda para trzymając się za ręce. Nagle On mówi do Niej: - Ale ty jesteś tłusta. Ona odpowiada: - To przez ten krem do rąk. Na co On: - Żresz krem?
@Kastel3692 жыл бұрын
Grodzki rozmawia z pacjentem: - Usunięcie tego gwoździa z pana czaszki będzie kosztować dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie NFZ. - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.
@pawelolejnik49952 жыл бұрын
To powinno być inaczej "grodzki rozmawia z pacjentem"
@Kastel3692 жыл бұрын
@@pawelolejnik4995 widziałem inne ale to też dobre już edytuje xd
@damianborys38552 жыл бұрын
Nadeszły takie czasy, że zapach spirytusu od mijanego człowieka wzbudza szacunek i zaufanie.
@ESTYMANAGRANIATV2 жыл бұрын
bez kitu, tak jest.
@patrykkusmierczuk43602 жыл бұрын
3 ulubione zwierzęta kobiet : -Jaguar w garażu -fredka na szyi -I osioł co na nią zarabia
@matejko18142 жыл бұрын
Do sypialni wpada Mietek i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar! Na to z szafy słychać przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble!
@marcinnowacki72372 жыл бұрын
Absolutnie musisz wujek kontynuować serie żartów ! Co ma fryzjerka w lodówce ? Maszynkę
@mysteriousdoge12982 жыл бұрын
dobre dobre 7
@szymonmazurek72032 жыл бұрын
Dobre dobre 7
@Mister_Banana_21372 жыл бұрын
- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść? - Cicho, synku, bo babcię obudzisz.
@jacekjarosz33442 жыл бұрын
Kwaśniewski w mięsnym przy dziale z kurczakami. Co podać pyta sprzedawca - Dwie ćwiartki
@MarianowyKanal2 жыл бұрын
Dzień po weselu w Kanie Galilejskiej, wszyscy budzą się na strasznym kacu, leżą, nie są w stanie się ruszyć, łeb nawala... jak to po dobrym weselu. W pewnym momencie św. Piotr woła: "Woddyyyy! Wodyyyy!" Na drugim końcu wstaje postać i mówi: "Czekajcie już przynoszę" Na co św. Piotr: "Nie, nie Jezus ty już nic nie przynoś"
@Harry_z_Tybetu_2 жыл бұрын
Zięć obserwuje jak teściowa ubiera płaszcz, bierze rower i chce wychodzić. I pyta: -A mamusia dokąd się wybiera? -Na cmentarz chcę jechać. A on, już wnerwiony: -A kto rower przyprowadzi?
@polskimaestro94542 жыл бұрын
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.
@zikoadrian60592 жыл бұрын
covid?
@Crocko66622 жыл бұрын
Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...
@TheAnnaka2 жыл бұрын
Ja znam taką wersję odpowiedzi: dwoje w łóżku śpi plecami do siebie.
@DriveKosmo2 жыл бұрын
Mąż do żony: - Kochanie zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - A jak to jest na "Urząd Skarbowy"? Pyta żona - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py 🤣🤣🤣🤣
@aleksander30202 жыл бұрын
Panie Czarku ale to w takim razie odważny pomysł: proszę zrobić odcinek z żartami o Aleksandrze Kwaśniewskim i zaprosić jako gościa Aleksandra Kwaśniewskiego :)
@mimimii7132 жыл бұрын
Zabraniam! To jest świetna seria. :)
@slavowoj19772 жыл бұрын
Przychodzi baba do sklepu mięsnego: - Dzień dobry, macie może mięso mielone ? - Mielim. -O , to poproszę 2kg. -Mielim wczoraj..
@aleksandraola17692 жыл бұрын
ta seria to złoto, tylko odpalam odcinek i już leże ze śmiechu. w końcu postanowiłam podesłać żart :D PROSZĘ PROSZĘ !!! ten żart.. jest troszkę długii .. ale musisz :D Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek: - Kogut, cio maś? - Marychę palę... - Daj pociągnąć. - Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nic nie ciuje. - No to masz jeszcze jednego. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały po raz drugi. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No co jest - myśli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi. - [wssfffffsffff...] - No i jak kurczak, teraz czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?! - Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...
@marcin92452 жыл бұрын
- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki. - Nie zadaję się z mężatkami. - Jestem twoją żoną! - Żadnych wyjątków..
@mateuszsielemowicz15712 жыл бұрын
Benger alert!
@tomaszdrozda23912 жыл бұрын
Dziecko pyta się mamy: -mamo a ty chciałaś mieć syna czy córkę? -ja chcialam tylko podłogę umyć
@mateuszsielemowicz15712 жыл бұрын
mistrz!
@Luna-ty6nd2 жыл бұрын
😂
@MagdusiaPoProstu2 жыл бұрын
Straszna jest ta prze-po-moc domowa!
@Adison_YT2 жыл бұрын
-Jak zrobić skoczną imprezę w Afryce? -Przykleić kanapkę do sufitu
@bartbartas49162 жыл бұрын
Rozmowa kwalifikacyjna. Pracodawca pyta: -Zna Pan jakieś języki obce? -Znam trzy -Jakie? -Rosyjski, angielski i francuski -Proszę powiedzieć coś po angielsku -Gutten Tag -Ale to jest po niemiecku -A to cztery znam
@azraeltakeda24782 жыл бұрын
Z Córką (13lat) do tej pory lejemy ze śmiechu z niektórych kawałów, niektóre stały się kultowe i weszły do rodzinnego slangu zwłaszcza piłat z kałaibów. To się nie może skończyć!!!!!
@WaldekChadzynski2 жыл бұрын
Druga część tego kawału to: Mel Gibson na planie “Pasji" mówi do Jima Caviezel odtwórcy roli Jezusa:... i to wszystko za piłata z kałaibów?
@magdalenamachura84042 жыл бұрын
Rozmawia dwóch nowobogackich Rosjan: - Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana ... - Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę - Wołga?! A na co Ci ona? - Jak to na co, będę sobie po niej jachtem pływał
@szymeklesnicki69002 жыл бұрын
Książ na mszy zbiera datki. Przychodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc same stó złotowe banknoty mówi: - Mogą być te sto złotowe - Ale to na fryzjera - Maryja nie chodziła do fryzjera - A Jezus nie jeździł mercedesem
@Linecka2 жыл бұрын
Montaż to złoto, coraz lepsze filmy i coraz lepiej się ogląda. Pozdrawiam 😄🥂
@krabiadrakula75132 жыл бұрын
Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi: - No nie, wyglądam jak świnia. Mąż na to: - No, i jeszcze się zupą oblałaś.
@adrianek281119872 жыл бұрын
Nie może być koniec ... Bez tego zawali mi się świat
@kojotkozak36202 жыл бұрын
Mi rownież, proszę o.lajki pod swoim komentarzem bo zawarłem tam wszystko co najlepsze
@Kalinos892 жыл бұрын
Dowcip do serii: Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Piłka pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć. - Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu. - Ok - zgodził się starzec. Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz podszedł do jeziora , rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył to z góry orzeł, chwycił rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka. Mojżesz popatrzył na Jezusa i mówi: - Ja pie..le z twoim starym to się nie da grać!
@olussscoot68072 жыл бұрын
Żarty level 9: Idzie procesja pogrzebowa ale trumnę niosą pionowo. Podchodzi obcy facet i pyta: - Kogo niesiecie? - Teściową. - A czemu pionowo? -Bo jak niesiemy normalnie, to chrapie.
@jakubs.91802 жыл бұрын
Dlaczego Mateusz Morawiecki nie nosi rękawiczek? Nigdy nie marzną mu ręce, bo cały czas trzyma je w kieszeniach obywateli!
@viaoliwia18762 жыл бұрын
Dwóch facetów wnosi szafę na 22 piętro. Jeden mówi: -mam 2 wiadomości.Jedną złą, a drugą dobrą. -to powiedź najpierw tą dobrą. -jesteśmy już prawie na 22 piętrze. -a ta zła? -to nie ta klatka.🙈🙈 Pozdrawiam 😀
@johnwattson56112 жыл бұрын
Dobre, dobre - 7
@frik762 жыл бұрын
Dwóch emerytów przechwala się który ma większą sklerozę: - ja to nie pamiętam czy byłem w 6 pułku 3 kompani czy 3 pułku 6 kompani - ee to jeszcze nic ja nie pamiętam czy dostałem kulkę między łopatki czy łopatką między kulki.
@frik762 жыл бұрын
Baca postanowił się ożenić, przygotowania do ślubu, baca wchodzi do sypialni chowa pod poduszkę pół litra - na noc poślubną, dla odwagi Wraca do swoich obowiązków, po chwili teściowa wchodzi do sypialni poprawia pościel poduszkę i znajduje butelkę odkręca ją i - zdrowie państwa młodych Odkłada butelkę i wychodzi Wesele dobiegło końca, noc poślubna młodzi w sypialni, teściowa z uchem pod drzwiami. Młoda żona zaczyna całować bacę, baca wyciąga butelkę wspomagacza, podnosi do góry i drzesie -RUSZANA w tym momencie drzwi otwiera teściowa i krzyczy - Nie ruszana, nie ruszana u nas wszystkie takie szeroko piździaste.
@dawidw85452 жыл бұрын
Kwaśniewski mowi Ludzie wspominają mnie jako dobrego przywódce
@lilijka3512 жыл бұрын
😆
@wojtekszwengier99972 жыл бұрын
chcemy więcej żartów! myślę że do setki możemy spokojnie dojechać! Druga sprawa to wstawki Adama do reakcji wujka są równie zabawne. Daję 10 Adamowi!
@pokowalskiemu2 жыл бұрын
Żart starszy od Wuj... no stary. Wypadek samochodowy w małej wiosce w górach. Maluch roztrzaskał się o drzewo, kierowca i pasażer nie żyją. Przyjechała policja, badają miejsce wypadku, pytają mieszkańców czy ktoś coś widział, ale zupełnie bez skutku. W końcu ktoś mówi "Idźcie do Bacy, on ciągle siedzi na podwórku". Poszli więc do niego i pytają: - Baco, widziałeś ten wypadek? - Ano widziałem - A powiesz co się stało? - Ano powiem. Widzicie to drzewo? - Widzimy - A oni nie widzieli.
@Fischer-zg9qi2 жыл бұрын
Kwaśniewski odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!
@mynameisjeff41642 жыл бұрын
Tuż przed imprezą dwójka znajomych rozmawiają: - Dziś na imprezie realizujemy program ISO. - Czyli co masz na myśli? - ISO ze mną się nie napijesz?
@martabuawa81602 жыл бұрын
Facet pyta krasnala: -Krasnal, ile ty ważysz? -50 kg -no bez jaj! - A bez jaj to 40 kg
@HighGrowTeam2 жыл бұрын
Nareszcie ujrzałem legendarnego Adasia, no i kolejne osiągnięcie zdobyte :P
@stefanniesioowski69932 жыл бұрын
Jeszcze jeden mi się przypomniał: W restauracji siedzi dwóch murzynów i mulat. Podchodzi kelner i pyta się mulata: co podać najjaśniejszy panie?
@niesamowitosci2 жыл бұрын
Cześć Michaś... Twój montaż z wykręcaniem twarzy i innymi elementami to tandeta, serio.
@w13102 жыл бұрын
Mąż z żoną późnym wieczorem leżą w łóżku. Żona mówi do męża - kochanie włóż od tyłu. Na co mąż - żółw.
@madziussa2 жыл бұрын
Stary, ale jary :-)
@patrykmarkiewicz62872 жыл бұрын
Autorski żart: -co robi samotny Lech? -wałęsa się !
@adambocianiak20712 жыл бұрын
Zróbcie odcinek: Spróbuj się nie zaśmiać! A tu leci kawał ode mnie: Małżeństwo miało tajny kod na miłosne igraszki, aby dzieci nie zrozumiały. Mianowicie umawiali się wtedy na "pranie". Pewnego dnia mąż zagaduje do żony: -Słuchaj skarbie, już się sporo brudów nazbierało, może byśmy jakieś szybkie pranie zrobili? -Strasznie zmęczona jestem, może jutro... Jednak wieczorem, żonie się odwidziało i zagaduję męża: -Wiesz co? Chyba jednak możemy dziś te pranie zrobić! -Już nie trzeba, sam se w rękach wychechłałem
@mariolka13452 жыл бұрын
Żona pyta męża. -kochanie jak nazwiemy naszego synka?! - Tomasz -Dlaczego Tomasz? - Nie chciałaś w dupe TO MASZ :)
@tomaszzajkowski83222 жыл бұрын
Taki sobie żarcik xd
@DriveKosmo2 жыл бұрын
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - O matko pomocy Lekarz na to : - co się stało ? - Wzięłam Apap noc w dzień czy ja umrę Lekarz : - wszyscy umrzemy - O boże co ja zrobiłam 🤣🤣🤣🤣
@schwagier2 жыл бұрын
Przychodzi blondynka do lekarza raczej..
@karolinak33782 жыл бұрын
Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Dziadek mówi: - puściłem jesiennego bąka Babcia: - a jaki to jest jesienny? Dziadek: - taki z kasztanami...
@Kapitan_Kozacky2 жыл бұрын
to już było u wujka
@raptomojezyciertmz77612 жыл бұрын
Płynie ślepy i głuchy łódka , głuchy wiosłuje. Nagle wypadło mu wiosło . Mówi: -No to my dopłynęli... A ślepy wyszedł i się utopił 🤗
@kamilkobus33542 жыл бұрын
Montażysta robi robotę. Większość żartów to totalne suchary ale reakcje Wujka Czarka i genialny montaż sprawia, że wraz z narzeczoną nie możemy przestać się śmiać. Super robota.
@quzguwu2 жыл бұрын
Montaż - geniusz Wujek - geniusz pewnie że chcemy, tylko, żeby się żarty nie powtarzały z poprzednich serii (tak jak ten o Kwaśniewskim)
@skaiek-nowyczowiekyoutuba92952 жыл бұрын
Stoją dwie blondynki przed kinem , przechodzi przechodzień i pyta - A Panie czemu nie wchodzą -Bo nas jest dwie a film jest od osiemnastu
@kotsmucky83362 жыл бұрын
Jasio na lekcji: -Proszę pani, czy mogę poprawić pałę -Dobrze Jasiu ale wyjdź z klasy
@tobonik2 жыл бұрын
Żart: Kot, który roznosi listy. Kod pocztowy
@rydzuhehe2 жыл бұрын
Jak zrobić pasztet zajęczy? -idziesz na imprezę -znajdujesz najbrzydszą laske na imprezie -zabierasz ją do domu -ru**asz aż pasztet zajęczy
@PEPPERONIR2 жыл бұрын
To mały krok dla człowieka, ale dla karła normalny
@magda.83442 жыл бұрын
Nie może być to ostatnim odcinkiem!
@IamBored222 жыл бұрын
Nie może
@maciejgatkowski724 Жыл бұрын
W tle rosyjski hymn - dziś już taki kwas i to porządny! :)
@orchi652 жыл бұрын
Adaś musisz ! Przychodzi baba do lekarza bez ręki i bez nogi. Lekarz pyta się : - Co się pani stało ? - A, bo założyłam się z mężem o rękę, że mi nogi nie wyrwie.
@mateuszoleszko62912 жыл бұрын
Absolutnie, odczytywanych przez Pana żartów słucha się z przyjemnością :) Są one obok kabaretów i komedii świetnym źródłem rozrywki ;) Dziękuję i Panu i ich autorom, nawet jeśli otrzymują oceną °dobre, dobre° ;)
@filipambro4952 жыл бұрын
Dlaczego metro jest zamknięte? Bo Metro Marymont
@olafolchowski75662 жыл бұрын
Zajebiste XDD
@dawidekostrowski48722 жыл бұрын
Dobre dobre 10
@xfil20462 жыл бұрын
Jako mieszkaniec Warszawy daję 10 XDD
@acotosia78752 жыл бұрын
Swego czasu był to mój ulubiony kawał :) Jasiu pragnął mieć papugę. A rodzice zdecydowali się kupić. Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje. Papuga to zapamiętała. Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy -Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała. Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała. W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie!
@rafaswiatek15072 жыл бұрын
Co to jest? -Kobieta dostaje to raz w miesiącu i kończy się po 4-6 dniach? -Pensja męża
@chmuragan2 жыл бұрын
- Panie doktorze. Czy to prawda, że będzie mnie operował praktykant? - Tak. - A co jak mu się nie uda? - To mu nie dam zaliczenia.
@chefdarek2 жыл бұрын
Adaś mówi do aktora Cezarego : - No panie kolego ! W tę scenę śmierci musisz włożyć więcej życia.
@lehu19952 жыл бұрын
Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny: -Tańczysz? -Póki co,nie…-zalotnie odpowiada dziewczyna. -Świetnie!Chodź pomożesz traktor popchnąć.
@DriveKosmo2 жыл бұрын
Taki wierszyk 👌. Na górze róże na dole progi.... zabił bo śmierdziały mu nogi 🤣🤣🤣