ŻARTY #8 *TO OSTATNI ODCINEK*

Kochani!
Zapraszam wszystkich koneserów wykwintnego humoru na 8 część niesamowitej sagi. Nie powiem nic więcej, trzymam za Was kciuki.
Wasz Wujek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@waldemarrudolf6250]

Nie wyrażam na to zgody, żeby seria się zakończyła i mówię to w imieniu narodu.

[@Jaruzel85r]

Jak mój głos się cokolwiek liczy podpisuje się 👆

[@arcoiris_naranja]

Ja - Naród - potwierdzam, że wyraziłem zgodę na wypowiadanie się w moim imieniu przez Waldemara Rudolfa. Pozdro.

[@waldemarrudolf6250]

@@arcoiris_naranja Dzięki :)

[@BazylR]

jestem za a nawet przeciw

[@jakubg3502]

Dlaczego nikt nie wspomina o tym GENIALNYM montażu???? To jest piękne xDD

[@mrnbdy4231]

Dobre, dobre... 7

[@bartoszjasinski]

Ten diesel w 9:38 najlepszy

[@dmekw]

Montaż robi robotę 👍😁

[@DENNY-Kanalbezkontentu]

No serio montaż przekozacki 🤣🤣🤣🤣

[@Sandra-pk1uv]

Wlasnie !

[@doncorleone2658]

Aleksander Kwaśniewski biegnie przez park. Nagle zaczepia go jakiś koleś i pyta: - Olek, gdzie pędzisz? Na to Kwachu: - w piwnicy.

[@kamiloron5592]

A nie lepiej "do piwnicy"? :D

[@APinchOfHistory]

Ej, niezłe!

[@jerryf7713]

@@kamiloron5592 do piwnicy nie miałoby sensu

[@patrykkrol7192]

Panie doktorze, czy moja teściowa umrze? - Nie. - A teraz? - Nie. - No a teraz? - A teraz też nie. I proszę, przestać mi wpychać pieniądze do kieszeni!

[@klaudiahehe4817]

Hehehehe

[@czerwonypajak6135]

dobre dobre 7

[@jaroslawhor]

Pewnie że chcemy aby seria była kontynuowana 🤩

[@Spid88PL]

Chcemy!

[@misiamimapka7578]

Oczywiście!

[@BodziuM]

podwójne twierdzenie jest twierdzeniem potwierdzającym 😆

[@Titton]

Potrzebna jest oktawa oktawy

[@zuzakostrubiec]

Jeaaaa

[@poznajnigela]

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.

[@zuza910813]

Ha ha, dobre 🤣

[@xpw4995]

Hahahahaahhaha

[@madziussa]

😆😆😆😆

[@grzegorzgrzegorz8594]

Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć… - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty.

[@marcinziajkowski3870]

Idealne

[@annapietrzyk7889]

te żarty są tak wspaniale odbierane ,ponieważ czyta je genialny aktor

[@chefdarek]

Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.

[@mirqos1167]

Żona mówi do męża -słyszałeś że woda podrożała? - no i bardzo dobrze, wreszcie się wzięli za tych abstynentów!

[@sylwesterd6972]

Niedzielny poranek: Teściowa siada na rower i zaczyna jechać Zięć otwiera okno i pyta: -Gdzie teściowa jedzie ? -Na cmentarz ! -a kto rower przyprowadzi ? ....

[@rafallo3619]

To teraz hit :) Wchodzi facet do mięsnego: -Dobry , a to na półce to może świński ryj? - Nie, to lustro proszę Pana. Czekamy na nowe odcinki kawałów :)

[@ukaszko2105]

Żona do męża: - Jesteś najgorszym leniem jakiego znam! Pakuj się i won stad! - ty mnie spakuj

[@rafaljas9323]

7/10

[@jerzybak1296]

Dobre dobre 7

[@ombs6911]

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku. Jeden mówi do drugiego - wiesz Stasiu, mój pen*s jest jak doberman. - jak to? - pyta Stasiu - mojej żonie nic nie zrobi a sąsiadkę to by rozszarpał.

[@stary_debil]

To może coś z czarnego humoru: Co zrobić, gdy epileptyk dostanie ataku w wannie? Wrzucić pranie i dosypać proszek

[@mateuszrogolski2804]

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

[@dzidosawbombelek7689]

Na rozprawie dotyczącej nielegalnego posiadania broni przez bacę, sędzia pyta: -Baco, macie coś na swoją obronę? -Mam, czołg w stodole

[@ukaszko2105]

Opowiedziałbym żart o poczcie polskiej, ale boje się ze nie do wszystkich dotrze

[@Luna-ty6nd]

😂

[@wandapiskorz9522]

🤣

[@omirek24]

Dobre, dobre 🤣

[@izadora5023]

...nie do wszystkich dotrze.

[@ukaszko2105]

@@izadora5023 fakt

[@ukaszko2105]

Kowalski pyta szefa: - da mi szef urlop? Teściowa przyjezdza do nas. - absolutnie, nie ma nowy! - wiedziałem ze z szefa to jednak dobry człowiek

[@Czopu456]

Czarnoskóry pracuje w tartaku. Pewnego dnia w pracy, ucina mu dwa palce. Czarnoskóry zabezpiecza dwa place w lodzie i idzie do lekarza: Proszę o przyszycie tych dwóch palców, bez nich nie mogę pracować. Niestety są zbyt uszkodzone, ale mam w mrozni dwa palce, one są białe, czy to Panu odpowiada? Tak!! Byle bym mógł wrócić do pracy. Któregoś dnia czarnoskóry wraca autobusem, widzisz jak przygląda mu się starasza Pani, uśmiecha się robi miny. Czarnoskóry nie wytrzymuje i pyta sie: O co Pani chodzi, dlaczego Pani tak się na mnie patrzy? Starsza Pani: Widzę, że Pan kominiarz od narzeczonej wraca

[@geszek]

Syn do Ojca: - Mam dwie wiadomości… - Pewnie dobrą i złą? - …tak jakby, ale dwa w jednym… - Jak to?! - Dziadek przestał chrapać…

[@rafallo3619]

Mały rekin pyta ojca: - Tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia? - Jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno :D

[@ThatSunMusic]

Rozmawia dwóch dresiarzy: -Wiesz, wczoraj zaprosiłem pewną dziewczynę do siebie. W pewnym momencie ona zaczęła się rozbierać i powiedziała: a teraz zrób to co potrafisz najlepiej. -I co, bzyknąłeś ją? -Nie. Zajebałem jej z główki.

[@Luna-ty6nd]

🤣

[@zalasaza9385]

-Dlaczego ją przeleciałeś! -Leżała naga na stole, to co miałem zrobić?! -Sekcję zwłok! To miałeś zrobić! -Przestań mi rozkazywać! -Jesteś najgirszym weterynarzem na świecie!

[@dariuszromanow7956]

Icek dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

[@Robert19039]

A myślałem że najlepszym Pana żartem jest ten o piłatach z kalaibow xd. A seria musi być kontynuowana bo jest najlepsza na yt.

[@borysdragosani5534]

Ełk Ełk Ełk!!!!!!

[@MowMiChojak]

Który to był odcinek, bo szukałem ostatnio i nie mogłem znaleźć :(

[@marzenamichalek7795]

@@MowMiChojak żarty od widzów vol 2

[@wojtoosh]

ale to nie jest jego żart tylko jednego z użytkowników wykopu

[@Robert19039]

@@wojtoosh ale tu chodzi że ulubiony a nie że przez niego wymyślony.

[@ukaszko2105]

- Panie Kwaśniewski, jaka jest Pana ulubiona piosenka Michaela Jacksona? - zdecydowanie dobrze kojarzy mi się Pili Dżin

[@adiHASH01]

Nie spam

[@BOMBel527]

Nie jest taki długi jak się wydaje ;) Niedźwiedź kupił sobie nowy motor i dumny pędzi przez las. Nagle dostrzega zajączka, zatrzymuje się i pyta: - Ty, Zając! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 30, 40, 50, 60km/h. Nagle Niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro, więc pyta: - A co Ty Zając, zlałeś się ze strachu? - Tak Niedźwiadku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać, więc kupił jeszcze szybszy motor, podjeżdża do Niedźwiedzia i pyta: - Ty, Niedźwiedź! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 40, 50, 60, 70km/h. Nagle Zajączek poczuł mocny uścisk i mokro, więc zadowolony pyta: - A co Ty Niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? - Tak Zajączku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć hamulca!

[@geszek]

Teściowa rozmawia z zięciem: -Skoro tak mnie nienawidzisz, dlaczego masz moje zdjęcie nad kominkiem? - Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia

[@krabiadrakula7513]

Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!

[@zuzakostrubiec]

Heheheh

[@Codzienne_cytaty643]

Dobre dobre 7

[@szalonykefir6815]

W autobusie jest straszny tłok: - No nie pchaj się pan na chama! - o przepraszam! Nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

[@szymonmazurek7203]

Dobre dobre 7

[@maciejjajko]

W autobusie straszny tłok: Będę miała dziecko Z kim Nie, wiem nie mogę się odwrócić 😁😁

[@dariuszdomanski007]

Siedzi rodzina przy obiedzie, Tata, Mama i dziecko. Nagle dziecko się pyta: - Tato, czemu ja jestem czarny a Ty z Mamą jesteście biali? Tata odpowiedział: - Ciesz się że nie szczekasz, taka impreza była.

[@Winiu86]

Pozdrawiam Wujka Czarka :) Pewnego razu bardzo majętny bogacz znudzony fortuną dał ogłoszenie do gazety : - śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma milion $, wille i ku...e Choć było kilku odważnych to niestety żadnemu nie udawało się przeżyć, więc bogacz w kolejnym ogłoszeniu podniósł stawkę : -śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma 2 miliony $, 2 wille i 2 kur..y na własność . Po kilku próbach w końcu strasznie poraniony i krwawiący facet wydostaje się z basenu ,zasapany krzyczy : -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie , zaraz dostanie pan ku..e -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie dostanie pan nawet dwie ku..y ,dwie wille i dwa miliony dolarów -Gdzie jest ta ku..a co wepchała mnie do basenu??!!. 😃

[@przemysawdata6246]

A znasz, jak bezręki startował w zawodach pływackich? Odradzał mu to najlepszy przyjaciel, ale bezręki postawił na swoim i stwierdził, że sobie poradzi. W dniu zawodów stoją na stopniach startowych, na sygnał do startu skaczą do wody. Inni zawodnicy popłynęli, a bezręki opadł na dno basenu. Szybko zareagowali ratownicy, wyjęli go na brzeg, po czym podszedł do niego przyjaciel i zapytał: - Przecież zaprwniałeś, że sobie poradzisz. Co się stało? - Niech no tylko dorwę tego ch*ja, co mi czepek na uszy naciągnął...

[@piotreczekk0025]

Żona mówi do męża: - Kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie dzięki, dziś zjem sam w pokoju

[@MlchelDeNostradame]

Mocne

[@johnwattson5611]

Sassy

[@BusziPL]

Było

[@63rdstreet7]

Sytuacja rozgrywa się w synagodze. Pewien wścipski urzędnik chcąc upierdzielić tamtejszego rabina wchodzi do synagogi i mówi: - Panie rabinie, co robicie w sytuacji, gdy zostają wam okruszki ze mszy? Chyba ich nie wyrzucacie prawda? - Oczywiście, że nie, wyrzucamy. Zbieramy okruszek do okruszka i raz w roku wysyłamy do piekarni, za co oni odsyłają nam cały bochenek. - No dobrze, a w takim wypadku, co z niedopalonymi świecami? - Zbieramy niedopałki do worka i raz w roku wysyłamy do producenta świeczek. W zamian odsyłają nam jedną całą świecę. Urzędnik już dość mocno zdenerwowany pyta: - Dobrze, a co robicie z tymi napletkami, które zostają wam po obrzezaniu. Chyba ich nie wyrzucacie? - Niee, zbieramy napletek do napletka i raz w roku wysyłamy do urzędu skarbowego, po czym przysyłają nam takiego ch*ja jak ty. PS. To jak Adaś montuje te żarty to poezja, brawo.

[@piorek4k]

"Najlepszy kawałek młodzieżowy w moich czasach..." i dinozaur xDDD król montażu

[@dariuszdomanski007]

Idzie młoda para trzymając się za ręce. Nagle On mówi do Niej: - Ale ty jesteś tłusta. Ona odpowiada: - To przez ten krem do rąk. Na co On: - Żresz krem?

[@Kastel369]

Grodzki rozmawia z pacjentem: - Usunięcie tego gwoździa z pana czaszki będzie kosztować dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie NFZ. - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.

[@pawelolejnik4995]

To powinno być inaczej "grodzki rozmawia z pacjentem"

[@Kastel369]

@@pawelolejnik4995 widziałem inne ale to też dobre już edytuje xd

[@damianborys3855]

Nadeszły takie czasy, że zapach spirytusu od mijanego człowieka wzbudza szacunek i zaufanie.

[@ESTYMANAGRANIATV]

bez kitu, tak jest.

[@patrykkusmierczuk4360]

3 ulubione zwierzęta kobiet : -Jaguar w garażu -fredka na szyi -I osioł co na nią zarabia

[@matejko1814]

Do sypialni wpada Mietek i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar! Na to z szafy słychać przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble!

[@marcinnowacki7237]

Absolutnie musisz wujek kontynuować serie żartów ! Co ma fryzjerka w lodówce ? Maszynkę

[@mysteriousdoge1298]

dobre dobre 7

[@szymonmazurek7203]

Dobre dobre 7

[@Mister_Banana_2137]

- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść? - Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

[@jacekjarosz3344]

Kwaśniewski w mięsnym przy dziale z kurczakami. Co podać pyta sprzedawca - Dwie ćwiartki

[@MarianowyKanal]

Dzień po weselu w Kanie Galilejskiej, wszyscy budzą się na strasznym kacu, leżą, nie są w stanie się ruszyć, łeb nawala... jak to po dobrym weselu. W pewnym momencie św. Piotr woła: "Woddyyyy! Wodyyyy!" Na drugim końcu wstaje postać i mówi: "Czekajcie już przynoszę" Na co św. Piotr: "Nie, nie Jezus ty już nic nie przynoś"

[@Harry_z_Tybetu_]

Zięć obserwuje jak teściowa ubiera płaszcz, bierze rower i chce wychodzić. I pyta: -A mamusia dokąd się wybiera? -Na cmentarz chcę jechać. A on, już wnerwiony: -A kto rower przyprowadzi?

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.

[@zikoadrian6059]

covid?

[@Crocko6662]

Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...

[@TheAnnaka]

Ja znam taką wersję odpowiedzi: dwoje w łóżku śpi plecami do siebie.

[@DriveKosmo]

Mąż do żony: - Kochanie zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - A jak to jest na "Urząd Skarbowy"? Pyta żona - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py 🤣🤣🤣🤣

[@aleksander3020]

Panie Czarku ale to w takim razie odważny pomysł: proszę zrobić odcinek z żartami o Aleksandrze Kwaśniewskim i zaprosić jako gościa Aleksandra Kwaśniewskiego :)

[@mimimii713]

Zabraniam! To jest świetna seria. :)

[@slavowoj1977]

Przychodzi baba do sklepu mięsnego: - Dzień dobry, macie może mięso mielone ? - Mielim. -O , to poproszę 2kg. -Mielim wczoraj..

[@aleksandraola1769]

ta seria to złoto, tylko odpalam odcinek i już leże ze śmiechu. w końcu postanowiłam podesłać żart :D PROSZĘ PROSZĘ !!! ten żart.. jest troszkę długii .. ale musisz :D Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek: - Kogut, cio maś? - Marychę palę... - Daj pociągnąć. - Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nic nie ciuje. - No to masz jeszcze jednego. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały po raz drugi. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No co jest - myśli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi. - [wssfffffsffff...] - No i jak kurczak, teraz czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?! - Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

[@marcin9245]

- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki. - Nie zadaję się z mężatkami. - Jestem twoją żoną! - Żadnych wyjątków..

[@mateuszsielemowicz1571]

Benger alert!

[@tomaszdrozda2391]

Dziecko pyta się mamy: -mamo a ty chciałaś mieć syna czy córkę? -ja chcialam tylko podłogę umyć

[@mateuszsielemowicz1571]

mistrz!

[@Luna-ty6nd]

😂

[@MagdusiaPoProstu]

Straszna jest ta prze-po-moc domowa!

[@Adison_YT]

-Jak zrobić skoczną imprezę w Afryce? -Przykleić kanapkę do sufitu

[@bartbartas4916]

Rozmowa kwalifikacyjna. Pracodawca pyta: -Zna Pan jakieś języki obce? -Znam trzy -Jakie? -Rosyjski, angielski i francuski -Proszę powiedzieć coś po angielsku -Gutten Tag -Ale to jest po niemiecku -A to cztery znam

[@azraeltakeda2478]

Z Córką (13lat) do tej pory lejemy ze śmiechu z niektórych kawałów, niektóre stały się kultowe i weszły do rodzinnego slangu zwłaszcza piłat z kałaibów. To się nie może skończyć!!!!!

[@WaldekChadzynski]

Druga część tego kawału to: Mel Gibson na planie “Pasji" mówi do Jima Caviezel odtwórcy roli Jezusa:... i to wszystko za piłata z kałaibów?

[@magdalenamachura8404]

Rozmawia dwóch nowobogackich Rosjan: - Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana ... - Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę - Wołga?! A na co Ci ona? - Jak to na co, będę sobie po niej jachtem pływał

[@szymeklesnicki6900]

Książ na mszy zbiera datki. Przychodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc same stó złotowe banknoty mówi: - Mogą być te sto złotowe - Ale to na fryzjera - Maryja nie chodziła do fryzjera - A Jezus nie jeździł mercedesem

[@Linecka]

Montaż to złoto, coraz lepsze filmy i coraz lepiej się ogląda. Pozdrawiam 😄🥂

[@krabiadrakula7513]

Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi: - No nie, wyglądam jak świnia. Mąż na to: - No, i jeszcze się zupą oblałaś.

[@adrianek28111987]

Nie może być koniec ... Bez tego zawali mi się świat

[@kojotkozak3620]

Mi rownież, proszę o.lajki pod swoim komentarzem bo zawarłem tam wszystko co najlepsze

[@Kalinos89]

Dowcip do serii: Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Piłka pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć. - Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu. - Ok - zgodził się starzec. Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz podszedł do jeziora , rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył to z góry orzeł, chwycił rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka. Mojżesz popatrzył na Jezusa i mówi: - Ja pie..le z twoim starym to się nie da grać!

[@olussscoot6807]

Żarty level 9: Idzie procesja pogrzebowa ale trumnę niosą pionowo. Podchodzi obcy facet i pyta: - Kogo niesiecie? - Teściową. - A czemu pionowo? -Bo jak niesiemy normalnie, to chrapie.

[@jakubs.9180]

Dlaczego Mateusz Morawiecki nie nosi rękawiczek? Nigdy nie marzną mu ręce, bo cały czas trzyma je w kieszeniach obywateli!

[@viaoliwia1876]

Dwóch facetów wnosi szafę na 22 piętro. Jeden mówi: -mam 2 wiadomości.Jedną złą, a drugą dobrą. -to powiedź najpierw tą dobrą. -jesteśmy już prawie na 22 piętrze. -a ta zła? -to nie ta klatka.🙈🙈 Pozdrawiam 😀

[@johnwattson5611]

Dobre, dobre - 7

[@frik76]

Dwóch emerytów przechwala się który ma większą sklerozę: - ja to nie pamiętam czy byłem w 6 pułku 3 kompani czy 3 pułku 6 kompani - ee to jeszcze nic ja nie pamiętam czy dostałem kulkę między łopatki czy łopatką między kulki.

[@frik76]

Baca postanowił się ożenić, przygotowania do ślubu, baca wchodzi do sypialni chowa pod poduszkę pół litra - na noc poślubną, dla odwagi Wraca do swoich obowiązków, po chwili teściowa wchodzi do sypialni poprawia pościel poduszkę i znajduje butelkę odkręca ją i - zdrowie państwa młodych Odkłada butelkę i wychodzi Wesele dobiegło końca, noc poślubna młodzi w sypialni, teściowa z uchem pod drzwiami. Młoda żona zaczyna całować bacę, baca wyciąga butelkę wspomagacza, podnosi do góry i drzesie -RUSZANA w tym momencie drzwi otwiera teściowa i krzyczy - Nie ruszana, nie ruszana u nas wszystkie takie szeroko piździaste.

[@dawidw8545]

Kwaśniewski mowi Ludzie wspominają mnie jako dobrego przywódce

[@lilijka351]

😆

[@wojtekszwengier9997]

chcemy więcej żartów! myślę że do setki możemy spokojnie dojechać! Druga sprawa to wstawki Adama do reakcji wujka są równie zabawne. Daję 10 Adamowi!

[@pokowalskiemu]

Żart starszy od Wuj... no stary. Wypadek samochodowy w małej wiosce w górach. Maluch roztrzaskał się o drzewo, kierowca i pasażer nie żyją. Przyjechała policja, badają miejsce wypadku, pytają mieszkańców czy ktoś coś widział, ale zupełnie bez skutku. W końcu ktoś mówi "Idźcie do Bacy, on ciągle siedzi na podwórku". Poszli więc do niego i pytają: - Baco, widziałeś ten wypadek? - Ano widziałem - A powiesz co się stało? - Ano powiem. Widzicie to drzewo? - Widzimy - A oni nie widzieli.

[@Fischer-zg9qi]

Kwaśniewski odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!

[@mynameisjeff4164]

Tuż przed imprezą dwójka znajomych rozmawiają: - Dziś na imprezie realizujemy program ISO. - Czyli co masz na myśli? - ISO ze mną się nie napijesz?

[@martabuawa8160]

Facet pyta krasnala: -Krasnal, ile ty ważysz? -50 kg -no bez jaj! - A bez jaj to 40 kg

[@HighGrowTeam]

Nareszcie ujrzałem legendarnego Adasia, no i kolejne osiągnięcie zdobyte :P

[@stefanniesioowski6993]

Jeszcze jeden mi się przypomniał: W restauracji siedzi dwóch murzynów i mulat. Podchodzi kelner i pyta się mulata: co podać najjaśniejszy panie?

[@niesamowitosci]

Cześć Michaś... Twój montaż z wykręcaniem twarzy i innymi elementami to tandeta, serio.

[@w1310]

Mąż z żoną późnym wieczorem leżą w łóżku. Żona mówi do męża - kochanie włóż od tyłu. Na co mąż - żółw.

[@madziussa]

Stary, ale jary :-)

[@patrykmarkiewicz6287]

Autorski żart: -co robi samotny Lech? -wałęsa się !

[@adambocianiak2071]

Zróbcie odcinek: Spróbuj się nie zaśmiać! A tu leci kawał ode mnie: Małżeństwo miało tajny kod na miłosne igraszki, aby dzieci nie zrozumiały. Mianowicie umawiali się wtedy na "pranie". Pewnego dnia mąż zagaduje do żony: -Słuchaj skarbie, już się sporo brudów nazbierało, może byśmy jakieś szybkie pranie zrobili? -Strasznie zmęczona jestem, może jutro... Jednak wieczorem, żonie się odwidziało i zagaduję męża: -Wiesz co? Chyba jednak możemy dziś te pranie zrobić! -Już nie trzeba, sam se w rękach wychechłałem

[@mariolka1345]

Żona pyta męża. -kochanie jak nazwiemy naszego synka?! - Tomasz -Dlaczego Tomasz? - Nie chciałaś w dupe TO MASZ :)

[@tomaszzajkowski8322]

Taki sobie żarcik xd

[@DriveKosmo]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - O matko pomocy Lekarz na to : - co się stało ? - Wzięłam Apap noc w dzień czy ja umrę Lekarz : - wszyscy umrzemy - O boże co ja zrobiłam 🤣🤣🤣🤣

[@schwagier]

Przychodzi blondynka do lekarza raczej..

[@karolinak3378]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Dziadek mówi: - puściłem jesiennego bąka Babcia: - a jaki to jest jesienny? Dziadek: - taki z kasztanami...

[@Kapitan_Kozacky]

to już było u wujka

[@raptomojezyciertmz7761]

Płynie ślepy i głuchy łódka , głuchy wiosłuje. Nagle wypadło mu wiosło . Mówi: -No to my dopłynęli... A ślepy wyszedł i się utopił 🤗

[@kamilkobus3354]

Montażysta robi robotę. Większość żartów to totalne suchary ale reakcje Wujka Czarka i genialny montaż sprawia, że wraz z narzeczoną nie możemy przestać się śmiać. Super robota.

[@quzguwu]

Montaż - geniusz Wujek - geniusz pewnie że chcemy, tylko, żeby się żarty nie powtarzały z poprzednich serii (tak jak ten o Kwaśniewskim)

[@skaiek-nowyczowiekyoutuba9295]

Stoją dwie blondynki przed kinem , przechodzi przechodzień i pyta - A Panie czemu nie wchodzą -Bo nas jest dwie a film jest od osiemnastu

[@kotsmucky8336]

Jasio na lekcji: -Proszę pani, czy mogę poprawić pałę -Dobrze Jasiu ale wyjdź z klasy

[@tobonik]

Żart: Kot, który roznosi listy. Kod pocztowy

[@rydzuhehe]

Jak zrobić pasztet zajęczy? -idziesz na imprezę -znajdujesz najbrzydszą laske na imprezie -zabierasz ją do domu -ru**asz aż pasztet zajęczy

[@PEPPERONIR]

To mały krok dla człowieka, ale dla karła normalny

[@magda.8344]

Nie może być to ostatnim odcinkiem!

[@IamBored22]

Nie może

[@maciejgatkowski724]

W tle rosyjski hymn - dziś już taki kwas i to porządny! :)

[@orchi65]

Adaś musisz ! Przychodzi baba do lekarza bez ręki i bez nogi. Lekarz pyta się : - Co się pani stało ? - A, bo założyłam się z mężem o rękę, że mi nogi nie wyrwie.

[@mateuszoleszko6291]

Absolutnie, odczytywanych przez Pana żartów słucha się z przyjemnością :) Są one obok kabaretów i komedii świetnym źródłem rozrywki ;) Dziękuję i Panu i ich autorom, nawet jeśli otrzymują oceną °dobre, dobre° ;)

[@filipambro495]

Dlaczego metro jest zamknięte? Bo Metro Marymont

[@olafolchowski7566]

Zajebiste XDD

[@dawidekostrowski4872]

Dobre dobre 10

[@xfil2046]

Jako mieszkaniec Warszawy daję 10 XDD

[@acotosia7875]

Swego czasu był to mój ulubiony kawał :) Jasiu pragnął mieć papugę. A rodzice zdecydowali się kupić. Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje. Papuga to zapamiętała. Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy -Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała. Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała. W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie!

[@rafaswiatek1507]

Co to jest? -Kobieta dostaje to raz w miesiącu i kończy się po 4-6 dniach? -Pensja męża

[@chmuragan]

- Panie doktorze. Czy to prawda, że będzie mnie operował praktykant? - Tak. - A co jak mu się nie uda? - To mu nie dam zaliczenia.

[@chefdarek]

Adaś mówi do aktora Cezarego : - No panie kolego ! W tę scenę śmierci musisz włożyć więcej życia.

[@lehu1995]

Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny: -Tańczysz? -Póki co,nie…-zalotnie odpowiada dziewczyna. -Świetnie!Chodź pomożesz traktor popchnąć.

[@DriveKosmo]

Taki wierszyk 👌. Na górze róże na dole progi.... zabił bo śmierdziały mu nogi 🤣🤣🤣