ŻARTY #9 *WASZE ŻYCZENIE JEST DLA MNIE KOSZMAREM*

Moi drodzy,
będzie źle...bardzo źle, nie wiem czy jakiekolwiek słowa są w stanie opisać to co czeka Was w dzisiejszym odcinku. Jeśli macie wystarczająco dużo odwagi...to zapraszam. Wszystkich nieodpornych na suchary najwyższej chrupkości, proszę o niewłączanie tego materiału.
Wasz Wujek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@ToledModelMaker]

Wujku Czarku, sklejam właśnie Nissana 300ZX, który będzie wystylizowany na samochód Kilera. Chciałbym, żeby wisienką na torcie był Twój podpis na podstawce. Czy jest jakaś szansa na realizację tego pomysłu? Czy mogę w tej sprawie wysłać e-mail do Twojego menagera - Edytki? ;-)

[@cavacamel7740]

Lajkujcie chłopakowi, świetny pomysł ❤

[@geenoffdiecast4586]

Wow super pomysł Powodzenia ;)

[@Nairdaa]

@@aganica Odpowie, pisałem raz do niej w jakiejś sprawie i dość szybko odpisała :)

[@aganica]

@@Nairdaa chodziło mi o to, że Cezary może ani w komenarzu ani w filmiku nie odpowiedzieć, ale maila zawsze można wysłać i się nie zniechęcać. to że Edyta odpisze jest dla mnie jasne, profesjonalistka;)

[@Nairdaa]

@@aganica A, no to tak. Czy profesjonalistka to nie wiem, ale Czarek ma wyjebane. Edytka odpisze xd

[@mojajijiji]

Ostatnie słowa Kwaśniewskiego ,,Polacy mieli mnie za dobrego przyWÓDCE"

[@jakubmakurat]

Genialne

[@pantadeusz8861]

Dyskusja dwóch licealistek po sprawdzianie z biologii - Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu? - W korze mózgowej, a co? - k***a... napisałam że w Warszawie...

[@tonysoprano9653]

Żona do męża: - wiesz Kochanie, dzisiaj jak przechodziłam w przedpokoju do zegar spadł tuż za mna… Mąż na to: - zawsze się, ku…a spóźniał…

[@TheSkateSlay]

Jaka jest różnica między kiblem a kurnikiem? - W kurniku jaja leżą a w kiblu zwisają

[@maciejjajko]

Po prostu szacun😐

[@glanowsky8013]

Spotyka się dwóch nieznajomych. Jeden pyta: - Czy słyszałeś opowieść o śledziu, panterze i puszczy? - Nie - No to śledź pan tera żonę bo się puszcza

[@zyon6622]

Hahaha XD

[@keropotale]

9!

[@ewazientarska891]

Dobre, dobre 👍 9 🤣🤣

[@Titsfryer]

10/10

[@Wujekkoprolitiego1]

Dobre dobre 7

[@blonde_147x]

Za ten geenialny montaż Adaś powinien dostać premię! :D

[@dzejkobteremenus473]

Brakuje mi wklejenia fragmentu z E=mc2 scena o filozofii... aż się prosił

[@misiakthebest]

A ja uważam, oczywiście zaznaczając że Adasia robotę uwielbiam i docieniam, że wujek powinien mieć jeszcze kogoś do montażu żeby nadać świeżości do odcinków i konkurencji (zdrowej:) dla Adama. Już od dłuższego czasu o tym myślę. Myślę że scenarzysta i montaż x 2 to zdrowa relacja dla kanału na YT.

[@janjamroz5792]

Albo licencję na premier, a 😄

[@tenanonimowyanonim7272]

To jest najlepszy żart

[@davidstraczek8366]

KZbin na to ze nie mam pojęcia co Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajSkopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.

[@tymoteusz7255]

Ten film bardziej trzymał w napięciu i był lepiej wyreżyserowany niż wszystkie filmy Vegi razem wzięte xd

[@marekdael5363]

To nie jest żaden Vega tylko krzemieniecki kretyn jakich mało wstydzi się nawet własnego nazwiska

[@kubakuba5184]

Piękne słowa panie Tymoteuszu

[@Nairdaa]

Pierwszy Pitbull, a potem serial, dopóki był reżyserowany przez Patryka Vegę był zajebisty akurat :>

[@inabenita142]

🤣🤣🤣

[@chybatyteyno]

Przez pierwsze trzy dni małżeństwa byłem przekonany, że mam najlepszą teściową na świecie. A to i mecz razem obejrzeliśmy, o samochodach pogadaliśmy, nawet na ryby ze mną poszła. No i wreszcie wytrzeźwiałem po weselu, patrzę na teściową, a to teść.

[@adamzytniak8176]

Z dystansem 😁 -Dlaczego w Afryce nie ma aptek ? -Bo nie można brać leków na pusty żołądek 😁

[@Ma_kudo]

Czarny humor best

[@pantadeusz8861]

Pani pyta Jasia: - Jasiu powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym? - Koń ciągnie wóz. - Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym. - Wio!

[@MissMercury12322]

Dobre,dobre... 7 😅

[@biniuuu]

Mąż z żoną są na zakupach. Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela... Mąż sięga po swój, żonka już się cieszy. - Ile te buty? - pyta. - 700. Mąż daje jej 50 złotych i mówi: - To weź taksówkę i leć po portfel.

[@dominikdyy1793]

Nauczycielka podczas testu mówi do uczniów: -Poprawne odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem Na co odpowiada Jasiu: -A można długopisem?

[@hrabiacooper9790]

Rozmowa taty z synem; Syn: Tato, a kto to jest alkoholik ? Tata: Widzisz synu te cztery drzewa ? Tata: Alkoholik widziałby osiem. Syn: Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

[@Ma_kudo]

I mama na tylnym siedzeniu która widzi jedno drzewo

[@duchswiety1626]

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce. Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom. jego jedyną wadą był jego wygląd. Był okropnie brzydki. Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy. Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej. Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął. Będąc w niebie spytał Boga: - Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła! - Alojz!! Jo cie nie poznoł!!

[@pantadeusz8861]

Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej: - Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce? - A widzisz stąd Radom?

[@kaaszek3661]

Genialne!!

[@MK-yz8jg]

😂🤘👍

[@kawaek6242]

W trakcie rozmowy kwalifikacyjnej: - Napisał Pan w swoim CV, że potrafi Pan szybko liczyć. - Tak to prawda. - W takim razie ile to jest 16×17 ? - 136 - Źle !! - Ale jak szybko

[@mateuszrogolski2804]

mega! :D

[@pantadeusz8861]

Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

[@marcinsykut497]

Lepsze niz te z filmu

[@jacekplacek1513]

Albo skutki uboczne preparatu genety..

[@tomwind9539]

Wymeldowuje się facet z hotelu i na recepcji mówi: - Zasłałem łóżko... -Jaki pan uprzejmy! Dziękuję! - Płoszę bałdzo

[@rozadrozd845]

Putin rozmawia ze swoim portretem: - Jak myślisz co się teraz z nami stanie? -Mnie zdejmą, A ciebie powieszą

[@czerwony354]

Dobre 7

[@plytki]

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że źle słyszę na jedno ucho. - A na drugie? - Kotlet schabowy, frytki i surówka z marchewki.

[@dawidpawinski9389]

To będzie dość długi zart: Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi: -Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć. Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać: - Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy. - Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć. - Ale opowiedz chociaż! - Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć. 😂

[@cypis7777]

Bajka :D

[@michaponichtera618]

Przychodzi koleś do farmera: - Ile mleka dają te krowy? - Która? Czarna czy brązowa? - Brązowa. - Parę litrów dziennie. - A czarna? - Parę litrów dziennie. - A czym Pan je karmi? - Którą? Czarną czy brązową? - Czarną. - Trawą - A tą drugą? - Trawą - Po co pan pyta skoro odpowiedzi są takie same? - Bo ta czarna jest moja. - Aha a ta brązowa? - Też moja

[@tonysoprano9653]

Pani pyta w szkole dzieci gdzie śpią rodzice. Dzieci odpowiadają że w łóżku, na kanapie, narożniku...A Jasiu odpowiada: moi rodzice śpią na linie. - Jak to na linie?? - Pyta się nauczycielka - No bo codziennie rano słyszę jak mama mówi do taty: Andrzej szybko spuszczaj się bo nie zdążę do pracy.

[@rafam4421]

Wchodzi mały Jasio do kuchni i mówi: - Mamo, jestem głodny. - Słuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że jestem twoją mamą! - To jak mam do ciebie mówić? - Po prostu Andrzej!

[@biniuuu]

Jasio pobrudził odświętne ubranie. Matka grozi mu: - Zobaczysz co będzie, jak ojciec to zobaczy. - Już widział. - I co powiedział? - Powiedział: ”Poczekaj niech to matka zobaczy”.

[@alicjaszelag2837]

Nawet Pan nie wie jak ja jestem wdzięczna za ten kanał, nie raz i nie dwa dzięki niemu udało mi się nie zwariować od problemów, słuchając go zawsze się resetuje i myśli mnie nie "zabijają". 👌

[@ten_sam9868]

Co Kwaśniewski najbardziej lubi w lesie ? Polane

[@bachu9983]

Przyjeżdza wnuczka do dziadków. Pewnego wieczoru babcia siedząc w fotelu widzi jak wnuczka wychodzi naga z łazienki . Babcia pyta: -wnuczko czemu chodzisz naga po domu ? babciu ja nie chodzę naga , to jest taki nowoczesny uniwersalny kombinezon Na drugi dzień dziadek siedzący na kanapie widzi babcie wychodzącą z łazienki nago i pyta: -babka czemu ty po domu nago łazisz? -to jest uniwersalny kombinezon nasza wnuczka mi pokazała , dziadek na to: - to se go lepiej babka wyprasuj.

[@jakubsuzaek2198]

-Jasiu jedzie do kościoła na rowerze -ksiądz mówi dlaczego nie wchodzisz do kościoła -bo nie ma mi kto popilnować rower Ksiądz mówi chodz duch Święty ci popilnuje -jasiu wchodzi do kościoła i modli się Imię ojca syna amen -Ksiądz na to A gdzie duch Święty ? -pilnuje mi roweru 😄

[@yaro5144]

Jaki jest najstarszy zawód świata? ? Budowlaniec: My to już tysiące lat temu stawialiśmy budynki, Ogrodnik: Zanim wy stawialiście budynki to mu doglądaliśmy Rajskiego Ogrodu. Elektryk: Panowie, jak Bóg powiedział "Niechaj się stanie światłość!" to my już mieliśmy wszystkie kable położone.

[@leszekwaw2]

Polityk: Jak myślicie, kto stworzył ten chaos?

[@plytki]

- Pana pies szczekał całą noc - mówi rozwścieczony sąsiad. - To nic, odeśpi w dzień - odpowiada właściciel.

[@Qben007]

Jaki jest ulubiony sport Kwaśniewskiego? Siatkówka bo zawsze są przynajmniej 3 sety 😆

[@kacperdzik9383]

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci: - Krzysiu, kim był Mickiewicz? Krzysiu opowiada: - pisarzem Pani pyta Jasia: - Prus, Jasiu? No to Jasiu odpowiada: - też był pisarzem W końcu zapytała Małgosię - Mościcki? A Małgosia odpowiada: - mom, tylko jeszcze małe

[@Kio_vidz]

Autorski żart: Przychodzi Jasiu do kuchni, a w piekarniku piecze się murzynek. -Mamo widziałaś dzisiaj mojego kolegę z Afryki? -Tak jasiu, przyszedł dzisiaj przed obiadem.

[@MrWoler12]

Koleżanka pyta znajomych: Ma ktoś pożyczyć grilla? Na to Adam: Ja mam małego No to wiem ale czy ma ktoś pożyczyć grilla?

[@mateuszsciuba4845]

Złoto 😄😄😄

[@DutagamoPL]

Z tematu: Czarny humor Idę sobie ulicą Warszawy i biegnie Afroamerykanin w Adidasach i z telewizorem Samsung, patrzę i myślę sobie "wygląda zupełnie jak mój", ale przypomniałem sobie że mój nosi Reeboki

[@lambos123]

100 lat za murzynami

[@yanoosh3924]

Skoro już jedziesz rasistowsko, to po co ten eufemizm?

[@lambos123]

@@yanoosh3924 byłeś dziś w Kościele?

[@yanoosh3924]

@@lambos123 Zanim odpowiem, pozwól, że zapytam: do czego potrzebna Ci ta wiedza?

[@lambos123]

@@yanoosh3924 do niczego. A robiłeś kupę?

[@magdalenam7142]

Bardzo się cieszę, że powstał nowy odcinek ^^ Zawsze poprawia mi humor po ciężkim dniu na uczelni :)

[@laziak9971]

Tato na spacerze z synem: -Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę -Tatusiu, a co to jest dronka?

[@FabianBabiel]

Żart do odcinka: Było trzech kumpli - Zaczepka, Stulpysk i Kultura. Pewnego dnia zaginął Zaczepka, więc przyjaciele poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi : -Kultura zaczekaj tutaj a ja wszystko załatwię. Stulpysk wchodzi, policjant pyta sie: -Jak ma Pan na imię? -Stul pysk. -Gdzie pańska kultura?! -Za drzwiami. -To czego pan tu szuka?! -Zaczepki.

[@emiliawarszawska6000]

Jan i Magda opowiadają sobie suchary. Jan: Co mówi mąż gdy umrze żona? Chłodna jak zawsze. Magda: Co mówi żona po śmierci męża? Wreszcie sztywny

[@tajwan15]

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: - Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

[@damiansienkiewicz3476]

Dzwoni rano telefon: - Zamawiał pan budzenie na szóstą? - Tak. - To szybciutko szybciutko bo już jest po dziewiątej.

[@_box1]

10/10 ;D

[@natka5929]

*Dzwoni telefon* *Mąż odbiera* Ktoś: dzień dobry, mogę z Jolą? Mąż: niestety małżonki nie ma w domu. Ktoś: wiem, jest u mnie i pytam czy mogę?

[@nataliawoznicka3678]

Żona z mężem jedzą obiad. W pewnym momencie żona oblała się zupą i mówi: zobacz wyglądam jak świnia. Na to mąż: noo i jeszcze zupą się oblałaś

[@magdakonop4566]

Czarek, wszystkiego dobrego z okazji Swiat Wielkanocnych! Zdrowia i szczescia dla calej Twojej rodziny! 🐤🐰🐣

[@therandomguyyt8595]

Mój terapeuta mówi że czas leczy rany. Dźgnąłem go. Teraz czekamy.

[@franekpodecki6580]

Wujku Czarku, tak regionalnie: Idzie turysta Halą Gąsienicową i widzi jak góral kuca pod drzewem. Zaciekawiony pyta: - Baco, a co wy robicie? - A sram panocku - A portki toście ściągnęli? - Ło krucafuks...

[@anetamatyniak3735]

-Jak można nazwać Cygana bez ręki? -Godnym zaufania :D

[@adekgileta5971]

Muwi ciocia do Jaśa - Jasiu jaki ty jesteś do mnie podobny A Jasio krzyczy na cały dom -Mamo ciocia mnie straszy

[@Blaise_G]

Ostatnio w nocy leżałem sobie w łóżku... Patrzałem na gwiazdy... Oglądałem niebo... I zastanawiałem się, gdzie do cholery podział się mój dach!

[@2405jacko]

Dobre, dobre... 7!!

[@paulinasinio9466]

Super, że jest w końcu nowy odcinek z żartami od widzów. Uwielbiam tę serię.

[@WielkusChujus]

Jak kazdy polglowek

[@paulinasinio9466]

@@WielkusChujus czemu tak uważasz?

[@paulinasinio9466]

@Aron Iczny dziękuję. Nie wiedziałam.

[@paulinasinio9466]

@Aron Iczny już poprawiłam.

[@skmisia]

Której dziewczynie naprawdę dobrze wychodzi taniec? Dance.

[@marcin520]

6

[@gkamilpl]

Policjant wraca po służbie zmęczony do domu. Jest głodny, więc otwiera lodówkę. Po chwili wchodzi do kuchnii żona, a mąż (policjant) zaczyna ją bić i pyta: ile razy prosiłem Cię by gasić światło w lodówce!

[@kolcia6334]

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - To bardzo dobrze. - Nie bałdzo.

[@Nie_bo_tak]

Było już 😕😕

[@kaaszek3661]

Jak Polacy zapamiętają Aleksandra Kwaśniewskiego? Jako dobrego przy wódce

[@IroManiak_]

Było już w którejś części

[@kaaszek3661]

Oglądałem mój drogi wszystkie części i nie przypominam sobie, jeżeli raczysz to podaj część i minutę

[@kaaszek3661]

@@IroManiak_.

[@kaaszek3661]

@Artur Emenems Jest wiele żartów o naszym kochanym Kwaśniewskim i mogło Ci się z którymś skojarzyć, bo mówię nie kojarzę

[@Komasz737]

@@IroManiak_ obejrzałem niedawno wszystkie części i nie przypominam sobie, że już ten żart padł. Być może ci się pomyliło z jakimś podobnym, jest przecież ich bardzo dużo.

[@REDpresents]

Pan prezydent Kwaśniewski u Moniki Olejnik Monika: Panie prezydencie, to ile czasu potrzeba Panu by we krwi mieć 1,5 promila? Prezydent: 1,5 promila? Oooo... To 2 dni bym musiał nie pić. Pozdrawiam

[@HarryTasker100]

II wojna światowa. Partyzanci schowali się przed Niemcami w opuszczonej studni. Przychodzi Hans i mówi: - No gdzie są ci partyzanci? Na to partyzanci ze studni udając echo: - No gdzie są ci partyzanci? Ponownie Hans: - Może poszli do lasu? Partyzanci powtórzyli: - Może poszli do lasu? Zdezorientowany Hans skwitował: - A to rzucę sobie granat do tej studni. Na co partyzanci: - Może poszli do lasu?

[@lunatyk9618]

#żart Przychodzi baba do lekarza psychiatry i mówi -Dzień dobry panie doktorze ja przyszłam w sprawie mojego męża. -Dobrze, słucham co się stało? -A więc zawsze gdy mój mąż wypije kawę to wpada w dziwny szał i zjada całą filiżankę ale uszko zostawia. -A to rzeczywiście dziwne uszko jest najlepsze.

[@margines973]

-Przychodzi pacjent do lekarza. -A lekarz do pacjenta ma Pan HIV. -Na to pacjent nawet własnym dzieciom nie można ufać.

[@StormChaserZegocina]

W pewnej wiosce na Podhalu młody góral po imprezie w strażackiej remizie nawalony jak meserszmit wraca nad ranem do swojego domu. Przeszedł przez las, przeszedł przez łąkę, przeszedł przez ziemniaczysko. W końcu trafił na pole kapusty. Idzie i idzie aż w końcu w kapuścisku się wywalił. Kawaler tak z twarzą w ziemi maca rękoma po tej kapuście i maca aż w końcu mówi: - Eeee chłopoki! Wyście tys bez copek?!

[@IroManiak_]

Gość który to opowiada na filmiku genialny hehe

[@TriFle_LOOP_Official]

Dzieci miały przygotować piosenkę o swoim ulubionym zwierzątku. Małgosia zaczyna śpiewać - Wlazł kotek na płotek... Adaś - Kundel bury kundel bury... W końcu przyszła pora na Jasia. Pani pyta - Jasiu, o jakim zwierzątku przygotowałeś piosnkę? Jaś odpowiada - o Jeżu. Pani zdziwiona - O jeżu? To proszę śpiewaj. Jaś - Jeżu malusieńki, leży wśród stajenki...

[@dzejkobteremenus473]

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego: - Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo? - Tak. - A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem? - Tak. - To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu obejmuje? - Tak. - To ja.

[@urbexinvaderslbn2018]

Czarny Humor - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

[@jacekpolubok]

Żona do Kwaśniewskiego : -idziemy w gości nie rozrabiaj -już rozrobiłem…

[@kaaszek3661]

Nie lubię żartów religijnych, ale ten żart opowiedział mi mój Ksiądz. Przychodzi dwóch znajomych, Jeden w trakcie rozmowy mówi : -Słuchaj chciałbym się wyspowiadać, ale się wstydzę swoich grzechów Kolega wtedy mówi do niego: -To słuchaj pójdź do naszego starego księdza, on już jest stary i głuchy wystarczy mówić tylko tratatata i Cię rozgrzeszy. Po tych słowach kolega udaje się do spowiedzi. W końcu podchodzi do konfesjonału i mówi: Niech będzie Pochwalony Jezus Chrystus, tratatatatata.... W końcu Ksiądz mu przerywa: -Niestety Ksiądz tratata jest chory i jestem za niego w zastępstwie.

[@tsoonami4218]

Jak przywitałby się Kwaśniewski z Hitlerem? Chlaj litra

[@kalor123Junior]

Wraca mąż do domu, wali pięscią w stół i mówi: -No! Kto tutaj rządzi?! Żona: -Co powiedziałeś? Co powiedziałeś? - No co, spytać nie można?

[@lucekman]

Siedzi Kubuś Puchatek i Tygrysek nad ogniskiem na skraju lasu i rozmawiają. Kubuś mówi: - wiesz Tygrysku, ja tak naprawdę nie lubię Prosiaczka... - pfff... To nie jedz!

[@happyinstallerpl]

Kawał wymaga dobrej dykcji ale Wujek Czarek sobie poradzi Idą trzy ślimaki po torach Pociąg - chrup Co ? - chrup (Trzeci biegnie) Eh eh eh - chrup 😉

[@PedroPedro-kk6qu]

Jesień. Babcia i dziadek siedzą na ławeczce w parku. Dziadek mówi: - Puściłem takiego jesiennego bąka. - Jesiennego, czyli jakiego? - pyta Babcia - Takiego z kasztanami...

[@mojajijiji]

Był w tym albo w poprzednim odcinku

[@robson1012]

Witam, ta seria czyli ŻARTY powinna być stałym elementem tego kanału :) Pozdrawiam :)

[@klaudiam9120]

Mąż zwraca uwagę myjącej patelnie żonie: -Nie skrob widelcem po teflonie ! -Sam jesteś poteflon !

[@marcin520]

5

[@Bemil953]

Pozdrawiam Wujka ;) żart autorski z fabułą Przychodzi facet do lekarza i skarży się na ból w łokciu: P: Panie doktorze od jakiegoś czasu boli mnie łokieć, L: Rozumiem, proszę przynieść mocz do analizy i za 2 dni stawić się po diagnozę, Gość wyszedł lekko poirytowany i myśli sobie: "Ja tu do lekarza z bólem w łokciu, a On mi każe mocz badać... No to ja mu naleje. Wpada wkur***** do domu, bierze pojemnik i wlewa mocz swój, żony, córki i dolewa jeszcze trochę oleju silnikowego. Za dwa dni stawia się po diagnozę, a lekarz od progu do mówi niego: L: Żona Pana zdradza, córka jest w ciąży, silnik w Pański samochodzie nadaję się już tylko do wymiany, a Pan jak nie przestanie walić konia w wannie to przestanie Pana boleć łokieć.

[@damian_yfl5329]

Kobieta do lekarza : jaka diagnoza Lekarz:idzie rak Kobieta: niedorak Lekarz:jednej piersi będzie brak

[@marianfred3734]

Idzie Pikachu do kardiologa: Kardiolog: "Pikachu, jak tam serducho?" Pikachu: "pika pika!!"

[@Tkaczu]

Szef do pracownika -gdzie byłeś ? Szukałem cię jakieś 2godziny -widzi szef ? Dobrego pracownika ciężko znaleźć

[@martagrabiak8213]

Dobry montaż Adaś! Dziesięć!

[@apiksa6273]

Parze urodził się syn. Żona pyta męża - Jak mu damy na imię? - Tomasz - Dlaczego Tomasz? - Nie chciałaś w dupę TO MASZ

[@pawelkoscioek85]

Adaś brawo👏👏 za multiple delfina prawie ze śmiechu nie wytrzymałem normalnie perełka a wykonanie profesjonalny montaż świetna robota fajnie że seria jest dalej bo jest najlepsza na kanale! 👏👏👏

[@karwakawka6185]

Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi: - Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

[@marcin9245]

1 kwietnia - żona chcąc wkręcić męża, podchodzi do niego i mówi: - Spotkałam dzisiaj twoją kochankę. Mąż natychmiast pobladł i spytał: - Którą?

[@aganica]

ten dowcip zycie napisalo😂

[@gazdi6849]

Spotykają się rabin i ksiądz i zaczynają rozmawiać o cudach. - Kiedyś doświadczyłem cudu - mówi ksiądz. - Piorun uderzył w nasz kościółek i wybuchł pożar. Ja i z garstką wiernych uklęknąłem i zacząłem się modlić. I wtedy stał się cud. Nadeszła mała chmurka z której spadł deszcz tylko na płonący kościółek i pożar zgasł. - Ja także widziałem cud - mówi rebe. -Idę w szabas ulicą i widzę na chodniku portfel wypchany dolarami. Jako pobożny Żyd wiem, że nie mogę dotykać pieniędzy w szabas. Ukląkłem więc i zacząłem się modlić. I wtedy stał się cud. Wszędzie była sobota, a dookoła portfela czwartek.

[@samuraithegamer9756]

W garsonierze tuli się para. - O czym myślisz? - pyta on - O tym samym co ty. - Świetnie. To przynieś mi piwo z lodówki :)

[@czupaczupsxii5029]

Kochankowie -Chodź do łóżka słonko -Nie ,bo się boje że zajdę w ciąże -No co ty głuptasie nie zajdziesz -Obiecujesz Grzesiu? -Obiecuje Krzysiu

[@wedkarstwozowmycos2451]

12:13 trzeba docenić montażystę bo rozwalił system 🤪😅🤣 Pozdrawiam Pana Czarka 👌👍 i dodam kawał na kolejną część 😁 Przychodzi baba do lekarza i mowi: Panie doktorze nie wiem czy to ważne ale ja jeszcze tego nigdy z nikim nie robiłam. Lekarz: To się dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu. 🤣😅

[@marcinkulak5214]

Żart autorski: Jak się nazywa chamski żydowski czarodziej? - Abracham

[@dawidozarowski5242]

Kwaśniewski siedzi smutny na ławce w parku . Nagle podchodzi jego przyjaciel i pyta się go . - Kwachu ! Ty ponoć przestałeś pić ! Jak to możliwe ?! - Wiesz co ? To przez teściową . Stale widziałem ją potrójnie !

[@marcinwolski2351]

Czarny humor : co czuje Ania po włożeniu ręki do słoika z kwasem ? Na pewno nie dno 😁

[@weronikamarczak1724]

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi: - Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

[@IroManiak_]

- Co ma murzyn białego? - Murzyn ma białego słuchać

[@sktm3654]

prawdziwy youtuber zawsze będzie gotowy cierpieć dla wyświetleń

[@robertq2519]

A co gdyby nie??? ? Dzięki Cezary.

[@jackobx13_]

Dzwoni facet na pogotowie i mówi: - potrzebujemy lekarza moja żona będzie rodzić - Czy to jej pierwsze dziecko? Pyta dyspozytor - Nie to ja jej mąż

[@rocker8210]

Jasiu pyta się babci: - Babciu, co dziś na obiad? - To co wykopiemy w ogródku Jasiu - Babciu, ale ja nie chcę jeść dziadka

[@JS-oe7jk]

Teleturniej 1z10 Prowadzący pyta Kwaśniewskiego. - Jak nazywa się samica żubra - Żubrówka. 😉

[@airpiotrek]

Rozmowa dwóch pracowników: - Jeżeli szef nie odwoła swoich słów, to jutro wypier**lam stąd! - Jak to?! A co on takiego powiedział? - Wypier**laj stąd

[@buzkayt5116]

Dobre dobre 7

[@pantadeusz8861]

Moja żona powiedziała, że ze względów religijnych nie będzie więcej ze mną uprawiała seksu. Stwierdziła, że ona jest żydówką, a ja jestem świnią.

[@szalonysymdi6209]

Spotykają się dwie przyjaciółki: - Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi! - Tak, a za co?

[@Joker64399]

Jaś pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi: - Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką. - Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz. - Żółwie...

[@tonysoprano9653]

Noc poślubna: - O widzę Kochana, że nie jestem Twoim pierwszym - a z tego co ja widzę, nie jesteś też ostatnim