Auffahrunfall + Eingang + Ausgang - 9/25 | Witz vom Olli

[@robertnowak8927]

Sieglinde zu ihrem Gatten Rigobert: "Schatz, ich muss dir etwas beichten. Ich bin fremdgegangen." "Ich auch." "April, April!" "Ich im März."

[@matthiasdoepner]

Derr Klassiker passt ja auch: Gerhard unterhält sich mit Alfons. Alfons fragt: " Sag mal, woher kommt denn dein blaues Auge?" Gerhard: "Ich war gestern bei meiner Geliebten und wir voll im Gange, Tango Horizontal. Da kommt auf einmal ihr Mann nach Hause und sie sagt 'Schnell, nimm den Hintereingang.' Im Nachhinein hätte ich wohl lieber abhauen sollen, aber so ein Angebot kriegt man ja nicht alle Tage."

[@carstenk.8279]

😂😂 So lange nur das Auge blau ist geht's ja....😅😅

[@larsludemann3020]

Fragt sie ihn zur Silbernen Hochzeit: "Jetzt mal ganz ehrlich, Bernward: Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Äh, 2 mal." "Mit wem?" "Mit ner damaligen Arbeitskollegin und meiner Fitnesstainerin. - Und Du, Fixie?" "Auch 2mal." "Und mit wem?" "Mit dem Männerchor und der Fußballmannschaft!"

[@marcodieser5929]

Was sagt ein Buchhalter, wenn er beim Fremdgehen erwischt wird? - „Lassen Sie mich kurz nachsehen… Oh, da hab ich mich tatsächlich in der Spalte vertan!“

[@carstenk.8279]

😂😂 Spalte oder Furche...? 😅😅

[@HeavyMetalRocker1988]

Eine Ehefrau kommt zu ihrem Ehemann mit einer neuen Frisur: "Da bin ich wieder! Hat ganze 4 Stunden lang gedauert beim Friseur!" Fragt sie der Ehemann: "Und? Bist du noch drangekommen?"

[@carstenk.8279]

Au weia, das gab ein heftiges Einzelgespräch....😅😅😂😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Ein Ehepaar möchte zu einer selbstorganisierten Feier viele Freunde und Verwandte einladen. Die Ehefrau bereitet die Einladungen in Massen vor und ihr Ehemann gibt ihr einen Tipp: "Schreib' doch auf die Einladungen, dass du selbst kochst, vielleicht kommen dann nicht so viele!"

[@ninhil2]

Den Nebel-Witz kenn ich noch aus meinen Fix und Foxi-Heften, bei den beiden anderen bin ich da nicht ganz so sicher 😁

[@foghat111]

Mein Lieblingswitz vom Olli war der mit dem kleinen und großen Kreis auf ein Blatt Papier. Habe so manch gemütliche Runde zum Ausflippen gebracht. Musste mich selber beim Erzählen beherrschen, dass ich nicht vom Stuhl kippte 😂😂😂

[@klausschutz2232]

Welche Folge war das?

[@foghat111]

@klausschutz2232 ist schon 6-8 Wochen her. Richter gibt 2 Männern die wegen Drogen vor Gericht stehen die Chance, sie zu begnadigen, wenn sie möglichst viele bekehren. Nach einer Woche sind sie wieder beim Richter. Der 1. hat 15 bekehrt. Wie haben sie das geschafft, fragt der Richter ? Ich habe einen großen Kreis auf Papier gemalt und gesagt : das ist dein Hirn vorm kiffen. Der kleine Kreis ist es danach. Ok, Freispruch. Der 2. hat 150 bekehrt. Der Richter ist erstaunt und fragt, wie haben sie das denn geschafft ? Habe einen kleinen Kreis auf Papier gemalt und gesag : das ist dein Po-Loch vorm Gefängnisaufenthalt. Der große Kreis, wenn man rauskommt. Freispruch 😉

[@nonnenhockey9323]

​@@klausschutz2232 27.12.2024 😊

[@foghat111]

@klausschutz2232 Habe den Witz (6-8 Wochen her) geschrieben und geantwortet. Kann ihn aber jetzt nicht finden 🤔 Ist er bei ihnen angekommen ?

[@nonnenhockey9323]

Ich hab den Witz am 23.07.24 eingestellt und Olli hat ihn in 89/24 erstmalig erzählt... 😊

[@HeavyMetalRocker1988]

Fragt der Lehrer einen Schüler aus der Klasse: „Ali, wenn du auf der Straße einen 200-Euro-Schein und ein Gehirn sehen würdest und musst dich zwischen eines von beiden entscheiden, was würdest zu aufheben wollen?“ „Ja, 200 Euro, natürlich!“ „Tja, siehst du? Ich würde mich eher für das Gehirn entscheiden!“ „Ja, jeder was er braucht!“

[@carstenk.8279]

Ha Ha, der Ali mal wieder...😂😂

[@robertnowak8927]

Liebe Grüße aus Hamburg! Zur "Reiseflughöhe" fällt mir noch ein Funfact ein: Es gibt mehr Flugzeuge tief im Meer als U-Boote in der Luft. 😅

[@StefanKuffner]

Ich weiß jetzt warum man vom Sergay nix mehr hört. Der hat jetzt eine Dreiecksbeziehung. Mim Fiktor und mim Oleck 😂

[@carstenk.8279]

😂😂 Oh, ich vermute Meister Ling wird sein Samurai-Schwert holen und die Dreiecksbeziehung lösen...😅😅

[@StefanKuffner]

😂😂😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Immer, wenn ich traurig bin, trink ich einen Korn und wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch nen Korn und wenn ich dann noch traurig bin, dann trink ich noch nen Korn und wenn ich dann noch traurig bin, fang ich an von vorn ! 😅

[@robertnowak8927]

Heinz Erhard ☝️

[@AndreasTillmann-j9s]

@robertnowak8927 Das stimmt. Für mich neben Loriot absolute Spitzenklasse. Schönen Abend noch. Gruß Andreas

[@robertnowak8927]

@@AndreasTillmann-j9s Schönen Abend und liebe Grüße!

[@AndreasTillmann-j9s]

@robertnowak8927 Danke dir.

[@biancametz482]

Wir fuhren mal in einer Neujahrsnacht bei absolut grausam dichtem Nebel🌫️ heim. Da hätte es uns genauso ergehen können, wie in dem Witz mit der Garage.😱

[@lenni1366]

Da hast du dir ja wieder ein paar rausgehauen. Ich geh kaputt. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂

[@michelottix4428]

Zwei Radfahrer stoßen in stockdunkler Nacht auf einer Landstraße zusammen und rollen in den Straßengraben. Als der eine sich aufrappelt, bekommt er die Glatze des anderen zu fühlen und sagt: Mein Gott, haben Sie sich aber die Hose zerrissen! Auf einer Landstraße stößt ein PKW mit einem Kleintransporter zusammen. Der PKW-Fahrer steigt benommen, aber unverletzt aus, um zu sehen, ob es dem anderen Fahrer auch gut geht. Er schaut in den Transporter und kann niemanden sehen. Er zieht an der Fahrertüre - verschlossen! Verwundert geht er um den Wagen, und sieht einen südländisch aussehenden Mann, der sich fröhlich mit dem Handy in einer Hand, einen runter holt. Ja spinnen Sie, ruft er ihm zu. Ich mache mir größte Sorgen um Ihre Gesundheit, und Sie haben nichts besseres zu tun, als zu onanieren? Entgegnet der Mann: Wieso? Fahrlehrer hat gesagt. Wenn hast du mal Unfall, zuerst Sperma ab. Danach rufst Polizei!

[@renematschinski9287]

Füße hoch, das Niveau kommt.😂

[@MartinBecker-b5s]

Wie heißt ein Italiener, der sich ein Lamm ausleiht ? Lamm-borgini 😂

[@rklionel-w8p6k]

Woran erkennt man in der Sauna einen Exhibitionisten? Am Bademantel...🥴

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😅😅😅 Unterhalten sich zwei Ehefrauen fragt die eine gibst du deinem Mann auch Bescheid wenn du kommst ? Um Himmels Willen ich darf ihn nicht in der Firma anrufen 😎

[@Andi-q5k]

Heute morgen. Baustelle in Pforzheim: Oin Schaff, drei Guck. Gruß der Andi

[@fireUSwork.77]

🤣😂💪Oliver, klasse Witze. Grüße

[@jurgenzittlau5121]

Zum Glück hast du in Fürth 2 Würste geschenkt bekommen, da kannst du eine essen 😂

[@carstenk.8279]

Und die andere Wurst? 😂😂

[@Diedrich-o3d]

Unterhalten sich zwei Rentner sagt der eine zum anderen ich glaube ich hab Zucker! Fragt der andere wie hast Du das denn gemerkt, naja ich immer so weiße Streifen in der Unterhose. Dann sagt der andere, dann hab ich Zimt! Gruß vom Didi

[@guntherkraft7732]

OLLIIIIEEEE!!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂

[@mr.copernicus8054]

Sehr schön Herr Olli

[@AndreasTillmann-j9s]

Ein Geschäftsmann kommt morgens zur Arbeit und parkt vor dem Bürogebäude. Genau im selben Moment sieht er wie sein Chef mit einem neuen Porsche Cabrio vorfährt. Er geht hin und sagt zum Chef "Guten Morgen, das ist aber ein cooler Schlitten. War bestimmt teuer." Der Chef grinst und meint "Ach wissen se Herr Schmitz, passen se mal auf. Wenn Sie ab heute jeden Tag eine Überstunde machen, am Wochenende von zu Hause aus arbeiten, auf die Hälfte Ihres Jahresurlaubs verzichten, Ihre Arbeitskraft voll und ganz der Firma widmen, doppelt so viel Verträge abschließen und das mindestens ein Jahr lang. Dann ja dann könnte ich mir noch einen zweiten Porsche leisten." 😅

[@ayyyci1025]

Bester Mann 😂😂🎉

[@JuergenEichenseer]

Schönen Sonntag wünsche ich Dir/Euch!

[@HeavyMetalRocker1988]

In der Stadt ruft ein Mann ein Taxi, damit er nach Hause kommen kann. Zu Hause angekommen sagt der Taxifahrer: „So, das wären dann 15 Euro, bitte!“ „Oh, ich hab‘ nur noch 13 Euro! Könnten Sie mich dann ein Stück zurückfahren?“

[@Julia-k1w1e]

💙💙 Cool 💙💙

[@AndreasTillmann-j9s]

Nach der Dusche steht Rigo nackt vorm Badezimmerspiegel, schaut an sich runter und ist nur am jammern "Zu klein !... Er ist einfach zu klein !... Wieso ich ?... Warum nur ?..." Sieglinde kommt dazu und meint "Ach Rigolein, reg dich doch nicht so über Kleinigkeiten auf." 😅

[@martinwagner5379]

😂😂 Wir wollen doch keine Kinder 🤣🤣🤣. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@JuergenEichenseer]

Sag nur Sergej😂😂😂😂

[@JuergenEichenseer]

Hast Du Kopfkino 🤣🤣🤣🤣🤣

[@AndreasTillmann-j9s]

Nachdem was Olli erzählt hat. Stellt Euch einfach mal vor der Olli holt seinen Junior vom Kindergarten ab und die Erzieherin sagt "Sie Herr Gimber, wir müssen uns mal unterhalten." Olli ganz unschuldig "Ja, natürlich." Und die Erzieherin fragt dann "Also, stimmt das, das Ihr Sohn eine Flussziege zu Hause hat und wer zum Teufel sind Sergay und Meister Ling ?" 😂😂

[@WitzvomOlli]

Weltklasse !!!! OLLI

[@AndreasTillmann-j9s]

@WitzvomOlli Dankeschön ! LG Andreas

[@helmutalbert5344]

Ach die hier beschriebenen Probleme mit dem Ein- und Ausgang sind doch so zu vernachlässigen....in Amerika gibt es Siamesische, männliche Zwillinge, einer davon schwul, mit nur einem Hintern! DAS sind mal Probleme 😜🤣🤣🤣🤣

[@marcusl.8102]

😂😂😂 das ist natürlich blöd für den anderen

[@uwebecker8880]

Weltklasse Olli. Mega. So wird der Tag gut. Danke.

[@gunterhiller8774]

Keine Kinder 😂😂😂

[@MH-yt8ki]

Oh Olli, das war wieder anale Grande😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Hauptgrund für trockene Haut sind Handtücher ! 😅

[@Erzgebirger1981]

Auch, wenn du Witze öfters erzählst, Olli, aber über gute Witze kann man auch mehrmals lachen. Mach' weiter so. 😌👍🏻 Allen eine schöne neue Woche. ✌🏻🙋🏼‍♂️

[@teamyellowman8170]

...dritter... 😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Danke Olli für die Erwähnung und den Witz meinerseits !👍 Da musste ich also erst ca 200 Witze schreiben, um erwähnt zu werden😅 Egal, hauptsache Dir war es wert und mir sowieso😉 Schönen Sonntag an Dich und an alle ! Grüße Andreas 😎

[@rklionel-w8p6k]

Ich sollte mal wieder den Teppich saugen: Die Milben fangen schon an, Staubmänner zu bauen. Habe mich gefragt, ob die Milch abgelaufen ist, aber dann habe ich sie doch noch gegessen.

[@norbertmuller4544]

ERSTER , ich werd verrückt oder lieber nicht

[@michelottix4428]

Langsam geht es mir auf den Sack, daß YT harmlose Witze löscht 😤😠💀!

[@tobiasreutter9857]

Was passiert wenn Michael Schuhmacher jemand hinten rein fährt? Dann hat der sein Heck innen

[@AndreasTillmann-j9s]

Wohin fliegt ein schwuler Adler ? Zu seinem Horst. 😅

[@norbertmuller4544]

,zweiter auch noch

[@Knallerbse-0815]

Ein Tauber und ein Blinder machen zusammen Musik zum Tanztee. Fragt der Blinde den Tauben: Tanzen die Leute schon. Sagt der Taube: Wieso, spielen wir schon?

[@93mawi]

Hat den nicht unterm letzten Video schon jemand gepostet und wurde er da nicht schon kritisiert weil der Taube die Frage ja gar nicht hören kann? Sorry 😬

[@Siria99]

Das waren mitunter die schlechtesten Witze die ich bis heute gehört habe.. 🙄

[@michelottix4428]

Das liegt an Ihrem schlechten Geschmack, Mutter Oberin ⛪🕯️ 😂

[@AndreasTillmann-j9s]

​@@michelottix4428 Bin da deiner Meinung. Es soll ja Menschen geben, die zum Lachen in den Keller gehen. 😅