Noch ein kleines Märchen...ein trauriges Märchen... Oh wie gut das Niemand weiß, dass ich Rumpelheinzchen stieß . 😅

Ein amerikanischer,ein russischer und ein deutscher Pilot diskutieren, wer die größten Flugzeuge hat. Der Amerikaner " Well, alle unsere Flugzeuge sind very groß. So groß wie 5 Baseballstadien mit 80000 Zuschauer. " Der Russe " Das gut für Amerikaner, aber Russland baut besser. Wir haben Flugzeuge 2 Etagen hoch. 1. Etage so groß wie 10 Eishockeysstadien für 40000 Zuschauer und 2. Etage so groß wie 6 Schwimmhallen." Meint der Deutsche total relaxed " Jungs, das ist garnichts. Mir ist da letztens was passiert. Wir waren auf dem Rückflug aus Melbourne und plötzlich hören wir im hinteren Bereich des Flugzeugs ein lautes Geräusch. Sicherheitshalber sage ich zum Co Pilot schau mal nach. Der nimmt den BMW Z3 fährt nach hinten und kommt nach 1 Stunde zurück und sagt "Chef, das werden Sie nicht glauben. Da hat doch so ein Idiot auf der Herrentoilette die Lüftungsluke nicht richtig zu gemacht und dann flogen ein russisches und ein amerikanisches Flugzeug wild umher und konnten nicht raus. Hab die Luke ganz geöffnet , die rausgeflogen und dann schnell wieder zugemacht. Jetzt haben wir wieder Ruhe." 💪😅

Meine Frau meinte neulich, es sei nicht schlimm einen kleinen penis zu haben. Mir wäre trotzdem lieber sie hätte keinen.

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester? Die Akne wartet bis zur Pubertät bevor sie in dein Gesicht kommt

Der Lehrer erscheint mit einer Banane und einem Kondom in der Klasse und sagt: "So Kinder, heute lernen wir wie man ein Kondom überzieht. Da hilft uns diese Banane - auf leerem Magen kriege ich nämlich keinen hoch"

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht

Hey Leute, Den Witz von mir mit dem Gorilla kann ich nun doch nicht so stehen lassen. Ramsi aus Berlin hat mich mit seiner Antwort zum nachschauen gebracht. 👍 Und er hat recht, habe mich nochmal informiert, Gorillas sind Vegetarier teilweise sogar Veganer ! Auch im Alter lernt man noch dazu. 😉😅 Also ist mein Witz im Grunde Realität ! 😂 Grüße an alle Andreas 🙂

Kevin geht in eine Bibliothek und sagt zur Mitarbeiterin " Ich hätte gerne eine große Portion Pommes, einen Cheeseburger und eine kleine Cola ." Die Mitarbeiterin leise " Entschuldigung, das ist hier eine Bibliothek ! " Kevin "Ah, ok." Beugt sich zur Mitarbeiterin vor und flüstert ihr zu " Also, ich hätte gerne eine große Portion Pommes, einen Cheeseburger..." 😅

Apropos Bus: Ein älteres Ehepaar macht eine Busreise nach Rom. Sie geht ihm mächtig auf den Zeiger mit ihren dummen Fragen zu allen möglichen Sehenswürdigkeiten dort, bis beide am berühmten Wunschbrunnen stehen, der Fontana di Trevi. Zuerst wirft der Mann eine 1-Euro-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann stutzt einen Moment, dann fängt an zu Grinsen: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."

Olli wieder Weltklasse 😅

❤lichen Glückwunsch sie sind ein idiot 😂😂😂,Schönen Donnerstag alle 😊

Kategorie : Witz, den man heute nicht mehr so ... Sie zu ihm " Mensch, ein kleiner Penis ist doch nicht so schlimm. " Er zu ihr " Ja, nur mir wärs lieber du hättest keinen. " 😅

Heute Abend kam mich ein alter Kollege besuchen und wollte Schach spielen. Ich sagte ok , nur hab ich sehr lange nicht mehr gemacht. Er begann und nach ein paar Minuten meinte er " Na los. Du bist dran. Spiel. Mach einen Zug." Ich " Wie ? Jetzt ?" Er wieder " Mensch, mach endlich einen Zug !" Ich sagte "Gut ok." Stand auf, rannte um den Tisch und rief laut " Tuuuuuut...schschschsch.... Tuuuuut...schschschsch..." 😅

Wenn die Polizei mich stoppt und sagt "Papiere." Und ich antworte "Schere." Hab ich dann gewonnen ? 😅

Einer meiner Lieblingswitze... Drei Freunde sind in St. Pauli auf der Reeperbahn. Nach einer Weile sehen sie eine Tür mit nem Schild HAWAIIANISCHES ARRANGEMENT 1,2 UND 3 Der Erste " Jungs, ich probier mal die 1." Geht rein und kommt nach 15min wieder. Die zwei anderen "Und ? Erzähl." Der Erste "Traumhaft. 1 Hawaiianerin knetet mich durch, legt mir eine Ananasscheibe um meinen Schniedel und knabbert die langsam an." Die zwei anderen sind begeistert und der Zweite "Dann probier ich die 2." Geht rein und kommt nach 30min wieder. Die zwei anderen "Los, sag schon." Der Zweite "Wahnsinn. 2 Hawaiianerinnen kneten mich durch mit Ölmassage, legen mir zwei Ananasscheiben um meinen Schniedel und knabbern die von beiden Seiten langsam an." Die zwei anderen sind noch begeisteter und der Dritte "Wie geil. Ich nehme die 3." Geht rein und kommt schon nach 8min zurück. Die zwei anderen "Was ist los ? War nicht so gut ?" Meint der Dritte "Doch. 3 Hawaiianerinnen geben mir ne Ganzkörper Massage mit Öl, legen mir drei Ananasscheiben um meinen Schniedel mit Schlagsahne und Piemontkirsche oben drauf. Tja, das hat so lecker ausgesehen, hab ich selber gegessen." 😅

Bernward und Fixi wollen in den Bus einsteigen- Bernward mal wieder stockbesoffen. Er will beim Fahrer vorne bezahlen, der guckt ihn an und sagt: "Nein Danke, mit so nem Affen kommen Sie hier nicht rein!" Bernward dreht sich um und ruft: "Hast gehört, Fixi: Du musst laufen!"

Ja! Obacht!! ☝🏻 Schee wars wieder im Capitol und ich hab mich gefreut dass wir danach mal kurz plaudern konnten 🙂 Und jetzt der Witz aus Monnem: Der Trainer von Waldhof Mannheim ist in Baghdad und schaut ein paar Jungs beim Fußballspiel zu. Einen findet er besonders talentiert und überredet ihn mit nach Deutschland zu kommen und da zu trainieren. Nach einiger Zeit ist er bei einem wichtigen Fußballspiel dabei und schießt auch das entscheidende Tor. Nach dem Spiel ruft er direkt seine Mutter an und erzählt ihr voller Freude: "Mama ich hatte heute einen super Tag. Ich habe beim Meisterschaftsspiel das entscheidende Tor geschossen und wir haben gewonnen!" Die Mutter sagt: "Das ist ja schön für dich dass du einen tollen Tag hattest - Rigobert - jetzt erzähle ich dir mal von unserem Tag: Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester wurde vergew... und dein Bruder ist jetzt Mitglied in einer Straßengang!" Da sagt er:" Oje Mama, das tut mir aber sehr leid!" Antwortet sie: "Das sollte es auch Rigo 😃, du hast uns schließlich dazu überredet mit nach Mannheim zu kommen! 😂😂 Viele Grüße lieber Olli und bleib wie du bist! 🐐🥨👛👸🏼Ling Joachim

In einem Zugabteil sitzen sich ein Mann und eine Frau gegenüber und die Frau hält einen großen Rucksack auf ihren Schoß. Aus dem Rucksack tropft es, der Mann ihr gegenüber probiert und fragt: „Alter Cognac?“ „Nein, junger Dackel!“

Ein Beamter kommt zum Arzt und sagt: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ „Arbeiten Sie zu viel?“ „Das geht eigentlich! Vor einem Jahr mussten wir noch 40 Stunden arbeiten, heute sind es nur noch 37 Stunden!“ „Das wird es wohl sein, Ihnen fehlen 3 Stunden Schlaf!“

Samantha ist beim Arzt und sagt: „Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!“ Ruft der Arzt: „Schwester, bringen Sie bitte den Cognac!“

Streiten sich zwei Schwule. Nach einer hitzigen Diskussion gibt der eine nach und sagt: „Ach, weißt du was? Leck‘ mich doch am Arsch!“ „Na, na, na! Von Versöhnung hat hier niemand gesprochen!“

Mahlzeit Olli 😅😅😅 Treffen sich die Damen vom Gender Förderverein. Herr Ober 6 Radlerinnen! Geht nicht der Zapfhahn und die Zapfhenne habe Streit .

Danke Olli für die Vertreibung der (des die???) durch das Wetter ausgelösten Trübsal ❤ "... Dann setzen sie sich auf die andere Seite zu den Idioten!" 😂😂😂 nur geil 😂, Danke auch an den Einsender 👍

Ich explodiere gleich 😂😂😂

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst zwei einfach rumstehen.

Wie heißt ein unentschlossener japanischer Kämpfer? . . . . Nunja.

MPU Test: "Kennen Sie sich im Tierreich aus?" - "Klar, ich kenne alle Viecher!" - "Was ist der Unterschied zwischen einem Löwen und einem Hirsch?" - " der Löwe macht um 10 auf und der Hirsch erst um 11."

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war -Wie oft? -Sieben mal.

Wollte fussballspieler werden aber kein verein wollte mich, muss wohl am namen liegen, Gruß viktor😊

Anstiftung zum Fremdgehen 😂😂

Sie: "Im Bett bist du eine echte Null!" Er: "Tja, der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist..." Ich mag Studentenfutter, weil ich oft in der Uni rumhänge. Wie sieht es bei dir aus? „Ich mag Puffreis.“ Ein Mann kommt in die Kneipe und sieht wie 3 Männer mit einem Hund Skat spielen und sagt :"Sie haben aber einen schlauen Hund !" , da entrüstet sich ein Mitspieler :Was heißt hier schlauer Hund ? Immer wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz .... !"

Bin letztens mit dem Fahrrad in den Supermarkt gefahren um mir eine Flasche Wodka zu kaufen. Vor dem Heimweg habe ich Angst bekommen, dass ich stuerze und die Glasflasche kaputt geht. Also habe ich die Flasche vor dem Supermarkt ausgetrunken. War genau die richtige Entscheidung. Bin auf dem Heimweg 5 mal vom Rad gefallen.

Hey Rolf, Dein Beitrag mit dem Nervenzusammenbruch ist genau mein Leitspruch und hab verschiedene Karten mit so ähnlichen "Lebensweisheiten", wie zB "Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht's." "If nothing goes right, go left !" "Life is no sugar licking !" Meine Frau liebt die Karte "Men to the left, because women are always right ! " 😅 Gruß an Rolf und denk dran. Manchmal besser hinsetzen.😅 Andreas

Helmfried sagt zu seinem Kumpel Rigobert: "Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Fussballspielen aufzuhören!" - "Mein Gott, hat er was schlimmes bei dir gefunden?" - "Nein, er hat mich spielen sehen!"

Mein Hund kennt alle Straßen in unserer Stadt in- und auswendig - ich nenne ihn Google Mops.

Wie muss ich mir die Figgsi denn vorstellen??

Was heißt Wasser auf Russisch ? ,,Wodka zero‘‘

Moin Olli 😂😂 Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen. Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.' Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Manner meine Erfindung: als Deine." In diesem Sinne Grüße vom Westend

Deine Mutter rülpst den Geruch in die Frikadellen Packung

Deine Mutter arbeitet im Nordsee Restaurant als Geruch

Bei uns in Freiburg ☀☀☀☀☀☀

Polizist hält Foto hoch: "Ist das Ihre Frau?" Mann: "Ja." Polizist: "Es tut mir leid, aber es sieht so aus, als sei sie von einem Bus überfahren worden." Mann: "Ich weiß, aber sie hat einen tollen Charakter!"

Sieglinde zu ihrer Kollegin Fixie: "Das ging ja drunter und drüber bei der Weihnachtsfeier! Ich hab zur Sicherheit einen Schwangerschaftstest gemacht." "Und, waren die Fragen schwer?" 😅

Schönen Donnerstag 😂😂😂Gruß aus Langenau 😂😂😂

Polizei:Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!" Rigobert:"Guten Abend. Hier bitte schön." Polizei"Wie heißen Sie?" Rigobert:"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?" Polizei"Aussteigen!" Gruss Volker us Ungarn

Servus Olli Ü21 und Hölle vorprogrammiert: Unterhalten sich Fixie und Zamantha, beides Fachkräfte für erotische Leibesübungen: Fixie: "Booah! Mainz is so ein Dreckloch!" Zamantha: "Ja, aber meins au."

Wer war der erfolgreichste Torschütze im Fussball in den 70zigern und 80zigern ?????? Der Spieler hieß " Replay " Kam auf jeden Fall immer nach jedem Tor im TV.

Manchmal stehe ich am Rande eines Nervenzusammenbruchs und denke mir :Ach , eigentlich könnte ich mich setzen .

Rigobert zu seinem Kumpel: "Da wurde doch das neue Restaurant eröffnet, es heißt "Zum Mond"; warst Du schon mal dort?" "Ja, gestern Abend." "Und wie fandest Du es?" "Nichts besonderes: Es fehlt die Atmosphäre!"

Sie: "Erinnerst Du Dich noch, als ich mir den Delfin auf den Bauch tätowieren ließ?" Er: "Ja, der war doch an der Stelle, wo heute der Pottwal ist." ...kam nicht gut an...🥴