「擺正」關係期待，為何讓你擁有「戀愛安全感」？

「擺正」關係期待，為何讓你擁有「戀愛安全感」？｜【心理敲敲門

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Turn-Key Solution 啟點文化

Күн бұрын

Пікірлер: 36

@阿時尚 Ай бұрын

我50+，年輕時若有這頻道讓我聽，現也不會有遺憾，不過我有分享給女兒聽，她覺得內容很讃有受惠

@百家乐高阶打法 22 күн бұрын

不让遗憾留给下一代😊

@yohey707 Ай бұрын

成年人的尋找另一半是現實又殘忍🫠。好像已不是談感情…特別到適婚年齡，卡在想不想生小孩左右搖擺，大部分人真的以條件先走，很難以一個慢慢了解你內心世界再等待你討論未來計劃。真的令我陷入兩難，一方面想在工作上多努力打拼，另一方有時感覺自己還不太成熟成為父母，但身體上多過兩三年真想要小孩又會成高齡產婦。

@CindayCrown 3 күн бұрын

感覺台灣好像很現實

@juliawang5055 22 күн бұрын

好喜歡這集的內容，讓現在關係正在冬天冰點的我釋懷很多，本以為凍結到要世界末日了，現在恍然大悟，只是冬天而已，不用放這麼大、不用這麼緊張，並接受及面對一切。

@good5209 Ай бұрын

11:45 想起以前聽過另一種說法，認為告白確認關係反而是關係的地雷、推崇曖昧到底自然滑入，提升建立關係的機率對沒有經驗的人來說，談確認還太遠了、先求有比較重要對建立關係很有經驗的人來說，不浪費彼此的人生，留下適合的人、放下不適合的人，比較重要

@moriikarashi1509 Ай бұрын

哈哈 😂這麼多年才明白那個詞語的意思：談判戀愛。真的成熟的大人了

@林-u1b6h Ай бұрын

理論很豐滿現實很骨感… 事實上不能告白，告白等於一番兩瞪眼…😂

@AfraOntheway___ Ай бұрын

有夠會，竟然推出了啟點的愛在三部曲😍 非常期待接下來的兩部曲

@CindayCrown 3 күн бұрын

有些人不需要談很多戀愛也沒有經驗運氣好就是在高中的時候遇到一生摯愛然後一路走下去他們沒有什麼多餘的談戀愛經驗可是他們卻非常快樂很幸福我曾經問過朋友你覺得你結婚快樂還是沒有結婚快樂永遠的答案都是他覺得他很幸運從年輕培養到大的感情又一直走下去

@Uchihajun Ай бұрын

愛情不可信還是相信自己的財富跟股票比較實在

@貓淺 27 күн бұрын

我的兩段戀情也讓我了解愛情不可信⋯ 第一任說異地太寂寞交往三個月就偷偷劈腿我的好朋友到了交往第二年好朋友跟我說我才知道⋯ 而且事後發現他還不止一個第二任喜歡跟異性曖昧互動騎機車接送吃飯唱歌聊天甚至還存了我們共同認識的朋友的生活照片被發現時說是打x槍用我真的無法接受後來我才慢慢理解愛自己與家人多一點才是最重要的

@jimmy6644 Ай бұрын

請問敲門會談影后嗎？（敲碗）

@派大豬 Ай бұрын

很棒的一集!!😘~請找合適自己的伴侶好好溝通是為了避免失去所愛的人與事~不要忘了唷

@王鈺淳-i5j 2 күн бұрын

对确认关系非常重要

@yanzhang-mb8ub Ай бұрын

深度关系需要时间的累积，一年四季有起有落很自然暧昧热恋稳交冰点不承诺保持春天但一直是春天就没有收成暧昧先不认定也不承诺相互观察

@LivingLink Ай бұрын

有關於批評、防衛、輕蔑、築牆的昇華與改變，我想說有點太⋯⋯過度理想化了。畢竟人類最基本的生存本能就是被攻擊時會保護自己，甚至傷過重一點會有反擊的行為，又或是逃避（所謂戰或逃嘛）言語與心理上攻擊、批評當然也是。都挨打了還要在滴著血的狀態給予「溫暖回應」，我覺得這不太現實，更不用說這種狀態下給予的「溫暖」品質可能也會有所欠缺，可能又會變成對方批評的正當理由「你看你就是沒有好理由還想找藉口⋯⋯⋯⋯」在這種情況下還要撐到夠久的時間去累積一定量後再冒著傷更重的風險「釋放脆弱」來檢驗對方是否適合長期關係的對象，其實不太合理。

@shenghaung4150 Ай бұрын

所以要你[談]戀愛溝通不是吵架

@LivingLink Ай бұрын

@@shenghaung4150 你應該有看到我主要在講的是「避免自己不受傷」的情況下做到這件事，畢竟你想並「不等於」對方想（不論對方嘴巴說他想不想）

@shirley58168 Ай бұрын

@@LivingLink 我正在交往中，也有在接受諮商。你提到「避免自己受傷」這件事，的確是最重要的，這應該放在自己身上，至於別人的想法是否一致，反而沒那麼重要。不過，我可以說，當你開始改變，只要方式不是太激進，你的伴侶也可能會受到影響而改變。我自己的經歷就是這樣，我開始接受諮商後，他也逐漸理解，最近甚至也開始諮商了。另外，我認為諮商師所提到的「釋放脆弱」，並不是要你完全攤開自己，而是根據你可以承受的程度，適當地去做這件事。

@LivingLink Ай бұрын

@@shirley58168 謝謝你認真的給予不短的理性回覆，這份溫暖的建議也受益良多，我會善加思考怎麼在現實套用的方式與程度。

@shirley58168 Ай бұрын

@@LivingLink 喔喔，如果你想實際應用的話，我可以分享一個想法，希望能給你一些啟發。我之前常常在自己已經「滴血」的狀況下，還試圖給伴侶我認為是「溫暖的回應」。後來因為這件事我們吵了幾次架，他對我說：「你照顧好自己就好。」當時我聽到這句話非常生氣，心裡覺得：「為什麼你要這樣刁難我？」但是，透過諮商的討論，我慢慢理解到，其實我的伴侶只是用一種比較笨拙的方式在表達他的關心。他想傳達的意思是，如果我能先照顧好自己，才會有更多的力量去愛別人，也能更輕鬆地接受別人的愛。所以，如果你想實際操作「釋放脆弱」這件事，我認為可以從學會愛自己開始。當我們開始真正愛自己時，才能接收到別人的善意。當然，除非你的伴侶真的很糟糕，否則有時候我們很容易誤解對方的話語，覺得他們是在找麻煩，但事實上，他們可能只是用最笨拙的方式在表達愛。