Дора: Любимый дотер, История про сталкера, Концерт на Даче | ХАЗЯЕВА НА КОЛЁСАХ

[@BetBoomEsports]

Комментарий, под которым нужно оставлять свои топовые анекдоты для Доры ❤💛

[@de_diamond8]

Летят русский, американец и француз, вдруг француз высовывает руку, нюхает, говорит: -Францию пролетаем -Как ты узнал? -вином пахнет. Американец высовывает руку, нюхает, говорит: -Америку пролетаем -Как ты узнал? -деньгами пахнет. Русский высовывает, говорит: -Россию пролетаем -как ты узнал? -часы украли

[@de_diamond8]

Оптимисты это те, кто, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий

[@zirael1]

Как то раз в борделе умерла девушка. На ее похороны пришло немало людей. Выходит мужичина средних лет и говорит: "Хоть она и была shlюhoй, но человеком была замечательным и очень добрым, земля тебе пухом!" Выходит дед старый и тоже начинает толкать речь про нее: "Изабелл была настоящим профессионалом своего дела, я очень любил ее тело, удачи на том свете!" Выходит молодой парнишка и начинает: -Моя мам... -Ребенку мертвой проstituтки слово не давали!

[@de_diamond8]

В городе N загорелась пожарная часть, пожарные прибыли уже через 30 минут

[@maksyavkin3365]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как бабка деду говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

[@mentvik]

Наконец-то Леха встретился с Дорой

[@Лизок-х4м]

Дадада

[@Zartecko]

омг дорааа

[@ryanolsen294]

@@ZarteckoДора ❤

[@vadimdenisov3301]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

[@ПавелВоротильников-р9с]

Ха ха ха

[@fortif7198]

дак не смешно же

[@Яичкин-щ1р]

Парадеевич на протяжении всего видоса делает вид, что он не Райан Гослинг

[@mntaffect1on]

Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"

[@pomedoor]

Это ахеренно

[@PioidhsnSgjakk]

Это победный

[@klyarchik]

блять мою короночку забрали

[@xjlebywekk8219]

Это самый лучший анекдот в моей жизни

[@darkkagama2527]

Уауауауа Африка

[@tilwiksss-cb1yy]

наступила пасха заходит в комнату Кореш, на столе лежит еда и яйца Леха спрашивает: -А кулич? и расплакался

[@outtatimedidit]

АХАХАХАХАХАХАХ

[@bledywoop6543]

ХАВХПХВХПХЗАПХЗАПХ

[@Fujhji.]

Очень смешно, яйцо по твоему не еда?

[@wellon6550]

украл анекдот со старого видео, красава

[@denkornienko5781]

Илюша Эксель гений потому что придумал этот анекдот

[@kartoshkag2707]

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал!

[@Savelio-hot]

- Как зовут рокершу-девственницу? - Нирванка

[@СлаваБеброу-г1ш]

- Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! - Может быть «колесо»? - Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

[@mortontv5690]

Малыш спрашивает у Карлсона, "Карлсон а почему у тебя 3 пальца?". А Карлсон ему отвечает "Спину почесать хотел

[@clancysdv]

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

[@qamertonbaron2341]

А вот это недооценённый комент😂

[@adanuzdik]

Выходят как-то ночью Штирлиц и Мюллер из бара, Штирлиц говорит: -Может девочек снимем? -Вы, Штирлиц, добрый души человек - отвечает Мюллер, - но пускай всë же до утра повисят )))

[@nairous3583]

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.

[@kikmeow]

Желаю чтобы на вас смотрели так же,как кореш смотрит на дору

[@Gorbach10]

-Бабушка пить хочу -Иди внучок сочка попей -сама с очка пей, а я с крана хочу

[@cute_rock]

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. - Давай в подкидного.

[@БибаБоба-щ4щ]

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже

[@Grape481]

Анекдот: посадили как-то раз слепого в тюрьму к Циклопам. И главный циклоп спрашивает у слепого: «Вилкой в глаз или в жопу раз», а слепой отвечает: «Что-то я здесь одноглазых не вижу»

[@trippieprod]

Заходит негр в магазин и говорит: -Можно мне штаны в клетку? Продавщица отвечает: -Доставку не осуществляем

[@roflomine9340]

АХААХАХАХАХАХАХА0

[@buryatpeek]

ЫХЫХЫХЫХЫХЫХ смешнявка залетела

[@CooLSmile1234]

Анекдот для Доры: Идёт заяц по лесу, спотыкается, падает мордой в говно. Встаёт и говорит: "Фу говно...." "Хорошо не наступил)"

[@Барт-б4р]

В бар заходит Дора. Подходит к бармену: - Не подскажите,где тут туалет? - Прямо перед вами.

[@hhowk]

Кринжа навалил

[@Барт-б4р]

@@hhowk ну че то всем нравится

[@maldavanka]

​@@hhowkебало то завали мал

[@roflomine9340]

Уфф

[@qamertonbaron2341]

В чём прикол?

[@plus_vaybych]

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

[@clown5720]

дефолтный анекдот

[@westroll_fort]

😂

[@Fujhji.]

​@@clown5720Ну бля, твой анекдот не сильнее

[@ОлександрПономаренко-р8щ]

Рассказы безрукого мальчика всегда начинаються так: «Иду, никого не трогаю».

[@whtsArbuzer]

Идет горячий финский парень по дороге. Видит ворона лежит. Положил в карман, вдруг пригодится. Через год приходит на это же место, выкладывает ворону и говорит: - Не пригодилась

[@bonichitasaxe]

Аээахахахахахахахахахаххахахахахахаххахехаха

[@stre1zy]

В нашей семье каждый любит разный хлеб. Я белый, мама отрубной, а папа черный, он любит бананы. и ещё Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. - Ваша честь? Переспрашивает судья. - Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? - Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

[@white_tigers_media]

первый в мире анекдот: КУПЕЦ

[@ЖосткоНадристав]

Бакалейщик

[@ilyakovalkov9617]

-Пап, а мальчики могут забеременеть? -Конечно нет, сынок Пацан с радостными криками убегает в комнату -Ура, пацаны, продолжаем

[@Вячеслав-э9ю9ъ]

Выпивает в баре мужик, да так напился что его вырвало на рубашку. Мужик жалуется собутыльникам:«жена только рубашку купила она за нее меня убьет» . Собутыльник ему говорит: «не волнуйся засунь в карман 20 долларов и скажи что тебе в баре рубашку опблювали и 20 долларов на новую дали». Возвращается мужик домой, жена сразу на него орать: «Ах ты пьянь! Я только тебе ее подарила!» мужик ей говорит: «жена не беспокойся мне собутыльник на рубашку нарыгал и 20 долларов на новую в карман положил. Жена сует руку в карман и спрашивает«а почему там 40 долларов?» мужик ей отвечает «а да, забыл сказать, он мне еще в штаны насрал».

[@papapaov]

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив

[@mortalic099]

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Видят: лежит пустая бутылка. Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит, что исполнит по 2 желания каждого. Американец загадал мешок денег и обратно домой. Бац! Исчез. Француз загадал прекрасную женщину и домой обратно. Тоже исчез. Русский говорит: "эхх хорошо ведь сидели а давай Три ящика водки и этих двоих обратно".

[@sevabrown3212]

едет мужик в поезде неожиданно поезд сходит с рельс и едет по пшеничному полю, проехал все поле едет уже через кукурузное поле едет-едет через кукурузное поле и возвращается обратно на рельсы мужик машиниста спрашивает: - "что случилось?!" машинист отвечает: - "еду" - говорит - "а впереди на рельсах нeгp сидит" мужик ему: - "давить надо было!" машинист: - "так только в кукурузе догнал."

[@m2k864]

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

[@Genius100-7]

Сын червячек приходит к маме червячку и спрашивает: -Мама, мама, где папа червячок? -На что мама червячок отвечает: -С пацанами на рыбалку уехал

[@6luk]

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.

[@варюха-с7х]

вовочка жалуется папе: -а меня каждый день возле цирка бьют клоуны... -что серьезно? -нет-весело так,с шуточками

[@brasemus]

Приходит карлик в магазин, заказывает еду, ему приносят. После съеденного блюда к нему подходит официант и говорит :"Добавки будете? " Карлик:"Нет, больше я уже не буду" Официант:"Это понятно, а добавки то надо? "

[@amiramora0]

- правда что комьюнити дотеров самое токсичное? - я видела их вчера, они такие зайки - уяяаааа уяяяаааа

[@wern1keyd]

Анекдот Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

[@Kirakiragami]

😂😂😂😂😊

[@yokiq]

Мой сигнатурный анекдот, после которого происходит то самое долгое молчание в компании людей : Один сапер спрашивает другого - «Мин нет?», другой отвечает «Давай!»

[@cute_rock]

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

[@arast7669]

Приходит как то сосед к мужику и говорит : - У тебя лошадь курит? - Нет - Тогда у тебя сарай горит.

[@jundes9811]

Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось. В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит: -А дамы не будут против если я тут закурю?

[@3dqar]

Почему музыкальная нота всегда веселая? Потому что она всегда в ключе хорошего настроения! 😊

[@rrqqmn5154]

Подходит Грузин голый к зеркалу, и начинает собой любоваться. Передом постоял, боком. Поворачивается задом, и тут у него встаёт Грузин: тиха! тиха! сваи!!!

[@Caps2177]

Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

[@exLainn]

Заходит в личку вайбер убогий ёжик-торт и спрашивает у открытки "Храни вас бог" зачем он тут. - Взял дробовик и застрелился

[@ИраКопылова-ш5с]

-знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала? -? -фастфуд.

[@cps_lari]

Идут по полю два сапёра: Один спрашивает: Мин нет? Давай)

[@oskaritto2235]

- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте

[@necomatt1151]

- Тук-тук - Кто там? - Дед - ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

[@tripside-s8j]

Плывет корабль Видит штурман летит метеорит прямо в их лодку Он в панике, думает что же делать, зовет Юнгу и говорит ему: -Слушай, тут на нас метеорит летит. Поэтому идти спустить в каюту и заговори всех что бы не паниковали *Юнга в шоке* -Хорошо Пошел Юнга в каюту и говорит всем: -Поспорим на бочку пива, что если я щас ударю чл*ном об стену та развалиться Все согласились в надежде что у него не получится Юнга ударяет чл*ном стену та разваливается, все в открытом море, и тут Штурман ему говорит: -Нах*я ты ударил?! Метеорит мимо пролетел.

[@Aa.nddr7]

Анекдот: Как то идёт по улице Дора и слышит сзади: Дора - дура! Оборачивается и видит школьников, -мама не дала денег на наушники, подумала Дора.

[@akita4891]

Мужик сходил к урологу Урологом говорит:вы бесплодны вы не можете завести сына Мужик спрашивает: что мне делать Уролог отвечает:можете сходить в дет дом или же сделать ребёнка от другого Мужик говорит: мне чужого не надо попрошу друга Мужик выходить с больницы и звонит другу,говорит:привет можешь сегодня вечером зайти ко мне Друг отвечает:хорошо Вечер они сидят на кухня Мужик спрашивает сможешь ли ты помочь Друг говорит:конечно Выпили одну бутылку вторую Пришло время действовать Друг заходит в комнату к жене Проходит 15 минут Друг выходит Мужик спрашивает: ну что там Друг отвечает:да я усталый только с работы пришёл на Ротан накидал и пошёл

[@grykisha]

Заяц говорит кроту: -Смотри, как красиво

[@dwwixy]

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. - А как нас там звать будут? Волк: - Меня Братец Вуй Заяц: - Меня Братец Зуй Хомяк: Ну а я , наверное, не поеду…

[@АринаКурнакова-ъ5п]

Идут как раз два мальчика мимо монастыря, и один другому говорит «ого смотри Бэтмен»второй говорит «нет это не Бэтмен» первый говорит «спорим !сейчас мы затащим её на 9 этаж и проверим» они схватили монашку затащили на девятый этаж и сбросили…монашка упала и умерла и второй мальчик говорит первому «но я же предупреждал тебя что это не Бэтмен»

[@riilenn]

-Кума, тебе кофе с коньяком? -без -без коньяка? -без кофе

[@Wexjkee]

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

[@sfxd7453]

отец кричит и ругает сына: -Cын, не шути больше про то что в Африке нет воды! -Ладно, я понял. -Сам посуди сынок, это ж не смешно. Сын ответил "Ни капельки"

[@showmenNTeN]

- Как называется город, в котором ты родилась? - Пярну. - Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.

[@ксюшка-м7в]

спасибо доре,хазяевам и бетбуму,от души❤️‍🩹 анекдот: карлосон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же

[@TTV_lameww1337]

Идут бабушка с внуком по парку, видят голубей. Внук: бабуль, у тебя есть хлеб? А бабушка отвечает: ешь без хлеба

[@h1ech483]

я гоша, смотрел весь выпуск на веселе, а в конце меня засрали. Спасибо БетБум, Доре и Хазяевам, анекдот смешной я даже заплакал, но не от смеха

[@genzuuu]

две пьяные змеи выползают из бара: -ты не помнишь не ядовитая ли я? -да вроде ядовитая -ну все пиздец,я язык прикусила

[@timurallakhverdiev5599]

Что делают кофейные зерна перед смертью?- молятся

[@nadyashoman3716]

Анекдот-философия от моего папы Встречаются два друга, давно не виделись, один спрашивает другого: - Как жизнь? - Да все пошло по пизде, дом сгорел, с работы уволили, жена к любовнику ушла Приятель утешает: - Слушай, ты не переживай, жизнь она как зебра, то полоса черная, то полоса белая. Так и разошлись друзья. Встречаются через время: - Как жизнь? - Слушай, помнишь ты мне про полосы рассказывал? То была белая полоса

[@axiv-hp9pr]

Встретились как-то повар и наркоман Повар говорит: - Видишь этот стол? -Да -Это я накрыл На что наркоман ему отвечает -А ты видишь этого гнома? -нет -это меня накрыло

[@ElPrimo53]

Белка построила дом в сосне и через некоторое время дом начало трясти. Когда белка вышла из дома она увидела слона которые забирался на дерево. Белка спросила слона: -зачем ты забираешься на дерево? А слон отвечает: -так я хочу груш поесть. Белка ему говорит: Это сосна тут не растут груши. А слон ему отвечает: А у меня свои есть.

[@ДаринаЗобина-ю7я]

Это шикарный выпуск.

[@thebestshoes57]

В чего не верит слепой.В любовь с первого взгляда😂

[@fashion_demon1337]

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[@condensed8377]

Мечта Лёхи исполнилась..)

[@ИгорьКушманов-к7б]

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку

[@LastGrief-hq7si]

Идут два мужика ночью, прямо развилка: -Давай не пойдем налево, там ночью собак спускают. -А днем? -Днем надувают.

[@SpellzZz]

Идет Штирлиц по улице и слышит сзади себя шум мотора, думает: "Не трамвай, объедет". Оказался трамвай

[@kira_________________975]

Есть люди интроверты и многие считают, что интроверт это такой человек, которому в своих мыслях интереснее, чем с другими людьми. Такой весь возвышенный, интеллектуальный, ему никто не нужен. Ни фига подобного. Есть и тупые интроверты. Просто никто о них не знает, потому что они молчат. Если экстраверт тупой, он сам об этом расскажет. Придёт и скажет: «Привет, я делаю ставки на спорт!»

[@Gyi5bich]

Ладно

[@yaz1lya]

Анекдот😁👍 Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

[@zalypakona0]

Анекдот - Как отыскать афро американца в темноте? - надо его рассмешить

[@cookie_genshin]

Внучка,потерявшая на грядках у деда акварельные краски,всю зиму ела цветную капусту

[@plof6211]

лежат два мужика в палате один другому говорит: ты как сюда попал что произошло? второй отвечает: машина сбила, а ты почему весь перемотанный? и начинает рассказывать историю: - как-то раз я пошел на охоту в лес, взял с собой каньяк и ружье -иду иду, вижу нора, я туда ''у у'' оттуда заяц выбегает, я его застрелил. -выпиваю не много иду дальше, вижу еще больше нора, я туда ''у у'' оттуда волк я его застрелил иду радостный выпиваю -вижу еще больше нора , я туда ''у у'' оттуда МЕДВЕДЬ я его застрелил иду все уже выпил иду радостый -вижу огромная нора, я туда ''у у'' и Поезд)

[@Kastomov907]

Если увидите в магазине книгу "Как решить 50% проблем" берите две. Когда куры парятся это паркур. Если гонка на велосипедах это велогонка, то гонка на самокатах это самогонка. Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава

[@flomaster7279]

😂

[@ТимурМоисеенко-я1ы]

Идут два мужика и видят как темнокожий несёт телевизор . Один у другого спрашивает "он не твой " . А второй отвечает "нет мой дома на цепи сидит"

[@shalker6378]

Едут как-то отец с сыном на шестерке, перевернулись, теперь едут на девятке

[@mixir_foxmfn6532]

Хотел анекдот про клоунов написать, но Дора меня опередила. Это мой любимый анекдот, спасибо Илюши эксайлу

[@queltics]

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю. - Я же предупреждал, выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.

[@Лиза-ф2с8я]

Сидит мужик плачет и смеётся,подходит девушка и спрашивает: -чо ты плачешь? -ногу сломал -а чо смеёшся? -поезду подножку поставил

[@yaz1lya]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: - Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Hэ знаю. - А зачэм она тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь. - Hа, билят, сам викинь!

[@TTV_lameww1337]

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

[@Dizmi-di7qm]

Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...". Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)

[@yuriibelovishak]

-Что делать если мой папа узбек? -Плов

[@polinavpechaly]

Песня про квас: вечером теплым брожу одиииин🫠🍺

[@BlackTorYT]

мама любит белый хлеб дедушка любит серый а папа черный, он бананы любит

[@msmat]

Дора: спрашивает философский вопрос Горилла: говорит что переспит со своей мамой Все: ржут Горилла: смотрит в окно и задумывается

[@eevspoted]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: - Ну что, твой спит? - Да вроде. - отвечает жена. - Ну я пойду? Тут муж просыпается: - Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал

[@mutikqq]

Анекдот: Как называется момент, когда глаз дергается? Дискотека века))))

[@ОлександрПономаренко-р8щ]

Приходит мужик в ресторан и заказывает пльмени. Ест, но оставляет ОДНУ пельмешку. На следующий день приходит, заказывает пельмени и снова оставляет одну пельмешку. Так уже продолжается целый месяц! Ну официантка не выдержала и спросила: «Вы каждый раз приходете, заказываете пельмени и оставляете одну пельмешку. Скажите мне, вы мотоциклист?». «Да, а от куда вы узнали?» - отвечает мужик. «Да, вон, вы на мотоцикле приехали»

[@НастяПопова-ъ7й]

Мама: доча ты пила? Доча: нет мам я топор

[@gucharskiy]

Заходит пациент к доктору: -Доктор у меня яйца чешутся -Мой чаще! -Нет, мой!

[@Artemlre]

-Приходит наркоман с улицы в бутик -ходит и выбирает себе костюм -женщина говорит, вам что нибудь подсказать? -наркоман отвечает да, дайте вон тот костюм, -заходит передевается... -женщина ему говорит, да вы как с иголочки -Он отвечает, а откуда вы знаете ?

[@yodlz]

Пришёл мужик на пруд, хочет искупаться, но плавать не умеет. Спрашивает у стоящего рядом рыбака, мол: "глубоко?", тот отвечает: "да не, вообще мелко". Мужик обрадовался, решил покупаться, но, естественно, стал тонуть. Он выбрался из воды, бежит на рыбака, орёт и спрашивает зачем тот наврал. Рыбак отвечает: "блин, я думал, тут вообще не глубоко, утки по пояс переходили".