【Crying soundtrack】1 Hour Beautifully Piano Music 【For Studying · Working BGM】

Please also use it for working / studying / sleeping BGM, relaxation time etc (# ^. ^ #)
It's a bit sad, but at the end it's smiling,
I tried making music that your heart seems to calm down, I feel like I can feel kind.
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[@user-yk8yf4tt5x]

今日１日お疲れ。 よく頑張ったな、本当に偉いよ。 だから、今日はゆっくりおやすみ。 辛かったら明日もここに来ればいいし、明後日も来ればいい。 大丈夫、皆待ってる。 4年ぶりに帰ってきてみたら、こんなに人が集まってたんだ どうもありがとう

[@user-jo9lx8yd1t]

このコメ…………最高

[@user-gh2dq8jk9h]

ありがとう、元気が出た。

[@user-ki7vy4qe1w]

ありがとうございますっ(*´ω｀*)ﾉ

[@Ryokucha_C]

雪氷上 このコメントほんと大好き

[@Rin-pg4ki]

おやすみなさい🌃

[@user-ml3nq7vm6e]

死にたいとは少し違う。 最初から居なかったことにしてほしい 誰の記憶にも残らず、消えたい。

[@user-tf2uy8tf6n]

その気持ち分かる(*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

[@user-jp1me1bl5c]

ずっと、その気持ち 一緒

[@user-pk9hg2zi1i]

え、わかる。もう一人寂しく消えたい

[@qpqp7]

不運な事故や病気で亡くなってる人だっているのに何故貴様はそんな発想が出来るんだ？

[@user-fn6gj7yj2f]

Nao yukiy 人間みんなが強いわけじゃ無いんだよ 生きていれば負の感情だって出てくる

[@Kamishiroかみしろ]

私の唯一の家族だった祖母が、亡くなる 4日前に、精神的に病んでいた私に言った言葉です。 「"後悔の無い選択を" なんて昔から言うけど、後悔の無い人生から学ぶ事なんて何一つ無い。あんたみたいな人に綺麗事を言い連ねる人は山ほどおるじゃろうけど、その中にあんたの苦しみを理解しとる人なんか1人もおらん。でも、あんたは理解者になれる。もし自分と同じように苦しむ人がいた時、共感して分かちあってあげられる人でいなさい。いつか自分を受け入れられる日が来たら、きっと、幸せになれる。もし、それでも死にたい気持ちが変わらん時は、一緒に死んであげる。1人じゃ寂しかろう」(要約) その後、自身も若い頃 自殺を考えていたことを打ち明け、話してくれました。 追記 もう10年以上前の話です。 今は、結婚して、新しい命も授かりました。 「生きたい」ではなく「生きるべき」を見つけました。 死ぬなら、あなたのように老衰で死にたいです、おばあちゃん

[@wta9290]

俺今まで自殺なんて馬鹿馬鹿しいとか、病んでる人大変だなとか、そういった苦しみを抱えてる人について親身になって考えたことがなかった。正直そういう人に対してはマイナスな思考を抱いてたけど、あなたのコメントがすごく新鮮でした。1度も頭に浮かんだことがなかった。年の功と言うのでしょうか。素晴らしいものです。なくなっているのは残念ですが、出会えてよかった。

[@user-mj1dk8mf2v]

@@wta9290 結構グッと来てたけどあなたのアイコン見て吹き飛んじまった

[@user-ll2en2mc6p]

俺も昔精神を病んで何度も毎日毎日自殺しようとしてました。毎日スマホで、自宅から一番近い自殺スポットやら、高いホテルを調べてした。でも、ある先輩に出会いました。その先輩は俺に将来の目標をくれました。先輩は俺にこういいました。「死にたいのなら、どうせ自殺する位なら、自分の目標を見つけて、本気になってからでもいいんじゃない？そうすればきっとただ死ぬより誰かの役にたてるでしょ。そういえば、君はアニメや映画が好きっていってたよね。ならさ、声優になってみたら？厳しい世界らしいけど君ならできる。俺は信じてるよ。」それから俺は、自分の心と向き合いなんとか病んだ心を治して、今を生きています。また、先輩に信じてもらったからというのもありますが、今は自分の意志で本気で声優を目指しています。先輩のような人の心を救えるような声優になれるよう頑張ります。 宣伝のようになってしまいすみません。でもよろしければ僕の姿を見ていてくれませんか？今自殺を考えている人、昔考えていた人、自分と同じことを考えていた俺が人の言葉で救われました。僕は必ず声優に、有名な声優になります。だから、まだ死なないでください。絶対にあなたに、あなたの心に届く言葉を言えるようになります。だから、今は死なないでください。お願いします。　 途中から違う話になってすいませんでした。 長文失礼しました。この文章を見て気分を害したのなはすいません。そのときはこのいってくださればコメントを消去します。

[@wta9290]

@@user-ll2en2mc6p 俺が思う、世界中で最もかっこよく尊敬できる人は、あなたのように自らの目標に向かってひたすら突き進む人です。頑張ってくださいね。応援してます

[@user-ll2en2mc6p]

@@wta9290 ありがとうございます。頑張ります。

[@shige........]

「くだらねぇ、やめちまおう」がおじいちゃんの口癖なんだよね。一番好き。

[@user-tk2si4cx6h]

賢者かな？

[@nonbilly77]

時代を先取りされてますね、おじいちゃん✨

[@user-wl2xg3ey7k]

最高だなぁ…うん …本当にいいなぁ

[@user-sp1wk8bl7k]

今頑張ってる人 なにかを溜め込んでる人 なにかを背負っている人 泣いてもいいんです 休んでもいいんです 人間は孤独な生き物です 誰かに助けを求めてもいいんです 頼ってもいいんです 分かり合える人間はきっといます 一人で背負い込まなくても いいんですよ 大丈夫。みんなここにいるよ。 このメッセージが だれかに届きますように🙏💭💗

[@user-dp4fl7cr7h]

ありがとうm(*_ _)m私は頑張りますよ(ง •̀_•́)ง

[@user-qq2uh4oe6i]

励ましてくれてありがとうございます。 あなたのメッセージで気分がいくらか良くなりました。 本当にありがとう。

[@user-om9xj5le5h]

なんでだろう。今までに背負ってたものがなくなった気がする。今まで辛くて、。でも誰も気付いてくれなくて。苦しかった。辛かった。学校すら行きたくなかったのに。好きな人も諦めたのに。なんでだろう。勇気が出てきました。死にたいって思ったことも全部吹き飛びました。ありがとうございます。あなたのおかげで勇気が出ました。命の恩人です。本当にありがとうございます。

[@user-fi4uj9vf7m]

ありがとうございます

[@user-jd2ke4ww2u]

ありがとうございます…

[@user-zj6cn5rr9s]

あああ…泣きたい… 誰かに抱きつきたい… ギュッてされたい…

[@user-ny3ol9ij2f]

大丈夫…？ 私で良ければ、ギューってしてあげようか…？((

[@user-zj6cn5rr9s]

@@user-ny3ol9ij2f わああっ…(´；ω；｀) その言葉だけでも抱きしめられた気分です…！ ありがとうございます…!!(/_;)救われました…^^*

[@user-ny3ol9ij2f]

いえいえ、お互い様ですよ！この曲聴いてたら誰か抱きしめたくなっちゃって…w ちょうどその時、このコメがあったんで返信してしまいました…w 本当に感謝してます！😆

[@periodblue6480]

(っ´ ･ω･`)っぎゅーーーーーーーーっっ

[@user-zj6cn5rr9s]

@@periodblue6480 (っ´ω`c)♡ ありがとうございます泣 これで頑張れます✨

[@user-fg6ou4wu2y]

死ぬ勇気なんかない。 でも生きたいって思えない。 死ぬとかじゃなく、私という存在を1からやり直したい。

[@marchenbloody6840]

全く同じこと思ってて自分の書き込みかと思いました。 だよね

[@c.9997]

どう？ 二ヶ月後のキミは元気かい？

[@user-js6zp8qe3x]

凄く分かるよ 人間関係とかに疲れて 生きてる意味とかわからなく なるけど、死ぬこともできなくて あぁ、私は何をしてるんだろう。 何のために生きてるんだろう。 って。 長々とすみません

[@user-gg2wq9lo1g]

ぽむぽむ 誰にだってあること

[@user-oc9nn2gj1y]

なら今からやり直そう。 生きたいような人生を作ればいいんだよ。辛くても辛くてもここにはこんなに優しい人達がいるから辛かったらまたおいで

[@user-ez4pt7yy9f]

死んだ友人が言っていた「死を目の当たりにして悲しくないと思ったり怖くないと思うのは強さじゃない」と言う言葉の意味が今ならわかる気がする。

[@taiyou_mp]

私もそのような人に巡り逢いたいです。 何もかも苦しくて、辛くて、感情が訳分からなくなるこの世界に生まれたことは正解だったのでしょうか。 偽らない今の本当の自分の感情が「無」なせいか、「気づけば泣いてる」なんてこともここ最近はできなくなってます。 このコメントを見かけたのであれば、どうか私を助けてください。 最後にコメ主様、なんか訳分からないコメントですみません。 SUNNY(2021/11/14 22:20:00)

[@user-hp8wo8mw3i]

@@taiyou_mp 今更ですがコメント失礼致しますm(_ _)m その気持ち分かります……分かち合える親友が欲しかった,好きな自分になりたかった,後悔するばかりのこの世ですけど未来に全部任せます！好きな事ばかりやってもいいんです、休んでいんです、逃げたければ逃げればいい…怖くて出来ない時は,少しの時間にできそうな事をしてみて少しでも楽に生きれる方法を探してみてください！ このコメントが貴方を助けられるかどうかは、分かりませんが少しでも気が楽になれるといいです(*^^*)

[@user-vi1tt9pd5w]

んで死んじゃったんかい...

[@tarowafu4118]

ちょっとだけ語ります。 前に友達が死んでしまったんです。 その子は、とても明るくて、いい子で私なんかよりも頭も良くて。 でも自分から人生に終わりを告げて。 母から「〇〇ちゃん死んだそうよ。」って言われた時。 ありえないって思った。殺しても死なない様な、元気で明るい子だったのにって。 私はあの子に何度も何度も助けてもらってて。 でも、私は、あの子の相談にすら乗れなくて。 どうして言ってくれなかったの？ 私に出来る事、あったかもしれないのに。 苦しんでる事言ってくれたら。力になれた。一緒に悩んだりしたのに。 一人で抱え込むのは、辛かっただろうに。 お葬式の時沢山の人が来ていて、皆んな泣いてた。 どうしてあの子がって皆んな思ってた。 あの子の妹が「お母さんどうして泣いてるの？」って言って、ハンカチを渡してて。 ああ、この子はまだわからないんだ。 そう思うと心臓を握られたみたいに痛くて。 でもね、私は泣けなかったんだ。お葬式の時。 悲しい以上に、怖かった。 あの子みたいに周りの人が、ふとした瞬間に消えていきそうで。 死にそうにないあの子が死んでしまったから。 どんなに元気そうな子でも、大きな苦しみを抱えてて。 誰にも相談しないで、消えちゃいそうで。 とても、怖いんだ。 ちょっとだけのつもりだったけど、 長くなってしまいました。すいません。 読んでくれてありがとう。

[@QuickComeOne]

taro wafu さん その気持ちは分かります。私は小さい頃 小学3年生の時、曽祖父がお亡くなりました。その時は悲しみと形にならない恐怖がありました。その時思った事は 「人ってこうな感じで死ぬんだ」と思いました。今、思うと変な事考えていたなと思う日でした。 その友達はtarot wafuさんとっての大切な人は今も近くにいますよ。恐怖は誰でもある物ですよどんな辛い時でも近くにあなたの友達はいますよ。相談してもいいですよその方が気持ちは楽なりますし頑張ってください 読んでくれてありがとうございます

[@user-ls3ho4of2s]

自分も今までは知人や祖父の死を看取った際は実感もなく、死とはこういうものなんだなと思ってました。 ただ最近、母が癌で他界した際は本当に心が張り裂けそうで涙が止まりませんでした。もう話す事も触る事も見る事も出来ないんだと。 もし、自分にとって大事な友人や家族が居るのならば出来る限り連絡をしてあげてください。 話がズレてしまってホント申し訳ありませんでした。

[@user-el7tp4sq9w]

私もその気持ちが分かります。ゲームでいつも仲良く遊んでいたらその子の親友が死んで、その後続いてその子も死んであんまり記憶が鮮明じゃないんですよすいません……今度は好きな人が死のうとしてて「その人だけは助けたい」そんな気持ちで溢れても、私も死にたかったのでどうにも出来ませんでした。私は死んでもいいんです。でも他の人には死んで欲しくない

[@user-bt8cv8wv6j]

僕もその気持ち分かります。この前おじいちゃんが亡くなってしまいました。その時　おじいちゃんのそばにいてあげればよかったと思いました。 悔しかった。 苦しかった。 辛かった。僕は、その気持ちでいっぱいでした。ぜいいん、泣いていました。おじいちゃんは優しかったです。

[@user-et3ze6sq6r]

悲しい時に泣けないのは決して悪いことじゃないんだよ。 きっとその友達には、あなたが大切に想っていることがとてもよく伝わってると思います。 これからもどうか、その友達の分まで沢山笑って、沢山泣いて、いつか自分の人生を、天国にいる友達に話してあげてください。 ご冥福をお祈りします………

[@user-lm3pg5wf8o]

辛いって言いたくても言えへんかった…。 1人で我慢するしかなかったん。 ほんまは、ギュッて抱きしめて欲しい。 泣いてえーんよって…。

[@user-is8qn5ul6k]

。さきちゃみさん。ごめんなさい。何もできなくて。ごめんなさい。何も知らないで。でもね、俺にだってできることが少しだけあるよ❗それがね、今頑張っているさきちゃみさんをいっぱいほめられること。もう１つがさきちゃみさんをいーぱい抱き締めてやること。頑張ったじゃん❗おいで、抱き締めてあげる。ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ辛かったね。大丈夫。ゆっくり進めばいいよ。苦しかったね。大丈夫。一緒に話合おう。怖かったら逃げてもこっちにおいで。いつでもいるよ。お話、いつまでもきく。大丈夫。頑張ったもんね❗お疲れ様

[@user-zk4hg7qp4m]

ごめん何かもらい泣きした…😭 丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ一緒に涙流そうぜっ…

[@chikohara3506]

私も我慢してる…でも我慢出来なくて誰かに相談した…そして私を精神的に痛め付ける人に友達が聞いた…でも主犯はしらばっくれる…そしていつも私が悪者になる…本当なのに…嘘じゃないのに…でもいつも私が悪役…どうして誰も信じてくれないの？私は辛い思いをしてるのに…悲しい…辛い…もう…死にたいよ…どうして…皆私を悪役にするの？悪役は違うのに…っていつも私悲しんでます…私さきちゃみさんの気持ち凄く分かります…だって私も辛い思いをしてるから…でも私…開放されるかもしれません！だって…私後もうちょっとで四年生なんですから！でも…また同じクラスだったらまた一年間悲しまされる…もし…これを読んでくれたら嬉しいです…理由はこんな私の話を聞いてくれて嬉しいからです！後さきちゃみさん！私が言うのも何だけど…辛いならはっきり言いましょう！私…応援してますから！なので頑張って下さい！後長く書いてしまってすみません！

[@user-wy7qb1sx3z]

ぎゅー！(´｡>ω(•ω•｡`)我慢する必要ないんやで。誰もあんた責めんよ。泣いてえーよ。思いっきり泣いて、また一緒に頑張ろーや！あ、でも頑張りすぎは禁物やで。無理せん程度に頑張りや！

[@user-gh7um4dc5h]

こういう所に住みたい。 何も考えずにこういう場所で友達と帰りながら駄菓子を頬張ったり 長い坂道を自転車で駆け下りたりしたぃ 田舎は何も無いなぁなんて思いながらも 実は自分の街が大好きだったりするんだろうな、きっと。 夜はバイクのことなんて聞こえず虫の音だけ聞こえて、 外は真っ暗で。 朝は満員電車なんかじゃなくゆったり登校してる学生や 近所の野良猫がいて.... 楽しいだろうな...

[@user-xs6ok6op6m]

響葉《otoha》 わかります…都会はあまり好きじゃないです。うるさくて、がやがやしてて…私は、焦らずゆっくりのんびり生きていたいです。こんなところに住むことができたらどれだけ嬉しいことか…

[@user-dn9mf2vb6b]

まじで分かります。 うちの住んでるところは田舎と都会の狭間？なんです。 近くには川があります。 この絵のように遠くは見渡せませんが、山に神社があります。 そこまではとてもいいですが、遠くというか近くというかどっちかに大きなビルが沢山あります。 あー。田舎がいいな。でも、とてもいい所なので、離れたくないような……なんか……どっちか((適当))

[@user-gh7um4dc5h]

・まひマカちょこ 田舎は緑が多いので季節によって風景も違うでしょうね。 都会はイルミネーションなどの装飾は変わりますが、 結局ビルばっかりで... 親しい人や大好きな人と見る変わりゆく風景はきっと美しいでしょうね(*^^*)

[@user-gh7um4dc5h]

。あいうえお きっと自分の住んでるところを愛しているんですよ...!!! 行ってみたい、住んでみたいなどの願望は誰しもあるものです。 でもやっぱり離れたくないな...と思えるなら今が幸せってことです！ 今を精一杯生きてくださいね^ ^

[@user-xs6ok6op6m]

響葉《otoha》 いいですね…友人と変わりゆく風景を見るなんて…そこで友達と話すのもいい…田舎はやっぱりいいですよ、田舎の人は都会に憧れてるけど、私は田舎に憧れています(*^o^*)

[@user-si1mr9im3r]

またここに戻ってこれた貴方へ。 おかえり。今日もお疲れ様。 どんな1日だった？ 楽しかった？辛かった？ ゆっくり休めた？大変だった？ なんにしろ、またここに戻ってこれた貴方はとってもとっても偉いよ。 よく頑張った。よく頑張って、帰ってきたね。 今に限ったら、貴方は誰よりも凄いよ。いつも辛いのに、大変なのに、今この瞬間まで今日を頑張って、ここに戻ってこれた。 本当に、本当に凄い。 もう寝よう。 何もかも忘れて、大変なことも辛かったことも全部忘れて、 美味しいものとか好きなこととか思い出して、ゆっくり寝よう。 大丈夫。ここには貴方を苦しめる人は誰一人居ないから。 だから、今日も、ゆっくりおやすみ。

[@user-zu7rf6gg8i]

辛い、疲れた、休みたい、休んでも休んでる感じがしなくて疲れが取れなくて辛い、悲しい、寂しい、誰か傍にいて欲しい、助けて、元に戻りたい、過去に行きたい、後悔、不安、絶望、恐怖、先に進むのが怖い、死にたい、死ぬのは怖いでも辛い、行先も無く先が見えない、1つでも共感できる人居る？

[@hinari8385]

👍ボタンがあと一億個くらいないと足りないくらい共感です。

[@user-do6lv9tt8z]

３人子持ち シングルになって9年。 先が見えない。休んでる暇はないと周りは言うけど、本当に生かすのは大変です。 全部共感できます。 一生懸命でも、ふと思います。 後悔　不安　絶望　恐怖 ひとつでも消えてくれないかと 毎日考えて生きています。

[@user-gg1fj1mz2q]

@@user-do6lv9tt8z 大変だろうけど、頑張ってください。地球のどこかで応援してます。

[@user-do6lv9tt8z]

Blood Orange ありがとうございます。 ふと目に留まったメッセージだったので、共感させて頂きました。 頑張ってみます。本当にありがとう。

[@user-lb9gy7rk7i]

私と同じですね。私は苦しくもない、痛くもない、そんな死に方がいいな…

[@user-bb3bm1vg9t]

「もう大丈夫だよ」 「泣いてもいいんだよ」 「頑張ったね」 「辛かったね」 そう言って誰かを抱きしめてられる人になりたい。誰か1人でも安心できるような人でありたい。 今、私が必要としている事だから。 私がされたいな……(語彙力)

[@miyu4385]

ごめんね。抱きしめてあげることは出来ない。それでも君が頑張ってるの知ってるよ。辛かったよね。苦しかったよね。ここでなら泣いてもいいんだよ。我慢しなくていいんだよ。もう大丈夫。ここには沢山の暖かい人たちがいる。いつでもおいで。

[@ポコピー]

泣きたい時は泣いても良いよ、誰も貴方が悪いとは思ってもいないから、辛くて泣きたい時は涙を堪えるんじゃなくて涙を流さなきゃ、我慢をし続けるとストレスが溜まる一方だからね。

[@Rio-cr9tb]

泣きたい時はまたここに来てくださいな！

[@Alice-vc8nv]

ここまで、お疲れ様でした 良く、頑張ったね 君はいま何をしている？ きっと休んでいるだろう少しの罪悪感とともに少し追い詰められながら。 そんな気持ち捨てておいで 必要なのはそんなものじゃぁないはずだ 君がどれほど辛いのか、どれほど悲しかったのか俺には分からない でも！君を慰めることぐらいならできる！ こんな世界の役にも立ってない俺が言うよ...

[@user-ht2ke1hn2z]

あなたはとても優しいですね。

[@frdea]

小学生の時→幼稚園時代は楽しかった… 中学→小学の時は楽しかった… 高校→中学の時は楽しかったなぁ… 大学・社会人→高校のときは楽しかったなぁ… 老→大学・社会人の時は楽しかったなぁ… 死ぬ直前→人生、楽しかったな… 今が一番楽しいんだよ。 今を大切にして生きていこうと思う。

[@user-xs6ok6op6m]

ひなはむひなお 幼いときも老いたときも、たった一度しかない、過去には戻れない。たった一度しかない経験だから今を楽しく生きよう。

[@user-xs9hd5nu9c]

やばい、泣いた

[@user-zu2mh3fn3d]

今、ちょうど社会人のところで色々辛いこともあるけど、老いたら楽しかったと思えるのだろうか… 或いは、楽しかったと思えるように今を生きなければならないのかもしれないな…

[@user-mv8vn2di2j]

あれ？幼稚園最強じゃない？

[@user-vl6ng4ld9g]

というわけで 今日幼稚園だるかった人✋

[@TV-gg2mt]

妖怪ウォッチが流行ってた頃に戻りたい。あの時が1番楽しくて平和だった。 外で鬼ごっこしたりDSしてたな。 やばい、思い出すと涙止まらない。

[@user-ht2co8dd6j]

今はスマホが普及。 コロナも蔓延し、外で遊ぶことが出来ない。 スマホも発達してなくてコロナもない時期に戻りたい

[@user-ym5bt4ni4p]

同感だ。俺も昔は友達と遊びまくってた。それにどんな遊びをしても、なぜかなんでも面白かったんだよな。妖怪ウォッチも友達とやりまくってた。でも、外で遊ぶ時間とゲームの時間、とてもよくバランスが取れてた。きっと子供の頃は時間を気にしないが故に、そういうふうに感じるんだろうな。 やべ、なんか涙出そう。昔を想起すると、家族との時間が楽しかったと感じる。 昔は親がよく笑ってくれてた。今は喧嘩が多い。 お兄ちゃんともたくさん喧嘩したけど、それもいい思い出。でも、お兄ちゃんも大学に行き、もうそんな思い出も作れない。なんか今って色々最悪だわ。 子供の頃は何も気にしなかった。 今は周りの目や、親の機嫌を気にして、勉強ばっか。 正直この世から消えたい。でも、死ぬのは怖い。 しんどい。 苦しい。 一度でいいから動画にあるような景色を、ただぼーっと眺めていたい。 今はそんな些細な願いすら、叶わない。 マスクを外したい。みんなの顔をみて、会話したり、遊んだりしたい。 正直、この世にいるだけで苦痛。 誰かが俺を消す、もしくは寝てる間に即死させて欲しい。苦しみはもう感じたくない。 この話にオチはないです。これからもずっと続くお話だから。 オチがつくのは俺が死んだらだな。 ありがとう。久しぶりに本音を書けた。口に出すことはできないけど、だいぶ楽になった。 君のおかげだ。君と君のコメントに感謝するよ。 本当にありがとう

[@TV-gg2mt]

@@user-ym5bt4ni4p あなたが少しでも楽になれた のなら本当に嬉しいです。私も正直共感します。気持ちが痛いほどわかります。 なんでも抱え込まないでくださいね。 大丈夫、あなたはひとりじゃないです。 安心して生きてください。

[@user-ym5bt4ni4p]

@@TV-gg2mt 返信くれてありがとう。君の返信コメントを見たら涙が出たよ。ここ何年かは出してはいけない物だと思っていた。だから、出そうでも強制的に引っ込めてた。でも、本当に自然に違和感なく、涙が俺の頬を伝っていったよ。今も泣いてる。悲しくない涙、嬉しい涙というものを初めて知ったよ。俺の周りには人がいっぱいいるのに、その人たちはそんなこと教えてくれなかった。親でさえも。だからこそ君には感謝してる。君のおかげで、まだ生きていたいと思えた。君もいつか苦しくなったら、此処に帰っておいでよ。どんなことも俺が受け止めるから。大袈裟かもしれないけど、君は俺の命を恩人だ。その恩人を寿命までは死なせたくないからな。 忘れないでね。 俺は1人じゃない。君がいてくれるから。 君も1人じゃない。俺が君と一緒にいるから。 お互い、頑張ろう。 今日早く寝ることにするよ。 この感情のまま今日を終えたい。 それじゃあ、おやすみ。

[@_liver3429]

僕も今地元じゃない学校に入って全然小学校時代の友達と会ってない。今は通ってる学校の友達とボウリングに行ったりショッピングしたりしてるけど、それらとはまた違う楽しさが小学生時代にあったな。兄も三歳差だから中学校入ったら高校で寮生活して、今では、家では勉強とゲームとKZbinの日々。またキャッチボールとかwiiやりたいなぁ。 あ、これ書いてたら泣きそうになった

[@user-ik6to1uv2e]

ごめん。皆言ってるから書きます。 ほんとに、子供の私にはどうすることも出来ない。 いきなり決まった転校。ごめんねって泣きじゃくる私に謝る父。 5回目くらいからはもう転校になれて、友達を作らなくなった。 「どうせ転校になるから」 こんな理由でホントの性格閉じ込めて。嫌われる自分演じて。 ７回目の転校、嫌われるような態度をとっていた私に話しかけてくれる女子がいた。 私はその子と仲良くなった。今思えば馬鹿だなと思う。 その子影で私の悪口言ってた。 私、その子には、嫌われたくなくて色んな私を演じてたのに。 絶望が凄かった。 「ああ、やっぱり人を信じるんじゃなかった。」 今までの転校でたくさんいじめにあった。 最後に信じられる人だったのに。 学年が上がり、クラス替え。 新しい友達を作った。上っ面良くして、みんなににこにこして。 最低だと思う。 一人の女の子が突然話しかけて来た。 「ねぇ？無理してない？ホントの自分、隠しちゃって。」 その時初めて気づいた。 自分の顔が笑顔から変わらなくなってたことに。 あらかた今までの過去のことを話していたら、 その子が言った。 「最後に、私の事、信じてみない？」 どうしてか、その子だけは、信じようと思った。 その子を信じてから本当の笑顔を思い出した。 今は楽しくやってます。 さよなら。私の世界。私だけの、暗い世界。 私はその時初めて、希望というものを、見たのかもしれない。 あの時、いじめられて辛かった時、死ななくて、飛ばなくてよかった。 心から、そう思えました。 文章力も無いし、長文ゴメンなさい。もし、この話を、救いようのない一人の人間の話を聞いてくれた人がいるなら、ありがとうございました。

[@user-yt3zr1ik1n]

長文拝見いたしました。 貴方には貴方の人生がありますよ。 希望…まあ私は持っていませんが、 希望を持って人生を楽しんでください。

[@user-ow1ei8im3f]

私は、貴方を裏切らなかった子のような人になりたい

[@user-ik6to1uv2e]

@@user-ow1ei8im3f そういう事を思える時点で貴方は優しい人です(*´ω`*)お友達を大切に´ᴗ`

[@toriaezu.wasabi]

私にもそんな人がいればな....

[@クソトカゲとか言われてる生物]

希望...それは人の夢と書きます... いじめはきらい。 こどくはきらい。 きらわれたくない。 でも...きらわれなきゃ そしてえんじなきゃ。 えんじなきゃ...おこられる。 ばしょがなくならないように ぶたいにたたなきゃ！ ぶたいにたってたまのりしないと... 私は今日も明日もお面を作っては自分で被るお面屋です。

[@user-bk4ei2uo4g]

勉強ついてけない。周りが頭良くて、進路とかも決まってる中、将来何したいとか全く決まってない。 将来に不安しかない… この先どうしたらいいんだろう… 学校やだ…

[@kayaruu238]

自分も進路のことを一切考えていなくて、大学受験もなおざりにしてしまい、もう一年頑張ることになりました。その時もなんとか自分に興味をあることを探そうと一生懸命に帰りに本屋に寄って色々な本を読み漁りましたが、それでも見つかりませんでした。それでも今自分には勉強するしかないと割り切って、死ぬ気で勉強し、今第一志望校の大学に進学しています。今は将来何したいか決まっていないかもしれませんが、人生はとても長いです。ゆっくり肩の力を抜いて、一歩一歩生き抜いていけば、きっと自分のやりたいことが見つかると思います。 なんのアドバイスにもなっていませんが、あなたのような悩みを抱えている人はたくさんいると思います。ですから、そう落ち込まないでください。あなたにしか出来ないことは必ずあります。ゆっくり探していきましょう

[@user-bk4ei2uo4g]

@@kayaruu238 ありがとうございます😭 気持ちがだいぶ楽になりました。 なんだか自分も焦りすぎていたかもしれません。 こんなコメントにわざわざ返信してくださり、本当にありがとうございました。

[@alexanderdelfinia8842]

自分も不安しかない時期がありました。本当に自分がなりたいのは何なのか。何がしたいのか。そんな中唯一支えだったのは家族や親友の言葉でした。勉強もまともにできていなかったのにずっと夢を応援し続けてくれて。当時の成績からは考えられないくらい、それこそ文字通りの「夢」でした。寝言は寝て言え状態です（笑）ですが私はもう思い切って周りのことば(親友や家族、塾長以外)を聞かないようにしてやりました。その中でありとあらゆる情報を調べつくしました。調べて調べてようやくやりたいことが結局亡くなった祖父と交わした約束であり、自分の夢でした。 将来に不安があるのは誰にとっても当たり前です。不安がないという人は必ずと言っていいほどいません。誰しもが必ずは通る道です。それを払拭し道を切り開けるのは自分です。今は不安があるかもしれませんがそれは決して悪いことではないのです。何事も気負わずに、そしてのらりくらり((笑))と過ごしたらいいと思います。 長文失礼いたしました。遠い辺境から応援しています。

[@user-bk4ei2uo4g]

@@alexanderdelfinia8842 ありがとうございます。 優しい方ばかりで本当に嬉しいです。。 本当にありがとうございます

[@user-oy6kj9rr3z]

のんぴ。 私も勉強全然出来ません。 だけど、やりたいことは見つかりました。無理やりやりたい事を見つけても意味はありません。やりたい事が見つかった時に思いっきりやればいいと思います。

[@0u0p21]

最近勝手に涙が出てくる。 ストレス溜まってるんだろうなって自覚はしてるけど、弱いせいで勇気もなくて何も出来ないまま。 私って何のために生きてんだろう。 なんで頑張ってるんだろう。 なんで上手くできないんだろう。

[@Mabuo-00]

はぁ〜…あのさ何めそめそいってんのさ？なんの為のコメ欄なのさ泣きたいときは泣きな 辛いなって思ったらうちに言え！聞いちゃるから だからでぇ〜じょ〜ぶだ！(｡•̀ᴗ-)✧

[@0u0p21]

良い奴かよ…。

[@user-cv7to5oz4t]

人の心情わかったつもりで言うのは、なんですが、、 辛かったこととか、相談にのることくらい出来ますよ。 悲しかったら泣けばいい。 うんと泣いて、その後に笑うことができたら強い人だ 無責任で頼りない、何の力になれないかもしれないけど 努力した分だけ、その成果は比例するんです。 頑張れなんて言いません、ただ あなたを信じてます。 私も周りから貶され殴られ馬鹿にされ、勇気がなく、殴り返すことも、怒ることもできませんでした。 だからそいつらを見返すため、必死に努力した。 頑張った、まだ見返せてはいないけど、今は憧れの人の傍にいます。 そのせい、、と言っていいんでしょうか。 私は大事な人を亡くしてしまった。 自分のことで精一杯で周りが見えなくなっていた。 だからあなたには、私のようになってほしくない 自分勝手な私のように。 自分を壊さない程度に。 あなたを応援してますよ。 あなたからすれば私は何処の誰か分からない、見ず知らずの他人ですが、 私にできることはしたいです。 自分を見失わないで、自分を沢山愛してやって下さい。 傷ついても、後悔してもその全てがあなたの生きた証です。 全然相談にのります、いつでも気軽に話して下さいね😌 昔、今だって辛い、でも笑いながら生きていきましょう 人生って案外そんなものなんですよ 花、咲かせて行きましょう。大丈夫。

[@user-lb9gy7rk7i]

私もです。ずっとひとりで教育とか何とか知らないけど、強引に学校と言うじこくに連れていかれ。怒られ、怒鳴られ、笑われ、そんな日々でした。

[@seda8360]

これ聴きながら勉強すると、なんか「辛くてもめっちゃ頑張ってる自分」みたいに錯覚して捗るからオススメです。

[@user-sc7zs4ry7f]

俺の場合は｢こんだけ勉強しても成績上がらない｣って時に聞くと何故かやる気出ます

[@user-ot1eh7ly1r]

待って私と同じこと考えながら勉強してる人いたんだ笑

[@user-rf6hi4zd5n]

逆に｢なんでこんな場所で勉強しているんだろう｣ってなって遠くに行きたくなるタイプです

[@ist3128]

逆に勉強してる場合じゃねぇってカラオケ行きたくなります

[@user-os1xc5fc7e]

なんかそう思えてきました。ありがとうございます😊

[@user-sv6nm9hj8s]

こういう田舎くさい所好き 高い建物が一切なくて遠くの空まで 見える所

[@user-pw9lk6fg2o]

腹減った 私は高い建物だけあり、星空が見えない、なんでもある都会に行きたかった

[@saremmiko1337]

いずれはこういう景色がなくなって全て人工で造られた機械的建造物で埋まって行くんだろうなと思うと人間っていないほうが良いかもとか考えてしまう。

[@user-hm4br8cv9g]

@@saremmiko1337 人間とは愚かなものですよ

[@saremmiko1337]

@@user-hm4br8cv9g 愚かで嫌になる｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡

[@saremmiko1337]

@アドルフコレコレ信者 んな、なにをわけのわからないことを。。(｀´)

[@user-qz7md7tk7t]

本気で死にたい訳じゃないのに、 この線路に今飛び込んだら どうなるんだろ、って 時々通学中に思って そのままふらっと知らない駅まで 乗ってしまうことがある。

[@GBMELTY]

@@miumiu3043 お前何言ってんだ.......(￣∇￣)

[@user-lx5ss8mw1g]

死にたいんじゃない ただ自分の存在を消したい。 ただ誰もいない広い草原やジブリの世界、この絵のような世界に行きたい。自然が豊かな誰もいない大きな森でおもいっきり叫びたい。泣きたい。

[@user-kg1cj9ee2x]

その気持ちわかります。だけど…消えるなんて無理。

[@404_not_found-f1i]

その気持ち分かります。自分は上の絵のようなのどかな場所で地縛霊のようになりたい。誰にも気づかれず街の人達を見守ってひっそりと消えていきたい

[@chan.w5370]

泣きたい時に泣け！我慢する必要何て有るもんか！悲しくて……嬉しくて泣いてる人を馬鹿にする人は分からずやでそいつこそ馬鹿だ……

[@user-nl5yv3sx6k]

コメントに書けてるだけまだマシ。

[@user-tf6ed9qw9y]

分かります。 無理な事だと分かっていても 願ってしまいますよね。 私も出来るものなら このコメ欄にいる悩みを抱えて 限界を迎えてる子達と 自然豊かで私達を縛るものは 何も無いところで沢山泣いて 最後には沢山笑っていたいです

[@user-vv7lk6ud5j]

中学生に戻って、またみんなとあの教室で笑い合いたい。 毎日バカみたいなことで笑い合った日々。 あの慣れ親しんだ教室には、いつも笑いが溢れてて、本当に本当に楽しかったな。 めちゃくちゃ青春だった。 もちろん高校も楽しい。でも中学には敵わないんだ……なんでかな。 高校を卒業する日、中学の時ほど「卒業したくない」と思える気がしない…

[@user-pv1id1vt1j]

私は今、中学3年生です。ほんっとに卒業したくないですし、受験生辛いです。高校生活は楽しいですか❔

[@Rosech01]

@@user-pv1id1vt1j 今年から高校生になりました！ とても楽しいですよ！ですが課題などがとても多くて辛いです、、 ですが本当に楽しいので、別れはとても辛いかもですが、、勉強頑張って高校受験頑張って、春笑えるように！

[@user-cn1ul7kr6i]

頑張って

[@user-pu5fy4sn9z]

私は逆、中学生の時いじめられてたからもう戻りたくない。。。

[@user-gn1rz4of9g]

@@user-pv1id1vt1j 僕も中学校派だな〜 ほんっっと卒業が嫌だったな〜

[@noa-dl9jo]

お母さんへ。 生きたくない生まれたくなかったしにたいって言ってしまってごめんなさい。 私が不登校になって毎日喧嘩してだけど誰よりも私の味方をしてくれてたのはお母さんです。私のことなんて誰もわからないくせにって思って大嫌いになった時もありました。でも学校行けるように先生に相談してくれたり、毎日お弁当を作って毎日学校まで送迎してくれました。 いつも私が泣いたら最後にはずっとそばにいてくれて「大丈夫、ずっと頑張ってるの、まま知ってるからね。」って言ってくれた。 その言葉にどれだけ救われたかわかりません。ああ、私頑張ってたんだって、病気で人と違うってずっと思ってしにたくて生きたくなかった。 でも自分を許してあげてもいいんだなって。 私は優しいお母さんがだいすきでした。 病気でもいつも家族のことを気にかけて私の手を握ってくれた強いお母さんがだいすきでした。 もう会うことはできないし、今でも毎日が辛くてしにたくて、でも頑張ってるよ。 もう迷惑かけたくない、きっと大人になったら幸せだったなって思える日が来るってわかってる。 そのために生きます。 だいすき。 でもたまに天国に行ったらお母さんに会えるのかなって思っちゃう。 お母さん会いたいです、ほんとはもう1回手握って欲しいよ。つらいよ、さみしいよ、はなしたいよ、声聞きたいよ

[@mokomokogjmt]

改行にゾッとしました。

[@yuise08]

大丈夫です。私のお母さんの友達が霊媒師で魂は絶対あるって言ってました。なのでお母さんはあなたのそばにいます。大丈夫です毎日手を合わせ話しかけてあげたらお母さん喜びますよ🥰

[@xz1dt1ck6x]

改行手前までは耐えれたけど改行後の文で耐えれなかったきついよ…泣

[@user-zb9vw1xq7f]

会えますよ♪今貴方にとって一番近い所で必ず…。

[@pola9913]

現実では会えないが、 他の世では、必ず会える。 その日は必ず来る。 それまで、今は耐えるのだ！ もし、自分が、死んだら、 あ母さんがいる世界に行けるのかもしれない。 だから、現実では、自由あり、努力ありで生きていくのがいい。 そして、天国では、たくさん楽しむのだ。

[@user-pk4rb5dr8n]

神社で、苦しくて、何もかもが嫌で泣いたこと思い出した。誰もいない神社って、落ち着く。誰もいないのに、誰かが見守ってくれてそうで、 安心する。

[@user-su3fn2ju7h]

なぜか分からなくもないです。 なぜか一段と雰囲気のある空気が漂って、お祭りや初詣の時より広く見えて、妖怪か何かに見られてる気がして……

[@user-ee9bx3xz9v]

なんか分かります 疲れきった下校中にふと神社に立ち寄ると木々がざざあと風で揺れて迎えてくれてる気がします 春には桜、夏には青く若い葉、秋は黄色いイチョウ、四季によってめぐりめぐり変わる自然と和の景色の中に1人でいると思うと不思議な気持ちになります(*^^*)

[@okada_6869]

氏神　土地神　八百万の神が見守ってくれてるよ 日本の神は寄り添うような神様だから 話も聞いてくれてるような気がするよ 自分の住んでる地域の氏神様は知っておいた方がいいから調べてみて！

[@user-qn4qg6rc3s]

そうですよね!信仰が減って来ていても,願いを叶えてくれる神様は優しいし凄いですよね！

[@HutabaAkashia]

またこの動画を未来で見るだろうと思って、未来の自分に一言。 どうか死なないでくれ。どんなに辛いことがあっても、死なないでくれ。

[@user-hb7kl5xj7y]

死ぬことで始まることの方が多いですよ…。逃げることは弱いことではなくみんなより早く始まりに向かうだけのことですよ。

[@picklebottle9053]

でもねきっと誰か必要としてるよ 辛いなら泣けばいい あなたが生きてる涙を沢山 死んだら待ってる人がいるでも その人達はあなたはまだ生きてて欲しいと願っていると思います…

[@km7261]

ホワイトチョコレート 生きろ！ 届いたかな、? 届けばいいな。

[@user-xq1yb8cv6i]

私は辛かったら最終手段で死を選んでもいいと思う派です。反対意見は多数あると思いますが、私はそう思います。でも、愛してくれる人や必要としてくれる人がいるのであれば出来るならその判断はしないで欲しいです。

[@user-xc1hq4nl2t]

私も自分宛に。 ちょっと頑張り過ぎちゃいましたね。 少し一休みしましょう。 今まで頑張ってくれてありがとう。

[@user-ht2ke1hn2z]

妖でもいい、神様でもいい、ただ美しくなって、神社から人々の成長を見守っていたい。

[@ike6861]

成長という言葉選ぶの深いですね

[@mikuru7361]

自分はどうでも良いから皆が幸せになって欲しい…

[@Haruna.-.-]

私も、なりたいです、、、。

[@user-ht2ke1hn2z]

こんな事言っておきながらなのですが、皆さんは今のままで充分ですよ。とても素敵です

[@user-um7tf5bt2m]

かっけぇ…

[@atabb9141]

いじめられてるとか、そんなのじゃないんだけど急に消えて無くなりたくなる。

[@user-cr9wz2rd6k]

@中別府大智 どした？

[@mu_9610]

本当の幸せってなんなんでしょうね、、、

[@user-fu4cu9og1o]

@@mu_9610人の幸せは人それぞれですよ。 これが幸せだ！と思う幸せはその人の幸せであって、違う人にとってはそれが自分の幸せとはちょっと違うって方もいます。本当の幸せは自分が思う幸せを創りあげることじゃないでしょうか。

[@user-md5mk8jl2j]

ATA BB わかります、

[@i.7836]

ATA BB 気持ちわかります…

[@user-dv5tt8fd4r]

素 って何なんですかね。 私の、本当の姿が分かりません。自分のことなのに。

[@user-ow1ei8im3f]

自分探しの旅にでも、行ってみる？

[@user-kr1hg1qj8v]

みわ 分からない人の方が多いと思います。みんな分かってるつもりだけ、自分の弱さは受け入れたくないし見せたくもないだから自分の素を認められない でもいつか分かる日が来ると思います。 だから心配しないで！

[@sapentiae]

日本のアートは、そう感じても一人で行く必要がない道です。 道は簡単に歩くことはできませんが、許容されます。 手放すだけでパスをたどると、個性の多くの新しい機能がアクティブになります。 団結、集団の夢想家！

[@user-kv6wx2im2x]

その気持ち分かります。 でも、今分からなくてもいつかきっと分かる時が来るはずです。 今は、焦らないでゆっくりと自分のペースで歩いて行くのが一番だと自分は思います。 知ったような口をしてしまい申し訳ないです。

[@user-co8zl8dz3d]

ジョハリの窓というものがあってですね......

[@user-dc3kx2hl9t]

自分勝手な自分が嫌 努力できない自分が嫌 心の中で嫌なこと思ってる自分が嫌 もっと良い人になりたい

[@QuickComeOne]

縁結びの神社 へ 自分勝手な自分が嫌い？なら他の人を大切にしよう 努力出来ない自分が嫌い？なら新しい事をやればいいんじゃない 人は誰でもない物があります。 例えば料理が得意な人居れば苦手な人も居るじゃないですか、人は頑張れば何とかなります。もう無理だと思ったら逃げても良いんですよ、誰が逃げたら悪いと決めつけたんです？誰も決めてません 心の中で嫌なことを思ってる自分が嫌い？なら誰か話してみましょう誰でもいいですよ人じゃなくてもノートでも書いてスッキリしても良しでも自分が嫌いなったらダメですよ自分が好きじゃない人は他の人も優しいく出来ないので自分を愛してください幸福を願ってます 5か月後の人より

[@haru8523]

語る前に自分を変える努力をしようよw 何もしないまま嘆いてたら何も変わりませんよ

[@tutidahajime]

今からでも遅くはないはずだ。

[@nanana__237]

自分の嫌なところを見つけてるだけで素敵ですよ、ほんまに嫌な奴はそれに気づかないので！ こんなことしか言えなくてごめんなさい。 でも、一緒に自分が好きになれるよう、休憩してでも歩きましょう。

[@user-vu4mu3rv3t]

定期的に戻って来て泣いてます。この場所はずっと消えないでほしいな。投稿主さんありがとう。

[@user-uy5ov1gx1m]

死にたいって思う時、あるよね。 でも、それでも、 頑張って毎日を生きているアナタ。 すごいね。えらいね。 本当に。 尊敬するよ。 百億万点。 金メダル。 1等賞だよ。 そんなアナタを認めてくれる人は絶対にいる。 今思いつかなくても、 絶対にいる。 100%いる。 だからさ、 生きよう。 頑張らなくてもいい。 無理しないでいい。 ゆったり生きよう。 ね。

[@oyakodonburiteishoku]

誰かにそうやって言って欲しかった

[@user-bs5rz7oh3e]

ありがとうございます。

[@user-sz8ui7je4k]

みりんゆーにゃ ！！！！ 偉いぞーーー！！！！ 百億万点だ！！！！！ お前を認めてくれる人がいないなら！！ 俺が認めてやる！！！！！！！！ 俺何様だ？？？？？

[@user-sg5ij2hd8h]

もる。あんどもる。 ありがとう

[@user-uh3qw8pt8q]

あなたの言葉に救われました。ありがとうござます。

[@user-mw4jd7sk1b]

僕は泣く”事を我慢してました 悪口,陰口言われても笑われても 笑って居ました でも本当は1人になったら泣いていました 泣き虫て言われるの嫌で泣くのを我慢してました 我慢出来ず泣いた時もありました でも辛くなれば1人になり泣きました泣き続けていました 泣いたって…いいんだよ その言葉に救われました 泣き続けていました 泣いていいんだ…と感じました

[@user-lm5ir6bu4g]

泣くことは我慢すべきことではありません。 あなたは人前ではなかなか泣かない人なのでしょう。 泣くのは自由です。そしてその後どう口頭するか。 そこからが勝負所です！

[@mikan1839]

辛かったら泣いてええんやで 楽になるよ

[@user-cd7ow1gy8z]

貴方は強いです

[@user-yp3ix5vf5w]

強いね。あなたは。 私だったらとっくに心折れてます。 無理しないでね。 人間は泣く生きものだから。

[@user-qq2kq5qi7l]

なにもかも投げ捨ててこの絵みたいな場所に行きたい

[@user-zd9ev7ej4s]

私も

[@user-nx3br4zn1g]

幻想郷みたい

[@user-nx3br4zn1g]

この景色、えいちゃんが見てるんだな…ありがとう…(゜－Å)ﾎﾛﾘ

[@110yamato4]

なんかロマンチックだな笑

[@user-nx3br4zn1g]

エイジがありがとうって言って気がする…私もありがとう…またいつか…

[@powdermilk9532]

なんだろ。落ち着く曲を探してきただけなんだけど。ふと見たコメント欄。 涙が。一滴、二滴、、、コメント読めないくらいに。なんでかな。今まで我慢してた事が全部出てきた。 誰にも理解して貰えない自分の境遇。何をしても治らない身体のこと。コメント書いてるうちにもっと涙が溢れてくる。 久々に、こんなに涙流しました。コメント見てると、明日を迎える事の素晴らしさを感じるコメントも沢山あって、、、涙がとまりません。どうしてかな、そんなに辛かったのかな。 でも涙が落ち着いてきて、心が少し浄化されてきました。誰もいない、こんな神社で、時間を気にせずこんな風景を、ずっと見ていたくなりました。 こんな素敵な曲を、ありがとう。そして素敵なコメントをありがとう。私もみんなに元気と幸せを与えられる人になりたいな。

[@user-oo8wl7op9h]

自分語りすいません。 ある日突然、何もかも分かんなくなることってないかな。 私は、 仲良くしてる友達は裏で私の事を言ってるんじゃないかって 私より、あの子みたいな積極的な子が生徒会には向いてるんじゃないかって 恋愛も、あの人が本当に好きなのか分からなくなって 部活も勉強も、ずば抜けて凄い訳じゃなくて 生きてていいのかなって 今、私が死んだら、あの人たちは悲しんでくれるかなって考えて 1人、ベットで泣きじゃくって 誰でもいいから、 誰でもいいから。私を抱きしめて、 「泣いてもいいよ。お疲れ様。」 って言って欲しい。 我儘かな。

[@tarowafu4118]

ぜんっぜん我儘じゃないよ。 皆んなそう思った事あるから。 何か苦しいなら聞くよ。 それで少しでも楽になるなら。

[@user-bg2xv3du9e]

生きているだけで素晴らしいんやで だからこれからも頑張って生きて！ 泣いてもいいんだぞ。 それで楽になるなら俺も安心する 今日も1日お疲れ様

[@kurayamawaka3329]

泣いても良いです。逃げても良いです。貴方様は、無理をしているのかもしれません。疲れたら一度、リラックスしてください。私も貴方様と同じです。疲れたら私に言って下さい。 「疲れた。」 と。 私はいつでも貴方様を受け入れます。 「お疲れ様です。今日も生きてくれてありがとうございました。」 待っていますよ💖

[@user-ww7ny1bp9c]

私も全く同じです。 毎日毎日、他人の目を気にしては、ベッドで1人で泣いてます。 ひとりじゃないよ

[@user-nl5yv3sx6k]

あ〜いくいく❤️あっ、あっ、出ちゃった。

[@user-fr8fe8wm6b]

彼氏欲しいって言いまくってるのは、誰かに死ぬほど愛されたいから。もちろん、家族から愛されてる自信はある。でも、私一人だけを、必要としてくれる人が欲しいから。それは男の子でも女の子でもいい。恋人って特別な立場やから。私を特別な立場に置いて欲しい。誰かに、必要とされたい。いつだって私を1番にして欲しい。私を優先して欲しい。わがままなんはわかってるし、もし恋人ができたって、その人にも友達とかがおるのはわかってるのになぁ…。 最高のわがままですね…。

[@user-greenreaf]

それ僕もです。誰かから最高に愛されてぇよ。抱きしめてほしい。

[@JOY-hi7rz]

@@user-greenreaf 俺が抱きしめてやんよ♂

[@user-jz6wh8eo4x]

我が儘なんかじゃないよ、きっと だって誰しも愛されたいじゃん

[@user-ef6jk2dc4x]

あなたのコメントを見てなぜ今自分が無性に彼女が欲しいのか、理由がわかりました。 俺は誰かに必要と思われたかったんですね。

[@user-fr8fe8wm6b]

2年前から全く状況変わらずです。 周りはみんな大事な人ができていくのに、わたしだけ置いてけぼり。大好きな親友にも彼氏ができて、「〇〇にもいいとこいっぱいある、絶対彼氏すぐ出来るよ」って言われました。素直に受け止められない自分も嫌いやし、素直におめでとうって思ってあげられない自分も嫌だ。寂しいなあ…辛い…しんどい。大事にしてほしい。自分で自分を、なんか無理。

[@iii___mj]

わい、不登校治りました！！！ 最初は辛かったし、親も応援なんてしてくれなかったけど、裕福ではないのに病院に連れてってくれたり、真剣に沢山相談を乗ってくれるようになって、半年で治りました！ 皆！！諦めんなよ！！！

[@user-qq8sw1ws4f]

すごいなぁ

[@user-tj4ps9dd7i]

本当によく頑張ったね。 偉いよ。すごく偉い。

[@user-sb3kw5dy7j]

よく頑張った！えらいよ。これからの人生も心から応援してます！！

[@user-pn2tb3or5x]

今日、祖母が亡くなりました。すごく良いおばあちゃんでした、最期に「あんたはなあ良い子やったぞ、これからの人生楽しく過ごしていきや」と言ってくれました、、　 実際おばあちゃんとずっといたかったです。 おばあちゃんの文まで頑張って生きていきます。

[@user-rq8mj3wh6i]

つらいよな。 全てを捨ててどこか知らない遠くにでも行ってしまいたいとか誰の記憶にも残らず消えてしまいたいって思うよな。 そしたらさ、またここに帰ってこいよ。 そして好きなだけ、気が済むまで休んでけ。 少しでも楽になったら、また頑張ってこい。 やれるだけやってこい。 頑張れるだけ頑張ってこい。 またつらくなったりしんどくなったら帰ってくればいい。 あなたの居場所は、ここにだってある。

[@user-ry8oq1jr9s]

長 崎 か ら 平 和 の 祈 り を 　　　　8 / 9

[@user-jb7zj2yc2p]

結局一番楽しい時って小学生なんだよね。 一番楽で面白かった。 進学していくごとに小学生がいいって思っちゃう。

[@you1595]

ほんとだよね。 中学の男子より小学校の男子の方が絶対よかった。 顔って言うか、性格が。

[@user-gg1lh2fk7c]

小学生が終わると学生時代ってあっという間な気がする。

[@user-il1mu5os1h]

ユリカ。 なんかキモいなお前

[@Poly_x]

ユリカ。 いや主は男子の話はしてないだろ(多分

[@user-to7xe9of8c]

@@user-gg1lh2fk7c 小学生ってまじで6年間長いのにすぎるとあっという間に学校終わって悲しくなる

[@z_zzzui]

少し遅くなったけど七夕の願いごと。 ここのみんなが幸せになれますように。 私には彼も居るし少し離れているけど家族もいる。優しい上司もいるし地元には仲の良い友達も居てとても恵まれているはずだけど辛いって素直に言える存在が居ません。 きっと言えばみんな理解してくれるのかも知れないし、慰めてくれるかも知れないけどその一歩が踏み出せないです。 本当は毎日辛いよ。苦しいよ。 隠してにこにこするのも疲れたよ。 しにたいな、なんて毎日考えてたけど今わたしには彼が居て、沢山の愛情を注いでくれているので今日も生きよう、辛いけど頑張ろうって思えます。素直になれるまで、もう少し待っててね。

[@user-fi7qd6wi2h]

なんか、実際にここにいるわけじゃないのに、石段に腰掛けて、固くて冷たい、けどなんか温かみのあるさわりごこちとか、ちろちろと風のリズムでゆれる木漏れ日とか気持ちいい風がサァーって吹いて、ふわぁっとじわっと汗をかいた頬や首もとを抜けていく感触と、、うるさく鳴いているのに、なぜか心地よく耳に響く蝉の声。大切な人の笑い声、見渡す限りに続く一人一人の生活と、人生と、その全てを、大事に大事にいだき締めるような胸の奥の暖かい気持ち。 なんか、そういうものを妄想しておりますわ。

[@user-hr9ll8jk7f]

金木犀。 すき

[@user-fi7qd6wi2h]

@@user-hr9ll8jk7f あら♡アタシも♡ すみません黙ります

[@user-zk4hg7qp4m]

めっちゃ良い！😆

[@user-mf8uo1rq5d]

なんかさ、思いっきり泣きたいよね。 友達とか親とか兄弟に抱きついてさ、 「頑張ったね。」って言ってもらいたいな。 頭撫でて貰いたいな。 ゆっくり、ゆっくり、撫でて貰いたい。 もしくは一緒に泣きたい。 話を聞いて貰いたい。 手を握って貰いたい。 私には、そんなことが出来る友達が出来ました。 私の話に耳を傾けて、頷いてくれたり、励ましてくれたり、涙を流してくれるそんな優しい友達が出来ました。 自然災害や、事故で大切な人を失った訳ではないけど、 些細ないじめを受けただけ、だけど、 そんな私にも最高の友達が出来ました。 だから、これを聞いている皆さんにもいつか分かりあえる友達が出来ると思います。 だから、元気を出してください。 上から目線ですみません。 長文失礼しました。 見てくれてありがとうございます。m(_ _)m

[@user-lw7wq2zx9u]

頑張ったね☺️

[@user-li7hh9nj8l]

良かったねそうゆう友達が出来て。災害の時何も出来なかったけど僕もそういう友達が１人出来たけど、もっといっぱい作れたらいいな。

[@user-sp1wk8bl7k]

( *ˊᵕˋ)ﾉˊᵕˋ*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

[@user-xi9xg4qp7q]

よかったね！私にも欲しいなぁ。

[@user-zb1qf2xb3b]

何度も 何度も傷つけられたら 相手を紙やすりだと思えばいい。 多少、擦り傷はうけれど、 自分はピカピカになり、 相手は使い物にならなくなる。 クリス コルファー より

[@user-rv6ln3uk3t]

リア〇の破滅者 《元疾風》 鳥肌たった

[@user-zg1ts8sc1f]

すごい響いた

[@AHOKUSAA]

なるほど…これからも頑張ろう あとアイコン大好きです((

[@user-ps1uk3ki3l]

凄...

[@user-hl5bf5ym9x]

ダイヤモンドもそうですもんね！

[@Cits-lt3tl]

自分用 あんたは大丈夫や。 大丈夫なんやで。 疲れたろう。 いっぱい休んだらええ。 甘えてもええんやで。 みんな、優しいで。 悩み、相談してみんさいな。 話聞いてくれるだけでも楽になれるんよ。 別に、相談せんくてもええ。 1人でおるほうが楽な時もあるやろう。 お泣き。 めいいっぱい泣いて、おいき。 大丈夫。 みんなこんなもんよ。 みんなどっか完璧じゃない。 大丈夫。大丈夫よ。 大丈夫。

[@user-04440]

ありがとう。

[@user-Kanahebiohebi]

自分学生なんですけど 最近ふとした間に涙が出てしいます…別に辛いことや、悔しいこと、悲しいこともないのに… 共感者いますか？…

[@user-pn6iy3jg5y]

私もです。特に理由なんかないのに涙が止まらない事があるんです。

[@user-sb1xs3sy4n]

きーっとだれだってだれだってあるだろう 不意に気づいたら泣いてること 理由なんてなにも思い当たらずに なみだがこぼれる それはそばにいるそばにいるだれかのせい 言葉を交わしていなくても 心が勝手に共鳴するんだー by シンクロニシティ よかったら聞いてみて

[@user-pn6iy3jg5y]

@@user-sb1xs3sy4n 聞いてみますね。

[@user-km1bw7kf5j]

僕もです.......

[@user-mt4cz9ng8w]

分かります。。

[@millercain8169]

誰でもいい。 俺を抱き締めて 「頑張ったね。」 って一言だけ。ほんの一言でいいから。 それだけでまだ俺は前を見ていられるから。

[@yamaha7468]

(っ ˙-˙ )) '-' )がんばったね。 ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ偉い偉い

[@user-is8qn5ul6k]

Miller cajn さん❗私で良ければ？抱き締めてあげる。ｷﾞｭｰ。ごめんね、辛かったね、苦しかったね。いっぱい抱き締めてあげるよ。大丈夫だよ、頑張ったもんね。辛かったのに頑張ったもんね。すごいよ。今日も１日お疲れ様

[@user-mu1bg5sz2d]

抱きしめれることはできねぇが これだけは言える 『よく頑張ったな』

[@user-rh2zb6md6x]

君はよく頑張ったと思う。 抱きしめたりすることは出来ないけど、私のこの言葉が届くといいな。 無理はしないで。ゆっくり自分のスピードで進んでね。 途中で立ち止まったっていい。泣いたっていい。 だってそれでも君は頑張ってるから。

[@user-ho2zl2ve2w]

君は本当によく頑張りましたね！

[@user-rx1rz2cp7c]

コメ欄見て命の重みを改めて感じた。 「命は儚く散るのではなく美しく散る」 この言葉を僕は信じています。。

[@user-bm8ir4ei9h]

1度でいいから何もかも忘れて頭真っ白にして、この曲を聴きながらゆっくり休みたい、そして沢山泣きたい。泣き疲れてそのまま寝たい。 それが出来たらいいのになぁ、。学校も課題も家族もゲームも全部忘れられない。頭から離れない。。

[@user-qn4qg6rc3s]

めっちゃ分かります。忘れたいものこそ忘れられないと言うのはこうゆう事なんでしょうね…

[@RR015T]

家族は忘れられない……

[@user-wx7rq6wh8g]

私の母は20年前から心筋梗塞を患っています。 だけどずっと薬を入れたポーチを首にぶら下げて、キツい仕事を頑張って、一人で私達を育ててくれています。 母は他のお母さんより、早く死ぬ事は分かっています。 だから失うのがとても怖いです。 今も書きながら涙が流れています

[@puchimarudesu]

そうか・・・。 いいお母さんです。 私のの母は脳腫瘍であっという間に虹の橋を渡ってしまったんだ。 脳腫瘍だから性格から行動から何から何まで不自然になってしまって、 それからひどい眩暈で起き上がれなくなって食べることもできなく なって、検査したらもう手の施しようがない状態だったんだ。 入院して手術したけど以後意識が戻ることもなく・・・、 二か月後に亡くなっちゃった。最後を見届けることができたのはよかったと思う。 お母さんが自らの命を賭して何を伝えたいのか伝えようとしてるのか。 それを感じ取って学び取ってこれからの人生の財産にすること。 それが親孝行だと思う。 悲しいしつらいけど誰もが通らなければならないこと。 あなたもできる限りのことをしてあげてください。 お母さん喜びますよ。 私は何もする間もなかったから。

[@user-wx7rq6wh8g]

@@puchimarudesu 返信ありがとうございます…そうですね！これから起こる事くよくよ考えてても何も出来ないし、まずは高校で良い成績納めて良い所に就職して安心させてあげたいです。まだ親孝行が出来る私はとても幸せ者です。 いずれ来る別れを想定しながら、母との時間をゆっくりと過ごしたいと思います。 お陰で心が軽くなりました。本当にありがとうございました。

[@tahioka2000]

死ぬ覚悟もないのに俺は生きてていいのかと思う時がある。そして分かったことがあるそれは死にたいのではなく人生を1からやり直したいということ

[@user-lr8ts7iu4e]

そんないい話タダで聞かせてもらっていいんすか

[@user-nd5fh7pm4c]

タヒオカ 全く同じことを思っています

[@user-rt7fj7jz3x]

深すぎて埋まるわ

[@user-cm3cr5vn5m]

本当に勇敢な奴は生きている今をどれだけ仲間と楽しく過ごせるかを考える者。

[@user-cl1wy7kh5v]

そんなの言う人は、本当はそんなこと思ってなくて、今の人生を楽しく過ごしている。本当に死にたかったり、人生を一からやり直したい人は、人に晒さない。だって、心配して欲しくないから。言う人は、心配して欲しくて言っている。心配させて、慰めさせて、自分に｢生きてていいよ｣と思わせる。だけど、実は、心の中で｢生きてちゃダメ？｣と思ってる。そんなあやふやじゃ、死ねないのも当然です。これは慰めではないです。生きるか死ぬかを決める事です。なので、私は、言わせていただきます。 死ぬ覚悟がないなら、生きる覚悟を持て。 人生を一からやり直したいなら、自分のダメなところを、精一杯見つけて次の人生でそのダメなところを良くして。 死のうか考えてる今でも、自分の欠点は見つけれるはずです。一生考えるのではなく、一生行動しなさい。決して行動ばかりはダメです。時には考えて道を進んだり、人に相談して一緒に道を進んでもらったり、色々あります。考える時間は、行動する時間に費やしなさい。行動しながら考えることも出来るはずです。 精一杯、生きてください。応援してます！

[@eriashi_ps9697]

これ聴いてたら頭の中に思い出がよぎったんで書いていきます。 俺の親戚に1人米軍のおっちゃんがいて(俺は沖縄出身) それで毎週とか高頻度できて俺と遊んでくれて(俺がちっちゃい頃の話)で、俺が小3か小4くらいか。いきなりそのおっちゃんが倒れたって連絡があってそれがちょうど夏だった。その時はあまりにも急すぎて言葉も涙も出なかった。立ち尽くしたまんまでずっと何が起きたか理解できない状況だったな。 おっちゃんが倒れて翌日の事。急に亡くなった。もともと病弱なのもあるけどあまりにも唐突すぎて身内が大パニック。そのときは月日が経つのがめっちゃ早く感じたのを今でも覚えてる。 2日したらおっちゃんの告別式を開いて俺は無理して笑ってた。そう教えられてたし笑顔で天国に送りたいから笑ってた。だけど堪え切れなくて今までおっちゃんと過ごした日々が一気にフラッシュバックして火葬場の火葬直前で泣いてしまった。 その時はおっちゃんの事以外考えられなくてしばらく不登校状態。俺は心身ともに病んで部屋から一歩も出ない、飯も全然食わん。それでガリガリになった。 でも荒れてた時間はそんなに長くなかった。ある日おっちゃんが亡くなって二、三ヶ月した頃にいきなりおっちゃんがそばにいたような感覚がしてまた泣いた。大声を出して泣いた。声が枯れるまで泣いた。それで自分は学校に行くことを決めた。みんなに偉いなってひたすら言われたよ。 最後に。おっちゃん！空から見てるか？俺もう中学生だぜ！見せたかったなぁ俺の制服姿。かっこいいって言って欲しかったよ。まぁ、言ってもらえなかった分おっちゃんに任務だ。俺がそっちに行くまで見守ってくれ。これ長期任務だぜ？w任務遂行できたら俺が生きてる間にあったいろんなことそっちで話すからよ。ちゃんと見守れよなw こんな奴の自分語り見てくれてありがとうこざいます。

[@kiboudayo1]

(*´-`*)

[@user-to7hr5pq8p]

なんか目から水が、、、。

[@user-tf5mn9qe4n]

私の知らない方々には、もちろん私より辛い経験があって、だから私が変わってあげられたら、どんなにいいかと思う。 でも人はそんな経験をして強くなると思うから、私もみなさんも、強くなれればと思う。 日本語下手だね。ごめんね。 伝わってほしい。

[@user-ev3qx3hs6g]

くそ〜文章上手いなあちくしょうー！ 目から涙が…

[@user-qx6br8ed6o]

泣かせるじゃねぇかよ ちくしょうめ.....‪( •̥ ˍ •̥ )‬

[@Sime-Take]

俺の座右の銘は 「泣きたい時は好きなだけ泣く。ただ、それ以上に笑う」 人ってのは泣いてる姿より笑ってる姿の方が好きなんだよね。だから笑って自分だけじゃなく周りも一緒に幸せになろう。ただ無理はしない。辛い時に泣いちゃダメな理由なんかない。 最後にこのコメントを見てくれた人へ 見てくれてありがとうございます。辛いこと、悲しいことがあると思いますが、何とか乗り越えてその先の笑顔に向けて頑張りましょう！

[@user-dm3wx3hs8r]

人間との恋じゃなくて妖怪とかちょっと不思議な存在な人と恋をしてみたくなった。

[@Rio-cr9tb]

めっちゃ分かります！

[@user-qo2fe7wx4v]

分かるよ、自分にしか見えない何かとそういう事したいのは本当に分かる。

[@seda8360]

@@user-qo2fe7wx4v 自分にしか見えない存在って良いですよね! でも小説とかだと大抵、そういう存在って最終的に消えちゃうんですよね……。悲しい。

[@user-zw4bq1em7w]

疲れて、何もしたくなくて 学校も行かずに、ずっとベットの上で 寝転がって、ボーとしていたい。 で、いろいろ考え直して ゆっくりしてもう1回頑張りたいのに 親とか教師は、急かしてくる。 ゆっくり生きたいのに……

[@user-lb9gy7rk7i]

私もです。ずっと一人がいい

[@user-is8qn5ul6k]

サメさん、雪水色さん。辛いよね。苦しいよね。頑張ったもんね。大丈夫だと思うよ。一緒にさ、頑張っていこうよ。確かに、甘すぎるかもしれないけど。たまには、息抜きもしてもいいんじゃない？ゆっくりしてもう一回頑張りたいって、いいことだと思うよ。一緒に考えなおそっか。

[@user-gd9zi5bu3f]

熊本地震で親友を亡くしました。 大好きだよ、これからも。 怖かったよね、気づけなくてごめんね。スマホ見ときゃよかったね。 最後におやすみなさい。 ゆっくり休んでね。

[@user-of8xb7ts9z]

お前………親友を亡くしてしまったのか……… (めっちゃ悲しいじゃん……泣くわ……｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡)

[@user-yr1xq1kb9e]

親友を失ったんだね…… きっと天国でも見守ってくれてるよ……

[@user-zp6dc5zl5x]

自分がいなくなっても覚えてくれていて、しかも大切に思ってくれていて、私はその人ではないからわからないけどきっとその親友さんは幸せだと思います、！

[@AM15_]

これ聴きながら早朝に勉強してると世界に1人しかいない風に思えてちょっと気持ち楽になりますよ…！

[@user-xq2dc2qw9n]

ありがとう。

[@user-tb1vc8bd8w]

なんだろう......不思議な感じ.....この絵の場所に立ってるような感じになる。

[@user-oi5sb1zd3g]

自分語り失礼〜 俺は小学校の時から抜毛症で何にも出来なくて親には恥ずかしい恥ずかしいって言われて､それに比べて妹はなんでも出来て… そんなんで首を締めていて､その時が1番落ち着いた なのに親にバレて､どうして自分を大切に出来ないんだって言われて､お前なんか産まなきゃ良かったって言われて… 好きで生まれてきた訳じゃ無いのに… そんな中話を聞いてくれる学校の先生がいてこの人のお陰で今も生きてます その先生が今年で定年退職してしまう これからどうすればいいか悩んでこのコメント欄に来て勇気を貰った これから辛いこともあるだろうけど、泣いても挫けてもいいから一生懸命自分らしく居たいと思います

[@user-xu3su3oi4v]

僕何もされてない いじめ 虐待 悪いこと 何もしてないなのに……なぜこんなに悲しいのだ……… 背景も好きだ…まるで…風が吹いているように感じる 初めて聞くのに、こんなに悲しく辛い…………… まるで、自分のおじいちゃんおばあちゃん家に帰ったような……実家に帰ったような……

[@user-lr8ts7iu4e]

音楽って凄いんだぜ

[@user-vw4qs1gt6s]

@@user-lr8ts7iu4e そうだね、音楽はいつの時代でもどの時代でも人を救うんだね

[@user-lr8ts7iu4e]

零夜 音楽生まれたの何万年も前なんだけど……

[@user-bk6tw9ec5g]

ワタク 頑張って生きろ。一生懸命生きたら、きっと。ご褒美が貰えるよ。

[@user-bk6tw9ec5g]

はすく 何万年も前だろうが、（テカナンマンネンモマエニモセンソウアッタンジャナイ？）心が安らぐ。そして、人を助けるためにも作られたものだから。そんなの気にしなくていいんだ。

[@user-sq3qw6ss4o]

この世界で笑うことができる動物って 人間だけらしいですよ 明日も頑張って生きましょう

[@user-bg9cy4hq3t]

そうなんですか！これから笑って人生を楽しもうと思います！ 今日もお疲れ様でした

[@Mysterious1280]

日本は美しい 大好き　 死んで生まれ変わっても日本に産まれたい

[@pandahero7989]

五十嵐一彰 多分地球が終わってる マジレス

[@user-Eneco]

生まれ変わりたくないな... いつまでもこの思いをずっと 忘れたくない...幽霊のまま、 この美しい日本を見てる方が いいなぁ...(*´꒳`*) まぁいつか地球滅ぶの嫌だけどね( (個人の感想です)

[@user-sc9re4ey9i]

地球滅亡まであと５億年だから 生まれ変わるっしょ(適当)

[@user-lr5zs4be9z]

私次転生するとしたらもう1回自分で男が良い！

[@hara44510]

@@user-lr5zs4be9z うちも女がないいな生まれ変わっても

[@user-kv6tf5nf6p]

世界は急ぎすぎた

[@user-jo9lx8yd1t]

その結果………

[@user-ht4ck8bo4g]

教育という名の個性を潰し、世間、一般などという言葉に縛られレールが敷かれ、目的のわからない人生を歩まされるなんとも悲しい現実が生まれてしまった

[@user-pg1bq3nu6q]

だが僕達はふと思い出す…

[@user-hj6cf8zd7q]

@@user-wj4mz3ez4p 笑いすぎてびっくりしたやんけ

[@suisui8385]

生まれてきてくれてありがとう 気持ち代弁してくれてありがとう

[@user-us1wr6up2c]

別にコメ欄の人みたいな酷い境遇にある訳じゃない。 普通に生きて食べて寝て学校行って。 繰り返し。 親は普通だし友達もいる。 勉強も運動も至って普通。 辛い人からした何が辛いのか分からないのかも知れない。 でも、甘えかもしれないけど、 毎日辛くて1人になりたい。 誰もいないところで自由気ままに。 何も気にせず自由に。 でも死ぬ勇気はない。 思うのは「最初から産まれなければ良かった」と。

[@user-xc5pw9pj9c]

自分と同じだ

[@user-us1wr6up2c]

@@user-xc5pw9pj9c 良ければ少しお話聞かせて貰えませんか？ 同じ境遇のもの同士少しお力になれるかもしれないです。

[@user-xc5pw9pj9c]

@@user-us1wr6up2c なんて言うか情緒不安定なんですよね😂辛い時はぐっと辛いけど学校とか平気な時もあるんだよなぁ、 あんずさんはずっと辛いのですか？😢

[@user-xc5pw9pj9c]

自分でと自分のことがよくわかんないから何で辛いのとか、何が嫌なのかわかんないままでモヤモヤします😭

[@user-us1wr6up2c]

@@user-xc5pw9pj9c 全く同じです… 感情の起伏が激しくなったりする。 学校で大丈夫な時は大丈夫ですよね😇 何かが怖くなったら 私は逆に今何がしたいか、自分自身を理解する時間を作っています。 でもなかなか上手くいかないですよね( ´ཫ`) 幸いなことに私には良い友達がいます。 誰かに相談するのも必要な事だと思います🥰

[@user-yc5tn6qc9q]

どうしようもない自分が嫌、みたいなコメント見つけたんですけど、そのコメントに私もそうです。ってコメントがいっぱいあって どうしようもない自分を嫌ってるのは私だけじゃなかったんだって、 変えたいけど変えられないは私だけじゃなかったんだ、って 少し心強くなりました！ 明日学校が終わったら知らないちょっと遠い所までお散歩しに行こうと思います！沢山の知らない景色に癒されて、もっと成長したいです。

[@ALULU_lx]

この音楽を聴いていると去年、受験の1週間前に亡くなった母のことを思い出す… 反発したり仲良く話したり、家族で出かけたり、世間話や、学校であったこと、沢山聞いてくれたね。風邪の時は誰よりも心配してくれて、絶対立派な大人になるよ 俺は絶対不安にさせないよ 頑張るからさ、だから俺が死んだら迎えに来てよ。 どうしてもまた会いたいんだ めちゃくちゃ頑張るからよ来世でもまた家族になりたいな 最近ではもう夢でも、会えなくなってきたね 命日くらい出てきてよ一日中考えてるからよ 母さんの最愛の息子より

[@scienceart3811]

素敵なお母さんだね、風邪の時に寝込んでいる頭の上から、不摂生だからとか、夜更かしだからとか怒鳴る母親とは大違いですね、マザコンにならないように気をつけて立派な大人になってね！

[@user-ry2pf7st2k]

素敵なお母さんだったのでしょうね。こんなに綺麗な心の青年に育てたお母さんなのだから。 夢でも会えるといいですね。

[@RX7FD3S-sn8ko]

お母様は必ず見ていますよ…あなたの側でね…

[@hg_snw]

なんでもいいから、話を聞いて相槌をうってくれるだけでいいから、このやり場のない感情を受け止めてくれる人に出会いたい。 その後に抱きしめて、「よく頑張ったね。」って言ってくれる人に出会いたい。人じゃなくてもいい。言葉が伝われば、私と話すことが出来れば、なんなら思いが伝わるだけでもいい。

[@yamomin3000]

受け止めます！

[@user-cx4pi7qq5g]

私ね一人っ子で両親は共働きでいつも家に誰もいなかったの...お母さんは家帰ってきても将来、将来って好きでもないピアノ、バレエ、華道とか習わされた、お母さんの喜ぶ顔が見たいから全部...全部手抜かずに頑張った！でもなんで褒めてくれないの？コンクールで賞とってもなんで喜んでくれないの？なんで「そのくらいできて当たり前」とか言うの？こんなに頑張ったのに...私さ、もう疲れたよ...なんで私だけこんなに疲れなきゃいけないの？ もういっそのことラクになりたいよ... ねぇ神様、そんな所で見てないで助けてよ...私の味方になってよ... みたいなことがこの動画を聴きながら勉強してたとき頭によぎった

[@pesoda0301]

私なんかだけどあなたの頑張りをほめるって言うかわかる。 まぁつまり言いたいことは誰か一人でも自分のことをわかってあげる人がいると人は強くなれる。 それが自分だとしても。 お願いだから自分をわかって大事にしてあげて。 あと頑張っては他人事みたいだから頑張ろう！って言いたい！ 長文失礼しました。最後読んでくれてありがとうございます！

[@user-ss8tt3ne9i]

自分のやりたいこと言い出せずにここまで来た私が言うね。すごい！私なんにも出来ないから人に誇れる趣味とかなんにもないんだよね。ピアノやりたかったけど自分からチャンス潰しちゃったんだ。

[@user-zr9nj9ze6s]

この曲聞いてたら自分がなんで絵描こうと思ったのか思い出した。自分はこの景色みたいな、誰も自分を知らない奇麗な場所や、なりたい自分を描きたかったんだった。現実にないなら自分で創ろうって思ったんだよね。懐かしいなあ…自然と涙が出てくる…素敵な曲ですね。

[@tenbirds0215]

応援してるぞ

[@user-st2bl6oy9m]

お母さん、お父さん、こんな娘でごめんなさい。 昼夜逆転してて不健康で長期休みはご飯も食べずに部屋にこもって夜中にお風呂に入って。 それでもうちの事心配してくれてありがとう。 「あんたのお風呂入る時間分からないから、時分であっためて」って。 お小遣いも沢山貰ってるのに全部推しのグッズに費して。 それなのに欲しいもの沢山買ってくれてありがとう。 お父さんも単身赴任で祖母家に住んで、ホントは寂しいくせに。毎日妹とLINEして。思春期のうちに気を使ってくれてありがとう。 今年は受験もあるのに週４で塾も行かせてもらってるのに、家ではろくに勉強せず成績もクソ悪い。運動もできない。用紙も悪い。なんの取り柄もない。 強いていえば、絶対音感があるくらい。 妹は勉強も運動もできてかわいいのに。長女なのに。しっかりしないといけないのに。 こんなに良くしてもらってるのに消えたいなんて思ってごめんなさい。なんでか分からないけど辛いんです。 こんな娘でごめんなさい。 いつもありがとう。大好き。っていつか、後悔しないうちに伝えたいな。 友達へ こんなうちなんかといつも遊んでくれてありがとう。裏でうちの悪口言ってるのかなって思っちゃう時もあるけどあなた達が心の支えです。 泣いた時、楽しい時、推しに湧いてる時、辛い時、いつも一緒にいてくれてありがとう。 大好きだよ。 こんなうちだけど、これからもよろしくね。 ここまで見てくれてありがとうございます。 重い話じゃないけど、吐き出せてスッキリしました。 中３で受験生なので、受験が終わったら両親にも友達にも思いを伝えようと思います。

[@user-tn7gf6zi4r]

逆に考えたら、たった14年でそんなに悲しいことがあったなら、残りの人生の何十年で挽回(ばんかい)しようぜ。

[@oknb_r1441]

｢これから先頑張れ｣なんてことは言いません。 ここまでお疲れ様でした。 どうか、あなたに幸せな未来が待っていますように。

[@ullilan78]

自分を許せたら 次はあなたに迷惑をかけてしまった人を許してあげましょ。 あなたは立派です。 力みすぎず肩の力抜いてゆっくり歩んでいきましょ。

[@user-bt9mp3yo9d]

絶対音感ってスゴッ ♪( ´▽｀)

[@user-zj5jl4xc5d]

take your pride the rase has begun

[@user-nz2ti3gt6u]

学校とか職場に行かず、ずっとこういう町を散歩してたい。学校の下校の時間は本当に散歩のようで楽しい。

[@user-ps8mx7pq2c]

あほなの？

[@user-fb3sd4fj2z]

@動画無しで100人目指す なにか悩み事でもあるように存じ上げます。貴方はコメ主に何か不快感を覚えたのかも知れませんが、我々にとっては貴方の存在の方が不愉快です。悪い事は言いません、消えてください。

[@lovemi731]

“誰の記憶にも残らず消えたい” 理解できてしまう。　　別に死にたい訳じゃない、最後まで苦しみを得る必要がわからないから。　でも１つ思うこと、結局はただ誰かに愛されたかった、だけなんだと思う。　この世界から消えることを踏み止まったのはいつかきっと、未来の自分は幸せでいれるかもしれないそんなあささかな希望が胸に残っているから。（共感される方は居ますでしょうか、、、

[@404_not_found-f1i]

分かります。自分は消えてしまいたい、でも周りに悲しんで欲しくない。そんな矛盾から来てしまう妄想。きっとあなたも愛される。このコメを打てるぐらい心が優しい人だから。あなたに素敵な出会いがありますように。 (長文、上から目線すみません)

[@lovemi731]

ねりけし 素敵なお言葉ありがとうございます☺️周りの悲しみを考えられる貴方様もとても優しいお心をお持ちだと思います。 皆様の幸せを祈ります🙏

[@BlackCloud_MAMA]

これ私の持論なんですけど、苦しさや辛さって「愛を得る」為の過程に付く付属品でしかないですね。 それをバネにするかしないか、ただそれだけです。 アレコレ深く考えすぎなんですよね。 自分が消えても〜と嘆く人が居られますが、そもそも他人からすれば「勝手にしろ」なのです。 つまり殆ど見られてないわけです。 なら常識の範疇で何をしたって見られてないわけだから、やりたいと思ったことを思う存分やる方が良いんです。 他者には関係ないのですからね。

[@user-ns7qo3rh4s]

コメント凄く共感できるものばかり…。幼い頃ってただ謝ればなんでも許して貰えたし、勉強とか人間関係とか気にしなくて良かった…。でも大きくなったらそうはいかない。 成績とか良くないと『出来損ないが！』って、怒られる。もう散々だ！私の人生は私が決める！…なんてできるはずもなくてただただ辛くて、 親なんて信用出来ないしいじめられてから周りの人が敵に見える。 信じていた人、たった1人の味方だった人も遠くに行ってしまった。 これからどう生きていけばいいの？ そんなことばかり毎日毎日繰り返し頭の中にながれてくる。お願い誰か助けて。 誰にも言えない本音。自殺しようか考えたときもあった。でもそんな勇気はなくて… 不快にさせるようなコメントごめんなさい💦でも久しぶりに誰かに私の気持ちを聞いてほしくて、溜まっていた何かを吐き出したくなったんです。少しスッキリしました。

[@user-wp1te1oi6g]

周りの目を気にして生きてきた。 何をすれば叱られないのか考えていて、 ずっと自分とは違う、誰かさんを演じて。 言いたいことは違う、けれど言い直す勇気もない。 無視をされるのが怖い。相手が何考えてるか分かんなくて怖い。バカにされてるのかもしれない。でも、演じる以外の方法を知らなかった。 〇ぬってどんな感じなのかな？と思うと、 段々恐ろしいことに気がついた。何が恐ろしいって、〇ぬ事に恐怖を感じるより、自分の居なくなった後にだ。〇んだ後になっても周りの目を気にしてる自分が一番怖かった。 駄文を読んでくれてありがとう。

[@user-xf4yn8jq6r]

あんたはあんたが幸せになる為に生きな 大丈夫、ほんとのあんたを分かってくれる人はきっとどこかにいる。信じてくれないかも知らんが、きっといるはずだぜ

[@user-mu1bg5sz2d]

周りのことなんて気にするな あいつらはストレス発散でものを言ってるだけなんだ。 いつか絶対いい友達ができるかもしれない もしまた思うようになったら いつでも戻ってこい

[@user-dq1eh8xb6i]

聴いててふと思い出したのは 目の前で倒れてそのまま亡くなった 保育園の先生でした。 私はその先生が大好きで倒れた時 頭が真っ白になって助けも呼べなかった。 私がはやく他の先生を呼びに行けたら…って たまに夢にその先生が出てきてニコニコしながら私を手招きしてるんです。でも近くに行こうとすると目が覚めるんです。 今じゃ顔もよく思い出せないのに。 なんてこと考えてたら涙が止まらなくなってしまいました…💦 今では保育士になりたいって思ってるんです。 また先生に夢で逢えたら伝えられるといいなぁ… 長文自分語り失礼しましたw

[@user-yp3ix5vf5w]

それは悲しい😢

[@user-tq4jl7wk2p]

ゲームにセーブなどがあるように、人生にも休憩が欲しい。 誰もいないところで、好きなだけ嫌なことを吐いて、そしたらもうちょっと頑張れるような気がするんだ。 でも、時間は止まらないからこそ美しいと思う自分もいる。 矛盾した気持ちを持っているからこそ、辛いのかもしれない。 じゃあ、今を頑張っていきよう！とも思えない。 そんな今日この頃の自分。

[@kochandayooooooooo]

「泣きたい時に泣けばいい」 泣きたい時に泣けないから今こうしてここで沢山泣いているんだろう。

[@user-qx6br8ed6o]

なんか思い出したんでチョットだけ 僕には小学生の時からの親友(女子)がいたんだ。そいつは生まれつき体が弱くて、いつも咳き込んだり、熱が下がらなくて学校を2、3日休むことも珍しくなかった。だけど久しぶりに学校に来たらいっつも｢ᴳᴼᴼᴰ(≧∀≦*)ﾉᴹᴼᴿᴺᴵᴺᴳ｣なんて少しおちゃらけて、昨日まで病欠してたのが嘘みたいに元気で明るく、皆を笑顔にしてた。まさにクラスのアイドルだった。中学校に上がって、1年目はクラスは違ったけどその友達(以後A子)はすぐにクラスに打ち解けていて、いつも笑っていた。 2年目にはクラス替えがあって、A子と一緒のクラスになれた。その時は凄く嬉しかった。A子も｢またよろしくね!｣って凄い笑顔で。 その時僕は凄くドキドキした。だけどそのドキドキは何なのかよく分からなかったから。当時の僕は、いま思えば凄く鈍感だったと思う。だけどそのドキドキの正体を知ったのは2年生の夏だった。ある日の昼休みにA子が少し気恥しそうに僕に話しかけてきたんだ。どうしたん？って聞いたら、A子が｢私、好きな人がいるんだけど、なかなか想いを言えなくて....｣って僕に相談してきたんだ。その時僕は少しモヤッとした。だけど親友の真面目な相談だからきちんと乗ってあげないと。って思って色々話してたんだ。でも話しているうちにだんだんモヤッとした理由が分かってきた。《あぁそうか....僕はA子が好きなんだ。》やっと気づいた。ずっと不思議だったこの気持ちの正体。僕はA子がずっと好きだったんだ。だからA子に好きな人ができてモヤッとしたんだ。って。 やがて昼休みが終わって、放課後も相談に乗ってあげた。放課後の5時くらいだったかな？A子が｢よしっ！決心ついた！ありがとう、相談に乗ってくれて｣って言った。僕は少し心寂しかった。でもA子と長い時間話してとても楽しかった。A子も凄く明るい顔だった。それを見たら、この笑顔はいずれ別の人に向けられるのかな。とか思って寂しかった。今の僕がそこにいたら｢好きなら告れ！当たって砕けろ！｣って言ってた。だけど僕は告白できなかった。なんせ僕はヘタレだったから。断られて気まずくなるのが怖かったから........... それから3日くらい経って放課後にまたA子に呼ばれた。また相談かな？って思って行った。そして｢今度はどうしたの？｣って聞いたらいきなりA子が顔を赤くして｢少し待って！！｣って言って少し離れた。 僕の鈍感さは健在で何なのかさっぱりだった。やがて少し落ち着いたのかA子が近寄ってきて、そして顔を赤らめながら告げた。｢ずっと前から好きでした。私と付き合ってください！｣ 一瞬時が止まったように感じた。鼓動が今までで1番早い。瞬間顔が熱くなって。そこから少し記憶が無い。次に気づいた時は地面に寝そべってた。頭の上ではA子が慌ててた。でも僕が目を覚ましたのに気づいて｢よかったぁぁ！｣って抱きついてきたその瞬間また意識が飛びそうになったけどなんとか耐えた。そしてA子が我に返ったのかバッと離れて顔を今まで以上に赤くして小さい声で｢ごめん///｣って もう可愛くって可愛くって。そして僕は告白の返事をした。僕とA子は付き合うことになった。凄く嬉しかったし、凄いドキドキしてその日は寝れなかった。次の日にまた学校でA子と会うと、昨日のことを思い出しちゃって、顔が熱くなって、A子も顔を赤くして少し硬直したけど、いつもの元気を取り戻して｢おっはよー！｣って。でもよく見たらA子の目の下にクマがてきてるのが見えた。｢それ、どうしたの？｣って聞いたらまた顔を赤くして、｢告白した時のこと....思い出しちゃって....｣ってボソボソって言うんだ。その時確信した。僕はA子が大好きで、A子も僕を好きでいてくれてるんだって。嬉しかった。........... それからは休日は一緒に出かけたり、僕の趣味だったキャンプを一緒にしたり、A子が元々病弱だったのもあって寝込んだ時には家までお見舞いに行ったり、A子の両親も凄くいい人で、僕がお見舞いに行ったら必ず｢いつもありがとうねぇ｣って優しく言ってくれる。そしてA子の部屋にお見舞いに入ったら必ず顔を半分出した状態で顔を赤くして布団に潜ってる。学校ではいつも元気いっぱいなA子だけど、いわゆるギャップ萌え？とにかく守ってあげたいと思った。逆に僕が風邪で寝込んだ時はA子が元気よく部屋に入ってきて｢やほー！生きてるかー？｣なんて(笑)それからも色々あって、高校も同じとこに入学した。やはり高校に行ってもA子はクラスの人気者で、クラスの男子からも女子からも絶大な人気だった。だけどそれが気に食わない女子も少なからずいるもので、A子はそいつらから嫌がらせを受けるようになった。それも皆に気付かれないような事、気付かれないような所で。僕も最初は気付かなかったんだけど、だんだんA子が疲れてるように感じて、ある日話を聞いて、そういう事があった事を知って、僕は腹が立った。どう仕返しをしてやろうか、と思ったけどA子に｢仕返しをしようとか考えないで｣って言われて、もどかしかった。A子は｢大丈夫だから！｣って言って、僕は少し辛かったけど｢まぁ見てて☆｣って言われたらどうしようもなくて....でもそんな心配もいらなかった。A子は自分で解決してしまった。流石に驚いた。そしてA子は満足気に｢ほら！大丈夫だったでしょ？｣なんて。つくづくA子には適わないなって思った。まぁそんな事もあったけど、高校生活は凄く充実して、いっぱい思い出ができた。卒業後は大学には行かないで就職した。A子も一緒に来てくれた。今ではアパートの1室を借りて一緒に暮らしてる。もう付き合って6年目だし、そろそろかなって思ってる。だけどA子の持病が少し悪化して、今は病院で検査のため入院している。幸い、悪化したとはいえ、そこまでではないとの事なので、一安心。A子のお見舞いに病院に行って、A子と色々雑談をしてるうちに、ふとずっと前から聞いてみたかったことが頭に浮かんだ。少しいじわるかもしれないけど、｢中2の時に告白されて、ずっと前からって言ってたけど、それっていつからだったの？｣って聞いてみた。そしたらA子は｢今更？w｣｢でもそういうのは聞かないもんだよ！｣って少し顔を赤くして言ってきた。でもなんだかんだ言って答えてくれた。それを聞いて、やっぱり好きだなぁって改めて思った。そしてA子が｢もちろん、今も、これからもずっと好きだよ！｣って言ってきたので少し気恥しくなって、A子も赤くなって、、、 そんな感じで今とても幸せな日々を送っています。 これで僕の無駄に長い話は終わりですが最後に一つ皆さんに言いたいことがあります。 今のこの御時世、死にたいやらなんやらとあちこちから聞こえてきますが、僕も一時期そんな時がありました。でも今こうして毎日楽しい時間を過ごしています。 ｢死にたい｣なんて簡単に言わないでください。 ｢死にたい｣って言うんならその倍、楽しいことを見つけてください。 そしたらきっと、世界が変わります。きっと、人生が楽しくて楽しくてしょうがなくなります。なので 諦めないで下さい。絶対にあなたを必要としてくれる人があなたの前に現れます。絶対にあなたが心の底から楽しいと思える生活がやってきます。諦めなければ必ず報われます。 なので精一杯楽しいことを見つけて下さい！ 僕たちからの、精一杯のエールです。精一杯チャレンジして、精一杯頑張って下さい！ 応援してます！ 長々と失礼しました。 こんなヘタレのひたすらと自分語り、見てくれてありがとうございます。

[@user-lf6yh8jw2z]

灰と幻想のただの厨二病です ハイ 途中まで読んだけどなげぇな笑

[@user-oi5wn1nh5d]

灰と幻想のただの厨二病です ハイ 青春ですね、もう僕は何もできないまま終わってしまいました。後悔すると分かっていても僕は伝えれませんでした、、ヘタレです、、またどこかで会えたらなぁ。

[@KT-jy5ln]

簡単に出来るものじゃない 個人差があるのだから それをわかってくれない人もいる 辛いよね

[@user-ve8xr4uq1r]

気付いたら全部読んでた

[@user-ns2hx7fl2f]

目から透明でほのかに塩味のする液体が出てきてました。・゜・(ノД`)・゜・。

[@H2ax1mnH]

ずっと泣くこと我慢してて、頑張ってるつもりなのにそれを否定されたらまだ足りないんじゃないか、って思っちゃって自分の限界もゴールも分からなくて毎日しんどくて、自分が思い描いた未来ってこんなのだったんだっけ？って思っちゃって、しんどくて仕方がなくて、それでも平気なフリ続けるしかなくて、 でもコメント欄見てたら辛い思いしてるのは自分だけじゃないって思えて少し安心しました。 こんな歌詞もないメロディに泣かされるなんて思ってなかった、 でも泣ける場所があってよかった、 長文ごめんなさい。

[@milkycniffon9604]

語り、すみません。 Aちゃん、元気かな？ もうAちゃんが居なくなって一年が経とうとしてるよ。 Aちゃんのお父さんはとっても優秀な外科医だったね。 いつもAちゃんは「お父さんが治してくれるんだ」って言って辛い治療に耐えてたね。 Aちゃんが居なくなった日、Aちゃんのお父さん、病室で泣いてたよ。「自分の娘の命を、1番大事な人を助けられなかった」って言いながら。 私の日常からAちゃんが居なくなったなんて思えなくてさ、最初は泣けなかったよ。また「おねーちゃん！」って元気のある声で呼んでくれるんじゃないかってね。 Aちゃんの声は私に元気をくれる。 ただ身体が弱いから体育を見学してるだけなのに「ずるい」ってクラスメートから責められて。ずるいのはあんた達だよ、私だって走りたいって何度と何度も思った。毎晩、両親たちの目がないところで泣いてた。 そんな私も身体の調子が悪くて入院することになった。そこでAちゃんに出会ったね。病室が一緒で、ある夜、私が泣いてるのに気づいて言ってくれたよね？ 「おねーちゃん、私も病気なんだ。お父さんが治してくれるって言ってるけど治んない気がする…。でも、今とっても楽しい！一生懸命、生きよう。」って。 拙い言葉だったけど、私は堤防の壊れたダムみたいに泣いちゃったね。そしたらAちゃんまで泣き出しちゃって…。 嫌だった入院も毎日楽しかったよ。 私は退院してからもAちゃんに会いに行った。学校から近かったし、学校に行くよりもAちゃんとの日々を大切にしたかったし。 最期に交わした言葉は確か「またね」だよね。まさかそれがお別れになっちゃうなんて思わなかったよ。 次の日、学校で英語の授業を受けてたら私の母が電話してきて、Aちゃんが居なくなっちゃったことを聞いたんだ。 ドラマみたいに最期まで手を握って別れるなんて出来なかった。 でもそれで良かったかもね。 いつもの楽しい雰囲気のままお別れできたから。 あー、あんなに神様恨むことなんてこれから先絶対ないよ。 なんでAちゃんなの？！って何回思ったことか。 今ね、Aちゃんのお父さんは小児科の先生になったんだよ。 Aちゃんのお母さんはAちゃんの将来の夢だったお花屋さんを始めたよ。 私は体育の授業に出られるようになったよ。 まぁ、ちゃんと見ててくれてるはずだから知ってるよね？ 私を支えてくれてありがとう。 今は幸せです。 これからも笑っててね。 本当は幸せなんかじゃないよ。 毎日辛い。 なんでAちゃんなの？って未だに思ってる。 会いたいよ…。

[@user-su3fn2ju7h]

Aさんの話読ませて頂きました。 本当に悔しいお話です。 残念ながら人生は文字通りの運ゲーです 何もしなくても誰かがいじめに会う。 誰かが偉くなる。 誰かが強くて、 誰かが弱い。 運命の一言で片付けて済むほど浅い事じゃないのに……

[@milkycniffon9604]

@@user-su3fn2ju7h 物凄い長文なのにわざわざ読んでいただきありがとうございます。 やはりこの世に平等ってないですよね…。

[@milkycniffon9604]

@電化製品どこよりも安子 私も思いました。辛い思いを乗り越えてる人がこんなにいるんだなと少しだけ励みになりました。 病気でなくなってしまった方の分までしっかり生きて、社会に貢献しなければいけないなと改めて思いました。

[@Gokusio]

あかん…泣けてきた。Aさんのことについて、世界の不平等について…２つとも考えると涙が…

[@irodorinoyakata]

泣いてしまいました😭😭ご冥福をお祈りします。

[@user-jh7bv7qf1f]

メンタル疾患から復職し、パート勤務です。 元々中学生くらいから「30代前半まで生きれば大の字」と思っているので、「大好きな志村さんも竜ちゃんもいなくなっちゃったし、俺も34歳だし自分の家族も恋人もいないし、そろそろ潮時かな」と最近思っています。今日は上司に意味不明に八つ当たられて怒られたので尚更です。かといって自分で死ぬのもなかなか踏ん切りつかなく、早く寿命来てくれないかなと切に願うこの頃です。今日で34歳になりました。もう充分生きたので早く楽になりたいです。 とりあえず明日朝散歩します。

[@_6nhnh1_]

たまに、私ってなんのために生きてるんだろう？って思う時がある。 家族のため？自分のため？友達のため？ 生きてても幸せなことより辛いことばっかり。もう疲れちゃったよ。 でも、死にたくないって心から思うこともある。自分が何がしたいか分からない...

[@user-is8qn5ul6k]

君は、この世に生まれて、死ぬ権利は、ないです。君は、自分のために、生きてます。友達とか、家族のために生きては行けません。どうしていきてるかって?それはね、愛されるため。家族に愛されていなくても、君を愛している人はいるよ。でも、君の悪いところがある。それはね、生きることを頭で考えたこと。何で生まれたか分からなかったら自分で探して。勉強とは、似ていない。教えてもらったらわかるけどいつかは、忘れてしまう。だけど、生きている意味を自分で見つけたとき、一生忘れないんだよ｡

[@user-fu4cu9og1o]

生きていて今は辛いことばかり。それで君は自分の人生から逃げるの？今は辛いことばかりでも、幸せになれる時がくる。それを自分のために作れるのは君自身しかいない。自分の人生変えれるのは自分しかいないから。今の自分から逃げてもいい。ただ、いつかは戻る。戻って前向きに考えて、そしてまた自分の人生を歩み始める。君にはきっとこれができるよ。私にだってできたんだから。

[@user-go2ci2rn1j]

K K 今、現在、生きる意味を知らなくてもいいんです。 けど、いつか必ず、今まで苦労して、努力して乗り越えてきたことに意味ができます。 せめてその時まで一生懸命一緒に生きましょ!!

[@user-xu9yx9ws1b]

生きる理由がないなら作ればいい

[@user-ns2hx7fl2f]

@K K 今の人間は金とか自分の悦楽を求めているだけに思えます。そのような個人主義はそれらが消え去った時、いつの日か自身もろとも崩壊します。 誰かのために生きればいいんですよ

[@Ringo_08]

人それぞれ悩みがあってもいい。 認められなくてもいい。 泣いてもいい。怒ってもいい。 時には甘えてもいい。 弱音を吐いてもいい。大丈夫。 だって人間だもん。 それぐらい許してくれよ。 ああ現実逃避して毎日家で寝てたい

[@_Rei_o]

死ぬのは怖いでも生きててつらい　君に言ってもしょうがないけど誰かに救われたい....たすけてほしい....いじめなんて....人種差別だ

[@tomato5278]

@@_Rei_o いじめは良くない。それだけははっきり誰だって分かる。まぁ、それは置いといて…君は今いじめられてますか？なら大丈夫。今が耐え時だよ。大抵いじめられたあとの人は幸せな人生を送るって言うんだよ。いじめられてる時はそう思わないかもしれないけどね。でも、その時が来たら確かに幸せな人生おくれるんだなぁって思えるはずだよ。いいや、思うね。だって実際いろんな人にいじめられて苦しい人生送って、父親も失ってかなしみと寂しさのあまり死のうかなって何度でも思った人生　家族に支えられて耐え抜いて、そしていまこうやって幸せな人生送れてる人がここにいるからね。頑張れ。あなたに幸せが訪れる事を祈る。

[@user-ry8oq1jr9s]

長崎から平和の祈りを 　　　　　　　　8/9

[@TV-dw8po]

原子爆弾の爆心地ですよね。 被害者の方々安らかに眠って下さい。

[@hych2713]

安らかに………🛐

[@user_PreAtk]

原爆投下＝ヒロシマと思われがちですが、ナガサキでも同じ惨劇が起きたことを忘れないで欲しいですね

[@user-ns2hx7fl2f]

俺の高祖父は広島で被爆した後線路伝いに約30Km歩いて家に帰ってきた。高祖母があの時家に帰ってきたときの火傷と不自然な程に安心し切った表情は忘れられないって言ってたよ。あまりに傷が酷くて枕元で葬儀の話してたらしいけど享年88さいの大往生、死際に家族とか親戚とか全員集めて諸君、失礼って敬礼してから逝ったらしい。 かっこいいよじいちゃん

[@user-cc4kw8pz3r]

カップ焼きそば作ってたら、湯切りのときになんか水が茶色いなって思ったら、先にソース入れてしまってた。もう何もかも嫌になってここに来ました。

[@user-qo8qb5us6g]

大好きな人に別れを告げた。 私…やっぱりスウェーデンにいきたい。 もっと福祉の勉強したい。 寂しいなと言われた時、私も寂しくて「行かないよ。」と言ったけど… やっぱり… いきたい。 ごめんなさい。 けれど貴方は笑ってこう言った。 知ってるよ。俺はいつまでも待ってる。 1番に応援してる。 俺が世界で1番愛した女性だ。胸張っていってこい。寂しいのは変わらないが俺はお前が好きだから待てれる。 帰ってきたら。。 結婚…しよう。 3年後、私たちは夫婦になった。 けど、その一年後、貴方は逝ってしまった。 最後の言葉は 行ってくる。 今度は私が貴方をずっと待ってる。 ずっと…ずっと。 私を愛してくれたこと…忘れないよ。 ありがとう。

[@user-vh5fv2re6r]

君は幸せ者だなぁ、僕なんて卒業式に「お別れだね、寂しいよ」って好きな子にいったら「うるさい」だよ？

[@satoha8612]

@@user-vh5fv2re6r 照れなんちゃう？w

[@user-vh5fv2re6r]

@@satoha8612 そうかなー？まぁそう思うようにするよ！ありがとう！

[@user-kq3zi4hc4q]

映画みたいな話ですね。゜(´∩ω∩｀)゜。

[@user-kl7bs7tp4t]

『死にたい』って今は思っていても、 いつか死んでしまうその時がきたら、 きっと私は『生きたい』って言うんだろうな。 『生きたい』って、『いい人生だった』って思えたらいいな...

[@user-ks6fp3jl9n]

2ひまり ワンピースやないかい

[@user-jo1hf2dt3x]

とても長い自分語りです。 幼稚園の入園式の時に1人の女の子が話しかけてくれた「友達になろう」って。小さい頃の私は人が怖くて目の前で泣いた。 次の日からいじめられるようになった。暴力は当たり前。物が壊れたりなくなってたりするのも当たり前。仲間はずれは毎日された。式服であるスカートもめくられた。無理やり男子トイレに入れられて閉じ込められた。 先生や親、大人の人に何度も助けを求めたけど「無視しといたらそのうち無くなる」って言われた。 だから何もせずに無視をした。それがいけなかった。いじめはどんどんヒートアップして、流石に「やめて」って言った。そしたら「うるせぇ黙れ」って言い返された。そこで私は気づいた。「私に発言権はないんだな」って。だからどんなに辛くても苦しくても誰にも言わなかった。自分の意見を言わなかった。誰も聞いてくれないんだもん。 そのまま小学校に入学した。私をいじめてた女の子も同じクラスに入学した。そこからが地獄だった。幼稚園での私の事を周りに言いふらして周りの子もいじめてきた。何度も泣いた。なんで私なんだろうって。ずっと泣いてたら先生に怒られた。「うるさい！」って。そして殴ったり蹴ったり、髪の毛引っ張ってきた。痛かった。そして周りの子はそれを見て笑ってた。辛かった。でも誰にも相談しなかった。だって自分が発言しちゃダメだから。周りにはうるさく聞こえちゃうから。友達も何もしてくれなかった。「大丈夫？」の一言もなかった。悲しかった。 読書感想画で賞を取った時も周りは冷たい目線でこっちを見た。苦しかった。挙句の果てにはバイ菌扱いされた。死にたくなった。それでも私は誰にも相談しなかった。その時にはもう何も言えない子に育っちゃったから。 そしてそのまま卒業して中学に上がった。小学校と人が変わらないからまたいじめられるって思った。そしたら案の定悪口を書かれた手紙が机の中やロッカーの中に入ってた。気持ち悪くて破り捨てた。それが何回も続いて死にたくなった。 ある日私はカッターを手にして自分の腕に刺した。すごく痛くなかった。だって心が痛かったから。何度も何度も刺しまくった。それでも痛みは来ない。麻酔を打たれたみたいに何も感じなくなった。だから死んだら痛みは来るのかなって思って首に刺そうとした。でも怖くて出来なかった。 それからはまた悪口を言われる日々。散々だった。そしたらクラスの男の子が変なあだ名で呼ばれていじめられていることがわかった。別にどうでもよかった。だって私は気づいてくれないんだもん。そう思ってた。 その日の放課後にアンケートが行われた。「心当たりはありますか？」「いじめられていますか？」の二問だった。だから2問目の質問に素直に「はい」って答えて悪口が書かれているメモのことを話した。そしたら先生に呼び出された。その時に初めて「もう大丈夫。頑張ったね」って言われた。いっぱい泣いた。初めて理解してくれる人を見つけた気がしたから。そこから先生が親に連絡して初めて親もその状況を知った。怒られなかった。「そうだったんだ」の一言だけだった。冷たい言葉だけど私にとっては初めて理解してくれたから嬉しかった。 話し合っていくうちに他のトラブルも解決していった。そうしていくうちにメモはパタリと来なくなった。犯人は未だに分からない。だって犯人を知っちゃったらうちは普通の学校生活を送れなくなっちゃうかもしれないから。 そしてそこでようやく10年以上続いたいじめが終わった。やっと終わった。長かった。地獄から抜け出せると思ってた。 ある日突然苦しくなった。過呼吸だった。保健室に行って休ませてもらった。次の日も苦しくなって保健室に行った。先生は暖かく迎えてくれた。それからしばらく過呼吸が続いて流石に先生も危ないと思ったのか、カウンセリングを進めた。担任の先生が予約をして私はカウンセリングを受けるようになった。でも意味はなかった。だって自分は何も話せないから。本当のことを言ったらうざがられるから。小さい頃から本当のことを言わずに育ってきたからそれが当たり前になってしまった。だから適当な雑談をした。3年になってだいぶ体調が回復してきて、カウンセリングの回数も減った。そして受験当日になった。沢山勉強したから大丈夫だと思った。けど試験中に私は怖くなった。もしまたいじめられたらどうしよう。幼稚園の時いじめてた人がいたらどうしよう。そんな恐怖が出てきて気がついたら問題を解く手を止めていた。そこから面接を適当に促してしまい、結果は当然のように不合格だった。悔しかったけどそれ以上にムカついた。過去の自分が弱くなかったらこんなことにはならなかったのにって。2次試験で合格して、友達がいる高校に入った。正直怖かった。またいじめられそうで、そこから毎日過呼吸を繰り返したり、吐いたりして体重が5kg程痩せた。苦しかった。 そんな自分だけど夢を見つけた。音楽っていう夢だった。伝えたいことを自由に伝えられて、誰にも縛られない最高の伝え方だった。昔から音楽は大好きで、ピアノも習っていたから、もう少し勉強して作ろうって思った。 高校生だから、進路のことは家族に言わなきゃいけないなぁって思った。でも何も言えなかった人が言えるか不安だった。そんな時にこの動画を見た。そしたらコメントが前向きですごいなって思った。だから私も勇気をだしてお母さんに今までの思いと将来について話してみた。そしたらお母さんは、泣きながら「娘のことなのに気づけなくてごめんね」って言った。そして応援すると言ってくれた。初めて面と向かって話したからすごく涙が止まらなかった。 そして今、私はまだ過呼吸と吐き気と戦いながら夢に向かって走っています。言えないだけで伝えたいことは小さい頃からあるし、伝えられない訳じゃない。 いじめはなくなったら終わりじゃありません。終わったあとのトラウマや体調不良があります。もしかしたら将来に繋がるかもしれません。私の他にも沢山の方がその体調不良やトラウマに悩んでいて、普通の日常生活を送れていない方もいるかもしれません。相手の気持ちを理解すること、助けること。悪口を言わないこと。これは当たり前のことです。あなたの言葉ひとつでひとつの命がなくなるかもしれません。言葉を話す時はその言葉に責任を持って話してください。 長文失礼しました。

[@user-vw2fo9ub9d]

( ˊ •̥ ̫ •̥ ` ) 涙が…止まらない………( ˊ •̥ ̫ •̥ ` )( ˊ •̥ ̫ •̥ ` ) 今までよく頑張ってきたね…ﾖｼﾖｼ( ´｡•ω•)ﾉ"(っ

[@user-jo1hf2dt3x]

いかぽんた 返信ありがとうございます。 私の自分語りのコメントで勉強になったのは嬉しいです。 友達さんを大切にして毎日を楽しく過ごしていきましょう！

[@user-zc1bz4ml8y]

自殺なんてしなくて良かったね。そんな人達のために死んだら何も救われないから。ずっと一人でたえて本当にすごいと思う。でも、これからはもっと自分を大切にして、逃げたい時に逃げて、休みたい時に休んで、泣きたいときに泣いて下さい。

[@user-jo1hf2dt3x]

いあ ありがとうございます。自分を大切に、前を向いて生きていこうと思います！

[@tocotoco1012]

もし言葉で自分の気持ちを表せなかったら、音楽で気持ちを表現してくれ。多分良いものになる

[@user-rv7gu8gj9v]

ずっと涙が出なくって 泣いて全部吐き出して投げ出したかったのに泣けなかったんだけど、これ聞きながらみんなのコメント読んでたら久しぶりに泣くことができた。 ありがとう、ありがとう。

[@user-ov3nq9vz1y]

※自分語り失礼します。 私にはかけがえのない親友がいました。 最初に出会ったのは幼稚園です。 友達になる証として指切りげんまんしました。 小学校でも私達は親友でした。 クラスは違ったけれど、休み時間に会って 明日も遊ぼうね、と指切りげんまんを沢山しました。中学校も同じでした。 部活は違えど、毎日帰り道で待っていてくれました。その日も、休み時間に指切りげんまんをしてました。次の日も、その次の日も。 その時私は少し病んでいて、 ある日に「死にたいの」って言いました。 他の人たちはみんな心配して、「死なないで」と 言いました。 でも、親友は違いました。 「じゃあ一緒に死のう？」思わず泣きました。 どうせしないであろう心中の計画まで立てました。 そして次の日、指切りげんまんをしました。 一生2人でいようという契約を結びました。 高校へ上がっても、約束はずっと覚えていました。 ですがある日、親友が言いました。 「ねぇ、もう友達やめよう」 私は戸惑いました。 なんで、と聞くと 「もう疲れたんだよ。顔も見たくない。消えて」 私は泣きませんでした。 「わかった」そう言い残して、学校を早退しました。 私のせいで親友が嫌な思いをするくらいなら、と。 でもそれが間違いでした。 次の日学校へ行くと、親友は来ていませんでした。 先生に聞くと、「……風邪、らしいよ」 あまりにも嘘っぽくて、先生を問い詰めると 先生は泣きそうな声で、 「貴方が傷つくからいいたくない…」 私は聞けませんでした。 そしてそのままモヤモヤしながら帰宅すると、 母が青ざめた表情でこっちに走ってきました。 「○○ちゃん…倒れたって、」 私は心の底から後悔しました。 あの日意地でも友達を辞めていなければ、 こんなことにはならなかったかもしれないのに。 なにか力になれたかもしれないのに。 直ぐに母を置いて病院へ向かいました。 「○○！！」 「え、××(私の名前)！？」 親友は衰弱しきっていました。 誰でもわかります。 これから数十年、健康に生きていける体ではない。 私は親友の姿を見て、人生で初めて腰が抜けました。 「なんで言ってくれなかったの…？」 親友に尋ねると、 「ゾンビみたいな体、○○に見せたくないし！」 親友は笑って答えました。 私はその後お医者さんに呼ばれました。 そして、また後悔しました。 「もって数週間です。 すみません、手は尽くしましたが……すみません。」 私はもう現実が見れなくなっていました。 だ数十年前から身近にいる存在が、 家族よりも大切な存在が、 今日消えようとしているから。 そして死ぬ寸前まで親友を介護しました。 親友はジョークで笑わそうとしてくれましたが、 私は嘘笑いしか出来ませんでした。 そしてもう、今にも虹の橋を渡ってしまいそうな時、親友は私に言いました。 「最期に指切りげんまんしようよ」 私はその質問に応じて、2人で誓いました。 「「離れてもずっと友達でいようね。」」 そう同時に言って、親友はこの世を去りました。 親友の最期の言葉が私なんかでいいのか、なんて その時は言えませんでした。 私は今高校三年生です。 2年も前なはずのに、何故か昨日のように感じます。 私は天国に行けるかわからないけど、もし行けたなら とびっきりの笑顔で天国案内してください。○○。

[@user-fs7jk2wl7l]

これからも強く生きて下さい。 親友の為にも…周りの人の為にも… 誰も悲しませるような事をしないで下さい…

[@user-ll4ud1vr7z]

凄いな。 もう2年前なのか。 それなのに、忘れないで、今も覚えてて、(当たり前だけど)親友さんも、嬉しいだろうな。 今年から、大学生かな？

[@CO-si1ss]

なんか漫画見たいな話だね

[@user-mw4jd7sk1b]

泣けました… とても仲良しだったんですね きっと親友さんも空で見ていますよ

[@oreon5525]

その子の分までしあわせになるんだよ

[@radio-ef3up]

ここに来てるっていうことは何か辛いことがあるんでしょう。 だからそういう時には 逃げてください。 学校をズル休みしたっていい 寝坊したっていい あったか～いお布団にくるまってゆっくり寝てください。 そして朝日をゆっくりじっくり浴びてください。 何日でも逃げていい。いつからでも人生なんてやり直せるんです。 だから絶対に死にたいなんて考えないで。それが一番勿体無いことですから。 すいません、長々と。 少しでも参考になれば幸いです。

[@user-yp3ix5vf5w]

そうしたいけど他にいじめられてる子がいて ほっとけないんです。

[@user-yp3ix5vf5w]

@@go_vacation やっぱり誰かに相談した方がその子のためになりますよね、、、。

[@user-yp3ix5vf5w]

@@go_vacation そうですね、、、。

[@user-dq7ed1hz5o]

清流に住もうとドブ川に住もうと前を向いてまっすぐ泳げば魚は美しく育つのです

[@user-ri4hi1oi2p]

ズル休みしたい。 できるなら

[@user-ks4vo5fs9z]

ここのコメント欄が俺の浅はかな 人生では語れないほど感動する

[@user-lq6so5st7j]

モーバラモスラ コメみてると自分の人生なんてまだまだ浅いものだなーって思える。くだらないことで悲観しすぎる性格なんだよね自分。

[@tomato5278]

いやいや、人生っていうものは貴重なものなんだよ。たとえ酷い人生だったとしても、なんもない人生だったとしても。だから自分の人生は浅はかとか言わないでくれ。どうしても浅はかって思うなら…これだけは言っておく。人生最初は誰だってそんなもんだよ。生きていくうちにどんどん濃くなって、鮮やかになって、浅はかじゃなくなるんだよ。じゃ、長文失礼した。

[@user-lq6so5st7j]

アルティメットまどか なんかありがとうございます すごく心に響く言葉いただきました たしかに私今まで何一つ濃いことのない普通の人生 だって思ってました。でも、もしかしたらただ忘れてるだけで だって悲しいことばかりあるのが人生じゃないですもん。 楽しいこと嬉しいことがあって気がつけば苦しみとか全部 忘れるくらい笑ってたり……………って 私、結構忘れっぽいしそんなに引きずらない性格だから笑

[@user-jo9lx8yd1t]

自分の人生を浅はかと思わぬ事

[@user-gv6zv2xp4o]

ありがとうございます。今いままで辛い事を母に全て話しました。沢山辛かったせいなのか母の前で沢山泣きました。そしたら、母も泣いてしまいました。母がゆっくりで良いから一緒に頑張ろうねと言ってくれたおかげで、安心しました。 長文失礼しました。

[@398-sakuya-5]

私が死んだら 悲しんでくれる人は…… いるんだろうか………？ 誰に見向きもされなくても、 私が、私という存在が 生きていた証は、残るんだろうか…

[@yuutayukako8414]

必ず悲しむ人はいますよ。 100人に1人であったとしても あなたの為だけに泣いてくれる人がいます。 そしてあなたのそのコメントが あなたの生きている証です。

[@404_not_found-f1i]

どうか、自分の周りには沢山の人がいることを忘れないで

[@user-ls3ho4of2s]

ここのコメを見た私の心の中にあなたの生きた証がずっと残ります。残します。

[@user-ew7xu7ru7b]

皆に虐められてても 君を思ってくれる人が 絶対にいるから 安心して生きろ！

[@user-dr6gu8fc6x]

君が死んだら私が悲しむよ だから生きて

[@user-be4vf6ll1i]

学校に行くのも勉強するのも、自分的には頑張ってるのに皆んなが当たり前にすることだから頑張りを理解してもらえない。 自分のことを認めてくれて、必要としてくれて、抱きしめてくれるような人が欲しい。

[@user-qn4qg6rc3s]

認める人や必要とする人が居ないなら私が貴方を必要とします！私が貴方を抱きしめます！

[@user-xn8sb2vd7v]

大丈夫です必ずいますあなたを理解してくれる人がこれは断言できます必ずいますあなたを抱きしめてくれる人が理解者がいないなんてないんです必ず世界のどこかにいますあなたの良き理解者が

[@rei--5208]

みんな今日も一日お疲れ様。 よく頑張りました(*^^*) 誰も褒めてくれなくても、誰からも認められてなくても、私はその方達の頑張りを称えます。 泣きたい時は泣いて 叫びたい時は叫んで 苦しかったら苦しいって言って 痛いって思ったら痛いって言って 辛かったら辛いって言って ふと笑えるようになったら笑おう。 笑いが絶えない。それが理想ではある。だけど、多分みんな一分一秒全部の時が笑いで満ち溢れてるなんて絶対ないと思う。 だから、苦しかったら苦しい、泣きたかったら泣く、辛かったら辛いと自分の体がサインを出してる時は、それを表に出してあげることも必要です。 精神病みかけた主から一言申す。 一度精神病んだら、回復するのは時間が伴います。病むまでの時間の2倍はかかると思われます。 心が壊れたらもっとでしょう。 だから、今私のコメをここまで読んでくれている優しいあなた。自分の気持ちを押し殺すのだけはやめて。 みんなより頑張ってない。自分はみんなより劣ってる。そんなこと思わなくていい。みんなより私は弱い。できてない。だから頑張らなくちゃなんて思わなくていい。 たまには、”一般” ”普通” ”世間体”という道から外れよう。 本当は辛いって言ってる人の重荷を一緒に担いで軽くしてあげたいけど……そうは出来ないからさ。 だから、辛くなったら一旦その荷物置いて一休みしてからまた1歩ずつ進んでいこう。 それじゃあ、また明日。 みんな。おやすみm(*_ _)m by主 長文失礼しました。

[@user-et3ze6sq6r]

素晴らしい文才に心打たれました。 最近初カノにフラれてずっとしょげてた自分が馬鹿みたいに思えてきました笑 前向きます。

[@4nllqx]

今すごくつらくて泣きたいし もう人生疲れたし 　生きてることが馬鹿らしいから いっそ死んでしまいたいと 思ってたんですけど 　あなたのコメントを読んで 心が軽くなった 　ありがとう…ありがとう…

[@rei--5208]

@@user-et3ze6sq6r 1か月前のコメに返信します 僕もね…1ヶ月半前に初カレに振られますたわ笑笑 さすがにグサッときたよね……同じクラスやったし笑 でも、まぁなんとかなるやろ精神でいったら、なんか意外となんともなくて、今では普通にサラッと生き抜けてます。笑笑 元カノさんと築き上げたものも大事ですが、新しく前を向いて進むというのも、大事だと思います！ あなたも色々と大変だと思いますが、お互い頑張っていきましょ！！

[@rei--5208]

@@4nllqx そう言ってもらえて、嬉しいです。😉 どうか、心に負担ばかりかけさせないでね！ 死ぬという手段も一つの手として有り得るけど、死ななくても生き抜ける方法は必ずあります。 それが明確に出てなくったとしても、今この瞬間生きている時点で、それは生き抜いてると言っていいと思います！ 人生に疲れた時は、重荷を置きましょう。 置いてリラックスしましょう。 それは逃げるや現実逃避とは言いません。 仕事だって、ぶっ通しでやるより、休憩挟みながらやった方が効率いいでしょう？ 人生も休み休みじゃなきゃ、いつか爆発して進み具合が悪くなるどころか、詰みゲーになる可能性だってあります。 泣いて、泣き叫んで、苦しいって言って、それで引く人なんて誰もいませんよ。 けど、もしあなたの周りに助けてくれる人がいなかったら、ネットや少し遠い人を頼りましょう。ネットやこの世界には救ってくれる人は必ずいます。 あなたが今現在見ている世界より、ずっとずっとこの世界は広いです。 辛かったら、いつでもコメ欄に吐きに来てください。少々返信は遅くなると思いますが、コメントは絶対に返させていただきます。😌

[@rei--5208]

@@4nllqx 追記 辛かったら、いつでも背中トントンしに行きまっせ😌