불안회피애착의 심리 분석

[@mendi_ssam]

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[@Kate-dp3dj]

그나마 회피형보다는 개전의 정이 있는게 불안회피형은 '자기자신이 이상함'을 잘 알아요 ㅋㅋ 모를 수가 없음. 깨달았으면 수정하려고 부단히 노력하시길.

[@user-sb1vj5uc6m]

부모한테 사랑은 분에 넘치게 받았는데 확실히 불안회피헝인 경우는 걍 천성이 이런걸까요..ㅋㅋ솔직히 엄마아빠는 저한테 퍼줄만큼 퍼준것 같은데 저도 제가 왜이러는지 모르겠어요ㅋㅋㅋ

[@룰루랄라-z7p]

그만큼 부담도 줘서..

[@샨-m3i]

저도요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@안이야-l4f]

과잉보호도 이 애착 유형을 형성하는데 영향을 줍니다.

[@냐뇨냐냐뇨냐뇨냐]

엄마아빠 보다는 주변 환경 영향일수도 있을듯 24시간을 부모와 있진않으니..청소년기 영향일수도 있지 않을까요

[@석행립]

과잉보호~~~~ 자라는데 실패 두려움 좌절도 느껴봐야 하는데 그런과정이 빠졌으니 외부의 자극에 취약함 겉은 어른이지만 내적성장이 없는 아이같은 상태임

[@Ddia6]

어릴적부터 뭐만하면 깎아내리고 눈치보게 만드시는 아버지때문에 .. 이런 유형이 되었나 하다가도 또 아버질 많이 애틋해하고 사랑하니 그 몫을 아버지께 매기긴 싫고,.. 전 친구관계에선 유독 독립적이고 안정적이고 자존이 높은 편인데(사실 친구들엔 큰 관심이 없음) 연애부분만 가면 늘 불안형이 되어요. 쉴 새 없이 연애할 땐 항상 그냥 불안형이었던 것 같은데 몇 번의 사건을 계기로 인지하고 고쳐야겠다 생각하고 알아보고 공부한 후 연애를 조금 쉬었는데 다시 시작하고 검사한 결과 오히려 혼란형(불안 회피)이 나오네요.. 미쳐.. 전 애인들에게 미안하기도 하지만 환승이별도 당해봤고 결국 내게 얼만큼 잘해줬던 남자든 끝은 늘 이별이었다는 사실이 이 유형을 정립시킨 것 같아 영상을 계속 찾아보고 있어요. 먼 훗날 볼 때쯤엔 고쳐져있을까 바래보며 주절주절 기록식으로 적어봅니다. 차라리 불안형이었을 때가 지금에 비해 나았다라고 생각 될 정도로 불안회피가 된 지금이 더 많이 혼란스럽습니다. 남자친구에게 끊임없는 사랑을 원함과 동시에 다가오면 질려 거리를 두게 되거나, 되려 의심하게 되고, 사소한 것도 질투하고 심란해지지만 어차피 얘나 걔나 쟤나 다 똑같으니 남자들 다 그렇지란 생각에 지레 포기하고, 티는 못 내고, 남자친구가 제 기분을 파악하고 대화를 통해 해결하고 싶어하면 눈물부터 나고 그 자릴 피하고 싶어집니다. 그 순간에도 붙잡아주는 모습을 봐야만 안정을 느끼고, 그럼에도 상냥한 그 모습들 까지 끝은 있을 거며 이면이 존재하며 어딘가 구린 게 있을거다 언제든 떠날거다라는 생각에 조금 행복해 보려 해도 바로 행복하단 감정을 차단합니다. 현재는 조금 나아는 졌는데 초반엔 상대가 뭐만하면 도리질에 헤어지잔 말을 달고 살았고 .. 분명 내 기준 고민끝에 헤어짐을 통보한 것이나 상대가 잡아주길 바랬고 동시에 잡지 않아주길 바랬으며 안 잡으면 제가 잡는 일이 반복되고 다시 만나게 되었을 때 제가 우위를 점령하길 바라며 또 일정한 거리를 두려하고, 속마음을 티내지 않으려 하고, 사랑을 많이 줘도 못 믿고 자꾸만 끝을 생각하는 것의 반복입니다. 이제는 좀 사람을 믿어봐도 될까요 … 감정표현은 잘 하는데 상대에 비해 공격적이거나 부정적인 거절의 표현이 잦을 때도 많습니다. ㅠ-ㅠ 힘들고 진빠져 혼자일 때가 제일 편했던 것 같은데 연애를 못 놓는 무한의 악의 고리 ..

[@fdfdfsdfful]

상대는 보살입니다. 사리나옵니다. 남자는 왠만하면 이런연애상대 만나면 나가떨어지게 될텐데 아닌걸 보면 남자가 안정형이었을 가능성이 큽니다

[@onesummernight5028]

우와~~~나랑 존똑ㄷㄷㄷ 내가 쓴 글인 줄.. 나도 이래서 연애만 하면 초기에만 행복하고 그 후엔 지옥 같음ㅠ 나도 사랑받고 사랑주며 편한 연애 좀 해보고 싶다ㅠ 상대가 사랑을 주면 지겨워서 거리두고 회피하는 성격도 있음. 사랑 안주면 줄때까지 집착하고. 물론 겉으론 표현을 안해서 상대방은 모르지만 내 마음은 지옥속을 헤맴ㅠ 차라리 연애 안할땐 자존감도 높고 삶의 수준 최상임

[@빠밤-r4q]

나도.. 진짜 혼자 살아야 되나..

[@leejune5282]

부모님은 제가 선택할 수 없는 존재인데 그걸로 인해 제 스스로를 온전히 사랑하지 못하고 이상적인 관계를 맺을 수 없는 사람이 된거같아 마음이 아프네요….저는 누군가를 만나면 안되는 사람같습니다

[@juniorboa21]

이렇게 생각하고 계신다니 마음이 너무 아프네요. 저는 현 남친이 이런 유형이라서 이 속마음을 알게된이상 손을 놓고싶지가 않네요…..😢 댓글쓰신분도 언젠간 본인을 이해해주는 안정애착유형을 꼭 만나시길 바라요…

[@llllll0000]

되게 유익하게 보고있었는데 후반부로 갈때 즈음 짜증난다는 발언이나.. 마치 예전에 사귀던 사람이 이 유형이라 맘고생해서 불쾌해 했던 사람의 입장으로 이야기 하는 듯 한 느낌을 받았어요. 취지가 무엇이든 이런걸 설명할때 객관성을 가지고 조언해 주는 방식으로 도움 받고싶은 입장이였는데 살짝 머뭇거리게 되네요. 일방적인 착각일 수 있고 그런거라면 무례하게 굴어 죄송합니다만.. 만약 맞다면 표현 방식에서 자기몰입하시는 건 지양하시는게 어떨까 조심스럽게 말씀드려보고싶네요. 영상 잘 보고 갑니다.

[@고나푸르]

공감.. 저도 어느순간 그런느낌을 받았습니다

[@점심에통삼겹어때요]

ㅁㅈ 짜증나죠? 네,, 듣고 있는데 짜증나네요

[@제니스-y6v]

뭐 맞고 옳은 말만 하는데 뭐가 짜증난다는건지. ㅋㅋ 님도 믿고 거른다는 회피형인가보네. ㅋㅋㅋ

[@퍄퍄-z6o]

@@제니스-y6v 추천수를 보면 상당수의 사람이 같은걸 느꼈다는 뜻인데요.. 댓글 내용이 뭐 유튜버분이 잘못했다는 것도 아니고 정보 전달이 목적인 영상에 주관적인 생각이 들어간 것 같으니 보다 객관적인 설명을 원한다는 댓글인데 그 부분에 본인이 공감을 못했다는 이유로 아 믿거회피형인가보넼ㅋㅋ 해버리는건 상당히.. 공감능력과 사회성이 부족한걸 티내는 무식하고 부끄러운..댓글이죠? 본인이 깨달으셨으면 하는데 벌써 3주전 댓글인걸 보니 그럴 가능성은 없어보여 알려드리고 갑니다....

[@elpmi8421]

저 자신을 알아서 배우려는 마음에 틀었는데 상처도 조금 받고갑니다

[@마카롱-o4c]

결국 해어져 봐야 고칠수있게 되네요 최근연애 상대가 불안형이었는데 저에게 계속 고쳐달라고 했던 부분이었어요 쉽지않더라구요 .. 헤어지고 나니 제가 공포회피형이란걸 알고 고쳐야 된다는걸 뼈져리게 느끼고 있어요 건강한 사람이 되기 위해 더욱 노력할게요 감사합니다 !

[@chogjwjq1]

소름돋도록 정확합니다.. 오늘 불안회피인 상대로부터 헤어짐을 통보받을 예정인데.. 잘해주면 언젠가 달라지겠지 했는데 역시 아니었군요.. 안타깝네요 헤어지는 마당에 이 영상을 보라고 보여주는것도 그 친구 입장에서 기분나쁠거고 참..

[@나리콩-q6h]

와 정말 제가 불안회피형인데 현재 연애상태와 상당히 부합해요...! 감사합니다❤ 저는 상담심리학과에 나와 교직이수과정, 임용고시를 거치고 학교의 청소년 wee클래스 선생님이 되고싶어요. 현재 불안회피형이지만 노력해서 안정적인 사람이 되어 사람들에게도 좋은영향을 주고싶습니다. 화이팅!!

[@enssalsueu]

지금은 연애에서 안정형이되는데 성공하셨나요??..

[@summmer8315]

짧은 연애들을 해오다가 일찍이 공포회피유형임을 인지했고 마지막으로 만난 안정형 연인과 5년을 함께했는데 결국 헤어졌어요 헤어진 원인으로는 여러문제들이 있었지만 노력을 많이 해준쪽은 전연인이었고 본래 자아가 건강한 사람이라 이제는 지쳐서 자신을 찾으러 떠난거라고 생각하고 원망하고 싶지 않은데 저도 모르게 사실은 너무 의존하고 있었나봐요 모든걸 받아주고 항상 함께하는 미래를 이야기하던 사람이 한순간에 없어지니까 세상에 덩그러니 혼자 남겨진 것 같아요 장기간을 사귄 친구같은 연인이 떠나니까 영상에서 하신 말처럼 이전과는 또다른 슬픔과 깨달음이 오는 것 같아요 전연인에게 애착유형에 대해서도 여러번 이야기했었는데 사실 저도 이해하지 못하는 저의 감정과 행동을 어떻게 다 받아들이고 이해하고 노력해줄 수 있겠어요 결국엔 제가 노력하고 바꿔야하는 부분이라는걸 통감합니다

[@dulduldulee]

나한테 문제있는걸 이미 알면 어떡하죠 ㅋㅋ 내가 문젠걸 아는데 어쩌라고 내가 이런사람인데. 이런느낌임 ㅋㅋㅋㅋㅋ 싫으면 그냥 떠나줘 (속마음은 안떠났으면 좋겠다) 막상 그사람이 떠나면 엄청 속으로 힘들어하고..

[@Ddia6]

와 나다 .. ㅎㅎ 내가 문젠 걸 아는데 못 믿고 이러는 거 일단 어떡하라고 노력해도 안되는데.. 못 맞출거면 일찌감치 그만하는 게 우리에게 좋겠다(그치만 떠나지 말아줘 더 잡아줘) 그러고 떠나면 힘들고 역시 다 거기까지야 하고 또 마음 닫음 .. 근데 나한테 집착하는 건 또 싫고 도망치고 싶음 그냥 그 자리에 계속 나만 바라보고 믿음을 줘 불안하지 않게 근데 못맞추면 꺼져버려 (꺼지지마) 무한 반복 .. 미친 ㅠㅠ 나이드니까 이걸 여러 번 해보고 이러면 망한다는 거 인지하고 이제 상대도 사람인지라 내게 맞출 수만은 없다는 거 알고 티는 안 내는데 대신 혼자 정신병자처럼 계속 괜찮은 척 하다가 집 와서 슬퍼하고 괴로워하니까 죽을맛이네요.. 이중생활 하고 어떻게 됐든 계속 불완전한 모습이 저변에 깔려 있으니 어떻게든 상대가 알게 되긴 하더라구요 .. 고쳐지면 좋겠네요 부디

[@김두식-w3z]

제가 봤던 불안회피 영상중에 가장 정확하네요..ㅠㅠㅋㅋ 뼈맞고갑니다 완전 저에욥..

[@김지민-h4e6z]

애착에대한 설명중 가장 구체적이고 전문적이었어요. 감사합니다. 누군가에 대한 의문이 처음으로 풀리는 듯 해요

[@mendi_ssam]

도움이 되어서 좋습니다 ㅎㅎ

[@missiona8906]

그럼 부모의 잘못이 큰거네요.. 어렸을때 영향이크니까.. 생각해보면 어렸을때. 내주장을 말하면 어른들생각에의해서 가로막혔던기억이크네요..성인이되서도그래요.. 제가 불안회피형인데 눈물나도록힘들어요..그런데 자존심에 말도못하겠어요..말하면헤어지자고할까봐.. 그런데 검사에서는 불안형이 나왔는데 왜 불안회피형특징에 해당될까요..?c가적게나왔는데..

[@HYR0720]

지금까지 들었던 회피형 강의 중에서 가장 이해가 잘됬어요. 감사해요!

[@mendi_ssam]

ㅎㅎ 감사합니다!!

[@rladlstnr23]

제가 불안형인데 불안회피형만나서 너무 고생했어요.. 서로 좋아하고 사랑하지만 벽이 있다고 할까요ㅠㅠ 너무 힘들었어요.. 사랑해서 많이 이야기하고 바뀌기를 정말 많은 기회를 줫는데도 안바뀌더라구요.. 변명이 너무 많은 사람이였어요.

[@현경-k1v]

제 내면아이는 원래 너무 착하고 순한것같아요 근데 제 내면어른이 너무 기준이높고 강팍한 느낌이에요

[@RIM-lt6vr]

참 좋은 강의이네요. 저는 친구로 만났었어요. 상대가 좋았지만 이런 대우를 받을정도로 가치 없는 사람이 아니라서 서서히 거리를 두고 손절을 치게 되었습니다. 솔직히 이런 사람들이 고칠 수 있으면 좋겠지만, 고치지 않고 방치하면 소시오패스나, 나르시시스트로 번지는거 같아요. 이런 사람들이 연애 기간이 짧다고 생각하는 경우도 있는데 천생연분이면 10년 이상 만나는 사람들도 있더라구요. 덕분에 저도 한동안 정신과 약 먹고 지내고 많이 힘들었습니다. 너무 힘들어서 다시는 상종하고 싶지도 않고 생각만 해도 트라우마 생길 정도로 고통스러워요..

[@김샛별-p3m]

심리학을들으면들을수록 인간은 너무너무유리같은 불안전한존재로 느껴지네요 인간은 왜이리한평생 불안정한존재로 살다가는지.......

[@찌니채널-z7p]

이거 맞아요..! 저도 이 애착유형에 해당하는데 항상 왜 애정을 원하면서 회피하려고 하지?! 너무 궁금했는데 그에 대한 이유을 알게 돼서 유익했어요!! 그 이유를 알게돼서 이 애착유형을 안정형 애착으로 변화시킬 수 있는 첫걸음을 뗀 것 같아서 정말 감사해요👍👍

[@여유-t3j]

제가 이랬네요..ㅎㅎ연애는 안하는게 맞다고 보네요. 그런데도 저를 고친다고 옆에있는 저 분이 안쓰럽네요.

[@mendi_ssam]

여유님이 노력한다면, 변화가 있지 않을까욤?!

[@zoneal100]

혼란형 애착은 자기부정, 타인부정으로 타인뿐만아니라 자신의 문제점을 충분히 자각하고, 인지하는 유형으로 알고있습니다. 허나 위 영상에서는 혼란형의 경우 "본인에겐 잘못이 없으며 상대방만 잘못이 있다"고 생각을 한다는 부분이 나오네요.. 이해가 되지 않아요.

[@런닝맨-h1z]

방어기제가 심해서 그럴거 같에요 저도 그러거든 요 알면서두

[@밥톨-r6g]

k s 님 저도 댓글에 공감합니다 제가 공포회피형 애착인데 저도 저의 내면에 문제가 있고 모순적인 성격이 있다는 것을 인지하고 있습니다ㅠㅠ

[@주미남-f5k]

제 와이프가 혼란 공포회피형인데.. 아무리 온갖 노력을 해도 바뀌지 않고요.. 상대방은 가스라이팅 당하는 기분이라고 했는데.. 진짜 극공감삽니다. 어쩔때는 와이프가 너무 무섭기도 합니다. 이혼해야하나..

[@광기-k5i]

이혼하시면 정신 차릴지도??

[@6O_O7]

불안회피형이 보통 안정형이라 알고 있는데 극단적인 상황이 됐을 때 확연하게 구분되며, 평상시 겉행동은 구분이 어려울지 몰라도 내면으로는 스트레스를 받냐 받지 않냐 차이죠

[@literature317]

정말 나 자신을 이해하게 되는 설명이었습니다. 안정형 애착 남자친구를 만나면 해결될 수도 있다고 생각했는데 일단 제 스스로 저의 내면아이와 화해하고 그 욕구와 감정을 들어줘야 하는군요. 제가 상대방을 너무 힘들게 하는 것 같아서, 얼마전 사귀는 것도 아니었지만 애매한 관계였던 사람에게 제가 혼란애착임을 알리고 관계를 끝냈습니다. 확실히 저는 연애할 시기가 아니라 자신을 돌봐야 하는 시기라는 것을 알겠습니다. 너무 유익한 강의 감사합니다. 구독 눌렀습니다.

[@mendi_ssam]

네 도움이 되어서 좋습니다!!

[@고양이-k9b]

지금 잘거라 아무곳이나 누른 곳이 5:54 여긴데 진짜... 저랑 똑같아요 엄마아빠 저 제과제빵 전문적으로 배워보고 싶어요 이러면 진짜 니가 무슨 제과제빵이야 공부나 해 이걸로 시작해서 3~4시간을 가스라이팅하고 내 자존감 깎아내리면서 혼냄

[@shh6667]

불안회피랑 사귀고 정을 너무 많이 줘가지고 미련이 가득해요 이제는 의욕도없고 자살까지 생각하다 병원을 다니며 알콩중독 불안증 불면증 약을 먹고 살갑니다. 조만간 간이랑 폐 검사도 받아야 할거같습니다.ㅠ

[@blblst2]

나와 대화하는법 내면아이와 화해하기 방법을 몰랐었는데 영상을 보니 확실히 개념 이해가 되서 어떻게 해야하는지 알것같아요 10번 이상 보려고 합니다. 정말감사해요!

[@mendi_ssam]

저도 감사해요옴!

[@김주홍-w9w]

평생 혹은 아주 오랫동안. 노력해야 풀 수 있는 문제라는 걸 아는데, 남들은 그리해서 정상인이 된다 한들 나는 영원히 불가능할 것만 같다. 내가 불안회피 애착 유형이라서 안다. 이 유형을 쓸데없이 갱생시키려고 하면 당신의 정신까지 몽땅 상해버릴 거다. 미련없이 버리고, 뒤도 돌아보지 말고 떠나야한다. 나는 이번생은 정말 그른것같다. 애인과 가족들, 나를 돌봐준 사람들에게 정말 너무 미안해서... 이젠 미안해하고싶지 않다. 지긋지긋한 삶도 끝낼 생각이다. 마지막으로 한 번 더 영상 봤는데 정말 다 맞는 말이라 할 말도 없어. 나도 이러고 싶지 않은데. 더 이상 아무리 노력해도 벗어날 수 없을 것같은 무력감. 누군가를 사랑해도 그 사람이 나때문에, 내 감정이 옮아서 불행해질 거라는 운명같은 기분으로 평생을 살며 폐끼치느니 깔끔하게 끝내자 싶다... 개선의 여지도 없다...

[@summmer8315]

저랑 너무 비슷한 시기를 겪고 계세요 응원하고 싶습니다

[@지안-l9x]

정말 왠만한 심리학강의보다 유용했어요

[@백업-o6t]

일부 불안회피애착 유형을 실제로 겪고 만드신 영상이군요... 아마 불안도보다는 회피도가 더 높은 분들을 많이 만나오신 것 같아요~ 제가 이 유형인데 영상 내용과 저는 좀 다르거든요... 여튼 개인적인 경험에 의한 분석이라는 부분 명확하게 집어주셔서 좋네요 ㅎㅎ

[@mendi_ssam]

좋게 봐주셔서 감사합니다! 혹시 실례가 안된다면 어떤 모습들을 보통 핵심적으로 보이실까요?

[@백업-o6t]

@@mendi_ssam 헉스.. 이 영상으로 불안회피애착을 처음 접하시는 분들이 혹시 편견을 갖게 되실까봐 걱정되기도하고 약간 속상하기도 해서 남긴 댓글이었는데 대댓 달아주실 줄은 몰랐네요... ! 음 우선 영상의 초중반, 멘탈약한 사람의 성장환경부분은 굉장히 공감하면서 봤는데 그 이후 중후반의 결론 부분은 개인적으로 조금 공감이 안됐다는 말을 하고싶었어요. 사실 같은 불안회피애착 유형이어도 자라면서 제각기 다른 사람이 되잖아요 다른 유형들이 모두 그렇듯이... 영상에서는 불안회피애착유형들을 주로 남탓을 하는 히스테리컬한 사람으로 결론지어두셨는데 전 이부분에서 의문을 느꼈어요. '불안회피애착유형은 신경질적인 성격이다' 는 맞지 않는 말이라고 생각해서요. 저처럼 어릴때부터 자기 탓을 하는것에 익숙하고 버려질것이 두렵기때문에 타인의 감정에 과도하게 신경쓰고 자아성찰하는 것에 익숙한 불안회피애착도 있다는점 말씀드리고 싶었어요! (그래서 어릴때부터 항상 속이 시끄러웠고 명백한 막말을 들어도 얘가 이런 욕을 하다니 내가 뭘 잘못했나 혼자 괴로워하다가 그 화를 수동공격적으로 표출하는 잘못을 하기도 했었고요 ㅋㅋ 지금은 오랜 상담치료끝에 전보단 감정을 건강하게 표현하고있지만...) 물론 저같지도, 멘디쌤이 겪으셨던 분들같지도 않은 다른 불안회피애착유형도 있겠죠 ㅎㅎ... 닥터프렌즈 오진승쌤도 이 유형이라고 하시던데 전혀 다른 성격을 가지고 계시더라구요.

[@mendi_ssam]

@@백업-o6t 네 소중한 의견 주셔서 감사합니다!! 말씀하신대로, 불안회피애착을 겪는 분들이 다양한 모습들을 보일 거 같아요! 제가 겪은 케이스 하나를 얘기하다보니 그게 전체를 대변하는 것처럼 인식될 수 있겠네요. 이것이 잘 표현되지 않은 것 같아 죄송하게 생각합니다!

[@백업-o6t]

아니에요 제가 속상한거랑은 별개로 영상을 첨부터 끝까지 다 들어본다면 충분히 쌤의 개인적인 경험에 의한 통찰이라는걸 알수있잖아요 전혀 죄송하실거 없어요! 긴얘긴데도 읽어주셨다니 오히려 제가 더 감사하죠..! 좋은 주말 되시길 바라요!!

[@mendi_ssam]

@@백업-o6t ㅎㅎ 이해해주셔서 감사합니다. 좋은 주말 되세요옴!!

[@정한별-m1s]

제 인생을 꿰뚫어보셨네요. 나르시스트로 추정되는 아버지 밑에서 자랐습니다. 자존감이 바닥이고 내 문제를 인정하기 싫었습니다. 서른이 된 지금에서야 조금씩 노력하고 있네요. 좋은 영상 감사합니다.

[@mendi_ssam]

노력하시는 모습 멋져욤!!

[@mew_pink]

간만에 진짜 인강보는 기분이라 1.5배로 봤슴다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@알바생-t1d]

저랑 정말 친한친구나 친한 사촌도, 집에 놀러와서 4일이상 같이 생활하거나 붙어있으면 금방 실증나고 혼자 '얜 집에 언제가지?' 이런 생각이 들고. 혼자있고싶고. 처음에 좋았던것과 다르게 제 태도가 달라진게 스스로 느껴지는데요. 이것도 이 유형의 특징인가요?? 그리고 다시 떨어지고 시간이 좀 지나면 괜찮아져서 또 놀고싶고 그래요..

[@알바생-t1d]

또 이성을 좋아하다가, 막상 그 상대방이 절 좋아하는거 같은 느낌이 들면 마음이 좀 식기도 해요.. 이것도 특징일까요??

[@comtedeliao1616]

불안회피형이라 그런지.. 이성관계에서 집착을 하거나.. 이런 경우가 넘 많았어요. 지금도 제 감정을 제가 컨트롤을 할 수가 없어요. 부모님은 제가 제 감정을 표현해줘도 안 들어줬어요. 친구관계도 마찬가지였구요. 그 기억땜에 애인을 만나면 뭔가 다가가기도 넘 어렵고 넘 의지만 하려들고 그래서 인지 애들이 절 피하더라고요. 그런 기억들도 많아서.. 연애 시작하면 뭔가 토할 것같아 미처버릴 것같고.. 제가 애인을 못 믿겠어요. 내가 왜 이렇게 관심을 받아야되지? 이런 게 넘 어려워요.

[@mendi_ssam]

그 질문을 좀 바꿨으면 해요. "내가 정말 왜 이런 관심을 받을까?" 내가 괜찮은 부분이 있나본데? 라구요

[@냠냠-v2t]

제가 이 유형이에요 제가 늘 회피형이나 불안형들 만나며 고생하다가 이번에 처음 안정형 만나고 이 사람을 놓치고 싶지 않아서 제 유형을 고치고 싶은데 너무 힘드네요 정말 너무 힘들어요 괜찮은가 싶다가도 자꾸 원점으로 돌아가는 느낌... 불안회피형을 고치려면 어떻게 해야 할까요 ㅠㅠ

[@mendi_ssam]

자존감 문제가 핵심일 것이므로, 도움을 받아보시는걸 추천합니다.

[@수면-y1e]

와... 저를 가장 완벽하게 설명해준 영상이에요 애착유형이 대체 왜 이럴까 이러면서 너무 힘들었는데...사랑에 빠질 수록 너무 힘들어요 결국 상대를 못믿어서ㅠㅠ 정신병맞아요 불안회피형분들은 욕구나 욕망을 꼭 애인한테 말하세요

[@KCTC-j5u]

세상에 ...얼마 전 절 차버린 전남친과 똑같네요...저렇게 생각하는게 너무 가슴아프긴한데 저도 정말 너무 힘들었어요

[@mendi_ssam]

고생 많으셨어욤 ㅠ

[@가을-y1h]

너무 도움이 되는 영상이네요ㅠㅠ 예전에 사랑했던 상대방을 이해하는데 많은 도움 받았습니다 감사합니다! 이런 사람과 헤어짐은 피할 수 없던 거였네요..!

[@one-plus-we]

최고의 강의네요... 모든게 공감이 되고 인정하게 되네요

[@mendi_ssam]

감사합니다!

[@주원-e1r]

감사합니다. . 제가 저래서요. 제가 문제 있는것도 예전부터 알고있었고 그래서 연애를 다 피해왔어요. 몇번 상처줘보니까 전 하면 안된다는걸 알겠더라고요.. 어떻게 해야할까요. 아무리 자신에게 괜찮다고 말해도 어느새 원래대로 돌아가는것만 같고 또 보면 연애상대로 보이는 사람에겐 저도 터무니없을만큼의 기준을 들이대고있어요 ....

[@Irene_1819]

@@제니스-y6v 똑같은 답글을 여기 저기 달고 다니시는 게 더욱 정신병 같습니다 선생님.

[@허윤주-n8g]

불안회피형을 만난 적이 있거나 만나고 있는 사람을 위한 영상 같네요~ 그 유형의 사람들보다

[@하고싶다-e5n]

헤어지고 나서 바뀌지말고.. 사귈떄 바뀌면 좋을텐데 ㅋㅋ 슬프네요 뭔가 변화를 하려면 그런 계기가 필요하다는게 지금 만나는 사람한테 자꾸 매달리고 애원해야 만나주는데 좀 많이 힘들어서 자주봣으면 좋겟다 라고해도 난 원래그래 라고 하면서 바뀌질않아요 음 이영상을 그친구도 봣으면 좋겟다는 생각을합니다

[@withcoffee87585]

설명 구체적이고 너무 잘하시네요. 대충 들으려 했는데, 집중해서 들었습니다.

[@mendi_ssam]

감사합니다앙 ㅎㅎ

[@3n1gm4tic]

infj유형이랑 비슷한거 같은데 맞나요?

[@게슈탈트-u3k]

자신에게 문제가 있다는건 이제서야 늦게 알게 되었고, 그게 어린시절 상처때문인것도 알게되었어요. 도대체 이런 롤러코스터 타는 인생을 사는지 나만이런건지 언젠가는 고쳐지겠지 하다가 곪아터져버렸어요. 이 병 고칠수있는 방법은 없는건가요? ㅜㅜ

[@kwh0617]

ㅋㅋ 진짜 인강보는거 같네ㅋㅋ색다르네

[@mendi_ssam]

ㅋㅋㅋ 잘 배웠냐?

[@kwh0617]

@@mendi_ssam ㅋㅋ 기본이론강의 였으면 안봤을텐데 핵심요약정리라 집중해서 봄ㅋㅋ 오늘 복습해야지ㅋㅋ그런데 교재가 없네ㅋㅋ

[@mendi_ssam]

@@kwh0617 교재는 피피티

[@wdr-kx3tg]

저부터 좋은 사람이 되기 위해서 노력하고 있는 한사람입니다 그림으로 설명해주셔서 이해하기 쉬웠어요! 이것을보고나니까 아 그래서 내가 이랬구나 하고 많이 반성하고 깨달았어요 그와중에 선생님 강의 덕분에 나에 대해서 더 알아갈수있는 시간이여서 기뻐요 그리고 맨마지막에 "안녕~"해주시는데 아이같은 인사에 저도 모르게 웃었네요:)ㅎ

[@mendi_ssam]

ㅋㅋㅋ미소로 마무리 할수 있어서 좋군욤!

[@user-mc5mwhdhfjdjdhrh32]

그럼 헤어지는게 답이고 끝인가요? 다른 방법은 없나요?

[@mendi_ssam]

이제 그 답을 조금씩 업로드해 나갈 예정입니닷!

[@박성욱-u2r]

와 진짜 전여친의 행동이 너무 궁금했는데 드디어 이해했습니다~!! 너무 감사합니다

[@outblueof]

혼란형 본인도 모르는 내 마음..모르면 모르는대로 불안해하고 회피하고 또 알면 아는대로 무의식으로 남에게 상처주고..어렵네요

[@forgetreal2005]

정말 정리를 잘해주시네요 여러 책을 통해 파악한 저의 특성들이 잘 이해가 되는 것 같아요 감사합니다!

[@mendi_ssam]

ㅎㅎ 감사합니다! 좋게 봐주셔서 고마워욤!!

[@jj-ub1vu]

도움 받으셨던 책들 저도 알수있을까요?

[@forgetreal2005]

@@jj-ub1vu 자존감수업, 가짜감정, 당신이 옳다 등이 많이 도움이 되었습니다

[@jj-ub1vu]

@@forgetreal2005 감사합니다 항상 행복하세요

[@solsol______]

이런 남자를 만나다가 헤어졌는데 여지를 남기더라구요 그러더니 차단 했지만 ㅠ 분명 절 많이 사랑 하는 걸 느꼈는데 갑자기 제가 떠날거라면서... ㅠ ㅠ ㅇㅣ런 사람 사랑 주며 계속 만나고 싶은데 어쩌면 좋을까요? 계속 붙잡아야 할까요,?

[@호호-p2x]

지금까지 왜 이렇게 살았나했는데 제가 혼란형애착이였네요… 저를 다 만족 시켜 줄 수 없는건 알지만 남편이 저에게 큰잘못을 하고 신뢰를 잃은상태에요 서로 노력해보자하고 관계를 유지하고있는데 남편은 회피형애착이에요 그래서 굳이 저에게 바라는것도 없고 저는 사랑받길원하고 그래서 서로 지치네요 제 입장에서는 너가 우리 관계를 망쳤고 너는 나에게 다맞춰줘야해 이런 생각이 자꾸들면서 제뜻대로 안해주면 화가나면서 그만하자 얘기했다가 또 풀고 그런게 반복인데 제 자신의 문제도 알고 이걸 고치고 싶은데 사실 어디서 부터 어떻게 고쳐나가야할지가 막막하네요.. 회피형과 혼란형이 함께 잘 살수있을까요ㅠㅠ

[@다소-s8u]

애인 할당량은 높으면서 불신하는 거 진짜임..근데 저는 어렸을 때 엄마아빠와 떨어져서 서울 이모집에서 살았어요 2년 정도. 어렸을 때 엄마아빠가 일로 바쁘셨거든요. 그러다 제가 너무 서울 가기싫어서 가면 나 바보될거야 이래서 그제서야 엄마아빠랑 같이 살게됐어요 매번 어렸을 땐 엄마아빠가 출근할 때 울면서 가지말라고 했던 기억하고 어두운 방에서 혼자 소꿉놀이 했던 게 기억에 남네요..이게 원인이 될 수 있나요? 사랑은 되게 잘 받고 자랐다고 생각하는데 막상 딱 떠오르는 에피소드는 없어요

[@fdfdfsdfful]

사랑을 제대로 받지 못한겁니다

[@하이바이-r4t]

이런 유형은 심리치료를 통해 안정적애착이 형성이 되고나서 연애를 하는게 나은가요 아니면 이대로 누군가 만나도 연애하면서 스스로 고쳐 나갈수 있는건가요?? 연애를 시작해도될지 괜히 내가 좋아하는사람만 피곤하게 하는거 아닌지싶어 고민입니다...오래전 게시글이라 답글이 달릴지 모르겠지만 혹 보신다면 부탁드립니다

[@mendi_ssam]

상대가 안정적인 사람이라면 안전하겠고 아니라면 위험할거라 생각합니다. 만나는 와중에 나의 불안을 잘 컨트롤 하려고 노력해야 할거에요.

[@쿠키-y9w]

불안회피형 애착을 가진 사람이 헤어짐을 당하고 정신을 차려서 현애인에게 잘 하는 행동이 계속 유지가 가능한가요? 그 성격 어디 안 간다고 주위에서 말리는데...

[@mendi_ssam]

얼마나 제대로된 변화를 하느냐에 달렸다고 생각해욤! 현애인에게도 똑같이 한다면 3번은 더 헤어지겠지욤!

[@EM-ri9to]

구독을 안 누를 수가 없었다…👍🏻

[@감자-v6c3q]

심리치료를 꾸준히 받으면서 치료를 이어가면 불안 회피형도 안정형으로 바뀔수있나요?

[@mendi_ssam]

네 그리고 좋은 사람도 만나는 게 좋겠지욤!

[@user-란이샘]

이해하기 쉽게 설명해주셔서 감사합니다 문제는.... 연애경험이 없다보니 이걸 엄청 공감할수없어 아쉽네요ㅠㅠㅠ

[@mendi_ssam]

허허 공감을 위해 연애를 해야 하는건 아니지욤!

[@user-란이샘]

@@mendi_ssam 그건 맞는말씀인데 해보고싶다가도 무서워서 뭘 못하겠어요ㅠㅠ 제가 눈이 높은가봐요~ ㅠㅠㅠ

[@calyptuseu5957]

애인말고 아이돌이나 연예인등 완벽한 이상에 집착하고 , 그들을 보며 만족감 느끼고, 현실은 점점 피폐해져가는 그런 현상도 이 유형과 관련이 있나요...?

[@mendi_ssam]

흐음.. 이 유형과는 관련이 없겠지만, 현실에 대한 직면을 피하는 이슈가 있을 거 같아요.

[@nanalouis]

헉 제가 그러는 거 같아요 인간관계가 매번 좋지 않다보니 아이돌을 바라보며 환상을 갖는다거나 대리만족을 하는 것 같아요ㅠㅠ

[@새벽-j5h]

10:21 개인적으로 생각하기엔 내가 부족하니 채워줄 완벽하고 이상적인 사람을 찾는다는 게 해당되는 것 같기도 해요... 제가 좀 그런 케이스라ㅜㅜ 완벽한 사람은 존재하지 않는 걸 마음 한 켠으로는 아니까 완벽한 이미지로 꾸며진 연예인을 좋아하며 대리만족하는 것 같아요ㅜㅜ 현실의 인간관계는 어렵고...

[@츄츄-t9s]

제가 불안형인데.. 회피성불안형이더라구요..어떤 힘든 상황이 닥치면 일단 현실회피한다거나..잠수부터 타더라구요.. 최근에 깨달았어요..제 남친은..부정회피형인가..불안회피형인가? 뭔가 부딪히는 일이 생기거나..진지한 대화 좀 하려고하면 회피를 해요..잠수도 잘타고..그것때문에 한참..진지하게 심각해져서.. 장문의 톡이나 디엠을 남기면..싸움으로 받아들이는건지..엉 잉 웅 이러고 앉아있고.. 그걸 보면 더 화가나고 쏘아 붖히게되고.. 일부러 제가 상처받을 말들만 골라서 하는거같고..

[@달빛별빛-d7s]

증상이 있는 입장이라면, 꼭 병원치료를 받아야하나요, 마음을 고쳐먹는 것으로 병이 나을 수 있나요? 제가 이 병을 가진건지도 모르겠다는 생각이 듭니다 정말 고치고싶은데 방법을 모르겠어요 도움되는 치료방법 있다면 간단하게라도 알려주실 수 있을까요? 운동이라든지..

[@mendi_ssam]

이건 병이라기 보다는 어떤 심리적 상태라고 보면 됩니다. 심리상담을 받는 게 중요하겠지요. 심리적인 문제니까요

[@intp6499]

진짜 모순적이긴한데 ㅋㅋㅋ 내얘기임 ㅋㅋㅋ 모순적이긴하지

[@banham3015]

너무 공감가요ㅋㅋㅋ 이제는 헤어진 애인이 제발 바뀌었으면 좋겠네요 본인을 위해서..

[@가즈아-y4b]

감사합니다 2배로 들으면좋음^^

[@현혀니-w8k]

명강의.. 감사합니다

[@juholee5465]

선생님 그런데 충분히 불건전한 어른 아이를 만들어질 여지가 다분한 불우한 환경에서도 건강한 내면 어른을 형성한 아이들은 어떤 경우인지 궁금합니다. 부모님께 가정환경이 중요한다고 말하면 어머니께서는 그래도 어려운 환경에서도 잘 자란 자식도 있다고 하시는데 틀린말은 아닌 것 같아요. 그런데 궁금해서요. 그 분들은 뭐가 다를까요? 그리고 아버지는 방치하셨지만 어머니의 사랑을 듬뿍 받으며 자라와도 불안회피애착이 형성될 수 있을 까요. 어머니께서는 좀 지나칠 정도로 긍정적? 인 말씀을 하시지만 제 스스로 좋은 일을 깎아내리는 습관이 있었는데 이게 왜 형성이 되었을까 영상을 보고 고민하게 되었습니다.

[@mendi_ssam]

개인의 기질에 따라 다를 수 있고, (형제의 서열에 따라도 다른 경험을 하고) 자신이 믿을 만한 대안적인 어른을 만났을 수도 있습니다. 부모님 중 한 분이 안 좋은 양육태도를 보이셨다면 영향을 크게 받을 수 있습니다. (사람에 따라 다르지만요)

[@user-in7bb3iv2s]

똑같은 환경에서 어떤 사람은 기질이 민감해서 같은 양의 자극에도 더 크게 받아들인다고 합니다. 그리고 첫째일 경우 특히 두살 터울의 동생이 태어나 정서적 안정을 획득하지 못했을 수 있고 또 같은 부모라도 양육시기가 다를 경우 부모의 그당시 상황이나 환경이 다를 수도 있고 전생을 이야기 하기도 하는데 변수는 매우 다양하다고 생각해요

[@물리정원]

절실하게 변하고 싶은데 변화할 수 있는 방법이 있긴한가요?

[@mendi_ssam]

당연하지요. 나의 상처를 치유하고, 새로운 경험들을 하면 됩니다. 전문가의 도움을 받아서요!

[@logicaltracing]

피해자입니다ㅠㅠ udt 수석 수료까지 했늘 정도로 강철멘탈이었는데 쿠크다스멘탈 직전까지 갈 뻔했습니다ㅠ 진짜 혼란형은 믿거에요

[@기성용-y2p]

거부형 회피애착도 저렇게 벤다이어그램처럼 설명해주실 수 있을까요??? 너무 궁금합니다 ㅠㅠㅠ

[@mendi_ssam]

거부형 회피애착은 무엇일까요? 혹시 어디서 알게 된 유형이실까요?

[@상처를찾는사람들]

심리 문제에 관련된 좋은 영상이었어요. 꼼꼼한 설명 고맙습니다^^ 구독과 좋아요 누르고 갑니다

[@mendi_ssam]

ㅎㅎ 감사합니다! 심리쪽 유튜버이신가보군요! 화이팅입니닷!

[@ys_l7117]

딱 나다! 울 남편 부처님ㅋㅋ

[@MAYBEBABY23]

이것과 나르시시스트와 비슷한건가요 비슷하면서도 다른부분이 있을까요

[@mendi_ssam]

비슷한 부분이 있을순 있지만 둘은 다른 방향에서 접근하는거 같아욤!

[@MAYBEBABY23]

@@mendi_ssam 제가 만나는 사람이 이 동시성향을 다 가지고있는데요 그게 가능할까도 싶고 너무 어렵네요

[@bit3762]

아니 그래서 뭐 어떻게 하라는 거임? 헤어지라는 거임?

[@김은향-b5o]

남자친구가 이건데 가끔 진짜 별거 아닌걸로 버럭해요;;;

[@mendi_ssam]

ㅠㅠ 고생이 많으시구먼요

[@user-so2kc4bc8e]

좋아하면서도 신뢰하지 못하는 마음이 왜 이럴까 싶었는데 .. 성향 때문이었네요...

[@세라-n9v]

오... 정말 인강선생님 같으세요^^ 제대로된 설명 감사합니다❤👏

[@후-y4k]

와… 슬프지만 맞네요

[@shyaang8078]

회피애착 문의드려요 유아기 회피애착은 어떻게 해결해야하나요? 부모가 어떻게 변해야 하나요?

[@봄봄-u8x]

감사합니다🙏 딱 지금 공격적인 자아 가지고 있어서 이해갑니다. 부모님성향 닮은거 맞아요 흠.. 나아지는 방법도 만둘어주세요😌

[@mendi_ssam]

나아지는 방법은 영상에서도 말했듯이, 자존감 상승 + 심리적인 오류 해결하기 위한 상담이 될거 같습니다!

[@김지민-h4e6z]

불안형 분석도 해주세요^^

[@mendi_ssam]

불안형은 앞 영상에 있어욤!

[@이리도-w5b]

헐 저 불안회피애착인데 저랑은 다 헤어져야된다는거에요!?

[@mendi_ssam]

헤어져야 한다기 보다는, 그로 인해 상대방에게 상처를 준다면, 그 상처를 입는 당사자는 헤어지는 것이 좋다는 것이었습니다. 또 상대방이 불안회피애착을 가진 사람을 사랑으로 변화시키긴 어려운 부분도 있구요. 결국은 자기 자신이 변화해야 한다는 의미였습니다.

[@이리도-w5b]

@@mendi_ssam 상처 안 주게 노력할게요.. 감사합니다!

[@성은이-c3x]

오 나다 ㅋㅋ 신기해

[@cruasang339]

제 여자친구랑 100%일치하네요...

[@kimdoojeen]

자식은부모를 닮는다

[@김수진-k8w2k]

나네…

[@엄마쟤흙먹어-j9f]

뭐야 이거 내 남친이네…. 한숨 ㅜ

[@진타누]

08:12 11:30

[@안녕-t1o9r]

하ㅏㅏㅏ 살기싫다…

[@동네헬짱]

08:15

[@조아-r8k]

너무 극단적으로 안좋게 얘기 하시는듯,,개선이 여지가 아에 없다는 식으로

[@mendi_ssam]

타인에 의한 개선은 매우 어렵다고 생각해요. 자신에게 변화의 의지가 있어야 가능성이 있다고 생각했어요

[@강재욱-w9y]

만나봣는데 타인이못바꿈 그냥 믿거가 답인듯 스트레스받더라구여

[@조감수]

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@Your_face_.]

불안회피 infp-t / 4w5 로써 인생살기 너무힘드네요 진짜 ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋ 후..

[@MrJJEON]

불안회피형에 대해서 정확하게 알게 되었네요 진짜 좋은 강의네요!

[@mendi_ssam]

그렇게 표현해주셔서 감사합니다!!

[@mmmming2347]

와 너무 유용해요ㅠㅠㅠ 완전히 이해하니 마음이 편해졌어요