COMO SABER A HORA DE TERMINAR?

[@fefa346]

Um dos maiores orgulhos que tenho na vida foi ter terminado um namoro de 5 anos, em q fui traída várias vezes. Passei 3 anos em dúvida se deveria terminar ou não, e quando terminei vi que foi uma das melhores coisas que já fiz por mim mesma. Passei 8 anos sozinha depois desse namoro, mas em nenhum momento me arrependi por ter terminado. Há fins que são grandes presentes pra nós, e q só nós podemos nos dar.

[@triciaferraz]

Melhor que vc fez. Não tem sensação melhor que essa liberdade. ♥️

[@fefa346]

Criss Oliveira que depoimento bonito! Q sejamos sempre atentas ao nosso bem estar, dentro ou fora de relações. Que tenhamos sempre a coragem de seguir sozinhas qdo a relação não nos faz mais bem. Pode doer no início, mas é sempre pro nosso melhor. Que bom q vc já está se recuperando!

[@fefa346]

Patrícia Ferraz não tem mesmo, a sensação q tivemos força e coragem pra buscar o melhor pra nós.

[@fragamarianas]

Tive experiência semelhante, doeu, demorou a parar de doer, mas a sensação de liberdade após o término valeu muito à pena!

[@renatasantana7359]

Fernanda tô.meio que vivendo isso.. 5 anos..traições e voltas. Parece tá melhor ms nunca fica igual. Não se tem ms tranquilidade.

[@brunacavalcante795]

Sempre que penso em mudar alguém, eu lembro da frase “Perceba quão difícil é mudar algo em si mesmo, e então entenderá que não tens chance alguma ao tentar mudar o outro”

[@ana-ku6zl]

O outro só vai mudar por ele mesmo nunca por outra pessoa

Existe um ditado que diz: "Quando sofremos para tomar uma decisão, é porque na verdade já a tomamos"!

[@vitorcielo1357]

pesadíssimo

[@irlandiaoliveira1410]

Fala mais sobre, por favor

[@rafaellasoares27]

Nossa, tocou forte aqui

[@wnaty4]

Não acho. Pelo contrário.

[@emynovais]

Doeu

[@marialves6163]

Ficar quietinha é o caralho, Flor vc me inspira demais!!

[@LuisFelipe-bs7re]

Ainda que fossem duas mulheres, a Flor interrompe muito o Manu. Mas não sou da associação protetora de homens não, ele que lute.

[@carlaoliveiradeandrade3627]

​@@LuisFelipe-bs7re😂😂😂😂

[@fernandasarantes6088]

"eu sempre acho que deveria ter terminado na última briga" #quemnunca 🥺

[@gabryellesantos7329]

Amiga do email, vou te contar uma historia. A minha mãe conheceu meu pai criança, porque eram vizinhos, com 15 começaram a namorar, casaram e ficaram juntos ate os 34. Eu já era adolescente no divorcio e lembro claramente de como foi difícil pra ela se ver como individuo. Até os 34 anos ela nunca tinha nem beijado outra pessoa. Vendo essa situação eu percebi que o mais difícil quando a pessoa já tem consciência de que a relação acabou é perceber quem ela é sozinha, o que ela quer sem pensar no parceiro, o que ela sonha sozinha. Acho também que por isso muita gente esta infeliz numa relação e não consegue sair. Se eu interpretei corretamente sua mensagem esse é o seu caso. Ainda existe amor, mas a bagagem dos erros esta pesada demais pra você carregar. Talvez esse video, e os comentários de historias parecidas, te deem a força necessária pra arriscar. Boa sorte na sua caminhada, te desejo muita força pra passar por esse turbulência e que você encontre a felicidade no final. Ah, quase dez anos depois, meus pais se casaram com outras pessoas, e minha mãe é muito feliz com meu padastro, tem novos amigos, tem um novo emprego, e recentemente teve um bebe que é a alegria da casa. Ela é uma das muitas provas vivas de que é possível. Se ame e se descubra, o mundo é todo seu.

[@mxspx17]

Gabryelle obrigada pelo relato, me ajudou muito!

[@gabryellesantos7329]

Mariana Pereira fico feliz em ajudar! Beijosn

[@prigama1]

Comentário maravilhoso!!

[@karina9278]

Show seu comentário Gabryelle! Bastante motivador! Estou num relacionamento a 13 anos e ando me sentindo sufocada, com uma enorme vontade de desaparecer, mas não tenho coragem pq o problema não é ele e sim eu q não me encaixo mais neste modelo de relacionamento. Sinto vontade de ser mais livre. Gabryelle, sua mãe engravidou depois dos 40? Beijo!

[@leticianeves125]

Que história bonita dos seus pais 💜

[@elisatroian8435]

A única coisa que minha mãe me disse quando terminei o primeiro namoro: "o primeiro é sempre mais difícil, né?" E foi realmente muuuuito difícil, como a flor e o manu disseram, você não tem outra referência. Eu cheguei a pensar que seria uma bêbada caindo nas esquinas o resto da vida. Mas passa.

[@DrehLegendas]

Exatamente isso. Falou tudo. A gente sempre lembra, até hoje penso, e hoje sei o que não quero mais pra mim e pra minha vida. Vai doer sim, mas vai passar, e quando passar você vai se perguntar por que não foi embora antes, por que sofreu tanto por alguém que te deu tão pouco?

[@JessicaLorenaz]

@@DrehLegendas é isso!!

[@mariamdst]

Égua, realmente. Passa e vai passando!

[@aimeesouza602]

@@DrehLegendas maravilhoso o seu comentário precisava ler isso .👏👏♥️

[@Luanndrea]

"Temos que aprender a sair da mesa, quando o amor já não está mais sendo servido." (Nina Simone)

[@beattriz13]

uma dica q salvou minha jornada de solteira: procurar hobbies novos e neles vc encontra novos amigos q vc nem imaginaria ter

[@lauramonteiro1616]

Terminei um namoro de 7 anos recentemente. Meu relacionamento era incrível, ainda nos amamos inclusive, mas senti que precisava de um momento sozinha para vivenciar a vida de uma outra maneira, viver coisas novas... Quando estamos em um relacionamento gnt se molda junto a pessoa, isso faz parte, mas se vc não sabe o seu real formato vc se perde. Apesar de amar nosso namoro eu me sentia perdida dentro da minha identidade. Terminei a pouco tempo, sinto falta das nossas conversas, me preocupo com o bem estar dele, mas acima de tudo me sinto aliviada por ter tomado essa decisão. Estou animada para ver o que a vida me aguarda! Que sejam coisas boas!!

[@brendelcouto3370]

Está bem? Estou na mesma situação...tô cheio de energia

[@iagopereira4593]

Minha ex também entrou nessa mesma fase e eu aceitei. E ainda a amo, me preocupo, e deixei ir

[@noce854]

Oxiii, nunca vi isso seu relacionamento era incrível e vc terminou??? Nunca vi isso de vdd kkkkkk quando meu relacionamento tá ótimo quero mais é está com a pessoa q estranho

[@rafaelareis6559]

Amiga da mensagem, eu já terminei um namoro de 5 anos quando tinha mais ou menos a sua idade porque entendemos que queríamos coisas muito diferentes da vida. Nos gostávamos e ele é uma pessoa que eu admiro até hoje. Mas, assim como a Flor e o Manu disseram, o mundo é grande. Dá um medão de perder a "segurança" que uma relação assim proporciona, mas se joga. A vida vai te surpreender. PS: alguém aí cria logo esse aplicativo! Kkk

[@adilabahia6789]

O fato dos amigos não contarem o que aconteceu, não significa que concordem com o que ele fez. Mas, com o histórico de traições e perdões do casal, talvez tenham preferido ficar neutros.

[@priscilafloriano9519]

Pensei o mesmo! Eu mesma fico receosa em falar do ex de alguém que recém se separou e pode voltar a qualquer momento... e daí quem fala mal pode ficar como errado ou até perder a amizade do casal (caso volte). Moça do e-mail: quando eu tinha 23 achava q vários amigos seriam p resto da vida... hoje com 27 acabamos nos afastando até por mudanças de afinidades e hoje só restou 2 amigas. A gente tem muita vida ainda pela frente p fazer novas amizades.

[@adilabahia6789]

@@priscilafloriano9519 , isso mesmo. Nesses casos, o melhor é a neutralidade. Vai que o casal volte a se entender...

[@mairalila7827]

Por favor!!! App de relacionamento dos seguidores Flor & Manu 🖤

[@monalisaaraujo2022]

Tb querooo

[@klebermarins9285]

so fazer um grupo no zap ne kkk

[@tatifrancozanichelli]

Termina bonita. Vai ser livre, viver outros amores, inclusive o seu amor próprio. 💚

[@amandamachado4439]

eu amo te ouvir, flor! Espero que você nunca fique quietinha, pois a sua existência, a sua fala é extremamente agregadora. bjs

[@Amanda95822]

Coleguinha, terminei um relacionamento que fiquei dos 14 aos 21 anos. Pensei que ia morrer!! Por meses até respirar doía. Foi sofrido, mas foi lindo, por mais estranho que seja dizer isso. 5 anos depois tô aqui viva, aprendi tanto e ainda tenho a aprender (se não nem estaria nesse canal). Não vou te enganar, vai doer muito, mas vai vir como se você tivesse tirado um peso de toneladas do seu coração. Tu não tem noção do orgulho que você vai ter da mulher que você vai se transformar, da força que você vai descobrir dentro de ti que nem imaginava. Aí depois você vai dizer: nossa, se eu passei por aquilo eu passo por qualquer coisa. Sua jornada só está começando.

[@micheleandrade8519]

Pausa pro comentário. Primeiro: Quando a Flor começou a falar pra terminar o namoro, eu simplesmente ADOREI a cara que o Manu fez pra Flor. Muito fofo ele olhando pra ela, pq o jeito dela é muito engraçado e ela fala coisas que na maioria das vezes devem ser ditas mesmo shuahsuahsuahu . Segundo: Moça de 23 anos. Eu já passei por algo parecido. É sério, leva isso pro seu coração e pra sua vida. VOCÊ VAI FICAR BEM. Não fique com medo de terminar, tente pensar também se você realmente gosta dele, ou se não está nessa relação simplesmente por medo de ficar sozinha (eu tinha esse medo). Pode parecer o fim do mundo, "Ah, mas eu nunca vou conhecer ninguém como ele"; "Ah, mas eu amo ele demais" e assim vai... Te digo uma coisa, depois do término (se vc o fizer), você vai dizer pra si mesma "Como eu fui idiota, porque não terminei antes?" . No começo pode ser difícil, mas você vai superar e conhecer vários outros caras. CONHEÇA OUTROS CARAS, FIQUE SOZINHA POR UM TEMPO, SE DESCUBRA PRIMEIRO... Sério!!!!!! VIVA. Você vai ficar bem!

[@barbarasl6825]

Perfeito o seu relato, provavelmente sua autoestima melhorou bastante por conta desse término, é muito bom a gente saber q tem o poder de decidir e direcionar nossa vida. Saímos mais fortes e confiantes. Muitas pessoas não entendem q essa atitude de decidir nos torna gigantes. Bjus

[@eduardakovaleski5056]

Simmmmm! Passei por algo parecido também. A possibilidade de terminar com o meu ex me dava um medo absurdo, até por isso eu fui adiando o término. Quando finalmente terminamos, eu percebi que meu medo de sofrer era muito maior que o sofrimento em si. Apesar de ter sido uma fase delicada, não me arrependi em nenhum momento da minha escolha. Amadureci demais e entendi que só eu tenho o poder de definir quem sou e pra onde vou. É libertador!

[@cyntiaazevedo2950]

Como saber se vc está numa relação apenas por medo de ficar sozinha ou pelo amor q tem pelo outro? E por mais q o amor exista, se os traumas do relacionamento estiverem pesando mt é melhor terminar e encarar o medo de ficar sozinha?

[@eduardakovaleski5056]

@@cyntiaazevedo2950 Acho que quando você está em uma relação por medo de ficar sozinha, mesmo que tenha amor ali, você acaba passando por cima de si mesma e dos seus limites. O medo de ficar sozinha faz com que você acabe aceitando situações que te fazem mal por achar que, mesmo estando ruim, sem o relacionamento você estaria pior. Acho que é uma questão de estar constantemente "testando de ainda da pé". Se os pesos do relacionamento forem demais pra você, o melhor que você pode fazer é terminar. O amor é muito importante, mas não é tudo né, e também não acho que ele precise estar em uma relação pra existir, existem muitas formas de amar. :)

[@bebel2668]

Minha mãe reconstruiu a vida em momentos dificilimos. A última vez, com 72 anos, que o marido (que ela realmente amava e era amada há mais de 40 anos, de ir ao cinema e ver tv de mãos dadas), morreu. Uma coisa impressionante. E ela, com genética de depressão, nem está mais tomando antidepressivos. Foi duríssimo. Pra vc imaginar, ela ficou epiléptica. Na notícia: ela caiu no chão e adoeceu. E, linda, passou um perrengue duro, mas levantou. Ela também era muito dependente dele, até pra passar cartão de banco. Já faz tudo sozinha. Os melhores amigos do casal desapareceram. Já eram velhos e ficaram baqueados. Hoje ela vive em um AP sozinha, cantarola pela casa e agradece porque existem árvores, e flores, e comida, e casa, e as irmãs (amigas), e filhos e tudo que ela foi criando pra isso que foi mais um renascimento pra ela. Assim como é difícil e parece intransponível pra tanta gente, parece pra nós. Mas é bom a gente descobrir que é possível. Que temos outras forças, outros recursos, outras coisas de que gostamos, até que chegue o momento em que a gente descubra, até mesmo, que existem outras pessoas pra amar e outros jeitos de conviver. Vamos conhecendo a nós mesmos e ao mundo. É bonito.

[@marilenealvesss]

Que incrível! Que exemplo de força e resiliência! ❤️

[@MORGANA_INFP]

Que lindo!

[@saidaibiel]

Terminar um namoro é algo magnífico, vc fica até mais bonito kkk terminem seus namoros, vocês vão ver o bem que faz kkk experiência própria. Ps: Não estou sendo irônico.

[@nataliasatriano9730]

A gente consegue terminar quando termina dentro da gente, e às vezes, leva tempo. Há vida fora de relacionamentos.

[@nataliacesario316]

Natália Satriano eu demorei 3 anos pra isso, depois fiquei tão chateada cmg msm pq eu deixava ele fazer aquilo tdo cmg

[@nataliasatriano9730]

@@nataliacesario316 é um processo. Acho que demorei uns três anos também e perceber o que realmente acontecia doeu fundo e no fim desse processo, eu só tenho orgulho por ter tido tanta força na separação. Na época pesava 43 kg, tava muito pequena mesmo em um ano engordei dez quilos e minha saúde melhorou demais.

[@katianeflores6107]

Como a angustia é forte quando a gente se vê adulto e tomando decisões, é algo que a gente vai vivendo e aprendendo e quando nos tornamos adultos e as decisões precisam, devem ser tomadas e a autorresponsabilidade de toma-las. No final, qual é nosso grande medo de sempre decidir e abdicar de algo, porque o mundo parece dizer: voce precisa ter tudo. E decidir é inevitavelmente desistir de algo/alguem. Esse é o nosso ponto de angustia.

[@beamoraes6]

Katiane Flores adorei esse comentário sobre ter tudo. Precisamos trabalhar isso mesmo. Não precisamos ter tudo, podemos usar o que temos a nosso favor.

[@le.s.v]

Precisamos nos apaixonar mais pelos imprevisíveis da vida. Cada ciclo que encerramos da muito medo, mas logo depois nos dá muita coragem!

[@mairalila7827]

"Amigos a gente encontra, o mundo não é só aqui, repare naquela estrada, para quais caminhos levará? As coisas que eu tenho aqui, na certa terei por lá!" LIBERTE A SUA MENTE desses apegos

[@x8Live2001]

Hoje, se Deus quiser eu vou deixar esta cruz. Este vídeo veio super a calhar.

[@marianabraga2729]

Você consegue! 💜

[@delyanesousa]

Força!

[@prideandrade1667]

Conseguiu? espero que sim!

[@x8Live2001]

@@prideandrade1667 Oi Pessoal. Vim para atualizar vocês sobre o caso. Me mudei de cidade, vim somente com a roupa do corpo ( literalmente ), vim sem carteira, documentos...NADA...pois TUDO ficava na carteira dele. Em 5 anos de relacionamento, se passei 2 meses com meu cartão de credito dentro da minha carteira foi muito. Pois bem, cheguei aqui, consegui alugar um apartamento, e na primeira semana consegui um emprego, pedi meus cartões novamente e refiz meus documentos. Estou eu aqui, feliz da vida...quando acordo um belo dia com uma mensagem no facebook do ser: - Desce aqui. Gelei, meu coração foi a mil de medo. Desci, lá estava a criatura, (viajou 19 horas para ficar aqui, trouxe até malas), eu sequer abri o portão do prédio para falar com ele, vai que tinha uma faca escondido sei lá....falei que ele não iria ficar aqui, pois eu estava feliz sem ele...ele começou com um papo de que tinha mudado, que me amava, que não sei o que ( papo este que eu ouvia MUITAS vezes e acreditava antes)... e ele dizendo que não tinha dinheiro pra voltar (sim, isto era verdade) e que ficaria na rua então...gente, eu não derramei uma lagrima sequer na frente dele...a unica vez que partiu meu coração, foi quando ele tirou uma garrafinha seca da mochila e disse: - enche pra mim então?. Subi, peguei a a água e minha carteira...dei todo meu dinheiro que eu tinha na carteira, uns 400 reais. E disse firme: - pega um uber até a rodoviária, e volta, aqui você não fica.

[@x8Live2001]

@@prideandrade1667 Fiquei esperando o uber dele chegar, e fiquei olhando ele ir embora...subi pro meu apartamento, deitei na cama achando que iria chorar horrores ( eu era MUITO chorão)...estou sem derramar uma lagrima por ele até hoje. Estou tão feliz....gente, estou conseguindo pagar minha academia, comprar roupas, pagar minhas contas...antes não me sobrava um real sequer. Sofro porque tive que deixar meus pets com meus pais...duas cachorras, um hamster e uma calopsita. Sinto falta deles todos os dias...foram meu refugio nos anos de depressão....sou muito grato a Deus por meus animais, mas aqui, não tinha como trazer. É um apartamento pequeno de somente um quarto. Peguei um apartamento, pois em uma casa eu não teria segurança. Se eu tivesse alugado uma casa, nestas horas talvez eu não estaria aqui contando esta historia...obs: E como ele descobriu onde eu estava? Ele invadiu minha conta do google, e viu minha localização.

[@jisadantas7212]

Tá claro TB que ela não perdoou de fato os erros desse cara... Afinal sempre que brigam tudo volta a tona. E a pior coisa é dar continuidade num relacionamento na esperança da pessoa mudar. Essa esperança mata a gente por dentro... E qd a pessoa melhora um pouquinho a gente já tá esgotada e desgastada. Já vivi isso... e depois de 8 anos de sofrimento terminei. Qd olho pra trás vejo que perdi tempo... Mas TB vejo que aprendi muito e me tornei uma mulher muito mais foda!

[@patriciagiusfredi5520]

Eu fiquei viúva a 3 anos. Vivi uma relação de 29 anos. Conheci com 17, casei com 19 e ficamos juntos até ele falecer, de câncer. Foi muito triste. A relação não estava bem, porém não teria coragem de deixa-lo em um momento tão difícil. Cuidei dele com carinho e respeito por nossa história. Tivemos 2 filhos. Já namorei 2 vezes e terminei a relação quando não me sentia feliz nela. Simples assim. O amor é para ser bom, nos fazer bem, se te faz sentir em um conflito, ou não te faz bem, termine. Viva para vc, se faça feliz! Hoje vivo para mim! Tenho muitos amigos e faço parte de um Coral. Vc é muito jovem e tem uma vida maravilhosa pela frente!

[@flavinhafigueiredo1150]

E o que tem haver isso ,vc não terminou , a vida te separou

[@nubiamendonca5006]

Amiga da mensagem. Namorei dos meus 18 aos 24. E terminamos de uma forma muito decepcionante e brupta. Não nos falamos mais desde então. E isso faz três anos e poucos. Hoje vivo uma relação madura em que caminhamos lado a lado , com sonhos juntas e tudo mais. Refiz amigos. Enfim... se joga.. foi um grande processo de aprendizado e enfim. O tempo te mata mas te faz crescer.

[@leonaka188]

Estou passando por esse processo , mais ta me ajudando a reerguer de volta , é muito doloroso mais aprendi muitas coisas boas , agradeço pela ajuda no caso comentários positivos e motivantes , realmente nem tudo é o fim e sim o recomeço.'Se amar assim como lhe amo'' me marcou mais me da uma paz por dentro. Obrigado.

[@brunasouzaalves4210]

Querida, "moça do e-mail" Ao meu ver, não existe momento ideal para um término, mas definitivamente ele não será a próxima briga. Talvez o melhor momento seja o presente. Eu também vivi uma narrativa semelhante a sua - relacionamento longo com início na adolescência. Atualmente, um ano e meio após o término, percebo que foi um relacionamento abusivo. Vivenciei situações semelhantes as suas e de agressão física, mas demorou muito até que eu conseguisse dar um ponto final nessa relação, porque eu estava bem dependende emocionalmente dessa pessoa. Foi apenas quando eu me afastei totalmente dele que eu consegui, finalmente, terminar o relacionamento amoroso e qualquer tipo de relação que poderíamos ter, porque naquele caso específico amizade era algo insustentável. Assim como você, na ocasião eu não via um futuro sem essa pessoa, porque a convivência ao longo dos anos, numa relação de muita dependência, fez isso comigo. Ao mesmo tempo eu percebi que os comportamentos que ele tinha não condiziam com o que ele me falava, de modo que todos os planos e projetos futuros, enquanto casal, pareciam irreais, assim como a vida sem ele. Nesse período, eu estava em acompanhamento psicológico, e a minha terapeuta me passou um exercício interessante. Ela pediu que eu escrevesse i. o que de pior poderia acontecer se eu terminasse o relacionamento, ii. o que de melhor poderia acontecer se eu terminasse o relacionamento, iii. o que de pior poderia acontecer se eu não terminasse o relacionamento, e iv. o que de melhor poderia acontecer se eu não terminasse o relacionamento. Em seguida, eu deveria olhar para esses quatro cenários e identificar o que realmente era factível, pois em situações muito mobilizadoras como essa, tendemos a fantasiar muitas coisas. Esse exercício foi muito importante para eu elaborar tudo que estava acontecendo e tomar uma decisão, se não assertiva, no mínimo mais segura. Além de poder pensar desdobramentos para a decisão que eu tomasse. Gostaria de dizer que, às vezes, nós queremos mudar algo em nós e/ou na nossa vida, mas acabamos fazendo sempre as mesmas coisas, esperando um resultado diferente ou que a situação melhore. Por que se manter em situações e repetir comportamentos em nome de uma narrativa de futuro que você projetou para si, anteriormente, mesmo percebendo que isso te faz infeliz na maioria das vezes? Compreendo o quão difícil é se ver e projetar um futuro sem seu atual companheiro. O término pode parecer um salto no escuro, isso pode ser aterrorizante, mas não precisa ser só isso. Aparentemente, você consegue visualizar o futuro de vocês juntos, com base na história do casal até o momento. Mas a vida sem ele é invenção, ela pode ser uma pluralidade de coisas, novos modos de ser e estar no mundo, nos quais você pode ser tão feliz ou mais que no momento. Lembre-se que "você perde 100% das oportunidades que não aproveita" hahahaha. Eu sei que não é tão simples e eu não quero generalizar, nem dar uma resposta imediata, como se isso fosse te tranquilizar, mas a partir da minha experiência, de alguém que se distanciou da família e amigos em decorrência de um relacionamento abusivo, e que é muito tímida e introvertida, posso supor que futuramente você fará novas amizades. Até lá se veja com carinho, se veja como uma amiga, cuide, ouça e dê conselhos a si mesma como se fosse uma. Espero que fique bem e que a decisão que tomar traga um impulso pro que for melhor para a sua vida ♡

[@cyntiaazevedo2950]

Muito obrigada pelo seu comentário. Me ajudou mt. Ps.: Não sou a moça do email kkk

[@brunasouzaalves4210]

@@cyntiaazevedo2950, que bom! Fico muito contente. Espero que daqui em diante tudo fique mais leve e alegre para você ♡

[@maitevieira9321]

Eu também não sou a moça do email mas estou aqui imediatamente após colocar um ponto final numa relação de quase 5 anos e gostaria de agradecer por esse comentário. Pra conseguir encarar os dias que virão eu vou fazer o exercício passado pela psicóloga. Obrigada!

[@prigama1]

Que comentário lindo!!!! (E muito bom o exercício que a sua terapeuta passou!)

[@barbaramattosdeucher1477]

Caraca! Que comentário maravilhoso, moça!

[@daycosta7776]

a vida da mulher é formatada desde o princípio pra casar e ter filhos, mudar o padrão é difícil sou solteira tenho 37 e vivo sendo questionada como se minha vida tivesse dado errado por não ter casado. Então o que quero dizer é que vc pode termina e conhecer outra pessoa e ter uma relação totalmente diferente da que vc tem agora sem se culpar a responsabilidade da relação não é só sua

[@barbaraliana2200]

Ou ficam tbm arrumando gente para tu. É tipo inadmissível você está solteira. Minha mãe sofre muito com isso.

[@dani.ela.a]

Caraca, meu sonho é me casar e ter filhos antes dos 30, isso é raro hoje em dia, mulheres que querem a mesma coisa que eu, na vdd me sinto fora da caixa kkkkkk

[@ibukiootsuka6196]

É porque mulheres idosas, geralmente incomodam todo mundo, vizinhos, desconhecidos na rua e etc pra fazer as coisas pra elas.

[@daycosta7776]

@@ibukiootsuka6196 vc é muito preconceituosa primeiro tenho 37 anos não sou idosa estou solteira em momento algum disse que ficaria assim pra sempre. Segundo idosos não incomodam pessoas na rua muitas vezes só querem conversar conheço pessoas bem mais jovens que são bem dependentes e cheias de Fricote provavelmente iguais a vc

[@daycosta7776]

@@dani.ela.a a vida se desenrola por se a questão é se vc não casar e ter filhos até os trinta vai fazer o que Casar só pra mostrar para os demais que está casada mesmo que seja infeliz Desistir dos seus sonhos pq não quer ter filhos depois dos trinta para não encarar os comentários dos outros

[@aajustino]

Moça, você sabe a resposta. A gente sempre sabe a resposta dentro da gente, mas com tantas coisas que fizeram juntos a gente fica relevando tudo isso em detrimento da resposta real. De alguém que já passou por várias relações, inclusive o tal "casamento", comprar casa, carro, etc... Te digo: moça, tudo isso é nada se você está num relacionamento tão abusivo (sim, é abusivo pra cacete). Jogue fora aquela balela de "aaah mas relação é assim mesmo, é difícil". É, é difícil, mas é possível viver uma relação saudável, isso que cê tá vivendo já deixou de ser saudável faz tempo. Se liberta mana! Você merece mais, muito mais. Forçaaaa! 💜❤️

[@talittadaniel6356]

não ficaremos quietinhas, nunca mais (FLOR, Maria) ♡

[@paularosendo3693]

O primeiro namoro é uma aprendizagem. Ambos somos sempre muito jovens e imaturos e cometemos muitos erros. O rapaz geralmente trai, porque pensa que não pode ter só uma parceira sexual, mesmo que goste muito dela, e a menina perdoa e se sente muito triste e magoada. Para completar o quadro, temos o rapaz fazendo cenas de ciúmes constantes, mesmo sem motivos. Tudo machistada, diria a Flor, e com razão! O meu primeiro namoro também foi assim. Ao fim de 4 anos decidi terminar. Chorei muito, senti-me sozinha no mundo, mas me recuperei. Comecei a namorar com outro rapaz uns meses mais tarde e não voltei a tolerar os mesmos comportamentos ao meu segundo namorado. Resultou! Casamos e estamos juntos já há muitos anos. Temos os nossos problemas, de vez em quando, mas nada de muito grave. O meu ex namorado me contou, mais tarde, que também ficou muito mal quando terminamos e que bebia muito para me esquecer, mas também reconheceu que aprendeu muito com o nosso namoro e com o rompimento. E ele confessou que só depois de terminarmos é que ele percebeu os erros que cometeu enquanto estivemos juntos. Não somos amigos, mas nós falamos tranquilamente se nos virmos. Não ficou raiva, nem mágoa. Pelo contrário, sabemos que foi preciso passar por todo este processo, para crescermos e melhorarmos como pessoas, e assim, aprendermos a amar melhor o nosso(a) companheiro(a) que apareceu na nossa vida a seguir. Por isso não tenhas medo de terminar o namoro, se não estás feliz. Vai ser muito doloroso, mas na próxima vez já vais estar mais bem preparada para viver o amor. Já sabes, a vida é um eterno aprendizado e o que não nos mata, faz-nos mais fortes e mais capazes para o futuro. Boa sorte! E não desistas de lutar pela tua felicidade!

[@cintiamaria6380]

Então, você aí, já viu o vídeo " a separação" ? É um dos melhores vídeos desse canal. Vai, assiste umas 5 vezes, e com certeza você vai chegar a uma conclusão sobre este seu relacionamento. Força amiga, você não imagina o quanto você consegue. Um abraço.

[@ve_ve1367]

Acredito que algumas relações cumprem um papel nas nossas vidas... nos transformam e findam... Entre alegrias e dores, o que fica é o aprendizado...sobre nós, sobre a vida.

[@humanadasgatas]

Já estive do lado de quem é mantida no escuro sobre o comportamento do namorado. Também passei (umas três vezes) pela experiência de não saber como contar uma coisa horrível sobre o namorado de uma amiga. Estar nessa última posição me fez entender que nem todo mundo omite por maldade. É mais complicado ainda quando você contou uma vez e perdeu a amizade por isso. Já fui assediada por namorados de amigas e não é só a namorada que é vitimizada nesse caso. Quem sofre o assédio lida com a culpa (por achar que fez alguma coisa para merecer aquilo) e com medo de ser "responsável" pelo término ou por deixar a amizade esquisita, quando aquele casal permanece junto.

[@barbaraliana2200]

Eu tive o lado "a vida não tem script". Umas antigas amigas tratou uma situação infeliz como "assédio", sendo que o meu namorado da época tem "tique", ele toca nas pessoas sem perceber. Para mim foi muito difícil lidar com a situação, porque eu vi todas as vezes que ele tocou e eu vi que não foi de propósito. Aí eu fiquei com dúvida sobre mim mesma, se não estava passando pano porque era o meu namorado, ainda mais com tantas situações de assédio que passamos. Contei para a minha analista exatamente o que eu vi e como vi, e ela tbm não leu como assédio. Eu passei a observar as outras pessoas ao redor, e muita gente tem o mesmo comportamento, de tocar sem perceber. Uma delas não gosta desse tipo de interação, e eu entendo que seja um problema. Mas para mim o que foi mais doloroso foi que em vez de esclarecer as coisas comigo, foi-se criado uma fofoca pelas minhas costas. Eu só sei que as vezes, você é jogada numa sinuca de bico, eu espero que com a maturidade fique mais fácil de lidar.

[@samantharibeiro461]

Obrigada por essa resposta 💌

[@tatiana9489]

Amiga do e-mail! Acolho as suas dúvidas nesse momento! Passei por algo muito parecido quando tinha a mesma idade que você tem hoje e com um namoro com o mesmo tempo que o seu (todo mundo sabia da dinâmica e hoje percebo que alguns tentaram me alertar, mas eu não estava atenta as sutilezas do que me diziam, as vezes precisamos de uma clareza que foge a coragem e ao papel das pessoas, afinal os amigos nunca sabem como vamos receber a revelação) e te garanto que há vida pós-término. Busque alguma atividade que te dê prazer. Você conhecerá pessoas novas e em sintonia com a pessoa que você é hoje. As amizades atuais verdadeiras serão preservadas, as ocasionais se perderão no tempo e está tudo bem ... a vida é feita de chegadas e partidas ... e as pessoas passam pela vida compartilhando momentos, mas nem todo mundo vem para ficar. Faça um registro das ocasiões e motivos que fazem você querer terminar, leia, pense, releia ... e guarde para os momentos que você tentar duvidar da sua escolha. Afinal, depois de tanto tempo, uma descompatibilização é demorada, mesmo que você já não gostasse mais dele ... Experimente novas experiências, novos amigos, novos lugares, novos encontros, você pode se surpreender e perceber que o mundo está repleto de gente especial. Quando você ja estiver imaginando uma vida feliz, sem o seu namorado você terá condições de avaliar se o quer na sua vida. E ele terá tido tempo para refletir também. Por fim, cada vez que você pensar que não se imagina sem ele, troca o pensamento e imagina se quer passar por isso de novo no futuro. Você se imagina novamente sendo alertada de uma traição por outra amiga aqui a alguns anos? Que riscos acarretaria a sua autoestima? Algumas escolhas são doloridas, mas necessárias! Escolha primeira vc! Com ou sem ele. Beijos

[@mthwerneck1200]

Parabéns à amiga que contou sobre o assédio que sofreu. Amizade é isso. Não pode ficar passando pano pra machistada, não! Mulheres desse mundo: uni-vos!

[@448ingryd]

Ai gente, que vídeo perfeito!!! Passei por uma situação assim e a melhor coisa que fiz foi meter o pé. Precisamos de um momento para nos conhecer e hoje, me vejo como uma pessoa completamente diferente por ter me conhecido e isso não teria acontecido se caso estivesse com ele. Aprendi que temos que nos sentir bem conosco, para estarmos com outra companhia. Temos que nos sentir completa para além de um relacionamento.

[@analaurafonsecaana1015]

Minha deusa.. Esse pra mim é o video que mais fez sentido. Tenho 24 anos, acabei de terminar um relacionamento lindo, mas nao fazia mais sentido. E eu queria mudar a vida, mas quando terminei um namoro, tdddddd mudou.. E não é fácil. Mas é incrivel, por estar td fora do lugar, trabalho, casa, relacionamentos, amigis.. Td mesmo. Então segue você mesma e vai ser incrível!

[@rafaelaela3048]

Mds, eles citaram meu comentário do app de relacionamentos, hahaha, fiquei feliz!!

[@barbaraliana2200]

Nossa, se existisse esse app eu teria menos medo kkkkk que nem eu tenho do Tinder

[@rafaelaela3048]

@@barbaraliana2200 eu tb kkkkkk

[@barbaraliana2200]

Sabe um povo que tu olha e que tu nunca iria ter um relacionamento romântico, mas o Tinder justamente por ter o objetivo de "casamenteiro" tu é obrigada a pensar na pessoa que apareceu como um "pretendente". Eu achei bizarro, apenas. Prefiro o mundo real devagar para isso.

[@pedro3858]

Desculpe, sou um pouco lerdo. Qual seria a diferença do seu app de relacionamento para o Tinder?

[@lorennacavalcante8469]

Acho que o vídeo ajudou muito, querida, assista umas 3 vezes, escreva as possibilidades num papel e seja esperançosa sobre os seus caminhos e criativa diante da vida, penso eu que se vc já fez as mesmas escolhas e não está feliz, dessa vez escolha mais vc do que os outros, escolha um novo caminho, nova caminhada, novo roteiro, vai ser valioso demais! ✨✨

[@elisatroian8435]

O manu tá a cara do Martin

[@x8Live2001]

Hahahaha

[@humanadasgatas]

Kkkkkkkkk verdade

[@cintiaaparecida580]

Muito hj o Manu tá com uma carinha de menininho 😊😊

[@ThiagoBanos]

Gente, eu amo vocês! Abre o relacionamento pra mim! Eu fico com os dois!

[@KaiquePrado]

Pra moça da mensagem: viver é isso, penso que um namoro longo e de início tão “precoce” como o de vocês possa ter gerado essa insegurança na hora de interromper e dizer que não dá mais. Realmente, as memórias que tiveram juntos não vão ser deletadas como fotos em redes sociais (por exemplo), MAS já comece a ter uma ótica positiva sobre elas, pois é doloroso se prender ao passado com mágoa bem como a ânsia por um futuro (o que nos gera ansiedade). O ideal, a meu ver, realmente é aproveitar o momento em que você é. E não tenha dúvidas de que novos risos, novas historias, novos ciclos sempre estão por aí apenas aguardando que a gente tenha a predisposição de aceitar. Minha mente é muito cíclica e é preciso ter coragem a cada novo ciclo que enfrentamos. Se olhe no espelho, se conheça como ser e tenha a autonomia de dizer o que lhe cabe e o que não lhe cabe. Não tenha medo de colocar ponto, pois quando se trata de viver nunca se trata de ponto final mas ponto continuativo. Avante sempre! Abraço!

[@ingridesobreira5936]

Vai para a VIDA mulher! Procura fazer análise. Descobre quem você é e o que você gosta. Vai atrás da sua "turma", amigos só seus, prazeres só seus. Não tenha medo da solidão pior que isso é o sofrimento (tortura) que ele está te fazendo passar, com o seu aval, a cada dia.

[@amandamoraes7546]

Faz 3 anos que terminei um namoro de 5 anos, quando terminamos eu tinha exatamente 23 anos, sou introvertida e não tenho amigos, apenas alguns virtuais e outros que moram longe, pra mim na época do namoro, a pessoa era tudo o que eu tinha, visto que além de não ter amigos minha relação familiar era péssima... Não tenha medo da solidão, ela pode ser muito acolhedora e até viciante, você sempre poderá contar consigo mesma além da possibilidade de fazer amigos e conhecer outro amor futuramente, eu sofri no término mas foi libertador e hoje vejo que foi a melhor decisão que eu tomei.

[@rafaelakunrath9388]

Amiga do email: tu disse que ele faz esse tipo de coisa desdo início do namoro, 7 anos dando mancada, ele não vai mudar. Ele sabe muito bem que tu não estas de boa com essas atitudes dele e continua fazendo (piorando inclusive). 23 anos é uma idade maravilhosa para fazer novos amigos, viver novos amores e se descobrir de um modo mais livre e pessoal, larga esse cara logo e aproveita :) Flor e Manu, adorei a interação mimosa de vocês nesse vídeo ❤️

[@tiagovaliensi]

E se ao invés do App, houvesse um grupo de discussão (moderado) no Facebook? Um local para reunir a comunidade que se formou em volta dos vídeos de vocês (E de vocês)? Assim todos nós aqui poderíamos "nos encontrar" - Em todo e qualquer sentido.

[@camilamarques947]

Adorei a ideia!!

[@marilenealvesss]

Apoio Tiago!

[@amkstj]

por favorrr

[@cyntiaazevedo2950]

Super apoio

[@paolasouzamarques834]

Amei, vamos criar?

[@jeancursoup]

Pra quem escreveu o texto deixo aqui o meu apoio, recomeçar a vida ainda mas quando se dividiu tão cedo é complicado pq é como se só tivesse começando realmente agora. ter que fazer amigos, sair com outras pessoas. mas é muito gostoso sentir que conseguiu fazer as coisas sozinho, isso é importante pro nosso crescimento como pessoa tbm.

[@kaldacasadeel-kalel8075]

Eu já passei dos 40 anos, em toda minha vida eu vi pessoas mantendo relacionamentos tóxicos, não sei sei dizer o porquê, perdoando traições, violências, abusos psicológicos e toda sorte de desgraçamentos. Muitas vezes me mantive neutro, algumas vezes me arrependo disso, em outras eu me meti e não me arrependo nem um pouco, fiz o que tinha que ser feito. Pra um casal de amigos eu disse com todas as letas: "Vocês serão dois trouxas se voltarem!" Depois meu amigo me disse: "Ain você me atrapalhou de voltar com ela". Na ultima vez eu disse para uma amiga que o namorado escroto dela não ia mudar de atitudes, que faria isso no máximo uma semana e depois voltaria a trata-la como lixo, gritando com ela, se pá até traindo, dito e feito, fez tudo isso e mais. Esse é um padrão que se repete, tem homem babaca, tem mulher babaca, tem guei babaca, tem lésbica babaca mas as pessoas insistem em ficar juntas, vivendo os piores momentos com seus parceiros. Terminar não é a unica solução, mas muitas vezes é a melhor, a pessoa fica livre pra conhecer outras pessoas, viver novas experiencias, ou como no meu caso tirar um tempo pra si mesmo, refletir sobre suas escolhas, fazer novas amizades, estudar e recomeçar. Enfim, não é tarde demais pra mim, não é tarde demais pra essa jovem!

[@julycosta7988]

O vídeo tá maravilhoso, mas, fiquei encantada com forma que o Manu está olhando a Flor falar.

[@lidiavalentim2822]

Acho que foi o primeiro vídeo de vcs que chorei. Por vários fatores: Seja ao me dar conta mais uma vez que é bobeira passar tantos anos sem me relacionar amorosamente, de maneira mais séria com alguém, muito por medo do término, mas principalmente pela história dos avós da Flor, que serviu de mais um alerta diário de que vou dar conta de alguma forma de sobreviver a falta da minha mãe quando ela partir (sacaram o nível da ansiedade e da angústia da pessoa, não é?rs). Realmente é muito louco esse sentimento de falta e necessidade de proteção que trazemos da nossa primeira infância, a tormenta que isso gera. Desejo serenidade para a menina do e-mail passar por esse momento, pois também recordo das angústias dessa fase dos 20 e poucos anos e o quanto eram intensas, e também agradeço vcs pelo vídeo, fez meu domingo melhor ;)

[@jamilepereira6146]

Olha se vcs ajudaram a menina, eu não sei... mas a mim ajudaram bastante! Aqui vai meu recado pra ela: minha querida, entendo perfeitamente esse lugar. Um casamento que terminou depois de 23 anos, 3 filhos. Não fui eu que quis terminar, mas hoje vejo o quanto foi necessário, soube de várias coisas depois do término (me senti mais traída ainda achando que muito do que vivi foi uma farsa) mas a gente sobrevive, se redescobre e é lindo! Se bate solidão? Sim bate (mas já batia estando casada). Se foi sofrido? Nossa, demais! Mas, é muito doido perceber que realmente a palavra reinventar faz tanto sentido! Força que sua vidinha tá só começando e tem muita coisa linda pra viver! Agora meu recado é pra Flor e pro Emanuel: vcs não tem noção da ajuda que dão com esses vídeos! Queria se amigas de vcs! Ahhh e se rolar esse app, tô dentro! hahahaha

[@Family_hillario]

Com 40,50,60... ainda temos energia!!!Sempre podemos nos reinventar,sim,Flor.

[@pedrosoares7461]

Parabéns pela temática apresentada. O E se... tem esta ingrata tendência de se autoperpetuar, sem nada revelar. Concordo quando a Maria Flor disse que abrir o coração para o outro e encarar a hora da verdade, do sentimento e da intenção, leva o outro a ter que mudar a postura ambigua de ficar na tangente, entre um sim e um não. Ou seja, havendo um momento verdade diante de si... pela proposição corajosa e assertiva de alguém, a zona de conforto para permanecer no "enrolation" vai indo pras cucuias. É necessário atitude e coragem emocional para se promover este encontro frente a frente. Contudo, insistindo na tangência do E se... haverá tudo, menos clareza e rumo, sempre evitando o momento verdade que é o chão que toda relação deve ter para crescer e florescer. Penso que a abordagem que ela apresentou é a mais correta, madura e verdadeira que a relação pode assumir. Exige que a pessoa que promoveu tal momento verdade se prepare para um sim ou para um não. A estratégia do E se... perpetua a incerteza e evidencia também o receio de lidar com a verdade do sentimento da outra pessoa, caso não corresponda as próprias expectativas.

[@larissabarros4158]

Gente, eu acho assim, próximo projeto do canal (talvez pra 2021) poderia ser o resgate de algumas histórias com os seus desfechos hahah pq como que a gente faz com a curiosidade depois de histórias como essa!?

[@rafaelagil2049]

Alguem que te olhe como o Manu olha pra Flor...

[@jeannineariane4389]

Eu passei por exatamente a mesma história! E agora que estou fora há 5 meses e feliz já em outro relacionamento, eu vi que na verdade eu não o amava mais do mesmo jeito. Era o apego, o costume, o medo do novo, o medo de estar sozinha. A difícil aceitação de que ele não me amava da mesma forma que antes. Enfim, uma série de coisas que é difícil de ver por quem está nessa posição dela. No entanto, o que posso dizer é: amiga, termina, procura um(a) psicólogo(a), foca nas suas coisas, tentar enxergar as coisas e você vai ver como amar você é muito mais importante do que esse amor que você acha que tem por ele e se amar ao ponto de nunca mais se permitir estar nessas situações.

[@celadeviyoga]

Gente! Voltem pelo amor! 😮‍💨 Já repeti todos os vídeos. Saudades dos domingos com vocês!!!!!

[@cristinacaldeira4591]

Super ajudam ❤️❤️ eu com 40, precisava de escutar isso!!

[@danieladealmeida]

A moça do e-mail disse que não confiava nos amigos pois não contavam a ela do comportamento infiel do namorado, porém uma contou e nada mudou, a relação prosseguiu. Pensei na menina que teve a coragem de contar, não deve ter sido nada fácil pra ela continuar convivendo com o casal.

[@roxanecosta9754]

FLOR EU TE ADMIRO MUITO MULHER! Manu você é lindo também, muito fofo. Vocês são muito necessários na internet

[@roxanecosta9754]

Manu*

[@gabyramone7]

Agora que eu sei que vocês sempre leem eu vou sempre comentar! Queria dizer para a menina do e-mail que eu já estive no lugar desse menino. Já fui alguém que estava em um relacionamento, mas queria ir para o mundo, queria aventura e desejava outras pessoas. Também já estive no seu lugar em uma outra história, já fui a menina que não imagina a vida sem o namorado e escolhia perdoar toda pisada na bola que rolasse. “Isso é viver, é aprender... hakuna Matata!” Independente da escolha que vc fizer, saiba que o mundo dá voltas!! Ps: não tenha medo das mudanças, elas trazem pra vida aquele frio na barriga super necessário, não carregue bagagens pesadas, sempre pode ser melhor!!

[@barbaraliana2200]

Miga do e-mail, a Gabi do "De Pretas" publicou um vídeo há 2 dias sobre relacionamento abusivo, o principal é que ela discute essa ideia de que a mulher sempre tem que estar num relacionamento amoroso. Pode ser um complemento a esse vídeo do F&M (O que eles falaram em outros vídeos tbm). Eu não sei se isso tbm faz parte da sua questão, mas creio que analisar tbm dessa perspectiva possa te dar paz no seu caminho.

[@priscilafloriano9519]

Assisti esse vídeo de Gabi hoje... estava esperando q ela fosse falar do filme, mas ela foi muito além, achei muito necessário!

[@barbaraliana2200]

Ela entrou na questão que o Manu sempre entra aqui "porque você aceita esse tipo de relação?" Muito necessário.

[@ketilynoliveira1800]

Esse vídeo da Gabi é extremamente necessárioo

[@isabelalais3007]

Terminei um relacionamento longo assim e tinha muito medo de me ver sem a pessoa , comecei aos 16 e fui até os 23, e em algum momento pensei que era o momento mais difícil da minha vida e para a minha surpresa descobri que no futuro haveriam momentos mais difíceis.. é puxado, mas, vale a pena tentar e se reconstruir. Me apaixonei de novo e de novo .. e hoje sinto que fiz a coisa certa. Sei que nós demos certo nesses 6 anos e meio. Foi uma história feliz. Hoje vivo outra história com outra pessoa e tá tudo bem.

[@marciamedeiros1718]

Adoro quando o Manuel relativiza e a flor chega na " voadora" !! Rsrs .. melhor canal!! 👏👏👏

[@prigama1]

Cheguei no vídeo quando ele tava acabando e não vi o relato do e-mail (esse vídeo era ao vivo? Mas teve vinheta... Fiquei confusa), porém entendi de leve a questão. Relato: eu tenho um relacionamento que já vai em 8 anos. Ao longo desse tempo, houve alguns fortes momentos-chave em que pensei seriamente em terminar ou quase terminei, por enxergar que havia problemas persistentes no relacionamento e que insistir naquilo não ia me fazer bem. Não estava me fazendo bem. E cada vez que acontecia um situação derivada de alguns problemas-base que eu já conhecia, eu me dizia "mas você SABE que é assim!!! Por que a decepção?!" E ao mesmo tempo vinha o arrependimento "mas por que eu tou me deixando ficar nisso? Devia ter interrompido ou dado limites muito tempo atrás". Porém como a esperança é a última que morre (in/felizmente sou bastante paciente), eu acabei que fui ficando, majoritariamente segurada pela expectativa de que as coisas mudassem, mesmo sabendo racionalmente que esse tipo de raciocínio é um erro. O resultado disso hoje é bem ambíguo: estamos casados há 1 ano e meio, o amo como sempre e parece que de uns 2 anos e meio (desde o último e mais forte quase rompimento) pra cá finalmente a relação se desabrochou de forma mais predominantemente positiva. Estou feliz. Não me arrependo de ter continuado de jeito nenhum (geralmente minhas escolhas são muito conscientes) e tou feliz que no fim das contas, talvez de forma meio torta, as coisas tenham se encaminhado para o bem, para o são. Ao mesmo tempo, sei que se em alguns daqueles momentos-chave eu tivesse terminado de fato e com decisão (coisas que na realidade não aconteceram, e justo por isso seguimos juntos), hoje provavelmente, em me conhecendo, igualmente não estaria arrependida (de ter terminado). E, olhando pra trás, eu diria que não aconselho isso pra ninguém. Quero dizer: apesar de termos chegado a um terreno florido, no fim das contas, e estar feliz por isso, não gostaria que uma filha minha, por exemplo, precisasse passar por tantos percalços escuros, por uma longa Mordor (aos fãs de o senhor dor anéis) pra chegar nesse terreno mais bonito. Simplesmente por achar que certas faltas de auto-respeito e auto-amor não valem a pena. É muito louco isso, porque eu tou satisfeita e feliz pelo momento em que eu e meu companheiro estamos, mas ao mesmo tempo acho que nunca me perdoei por ter aturado certas coisas... E isso é uma questão minha, não dele. Que fique claro. O que eu quero dizer com isso?: Pra vc não terminar porque pode ter um terreno florido mais a frente? Não! Não sei o que quero dizer... Só talvez que "tudo vale a pena se a alma não é pequena" mesmo. Terminar, não terminar... Acho que vc tem que ter coragem de assumir suas decisões e seus sentimentos. Às vezes quando vc tá prestes a desembuchar, só de se imaginar colocando certas coisas difíceis pra fora, parece que vc tá pulando de um precipício e vai se espatifar. Mas eu juro que não vai. Você pula, joga sua verdade e, assim que vc pula, vc vai perceber que você caiu em terra firme tranquilamente. É a SUA terra firme. Porque vc sabe do que vc tá falando. Você sabe o que vc tá querendo. E tenha certeza de que você sobrevive. Você pode mesmo ir ao banheiro sozinha. Tenho uma amiga que passou 8 anos num relacionamento muito louco, que começou extremamente errado. Ao final desse tempo ela terminou e seguiu a vida dela muito tranquilamente. Ela passou certo tempo, perto de fim, praticamente esperando um motivo, um gatilho que a fizesse tomar a decisão. Veio (nem foi uma coisa grave!) e tomou a decisão. No meu caso eu n terminei porque nunca tive 100% certa de que era isso que eu queria. Mas eu tive meus momentos maravilhosos de pular do precipício e cair em terra firme. E isso fez com que meu companheiro revisse certas posturas. Agora um detalhe: eu não estava pedindo que ele revisse mais nada. Já tinha cansado. Eu tava demonstrando que tava disposta a abrir mão de verdade, porque tinha tido coragem de assumir que eu não ia tolerar mais certas coisas. E não ia mesmo. E foi muito real. Enfim: pular de precipícios com honestidade, com a sua verdade (até onde ela vai, até onde vc está certa do que vc quer ou do que vc não quer), sempre trazem situações mais idôneas e saudáveis pra vc viver. Acabando, ou não acabando relações. Com quaisquer pessoas (família, amigos...). Então meu conselho é esse: identifica conscientemente onde tu estás, onde teus quereres ou não quereres estão (os que tu não souberes, relaxa e deixa sem saber. Uma hora tu vai saber), onde teus objetivos (de vida, de relacionamento, o que for) estão. E quando for o momento de assumir tudo isso, por em prática, jogar pro mundo (pular do precipício), tu vais saber. Só vai. Ao alto e avante. Obs: Flor e Manu, se vcs lerem essa dissertação, só queria agradecer pelo canal! Eu e meu marido queríamos muito ser amigos de vcs. Meu marido é muito reservado e se identificou com Manu em várias descrições de personalidade. Possivelmente o fato de ele ter iniciado um processo terapêutico, além da minha insistência de anos, se deva também ao exemplo do Manu. Machistada, né, pq quando é a mulé falando, é mermo que nada!!!! Aí chega uma referência masculina, pronto!!! Kkkkkkk brincadeira (ou n kkk). Mas é isso. Inclusive meu marido tem nenhuma ou muito pouca vontade de ter amigos homens, porém de vc, Manu, ele já demonstrou que seria hahaha. Um beijão pra vcs.

[@marcelavasconcelos374]

Que comentário maravilhoso! ❤️

[@bazarvirtual6021]

Mais objetividade . Q textão!!!

[@rutefernandes3651]

Obrigada por esse comentário, de verdade. Não tomei decisão alguma ainda mas, assim como sua amiga, sinto que estou apenas esperando um gatilho pra me iluminar. E digo iluminar porque nem sei isso me fará tomar uma decisão, porque no momento não consigo ter certeza do que quero. Enfim, ler sua vivência mexeu comigo e vou refletir sobre tudo que foi dito.

[@prigama1]

@@marcelavasconcelos374 fofa! Brigada!

[@prigama1]

@@rutefernandes3651 ai, que bom que ajudou! Sei que sou muito prolixa... Mas é de coração. Você é a moça do email? Só agora foi que vi o vídeo do início e finalmente ouvi o relato (aloka atrasada). Tua história é meio parecida com a da minha amiga, não exatamente com a minha. Queria falar mais detalhes pra ajudar, mas vai que alguém conhecido lê (nunca se sabe)... E a história não é minha. Só digo que ela relevou MUUUUITAS situações absurdas (obs: as suas também são absurdas, viu?), de falta de respeito, falta de consideração, deslealdade. E ela se atormentava por isso. Porque chegou num certo ponto em que ela passou a enxergar que o que ela aguentou foi muito absurdo, só que o problema é que ela já tinha relevado... Não tinha contexto terminar por algo que ela tinha deixado passar. Por isso ela passou cerca de 1 ano praticamente esperando quando viria a gota d'água. Veio a partir de um descompasso recorrente que eles tinham entre eles, mas que nem era a coisa mais grave de todas. Decidiu aproveitar a oportunidade. Ela nunca se arrependeu. Hoje ela mesma fala "meu Deus... Demorei tanto tempo pra sair dessa relação..." mas ela TB sabe que saiu quando foi possível pra ela. E sei que foi imperativo, pra ela, ter uma boa rede de amizade. (Se tivesse tido antes, acho que n teria chegado a 8 anos). Sei que é difícil pensar em estar sem uma pessoa que acompanhou vc num período de vida tão "formante" de experiências como é a adolescência e início da idade adulta... Mas é isso que Manu falou: se vc não consegue se ver sem a pessoa, não há saúde. E apesar do conselho de Flor (sobre tar muito longo já) ter sido posto de forma meio cafajeste (kkkkk), dou razão a ela. Tu tens muito pra viver ainda. Parece conversa de tia, mas na verdade é muito legal, se vc for parar pra pensar. As possibilidades a frente. Vida boa é vida rica de experiências e relações. Não falo de sair fazendo bungee jumping ou sair pegando geral (pode ser essas coisas TB, se quiser)... Falo sobre viver, sobre crescer, sobre amadurecer, sobre buscar ser a melhor versão de você (e isso inclui, além de ser uma boa pessoa prós outros, ser uma boa pessoa pra si mesma, se respeitar mais). Às vezes você consegue explorar essa riqueza sem que tenha mil relações, sem que seja super aventureira... Basta que vc se pergunte: "isso me faz crescer?". Eu mesma sou desse povo que é mais quietinho. Casei com meu terceiro namorado sério, com quem estou desde os quase 22 (já já faço 30). Quando era adolescente, tive meu primeiro namoro. Eu era super apaixonada por ele (foi meu primeiro beijo) e acho que ele TB era por mim. Mas mesmo tendo sido uma relação bem linda (e complexa), eu sabia, mesmo nos momentos de mundo cor de rosa, que não iria casar e envelhecer ao lado dele. Eu era muito nova e sabia que ainda teria outras experiências pra viver. No meu romantismo da época, como forma de auto condescendência, pra contrapor minha extra racionalidade, gostava de pensar que talvez eventualmente iríamos acabar nos esbarrando depois kkkk. Enfim... Tudo pra dizer que: não tenha medo. Pode ser que seja bem difícil, mas você aguenta. Minha primeira relação foi a mais difícil de superar, mas superei. E minha amiga, por outro lado, não pareceu que tava morrendo, não, depois que acabou. Então respira e só vai. "Essa relação, HOJE, me faz crescer? É saudável? É mais positiva que negativa?" Tu sabe as respostas pra essas perguntas. Quando tiver pronta pra tomar a atitude de acordo com elas, vc vai tomar. Fique bem e tudo de bom!

[@giovannag4]

Oi! Queria falar sobre o medo de estar só. Talvez o medo da solidão seja o maior dos medos entre as pessoas. Por isso, a sua sensação diante disso tudo é suuper válida. Porémmmmm, como flor e manu disseram, ao longo da infância registramos o medo da solidão. Nessa fase realmente dependemos muito dos outros para sobreviver. A grande vantagem de ser adulto é que agora dependemos menos dos outros e mais de nós mesmos. Enxergo que você tem uma oportunidade de experimentar nesse momento da vida, os prazeres da liberdade ... O que quero dizer com isso é que dentro da "solidão" existe uma potencia muito grande também. Potencia de reconhecimento de suas próprias pernas, de sua intimidade e da sua liberdade. A solidão pode ser um espaço de empoderamento muito bonito de sua personalidade. Isso é um processo, leva tempo e também sofrimento. Mas o fruto disso é um sentimento de integridade e força, fundamentais para realização de escolhas, que além de "certas" serão conscientes, medidas pelos SEUS limites. Isso tudo para dizer: confia no tempo e confia também na solidão pq dentro dela tem um mundo inteirinho feito de você.

[@marcelazatz5340]

o término é um novo começo, amiga. Me separei depois de 15 anos de relação. Casei com meu primeiro namorado. Fiquei dos 14 até os 29 anos. Minha relação foi linda, mas eu precisava me conhecer sem ser um casal. Das melhores escolhas que fiz na vida. Vai dar tudo certo. Um beijo.

[@patriciaf.castilho9328]

Até criarem o app, vamos fazer um bloquinho: Flor & Manu 😍 Precisamos nos unir para a revolução e para dominar o mundo, vocês são incríveis!!!!!

[@AyrtonVinicius1]

Parabéns pelo vídeo, conselhos muito sensatos. Com certeza foi de grande valia, não só para a moça em especial, mas para todos que vivem em um relacionamento ultrajante (tóxico).

[@leticiamilan2062]

Tira os anéis da mão para não perder os dedos Engana tua torcida Pois esta já está com medo Não precisa pensar muito Nem largar afazeres Basta ter coragem mesmo Que o sol é seu O mar é seu A vida é sua Desfruta o que lhe agradar E suba com classe A escadinha que dá Naquele voo que lhe espera Para poder recomeçar

[@marinasoaresnunes4191]

Melhor chorar algumas noites, do que passar a vida inteira chorando. Termine, corte totalmente o vínculo, faça um Detox dele, de preferência não tendo notícias nem pelos amigos. Sofra, chore, mas se reinvente. Amo o canal da flor e manu, mas também indico que a moça da questão assista Marinalva Calegario e Gisela Valin, além de outros canais que nos dão apoio psicólogico e nos ajudam a entender nossos dilemas. Troque a vontade de ver e falar com ele, por assistir vídeos que tratem de assuntos de seu interesse e aos poucos você vai estar feliz e bem resolvida. De início vai doer, mas sua escolha de terminar agora pode te livrar de sofrer a vida toda.

[@Pedro-yf4gq]

Pelo que parece o cara não te respeita (tanto faz se porquê ele é “conscientemente” um babaca ou se ele é imaturo) e não é só de amor que se faz um relacionamento. Sobre a função da confiança... no caso, se se considera sem amigos porque eles não são confiáveis (não abriram os olhos pro que estava acontecendo)(?), com relação ao namorado não se aplica a mesma ideia ?( era pra ser alguém em quem se pode depositar confiança, ou não)? Sobre assumir os “erros”...isso nunca implicou que a pessoa vai mudar porque a) a pessoa pode estar “assumindo” só porque foi pega; b) a pessoa pode assumir só pra se sentir menos culpada; c) a pessoa pode de fato assumir porque se arrependeu (se arrepender de fato), mas isso não significa que não vai mais acontecer porque mudar é difícil e nem todo mundo está disposto/consegue mudar (uma série de fatores culturais inseridos aqui). Pelo que foi lido., ela já deu 123123 de chances pro cara mudar/crescer/” falar sobre os termos nos quais a relação está se dando”. Essas alturas do campeonato tem que pensar se da pra viver com o que cara tem pra oferecer (o relacionamento nos moldes como está acontecendo agora) ou não... Porque viver pela expectativa de que o outro vai mudar é perda de tempo. A gente não faz ninguém mudar, as pessoas só mudam se quiserem e tu não tem responsabilidade nenhuma por isso (pela mudança ou não do outro, no caso)... Obs: Sobre os amigos em específico, eu já falei e esperaria que falassem pra mim, mas de fato não dá pra esperar essa postura dos outros sempre, é mais complexo do que ser/não ser confiável porque implica uma série de questões/problemas nas dinâmicas do grupo de amigos... E no caso de uma mina isso provavelmente é ainda mais complicado, porque é capaz de falarem que ela “provocou” o cara ou qualquer bobagem nesse sentido. Obs: Ele ser imaturo não faz ele menos babaca (até porque se fosse o contrário, ninguém pensaria “Ah, ela errou, mas ela é “só ” uma menina”, imaturidade só é um desculpa valida pros caras) . De qualquer jeito, em algum momento as pessoas tem que se responsabilizar pelo que fazem, ninguém está livre de errar, ou pode se considerar “bem resolvido” em todos os aspectos (todo mundo é “tosco” em certo sentido), mas se a ideia é tentar ser cada vez menos “tosco” ,isso só é possível quando a pessoa se responsabiliza pelo que faz. Obs: Dito tudo isso ninguém “morre” de amor, conseguindo pensar sobre isso nesses termos ela já está com meio caminho andado e provavelmente é bem mais forte do que ela se dá crédito... Bem provável que nessa situação, role um período não muito fácil de adaptação/de reaprender a “funcionar sozinho”, mas sem sombra de dúvida esse “período não muito fácil”, também vai passar. (Não sei se soei “ríspido” em algum momento, não foi a intenção, é sempre mais fácil ser “objetivo” com o problema dos outros, quando não é a gente que está emocionalmente envolvido, não quis fazer soar como se a situação fosse “trivial” ou qualquer outra coisa do gênero, porque não é). Só vai, que tu com certeza é plenamente capaz de se virar (e se sentir bem) sem esse cara ai...Sem qualquer outro cara na real...

[@Ana-1201]

Concordo Pedro

[@bn8781]

Nossa eu quero esse app. HAAHAHAHAHA Muito bom. Queria dar um abraço na amiga da mensagem.. Acho que a coisa mais importante que me ocorre de dizer na esperança de uma ajuda é que: estando ou não estando em um namoro (breve ou de vida inteira) você vai PRECISAR, SEMPRE, se fortalecer enquanto a pessoa individual que você é. Isso significa correr atrás (sim, correr atrás, pq dá trabalho) de rede de amigos, de construção de carreira, de uma boa relação de você com você mesma sozinha... Essas coisas são de verdade imprescindíveis pra vida, em especial pra vida à dois.. Então, se até depois desse vídeo você não sentir que tá com condição de terminar, então não se ocupa mais com o que o seu namorado faz por aí. De verdade deixa isso de lado, não deixa isso ser o foco da SUA vida. A vida é difícil, você precisa de muito esforço de verdade. Então não se ocupa com essa treta dele, se ocupa em se fortalecer enquanto indivíduo sabe? Se ocupa de construir essas coisas que são pra VOCÊ. Foca em se desenvolver. Porque assim, mesmo que você não termine você vai andar muito pra frente (e na verdade eu acho improvável que você siga nesse namoro se você passar a se dedicar a desenvolver essas áreas da sua vida..) se você se dedicar a se desenvolver. E possivelmente ele vai ficar pra trás... Amiga, força. Você é muito jovem. Eu quando tinha 23 anos tava no ponto mais grave da minha depressão. Eu não tinha nenhum amigo e tava terminando um namoro muito forte na minha vida (íamos casar). No ano seguinte, aos 24, eu conheci um UNIVERSO de gente. Fiz as amigas mais fortes que eu tenho até hoje. Mulheres incríveis de verdade. Com quem aprendo muito até hoje e que me deram uma rede que eu nunca nem sonhei que existia na vida... Vou fazer 30 anos em breve e focar nessas outras coisas que não uma vida conjugal foi a melhor coisa que eu fiz por mim. Eu não teria uma carreira que eu amo e tenho reconhecimento, por exemplo. Mas mais importante, eu não teria desenvolvido uma relação tão maneira comigo mesma... Desejo muitas coisas novas na sua vida, muita criatividade, muitas (no plural) reinvenções de si. Bjo grande ;)

[@alanakaryn]

termina logo q esse cara não vale nd, vc merece alguem mto melhor que ele

[@atosneto1552]

Legal o canal!! Eu estou me separando depois de 12 anos de relação e com um filhote lindo. E acredito que estamos levando a situação com carinho. Tenho visto os vídeos do canal, olhado filmes, cuido da casa, saio com o dog(parece um terneiro) e tomo suco direto na garrafa! Além de cuidar do filhote quando está comigo...é a vida! Tá tudo certo...rio que corre!

[@anamagondesign8751]

Maravilhosos! Já passei por uma situação parecida e é difícil demais. Difícil se enxergar fora do relacionamento mas acredite, existe vida lá fora e você parece já ter tomado sua decisão. Vai dar certo! ❤️

[@adilabahia6789]

O grande problema dessa relação é que acabou o respeito, se é que algum dia houve, já que ela diz que ele "sempre fez isso" (traições) e ela sempre esperou, após perdoá-lo, que ele não fosse ter uma "recaída". Ela deveria se perguntar: Será que ele a ama tanto quanto ela o ama? Será que ela não merece muito mais que esse "amor" aos pedaços que ele ofereceu nesses 7anos?

[@luenamuller]

adoro Flor e Manu (e hoje fui maratonar uns mais antigos)! adoro que a Flor não é quietinha, não vai ser quietinha (e nem a gente, que passeia por aqui). 💜

[@Taviinhuuu]

12:44 Gargalhada do Emanuel kkkk massa bom te ver assim mano, ta mais leve no video, parece mais feliz

[@aguasaguas9972]

Dupla maravilha. Dupla que desperta. Dupla que faz pensar e repensar. Dupla vivida e por ser vivida sabe do que fala, e como as coisas acontecem. Obrigado!

[@monicasoutomaior7102]

Duas recomendações de livros: codependencia nunca mais é para que o amor dê certo. Bjs

[@CristinaSantos-yu6qn]

Eu gostei mto dos pontos levantados e eu gostaria de falar para ela não achar que tem que terminar na próxima briga ou na parte ruim. Termina com tudo bem, depois de um diálogo se possível, pq acho que quando termina na briga, a chance de sofrer mto mais pq é um suposto impulso, que na verdade é um desejo forte e real

[@raissamoreira2490]

Maravilhosos!! Uma certeza: tudo passa!

[@zaparoliimoveisemindaiatub6010]

Primeiro de tudo uma mana dizendo pra ficar quietinha é dose Sinto muito por essa experiência que carrega. Mas deixe para trás se quiser ser alguém de fato! Ou não é uma escolha! Mas mulheres que não se calam irão continuar a te incomodar até você escolher ser essa a falar E sim amiga da pergunta, abandone esse medo de mudar e perder, para viver e conhecer outras perspectivas e experiências Não vai te matar, vai te dar bagagem, coragem, arrisque ❣️😘

[@448ingryd]

Adorei a ideia do ap kkkkkk, quando desse match aparecia a foto de vocês KKKKKKLL PFVR, FAZ.

[@fabriciosilva8327]

kkkkk comédia, mas concordo, faz!!!! kkkkk

[@FelipeCosta-qj2wn]

Amo muito os vídeos de vocês, passei por um término parecido e sinceramente, apesar de ter crescido a vivido coisas muito boas, o término foi fundamental pra minha conquista de segurança. Morro de vontade de tomar um suco com vcs pra trocar várias ideias! Hahahaha obrigado!

[@paolasouzamarques834]

Cara assisti o vídeo ontem e ainda estou digerindo toda a mensagem enviada pelo e-mail, passei por um término há quase 3 anos de uma relação de 5 anos, e eu sempre precisei desse empurrão, e ainda acho que preciso para varias outras coisas na minha vida, as vezes é tão difícil a gente ter certeza das coisas, eu sempre pensava a fulano vai mudar, e fulano não mudava, e eu ali me espremendo para caber naquela relação..enfim um dia numa briga num extremo tomei coragem e terminei, tivemos recaídas mas eu nunca cedi aos pedidos de volta, estou ainda me curando, voltando a ser eu, a comer aquilo que eu gosto, ouvir as músicas que eu gosto.. sofri muito por esse término mas depois de muita terapia e de tentar me reerguer me sinto muito melhor! E sobretudo entendi que a vida é cíclica, feita de términos e recomeços e tudo bem..amiga do e-mail se a sua escolha for terminar saiba que sim vai doer e muito, você vai chorar, vai negar, vai querer voltar, vai se sentir sem chão mas saiba vai passar eu te digo vai passar e sim vão surgir amigos de onde tu nem imagina, pessoas que vão te dar força! Estamos juntas, sinta-se abraçada.

[@WaldenilsonRamos]

Flor muito perfeita!!! CONTINUE FALANDOOOOO TENHA UM VÍDEO SOLO, please :)

[@summoraes]

Amo as ponderações de vocês! Vocês relativizam de forma tão acolhedora, amorosa... verdadeiramente humana. É tão bonito!

[@virginia3735]

Vcs foram ótimos! Super concordo. Imagino que tenham ajudado sim. Que legal a idéia do app!

[@crisbarbosa817]

Amiga da história, existem vários coletivos femininos de acolhimento. Eu na época em que acabei meu casamento, fui ao Mada, uma reunião só, chorei tanto, vive grandes emoções lá, não era o meu caso e não continuei, porém escutei histórias que me ajudaram a seguir em frente de cabeça erguida e empoderada. Procure um coletivo feminino na sua Cidade ou um Mada mesmo, já é um primeiro passo. É lembre -se tudo na vida passa, a vida e uma imensa roda gigante. Bjos

[@brunapacheco1927]

O que é um mada Cris? Procurei na internet e não achei... fiquei interessada, abraços!

[@crisbarbosa817]

@@brunapacheco1927 Grupo Mada - Mulheres que amam demais anônimas. 😗

[@anabfrade7223]

vídeo extremamente necessário! pra mim, términos nunca ficaram mais fáceis com o tempo, porque sempre consegui sentir uma dependência emocional grande dos meus exs, além de também eu ter terminado os meus relacionamentos que é sempre algo diferente de "ser terminado". estou num final de um relacionamento muito bom que eu tive e estou penando muito pra ver uma saída e me sentir bem e feliz sozinha, principalmente tendo muita ansiedade como eu... mas realmente passa! passamos por tanto na vida, e realmente me ajudou pensar em tudo o que eu já passei (independente de relacionamento amoroso) e como eu superei isso, claramente de forma dolorosa, mas o tempo nos ajuda e cura muitooooo. temos que saber seguir! afinal, nós próprios que somos as pessoas mais importantes das nossas vidas.

[@cicerosilvia9328]

Muito bom o vídeo. Mas acho que faltou falar de ocupação. Tipo quando a pessoa termina um relacionamento desses, a pior coisa é se isolar. Saia,trabalhe,estude,viaje faça até um curso de teatro 😂 ocupe sua cabeça. Viva um dia de cada vez, ocupando o máximo de horas com algo construtivo. O melhor remédio é o tempo. Boa sorte

[@mariasousa-jf1ip]

Eu com 32 anos, passei há muito pouco tempo por algo muito parecido. Um relacionamente longo, onde eu me sentia sempre enganada. No seu caso a sua amiga a alertou. Acho que o seu namorado está a descubrir muitas coisas e francamente infeliz nesse episódio. Mas o importante aqui é você. Eu, precisei de parar o relacionamente e focar-me em mim, no meu autoconhecimento, na minha caminhada. Não é preciso uma inimizade entre você, apenas, na minha opinião, um compasso de pausa. Silêncio traz respostas. E a próxima página será certamente mais segura e ciente do que quer e não quer para você. ♡

[@ranielychagas.socialmedia]

Não espere a próxima briga para terminar, você esta infeliz agora , não espera o copo transbordar para botar um ponto final ou pra usar a briga como motivo do termino. Relações terminam por que as pessoas estão infelizes e não porque tiveram uma briga. Esperar a discussão pode piorar sua percepção e dar chance de o outro te manipular novamente e dar continuidade a esse ciclo. Acredite em você e bola pra frente!!

[@felipeshimabukuro892]

Nesses momentos, talvez se fazer algumas perguntas possa ajudar: 1) Como anda a nossa vida sexual? 2) O outro já fez/faz algo que me causou o sentimento do intolerável, insuportável e inaceitável para a minha sensibilidade? 3) O outro apoia meus desejos e projetos de vida fundamentais? 4) Ao pensar em terminar a relação, tenho o sentimento de culpa, dó e pena do outro por pensar em mim mesmo como causa do seu sofrimento? 5) Quais aspectos da imagem que o outro tem de mim e dos quais não consigo abrir mão? 6) Que tipo de relação econômica tenho com o outro: sou economicamente independente, relativamente dependente ou absolutamente dependente do outro?

[@ravenearaujo3374]

Vale a pena fazer essas reflexões!

[@alaianovaes]

Adorei a forma como responderam 😍 vcs são lindos dmais❤️

[@alexandrabatista7376]

Já que vcs leem TODOS os comentários faz favor de voltar com os vídeos em nome de Jesus🙏🏼🙌🏼!!!! POR FAVOR!!!!! Vcs são MARAVILHOSOS!! Amo essa vinheta Sex and the City!! Vcs são perfeitamente IMPERFEITOS! Exatamente o que a Internet precisa. Gente sendo gente! Sem mais! 😍🥰😘