A HORA DE IR EMBORA

[@valdivam2]

"Dizer o que voce tá sentindo é fazer TUDO o que você poderia fazer" .... que porrada !

[@raquelencanta]

O jeito que eles se equilibram KKKKK ele é sereno e relativo e subjetivo e ela é prática simples nervosa kkkkk

[@canalsorisadas2007_]

Não sei de você reparou mais eu acho ele muito subordinado parece ter medo dela ...ele e super amoroso pedi desculpas. Bonzinho ela parece que não gosta muito das coisas que ele diz tá sempre meio que queimando ele ....parece o casal lu paganelli e ex marido que já morreu ela não concordava com nada que ele dizia !!!! Esse moço e lindo dedicado e educado parece ter medo de perder ela ..ela dar coiçes nele acho que ninguém percebeu isso

[@x8Live2001]

Pedir desculpas não é ser subordinado. É ser civilizado. Deve ser realmente estranho pra você ver um homem pedindo desculpas para mulher, respeitando e dando espaço de fala pra ela. Você deve estar acostumada com homem falando e a mulher abaixando a cabeça. Vai se tratar.

[@tassiasoares8745]

Eles são muito fofos, eu não sei por qual dos dois sou mais apaixonada.. Personalidades diferentes, mas encantadores cada um a seu modo. Gosto do jeito calmo e super inteligente do Emanuel e adoro o jeito da flor, ela se coloca mesmo como mulher e escancara muitas questões que são tabus, que outras ainda teriam medo de falar com tanta clareza.

[@whoispepo]

"e se" é a pior coisa que a gente cria na cabeça

[@marcoseugenio3746]

"Sinceridade não resolve". Realmente, nem sempre é o suficiente. Tenho pensado na tese de que devemos oferecer apenas uma vez. Passou disso é humilhação.

[@fabilove190]

Marcos Eugenio porra! Total! E ainda há o momento certo pra essa sinceridade💋💋 O que não dá é pra perder o time de "pegar o seu banquinho e sair de mansinho". Dignidade sempre! ✌🏻🤷🏻😍

[@marcoseugenio3746]

Exatamente Fabi Love. Usamos a sinceridade para mostrar a transparência do nosso afeto e da nossa intensão e muitas vezes, no fim das contas, isso não tem valor algum pro outro. Temos que saber o momento certo pra sinceridade como você disse. Se não deu certo, é hora de tirar o time de campo e cair fora. Esse lance de que a pessoa pode estar com medo ou estar em duvida, muitas vezes é realmente uma desculpa que o outro dá pra não dizer "não estou afim de você". A pessoa poderia muito bem ser sincera e dizer que eu não sou o que ela busca, mesmo que isso doa. Dói. Mas dói de uma vez. Estou com você "Dignidade sempre".

[@anaflaviapaiva3929]

O "e se" pode durar muito tempo, mas, de acordo com minha experiência, acho que dura o tempo, ou se repete, o quanto você precisa para ter amor próprio. Pra mim, durou 6 anos. Durante 6 anos me relacionando esporadicamente com uma pessoa eu inventava vários "e se" achando que um dia ele ia cair na real que a gente ia se relacionar de maneira séria (namorar). Um belo dia cai a grande ficha de que não vai rolar, e por mais que seja dolorido, é um grande aprendizado sobre amor próprio. Se vc com suas forças percebeu a a hora de parar, vc pode tudo, vc se ama, não precisa mendigar afeto. Descobrir isso é maravilhoso. Às vezes é preciso um caso de 6 meses, às vezes de 6 anos.

[@Orquidea4485]

Ana Flávia Paiva verdade... e isso serve para vários padrões de relacionamento que nos causam mal... vc repete repete até descobrir que não precisa disso. Amor próprio! tão clichê mas a melhor resposta pra se libertar.

[@michelleclementino2242]

Seu relato eh muito sincero, sensível e respeitoso...não existe tempo pra aprender a se amar

[@juliana3149]

Falou tudo.

[@gidsonteles2130]

Perguntei se a pessoa queria continuar o que estávamos tendo, ele disse que poderíamos tentar nos reaproximar tendo em vista que nos distanciamos por diversos conflitos, eu aceitei, porém durante essa tentativa ele se mostrou mais desinteressado que nunca. Triste, mas agora tenho certeza que ele não está a fim, parei de ir atrás e decidi respeitar.

[@BabiihMoura]

Para a amiga do texto e outras mulheres: nós mulheres somos ensinadas a sempre cuidar dos outros. Somos colocadas como as responsáveis pela manutenção dos afetos e dos relacionamentos, sempre tem aquela história de que um homem "ruim" só precisa encontrar a mulher certa pra cuidar dele, pra consertá-lo. Talvez daí venha essa necessidade de sempre tentar mais um pouco, de sempre achar que poderia ter feito algo pra que tudo desse certo. É por causa desse pensamento que muitas de nós passamos anos em relacionamentos fracassados, implorando por migalhas e afeto e se diminuindo, achando que "homem é assim mesmo". Bom, você não tá em relacionamento pra ser terapeuta nem mãe de ninguém e nem é responsável por manter as coisas bem sozinha. Nem na paquera ou no começo do relacionamento, nem após meses, nem após anos de casados. Se o cara não demonstra interesse mesmo você já tendo chamado pra sair, ele não tá interessado, seja por qual motivo for. A CULPA NÃO É SUA. Você é suficiente pra quem te quer, esquece esse cara.

[@daianegrazielamirovski8303]

Amei a sua resposta. Serve para mim também. Obrigada!

[@helopinheiro5777]

Falou tudo

[@LUNA-jn8vi]

Aparentemente a Flor vive numa novela kkkkkkkk A Flor parte do pressuposto de que quem ama vai saber lidar com a rejeição (desconsidera que as pessoas buscam desculpas mirabolantes para evitar o sofrimento da rejeição) e que o amado vai lidar com o amor do outro de maneira responsável (não lembra que há pessoas que gostam de manter o interesse alheio para massagear o ego, gostam de manter o outro disponível, etc) Acho bem arriscado se colocar totalmente à disposição do outro, além de que essa disponibilidade dá ao outro a tranquilidade do "jogo ganho", levando-o a não se esforçar pra merecer o afeto da pessoa que se declarou.

[@gioamorim9029]

Raciocínio perfeito! Abrir o coração muitas vezes pode ativar o modo narcisista do outro. Eu normalmente prefiro a reciprocidade, deixo fluir naturalmente daí não acho difícil saber a hora de seguir em frente. Essa estória de "e se" pra mim é meio sem noção.

[@floremanu]

Eu acredito que se a gente conseguir dizer o que sente e for sincero nisso, sem se colocar num lugar de passividade, de vulnerabilidade e sim de poder, poder sentir e poder falar isso pode nos trazer um controle de nós mesmos importante. Não podemos controlar o que o outro vai sentir ou vai fazer com esse informação. Mas podemos dizer o que sentimos. Entregar para o outro esse desejo e ver se o outro vai ter desejo ou não. Não é novela. Pelo contrário. Novela é esperar o príncipe encantado, o homem perfeito, o par perfeito. A rejeição faz parte da vida e do aprendizado. Ser rejeitado é terrível, mas faz a gente caminhar tb. Para outra direção quem sabe...

[@raquelmachado2218]

A rejeição é de menos pelo menos vc sabe pode doer mas sabe, o pior é quando a pessoa correspondente no momento fala eu quero e continua evitando entrolando e fazendo a pessoa de step.

[@camilagmesquita]

@@raquelmachado2218 O problema é que a gente sempre sabe que está sendo feito de estepe. A decisão de ficar ou ir, de aceitar a situação ou não, está nas nossas mãos. Cabe querer enxergar.. muitas vezes a gente não quer aceitar

[@lenne1320]

👏🏼👏🏼👏🏼. Era o que eu estava precisando ler

[@ravenaalcantara_]

Já pensei algumas vezes nesse "e se" mas hoje prefiro trabalhar com o que existe de fato. O "e se" não existe, é fantasia... Até porque na maioria das vezes o "e se" vem junto com a culpa, com a angústia, com a ansiedade... Tô fora (tentanto estar)!!! Kkkkkkkkkk

[@IsadoraSecol]

Que doidera! hahaha Parece que eu tava vendo dois lados de mim mesma conversando e tentando chegar num consenso 😂. Já fui muito pratica como a Flor e agora to na fase do “e se?”, que o Manu estava tentando explorar. Flor, você é fofa mesmo sendo Pistola kkkk ❤️ Beijos, amo amo acompanhar o canal!

[@TradingValor]

Gente, foi só eu que achei super incrível que aos 21:58 eles suspiraram juntinhos???

[@NadineMarques]

acho que eles combinaram kkkkk

[@gleiderodrigues8797]

@@NadineMarques acho que não combinaram porque apesar da sincronia perfeita, eles nem estavam se olhando! Na minha opinião foi coincidência mesmo!

[@claranzt]

Ouvir essa conclusão do Manu no final desse video era tudo o que eu precisava nesse momento. Eu sei do meu afeto..mas eu não tenho domínio sobre o afeto do outro, realmente.. Amo vocês, os videos sempre me ajudam! ❤️

[@raissaevelyn4945]

Esse negócio de insistir em relações desiguais esperando o outro "se apaixonar" "enxergar o seu afeto" só incentiva as pessoas a se humilharem e até se submeterem a relações abusivas até. A gente precisa entender que nem sempre o outro vai nos corresponder da mesma forma que nós nos doamos aquela relação.

[@tatifrancozanichelli]

Demorei 10 anos para perceber que tinha idealizado uma pessoa, me declarei, recebi um silêncio e compreendi que ele não estava mesmo afim de mim. Esses vídeos estão me ajudando DEMAIS nesse processo de cura. Gratidão!

[@jeffersonsouza4760]

Esse "e se" dá tanta brecha pra benching. Eu queria ter conhecido esse canal antes de ter me fudido um ano por um trouxa - ia me poupar de ter sido otário um abraço, seus fofos

[@julineiasoares5112]

Para mim a questão principal é: "Como eu estou me tratando nessa relação com o outro?" Tipo. Eu quero ser a pessoa maravilhosa que fica investindo o seu tempo em correr atrás de uma pessoa que não a acha maravilhosa o suficiente? Pôxa. Não, né? Rs

[@suellen0602]

Parabéns aos dois! Mas hj eu concordei mais com a seriedade de Manu. Desculpa, Flor! Mas saber o limite da continuidade ou não da relação também é uma questão de amor próprio. Beijos pra vcs!

[@anapaulamellopeixoto3556]

Sinceridade não garante nada. Não tem cartilha nem fórmula.

[@carollpinheiro1]

Queria muito ter escutado um pouco mais o Manu rs. Concordo que a "sinceridade" não dá conta dessa fantasia de que há sempre algo mais a ser feito para conquistar o outro e não se deparar com a rejeição. Queria ouvir Manu falando mais sobre como essa fantasia do "e se" pede mais uma reflexão sobre o desejo do que a atuação pro outro. Entendo o posicionamento da Flor, mas acho realmente que quando essa fantasia de ter que ficar alimentando esse desejo nos toma, sem reflexão a gente sempre acha que há algo mais a ser feito. O que (que é meu!!!) me enlaça nesse outro? O que abrir mão dessa relação me provoca? Acho que vale mais um vídeo rs! ♥️

[@deborafreitas5450]

Tb me peguei pensando nessas questões...

[@srazevedo]

Também quero outro vídeo

[@pgy2b]

No fundo, "e se" , é só o nosso jeito de não encarar de frente o medo da rejeição !

[@Psicovibes]

Parece que a flor parte de um pressuposto que todo mundo já tem consciência do próprio desejo... E não é bem assim ne! Beijão nos dois

[@gstahler]

Eu passei por uma situação muito parecida com essa, na minha juventude. Eu era apaixonado por um professor, quando tinha 17 anos, que demonstrava uma admiração por mim e que confundi com reciprocidade, pudera eu sofria de uma insegurança imensa e ter alguém me dando atenção e afeto, naquela época, significava uma quebra na minha baixa autoestima. Ao longo de dois meses fiquei num platonismo gigante acreditando no amor dele, até que cheguei num momento que disse "é tudo ou nada" e escrevi uma carta de 2 páginas falando dos meus sentimentos, admirações e expectativas (ainda que eu entendia que nossa diferença de idade e nossa relação professor aluno, seria um grande problema). Após entregar, ele fugia de mim constantemente o que era o oposto do momento anterior a essa ação - todos os dias nos víamos no intervalo e conversávamos e filosofávamos sobre a vida durante horas. O que temia era a rejeição, mas no momento em que entreguei aquela carta declarando o meu amor, o meu orgulho pela minha coragem foi infinitamente superior a dor da rejeição, tanto que me ajudou a superar muito mais rápido. Ser sincero com as suas emoções e permitir que o outro participe dela, independe se por aceitação ou rejeição é a melhor atitude e até mesmo a mais justa que você pode ter com você.

[@lubiaflor]

Eu amo a pistolice da Flor, que já joga a real na cara da população. E fico sempre mto satisfeita com os pensamentos de vocês, pois percebo cada vez mais que meio que tudo é sobre nós mesmos. A gente ama se colocar em situações terríveis de rejeição para ter desculpa de sentir isso. Escolhemos esses “substitutos” de nós mesmos para não encarar nossa própria auto rejeição. Parece que no fundo é a gente que não tem tempo de se relacionar com nós mesmos 😥

[@JoyceSantos-bn9uq]

Exatamente! Falou tudo 💕

[@TheMariiiaPaula]

Saber lidar com o "E se" é um exercício diário complexo e que exige uma força de vontade e uma coragem constante de não deixar a sua vida inteira ser pautada em possibilidades que só existem na sua cabeça e nas suas fantasias. As fantasias são importantes pra moverem nossos desejos e de alguma forma tirar a gente da inércia. Mas a fantasia só pela fantasia pode levar a um looping de questões e questões que não te levam a lugar nenhum. Se questionar é saudável, mas se questionar pra sempre sem nenhuma mísera resposta e só procurar uma agulha no escuro.

[@KaiqueBrasileiro]

Todo dia me pego mandando um print ou um link do canal pra alguém. Se isso virasse um programa de TV, com alcance nacional de forma rápida, a nossa sociedade seria muito melhor. Eu realmente amo muito assistir absolutamente tudo que vocês produzem e acho vocês muito fofos, além de me sentir ajudado demais a cada vídeo. Inclusive, esse vídeo de hoje é pra mim!

[@pedrodemetrius4043]

Eu comecei a fazer terapia essa semana pq desenvolvi ansiedade por conta dessa situação de precisar colocar um ponto final. Eu sempre comecei minhas relações gostando menos da pessoa do que ela de mim. Até conhecer esse cara de outra cidade, que me fez desejar que todos dias eu acordasse ao lado dele, no começo a gente se falava todo dia, ligava de madrugada, viajamos pra ver um o outro, um mês e meio depois ele mudou completamente. Achei que era pq ele perdeu o emprego, mas ele começou a me ignorar e a se afastar, sendo que eu tava ali pronto para ouvir e escutar. Eu acho que na moral ele perdeu o interesse pq o “jogo” estava ganho, eu tava ali dizendo o tempo todo que tava a fim, e ele queria algo dificil para conquistar, mas odeio jogos mentais e prefiro fazer terapia do que mandar alguem para terapia. Obrigado pelos videos. FLOR VOCÊ É MARAVILHOSA

[@laurabello1608]

Flor : “Você é meu enlace neurótico. “ Eu : Meu casal tudo p mim ❤️

[@IrisLopesArt]

Minha descrição no Happen passa a ser hoje: "Alguém para chamar de meu enlace neurótico." hahaha

[@anapaulamellopeixoto3556]

Amar, conhecer e entender e transformar a si mesmo. O resto acontece ou não.

[@danielep.2498]

Me identifiquei muito com essa história. Meu melhor amigo diz que eu não consigo largar o osso, porque insisto até esgotar todas as minhas forças. Porém, acredito que o fato da outra pessoa não se sentir preparada para uma relação no momento, ou estar passando por algo, pode de fato impedi-la de entrar em uma relação, mesmo estando a fim de você. Mesmo assim, acho que definir o seu limite é essencial, porque cada um só pode dar conta de si mesmo, quando pode. Adorei o vídeo. Vocês são demais!

[@andressarodrigues5852]

Gostaria de um vídeo complementar explorando melhor o tema. Acho que o "e se" desencadeia mtos conflitos internos mesmo quando se é sincero.

[@cristinnemacedo4304]

"Você não domina as contigências do afeto do outro." Pra mim esse já é um dos melhores vídeos desse canal! Acho q tudo bem se o outro n for "preto e branco " sempre pq a gente tb n é.

[@anapaulastein9810]

E no finzinho do vídeo qnd os dois "bufam" juntos que a gente percebe o tal do enlace neurótico ali em carne e osso e amor. Um casal tão lindo por serem lindas pessoas e por ajudarem tantas outras com suas perguntas, angústias e questões. ❤

[@camilagmesquita]

Na minha percepção, a Flor tem razão: enrolou é porque a pessoa não quer. É preciso saber reconhecer que a gente "perdeu". Demorei 6 relações sem sucesso ("ficando" - uma que durou 2 anos) para entender isso. Mesmo que a pessoa diga "estou com medo", é preciso deixar o outro sozinho para pensar, para decidir se vai encarar ou se vai desistir. É livre arbítrio. Pelas minhas experiências, em casos de medo, por exemplo, se você respeita o espaço do outro e este chega a conclusão de que gosta da gente, ele/ela volta decidido a deixar o medo de lado.

[@LukasFliper]

é o seguinte: Karma quando bate os karmas, é difícil deixar a pessoa. ao menos por um tempo é assim.

[@gabrielaiumatti4919]

Me identifico muito com a situação deles no início do vídeo... sempre estou criando motivos para acabar todas as minhas relações... chamei isso de síndrome do abandono... 😂😂😂 Eu via como se alguém fosse me deixar então eu deixava primeiro, alguns anos se passaram e eu entendi que em verdade era eu que sempre estava pronta para abandonar. Ainda não aprendi o que faço com isso, se mantenho ou se abandono esse jeito... olha aí eu pensando em abandonar mais uma vez 😂😂😂

[@iasminbarros2341]

Estou na mesma situação que vocês viveram no início do relacionamento. Do mesmo jeitinho, já estávamos ficando a 7 meses e os dois tentando se afastar, agora por último ele disse que não quer mais ficar comigo, que espera que nossa amizade dure... mas isso vem me afetando muito, uma saudade muito grande. É a primeira vez que passo por isso e quando ele disse que não queria mais ficar eu só soube dizer "ok." Sempre estive em relações em que as pessoas se doavam... até falei pra ele que aprendi muito no nosso relacionamento, foi algo muito novo, não sei se acabou...

[@Juliabraganca1]

Acho também que nesse vai e vem, falar o que sente é uma cartada final. Depois disso, se a outra pessoa disse que não, já não interessa se é por medo, por desinteresse ou o que seja. Não é não, né? Segue em frente. Se a pessoa entender que gosta de você e procurar (e você aiiiiiinda estiver na dela, ótimo)... é assim que eu lido com essas situações, rs...

[@ariadneteixeira9210]

É incrível como esse video chegou no melhor momento possível pra mim. Passei a manhã chorando e sofrendo e decidi finalmente desistir e ir embora de uma relação totalmente sem compromissos e que eu estou começando a me sentir rejeitada. E ai me apareceu esse video, e enquanto eu assistia a pessoa me mandou mensagem. Acho que tudo isso foi um sinal cósmico pra eu mandar a real, perguntar o "E aí? Vamo ou não?" ou então o "O que tu quer comigo?". Obrigada pelos videos, eu adoro vocês.

[@fabilove190]

Ariadne Teixeira arrasou! Mas é aquilo: pergunta, mas esteja preparada para a resposta! 🤷🏻💋💋✌🏻😍

[@fabioluiz8585]

ahahahahahahaha, " queria muito beijar tua boca "....!! Quem é loco de falar isso na cara de alguém ?! Que voce nem sabe se a tal pessoa te considera pra alguma coisa ......?! Não viaja Flor...! Se voce falar isso a pessoa pode sair correndo, qui qui voce faz ?? Enfia a cara aonde ? O Manu tá certo, as coisas não são assim. Infelizmente esse processo de assumir pra voce mesmo que tal pessoa NÃO te quer é fó.., mesmo e cada um tem seu tempo. Essa sinceridade, nesse caso, pode virar sincericídio e voce põe tudo a perder.

[@blablalandia897]

É muito doido isso. Me fez lembrar de uma amiga da faculdade que era louca de amores por um rapaz que não dava a menor bola para ela, mas tinha um outro que era louco de amores por ela e até se humilhou dizendo que não se importava que ela gostasse de outro. Tanto ele inssitiu, que ela deu uma chance "por pena" ela contou. Depois de um ano ela voltou feliz das férias com aliança no dedo dizendo que estava mais apaixonada do que nunca. E nós rimos ao lembrar da resistência dela, e da insistência dele no começo. Isso já aconteceu comigo de lá pra cá e daqui pra lá. Acho que quando há uma certa química rola sim. As vezes o outro só está distraído querendo outras coisas e não percebe2 o quanto você é incrível. É só se ligar pra não virar um stalker inconveniente.

[@camilaleitao94]

Eu estou assim com um rapaz. Contei a ele que não ia rolar porque estou com umas questões internas para resolver e que não estou preparada para me envolver com ninguém. Pois o cara começou a ser o chato do rolê e dizer que ele poderia me ajudar a superar e a lidar com meus conflitos. Eu disse que vou procurar um psicólogo e ele já começou a dizer que, quando eu estiver bem, poderíamos tentar algo. Gente, isso é muuuito chato!

[@DriNeves1215]

Voltei aqui 4 anos depois pra ouvir meu próprio texto e lembrar de quem eu era. Surreal como podemos mudar em tão pouco tempo. Já não me reconheço mais nessa fala. Eu encontrei alguém que me ama de volta, alguém que eu tenho um enlace que o Manu tanto fala. Estamos há três anos juntos, e toda essa vivência me deixou tão menos ansiosa. Agora eu vivo apenas o hoje, os "E se" já não existem mais. Vocês me ajudaram muito na minha auto análise, e levo as lições até mesmo dentro de uma relação pq continuo sendo um indivíduo. Não é pq eu estou em um relacionamento estável que hoje não tenho mais dúvidas ou sentimentos ruins. Eles aparecem mas o que mudou foi a minha forma de lidar, e mudou pq olhei para mim mesma. Porque me enxerguei como o indivíduo que sou. Talvez hoje eu seja muito mais pragmática. E se alguém estiver passando por esse momento de dúvidas e "e se" agora eu só tenho a dizer. Tudo passa. A vida é isso, nem sempre vamos ganhar. Mas é incrível viver as possibilidades e olhar pra trás e ver tudo que foi vivido. E saber que apesar de tudo você sobreviveu.

[@35angelmoka]

A questão do Manu contra a palavra de "autoconhecimento" que a Flor fala em alguns momentos se dá no sentido de que (como Freud alertava) as pessoas não suportariam realmente se autoconhecer. O processo de análise tem por finalidade elaborar as questões que geram os sintomas e sofrimento, e, não o autoconhecimento em si :)

[@BeatrizLima001]

Esse video foi feito no dia certo, no horário certo pra chegar ate mim, pq eu estava precisando de um vídeo desse hoje.

[@camilasales6684]

Acho que quando um casal se ama de verdade, não importa o que as outras pessoas pensam, eles ficam juntos!

[@therezamachado4040]

Ela deu uma viajada. Dá margem para a pessoa fantasiar e ficar num loop eterno se esforçando por algo que só existiu na imaginação dela. Sinceridade numa relação de apenas um não funciona - o sujeito vai ficar sempre tentando, sem limites. O vídeo do “ele não está afim” foi bem melhor.

[@viniciusalgorta3272]

Acho maravilhoso como a Flor simplesmente abriu mão de ser razoável. Tem um monte de liberdade do outro lado deste muro. Amo os vídeos.

[@aliciavasconcellos6606]

Eu fui trouxa em várias situações amorosas, porém nessa de superar quem claramente não me queria, eu fui aprovada com louvor. Eu nunca corri atrás de alguém que demonstrava claramente não estar interessado. Eu acho que a minha tolerância ao sofrimento é tão baixa, por uma questão até de autodefesa, eu acabo fazendo de tudo para me desligar dessa pessoa rapidamente. Eu acho muito corajoso quem insiste e paga para ver, fica tentando algo com alguém que resiste às suas investidas. Eu não tenho essa coragem. Já estive três vezes na situação oposta: eu queria essa pessoa como amiga, mas ela me via como uma possibilidade amorosa. E é muito difícil falar a real nesses casos, seja porque vc não quer perder a amizade, seja porque vc não quer que a pessoa fique com raiva de vc. É o mal necessário, tem que dizer, não tem jeito. Eu errei feio com uma grande amiga, por ter dado falsas esperanças, porque eu tratava essa pessoa bem e eu me arrependo demais disso. Nas duas situações, a gente acaba tendo que ter coragem. Cuidado para não ativar o lado sádico dos outros correndo muito atrás deles. Às vezes, amor próprio pode ser o gatilho que estava faltando para a atração.

[@karinamata]

Acho q me identifico mais com o Dose Diária pq estou solteira a muito tempo...essas questões de casal estão ficando distantes da minha realidade. Mas esse troço de insistir, conjecturar com o "se" ...diz muito mais sobre nós ...sobre nossas inseguranças do que as questões do outro. É simples...mas é trabalhoso. O tal do Conhecer a si mesmo é fundamental. Bjo Bom domingo a todos.

[@maykininhogamer]

Logo logo se acha sua tampa da panela

[@Genevieve898]

"Meu cu,brother" Flor🌼 É a verdade nua e crua. Dói...mas é verdade.

[@karinakayashima7709]

Muito bom ouvir os vários desdobramentos que uma situação pode nos levar e realmente não há uma resposta...depende do limite , do perfil de cada um, da história de cada um. Obs: Passo mal de rir de vocês !!! O jeito, umas frases, olhares , um casal muito engraçado kkkkkk

[@decofrodo]

Mas tem muito uma questão de vc falar e se expor tb, não pela pessoa ou pelo "e se", mas pq aquilo já está gritando dentro de vc e já não tá mais cabendo, independentemente de se esperar que o outro vá dizer sim ou não. Quero dizer, as vezes vc já tem noção q não vai rolar, mas é preciso falar, no mesmo viés de um vídeo antigo do Manu que diz "eu preciso dizer que te amo" e não "preciso ouvir que te amo"..

[@filhadoar22]

Exatamente, tem hora que não cabe mais dentro do peito o tanto de coisas que gostaríamos de falar. Eu sempre optei por falar, porque eu sendo clara a pessoa escolhe como agir. Me deixa vulnerável, sempre, mas eu prefiro ser sempre honesta, e nem é honesta com o outro, é honesta comigo mesmo.

[@stephanieeluiza6085]

Até por que nem sempre você precisa entender o outro, o outro não necessariamente vai te querer de volta e nem responder à sua expectativa, ele é um inteiro e cresceu com principios distintos, passou por relações e sentimentos diferentes, as vezes isso é uma obsessão sua em relação a ele, como um looping que você precisa de energia suficiente para sair dele. Tentar sair disso e perceber que tem muita gente no mundo talvez seja uma saída. O outro tem as questões, problemas e preferências dele, nem tudo é sobre nós. Pode ser que ele não esteja te "rejeitando", esteja resolvendo uma questão interna. Apenas calma e leveza. Deixe ser.

[@Laryssaleitelopes]

Se você precisa ficar forçando as coisas, então é pq aquilo não é pra vc...

[@MariaCristina-fm5kt]

Sempre bom ouvi-los...nunca vivi uma relação parecida ..vcs são fortes....e jovens...minha geração é " dornte ", neuras dos anos 60!

[@faaug]

Casal mais bonitinho... Emanuel quando quer rir e fica tentando esconder olhando pro alto e Maria Flor qundo entra em um pensamento super profundo, pisa no acelerador daí se distrai com o buraco na camisa ou o cachorrão de 90kgs. Bonitinhos demais. 🤣 Amo Vcs! ❤️ ❤️

[@mantoanduds]

Meteórico pra mim. “Vc tem que parar de tentar entender o outro e focar em entender a si mesmo”. Exatamente isso

[@joycecardoso7118]

Esse vídeo é todinho o céu do momento, sol em libra e lua em Áries.

[@alexiataumaturgo6918]

Vocês podiam fazer um vídeo partindo desse vídeo... de quando que um relacionamento passa a se tornar abusivo, tóxico. A partir de que momentos a gente tem que sair da ideia da romantização, do ''é o destino, temos um elo para ficarmos juntos e é por isso que sempre voltamos um para o outro'' e enxergar que talvez estejamos inseridos numa relação abusiva.

[@raissacaixeta9639]

Eu vivi isso durante 3 anos. Esperei 7 meses pra ficar com a pessoa a primeira vez. Depois da relação acontecendo ele não queria que tivesse nome. Namoramos durante 1 ano, terminamos e ainda ficamos mais 1 e meio em um enlace neurótico nível hard. Fiquei insistindo e esperando que ele quisesse voltar. Foi com análise que consegui sair disso. Não ficaria hoje, jamais em uma dinâmica que eu tivesse que esperar ou insistir. Concordo muito com a Flor sobre essa comunicação clara e direta. Agora a fantasia que se cria sobre a evasiva do outro é necessário trabalho interno. E mesmo que doa a rejeição, é viver ela, elaborar e seguir. Perceber sua repetição, perceber de novo, provavelmente repetir, perceber e elaborar. Criar novas percepções.

[@hominideo7899]

Neste mundo de caras de pau, nao é adorável quando um homem fica vermelho? 8:53

[@renatabassettooliveira5017]

É sim! Muito fofo

[@fernando_hindrikson]

O "E SE" é uma merda! Você pode ser sincero, mas levar o toco e ser assombrado pelo "E SE eu não tivesse sido tão sincero, tão direto"? E SE eu tivesse falado diferente? Acho que precisamos mais trabalhar na aceitação do FOI. FOI, deu certo ou não deu, segue adiante! Meuuuu, nem acabei de ver o vídeo e já estou pitacando. Viciei...rs

[@felipeshimabukuro892]

"Ir embora, se evadir, é traçar uma linha. O objeto mais alto da literatura segundo Lawrence: "Ir embora, ir embora, se evadir... atravessar o horizonte, penetrar numa outra vida... é assim que Melville se encontra no meio do Pacífico, ele realmente passou a linha do horizonte". A linha de fuga é uma desterritorialização. Os franceses não sabem muito bem o que é. Obviamente, eles fogem como todo mundo, mas pensam que fugir é sair do mundo, mística ou arte, ou então que é algo covarde porque escapamos dos compromissos e das responsabilidades. Fugir não é de modo algum renunciar às ações, nada mais ativo do que uma fuga. Trata-se do contrário do imaginário [...] A literatura inglesa-americana não para de apresentar essas rupturas, esses persongens que criam sua linha de fuga, que criam através de linhas de fuga. Thomas Hardy, Melville, Stevenson, Virginia Woolf, Thomas Wolfe, Lawrence, Fitzgerald, Miller, Kerouc. Aqui tudo é partida, devir, passagem, salto, demônio, relação com o fora" Gilles Deleuze

[@irismfonseca]

[@patriciamariachini8454]

Adoro quando a Flor Lê as perguntas, que interpretação minha gente.... maravilhosa!!!!

[@maila_]

Esse video veio muito a calhar. Estava em um relacionamento de indas e vindas por quase dois anos. Sabe o pior? Desde o começo, nunca achei que esse relacionamento fosse dar certo. Mas mesmo assim, entrei nele e me doei até ficar esgotada e passei por essa montanha russa de emoções. Ele encaixou direitinho no meu sintoma, sabe? Ele, narcisista, egoísta, controlador e eu que sempre acabo me doando mais e fazendo tudo para o outro, tentando salvar relacionamentos aparentemente fadados ao fracasso. Foi uma combinação de sintomas destrutiva. Após ver esse video ontem, decidi conversar com ele hoje. Terminamos e dessa vez não deixarei a porta aberta para que ele volte (como estava fazendo das outras vezes) agora, por algum motivo, as coisas ficaram tão claras para mim e esse fim foi um alívio. É muito difícil ter a noção de quando parar de tentar quando você gosta de alguém. Ou no meu caso, nem sei se gostava mais dele tanto assim, ou se estava simplesmente repetindo minha narrativa de tentar salvar o relacionamento (acho que era mais a segunda opção). Ele deixou claro que queria se afastar porque sabe que o que tínhamos estava nos fazendo muito mal (e era muito pior para mim). Me pediu que o bloqueasse em todos os lugares pq ele sabia que iria me procurar de novo. E pela primeira vez assim o fiz. Estou triste mas aliviada. Vida que segue. Ao invés de querer saber quando parar de tentar, estou trabalhando para identificar porque eu retorno a esse tipo de relacionamento e porque me interesso pelo mesmo tipo de homem... Obrigada pelos videos, comecei a assistir o canal quando em um desses términos uma amiga me enviou o “Ele não está afim de você” e o “a hora de ir embora” me vez enxergar que era realmente a hora de ir embora mesmo. Beijo grande para Manu, Flor, Martin e Cachorrão (obs: me inscrevi no curso da auto-escrita!)

[@glauciadiias1682]

Meu Deus. Passo exatamente pelo que você passa, sempre volto, sempre deixo a porta aberta. E ele reconhece que quem mais sofre sou eu... Enfim, já estamos na quinta vez de término. Esses vídeos estão me dando uma visão sobre aceitar e não me culpar por nada. ☺️☺️

[@gamendonca]

É difícil, nesse caso, tive um relacionamento de dois anos e pouco, quase 3 anos, chegou um ponto que eu não sentia mais o amor dela por mim. Chegamos a terminar em Julho de 2018, eu insistir ela resolveu voltar, ficamos juntos até Janeiro, dessa vez ela terminou comigo. Fiquei de Janeiro até Setembro insistindo para voltar com ela, fiz de tudo, ia atrás, fazia coisas que sempre fiz, comprava presentes, fazia surpresas, fazia de tudo para mostrar que eu queria voltar, e todos ao redor via o esforço tremendo que eu fazia para ficar com ela e me avisavam que eu não deveria insistir tanto pelo fato de não ter mais sentimentos e ela só estava me mornando ou mantendo por perto porque eu fazia tudo por ela. Eu insistir tanto por um relacionamento que não existia mais Beijos e nem Abraços, não era um namoro, eu não sabia a hora de desistir, eu achava que insistir tanto, ser Sincero com ela faria tudo voltar ao normal, fiquei 8 meses me contentando com migalhas de amor, eu usava o " E se " eu desistir, posso estar perdendo. 8 meses mendigando um amor que só eu sentia naquele momento. Chegou uma hora que eu acordei, vi que fazia demais por alguém que não me dava mais valor, acordei pra vida e vi que não valeria mais a pena continuar nisso, ficar no " E se ", dei mais valor aos meus sentimentos e resolvi partir, cortar relações, deixar ir embora, me fazia mal ficar naquela relação mas eu acreditava que pelo sentimento tudo voltaria ao normal. Hoje me sinto bem melhor, sinto falta, sinto, mas creio que foi o melhor me libertar de tudo isso, e não perder tanto tempo mais investindo em algo que só eu sentia, que só tinha meus sentimentos. Não estou mal, foi mais fácil do que eu esperava. Não podemos fazer tudo por uma pessoa, se ela realmente quiser ficar contigo ela vai, você não vai precisar se matar pra ficar com ela, não sei se vale tanto insistir em alguém que não demonstrar a mesma reciprocidade, não podemos nos basear só no " E se ", as vezes precisamos dar mais valor aos nossos sentimentos e não 100% no do outro, acaba nos desgastando demais, faz mal. 💕💕💕

[@thalytagonzaga7769]

Tô maratonando os vídeos de vocês, levando vários tapas (necessários) na cara, pra começar bem em 2020.

[@hannahjook]

Concordo com o Manu. Nossas neuroses são mais complexas do q pensamos, por isso, q toda relação é um gasto (investimento) de energia... Tem que lidar com a minha neurose e a neurose do outro. Concordo com a Flor sobre ser sincero, porém, existe uma infinidade de possibilidades.

[@nathsousaone]

Ouvindo a pergunta chorei... eu sempre acho que nunca fiz o suficiente, mesmo sabendo que nada vai mudar... não importe o quanto eu tente, esse jogo nunca vai virar!

[@Ana-1201]

Manu tem uma tendência ao equilíbrio. A verdade é que Tem pessoas que nem dizem sim ou não. É perigoso se colocar nas mãos do outro, dessa forma. Como Manu falou "sinceridade não resolve" Quem decide é você,ir ou ficar.

[@simonebatista5215]

No meu caso, quando conheci meu marido, ele não parecia estar muito interessado. Uma vez mandei um "tô com saudade" e ele respondeu "estou lisonjeado". Pra mim foi o limite e pensei que ele não estava a fim de mim. Parei de mandar mensagens e sumi. Uma semana depois ele me chamou pra sair e estamos juntos há 10 anos. O importante é estabelecer o limite. Se for pra acontecer, a pessoa da um jeito de correr atrás de você depois. Beijo pra vcs dois!

[@Lotrelrond]

Não tenho forças para explicar o que estou passando no momento e que se encaixa perfeitamente com o intuito deste vídeo. Logo, só queria dizer OBRIGADO.

[@bebel2668]

Ssasporra desses homi quando estão a fim, cavucam. Vão atrás, fazem coisas inimagináveis. Infelizmente vc deve ser uma mulher incrível que fica a fim de uns fulanos pouco ou nada interessados.

[@rosekruegger]

Vídeo com flor acordadíssima e elétrica

[@anapaula-educacaodesurdos7865]

Concordo totalmente Flor! "Quem quer, dá um jeito. Quem não quer, dá desculpas". Outra coisa, você (da carta) precisa dar atenção ao que o Manu disse sobre entender como você funciona, porque você se sente assim. Olhando de fora, eu diria que: Por que você acha que a iniciativa, no seu caso, REiniciativa", tem que ser sua???? Se ele estivesse interessado... Teria reagido positivamente a sua primeira mensagem. "Quem não te quer, não te merece!" Deixa ele pra lá! Busque entender seus sentimentos, seu próprio funcionamento, para lidar melhor com essa sua angústia. 😉

[@gabrielsilveira905]

O jeito que a flor "pisa" no Manu é diferente, adoro. Muito construtivo o vídeo. Ambas as opiniões super validas.

[@jaquelineferreira4683]

Se a pessoa disser que está com medo, que não pode avançar mais agora, que está num turbilhão, SEGUE O BAILE! A pessoa não está disponível, mesmo que ache você massa e até ela te ache massa. Mas, ela tá te dizendo de algum modo que não quer. "E quando tudo se resolver?" A pessoa não será a mesma. Ou seja, A VIDA SEGUIU. NÃO ESPERE, POR FAVOR! Não espere esbarrar nela no futuro e enfim tudo rolar. "A vida é o hoje". Simplesmente, "continue a nadar" e se oportunize a uma vida sem um namoro com essa pessoa. Vocês não precisam se odiar por isso, é a vida. Segue!

[@tatianaflores7223]

Foda..., vc tem razão Flor, o duro é que parece q nessa vida a gente mais encontra pessoas que arranjam desculpas pra n estar com a gente( as vezes só pra transar mesmo) do que pessoas dispostas a dar uma chance a qualquer tipo de afeto. Cansativo isso.

[@luuffgeo]

Como essa mulher é louca (no mais lindo sentido) e ele a olha com tanto amor, chega a sorrir. Que lindos!

[@cristinagaraycosta2155]

Eu cheguei a uma conclusão sobre isso, por experiencia e observação das atitudes especialmente dos homens. As mulheres PRECISAM sempre de uma resposta mesmo que essa resposta esteja ali na cara dela. Ela fica nesse "e se...." e encontrandomil desculpas pra permanecer na relação. Enfim, minha conclusão é a seguinte: um homem quando ta afim de uma mulher faz QUALQUER coisa pra estar com ela ou conquista-la. Se ele não demonstra interesse é porque ele NÃO QUER, ponto. Nos mulheres precisamos entender isso e parar de querer ouvir ele dizer. "Acabou, não quero mais, vou embora". O " e se"...ta so na nossa cabeça.

[@amandapaulaaraujo1546]

Bom dia! Estava ouvindo atentamente vocês dois nesse exato momento,e o que a flor falou sobre "ninguém resiste a sinceridade " Eu estive a basicamente 3 anos em um relacionamento que nunca chegamos a dizer "estamos namorando" mas estava rolando só entre nós dois. Desde o princípio fui intensa, sincera,realista,nunca senti um ciúmes pesado possessivo ou tive o instinto da dominância ( devido a relacionamentos passados entendi que é uma enorme perca de tempo),fui amiga,companheira, e tinhamos uma conectividade física também muito massa,enfim,eu fui tranquila. Tinha tudo pra dar certo, mas ele não tinha vontade de fato de nutrir,não saíamos juntos, apesar de que tínhamos muitos amigos em comum. Ele não gostava do meu jeito socialmente,muito extrovertida,incomodava,me achava muito boba. O contato físico foi diminuindo,não tinha mais beijo,nem sequer um abraço era dado com vontade da parte dele. Recentemente terminei,cansei. Acho que nem toda sinceridade é correspondida,pq se trata de outra pessoa. A expectativa em pensar isso só magoa mais e esse foi meu aprendizado nessa minha última relação.

[@sabrinalisboa68]

Flor, desculpa mas você corta muito o Manu, deixa ele completar o raciocínio dele depois você fala ou seja dá sua opinião. Até porque vocês são pessoas diferentes com opiniões diferentes. Bjinhos

[@TheBinnah]

Também acho... fiquei agoniada com isso

[@GT-xp6bx]

Demais!!

[@stephanieneves3371]

o problemas é quando vc manda pra pessoa, borá se beijar ela fala vamos marcar durante a semana e nunca marca ? kkk

[@floremanu]

Stephanie Neves mas aí vc já entendeu que ele não tá afim de você

[@danielefabreribeiro7917]

A Flor é meu espírito animal ❤

[@edianeazevedo2852]

Eu gosto da praticidade da Maria flor. Sinceridade não resolve todos os problemas mas minimiza eles. Se duas pessoas resolvem ser sinceras quanto ao que sentem, ja resolve bastante coisa. Mesmo que uma queira uma coisa e outra pessoa queira outra, usando da sinceridade você sabe basicamente como se portar, se fica ou se vai....

[@epicureu]

Fiz o que pude e nada, se ela quiser é só me chamar mas meu coração não aguenta mais uma tentativa unilateral, mesmo q eu sofra...

[@nicknicknick7860]

Eu entendo e concordo com o Emanuel, tem coisas que parecem ser simples e simplesmente usar apenas a sinceridade para resolver, mas na realidade tem coisa por trás que pode não deixar as coisas tão simples assim.

[@erikanunes8687]

Simples, ela esta afim sozinha, o outro não esta afim, e paciência, como terá pessoas afim dela e ela TAMBÉM não estará afim, nunca vi alguém que estivesse afim não fazer questão também, e se ele estiver afim e for esse banana, melhor não ter nada mesmo, pq ficar com um cara desse deve ser muito sacrifício.

[@macedofr]

Hahaha. Vocês são demais!!! Ambos tem suas razões. Sinceridade é importante e extremamente difícil, pois é atravessada por uma série de coisas que fogem à lógica consciente. Não sabemos o que desejamos. Ao mesmo tempo, sinceridade (consigo para depois com o outro) é apenas uma parte, não tudo. Resolvido é algo temporário e, em alguns casos, não será naquele momento, com aquela pessoa, naquela experiência. Talvez seja mais um "ir lidando" mesmo, da melhor forma que conseguirmos. E provavelmente iremos repetir, insistir, aproximar e afastar daquilo que dói até que seja um pouco mais possível.

[@rhaynaramoraesgermano4831]

Tem que valer demais pra insistir tanto. E se tira a paz, é caro demais.

[@TheBinnah]

O Manu é tão lindo e tão fofo

[@rafabc2000]

“Quando é a hora de parar de insistir em alguém? Eu não sei ir embora das relações, eu nunca sei se fiz o suficiente e isso me angustia profundamente porque eu quero lutar por aquela pessoa até minhas forças se esgotarem, porque eu não gosto de lidar com o "e se?”. Eu quero ter certeza de que eu fiz de tudo; mas esse “fazer de tudo” também acaba me esgotando, ou seja, de um jeito ou de outro eu acabo sofrendo. No momento estou passando por isso, vendo o passado se repetir. Estou muito afim de uma pessoa, então sempre puxo assunto. Chamei para sair e ele não disse não, mas deu uma resposta vaga. Desde então eu resolvi me recolher para ver se era só falta de interesse mesmo ou falta de tempo. E agora, que passou já uma semana, eu não fui atrás, nem ele deu sinal de vida. Mesmo estando óbvio para tudo mundo que ele não quer, eu me encontro extremamente ansiosa porque sou assombrada pelo medo de não ter demonstrado o suficiente ou de fazer o outro pensar que eu não estou interessada quando na verdade eu estou. Pela primeira vez eu estou tentando lutar contra o meu impulso de ir lá pergunta se o outro ainda quer ficar comigo, pela primeira vez eu estou tentando ir embora na hora certa…mas agora eu já não sei se é a hora certa, sabe? (…) Talvez de alguma forma eu pense que vou conseguir “virar o jogo”, não sei (o que é ridículo porque nunca aconteceu, eu sempre fui atrás e o jogo nunca virou). Mas e aí? Quando ir embora? Como ir embora e não se sentir culpado? (…) porque às vezes a gente sabe de tudo, mas não consegue ir embora e eu não sei muito bem o porquê.“

[@nathaliabjor]

Que melancólico em forma de texto! dá pra sentir a ansiedade da pessoa daqui..

[@janefurtado]

Rafaela, passou-se um ano q vc escreveu este comentário. Espero q já tenha superado esse momento. Seu texto provocou-me uma grande empatia.

[@GerontologaMariaBerrido]

Achei muito interessante essa questão do causar a ruptura, percebo que faço esse movimento de "agredir" o outro de certa forma pra obrigar o término pois não sei lidar com o relacionamento dando certo. Estou tão acostumada com o abandono e ficar sozinha que não sei me sentir segura dentro de um relacionamento. Então exijo uma atenção enorme, a demanda é gigantesca pois preciso da confirmação dele o tempo todo, na maioria das vezes isso já é o suficiente pra um termino e na minha cabeça é apenas uma confirmação do que eu já esperava ( mesmo sabendo que provavelmente eu causei) naquele momento eu não penso é como um hábito ... Apenas faço a repetição, as coisas começam a acontecer e ao ver se repetir os sinais de abandono eu entro num processo de ansiedade máxima. É como se eu soubesse que estou a 130 km/hora e vou bater no muro e em vez de diminuir a velocidade eu piso no acelerador pra bater de vez! A angustia é tão grande que na minha cabeça causar essa ruptura de vez pode ser um alívio da ansiedade por não saber o que vai acontecer, então me pegar no término é um lugar seguro de certa forma pois sei lidar melhor com a solidão. Dessa vez por incrível que pareça encontrei alguém que tem paciência o suficiente pra entender algumas coisas, estou fazendo terapia, e paro pra conversar com ele sobre essas angustias, não é um namoro ( o que ajuda de certa maneira na ansiedade) ainda exijo confirmações, atenção,mas percebo a minha responsabilidade no processo e tento diminuir a minha velocidade. Sou insegura e as vezes até infantil, as vezes me sinto fracassada e ao olhar pra ele acho que estou fazendo ele perder tempo comigo. Esses dias a terapeuta me perguntou o que me faz ainda não ter batido no muro e eu não sei explicar, pois acho que já tentei algumas vezes fazer ele perceber que ele devia ir embora, mas ele não vai, fico feliz por ele não ir pois de fato o amo, mas ao mesmo tempo sei que ele podia ser muito mais feliz com alguém mais segura, menos complicada, já encaminhada na vida ... Eu não sei lidar com um relacionamento dando certo pois tô muito acostumada com o fracasso nessa área.

[@lisasimpson8895]

"se vc fala pra pessoa que vc quer bejar a boca dela e ela diz que ta com... piolho! entendeu?" HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA amo a flor demais

[@diegoborges9127]

Esse "e se?" Tá me matando nesse exato momento.

[@paulafrancosouza]

Eu toda nesse texto, poderia ser eu escrevendo! Amo vcs ♥️ “Dizer o que vc ta sentindo é td que vc pode fazer. Não tem mais nada que vc possa fazer” Que frase!

[@Maxgui90]

Tenho um problema em grande parte dos meus relacionamentos os quais eu relativizo pensamentos sobre oq minha parceira pensa, em como posso agrada-la e me distancio de meus pensamentos próprios relacionados ao meu eu individual. Faço psicanalise e tive um grande progresso que tbm foi regredido recentemente devido a isto. A atual garota a qual me relaciono sempre tenta compreender a importância em que eu busque fazer algo positivo para mim, mas em suma, eu sempre desconsidero o eixo central em meu bem estar para o bem estar do relacionamento.

[@annaritaalmeida7352]

Adorei! Kkkk quando penso que vcs vão explodir um com o outro, entra uma sabedoria adorável. Obrigada!

[@botanolapis2532]

Florrrrr segura na m mão!!!! Vc eh igual a m até nisso!!! N tenho tempo pra jogo, largo logo o doce e se a pessoa tiver medo ou está com piolho kkkkkk segue o baile! ❤️

[@AlarmClockGamer]

sinceridade n resolve, ele ta certo

[@diasdeflavio]

Eu aprendi mais uma vez que o "você tem razão" acaba com uma discussão rs (brincadeiras a parte). Estou em um caso de "e se" muito ruim . Eu e minha ex não estamos junto, mas estamos naquele momento de "não estamos juntos, mas estou de olho,não faça nada". E isso desgasta cara! Você não quer largar esse sentimento de lado, ao mesmo tempo não sabe se quer parar de investir com a esperança de um dia voltar. E vem aquilo que vocês falaram do sentimento amor e ódio em um só pacote. Mas iae F&M, e nessa situação com uma característica parecida, mas tambem sendo caso bem distinto.