CONCOURS DE BLAGUES / LIMITE-LIMITE

Un concours de blagues ! Parce qu'on avait envie de vous faire participer, parce que vous avez tous, ou presque, des blagues à raconter, parce que cette chaine est aussi un peu la votre, parce qu'on a envie de se marrer avec vous, bref c'est à vous de jouer ! Balancez vos meilleures blagues, ensuite on choisi ensemble la meilleure et on la met en images. Les blagues de merde sont bien sûr, elles aussi, fortement appréciées :-)
Video "LIMITE-LIMITE" réalisée par Thomas Paulin
Avec Frédérick Guillaud, Zazon Castro et Thomas Paulin.
Musique jingle : Vincent Jacq.
Illustration Nao Nussbaum (76)
Pour nous soutenir : www.tipeee.com...
Merci du fond du coeur à nos premiers tipers !
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[@LIMITELIMITE77]

Wow !! On pensait pas avoir autant de réponses. Vous êtes géniaux ! Continuez de nous en envoyer !

[@theoirischasse8203]

LIMITE-LIMITE c'est deux gars dans une tante yen a un qui se réveille et qui dit à l'autre dit donc tu serais pas en train de te branler l'autre il dit si pourquoi et l'autre répond pas tu serais sympas de prendre ta bitte 😂

[@studiowinstez8574]

LIMITE-LIMITE vous pouvez partager ma chaine youtube svp j'ai que 14 abonné merci

[@alexandre_blot]

Des toilettes en or Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait la grosse commission dans des WC en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande: - Où sont vos toilettes en or ? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar : - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

[@liliancollart9474]

LIMITE-LIMITE c'est un mec qui doit rejoindre sa femme pour son anniversaire. Et pour rentrer du magasin (où il doit acheter des escargots pour sa femme et ses amis) mais il doit passer devant le bar où il va régulièrement mais ça femme lui avait dit que si il prend ne serait-ce qu'un seul verre elle le quitte. Il sort du magasin, passe devant le bar et là un pote l'appelle pour lui acheter un verre, le mari répond:"non je peux pas ma femme va me tuer c'est son anniversaire !" Son pote :"Juste un, je te l'offre" le mari :"Bon d'accord mais que 1" il en prend un mais ses amis le poussent à rester alors il en prend jusqu'à en être bourré... Il rentre avec son sac d'escargots monte les escaliers et fait tomber le sac juste devant la porte de son appartement, sa femme et lui dit :"T'AS VU L'HEURE!" Le mari réplique:"Avancer les escargots, avancer aller"

[@fabianklein2733]

vous connaissez la blague du con qui dit non? c est un pingouin qui respirait par les fesses, il s'est assis et il est mort... c est flip flap la girafe, un hélicoptère qui passe et flip flap la girafe... c est l histoire d un aveugle qui rentre dans un barre puis dans une table puis dans une chaise.... c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café, et plouf...

[@enzofm71]

Un petit like pour le décolté 👍

[@novaland.]

Enzo [] un petit like

[@zoulou8148]

j'crois elle c'est une chaudasse vraiment....

[@TheMrThoman]

Une femme avec un bon humour c'est forcement une chaudasse ? On est bien en 2017 ?

[@tanguytorrilhon6522]

Thomas Scotet ils parlent pas de son humour mais de son décolté enfait

[@Skaralth]

Thomas l'homme perdu.

[@LIMITELIMITE77]

Ca faisait longtemps qu’on avait envie de vous faire participer. Dites-nous si vous kiffez l’idée, et bien sûr laissez vos blagues en commentaire. On les lit avec vous dans la prochaine video !

[@darius3800]

ENZO: MAMAN COMMENT TA MA SOEUR ? MERE: ON LA EU DANS UNE ROSE A LA ROSER DU MATIN ENZO: ET MOI COMMENT VOUS M'AVAIS EU ?? MERE: DANS UN CHOU AU COUCHER DU SOIR (LE SOIR ENZO PASSE PAR LA CHAMBRE DE SES PARENTS ET LES ENTENDS FAIRE DU BRUIT ) ENZO: BA ALORS, ON JARDINE ???

[@mayronewiss4200]

Alex Red elle et un peux raciste mais elle et bonne

[@enzoricciardi825]

LIMITE-LIMITE (le gars a gauche) c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche 😜😜

[@sneilhan2925]

LIMITE-LIMITE Salut ! J'ai laissé une petit blague en haut, hâte que vous la lisez. Je serai trop content si vous la lisiez avec attention... PS : je vous la renvoie ici ??

[@sneilhan2925]

LIMITE-LIMITE C'est l'histoire d'une dame qui habite sans mari, avec ses 5 enfants. Elle n'a presque pas d'argent, elle habite dans un tout petit appartement et elle en peut plus... Du coup elle le envoie une lettre à Dieu : "Dieu, s'il te plaît j'ai besoin de 5 000€ urgent... j'en ai vraiment besoin et si j'ai plus d'argent je me suicide... j'en peut plus. " Alors elle envoie ça, à l'adresse : A Dieu dans le ciel. Alors la lettre arrive dans la poste, et les gens se disent : Putain elle est conne; elle envoie ça a Dieu dans le ciel LOL, je vais quand même l'ouvrir pour que on se foutre de sa gueule. Alors ils l'ouvrent; et trouve la lettre hyper touchant et tout. Alors ils se décident à cotiser. Ils cotisent, cotisent et cotisent, jusqu'à obtenir 4 500€. Là ils se disent : c'est le max, je pense que ça suffira.. alors ils le mettent avec la lettre dans la boite; le matin la femme ouvre; et elle est super heureuse, donc elle répond : Merci bcp mon Dieu, tu m'aide bcp. Par contre; ne l'envoie plus jamais par la poste, ils m'ont enculer de 500€

[@duanenaude8677]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[@dutzgaming8593]

Duane NAUDE Énorme 😂😂😂

[@thomaschassagne7790]

c'est un garçon qui demande à son père : papa c'est quoi un alcoolique, et le père répond : tu voit les 2 arbres là-bas, ba un alcoolique il en voirait 4 et le garçon répond : mais papa il y a que 1 arbre.

[@charlyfnd]

Thomas Chassagne trop bien 😉

[@thomaschassagne7790]

charly _fnd merci mec

[@fredy6665]

Thomas Chassagne j'ai ris

[@thomaschassagne7790]

Fredy M merci

[@legourdin5816]

mdr

[@thetoyotamer875]

C'est Mohamed et Aziz dans une voiture, qui conduit ? LE POLICIER

[@ptitpierre5858]

J'aime bien le décolleté de la meuf !!!

[@enzo_butera_fpv8244]

P'tit Pierre trooop

[@hugolvc469]

P'tit Pierre oui moi aussi 😅

[@saphire5374]

j'adore aussi ;)

[@thekocio4277]

pervers

[@itoshuga]

P'tit Pierre Ecchi

[@lesig9996]

C'est l'histoire d'un petit qui rentre de l'école, quand il arrive chez lui sa mère est en train de faire l'amour avec un inconnu et tout à coup le pere rentre, la mere l'entend et dit à son amant "vite vite cache toi dans l'armoire je te ressortirai tout à l'heure" Le petit rentre dans l'armoire et dit " ho il fait tout noir la dedans" l'amant lui repond TG, prends mon jean et casse toi Deux semaines plus tard meme scenario : "vite vite cache toi dans l'armoire je te ressortirai tout à l'heure" Le petit rentre dans l'armoire et dit " ho il fait tout noir la dedans" l'amant lui repond TG, prends ma veste et casse toi Peu de temps apres il se passe la meme chose : "vite vite cache toi dans l'armoire je te ressortirai tout à l'heure" Le petit rentre dans l'armoire et dit " ho il fait tout noir la dedans" l'amant lui repond TG, prends ce ballon et casse toi Un jour le pere voit le jean, la veste et le ballon et dit a son fils: " ou est ce que tu as eu ça? - On me l'a donné - Arrete de mentir... Pour la peine tu iras te confesser" Le petit arrive à l'église, entre dans le confessional et dit " Oh il fait tout noir là dedans" et le curé répond " ENCORE TOI???"

[@alexandre_blot]

C'est Michel(un mec bouré qui rentre de soirée) qui sort d'une boite de nuit en titubant.Sur le chemin pour rentrer a sa maison il rencontre Eric (un vielle ami)Et lui dit "A putain sa fait lomgtemps, allez viens boire un ptit coup au bar du coin! " Alord Eric accepte d'aller boire u n vers avec michel au bar . Arriver au lieux Michel s'éxclame:"A jai envie d'chier !!!", alord eric lui indique la porte des toilletes dans le bar. Cependant,michel,bourré et ne voyant pas ou il mettait les pieds trouva une porte. il se dit "a ba.. sa doit etre la les chiottes", Il ouvri la porte et la surprise! "Ah, y a des chiottes en or! GENIAL ! " alors michel fait son affaire dans les toilletes et en revenant il rejoins eric au bar et lui dit."Eric tu va pas me croire, au font du couloir ya des chiottes en or!"...Eric stupéfait demanda au gars qui sers les bierres:" c'est vraie que ici il y a des chiottes en or ?"Et la le gars CRIIA: Au putain! , Didier jai trouver l'enculé qui a chier dans ton SAXOPHONE !

[@arnaudmidre]

alex blot pas mal, pas mal xD

[@lesig9996]

C'est Jésus qui revient de l'école, il donne son bulletin de notes à Joseph, son père adoptif; il lit: Physique: mauvais élève, s'amuse à changer l'eau en vin pour amuser ses camarades Philosophie: Cet élève explique qu'il est le fils de Dieu et qu'il ne fait qu'un avec lui... Sport: Lors de l'évaluation de natation cet élève s'est mis à marcher sur l'eau au lieu de nager. S.V.T: élève dissipé, trouve amusant de procéder à une multiplication des pains... Après avoir lu tout cela Joseph se tourne vers Jésus et lui dit: " Tu sais quoi mon petit Jésus? Tes vacances de Pâques tu peux faire une croix dessus"

[@djs459]

Un gars à une fille : - Tu viens à ma soirée fruits de mer et poissons ? - Oui avec plaisir - Tant mieux j'avais besoin d'un thon

[@maxime_polar88]

du limite-limite : Qui a inventé le triathlon ? Les arabes : ils vont à pied à la piscine et repartent avec un vélo

[@fadeco0894]

référence à " jais la chatte en feu je m'en fous de la pudeur 😂😂😂

[@patbat84]

A table un père de famille mange avec ses trois enfants. L'ainé demande à son père : Le père se lève lui met une gifle et lui dit:

[@LIMITELIMITE77]

Patrice Duvivier 😂😂😂👍

[@martincaals2271]

C'est un mec qui rentre du boulot et sa femme veut faire tu sais quoi. Un moment la femme commence à râler et dit à son mari "Aïe enlève ton aliance ça fait mal" Le mari lui répond : "C'est pas mon alliance c'est ma montre" #limitelimite

[@martincaals2271]

LIKEZ SVP LE PREMIER MSG (LA BLAGUE ) CE SERAIT SUPER COOL

[@pauloman2532]

Je pense que ça serait chelou de le faire en Vidéo .... XD

[@martincaals2271]

Ouais mais ça pourrait être hyper drôle 😂😂😂

[@thomasstruyf4040]

Aelroth mais vraiment chelou

[@Yosch89]

Aelroth sur Jacquie et michelle ça pourrait être fesable Mdr

[@loujwaip9536]

ah la reference du " vous pouvez gardez mon chat "

[@lucaanon8427]

REGARDER LA TETE, NE PAS BAISSER LES YEUX

[@Lahks]

Luca Delabarre trop dur de résister #Beauf2017

[@angebabu17]

Luca Delabarre Mdrrr

[@CUP1D0N]

ESSAYEZ DE NE PAS MATER !!

[@CUP1D0N]

CHALLENGE IMPOSSIBLE !! Mais vraiment là ! XD

[@sebastiendion4158]

un jour un homme est allez se faire tatoué le lapin de play-boy sur la fesse gauche . ses amis au bar ne le croyais pas. l'homme tatoué se pencha en leur montrant cet fameuse fesse et leurs dit: -vous le voyez -non -ha merde alors il est rentrer dans le terrier

[@Pepito_Mercurio]

-Toto, si je te donne 50 gâteau, tu en manges 48, tu as... -Mal au ventre

[@mrcouscous1]

Salut Alors pour les autres abonnés je sais pas mais pour ma part je suis super heureux de vous avoir dans ma vie vos blagues font rire toute ma famille même les plus petits c'est pour ça que je vous aime énormément merci a vous et continué comme ça a éblouir notre quotidien Merci sincèrement

[@guillaume6119]

Un cultivateur Valaisan demeurait aux milieu de ses champs et son voisin d'à coté était un genevois exilé. Les deux gars s' étaient toujours bien entendus, jusqu'a ce qu'un évenement facheux vienne troubler cette harmonie. Le Valaisan avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il aperçoit sa poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le ramasse. Le Valaisan sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Valaisan propose une solution. - Ecoute... Nous, en Valais, quand on a un litige qu'on ne peut pas regler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la methode des couilles dures. - C'est quoi ça?!? demande le Genevois. - C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagne. Le Genevois accepte. Le Valaisan s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "a mon tour maintenant." Le Valaisan repond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf." La moralite de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Valaisan. faut juste remplacer les origines😉😉

[@ELCRABLO]

Continuez comme ça vous faites de superbes vidéo ;-)

[@vaps1324]

C'est l'hitoire d'un gars qui se promene puis il arrive devant un bar donc il vas boire un coup mais sur la porte du bar il y a un panneau avec noté dessus: "quoi qu'on dise quoi qu'on fasse mieux vaut etre ici qu'en face". Donc le gars regarde en face et il y a un cimetiere avec un panneau sur la grille donc il vas voire et sur ce panneau il y a noté: "quoi qu'on dise quoi qu'on fasse les gens d'ici viennent d'en face". 😂😂

[@Alex-ni8ir]

C est des enfants qui jouent au chevalier Victor : Moi je vais m appeler victorus Antoine : alors moi antoinus Anne : bas moi je joue pas :,(

[@joseph-edmondmael5226]

Alexandre Cabrera pas mal pas mal

[@mariongdt5364]

Alexandre Cabrera 😂

[@djs459]

un mec à l'armée et le sergent lui pose des questions sergent : À quoi sert un fusil ? Le mec : A fusiller Sergent : A quoi sert une mitraillette Le mec : A mitrailler Sergent : A quoi sert un tank ? Le mec : A tankuler

[@ElexitRL]

En classe: -Le professeur: Alors, les enfants, qu'est ce que vous voulez faire plus tard ? -Thomas ( lève la main): Moi, monsieur, je voudrais devenir astronaute ! -Le professeur: Très bien Thomas ! -Jeremy ( lève la main) : Moi, je voudrais devenir cuisinier ! -Le professeur: D'accord Jeremy. Et toi Guillaume ?! -Guillaume(Un peu cancre) ( d'un air blasé): Moi, j'veux être médecin monsieur... -Le professeur ( d'un air surpris): Alors là ! C'est sur que je viendrais jamais dans ton cabinet ! -Guillaume: Monsieur, J'ai dis médecin, pas vétérinaire ! - Les autres élèves: Ooooohh ! Guillaume le thug !

[@ElexitRL]

La vidéo référence de 1:42 c'est "une voisine coquine" Likez si c'est vrai

[@near2788]

J'avais une blague sur Carrefour mais sa n'a pas supermarché. Voilà. :v

[@novaland.]

C'est un mec il roule et là il a un accident il appelle les pompiers et dit : le mec - allo oui j'ai renversé un poulet je dois faire quoi ?! les pompiers- ba vous le prenez vous le mettez au four et vous le manger . le mec - OK mais j'en fait quoi de la moto . J'espère que tu à ri si non pas grave j'aurais essayé 😅

[@seyti945]

Nn c bien

[@mayronewiss4200]

Alx nn elle et génial 😂😂

[@gurkozmusic]

Alx parfait gros

[@eliasda7432]

Alx je kiffe mdr

[@matheolerouzic4569]

Alx nn ça va

[@faroums1283]

Blague : Pourquoi un coccinelle s'arrête d'un coup de voler ??? 🐞 Réponse : Parce-qu'elle a un point de côté 😝

[@eliott8497]

la blague du gigolo et de la grand mere, un classique 😂

[@thetoyotamer875]

C'est pas un peux dangereux autant de dynamite pour une si petite mèche ? 😂😂😂😂

[@dafdls]

Un enfant demande à son père : "Papa, c'est quoi l'humour noir?" Le père lui répond : "Viens mon fils, on va faire un foot pour que je t'explique ça." L'enfant, surpris et triste répond : "Mais papa, je suis tétraplégique..."

[@julesvmd7555]

la voisine coquine😂

[@lookkillergfxmotionldesign1648]

super vidéo et félicitations pour les 70K

[@kira-krh5111]

Quel est la différence entre une bouteille de vin et une petit fille ? Bas aucune elles sont toutes les deux dans ma cave . 😂😂😂

[@avodk4617]

c'est l'histoire d'un pénis, d'une patate et d'une carotte qui parle. La carotte dit aux autre vous savez pas ce que le font les humains a moi : il mépluche, me coupe et après me mange. La patate lui répond: Toi c'est rien du tout moi il mépluche, me presse jusqu'à ce que je doit tout mou et après il me mange. Et la le pénis leurs dit : Vous ne saver pas ce qu'il me font moi les humains, il me mettent un sac plastique sur la tête, il me mettent de force dans une grotte et il me secou jusqu'à se que je vomisse dans un cratère. #LimiteLimite

[@lilianbreta2243]

qui vole un boeuf...est vachement musclé 😂

[@nicotruye2414]

Qu'est-ce qui plait à 9 personnes sur 10? Un viol collectif.

[@pierrickpineau5768]

On vous emmerde avec nos 60 000 à Caen mdrr

[@sjourdan5895]

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture. Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman : - Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait. Sans attendre, elle poursuit : - Hep Barbad, barmad, un autre witsy Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support. Elle dit au garçon : - Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac ! Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente : - Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier

[@nollanminot1274]

C'est quelqun qui rentre dans un bar et qui dit " je suis venu ,j'ai vu ,j'ai vaincu !" Et le barman dit " désolé on a pas assez de chaise". ( vaincu , vingt cul)

[@nathanaelcobat6385]

Nollan Minot enorme CD

[@ginhitshimaru4580]

c est 2 prêtre qui sont à la douche et il y en a un qui demande: t à pas grossi de la bite, l autre lui dit non,je rentre encore dans du 12 ans

[@snachx]

Il m'a dit "cul sec ?" Je pensais à la boisson, Il ne pensait pas à la boisson...

[@yeageren]

Merci à vous qui nous procurer du plaisir

[@mawa7324]

C'est l'histoire d'un mec qui se présente aux élection et il s'appelle sticul. Il arrive devant tous le monde et dis voté sticul !

[@baninja5598]

Marwane Waghef #Amixem

[@florentbeuze6829]

vous déchirer continuer comme sa

[@MrSerummmm]

Une femme demande a son mari : -Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitée: -Oui !! -Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

[@leju4070]

Quel animal à le moins soif? Le zébu Parske quand zébu, zéplu soif

[@erdemdogan4474]

C'est un homme qui rentre dans un café et.....PLOUF!

[@roblethug170]

C'est l'histoire d'un enfant qui demande à son père ce qu'est l'humour noir. Le père, ne sachant pas trop comment lui expliquer, lui propose d'aller jouer au foot dehors. Mais le fils, lui répondit - " Mais, papa, je suis paraplégique ! " Le père, heureux de sa blague lui répondit : - "Voilà ce que c'est que l'humour noir, mon fils ! " 😂

[@Devastators]

Enfaite c'est dans un hôpital psychiatrique et il se disent il y a trop de fou dans cette hôpital et donc il disent on va dessiner une porte sur un mur et leurs donner un trousseau de clé à tous et le fou qui arrive. A ouvrire la porte il peut partir alors tous les fous essaye et 1 seule d'entre eux n'essaye pas et reste sur le coter donc les médecins vont le voir et lui dit "pourquoi tu essaye pas d'ouvrir la porte" il lui dit en chuchotant Bha PARCEQUE c'est moi qui est la clé mais chuuuuuuuuuut

[@novaland.]

Devastators 😂

[@davidlhostis3546]

Devastators rien compris

[@tristan2_56]

aucun sens tu sais pas écrire en plus ..

[@Devastators]

David L'Hostis c'est normale fait pas être con

[@davidlhostis3546]

Tu sais c'est pas grave si tu as quitter l'école au CM1... on comprend tu sais...

[@francoisbreistroffer9005]

Une deuxième car j'ai déjà participé en commentaire. C'est trois amies d'enfance qui ne se sont pas vues depuis longtemps,elles blablatent etc...La première dit :"j'ai adopté une technique, le matin je tourne ma culotte au bout de mon doigt et si elle va a gauche ca sera une mauvaise journée et si ça va a droite une bonne ". La deuxième :"Moi aussi je fais ça !!! ". Et la troisième :"Ah bah moi c'est le soir,si je tourne la culotte au bout de mon doigt et qu'elle reste coller au plafond c'est que j'ai passé une bonne soirée à l'hôtel".

[@Nosaped]

- Pierro combien font 3+2+2+1+5+8 -facile 21 -Pierro combien font 12-6 -Facile 6 -Pierro combien font 2000 + 17 -Facile 2017 Quelque jour plus tard -Ginette je vien de comprendre ta devinette -A bon ? -Ben enfaite c'est pour me rapeller qu'il faut que j'aille acheter des capote pour notres annif de mariage Best Blagues ever inventé en 10 seconde

[@florian2137]

ET SA SAIS UNE BLAGUE !!!!

[@martinpolak6261]

La meilleure blague est que LIMITE-LIMITE nous fait rire

[@TheMrThoman]

C'est l'histoire d'un Belge qui roule a 230km/h sur une autoroute française, il se fait arrêter par un gendarme bien de chez nous : "Bonjour Monsieur, papier du véhicule svp. Belge: Non ! Va te faire voire, c'est personel, y'a tout dessus, mon nom, ma taille, mon adresse ... G: Je vais vous faire souffler dans le ballon Monsieur B: Tu veux que je souffle dans ta merde dégueulasse ? Hors de question ! G: Monsieur, sorter du véhicule et ouvrez le coffre svp B: J'ouvrirais pas mon coffre c'est privée!! Et il y le corps de ma femme dedans G: Pardon ??? Belge: OUI UN CADAVRE!! Le gendarme appel ses collègue et le chef de la gendarmerie. Le chef gendarme arrive: CG: Bonjour monsieur papier du véhicule svp. B: Mais bien évidemment, tenez ! CG: Tout m'as l'air en regle. Soufflez dans le ballon maintenant B: Bien sûr CG : 0.00 , très bien , voulez vous ovrir le coffre s'il vous plais B: Suivez moi, regardez tout est en règle CG: Excuser moi monsieur on nous a appeler car vous voulez pas donner vos papier , que vous étiez mal polis,que vous avez un cadavre dans le coffre. B: A bon mais qui vous a dis sa ?? CG: le gendarme qui est a la voiture de police. B: A lui faut pas l'écouter c'est un menteur, si vous l'écouter il va dire que je roulais a 230km/h ( Très chiante a écrite, mais elle en vaux le coup )

[@oceanecheruzel4357]

Une maman berce sa fille mais elle n'arrive pas a s'endormir. La fille demande alors "Maman tu peux rester avec s'il te plaît?" La maman ne compris pourquoi et lui posa la question "Pourquoi ma fille?" La petite fille d'une voix hésitante et paniqué réponda "Parceque j'ai peur du noir Maman" La maman la regarda dans les yeux, avec un petit sourire en coin et lui dis"Ne t'inquiète pas mon ange il est attaché " 😂😂😂 #LimiteLimite Like si tu veux 👍👍

[@andrx1869]

Les mecs c comme la neige on sait pas combien de temps ça va durer et combien de cm y aura et les meufs c comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça fini dans le lit

[@mv7314]

Une blague zoophile : c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.

[@dustybzh7671]

c est l histoire d un aveugle qui rentre dans un bar, pui dans une chaise, puis dans une table... ne tournrez pas ca, c juste histoire de participer ;) vous etes géniaux

[@theswiix3659]

Un bourré est en haut d'un immeuble et voit une petite fille pleurer / Bourré: Pourquoi tu pleure ? - Fille: Ma maman elle a sauté du dernier étage et elle est montée au ciel. - Bourré: WAWWWWW QUEL REBOND !

[@gabfuwak]

comment appelle t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou? un gynécologue !

[@lennygoncalves996]

fils:maman est ce que j'ai été adopté? maman:tu croix vraiment que si tu aurai été adopté je t'aurai choisis. petit blague des famille

[@djs459]

Un mec rentre dans un bar et il dit : Coucou c'est moi ! Alors que c'est pas lui

[@jackiejacouille5331]

Ohh mais ce décolleté 😱😱

[@karimmegdirector]

super continuezzz

[@loujwaip9536]

super video je vous kiffe elles sont trop cools

[@mathieuvvrs]

C'est une blonde qui vas dans un sex-shop. Elle dit au vendeur: - Je vais prendre le sex toy bleu, le rouge et le vert Et le vendeur lui répond d'un air ettoner: - Le rouge est pas à vendre Le blonde s'étonne et réplique: - Pourquoi? Le vendeur la regarde dans les yeux et lui dit: - Le rouge, c'est l'extinceur!

[@mraptor935]

MAZO J'ai rie.

[@dragongabi5283]

Moi aussi gg la blague

[@mathieuvvrs]

Dragon Gabi Aime le commentaire qu'il remonte...😉

[@mathieuvvrs]

DocRafale Aime le commentaire qu'il soit plus visible...😉

[@atlades1923]

je vous adore !!!!!!!gg à vous

[@the_gosteur6485]

-Tu connais le film constipé -non -C'est normal il est toujours pas sortie 😂 antony follet je vous kiffe

[@vide4360]

Je connais une blague qui est dans votre genre : C'est un mec qui passe aux douanes USA-Mexique - Le policier lui demande : Vous avez quoi à l'arrière ? L'autre répond : Bah, des fesses comme tout le monde. Touloutou , toun tounnnnn

[@ermitesaiyan]

l'histoire d'un pingouin qui respire pas les fesses, il s'assoit et il meurt

[@tecknotronik200]

ZAZON T'ES BOOOOOOOOOOOOOONNE x)

[@letio4901]

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !

[@andreasmoutot6408]

Fils: Maman je veux plus dormir avec Mamie Mère: Mais t'as pas le choix, je t'ai déjà dit qu'on avait pas d'argent pour l'enterrer

[@alexandrechaufoureau5664]

bein c un chat qui va dans une pharmacie et il demande "j'aimerais un sirop pour matou" ou alors c un pingouin qui respirez par le cul il c assis il est mort voila

[@Farfouille1997]

C'est un pote qui croise un autre pote dans la rue et son pote il est complètement ensanglanté, les fringues déchirées, fracassé, cheveux enlevées, une dent en moins. C'est un truc de dingue. Il lui dit "quesque il t'arrives? Il lui dit " on a enterré ma belle mère. Mais pourquoi tu es comme ça? Il dit elle voulait pas.

[@littlepublic]

C'est un mec qui rentre dans un café en criant : "C'est moi !'. Tout le monde se retourne. Et, en fait, c'était pas lui.

[@clipskunk4343]

Blague : C'est l'histoire d'un gars qui dit rentre dans un café , "il crie :c'est moi" C'était pas lui

[@SonnoDios]

ces 1 arabe qui viens d acheter une citroen et il invite ses potes pour aller la tester, il roule en motagne en fesant du drift dans la montagne 70, 80, 90, 100, 110 et la mauvais virage ils tombent et meurt tous. quelle est la moralite de l histoire? vous n imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.

[@anthoineh5764]

C'est l'histoire d'un couple qui vit dans un immeuble au dernier étage et un jour la fille découvre que son mec l'a trompée et, énervée , elle lui coupe les couilles et les balances par la fenêtre.La paire de couilles tombe sur le pare-brise d'une voiture et dans cette voiture il y a une mère et sa fille.La mère met vite un coup d'essuie-glace et les couilles tombent par terre. La fille : Maman ? C'était quoi ça ? La mère : Oh bah euh ça ! Euh ben c'était UN MOUSTIQUe oui c'est ça un moustique... La fille : Bah il avait une sacré pair de couilles le moustique !

[@elven7033]

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Niette. Un jour un de ses amis l'aperçoit au coin de la rue et lui lance : Coucou Niette .

[@zhowiz3696]

70 000 maintenant. :D

[@jeremyknecht6701]

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée! La blonde: - Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine ! La brune: - Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué! La blonde : - Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

[@ThePiki7]

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"😂😂😂

[@opdrone]

c'est un schtroumpf qui court dans la forêt quand tout à coup il trébuche sur une branche et se fait un bleu voilà continuez vous me faites bien rire

[@daylamkadri5157]

tres beau decolleté zazon

[@laiteau9013]

Vous allez aller loin vous 😊

[@clementpayen5882]

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit... "Aïe."

[@umifred1108]

Vous connaissez le mec de l'Antiquité Cicéron mais connaissez vous son frère ? Cépacarré "Cicéron Cépaccarré"

[@Healzz_Raphaste]

c'est une maman moustique qui dit a ses enfants : n'aller pas voir les humains il veullent vous ecraser et la un moustique dit : c ' est pas vrai maman moi j'y suis y aller et il m'ont tous applodit!

[@user-vw2nh5ux4b]

Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, castorama...

[@francoisbreistroffer9005]

Une troisième Dsl mais je suis obligé.😂😂 C'est une femme qui veut à tout prix avoir un cunnilingus.Elle va voir son mec et dit:"Tu peux me faire un cunnilingus stp ?" Le mec dit :"Mais t'aurais pas tes règles par hasard ?" La meuf:"Bah si mais c'est pas grave stp FAIT LE MOI !!!" Le mec dit alors:"Bon ok mais pas très longtemps alors." Ils font leurs petites affaires et le mec met même la langue et la tête....Après ca quelqu'un tape à la porte.Le mec va voir et laisse tomber,son ami qui est à sa porte donc dit:"Bah ta oublié notre rdv ?" Le mec dit :"Oui excuse moi." L'ami:"T'a quoi sur le visage ? "( en visant donc les règles de sa meuf pendant le cunnilingus ) Le mec:"Ah ca c'est parce que je me suis pris la porte dans la gueule." Son ami dit:"Bah ca serait pas la porte des chiottes? Car t'a un petit peu de merde sur la joue."😂😂😂😂

[@hocinemedjebeur7193]

que chante un juif quand il n'ettoi son four ? "vous les copains je n'vous oublierais jamais" fleuri michon (la musique) 😂😂

[@missnoname5917]

J'en ai plusieurs : Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend : "Stop, attention vous allez recevoir une brique sur la tête " Il s'arrête et échappe de peu à une brique qui se détache de l'immeuble. Il se retourne mais ne voit personne... Un peu plus loin, alors qu'il veut traverser la rue, il entend : "STOP !attention vous allez vous faire renversé " Il s'arrête et échappe de peu à une voiture. Comme il ne voit toujours personne, il demande : - Mais qui êtes-vous? - Je suis votre ange gardien - Ah bon ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! Un enfant demande à sa mère qui se coiffe les cheveux : -Maman, pourquoi tu as des cheveux blancs ? -A chaque fois que tu fais un bêtise, j'ai un cheveux qui devient blanc. -eh ben, tu as du être une enfant horrible ! -Pourquoi ? -Parce que mai a les cheveux tout blanc ! Deux amis discutent : -Alors, c'étaient comment les vacances ? -Ne m'en parle pas, c'étaient horrible, denier en pire... -Raconte qu'est-ce qui s'est passé ? -La première semaine on a eu le droit à tout : déluge, tempête, ma fille est tombée malade, ma femme s'est foulé la cheville. -eh ben j'espère que la deuxième semaine s'est mieux passée -Non c'était encore pire : ma belle-mère est arrivée ! Un prof à ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain!

[@MagnifiqueServietteDebain]

Une fille qui demande à sa mère: -Maman maman je peux avoir du chocolat svp? -Oui va le prendre dans le placard en haut à droite. -Mais... Maman j'ai pas de bras. -Pas de bras, pas de chocolat.

[@florianlebg516]

La'voisine qui veut garde son chat

[@tombessonberthaut9042]

c'est une fleur qui court, qui court, qui court ... et qui se plante

[@littlepublic]

une autre : deux mecs se croisent dans la rue : - T'étais où? - A l'enterrement de ma belle mère - Mais t'as quoi au visage?? T'es tout griffé?? - Ben en fait elle voulait pas