Da kommt selbst der Postbote pünktlich! Fuß + Frühling + Schlägerei - 154/24 | Witz vom Olli

[@marcodieser5929]

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: „Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles...“

[@b.m.980]

den muss der Oli erzählen 🔥🔥🔥

[@joha_6]

Kandidat für Olli-Classics (die er nie erzählen würde) 👌🏻

[@robertnowak8927]

Durchsage bei Ikea: "Verehrte Kundschaft, der kleine Mein-Name-geht-dich-einen-Scheißdreck-an möchte umgehend aus dem Bällebad abgeholt werden." 😂

[@tobiaswicker5491]

Rigobert kommt auf einen Bauernhof und sagt zu dem Bauern, dass er Arbeit sucht. Der Bauer fragt; "was können Sie denn?" "Ich verstehe Tiere!" Aha, denkt sich der Bauer. Die beiden laufen über den Bauernhof und kommen zu einer Kuh, die muht. "Was fehlt ihr denn fragt der Bauer?" "Sie könnte mal wieder gemolken werden." Okay, gut. Sie kommen zum Pferd, das wiehert. Da fragt der Bauer wieder, "was fehlt ihm denn?" "Es sollte mal wieder neue Hufe bekommen." Der Bauer ist erstaunt und sie laufen weiter bis sie zur Ziege kommen, da fährt der Bauer diese an; "und du hältst dein Maul. Es war nur einmal und ich war sturzbesoffen."

[@petermeindl5546]

Mega. Hatte Olli vor kurzem erst erzählt...aber macht nichts...meeega

[@Brunoandre8000]

Mega

[@tobiaswicker5491]

@@petermeindl5546 nicht das ich wüsste. Hätte ich ja auch gehört;-)

[@hardi5646]

Rigobert und Helmfried unterhalten sich. Sagt Rigobert:" Du solltest aufhoeren Kaffee zu trinken." Darauf Helmfried:" Mein Grossvater wurde 94 Jahre alt." Sagt Rigobert:"Mit Kaffee?" Daraf Helmfried: "Nein, ohne anderen Leuten gute Ratschlaege zu geben." Sagt Rigobert zu seiner Frau:" Die duemmsten Maenner haben immer die schoensten Frauen." Darauf seine Frau:" Ach, du kleiner Schmeichler, du."

[@joha_6]

Klasse 😆👍🏻

[@grmblhutz2797]

Ein Mann mit dem wohlklingenden Namen Josef Puff wird schon zeitlebens wegen seines Nachnamens gehänselt. Ein Bekannter rät ihm: "Geh doch nach Italien und laß dort deinen Namen ändern. Das geht da viel einfacher als in Deutschland." Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Bekannte : "Warst du schon in Italien und hast deinen Namen ändern lassen?" "Ja." "Und wie heißt du jetzt?" "Giuseppe Bordelli."

[@vbvb8007]

Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei." Rigobert"Ich will aber drei!" Fee:"Gewährt, es verbleiben noch zwei." Gruss Volker us Ungarn

[@93mawi]

Haha, ich weiß nicht warum aber der ist so stumpf und genial gleichzeitig. Mein Favorit heute! 😂

[@AnnaHahn-c1h]

„Was suchst du?“ „Die Winterreifen für unseren Smart.“ „Handschuhfach“.

[@matthiasdoepner]

"Herr Ober, in meinem Wein schwimmt eine Neun!" "Entschuldigen Sie, Wein-Achten waren leider aus."

[@rklionel-w8p6k]

"Der Feuerwehrmann hat kaum was gesprochen." "Ja klar; war schließlich der Einsatz Leiter."

[@HLubenow]

@matthiasdoepner: 🧑‍🎄

[@robertnowak8927]

Gast: "Zahlen bitte, Herr Ober!" Kellner: "Zwölf, drei, zweiundvierzig ..."

[@robertnowak8927]

Im Waschsalon hängt ein Zettel: "An denjenigen, der meine Daunenjacke geklaut hat: Jetzt kannst du dich warm anziehen!" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

"Mama. Ich bin doch alt genug. Darf ich mir jetzt endlich auch einen BH kaufen ?" "Nein Kevin !" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Rigo und Sieglinde liegen abends im Bett. Sieglinde ganz sentimental " Schatz, erinnerst du dich noch an unseren letzten gemeinsamen Badeurlaub ?" Rigo lacht " Oja, da lagst du nackt am Strand und die Leute von Greenpeace haben versucht dich wieder ins Meer zurück zu ziehen. " 😅

[@HeavyMetalRocker1988]

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Zu Beginn der Behandlung bittet der Arzt darum, dass sie sich auszieht. Danach legt sich der Arzt auf den Boden und winkt der Patientin zu: Könnten Sie sich langsam und breitbeinig über mich hinweg aufstellen?“ Die Patientin ist natürlich etwas verwundert und gerade als sie dies macht sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken. Der Arzt hat umgeschult und er war früher KFZ-Mechaniker.“

[@robertnowak8927]

"Meine Freundin ist atemberaubend" hört sich gleich viel besser an als "Beim Aufblasen meiner Gummipuppe geht mir immer die Puste aus." 🤣

[@Andi-q5k]

Der Huber Bauer geht mit Frau und Sohn ins Wirtshaus und bestellt zwoa Maß. "Und was trinkt Muatter?" Fragt der Kleine Gruß der Andi

[@manuk.7929]

Ich sagte meiner Frau, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.

[@joha_6]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Olli wieder in Höchstform! Einer meiner Lieblings-Olliwitze mit dem Postboten! 😂 Freue mich schon auf Februar Capitol! 🐐 🥨 👛 👸🏼 Ling

[@jorgfuhrmann8705]

So kann der vorletzte Feierabend in diesen Jahr gerne beginnen 😊😂😊😂😊

[@HeavyMetalRocker1988]

Zwei Flöhe spielen Lotto. Der eine gewinnt 600 Euro und der andere fragt: „Was machst du denn mit dem Geld?“ „Ich kaufe einen Hund ganz für mich allein!“

[@AndreasTillmann-j9s]

Ruft der Gast den Ober "Entschuldigung, aber auf meinem Tellerrand sitzt ne Fliege und lacht mich aus !" Erwidert der Ober "Wenn man Sie essen sieht, muss man einfach lachen." 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Bin gerade mit meiner Morgenlatte gegen die Tür gestoßen , meine Nase tut weh. Zum Glück ist mein Kaffee nicht verschüttet ! 😅

[@HLubenow]

Der Arzt, der gesagt hat, Männer mit sehr großen Füßen zeugten immer nur Jungen, war bestimmt derselbe, der gesagt hat, wenn ein Schaf einen von sich aus am Lulumann lecke, dann habe man kein Aids. 😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Weihnachtslieder, die man besser erst ab 18+ singt... " Schau nur die Glocken sie schwingen " ( Süßer die Glocken nie klingen ) " Ihr Fräulein, oh kommet " ( Ihr Kinderlein kommet ) " Heiße Nacht " ( Stille Nacht ) " Oh Männertraum " ( Oh Tannenbaum ) " Oh du weibliche " ( Oh du fröhliche ) " Lass mich oben oder unten sein " ( Lasst uns froh und munter sein ) 😅

[@JörgGrub-j8n]

Wenn einer einen Witz erzählt dann warxdasxwohl der Olli. Legendär 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne hat ? Er kauft zwei Kästen Bier. 😅 Es gibt zwei Situationen, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht. Vor der Ehe und nach der Ehe. 😅

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

ich schmeis mich weg 😂😂😂,Schönen freitag und lg aus Spanien alle😊

[@93mawi]

Ich dachte wirklich du hättest Handschellen an 😂

[@rklionel-w8p6k]

Freut mich Olli, dass es mein Witz "auf die Tribüne" geschafft hat. Gefällt mir dass du die Witze ab und zu abwandelst und variierst, was sie um so lebendiger macht (in diesem Fall wurde aus der Hüpfburg ein IKEA-Bällebad, und die Schuhe wurden nicht versteckt, sondern geklaut). Übrigens: Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

[@rklionel-w8p6k]

"Weißt du schon, dem Fotografen von gegenüber ist die Frau weggelaufen." "Und wie hat er es aufgenommen?" "ISO400, Blende 2.8, 1/250."

[@SBlum-cv8dx]

Heutzutage kommt der Briefträger nicht mehr täglich 🤣

[@YumitheCat-y1h]

FSK21-Version: Einsamer sucht Einsame zum Einsamen…

[@gunterhiller8774]

Obacht 😂😂😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Geht ein alter Mann im Park spazieren, setzt sich auf eine Bank und sagt: „So!“ Kommt noch ein anderer alter Mann vorbei, setzt sich neben ihm hin und sagt: „So, so!“ Kommt noch ein dritter alter Mann vorbei, setzt sich neben die beiden hin und sagt: „So, so, so!“ Sagt dann der erste zu dem zweiten: „Komm‘, gehen wir! Der redet mir zu viel!“

[@sapegolaurel2309]

....und ich habe mich jahrelang gefragt, warum meine Frau vor der Hochzeit wissen wollte, welche Schuhgröße ich hab'!!😂

[@LeMigi]

Sohn von Meister Ling: „Papa, warum sagen alle Europäer, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?“ - „Keine Ahnung, ich bin übrigens nicht dein Vater, der steht sort drüben.“

[@jurcendreisch9343]

Mann in der Metzgerei : Ich hätte gern 200gr Leberwurst aber von der fetten groben Die ist heute in der Berufsschule ❗️😬

[@JuergenArmbruster-dschun]

man Oli. Vielen Dank und wieder liebe Grüße aus Thailand

[@emiliolopezify]

Hallo Olli! Eine freudvolle friedliche Weihnachtszeit. Jedes Video ein Genuss! Alles Gute und Gesundheit!

[@matthiashund9536]

Nein, hier lese ich nicht weiter. Ich warte lieber, biss Olli diese Witze erzählt

[@michaelkallies2777]

Der 6-jährige Hans geht mit seinem Vater durch die Stadt. Plötzlich sieht Hans ein Freudenhaus. "Papa, was ist ein Freudenhaus?" fragt Hans. Da antwortet der Papa: "Das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Am nächsten Tag ist Hans alleine in der Stadt unterwegs und kommt am Freudenhaus vorbei. Er will sich Freude kaufen und klingelt. Die Puffmutter macht auf und fragt: "Hallo junger Mann, was kann ich denn für dich tun?" Hans sagt, das er Freude kaufen will, aber nur 10 Euro dabei hat. Da sagt die Puffmutter: "10 Euro ist nicht viel. Da kann ich dir höchstens 10 Butterbrote mit Marmelade schmieren." Hans freut sich und gibt der Puffmutter die 10 Euro und sie schmiert ihm die 10 Brote. Als er nach Hause kommt, fragt sein Vater, wo er denn so lange war und Hans sagt, das er im Freudenhaus war. Sein Vater kuckt ihn entsetzt mit großen Augen an und fragt: "Im Freudenhaus?" Hans sagt ja dort war ich, aber die ersten 5 konnte ich vernaschen, aber die restlichen 5 konnte ich nur noch lecken. 😂😂🤣🤣

[@michaelkallies2777]

Bitte erzähl ihn mal 🤣😂🍀🙏

[@baumwolle1981]

Dein Humor und mein Humor werden wohl keine Freunde.🙂

[@AndreasTillmann-j9s]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Geistesgegenwärtig springt der Autofahrer aus seinem Wagen und rennt weg. Ein Polizist rennt hinterher und ruft "Halt ! Bleiben Sie stehen !" Brüllt der Autofahrer "Bleib Du doch stehen. Dir rennt ja keiner hinterher !" 😅

[@ichhalt4015]

FSK 18 da freu ich mich ❤❤❤😊😊

[@AndreasTillmann-j9s]

" Wackel nicht so mit den Glocken und pass auf mit dem Ständer !" " Wieso ? Der steht gerade so gut !" Meine Frau und ich beim Schmücken unseres Weihnachtsbaumes . 😅

[@StefanKuffner]

Lass dir mal wieder die Antenn richte..... Des mach i a 😏🥨😂😂😂