Das Täter-Opfer-Retter-Dreieck - wie es deine Beziehungen zerstört

[@sandraheicke6077]

Pause zwischen Reiz und Reaktion ist der Schlüssel❤️

[@alexs.7692]

Für mich habe ich auch herausgefunden, dass ich das Helfersyndrom habe, und dies nur selten belohnt wird. Meine Konsequenz daraus ist, "hilf Dir selbst, dann hilft Dir Gott", und "wenn jeder vor seiner eigenen Türe kehrt, ist auch überall gekehrt..."

[@AstridStrodl]

Und es funktioniert. Ich würde jetzt keine Hilfe verweigern. ( bei Notfällen usw.) Aber alles was ich mir gebe kommt nach und nach im außen.

[@swenjaweber1323]

Unglaublich wertvoll - kommt für mich persönlich gerade zur rechten Zeit. Meine letzte Beziehung ist zu großem Teil genau an dieser Dynamik gescheitert. Für mich in der Retterrolle war es auch ein Stück weit meinem eigenen Bedürfnis nach Sicherheit geschuldet, denn ein Partner, der hilfsbedürftig ist/wirkt, bietet eben keine hinreichende Sicherheit und "muss" daher stabilisiert werden. Andererseits ist es definitiv grenzüberschreitend, Retter sein zu wollen und ja, es kann sehr machtvoll sein, Opfer zu sein. Auch in dieser Rolle war ich schon, und wurde selbst zum Täter, weil ich gegen meinen "Retter" vorgegangen bin. Mir das einzugestehen, und den Raum für die damit verbundenen Gefühle zu halten ist ein unfassbar fordernder, aber auch heilsamer Prozess! Danke dir von Herzen liebe Dami für diese wertvolle Arbeit und die damit verbundene Bewusstmachung!

[@erdbewusst]

Geht mir genauso!! Wieso spielt man Opfer!!!

[@nicolafelder5276]

Oh wow. Ohne das Video vorher gekannt zu haben, habe ich meinem Mann das letztens so erklärt dass ich es so fühle als wäre er Täter und Retter gleichzeitig und dass es mir deshalb so schwer fällt in hoch Situationen wo wir uns streiten und ich meinen Körper gefühlt schon längst verlassen habe ihn nicht zulassen kann obwohl ich mir auf der anderen Seite nichts anderes wünsche 🙁

[@GelaS.]

Das hast du sooo treffend beschrieben Dami. Danke für dein Video! Wenn jemand nie in die Reflexion und auf die Metaebene kommt, seine Gefühle nicht selbst regulieren kann: Wiederholt der nicht immer wieder seine dysfunktionalen Beziehungsmuster? Zum Geben um zu bekommen: Ich finde es bis zu einem bestimmten Grund sehr normal, wenn ein Mensch gesehen und anerkannt werden möchte. Eine Beziehung auf Augenhöhe ist für mich auch, wenn sich Geben und Nehmen relativ die Waage halten. Es wird ja auch oft gesagt: Erwarte nichts von einem anderen Menschen. Das halte ich für einen rational brauchbaren Ansatz aber wir als emotionale Wesen erwarten insgeheim doch meist irgendetwas von einem Menschen. Sonst wäre man ja komplett gleichgültig.

[@hortumolerum1333]

Danke für deine Gedanken. War eine sehr gute Ergänzung.

[@NewAmor1990]

1. Die drei rollen erkennen 1.1 Täter 1.2 Retter 1.3 Opfer 2. Aussteigen und von außen Meta Position beobachten. Was passiert hier? 2.1 Pause zwischen Reitz und Reaktion vergrößern. 2.2 Selbstregulation 3. Intention hint(er)fragen 4. Gebe ich um zu bekommen? 5. Beziehung so gestalten das sie auf Augenhöhe ist.

[@DagmarHi]

Wow wow Wie passen, in der Situation befinde ich mich gerade. Ich habe jetzt einen Schlussstrich gezogen! Gott sei Dank habe ich keine Gefühle der anderen Seite gegenüber die andere Seite (Täter) jedoch schon… ich habe gefühlt wie ich langsam dafür bestraft werde, dass ich seine „Hilfe“ in Anspruch genommen habe, die freiwillig war, weil ich nicht das erwidere oder tue was er von mir erwartet hat…. Obwohl ich von Anfang an Klartext Geredet habe. Und ich bin bewusst in die Opferrolle gegangen weil es mir natürlich viel gebracht und geholfen hat. Toll zu wissen warum man so agiert! Danke 🙏🏻😊♥️

[@kayzee4715]

Diese Beziehungen sollten genauso wie eine Beziehung zu Narzissten so schnell wie möglich beendet werden...von Borderlinern, etc. möchte ich gar nicht sprechen. Ansonsten gehen psychisch Gesunde auch noch zugrunde...danke youtube für das Hobbypsychologiestudium....😂

[@6Huette6Huette6]

Ich hab echt viel hinter mir und bin in einer Beziehung mit der für mich perfekten Frau aber diese Dynamik und meine Traumata (viel scheise auf der Straße, Todes Situationen etc) mit in die Beziehung gebracht habe aber Ihr Beitrag hat einen großen Teil dazu beigetragen dass wir eine endgültige Trennung vermeiden konnten. Es hat uns nicht nur gezeigt was überhaupt passiert, es hat uns Hoffnung gegeben es wieder herauszuschaffen. Klar spielten nicht nur diese Dynamik einen Fakt aber es hat uns doch die Augen geöffnet. Danke dafür Sie tun wirklich großes!

[@DamiCharf]

Vielen Dank!

[@realunrealpony]

Ich habe das Buch "auch alte Wunden können heilen" gelesen und freue mich nun deinen Kanal gefunden zu haben. Ich finde es super wenn Psychologen/ Therapeuten einen wirklich helfen wollen. Ich habe es leider ständig anders erlebt, anscheinend geht es meistens doch nur ums Geld oder ich bin zu schwierig, keine Ahnung. Jedenfalls therapiere ich mich lieber selber und habe damit weit aus mehr erreicht. Das geht nur dank den Menschen die öffentlich Hilfe geben (und Selbstreflexion). Also danke!

[@manuelakernecker1525]

Wau, einfach auf den Punkt gebracht. Danke. In dem Video beschreibst du etwas ganz essentielles für eine gesunde Beziehung.

[@annechristam.1573]

Liebe Dami. Ich glaube nichts in meinem Leben und ich habe schon vieles getan. Ich komme gerade wieder aus einer Kurzzeittherapie die ich privat bezahle sogar, hat mir so sehr geholfen zu verstehen, wie dieses Video. Es ist so eingängig und ich habe mich gerade hingesetzt und mich mal ehrlich mit meinem Retter Täter Verhalten auseinandergesetzt. Beim Schreiben habe ich mich oft geschämt für mein verhalten Anderen meine Ansichten und Lösungen überzustülpen. Gott sei Dank ist das wirklich so eingängig. Ich kann meine mitMenschen nicht gut tolerieren in ihren Kummer und ihren Problemen. Und das im lateinischen Wort Sinn von tolerare = ertragen. Es tut mir weh. Und dann tue ich anderen weh. Vielleicht nicht gleich, aber das Verhältnis zu meiner Schwester und zu meiner Tochter hat schon sehr gelitten und ich hab es nie verstanden. Habe immer im Nebel getappt. Ich hoffe sehr, dass ich durch dieses Video und meine Selbstreflektion meinem verhalten eine andere Richtung geben kann. Dazu gehört in erster Linie, dass ich mal wirklich zuhören lerne und lerne Fragen zu stellen um den anderen wirklich zu verstehen, Und vielen Dank für dein Wirken ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@petrawerner9934]

Danke für das Viedeo, den es zeigt mir das ich selbst auch darauf achten muss warum ich etwas tue. Denn ich glaube auch schon unbewusst zum Täter geworden zu sein. Auch wenn der Gedanke eher der war zu helfen, ist die Grenze doch sehr dünn. Ich habe bisher zum Glück immer ein Feedback erhalten.was es ermöglichte das die Beziehung nicht kaputt gegangen ist. Danke Dami

[@tinahaettig8056]

Wow, Dami, was für ein Geschenk ist dieser Blog. 20 Jahre nach der beendeten Beziehung und nach drei Jahren intensiver Therapie macht es Klick in meinem Kopf und viele viele Puzzleteile meines Lebens fallen an ihren richtigen Platz... so gut. Tausend Dank für Deine Arbeit 🌺

[@hanni6225]

Dazu fällt mir ein : Ich muss mal eben die Welt retten ! Und wenn ich meine Wünsche nicht äußerste, war ich enttäuscht, wenn sie nicht erfüllt wurden. DANKE Dami 🌞

[@stefanschneeloch3765]

Genau. Und das sehe ich oft im Arbeitsleben, im sog. Sozialen Bereich. Sehr wahre Beobachtung.

[@pia4133]

Liebe Dami, das ist immer wieder erstaunlich, deine Videos sprechen die Themen an die gerade bei mir aufploppen. Danke für deine Inspiration 👍💚

[@Carli23]

Vielen Dank für dieses Video. Das ist für mich auch der Schlüssel, immer " aus mir herausgehen" und mich von dort beobachten . Ich wollte immer die Retterin sein, war oft enttäuscht dass die Menschen zuerst froh über das Zuhören usw waren und dann genervt waren. Es fällt mir jetzt noch schwer , nicht zu kommentieren, weil ich die Balance nicht immer treffe. Zwischen hilfreich, Zuwendung geben , ein offenes Ohr haben und auf der anderen Seite mich nicht " reinzuhängen", zumal manche Menschen dann dazu neigen , einem ein Ohr abzukauen. Allerdings hab ich auch öfter mal gedacht, dass ich eigentlich auch gern mal Einschätzungen in Hinblick auf meine Person gehabt hätte, ein Gedanken machen des anderen . Aber wahrscheinlich hab ich das von vornherein durch meine Positionierung verhindert. Danke nochmal für deine Videos !

[@karlgustav3186]

Ich persönlich definiere mich schon fast darüber, dass ich für andere da sein kann, ausser für mich selbst. Wenn man mal bei sich bleiben würde, oder könnte, dann wäre man glaub ich auch nicht dafür empfänglich immer und zu jeder Zeit für jeden Verfügbar zu sein. Wenn ich dich richtig verstanden habe

[@Carli23]

@@karlgustav3186 Absolut, und das versuche ich jetzt umzusetzen. Gelingt immer besser , aber der Weg ist steinig . Kein Wunder, nach so langer Zeit...aber ich bin froh , dass ich das noch in diesem Leben erkannt hab 😊

[@isabelclmns9576]

Hätte Ich das Video mal früher gesehen...bei Dir habe Ich gerade erst verstanden, was in meiner letzten Beziehung passiert ist...ich konnte es jetzt auch auf emotionaler Ebene verstehen, obwohl Ich mir schon einige Videos zu dem Thema angeschaut habe. Danke dafür !

[@DieChristelvonderPost]

Liebe Dami, toll, kurz und knackig und so klasse erklärt, dass ich wohl jetzt alle meine Beziehungen und vorallem mich selbst unter diese Lupe legen muss. Also, ich schreibe nie Kommentare, aber das musste ich loswerden: excellent. Danke. Und ich habe geschmunzelt über "die Oberpsychologen" 😉😉. Herzlich grüßt Jane, deine Schülerin vor 1000 Jahren in Dresden

[@ranunkelchen]

waaaas? dami war mal in dresden??

[@ange9748]

Liebe Dami, es ist ein Glück deine Beiträge zu hören. Du beleuchtest Verhalten und Muster aus so vielen Blickwinkeln ohne drastisch zu verurteilen... Du ziehst die Schleier weg, das ist heilsam. Das Buch von dir: Auch alte Wunden können heilen ist ein echter Beitrag in die eigene Freiheit und Friedfertigkeit zu gelangen. Ich bin Jahrgang 1944 und habe lange nicht gewusst, dass ich traumatisiert bin ... Ich wusste wohl sehr früh, das, wenn auch der zweite Weltkrieg auch vorbei war, die Väter die im Krieg - und auch noch jahrelang in Kriegsgefangenschaft waren heimkehrten, den Krieg und seine Folgen mit nach Hause gebracht hatten, und wir Kinder konnten uns vor den Gewaltausbrüchen, die manchmal oder auch öfter statt fanden, oft am wenigsten schützen ... Alte Wunden zu heilen ist ein schmerzhafter Prozess, zumindest am Anfang. Dann aber setzt dieser Prozess sehr viel gebundene oder gefangen gehaltene Energie frei, die auf die Schönheit des Lebens und auf die eigene wundervolle Daseinsberechtigung hinweist die darauf gewartet hat gelebt zu werden . Mein Dank an dich kommt aus tiefsten Herzen. Du bist ein Segen!

[@DamiCharf]

Ganz vielen lieben Dank!

[@sylkebuder1460]

Wow Dami.... Vielen Dank für diese tolle Video. Immer wieder spannend wie wir Menschen ticken. Danke danke ❤

[@MirellaStrawberry]

Danke für dieses kurze auf den Punkt gebrachte Video ❤️ Der Part mit dem "geben zum zu bekommen " regt sehr zum Nachdenken an.

[@victoriavictoria4293]

Liebe Dami, herzlichsten Dank für Dein wertvolles Video! ❤🙏🏻

[@norbertschmautz3472]

Wow.... Vielen Dank liebe Dami! Eine sehr gute Richtschnur an der ich mich schön entlang hangeln kann. Ich begleite und unterstütze einige Menschen und habe diesen Effekt schon selbst gesehen. Bisher habe ich das aber noch nicht so klar erkannt, wie du das jetzt beschrieben hast. Eine gute Qualitätssicherung meiner Arbeit wird mir dadurch möglich. Vermutlich muss ich da noch viel üben, um es in mein Gefühl zu bekommen.

[@hortumolerum1333]

Das ist ein ganz neues Denkmodell für mich bzw eine ganz neue Sicht auf die Dinge. die ich so noch nie gesehen habe. Ganz verstanden habe ich es auch noch gar nicht. Da ist mir noch sehr viel unklar. Was ich noch nicht verstanden habe. Ich wüßte gerne mehr darüber. Weil es, glaube ich, gut ist, wenn ich darüber mal tiefer nachdenke. Es könnte sein, dass dies für mich auch relevant ist und damit ein Erklärungsmodell für eine Dynamik, die mir noch gar nicht klar ist. Die Opfer-Täter-Retter-Dynamik. Interessant war für mich die Verschiebung der Rollen. Dazu wüßte ich gerne sehr viel mehr.

[@DamiCharf]

Vielleicht hilft es dir den noch ausführlicheren Blog zu lesen? Auf traumaheilung.de

[@hortumolerum1333]

@@DamiCharf Danke Dami! Ja, das war hilfreich zu lesen. Es wurde etwas klarer, was in dieser Dynamik geschieht. Und ja, es hat mir auch geholfen, etwas bisher Unverständliches besser zu verstehen. Wirklich sehr komplex. Und man kann sich leicht darin verstricken. Im übrigen bin ich gerade dabei, die Lernaufgabe des Opfers zu erfüllen. (Die Retter-Rolle hatte ich früher. Diese habe ich bereits weitgehend abgegeben. Eine große Erleichterung im übrigen. Und ein Gewinn. Ich helfe zwar immer noch gern. Aber nicht mehr zu jedem Preis. Und schon gar nicht verliere ich mich dabei selbst. Sondern, so schwer mir das auch gefallen ist, inzwischen stehe an erster Stelle ich selbst. Und mein Wohlbefinden. Denn ein ausgebrannter Mensch kann gar nicht mehr helfen.) Selbstverantwortung zu lernen, ist wohl auch eine Lernaufgabe fürs ganze Leben. Die verschiedenen Ebenen zu erfassen und einzubeziehen. Wenn man es in der Kindheit und Jugend nicht gelernt hat und es nicht vorgelebt wurde.

[@andreaswerle7631]

das ist leider sehr subtlil und ziemlich schrägu aber doch total dominant in traumabeziehungen ...gut das Du das konkret erklärt hast.. mach gern mehr videos dazu (:

[@psycho_logie3573]

Hallo Dami, ich finde deine Videos sehr spannend und Augen öffnend. Es gibt für mich in jedem Video bei dir einen Aha Effekt und auch ein bewusst werden von Dingen.

[@evagoldbehr1660]

Absolut hilfreich... war mir komplett neu, dass das jemand anspricht. aber aus dem Leben kenne ich es natürlich!!! 😃🙏🙏🙏💖

[@bribu6203]

Deine Beschreibung : das bin ich . 100 % 😢 Ich werde mir dieses Video Täglich anschauen , bis es in meinem Bewusstsein klick macht 😢

[@Mae-88888]

Danke für deine wertvollen Beiträge liebe Dami🙏

[@mariannevonechte9251]

" Tausend Dank für Deine Arbeit, Deine Berufung, Dami !!!"

[@DamiCharf]

Herzlichen Dank!

[@Smilifish]

Danke💕 Ich verstehe die vergangene Dynamik an meinem ehemaligen Arbeitsplatz jetzt mehr.

[@JG-fc7ln]

So war, in solch eine "toxischen" Gefühl Rollercoaster befindet sich unsere Beziehung seit 11 lange, schwierige Jahren. Die Rollen haben sich mehrfach verändert und die Liebe eins so stark war geht uns immer mehr verloren 😢 Danke Dami das du alles zu gut umschrieben und erklärt hast 🍀

[@SchneckeSchnecke]

Ganz toller Beitrag denn nach 5Jahren darf ich nochmal nachfühlen und der "erste Satz nach unserem Kennenlernen war on meinem Schatz:"Ich habe gesehen " du brauchst Hilfe. Was er auch gegeben hat. Doch als ich Beständigkeit gezeigt habe,hat er sich zurückgezogen u.m.Ich habe versucht meine Sicht der Dinge zu schildern,doch es kam keine Antwort und spekulieren wollte ich micht.Deshalb hilft mir ihr Beitrag sehr. Liebe Grüße 🐌

[@isalinneaw6314]

So so so hilfreich- danke von Herzen liebe Dami 🙏🏻

[@Sina-333]

Danke Dami dafür 🙏🏻

[@zoe9708]

Liebe Dami, vielen Dank für das Video. Ich habe einen Partner, der viele Süchte hat die er beliebig verlagern kann das führt immer wieder zu zwischenmenschlichen Ausfällen. Es kostet hier unfassbar viel Kraft nicht immer wieder in das Dreieck zu geraten, weil der andere regelmäßig immer wieder keine Veratwortung für sein Verhalten und die Beziehung übernimmt. Wenn er wieder die Suchmittel braucht ist er irgendwie Täter und Opfer zugleich und ich als Gegenüber handle dann schnell auch in so einer Rolle. Immer auf der Metaebene zu sein bedeutet hier auch, dass man irgendwann nur noch Zuschauer ist, weil es viel zu gefährlich und anstrengend ist in der Situation zu bleiben. Denkst du es gibt überhaupt die Möglichkeit nicht ins Dreieck zu geraten ohne dabei nicht so weit aus der Situation zu gehen, dass man eigentlich auch fast gar nicht mehr in der Beziehung ist? Ich denke es klappt hier nur, wenn jeder Verantwortung für sein Handeln übernimmt, sonst bringt er den anderen immer in Zugzwang selbst zu Täter/ Oper/ oder Zuschauer zu werden, was finde ich alles drei nichts mit einer Beziehung zu tun hat, denn in der Zuschauerrolle, wenn man sich rausnimmt ist man auch nicht wirklich man selbst. Beste Grüße und danke für die tollen Videos!

[@Carli23]

Man zieht halt genau die Menschen an, die einem eigene Anteile spiegeln. Ich glaub, es dauert seine Zeit, bis man das Bewusstsein erlangt hat, dass man die Situation verlassen muss . Aber dann ist es nachhaltig.

[@anlenamittag4020]

@@Carli23 Das waren auch meine Gedanken.

[@zoe9708]

@@Carli23 Vielen Dank! Ich kann nicht sagen was es ist, aber bei dem Thema komme ich immer an diese Grenze, an der es verschwimmt und ich gedanklich nicht mehr mitkomme. Was denkst Du ist der Anteil, der mir in so einer Beziehung gespiegelt wird? Ich kenne die Antwort selbst nicht. Beste Grüße

[@bealight3766]

Hast du schon professionelle Unterstützung? Ich bin selbst Co-abhängig gewesen - oder bin es im Grunde noch??? - keine Ahnung, selbst nach all den Jahren Angehörigen-Beratung und Verhaltenstherapie habe ich immer noch dieses Verhaltensmuster ("Retter" = oft auch dadurch "Opfer" und "Täter", wenn ich es jetzt richtig verstehe) scheinbar... aber ohne professionelle Unterstützung hätte ich diese Zeit nicht überlebt, weil es eben auch schnell mal gefährlich werden konnte mit einem alkoholkranken und spielsüchtigen Partner und weil ich auch irgendwann depressiv geworden bin.

[@zoe9708]

@@bealight3766 vielen Dank für Deine Antwort, ja es ist wirklich tief in einem drinnen und schwer rauszukriegen. Ich habe mich inzwischen vom Partner getrennt und bin in Therapie aber ich finde es schwierig diese Dinge beim Therapeuten aufzuarbeiten, weil viele die Tragweite des Phänomens nicht erkennen. Also lese ich viel selbst und die schrecklichen Erfahrungen haben mir zumindest deutlich gezeigt, dass ich da ein ganz schlechtes Muster habe. Hast Du es inzwischen rausgeschafft?

[@bugsbunny2221]

Wunderbar beschrieben

[@DamiCharf]

Danke!

[@bugsbunny2221]

@@DamiCharf danke ebenfalls

[@petrasobolowski9832]

Danke liebe Darmi ❤️du kannst für mich Gedanken lesen 😅und genau dieses Video kam gerade so passend.Mein Mann mit gewissen Kollegen und Vorgesetzten,ergeht es so. Ich muss da unbedingt für mich,Pause einlegen,Meterebene betrachten,da er zu Hause die ganze Wut rauslässt.Fühlt sich nicht wirklich schön an .Durch dein tolles Video,kann ich es jedoch sehr viel besser verstehen ❤️🙏

[@hayalalkis7218]

Dami du bist Klasse ich liebe dich, weil du so bist wie du bist ❤

[@zorakumak9579]

Oh mein Gott. Jetzt verstehe ich meine Beziehung

[@DamiCharf]

Vielleicht hilft es dir den noch ausführlicheren Blog zu lesen? Auf traumaheilung.de

[@jojospice3353]

So ähnlich ist es bei mir. Mir wurde von allen Seiten eingeredet dass ich doch selbst Schuld sei, ich müsse mich einfach entschuldigen und alles wäre wieder gut. Ich weigere mich strikt über bestimmte Themen zu reden und zudem habe ich das Vertrauen in die Menschheit verloren

[@sylviamachotta3332]

❤

[@jools1309]

Oh Gott daaaanke! 🙏 🙏 Jetzt weiß ich endlich, was bei mir passiert ist...

[@AnnettFlemming]

Dieses Konzept ist eines der wichtigsten, auch unterschätztes, Beziehungsmuster, die es tatsächlich zu erkennen gilt. Dieses hineinrutschen in die andere Position/ Rollen. Auf Augenhöhe kommen, aufhören sich zu identifizieren. Aufwachen. Danke!

[@tw5811]

🍀😀Unfassbar diese Frau 👍✨☯️✨ Herzlichsten Dank für ihre so ...mir🥲 fehlen ☺️die Worte 🤭... Videos ‼️👍 Sie sind der Inbegriff für "die Dinge passieren so wie sie passieren sollen" , " alles zu seiner Zeit" ✨☯️ Vielen herzlichen Dank für jeden einzelnen Beitrag! In meiner kombi mit "WingTzun" bin ich so richtig ins fühlen sowie zu mir selbst gekommen ✨ Bitte weiter so 🙏💫☯️🍀

[@janinajo108]

Eine Pause zwischen Reiz und Reaktion 👍

[@Sonya-wd1iw]

Super erklärt danke. Ich habe sehr viel verstanden jetzt.

[@dinabrenner5075]

Wie können denn die Menschen mit versehrten, verletzten, bedürftigen Anteilen (die nunmal Opfer geworden sind) so damit umgehen, dass der andere helfen kann, aber nicht in die Retterrolle schlüpft?? 🤔

[@DamiCharf]

Das ist sehr schwierig und einfach ein Lernprozess. Außerdem sind ja beide Seiten beteilig und es ist für alle ein Lernprozess.

[@yvonne6164]

Dankeschön, liebe Dami, für diese tolle Erklärung 🙏❤️

[@DharaPyar]

Danke🙏Mir fehlte bei der Aufzählung als Grund die Daseinsberechtigung als Hilfsgrund. Ich darf nur sein, wenn ich in und am anderen wirke und helfe, wenn ich mich einbringe.

[@2206mariah]

Danke 🙏

[@b.p.5375]

Danke für dieses tolle Video! Genau das Richtige im Moment für mich.

[@gabrielle4468]

Danke für Deine Worte.

[@sabineraun8295]

viel öfter als dass Opfer ihre vermeintlichen Retter angreifen, werden Opfer von ihrem Umfeld angegriffen, weil die Situation des hilflosen und ausgelieferten Opfers für das Umfeld schwer zu ertragen ist und deshalb viel lieber sehr häufig Partei für den Täter ergriffen wird, da dieser gefühlt Kontrolle über die Situation hat.

[@ranunkelchen]

vielleicht auch, weil wir die eigenen opferanteile im anderen erkennen und das nicht gerne fuehlen...

[@vee3539]

Täter und Mittäter sind einfach sehr dumme und feige Menschen!

[@martinalavenda6141]

so gut erklärt!

[@missmeowjulia4574]

Wollen wir nicht alle ein Stück weit gerettet werden? „How we need another soul to cling to, another body to keep us warm. To rest and trust; to give your soul in confidence: I need this, I need someone to pour myself into” - Sylvia Plath

[@sabinebohland184]

Hallo Dami, ein toller Beitrag und ich kenne es so gut seit meiner Kindheit. Es ist erschreckend, was es auslöst und doch ist es hilfreich für mich. Ich danke dir von Herzen ❤️. Für mich bist du die Beste, ich fühle mich verstanden.

[@leab3629]

Danke für das Video! Sehr interessant, ich habe eine Frage dazu: Meinst du damit eher, dass das Bild des Retters, der zum Täter wird, eine Projektion des “Opfers“ bzw der sich kleinmachenden Person ist? Oder ist es eine reale Handlung des vorherigen Retters, der sich durch die erfahrene Ermächtigung berechtigt fühlt, die Grenzen des “Opfers“ zu überschreiten? (Also kurz gefragt: gibt es eine Handlung, die den Täter zum Täter macht, oder kann dies auch “eingebildet“ sein?)

[@karlaschmidtke7727]

Das würde mich auch interessieren

[@Milchfrosch]

Das wollte ich auch fragen

[@Milchfrosch]

Ich denke im Video ist Projektion gemeint... Aber es gibt auch wirkliche Täter unter den Rettern - das wäre dann aber Missbrauch

[@nealtz_]

Aus meiner Erfahrung würde ich sagen, es kann beides der Fall sein. Ich hatte in einer Beziehung, in der ich klar als überwiegend Retter unterwegs war, einmal mit ihr gechattet und wirklich ganz sachlich zu einem gesellschaftlichen Ereignis zum Ausdruck gebracht, dass es ja auch noch diesen und jenen Aspekt gibt. Die Reaktion darauf war als hätte ich ihr mehrere Messer in den Rücken gesteckt und ein sofortiger über zweiwöchiger Kontaktabbruch. Ich habe den Chatverlauf später auch anderen gezeigt und gefragt, ob sie irgendwie erkennen können, ob und wie ich mein Gegenüber verletzt habe. Das konnte keiner. Hier denke ich, hat eine Übertragung stattgefunden, die mich für sie vom Retter zum Täter hat werden lassen, ohne wirklichen äußerlichen Anlass. Genauso habe ich es aber auch erlebt, dass ich beim Unterstützen dauerhaft über mich und meine Grenzen und Gefühle hinweggegangen bin. Dann habe ich irgendwann ein Verhalten von ihr als respektlos gedeutet. Das führte dazu, dass ich sie mit Anschuldigungen und Unterstellungen überschüttet habe, die in keinem Verhältnis zum wirklichen Anlass standen. Auch wenn ich nicht physisch gewalttätig wurde, bin ich "wirklich" zum Täter geworden. Das ist zwar etwas anders als das von dir beschriebene "durch vorherige Ermächtigung über Grenzen gehen". Sollte aber beides die gleiche Richtung sein. Jemand handelt real aktiv täterartig. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass beides zusammengeht. Also jemand schon aktiv täterartig über die Grenzen des anderen geht, und dieser dann dazu seine Übertragung drauflegt. Damit wird die im Grunde eher kleinere reale Grenzverletzung im übertragenen Sinne als ein Mordanschlag gedeutet.

[@leab3629]

@@nealtz_ interessant! Bei mir war es mal umgekehrt, also dass ich sozusagen “gerettet“ wurde in einer Beziehungsanbahnung und in dieser Situation meine Grenzen deutlich überschritten wurden - wohl auch, weil ich aus der Situation heraus mich schwach gefühlt und dadurch weniger für meine Grenzen eingetreten bin - sicherlich aber auch, weil ich durch die Situation angreifbar und “klein“ gewirkt habe. Mein Empfinden war dann tatsächlich, dass die Person meine situationsbedingte Schwäche (unabhängig von irgendwelchen Traumata) schamlos ausgenutzt hat. Habe da auch sehr an mir gezweifelt, aber in der Rückschau ist es doch sehr klar. Interessant aber, wie wenig klar und eindeutig die “Opfer“ und die “Täter“-Rollen sein können und wie schnell diese auch komplett kippen können, oder sich sogar beide gegenseitig auf verschiedene Weisen ausnutzen

[@mondscheinsurfer1990]

Super interessant

[@jimrustle5959]

Mal wieder seht gut erklärt und (leider) finde ich mich mitten in so einer Dynamik wieder. Selbst in der Trennung bleibt diese Dynamik bestehen. Die Frage ist jetzt: wie steige ich endgültig aus? (Editiert für Rechtschreibung)

[@DamiCharf]

Vielleicht hilft es dir den noch ausführlicheren Blog zu lesen? Auf traumaheilung.de

[@vincentstocker3138]

Danke für dieses aufklärende Video, sehr wertvoll! Für mich stellt sich die Frage, kann ich dieses Muster ähnlich verändern wie mit dem Umgang des Gefühls von Scham? Sprich, ich spüre dieses Gefühl als Rolle des “Retters”, schau gleichzeitig nach links und spüre mein Gegenüber ohne mit der Brille des Helfers zu schauen? Und so kann die Rolle immer mehr gehen und ich kann mein gegenüber mehr mit Empathie und Mitgefühl begegnen und ggf zur Seite stehen, ohne in die Rolle aus der Vergangenheit zu schlüpfen und das Muster zu erfüllen. Lg, Vincent.

[@jessicam5551]

Aus diesem Grund habe ich aufgehört, als Sozialpädagogin zu arbeiten. Ich muss nicht mehr die Welt retten.

[@hortumolerum1333]

Wenn das die Motivation war, dann war es wohl gut aufzuhören. Ich habe auch mal aufgehört. Aus anderen Gründen. Inzwischen bin ich einen Schritt weiter und weiß, dass ich wirklich gerne mit Menschen arbeite. Es war also die richtige Richtung, grundsätzlich. Und ich kann auch Menschen 'helfen', in gewisser Weise. Aber es war der falsche Rahmen und die falsche Herangehensweise. Von mir. Das versuche ich jetzt so zu verändern, dass es passender wird. Nicht ganz einfach. Weil ich damit vorgegebene Wege verlassen muss, um meinen eigenen zu finden. Vielleicht ist es ja bei Ihnen ähnlich? Einfach mal auf die Motivation, die Bedürfnisse und das Setting schauen. Vielleicht reicht es ja, daran etwas zu korrigieren ...

[@tanjaarmbruster8939]

Hallo Dami, Mein Mann und ich sind jetzt 24 Jahre ein Paar, seit nun 4 Jahren ist diese Partnerschaft dysfunktional und leider ist dieses Konstrukt so schlecht für uns dass wir nun beide in einer wirklich schlechten psychischen Verfassung sind ( Schlechtes Selbstvertrauen, Einsamkeit, Ängste, chronische Schlafstörungen) irgendwie sind wir beide gefangen. Wir haben einen 13 jährigen Sohn der in dieser Dynamik mitdrinhängt. Ich bin völlig fertig und frage dich was könnten wir jetzt machen ?

[@unterdeneichen1913]

Leid macht klug? Leid fordert das Nachdenken? Fördert Meta-Ebene?

[@treetranslator1252]

....und wie kommt man da wieder raus aus dieser Dynamik?

[@hereiam6342]

Ich selbst war viele Jahre in diesem "Dreieck" gefangen. Ich hab mich dann intensiv damit auseinander gesetzt, damit ich den Durchblick bekomme über diese Dynamik. Hab darüber gelesen, hab den Entschluss gefaßt, da unbedingt rauskommen zu wollen und hab neue Verhaltensweisen eingeübt und neue Gedanken geübt und hab auch geübt, mich selbst zu reflektieren, welche Motivation hinter meinem Verhalten steht. Dabei hab ich Gott um Hilfe gebeten.

[@DamiCharf]

Vielleicht hilft es dir den noch ausführlicheren Blog zu lesen? Auf traumaheilung.de

[@MI-dh2yh]

Hey Dami, das war sehr interessant, danke. Gibt es dazu ein gutes Buch, in dem dazu mehr Informationen bekomme?

[@DamiCharf]

Leider weiß ich da keins. Danke!

[@drreiter3897]

Was wenn man wegen gesundheitlichen Einschränkungen tatsächlich auf Hilfe anderer angewiesen ist? Wie funktioniert das, dann nicht in diese Dynamik hinein zu geraten?

[@b.p.5375]

Ich glaube, genauso.

[@vee3539]

Das frage ich mich auch oft, man bleibt wohl irgendwo hängen. Bleibt halt iwie ein lebenslänglicher Kampf.

[@-anna-6468]

Mein Ex gibt sich meinen Töchtern gegenüber als Opfer von mir. Dabei hat er mich mehrfach betrogen und meine Töchter massiv eingeschüchtert. Die Kleine war sehr schüchtern und sprach nur mit ganz leiser Stimme und machte nachts noch bis in die 2./3. Klasse ins Bett, obwohl eigentlich diejenige war, die immer von ihm vor ihrer großen Schwester 'beschützt' wurde. Und meine Töchter, insbesondere die Jüngere sieht sich dann als seine Retterin. Sie lebt bei mir und hat sich eigentlich gut entwickelt seit der Trennung vor 6 Jahren. Sie ist mittlerweile 15 Jahre. Ihr Vater hetzt gegen mich. Wenn ich anrufe, muss meist das Gespräch bald beendet werden, weil immer gerade etwas wichtiger ist. Wie verhalte ich mich am besten in dieser Situation?

[@loveandpeace108je]

Vielen lieben Dank mal wieder, für Dein Video. ❤ Was ist denn, wenn der sogenannte Retter zum Opfer wird und der Mensch, der gerettet werden soll, zum Täter, weil der Täter sich nicht grundlos einfach retten lassen will und sich immer wieder herabgesetzt und bedrängt fühlt? LG aus Usedom :) ❤

[@loveandpeace108je]

Oh wow danke du sagst es ja ab minute 5 ca. Krass. Danke ❤

[@magie9560]

Würde mal sagen das sich Retter der zum Opfer wird und Opfer welches zum Täter wird mal in aller Ruhe gemeinsam zusammensetzen sollten und Wünsche Erwartungen Hoffnungen klar offen legen sollten damit sowohl der eine als auch die andere ganz genau weiss woran sie beim anderen sind :) LG von gebürtiger Meckpommerin

[@mensch124]

Sind das dann triangologische Beschwerden?

[@snafuart]

Auf den Punkt.

[@LValo-or1kz]

Und wenn der Täter auf einmal denkt er sei der Retter?

[@vee3539]

Ist er immer noch der Täter!

[@madame_deanie7656]

🙏❤

[@reeshennar2656]

Ich würde mich freuen, wenn du das ganze etwas strukturierter erzählen könntest. Freigesprochen mit ähs und ohs ist es für mich wirklich schwer dir zu folgen.

[@Yuzala]

Mhh das Video gefällt mir nicht so gut. Es ist wenig systematisch erklärt, eher etwas chaotisch ohne richtigen Überblick. Wie das Dreieck wandert und wie man von diesem Dreieck in ein funktionales kommt (Opfer=Muse, Täter=Macher, Retter=Mentor). Auch keine Differenzierung von Zuhören, Unterstützen und Gehalten werden als gesundes & normales Muster im Vergleich zu dem Retter-Opfer-Komplex. Gleichzeitig gute Fragen & Hinweise, wie man bei sich selbst die Intention überprüfen kann, aus welchen Gründen man etwas tut 🙏

[@DamiCharf]

Vielleicht hilft es dir den noch ausführlicheren Blog zu lesen? Auf traumaheilung.de

[@DieChristelvonderPost]

Na, bei mir war es ein Video, was sofort Klick gemacht hat. Ich verstehe die Intention sowas von gut. Ich glaube, hier kommt der Kopf durcheinander aber der Bauch versteht. Und das hat bei mir "voll eingeschlagen".

[@Yuzala]

Danke für den Hinweis auf den Block liebe Dami, da schaue ich noch rein ☺️! Ich kenne das Drama Dreieck schon aus anderen Videos & Literatur und bin ein sehr blauer Persönlichkeitstyp - wahrscheinlich hat mir da einfach gefühlt mehr Struktur gefehlt 😇 Aber super, dass du darauf aufmerksam machst! Es ist so ein wichtiges Thema, auch um aus Opfer zu Überlebender zu kommen ❤️

[@missmeowjulia4574]

Obwohl es die schlimmste Bürde ist die du jemandem zumuten kannst

[@Gloria13131]

Schwiegermutter Sohn Ehefrau Retter Dreieck! Schwiegerdrache erwartet von Schwiegertochter dass sie den Vergangenheit wiedergutmacht

[@RitaFasel]

Liebe Dami, danke, 🙏 so genial & kurz & knapp erzählt! Wären doch alle psychologischen Bücher so knackig. Ich bewundere deine klaren Videos und mag diese sehr. Liebe Grüsslis aus der Schweiz von deiner Kollegin Rita

[@katrinh.917]

… oh mein Gott….. noch niemals konnte ich es so anschaulich nachvollziehen, welche Prozesse bei mir am Laufen sind 🙈 Die Retterin der Welt 😞 Was mich stark an das Helfersyndrom erinnert. Nur die beiden anderen Positionen waren mir nie so deutlich gezeigt worden. Das braucht jetzt erstmal eine Weile zum Wirken. Um es dann zu verändern. Ich danke Ihnen aus tiefstem Herzen 🙏🏼 (dann fällt mir wieder ein, warum meine Therapeutin so vehement gegen meine Ambitionen zur Cotherapeutenausbildung bei der Balintarbeit war🥺)

[@kreipesimona2322]

Wertvollste Erläuterung und Hinweise für ein so wohlbekanntes Muster. Vielen Dank.

[@hereiam6342]

Das ist so heilsam, was Du sagst!

[@kristinjunior9295]

🙏 bedingungslose Liebe üben. Nicht berechnen wieviel gebe ich, wieviel der Partner. Das tötet die Liebe.

[@friedeninmir.1562]

Vielen Dank für dieses wunderbare Video, liebe Dami.

[@lydiakonin8408]

Krass, da wird mir einiges klar. Das kann auch in der Kernfamilie auftreten oder? Herzlichen Dank für dieses Gute Video, wie man damit in der Familie umgehen kann fände ich auch klasse !

[@DamiCharf]

Danke. Und zur Kernfamilie ein Jein. Kinder können ja kein aktiver Part sein. Sie übernehmen Rollen, können sie aber nicht bewusst verändern. Sie bekommen diese eher zugewiesen und sind darin gefangen.

[@anjastockle4238]

Super erklärt, vielen, vielen Dank. Hilft mir sehr das Verhalten von so genannten Freunden zu verstehen! Alles Liebe für dich ❤

[@sim8840]

Danke Dami! Ich lerne wirklich jeden Tag was neues & ich hab langsam das Gefühl, dass man dieses unglaublich komplexe Labyrinth tatsächlich irgendwann durchblicken kann.

[@mollys132]

Ich glaube ich bin momentan in der opferrolle muste meine liebe Frau 64 Vor eineinhalb Jahren beerdigen 💞 Ich danke Dir liebe Dami Muß wohl dran arbeiten Danke danke danke Namaste

[@kwiekiwi9684]

@DamiCharf Leider bin ich da komplett drinne aktuell, ich hab nur einen Freund, und er ich verlange glaube ich schon zu viel von ihm, er meint auch er kann nicht mehr, er weiß nicht wie er mir helfen kann... ich weiß selber nicht mal mehr wie ich mir selbst helfen kann... es macht mich abee unglaublich traurig, da ich ich ihn echt lieb habe, und er kannte mich auch vorher schon wo ich noch nichrt traumatiesiert war... ich wünsche mir das wir wieder ne einigermaßen Beziehung irgendwann führen können... er schreit mich mittlerweile auch an weil er auch komplett überfordert mit mir ist... und wenn er jetzt noch geht, dann bin ich komplett alleine, aber dann möchte ich mich quch umbringen.... dann hab ich gar nix mehr wozu ich leben kann... er weist das auch, aber er kann mich nun mal nicht heilen...

[@lkotti256]

Hellou👀 Satan Here🧐

[@MarkusSchueller]

Hallo Dami, ich bin gern der Retter und habe Angst der Täter zu sein um nicht bestraft zu werden

[@goldysalomon]

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