Demi, sapio sexualités . Problématiques?

Super vidéo de Meryl : • LA SAPIOSEXUALITÉ ENTR...
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[@Misanthropine]

Personnellement j'ai l'impression depuis quelques années qu'il y a de plus en plus de personnes qui développent une forme de complexe un peu malsain de ne pas faire partie d'une minorité et se créent une oppression et/ou se collent eux-même une étiquette qu'ils s'inventent (sapiosexuel par exemple). J'imagine ces personnes se dire (peut-être inconsciemment): "ma meilleure amie est lesbienne, mon pote untel est gay, ma voisine est noire, mon chanteur préféré est trans etc. et moi bah... *réfléchis à ce que je pourrais faire ressortir pour avoir aussi ma part du gâteau des minorités*. Pour raccourcir: être un peu trop "dans la norme" ne serait pas très cool alors que faire partie d'une minorité incomprise ou invisible le serait, ferait de vous une personne plus intéressante, plus à part, plus unique. Ces personnes participent à invisibiliser les oppressions réelles en essayant de rapporter une partie de l'attention sur eux-même.

[@Resosphere]

Tout est dit. C'est en cela que cette étiquette est problématique.

[@lolalacastagne9134]

Très bien résumé merci !

[@rolandpaymal3424]

C'est ça, tout est dit en effet, Mazeltov!

[@TheCedarFresh]

C'est pas forcément méchant de leur part, ça peut être un effort sincère de mieux se comprendre, mais je suis tout à fait d'accord que c'est dangereux

[@RonJeremy514]

C'est issu de la psychanalyse faut pas chercher plus loin. C'est pas de la science, ce sont des gens qui se la jouent idéologues. C'est une connerie à la mode rien de plus.

[@gulliverlaventuriere5077]

Une vidéo sur la mixité (ou non) des classes sociales au sein des relations amoureuses m'interesserait beaucoup. Je partage ma vie avec un réfugié politique kurde (de Turquie) depuis cinq ans, et il est arrivé en France en 2010, à l'âge de 20 ans. Notre relation est un véritable casse-tête mais m'a sorti personnellement de ma zone de confort et m'apporte beaucoup de questionnements, de joies ou de peines liées à cette différence de culture et de classe sociale, du coup je serai heureuse que ce sujet soit abordé et de pouvoir découvrir de possibles témoignages en commentaires car personne n'est dans ce cas de figure autour de nous. Merci pour tes vidéos Emi, je n'en loupe aucune et c'est toujours instructif!

[@Antastesia]

merci de ton commentaire qui me touche tout particulièrement.

[@NelOo]

C'est une vidéo qui m'intéresserait également. Je suis en couple avec un réfugié politique tchetchene depuis quatre ans ! Notre enfant naîtra en janvier ❤️ même si nous vivons une relation hyper enrichissante et épanouie, les différences culturelles sont particulièrement présentes et oppressantes au sein de ma belle famille. Ce sont des questions intéressantes avec celles concernant les différences sociales bien entendu.

[@oupsi2023]

Je suis touchée par vos messages à 19 ans respectifs avec mon copain nous nous sommes lancés dans cette merveilleuse relation qui dure depuis 7 mois à présent et c'est le plus beau cadeau de ma vie. La richesse du mélange est... sans mots. Je trouve que construire sa relation en ne parlant pas la même langue de base à été un exercice fantastique pour notre couple, il a fallu cherché, il a fallu comprendre, essayer, avancer et ne pas renoncer malgré les incompréhensions et les quiproquos. Vive la mixité et l'Amour sans étiquettes quel qu'il soit, libre et partagé!

[@ludwiglamoureux5578]

Faites des vidéos! :D s'il vous plaît

[@lilyrose1364]

"Tu veux un gâteau pour ça ?" --> mdrrrr tu m'as fait trop rire :'D !!! J'ai découvert le concept de sapiosexualité avec la vidéo de Meryl et j'avoue que j'ai pas trop compris l'intérêt de mettre un mot là-dessus x) ! Et puis effectivement, ça couvre une réalité dont on n'a pas spécialement à être fier (le classisme dont Meryl parlait). Pour la demi-sexualité, je suis pas totalement d'accord. D'après ce que j'ai compris, c'est le fait de ne ressentir aucune, mais vraiment aucune attirance sexuelle tant qu'on n'a pas un lien affectif très fort avec une personne. J'ai une amie demi sexuelle qui m'a raconté qu'elle n'a jamais compris comment les gens pouvaient avoir des crushs sur des acteurs. Elle peut trouver belle une personne qu'elle ne connaît pas, mais un peu comme elle trouverait belle une oeuvre d'art. C'est quand même différent du fait d'avoir besoin de temps et de construire un lien fort avant de pouvoir envisager des relations sexuelles, ce qui est mon cas. La différence, c'est que je peux me sentir attirée sexuellement par des gens que je ne connais pas, je peux avoir des crushs, simplement il me serait impossible d'aller au bout de cette attirance sans avoir créé de lien de confiance et sans être sûre d'être dans une relation suivie. Et ça, effectivement, c'est plutôt répandu et ça peut être compris et accepté plus facilement. Je pense que quand on est demi sexuel et qu'on a aucune attirance pour personne pendant longtemps et qu'on sent cette pression sociale qui pèse sur nos épaules, ça doit aussi donner lieu à des questionnements identitaires. Donc la demi sexualité c'est quand même quelque chose d'assez spécial il me semble, mais par contre je suis d'accord que même si à cause de notre société, ça peut être difficile à vivre, c'est loin de donner lieu à des discriminations / des violences comparables à ce que vivent certaines personnes homosexuelles, bisexuelles ou asexuelles. Et du coup, je comprends ta critique. Ça va beaucoup m'aider à faire la part des choses face à toutes ces étiquettes qui finissent par nous retourner le cerveau x)

[@lilyrose1364]

@@EmyUrban Ce qui me gêne c'est justement que les gens ont tendance à mal utiliser ce terme en faisant ces amalgames. Mais bon, c'et sûr que ça c'est pas la faute des sapiosexuels, c'est plutôt une critique envers la vidéo de Mademoiselle, par exemple. La deuxième chose qui me gêne, c'es de penser ça comme une orientation sexuelle. Je pense que c'est plutôt une préférence sexuelle. Et faire cette différence me paraît important parce que les personnes homosexuelles, bisexuelles, asexuelles, etc. subissent des violences et des discriminations terribles qui n'ont rien à voir avec le fait d'être attiré par l'intelligence. Du coup c'est le mot "sapiosexualité" qui me dérange. Mais ce n'est que mon avis et en aucun cas je ne nie la possibilité d'être attiré par l'intelligence sans question de classe sociale / richesse pécuniaire. :) (mais je me suis un peu mal exprimée dans mon commentaire, je suis désolée)

[@angietwistdelmar]

je connais le terme sapiosexuel depuis très longtemps, il est assez utilisé sur tumblr dans certains fandoms. Je n'ai jamais vu la sapiosexualité revendiquée comme une orientation sexuelle mais toujours comme une préférence. Par ailleurs, il me semble important d'ajouter une nuance, la sapiosexualité à la base était définie comme une attirance sexuelle provoquée par l'intelligence/la culture d'une personne, pas juste une connivence intellectuelle. Il y a une différence selon moi entre rechercher une entente intellectuelle avec quelqu'un et être sexuellement excité.e par le savoir d'une personne (ce qui relève presque du fétichisme). Je n'avais jamais entendu parler de gens qui revendiquaient cela comme une orientation avant ta vidéo, je suis assez surprise. Après on peut se demander s'il est utile d'avoir un nom pour cela, mais c'est vrai qu'à une époque c'était assez pratique de rechercher le terme sur tumblr et d'avoir des posts directement orientés sur ce sujet.

[@angietwistdelmar]

EmyUrban je n'ai jamais entendu parler de gens qui n'étaient attirés que par ça personnellement, mais il est possible que ça existe. Après encore une fois ça relève plus du goût/fétish que de l'orientation

[@clairepoirrier8025]

Merci pour ta vidéo. Tu es passionnante. Je n'ai pas pour habitude de commenter, mais bon j'ai envie de t'encourager. Merci pour tout ce contenu que tu nous partage, c'est vraiment très instructif.❤️

[@romanemontangon5863]

Coucou, Merci pour cette vidéo ! Pour être honnête je fais partie de ces personnes qui emploie le terme Sapio. D'un côté, en découvrant ce terme, ça m'étais un mot sur ce que je ressentais et j'eu l'impression de mieux me connaître. Mais d'un autre côté, je dois bien reconnaître que c'était aussi par désir de differenciation et (beaucoup) par, ce que j'aime appeler : "masturbation intellectuelle". Tes arguments sont plus que pertinents et je vais arrêter de me dire Sapio. De toute façon, même quand je l'utilisais, il y avait quelque chose qui me gênait, quelque chose qui me gratter le coin de ma cervelle, ta vidéo m'a permis de comprendre quoi. Encore merci pour cette remise en question ☺

[@maevawithlove510]

Merci pour ta vidéo qui complète bien celle d'Antitesie. J'ai beaucoup appris sur l'aspect classiste et élitiste de certaines relations amoureuses. Et je t'encourage à parler de l'amour entre personnes de classes différentes, ça pourrait être super interessant. Continue tes videos, elles sont essentielles pour moi, ça me fait beaucoup avancer dans mes réflexions :)

[@maevawithlove510]

EmyUrban EmyUrban c’est justement ce que prônent certains sapiosexuels. Dans la vidéo de Madmoizelle les filles qui parlent du sujet disent bien qu’elles préfèrent fréquenter des lieux tels que les universités, les musées, les théâtres... donc c’est complètement classiste. On sait tous que les classes défavorisées sont malheureusement moins présentes dans ces lieux. Après vouloir un physique particulier ne relève pas je crois de la classe mais bien d’une sorte de modèle de société. Aussi je ne comprends pas la nécessité de se déclarer “sapiosexuel.le” alors qu’il n’y a aucune discriminations subies derrière. Alors que pendant ce temps on tabasse voire pire des personnes queer. Donc un peu de décence, surtout que ça n’avance à rien de se proclamer “sapiosexuel.le” si ce n’est se sentir plus élevé.e que les autres. Et pour moi ça ne relève que d’une construction sociale basée comme le dit Emy sur la classe et le modèle “type” des relations hétérosexuelles à savoir une femme souvent jeune recherchant l’intelligence d’un homme souvent plus âgé. Pour l’instant j’ai jamais vu quelqu’un d’une classe défavorisée se dire excité par l’intelligence de quelqu’un.

[@maevawithlove510]

EmyUrban Je fais partie des "pauvres" comme tu dis et je vais au musée par exemple donc je sais de quoi je parle. Ce que tu n'as pas l'air de comprendre c'est que les musées, théâtres ou universités sont des lieux "réservés" à une élite, les gouts ne rentrent pas en jeu. Par exemple moi je suis d'une classe sociale pas élevées et je me sens bien seule dans les musées car il y a que des gens aisés, ça fait partie de leurs prérogatives. Des lieux dans lesquels il est bien vu d'être vu. L'accès à la culture n'est pas le même pour tout le monde, faut arrêter de croire que ce n'est qu'une question de gout. Je t'avoue ne pas saisir ton dernier paragraphe mais pour moi sapiosexuel.le ce n'est pas une orientation sexuelle.

[@cessou752]

J'ai commencé à écouter la vidéo de Mademoizelle et effectivement il y a de la naïveté dans leur dires. Je ne pense pas que c'était mal intentionné. Je vais faire un email à la Direction de Mademoizelle pour suggérer qu'il y ait peut-être une parité + forte au niveau des âges aussi dans l'équipe, avec des invités " experts " pour éviter de partir dans des " blabla entre copines ". Il me semble que cela pourrait être constructif d'être plusieurs à envoyer un message constructif à Mademoizelle en plus des vidéos comme la tienne ou celle d'Antitésie pertinentes !

[@cessou752]

D'où il exploite les femmes ? Tu le connais personnellement ?!!!

[@cessou752]

Merci pour cette instant C pour Culture. Le tout est d'avoir conscience d'être servile à un système. Peut-être le sont-elles et sont ok avec cela. Après, je trouve cela cohérent et constructif de suggérer à Mademoizelle de devenir coopérative prônant eux-même des valeurs de respect, bienveillance et égalité dans leurs médias. Par contre, je trouve dommage d'affirmer qu'il exploite ses salariés car, comme moi, vous savez que cela a un double sens. Le modèle dominant aujourd'hui est la compagnie privée, les mœurs évoluent & changent et cela prendra du temps. De +, on a pas tous les codes pour décrypter le monde dans lequel on vit, donc l'urgence va à l'éducation !

[@cessou752]

Je ne savais pas pour les plaintes. Je vais me renseigner. Bonne semaine :) !

[@angel09admin]

Je suis lesb et demi-sexuelle (juste pour contextualisé ma réponse). Dans ce que tu dis je retiens que la demi-sexualité (et spatio, que je ne connaissais pas du tout d'ailleurs) sont des preferences sexuelles, et je suis totalement d'accord avec ça. Personnellement l'appellation "demi-sexuelle" ne sert qu'à moi, je ne m'en sert pas pour me définir par exemple. Par contre tu dis aussi à un moment : "est ce que ça t'empeche de vivre ta vie ou est ce que tu es rejeté pour ça? Non", Alors pour etre honette oui ça m'est arrivé. À l'epoque je ne connaissai pas le terme, et je devais pas bien me connaitre non plus d'ailleurs, mais rentré avec quelqu'un que t'as rencontré dans une soiree ou autre parce que le filing se passe bien, que voila tu te dis pourquoi pas, et qu'arrivé à la partie sexuelle c'est juste impossible pour toi, ensephalogramme plat et que tu arretes donc tout... Je t'assure que la personne en face le prends vraiment pas bien et tu te fais rapidement insulté. Celà dit on est d'accord, ça va nous arrivé 2 fois et apres on sais que les plans d'un soir c'est pas pour nous point. Ça ne pose pas de probleme "social". Je tenais aussi à partagé cet espece de sentiment de libération que j'ai ressenti en lisant la définition de demi-sexuelle (totalement par hasard d'ailleurs) et ce moment de "putain c'est ça, c'est exactement ce que j'ai ressenti, je ne suis donc pas la seule!". Ça peut paraitre bete, mais defois il suffit d'un terme pour soulager. Ça m'a juste fait du bien et a eu un coté liberateur m'enlevant un peu de "c'est quand meme bizare mes reactions il faudrait peut etre que je tente quelque chose". Pour conclure, ce terme m'a fait beaucoup de bien à moi, mais c'est pas un terme que j'utilise pour me "decrire" ou pour decrire ma sexualité. Ça me sert juste à moi pour moi. Mais je me dis que si d'autres ont besoin de s'affirmer comme ça ou comme ci ... ma foi, ça ne change rien à ma vie alors si ça peut leur faire du bien à eux de le crier sur les toits, ma foi grand bien leur en fasse :) En tout cas video interessante, meme si oui tu es assez virulente et emporté lol on voit que c'est parce que tu es concentré dans ta reflexion :)

[@alvyora9006]

Ca ne pose pas de pb d'oppression à proprement parlé comme les violences homophobes, grossophobes, xénophobes etc mais ça pose un bon pb social car on est une toute petite minorité et donc même si techniquement on est pas asexuel, l'exclusion/refus/remarques ou incompréhension des proches voire viol ou rapport non consenti, ça se rapproche de ce que les gens asexuels sont susceptibles de connaître.

[@angel09admin]

@@alvyora9006 Ta réponse est sur quelle partie de mon message pour que je comprenne mieux ?

[@alvyora9006]

Coucou :) sur celle là notamment : "Celà dit on est d'accord, ça va nous arrivé 2 fois et apres on sais que les plans d'un soir c'est pas pour nous point. Ça ne pose pas de probleme "social"

[@angel09admin]

Ok 😃. Je disais plus ça dans le sens où on va pas se remettre nous même (personne demi-sexuelle) dans la même situation de danger. Un asexuel va être confronté au problème à chaque relation systématiquement sans pouvoir y échapper et le temps de la relation ne changera rien au problème.

[@alvyora9006]

Bah la demi-sexualité moi m'a mise en danger et c'est le cas ou peut être le cas de de bcp (viol, rapports non-consentis). Encore une fois la violence qui relève de l'oppression vient plus de personnes avec qui on ne compte pas avoir de relation, donc de l'extérieur. Mais dans l'exclusion, le rejet ou l'incompréhension de la part des partenaire d'une personne demi-sexuelle ou asexuelle il peut y avoir de la violence si le partenaire est normé sexuellement. Un-e asexuel-le n'est pas forcément confronté-e au même problème absolument systématiquement surtout s'il trouve un-e partenaire asexuel-le, ce qui est très difficile à trouver comparé aux gens bi ou gay qui ont bcp moins de mal à trouver des partenaires et même s'ils font face à une majorité hétéro, il y a quand même plus de personnes gay ou bi que de personnes asexuelles ou de personnes qui pourraient envisager la non sexualité de son/sa partenaire. Donc ça n'est pas parce qu'une orientation sexuelle ne fait pas l'objet de violence/oppressions systémique qu'il n'y a pas de problème social ou de violence. Car quand l'incompréhension s'installe, ça ouvre la porte aux violences sexuelles surtout si une personne ne sait pas mettre de "nom" ou repère sur son identité/orientation sexuelle

[@alvyora9006]

La demi-sexualité c'est aussi dans le sens où j'ai des potes "normées" sexuellement parlant qui au bout de deux semaines ou un mois sont complètement à bout si elles n'ont pas de relation sexuelle alors que moi sans manquer totalement de désir sexuel, j'ai zéro problème. Dans le sens où la sexualité vient et seulement potentiellement (aucune garantie) avec une personne avec qui des liens importants auraient été établis. Voilà donc un aspect qui confirme clairement la légitimité de cette orientation.

[@josephine5184]

Je ne suis pas d'accord avec le fait qu'il faut mettre une étiquette seulement s'il y a discrimination. On se décrit par beaucoup de termes, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas utiliser un terme décrivant ce que l'on ressent sous prétexte qu'on est pas discriminé... (Apparemment il y a besoin de préciser quand on dit ce genre de choses, je suis lesbienne (et je ne me sens vraiment pas discriminé pour ça dans mon entourage alors que je suis en fac privée catholique d'ailleurs) et je ne me considère pas comme sapiosexuelle -enfin ça me paraît logique de pas être attiré juste par le physique dans une vrai relation en fait ?? Sinon c'est juste un plan cul.)

[@Michmouu]

Merci ! Pour ton regard critique, ta spontanéité, ta révolte et le fait de toujours parler avec les bons mots. Tes réflexions sont tellement IMPORTANTES et justes, merci, merci, merci, je suis vraiment impressionnée par ta force face au monde extérieur (ma foi hostile), je suis contente que tu sois là

[@lewiskouassi3558]

"sapiophile", peut-être, serait plus approprié, disons...

[@Antastesia]

en effet!

[@carmyha]

Mais oui !!

[@MademoiselleCl3]

Ouuui. Le problème est principalement étymologique.

[@dadoufox3581]

Tout à fait !

[@VilaineScientiste]

Je suis vraiment d'accord (avec tout globalement) mais surtout avec l'idée des classes, personnellement je pense être une exception, j'ai eu des relations et flirts avec des gens de classes différentes des miennes, de plus de la même classe que moi. C'est le cas actuellement d'ailleurs, mais la plupart du temps c'est un frein. Je me sens moins comprise quand je suis avec quelqu'un d'une classe sociale différente quand c'est dans un contexte de lien amoureux, je me sens plus facilement jugée et j'ai beaucoup plus de mal à entendre des discours méritocrates par exemple, qui peuvent me faire faire une croix sur la personne, simplement car je viens d'un milieu ouvrier et que je sais ce qu'est la faim. Donc même si j'ai eu la chance de connaître une grande mixité sociale, que je m'élève socialement rien que parce que j'ai le bac et que mes parents non, le milieu social d'origine détermine trop de prédispositions, politiques notamment.

[@Antastesia]

ton commentaire fait vraiment écho en moi. Au delà même des relations amoureuses ou potentiellement non amicales, je me sens en général mal à l'aise avec des personnes d'une classe ""supérieure"", et c'est assez délicat car dans mon milieu professionnel c'est quotidien. Pareil pour le bac, mes parents ne l'ont pas, je viens aussi d'un milieu ouvrier et se retrouver à penser thèse, agrégation, enseignement, payer un loyer parisien, voyager... alors que mes parents n'ont jamais pu 'profiter' de la vie... je trouve ça très très difficile à vivre.

[@VilaineScientiste]

En effet, au délà même du quotidien d'une relation de couple, je suis souvent tiraillée au sujet de mon avenir pro et j'ai l'impression de trahir ma classe et j'ai peur d'oublier d'où je viens

[@WinnieCesmondesbizarres]

[@WinnieCesmondesbizarres]

Je suis assez touchae par ce dont vous parlez. Je me sens aussi mal à l'aise en présence de personnes de classe supérieure, je n'imagine pas vraiment être avec quelqu'un d'une classe supérieure à celles que je connais. Ma situation c'est l'inverse de la votre, mes parents ont le bac et étaient salariés, j'ai aussi le bac mais c'est tout, et la réalité qui s'impose à moi à cause de ma santé c'est que quand mes parents ne seront plus là, ou si j'arrive à m'émanciper, je serai pauvre tout simplement. Mes parents ne l'étaient pas (les parents de ma mère étaient les plus riches de leur village, bon, ça vaut ce que ça vaut hein), et moi je le serai. Je n'ai aucune idée des fréquentations que j'aurai, de comment je vivrai. C'est très déroutant.

[@NoraXem]

Heyyyy, Sujet qui fait assez aussi écho en moi, je viens aussi d'une classe sociale plutôt basse (parents sans le certificat d'études), et j'ai un master... Bref, du coup je fréquentais beaucoup un milieu plutôt ouvrier et agricole de base, et je fréquente aujourd'hui majoritairement des personnes de classes sociales supérieures... Bref, et je suis en couple depuis dix ans avec une personne d'une classe sociale bien supérieure à la mienne, avec un capital symbolique, au sens de Bourdieu, plutôt très élevé. (D'ailleurs, Winnie, c'est sur ça que joue le fait d'avoir eu une famille riche dans le passé : capital symbolique élevé, donc réseau facilité, souvent de l'héritage facile, souvent des parents plus attentifs, donc moins de peur d'aller de l'avant dans sa vie...) Et il faut dire que la cohabitation n'a pas toujours été simple et a demandé de la compréhension de part et d'autre. Dans ces cas-là, il a même été inévitable de s'interroger sans trop de jugements sur nos acquis... Mais nous en sommes toujours à un stade où elle réfute son capital symbolique élevé et où moi qui en suis bien conscient et donc les débats peuvent être parfois houleux et effectivement la conception de la méritocratie change : il est complexe de se dire que toute sa famille a moins de mérite car capital symbolique élevé. Et effectivement, il faut aussi avoir un point de vue plus global, quelque soit ma famille, j'ai toujours glandé mais réussi à l'école car j'avais des facilités... qui venaient sans doute de ma famille, car une base de personnalité ne se fonde selon moi qu'avec sa famille, mais surement plus par erreur que par calcul d'utilité social (mes parents ont bcp insisté pour que j'arrête mes études en troisième, j'avais 13/20 sans travailler, pour les parents des familles à haut capital symbolique : le bac est le minimum) Donc au final ouais, beaucoup de prédispositions familiales, je le vois dans les familles que je fréquentais plus jeune surtout, certains qui avaient mon niveau intellectuel ont rien fait par capital symbolique bas, beaucoup de personnes qui étaient très nulles ont eu un master car capital symbolique élevé, je pense qu'on connait tous ça... PS : pour définir qd même capital symbolique : toute forme de capital (religieux, culturel, artistique, associatif, etc. ) ayant une reconnaissance particulière au sein de la société. On peut y ajouter intellectuel, et aussi tout ce qui est utilisé pour en mettre plein à la vue aux autres (grosse voiture, etc.) car le capital symbolique c'est bien ça : le capital qui fait les rapports de domination dans la société. PS2 : conseil qui vient du vécu : je crois qu'il ne faut pas s'arrêter aux problèmes de discours politiques quand tu entres dans une relation avec quelqu'un, il faut aussi prendre le temps de la compréhension de l'un et de l'autre, réfléchir sur comment on peut trouver des points d'accord pour avancer, peut-être se donner des lectures, des choses comme ça : dans tous les cas tant que l'autre ne se ferme pas il ne faut pas laisser tomber et juger un Amour possible selon de la politique...

[@Flolapirate]

Merci pour cette petite mise au point, j'ai déjà entendu quelques fois des personnes dire qu'elles étaient sapiosexuelles parce qu'elles constataient qu'elles avaient des rencards uniquement avec des gens d'une certaine classe sociale. A l'époque ça m'avait agacé au plus au point sans réussir à mettre les mots sur ce qui me dérangeait vraiment. Très instructif!

[@fanny7907]

J'ai découvert ce concepte il y a quelques jours dans une vidéo de "Madmoizelle" et j'ai eu la même réaction que toi. Je suis totalement d'accord...

Je viens de découvrir ta vidéo et elle m’appelle une réflexion. Je me suis longtemps demandé pourquoi, contrairement à mes connaissances hommes, je ne ressentais aucune attirance sexuelle envers les filles que je pouvais croiser. Je voyais les autres hommes complètement excités par le physique d’une fille et je ne ressentais jamais rien. Il fallait vraiment qu’une relation se crée pour que le désir puisse apparaître. Cela a induit quelques mésaventures avec des filles qui ne comprenaient pas que je ne sois pas attiré par elles alors qu’elles exprimaient clairement leur désir en retour. Ce n’est donc pas l’idée d’une conformité culturelle du style « on doit d’abord se connaître avant de coucher ensemble », car cette conformité n’empêche pas de ressentir le désir et demande même en général de le contenir. Dans mon cas, ce désir n’apparaît même pas. Il n’y a rien à réfréner. Alors l’étiquette « demisexuel » m’a permis de sortir de l’idée d’être anormal dans ce monde où on attend manifestement un certain comportement stéréotypé de « l’homme ». En tous cas merci pour ta vidéo 🙏

[@joannajett2524]

C'est exactement ça. Beaucoup de gens confondent le choix d'attendre de mieux se connaître ou d'être en relation stable avant de "passer à l'acte" avec la nécessité de bien connaitre une personne pour ressentir la moindre attirance sexuelle. D'ailleurs, bien connaitre quelqu'un ne garantit pas que l'attirance viendra. Une personne demisexuelle peut donc se retrouver dans un couple établi et ne jamais ressentir du désir pour son ou sa partenaire.

[@ledyra5005]

Pas grand chose à ajouter, je partage globalement ton opinion. J'aimerai juste relever le fait que je trouve très cool cette dynamique que je constate en ce moment entre différentes femmes vidéates (dont tu fait partie) qui prolongent les débats et réflexions des unes et des autres en apportant chacune son avis, le tout dans un esprit de bienveillance très agréable. Franchement c'est constructif et merde, ça fait du bien de sortir un peu de cette culture du clash agressif qui sévit sur youtube !

[@mushroomcanyoufly57]

Pour une fois je suis entièrement d'accord, je pense que beaucoup de personne cherche à tout prix une étiquette

[@alexmscl3954]

Je suis 100% d'accord avec toi sur tout ! Tu m'as permis de bien réfléchir sur tous les sujets abordés, et je te rejoins vraiment. Merci pour ton contenu.

[@camillesanchez2010]

En partie d'accord avec toi sur la demi sexualité. Pour ma part oui j'ai ressenti une forme de soulagement en lisant ce terme. Un mot qui venait dire ma "bizarrerie", je te l'accorde c'est toute proportion gardée avec une homosexualité ou asexualite (etc). Je ressens un décalage et j'ai du mal à expliquer pourquoi je suis seule depuis si longtemps. Ce terme venait juste dire "voilà c'est ça!". Cependant je ne le ressens pas comme une orientation sexuelle...comme tu le dis plutôt un trait de personnalité - de plus - qui me décale du plus grand nombre, mais loin d'être rarissime, et qui ne m'handicape en aucun cas dans ma vie . En tout cas je trouve le mot très laid et je ne parviens pas à l'utiliser pour me définir.

[@Antastesia]

c'est vrai qu'il est assez 'moche' et induit une idée assez négative d'"incomplet" !

[@camillesanchez2010]

En tout cas pour moi ça n'a rien à voir avec l'asexualité

[@azerty6792]

Petites questions bête venant de quelqu'un de très asexuelle et aromantique et qui donc ne comprends pas grand chose à tout ça... Est-ce qu'on ne pourrait pas créer des labels qui ne soit pas forcément rattachés à la communauté Queer ? Des labels du type sapio qui ne souffrent pas (a ma connaissance) de grandes difficultés à s’intégrer à la société. Si la norme n'existe plus parce que la majorité fait partie de "minorités" (comprenant du coup les sapio et autres), ça banalise les labels et donc aussi les labels plus "classiques" du type LGBT. C'est pas clair mais est-ce que la démultiplication des labels ne pourrait pas permettre aussi une plus grande acceptation de la différence en générale puisqu'elle serait banalisée par des labels plus faciles à accepter socialement ? Ps : la demi sexualité peu être quand même assez restrictive par exemple si le lien prend plusieurs années à créer, ça se rapproche un peu de l'asexualité quand même Mais bon j'y connais pas grand chose j'avoue.

[@mistigrivalentine5882]

Je trouve ta vidéo très intéressante. Ça nourrit mes réflexions, merci !

[@jadsan3466]

Je pense qu'il est très important de se questionner, continuellement sur notre vision du monde et son origine, la question des étiquettes est vraiment à réfléchir, c'est très difficile de trouver un juste milieux entre réunir les gens et faire valoir les droits de tous, en prenant en compte les sensibilités de "chacun", tout en évitant de diviser... etc. C'est un exercice très difficile, dans un monde ou il ne suffit plus de dire que telle chose, ou telle parole ou tel geste m'a blessé, et ou il faut argumenter sa propre souffrance pour qu'elle soit prise en considération. Alors qu'on ne devrait pas avoir à comparer les souffrances pour les légitimer, mais nous nous retrouvons obligé de le faire, pour défendre ce qui nous parait prioritaire. Il est devenu si difficile de simplement VIVRE !

[@mathazel455]

Vidéo (encore) très pertinente. Je dois dire que tu es une des rares KZbinuses que je regarde parler une demi heure sans avoir peur de m'ennuyer! ^^

[@ewone1532]

Merci ! Ça suffit les étiquettes pour se donner un style.

[@zoe3560]

C'est clair... Y en a qui forcent vraiment là... Ils ont aucun problème particulier donc pourquoi le revendiquer....

[@honorinetardy1810]

@@zoe3560 moi je pense être demisexuelle et y'a quand même quelques particularités. Du genre les gens te demandent tout le temps " mais t'es coincé du cul?", " quoi?! t'as pas de crush?" et plein de trucs comme ça. C'est pas énorme mais ça donne l'impression d'être un peu exclue (surtout qu'on se sent bizarre quand on ne sais pas ce que c'est). Chacun vois ça comme il veut 🙂

[@honorinetardy1810]

@@zoe3560 après je ne dis pas que la "demisexualité" est une orientation sexuelle mais ça met un mot sur ce que je vis (même si c'est pas un truc énorme). Faudrait peut-être trouver un nouveau mot

[@indianamarshal3457]

@@honorinetardy1810 Si on n'y mets pas de maux du tout, il n'y a pas d'oppression. Ce que vous dites, je l'ai entendu toute ma vie de la part d'homme hétéro, parce que je suis lesbienne et pourtant je n'en chiale pas!

[@zifrappadingue]

bon c'est le sujet de la vidéo alors pour une fois je vais te parler de mon ressenti sur ta vison de la demi sexualité. je me suis déjà retenue de le faire au paravant parce que je suis bien d'accord sur le fait que les demisexuel-le-s subissent vraiment tres tres peu d'opression et que je suis d'accord avec presque tout ce que tu racontes dans tes vidéos. même quand je ne suis pas d'accord j'apprécie vraiment la pertinence et la profondeur de ta réflexion. pour ce qui est de la demisexualité bah.... on ne doit pas avoir totalement la même définition. parce que je me défini comme demi et que ce que tu dis que toi en tant que ace tu as vécu et que les demi ne vivent pas... bah je l'ai vécu aussi. je ne penses pas que les demis ne vivent aucune opression. celle qu'on vit est moindre mais pas inexistante. je suis même tout à fait d'accord pour reconnaître que ce que j'ai subit en tant que demi (rejet, viols) j'y aurait été probablement exposée sans être demi. Mais ce n'est pas seulement qu'on ait besoin d'une connexion avec quelqu'un pour ressentir du désir, c'est qu'on ne peut ressentir de désir que pour quelqu'un avec qui on a une connexion profonde sans pour autant qu'une connexion profonde fasse forcément naitre un désir. J'ai profondément aimé des hommes avec qui je n'ai JAMAIS eu envie de faire l'amour pour autant. et ça a été une souffrance, parce qu'ils m'ont forcé ou que je me suis forcée ou qu'ils m'ont rejeté. et juste parce que quelqu'un avec qui on a developpé la bonne connexion profonde celle qui fait enfin naître le désir qu'on avait peur de ne jamais voir arriver (parce que peur d'être anormal-e, peur de décevoir l'autre, d'être rejetté-e et cie) on n'est pas pour autant sur que le désir va se manifester régulièrement ou durablement. POur autant je ne mets vraiment pas la demisexualité au même niveau que l'asexualité stricte ou que des sexualités qui font l'objet de discriminations bien plus violentes, mais ouais ça me blesse qu'on mette ça au même niveau que la sapiosexualité qui telle que je l'ai croisé s'est toujours plus apparenté à du snobisme qu'à autre chose et qu'on nie les implications que ça peut avoir d'un point de vue opressif. parce que les "t'es pas normale" et les "faut consulter" bah j'y ai eu le droit aussi. Du coup je dois avouer que la première fois que je t'ai vu rejeter les demis comme ace bah ça m'a mis un coup. Mais encore une fois ce n'est que mon vécu et mon ressenti et j'accorde de la valeur à ce que tu partages ici et je n'ai pas la prétention de savoir mieux que quiconque.

[@alvyora9006]

pareil, je la voyais venir cette vidéo vu les allusions précédentes dans d'autres vidéos et vraiment déçue en tant que demi romantique et demi-sexuelle ça soit mis dans le même sac que la sapio-sexualité. Vidéo trop précipité et pas réfléchie car définition mal comprise et aucune réelle communication avec un ensemble de demis.

[@zifrappadingue]

@@EmyUrban non mais le principe que quelqu'un de beau devrait être avec quelqu'un de beauon est bien d'accord que c'est d'une connerie sans nom. Surtout que la beauté c'est subjectif et pas immuable. Là où j'ai du mal à reconnaître la sapiosexualité c'est que je trouve que l'intelligence est également quelque chose de subjectif. Je me trouve pas que le QI soit une mesure fiable de l'intellect. Et à chaque fois que je suis tombée sur des gens qui se disaient sapio, c'étaient des personnes qui s'enorgueillissaient d'avoir une certaine culture, plutôt élitiste et très blanche. Du coup je les ai plus vu comme des snobs à tendance raciste que comme des intellectuels recherchant un partenaire stimulant... Après si quelqu'un se présente à moi comme sapio j'irai pas lui dire "non t'es juste snobs et t'as rien vécu" parce que j'en sais rien

[@prisonnierauberceau6056]

Merci, merci, merci pour cette vidéo ! 🙏🏼❤️💖 Je suis TO-TA-LE-MENT d’accord avec toi, MER-CI!! Ouiii, une vidéo sur les relations amoureuses entre les différentes classes sociales pourrait être super intéressante ! ;) j’aime tellement tes vidéos ! 💖 Love ❤️❤️❤️

[@supersachouille]

Tu ne penses pas qu'il y ait une forme de discrimination envers les personnes qui sortent avec une autre considérée comme beaucoup moins "belle" qu'elles d'après les critères de beauté de notre société? On entend souvent "tu vaux mieux que ce mec, tu es super jolie" ou "sérieux cette meuf te plaît? mais elle est pas très belle!". Je pense que le terme de sapio sexualité peut aussi venir de là (peut être pas pour tous les gens qui l'utilisent, certes). D'une envie de revaloriser la connexion intellectuelle de deux amants. D'un besoin de s'opposer à ces conditionnements qui nous poussent à aller vers des personnes dites "attirantes". J'ai déjà observé plusieurs cas de discrimination où des copines étaient victimes de réflexions pour sortir avec un mec moins beau qu'elles ou bien des mecs qui n'assumaient pas leurs sentiments pour des filles moins jolies...etc. Les personnes qui se disent sapio sexuelles ont peut être envie de montrer qu'elles essaient de se défaire de ces conditionnements sur le physique comme les personnes homosexuelles et autres se défont elles aussi de l'idée de l'amour prônée par le modèle judéo-chrétien. Il y a peut être en effet une part d'élitisme dans ce terme, mais aussi quelque chose de positif. Qu'en penses-tu?

[@supersachouille]

@@EmyUrban Entièrement d'accord ! Si on s'attaque aux gens qui ont des préférences pour un certain milieu social comme le décrit Emy, il serait aussi pertinent de souligner le nombre exorbitant de personnes et notamment de garçons qui ne s'attardent que sur le physique comme premier critère de sélection :)

[@lakougnoufzoutch3576]

Je pense que les remarques que peuvent subir certaines personnes "belles" qui sont en relation avec des personnes trop "moches", "handicapées", "noires" etc ne reflètent que des problèmes de tolérances qui existent déjà pour le ou la partenaire. On est forcément sensibles aux remarques discriminantes qui visent les personnes qu'ont aiment

[@BMInes]

Merci pour tes vidéos qui m'aident beaucoup côté culture/littérature/philosophie. J'ai acheté hier "l'éducation sentimentale" de Flaubert parce que tu as dis que c'était l'un de tes préférés! J'espère qu'il me plaira autant !

[@mathildeberg3469]

Merci pour cette vidéo qui apporte un point de vue complémentaire à la vidéo d'Antitésie :) Je suis complètement d'accord avec le fait qu'il faut stopper la multiplication des étiquettes. Se reconnaître dans un terme, dans une orientation, ça peut soulager, quand on se sent à part ou trop différent-e. Mais pour le coup aimer être avec quelqu'un "d'intelligent" avec tous les guillemets qu'il faut mettre, ce n'est en rien hors norme effectivement. J'ai hâte d'écouter aussi ta réflexion sur la mixité dans les relations. A très vite !

[@joannajett2524]

Ce n'est pas "aimer être avec quelqu'un d'intelligent" mais ressentir de l'attirance sexuelle (c'est à dire du désir) seulement pour les personnes qu'on trouve intelligentes.

[@m-morganeguedj6233]

Je suis totalement d’accord avec t'es propos ! Je commencé a me posé des question sur le fait d’être sapio ou/et demi, et grasse a toi je me rend compte que la question ne ce pose pas et que c'est juste des préférence que j'ai qui peuvent différé de la majorité mais sans plus . Merci pour ce contenu !

[@Lodjo.]

Merci !! Enfin une vidéo qui parle des problèmes de ce genre de termes par rapport aux personnes queer dont les difficultés sont incomparables. Merci beaucoup vraiment, j’attendais une vidéo comme ça depuis longtemps...

[@solenerochat1305]

Merci pour ton avis, que je partage entièrement. (+love Debussy en fond)

[@guillaume15]

J'aime toujours autant t'écouter, bien que pas toujours de manière assidue, tu me fais le plus grand bien !

[@hannahilvegi825]

merci pour cette vidéo et pour toutes tes vidéos en général !

[@agatheclarysse6869]

J'ai trouvé ta vidéo passionnante et vraiment très vraie. Merci !

[@paradoxismique7379]

Décrédibiliser une orientation sexuelle comme la Sapiosexualité est problématique et tu l'explique très bien toi-même. Je cite "... et il y a encore des personnes qui disent que ça n'existe pas, l'invisibilité c'est aussi un des problèmes lié aux orientations sexuelles, le fait d'être considéré comme une maladie, c'est aussi par exemple quelque chose que les gays, les lesbiennes, bies et asexuelles partagent, c'est le fait qu'on... soit t'existe pas, soit t'es détraqué..." La sapiosexualité ce n'est pas préférer les gens "intelligents" "universitaire" qui vont au théâtre. La sapio c'est voir son désir sexuel se déclenché seulement et uniquement face à une personne qui nous stimule par son intelligence, et toutes les formes d'intelligence sont valablent. Ici on confond pour moi, on comprend la sapiosexualité comme une préférence de chacun très répandues, qui est le fait que oui passer du temps avec des gens qui ont des choses à dire, pouvoir avoir des débats interessants, qui te font évoluer, réfléchir, oui c'est commun d'apprécier cela. Mais quand on parle de Sapio il ne s'agit pas de préférence, s'est bien une orientation sexuelle puisque sans cette stimulation intellectuel rien ne se passe en dessous de la ceinture.

[@joannajett2524]

Exact. Comme la demisexualité, confondue avec le choix de ne pas avoir de relations sexuelles hors d'un couple stable ; alors qu'il s'agit d'une orientation sexuelle dans laquelle on ne ressent aucune attirance sexuelle, sauf avec certaines personnes avec lesquelles on a un lien émotionnel fort.

[@samilabel]

Merci de mettre des mots sur ce que je pense, qui plus est avec une incroyable précision

[@maevathiebaux5717]

Coucou ! J'adore tes vidéos et j'ai trouvé celle-ci vraiment très intéressante, tu penses la refaire en anglais ou ajouter des sous-titres en anglais ? J'aimerais la partager (si possible) à des amis anglais :) 😘

[@cloclomious]

Super video ! :) Je suis ce qu'on pourrait appeler une "demisexuelle" et je suis d'accord que les "demiphobies" ou "sapiophobies" n'existent tout simplement pas, c'est ridicule de penser qu'elles le pourraient. Cependant, j'ai quand même ressenti le soulagement dont tu parles dans ta vidéo en sachant que je n'étais pas la seule à ne pas me sentir excitée simplement par un physique. J'aime beaucoup ta chaîne, bisous

[@TheVabou]

Ta vidéo me donne une idée, pourquoi pas faire une vidéo ou un podcast participatif sur les relations amoureuses entre classes différentes?

[@VilaineScientiste]

Tu sais à qui demander p:

[@laurat4197]

Wouh merci ! J'ai appris ce terme "sapiosexuel" il y a une semaine et j'ai trouvé ça débile.. On dit qu'il ne faut pas mettre les gens dans des cases ou donner une étiquette. Donc pourquoi inventer encore un mot pour rentrer dans telle ou telle catégorie. On est tous attiré par une personne pour quelque chose, a-t-on besoin d'avoir un mot pour le designer ? Je ne crois pas.

[@laurat4197]

En voilà une intervention utile !

[@laurat4197]

À quel moment j'ai dit que les sapiosexuels étaient débiles ? Je trouve juste bête de donner un terme à cette attirance. Si on va par là je suis moi même sapiosexuelle. Ça n'est pas, pour moi, une orientation sexuelle. C'est mon avis, il n'y avait aucune raison de m'insulter. J'ai tout dit dans mon premier commentaire.

[@laurat4197]

Mais quels sont ces souffrances dont tu parles ? C'est une vraie question pas une moquerie.

[@eugenieplt5997]

Antastesia je t'aime ! Vidéo parfaite ❤

[@miablight7543]

Durant mon hospitalisation cet été, mon psychiatre m'a dit que l'asexualité n'existe pas. Comme tu l'as bien dit, nous avons chacun.e notre histoire plus ou moins douloureuse. J'étais effondrée après les propos qu'il a tenu. Je le suis toujours. Je suis davantage perdue par rapport à moi-même. Et lui, aussi, pense qu'il faut que j'ai une relation sexuelle avec une fille ou garçon, je dois m'obliger, sinon ma dépression, mon auto-agression, mon anxiété ne partira jamais. Ca fait mal d'entendre ça. Merci pour cette vidéo !

[@miablight7543]

Ah oui. Bien sûr, je suis folle. Comme des milliers d'autres personnes. Vos propos sont attristants.

[@syntax_error6882]

ont peut croire des choses fausses, ont croient d'ailleur tous des choses fausses .. oui la culture occidental a beaucoup de faille et n'apporte aucune solution aux folies qu'elle engendre .. et oui l'abscence de sexualité peut mené a la folie et alors ? est ce qu'antastesia parle d'energie sexuel ?? est ce qu'elle en a juste conscience ? l'energie sexuel dicte nos choix qu'on l'assume ou pas .. quand je lit assexualité sur ce forum je comprend .. "je n'ai pas d'energie sexuel qui me pousse a allez vers une autre personne" ce qui est faux

[@blemma1293]

Complètement d'accord ! J'avais aussi un problème avec ce terme, les vidéos au sujet de la sapio sexualité me paraissaient sans intérêt. Tu es toujours aussi pertinente dans tes analyses

[@blandineschmuck8029]

Je comprend se que tu dit mais il y a des gens qui ont besoins "d'étiquettes" et je ne vois pas le mal qu'il y a là dedans, même si c'est pour quelque chose d'assez commun qui ne subit pas de discrimination (et t'en mieux pour eux). Perso je suis lesbienne (et quelque part sur le spectre de l'asexualité) donc quand tu compare avec l'homo ou la bisexualité je vois très bien où tu veux en venir. Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi ces "étiquettes" te pose problème. Cependant je suis d'accord avec toi quand tu dit que ce n'est pas des orientations sexuelles. Sinon j'aime beaucoup tes vidéos, elle me font me questionner sur plein de sujet différent donc merci à toi pour cela.

[@psychodan0]

Les problèmes des étiquettes c'est que tu enfermes les gens dans des cases dont il est bien difficile de sortir puisque tu ne seras perçu que par ça... à terme ça ne peut mener qu'à davantage de discrimination.

[@blandineschmuck8029]

@@psychodan0 je suis d'accord avec toi, il ne faut pas forcé les gens à se mettre des étiquettes mais il y a des gens qui ont besoin de mettre un mot sur qui ils sont et se qu'ils restent.

[@chloesengelen6984]

@@psychodan0 Je me demande pourquoi les gens ont si peur des étiquettes. Les gens penseront toujorus ce qu'ils veulent de toute façon. Et un être humain peut avoir plusieurs étiquettes et peut décider de les lacher. Un ami changeait tout le temps de préférence sexuel, je lui ai jamais dit que cela brouillait ses étiquettes :)

[@psychodan0]

Les gens n'ont pas peur des étiquettes, c'est juste que tout le monde s'en fiche .... il y a un monde entre la manière dont les gens se définisse et la réalité de ce qu'ils sont.. Que tu sois dans le monde du travail ou que tu fasses du bénévolat, tu es jugé pour ce que tu fais. A vous définir par des étiquettes (gay, lesbienne, planche à pain)... vous rentrez subtilement dans un rapport de force avec les autres, vous vous enfermez dans une case donc les gens vous jugerons par ce prisme là.. Aussi les étiquettes c'est pas que l'orientation sexuel... si vous dit "la grosse", "la moche" ou "l'hystérique" ce sont des étiquettes qui vous feront bien davantage souffrir car vous ne serez jugé que par ça.

[@mariannedenisebaruffini5066]

Ok, je vais être un peu crue: Être sapiosexuel, c’est quand ton attirance sexuelle est fortement liée et/ou déclenchée par l’intelligence de l’autre. C’est quand tu vois une personne, qu’elle tient un propos, un raisonnement qui te plaît beaucoup et que ça va déclencher des désirs et des pulsions sexuelles. Ce qui se passe à ce moment là, à mon avis, selon mon vécu entre autres mais aussi selon les théories évolutionnistes, c’est que consciemment ou inconsciemment, tu veux te reproduire (oui, on parle la de pulsion sexuelle primaire, biologique, visant à la reproduction, puisque se reproduire c’est le but, même si pas le seul, de toute vie) avec quelqu’un, mélanger tes gènes avec une personne parce que tu es sensible à son intelligence. Excellent moyen de survie, j’ai envie de dire, pour nos ancêtres les hommes et femmes des cavernes, quand on choisit un partenaire qui va maximiser les chances de survies de ta progénitures. Et comme tu le dis si bien, ça touche surtt les femmes, puisque la femme enceinte ou avec des bébés à l’âge de pierre, a besoin physiquement que le père protège tout le monde. La force physique oui, t’aide à survivre, et l’intellect aussi. Peut etre que justement du fait de ton asexualité, la pulsion sexuelle tu la mets un peu de côté, mais c’est de ça qu’on parle quand on parle de sapiosexualité: d’attirance sexuelle pour une personne qu’on trouve particulièrement intelligente.

[@BL_Margot]

Totalement d'accord avec toi ! J'ai découvert la sabiosexualite il y a une semaine avec une vidéo, j'ai trouvé ça un peu "con" comme tu le dis, pour moi c'est des préférences ! Une superbe vidéo, merci ! Bonjour 😘

[@logossauvage4126]

Bonsoir Emy! Je t'avoue que je reste perplexe sur quelque chose après avoir écouté ta vidéo concernant la "sapiosexualité". C'est justement sur le terme "sexuel" que l'accent doit être mis. Il ne s'agit pas d'une orientation romantique justement, où là, ça n'aurait effectivement pas de sens de se dire "sapioromantique". Il me semble que, pour le coup, cela mérite vraiment cette distinction. Le terme sapiosexuel vise justement à mettre en évidence la rupture entre le désir sexuel et le physique de la personne, ce qui ne va a priori pas de soi justement. C'est une certaine catégorisation du désir qui, s'il n'est pas une orientation sexuelle au sens fort, s'inscrit tout de même dans une sexualité à part car elle n'est pas liée au corps et pas systématiquement au romantisme non plus -- c'est cela qui importe, il me semble. Je ne sais pas si je suis très claire dans ma remarque mais je pense que cette précision est importante. Bonne soirée!

[@cloecrire7279]

Super vidéo! Je suis d'accord sur ce point, vouloir étiqueter à outrance comme cela, c'est ridicule. En revanche, pour ce qui est des classes, évidemment qu'on tombe plus facilement amoureux des gens de même classe que la nôtre… on ne peut pas tomber amoureux de personnes que l'on ne côtoie pas! C'est moins une histoire de "refus" de se mélanger que de fréquentations, tout simplement (je pense). Et d'habitudes.

[@PetitPoneyArcEnCiel]

MERCI! je suis lesbienne et j'en ai marre de la multiplication des étiquettes dans la commu LGBT+, je suis pas contre qu'il y ait des nouvelles identités qui s'ajoutent mais à condition qu'il y ait un vécu minoritaire (de personne opprimée) derrière. sinon déso mais c'est juste de la branlette intellectuelle de cis-hétéro qui veulent pas admettre leurs privilèges sinon pour la différence bi/pan : en vrai je sais pas d'où les gens disent que c'est uniquement l'attirance envers les deux genres binaires, ça fait des décennies que les orgas bis disent le contraire, d'ailleurs même sur le drapeau bi les non binaires sont représenté-es.. enfin bref ^^

[@joannajett2524]

Juste, toutes les personnes demi ou sapio ne sont pas cishet...

[@sebastiend.1087]

Totalement d'accord avec la synthèse et le développement du sujet évoqué.

[@KongoSa]

Conclusion : la sapiosexualité est juste un nouveau concept à la mode pour faire l'intéressant(e).

[@danteinferno9684]

un peu comme les 50.000 autre termes du genre "pansexuel, asxuelle etc etc" Vis t'as sexualité (je dis toi, mais je parle de manière générale ;-) ) et fait pas chier.....

[@niitessence]

Avant de voir cette vidéo, j'avais entendu quelques fois les termes "sapiosexuels" et "demisexuels", et ça ne me semblait pas problématique. Mais finalement je suis complètement d'accord avec ta vidéo, donc merci pour ces informations intéressantes et importantes ! :)

[@alexm4789]

J'ai apprécié celui-ci. passion, j'ai adore.

[@EfigeniaPatata]

Je te jure que avec la caption du premier coup j'ai pensé que tu allais parler des etiquetes des vetements xddd

[@ludwiglamoureux5578]

Excellente cette idée de vidéo sur le rapport évident entre les relations et notre classe sociale, il est temps d'ouvrir la boîte de Pandore :o

[@MrBen-bp8db]

30 minutes d’enfonçage de portes ouvertes : Chapeau !

[@xiven3976]

Je suis pas tellement d'accord en fait. Exemple je suis cis bi-romantique et demi-sexuel. L'argument que tu nous sors là peut se résumer par un "ah tu n'as du désir que pour certaines personnes avec qui tu as un lien fort ? C'est pas de la demi sexualité ou tes trucs bizarres, ça s'appelle la normalité" et si tu penses comme ça, c'est que tu n'as simplement pas compris le principe de demi-sexualité, c'est pas grave hein mais je t'invite à aller te renseigner un peu plus et à lire les différentes histoires de gens demi-sexuel.le.s, ace etc, notamment sur des forum de ces derniers. Sur ce bonne continuation.

[@madennd]

Merci pour cette vidéo !! :-)

[@fannycaoht]

Les sapios vivent de la discrimination que parce qu'ils créent un mot inutile, mais à la base il vivent aucune oppression.

[@uneelfe4021]

Yey 🙌 j'adore ce que tu dis dans cette vidéo 🙌

[@angelaa5976]

Je ne me mets pas d'étiquette question sexualité. Toutefois quand tu te retrouves excitée par qqn qui s'y connait en plante et qui en parle et que tu y es sensible c'est tout de meme chelou. Aussi quand tes ex sont neuroatypiques alors que ca concerne 2% de la population il y a de quoi s'interroger. Le plus important etiquette ou pas est de savoir ce qui nous fait vibrer dans la vie après tout.❤ L'autoconnaissance (avec ou sans étiquette) évite bien des malentendus.

[@Mimiine_]

Très intéressant, je n'avais jamais entendu parler de sapio sexualité. Merci pour cette vidéo :)

[@Mimiine_]

C'est incroyable la facilité que tu as pour exprimer tes opinions sur des sujets aussi complexes tout en restant clair et précise.

[@claudia289]

excellente vidéo qui m'a fait apprendre beaucoup de choses!! totalement d'accord je trouve que tous ces noms pour désigner des soi-disant orientations sexuelles pose vrmt problème, si j'ai bien compris je devrais me désigner comme "demi" parce que j'ai attendu 6 mois avant de coucher avec la personne que j'aime le plus au monde simplement parce qu'on attendait d'établir un vrai lien profond et une vraie relation ? c'est vraiment ridicule... je comprends totalement ta frustration quant à ces étiquettes que se donne des personnes qui ne subissent aucun rejet de la part de la société !

[@lilyrose1364]

Non, c'est pas ça être demi sexuel d'après ce que j'en sais. C'est le fait de ne pas ressentir d'attirance sexuelle / de désir tant qu'il n'y a pas de lien affectif. Ça veut dire qu'une personne demi sexuelle pourrait se croire asexuelle tant qu'elle n'a pas construit de lien affectif fort avec quelqu'un. Si elle trouve quelqu'un beau / belle, ce serait comme on apprécierait une oeuvre d'art. Enfin c'est qu'une amie demi sexuelle m'a expliqué, je sais pas si tu comprends la différence ?

[@claudia289]

ah oui je comprend mieux merci de m'avoir éclairé ! finalement ça se rapproche plutôt d'une orientation sexuelle à la différence de ce qu'en disait Emy, même si il doit être vrai que ce genre de personne doivent être moins mises à l'écart que des personnes homo, asexuelles, etc

[@lilyrose1364]

Oui voilà, c'est exactement ce que je me suis dit ! On peut pas assimiler ça à une simple préférence / à un choix mais en même temps, c'est vrai qu'au niveau discrimination c'est pas sur le même plan que l'homosexualité, la bisexualité et l'asexualité. Du coup je suis un peu perdue XD

[@joannajett2524]

@@lilyrose1364 Exactement.

[@anthonylr7]

Merci pour cette vidéo. Toujours intéressant. Tu as utilisé le mot "compatible" à un moment, qu'est-ce que c'est ? Je ne crois pas que ça existe... Dans le sens où une relation se construit avec ce qu'on est effectivement mais aussi avec ce qu'on sera ! Pourrais-tu me dire ce que tu entends par compatibilité s'il te plaît? Merci à toi.

[@pollygrn3139]

La demisexualité concerne l'attirance sexuelle, pas avec qui on choisi d'entrer en relation ou non. Une personne demisexuelle ne ressent pas d'attirance sexuelle pour un inconnu. Ce qui est le cas pour les allosexuels qui peuvent le ressentir, pour une personne qu'ils ne connaissent pas ou très peu celebrité etc... etça ne veut absolument pas dire que les allosexuels vont entrer en relation chaque fois qu'ils ressentent ces attirances, bien sûr que non, eux aussi suivent des codes sociaux ou en ont simplement pas envie, mais ils peuvent ressentir de l'attirance sexuelle. Une personne demisexuelle n'experimente jamais cela et ce n'est pas du tout un choix, c'est juste un manque d'attirance sexuelle en général et qui ne peut se faire que sous conditions et rarement. Et ça ce n'est pas dans la "norme" non. Ce qui l'est c'est en effet de ne pas vouloir (donc choix) entrer en relation avec chaque personne qui peut provoquer de l'attirance sexuelle, car il n'y a en effet pas que cela qui compte pour beaucoup de personnes pour entrer en relation. Sauf que les allosexuels savent ce qu'est l'attirance sexuelle, en tant qu'asexuelles nous ne savons pas, donc il est pas simple de parler de demisexualité car on ne sait ce qu'est cette sensation apprement naturel qu'on les gens. Et bien elle est aussi peu naturelle pour les demisexuels, même si ils peuvent parfois l'expérimenter de façon secondaire, il ne connaissent pas l'attirance sexuelle primaire que connaissent les allosexuels. Le fait d'entrer en relation seulement après connaitre meix la personne ou avoir plus de connexion que la seule atturance sexuelle, d'aimer ou non les plans culs, plans d'un soir, concerne beaucoup de monde dans la "norme" oui, mais c'est pas le sujet, et du coup il y a des le depart un problème de définition et comprehension du terme. Pour la sapiosexualité je ne me prononce pas, trop de personne se revendiquent sapio avec toutes les raisons que tu as cité, et ça n'a plus aucun sens et n'est en effet dans tous ces acs pas du tout une orientation sexuelle et encore moins une violence qu'ils subiraient, je suis bien d'accord.

[@ohtricaerontops4781]

My French isn't all that great, so if I'm super off base or repeating things as new ideas that you already mentioned, that would be why. Neither identity is one I claim for myself, so I am only coming from it with my view as a queer asexual person. I'm definitely in agreement around sapiosexual. I can appreciate the idea that intelligence can be a "turn on" or be really "sexy" in a person, but I don't think that it is an orientation as much as perhaps more a preference? I don't know if you touched on it but it almost feels like sapiosexual is a way to discriminate against people with learning disabilities or other cognitive impairments as well as perhaps people from lower-income families who were unable to access higher education. I don't think there's the same type of questioning and feelings of relief in finding a community of people who are like you for sapiosexual as there are for other sexualities like you mentioned. It just feels elitist. But demisexuality, I'm not positive I'm fully in agreeance. I think there could still be the questioning and not quite feeling like you "fit" into the society that I don't think there would be at all with sapiosexual. Things that I'm thinking of as an asexual that made me question my identity (once I realized that sexual attraction was legitimate and not a made up thing created by society to create a distinction between childhood and adulthood) like not being able to relate to peers gushing about how "hot" so and so is in a movie/ magazine and not getting why 'sex sells' would be shared with demisexuals. I think there would be enough dissonance between society and demisexuals that there would be questioning and the feelings of relief when finding a community they belong to. They definitely have things in common with non-ace communities and can probably make more educated guesses on the experiences of non-aces based on their own rare experiences of sexual attraction, but my understanding would be that their experiences of sexuality would still be outside of the social expectations and could cause some distress if not understood. Where I do agree with you is more about how other sexual orientations work as they are about the direction of who you experience sexual attraction towards, and not how you experience sexual attraction. In that way I think it is maybe not a "core" identity in the same way that being lesbian, gay, bi/pan, and asexual might be to a person's identity. What are your thoughts on grey-(a)sexuality? Are they similar to your thoughts on demisexuality?

[@jsferreira1993]

une orientation sexuelle compliquée pour un introverti, bon vidéo, votre diction c'est super, je comprend presque 100%, je apprendre français en même temps que je ouvré mon cerveau

[@CauseNaturelleM]

Hey I'm the first one. Sympa une nouvelle vidéo!!

[@claudineineza3922]

Pourquoi ne pourrait-on juste pas recourir à de nouveaux mots pour parler d’un concept particulier? Le fait de mettre des mots sur les choses ne visent pas uniquement à apaiser une minorité. Si on a appelé une chaise « une chaise », c’était pour convenir d’un moyen direct de désigner cet objet sans recourir à sa description. Ce qui est gênant dans les sapio, demi sexualité, c’est effectivement le fait d’en faire un cheval de bataille au même titre que d’autres sexualités minoritaires qui elles, souffrent vraiment de discrimination. Je suis d’accord que c’est ridicule de revendiquer sa place alors même que personne ne la questionne ni la juge.

[@Elif-ib1oq]

Mes grands parents sont d’origine algérienne et à cause de la colonisation française ils sont analphabètes, aux yeux de la société ils doivent passer pour des debiles et pourtant j’ai jamais eu de conversations autant enrichissante avec d’autres personnes qu’eux. Ils ont un espèce de savoir de la vie, limite sagesse qui fait qu’on peut discuter de tout avec eux...

[@xelab6181]

Bah oui c'est connu, la colonisation Française à amené l’analphabétisme en Algérie. Tu as raison de t'appeler Lol Mdr....

[@Elif-ib1oq]

Xela B c’est sérieux de me juger sur un pseudo ? 😂😂😭💩

[@Elif-ib1oq]

Xela B et si mes grands parents ne sont pas allés à l’école c’est parce que c’était interdit d’y aller quand on était pas français, je sais de quoi je parle

[@Elif-ib1oq]

Kilvali Gransuol « En effet, à peine 2 % des enfants musulmans en âge d’être scolarisés ont accès à l’école contre 84 % des enfants européens. » « À cet égard, s’il y eut ici et là des intentions réelles d’élargissement de la scolarisation, outre que celles-ci ne se sont présentées le plus souvent que comme alternatives qui devaient conforter et pérenniser la domination coloniale et non pas comme volonté réelle d’émancipation des populations dominées, on ne peut s’empêcher de remarquer qu’elles ont toujours cédé le pas dans les faits à une volonté délibérée de limiter l’accès des enfants algériens à l’école. », « La politique scolaire coloniale a été très tôt et jusqu’à une date tardive prise au piège d’une contradiction insurmontable : scolariser, c’est acculturer mais c’est aussi éveiller les consciences et courir le risque de mettre en cause le rapport colonial. » a quel moment je fais la victime, mon père est 100% français, j’ai donc l’impression d’être assez objective sur ce que je raconte. Il y des faits qui prouvent ce que je dis, c’est que mes grands parents sont incapables de lire ou d’écrire, et c’est sûrement pas par choix, je pense que c’est un des plus grands rêves de mon grand père d’ailleurs. Enfin bref c’est toujours les mêmes descendants de pieds noirs qui se sont fait monter la tête depuis toujours et qui sont incapables de reconnaître des faits prouvés et historiques

[@Elif-ib1oq]

Kilvali Gransuol books.openedition.org/enseditions/1268?lang=fr un peu de lecture ne fait pas de mal

[@Amy-hu9hc]

Je suis d'accord avec tout ce que tu dis globalement, mais au niveau de la demi-sexualité, je serais quand même plus bienveillante, dans la mesure où, sans le comparer à d'autre sexualité, ca reste quand même important d'avoir ce mot : j'ai un groupe d'ami.es qui se retrouvent dans le spectre de l'asexualité, dont certain.es qui se disent plutot demi-sexuel.les, et pour qui ca a été très compliqué (toujours moins que d'autres sexualités bien sur), notamment avant d'avoir un mot pour décrire ca. Parce que c'est pas juste "je couche pas sans sentiments forts", genre comme une préférence, mais vraiment une facon très spécifique d'envisager la sexualité (encore une fois, je parle par rapport à la facon dont iels m'en parlent et comment iels le vivent). Et c'est pas des gens qui juste sont dans un conditionnement de "il faut pas avoir de relations sexuelles sans sentiment". J'espere que c'est clair ce que j'essaye de dire. Après c'est pas des gens qui se présentent forcément comme queers ni rien (pour les demi je veux dire), effectivement iels se font pas tabasser ni quoique ce soit, et sans la mettre au même niveau que celle qu'engendre d'autres orientations, il y a une certaine souffrance, qui vient notamment du fait que le langage ne leur permettaient pas de se définir et donc les poussaient à se considérer juste comme "bizares". Bref, c'était juste pour apporter un petit contre-point par rapport à celleux que je côtoie

[@joannajett2524]

Tout à fait d'accord; en tant que personne demisexuelle. Et sans parler de discrimination, ça cause parfois des incompréhensions, surtout chez les ados/jeunes adultes. Par exemple le fait de ne pas comprendre pourquoi tou.te.s les autres veulent apparemment embrasser et coucher avec des gens, ou en quoi des fesses peuvent être "belles", quand on n'a jamais développé ce lien émotionnel qui permet la naissance du désir.

[@yannm.3271]

Plus humble, plus ouverte, plus mâture... Tu grandis de vidéos en vidéos. C'est beau.

[@anthonymarinam]

Vu tes interrogations à la 8e minute, je suis un homme de 35 ans, je suis gardien de parking (donc pas dans une classe sociale élitiste), et je suis sapio-demi sexuel. Juste pour te dire que ça existe, que ce n'est pas une lubie de bourgeoises, bien qu'une tendance puisse exister sans doute.

[@zikrm3390]

J'ai moi même longtemps pensé être asexuelle et pour le peu que j'ai vécu je pense que c'est les personnes asexuelles qui souffrent le plus dans cette société dans ce domaine.. Non pas pour dire moi c'est pire moi c'est mieux mais juste pour dire que ton sentiment est largement légitime et que toi et les gens ayant cette même caractéristique ont beauuucoup de courage lorsqu'il s'agit d'assumer cela. Force à vous !

[@VindVint]

Saaalut ! D'accord avec le gros de la vidéo, juste sur le fait qu'on ait "pas besoin de mettre des mots", un exemple dans le champs du genre : je crois qu'une grand majorité de gens sont dans le spectre non-binaire, sans forcément le savoir et sans en être gênés le moins du monde, sauf que pour certain-e-s ça va tellement loin que là ça devient problématique quant aux normes établies. Pour autant faudrait-il supprimer la verbalisation de la chose, sachant que beaucoup de gens peuvent et vont peut-être s'y identifier même quand ça reste "normal"? Bref, je suis pour une diversification du langage, ça aide d'avoir plein de vocabulaire pour se décrire (même si dans le cas présent c'est pas des trucs hyper folichons).

[@Kateslove27]

Coucou ! j'aime beaucoup ta chaine et ta façon de penser. Je n'ai jamais commenter mais j'apprécie ton contenu. Tu as l'air d'avoir souffert du fait d'être asexuelle, du coup, je me suis posée une question, il n'y a rien de mal, juste un questionnement. Pourquoi tu l'as dit à tout le monde que tu es asexuelle ? Voila c'est tout ;) Quand à moi, j'ai découvert grâce à toi les termes de demi et sapio sexualité. De mon coté je viens donc d'apprendre que je suis demi sexuelle, mais comme tu le dis, c'est très répandu ! Enfin voila ! Bisous

[@matheogosselin858]

Pour info, en plus des orientations sexuelles, il y aussi les orientations romantiques (sentimentalité + sensualité), donc on peut être Homo/Bi/Omni/Pan/romantique et Demi/A/sexuel(le).

[@alexd8634]

Coucou ! Super vidéo, comme souvent ! Je tiens juste à préciser en tant que bie que la définition que tu donnes de la bisexualité ne correspond pas à la réalité de toutes les personnes bi.e.s. Je t'encourage à regarder les vidéos de Vivre Avec et de MxCordélia sur le sujet pour voir un peu plus à quoi correspond les spectres de la bisexualité et de la pansexualité. Personnellement j'utilise les deux pour me définir car les deux définitions me conviennent. A bientôt :)

[@alexbonn35]

Tu dis que les demi-sexuels ne subissent pas d'oppression sociale, pour ensuite dire que nous vivons dans une société hypersexualisée. Ne crois tu pas que c'est controversé ce que tu dis? Se faire traiter de mal-baisé.e, de prude, des "va tirer un coup en boite et tu verras tu vas en devenir accro". Ou tout simplement se sentir étranger quand ça parle des derniers plan culs entre potes. Vivre de plus en plus mal sa virginité avec les années qui passent, car oui mdr il faut le faire avant ses 18 ans! Se sentir anormal. Avoir une mauvaise estime de soi ou ne ne pas se considerer encore étant un.e "adulte" car on a pas encore eu d'expérience sexuel... Peut-être que dans le siècle passé la demi-sexualité n'aurait pas eu autant de sens, mais elle a toute sa légitimité aujourd'hui. Je suis désolée hein, mais se poser la question de pourquoi est ce qu'on est juste incapable de coucher avec une personne avec qui vous êtes pourtant en couple, pensant être assexuelle pendant 20 ans pour ensuite tomber réellement amoureux.se de quelqu'un et ressentir pour la première fois un désir sexuel envers cette personne, il y a de quoi se poser des questions. Il n'y a tout simplement pas voir très peu de plaisir sexuel quand un.e demi-sexuel.e couche avec personne envers qui il n'y a pas de lien émotionnel, le désir n'y est pas. Cette remise en question constante de son identité sexuelle est réelle et un moment donné faut arrêter de parler quand on est pas concerné. Toi même tu le dis que "c'est ma vie, vous savez pas quels expériences j'ai vécu" - bah laisse ceux qui se considèrent comme demi-sexuels s'exprimer par eux-mêmes. Tu n'es pas concernée et tu ne sais pas a quel point ce simple mot a libéré certain.es. C'est pour cela que je ne m'exprimerais pas sur la Sapiosexualité car cela ne me concerne pas. Dire que les demi-sexuels te pose problème car ils souffriraient pas autant que les LGBT est égoïste. Je ne nierais pas que l'homophobie et la transphobie engendrent des problèmes beaucoup plus graves. Mais l'assexualité comme demi-sexualité, quand elle est incomprise, elle engendre des souffrances tout aussi graves et elles sont légitimes d'être mis en visibilité.

[@felin.e2016]

Je suis absolument d'accord avec toi et je me le disais d'ailleurs l'autre jour ^^

[@Alphabetium]

J'ai trouvé le fond très intéressant, la forme virulente du coup tu ouvres le débat mais de manière assez tonique :)...Je connaissais pas le terme sapio, je trouve effectivement ça logiquement un peu facile d'en abuser... Evidemment... pas vraiment associable à la communauté lgbt. Après la demi-sexualité, je nuancerai d'ailleurs tout ça en ces termes: la demi-sexualité (pour certaines personnes) serait les prémices soit d'une sexualité soit d'une asexualité. La personne attendrait d'être en couple et/ou d'avoir une relation sexuelle (ou pas) pour se découvrir. Donc une préférence oui et non, ce n'est certainement pas une orientation.

[@SallyLock103emeCaris]

Je ne m'étais pas posée la question au sujet de la demisexualité mais je suis tout à fait d'accord ❤ merci !

[@melimelo1240]

cest genial entre youtubeuses d'aborder le meme sujet on dirait qu'on assiste a un grand débat

[@Emayre]

Merci pour cette vidéo! Je m’étais aussi fait cette réflexion sur le fait que sapiosexuel c’est hyper spécifique et féminin. Je trouve ça assez snob , dans le sens où j’ai l’impression que si on n’est pas sapio on ne s’intéresse qu’à un physique. Après je ne connais personne qui se considère comme ça, c’est vraiment un regard extérieur que j’ai.

[@amande1419]

Je te trouvre très vrai dans cette vidéo et j'adore quand t'es comme ça. Je ne ressent pas d'agréssivité, mais sûrement parce que je suis du même avis. 😁

[@Moon75000]

Hello Amy, tout d’abord, merci pour cette vidéo. Ensuite, pourrais-tu en créer une autre à propos de la déconstruction de tes attendus relationnels, que tu évoques à propos des personnes “dominantes” (/ supérieures je dirais pour ma part). Cela m’intéressait beaucoup de connaître ton point de vue sur le lien entre société et attirance vers certains types de personnes, encore plus dans ce cas précis car, étant attirée par ce même type, mais aussi bien au féminin qu’au masculin, j’aimerais savoir en quoi tu trouves que cela est une conséquence de notre société patriarcale que d’être attiré par des etres qui nous semblent supérieurs (dans le sens où ils peuvent nous apprendre beaucoup et nous subjuguer). Au plaisir de t’écouter à nouveau et amicalement, Alice

[@BMInes]

s'il te plaît la pièce de piano qui joue à 18:29 , c'est quoi?

[@jjlala5128]

Totalement d’accord!

[@play75girl1]

Superbe video😊 Moi je vis comme une asexuelle sans l'etre..C'est curieux non? Je me demande si c'est vraiment possible d'avoir une part d'asexualite pendant longtemps...Des mois..Des annees🤔Dsl pour les accents..Mon tel ne reconnait plus rien😣

[@fannycaoht]

Par contre je comprends pas en quoi l’hétérosexualité est un spectre, est ce que quelqu’un pourrait m’expliquer

[@watewmark]

"Tu veux un gâteau pour ça ?" XD jpp

[@alvyora9006]

Comme j'ai lu dans un commentaire sous cette vidéo à l'instant : "En fait on dit les demi peuvent ressentir de l'attirance sexuelle secondaire sous condition et pas systématiquement mais pas de l'attirance sexuelle primaire. Donc en qq sorte ce que tu décris sur les moments de questionnements douloureux en tant qu'ace je pense qu'eux aussi peuvent le vivre." c'est aussi cette dimension là qui est incomprise. Je pense que tu n'as pas assez discuté avec des gens ni étudié le sujet et donc la vidéo est biaisée et ça pose pb pour des gens qui vont se sentir encore plus perdus

[@oceanemartin8683]

Je trouve cela assez révélateur de cette société qui prône l’ultra individualisme et le narcissisme. Pour exister il s’agirait de se distancier des autres mais en même temps d’exister par les autres. Créer l’envie, attiser la curiosité autour de SOI. un individualisme saint est nécessaire, mais le stade est, à mon sens, largement dépassé. Merci pour cette vidéo!

[@soarsene491]

J'aime beaucoup le voisin qui joue / écoute du Chopin, en bruit de fond au tout début de la vidéo!

[@matheogosselin858]

Vous dites que vu que beaucoup de personne ce trouve être demisexuel(le), donc on ne peut pas ce définir comme cela, mais on fait que mettre un mot sur ce qu'on ressent et de plus ça veut juste dire que la plupart des personnes ressent cela !

[@CauseNaturelleM]

Top merci hyper interessant

[@laub8195]

Oui!!! Merci!